Слишко мягкие родители: когда «приёмчики» психологов во вред.

Рет қаралды 1,770

Күн бұрын

Как методики детских психологов превращают ребёнка в истеричного и непослушного
Почему у строгих родителей дети спокойнее
Как научить ребёнка справляться с чувствами самостоятельно, а не рыдать по каждой ерунде

Пікірлер

@annaeferina3796 9 ай бұрын

Ксения, спасибо, очень жизненно и полностью совпалает с моим личным опытрм и наблюдениями за такими вот мамами-терпилами и их бедными детьми, которым приходится быть гадкими и капризными, чтобы хоть какую-тоиреальную эмоцию от мамы получить.

@АЛИТАО-в5э 7 ай бұрын

Благодарю вас, Ксения за ценную информацию ❤️ Благослови Господь вас на дальнейшее творение 🙏

@annaeferina3796 9 ай бұрын

Ксения, браво!!! ❤❤❤

@inazhdanovich1830 11 ай бұрын

Здравствуйте. Ребенок ворует, куда бежать, что делать, как быть?😢

@SR_TV8 11 ай бұрын

Да, все так, у нас та же проблема, по той же причине

@naturtour760 11 ай бұрын

У меня такой суперэмоциональный старший сын, средний и младшая совершенно другие. В первую очередь причину вижу именно в излишнем моем увлечении заппдной мягкой психологией а период, когда появился первый ребенок. Сейчас представление о воспитании совершенно изменились и вижу позитивные результаты. Границы, четкий режим и план помогают направить эту бурную энергию в мирное русло с таким ребенком.

@irshik 11 ай бұрын

Скажите пожалуйста что за режим ?.

@naturtour760 11 ай бұрын

@@irshik режим жизни нормального человека, ребенка :) - подъем в 7, завтрак, на улицу, обед, игры, развивающие занятия, прогулка, ужин, игры/занятия, долгое чтение перед сном, отбой в 21.00 , это выходные, в будние - школа, доп.занятия, спорт. Ребенок знает свой график и спокойно идёт по нему + есть свободное время. Как только начинаются отходы от него, например, родителям лень на улицу выходить, начинаются проблемы, энергию ребенку некуда девать..

@СергейУнру-й2н 10 ай бұрын

Мы с женой сошлись на момент когда у нее уже было двое детей и ее младшенький( 13 лет ) манипулирует ей как хотит и она пляшет под его дудку выполняет любые прихоти,а три года назад у нас родился общий ребенок и она трясется над старшими больше чем над общим меня это раздражает что она этого не замечает или холодна а эти тюха матюха и как быть

@KseniaNess 10 ай бұрын

Тут нужно разбираться. Возможно у вашей супруги бессознательное чувство вины к старшему: ей кажется, что у него нет рядом родного отца и ему нужно это как-то компенсировать. Тогда лучшее решение: супруге поработать с психологом. Второй вариант: возможно у вас присутствует ревность по отношению к старшему ребёнку плюс сложности с отцовской авторитетной позицией (не разрешаете себе быть отцом мальчику). И тогда, конечно, вам хорошо бы поработать с психологом.

@angelinaandryshina9618 11 ай бұрын

2 это про нас

@ЛейсанЗарыпова-л9ъ 11 ай бұрын

Хочется спросить, а вы точно психолог? Вы опираетесь на науку или на свой опыт (основанный на вашей личной душевной организации)?

@KseniaNess 11 ай бұрын

Хочется спросить - спрашивайте ) Да, я магистр психологии с диссертацией защищённой на отлично по теме «Влияние родителей на мотивацию ребёнка». Опираюсь на науку и личный опыт консультирования.

@АнастасияДорофеева-д4с 11 ай бұрын

На мой взгляд, очень обесценивающее видео. Во-первых, то, что ребенок ведет себя спокойно, не значит, что у него всё в большем порядке, чем у ребенка, который беспокоен. Если ребенка бьют (беру ваш пример), то он знает, что ряд его эмоций не будет приняты родителями, ряд его способов переживания запрещен и он привыкает подавлять свои эмоции, игнорировать их. Его визуальное "взрослое" поведение вообще не будет в этом случае показателем психического здоровья. Во-вторых, вы некорректно формулируете процесс контейнирования эмоций. Контейнирование - это не просто сидеть рядом и бесконечно повторять "я рядом, ты грустишь". Это способность выдерживать эмоции - свои и ребенка. И у контейнирования эмоций есть этапы, которые зависят от возраста ребенка. Вы смешали возраст 3-7 лет в один, а между тем очень важно, что проговариваем мы эмоции ребенка в 3-4 года. Уже в 5-6 мама задает вопрос: что ты чувствуешь? Чего бы тебе сейчас хотелось? Тебя обнять или ты хочешь побыть один? И очень часто дети в порыве эмоций хотят первое время уединиться. Или чтобы мама молчала. И вот как раз чтобы контейнирование работало, важно не утверждать за ребенка, что и как он чувствует, а задавать вопросы. Именно тогда он учится задавать эти вопросы себе сам и думать,как себе помочь. Ваш пример с мамой, которая бесконечно долго с ним сидит и все говорит, и обнимает, и успокаивает - это НЕ пример контейнирования. Это пример навязывания мамой собственной тревоги. Она напугана, она устала и злится. Но при этом проговаривает противоположные слова. Это пугает ребенка и сбивает с толку, потому что это противоречивые сигналы. Поэтому истерика затягивается. В третьих, ваш собственный пример с дочерью - это тоже пример обесценивания чувств. Она расстроена, она чувствует тревогу. Вы ей предлагаете подавить тревогу, чтобы пойти поиграть, напрочь игнорируя ее эмоции. Конечно, это срабатывает. Потому что ребенок всегда верит родителям, и она вместе с вами подавляет свои эмоции. Но так она становится удобнее для вас, а не счастливее. Никогда не оставляю комментарии, но сейчас я буквально чувствую потрясение и сожаление, что вы выдвигаете субъективную, основанную лишь на собственном опыте теорию людям, которые могут поверить в нее.

@KseniaNess 11 ай бұрын

Да, все что вы пишите верно. Но у контейнирования есть нюансы. Видео как раз о них. Это не субъективное мнение и оно нисколько не отменяет и не обесценивает все остальное.

@annaeferina3796 9 ай бұрын

Вот так и становятся,мамой-радио и мамой-зомби.