"Tu DOIS l'aimer. C'est ton père quand même !" épisode 3

[@rae1198]

Je ne viens pas d'une famille maltraitante, bien au contraire ! Mais je ne peux que valider quand tu dis qu'il faut écouter les enfants, que leurs émotions sont réelles. Mes parents ont TOUJOURS écouté ce qu'on leur disait. Même tout petits. Et ça donne une force incroyable. Je sais que j'ai énormément de chance, mais si seulement beaucoup faisait pareil..

[@FannyctalopeTV]

Pour m’éloigner au maximum, au lycée j’ai voulu être inscrite à l’internat, et de toute façon étant à la campagne à presque une heure de route du lycée le plus proche c’était la suite logique. Je dirais que plus de la moitié des problèmes se sont réglé quand je suis entrée à l’internat. Je rentrais uniquement le week-end et ça m’apaisait beaucoup. S’éloigner c’est la meilleure des choses.

[@inesmsda]

En tant qu’enfant de parent maltraitant, ta vidéo me parle et me bouleverse, merci de mettre des mots sur tout ça, je me reconnais beaucoup et tu me fais beaucoup de bien

[@pauline6361]

Moi j’ai qu’une seule à dire : « les liens du sang ne fait pas de vous une famille ». J’ai la chance d’être dans une famille extrêmement aimante, et guess what, on a pas le même sang. Donc l’argument de « les liens du sang, c’est supérieur à tout »et ben c’est une grosse connerie ! Ça me brise le coeur de te voir pleurer, tu as vécu des choses dures et j’espère que le reste de ta vie va être plus doux ! Prend soin de toi Caro, je t’envoie tout l’amour du monde (le vrai !)

[@croissantdelune6255]

Entièrement d'accord

[@lau.moreaux-g.4053]

Wahouuuuuu, je me suis pris une claque. C'est une masterclass! Une des vidéos les plus précieuses que j'ai regardées. D'une utilité publique immense. M.E.R.C.I merci pour ton travail. En plus t'as tellement de charisme, donc t'es hyper «convaincante» émotionnellement, parce que tu parles avec ton coeur et qu'il est très intense. Ton discours est très lourd de sens, il se savoure et se digère (ouah quelle poétesse je suis), il vient remuer plein plein de choses à l'intérieur. Bref merci du fond du coeur

[@marineaujoulat]

Merci pour cette vidéo d'une grande utilité pour beaucoup de personnes. Je suis psychologue et je trouve que c'est très bien formulé 🙂 (même si je ne pense pas être plus légitime que quelqu'un d'autre pour le dire). Le rôle des parents est de protéger l'enfant en faisant en sorte qu'il se sente bien dans une ambiance bienveillante. Or, l'ambiance n'étant pas bienveillante dans certains cas, l’enfant se protège en développant une hyper-vigilance. Mais en plus de ça, il sait qu’il ne peut pas survivre sans son parent, et va donc généralement tout faire pour plaire au parent malgré les violences (pour que le parent ait envie de continuer à s’occuper de lui). L’enfant va aussi parfois vouloir sauver son parent en faisant en sorte de l’aider, l’écouter, le réconforter, etc. (souvent en vain), et va ensuite reproduire cette attitude de sauveteur à l’âge adulte, parfois encore face à des attitudes toxiques. Ensuite, on constate souvent une dissociation traumatique suite aux maltraitances, c’est-à-dire que l’enfant va compartimenter tout ça, un peu comme s’il mettait les violences dans des boîtes, et ça ressort ensuite à l’âge adulte sous forme de symptômes et d’angoisses chroniques car le corps prend le relais du psychisme pour exprimer des choses. Il y a des issues thérapeutiques, heureusement, mais c'est toujours un gros travail sur soi 😞

[@omelette9555]

Les relations avec mon parent se sont nettement améliorées le jour ou j’ai pu faire mes études (contre sa volonté) trouver un appartement seule, et déménagé. C’était dur cet exil mais depuis je revis. Ça me rend triste de comprendre qu’on ne pourra plus jamais vivre proches sinon ça recommencera mais vivre loin a sauvé notre relation il n’a plus d’emprise sur moi et s’il essaye je coupe court du coup il ose quasiment plus Pendant le covid j’ai du retourner vivre chez eux c’est la ou je me suis rendu compte que la cohabitation n’était pas possible il voulait avoir un controle total sur moi

[@shinigamigentille6836]

Très chère Caro, encore une fois je me reconnais dans tout ce que tu as décrit, j'ai coupé les liens mais après bien des tentatives de revenir à une relation normale. Mêmes types de manipulations exercés par mon père. notamment :" si tu coupes les liens, tu vas tuer ta mère", la "famille c'est sacrée", "tu dois tout sacrifier parce que la victime ce n'est pas toi, mais tes pauvres vieux parents à qui tu dois tout". Mon père est dans la toute puissance et utilise même la réligion catholique pour exercer une figure de martyr autoritaire. Oui j'ai eu beaucoup de mal à couper les liens mais c'est un événement bien particulier qui m'a décidé de passer à l'acte. Je les aimais malgré tout, je les aidais . Par ailleurs j'ai développé des artifices lorsque je vivais chez mes parents , pour ne plus que mon père me regarde de son oeil incestueux, prise de médicaments pour ne plus sentir la douleur ,l angoisse. La nuit je dormais par terre dans la chambre de ma grand-mère qui habitait dans le même appartement que mes parents et je fermais la porte à clé au grand dam de ma grand-mère. Un soir particulier que j'avais passé avec celui qui allait devenir mon futur mari, j'avais 24 ans, je suis rentrée tard chez mes parents et ce fut la goutte de trop car mon père m'a battue et insultée . J'ai alors appelé un numéro vert et accueil dans un foyer, mais c'est ma future moitié qui m'a finalement hébergée. Ensuite rongée par la culpabilité j'ai voulu renouer mais erreur car après bien des années, je constate que rien n'a changé et que dès qu'il a occasion de refaire du mal : critiques envers mon mari, mon style de vie, mes choix personnels il le fait. C'est dur, très dur mais après une altercation où l'on a fini par en venir presque aux mains, après m'avoir accusée de tuer ma mère alors que c'est lui le bourreau ( il la traitait de souillon et compagnie quand j'étais jeune, il l'a trompée) alors que je me décarcassais pour trouver des solutions à leurs soucis persos, j'ai enfin compris que c'était fini. Ma mère s'est réfugiée dans les bras de mon père, mon père m'a dit que je tuais ma mère... quelle solution à part partir, les laisser vivre dans leur délire et tenter de vivre enfin le plus en paix possible la mienne. C'est la plus douloureuse mais la plus belle des décisions que j'ai prises et je leur souhaite de vivre heureux même s'ils ont gâché une grande partie de mon existence. Pardon pour la longueur de ce post, et merci encore Caro de poser avec clarté des mots sur ces situations. I

[@nour9885]

Bon courage à toute les personnes qui sont ou ont été victimes de maltraitance ❤

[@clementinedelcassou5795]

J'ai commenté la précédente vidéo en disant en gros que je savais pas vraiment si j'avais vécu des violences Bon bah j'ai eu mes réponses Ta description des conséquences des violences c'est précisément moi, au détail près et j'ai littéralement regardé ce passage la bouche ouverte Ça fait tellement du bien d'entendre quelqu'un nous défendre, dire qu'on a le droit d'exister, qu'on a besoin d'être écoutés C'est le genre de choses que je sais mais que je peux pas encore affirmer Alors ça fait un bien fou que tu le fasses Je me souviens pas avoir aimé mes parents, j'en ai juste besoin matériellement. Ma psy comprend pas, elle essaie de me pousser à me faire entendre. Mais je les aime pas, je veux pas de liens avec eux en soi Je reste juste par besoin matériel, et pour mon petit frère Mais je n'aime que ma mamie Quand elle sera morte, j'aurai plus de raison de rester avec eux En soi eux ne me manquent pas C'est juste que je devrai faire le deuil de l'idée d'avoir une "famille" comme ça Mais j'ai toujours eu l'impression de devoir prétendre les aimer Ça changera pas grand chose en soi Je partage au cas où ça aide quelqu'un Merci beaucoup Carolina pour ta vidéo Ça fait pleurer mais c'est un beaume au coeur

[@alexia____]

Hello, petit conseil vraiment change de psy !! Y en a qui comprenne, et elle devrait seulement te poser des questions pas te pousser à faire qqch Genre la mienne c’est plutôt l’inverse (du à une situation particulière), elle me demande tjrs si je suis sure de vouloir entrenir le lien ? Si je suis sure de vouloir que ce soit de cette manière ? Si il y a d’autres façons de faire pour me respecter tout en respectant d’autres choses etc… ça c’est plus normal (même si y a un parti pris)

[@Charlie-fs3rl]

❤

[@souslocean778]

Respect et gratitude immense pour ton travail. C'est impressionnant a quel point le timing de cette mini-série tombe à pique. Je viens de partir de chez moi pour fuir mon père maltraitant après 20 ans d'abus psychologiques et physiques. Je suis en train de traverser des moments hyper difficiles, entre rage, tristesse, deuil, culpabilité, nostalgie, amour/haine...bref tout ce que tu aborde dans tes vidéos. Bordel que ça fait un bien fou de se sentir compris, et pas juste en surface, mais dans toute la merde et la complexité que c'est que d''être l'enfant d'un parent maltraitant. Je suis actuellement en train d'essayer de définir le type de relation que je veux maintenant entretenir avec mes parents (oui parce que même si mon père est le bourreau de l'histoire, ma mère est malheureusement l'éternelle collaboratrice) et la fréquence de nos interactions. C'est extrêmement dur mais tellement nécessaire pour ma survie. Encore merci pour tes vidéos d'utilité publique. Amour sur toi 💗

[@ophelialyo]

Décider de prendre de la distance selon ses propres termes, c'est un excellent conseil, je confirme aussi à 100%. J'ai décidé de voir mes parents au max 1 fois par mois et de leur parler au téléphone seulement quand je le décide, et c'est uniquement parce que j'ai pitié de ma mère. Je ne leur raconte pratiquement rien sur ma vie (sinon, ça risque d'être utilisé contre moi ou récupéré pour qu'ils puissent se victimiser pour que je doive m'occuper d'eux). Et après des 10 d'années à ce rythme, on doute quand même parfois, cette fameuse conséquence de douter de son propre jugement en permanence don tu parles si bien au début de ta vidéo. Surtout que je suis fille unique de parents immigrés, et qu'ils n'ont que moi comme famille (les autres membres de la famille étant morts, sauf pour un cousin qui en dit aussi le minimum à mes parents). Donc passer par-dessus le fait de se sentir coupable est qqch que je dois réaffirmer en permanence (même après tout ce temps). Ce doute arrive surtout parce que mes parents ont tendance à se comporter de manière normale si tu ne les fréquente que de manière superficielle. Ce qui me fait du bien (et en même temps est très douloureux), c'est de fréquenter des personnes qui n'ont pas eu de relations maltraitantes avec leurs parents et de les voir interagir ensemble. C'est là où je me dis le plus "ah ouais, c'est ça d'avoir des relations aimantes et soutenantes et aussi d'adulte à adulte". Ça fait du mal de constater que d'autres ont eu la chance de vivre ça et soi-même, bin ce sera jamais le cas, mais en même temps ça conforte sur le fait qu'on a raison de prendre de la distance. Je ne pense pas aimer mes parents. Ça vient sûrement du fait que je ne me souviens d'aucun moment où on a passé de bons moments ensemble, il y a toujours ce halo d'insécurité. Ce qui peut venir du fait que quand on a vécu dans un climat de maltraitance, on se dissocie et on a tendance à oublier bcp d'événements et de se souvenir seulement de ce qui n'allait pas. C'est d'ailleurs un mécanisme de survie totalement normal et c'est d'ailleurs un des signes qu'on a vécu des événements qui laissent des séquelles, si on n'est capable de se rappeler que de moments pénibles et aucun bons moments, voir si on a totalement oublié quasi toute son enfance. J'éprouve pour eux au mieux de la pitié et de la compassion, car la manière dont ils m'ont traitée vient de la manière dont ils ont été traités. Mais de l'amour non. Les enfants n'ont pas à aimer leurs parents par obligation, c'est qqch qui vient naturellement parce que les relations ont été cultivées dans ce sens.

[@g4tris]

Je ne peux qu'applaudir tout ce que vous avez dit. C'est fou de voir à quel point on "relate" avec des vécus d'autres personnes, les mots que vous avez employés j'aurais pu les dire mot pour mot. Ca fait du bien de voir qu'on est pas seul.e.s (quand bien même on voit un.e voire des psys!) Il ne faut pas se laisser faire, il faut prendre conscience des choses, il faut s'autonomiser émotionnellement, et retrouver la confiance en son ressenti. Même (et surtout) face à ses géniteur.ice, ses frere et soeur, ses tantes, cousins etc.... les personnes tres proches n'en font pas pour autant des personnes à satisfaire, avec lesquelles s'obliger à maintenir une relation pour être aimé.e. Le véritable amour se sent.

[@Fetitamea14]

Merci Caroline pour cette vidéo qui me fait prendre pleinement conscience de quelque chose que je n'ai jamais été capable de dire : j'ai été maltraitée par ma mère jusqu'à ce que je quitte le foyer familial. J'ai découvert au fil des années qui ont suivi qu'il était possible de recevoir de l'amour autrement. C'est très difficile d'admettre que la personne qui est censée le plus nous aimer nous a maltraitée toute sa vie. Aujourd'hui je me force à garder le contact avec elle par rapport à mes deux jeunes enfants pour qui je veux maintenir un schéma familial normal mais au fond je sais que je maintiens une illusion. J'aimerais tellement pouvoir l'aimer. Je suis toujours dégoûtée par ses marques de tendresse qui me font même frémir, comme si mon corps gardait en mémoire que c'est une personne dangereuse. Je suis tellement triste de ne pas pouvoir être embrassée par elle sans faire un effort immense pour ne pas la repousser, comme quand tu te forces à manger un aliment que tu détestes par politesse.

[@aileenforrat2184]

Outch ! A nouveau des mots très douloureux à entendre tant ils sont précis et criants de vérité... Je crois que je me reconnais dans chacune de ces séquelles. Je constate qu'y a encore beaucoup beaucoup de taff, ça me décourage un peu mais on va continuer à s'accrocher, se persuader que ça peut aller mieux et qu'on peut soigner tout ça :')

[@a68495]

Je viens juste de commencer la vidéo mais elle me touche et me parle déjà. Je n’ai personnellement pas été victime de violence, cependant ma mère oui. Elle a eu une enfance terrible et je la retrouve dans tout ce que tu as dit. Loin de vouloir être égoïste mais cette violence qu’elle a endurée, et les répercussions que cela a eu sur elle, a évidemment eu des conséquences sur ma soeur et moi. Je ne remets en aucun cas la faute sur ma mère particulièrement car d’une part je la comprends, mais d’autre part c’est difficile à vivre en tant qu’enfant. De voir un de ses parents souffrir constamment à cause d’un mal être qui n’a jamais été guéri. Cette vidéo me parle surtout en ce moment car elle vit un moment difficile et donc je vis un moment difficile. C’est dur de devoir gérer tout ça…

[@libelluleeffrayee755]

hello je ne sais pas si tu verra ça depuis mais sache qu'il y a des cmp (centre médico psychologique) gratuit partout en france, si celui proche de chez toi est bondé essayes en un autre. Et il existe des équivalents dans chaques pays francophones

[@a68495]

@@libelluleeffrayee755 Merci beaucoup, c’est très gentil

[@louaneriga3222]

Ta colère est bouleversante. Merci pour ces vidéos. Je nai pas grandi dans un foyer maltraitant (donc je peux dire NON ce nest pas normal detre maltraité et cest grave) mais je pense que ces vidéos sont importantes à regarder. Plein damour sur toi et toutes les personnes qui sont ou ont été dans un foyer maltraitant❤

[@Liyanaddiction]

Merci d’en parler! merci de mettre aussi bien les mots sur une situation tellement complexe et compliquée 🙏🫶🏼🌸…

[@carolinedecamps5804]

Salut Carolina ! Je suis ta chaîne depuis le début, parce-que depuis le début, tu me mets des claques, tu me permets de commencer ou continuer à réfléchir à des sujets qui me taraudent mais pour lesquels je ne trouve pas forcément d'interlocuteurs dans ma vie quotidienne, pour confronter, et avancer. Avec ta chaîne, j'ai pu avancer dans certaines réflexions, découvert des questions que je ne m'étais jamais posées, changé d'avis sur certaines choses, et avec toujours le sentiment de vivre une réflexion super importante et qui me fait beaucoup de bien. Voilà, ta chaîne m'accompagne depuis je sais même plus combien d'années, j'ai eu l'impression de grandir avec toi (j'ai à peu près ton âge), mais t'as TOUJOURS une longueur d'avance sur moi sur tous les sujets que t'abordes et pour moi, c'est une chance incroyable de pouvoir accéder au contenu que tu proposes. Mille MERCI pour tous ces moments de révélation, tous ces moments où je me suis dit "ah enfin, quelqu'un réfléchit aussi à ça !!", pour tous les moments où je me suis sentie comprise, moins seule en t'écoutant parler. Et pour toute cette nourriture pour mon cerveau et mon cœur qui me fait avancer depuis des années et qui m'aide et qui me fait du bien tellement tellement tellement. MERCI.

[@aliced8152]

Personnellement, j' ai lu récemment le livre de bell hooks, " A propos de l' amour " et franchement, ça m' a permit de mettre des mots sur les maltraitance que j' ai vécu et de voir de quelle manière notre définition de l' amour, dans notre société, est horrible, puisqu' il justifie la violence qu' on peut vivre.

[@johannacrettenand4773]

J ai eu un père très égoïste, avec des sautes d humeur imprévisible et pareil que pour toi il ne m a jamais levé la main dessus mais ses paroles étaient parfois bien plus blessantes. J ai finalement décidé de couper contact avec lui pendant une année car il donnait plus d importance aux besoins de sa copine qu au besoin primaire de ses propres enfants, pour moi c'était la goutte de trop. Une année s'est écoulée puis il est revenu vers nous, il a malheureusement continué d avoir pour certaine chose le même genre de comportement qu auparavant mais grâce à cette distance que j avais mis pendant une année j ai pu me rendre compte qu il avait une mauvaise manière de se représenter l amour du à son enfance où il a subi lui aussi de la maltraitance. Bien sûr ça n' excuse en rien le comportement qu il avait eu envers nous mais pour la première fois de ma vie je l ai compris. J ai pu grâce à ça en parti et beaucoup de temps, lui pardonner. Il a parfois encore des comportements qui resortent mais quand ça arrive j arrive maintenant à ne pas le prendre contre moi et à le remettre à sa place en lui expliquant ce qui n est pas correcte dans son comportement. Grâce à tout ça c est devenu une bien meilleures personnes malgrés ses défauts (on est humain on en a tous) et le fait de le comprendre en tant qu être humain et pas en tant qu adulte qui a toujours raison m a beaucoup aidée. C' est en arrêtant de le mettre sur un pied d'estale et en grandissant que j ai pu comprendre que ce n était pas de ma faute. Même si ça a durer des années j ai peut être eu beaucoup de chance que mon père se soit remis en question et ai évolué. Personnellement je ne pense pas qu un parent maltraitant ou négligeant le restera toujours. Je sais à quel point ça peut être difficile quand c est notre parent et qu il faut prendre des décisions radicales mais moi ce qui m a aidé c est de mettre de la distance et le voir en tant qu être humain avec ses faiblesses. Courage à tous! C est la première fois que je prends du temps pour écrire sous une vidéo YT j espere ne blesser personne et que ce j ai écrit soit compréhensible ^^

[@cmoon2812]

Hello, merci infiniment pour cette vidéo. Pour ma part j'ai été maltraitée psychologiquement et physiquement toute mon enfance, puis harcelée au lycée.. Ça a duré des années. Et puis je suis restée en relation pendant 3 ans avec un gars pas très cool, duquel je suis tombée enceinte en vivant chez ma mère. J'ai été humiliée et rabaissée la majeure partie de ma vie. J'ai fuis le foyer qui me détruisait pour retrouver des gens malveillants à l'extérieur évidemment. J'ai essayé de trouver de l'aide en allant chez des psy, mais ils m'ont tous dit que j'allais très bien, que je n'avais pas de problème. J'ai entendu toute mon enfance que je ne connaissais pas la souffrance, que j'étais juste trop gâtée. Je suis rentrée de voyage il y a peu et me suis forcée à retourner voir ma famille, pour ne pas être perçue comme une enfant trop ingrate. Ça m'a complètement bousillée. J'ai des souvenirs qui me reviennent et je suis clairement en train de retomber dans une grosse dépression. Je me sens vide et très seule, j'ai l'impression que personne n'acceptera de m'aider parce que je m'invente des maux. J'ai peur de consulter un professionnel pour qu'il me renvoie chez moi. Alors je reste seule, à profiter des quelques fenêtres de bien être qui me sont offertes, mais très clairement je pédale dans la Semoule et je me vois passer à côté de ma vie, incapable de me détacher de ce mal-être qui me ronge. Je suis incapable de garder contact avec des gens, incapable de trouver un travail, j'ai juste envie de rester seule et que personne ne sache que j'existe. Je sais pas comment faire pour trouver quelqu'un qui pourrait m'aider.

[@libelluleeffrayee755]

hello je ne sais pas si tu verra ça depuis mais sache qu'il y a des cmp (centre médico psychologique) gratuit partout en france, si celui proche de chez toi est bondé essayes en un autre. Et il existe des équivalents dans chaques pays francophones

[@neamawi7451]

Carolina, j'ai pleuré avec toi. Tu mets des mots sur cette situation que je n'avais jamais verbalisé ainsi. ❤❤ Je t'envoie toute ma compassion. J'espère qu'on arrivera à se détacher de tout ça.

[@neamawi7451]

Je voulais rajouter quelque chose que m'a révélé cette vidéo. On me dit parfois que je ne m'aime pas, ou pas assez, ce qui participe à l'image de ma mauvaise estime de moi. Mais si en vérité, je m'aime de la même manière qu'ils m'ont aimé ? Je ne suis pas violente envers autrui, mais je le suis tellement avec moi même.

[@rorypoppins9338]

La colère est belle ❤️❤️❤️❤️ merci beaucoup

[@user-pe5xv4ev7d]

cette série de vidéos sur les violences intra familiales font partie de toutes les ressources vus/lus/écoutés qui me permettent de mieux comprendre ce que j'ai vécu pour devenir la personne que je souhaite devenir, et surtout une personne heureuse et bien dans sa peau :)

[@FANny-sh9vn]

je ne commente que très rarement mais j'ai vraiment envie de te dire merci, merci de porter notre voix , merci de mettre des mots sur nos ressenties, sur notre vécu... Ma situation est très similaire à la tienne et c'est pour cela que je suis très touchée par ta série de vidéos et que je souhaite te remercier pour cela

[@emilieporcq1512]

Je regarde actuellement ta vidéo grâce à un ami qui me l'a envoyé, il sait que j'ai eu un père maltraitant dont aujourd'hui je n'ai absolument aucune nouvelle, et j'en suis très heureuse. Je n'ai pas de souvenirs de lui, ni de ce qu'il a fait à ma mère, mais elle m'a souvent raconté ce qu'il s'est passé. Des coups, des cris, des insultes, etc. C'est arrivé de ma naissance à mes 3 ans, et même si ma grand-mère dit qu'il s'est occupé de moi, je ne vois pas comment surtout quand je vois comment ma mère me parle de lui On a déménagé quand j'avais 3 ans dans une autre ville dans le même secteur (Sud-Est) mais après on est parti dans le Nord, et en revenant dans le Sud, j'avais 10 ans et quelques, j'ai vu mon géniteur (je ne l'ai jamais considéré comme un père, pour moi, il mérite pas ce terme) et je ne l'ai même pas reconnu, je l'ai pris pour un inconnu et j'étais très mal à l'aise, il a essayé de me racheter avec des magazines, mais j'ai toujours refusé, parce qu'inconsciemment, il me faisait peur Et quelques années après, j'avais 13-14 ans, il a contacté ma mère sur Facebook pour me rencontrer avec sa femme actuelle, elle m'a d'abord demandé si je voulais (je savais déjà ce qu'il avait fait) et je lui ai dit que j'irais jamais le voir, même pas sur sa propre tombe Et sa femme a insulté ma mère, alors qu'elle savait pas ce qu'il nous avait fait Et là, il y a quelques mois, il a refait surface, mais d'une manière CATASTROPHIQUE ! On a apprit qu'il avait créé une dette de plus de 1000e au nom de ma mère en 2003 (un an après ma naissance), on est en train de faire les démarches nécessaires pour ne pas payer la dette puisque nous n'avions rien fait (c'était des ordinateurs) et en plus de ça, il a maltraité sa femme actuelle Aujourd'hui, j'ai qu'une hâte, c'est de ne plus entendre parler de lui, qu'il n'existe plus et que je me libère de cette souffrance, même si je l'ai toujours après 21 ans d'existence... J'ai d'ailleurs eu des séquelles quand j'étais toute petite, notamment une manque de parole, des difficultés à faire mes besoins, une incapacité à jouer avec les autres et donc à rester dans mon coin, etc

[@ecr2547]

C'est tellement difficile de se développer après qu'on nous est élevé ou maintenue dans la soumission et la négligence physique émotionnelle, on a tout un monde a se reconstruire 💪✨🌞 Lâche pas ton Glow Up est magnifique 💐🌞💪

[@leachoue]

C’est vraiment ultra intéressant et je partage vraiment tout ! L’éducation à l’amour toxique déjà omniprésente dans tout ce qu’on consomme, mais quand dans tes schémas violent depuis le plus jeune âge ça devient omniprésent

[@jupey1142]

Merci d'apporter toutes ces lumières sur des émotions, ressentis tellement incohérents sans ce fli de sens. Merci de témoigner sans filtre mais avec formes et conscience, tout ça, ici. Merci pour cette aide que tu m'apportes en partageant ton travail de déconstruction. Merci du font du coeur !

[@NovaLaBasFXCK]

Je sais que j’ai subi des violences mais c’est justement parce qu’on m’a dis qu’on devait tout pardonner à sa famille dès le plus jeune âge que je ressens encore un déni profond. Merci d’avoir pris la parole et d’éclairer les gens comme moi qui n’arrivent pas encore à pointer du doigts les violences qu’on pensait être amour. Merci ❤️

[@laureanea4854]

Purée je me reconnais dans absolument tout ce que tu évoques !! Je croyais que j’étais une petite merde incapable alors que ce sont des symptômes d’abandon/maltraitance Merci Caro ❤

[@leleg2272]

Mais mille merci tonnerre de Brest !!! Tu viens littéralement de remettre dans l'ordre ce qu'il se passe dans ma vie en mettant des mots sur ce qu'il s'est passé. Depuis petite je suis incapable de dire non, de choisir pour moi, j'ai parfois l'impression de ne plus exister devant la volonté d'autrui, et cela a recréé des moments de violences traumatisantes. Je ne comprenais pas pourquoi, mon entourage a toujours minimaliser ma douleur et ce que je ressentais, au contraire de mes amies qui étaient choquées et plus empathiques. Je ne sais pas si c'est le cas pour d'autres personnes, mais j'ai toujours eu l'impression que ce qu'il m'arrivait d'important n'était pas grave (harcèlement scolaire, eczéma très très important, insomnie, dépression), et que c'était ma faute de toute manière... Envoi voilà, merci beaucoup pour toutes tes vidéos et le partage de tes expériences 💜

[@SophieH-j4q]

Ça résonne tellement en moi, ce que tu dis, que c'en est presque douloureux. J'ai pas subi ce genre de violences de mes parents, mais de mon frère aîné. Il m'a détruite physiquement et psychologiquement sous les yeux du reste de ma famille, sans que personne n'agisse ni n'ait la présence d'esprit d'essayer de me protéger. J'ai subi des discours culpabilisants toute ma vie exigeant que je prenne sur moi, que je sois éternellement dans le sacrifice de moi-même et de ma santé mentale, parce que "c'est ton frère, tu dois passer au-dessus". Aujourd'hui encore, tout le monde me dit qu'il a changé, que je me rends pas compte des efforts qu'il fait alors qu'il continue activement d'être toxique quand on se voit dans le cadre des réunions de famille. Alors j'ai décidé de poser clairement mes limites, parce que des efforts, j'en ai fais largement au-delà de ce que j'aurais dû faire et de ce qu'il méritait, au mépris de mon propre bien-être. J'ai décidé d'arrêter les frais, quand bien même ça mettrait en péril un lien que j'aurais pu avoir avec ma future nièce (il va bientôt être papa, et c'est un argument évidemment utilisé pour me culpabiliser) ou avec sa copine, qui est très sympa. Quand bien même ça mettrait tout le monde dans un situation inconfortable. C'est pas une situation aussi compliquée que de vivre chez un ou des parents maltraitants dont on est plus ou moins dépendant, mais je pense que les mécanismes sont relativement similaires dans la mesure où on considère les liens fraternels comme une norme à laquelle il ne faudrait pas déroger, et que le sentiment de culpabilité des parents peut les pousser à se rendre complice de choses inacceptables. C'est dans ces moments-là qu'il faut, aussi difficile que ce soit, s'écouter et prendre pour soi la décision de s'éloigner. Je souhaite sincèrement à toutes les personnes qui traversent cette épreuve de trouver la force de s'éloigner et de se faire le don de s'entourer de personnes qui leur font du bien et qui participent à leur épanouissement en tant que personne, parce qu'elles le méritent, et en prendre conscience est un pas vers la guérison. Prenez tous.tes soin de vous 💜

[@stayingmerry]

Comme souvent, je suis vraiment touché par ton contenu. Je te suis depuis plusieurs années et ton contenu m'a toujours beaucoup parlé, alors déjà merci pour ça. J'avais un peu envie de profiter de cette vidéo pour parler de ma situation, elle est peut-être très particulière mais peut-être ça pourra aider certains. J'ai la 20aine et j'ai globalement des parents maltraitants, même si par le passé je les considérait plutôt négligents qu'autre chose. Une sorte d'indifférence, de débrouille-toi total, bercé dans un mélange de sacralisation de la famille et de valeurs chrétiennes. En plus de ça mes parents sont pas extrêmement acceptants de mon appartenance à la communauté LGBTI+. J'ai appris fin 2022 que j'étais adopté en fouillant dans les papiers de santé cachés en haut d'un placard. Et la discussion s'en est suivie, avec ma mère, restée muette, et mon père qui me répétait on l'a fait pour ton bien, parce qu'on voulait pas te perturber, parce qu'on voulait pas que tu réagisse mal... La vérité c'est surtout un geste d'égoïsme de leur part, un désir de me faire passer pour un enfant biologique et me refuser droit a mes origines, à mon passé (même si en étant né sous X, y'a pas grand chose à savoir). Et c'est fou parce qu'avec quelque mois de recul je suis presque heureux d'être adopté, ça m'a enlevé le poids de la culpabilité de "mais c'est tes parents". Ouais c'est mes parents sur le papier, mais biologiquement il n'en est rien, et émotionnellement il n'ont pas fait le travail de parent. Bref, je les déteste, je les renie, je ne veux plus rien avoir à faire avec eux et c'est ma décision. Parfois, j'ai du mal à tenir cette décision parce que ce sentiment d'avoir envie de leur faire plaisir, d'avoir leur approbation et tout ça refait surface, mais rien n'y fait il faut que je tienne. Je vis toujours dans ce foyer et écouter ta/tes vidéos sur le sujet m'aident à tenir mes décisions et pour ça, un grand merci. Courage à tout ceux qui vivent des situations maltraitante et je vous souhaite de vous en sortir et d'être heureux.

[@juguetestoys1137]

En tant qu'étudiant français, j'apprécie la clarté avec laquelle vous vous exprimez. J'ai beaucoup aimé le sujet que vous abordez. Salutations d'Argentine

[@Uksber]

18:40 ce passage est vraiment nécessaire et ça fait beaucoup de bien de l'entendre énoncé aussi clairement. Il y a souvent ce sentiment de culpabilité qui vient avec le fait de mettre ses distances, surtout quand le parent est manipulateur.

[@aurelievraux]

Merci pour cette vidéo pleine de vérité.. j'ai 40 ans et grâce à toi j'ai l'impression d'y voir plus claire sur ce que je ou j'ai pu ressentir parfois. Dès que j'ai ma paye je te soutiens financièrement

[@kristellkopasz5360]

Toujours autant impressionnée par la justesse de tes paroles, la clarté de tes propos, toute la réflexion et l’intelligence qu’il y a derrière, bref tu m’épates! Tu ne parles jamais pour ne rien dire, tout est sensé, c’est hyper bluffant!😳

[@elisediederich]

Je comprends totalement, et je me reconnais pas mal dans cette vidéo. Cela fait des années que je ne suis plus en contact avec mon père, car l'on n'a pas les mêmes valeurs, les mêmes besoins, les mêmes façons de communiquer, je me sentais toujours obligée de rendre des comptes, de me justifier, le lien apportait vraiment plus de négatif que de positif donc après de nombreuses (sûrement trop) tentatives de maintenir à peu près les choses j'ai fini par totalement arrêter de lui parler. Malgré les "Oh mais c'est dommage, c'est ton père quand même", malgré les petits appels du pied de la famille, malgré les victimisations de mon père qui se disait triste mais aurait voulu que tout vienne de moi... Parfois la meilleure chose que l'on peut faire pour se permettre d'être vraiment soi et de faire ce qu'il faut pour notre bien-être, c'est de ne pas insister. On sent ce qui est bon pour nous.

[@Fran6jude1]

Merci Carolina, tes vidéo sur l’abus émotionnel, psychologique sur les enfants tombent à point. J’ai 45 ans et je me retrouve beaucoup dans ton parcours. J’ai exposé des aquarelles au mois de mars: L’échappé de volière. En rapport avec ce sujet. Un grand merci pour ton travail et félicitations pour ton parcours. Mon soutien à toutes les personnes victimes d’abus parentales.

[@SubrayaD]

je me reconnais tellement dans ton témoignage, j'ai pas besoin d'un psy pour savoir que ce que tu dis est juste ♥

[@florealiceartist2024]

Pas besoin de psychologues pour valider ta compréhension !,, :) mais au cas où : oui ce que tu explique est très bien dit, la source c’est la théorie de l’Attachement.

[@vanessasauger2680]

Coucou ! J'ai du retard sur ta chaîne alors je binge !!! Sans forcément commenter mais je suis on ne peut plus d'accord globalement avec ta vision des choses et ça fait souvent résonnance à ce que j'ai vécu ! Mai là je sors de mon silence pour te dire merci d'être sur youtube. Le message que tu portes dans cette vidéo est tellement tellement tellement important... Apprenons aux enfants que les adultes ne sont pas tout puissants, que leur autorité n'est pas indiscutable et surtout qu'elle n'est pas gage d'honnêteté ni de vérité et encore moins d'amour !!! Je viens d'avoir un mind blow grâce à cette vidéo et j'ai donc enfin compris pourquoi j'étais toujours soumise face à certaines personnes représentant pour moi l'autorité ! Et comme tu l'expliques si bien, je fais partie de ces enfants à qui on a imposer l'autorité des adultes de manière indiscutable, et ça a eu des répercussions en dehors du cadre familiales. Des abus sexuels... répétés avec des personnes différentes mais toujours des personnes qui avait autorité sur moi. Des adultes sur la petites filles ou ado que j'étais !

[@sophieb4135]

Merci pour cette vidéo magistrale. J'ai beaucoup de plaisir à écouter ton langage très précis et soigné et ta pédagogie et ta logique hyper claires et rigoureuses. Et tout ça pour parler de sujets sensibles, délicats, et plein d'émotions, un sujet qui me touche bcp bien sûr... Bravo et merci

[@user-dv6in2yt1g]

Coucou Caro. Quand tu t'es mise à pleurer j'ai failli faire pareil. J'ai bien failli mettre fin à mes jours plein de fois à cause de la maltraitance que j'ai subi étant enfant, et surtout à cause du manque de validation qui va avec. C'est le plus meurtrier. L'absence d'écoute, la solitude, ne pas pouvoir faire confiance à ses parents sur rien car ce sont des ennemis et qu'on doit s'en protéger... bref. Je pleure très rarement, même si j'aimerais pleurer plus souvent. Et là tu m'as mis les larmes aux yeux. Merci pour ce contenu ❤

[@mhklucy9863]

MERCI! J'ai vécu une situation similaire à la tienne avec ma mère et bien que j'ai eu l'occasion d'en parler plusieurs fois autours de moi (psy, proches etc) tu es la première personne qui me permet réellement de mettre les mots sur ce que j'ai vécu et de me rendre compte que cette relation n'était absolument pas normale...

[@HatterGem]

Hello Carolina, Merci de me redonner envie de tenir mon blog et de mieux réfléchir à cette relation problématique avec mon père. Soit-il en paix là-haut. Par contre, l'ersatzt de beau-père, aucune paix.

[@r.aque.n.6109]

La claque… la maturité dont tu fais preuve dans cette vidéo ça me scotch! C’est la qu’on se rend compte de à quel point tu a réfléchis à tout ça dans ta vie… bravo à toi et courage… merci Caro ❤

[@Coline-Elea]

Merci Caro. Ta vidéo est d'utilité publique 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🕊

[@marleensjs9351]

On a eu la meme enfance je crois, genre vraiment. Et tu me fais realiser beaucoup de choses... MERCI

[@marielle31]

Super cette vidéo, je trouve que tu as une éloquence assez rare et donc précieuse. En tant que psycho ce que je dis souvent à mes patients maltraités, c'est qu'on peut ressentir à la fois de l'amour ET de la haine/colère vis a vis du proche maltraitant. C'est aussi ces sentiments ambivalents qui sont extrêmement perturbants pour les gens.

[@lilayart]

Ta vidéo est tellement parlante, c'est fou j'avais jamais pensé que certains traits de "caractère" qui me caractérisaient à mon âge, mais qui n'étaient pas présent quand j'étais plus jeune, étaient peut être dû à ça. Je pensais que c'était normal, comme tout le monde quoi... Mais en prenant du recul c'est très logique ! Personnellement, je n'ai pas pu mettre de la distance avec mon entourage jusqu'à maintenant car je me suis émancipée pour mes études, heureusement ça m'a sauvé. Et depuis je me bats contre moi-même pour enlever tous les comportements malsains que j'ai appris. En tout cas, je viens de te découvrir grâce à une amie qui m'a envoyé ta vidéo car elle a pensé à mon cas en la regardant, et franchement tu fais du super travail tant dans la prise de parole, que dans la prise de recul psychologique qu'il faut avoir !

[@katehoguet]

Merci pour cette vidéo très instructive avec une analyse très poussée. Je voulais ajouter un petit commentaire pour ma part cela fait 10 ans maintenant que j'ai réussi à mettre de la distance avec mon père. Je le vois une fois par an accompagnée lors d'un repas, et très important je me laisse le droit de décider seule de quand le repas est terminé, je ne m'oblige jamais à rester, à la moindre réflexion je pars. Ca m'a fait un bien fou, loin de regretter c'est probablement l'acte que j'ai réussi à poser qui aujourd'hui me rend la plus fière. Lorsque j'ai pris cette décision j'ai eu deux années très difficiles car tous les souvenirs et la colère sont remontées mais j'ai pu ensuite construire ma vie à moi. Aujourd'hui je travaille dans un tribunal et je vois une multiplicité de personnes victimes ou accusés qui ont connu ce genre de violence, et une des difficulté c'est que le plus souvent cela s'inscrit dans un environnement familial plus large. Souvent les grand parents ont été violents aussi, les frères, soeurs tantes conjoints etc ont l'habitude de cette violence. Cela fait que quand une des personnes souhaite prendre ses distances une partie de la famille ne le comprend pas, voire va nier complètement l'existence de cette violence. Il y a donc souvent des pressions exercées par la famille pour maintenir le lien ou plus simplement une banalisation des situations de violence. C'est là où l'entourage amical est vraiment crucial à mon sens, ou encore le regard d'un professionnel (psychologue etc) il nous aide à confirmer ce qu'on pressent, que d'autres modèles existent, que ce que l'on vit n'est pas une relation normale et saine parent /enfant. Donc l'un de mes conseils c'est de s'éloigner et dans le même temps laisser nos amis nous soutenir et ne pas avoir peur de se rapprocher des personnes qui nous font du bien. C'est aussi grâce aux regards extérieurs au début qu'on prend confiance dans nos ressentis. C'est aussi pour cette raison que si un ou une amie de votre entourage vous raconte des situations violentes, il ne faut pas hésiter à lui dire que ce qu'elle vit n'est pas normal, c'est cela qui plus tard peut permettre le déclic, très souvent elle l'a très peu entendu :)

[@jeanginodoux828]

C'est en écoutant cette vidéo que je mesure la chance que j'ai eue avec mes parents

[@SaRah-gw3kf]

Merci d'exister Carolina 💖

[@kzbdkbejej4380]

Tout d'abord un grand merci pour cette vidéo, je pense honnêtement que c'est ma préférée, tu as mis des mots sur mes maux d'ailleurs depuis que j'ai vu cette vidéo je craque complètement, ça m'a fait comme un électrochoc. Voilà tout, je n'arrive plus à faire semblant devant mon père, je n'ai plus l'énergie de faire semblant de l'aimer, de faire semblant de ne pas subir, de faire semblant que tout va bien mais malheureusement ayant 17 ans je ne suis pas autonome financièrement. Parlons en du côté financier, mon père m'a toujours fait marcher par l'argent, quand il dit qu'il est là pour nous c'est juste financièrement, sinon il a toujours été absent ce qui a causé la séparation avec ma mère par ma mère qui n'en pouvait plus. Mon père ne faisant rien pour nous ose critiquer ma mère sur tout et rien, il a un ton paternaliste et infantilise quiconque sur terre. Il a toujours été violent avec moi que ce soit verbalement comme physiquement, je me rappelle ce jour où il allait me frapper, je lui ait dit "Maintenant c'est interdit de faire ça" et il m'avait rétorqué "Tu vas voir si c'est interdit" suivie d'une bonne gifle de daron dans la gueule. J'ai toujours eu peur de lui, je crois que je ne l'ai jamais aimé, j'ai toujours souhaité qu'il meurt, tout ce qui m'intéresse chez lui c'est l'argent c'est ce qui me fait rester. J'ai peur quand il me regarde, me touche, me parle, je suis effrayé constamment lorsque je suis avec lui. Il n'accepte pas la personne que je suis, des que je me dévoile un peu il me critique et après il ose dire "On s'en fout du regard des gens", exemple je m'habille tout le temps en noir car j'aime ça et un Noël il m'offre un pull blanc en me disant "j'en ai marre que tu thabille en noir", bref il y a tellement de chose que je pourrais dire sur lui mais je vais me contenter de m'arrêter la. Ma question est "Que dois-je faire pour m'en éloigner et à la fois me protéger ? " si tu as lu juste que la bravo et merci d'avoir pris le temps, n'oublie pas que tu es quelqu'un d'extraordinaire et que tu mérite d'être aimé et respecté ❤

[@elocooletzen_]

Coucou Caro, c’est fou à quel point ton contenu me passionne. Je ne suis pourtant pas directement concernée par ces sujets mais ta façon d’expliquer est tellement claire que ça en devient passionnant. Ça nous apprend à tous d’évoluer et/ou de comprendre plus facilement les autres.Tu es cash et sincère et ça fait beaucoup de bien à entendre. Merci pour tout ça je te fais des bisous depuis la france ! :)

[@Sp1010sp]

Merci Carolina pour ton travail. J'ai pas l'habitude de mettre des commentaires. J'ai vécu avec un parent maltraitant psychologiquement pendant 19 ans aussi. J'ai 24 ans et malgré la liberté, la distance physique (lui à l'autre bout de la France), l'évolution plutôt sereine de la relation désormais, les 4 ans de psychothérapie, les projets personnels menés à bien, je n'ai jamais eu autant envie de disparaitre que maintenant. Parfois, c'est insurmontable. Il y a des périodes où on ne perçoit pas d'issues, au regard des désastres que nos enfances -et plus- ont causés. Courage à toutes et tous

[@Ka0_]

Même après des décennies de psychothérapie, d'échanges avec d'anciens enfants abimés devenus des adultes cabossés ou de lectures pour tenter de comprendre et de guérir, même quand on sait enfin pourquoi on est si abimé et qu'on sait d'où viennent "nos défectuosités" (le manque de confiance, d'estime, l'hypervigilance, la soumission et j'en passe), même si on sait exactement pourquoi on fait ci ou réagit comme ça, pourquoi "on est comme ça", on sait qu'on ne peut pas retourner dans le passé, ni empêcher les gestes et les mots d'être posés sur nous, ni rassurer l'enfant qu'on était. Et ça fait parti des choses les plus difficiles : savoir enfin d'où viennent nos blessures et apprendre qu'on ne pourra pas les guérir totalement. Savoir exactement que tel évènement/comportement envers nous ou quels propos a créé telle blessure mais ne rien pouvoir faire parce qu'on ne peut pas revenir en arrière. L'enfance est la période qui sert à bâtir notre confiance en nous, en les autres et en l'avenir : c'est grâce à l'amour de nos parents qu'on est sensé pouvoir se construire. Mais quand à la place, on nous a démoli durant toute cette période, comment peut-on réparer ça ? On ne peut pas. On ne peut rien faire, on ne peut pas revenir en arrière ! Et c'est une des vérités les plus difficiles à avaler, après tout ce qu'on a traversé. Au mieux, on arrive à couper les liens (mais pour combien de temps, et au prix de quelle culpabilité?), au mieux on peut faire le deuil de la famille qu'on n'a jamais eu et qu'on n'aura jamais. Mais ça ne guérit pas. La blessure est là, réelle et même si le temps cicatrise, il reste des traces à vie. Courage à toi, vraiment.

[@BeeMyself]

le "on te demande ce que tu veux et aucune idée" - je me souviens d'être sciée par ceux qui avaient un regard tellement simple sur la vie, tu survis et à un moment tu dois trouver ta voix et c'est genre what belle video

[@margauxm6525]

N'étant plus en contact avec mon géniteur depuis 7 ans, (j'ai 22 ans), je te remercie pour cette vidéo et ton élocution qui contient toujours autant de justesse. Je suis certaine qu'elle va etre bénéfique à plus d'un.e. Merci Carolina je te suis depuis 5 ans au moins, tu peux etre tres fiere de toi et ton évolution, ainsi que de ton perpétuel esprit critique, par lequel tu nous offres ces solides réflexions.

[@abecedaire4985]

Décor sublime. Au passage.

[@vanessasauger2680]

Oh p***** je commente à mesure que je regarde ta vidéo et concernant la maladresse ! Wouah !!! je n'avais jamais vu les choses comme ça !!!! encore un mind blow !!!

[@hilo5736]

Merci Carolina❤ Je me suis reconnue à 100%. J'ai même crop certains passages pour me les repasser en boucle jusqu'à ce que je me libère de cette culpabilité. J'ai fuit définitivement de chez moi il y a 5 semaines. Et je me sens enfin légitime d'être en colère ! Des années de pédopsychiatrie où la conclusion de mes parents étaient "On comprends pas son problème, ok certaines choses l'énerve un peu (noté la minimisation) mais le changement ne viendra que d'elle" On mettait mes soucis de colères (et d'autres problèmes psychologiques) sur une pseudo schizophrénie, et comme eux même travaillaient en psychiatrie, ce "diagnostic" (car on me l'a jamais vraiment dit en face) à mis longtemps à être complètement écarté. Ils parlent de mon hospitalisation comme étant "une petite crise" et qu'on était tous un peu malade psychologiquement. J'ai commencé à me rebeller peu après mes 18 ans (il y quelques mois) quand j'ai voulu guérir d'un épisode anorexique. Je me suis renseignée sur ses causes, et l'une d'elles était "manque d'autonomisation dû à un lien trop fusionnel avec la famille". Ça m'a réveillé et j'ai coupé le lien très rapidement jusqu'à fuir définitivement. La lecture du livre "La promesse de l'aube" a aussi été le début de ma réelle remise en question quand à sa lecture je me suis dit "l'auteur critique sa mère !?...moi j'aime trop la mienne pour lui reconnaître un seul défaut. Attends ! Pourquoi je pense comme ça?" Merci pour ta série de vidéos tombant à pics dans ma trajectoire de vie.

[@leclercmathieu2758]

Merde j ai commencer ton episode hier et j ai rever a une disputes avec mon père hier soir . Pas regler et le cadran sonnait. En verittous mon temos de consomateur j etais en dispute avec ma famille particulière avec mon pere quand j ai finalement placer ma vie . Je me suis excuser avec eux et depuis celement deux ans nitre relation est devenu saine comme ma vie. To. Texte qui dis il pourrait mourrir et sa me ferait rien . Mon dieux je me mentais et serais pris avec se problèmes pas regler jusqu a fin de mes jour . Si voys saviez le poids sur mes epaules en moins quand j ai enfin regler mes problèmes pour enfin m aimer. Sujet vraiment pertinent dans la vie. ❤❤❤❤❤❤

[@camillegeorgin1910]

Merci pour ta vidéo, elle fait echo en moi. J'ai coupé les ponts complètement et même si je commence à guérir (les évènements me semblent flous et je n'en gardent pour la plupart que des sentiments globaux de danger et de souffrance), je reste marqué et aujourd'hui cela impacte ma vie professionnelle (j'encaisse et à un moment j'explose face à mes collègues notamment ceux qui ont 45 ans et + et qui pensent qu'étant plus vieux leur autorité prime sur moi et je ne devrais rien dire). Récemment mon père a coupé la pension sans raison légale et la médiation a pris parti pour lui car il s'est montré dans l'émotionnel, et il essaye de faire du chantage affectif en sous entendant que si pas de nouvelles pas de pensions, j'attend le 5 du mois prochain et si rien, je devrais faire intervenir un huissier, car bien sur il change de sujet à chaque fois que ma mère (à qui il verse la pension) lui en parle. Je suis tellement traumatisée que pour moi soit c'est l'huissier, la justice qui met beaucoup de temps, soit j'abandonne.

[@Annagnocchi]

Merci beaucoup pour ton contenu Carolina. ❤️‍🩹

[@aveamina]

J'admire ton assertivité surtout que toute ta chaine émane déjà tellement de sagesse, j'pense presque tout pareil (pour pas dire tout hahahaha). Cette phase d'"émancipation" du cadre toxique est, comme tu l'as dit, nécessaire parce que ça permet d'avoir un esprit un tantinet clair et ça permet surtout de commencer une stratégie efficace et propre à nous mêmes vers paix intérieur. Cependant ( :P), j'trouve aussi important de dire qu'il n'y a pas de recette magique. "Partir" c'est pas une solution qui est possible pour tous (contenu de vecteurs socio-économiques et/ou familiaux). Et "partir" ça peut se définir autrement que de déménager. Par exemple, l'école comme contexte de détente, ça a été longtemps ma stratégie. (Ça engendre aussi d'autres problématiques, mais soyons d'accord de nous concentrer sur les solutions pour l'instant hahahaha).

[@user-iq2sh4vj2s]

Ça fait de années que je te suis sur Yt et cette vidéo m’a fait BEAUCOUP de BIEN ! C’est super pertinent et rassurant alors merci à toi 🙏

[@carolineandbooks4255]

Merci beaucoup ta vidéo m'a beaucoup apporté ❤

[@sorariku971]

Gros câlin virtuel, 😢et bisous de chaleur sur ton petit cœur triste ❤️‍🩹🥺

[@Lucilebch]

Merci pour tes mots Caro. ❤ Merci d’oser parler de ce sujet aussi grave. Merci de légitimer la parole des enfants qui souffrent et se rendent compte qu’on leur fait du mal sans savoir le verbaliser et le solutionner car ils ne peuvent subvenir à leurs besoins… les enfants méritent mieux qu’une société qui n’arrivent pas à les protéger. J’ai été maltraitée pendant des années et des années et je suis toujours en colère contre les assistantes sociales à qui j’ai dit que ma mère était « violente » de n’avoir rien fait. Une gosse de 13 ans qui dit « ma mère me frappe » ne le dit jamais par plaisir…. Personne ne fait ça… à ce jour j’ai mis de la distance avec elle. Je ne ressens pas d’amour pour elle et je n’en ai pas honte, c’est à elle d’honte d’avoir battu et violenté et negligé ses enfants aussi longtemps. Sauf que c’est moi qui prend des traitements et fait une thérapie… Nous ne sommes pas seuls. Nous allons nous reconstruire, un pas après l’autre.❤

[@leap.2664]

Tu sauves des vies avec ce genre de vidéos. Merci et bravo pour tout ce travail

[@zoe9697]

Cette vidéo est essentielle, merci Caro pour ce sujet si important et si peu abordé. La domination adulte dans nos sociétés est très inquiétante.

[@camilledaeffler816]

Il y a des parents qui font les deux : à la fois disent je te traite comme ça par amour et aussi “je suis triste de t’avoir raté”

[@luciedk1952]

Merci infiniment pour ton travail Carolina, c'est hyper précieux.

[@rascarcapac3344]

Mes tips : 1) Lui rentrer dedans, quand j'ai enfin fini par l'envoyé chier, il s'est calmé. 2) Ne plus prendre mes repas en même temps. 3) Le fréquenter quand je savais qu'il était à jeun. 4) Aller chez qqn d'autre. 5) Écrire qql part tout ce qu'il me faisait subir. 6) Demander de l'aide (amis, proches, psy...).

[@mounijahane9404]

Je viens de commencer la vidéo mais je veux juste te dire avant que de commencer : énorme love et plein de soutien 💖

[@charlottebraam]

Pouah Caro quand t’as craqué et que t’as commencé à pleuré ça m’a arraché le coeur 🥺😭 tu as totalement raison dans tous ton discours et j’espère que tu as réussit à te détacher de ton père 🤍

[@nomokis5992]

Je vous conseil le dernier "un podcast à soi" sur l'auto-défence des enfants. C'est assez génial, ça donne des idées et de l’espoir. Bisous !

[@laureln3023]

❤ pour le référencent et pour toi

[@sarahmagnier1188]

wouha bravo de faire ces vidéos, surtout pour les personnes qui en ont besoin car je trouve pas qu'il y en ait déjà sur youtube

[@AurelieMarechal-bf1zi]

Franchement merci. Je l'ai réécouté deux fois de suite tellement c'était bien expliqué et exprimer

[@ambreernoux4069]

J'ai vraiment encore du mal à témoigner de ça car c'est encore douloureux et que je n'ai pas encore les bons mots à poser et à exprimer sur certaines douleurs mais tes vidéos et les témoignages des autres personnes m'aident énormément merci à toi, merci à tous :)

[@moniqueescobar5404]

Merci pour ton témoignage très touchant et très bien exprimé. ❤❤

[@annea6364]

Merci pour cette série de vidéos, c'est super touchant. Je suis en train de visionner, et j'ai déjà envie de réagir. Je suis complètement d'accord sur l'idée que l'amour et la relation ( concrètement, le contact, se voir etc... ) sont deux choses différentes. Et même pour l'amour, on peut avoir apprécié certaines parties d'une personne seulement, quelques bons moments, la gratitude pour certaines valeurs, et en même temps reconnaître certaines parties détestées, toxiques, les moments les plus horribles, des valeurs contradictoires aux nôtres. Quand j'ai fait la balance sur les deux aspects, j'ai mieux assumé mon choix de poursuivre ou arrêter la relation. Je voudrais ajouter que ici en France nous avons l'obligation alimentaire, envers ascendants et descendants dépendants, et il y a aussi les petits enfants. Ici ce sont des raisons légales de ne pas avoir le droit de couper complètement la relation avec ses parents.

[@enolalarchey3601]

Merci beaucoup pour cette série de vidéos, ça doit vraiment pas être évident à écrire et à tourner ... Je n'ai pas eu d'adultes maltraitants autour de moi mais tous.tes mes meilleur.e.s ami.e.s d'enfance et mes exs ont vécu des maltraitances et des traumas à cause d'un de leur parent (si ce n'est les deux) ... Passons sur mon complexe de sauveuse (j'y travaille) mais tes vidéos m'aident à mieux comprendre toutes ces personnes que j'ai tenté d'aider tout au long de ma vie sans jamais vraiment saisir ce qui se passait dans leur tête ! Merci pour tout ça, ça m'aide à être plus indulgente et compréhensive envers ces gens à qui on a volé leur enfance.

[@Theuser46]

Merci beaucoup Caro.. merci.

[@btissamamrani6066]

INCROYABLE cette vidéo ! MERCI !

[@boubaaitbouabdellah8138]

Merci ça aide beaucoup de Gens ❤

[@carolineaufiero]

Juste merci énormément pour tous tes mots ❤✨

[@terreurenocturne]

Tes vidéos sont très difficiles à écouter pour moi parce que ça résonne avec les traumatismes que j'ai vis à vis de ma mère mais merci infiniment de les faire ça m'aide beaucoup de ne pas me sentir seul

[@cloclocalin9910]

Merci encore pour tous ton travail. Tu ne peux savoir à quel point grandir avec tes vidéos m'a été utile, elles m'ont permise de prendre tellement de recul sur tellement de choses. Ironiquement c'est la personne qui est à l'origine de mon gros traumas qui m'avait faite découvrir ta chaîne (mon ex meilleure amie). Même si tu as tendance à rentrer dans l'émotion quand tu parles de sujet qui te touchent profondément j'ai toujours l'impression que tu reste juste dans ce que tu dis. Cette vidéo m'aura permise de comprendre bien des choses sur la relation atroce que j'ai avec une partie de ma famille. Notamment entre ma mère et sa petite sœur, (je ne la considère pas comme ma tante ou un membre quelconque de ma famille). En fait je me rend compte que cette personne à été tellement maltraitante avec ma mère et son entourage que j'en suis impacté moi même aujourd'hui alors que je l'ai vu 10 fois dans ma vie. C'est très bizarre parce que j'ai grandis avec une peur malsaine déclenché par elle mais à distance. En fait elle est à l'origine de certains comportements mauvais ( qui ne sont plus aujourd'hui heureusement) de la part de mes parents. En fait j'ai la sensation d'avoir été défoncé psychologiquement à distance à cause d'elle. Elle est tellement toxique qu'il ne lui reste que son mari, même son fils à fui grâce à sa spy. Breff parfois je me sentais illégitime de la placer dans la case "tout est de sa faute" mais forcé de constaté que depuis que ma mère à coupé définitivement les ponts avec, tout ces problèmes me paraissent lointain. Je ne dis pas qu'elle était la cause de tout, pas dut out parce que mes parents avaient leur rôle a jouer mais je sais parfaitement que si elle n'avait eu son comportement beaucoup de souffrances m'aurait été épargné. En tous cas merci pour tous et bon courage à toi :)

[@P4ULiiNE14]

Salut ! C’est terrible d’être à la fois autant d’accord et de savoir que tu as raison que ce soit OK de mettre à distance ces personnes et de pour autant se sentir complément incapable de mettre cette distance. J’ai déménagé à l’étranger (très clairement une des raisons c’est pour être loin de ma mère) et quand elle me dit qu’elle a venir me voir (sans me demander mon avis of course) je me sens incapable de lui dire (non, je n’ai pas envie). Plein d’amour pour toi Caro, merci pour ces vidéos ❤️‍🩹

[@faelisfafa2193]

Merci pour cette vidéo. J'ai 42 ans et je me débats encore avec tout ça. J'aurais tellement aimé que quelqu'un me dise tout cela quand j'avais 15 ou 20 ans.

[@maeli__]

Si seulement j'avais pu voir cette vidéo dans mon adolescence, ça aurait pu changer ma vie ❤

[@armabbl5440]

Merci pour cette vidéo, et cette série en générale. Tu me fais prendre conscience des violences que j'ai vécu, et même si c'est dur c'étais nécessaire. Merci infiniment ❤

[@louchartrand7498]

Lorsque j’ai atteint ma majorité, je suis tout de suite allé m’inscrire sur une liste de logements subventionnés pour ainsi quitter le milieu familial. Les intervenants m’ayant pris en charge m’ont beaucoup aidé, on a parlé de ce que je fuyais et il m’ont donné des outils et de l’aide pour pouvoir accélérer le processus. Trois mois plus tard, j’étais dans ma propre appartement qui me coûtait seulement 215$ par mois et j’étais en contact avec une psychiatre. Vraiment je recommence cette sortie de secours à tout le monde ! Ce n’est certes pas un plan au long therme mais c’est parfait lorsque la situation doit être fuite au plus vite et ça permet de se remettre sur pied pour mieux continuer !

[@lechatmallow8350]

coeur sur toi, merci pour cette serie de videos

[@somemomentsoflove2668]

Merci Carolina ! L'une de tes plus belles vidéos pour son authenticité et son utilité 🙏

[@summer3797]

Juste merci 💛🙏🏽