J'ai une malédiction amoureuse

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[@andreaplb1355]

Tu as pas idée de l'impact que tu as dans ma vie. Ca doit faire 7 ans que je te suis (j'avais 17 ans) et je pense que je n'aurais pas été la même personne sans avoir suivi tes réflexions et analyses toutes ses années. Merci 💚💜

[@ashyfrog3629]

Mon dieu, je me suis tellement reconnue dans toute cette vidéo ! le côté infirmière, sauveur, protecteur... ça résonne en moi, et ces temps-ci j'essaye tant bien que mal de gérer ces aspects dans mes relations, et ça fait beaucoup de bien de voir quelqu'un exprimer si bien les choses. Merci

[@neldulin]

Mon schéma le plus évident : tomber amoureux-se uniquement de personnes qui sont amoureuses de moi.. J'ai limite l'impression d'être aromantique, sauf pour quelques personnes qui sont attirées par moi. C'est un peu chiant, parce que je n'arrive pas à faire confiance à mes sentiments. Je doute en permanence de leur véracité, du genre "est-ce que je suis réellement amoureux-se ou est-ce que c'est une stratégie inconsciente pour avoir à mes côtés quelqu'un qui tient à moi ?" Sinon merci pour tes vidéos, c'est intéressant de t'écouter dérouler des réflexions !

[@zenzou191]

Merci pour ta vidéo :) Perso, je suis systématiquement attirée par des hommes qui ont une extrême sensibilité, souvent avec un diagnostic hpi, ou tdah posé.. et qui sont souvent dans un tournant de leur vie, ils ont connu de gros problèmes et sont en train de tout revoir dans leur vie pro comme perso... ce sont des hommes qui comme toi ne vont avoir aucune difficulté à parler d'eux de leur problèmes qui peuvent parfois faire un peu flipper mais ils sont touchants, charmants et me rassurent car de toute façon tout va changer... ahah on commence à voir le truc arriver non? Très tout feu tout flamme au début aussi. Et puis bien sûr ils révèlent leur fameux côté dark ensuite le fameux côté que je pensais enfouie à jamais refait surface car on le sait personne ne peut totalement changer en quelques mois. Et je vois de mes propres yeux et comprends tout de suite mieux les déboires que d'autres personnes ont pu vivre à leurs côtés par le passé... c'est pas comme si ils m'avaient menti pourtant. Mais voilà ces personnes là me font vibrer, j'y crois plutôt pas mal et dechante à chaque fois 😏

[@lebrocolicestlavie]

Petit partage d'expérience : J'ai vécu une relation dans le sens inverse, à savoir position de 'victime' qui rencontre un 'sauveur', bien sur au début de façon inconsciente. Alors dans une période de grosse remise en cause et de difficulté de vie, en réalité de mon coté je vibrais un gros 'aidez-moi !!' et l'autre personne de son coté avait tendance à choisir des personnes d'apparence 'faible' ou en difficulté car elle même ne pensait pas pouvoir être intéressante autrement qu'en rendant service à l'autre (alors qu'elle avait des tas de qualités !!). La relation d'aide saine et le soutien existe mais dans ce cas cela a été délétère car pour le rôle victime cela me retirait encore plus ma capacité à agir par moi même et croire en moi et pour le sauveur il se retrouve à se plier en 4 à s'en oublier pour en fait avoir de l'attention. Bref ça nous a pas tiré vers le haut et une clé de sortie de ce genre de schéma est je pense d'aller vraiment voir en soi ce qui se trame, c'est pas toujours facile mais ça vaut le coup (dans mon cas via la méditation guidée comme outil et c'est de prendre en responsabilité mes difficultés et de me dire que je peux compter sur moi avant tout et ainsi rentrer en relation différemment même si ça se fait pas en un coup).

[@FauvettePAPS]

@@lebrocolicestlavie La chaîne "L'audace d'être soi" peut je pense ammener des pistes interessantes =) (à qui lira mon commentaire ^^ )

[@joyland5737]

Coucou ! C’est très intéressant d’entendre ta propre analyse sur tes schémas :) J’ai eu un autre schémas toute ma vie jusqu’à mes 23 ans : Manque d’affection (venant au tout départ d’un père qui m’a délaissée très tôt, n’avoir vécu qu’avec ma mère sans présence masculine à mes côtés). Inconsciemment je n’étais attirée que par des hommes qui ne m’aimaient pas ou ne prétaient pas attention à moi, comme ce fut mon cas étant enfant. Qui me faisaient donc revivre mon abandon. J’étais attirée par les personnes que je pensais ne pas pouvoir mériter. Malgré ces croyances limitantes dont j’avais conscience, j’ai gardé espoir et je suis enfin avec quelqu’un, que j’aime et qui m’aime, et tout de passe harmonieusement bien depuis le début de notre relation. J’ai toujours décidé de ne pas croire le développement personnel disant que tant qu’on a un problème affectif on ne pourra jamais être satisfait et heureux en amour ou attirer la bonne personne. Car j’étais toujours en dépendance affective et en recherche d’amour quand je l’ai rencontré et pourtant tout s’est toujours passé pour le mieux, dans une relation équilibrée et stable toujours aujourd’hui. Parfois, on se dit qu’on va être trop instable pour l’autre et on s’empêche d’aimer. Mais parfois, aimer guérie, et parfois on a besoin de vivre certaines relations pour comprendre certaines choses qui nous permettent d’avancer. Après ceci n’est que mon expérience et mon opinion personnelle et peut-être pour d’autres ce sera différent. Cela dit je souhaite à chacun d’être heureux dans sa vie !! Merci Caro :)

[@chloed.4448]

@@iletaitunefois11 je suis tellement d'accord

[@ophelielam3727]

J'ai quand même l'impression qu'on sociabilise les femmes pour être des sauveuses ou des mamans pour leur partenaires et qu'on en retire notre valeur. Je suis exactement pareille (plus sauveuse que maman, flemme de m'occuper de la lessive de mon gars ^^) sauf que moi ça s'applique aussi à mes relations amicales ce qui fait que je suis peu entourée car j'i vraiment du mal à créer du lien avec les gens. J'ai peur de ne pas être assez intéressante, d'être quelqu'n qui réfléchit trop ou se pose trop de questions, qui analyse trop le monde qui nous entoure. Du coup, je suis quelqu'un d’extrêmement souriante et attentionné envers les gens qui me montre un tout petit peu d'affection sauf que ça finit toujours mal parce que j'attends trop des gens ^^ Du coup, sachant tout ce que tu sais, est-ce que tu penses pouvoir changer? Moi malgré mes 2 ans de thérapies, j'ai pas l'impression d'avoir changé, je crois que mes psys n'ont pas réussi à vraiment comprendre mes difficultés sociales ^^

[@elenamenard2430]

Je comprends tellement tes problèmes d'amitié, j'ai toujours eu ce genre de problèmes aussi, d'autant plus avec l'anxiété social. Dans mon cas j'espère toujours mais j'y crois plus vraiment. J'espère que tu trouvera de bonnes personnes qui pourront te comprendre et t'aimer 😘

[@charlieramone8666]

Je suis un homme et je retrouve dans ce que vous dites sur les relations amicales. Je vous souhaite bonne chance, j'espère que ça ira mieux.

[@enolalarchey3601]

J'ai eu le même sentiment en étant suivie par des psys : j'ai le même souci de ne pas me sentir intéressante et de tout sur-analyser et pendant mes séances, j'essayais de trouver toutes les réponses à mes difficultés à la place de la psy ! Au final, j'ai fait une pose dans les séances et certaines choses se sont débloquées avec le temps ... Parfois, il faut juste faire de nouvelles rencontres et laisser faire le temps pour sentir les choses bouger ! Courage !

[@lunatysse]

Personnellement "réfléchir trop et analyser trop" ça n'existe pas pour moi, et c'est justement ça qui me fait rentrer en relation, je n'ai que des amis/amours comme ça, et je ne veux rien d'autre ! Un frein pour moi serait justement l'impression que la personne en fasse ne réfléchit/n'analyse pas assez, qui poserait un problème profond de compréhension avec l'autre. Mais patience, les gens comme nous existent , il faut le temps de les trouver, mais en aucun cas essayer de changer/cacher son fonctionnement ! Ce qui peut être perçu comme des défaut pour les uns sera des qualités pour d'autres ;)

[@leonoresalmantine]

J'ai aussi beaucoup identifié des schémas amoureux chez moi, le principal ayant été d'aller vers des personnes indisponibles. Je me reconnais aussi dans le fait d'aller vers des gens un peu torturés par peur que ceux qui vont plutôt bien me jugent et ne puissent pas me comprendre / accueillir mes failles. Idem je pense que je vais direct dans la profondeur, et c'est une vraie richesse pour moi et un vrai plaisir mais j'aime aussi être avec des gens qui peuvent m'apporter plus de légèreté ! Dernièrement j'ai vu une certaine transformation, je mets direct des limites envers les gens indisponibles mais je m'engage souvent dans des relations qui je sens ne vont pas durer plus de quelques mois, je pense par peur d'affronter les émotions qui peuvent émerger d'une relation d'amour à long terme. Je sens cependant mon envie d'être dans une relation longue et pleinement engagée grandir de plus en plus, donc c'est vers ça que je me dirige actuellement ;-) Merci de partager avec autant d'authenticité et d'honnêteté, on vit tous ça à différents degrés et c'est chouette de pouvoir en parler librement !

[@celine7828]

''Les gens peuvent te quitter sans t'abandonner''

[@loulegallo4842]

Je suis vraiment contente que tu sois de retour, merci pour tes vidéos !

[@SuzonSong]

Je suis perturbée de tous les points communs qu'on partage :') Ça fait du bien en même temps ! Plein de love sur toi !

[@taekkaa]

Je te suis depuis tes débuts et j’ai toujours autant de plaisir à te suivre dans ton développement et tes réflexions! Love you

[@tamdenglu6102]

Je ne suis qu'à la moitié de ta vidéo que je peux déjà teeeeeellement relate à ma vie, c'est fou. Je suis pansexuelle, polyamoureuse et dans un moment de grosse remise en question parce que j'ai un schéma qui se répète également (je deviens la "coach de vie" de mes partenaires, qui me valorisent bcp là dedans et avec qui les échanges sont super intéressants mais au final petit à petit je deviens pas leur amoureuse mais leur guide pour les aider à avancer dans leur vie par rapport aux interrogations qu'elles peuvent avoir. Le tout jusqu'à ce que la relation s'arrête d'un coup, out of nowhere quand je pense que tout va bien, sans qu'on sache vraiment me dire exactement pourquoi. J'ai beau avoir vraiment bcp améliorer ma manière de relationner, la bienveillance, l'écoute, la communication, l'établissement de standards et de limites, .... Bah le schéma c'est répété 2-3x coup sur coup). J'écoute la fin de ta vidéo mais comme ça fait du bien déjà de pouvoir relate AUTANT à ce que tu décris.

[@betweentwoocean6262]

T’es vidéos m’avaient carrément manqués ! ❤ merci de parler de tout ça, j’ai l’impression de partager quelques pensées avec une amie, merci de te confier à nous ☺️

[@spunkuro-wee1478]

Hello Caro, une vidéo qui fait énormément de bien. "Vous devez vous dire, la meuf elle vit dans un autre monde" - bah dans ce cas on est deux 😂

[@xZaiKoZz]

T’es trop intelligente ça se voit que les idées fusent très vite dans ta tête, j’ai l’impression de voir parler une amie que je connais c’est dingue

[@MillaRndn]

Vidéo SUPER intéressante, je me suis beaucoup reconnue dans le passage où tu parles de ta valeur et du lien que tu y faisais avec ton besoin de dévotion aux autres. Nous sommes tous uniques et aimés pour ce que nous sommes et le simple fait d'être nous-mêmes et par notre présence et notre beauté intérieure. C'est en rayonnant que nous faisons rayonnez les autres 😘

[@soyem6311]

Wahou cette vidéo raisonne tellement en moi. Je sors tout juste d’une relation et je me reconnais vraiment beaucoup dans le schéma que tu décris Merci pour cette vidéo, très hâte des autres sur le sujet ❤️

[@cle.youtube]

Je pensais que le fait de se sentir toujours responsable des événements d'un relation était la simple expression d'une narcissisme/égocentrisme et c'est apaisant d'entendre que c'est aussi une exigence de contrôle sur ces mêmes évènements. Ça résonne totalement avec la notion de charge émotionnelle qu'on a tendance à développer en tant que femme. J'avais besoin de cette vidéo, merci Carolina❤

[@jediaeljediael707]

Le poly-amours c'est vraiment n'importe quoi faut arrêter ça ! . jamais je partagerai ma petite copine avec un autre garçon. c'est pas un kinder bueno enfin ! réveillé toi clémentine !

[@jediaeljediael707]

Tu es égocentrique et narcissique c'est sur toi

[@starlenkabroad]

C'est SUPER intéressant. Merci pour ton partage Carolina !!

[@victoriahappy8830]

Hey ! Merci beaucoup pour cette vidéo Carolina :) je fonctionne également avec ce syndrome du sauveur, et ta vidéo m'a fait comprendre beaucoup de choses sur moi ! Je me suis rendue compte que j'étais attiré.e par des personnes instables parce que j'ai connu que ça dans ma construction (parents etc). Pour nous, c'est une zone de confort d'être dans ce type de relation, le schéma est très fort dans nos cerveaux mais on va réussir à le deconstruire 💪 je vous conseille la chaîne KZbin "l'audace d'être soi", qui donne des conseils très précieux pour les personnes soufrant du syndrome du sauveur. Courage et n'oubliez pas que vous êtes vous et c'est bien assez ❤

[@mia-n4333]

Merci pour ta vidéo qui m'a beaucoup éclairé sur des problèmatiques de schémas rencontrées personellement.

[@SimplementEmilie_SEG]

Je trouve que tu racontes ces schémas répétitifs amoureux avec beaucoup de bienveillance et sans dramatisme. Ça me fait du bien. Merci

[@ehlaine8872]

Coucou Caro, Merci pour cette vidéo qui me fait énormément écho 🙏. Tu n'es pas seule, je me retrouve en toi à différents niveaux (sauveur, interprétation, analyse, apprendre à lâcher prise et vivre plus de légèreté...). Je te souhaite beaucoup de bonheur dans ta relation ✨. Tu le mérites ❤️.

[@zekilmr]

merci x1000 pour cette vidéo, elle me fait vraiment du bien, tu éclaires plein de choses qui ressemblent beaucoup à mon fonctionnement, jme sens moins solo

[@celiabourezane7625]

Tellement cool de te retrouver

[@soussou9110]

C'est fou comme on est toustes pareils! Perso je suis aussi coincé dans le même schéma relationnel depuis 5 ans, et je pense qu'il est assez typique ! Comme toi j'ai x 1000 le syndrome de l'infirmière, je choisis tjr (inconsciemment) des personnes malheureuse, avec une très faible estime d'elle même, qui sont dans des moments de doutes ou des moment un peu charnière (j'ai été tellement souvent avec des personnes qui sortait de longue relation par exemple, ou qui était malheureu.s.e.s dans leur taff ou leur études). Je prends soin d'elleux, je les aide, j'y met toute mon âme et mes tripes... et puis une fois qu'elleux vont mieux, iels partent (iels quittes leur taff pourri, change de ville, se remette de leur rupture, partent en voyage, vont dans l'école qu'iels ont tjr voulu etc)! Évidemment j'ai une peur de l'abandon immense, du coup je vie chacune de ses rupture comme un abandon, et à chaque fois c'est la même dégringolade. Je me sens un peu comme le colloc dans Bref, avec son cœur qui est un ballon de foot plein de scotch, à force d'avoir était crevé par plein de fille haha ! Pour contrer ça, ça fait plusieurs mois que je ne relationne plus amoureusement. J'espère pouvoir finir par vivre des histoires d'amour hors de ce schéma, mais pour l'instant je n'ai pas encore trouver de solution ! Merci pour ta vidéo en tout cas, je pense que ça va permettre à bcp (comme moi) de se sentir moins seule dans nos galères de schéma relationnel !

[@Shade-Cloak]

J'ai posté un pavé sur mon expérience de mec coté receveur de la meuf syndrome de l'infirmière, et ça recoupe pas mal ce que tu dis comme solution potentielle: chercher des marginaux dans l'étape quand ils vont mieux, genre après le rebond que toi tu leur permet habituellement. Plutot que de subir le fait d'être une marche, ça donne un truc ou les deux se synergise pour monter les marche, l'un en arrière sur certains points, en avant sur l'autre, poussé et se faisant pousser, donnant et recevant, la seule vraie stabilité, c dialektik^^.

[@martia2787]

merci de souvent savoir retranscrire ce que je n'avais pas réussi à mettre en mots

[@celinedebon2401]

Merci Caro, c'était encore une super video, j'adore t'écouter Plein d'amour !

[@vert6011]

Coucou Caro je voulais te laisser un commentaire parce que c'est vraiment rare que je me sente comprise par quelqu'un sur tant de points... pour te dire que ça me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à vivre ces problématiques (notamment quand tu parles de la croyance de ne pas pouvoir être aimée comme tu es et que ta valeur est proportionnelle à ta dévotion pour les autres je crois que je ressens la même chose depuis longtemps mais que jusqu'à présent je n'ai pas réussi à le formuler) bref je me retrouve dans ta manière de ressentir/ de vire les choses et tes vidéos m'apportent des réponses sur mes questionnements que je ne trouve pas auprès de mes proches (bien qu''ils essaient de comprendre). Du coup pour te remercier de partager ton vécu et de t'ouvrir comme ça à nous vu que j'ai conscience que ce n'est pas une chose facile et personnellement t'entendre parler et expliquer ce que tu ressens m'aide à me comprendre moi-même et cela me fait gagner du temps de vie de galère à essayer de comprendre toute seule :) des bisous et de la force pour la suite :)))

[@charlyex1861]

Pour commencer, j'aime toutes tes vidéos, ta façon de parler, toi, tout, bref ! Plus cette vidéo avançait, plus je l'écoutais et plus je me disais "mais faut arrêter là! elle parle exactement de ce que je vis!" ... Perturbant! C'est, un plaisir à chaque fois de voir tes vidéos. Oh que tu n'es pas la seule à vivre et ressentir tout ça avec un mental qui souhaite tout analyser. Mais, même si je prends, également, conscience petit à petit de ce schéma, ta vidéo m'aide, je pense, à y voir un peu plus clair et à continuer ce travail, qui est sommes toute, pas évident du tout!

[@karineboucherie]

Merci tellement pour cette vidéo. Je me retrouve dans beaucoup de tes analyses. Pas facile à accepter mais effectivement cela doit être lourd pour les partenaires de vivre avec quelqu'un qui pointe du doigt les lapsus, révélations, prise de conscience ... Je fais exactement cela et je suis blessée quand mon partenaire me le reproche... Il apprécie aussi de faire des " fouilles de cerveau" avec moi mais je vais toujours trop loin et trop longtemps. Je me force parfois à me taire et pas interpréter, pfff c'est difficile. Merci pour autant de transparence et d'honnêteté. Et bravo pour ta chaîne 🤩

[@carladewever7118]

Merci pour cette vidéo qui est extrêmement intéressante ! Je me sens moins seule 🫶🏻

[@Wise_Kid38]

Salut Caro 😊 J'ai les larmes aux yeux... Je suis exactement dans le même stade que toi. Incroyable de voir que quelqu'un d'autre se poses les mêmes questions et les interprète de la même manière... Cependant j'ai plusieurs "modes". Et le plus actif c'est le mode automatique, où justement je rigole, je suis légère. Souvent lié à l'alcool je dois l'avouer. Il y a aussi la bipolarité dans mon cas, qui les fait varier. Merci à toi d'avoir réussi à dire ce que je m'efforce de cacher dans ma légèreté. Merci merci, je te love ❤️

[@elora5994]

Merci pour cette vidéo Caro

[@margotggg]

Ça résonne fort, merci. L'impudeur émotionnelle me parle beaucoup notamment

[@kheiratheux6961]

Tu es très honnête 👏 bravo continue , c'est pour ça qui faut dans la vie être plus légère bisous

[@faustineferrer]

Très intéressant, merci de partager ces introspections et ces analyses ! C'est en effet très dur de quitter un comportement qui se répète ! J'ai cliqué sur la playlist en lien mais elle est affichée comme privée

[@lizzie1858]

Merci Caro de nous exposer tout ça ! C'est super riche en expérience à ça me (nous j'imagine) permet d'en apprendre plus sur nous mêmes et de comprendre plein de choses ! Tout comme toi j'ai vécu une superbe relation amoureuse pendant 2 ans (c'était mon premier amoureux) on a fait beaucoup de chemin ensemble et on s'est séparé en restant très proche l'un de l'autre (et ça fait un bien fou, je n'imaginerais pas avoir perdu pour toujours cette personne avec qui j'ai grandis pour et avec qui j'ai tellement de souvenirs !). Et dans cette relation j'étais la personne qui avait besoin d'aide et qui aimait mal, un peu trop fort, qui était dépendante. Depuis j'ai vécu une relation ou j'étais beaucoup plus détachée et je comprends le positionnement de mon premier petit copain et comment il voyait notre relation à l'époque, on dirait que la vie m'a mise à sa place pour que je comprenne des choses x) Aujourd'hui je ne suis plus avec cette deuxième personne et je commence à faire mon bout de chemin en polyamour (je tiens à souligner que c'est grâce à TOI que j'ai découvert que c'était un concept aussi profond) et mon rapport aux relations est bien plus saint pour moi :) plein de bisous, et merci pour ton travail

[@aurorepierard131]

merci pour ce partage, je relate bcp à plein de points de ta vidéo ✨

[@jujujuju9479]

Merci Caro pour toutes tes vidéos ❤

[@MissSankawoo]

Avoir de la peine à être dans la légèreté, je comprends milles fois et je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes. C'est pas facile à apprendre (être dans la légèreté), quand ce n'est pas notre fonctionnement de base, mais c'est possible (expérience faite). Force à toi Caro 💪❤!!! Et merci pour cette vidéo.

[@libertedaimer6]

Merci pour cette vidéo qui raisonne très fort en moi. Je me retrouve dans tous tes comportements en relation amoureuse, j'ai compris récemment que les relations avec des personnes qui ne raisonnaient pas comme moi ( et n'avaient pas souvent des conversations lourdes par exemple) Ton partage m'a permi de réaliser que moi aussi, la relation la plus forte que j'ai eu a été celle où je n'étais pas là sauveuse

[@with_Love404]

Hello C'est touchy pour moi d'exposer mes schémas mais c'est intéressant de pouvoir les repenser. Merci de ta vidéo Du love 😘

[@pepscrpt4918]

Merci pour ton partage c'est très chouette d'écouter et de lire en commentaires les expériences communes ou bien différentes

[@mundoame8416]

Haha, on te comprend très bien ici en tout cas. Merci pour ta vidéo, courage pour la suite

[@justinedi7458]

Coucou, ce dont tu parles à la minute 21, les gens qui ont pas le même vécu que toi tu penses qu'ils vont pas comprendre / qu'ils vont juger / que ça va pas être bien de trainer avec eux, je te comprends tres bien, moi j'ai basé pendant longtemps mes relations, amicales aussi, sur des similarités de vécus, souvent traumatiques, et du coup oui je parlais bcp de tout ça et d'un côté c'est bien d'en parler, mais de l'autre, c'est bien aussi de découvrir d'autres choses, et te rendre compte que tu es d'autres choses que les choses pas drôles qui te sont arrivés. :) Merci pour ton travail !

[@romanelucc3734]

T'es toute souriante ça fait méga trop plaisiiiir❤️❤️

[@luciedgrt8107]

Merci beaucoup pour cette vidéo, je me retrouve énormément dans ton témoignage 🙏

[@chloesengelen6984]

Hello! J'ai trouvé ta vidéo très interessante. Je te remercie pour ton partage. Je me reconnaît dans plusieurs des mécanismes que tu as décrit. J'ai toujours besoin de décortiquer moi aussi et analyser tout et cela effectivement fatigue parfois les autres. Je me suis rendue compte aussi que j'avais un fonctionnement dit "atypqiue". Ce qui m'a aidé à comprendre ce décalage et incompréhension avec les gens. Et le syndrome du sauveur était très présent chez moi. Je te souhaite tout le meilleur et plein de chance et réussite avenir.

[@youssefshams3401]

C'est ma première fois en votre chaîne, et je l'aime bien

[@arnoldhugo9859]

Très intéressant ta vidéo bravo à toi et plein de bonheur

[@gemmagrandchester3659]

Excellent !! Très intéressant, très intelligent 💜🧡💛

[@alinebonhomme6587]

Tes vidéos sont éclairantes , la capacité que t'as à admettre ce qui ne va pas m'aide beaucoup, comme toi j'ai tissé des liens amicaux forts, des amies de longue date, je les aiment profondément. Ces derniers temps j'ai compris que je suis attirée vers des gens qui ne le sont pas par moi, comme si ça me paraît plus cohérent plutôt que ce soit réciproque et aussi car : - j'ai l'impression qu'on ne peut pas m'aimer de cette façon (pas possible que ce soit réciproque, même pour de la drague disons) - j'ai peu d'expériences amoureuses donc j'ai l'impression qu'on va me juger - dans mon schéma familial j'ai vu que les relations étaient destructrices donc j'ai intégrée que ce serait pareil pour moi - les hommes me renvoient une image négative de moi (hypersexualisation ou contraire la sensation de ne pas être "dans les codes") donc quand je suis attirée par l'un d'eux je me sens inférieure ("impossible qu'il ressente la même chose") ; je suis + à l'aise avec les femmes mais le même problème se répète (l'attirance n'est pas réciproque et je m'accroche quand même) Je suis en pleine remise en question, c'est douloureux mais nécessaire !

[@mistigroubaskerville4639]

Salut, Ta vidéo me fait beaucoup écho, c'est très très intéressant ça m'a montré la relation que j'ai avec mon copain actuel. Par contre il y a 5 publicités sur tout le long de ta vidéo

[@fannydore1017]

Coucou Caro! Ça fait du bien de te retrouver dans ce genre de format de vidéo 🤩 je me rends compte en t’écoutant que tu m’avais beaucoup manqué 😢 Personnellement, je me sens bien dans une relation quand j’ai le dessus sur les hommes, je m’explique. Je me suis toujours sentie infantilisée par mon entourage (parents, soeur, ex mari etc….), donc dans mes relations d’aujourd’hui, j’ai besoin d’avoir plus de moyens, de donner plus d’attention, d’être un peu comme une maman, d’être plus « intelligente »… et je sais qu’il faut que je travaille la dessus 😞 ça ne m’apporte pas que du positif et surtout il y a un total déséquilibre dans mes relations. Je le sais mais j’ai l’impression que c’est plus fort que moi et que j’impose ça dès le début! J’ai fréquenté un homme qui avait presque 20 ans de plus que moi et pour le coup, c’était tout l’inverse! Et je ne me sentais pas à ma place, j’étais totalement déstabilisée… aujourd’hui je suis en couple avec un homme de 10 ans de moins que moi et je reproduis le même schéma… On verra bien où ça va nous mener. Mais le fait de t’écouter parler de tes expériences, ça m’ouvre un peu les yeux, j’avoue Merci Caro de nous ouvrir ton cœur comme tu le fais, tu es une personne merveilleuse ❤

[@tilly111]

Vidéo très intéressante, merci !

[@125daxJ]

Video très informatives qui remue pas mal de choses en moi. Et en ce moment ça travaille... *soupir* Être en relation me fait flipper pour plein de raisons, entre autres par ce que je peux passer de tout à rien, de nord au sud... Je me sens pas où peu capable d'aimer de manière normale, ou alors je m'emballe et détruis ce que je commençai à bâtir. Je pense par ailleurs savoir le pourquoi du comment je fonctionne de cette manière là... Par conséquence le nombre de fois où je me braque intérieurement et m'empêche d'avancer même dans les schémas normaux quoi. La peur de l'abandon entre autres ainsi que mon choix de vie assez radical et le besoin de contrôler les choses autour de moi. C'est infernal mais ouais, ta vidéo me permet de mettre les points là où ça blesse et bloque. Merci Caro, bonne journée à toi.

[@latino6139]

Merci beaucoup, je me reconnais dans beaucoup de points, je vais prendre des notes

[@clairecandan4896]

Bonjour à toi, je me reconnais tellement dans tout ce que tu vis. J’ai passé ma vie à me mettre avec des personnes qui avaient des gros soucis et moi je partais en mode chevalière des temps modernes à vouloir sauver la personne… j’ai aussi cette sensation de ne pas mériter l’amour des autres pour qui je suis, je cherche toujours à contrôler la personne et tous ses problèmes au lieu d’être simplement là pour passer des moments de qualité. Je me demande aussi si je ne devrais pas être toute seule tellement j’arrive pas à changer cette nature de sauveur que j’ai. Je réfléchis à tout, j’ai toujours eu le cerveau en ébullition 😂 puis cette peur de l’abandon, tout pareil ! Ça me fait du bien de me rendre compte que je ne suis pas seule à vivre ces problématiques, je n’ai pas vraiment de solution, je chemine tout comme toi à me comprendre. En tout cas, merci pour cette vidéo, je sais que c’est pas simple mais j’imagine qu’un jour on saura se protéger et aimer à notre manière sans avoir à se brider. ✨ Je ne sais pas ce que tu fais dans la vie mais, pour ma part, je me dis que je devrais faire un métier en rapport avec l’aide aux autres, ça nourrirait peut-être cette part de sauveur qui ne peut pas s’empêcher de s’inviter dans mes relations. Belle continuation à toi 🙏

[@ParanormalActivitySA]

La même chose ici : première relation de 5 ans avec un homme qui avait le rôle du sauveur, et depuis je cumule plusieurs schémas. Je ne sais pas poser de limites, et je me donne sans conditions à chaque personne qui me témoigne de l'intérêt, tant j'ai peur de ne pas être apte à être aimée. Donc j'ai enchaîné mille relations toxiques de courte durée où les hommes (toujours) ont profité de moi sans rien donner en retour, vu que j'acceptais toutes leurs conditions par peur de les perdre... jusqu'à la dernière relation libre en date, où j'ai déclenché des crises de panique très violentes et j'ai dit stop. Plus de relations. Quant aux femmes, je suis toujours attirée soit par des femmes hyper fortes et badass qui me rejettent car pas intéressées/vie compliquée.. etc. Soit par des femmes toutes mignonnes hyper timides qui me foutent des vents et où personne ne fait le premier pas. Et de manière générale je suis malgré moi toujours attirée par des personnes qui communiquent très peu et sont peu disponibles pour moi (coucou à ma relation paterneeeelle), alors que je suis tout l'inverse, donc je me fais énormément de mal. Seule la fameuse relation de 5 ans était avec quelqu'un qui communiquait beaucoup et ça équilibrait ce sentiment d'"invasion" d'interactions, vu qu'on le ressentait tous les deux hahaha Comme quoi, c'est toujours un extrême ou l'autre, et jamais satisfaisant. Je vais ouvrir un refuge pour chats, ça vaut mieux x)

[@mariebourgot4949]

Ta dernière phrase. ^^

[@lauh8382]

Le problème de la « sincérité » dans le poly amour, c’est arrivé à mon copain avec sa première ex, elle était dans le besoin d’une relation libre et comme lui était inexpérimenté, il a tout de suite accepté sans trop chercher à savoir si il était d’accord, et il a fini par en souffrir pas mal parce qu’il est purement monogame (comme moi) il n’allait absolument pas voir ailleurs alors qu’elle si… donc gros déséquilibre, du coup on s’est bien trouvés😅 tout est une question de trouver des gens qui ont les mêmes besoins fondamentaux (niveau style de vie, type de relation,…)

[@manonitaa2165]

j'arrive pas a savoir si c'est l'effet Barnum mais depuis que je te suis (longtemps haha) j'ai vraiment l'impression qu'on se ressemble de fouuuu, déjà physiquement on a beaucoup de traits en commun, j'ai eu mon diagnostic borderline au même moment que toi, on a le même âge a 3semaines près, je fonctionne pareil au niveau relationnel fin, on est plusieurs a s'identifier a toi au point de se dire qu'on se ressemble ???? damn je sais pas si c'est le coté self awareness et honnête qui fait ça mais j'ai l'impression d'avoir déjà prononcé tout les mots qui sortent de ta bouche quoi... bref c'était la première fois que je commente une de tes videos donc merci pour tout ce que tu fais, merci de me faire sentir moins seule et honnêtement, avoir le sentiment de te ressembler m'aide bcp a me sentir aimable

[@myfreedom42]

tu sais pas à quel point ça me parle et on est semblable sur ces points... merci ça m'a fait du bien, c'était une journée de merde, tu m'as un peu aider et c'est déjà beaucoup

[@ESPRITENEXPANSION]

Super intéressant !! Tout le meilleure pour ce nouveau type de relation 🥰

[@jediaeljediael707]

calme toi jeune fille

[@ESPRITENEXPANSION]

@@jediaeljediael707 ces quoi tes passions ? Sur quoi tu veux tryhard ? (A par s'amuser par l'absurde)

[@loursc8023]

Hey, merci pour cette vidéo, clairement le schèma de l'infirmière c'est ma vie, ça se retrouvait dans ma famille, mes ami.e.s, mes partenaires, BREF partout. Et en fait je rejoins beaucoup ton propos, l'impression que c'est ce qui fera de moi une personne digne, mais tant pour les autres qu'à mes propres yeux. Mais ça te donne aussi une place "indispensable" je me suis rarement retrouvé dans des situations où l'autre aurait pu m'abandonner, vue qu'iel avait besoin de moi. Sauf qu'en faite je finissais aussi par en vouloir à l'autre de pas être mon égal dans ce qu'iel donne. Et du coup pétage de plombs, épuisement et rupture. Je crois qu'aujourd'hui je suis ok avec le fait que je donne beaucoup, mais du coup je choisis les relations où c'est le cas. Parce exemple quand je tombe sur une personne vulnérable je me dis ok, je veux bien être ta pote, t'écouter, mais se sera pas romantique, parce que pour l'instant je sais pas gérer. Et j'ai réalisé que je pouvais être cette bombe d'amour avec des personnes qui sont "bien" dans leur vie aussi, juste ça fait qu'iels aussi prennent soin de moi, et j'ai plus à m'épuisé ni à me plier en quatre. On est deux personnes à exploser d'amour avec bienveillancen, confiance et vulnérabilité, et c'est ça que je veux, je crois (c'est tout nouveau hein, on verra où ça mène)

[@Saintepuritaine]

Coucou! Eh bah ça en fait des informations, mais je m'auto questionne sut tellement de choses, que je me reconnais beaucoup en toi ! J'ai moi aussi fonctionné dans un schéma répétitif dans mes relations amoureuses. Je tombais toujours in love du garçon torturé qui avait des addictions, qui allait mal, qui était mega malsain, ou qui n'allait jamais être capable de prendre soin de moi. Et moi je prenais soin de lui en me disant que c'était mon rôle. Jusqu’à ce qu'on me trompe, me ghoste, ou pire abuse de moi .. Et après on me remettait la faute dessus en me disant que je le voulais bien, que j'avais pas a me plaindre. La vérité c'est que je n'avais aucune conscience de ma valeur... Toute ma vie ou j'ai été traîné dans la boue, c'était ma zone de confort, et je n'arrivais pas a savoir ce qui était bon pour moi. Je faisais traîner mes traumas de relations en relations, je faisais du mal a certaines personnes, et je ressentais une douleur horrible quand on voulait être honnêtement gentil et doux avec moi. Cet état la actuellement passé, dans une relation saine ou on prends soin de ma personne dans les bons comme les pires moments, j'ai des fois un énorme sentiment de solitude, d'avoir l'impression de ne pas mériter ça, et de vouloir déclencher des choses et situations horribles, parce que mon cerveau n'est pas habitué a ça, et je le déplore... Doucement je m'habitue a cette sensation de bonheur et de relation saine... Et ça fait du bien petit a petit. Upper limit problem, je ne te laisserai pas me contrôler.

[@isabelleblot4128]

Bonjour Caro. J’ai 58 ans . Je suis la maman d’une jeune femme de 23 ans qui s’est donné la mort se pendant face à la montagne en savoir sur le lieu où elle devait être saisonnière animatrice. Elle regardait ta chaine assiduement et se reconnaissait J’imagine dans les analyses et les réflexions profondes sur la vie sur les relations. Ma fille c’était quelqu’un avec dans le sang une fureur de vivre de manière intense... un gand sourire.. Elle donnait le change sur ses angoisses sociales...des journées de marasme et de dépression dans son lit( je ne l’ai appris qu’après.. Elle s’est tué le 15 décembre 2021. Bientôt un an . Elle était partie trop loin de nous sa famille pour su’elle puisse s’appuyer sur nous pour continuer à avoir envie de vivre. Son intensité sa joie de vivre ses interrogations sur le monde ses manières de nous secouer, d’interroger la vie me manque furieusement. Je continue à regarder ta chaîne car j’ai les mêmes interrogations personnellement sur le monde comment il va , sur les relations , dur les relations libres. Etc . Merci d’être toujours là et de nous faire des topos ainsi qui relance l’analyse chez nous tous qui nous interrogeons et qui nous amène progressivement vers plus de sérénité peut-être. Bisous plein d’affection

[@helloh1144]

Coucou ! Merci pour cette vidéo, c'est trop intéressant ! Je me reconnais dans certains points hehe 😎 C'est drôle de voir comment certains schémas (type peur de l'abandon) peuvent avoir des conséquences différentes selon les personnes ! Perso mes schémas c'est : entrer dans une relation hétéro exclusive tout en sachant très bien que je veux du poly, avoir une peur de l'abandon énorme et une confiance en soi naze, ne pas savoir poser mes limites ni exprimer mes besoins, me renfermer sur moi, ne plus savoir comment communiquer, tromper mon copain... Et recommencer 😭

[@__carmellita__]

T’es rayonnante et tu me fais penser à moi car parler de relations amoureuses me rend autant de bonne humeur 😆 je suis bi et polyamoureuse aussi d’ailleurs !

[@jediaeljediael707]

j'ai envie te frencher tsais

[@paulineledieu4937]

Je me retrouve tellement lorsque tu dis que tu as du mal à être dans la légèreté

[@jeannicemeko7797]

Hello Caro, découvre tes vidéos et je me reconnais dans certaines points

[@jessiedraws8640]

Vidéo trop intéressante, je m'y reconnais énormément, surtout sur les points d'analyse à la fin ! Mais étonnamment cela a mené à ma relation actuelle qui dure depuis plus de 5ans, et où au fur et à mesure tout s'équilibre doucement, où j'essaie d'être moins contrôlante, protectrice, sauveuse, dans le service/dévotion etc (ce qui est possible parce que la personne va mieux, ce qui est bizarrement pas ouf pour le schéma parce que ça le valide) MAIS ma malédiction est surtout amicale ! Où je suis amie tjrs avec des personnes que j'admire, pour qui tout va bien, face auxquelles je m'efface et me pose comme inférieure, ce qui mène doucement à ce que ces personnes se détournent de moi, ce que je trouve déchirant mais justifiable du fait que je les trouve vraiment mieux que moi... Et ce problème n'est tjrs pas réglé, parce que seules les personnes que j'admire énormément m'intéresse -_- d'ailleurs je me rends compte en t'ecrivant que mes schémas amicaux et amoureux sont comme inversés... Amoureux je suis en surplomb, la personne ne peut pas me quitter car dépend de moi, mais amicaux je suis en dessous et je prévois à l'avance qu'on va me laisser tomber.. Bref, la thérapie aide énormément à comprendre et sortir de ces schémas, j'y travaille actuellement après un énième ghost amical 👍 En tout cas continue tes vidéos, c'est tjrs un plaisir, love 💚

[@bronzebalance6018]

Je touches du bois pour cette nouvelle relation naissante ! J'espère que ça fleurira

[@yasmine7306]

Je me demandais, comment tu trouves le temps pour tes relations, ayant une vie très occupé comment tu arrives a développer autant de relations amoureuses, c'est un vrai mystère pour moi qui sans avoir le quart de la charge que tu as je n'arrive pas du tout a trouver le temps pour le côté relationnel, même pas juste amical 😂

[@celestineruyssen]

Salut Caro, encore une super vidéo ! J'ai mis fin à ma dernière relation il y presque 2 ans maintenant. Depuis, j'ai l'impression que j'ai une malédiction amoureuse comme toi 😅 . Je ne tombe amoureuse que de filles qui ne sont pas prêtes à être en couple au moment où j'arrive dans leur vie pour diverses raisons (pas stable psychologiquement, pas envie d'avoir une attache qui pourrait freiner leur liberté...) Je commence vraiment à désespérer d'être attiré que par ce genre de filles...

[@xanaria]

Hello ! Merci pour cette vidéo qui aborde un sujet sur lequel je travaille beaucoup en ce moment ! Je suis aussi dans un schéma de sauveuse que ce soit pour les amitiés ou les relations amoureuses où j'aide à diagnostiquer les gens, à les accompagner dans leur parcours médical et où je suis ensuite la psy qui écoute les difficultés et donne sens au regard des connaissances dans le domaine. C'est terrible parce que quand j'essaie de ne pas jouer ce rôle dans mes rencontres je me sens inutile et inintéressante. J'ai l'impression de rien avoir à apporter aux relations en dehors de ça. Mais le problème aussi c'est que des gens me rencontrent aussi en raison de ces connaissances et viennent avec une demande précise qui concerne toujours mon domaine de vulgarisation. Et dans ces moments-là je ne peux m'empêcher de me sentir importante et appréciée à ma juste valeur tout en ayant ensuite le sentiment d'avoir été utilisée. Je comprends cette contradiction au regard de mes maltraitances. Je n'étais plus une enfant aimée dès la mort de ma mère et j'ai dû sans cesse prouver ma valeur pour avoir le droit au minimum d'intérêt et de réponse à mes besoins de la part de mon père et sa femme. À ce jour j'estime être dans ce schéma parce que j'ai été maltraitée dans ce sens : je me devais d'être à l'écoute de mes parents et de leurs problèmes pour avoir le droit d'exister à leurs yeux, je ne devais pas exprimer de besoins ou d'envies au risque de violences verbales et physiques, je ne devais montrer aucun signe de vulnérabilité au risque que ce soit utilisé pour m'humilier. Et je pense que je suis en quête constante de réparation de ce vécu traumatique auquel je réponds systématiquement au travers de mes relations. En tout cas je te souhaite de trouver l'équilibre dans tous les questionnements qui te traversent et dans lesquels je me reconnais à 100%. Merci pour toutes tes réflexions qui font écho et me poussent à poursuivre mon chemin dans cet enfer des relations sociales

[@aminatadiallo4204]

J’ai bien rigolé purée, on dirait moi mais en plus vrai, faut dire que tu assumes plus que moi et j’avoue c’est difficile à accepter, à se dire qu’on a un problème, un fonctionnement qui peut faire fuir des gens « parce qu’on est trop intense ». Personnellement j’assimile la légèreté au superficiel, ça m’apparaît comme étant faux. Je suis contente d’être tombée sur ta vidéo car j’essaie de comprendre d’où vient le problème et trouver quoi faire pour rompre le schéma 😅 merci pour cette vidéo, tu as pu mettre les mots sur ce que je vis encore aujourd’hui.

[@NissaKool]

Coucou, vidéo très intéressante. J'ai eu une révélation par rapport à un truc : être le psy dans son couple, tout analyser et vouloir développer des points que l'autre n'a pas forcément envie de développer . Je ne m'étais jamais dit que ça pouvait juste souler l'autre en fait ! Sinon, je pense qu'une relation est saine lorsqu'aucun n'a besoin de sauver l'autre. Je pense que la personne avec qui tu es doit juste être un bonus dans ta vie, te soutenir certes, mais ne pas avoir ce rôle de pilier/sauveur etc. Bisous !

[@petitprince4488]

Merci pour ta vidéo ! Ma malédiction amoureuse c'est que je suis attirée par des hommes que j'admire (générallement pour leur talents d'artiste musicien ou comédien). J'aimerais leur ressembler, j'aime chez eux des qualités que je ne trouve pas en moi et j'ai tendance à me dévaloriser en me comparant à eux.

[@detheuxvictorine209]

Merci merci merci merci merci de parler de tout ça ❤

[@Haize.]

Hello, merci pour ce partage :) La grosse difficulté que j'ai, dans ma vie amoureuse, c'est de lâcher prise sentimentalement parlant et de vraiment me reposer sur quelqu'un (cadre parents qui insecure bref les bases). Du coup, j'ai longtemps cherché quelqu'un que je devais gérer comme ça je controlais tout et pas besoin de lâcher prise. Évidemment ça pétait au bout de quelques temps, moi me plaignant de tout porter, lui se mettant en retrait. Maintenant j'ai 26 ans, tout ça j'en ai conscience. Je sors avec un homme depuis deux ans et disons qu'on essaie de grandir de nos traumas. Lui aura tendance à chercher à être sauvé tandis que moi, je vais vouloir tout gérer. On se raisonne et on essaie de casser ces schémas, mais ça reste difficile de sortir de ces "rôles" dans lesquels on se sent confortables. J'ai l'impression que ces schémas, ce sont un peu comme les vieux chaussons dans lesquels on se sent trop bien mais qui puent et qu'il serait nécessaire de jeter 😂

[@chloeb1383]

Je me suis jamais autant reconnue en quelqu'un , je me sens moins seule :) merci !

[@jediaeljediael707]

De rien ! C moi qui lui appris ça !

[@madeleine9299]

Très intéressant.. ça m'a fait réfléchir.. c'est vrai que moi perso je suis automatiquement attirée par les personnes pas prêtes à s'engager, toujours un amour non réciproque ! C'est dingue

[@wapitaloba7709]

" Lâcher prise... AH ! Impossible xD " Ahahah je me reconnais tellement x)

[@marinechillon8834]

Coucou je ne commente absolument jamais mais la je me suis vraiment reconnue dans ton histoire! J’ai moi même été dans un schéma pendant 5 ans où je voulais materner l’autre et où j’avais tellement peur qu’on m’abandonne qu’on a finis par me quitter à chaque fois. Il y a un an après une énièmes ruptures j’ai fait une profonde remise en question et je ne voulais pas me mettre avec quelqu’un avant un moment. Mais j’ai finis par rencontrer ma copine qui à l’époque devait être juste un plan sauf qu’à force on est tombée vraiment amoureuses et cela fait un an que nous sommes ensemble. C’est une relation très différente et surtout saine qui me fait un bien fou , elle a su m’accepter et m’aimer pour qui je suis malgré mon passé personnel et sentimental tortueux et elle m’a appris à être une meilleure version de moi même étant elle-même très différente de mes ex .On est très heureuse ensemble donc le changement est possible pour tout le monde :)

[@annelisandrine7927]

Oui! Accepte d'être aimée pour toi! après, c'est sur que quand il y a séparation, ça peut faire mal, force à toi pour la suite!

[@anaellejeannin9239]

Ce que tu expliques dans cette vidéo est accompagné spécifiquement par la thérapie des schémas pour les personnes intéressées ! :) Ça ressemble à la TCC mais c'est adapté aux paternes répétitifs. Par ailleurs c'est intéressant que tu aies essayé de trouver des raisons externes à des prétendus "abandons". Personnellement, à cause du fait d'avoir conscientisé comme toi mon comportement "trop" intense, je me plonge tout le temps dans des raisons internes de culpabilité, de responsabilité personnelle de l'abandon, de dénigrement.

[@angeledu92]

hello, je me retrouve dans pas mal de tes shémas, surtout le syndrome du sauveur, avec mon copain avant j'étais comme ca, quand on s'est rencontrée (y'a 6 ans et ca fait depuis fin juin 2022 qu'on est ensemble). J'était trop dans le dons, le sacrifice et ce qui est marrant c'est que quand j'ai commencé à réussir à changer un peu c'est là où l'on s'est mis ensemble. Ca prend du temps, j'ai encore du mal a accepter l'aide et le don des autres mais ca évolu et plus je m'autorise à recevoir plus la relation évolue vraiment. Ca me fait du bien et ca lui fait du bien car avant il sentait qu'il n'avait rien à m'apporter alors que tellement de part en lui m'inspirent et sur pleins de point il est un exemple, il me pousse à m'affirmer, ne pas forcément etre toujours douce pour etre convenable. Et comme toi ma premiere relation c'était moi qui avait été sauvé, c'est drole ahah

[@gi_llustration]

Coucou, tout ce que tu raconte est très clair à mes yeux 😂 pour ma part, je pense que c'est par rapport à mon hypersensibilité que c'est ma façon d être (de toujours me préoccuper de l autre, de me remettre en question quand qqch du planning n a pas fonctionné. Quelque chose aussi de dur pour moi c est lorsque l on s engueuler pour n'importe quelle raison, j'ai l impression que mon chéri ne va plus m aimer à cause qu il a un quota et qu au bout d'un moment il ne me supportera plus et pourtant ça fait 13 ans que l on est ensemble 😅 mais du coup c est rigolo car en début de relation c'était plutôt mon rôle de l encourager le pousser et ça et il a quelques années on a carrément inversé les rôles ! Je pense que chacun a sa manière tire l autre vers le haut et on évolue ensemble petit pas par petit pas et aujourd hui j arrive un peu plus à exprimer justement mes "fausses croyances" et du coup d en parler avec lui, avec son côté plus "aller on se laisse vivre" ça me fait cogité et travailler sur moi et remettre en question mes résonnements qui je croyais était la vérité absolue alors que pas du tout 😂 enfin je sais pas non plus si je suis très claire mais pour conclusion je pense que mon côté très sensible, de tout analyser de tout remettre en question et son côté de se laisse vivre de profiter de l instant nous permettent d avoir un equilibre et en tout cas sujet à débattre ensemble 😊 et souvent il me dit qu il aura besoin de toute une vie pour me comprendre et que chaque jour il en découvre sur ma façon d être et qu il a envie de tout faire pour me comprendre et pareil pour moi, je pensais souvent qu il ne pourrait pas comprendre certaine chose (style oh je fais encore des histoires pour rien) alors je me gènes d en parler et finalement il me tire les ver du nez et on en discute et ça nous fait avancer et il comprend et me prend comme je suis et c est tellement enrichissant de vivre sa ensemble. Enfin voila pour le pavé 😂😂 merci pour tes vidéos, tes thématiques et ta façon d être et bonne nouvelle ralation à toi 😉😊

[@Re_joyce]

Merci pour cette vidéo très informative comme d'hab! Perso mon pattern c'est d'être attiré par des personnes qui sont pas disponibles émotionnellement. C'est assez insupportable haha mais ça arrive systématiquement que la personne ne soit pas intéressée ou veut pas une relation sérieuse et je vais tout essayer pour que la relation marche alors que ça m'offre pas grand chose.. Surtout depuis que je suis dans des relations queers ce schéma ressort encore plus juste pour rendre les choses encore plus facile ^^ j'essaie de prendre conscience de ça avant que ça arrive mais c'est chauud

[@mariont7517]

Je me reconnais tellement dans plein de choses que tu dis dans cette vidéo

[@luce.p9024]

Moi mon truc...attiré les personnes qui me fond croire mont et merveille et ce bare du jour au lendemain..

[@livingwiththeblackdog8886]

Très intéressant

[@juliemerlo2545]

J'avais aussi ce type de schéma, de chercher quelqu'un que je pourrais aider, mais je crois que c'était justement parce que je considérais que j'avais une vie assez facile, peut-être trop facile, et que de ce fait je pouvais aider d'autres personnes. Je le faisais avec sincérité, j'aimais aider, soutenir, être le pilier de l'autre pour l'autre, mais je pense que je cherchais aussi là-dedans un peu de confiance en moi, parce que j'en manquais cruellement. Je me disais que si j'arrivais à aider quelqu'un, alors je n'étais pas nulle. Et peut-être même que je me disais que je pouvais être aimée parce que je pouvais faire du bien à l'autre, que c'était ce qui l'attacherait à moi et ferait la force de notre lien. Je ne sais pas trop comment j'ai réussi à sortir de ce schéma, simplement avec les différentes expériences de la vie, les bonnes rencontres, le fait d'avoir un peu plus de confiance en moi aussi, grâce aux autres aspects de ma vie !

[@Ponycyber]

Je rigole car ta vidéo tombe vraiment à pic, je sors d’une rupture et j’ai dis à ma psy que je devais ENFIN vivre pour moi, rester célibataire, ne pas fusionner avec l’autre et vivre pour ellui, et je suis aussi persuadé de vivre une malediction amoureuse haha. Je suis comme toi à m’investir très vite niveau soutien, et a donner tout mon temps et ma force si besoin (ce qui est toujours le cas puisque je suis aussi enfermé dans ce schéma de l’infirmière). Je me disais justement que j’allais choisir de ne plus sortir avec des mecs cis, mais je suis venu à la même conclusion que toi, que je suis bisexuel et que ce serait bête de penser le contraire ! Mais je veux quand même accorder plus de chances aux femmes, les mecs cis j’ai assez donné. :’) J’aimerais tenter le polyamour mais je ne sais pas encore me faire assez confiance à moi-même pour ne pas me sentir abandonné et jaloux. J’espère y arriver ! Pleins de bisous tes vidéos sont toujours très pertinentes et tu es très intelligente ❤

[@LushyWorld]

OMG qu’est-ce que ça me parle! J’me retrouve aussi dans le coté samaritain (d’ailleurs je pense que c’est pas pour rien que je suis devenue soignant et secouriste dans mon temps libre) et dans ma dernière relation les rôles ce sont aussi mélangés et j’me rend compte du coup, que ça été toxique, enfin une des raisons.

[@josephine5184]

Moi mon schéma c'est de sortir avec des gens qui n'ont pas envie d'une relation au départ, ne sont pas disponibles car ils ont déjà une vie bien remplie, voire sont sur le spectre aromantique alors que je suis ultra romantique et que j'accorde beaucoup d'importance à mes relations amoureuses... Mais quand je commence à fréquenter quelqu'un qui montre l'intérêt que moi je montre à mes crushs ça me terrifie. C'est hyper difficile de s'en détacher même en le sachant parce que de fait, chaque fois que je commence à fréquenter des gens qui sont + émotionnellement disponibles et prêts à être en relation, ça me met ultra mal à l'aise et bien sûr je ne vois pas l'intérêt de poursuivre une histoire qui me met mal à l'aise... Je crois que ça vient d'une peur intense de décevoir la personne si elle a des attentes trop fortes. Mais du coup c'est moi qui suis tout le temps déçue que l'autre personne ne puisse pas me donner ce que je veux.

[@saimeladiscorde]

Les anxieux de la vie on se reconnait à tjr être dans des méta réflexion de tout 😂

[@ninopestudio]

Je me suis beaucoup retrouvée dans ton témoignage. J'ai aussi des schémas récurrents mais y'en a plusieurs différents, selon ce que me donne l'autre je pense. Je précise que j'ai un trouble borderline. Déjà dans toutes les relations que j'ai c'est très intense au début et j'ai tendance à penser que cette personne est LA personne avec qui ça va forcément marcher. Je l'idéalise de fou et ne lui trouve aucun défaut. Je peux remarquer des red flags mais je les enfouis dans un coin en lui trouvant plein de raisons ou en me disant qu'avec le temps ça ira mieux parce qu'on se connaîtra plus. Souvent l'autre personne aussi est à fond au départ, je pense que mon intensité, ma transparence, et ma spontanéité peuvent pas mal "stimuler" les autres. Après ça, deux scénarios : 1. la personne me ghoste, plus ou moins rapidement ou bien me fait galérer -> comme toi jpense que certains prennent peur face à mon "surplus" d'introspection, j'étale bcp mes réflexions profondes et d'une part ça oblige les autres à réfléchir, mais d'autre part ça doit leur prendre la tête de me voir, au lieu de passer un moment simple et léger à parler de tout et de rien. D'ailleurs très vite je vais avoir tendance à vouloir clarifier les choses, donc exprimer ce que je recherche, mettre à plat les "conditions" de notre relation, genre que je veux pouvoir voir d'autres personnes, pour certains aborder le sujet rapidement ça brise un truc je crois. Genre ça devient une réflexion au lieu d'être des moments cools avec qqn. Mais moi si la personne prend ses distances je me base qdmême sur l'intensité qu'on a eue au départ et ce qu'on a partagé, et j'admets pas le fait qu'en fait la personne a changé d'avis, je me dis toujours que ça va marcher donc je continue à proposer des trucs malgré les signaux négatifs (genre "if they liked you you would know" c'est pas un truc que j'ai bien intégré). Bref, et à chaque fois je souffre bcp de cet abandon parce que je me suis fait énormément de films et je supporte pas l'idée que ça ait rien donné, que j'étais toute seule à créer un truc mais que l'autre vivait pas la même chose. 2. la personne s'attache > dépendance affective mutuelle > besoin d'indépendance soudain de mon côté > la personne m'agace par toutes ses attentions gentilles, toutes ses démonstrations d'affection, un rien me dérange > ça se termine de façon subite et pas très cool (genre je pécho qqn dans un bar alors qu'on allait à la soirée ensemble) oups. (ou au festival où on allait ensemble (c'est arrivé 2x ça)) et autres. (ou je pécho un pote à lui). mais genre je fais pas ça contre la personne avec qui je relationne, j'ai juste l'impression qu'avec l'autre c'est SUPER INTENSE ET ÇA VA FORCÉMENT MARCHER tu vois le truc En tout cas depuis que je suis sortie du lycée (y'a 6 ans) j'ai pas passé plus de 2/3 mois consécutifs sans relation, en deux semaines ou même moins y'a quelqu'un qui va pop-up. Pareil que toi je sais pas comment l'expliquer, je pense que sans m'en rendre compte je dois avoir une attitude un peu séductrice même quand je cherche pas à ce qu'il se passe quelque chose. En fait jpense que je suis juste moi-même, donc méga dans l'introspection, à la fois dans l'autodérision, le travail sur moi, la recherche de ma place dans le monde, etc, donc j'ai une attitude très ouverte et la personne est un peu fascinée par ça, se sent en confiance et invitée à parler d'elle aussi, elle tente un truc et moi je dis "pourquoi pas, ça pourrait marcher", et hop rebelote. Du coup actuellement je vois quelqu'un et j'essaie de me dire que le plus important c'est d'abord de m'occuper de moi, mes projets, mes cours, mon appart, et que la personne je la cale sur mon emploi du temps en bonus si je peux (pour éviter de me noyer dans notre relation pcq du coup oui j'ai tendance à mettre ma vie en sourdine à chaque fois). Et je remarque un autre schéma finalement, qui oscille entre le besoin d'indépendance et de faire comprendre à la personne qu'elle est pas ma priorité, et le besoin d'attention de la part de la personne, la frustration qu'elle m'envoie pas plus de message ou me montre pas à quel point je lui plais (alors que potentiellement j'ai vraiment pas envie de construire quoi que ce soit)... c'est un bazar

[@SafyMintz]

Salut Caro ❤, mon chemin « préféré » est né pas le rendre compte d’aimer quelqu’un . Donc le temps que je comprends et j’arrête de paniquer … on est devenus potes 😅Être amie de quelqu’un m’évite de le perdre si la relation ne marche pas … L’amitié est beaucoup plus gerable aussi d’un point de vue émotionnel. J’ai fait un parcours avec une love coach et ça doit aller mieux maintenant mais j’ai perdu plusieurs occasions et beaucoup de temps . J’ai un livre aussi à te conseiller si tu veux : « je réinvente la vie » de J.É. Young Bisous ❤

[@elenamenard2430]

Je me suis pas mal retrouvé dans ce que tu as dit dans ta vidéo. Je suis pan romantic et asexuel et la plupart des relations amoureuse et amicale que j'ai eu, déjà ne durait jamais longtemps mais en plus comme dit ma mère je suis "un aimant à cassos", j'essaie toujours d'aider le plus possible même si ça me blesse. Je fait de l'anxiété social et un cas typique de peur de l'abandon, même quand je suis dans une relation quelle qu'elle soit, j'ai toujours cette pensé qui me vient que, je ne mérite pas l'amour de cette personne, que c'est sûr qu'elle va m'abandonner un jour. Du coup je fini toujours inconsciemment par donner des raisons à la personne de partir. Après ma dernière relation il y a un peu plus d'un an, je me suis beaucoup renfermé, j'en suis venue à être terrifié à l'idée d'aimer et d'être "abandonné" à nouveau. Et comme j'ai toujours eu du mal à avoir ne serait-ce qu'un ami je me retrouve seule, mon cercle social se résumant à ma mère, mon frère et mon chat. C'est tout. Et j'ai extrêmement peur que ça ne change jamais.