Non, s'aimer soi-même n'est pas la solution !

Vidéo n°158 - Site de l'auteur : etre-humain.net
Son livre "Rencontre déconcertante avec un fêlé du bocal" : etre-humain.net/livre
Aussi, il est possible de faire des entretiens personnels avec Laurent : etre-humain.net/aide
Ses stages : etre-humain.net/stages

[@elisevaldorcialorgeou9774]

On nous balance pourtant que nous devons nous aimer nous-mêmes pour aimer les autres. Je suis hypersensible et effectivement si j’écoute certains psys, à moi la solitude à vie !!!!!!! Ce n’est pas vraiment le but d’une vie. J’ai toujours été pleine d’empathie alors que je ne m’aimais pas particulièrement. Vivre à 2 en respectant le besoin de solitude de chacun est probablement la solution....mais finir seul au fonds de son atelier n’est certainement pas la solution et la mélancolie n’est jamais très loin et rien n’est plus atroce. Merci pour vos vidéos

[@LaurentMartinez]

Ça fait 16 ans que j'entends effectivement des témoignages de gens qui suivent ce conseil de psy et ça ne fonctionne pas ! Ni ça les rend heureux, ni la phase célibataire, même heureuse, ne permet de dépasser la dépendance affective qui revient à fond dès qu'ils ont finalement l'opportunité d'un couple et s'y ouvrent.

[@elisevaldorcialorgeou9774]

Laurent Martinez c’est exact..

[@ChristopheOrtiz]

Pour moi, s'aimer soi-même, c'est ne pas se juger, s'accepter tel que l'on est, avec nos défauts et faiblesses.

[@demoiselle9972]

Bonsoir laurent,merci pour cette excellente vidéo, je n'avais encore jamais raisonné de la sorte,c'est en effet une très bonne voie à explorer. Toutefois je voulais souligner que le DA est une personne qui a généralement enchaîné un tas de relations,et ne se remet en mode célibataire qu'après des échecs consécutifs,pour justement se rendre compte que toutes ses relations étaient toxiques,toutes les mêmes,et le pire après toutes ses relations le DA ne sait toujours pas où est le problème par ce que l'expérience qu'il a accumulé ne semble pas régler son problème. C'est a ce moment là que le DA s'isole et préfère passer au mode solo pour voir un peu ce qui cloche ou ce qui ne tourne pas rond chez lui. Si je vous comprends bien le problème est dans le fait que le DA ne sait pas aimer son prochain et s'en sers uniquement pour se satisfaire comme un enfant,ceci étant un processus inconscient, mais moi je pense que le DA a le don de choisir les personnes qui vont lui nuire,et quitte aussitôt les bonnes personnes ou ne les voit pas ou ils ne les attirent pas...après quoi il se positionne en victime,le DA est un enfant qui ne veux pas grandir je pense,ou bien c'est juste une personne qui dit tout haut ce que les autres profils n'osent pas dire,c'est dur. Merci de m'avoir lu cher Laurent et sache que je ferai de mon mieux pour mettre en pratique ta technique.

[@LaurentMartinez]

Oui, il faut changer radicalement la façon de choisir les relations, en conscience que les émotions parlent de soi et pas de l'autre. Le DA choisit avec son affectif (et donc es émotions), pas avec ses 5 sens. Le réel s'accède avec les 5 sens, pas avec les émotions ! :)

[@marylenebuisson9492]

Woua! mais merci pour cette vidéo! Je ressent un profond soulagement en écoutant tout ça, ça valide ce que je ressentais, sans savoir ce que c'était! Merci d'avoir mis des mots qui y correspondaient! :)

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Marlène ! :) Je suis ravi que cette vidéo t'apporte ! ;)

[@melune9196]

Merci infiniment pour toutes ces vidéos. Je suis tellement d'accord avec ce que vous décrivez, je suis en train de regarder toute la série de vidéos sur la dépendance affective, j'apprends, je comprends, je m'interroge. Merci infiniment.

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Mélune ! :) Je suis heureux que les vidéos t'apportent. C'est bien mon objectif. :)

[@Sylfirus]

J'ai jamais vu autant de "aime toi toi même" que dans les groupes Hypersensible/spiritualité/eveil. Souvent il est lâché comme ça, gratuitement et sans explication ce qui fait qu'on s'en fait notre propre idée et que ça n'a pas grand interêt. Je fais suivre ta vidéo partagée.

[@LaurentMartinez]

Oui, connais toi toi-même se galvaude en aime toi toi-même en mode consommateur du business du "bien-être"(tm). J'ai fait une vidéo aussi sur la différence entre le bien être et la liberté. :)

[@JeanMax312]

C’est fou ce que tu dis mais je suis complètement dedans ! Je kiffe !

[@LaurentMartinez]

:) Bienvenue ! :)

[@une_voix_qui_porte]

J'en viens à considérer, avec le temps, que l'amour est un acte de foi.

[@tedybear335]

Mon Dieu, j’ai survécu à cette vidéo!! Encore merci🎶

[@LaurentMartinez]

:D

[@tribzh3745]

Excellemment cash, concis et véridique, en adéquation avec certaines réflexions du moment.. une fois de plus ! Bravo :)

[@LaurentMartinez]

;)

[@honorineflament2383]

Merci pour votre intelligence 🙏

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Honorine ! :)

[@christophebouy7009]

Merci beaucoup pour cette vidéo qui va me faire comprendre énormément de choses

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Christophe. J'en suis heureux. :)

[@toutsimplementirresistible7581]

Merci pour cette vidéo très instructive comme toutes les autres d'ailleurs. Ce serais cool si tu pouvais expliqué ce qu'est l'amour inconditionnel. Sur internet on trouve tout et son contraire. :)

[@LaurentMartinez]

Il n'existe pas, pour moi, d'Amour conditionnel ! :) Et voici les vidéos sur l'Amour : kzbin.info/www/bejne/m4vQeYqmiKqJodk kzbin.info/www/bejne/el7Cl4CcnLmEo7c kzbin.info/www/bejne/gXjXnnpombCAZpo kzbin.info/www/bejne/baqvfmSLprd0e80

[@domils8704]

j'ai souvent entendu ca "aime toi" .ca me fait penser que peut etre ce qu'ils veulent dire c'est "respecte toi" et ca change tout à mon humble avis (même si çà ne change rien dans le fait que ces mots font des ravages) merci beaucoup, je lache et prends conscience...

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! ;) Se respecter soi-même n'a pas tellement de sens, si on considère l'irrespect comme une intrusion. Se faire respecter oui... c'est important, mais ça ne suffit certainement pas pour dépasser des enjeux psychologiques où l'Amour est alors utile.... mais donc l'Amour réel et pas l'appréciation, l'attachement ou la focalisation mentale. :)

[@domils8704]

Merci.

[@pascalineSete]

arriver a un equilibre entre moi et l'autre temps espace en parler negocier etc etc

[@dl5459]

C'est d' une profondeur scotchante. Merci beaucoup.

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)

[@aligator7983]

Mieux vaut se sentir seul et heureux avec soi-même que se sentir seul avec quelqu'un et être malheureux.

[@LaurentMartinez]

Et mieux encore vaut ÊTRE seul en couple ! :) kzbin.info/www/bejne/foXMfGCYe6yUmJY

[@theredruum]

concis et éclairant merci! format sympa

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)

[@alyah7398]

Pour ma part c'était très explicite. Merci Laurent.

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)

[@louloute4490]

Le plus dur Laurent, c'est d'en avoir conscience. Personnellement, j'en ai conscience et j'apprends à modifier ça. Mais la culpabilité est lourde à porter de se savoir comme ça. Un conseil pour gérer cette émotion?

[@LaurentMartinez]

Quelle émotion ? Et pour toute émotion, mon invitation est toujours la même : Vivre une échelle émotionnelle pour commencer car comment faire quoi que ce soit sans en connaître l'origine ?

[@louloute4490]

Laurent Martinez Je parle de culpabilité liée au fait de se savoir dépendant. De s'observer et de voir que l'on est comme ça mais ne pas aimer cette part de nous même.

[@LaurentMartinez]

J'ai fait une vidéo sur la culpabilité... elle est un moyen de ne pas changer. :)

[@FloG637]

super sujet de vidéo!! quand on parle de s'accueillir ou s'accepter on est dans l'erreur aussi d'après toi? merci pour tes vidéos ça m'aide beaucoup à réfléchir une manière nouvelle à chaque fois.

[@LaurentMartinez]

S'accueillir, s'accepter n'est en rien une erreur mais ça n'est pas ce qui libèrera de la dépendance affective ou autres difficultés relationnelles. Il s'agit d'accueillir et accepter les autres et cesser d'être centré sur soi ! :)

[@anthokanthok]

"Il s'agit d'accueillir et accepter les autres et cesser d'être centré sur soi ": Cette phrase est la plus importante, et plus explicite que la vidéo, peut-être trop "cash" ou radicale, dans la mesure ou cette dépendance affective est présente dans la plupart des couples avec des degrés variés. A moins d'être un saint et de pratiquer l'amour universel, l'amour à 2 c'est aimer quelqu'un en particulier et non pas la première personne venue. Cette personne nous plaît, nous attire, comble peut-être certaines angoisse, elle nous touche par sa façon d'être, sa gestuelle sa voix... Peut-être qu'accepter l'autre aide à s'accepter et "s'aimer soi même", je ne sais pas ... mais c'est certainement une façon de mieux aimer. Cet amour dont vous parlez est-il le même que lorsqu'on est amoureux ? Le manque de l'autre est une dépendance affective, mais si l'autre ne nous manque pas nous n'avons pas besoin de lui et notre vie peut suivre son court, quel est l’intérêt du couple sans attachement ou dépendance? L'amour se témoigne aussi, par l'attention la tendresse la complicité le sourire et le rire et se reçoit donc aussi. On peut même être amoureux de quelqu'un sans réciprocité. Bien sûr il faut essayer ( et c'est difficile) de ne pas étouffer l'autre avec ses peurs d'abandons ou son manque de confiance en soi et donc une trop grande dépendance affective, mais je ne suis pas sûr de comprendre a quel forme d'amour vous faites allusion, si ce n'est quelque chose de très pure mais qui n'est pas forcément compatible avec la notion même de couple, j'entends par là être et vivre avec quelqu'un et donc d'une certaine manière avoir besoin de l'autre. Anthony

[@tatonmarina5256]

Je ne sais pas si c'est parce qu'il est tard mais en écoutant la vidéo et le passage où tu dis que le dépendant affectif "chosifie l'autre" , j'en viens à ne plus voir clairement la différence entre le manipulateur et le dépendant affectif ? Est ce que tu voudrais bien m'apporter un élément qui me remettrait les idées en place? Merci à toi!

[@LaurentMartinez]

Les 2 chosifient mais le manipulateur le fait dans un contexte différent. Ensuite, c'est pas l'un ou l'autre, on peut être ET manipulateur ET dépendant affectif. C'est fréquent. Le manipulateur est celui qui ment, qui triche, qui cache. Un dépendant affectif qui chosifie mais ne ment pas, ne triche pas, ne cache pas... n'est pas un manipulateur. Pour que l'on parle de manipulateur, ben il faut qu'il y ait manipulation et pas seulement irrespect.

[@n.d8001]

M aimer moi meme c est de ne plus mettre les besoins des autres avant les miens ou sacrifier mes propres besoins pour satisfaire ceux des autres. M aimer moi meme c est dire non aux demandes incessantes des autres. Vivre en celibataire me permet d avoir un tres grand cercle social . Je ne suis absolument pas isolee.

[@LaurentMartinez]

Ceci est s'occuper de toi. S'aimer est bien davantage. :)

[@LaurentMartinez]

Aussi, encore heureux que le célibat ne t'isole pas. Ça n'est vraiment pas le sujet ici. :)

[@lovehouria552]

Très intéressant merci Laurent, globalement il s'agit de s'aimer soi-même oui :).

[@abc3020]

👍👍👍

[@LaurentMartinez]

;)

[@louloute4490]

J’ai un exemple concret. Je perçois comme une sorte d’obligation à ce qu’il y ait des partages dans mon couple. Qui puis est j’ai essayé de changer l’autre après l’avoir idéalisé pour qu’il réponde à mes besoins. Est ce que cela signifie qu’il faut lâcher prise de ces besoins? Ou bien trouver une relation qui vient y répondre.. j’ai du mal à faire la part des choses.

[@LaurentMartinez]

La base est qu'il y a toi et il y a l'autre. Chacun est responsable de soi, chacun n'a que le pouvoir de se changer soi. Donc si l'autre ne te convient pas et s'il ne souhaite pas changer dans un sens qui te convient, alors il est à la fois puéril, inconscient et irrespectueux d'agir pour le changer. Cette tentation met fin à la relation et la transforme en un jeu de pouvoirs, avec irrémédiablement un dominant et un dominé.

[@louloute4490]

Laurent Martinez Oui je suis d’accord avec ça. Donc en me focalisant uniquement sur ce que moi je peux faire.. Je me demande si ce besoin de partage est réel ou non ou si je répète ce que j’ai vécu avec mon père avec qui je ne pouvais pas avoir de partages. En fait c’est surtout de savoir si ce besoin là est réel et approprié et légitime. Car s’il l’est trouvé un autre partenaire est en effet pertinent sinon non.

[@LaurentMartinez]

C'est à toi de décider. D'autant que "besoin de partage", ça ne veut pas dire grand chose. Ça peut couvrir une envie de tout partager en mode couple fusionnel et ça peut couvrir une envie de partager au moins une sortie par semaine. Ce genre de choses se discutent et se décident AVANT de s'engager dans un couple, que l'on vérifie au moins si l'on a un projet compatible.

[@nadobelkheir5112]

Est ce que ça prendra beaucoup de temps pour s'en sortir de la dépendance affective ?

[@LaurentMartinez]

Ça n'est en rien une question de temps, c'est une question de conscience très aboutie de l'origine personnelle de la dépendance, de remise en cause du refus de notre histoire et d'investissement dans des comportements d'adulte ! Changer ne prend aucun temps ! Ce qui prend du temps, c'est de ne PAS changer ! ;)

[@nadobelkheir5112]

Laurent Martinez merci infiniment . Ça ne fait pas longtemps que j'ai pris la conscience de mon problème. Quand j'était enfant , mes copines et la société en général m'ont beaucoup blessé concernant mon physique , ils se focalisent sur mes défauts physiques et créent des surnoms sur moi qui sont vraiment blessants .la seule solution pour moi , pour ne pas entendre ces surnoms , c'est être toujours d'accord avec ces personnes , ne leur dire jamais non , leur rendre beaucoup de services juste pour ne pas m'insulter , juste pour me sentir intéressante , juste pour qu'on me regarde et on me fréquente car je me sentais rien. Concernant mon physique , je suis devenue une mandiante de compliments . chaque jour je me fais belle , et j'achète que des vêtements de marque et je ne peux pas sortir de la maison sans être trop classe juste pour recevoir des compliments , le jour où je ne reçois pas de compliment , je me déprime. Toujours en besoin d'être regardé , apprécié , et ça devient fatiguant pour moi .

[@LaurentMartinez]

Oui, le dépendant affectif passe à côté de sa vie en focalisant sur des choses inutiles et vaines... :)

[@patrickapprend]

Un an plus tard, ce partage a une valeur ajoutée ! 😑🌴 Merci

[@LaurentMartinez]

;)

[@sisimo6657]

L intelligence de ta pensée me fait un bien fou. Tes reflexions sont tellement cohérentes...Merci

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! ;)

[@rachel6574]

Aaaah oui, merci Laurent ! Et ma dépendance n'a qu'a bien se tenir 😮😊 Discours grandement bienfaisant et aidant, en ce se sens de clarifiant et responsabilisant. Je te rejoins dans ce que tu exprimes là, à bien des égards ! Après moults expériences (couple puis célibat et de nouveau couple, etc etc.. puis thérapie, stage et tout le toutim de cette pseudo spiritualité dévastatrice et très "business" ) je n'en ai fait qu'à ma tête, restant obstinée et têtue (la qualité de mon défaut, olé 💃) rejetant profondément tous les "bons" conseils ordonnateur, j'en suis aussi arrivée à cette conclusion de ce que la relation pour le dépendant affectif est le meilleur endroit pour transcender, se découvrir, grandir.. Cela reste sacrément exigeant, et demande du courage (au sens de "du coeur à l'ouvrage" ). Mais que veut-on ? S'ouvrir à soi même ou se complaire dans le rôle de victime, se fourvoyer et se perdre de vue, de vie

[@LaurentMartinez]

Merci Rachel de ton témoignage. Et oui, que veut-on ? Le couple, c'est autant s'ouvrir à l'autre et au vrai soi, pas l'enfant dépendant. :)

[@etienne6317]

Clair , limpide , lumineux , courageux , merci beaucoup Laurent !

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! ;)

[@BG_1984]

Bonjour. Vous ne nous avez pas encore parlé de la fierté, est-ce de l'ego ou le sentiment d'un accomplissement ? Merci de votre attention.

[@LaurentMartinez]

Ok, je vais ajouter le thème de la fierté dans ma liste. ;)

[@BG_1984]

Merci de considérer mon intervention.

[@LaurentMartinez]

Je viens de mettre la vidéo sur la fierté en ligne. ;)

[@BG_1984]

Laurent Martinez merci de m'avertir. @u plaisir... bien que je ne puisse regarder dans l'immédiat.

[@chri02411]

Merci pour ses conseils! Est ce que quand on est serein et calme seule et pas en couple sa veux dire qu on ne sait pas aimer?

[@LaurentMartinez]

N'est-ce pas évident ? :) Après, il est crucial d'être très attentif aux déclencheurs émotionnels et très intègre. Est-ce que je perds ma sérénité devant l'engagement ou devant le risque d'être quitté ou non aimé ou est-ce que je perds ma sérénité parce que l'autre me trompe ou me manque de respect ou m'embarque dans une situation injuste ? C'est différent de ne pas savoir encore être amour devant la relation intime ou devant la tromperie ou devant l'irrespect ou devant la violence (je parle bien de ce qui est constaté avec les yeyx et les oreilles, pas ce qui est ressenti).

[@chri02411]

Laurent Martinez ah Merci c est super clair! C est plutôt par rapport au fait de ne pas savoir s affirmer. La peur de blessé l autre, (toujours ce désir de plaire à tout prix!!!!) Qui fait que je ne dis pas ce qui est au moment ça l est.Du genre "Je ne m entend plus penser tu parles trop, et veux trop m imposer tes pensées comme si c était les miennes et je n ai pas de place en parole ni en pensée dans notre échange. " En gros je me sens étouffé au bout d un certains temps, j arrive pas à prendre le temps de respirer et d écouter le silence. J entend quand il parle qu' il généralise et que je dois penser comme lui ou ne pas penser du tout et ca recontinu un flot de parole. Je n arrive pas à me dire, ne te laisse pas envahir affirme toi sans penser que l autre sois forcément blessé ( même si Je suis convaincu que se sera le cas) Et je ne crois pas savoir aimer vraiment. J ai pas appris.C est pas évident d apprendre ce que l on ne nous a pas enseigner.

[@LaurentMartinez]

Pour apprendre, il s'agit d'expérimenter. Là, tu commences par te mentir et ça n'aide pas. Il est faut que tu ne sais pas faire car tu sais ce que tu as à dire et tu sais très bien parler. Tu inventes "je ne sais pas" pour ne pas regarder en face que tu choisis de fuir devant les conséquences possibles de ton expression. Tu peux faire un autre choix rien ne t'en empêche ! ;)

[@chri02411]

Laurent Martinez Mais comment dois je faire? Je ne comprend pas, ca fait un moment que je réfléchis à cette question, est ce que j aime l autre quand je choisi de le blesser l autre pour mon confort... Effectivement c est un choix mais comment savoir ce qui est juste? J ai l impression de vivre les choses en mode binaire, soit je fais le choix de ne pas blesser et je me blesse et me fatigue, soit je fais le choix de blessé et du coup je ne fais pas le choix de bienveillance envers autrui. Tantôt je choisi l un tantôt l autre choix mais je ne trouve pas cela intelligent dans les 2 cas. J avoue qu en y reflechissant je n assumant que le choix de fuir, je trouve des échappatoire pour ne porter que la responsabilité de la fuite. Je trouve que les rapports humains sont d une complexité! !!! Et manifester un Amour pur et totalement sain, un mystère.

[@LaurentMartinez]

Pourquoi appelles-tu "blesser" le fait de peut-être déclencher des émotions (ce qui n'est pas une blessure, ni un problème mais une émotion) en disant la vérité ? Et sinon, comment faire ? En bougeant les lèvres ! ;)

[@marinatoso2944]

Super bien exspliqué ..merci ça m as aidée a vraiment comprendre ..on me dit souvent de rester seule ...

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)

[@chri02411]

C est déplacé la dépendance de son ex vers son coach! C est clair que c est business juteux!

[@LaurentMartinez]

Oui, le pire dont j'ai été témoin est quelqu'un qui est venu me voir pour que je l'aide à quitter son psy. Cette personne était allée le voir plus de 20 ans auparavant pour étre aidée à quitter un conjoint violent... qu'elle n'avait toujours pas quitté et qui était toujours violent contre elle. Ca fait monstrueusement cher 2 décennies d'inutilité et je ne parle pas que de l'aspect financier...

[@pascalineSete]

je pense qu'il faut y aller mollo etape par etape oui l'autre est differend avec ses visions ausii bon j'essaie pas facile !

[@dips54]

Merci, tout simplement

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! ;)

[@SchildermansAlainCoachdeVie]

Merci

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)

[@SchildermansAlainCoachdeVie]

Laurent Martinez , avec joie, vraiment

[@Nanaaaaaaaaaa]

C'est étrange, je reviens deux ans plus tard sur cette vidéo et j'en saisis enfin et réellement le sens

[@LaurentMartinez]

:) J'ai souvent ce témoignage que des vidéos sont comprises plus tard ou après plusieurs écoutes. ;)

[@rabethtube]

merci encore!! nouvel éclairage pour moi

[@LaurentMartinez]

Bienvenue encore ! :)

[@pascalineSete]

oui tu as raison bon apres on fait comme on peut c'est vrai que j'ai du mal dans l'intimite je sais d'ou cela vient bon apres je fais de mon mieux j'avance comme je peux la je mets en place des projets on verra pour la suite!

[@festivaldesfleurs9798]

Les mot-ocyclettes créent aussi des e-mot-ions :-) On ne dira jamais assez que vélo = vole=love :-) Conclusion: pour être bien dans vos pompes (super chères dans VTT Mag !!!), faites du vélo B-)

[@SilviaVtrn]

Quelle est la solution alors ?

[@LaurentMartinez]

Ce qui est expliqué dans la vidéo et dans les plus de 370 autres vidéos de cette chaine. ;)

[@SilviaVtrn]

@@LaurentMartinez Ok je vais aller parcourir tout ça

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Silvia. :)

[@louloute4490]

J'ai une question en lien avec la dépendance. Sur l'ensemble des témoignages que tu as sur des vécues de dépendance est ce que bien souvent les gens se rendent compte qu'ils n'ont pas choisis la bonne personne. Ou plutôt qu'ils l'ont juste choisis pour combler un manque ? Dans ce cas qu'ont elles fait ?

[@LaurentMartinez]

:) L'important n'est pas ce que font les autres mais ce que tu décides et assumes de faire toi ! ;)

[@louloute4490]

@@LaurentMartinez et bien je suis mitigé. Je vois bien que j'ai encore des comportements de dépendance mais je me demande si le fait de quitter la relation et la personne résoudra le problème. Ou alors si en y faisant face je pourrais entrevoir la possibilité de voir que en effet cette personne me convient sans le prisme de la dépendance

[@LaurentMartinez]

Alors la question est celle-ci : kzbin.info/www/bejne/bn3JlGSdbtiJp80

[@louloute4490]

@@LaurentMartinez voilà. Savoir si au delà des conditionnements la personne peut me convenir ou non pour une relation mâture.. Pas évident

[@annabelladacosta3666]

Il faut être cash comme tu le fais très bien pour que cela puisse avoir de l impact.. Aller dans le sens du poil n est pas intéressant pour aider les autres. Bravo 😉

[@LaurentMartinez]

Ça aide à remplir son compte en banque ! ;)

[@clemencedouay4906]

Merci pour cette vidéo, mais je voulais demander alors comment arrive-t-on à cet état d’ouverture ? 😅

[@LaurentMartinez]

La base est d'écouter ses émotions avec une échelle émotionnelle, car ça permet de les vivre à l'endroit et de ne plus vivre nos émotions en parasitant cette ouverture très naturelle au fond.

[@LaurentMartinez]

Et c'est utile aussi de ne plus confondre l'Amour avec n'importe quoi : kzbin.info/www/bejne/m4vQeYqmiKqJodk kzbin.info/www/bejne/el7Cl4CcnLmEo7c kzbin.info/www/bejne/gXjXnnpombCAZpo kzbin.info/www/bejne/baqvfmSLprd0e80

[@clemencedouay4906]

Laurent Martinez merci, c’est vrai que j’ai du mal à ne pas bloquer mes émotions. Je vais de ce pas regarder vos autres vidéos 😉

[@toutafaitthierry915]

Merci Laurent, oui c'est d'une évidence ! Et c'est ainsi que les grands cœurs deviennent des vrais dictateurs de la séparation. La dualité domine dans les cœurs qui se durcissent à vu d’œil.

[@LaurentMartinez]

Oui, j'observe une explosion des "dictateurs" de la séparation. :)

[@nadiacubaynes3776]

Merci 🙏

[@LaurentMartinez]

Bienvenue Nadia ! :)

[@nadiacubaynes3776]

@@LaurentMartinez 🙂

[@delphine1232]

Donc vous dîtes que si on est dépendant on n aime pas réellement l autre personne ? Ça serait quoi pour vous, juste de l attachement ? J ai pourtant bien l impression d aimer ou d' avoir des sentiments pour quelqu un et de ne pas me mettre avec le premier venu donc je m interroge...

[@LaurentMartinez]

Voici de quoi pouvoir faire des distinctions toi-même, peu importe ce que je dis : kzbin.info/www/bejne/m4vQeYqmiKqJodk kzbin.info/www/bejne/el7Cl4CcnLmEo7c kzbin.info/www/bejne/baqvfmSLprd0e80 kzbin.info/www/bejne/baqvfmSLprd0e80

[@LaurentMartinez]

Voici un autre moyen d'aller mettre ta conscience sur ce que tu appelles "être amoureuse" : kzbin.info/www/bejne/ep-WiH-diNl5f5Y

[@delphine1232]

+Laurent Martinez merci bien. Je vais regarder et écouter tout cela

[@nadobelkheir5112]

Je vous remercie

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! ;)

[@nadobelkheir5112]

@@LaurentMartinez je suis tout à fait d'accord avec vous , on ne peut pas sortir de la dépendance en restant seule, j'ai déjà essayé ça et j'avais l'impression que tout va bien mais dés que je fais une connaissance , la dépendance revient vite , l'attachement , le besoin d'attirer l'attention , peur d'être rejeté par la personne.je suis consciente de tout ca , mais le problème comment avoir ce courage de se comporter autrement.

[@LaurentMartinez]

Avant de se comporter autrement, il est crucial de connaître la source personnelle de la dépendance affective, avec une échelle émotionnelle. On ne dépasse aucun enjeu psychologique sans Conscience de son origine exacte.

[@duendecilla593]

Bonjour, je tombe sur votre vidéo alors que je recherche de quoi aider une amie à sortir de ses dépendantes affectives. Je dis SES car elle se met toujours en couple avec des hommes qui la blessent, l'humilient, la détruisent. Cela fait 10 ans que je la vois passer d'un couple à l'autre sans pouvoir se donner le temps de travailler sur cette dépendance. Dans ce cas je ne vois pas d'autre solution réelle que de goûter un peu le celibat (j'ai bien compris l'idée du transfert sur un thérapeute ou n'importe qui/quoi d'autre) mais dans ce cas, je me demande sincèrement si cela lui serait grandement bénéfique. Je suis d'accord avec vous sur le fait que pour se rendre compte si l'on avance sur nos problèmatiques relationnelles il faut se confronter à l'Autre mais dans le cas où ça détruit. Le mieux ne serait il pas de sortir de la relation toxique/destructrice? Merci d'avance. Je m'en vais découvrir vos autres vidéos. Belle journée

[@LaurentMartinez]

Sortir de la dépendance affective implique d'en connaître l'origine exact pour commencer car comment dépasser une chose inconnue ? La notion "dépendance affective" pointe sur des symptômes mais n'indique rien du fond personnel du problème ! Ensuite, en conscience de l'immaturité de fond, il s'agit de se comporter en adulte dans les choix relationnels et dans les relations. Le célibat ne sera donc jamais une solution, c'est juste indépendant mais bien évidemment qu'un adulte autonome ne reste pas dans une relation que lui considère toxique et c'est à lui de l'évaluer. Attention, si tu dis à ton amie ce qu'elle doit faire et qui elle doit quitter, tu ne fais qu'entretenir le problème puisqu'un adulte autonome n'a pas besoin d'un coach sentimental. Éventuellement, pour toi, regarde cette vidéo : kzbin.info/www/bejne/Y2XOhZacm72qmLc et celles sur les aidants. Aider est une chose, diriger en est une autre et je te l'exprime pour information, non parce que je presuposerais des choses sur toi, je ne te connais pas. :)

[@LaurentMartinez]

Pour le dire autrement : quitter une relation toxique permet de résoudre la toxicité de la relation, mais ça n'est EN RIEN une solution à l'égard du fond de la dépendance affective ! Ne pas rester dans la toxicité n'est que le minimum de survie. Ce minimum est très très loin de ce qu'il faut agir pour sortir d'une dépendance affective ! Et si c'est toi qui doit regarder les vidéos à la place de ton amie, ça n'est pas bon signe pour elle. Te demande t-elle de l'aider et pour quoi ? Ou se contente-t-elle de se plaindre (de ses propres décisions) ? Dans ce dernier cas, regarde aussi le complexe de la victime car ça peut aussi être une relation toxique qu'une relation avec une personne qui a ce comportement.

[@LaurentMartinez]

kzbin.info/www/bejne/h5i0YmZ8ndZjhMU

[@duendecilla593]

@@LaurentMartinez Merci pour ta réponse et bien sûr que je ne coach pas mon amie et ne lui dis pas ce qu'elle a à faire. J'aimerais qu'elle puisse trouver quelque chose sur laquelle s'appuyer pour sortir de ces répétitions qui ne font que l'affaiblir, mais je ne suis pas elle et je n'ai pas tendance à dire aux autres ce qu'ils "doivent" faire. Comme tu le dis, nous sommes adultes. Je vais tout de même aller voir la vidéo des aidants qui m'éclairera sans doute pour mon syndrome de sauveuse :-) Merci à toi

[@LaurentMartinez]

Si elle te demande de l'aide pour sa dépendance affective, ça n'a rien à voir avec le complexe du sauveur. ;)

[@marietremblay3259]

''Tu dois aimer ton prochain comme toi même'' les deux vont de pairs. oui rester seul pour rester seul ne sert qu'a se torturer, mais de s'engager envers soi est une autre dimension. Devenir pour un temps son parents aimant, que l'on vive seul ou en couple.

[@LaurentMartinez]

Vouloir être son parent, c'est aussi vouloir être son enfant et ceci entretient la puérilité et la dépendance affective.

[@angieguerreiroreinaudo]

Je pense la même chose apprendre à aimer l'autre.Mais je voulais dire que je suis une personne empathique je dirais même très sensible j'aime les autres mais aimer ne m'a apporter que souffrances provoquées par les autres.Pourtant mes relations duraient longtemps et toujours l'infidélité ou la manipulation cassait la relation. Cause à effet vous pensez? Et est-ce qu'un pervers narcissique peut à travers sa dépendance affective vous rendre dépendant affectif vous-même ?

[@LaurentMartinez]

Si tu souffres, c'est de la sympathie, pas de l'empathie. Ou c'est de la dépendance affective. Voici une proposition alternative de ce que serait l'Amour : kzbin.info/www/bejne/m4vQeYqmiKqJodk kzbin.info/www/bejne/el7Cl4CcnLmEo7c kzbin.info/www/bejne/gXjXnnpombCAZpo kzbin.info/www/bejne/baqvfmSLprd0e80

[@LaurentMartinez]

Voici aussi mon regard sur la sensibilité : kzbin.info/www/bejne/b6rRdYygqZJogs0

[@Nanaaaaaaaaaa]

Disons qu'il sera très compliqué pour un dépendant d'aimer les autres puisqu'il ne s'aime pas, il cherche à ce que l'autre le fasse à sa place, c'est dans ce sens là où on voit le "aime toi toi-même" mais effectivement c'est souvent balancé sans plan d'action concret. Par contre ta réflexion apporte une complémentarité essentielle dans ce travail "ne pas se regarder le nombril uniquement et savoir accueillir et accepter les autres". Un savant mélange des deux devrait régler le problème à moyen terme.

[@LaurentMartinez]

Justement, si le dépendant affectif s'occupe enfin d'aimer vraiment, il avance. S'il en reste à s'intéresser à lui, que ce soit en couple ou en célibataire, il n'avance pas. ;) Qimer ne consiste pas à s'aimer soi-même, ce qui est un non sens... l'amour n'a pas de direction, c'est l'ouverture à ce qui est, sans le jugement séparateur entre les autres et soi !

[@Nanaaaaaaaaaa]

@@LaurentMartinez j'entends bien ta réflexion et c'est assez juste. Il faut aussi tenir compte du fait que ces gens mettent en place des stratégies où ils vont s'oublier dans les tâches les plus élémentaires du quotidien (études, sport, santé, hygiène), remettre à plus tard et annuler des séances de sport, soins, rdv médicaux pour capter toute l'attention de leur cible et être disponible quand l'autre l'est. Se faire passer avant quand il le faut permet d'éviter de le réclamer à l'autre par ce genre de stratégies et s'intéresser pleinement aux autres. Enfin c'est ce que j'ai compris dans l'injonction à s'aimer soi-même, qui est sûrement juste une question de mettre les choses à leur juste place.

[@LaurentMartinez]

Linda, une solution ne peut pas s'enfermer dans le problème ! Ça fait plus de 15 ans que j'aide des personnes qui souffrent de dépendance affective... et l'on ne peut pas les aider en raisonnant depuis leurs limites. L'aide efficace va consister à ce qu'ils voient l'origine de ces limites afin de dépasser et l'origine... et donc les limites ! :) Comme je l'explique dans la vidéo... ce que tu décris est un progrès mais malheureusement ça ne solutionne RIEN, ça n'adresse pas le fond du problème ! :) C'est indépendant de la dépendance affective, on est à côté du problème et donc de la solution !

[@Nanaaaaaaaaaa]

@@LaurentMartinez Si je comprends bien, ce que tu préconises c'est qu'outre le ménage dans sa propre, le véritable travail menant à une guérison est de s'exercer dans ses liens sociaux et effectifs (familial, amoureux, amicaux ou pro) à se comporter de façon mature sans entrer dans les schémas habituels du dépendant, et ce jusqu'à assimiler des schémas plus sain.

[@LaurentMartinez]

Oui mais pas sans être allé à l'origine du problème (avec une échelle émotionnelle au moins) afin d'être clair avec la source des comportements puérils, afin de ne plus les investir. Évidemment, la maturité ne saurait consister à rester dans une relation toxique. Enfin, changer radicalement sa conception de l'Amour est crucial aussi... :) On ne peut pas changer sans changer ! :)

[@delphine1232]

Dans la même lignée un coach m a dit que j aurai toujours des problèmes dans mes relations amoureuses... En même temps la dépendance affective crée quand même plus facilement des soucis dans le couple en général... A moins de tomber sur quelqu un de très mature, très compréhensif et patient bien sûr.

[@LaurentMartinez]

Ça n'est pas la même lignée du tout ! Quelqu'un qui parle de ton futur n'est pas un aidant mais un manipulateur qui prend un pouvoir sur toi : kzbin.info/www/bejne/e4TViZ2HrLmsjZY kzbin.info/www/bejne/n3bCineKr7Cdoq8 La dépendance affective se dépasse, c'est simplement une immaturité très conditionnée par notre culture.

[@delphine1232]

+Laurent Martinez je faisais référence au fait que vous parliez des coach qui disent qu' il faut rester célibataire par exemple. D accord dépendance affective c est donc de l immaturité affective ... j entends bien merci

[@LaurentMartinez]

Ha oui, pardon ! Oui là ils sont bien, les uns et les autres, dans la même lignée ! ;)

[@theophiletristan9883]

Être seul, c'est important pour éviter la dépendance affective. En effet, cela peut permettre ainsi de cultiver un jardin intérieur pour ne plus être dépendant affectivement. Néanmoins, on parle toujours de dépendance comme quelque chose de forcément mauvais. Mais il y a deux sortes de dépendance. L'une est une dépendance totale, c'est à dire, sans l'autre, on meurt de chagrin, instantanément, mais c'est rare lolll. Pour l'autre dépendance, et c'est ce qu'on retrouve généralement chez les gens, c'est une dépendance qui, si l'autre est absent, nous cause de grandes souffrances. Il y a aussi la troisième qui va juste nous causer quelque chagrin mais sans trop nous affecter. Quand on est un enfant, on est dépendant de ses parents, et pourtant, cela ne veut pas dire que c'est un état horrible, loin de la. On dramatise tout de suite ce qui est lié à la dépendance, peut-être à cause des dégâts des dépendances qu'on peut voir dans notre vie. Pourtant la dépendance n'est pas mauvaise en soi. Elle devient mauvaise si on souffre du manque, tant qu'on ne souffre pas de ce dernier, il n'y pas de problème. Avoir une part d'autonomie, c'est bien. Néanmoins, être dépendant à quelque à quelqu'un, si on connait bien la personne et qu'on lui fait confiance, c'est ce qu'il y a de plus beau, quand c'est réciproque. Le détachement est beau mais il a aussi ses limites.

[@LaurentMartinez]

Tu distingues les dépendances selon les conséquences émotionnelles qu'elles ont et je distingue la dépendance affective selon sa cause psychologique. ;) kzbin.info/www/bejne/o4i9lal-dtCaqJo

[@stephanied.2158]

Moi je me colle au 1er qui veut bien me donner des câlins c'est absolument insupportable

[@LaurentMartinez]

Comment est-ce que ça pourrait être insupportable, puisque tu le fais ? :) Ne juge pas ce que tu fais, mets toute ta conscience dessus et surtout sur l'origine, avec une échelle émotionnelle. ;)

[@stephanied.2158]

@@LaurentMartinez merci de votre réponse..Je suis juste en manque d'amour..de câlins et d'attention et depuis longtemps donc...j'essai de toutes mes forces de retenir cet élan mais je n'y arrive ps..Je suis malheureuse au quotidien malgré une vie bien remplie .amis sport sortie il me manque lui

[@LaurentMartinez]

Une échelle émotionnelle te permettrait de prendre conscience de l'origine de tout ça. Ensuite, tu peux le dépasser. :)

[@marianaferreira9310]

Je sais que vous avez un long temps d'experience et je le respecte. Mais il y a une chose, je crois pas que le celibat n'a pas son effect contre la dependence affective. Je crois vraiment que le probleme c'est etre celibataire et de ne pas travailler sur soi. Apprendre à produire les sensations que tu n'arrivait pas à les produire sans les autres. :)

[@LaurentMartinez]

Sauf que la dépendance affective n'a rien avoir avec ça. Ne pas pouvoir vivre des choses seuls n'est pas la dépendance affective, mais un des multiples effets de bord. En célibataire, tu peux effectivement gérer quelques effets de bord mais pas le fond de la dépendance. Sinon, on apprend à faire du vélo en faisant du vélo. On apprend à vivre en couple en vivant en couple. Enfin, je peux te témoigner que la croyance que tu exprimes ne correspond pas à mon expérience : les nombreuses personnes que j'ai vues se remettre en couple après une période de célibat, ont "travaillées sur elle" et pas qu'un peu. La plupart étaient suivies par des psy. Puis, quand les psy évaluent que c'est ok, elles retournent en couple, et la dépendance revient.

[@marianaferreira9310]

Oui mais je critiquait pas l'idée que de sortir d'une relation pour regler ses problemes internes etait pas le plus convenable. Je suis bien d'accord que ,ne pouvoir pas etre seul est un effect et pas la dependence affective. Je partagait juste que le celibat n'est peut etre pas la solution , mais que dans le celibat on pourait apprendre à ne pas voir l'autre comme un object pour nous satisfaire. On sera toujours tenté à voir l'autre comme ça. Quand on appris à etre dependant. Mais on peut apprendre à controler avec les autres relations. Et faire le même en couple. J'aimerais aussi vous dire merci pour vos videos et pour la reponse.

[@LaurentMartinez]

Selon mon expérience, pour effectivement apprendre à ne pas voir l'autre comme un objet affectif, il s'agit de vivre en couple une autre manière et d'autres désirs pour être avec l'autre. :) Il est très facile de ne pas voir l'autre comme un objet affectif quand il n'y a pas d'autre ! Par contre, se libérer de la dépendance affective demande beaucoup de courages.

[@LaurentMartinez]

Et je profite de notre échange pour ajouter que le phénomène du transfert permet, psychologiquement, de transposer une dépendance affective dans une relation avec un animal, avec la famille, avec un dieu, avec des amis, avec une célébrité, et même avec soi à travers divers surinvestissements, ou le rapport à la nourriture, ou à sa santé, ou avec l'argent... etc. Bref, le célibat est loin de garantir que l'on est effectivement hors des relations ee dépendance affective. En sortir, c'est apprendre à être adulte indépendant dans rigoureusement toutes les relations, sachant que chacun a ses enjeux et ses pièges sur cette question. :)

[@marianaferreira9310]

Oui Mr. Martinez. Je crois que je me suis pas bien expliqué. Je dit que c'est pour cela que dans le celibat il pourrait etre possible de la regler. Parce qu'on peut l'a trouver lá où elle est transferée. Et je vois par votre temoignage que c'est n'est facile comme je le pensait.

[@patrickapprend]

Gros titre !

[@mariellegauthier7336]

Merci

[@LaurentMartinez]

Bienvenue ! :)