LES 5 CAUSES INSOUPÇONNÉES DE LA DEPENDANCE AFFECTIVE

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Пікірлер: 18

@christelealbaret3416 3 жыл бұрын

Cette vidéo “LES 5 CAUSES INSOUPÇONNÉES DE LA DEPENDANCE AFFECTIVE” vous plaît ? Je vous invite à me le dire avec un like ou un commentaire ! ❤️ Avoir les moyens d’un cerveau en bonne santé, c’est l’assurance d’une vie qui vous donne le sourire au quotidien. Et pour répondre à cet essentiel d’une vie pleine, heureuse et épanouissante, qui passe par la santé mentale, ma mission, c’est de la rendre accessible à tous, et sans effort. Avec La Clinique E-santé, j’ai donc créé la thérapie digitale, une psychothérapie, nomade, interactive et accessible à toutes et à tous, qui vous apporte des résultats sans passer par le mode “effort”, en le remplaçant par le mode “plaisir d’agir” Si vous désirez en savoir plus, je vous invite à cliquez sur le lien suivant : www.la-clinique-e-sante.com Vous préférez poursuivre avec d’autres vidéos ? Pour vous faire gagner du temps, j’ai sélectionné celles qui ont le plus de chance de vous intéresser. DÉPENDANCE AFFECTIVE : 6 CLÉS INDISPENSABLES POUR GUÉRIR : kzbin.info/www/bejne/oIildJqshJeZa7M COMMENT L'ENFANCE INFLUENCE VOTRE VIE : 4 TYPES D'ATTACHEMENT : kzbin.info/www/bejne/kKnSZ3xjr6aVf8U 5 SIGNES CONNUS D'UN MANQUE DE CONFIANCE EN SOI : kzbin.info/www/bejne/bmqpmqFuZtprfac

@valerielococo4912 3 жыл бұрын

Merci Christèle pour cette vidéo ultra complète qui nous donne tant de points de repères..Quand on pense aux causes de la dépendance affective , on ne pense pas toujours à la maladie que vous avez citée ... Je ressors plus riche de connaissances à l'issue de cette vidéo qui , comme toutes celles que vous publiez,, nous aident à nous structurer durablement. 🙏🙏🙏

@maelle-coachdenviedeuil 3 жыл бұрын

Interessant comme toujours. Merci !

@basiljaff2403 3 жыл бұрын

Merci beaucoup pour cette video. Vous etes tres merveilleuse. Bravo!

@sabrinaouada 3 жыл бұрын

Vous êtes génial

@najatbachir1816 3 жыл бұрын

Merci pour cette vidéo Christele . Vous êtes merveilleuse ❤

@anaislarhantec6051 3 жыл бұрын

Bonjour, J'ai pris conscience il y a peu de temps que j'étais dépendante affectif. Cette vidéo m'explique un peu d'où cela vient. Je ne comprenais pas pourquoi, malgré tout l'amour que j'avais pour les gens, je finissais par les perdre et puis finalement j'ai compris. J'ai compris tard et malheureusement, après des choses graves qui font que j'ai aussi fortement perdu confiance en l'autre. Mais je travaille, petit à petit ma manière d'être avec les gens. Je ne suis pas franchement à l'aise à m'exprimer, je préfère souvent l'écris puisque je peux effacer ce que j'étais entrain de dire pour le remplacer par quelques choses de plus socialement acceptable. Le sentiment d'abandon je l'ai eu de nombreuse fois. J'étais un bébé très désirée, j'ai eu le bonheur d'avoir des parents et des grand-parents très présent pour moi. A l'âge de 3 ans, mon petit frère est né et j'ai été abandonné une première fois par ma mère. Mon père était devenu mon repaire, heureusement, il palliait beaucoup au défaillance de ma mère sans le savoir. Tout le monde, école famille disait de moi que j'étais triste et renfermée. ça n'a jamais alerté ma mère. Une relation que nous n'avons jamais vraiment réussi a refaire. Le deuil pathologique alors ici j'en tiens un bon... Vers mes 13 ans, j'ai perdu mon arrière grand père. J'ai vécu les choses de manière traumatisante pour moi. J'étais chez ma grand mère, sa fille du coup. Je me souviens de tout, des odeurs, des bruits, des mots, la scène est gravé en moi. Je n'ai pas eu le droit d'aller à l'enterrement, j'ai été laissé chez mes autres grand-parents durant une semaine avec ma peine, ma question, mes angoisses et ma solitude. Non pas que mes grand-parents ne comprenaient pas ou n'êtes pas au petit soin, juste je n'avais pas les personnes avec qui j'aurais du être et que je ne pouvais pas leur exprimer mes sentiments. J'ai mit environ 10 ans a me relever de cette mort. Des psychologues ont pu dire que c'était la coupure avec l'enfance, que c'était l'adolescence, etc... Personne n'a eu la présence de dire simplement que je n'avais jamais pu lui dire au revoir et que je n'avais jamais pu en parler avant que ça devienne une sorte d'évènement fantôme, évènement tabou, évènement qui a eu un début et une fin pour ma famille (avec l'enterrement, les adieu) et que pour moi ça n'a été qu'un ensemble d'ouverture et de question douloureuse sans jamais avoir de fin. 8 ans après le décès j'ai pu poser des questions a une tante pour savoir comment il était décédé, pourquoi, .... Je n'avais jamais eu ses réponses. 10 ans, des scarifications, des angoisses extrêmes, des malaises, .... Les abus, et bah, là aussi, on y échappe pas. C'est presque un obligation quand on est une jeune fille un peu fragile. Les abus psychologiques par ma mère qui m'a vraiment rendu la vie très dur avec ses mensonges, ses comportements, etc... J'ai pu avoir l'avis d'une très bonne psychologue, qui suite a mon suivi et au screen des conversations de ma mère, de mon frère, a pu me dire que ma mère était une personne manipulatrice et qu'elle était trop néfaste pour moi. Grace à elle, j'ai pu trouver le courage de couper les ponts. Quel bonheur ! Même si bien sur, elle m'en fait payer le prix puisque je ne vois plus ni mon frère ni ma soeur mais je revis sans elle. Violences physiques et sexuelles vers l'age de 14 ans, plus 18 ans - 20 ans à répétition. Je ne développerai pas plus en publique mais ça, ça brise bien une personne déjà très affaiblit. Le handicape ou la maladie est bien là aussi j'ai tout gagné. Depuis toujours je me sentais moins bien. Tout le monde a mit ça sur "c'est dans la tête". Ok, j'étais souvent tristoune, Ok j'avais pas l'air en pleine joie de vivre mais bon, on peut pas dire que tout est été rose dans ma jeune vie. Bref, je commence a souffrir physiquement beaucoup entour de mes 15-16 ans au point au mon sport, dans lequel je m'épanouie pleinement, devient difficile. Je commence a avoir des difficultés aussi en allant m'occuper des chevaux d'un voisin. Un matin, alors que je pars prendre mon bus pour le lycée, je me retrouve bloqué dans mon propre corps. Mes jambes ne bougent plus, j'essaie de forcer mais ça me fait terriblement mal et mes muscles sont incapables de me faire avancer d'un pas. Au début mes parents me croient et on va voir des médecins. Chaque médecin a un avis différents et puis finalement, comme ils ne savent pas, au lieu de le dire, ils disent "c'est dans la tête", "c'est une ado, elle veut se faire remarquer". Depuis quand on se priverait des choses que l'on aime par dessus tout pour se faire "remarquer". Le karaté était ma plus grande passion, une mode de vie au dela du simple sport, l'équitation et surtout le temps passer avec les chevaux était une bulle d'oxygène, une enfant, une ado, ne s'interdirait pas ça pour avoir un peu d'attention. Enfin bref, ça a commencé vers mes 15 ans, pour être diagnostiqué à mes 25 ans d'un syndrome d'ehlers danlos de type hypermobile. Durant mon adolescence, il n'y a que les personnes que je côtoyais à mon club de karaté qui me croyais du coup, je me suis attachée à eux comme jamais je ne me suis attachée, la chute a été rude. Le chat qui se mort la queue, de nouveau sentiment d'abandon et de trahison, on est reparti pour un tour. Le manque d'estime de soi, je penses qu'il n'y a pas besoin de développe à vu de ce que j'ai écris au dessus. Une mère malsaine, une avortement de chaque projet, des abus, ... C'était dans mon sport, face au regard des autres sur ma technique, mon travail, que je me sentais être quelqu'un. Dans le regard de ma meilleure amie qui ne me jugeait jamais, qui était bienveillante envers moi que je me sentais avoir le droit d'être aimé, d'être fière, etc... L'estime de moi à toujours été en dent de scie, un coup je me sentais bien, heureuse et légitime et puis une parole, un geste et plus rien, je n'étais plus rien. J'aurais du faire des choix pour moi mais je ne voulais pas les faire puisque les personnes autour de moi avaient besoin d'autres choses et donc je leur donnais la priorité au lieu de me la donner. Et comme je leur donnais tout j'estimai qu'ils devaient faire de même. Sauf que ça ne fonctionne pas comme ça normalement. C'est seulement à l'âge de 26 ans que j'ai compris tout ça. 2 ans que je me bats pour remettre mon corps et mon esprit en état de fonctionnement "normal". Pas simple, mais sincèrement, je penses que l'on peut y arriver. Peu être pas à la perfection mais avec un peu d'aide d'un/une bon/bonne psychologue, de la volonté et du courage, on peut s'en sortir ! Et voilà mon pavé d'expérience. En espérant que ça puisse servir à quelqu'un, moi ça me libère un peu.

@karimazarioh2618 3 жыл бұрын

Merci pour cette vidéo qui est très bien expliqué Merci beaucoup à vous

@sabrinaouada 3 жыл бұрын

Merci

@Hgch56 3 жыл бұрын

Merci pour cette vidéo ❤️ je ne trouve pas le lien des 5 exercices ..

@duboisbabeth1628 3 жыл бұрын

Bonjour Christèle, merci beaucoup pour vos vidéos et vos conseils sont très enrichissants. Dans cette vidéo vous parlez d'un guide de 5 exercices à télécharger, pouvez vous m'indiquer où svp ? Est ce sur le site de la clinique e-santé ou dans le descriptif ? Je ne le trouve pas ... En vous remerciant :)

@christelealbaret3416 3 жыл бұрын

Bonjour ! Je suis Adèle, psychologue clinicienne, au sein de la clinique e - santé. Merci pour cette question :) Vous retrouvez plus de détails directement sur notre site : www.la-clinique-e-sante.com/therapie-dependance-affective J'espère vous avoir éclairé, très belle continuation !

@cindyflavion1604 3 жыл бұрын

Bonjour madame Christelle est ce que pervers narcissique et hypersensibilité plus le dépendance affective c'est pareil ? merci beaucoup a bientôt 👍😘

@nicoleleboucher5727 3 жыл бұрын

Bonjour , moi aussi je suis mal dans ma peau. Je n ai aucune confiance en moi. Je me trouve moche et vielle. Je suis jalouse et possesive , je ne suis jamais contente. Je me plains tout le temps. J ai perdu l homme que j aimais , sûrement a cause de moi. Il m a trompé et à fini par me dire qu'il ne m aimait plus .. maintenant je soufffe. car Je l aime. Je fais tout pour le reconquérir mais je ne peux pas m empêcher de foutre la merde .. j ai été raconté à tous ceux qui on bien voulu m écouter qu'il m avait trompé. Et même dit avec qui .. donc le petit pas qu'il avait fait vers moi , tout le travail de séduction que j avais fait sur lui c est effondré.. retour à la casse départ. Ou pire .. là je crois qu'il me déteste ... je m en veux. Je suis trop conne !! Je n arriverais j avais à guérir . Je veux bien vos temoignages. Merci à vous tous.