La relación entre un apego ansioso y un apego evitativo. ¿Qué es la invasión emocional?

[@allengaleana]

Hola Sr. Rodríguez y hola a todos. Quisiera compartirles un texto que escribí hace un tiempo, que fue mi manera de poder soltar la cubierta de una persona a la que quise mucho. Cuando terminó la relación, la incertidumbre me consumió hasta que me documenté y descubrí sobre su apego y su subtipo. Si estás pasando por ese limbo emocional/racional, quizá esto pueda hacerte sentirte identificado(a), y lo más importante, que sepas que puedes salir de esta vorágine de confusión y tristeza, estés todavía dentro de la relación con un(a) evitativo(a) o ya te encuentres fuera. "Hoy no escribo por ti" Día, mañana, espacio entre el amanecer y el mediodía. Mis pasos andan solos, mi andar tiene pensamientos propios, cavila por sí solo, y sólo piensa en la soledad. Otro día solo donde me siento en modo postergado, donde de pronto el peso de la ausencia de tu nombre pesa. Ya no tanto en el cuerpo, sino en la mente, entre los recuerdos y las funciones motrices, a lado de la paz, adelante de la felicidad y el porvenir; atrás del coraje, la traición y decepción. Hoy dueles menos, pero sigues pesando, pero no pesa el ente lleno de amor y luz que te envuelve a través de la manera en la que te miraban mis ojos y mi querer. No. Quien pesa ahora es la cara narcisista que adorna tu cuerpo viajero evitativo, el que planifica su turismo sexo-afectivo burdo, ese que hiere con alevosía y ventaja, inconsciencia, dolo, crudo. Pero esta mañana escribo por mí, no por ti. Redacto desde una parte del camino donde estoy en pausa, y ya no en el infierno de la incertidumbre: confusión y melancolía donde mandaste mis maletas el día que decidiste separarte. Comprenderte me ayudó a ver tu verdadero yo, y el hablarlo/escuchar a personas competentes que comprenden sobre tu comportamiento y actuar, tu calcular y hablar, me dio el consuelo preciso y necesario para poder soltarte, y sólo reparar el caos que dejaste, pues este desorden es superfluo; basta con volver a atestar los vacíos de querer, atención e intimidad que te brindé, llenarlos con el basto amor que tengo y poseo. Puedes quedarte con ese tesoro que jamás volverás a descubrir, y nunca te volverán a regalar. Sin duda, a lo largo de los años, me he convertido un avezado constructor/restaurador, me he vuelto diestro en desarrollarme y superarme innumerables veces. He podido avanzar más raudo después de cada caída. Es por ello que te paso de largo cada día, a veces un poco más rápido, a veces más lento, pero un paso a la vez, con más reflexión e introspección en cada peldaño, sin reparar en cuándo (día) ni cuánto (tiempo), hasta que de pronto te convierta en una chica ordinaria más, pues lo eres. Jamás volverás a tener el brillo que deslumbrabas por el reflejo de mi luz, de mi apreciación, de mis sentidos. Suscribo, puedo ver el futuro. Lo que ocurrirá es lo siguiente: buscarás ese fuego mío en otras personas, pero descubrirás en que esa búsqueda es irreparable, entonces yo comenzaré a pesar en tu psique (más de lo que ya peso en este momento más de lo que estás dispuesta a reconocer más cuando evites asumirlo más cuando intentes resistirlo). Pero es preciso subrayar: esto no va de una maldición ni desearte infortunios, sólo espeto el ciclo irrefutable del karma, al que en algún momento tendrás que mirar a los ojos. Y por aquel querer que tuve hacia ti otrora, te deseo una batalla llevadera, con calma, anhelo tengas un enfrentamiento limpio y justo con éste, esperando salgas victoriosa de ese encuentro, cueste lo que cueste. Hoy ya no escribo por ti, lo hago por mí.

[@deniseearavena5768]

Buscar personas similares a uno desde el inicio. No enredarse con evasivos, que acomodan cada situación a su antojo. Y dónde cosas básicas de confianza y diálogo les parecen a ellos invasión emocional. Yo estuve años con una persona evasiva sin responsabilidad emocional y afectiva. La que terminó desapareciendo sin previo aviso. Fue la mejor lección de mi vida y la peor experiencia. Nunca más me relaciono con personas que tengan características evitarlas. Y menos trato de justificarlos por sus traumas.

[@mareasua7237]

y nunca más tuviste relación con personas evitativas? a mi ahora tb me cuesta tener amigas evitativas.

[@rosannymoya4822]

Estoy igual no quiero saber de personas evitativas

[@luciananerys6901]

Deberían tener un letrero en la frente : Soy Evitiativo . Así se decide si involucrarse o no , ya que ocultan al principio muy bien su evitación , se presentan encantadores , honestos, leales. y al tiempo salen con su problema de evitación

[@cinnegra5677]

Recuerdo la ultima relacion que tuve con un evitativo, nunca sufri tanto.teniendolo al lado sentir tan lejos a la persona y sobreviviendo de migajas de cariño😢

[@yolandamp590]

Al principio yo no vi q era tan evasivo .ha sido la convivencia. Aunq yo tenga apego ansioso y aún así he intentado siempre comprenderle a él, pero el solo se distancia y lleva años q no me da nada de cariño ni afecto. Aún así yo lo quiero, pero es muy duro . Me siento tan triste 😢😢😢

[@Imparable_9]

GRACIAS LLUÍS POR TUS VÍDEOS ❤ Yo tengo un apego ansioso y muchas veces he insistido en hablar los problemas con mi ex pareja (evitativo/ narcisista). Como veía que le agobiaba empece a hablar los problemas cuando él pudiera o quisiera hablarlo…. Pero ese día nunca llegaba, porque o estaba trabajando o cansado o se iba a la cama o estaba con sus amigos o con la familia etc… Desaparecía y a los días él volvía a aparecer y hacía como que no pasaba nada… No quería hablar, pero si tener intimidad… Si yo quería hablar, él me ignoraba, ley del hielo, le hablaba y hacía que se dormía etc… me decía que yo era muy sentimental, que siempre quería hablar las cosas….. etc… Empece en terapia porque me encontraba física y psicológicamente hecha polvo y en cuanto puse el caso sobre la mesa con el psicólogo, me empezó a abrir los ojos de verdad, porque yo justificaba mucho sus comportamientos y como me trataba (pensaba que era culpa mía), y gracias a la terapia, después de tantas idas y venidas por su parte, decidí dejarlo YO hace unos meses. La gente de mi alrededor siempre me decía que no les gustaba nada como me trataba y el comportamiento que tenía conmigo… Me trató de esa forma porque yo no supe poner límites por miedo al abandono, sin darme cuenta de que me estaba abandonando y faltándome el respeto a mí misma. Me aterraba cuando me dejaba de hablar o me ignoraba… prefería un amor a medias que decir "adiós". El problema de las personas con apego ansioso, es que toleramos comportamientos de todo tipo por miedo al abandono y ahora en terapia estoy trabajando mi apego y las infinitas heridas que me ha dejado esa relación.

[@aranchareyperez7132]

Me siento identificada en como te sentías en la relación es tal cual lo describes, mucho ánimo. El mío me aplicaba la ley del hielo pero mientras se iba al bar con sus amigas a beber y a disfrutar de la vida porque yo soy una amargada que tengo muchas normas 😅

[@Imparable_9]

@@aranchareyperez7132 el mío decía que quería estar solo y no quería hablar, pero también se iba a tomar algo por ahí 😅

[@silvianarvaez9969]

@@Imparable_9 igualito me pasó a mi, aguante 25 años!!!!!!! Pero igual que tú gracias a la terapia y a estos videos de Lluís, pude abrir los ojos y entender que no había nada defectuoso en mi, ya que la culpabilizacion constante sobre mi sensibilidad, etc destruyo mi autoestima. Pero voy en el camino a rescatarme a mi misma después de 3 años de su descarte, gracias a Dios

[@Imparable_9]

@@aranchareyperez7132 mi ex decía que quería estar solo y se iba de fiesta 😅

[@patriciamendez2503]

Nunca es el momento...lo perciben y huyen

[@sebastianbarrera8856]

Después de ver muchos vídeos de este canal entendí que el es evitativo

[@cotilove]

No pudo haberlo explicado mejor el comportamiento que tiene la persona con apego evitativo . He aprendido mucho con sus videos. Muchas gracias doctor . Sus videos son maravillosos y uno aprende mucho de ellos .

[@carlamedina8673]

Excelente descripción muy útil y necesaria tanto para evitativos como para ansiosos. Ningún extremo es saludable. Ser cuidadoso en la decisión de elegir con quien tener una relación. Yo evitativa desarrollé depresión en la relación con un ansioso. Nos separamos y he mejorado un montón.

[@victoriavega9427]

Yo opino lo mismo es mejor si se llega al apego seguro así no hay tanto drama es el problema cuando uno tiene diferente apego pero bueno mejor no gastar y seguir al fin y al cabo evitativos como ansiosos no olviden su mejor compañía el resto es opcional.

[@gutyguton]

Gracias por el vídeo Lluís. Yo tuve que dejar una relación hace un mes con una apego evitativa (yo soy ansioso) justo por valorar mi autoestima. La chica lo intentó, es más, el primer día compartió conmigo muchas cosas muy personales e íntimas, y me daba el cariño a base de atención por mensajes de whatsapp; aunque llegó un momento en el que, después de más de mes y medio, no había forma de poder quedar solos a tomar un cafe una hora (jamás quedamos solos). Sin embargo a veces quedaba con amigos (solos) después de darme excusas de que no podía ese mismo día. Es un chica estupenda y valoro el esfuerzo que haya podido hacer, aunque no supo valorar mis limites y se sentía demasiado cómoda en ese intercambio afectivo sin apego físico que yo solicitaba. Lo único que me entristece es que no se tomó bien mi decisión, pese a que le comuniqué que no le podía echar nada en cara, tan solo que necesitaba alguien que respetara mis límites. Me devolvió todo lo intimo que compartí con ella para atacarme. No me gusta como apego ansioso que las cosas acaben de esta forma, pero bueno, he tomado una buena decisión y desde entonces me valoro muchísimo a mi mismo y me pongo como prioridad tanto para relaciones como amistades y familia. Así también, me siento mucho mas cómodo en soledad cuando antes era un calvario. Es doloroso tomar la decisión la primera vez pero creo que es una lección que me ha servido de mucho. Ahora soy menos trasgresor con mi invasión emocional también.

[@rosenbergvargas]

Llevo años viendo sus videos.. este es de los mejores.. querido Lluis, enfoquemonos en mejorar a los apegos que pueden mejorar 😊, gracias por tanto!

[@arielvazquez2437]

Muuuuy interesante, Luis. Sin dejar nunca de lado la buena intencion, el repeto. Por uno, por la relacion, por el otro. No dejarnos guiar por la intención de dominio... 👌 🙂

[@LauFM17]

Aunque entiendas esto es muy difícil...a veces dentro de la relación, aunque seas apego seguro, te desesperas, por la ansiedad que genera no tener respuesta. Llega a un punto donde te empiezas a perder a tí mismo, es cierto, porque muchas veces ellos lo perciben todo como invasión emocional y luego emplean sus mecanismos de control y de desconexión ....muchas veces por más que respetes sus límites, no presiones, no digas nada, pongas tus propios límites (que ellos no respetan tampoco), las cosas siguen igual y tu te vas quedando seca, vacía y lo peor amas a esa persona ....como dice Lluis no funciona y muchas veces lo mejor es dejar esa relación por más que duela...porque simplemente no funciona 😢

[@yolayako]

@@LauFM17 no funciona lo mires por donde lo mires y hagas lo que hagas, y no es culpa de uno o de otro, es que somos apegos incompatibles que solo pueden serlo si se trabajan cada uno su parte y aún así no hay garantía y es triste y doloroso, pero hay que aceptar la realidad 😭

[@LauFM17]

@yolandabeltran3245 muy lastimosamente así es! Y aunque seas apego seguro es difícil. Es demasiado doloroso🥹

[@edgardavidherediasanchez4307]

Gran ayuda la que brinda, la necesidad de mejorar uno para mejorar nuestras relaciones...

[@sandramilenaricoestrada547]

Dr Lluis es usted MARAVILLOSO. Más claridad imposible!. Gracias inmensas.

[@tonietllabres6512]

Justo lo que necesitaba oír ❤

[@virtuastriker236]

Una vez puse un límite porque quedamos en vernos y cuando llegué al lugar fue a hablar con un amigo, le mandé un mensaje diciendo que mi tiempo vale, volvió y me trató de egoísta. Luego me dijo que no estuve a la altura y me descartó, fue muy destructor para mí, meses después volvió como si no hubiera causado daño y me contó sobre sus problemas. El egoísta fui yo según ella, que la última vez que la vi parecía que no hubiéramos tenido ningún tipo de relación, vino a contarme sus problemas la persona que me destruyó anímicamente.

[@alicia3130]

Un abrazo Luis, te doy mí me gusta porque todo lo tuyo es maravilloso y sigo adelante, no quiero seguir intentando conocer a alguien que hace tiempo decidió sobraba en su vida.

[@laiaruiz4032]

Te leo casi siempre en este canal y en el de proyecto en blanco. Estoy atravesando la misma situación que tú y puedo empatizar mucho contigo. En mi caso me enamoré de una evitativa, somos dos chicas. La he amado como a nadie pero finalmente después de cuatro años, de la nada me ha dejado. Hubo un comentario que leí de ti en el que decías que para ti tu evitativo era el amor de tu vida. Honestamente para mí, mi evitativa también es el amor de mi vida. Aún así prefiero alejarme para siempre de ella porque hacen mucho daño. Sólo sé que nunca más volveré a amar a nadie como a ella y que por decisión propia he decidido no volver a tener una relación nunca más con nadie hasta el último día de mi vida.

[@alicia3130]

@laiaruiz4032 hola, ayer te puse una respuesta super extensa y ahora no la veo por aquí, espero que solo sea eso, que yo no la vea pero que esté. Un abrazo

[@laiaruiz4032]

⁠@@alicia3130 Hola, pues no aparece nada 😅 si quieres volverla a escribir y sino tranquila. Tampoco quiero causarte molestia. Un abrazo

[@alicia3130]

@laiaruiz4032 no sé porqué, me he dado cuenta ya que no salen mis comentarios, jolín qué rabia, estaba inspirada

[@alicia3130]

@@laiaruiz4032 volvamos a intentarlo. Te decía que sí, que coincidimos, tienes razón, te entiendo perfectamente cuando dices lo de no volver a amar. No es fustigarse, es que sabes que lo único que podrás sentir es el vacío y el dolor de que no sea ÉL, en tu caso ELLA. Es como si te dijeran "no puedes amar, tienes que confirmarte con compañía", yo, personalmente: ME MUERO

[@EvaGonzalez-pk4yl]

Maravillosa exposición, Luis ❤️

[@INGSIEVERS]

Estoy casada hace 23 años con un evitativo y yo ansiosa, por años le di su espacio, respete sus limites, acepte su falta de comunicación, nunca expresar cariño. Un día descubrí me era infiel, se molestó pq invadi su espacio, cero explicacion.

[@paolapaoliurix5455]

Como has hecho para soportar tanto

[@isabeldiaz5857]

Cerdos

[@beatrizalmaguerMex]

Cómo es que te diste cuenta? Notaste algo deferente? Te lo dijo? Era reciente el engaño? No sospechabas?

[@giovannysantos4766]

Estuve 9 años con un evitativo, cero muestras de cariño o a cuentagotas,intimidad sexual..mmm parecia que yo lo forzaba a hacer algo que el no queria😢.mi relacion fue un sube y baja, estaba dañando mi autoestima, ya que segun El , yo siempre 3ra el culpable. Se fue españa por trabajo... la paz regreso a mi vida.. cada medio año me escribe y luego desaparece, pero esta vez ya no hay enganche de mi parte. Es una relacion que te desgasta.No la recomiendo

[@mareasua7237]

entiendo lo que quiere decir.... seria que respetaramos al apego evasivo, no por convicción sino porque la invación emocional no soluciona nada sino que la empeora y es verdad que mata a la autoestima de dos personas. Tiene razón que lo ideal sería invadir lo minimo posible, pero eso si, que la otra persona también ponga limites, y se ve que el a pego evasivo no le llena irse. Ahora lo he entendido, reclamar, invadir no sirve de nada... yo me siento peor y la otra persona tambíen, y entras en un bucle muy toxico. De la otra manera te respetas a ti y al otro, pero repito, si tú te pones tus limites y dices pues mira, esta relación asi no me conviene, y estoy segura que de esta manera hasta el apego evasivo pensaría más en pq no le funcionan las relaciones, porque de la otra manera, se justifica con el apego ansioso qiere demasiado y entonces justifica que se tenga que ir. Aunque es cierto que esta claridad mental dentro de la relación no es tan fácil. Gracias Lluis

[@beth9015]

17:12 además de un límite, eso no sería un ultimátum? Creo que un AE lo interpretaría como una amenaza o presión o como una forma de manipulación del AA.

[@luciananerys6901]

Es que tú no puedes ser tu, porque de todo se ofenden. Es caminar en cáscara de huevo o mejor aún en arena movediza, que tienes que andar con un cuidado de no lastimarlos. Pero ellos si te lastiman con sus comportamientos. Mejor salir de ahí. Nunca van a cambiar. Pierdes tiempo, Energia, amor, paciencia. Un desgaste emocional. Yo apego ansioso tomando terapia, y el evitativo no quiere ir a terapia 😢.

[@lluisrodriguez]

Gracias por tu comentario, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Un saludo 🙏

[@14227hartadetoxicos]

​@@luciananerys6901que bien explicado

[@amandao1975]

Pero los evitativos traspasan esos límites, no comunicándose, desapareciendo, etc, etc.

[@Elisabeth-id6lc]

Gracias por hablar de este tema, los límites emocionales! El estrago que causa la invasión, la queja, el reproche. Con mi ex me sentía como si estuviera adentro de una jaula, soportando palos y sin poder escapar. Porque yo no sabía cómo oponerme. Porque me hacía sentir que yo tenía la culpa de como "él" se sentía. Creo que mi apego evitativo se desarrolló para llevar adelante esa situación horrible, pensando que alguna vez se iba a arreglar. Años perdidos, como dices, porque la autoestima se va esfumando. Antes no se sabían estos temas, no había difusión, "la pareja" era más importante que la persona. Gracias de nuevo por este video inspirador!

[@madreagua778]

Veamos, en definitiva nos terminamos haciendo cargo de las limitaciones del que tiene apego evitativo porque no se puede hablar nunca siempre se va. Pues me parece que no estoy dispuesta a negociar mi tiempo de vida esperando que otro evolucione o se decida a hacer un cambio. Somos millones de personas como para forzar alguna situación con alguien. Mejor buscar la relación que pretendemos construir con personar que ya están en disposición de hacerlo. Es más sano para todos.

[@patriciagarcia3193]

Es una apuesta a perder. Porque comienzas a llenarte de rencor y al final sufres y bastante. Yo lo intente con mi ex pareja y no funcionó el con apego evitativo me termino y la verdad me quede muy destrozada y es muy injusto

[@camilanovoalizama7944]

Hola Luis, Me parecen excelentes tus videos! Admiro tu capacidad para explicar el apego evitativo, he aprendido bastante. Te queria preguntar cuanto tiempo masomenos crees tu que se ven cambios cuando una persona con apego evitativo empieza terapia? Se puede realmente cambiar o evolucionar a un apego seguro en tu experiencia? Ademas me gustaria preguntarte si tienes experiencia con EMDR para tratar este apego? He quedado fascinada con esta tecnica, y soy academica, aunque no de psicologia/neurosciencia, pero me he leido libros y bastantes articulos asociados a la tecnica y se ve bien prometedor! Muchas gracias!!

[@danielpoblete1512]

Debemos recordarlo❤

[@silvianarvaez9969]

Hasta donde una necesidad emocional "normal" se vive por parte del evitativo como invasión emocional ?

[@marianellaarenasseminario5573]

Magistral exposición queri Lluis una vez más, queda claro los ansiosos muchas veces rebalsamos los límites, trabajar ellos es el reto. Nadie es igual a nadie querer ello es una utopía, aquí en esta escuela de la vida es tan simple que aceptar y respetar al otro, más aún a nuestros maestros de vida , nuestras parejas. Luz y Bendiciones a tu vida Lluis mil gracias ✨✨

[@Nymeria2411]

En el momento que a una persona con a.evitativo le tienes que recordar un limite que ge has puesto a ti mismo...se lo va a tomar como un ataque personal o rechazo....y todo vuelve a ser un bucle que se vuelve a iniciar. Ambos tienen que responsabilizarse e ir a terapia. Gracias Luis, siempre es un placer escucharte.

[@patriciamendez2503]

Son personas que no deberían acercarse a nadie. Mucho menos tener hijos. Con los hijos hay que hablar xq se sienten una porquería, su hijo llegó a decir que " debería morirse" porque parecía que siempre le molestaba. ( Era solo un niño). Jamás lo contuvo, no le hablaba..Son seres desalmados sin empatía. Ya no con su pareja, era así con su hijo!!

[@14227hartadetoxicos]

Con los hijos terrible eran de el no míos y sufría de ver que el cariño era a base de regalos que malcriaban ,sentimientos de culpa por todo pero no arreglaba nada y ajeno a las vidas de ellos no les preguntaba ni besaba si se enteraba de algo era por mí y ahora que han crecido piensa que deben solucionar sus cosas para madurar y no ayuda en nada ,yo era el nexo de unión entre ellos ,la madre los abandonó pero el que este el físicamente pero no de otra manera también es un abandono emocional

[@yolayako]

Se asustan con la intimidad emocional y llegan a ponerse agresivos, tienen pánico a esos momentos y actúan a la defensiva y eso que yo, a pesar de ser ansiosa y no saber nada de apegos en ese momento, trataba de no presionarle, porque veía que lejos de arreglarlo la cosa se ponía peor. Y claro, así no se puede, es imposible.

[@Anita-jr5wp]

Jamás olvidaré el shock que me dejó estar viviendo las primeras semanas de una historia de amor con mi ex evitativo cuando le saqué una conversacion sentimental sobre lo que estabamos viviendo. Me cortó en seco y como se enfadó por atraverme a esas alturas a tratar un tema así. Fue muy duro y no dormí en toda la noche el malestar ante tal situación. Fue la primera de muchas, ahora tengo un máster en evitativos y lo entiendo todo pero fue una situación realmente fea y triste no poder disfrutar de esa intimidad emocional y las sensaciones de malestar que me dejaron.

[@jitogomez]

Conmigo estuvimos 22 días bien la ultima vez de ahi cuando le escribi al siguiente día actuo con una frialdad e indiferencia terrible que me quede en shok una sema ya que le escribi pero ya no responde llegue a pensar que es un monstruo que daño causan con esa actitud mi persona favorita se convirtio en nada.

[@cristinamartos6766]

Esque se habla cuando la persona está prepararda no cuando os da ansiedad y queréis hablar ya ya y ya

[@jitogomez]

@@cristinamartos6766 no nada de eso que te apliquen ley del hielo constante no es sano aunque tu lo digas aparte ellos huyen y no dan explicacion y vuelven como si nada paso al final son pobres faltos de amor que tanta falta les hace.

[@cristinamartos6766]

@ hablas de una persona con falta de empatía, aquí se está hablando de apego evitativo, que cuando te saturan con hablar un tema ya porque a los ansiosos les entra la prisa, no entienden que los evitativos nos abrume y necesitemos tiempo para pensar, o de tanta queja y reproche se nos quiten hasta las ganas de hablar

[@GuadalupeVergara-wo4wq]

Buen día, escribo desde Ciudad de México, ¿por qué medio puede escribirle para ver si puede hablar de mi caso? ¡Gracias!

[@abdiasramos...]

He tenido el tiempo para leer un poco de tantos comentarios que hay por acá, y bueno..!! Como son las cosas no..!! Hola que tal..?? Espero estén bien todos un abrazo de mi parte grande para todos aquellos que buscan el amor de pareja..!! Me presento: Soy Abdías Ramos..!! Tengo 23 años de edad y contare mi historia..!! "Soy Evitativo"😢 Hace como unos 5 meses conoci a quien creo saber que es el amor de mi vida, pero a medida hemos profundizado nuestra relacion amorosa, me he dado cuenta que es ansiosa..!! Y yo evitativo..!! Y me he enterado de eso porque siento que cada vez que ella quiere tener intimidad emocional conmigo suelo huir..!! 😢 pero no lo hago porque no la quiero..!! 😢 mas bien la amo..!! ❤, pero mi intimidad emocional si suelo valorarla mucho..!! A un dependiendo de quien sea..!! Y lo mas feo es que cuando uno evita con ellos siempre suelen tratarlo como basura 😢, y no saben que horrible es que te traten como alguien seco y horrible..!! Tuvimos una pelea hace unos días, y me llamo narcisista, algo que pense que yo no era, el detalle esta en que me dolio tanto que aun ando lastimado. Los ansiosos tambien hieren, son personas que no tienen amor propio y cuando la pareja no te lo da suelen tirarte a la basura y sacar que ellos son mejores, no lo dicen pero sus palabras lo demuestran 😢 y tu quedas en segundo plano..!! Solo porque ellos no tienen amor propio..!! ❤ He visto y considerado mi situacion evitativa, no saben que dificil es salir de ahi y ser como el ansioso quiere..!! 😢 porque suelen compararte y eso tambien daña, la comparación..!! Quiero ser emocionalmente inteligente y salir adelante mejorar en lo que pueda con tal de que ella este al lado mio..!! ❤ porque la quiero en mi vida 😊 mejorare mi situación evitativa sin dejar de tener amor propio..!! ❤ Feliz noche les deseo a todos..!! Y ayuda mutua..!! ❤🎉

[@NoeShippuden_07]

En lugar de llamarlo invasion emocional, yo lo llamaria conocer hacia donde va la relacion. Y eso si involucra a la persona que transita la vida al lado de un evitativo

[@NoeShippuden_07]

Te causan inseguridad y desconfianza. Pueden compartir con todos, menos con la pareja porque es invasión y control. Si no pueden compartir sus pensamientos, por dónde construir ????

[@cinemalaura6209]

Totalmente deacuerdo contigo

[@lilianaparente7843]

A veces, aunque tengas apego seguro ..una persona con a. Evitativo .. Genera en su pareja un apego ansioso.. Porque la inseguridad que generan es muy profunda... Tampoco quieren hablar sobre esto... Todo es una amenaza... Me pregunto si ellos saben que tienen ese tipo de apego... Creo que lo mas sano es no apegsrse a nadie... ni a nada. Pero no se trata de eso una pareja ...que ambos desarrollen un apego seguro? Yo soy muy respetuosa de la libertad del otro ... Sin embargo, para construir una pareja hay que ser mas responsable .. Estoy hsblando de ambos.. Tanto un ansioso ,como un evitativo ... Lo que no entiendo es como durante los primeros años pudo ser capaz de estar atento a la pareja y de golpe comienzan con los espacios ( q a mi personslmente no me molesta ) y cada vez se hace mas y mas indiferente... Eso genera en un apego seguro ...por lo menos dudas ... No sé, si me hago entender. O se interpreta lo que quiero explicar... Lo que lleva a mi pregunta...un apego seguro se puede volver ansioso con un evitativo?

[@Imparable_9]

Efectivamente, alguien con un apego seguro, debido a esos comportamientos que tiene un evitativo, puede adquirir apego ansioso con esa persona.

[@LauFM17]

Claro que sí, Lluis tiene un video sobre esto y explica muy bien como también puede ocurrir esto. Estoy de acuerdo contigo una relación de pareja debería ser para eso para lograr crecer no para lo contrario menos para generar ansiedad.

[@14227hartadetoxicos]

En mi caso si lo sabe hablamos de esto después de desaparecer cuatro meses porque le dije que mi revisión de una enfermedad q tengo era importante para que al menos preguntara ,se ofendió encima regreso confesando cosas que me hizo ver que me mintió en todo menos en la talla de calzoncillos ,le dije de ir a terapia si volvíamos su respuesta estoy ya curado porque se lo que tengo ,le he dado otra oportunidad y sigue siendo igual

[@mareasua7237]

Te queria hacer una pregunta doctor Lluis, desde que mi pareja evasiva me dejo hace 1 año, tengo terror a al gente evasiva, pero no como pareja, que aún ni he tenido ganas de conocer, sino que ahora si veo rasgos evasivos en amigas también se lo comunico y le expreso lo que me gustaría, esto ha hecho que muchas relaciones con este tipo de amiga se distanciaran.. me preguntaba si es que estoy muy dolida, o hago bien en no querer tener más personas evasivas (hablo de evasiones que duelen bastante, no de que solo sean un poco evasivas en ciertas cosas)

[@yolayako]

@@mareasua7237 me pasa lo mismo y mi psicólogo me dijo que es normal y que además es positivo. Al final las personas evitativas nos hacen daño a las personas más empáticas y sensibles, aún sin querer. Incluso a las personas con apego seguro les afecta este tipo de personas. Quizás este es uno de los aprendizajes de haber pasado por una relación con un evitativo, se nos activa el radar.

[@konkosko5878]

@yolandabeltran3245 Pienso que después de una experiencia así nuestro sistema nervioso se queda muy sensible (cómo cuando se levanta la costra de una herida).​ Por eso, hasta que cicatriza la herida estamos hiper conscientes y sobreprotegemos cualquier posibilidad de que toquen esa herida,y no como una tirita sino como 8 vendas ( ya que la herida no es un rasguño, de hecho puede ser un trauma). Con el tiempo, el sistema nervioso habrá asimilado ese aprendizaje y no será tan sensible (la herida cicatriza). Sin embargo, no quiere decir que deje cicatriz. Y, seguramente, llegada la aceptación de la realidad en la que vivimos y que solo podemos cambiarnos a nosotros mismos (no al otro), volverás a relacionarte con esas personas o con personas de esas caracteristicas, pero con límites seguros desde la conciencia de la herida (ya cicatrizada) y no desde la auto imposición, irritabilidad o reacción, sino desde una posición más "automática" pero consciente. Es un aprendizaje, como andar, montar en bici o un idioma, ya no te generará la misma "ansiedad", tomar esas decisiones y alejarte o expresar lo que no te gusta. Es un proceso.. muy largo...madurar... emocionalmente.

[@mareasua7237]

@yolandabeltran3245 hola yolanda¡ si? Te dijo que era positivo? Es que no sabia si yo me habia ido a un extremo, pero si, tengo amigas conocidas que ahora reconozco como evitativas, a ver, sobretodo con temas importantes o algunas que son intermitentes, están y desaparecen, y si tienes razón, quizas ese es el apredinzaje, intentar tener alrededor gente afin o empatica.

[@mareasua7237]

@@konkosko5878 si yo creo que es más esto, la herida se abre y estamos super pendientes que no nos hagan más daño de ese tipo. A mi me ha pasado marcar a alguna amiga, o decirle lo que no me gustaba, y corregir y volver a corregir, es igual cansado, porque ves que algunas modifican algo, pero su tendencia es esa... y vuelven de nuevo a hacer algo. Entonces siz creo que la herida poco a poco se calmará, pero eso si, de forma automática ya verás acciones y formas que no te gustaran de alguien y pondras limites antes y sobretodo lo que tengo claro es que no quiero vincularme sin anter haber visto que tipo de vinculo tiene el otro, porque eso es lo mas doloroso, cuando te vinculas con otro y el otro desaparece o va y viene. Por otro lado mientras voy cicatrizando mis heridas, la vida de diferentes formas me va mostrando que hay gente amorosa y empatica, puede ser solo una conversación con una panadera, una desconocida o lo que sea... pero la vida te va mostrando que hay gente como tú, que es mas empatica y que no le cuesta abrirse. Es todo un aprendizaje.

[@mareasua7237]

También, no sé si os pasa, ya no es solo ser evitativo o no, sino que quiero a gente con valores a mi alrededor, pienso que en general mis parejas han sido evitativas, y alguna amiga y ya no quiero más eso, quiero creer que la vida que sueño o la gente que quiero a mi alrededor si que existe, porque también hay mucha gente maravillosa, y creo que cuando sanamos eso con la parte evitativa, con creer que merecemos mas que migajas, la cosa alrededor también cambia. Tuve una amiga cuando yo no sabia nada de apegos, que nos llevabamos, muy bien, viajabamos juntas etc... de la noche a la mañana empezó a cambiar, empezó a quedar con otra gente, a hacerme de lado y solo sabia decirme que ella tenia mas amigas, pero antes no se comportaba asi, me dejó de lado totalmente y yo lo pase igual de mal que si me dejara una pareja, pq hicimos mucho vinculo. Luego al cabo de meses me escribió diciendo de quedar, yo le dije que teniamos que hablar de lo ocurrido y para ella no habia pasado nada.... a esto me refiero...esta gente hace daño, desgasta y nos reabre la herida una y otra vez y si, lo que tenemos que aprender es a poner los limites y sino largarnos antes, porque sino nuestra autoestima siempre esta por los suelos con una cosa y con otra.

[@januooh19]

LLuis estoy conociendo a alguien apego evitativo , y todo iba bien para navidad me hizo un regalo muy detallista donde buscó hartas cosas con mis gustos me lo entregó en persona y yo le agradecí muy feliz y efusivo ,iba todo bien creía yo y después decide no hablar más por chat desapareció porque si iba supuestamente todo bien ?

[@yolayako]

@@januooh19 por qué iba todo muy bien, justamente por eso. Son expertos en boicotear la relación en esos momentos en que todo parece ir bien, les entrá el miedo, el pánico 😱

[@jitogomez]

​@@yolayakoigualito lo mismo me paso a mi qu alivio saber que no soy el unico que vive esto que horrible esto .

[@jitogomez]

@@yolayako me ayudas con mas tips amiga para ir sabiendo de esas personas porfis

[@lluisrodriguez]

Gracias por tu comentario, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Un saludo 🙏

[@yolayako]

@@jitogomez no eres el único, es el patrón habitual Cuando mejor está la relación más miedo sienten, empiezan a notar más intimidad, más dependencia y entran en modo desactivación, generalmente huyen o si se quedan están más distantes y fríos

[@patri4733]

Primer🎉

[@pacaotto]

Doctor. Gracias. A caso de la proyección proyección no puede hacer uso la pareja del de apego evitativo y también se tienen límites? Y si uno se conoce y¿ el otro? A el también le sirve¿No cree? No la ley del enbudo. Como dice el dicho no todo el tiempo el palo está para cucharas😊

[@amairani3097_9]

Todos nos odian a los apego evitativo perdon...solo sabemos hacer daño

[@Imparable_9]

Es muy importante ser consciente del apego que cada uno tenemos y parece ser que tú sabes que tienes un apego evitativo y seguro que al aceptar que lo tienes, lo estás trabajando de alguna manera y evolucionar para ti misma y no proyectar tu herida de rechazo en las relaciones que tienes o tendrás. Aceptar es el primero paso del cambio, te felicito!! ❤ El problema viene cuando te enamoras o te rodeas de alguien con ese apego que no acepta que tiene esa herida de rechazo y te daña, y por mucho que se lo quieras explicar de mil formas… y eso si quiere( porque no quieren hablar casi nunca), no aceptan lo que les pasa y por eso es mejor dejarlos ir…..

[@14227hartadetoxicos]

Primero os hacéis daño a vosotros los apegos seguros yo al menos intenté dar espacios evitar sentimentalismos romanticismo etc porque sentía que había algo raro pero al final si terminamos sufriendo los demás es un hoy si mañana no que vuelve loco a cualquiera ,tú si eres consciente de cómo eres y no quieres ser así lo lograrás ,el problema es el que dice soy así no puedo dar más si te gusta bien sino puerta