Apego Evitativo o Narcisismo. Algunas diferencias importantes…

Una de las preguntas sobre el Estilo de Apego Evitativo es cómo saber cuándo un comportamiento típico, que tanto nos afecta, es debido a la evitación emocional o es en realidad un rasgo narcisista. Hay algunas cosas que nos pueden ayudar a ver la diferencia…
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[@Sandra.B]

En resumidas cuentas, cuando os encontréis alguien así, salid corriendo, lo digo por experiencia. No merecen la pena ni evasivos ni narcisistas, para los que seáis de apego seguro terminareis desarrollando ansiedad y para los que seáis de apego ya ansioso, pues desarrollaréis un vinculo traumático del que no seréis felices ni con esa persona ni sin esa persona y necesitareis terapia para salir de ahí... Yo ya no me molesto mas ni en tratar de entender a esta gente disfuncional que encima de no mover un dedo, algunos se convierten en un lastre... o en maltratadores emocionales o psicológicos. Mira por ti mismo y lo que necesitas en una relacion y si esa persona no te lo da, me dai gual si llevas 2 dias, 2 meses o 2 años, sal de ahi corriendo... La expectativa de reciprocidad es legitima, no son demandas estupidas ni hay porque ahogarse en un vaso de agua por corresponder a alguien, si no hay correspondencia de afecto.. a tomar por...

[@NiyuLuna]

Lo dijiste tan preciso: "Las expectativas de reciprocidad son legítimas, no estúpidas".

[@alicia3130]

Bravo

[@nidiagaona5243]

Tal cuan , no importa que etiquetas tiene, que trauma o sindrome tenga , si te hace mal , si te roba la paz y estabilidad sali corriendo que cuando mas tiempo estes con personas asi mas te afectan y mas cuesta recuperarse !!

[@sofiguez]

Toda la razón, al final te enloquecen con tanta incoherencia y falta de empatía. Cuanto antes se convenzas de salir mejor y si es necesario ir a terapia, vayan. Ayuda mucho.👏👏👏👏

[@liamagrini376]

Que alivio estás rarezas tengan un nombre ..pensé que solo eran percepciones mías.....escucharlas es como escuchar mí propia voz...estoy desgastada por haberlo intentado por años la relación con un evatativo lo probé todo y nada...realmente no son lo que yo espera en una relacion

[@lucasegea1385]

Tuve una pareja que era ambas cosas: evasiva y narcisista. El impacto que tuvo en mí me ha cambiado, se puede salir de la relación y ser libre pero ya no vuelves a ser el mismo. Mucho cuidado con los narcisistas, pueden marcarte y mucho. No vale la pena.

[@anabelbravo8777]

Yo estoy en una relación de 3 años primero era todo bien ahora desde que me case se ha vuelto un problema no puedo salir porque desconfía quiere ue lo espere para todo para cortarme el cabello para hacer compras para todo no le gusta mucho tener relaciones nada ni que lo bese mucho un poco y ya no expresa sus sentimientos y me culpa de todo si no encuentra una cosa es mi culpa no sé que hacer

[@julietaromano8538]

@@anabelbravo8777 busca ayuda psicológica lo antes posible. Bendiciones 🙏🙏

[@eugeniarodrigueznavas2115]

D

[@Oliva_80]

@@anabelbravo8777 wow yo igual , pero yo sí puedo salir.

[@alejensepsicopatasnarcicis305]

Me pasó lo mismo .

[@pergeogranada6755]

El asunto es sencillo, narcisista y evitativo pueden ser distintos pero el efecto de su comportamiento es el mismo sobre la pareja. Y también coinciden en algo determinante, no tiene cura ninguno.

[@godrunner777sharon5]

De acuerdo pq es como maltrato emocional de diferente manera. Y no sanan pq no buscan ayuda .

[@ivongomezgarrido6521]

Por favor, lee e infórmate, este tipo de conductas tienen solución/cura, no quiero decir o instar a que nadie que esté sufriendo en una relación siga aguantando hasta siempre, pero este señor tiene un video en su mismo canal en el que lo dice claramente, el narcisismo sí tiene cura. Y no lo digo yo, lo dice gente que ha leído y estudiado la psicología humana muchísimo. Hay estudios al respecto.

[@mariomejia5138]

Ser narcisista en la actualidad es visto como algo sano, "soy una mujer de alto valor" "amor sin apegos" el macho alfa" "yo voy por mi crecimiento personal" " no necesito a nadie para ser feliz" Suelen ser visiones distorsionadas de una sociedad de consumo que se nutre de gente ególatra, obviamente si uno mira el alto índice de soledad y depresión en todo el mundo vera q ser un envidioso nunca es buena idea a largo plazo, no me quiero imaginar lo q se viene en 20 años con la gente jóven de la actualidad siguiendo estás filosofías de narcisismo.

[@DeyaIV]

Las personas con apego evitativo tienen compasión y piden disculpas o piden perdón después que ha pasado su tiempo de resguardo, ademas ese apego evitativo se puede superar, pero eso no quiere decir que deseen seguir en la misma relación. Para no lastimar ni que le lastimen. Hay límites establecidos si se reanuda la amistad o relación. La persona narcisista nunca acepta su responsabilidad en los conflictos, siempre verá a los demás como conflictividad y te aplican la ley del hielo para lastimarte por su falta de madurez, también quieren engatusarte nuevamente con su bombardeo de cariño y atención. Jamás pedirá disculpas y cuando le recuerdas lo que hizo mal lo niega y te tacha de rencoroso por no saber perdonar como Dio lo hace.

[@marinaalexandramartinez2304]

Así es ellos piden disculpas y son compasivos y siempre su lenguaje de amor es en actos de servicio.

[@ferrz4005]

Yo he tenido una relación con una persona narcisista y otra con apego evitativo y es muyy diferente. El narcisista hace las cosas a "mala idea", es manipulador, infravalora, egoísta, falta de empatía...son relaciones muy duras, eres como un objeto para ellos, no creo que amen. El evitativo puede ser muy empatico, buena persona y amarte, pero huye de la intimidad. Pero aún así, ojo, con el evitativ@ también puedes salir muyyy dañad@, mira sí eso te conviene.

[@RaceliMorenoHueso]

Estuve con un evitativo y aparentan ser muy buenos.....pero no caigas en sus manos, que saldrás muy mal de esa relación

[@patriciadichiara3789]

Al fin de cuentas, hay que intentar sanarse uno mismo para poder brindar lo mejor. Quien no trabaja en si mismo no puede esperar que otro sea su felpudo. Si hay reciprocidad negativa del otro lado mejor tomarse el palo.

[@solodigolaverdad9576]

Los narcisistas encubiertos son muy parecidos a alguien con apego evitativo

[@karenleon1323]

Estos videos son oro, hasta que llegamos al punto de comprender la conducta del narcisista… para comprender cómo se comporta el narcisista hay que saber que es el narcisismo, para comprender que conlleva… el narcisismo es un mecanismo de supervivencia que se forma en la niñez, hay varios niveles, los primeros medio a bajo, (los narcisistas encubiertos por ejem)no son consciente del porqué actúan así, y los de más alto nivel (grandiosos y ultra) si lo son… este mecanismo en el primer nivel su conducta es inconsciente, es como un reflejo innato y en los de nivel mayor a parte de vivirlo así, son conscientes de cómo van a actuar para manipular y hacer daño, los del nivel inferior actúan por reflejo, causando la misma manipulación pero sin pensarlo, ellos actúan así, este mecanismo de supervivencia lo aprendieron desde sus carencias emocionales y desvinculación de estas, aprendieron a actuar en relación a sus necesidades sin tomar conciencia del otro, porque carecen absolutamente de empatía, entonces sólo piensan en lo que necesitan, estas necesidades van desde conseguir recursos de todo tipo, material, emocional, estatus social o económico, lo mismo que cualquier mortal pero viniendo de una persona sin empatía, podemos comprender que solo es un juego de obtener recursos, y en donde las personas pasan a ser un juguete más de ese juego… viéndolo de este modo podemos comprender que estar en una relación con un narcisista de cualquier tipo te posesiona en un objeto más de todo ese juego de ajedrez. Ellos no tienen emociones por lo tanto no te aman, solo eres importante si eres un buen suministro de las necesidades que están queriendo suplir en ellos en ese momento, las personas son sus suministros, te chupan todo lo que puedan succionar como recursos para su supervivencia, energía, bienes, tiempo, y no conforme con eso se alimentan de tus emociones (porque carecen de ellas y necesitan sentirlas a través de ti) entonces si le dices te amo, con carita de enamora@, o como te vea destruid@ llorando por algo que él o la narcicista provocó, tu alegria a su lado, tu miseria reclamando, todo eso es combustible narcicista y es de lo que se alimentan… son depredadores emocionales, porque su mecanismo de supervivencia consiste en sacar provecho de todo lo que no es, por eso les llaman como falsos self, porque no saben quiénes son, no sienten emociones positivas, la rabia la viven desde la envidia patológica que tienen, por eso siempre buscarán quedarse con lo que vieron en ti, tu alegria, tu manera de sentir por el otro, tu forma de sentir y relacionarte desde tu verdadero self, moviéndote por empatía y no por egoísmo como ellos… sin verdaderos vampiros energéticos y te darás cuenta porque lo sentirás en tu vida, te obsesionan, siempre quieres estar para ellos pero este estás sintiendo cada vez más ansioso, más introvertido y más dependiente… vivirás en alerta por lo que pueda pasar, vivirán montañas rusas todo el tiempo, desde el primer minuto en el bombardeo de amor, los silencios, las idas y vueltas interminables… dependiendo del nivel claro está, pero en todos los niveles tu serás para el narcicista alguien de su propiedad que cuando quiera te deja y cuando quiere vuelve, y tú por la dependencia emocional que adquiriste en la fase de love bombing (bombardeo de amor) en donde te bombardea de momentos maravillosos incluyendo el sexo (típico del narcicista) y palabras y actos de hermosos pasa a la fase del tratamiento de silencio y los castigos con su ausencia, que es una droga pura para el cerebro y que se siente igual que la abstinencia a una droga… para luego regresar a ti si es del nivel más alto o si es del nivel más bajo espera que le busques o entrar de nuevo a tu vida como si no lo hubiera planeado, y ya luego de tantas idas y vueltas si encuentra mucho obstáculo porque sigues reclamándole cosas que te hacen sentir mal, viene la etapa del descarte en donde en una de esas ausencias no tan solo te castiga con ello sino que, juega con otra nueva victima, para entretenerse mientras no pueda aspirar de tu suplemento, ellos nunca están sin aspirar algún suplemento, y vuelven cada vez que quieran del tuyo… mientras siguen aspirando a otros… por eso te triangulan, por eso te dañan porque eres solo una persona que los tienen como fuente de suministro. Así que luego de pasarme estudiando a un evasivo terminé viendo videos de un verdadero narcicista que explica su forma de pensar y por qué hacen lo que hacen… en fin… HUYE!!!

[@karenleon1323]

kzbin.info/www/bejne/qImUdZprl9KHbdE

[@MaghaRc]

Supuse que mí ex tenía apego evitativo pero había cosas que no me cerraban. Escuchando la descripción del narcisista entendí muchas cosas. Estos videos son oro, gracias por ellos❤️

[@lilym736]

Gracias por ponerlo con palabras tan claras, no podía comprender y aceptar que a la persona a la que amo, no le importan mis sentimientos o lastimarme. No le importa mi sufrimiento, sólo el suyo. Es confuso porque por un lado te llenan de lujos y atenciones, pero solo para tener a su pareja en una jaula de oro, y él ir a divertirse por otros lados. Básicamente fuí un juguete para él al que iba y venía a su antojo. Me dí cuenta que no le importaba mi crecimiento personal cuando regresé a trabajar y yo estaba muy felíz y su respuesta fué dejar de hablarme 4 meses. No lo podía ver claramente porque implica mucho dolor para una persona empática que no tenemos intenciones ocultas. Me ayudó mucho este video en mi proceso de soltar y sanar. Pocos especialistas describen a la perfección a las personas con comportamientos narcisistas. Eres un gran experto, Luis! GRACIAS por tanta ayuda.

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏

[@silenemacolrivasaguirre2372]

Recuerdo que me sucedió algo curioso que terminó sumiendome en depresión... No sé si estuve con una persona con apego evitativo o comportamiento narcisista, pero tenía muchos de estos comportamientos. Lo que sucedió es que ya estábamos muy mal en la relación, al menos yo estaba mal, él simplemente no quería escribirme. No lograba entender su comportamiento y le dije "que sientes cuando te digo para conversar y solucionar el problema, y no me contestas nada habiendote dicho que tú indiferencia me afecta mucho... Me contestó que nada, solo hago otras cosas y no pienso en eso". Comprobé está situación porque un día teniendo días de estar mal, quedamos y en su horario de trabajo podía trabajar, ver twitch y jugar, pero a mí no me podía contestar y yo realmente estaba consumida emocionalmente tratando de entender lo que sucedía, y no lograba entender como podía estar tan bien y yo tan mal. Me volví ansiosa a nivel de querer vomitar siempre, neurótica, tenía pesadillas, dolores corporales y más... Luego también sucedió que le dije tienes tiempo para contestarme pero tomas como excusa el trabajo y decirme que vives ocupado... Me contestó: sí y no me volvió a escribir más. Fue un infierno intentar comprenderlo, un par de veces me dijo tu has hechado a perder esto. Y lo último que me dijo fue que no le gustaba mi forma de ser, cuando me pudo haber evitado tanto diciéndomelo en su momento y mas bien me decía estoy agusto en todo contigo. Con suerte pude salir de ese infierno.

[@BRILLATALLER]

Viví algo muy similar.

[@debi.nemo82]

Me paso lo mismo , el era abierto y yo no estoy en eso de poly amor para mi es desvalorizar y yo no fui ni voy a ser plan B de nadie ! Y aun así instio para que estemos juntos para que luego me entere que tenia otra amiga con beneficios a mi nunca me dio respuesta mientras que a ella si ! Mira me gustaría saber más de tu historia no tengo amigas si quieres que hablemos de esto me escribes y te paso mi número si ?

[@Rodrigo-ty6bq]

Si uno no es fuerte emocionalmente y responsable de lo que hacemos nos podemos hacer mucho daño al estar aguantando comportamientos así. Por que las personas no cambian si no ven nada mal. Me pasó algo parecido. Pero con apego desorganizado. Sufrí mucho y ella siempre parecía no afectarle nada. Ella muy relax como si nada, haciéndose la víctima de lo que muchas veces provocó. Alejarme.. La amaba mucho no tengo duda, pero se crea una dependencia a esos comportamientos muy fuerte. Te entiendo. También nos afecta físicamente.

[@lizpachamora4679]

Hola Silene. El quería evitar pensar, porque le trae dolor. Alejarse de los conflictos es necesario para pensar con calma, toma su tiempo, organizar las ideas.. La pareja debe ser un alivio un lugar donde refugiarse. Espero que entiendas que no todos piensan como uno, o actúan como uno No deberíamos esperar nada de nadie, dar porque queremos. Y poco a poco recibes. Cada uno es único. La relación se construye día a día. Si no aprendes la lección volverá a ocurrir nuevamente con otra pareja. Te deseo lo mejor y que seas siempre tu mejor versión.

[@reconstruirse5075]

Me. paso parecido sobre todo cuando podía contestar los mensajes pero no lo hacía y cuando lo hacía me decía esque estoy muy ocupado trabajando te dije que para mí lo mas importante es el trabajo ,y pues ala verdad es que no era así en realidad lo corrían o el se salía de los trabajos muy seguido ,para una persona que realmente lo mas importante e ssu trabajo hace todo lo posible por durar en un trabajo ,y no al contrario mas bien estaba "ocupado" pero en otra personas, distracciones,mujeres,redes sociales en su mismo ,y sumergido en si mismo

[@sofialeon5102]

Mil gracias por su grandiosa explicación, por fin comprendí las diferencias entre narcisismo y apego evitativo. El conocimiento nos hace libres.

[@marinaalexandramartinez2304]

Mi pareja es evitativo, es un gran ser humano,muy humilde, hay momentos que me ha herido con palabras pero lo ha hecho por miedo , yo lo dejo y le doy su espacio a los dias me escribe , y me dice que el debe sanar , y que lo perdone si me ha hecho daño . Pero no es narcisista.

[@luluz8953]

La reaccion me destruyo, mi pareja reacciono de forma violenta ante un video que le pase , al final me dijo que yo era pasivo agresiva,falta de respeto y una desgraciada por pasarle esto. Gracias por sus palabras, de a poco reuno fuerzas y se que me ire de esta relacion. Un abrazo

[@mirtateresaplus1437]

Excelente,ya lo decidiste.lo lograrás!!! Éxito

[@creadordevida2669]

Ya me imagino la cara que puso cuando vio el vídeo jaja se puso lokillo

[@Nickvalentine8799]

Espero que realmente hayas salido de esa relación… por tu bien. Un abrazo

[@Tengodosnombres]

Esa tipica furia cuando se ven a si mismos. Es que son incapaces de verse sin estallar. Cualquier persona normal se extrañaria pero ellos se resisten soltando su odio, proyectando criticas absurdas.

[@rebgreen9418]

Lulú qué esperas para irte? Para abandonar de tajo esa relación? No te autoengañes, toma tus cosas y vete, aún si tienes hijos con él, vete, váyanse! Estas esperando a agarrar fuerzas suficientes? A la par de un narcisista NUNCA hay energía todo lo contrario, te dejará en el suelo. A un año de tu comentario espero lo hayas hecho! 🙏🏻

[@lissiegonz2693]

Son dos cosas completamente diferentes aunque se parezcan, en el narcisista siempre hay maldad… pura maldad. En cuanto al evitativo, no necesariamente… el mejor hombre con quien he estado es evitativo y creo que él mismo no lo sabe, tuve que alejarme porque aprendí a tomar las señales del universo y me di cuenta que ahí no era, a pesar de nunca haber tenido ni una sola discusión con él porque siempre respeté su espacio. Simplemente me di cuenta que hacía un esfuerzo enorme por agradarme a pesar de su evidente incomodidad; me dió muchísimo en el poco tiempo que duró y así lo quiero recordar; ese hombre dejó el listón muy alto. Siento que se esforzó tanto en quererme hacer parte de su mundo pero que el tenerme dentro de él no le hacía sentir cómodo e infeliz. No podemos asumir que los evitativos son personas malas solo por ser evitativos pues es como todo, los hay buenos, malos y peores.

[@guillermom.-espana1995]

He tenido los dos tipos de relaciones, y, efectivamente, es justo así, magistral la explicación, millones de gracias ( los dos tipos de personalidades agotan, la diferencia que el narcisista destruye)

[@yolandagalvanredondo4636]

Yo creo que una persona con apego evitativo no vuelve porque no quiere exponerse a un no

[@edwardsnowder6713]

Tengo apego evitativo, una diferencia seria es que las personas con apego evitativo evitan por el hecho de sentirse invadido por las emociones de los demás o sentirse ahogado como si te mocharan las alas y necesito mi espacio para recargar las pilas, en mi caso soy algo introvertido mental hacia dentro, y no me gustan las relaciones con personas narcisista, me gusta la tranquilidad y que no me exijan demasiado o me sentiré invadido, también evitamos personas que nos provocan ansiedad

[@alicia3130]

Lo importante es contar con tu empatia para entender que al otro también hay cosas que le incomodan, no quieren tolerar, etc, así que si a ninguno le motiva lo suficiente para poner de su parte, pues que viva la soltería oiga

[@edwardsnowder6713]

@@alicia3130 Entiendo tu punto sobre la empatia, de hecho he llegado a sentir compasión y aceptación por mi mismo, sin embargo estar en una relación con un narcisista es algo que agota son personas que no cambian, y no esta en mi cambiar a una persona que no quiere ver su propia realidad sobre si mismo

[@alicia3130]

@@edwardsnowder6713 yo me refería a empatizar con el otro, preguntarse ¿ Qué sentirá él/ella? Por mi experiencia creo que uno de los problemas del evitativo es que sólo se hace pregunta sobre sí mismo; lo que siente, lo que necesita, lo que le molesta...y nunca sobre el otro (yo no hablo en este caso de narcisismo.) Por alguna razón tenéis un concepto del amor como una carga, y el amor del bueno es tan ligero que lejos de pesar te vuelve tan ligero que a veces crees volar... Estoy convencida de que ésa (la evitativa) es una concepción tóxica que utilizáis quizás inconscientemente como estrategia para sabotear la relación ya que, finalmente, vuestra frialdad y carencia de empatía hiere al otro, que al intentar arreglar las cosas y comunicar su malestar termináis por poner en una situación tan difícil y devastadora en ocasiones que acaba comportándose como vosotros habéis vaticinado. Personalmente mi experiencia fue que él fue capaz de convertir lo más bello, lo más limpio y lo más bueno en algo enrevesado y tóxico. Y no somos nosotros quiénes cortamos las alas, créeme que cuando tienes un milagro a tu lado y aún así decides no subir al cielo... tú mismo lo haces.

[@edwardsnowder6713]

@@alicia3130No soy portador de la verdad y si obvio que una persona evitativa puede empatizar y eso lo entiendo, y también entiendo tu frustración, y no soy esa persona de tu experiencia asi que no me compares😁😁

[@maribelgarcia6824]

como se comporta una persona que te causa ansiedad?

[@carolinaalamo6323]

Encaré una relación sin etiquetar y observando y siendo paciente y escuchando y me fué muy mal. Continuos bloqueos cada vez que quería entender, y otras cosas que pasan a ser maltratos. Yo ya no quiero tener mas paciencia por nadie.

[@alicia3130]

Haces bien.

[@madwoman4864]

¡Como te entiendo! 😌

[@silenemacolrivasaguirre2372]

Me pasó lo mismo y me siento igual! Ahora cuando veo algo fuera de lo normal, ya no me detengo a comprender su comportamiento, simplemente huyo.

[@Mar-cn9xz]

Tal cual! Aprender a ver la diferencia!!! Clarisimo este video!!! 🙏

[@DanielaPerez-yx2ku]

Seguí a Alexandra Chavez y te va a ir mejor o nada

[@veronicasaucedo9689]

Doctor, me salió este video porque estaba buscando algo al respecto del apego evitativo del que recién me enteré. Mi pareja me acaba de dejar después de una relación intermitente de 12 años. Y no sabía que aparte de evitativo, es narcisista. Millones de gracias, usted de golpe, con este video, me ha hecho caer al fondo y subir de nuevo. Casi estoy tirando las cenizas de mis alas de ave fénix porque acabo de renacer. Ya no siento ansiedad por que regrese por esto que acabo de aprender. Ha sido maravilloso, mil gracias de verdad. 🙏🙏

[@enfasisinglesgloria3236]

Buen día ....yo me identifico con el apego evitativo porque si expreso cariño y amor con detalles pero, nunca he sido muy melosa o excesivamente atenta para lo que los demás quieran o necesiten, además porque me agobia el drama y los problemas continuos; eso de que hay gente que siempre se siente víctima o que se resiente por todo y requiere tener a alguien para que se haga cargo de el o de ella no va conmigo. A pesar de ser empática me asfixia que me quieran cargar emocionalmente con dificultades ajenas, yo sé que aveces me alejo o tomo distancia y por eso puedo ser tomada como egoísta e intolerante o poco solidaria.

[@alicia3130]

No creo que el que te sobrecargue alguien muy dependiente, sea trágico y las cosas que escribes (al menos como las expresas), no es de ser evitativa, se supone yo soy ansiosa y puedo ser romántica (que NO CURSI) soy entusiasta (que NO HISTRIÓNICA) y apasionada (que NO PEGAJOSA) Y los matices lo cambian todo. Yo no aguantaria a un curso, histriónico y pegajoso...

[@enfasisinglesgloria3236]

@@alicia3130 Muchas gracias por compartir tu opinión. Es que la verdad si siento que me gusta mi soledad y no estar en bullicios o de vida como de altibajos, yo paso bien con personas tranquilas pero, rechazo ambientes donde la gente está pensando que necesitan salvadores o que se quejan y creen que el buen ser humano es el que siempre está dispuesto a sacrificarse o hasta morir por los demás.

[@alicia3130]

@@enfasisinglesgloria3236 cariño, eso no es ser evitativa, eso es un sano a autocuidado

[@sofiguez]

Hola mi ex pensaba igual que tú, solo que yo no siento que la quisiera de salvadora pero sí que sí sentía que si había un problema había que hablarlo y ya ella sentía que yo era problematica. Entiendo eso que dices pero a veces creo que los problemas no son para tanto pero en eso ustedes tienen baja tolerancia. ( Por lo menos ella) Y otra cosa curiosa era que ella me hablaba más de sus problemas que yo de los míos y siempre los suyos ( que no tenían que ver con la pareja) si me los decía y yo la ayudaba pero cuando me tocaba a mí ya le dolía la cabeza, o no me decía nada o se cansaba. Yo casi acabe no diciendo nada de mis problemas, ni económicos, ni emocionales de ninguna índole xk siempre de alejaba pero aún así cndo tenían que ver con la pareja si los quería hablar y tp. Al final se generó un ambiente muy intolerante creado por mi aguante de no poder decir nada y su baja tolerancia a lo poco que decía. Entonces me daba rabia xk sabía todo lo que me aguantaba y que ella aún así le parecía que yo era problemática... Y yo sentía que ella era muy egoísta y poco empatíca. Al final la relación se rompió y ahora estoy más tranquila, la ansiedad se me quitó y la verdad es que no volvería a algo así de nuevo.

[@enfasisinglesgloria3236]

@@sofiguez Hola señorita, yo creo que todos tenemos dificultades o problemas y que es algo natural de la vida pero, hay ocasiones o personas que con sus actitudes te ayudan a comprender que ese no es tu lugar. Cada quien tiene la responsabilidad de velar por suplir sus propias necesidades y resolver sus propias dificultades...se comparte la vida pero, la vida no se puede ir asumiendo como que uno es un recipiente a llenar con problemas o un arnés salvavidas. Me alegra que se te vayan resuelto las cosas

[@psicdianabravo]

Pienso q hay más mezcla de ambos rasgos más de lo q pensamos y q el efecto en la otra persona no es tan diferente… afectaciones emocionales graves en la otra persona… sería bueno un video sobre las consecuencias emocionales, en un caso, en el otro y sobretodo con la mezcla!!! Pienso q como ambas conceptualizaciones están muy de moda también se confunde al narcisismo con el apego evasivo y personas continúan relaciones muy nocivas… coincido en q la diferencia principal es la EMPATÍA

[@lluisrodriguez]

👍🙏

[@Rodrigo-ty6bq]

Yo tuve experiencia con mi ex, y encajaba mucho en la definición de apego desorganizado y también tienen la parte del evasivo, me fué difícil ver su empatia principalmente hacia mi de forma clara. Nunca la demostró cuando yo la necesitaba, creo de igual manera le costaba percibir la mía. De igual manera bloqueaba toda vulnerabilidad hacia mi. Muchas veces parecía que no sentía nada. Solo Irá, Y No es que no sienta lo oculta lo más que puede para "protegerse''. Irónico. La empatia, cierto pero a veces muy difícil de ver.

[@DiaComun]

Hola Luis muchas gracias por tus videos, salí con una chica evitativa y aunque yo la adoraba tuve que aceptar que salir con ella era una pesadilla y tuve que dejarla, es curioso pero me sentí mejor al dejarla, la extraño por que ella era una persona muy inteligente y con muchísimo potencial pero desafortunadamente uno debe aceptar que los evitativos no quieren a nadie, como dices tu, ellos están cómodos es trabajando y en sus hobbies por que allá no deben comprometerse con nada. Tus videos me han ayudado mucho a entender por qué ella era así.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@dilexx33]

yo soy una persona con apego evitativo y si quiero y siento amor hacia las personas. no te confundas .

[@DiaComun]

​@@dilexx33 Como dicen los gringos, Yes, whatever 🙄

[@leilamonsegur]

es que si te quieren, te quieren tener alli para cuando a ellos les venga bien (aquello que dice en el video, te quieren como a un mueble)... mira, quieren Penélopes. muy confortable eso...

[@adrivainillacanaloficial9319]

Yo tengo apego desorganizado y cuando salgo con un evitativo me pongo ansiosa y cuando salgo con una ansiosa, me pongo re evitativa. NO ME ENTIENDO. Pero narcisistas no los soporto. Yo lo fui, pero por comportamientos aprendidos. Ahora estoy tratando de tenerlo seguro. (:

[@patriciadelgado1985]

La mayoría de comportamientos narcisistas son aprendidos o incluso ancestrales ( considero que son heridas de la infancia por resolver). Pero por otro lado, son incapaces de enfrentarse a su propio dolor.

[@olgasampis9745]

Te puedes pasar todo el resto de tu vida. A que tú evitativo cambien, y vuelve a lo mismo…..así me la pase 22 años. Trato , pero no reconoci a su problema…me decía era yo. Tdo lo proyectaba…le deseo el bien y agradezco la enseñanza. Dos hermosos hijos

[@sandralicuonasalas2915]

Causa m7cho sufrimiento una persona con apego evitativo y más aún cuando no quieren expresar lo q sienten, una hace tantas cosas para brindarle esa confianza, da m7cho cariño y es comprensiva...y el te evita, ya no contesta,te ignora, le preguntas y no pasa nada...se sufre mucho pero cansa y un día te das cuenta q tu salud se deteriora y si esa persona no pone de su parte para mejorar y llevar una relación sana pues das vuelta a la página con todo lo qseviene....penas, angustias, depresiones, amnesia perversa etc....gracias por este video Dr..yo pasé hace años con un psicópata integrado y me di la oportunidad con otra persona q creo q tiene este apego y se terminó porque ya otra vez me estaba sintiendo muy mal a causa de su indiferencia, siempre fue una persona muy extraña, no es narcisista pero trae muchas cosas de su pasado q sólo el sabe porque es así...yo en cambio busco ayuda para sanar ese apego afectivo qq tuve y porqué no corto a tiempo relaciones qsé q no son sanas.....este video me ayudó m7cho y veo muchos más q son excelentes ¡¡¡Dios los bendiga

[@Lucrecia_01]

Un psicópata, que miedo 🤨😱 con quién sufriste más??

[@IKAROSDEIDALO]

Humm soy de apego evitativo y efectivamente cuesta mucho trabajo, expresar y crear una relación. Hasta me han llamado narcisista, pero en verdad no quiero lastimar a nadie, pero desde mi punto de vista es un cansado y tedioso, el tratar con las emociones de pareja. Pero creo que ya lo llevo mejor...

[@ruthfrancisco5514]

Para mi tanto los evitativos y narcisistas son unos irresponsables afectivos y ya somos adultos para lidiar con ese tipo de gente. Hay que tener amor propio, muchas veces ellos son los que plantean el plan y luego quedan mal. Yo decidí que no siempre es cuando el otro quiera.

[@taniamila1273]

No lo pueden controlar, no la hacen intencionalmemte

[@victoriac.9442]

Pues cuando hagan su trabajo y aprendan a controlarlo, se puede volver a hablar. Mientras tanto mantenerlo a distancia.

[@akane7u75]

No podemos controlarlo, créeme que si pudiera ser otra persona lo sería. Lo único que podemos hacer es intentar cambiarlo, pero no es algo sencillo, ya que el apego evitativo comienza desde temprana edad, durante la infancia.

[@victoriac.9442]

@@akane7u75 podéis no acercaros ni involucrar a nadie hasta que no tengáis trabajado y resuelto vuestro trauma. Se llama hacerse cargo.

[@Sandra.B]

Amen 🙏🏻, me da igual que no lo hagan intencionadamente, la falta de autobservacion e introspeccion les deja en la categoría de retrasados emocionales, el daño que hacen te deja con un trauma por resolver antes de poder volver seguir adelante.

[@melissallamas100]

Eres el mejor sicologo , mas claro puntual y real, aclaras todo con puntualidad .. es exactamente como lo planteas, y hablas todo muy bien cuando es o no posible recuperar una relacion etc, lo aterrizas a uno y permites total claridad gracias ! tienes mucha sabiduría y profesionalismo y creeme he visto cualquier cantidad de videos felicitaciones. GRACIAS POR QUE ME HAS PERMITIDO ENTENDER, APRENDER Y ACLARAR MUCHAS COSAS IMPORTANTES

[@lluisrodriguez]

Me alegro mucho, gracias a ti...😊🙏

[@higherselftarot4304]

Así es, me decía que era un sueño estar conmigo, que conmigo tenía todo, conectamos mucho e intenso y después empezamos a vernos menos después de 8 meses de novios hasta que decidió terminar.

[@VGVG90]

Mi ex pareja es una persona muy independiente, perfeccionista, cerrado, cuadrado. Desde los 20 años vive solo, actualmente tiene 30, ha tenido relaciones fallidas principalmente porque no sabe demostrar cariño y afecto, evitaba mucho tener que lidiar con mis energías bajas, sólo quería estar conmigo cuando yo estaba feliz. Lo único que le pedía era cariño, empatía y afecto, él me contestaba que él no tenía la culpa de que a mi en el pasado me han tratado con cariño y reiterando afecto, cosa que él no va a hacer porque no está de acuerdo y no le nace. Obviamente después de este argumento decidí dejar esa relación, mi duda es si es narcicistas o evitativo.

[@danielabejarano4099]

Parece que describes a mi pareja :( quiero salir de ahí

[@wp4electronics998]

Saludos Luis, Me gusta la claridad con la cual usted explica los temas, en arroz y habichuelas como decimos los puertorriqueños. Gracias a sus videos descubrí que mi ex novia es narcisista. Gracias y continué adelante.

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏

[@adrio2834]

Me hizo mucho sentido la parte del "mueble" mi ex pareja incluso me invitaba a su casa a pasar el fin, compraba desayuno, snacks o lo que sea y se salía a hacer pendientes o visitar a alguien. Cuando lo confronté y le hice ver que esperaba que pasara tiempo conmigo y no afuera, dijo que que más quería yo? Si me estaba dejando bien, cómoda y en su casa :/

[@mariomontoes7523]

Chale. A mí me decían te veo dos veces a la semana y con dos horas está bien ¿No? Por qué quieres hacer planes? Eso es demasiado ansioso y compromiso.

[@karinac-hg2tb]

Jajaja por q no llamaste a un amigo? Novio o pretendiente y lo llevaste a su casa para que te hi iera compañia? De veraz yo no entiendo por q se dejan joder asi.

[@karinac-hg2tb]

​@@mariomontoes7523por q aceptan sus condiciones?

[@sergioelias3618]

@@karinac-hg2tb Ocurre que uno se enamora. No olvides que al principio todo es maravilloso. Yo me enteré a los 2 años del tema. Y se inició mi camino de espinas, ya que tengo apego ansioso. Si lo supieramos antes, volamos inmediatamente.

[@cristinapelayomartin7896]

Buenas noches Lluis, quería darte las gracias por lo pulcro, impecable y sencillo de tus vídeos. Este canal es el que más me llena y me ayuda a entender como PAS/PAC muchas conductas e interacciones con personas que me costaron encajar. Cada vídeo es un regalo, el tiempo y el espacio que das también. Desde Almería, un abrazo enorme. Eres un ser empático y aportas mucha luz.

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias 😊🙏

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Desde 🇺🇾. Que claro es UD. Lo escucho y voy visualizando. El apego evitativo parece un juego..... Mi ex era una mezcla. Yo discutía mucho porque no entendía que pasaba.... Esperé mucho y al final, tuve que armarme de valor. Cometí errores, no quería fracasar otra vez. El me prometía, pero nunca cumplía y yo seguía allí apoyando y esperando.....Tuve culpa, pues deseaba que me quisieran y ya no sabía que hacer...... Lo quería, pero creo que él quería una relacion sin RESPONSABILIDAD. YO SENTIA que no le importaba, eso lo tengo claro. Gracias por su trabajo. 🕊️🕊️🌹

[@antioquiaseraday7744]

Que instinto... has descrito perfectamente las diferencias sutiles y obvias. Es lo mismo que yo había visto pero en la confusión no era tan claro verlo

[@nidiagaona5243]

Muy buena explicacion Luis , agrego algo: un narcisista es malo y hace las cosas con maldad y el del apego evitativa no lo hace con maldad !! De igual manera sea lo que se que tenga , si te roba la paz mental y la estabilidad busca la manera de alejarte de personas asi porque siempre te terminan destruyendo !!

[@carmensita7816]

Buen día. Doctor, me identifico en esto con mi última relación de pareja. Hubo momentos en los que yo preferí no comentarle lo que me pasaba porque después cuando sucedía algo estaba sacándome en cara las cosas incluso momentos difíciles que viví en mi vida me lo decía y me hería aún más, sino decía que las cosas no le cuadraban y el terminaba la historia cómo se lo imaginaba y ni siquiera me permitía terminar de contarle lo que me había pasado y en ese juego me juzgaba y pensaba que hago cosas malas sin dejarme siquiera ni hablar y luego empezaba a insultarme aún hasta a mi familia y maldecirme. Entonces me fui callando las cosas, y ahora siento que me hice así con toda la gente, ya no digo nada.

[@israellira3896]

Eso me pasa a mi, me diagnosticaron apego evitativo y trabajo en ventas y no tengo ningún problema en interactuar, pero cuando se trata de hablar de sentimientos y emociones me cuesta un trabajo colosal

[@alicia3130]

Pero ¿porque no encuentras las palabras? ¿porque no te has permitido a ti mismo tomar conciencia de lo que sientes? ¿por un pudor terrible al compartirlo? ¿qué hace alguien como tú ante una emoción intensa? Desear mucho ver a alguien, cometer un error grave, enterarte de algo muy triste, sentir que ek amor corre por tus venas? No sientes con intensidad? No puedes o no quiere? Perdona ek interrogatorio

[@Andrea-lu8rf]

Me pasa lo mismo, mi psicólogo me diagnosticó con apego evitativo y trabajo en atención a padres y adolescentes. Muchos de esos padres prefieren hablar conmigo por mi capacidad de interactuar con ellos. Mi psicólogo usa eso como puntapié para trabajar el apego evitativo.

[@xba4564]

@@alicia3130 Sé que no me lo preguntaste a mi, pero me pasa lo mismo que al hombre del comentario. Los evitativos somos conscientes de lo que sentimos, pero en mi caso, la ansiedad me invade y lo unico que quiero es apartarme de la persona por la que siento algo, incluso por un corto tiempo para volver a mi estado normal, solo que ese corto periodo la otra persona cree que hizo algo mal. Es como si alejarnos fuera un reacción natural de nuestro cerebro, supongo que todos los casos son distintos, pero este es mi principal problema.

[@alicia3130]

@@xba4564 Imagina que cuando la ansiedad te invadiera se cerrara la puerta de salida, la vía de escape. Imagina que te encadenaran a una silla y te enfrentaran a tu pareja, que apretaran todas las tuercas de tus miedos...sin piedad ... Pues bien, bienvenido al suplicio del lado de los abandonados, nosotros batallamos con todo eso, no habiéndolo provocado y sin poder escapar.

[@ZurditaDinamita]

@@alicia3130 Sí que podéis escapar, podéis dejar la relación. Pero el evitativo vive con ese deseo de escape incluso soltero. Siento que te hayan hecho daño, pero seamos adultos y admitamos uno se mantiene en una relación porque quiere.

[@luisanarios121]

se que autodiagnosticarse está mal, pero creo que padezco de ambos comportamientos. Realmente quiero tomar terapia para mejorar, porque esto me está destruyendo en mis relaciones interpersonales. Muchas gracias por el video, aprendí cosas que no sabía

[@patri4733]

Gracias Lluis, tus vídeos son geniales, eres el mejor sin duda, trasmites, sabes llegar. Yo a este vídeo lo único que le añadiría es q el narcisista no es q no sepa lo q sientes, por lo menos con el que me encontré yo, sino que disfrutan de tu dolor, se crece al hacerte daño, en ocasiones se ríe en tu cara de tu dolor, de saber el daño que hace. El propósito de un narcisista es únicamente de volverte loco y apagar tu luz. Más que verte como un juguete te siente como un chicle, lleno de sabor, cuando ya te ha masticado y absorbido lo mejor de tí te escupe. Por favor me encantaría que hablases del síndrome del Salvador, me encantaría

[@lluisrodriguez]

👍👍🙂🙏

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Ud. Hoy me aclaro mucho....mi ex pareja, era tal cual ud. Lo expresó...estaba "el" pero no estaba "el"....NARCISISTA CON APEGO EVITATIVO... ERA UN TEMPANO, NO EXPRESABA, NO HABLABA......NO QUERIA UN COMPROMISO EMOCIONAL.... Sufrí un horror.YO SOY MUY EXPRESIVA, CON FUERTE CARACTER, EXPLOSIVA, DULCE, CARIÑOSA.....ME DECIA QUE YO ERA MUY AVASALLANTE.....ENFIN, MUCHAS PROMESAS, ME DECIA QUE ME QUERIA.....PERO NO ME ATENDIA,SOLO LE PREOCUPABA SU TRABAJO Y QUE YO LO AYUDARA. 💜🇺🇾

[@yunuetrejo6210]

Doctor, un placer escucharlo, he aprendido muchísimo, gracias por compartir su conocimiento , salud, alegría y tranquilidad para Usted.

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏

[@torretrango5090]

Entiendo que cualquier disfunción emocional puede derivar en todo tipo de comportamientos en el individuo según contexto y tiempo cronológico, su edad. Es algo así como que "quienes no se enfrentan a sentir, terminan probando todas las etiquetas relativas", y es que una vida sin sentir y dejar fluir las emociones, es un tiempo desperdiciado. Encarnamos para sentir, es lo único que nos llevamos después de la experiencia, evitarlo es también evitar sentirse viv@s, infravalorar la existencia. Gracias por los contenidos.

[@sandrxunion]

Gracias x el video. A veces no, siempre k se hablan d un evitativo se dice narcisista, psicópata ,sociopata etc... a la espera d siguientes videos (el d no somos psicopatas, ni socioptas etc...) gracias.

[@darnaisblanco3516]

Siiii EL HABLA LA PALABRA DE AMISTAD...PARA NO DEJARTE DEL TODO Y VOY AMARTE EN SILENCIO TAL CUAL HABLA DE FUTURO,CASAMIENTO Y NO SE ENTIENDE Y LUEGO REPITE LO MISMO Y ASI...ESPERO SANARME YO Y QUE EL UNIVERSO ME PREMIE CON OTRA COSA!!!🙏🙏🙏

[@Rodrigo-ty6bq]

Saludos Dr. Gracias por su profesionalismo al enseñarnos. Yo opino que... Uno lo hace sin ser conciente y el otro con la intención de manipular para obtener lo que busca desde el sentido de la grandiosidad y perfección. Y es muy difícil diferenciar. Nada sano.

[@olimpia22-]

No es tan dificil diferenciar, El amor de que TE expresa un apego evitativo "tiene sentido", se toma El tiempo de conocerte y puedes ver porqué se enamora de ti. El narcicista expresa un amor desmedido sin razón aparente, es mucha palabra y poca acción. El evitativo rara vez expresa con palabras lo que siente o con actos muy llamativos. Es un amor mas silencioso y ausente. El narcicista es intenso, sin limites y exagerado. El daño es muy similar por la disonancia cognitiva que provocan

[@Beth0710]

He aprendido que si bien es cierto que las etiquetas no son buenas, también es verdad que, en algunos casos, son necesarias (guste o no, ponerle nombre a aquello que nos aqueja, ayuda a sanar).

[@ShiroKuro13]

Yo tuve una madre narcisista y entiendo que yo aprendí de ella en la crianza aunque también sufrí su daño. Tras años de recuperación me empiezo a identificar con el apego evitativo (como si lo narcisista fuese un estadio más grave o acentuado de una misma herida). Mi pareja era evitativa y después de estar conmigo y de ir a unas 'terapias' que más que ayudarle a ver sus heridas y sanarlas la ayudaron a hincharse un poco el ego para rellenar su autoestima ahora yo diría que ella se acerca más al narcisismo que a lo evitativo. Entiendo que son conceptos fluidos y cambiantes , a parte de que yo puedo tener una mezcla de rasgos evitativos y narcisistas. Gracias por los videos me haces comprender y replantearme muchas cuestiones

[@Lenna_Argenta]

Maravillosa descripcion.. Mi ex novio tiene un apego evitativo y sufria de fobia social. X suerte estuve en su proceso para vencer la f.s. pero siempre senti que el nunca penso en mi como una pareja.. 7 años con el y nunca conoci a sus padres ni a sus pocos amigos.. El se nego siempre a presentarme. Nunca me vieron.. Me rompia el corazon hasta que ya no senti nada x el. Hoy me doy cuenta que tenia todos los rasgos de apego evitativo. Pero creo que ya lo habia ayudado lo suficiente... Tarea de otra será tratar con su a.e.

[@Lucrecia_01]

Que curioso, yo fui diagnósticada con fobia social hace mucho, pero ahora que empiezo a ver videos del Doctor, me identifico con el apego evitativo y el apego desorganizado 🤔 No sé si pueda tener uno o los dos apegos.. Para ti no fue una carga andar de novia con un fobico social? Siempre me a causado curiosidad como nos ven. Yo ya no soy tan joven y no he presentado a ningún hombre a mi familia, no he presentado a ninguno hombre como novio formal, realmente no he tenido ningúna relacion duradera!! Es muy frustrante

[@Lenna_Argenta]

@@Lucrecia_01 lo entiendo. Soy persona muy empática. Y estaba realmente muy enamorada de él. El creia q yo tenia el rasgo de co-dependie te ambulancia. Y q el era mi co-dependiente ... Como si yo necesitara tener a alguien a quien ayudar para sentirme salvadora. Luego de años me lo confesó xq se habua dado cuenta que no era así. Tal vez el intentaba encontrar explicaciones para no quererme... Cuando le expresaba mis sentimientos él siempre me retrucaba q no podia ser.. Que xq yo lo querria a él. Q no existia razón. Q yo era una inestable. Xq queria alejarme siempre de él y no podía. Amar a un fobico social fue duro para mí. Xq tenia q descifrar si el me queria o solamente no queria estar sólo... Y luchar si queria vivir este amor o alejarme y no volver a verlo nunca más. Un buen dia ke cansé de este vaiven emocional y dije..si me quiere bien..y sino...tambien..voy a tratar de disfrutar el tiempo con el... Hasta q todos mis sentimientos se apaguen de una vez. Y asi fue. .. Pasamos momentos muy lindos, me hacia reir, lo deseaba intensamente. Y debatiamos temas muy interesantes. Politica..religion...psicologia.. Astronomia... Etc. Lo animaba a tomar terapia. On-line aunq sea...ya despues se animo con un grupo reducido de personas con diferentes patologias.. Le administraron una pastilla x dos años...mie tras yo salia 5 veces a oa semana con el... Y nos juntabamos en plazas x horas a conversar y tomar mate. Despues empezamos a ir al rio ... A lugares mas solitarios... Despues lo invitaba a mi casa... Y pasabamos dias encerrados... En fin..la cosa es que podia interactuar con grupos y con desconocidoa sin sentir ansiedad... Su autoestima fue subiendo. Yo siempre le decia lo hermoso q es. El suavizo mi caracter. Me enseño a ser mas paciente xq era muy arrevatada y atropellaba a la gente... Les pasaba x encima a todos y ofendia a las personas con mi tono de voz y las palabras. Aprendi con él a ser cuidadosa con el otro. Xq no queria lastimarlo a el. Sentia q era hipersensible y podia romperlo con una actitud o palabra. Pero todo resulto bien. El le decia q lamentaba haber estado fobico durante su juventud. Todas las mujeres con las q se perdio de estar. .. Me tocaba oir eso .... Hace unos 3 meses me dijo q estaba interesando en alguien que queria conocerlo a él. .. Que era alguien nuevo... Y que realmente queria ir a esa cita a ciegas. . yo quede pensando un buen rato y dije...'tal vez ya sea hora de soltar' obviamente no me gustó pero le dije q el decidiera que va a hacer...y agradecerle xq al menos me lo dijo. Al otro dia mw confirmó que fue a conocerla..asi q ahi tome la decisión de no verlo nunca más. Hasta hoy no vino a retirar sus cosas.. Pero ya no sentia nada... No lloré. .no lo extrañe... Hice el duelo estando con el. Nunca me pesó tener una relacion con él. .. Sacarlo siempre de su encierro e insistirle en salir a dar una vuelta cuando el se sentia en un bajon depresivo q le daba. No sé xq pero yo tenia la fuerza para ayudarlo. Ahora lo veo. Tal vez era cosa del destino... X karma... El tema es q yo era la unica persona q podía ayudarlo. Ni los padres sabian q era fobico social. Y no tenia ningun amigo. No salia...solo estudiaba un dia intensivo a la. Semana... Y no tenia trabajo. Ahora es una persona normal. Fui testigo de toda esa evolución. Y aunq el ahora quiera estar con otras personas... Espero q le vaya bien. Yo estoy intentando rehacer mi vida .

[@Lucrecia_01]

@@Lenna_Argenta Hola, muchas gracias por responderme!! Por lo que me cuentas me hace pensar que tú novio debió quererte mucho realmente, no recuerdo ningún caso de algún fobico-social que haya tenido un noviazgo tan largo, iba a terapia cuando tú se lo pedías, pasaba muchas horas contigo y hasta salía cinco días a la semana contigo, eso supongo fue mucho esfuerzo para el, parece poco o algo tan fácil para cualquiera, pero no es nada fácil para nosotros. Nunca te presento con su familia y amigos, eso lo entiendo, pero a pesar de todo se esmeró en lo que pudo. Creo que a pesar de que al final decidió buscar por otro lado, en el fondo debe estar muy agradecido contigo, a nosotros nos es muy difícil encontrar a alguien que nos ayude, sea paciente, que nos comprenda, y todo "porque le nace", nos es algo difícil de creer; muchas veces ni nuestra familia hace eso por nosotros. Quizá también pudo haberse alejado porque pensó que ya habías echo mucho por el, y el aunque quisiera le sería muy difícil corresponderte igual. Creo que fue una relación dónde ambos mejoraron como personas, crecieron en cierto modo, y a pesar del trastorno de él se despidieron en buenos términos, ya que no pareces odiarlo. En fin.. Por lo que me e informado, es que muchas personas que padecemos de fobia social, apego evitativo, apego desorganizado, etc .. es porque muchas veces detrás de eso hay unos padres narcisistas o psicópatas, en mi caso si aplica, y no sé cómo sean los padres de él, pero quizá sea por eso que no te los presento 🤔.. Saludos

[@Lenna_Argenta]

@@Lucrecia_01 tal vez nuestras formas de querer fueron muy diferentes. Pero aun asi yo quiero q el encuentre esa persona que siempre deseó. Xq él fue el hombre de mis sueños desde q lo conocí. No me arrepiento de nada. Sí. Lo hacia salir. Era la unica persona q el tenía. La depresion hacia estragos con el. M sorprendia q los padres lo ignoraran completamente. El era el unico hijo q vivia con ellos. Cada vez q se enfermaba le conseguia yo los medicamentos y lo llevaba al hospital. Cuando le daban ataques de ansiedad tambien lo sostenía. Fue lindo compartir tanto con alguien. No creo q vuelva a tener una relacion asi de profunda con alguien mas. El salio adelante y supero esa condicion tan limitante. Conseguimos trabajo. Xq iba con el a las entrevistas... Yo le enseñe a manejar. Se compro un auto. Y ahora volvio a terminar una carrera terciaria q habia quedado stand bye . Yo x mi parte voy conociendo gente nueva... Retome mi carrera de ingenieria química y me siento plena y feliz. Es como si estuviera satisfecha de la vida. Ojala encuentres a alguien que te de una mano para audarte a vivir. Al menos el decia asi... Alguien que lo ayude a vivir...

[@adrianamoschella7766]

Excelente explicacion. Estuve con una persina que descubrí que era evasiva. Pero además mendi cuenta de sus conductas narcisistas por las constantes criricas, nunca in gesto de cariño ni elogio y xq siempre fue cuando el quiso y como el quiso. Me dejó plantada in par de veces. La iltima vez entendí que yo me amo mas. Es muy dificil estar con una persina así. Hoy tr quiere, mañana no se sabe, se acerca y se aleja cdo se le da la gana. Esto es totalnente nosivo

[@MaJo18MM]

Nunca había encontrado un vídeo tan completo y tan bien explicado! Gracias! Muy buen contenido!

[@ydnis77]

Mil gracias por estos videos, es un gran trabajo, nos dan herramientas efectivas para comprendernos a nosotros mismos y a los demás, muy buena labor.

[@user-fp5bg4zm3g]

En eso me convertí, en un muebke, cocinera, niñera, invisible a sus ojos porque le era útil. Tenía tiempo para trabajar mucho, para jugar al volley, para reuniones de trabajo, cursos, etc, menos para nuestra relación. También era evitativo con nuestro hijo. Finalmente huyó a la casa de sus padres y un tiempo antes ya se había buscado otra ( casada , con hijos) que la cual me engañó. Ahora con ella se toma cervezas, se va de viaje, publica fotos,,, y no le importa si yo estoy sufriendo. Cuàndo le pregunté si se daba cuenta como me dolía su conducta me respondió “sí, supongo que es dificil para vos pero la relación se terminó, y yo ya estoy en otra relación”

[@Unicorniodelpoder]

Yo creo que se debe legislar sobre las responsabilidades en daño emocional ...Somos Adultos.

[@Oliverastro]

Con este video me doy cuenta que tengo apego evitativo y mi ex tiene rasgos narcisistas, tremendo cocktail

[@solodigolaverdad9576]

Y que tal su relación?

[@maribeljimenez513]

Muchas gracias, aclarado del todo que es narcisista.

[@carmenrs4404]

Muchas Gracias doctor por compartir sus conocimientos y experiencia con nosotros. A mí personalmente, tras unos cuantos años de relación, me está ayudando a entender tantas cosas... Creo que por fin hemos encontrado la dirección en la que debe ir nuestro trabajo. Estábamos en el camino equivocado, por eso hasta ahora no habíamos obtenido un resultado óptimo. También me ayuda a comprender qué ha generado la ruptura de relaciones anteriores. No hay nada como conocerse para entender nuestros comportamientos y emociones, y las de los demás. GRACIAS ♥

[@lluisrodriguez]

🙏

[@Mar-cn9xz]

Clarisimo!!! Gracias por este video!! Sin dudas tengo apego evitativo que estuve y estoy trabajando!! Y ahora puedo distinguir esto que contas, es clarisima la diferencia así como lo estas contando!!! 🙏💖🙌

[@lluisrodriguez]

🙏

[@fannyhernandez3044]

Yo tuve una relación con un narcisista. Horrible experiencia. Una montaña rusa de emociones. Un dia me regalaba flores y al otro me ignoraba. Me hacia creer q era única y tenía muchas muchas mujeres. Cuando simplemente me aleje yo de el, quiso reconquistarme y al no conseguirlo despotrico contra mi. Fue el rompimiento más traumático 💆‍♀️ Pero resultan que después de el conocí al alguien y me casé con él, tuvimos una niña que está por cumplir 5 años... Resulta que tiene un apego evitativo 😐 y yo ansiosa😭😭😭 me voy a volver loca

[@rubenesteve2491]

Creo que si una persona sabe que no va a poder entregarse, que no está segura de poder llevar adelante una relación con sus altibajos normales, si le es imposible sentarse a hablar y solucionar las cosas...que no tenga ninguna relación. No saben hasta qué punto te afecta psicológicamente y el daño que hacen.

[@EzequielSanucci]

Este es el mejor video sobre narcisismo que he visto. Me aclara tantas cosas! Muchas gracias.

[@lluisrodriguez]

Gracias, me alegro...🙂🙏

[@DianaSanChannel]

Este video me ha dado mucha paz. Me ha ayudado a entender muchas cosas. Gracias Doctor. Dios lo bendiga.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@carmendelavegafernandez3721]

Buenas tardes desde España 🇪🇦🇪🇦

[@lluisrodriguez]

🙏

[@liebrexgato]

Dr Lluis invaluable definitivamente su contenido y lo acertado q es con sus videos..... realmente sorprendente!!!! Gracias

[@lluisrodriguez]

Gracias 🙏

[@DiegoRuizOrenes]

Muy bien Lluis. Sobre lo de mostrar el video a una persona evitativa, en función a la calidad el vínculo que tengamos con esa persona, o no entenderá nada o quizá le sirva para pensar. Sobre los narcisistas... están en "el planeta de los sin conciencia". Muchas gracias.

[@user-ds2dd6mj4g]

Como puedo compartirlo a mi ex pareja tenemos 3 semanas separados y es evitativo pero tiene uno o dos comportamientos narcisistas, quiero que reflexione y pueda darse cuenta, pero no se como enviárselo helpppp

[@veronicalopez5464]

agradezco mucho su explicación, he encontrado muchas respuestas, la explicación es muy clara y profesional

[@mariaangelica5219]

Sus palabras doctor son una receta para mí. Muchas gracias.

[@AnnyHelenS]

Mientras más veo sus videos, más me convenzo de que soy super evitativa :o

[@marianellaarenasseminario5573]

Importante y valioso aporte Lluis, finalmente el objetivo de tener relaciones sanas más aún en parejas evitativo-ansioso que es muy díficil, sin embargo con tus aportes y enseñanzas se intenta llegar juntos y conscientes a un camino sano, es una gran ayuda tu tiempo, tus conocimientos!! Sobretodo para cuidar de nuestras emociones, sentimientos, amor propio, conocernos más y saber identificar lo bueno y malo para cada uno. Importante y conciso identificar Narcisistas para justamente protegernos de ellos. Estamos en esta vida con todo el derecho de ser felices, y eso, sólo depende de nosotros 🌸 Infinitas Gracias!!

[@lluisrodriguez]

🙂🙏

[@marianellaarenasseminario5573]

@@lluisrodriguez agradecería aliviar nuestros corazones, fortalecer nuestra paciencia, calmar nuestra ansiedad para personas ansiosas que tratamos de lidiar y sobrellevar una relación sana con persona evitativa, ambos conscientes de la importancia de salir adelante si hay amor, pero la gran pregunta hasta cuándo? Ellos se ven tan lejanos, tan desconectados emocionalmente hay solución? A pesar de tan valiosas enseñanzas en sus videos es díficil entenderlos 😔 Mil gracias 🙌

[@lucycocan6101]

Excelente explicación!!! Muy claras las diferencias … muchas gracias

[@elizabohr43]

SOS un genio DOCTOR... Me hiciste ❤️‍🩹 bien

[@maricelygallardo4856]

Bendiciones desde Puerto Rico ✌️❤️🙏🕊️🪶🇵🇷🌎 Dios le bendiga 🙏

[@lluisrodriguez]

🙏 gracias

[@dinarodriguez133]

Gracias Dr. Lluís, aún no miro el vídeo, pero es usted tan amable, pues fue una interrogante que hice en un comentario. Gracias de nuevo por tomarnos en cuenta. Bendiciones

[@lluisrodriguez]

Encantado...🙂🙏

[@nayerodea4680]

Hola Doctor, le aprecio mucho! Gracias por su acompañamiento!

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@psic.anamar9380]

Muy clara y objetiva la explicación de la diferencia

[@psic.anamar9380]

Felicidades por su explicación porque en ambas son semejantes, aunque el narcisista siempre su conducta es de manipulación y el sufrimiento de la otra persona no le interesa, solo importa él sus sentimientos, emociones y su vida completa. Un saludo desde México 🇲🇽 Psicoterapèuta Anamar😉

[@juanarodriguez6255]

Hola después de 7 años, estoy intentando cortar con un hombre que creo que es un evitativo, aunque con algunos rasgos narcisistas, era un hombre separado de hecho pero no de derecho, algo q me oculto al principio, nunca habló mal de su ex, me costó sacar el motivo de su separación aunque finalmente me contó q su ex a los 4 o 5 años de casados ya no quería sexo. Pero hablaba bien de ella en lo demás. Nuestra relación era buena de puertas para adentro, pero nunca me quiso mostrar en público y me tenía oculta como si fuésemos amantes, aunque el sabía q mis amigos y familia eran conocedores de nuestra relación. No haciamos vida social y no podía planear nada con él, comíamos a diario juntos y pasábamos días juntos pero no le gustaba que me quedará a dormir, ,era como si ya se hubiera saturado de mi. estos eran siempre los motivos continuo de la disputa, cuando lo presionaba con reclamos en este sentido me decía siempre que no quería pareja que no sabía qué le pasaba, que quizás no había sabido romper su matrimonio, muchas de estas discusiones nos llevaron a romper y el siempre me pedía seguír como amigos, hasta que hace unos meses lo sorprendi en una infidelidad, que por supuesto intentó negar, esta infidelidad ya se terminó y me pide seguir como amigos. Otra cosa muy llamativa era la falta de reciprocidad, yo le regalaba en su Santo o cumpleaños, Reyes etc, tb lo bsequiaba con comida q le gustaba etc, el solo me compró dos perfumes en los 7 años, yo le preguntaba si el motivo era sencillamente Tacañeria, y otra vez salía con que no quería pareja, eso sí, era muy servicial si le pedía un favor de algo q estuviera en su mano como Bricolage lo hacía, estoy hecha un lío pq a veces me busca y otra me evita pero ahora con el agravante de la infidelidad que me consta ya cortó. Que opinar es evitativo o Narciso?

[@DayanaTorres-qp5yh]

Evitativo no veo maltrato a un nivel pero si un desapego y irresponsable emocional.

[@marielyasuda4236]

Buenos días doc! Gracias por sus videos tan claros y en un tono tan sereno y sin juzgar a los que estamos en relaciones con este tipo de personas... Se puede tener características tanto evitativas cómo narcicistas? Mi ex pareja. Es así me decía me doy cuenta que no te puedo dar lo que necesitas y se iba y volvía y me usaba tal muñeca de trapo... Me engaño en una de sus escapadas fuera del país .... Pero me dice que era una experiencia que necesitaba tener ? ( Me fui de la casa cuando escuché eso ) pero después me dice que en ese mismo viaje extraña cuando estamos lejos.... Claro que lo enfrenté con paz pero firme. Yo tal cual UD dice en sus videos me fui alejando y haciendo mi vida con más energías.... Muchas veces no sabía que pensar si realmente me quiso alguna vez o solo fue manipulación? Tiene sentido ahora no lo sé, pero que estoy más fortalecida seguro .... Gracias por su respuesta 😌

[@maripuertonuno8256]

Muchas gracias Lluís, por ilustrarnos tan bién, y acercarnos estas figuras de forma tan llana. Eres un gran maestro!!!

[@kellyangiemiller7400]

Excelente video, exelente información muchas gracias 🙏👌✅❤️

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏

[@letym2271]

Bueno, pues de acuerdo a este video, más claro que el agua. Estuve con una persona con rasgos narcisistas y por lo visto apego inseguro. Esto hace más claro el por qué tengo síntomas de abuso narcisista.

[@nelaazv7478]

Me encantan estos vídeos del apego evitativo. Me identifico y es muy difícil cargar con eso. Espero que la terapia ayude porque ya la inicié 🙏🏽🙏🏽🙏🏽

[@lluisrodriguez]

Seguro que si...🙏

[@adrianalaexploradora]

Muchas gracias por diferenciar el narcisismo con el apego evitativo Me ha encantado: "Detrás de una persona con apego evitativo, te quiere ". ¿Hasta qué edad se puede aprender la inteligencia emocional?. Muchas gracias por la claridad y la generosidad con la que compartes tus vídeos.

[@evaamaraguereromorales8723]

Me encantan tus vídeos yo estoy muy cerca de un evitativo el papá de mi bebé ,me encantaría poder ayudarlo y estar en una relación sana con el y me ayudan mucho tus vídeos ojalá algún día se haga el milagro de poder estar juntos .Muchas gracias!!

[@lluisrodriguez]

🙏

[@alegp7]

Yo soy evitativa pero soy 100% empática, la principal diferencia.

[@psicdianabravo]

Exacto!!! Esta es la principal diferencia y tiene efectos grandísimos en el otro!!!

[@maribelgarcia6824]

te cuesta el contacto con tu pareja? los abrazos, las caricias?

[@fuzbi2124]

Me dijo "si, me doy cuenta. No sè que podemos hacer para trabajarlo, pero quiero hacerlo." Y un mes después me dejó diciendome "la gente no cambia" 🙄 Tampoco quiiso ir a terapia.

[@Lore-rb3hm]

El narcisista nunca evita duscutir..es su zona d confort..las peleaa y conflictos din sentido

[@Lucrecia_01]

Exacto!! Y el evitativo evita discutir, se siente incómodo

[@aranzagarcia2543]

Relacionarte con ese tipo de personas es tener un amor agridulce algo agrio super cañón podría hablar acerca del vínculo entre personas empáticas y narcisistas?

[@maku836]

Me parece espectacular lo bien que comunicas

[@lluisrodriguez]

Gracias 🙏

[@user-gs2jk2of4w]

Muchas gracias Lluís, da mucho gusto escucharte, de verdad. Cuanto estoy aprendiendo gracias a ti.

[@sanddycha5737]

Hola!! Gracias por tanta información tan interesante, me gustaría que la explicación de este tema también incluya a como son estás personas con los hijos por favor!!

[@SandraMorenoCol]

Excelente oportunidad de hacer el paralelo. Muchas gracias ☺️

[@analia1480]

Ok. Con El evitativo se podría repensar, pero he escuchado a eminencias como usted, Hugo Marietan o Iñaki Piñuel y dicen HUYE cuando se trata de NARCISISTA.

[@lluisrodriguez]

🙂👍 sí, es lo mejor, lo contrario es muy arriesgado, aunque sientas la tentación 😔🙏

[@gracevuirli5778]

Excelente explicación soy evitativa y el narcisista

[@alicia3130]

Planazo...

[@nathaliaandrea560]

Tengo apego evitativo y todo lo que dice usted, me identifica, quisiera poder dejar todo a un lado y poder ser más madura emocionalmente pero no sé como empezar a avanzar, quisiera ayuda.

[@alexandrinafernandes24]

Muito bem explicadas as diferenças. Grata pelo seu fantástico trabalho de grande sabedoria.

[@lluisrodriguez]

Obrigado...🙏

[@rosarioocanacastillo2153]

Yo tube una relación con una persona con apego evitativo y narcisista hace 3 años. Creo que tenia ambas porque se refleja en ambas caracteristicas. Quede como amiga pero he estado sufriendo todo este tiempo por que él me abandono tras 4 meses de matrimonio y quise saber el motivo real, aun no lo se con certeza, pero creo que fue por presión familiar e interés. Ya llevo 3 meses que deje la relación de amistad, contacto, etc pero quiero decir que aún dejando de hablar con él a veces me siento mal por sentirme desvalorada por él. Quisiera Dr. agradecerle sus videos, me dan paz al conocer y comprender actitudes y aptitudes que podía tener yo y él, pero me gustaría preguntarle si necesitaría ayuda psicologica, yo, al no haber superado todo lo ocurrido tras 3 años si a veces sufro por comentarios de personas sobre lo que me pasó, pensar que me cambia por otras porque serán mejor que yo y sentirme mal personalmente, etc.

[@kriptonita3533]

Mi esposo tiene ambas, creo q la persona que mas los conoce es uno de esposa. Yo lo dejo que tenga sus carencias no me afecta tengo personalidad tipo hermitaño, me informo. No creo tener trastorno si soy cariñosa con el y mucho, hasta se confunde. Yo lo acepto tal y como es, estoy trabajando en mi fortaleza mental de no tomarme nada personal y buscar cosas que me hagan feliz.

[@ferggyerodriguezcastillaes1082]

Creo que tu esposo es evitativo, no narcisista, no creo que si fuese narcisista estuvieras tan bien. Los narcisistas buscan hacerte daño y siempre que te quedes lo logran

[@kriptonita3533]

@@ferggyerodriguezcastillaes1082 si es narciso, no se sale con la suya acuérdate que si sabes de manipulación ya no eres manipulable. Pero si lo dejé.

[@ferggyerodriguezcastillaes1082]

Que bueno que allás podido salir de hay. Bendiciones 🙏 la vida traerá mejores cosas

Gran vídeo. Sigo aprendiendo muchísimo, gracias Lluís. 🥰👏

[@lluisrodriguez]

Hola Camino ! Muchas gracias, me alegra saberlo...😊🙏

[@alicia3130]

El mío no va a volver. Lo ocurrido es muy fuerte para cualquiera, para un evitativo imposible de afrontar.

[@carolinarizzo2089]

Muchas gracias ! Excelente contenido como siempre. Saludos🇦🇷

[@lluisrodriguez]

🙏