Apego Evitativo: La Herida de Rechazo

Cuando hablamos de apego, de autoestima, hablamos también de las Heridas de la Infancia. Estas son situaciones que nos han generado un trauma, o una serie de traumas complejos, que se han quedado incrustados en nuestra memoria emocional. La Herida de Rechazo se reproduce en la relación de pareja como una reacción equivalente a la de un bebé que se siente desprotegido y solo en el mundo…
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[@teresagagoquesada9977]

Ahora entiendo mis " no relaciones ". Casi he llorado al recordar que mis padres eran evitativos y yo También. He sentido tanto miedo al rechazo que no he mostrado mis sentimientos por no parecer dependiente. Sin embargo he amado mucho silenciosamente. 😭

[@ycalixtoa.5631]

Creo k mis padres eran así

[@isabellaqcSulita]

Si lo tienes una vida,morirás y no disfrutarás del amor

[@mariaceciliapugagonzalez2274]

Igual, me puse a llorar desde hace medio video, jaja chale

[@gabrielaperez7375]

Sufrí toda la vida y no sabía por qué. Ahora estoy tan sola, ya no tengo interés en volver a intentar nada.

[@rodolfo5925]

​@@gabrielaperez7375por qué dejaste de luchar?

[@yazmin2474]

Yo tengo esta herida del rechazo y pienso que he trabajado y mejorado mi autoestima. Sin embargo, al estar con alguien (amistad o relación) de repente suelo pensar en "que no soy suficiente para esa persona" o "que pronto se van a cansar de mí y me van a dejar" por eso trato de no involucrarme emocionalmente del todo con alguien para evitar eventualmente el dolor y el rechazo. También soy perfeccionista y suelo estar pendiente de qué cosas debo cambiar segun yo "para lograr alcanzar la estabilidad y control en mi vida"

[@jjcalvob]

Hola Yazmin, me gustaría poder hablar de tu caso, mi pareja se está alejando y quiero entenderla para ayudarla. Espero me puedas ayudar. Gracias.

[@dollproxy1593]

También soy así...incluso he preferido la soledad, no tengo una amistad cercana, sólo personas con las cuales habló muy de vez en cuando. No hablemos del área afectiva que se ha vuelto super inestable. A diferencia, no he sanado lo suficiente...eso intento.

[@ceciblanco2001]

@@dollproxy1593 hola, la verdad siempre pense que era un defecto mio y jamas pense que eso le pasaba a otras personas también Es asi exactamente, yo si lo vengo trabajando hace tiempo con terapia ayuda mucho!

[@laporotomagico6431]

Me pasa exactamente lo mismo. Es una lucha Hay que pensar que es nuestra herida la que habla y no la realidad.

[@Identificador858]

Eso es justo lo que me pasa

[@carlospretel4630]

Cuando Lluis habla me maravillo no sólo de su domino del tema, sino de la forma comprensiva con que se refiere a las personas de apego inseguro. A veces me dan la impresión que en KZbin hablan de las personas de apego evitativo como monstruos desalmados que hay que evitar. Sin embargo, psicólogos como Lluis nos enseñan que somos víctimas de las circunstancias y que, más que culpables, debemos buscar soluciones a nuestras dificultades para relacionarnos con nuestra pareja. Estoy seguro que ningun "monstruo" se tomaría la molestia de ver un vídeo de 30 minutos si no tuviera la intención y la necesidad de cambiar. Eso de por sí ya lo hace mejor persona.

[@ooo7632]

Hola este es mi caso. Yo se que no soy eso . de pequeña siempre quice participar en cosas . cantar en publico o bailar , (nunca lo hice )en mi cole. jugaba a ser periodista en mi casa, me gusta hablar y sentirme libre, pero esa erida esos malos ratos q otros me hicieron pasar me dañaron , en el cole me aislaron y en mi casa me maltrataron psicologicament .sentirt q tal vez no eres tan adecuado .. Y asi te empiesas aislar . lo odio porq no deja salir mi propia esencia .. me pregunta la gent eres timida y lo odio mas .porq muy dentro siento q no soy .. Lo odiooo como salgo de este bucle .. frustrant. de sertir verguenza .. Todo esto quita oportunidades

[@angiesananda4869]

Las heridas de la infancia son heridas, no somos víctimas. Cada padre da en proposición de sus capacidades y herramientas. Si no se es un monstruo, tampoco se es víctima. Salirse de la víctima nos lleva a hacernos cargo y ese es el primer paso para sanarlas. 🌹

[@tarothijadevenus4017]

La verdad es que cuando la gente quiere proyectar las heridas o los trastornos de la personalidad e incluso los tipos de apegos en otros, terminan por referirse a ellos como aliens o monstruos. Con consciencia todos podemos crecer, mejorar, evolucionar. Lo importante es reconocer que todos tenemos “issues” y que con tiempo, paciencia y balance, podemos aprender una nueva forma de relacionarnos y comunicarnos. Gracias por compartir ❤

[@olgasampis9745]

@@ooo7632no odies, perdona. Escucha a Ricardo perret

[@elrincondelcaballeroluna]

Ustedes los evitativos lo mínimo que deben hacer es comunicarles a las personas con que salen que conductas gatillan su comportamiento evitativo para que ellas evalúen si quiere asumir el riesgo o no. No hacerlo deja sumamente lastimados a los ansiosos y eso se reflejado en varios lugares del mundo.

[@huevitocorporation6713]

Quiero agradecer enormemente a este señor que nos presta su servicio de esta manera.♥ Hace poco terminé una relación con mi pareja y la verdad me sentía muy frustrado porque no sabía que me pasaba. Porque la previa relación había terminado por casi las mismas circunstancias. Hace días había visto el vídeo de tipos de heridas y me había identificado mucho con la del rechazo Apego Evitativo. Hoy por casualidad encontré este vídeo y a partir del minuto 10 he estado llorando. Porque he sabido identificar muchas cosas que por mucho tiempo yo había considerado normales e incluso me sentía bien siendo así, porque era como no demostrar sentir y no sentir nada hacia nadie. Claro, todo cambio cuando tuve mi primera novia y fui yo quien se alejo haciendo mucho daño a la otra persona pero entendía el porque. Hoy es un día muy importante para mi, pues sabiendo cual es la raíz de mi problema voy a trabajar en el. Un abrazo a todos ♥

[@daniellacarolinagiordano]

...qué maravillosas palabras sanadoras; no pude evitar recordar un libro de Louise L. Hay en que refiriéndose a nuestros padres, quienes también fueron niños ella decía: '...Todos somos víctimas de víctimas...' y claro, aunque cueste comprenderlo, cada quien expresa su amor desde su propia historia y desde sus propias heridas. Mi deseo es que todos lleguemos a sanar y si estamos acá es porque ya hemos comenzado. 💜

[@lluisrodriguez]

Buenísimo...gracias 🙏

[@Inglesgloria2479]

Tiene razón cuando mencionas el ciclo repetitivo de familias donde hay abuso. Víctimas de víctimas. El objetivo es detener la cadena transgeneracional.

[@monicajaimes4337]

Muy buen comentario, gracias 🥰

[@olgasampis9745]

Mi esposos siempre se iba de la casa, vivía con ansiedad perenne, se fue…necesita ayuda…pero yo estoy muy bien…sanando de esa ansiedad perenne en su campo de radio

[@osirisvillatoro6943]

Soy Psicóloga, y me encanta como este colega explica todo los Apegos. Se sabe que tiene mucha experiencia en el tema. Gracias por las Explicaciones TAN ACERTADAS.

[@cynthianarvaez2127]

Tienes razón este tipo de personas producen admiración a primera vista pero si les conoces mejor se nota todas sus carencias emociones y como huyen de las cosas y la ansiedad que tienen aunque no la demuestran. Y como no están en el presente

[@rinnapg4753]

Me has quitado de la boca algo que yo lo definiria. No estaba en el presente, no estaba físicamente dónde está, la mirada a todas partes menos a ti. Creía que eran imaginaciones mías. Y como dices al principio me causó admiración, porque parecía profundo, te preguntaba mucho, sabía escuchar.... Pero bueno era la fase de luna de miel.... Luego era una persona ausente cuando la tenía al lado tal cual

[@cynthianarvaez2127]

@@rinnapg4753 si y en mi caso ya estaba ilusionada cuando me di cuenta y fue un poco difícil dejarlo

[@araujopercy4181]

@@cynthianarvaez2127 y preferiste dejarlo en vez crecer como pareja o es que no valía la pena ?

[@Antonio-xd8pq]

@@cynthianarvaez2127 estoy lidiando con este tipo de persona, y la verdad es difícil ..

[@gotaaerea2279]

@@rinnapg4753 es curioso pero lo de la mirada tb me sucedía a mi. Le preguntaba porque no podía mirarme a los ojos. Te duele hacerlo, verdad?. Él respondía que si. Pero si yo quiero amarte y comprenderte. No pasa nada... Después de 30 años de idas u venidas sigue haciendo lo mismo😥

[@jandryaguilar7445]

Yo sentí mucho el rechazo en la infancia y adolescencia, me acostumbré a estar sólo y hoy me cuesta formar un lazo emocional con alguien, ya no tengo baja autoestima pero me es muy difícil generar un lazo real con personas

[@melisyty]

Ahora entiendo porque no me gusta demostrar mis emociones y me incomoda que otras personas me muestren cariño y porque no me gusta pedir ayuda a nadie. Crecí con una madre que nunca me dijo una palabra de cariño no recuerdo haber recibido por lo menos un abrazo, siempre me sentí rechazada por mi mamá😞

[@lluisrodriguez]

😔🙏

[@annerisperez]

Es mi misma historia...

[@claudiafreyre5825]

Es lo mismo que me ha pasado😔

[@fabi4509]

a mí mi mamá solo me dice "yo doy la vida por ti" cuando quiere que le haga caso en algo

[@jlc408]

Hola! Pero al fin llegaron a esta conclusion. Cuando yo lo entendi fue super liberador. Y supe que podia elegir trabajar en eso para poder avanzar. Llegasron hasta aca y podes seguir. Van a estar bien. Avancen. Un abrazo enorme!

[@anabellygomezinsuasty1656]

Este hombre es SANADOR, Dios lo guarde y lo guie, explica increiblemente bien - mil y mil y mil GRACIAS

[@lluisrodriguez]

🙏

[@eliseoramirezramirez181]

Hoy comprendo que con mi ex jamás faltó cariño, faltó mucha conciencia sobre uno mismo y sobre el otro. Porque al saber la razón del actuar de cada uno, el cariño te puede ayudar a empatizar con la otra persona así como con su historia. Este es el tipo de conocimiento que hace falta difundir más.

[@alexispolanco9733]

Yo soy bastante fría relacionandome, todos me dan igual. Estoy distanciada emocionalmente de mi padre y físicamente de mi padre. Sinceramente me gusta hablar con extraños y no me gusta la intimidad, cuando me relaciono prefiero hacerlo con personas que no les volveré a hablar. Me gustaría tener amistades relativamente cercanas pero nadie entra en mis parámetros.

[@Stormy9528]

17 años de apego evitativo, En mi relación. Y recién respirando. ✨ Mi vida relatada acá , gracias!!! ✨ Desde la infancia. Ya venía así,. Me doy cuenta.

[@dionem9193]

Tengo esa herida, y llegue a un punto en el que sentía que cada persona que conocía como amistad, o como pareja siempre sentí que en algún momento se causarían de mi y se irían, o que les caía mal a las personas aun sin conocerme, cuando alguna pareja me decía que me quería o alguna persona me decía que le gustaba, nunca pude creerlo sentía que me estaban mintiendo.

[@Blackeye-le1wo]

No tengo este tipo de apego, pero siempre me pasa lo mismo, hoy sé que el amor es algo muy difícil de dar, por cualquier persona, no importa si está emocionalmente estable o no, pero desde que conocí a Dios, he cambiado mi forma de relacionarme, ahora pienso en amar y lo que sientan los demás ya es ganancia😊

[@TerryGuzmanMartinez]

Ésa soy yo. Por fortuna ya he evolucionado y ya no me siento tan mal, ya expreso mis emociones y no me importa si los demás están de acuerdo o no, pero de repente llega el fantasma del querer "ser perfecta" para ser aceptada. También en un momento llegué al otro extremo, que me importó nada todo. Bueno, ya estoy trabajando en eso.

[@lluisrodriguez]

👍👏👏👏👏🙏

[@CtzAm]

yo también. Cuesta salir de esto, pero ahí voy poco a poco.

[@TerryGuzmanMartinez]

@@CtzAm ¡Qué bueno! Lo bueno es que ya somos conscientes y así será más fácil. Ya no reaccionaremos con la huída.

[@yully5082]

No es fácil pero por lo menos se ha dado el paso. Al menos yo ya aprendí a decir que No, y a alejarme de gente que me hace sentir mal por expresarme, eso es un buen avance creo. Que bueno que podamos seguir creciendo. Felicitaciones.

[@TerryGuzmanMartinez]

@@yully5082 ¡Grandeeeee! Seguimos en evolución, un abrazo 🙂

[@angiesananda4869]

Las personas que tenemos apego ansioso, generalmente atraemos a personas con apego evitativo y a la inversa. Estoy aprendiendo de ambos para generar relaciones más sanas y concientes.

[@yully5082]

Wao, por fin entiendo que me pasa. Con razon me siento mal por el simple hecho de sentir sentimientos, y siempre quiero o estar sola/o buscar afecto exageradamente. Algo propio de mi es racionalizar todo, con eso vivo, no puedo dejar salir. Dios mio que de verdad me describe en todos mis sentido y rincones.

[@kenialkeyo]

Mi palo en la rueda ha sido esta herida, más la de abandono y humillación. Y cómo no tenerlas si fui “cuidada”, por narcisistas, con problemas de alcoholismo, agresivos con el verbo y la mano y con una predisposición mental hacia la negatividad y pobreza. Con tamaña distorsión implantada sobre mi autoconcepto, cómo no sentirme atraída por patanes, vividores, jugadores o abusivos...vampiros energéticos, vaya. Lo maravilloso es que llegué a la raíz en la teoría, ahora estoy trabajando en la práctica, importante en el proceso, especialmente porque recordar o recrear episodios traumáticos de la infancia duele y mucho, pero duele más seguir en el patrón de repetición y no hacer nada. Toma tiempo y requiere compromiso pero la sensación de tener las riendas de mi vida es de las sensaciones más liberadoras que he tenido en esta vida. Gracias por compartir esta valiosa herramienta.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊🙏 Te felicito por tu proceso, merece la pena, con cada paso que avanzas todo mejora mucho. 👍👏👏👏👏

[@elizabethdominguez1759]

Mi familia es así mismo, pero yo si no se qué hacer para salir de ese sentimiento feo.🥺😔

[@slowdotsmandalas6214]

@@elizabethdominguez1759 haz lo que sea pero aléjate, por tu salud, por tu vida.. Animo

[@virbarrera]

Me encantó tu comentario me siento super identificadas tuve que pasar también por todo lo que has escrito y gracias a que vi la luz y me puse a trabajar en mi Te deseo lo mejor y que seas feliz 😘

[@SuperOsita82]

0 5:47 000

[@rosariorivas6796]

Todos aquellas personas que quieran tener hijos, deberían de escuchar esto tipo de información a efectos de no tener hijos con problemas emocionales, en la edad adulta es muy difícil salir del problema de la infancia y empeora en la tercera edad.

[@rossrodriguez2711]

No se puede evitar, todos traemos heridas de infancia, así como nuestros padres lo tuvieron, depende de uno mismo si lo repites o lo trabajas

[@anjopsicologo3150]

Cuando estaba en el colegio quería tener novio, pero tenía mucho miedo al rechazo porque era comedora compulsiva y estaba con sobrepeso. Entonces, un día encontré la forma de relacionarme con personas de mi edad por teléfono. Y como tenía mucho miedo al rechazo, me inventaba una vida completamente diferente de mi vida real. Yo tenía la creencia que en el colegio mis compañeros me rechazaban por mi físico (yo no lograba ver mi belleza). Ya por teléfono, yo creía que mis amigos por los cuales yo siempre me enamoraba, podía rechazarme por los siguientes aspectos: 1. Porque yo vivía en un barrio periférico de la ciudad, considerado de los más pobres y más peligrosos. 2. Por ser pobre, 3. Por mi físico, 4. Por tener una familia humilde que tenía actividades humildes para mantenerse, etc. En resumen, yo me avergonzaba de mí, de mi familia, de mi condición financiera, de la historia de mi familia, de mi entorno, etc. Es posible que desde niña debido a la televisión y a las conversaciones que escuchaba fuera interiorizando que a las personas solo les interesa tener novias bonitas, ricas y de familias con linaje, o algo así. Esa fase de mi vida fue muy dolorosa, porque todos los días yo hablaba con mis amigos telefónicos inventando e intentando ser una persona que no era. Y yo sabía que esa conversación no terminaría en nada, porque cuando ellos descubrieran que yo había mentido me iban a rechazar. Y de hecho, con algunos pocos me atreví a confesarles mis mentiras y a encontrarme con ellos y obvio ellos no quisieron hablar más conmigo. Bueno, uno de ellos sí me acepto, pero en realidad el rechazo siempre fue de mi parte. Yo era quien me rechazaba. Y como me rechazaba, también rechazaba mi historia, mi familia, mi entorno y todo lo que se alejaba de mis fantasías materialistas de cómo debía ser la vida. Esa vida a la que me refiero es a la de los ricos de las novelas. Para ser sincera, parece que desde niña yo me rechazaba, porque quien yo era no se encajaba con mis creencias tóxicas. Pero, en este momento, yo me acepto con mucho amor, con todas mis características y comprendo que soy perfecta. También comprendo que esas fases de rechazo fueron necesarias para llegar a este estado de plenitud. Sí, yo me rechazaba, era un auto rechazo, porque yo había absorbido las enseñanzas de la sociedad consumista. Yo había adoptado creencias falsas, tóxicas, insanas, porque las sociedades están enfermas. Sin embargo, agradezco por esas lecciones, porque entiendo que el problema nunca fui yo, el problema es una mentalidad colectiva suicida, de poco amor.

[@estelao.b.1473]

Es una introspección muy profunda, has sabido desengranar tus ramificaciones y el origen de la distorsión de las creencias (tú consumo de telenovelas y una mala autoimagen). A mí me pasó algo parecido por mi color de piel, marginación escolar y una romantización de la pena y ser una víctima (cultura gótica). Un abrazo.

[@MZZ908]

Me pasa algo parecido pero diferente sobre mi vida

[@floridianadelosbosques7635]

Mi marido tiene apego evitativo y una madre (por llamarla de alguna manera) narcisita perversa y cruel. Yo deseo de todo corazón que se dé la oportunidad de empezar a amarse a sí mismo porque es una persona maravillosa escondida debajo de un caparazón. Estoy deseando que deje brillar su hermosa luz de una vez por todas...❤

[@Blackeye-le1wo]

Que lindo, sigue así... Amalo siempre...

[@nickiii26]

No recuerdo si ocurrieron esos sucesos en mi infancia, pero lo único que sí me acuerdo es que no me gusta expresar mis emociones "malas" ni depender de nadie, está muy pegado en mí el que no necesito molestar a nadie y debo hacer las cosas por mi cuenta, tambien me incomoda que otros me digan sus sentimientos y asimismo me aterra equivocarme. No sé si tenga esto o tenga otro nombre lo mio y ud haya sacado video.

[@angiesananda4869]

Las heridas infantes son inconcientes 🌹

[@Maggi.L.A.]

Wao no he parado de llorar en todo el video. Me súper identifico con ese tipo de apego y es muy triste para mí saber que he estado operando bajo este patrón y que ha conllevado a relaciones no saludables. Me aterra pensar que se supera al lado de una persona y que no puedo hacerlo sola. No sé cuánto me va a costar esto a mí y a la otra persona. Puedo reconocer los momentos en los que se pudo haber producido esta herida de rechazo (los primeros), a partir de allí (desde aprox 6años) comencé a hacerme cargo yo sola de todo lo que me pasaba, de lo emocional, de ir al colegio, de hacerme la comida, más adelante de lo económico, porque si no nadie se hacía cargo de mí. Es verdad que ahora comencé a entender que mi mamá tiene sus propias heridas, y me he interesado por su propio sufrimiento que desconozco prácticamente. Mañana lo hablaré con mi terapeuta, pero será una cumbre más por conquistar en mi vida. Gracias por su aporte.

[@lluisrodriguez]

Gracias...espero que mejore para ti, sé que es duro, pero vale la pena, todo es un aprendizaje. 😔🙏

[@LaNocheHermosa]

Mi humilde opinión: Consulta un Psicólogo. Los trastornos de Apego tienen que ver con Estrés Postraumático Complejo.

[@lluisrodriguez]

@@LaNocheHermosa Hola, en mi opinión sí. Por lo menos con el concepto de Trauma Complejo, no estoy seguro si es el mismo concepto que el que comentas, pero sí, es lo más habitual...🙂

[@LaNocheHermosa]

​@@lluisrodriguez Si, hablamos de los mismo. Trauma Complejo, Trauma del desarrollo ...se le ha denominado de varias formas a través de los años. En el DSMV se le conoce como Trastorno de estrés postraumático sub tipo (inserte acá el tipo). Esto es comórbido con los trastornos de apego e incluso trastornos disociativos (además de todos los trastornos y síntomas adicionales obviamente). Mi postura decanta hacia la teoría estructural de la disociación : *TEPT: Trastorno de estrés postraumático simple *TEPT complejo (disociación secundaria) *TID (disociación terciaria). Gracias!

[@lluisrodriguez]

@@LaNocheHermosa Muchas gracias por tu respuesta... Creo que compartimos la misma idea. 👍👏👏👏🙏

[@danyelacastro6639]

Por fin me sentí comprendida cuando dijo que no buscamos intimidad sino más bien una relación de amistad.. Es esto lo que me llevo a terminar con mí ex, pues ya no toleraba lo sexual

[@zendaya5719]

A mi me dejó mi pareja y no le importaba lo sexual… por qué?

[@jjcalvob]

Hola Danyela, me gustaría poder hablar de tu caso, mi pareja se está alejando y quiero entenderla para ayudarla. Espero me puedas ayudar. Gracias.

[@schmanson2843]

En serio no les gusta la intimidad?

[@rossrodriguez2711]

​@@schmanson2843no, tal vez miedo de que genere en ellos apego físico y emocional

[@AlmasResilientes]

Muy interesante el video. Me identifica. Me pasa que cuando siento que voy a perder el control de mis emociones, me empiezo a sentir mal físicamente y huyo de la situación. Después me siento muy mal, como una cobarde o fracasada. También me sucede que me cuesta mucho identificar qué emoción tengo. Cuando me preguntan ¿Cómo te sentís? pienso en alguna respuesta, pero no sé si es lo que siento.

[@jjcalvob]

Hola meli, me gustaría poder hablar contigo, mi pareja se está alejando y quiero entenderla para ayudarla. Espero me puedas ayudar. Gracias.

[@brianalmada5508]

Es por la herida que cuesta Yo se que hay algo ahi adentro pero no llego de lleno o no me sale ponerle palabras. Es complicado

[@hualarcon]

Por qué siento que durante todo el vídeo habló de mi?

[@denichavez6428]

X2

[@celinabambu7388]

No digamos el abandono que es igual a la negligencia, es una pena que algunos hayamos pasado por eso, y luego la gente y la misma familia no entiende porque no quieres traer gente a sufrir a este mundo o porque no te entregas por completo a alguien o no quieres relacionarte con los mismos que te lo hicieron o te exigen que les des atención incluso te chantajean diciendo tu no me quieres, claramente se quiere pero no se confía... no se que termino ponerle, solo se que es igual en proporción; como quiero y como detesto, para mi es muy difícil expresarle mi afecto a alguien que me rompió el corazón no hablo de parejas sino de familia no es muy equilibrado pero trato de no dedicarle mucha energía a esos sentimientos

[@Angie.63]

Gracias, estás personas víctimas de las circunstancias a su vez van dejando víctimas por el camino. Que tristeza no poder expresar las emociones 🙏

[@dsavoy66]

7:38 para el evitativo sería: hay que evitar sentir, porque sentir es sufrir. Gracias por tu enseñanza

[@alas4638]

Desde bebé tenía miedo de mi madre, sentía que sobraba en su vida ...no lloraba y procuraba no dar trabajo instintivamente ....cuando lo recuerdo me da tanta ternura ...aquel bebé..deseando un abrazo...

[@made44358]

Me aburre la gente ,al principio se siente bien pero luego te aburres, pensé que era una habilidad ...

[@eldocu_mentalista6574]

Que verdad más grande. Y que difícil es auto-sanarse.

[@lucylu9519]

Doctor, primero que nada déjeme felicitarlo por compartir su experiencia, sus estudios y sabiduría. Estoy muy agradecida por lo que escuché, por fin alguien comenta el gran problema que es vivir con esto, usted no lo pudo decir mejor, explicó con detalle todo y ahora entiendo mis problemas y mi gran ansiedad. Le contaré un poco mi historia, desde pequeña sufrí mucho bulling y agresión física y sexual por parte de mis compañeros de la escuela y sexual por un familiar. Mi mamá siempre me ha llenado de mucho amor, pero mi papá desde muy pequeña, yo recuerdo que él era muy buena persona hasta que comenzaron los problemas con mi mamá, se alejó y me decía cosas horribles. Él decía que me estaba preparando para la vida real, siempre me insulto con muchas groserías, su problema de alcoholismo aumento, hasta el grado de llegar a los golpes. Mi mamá con el paso de los años descubrí que ocultaba muchas cosas y si sufría de maltrtato de niña por parte de ella, ya que sus castigos nl eran muy normales, pero algo paso que mi cerebro ocultó toda esa información. El punto aquí es, que yo no entendía ¿Por qué nunca duro o tengo una relación estable con mis parejas? He tenido muchos, muchos novios pero jamás funcionan las relaciones, ya que nunca expreso mis sentimientos, me hago la fuerte y soy indiferente ante ellos, jamás ruego, me han engañado y me da lo mismo, los termino y sigo con mi camino. Nunca vuelvo a buscarlos, y desaparezco de sus vidas, jamás he duraro más de un año con mis parejas, hasta el grado de optar por solo tener relaciones sexuales y nada serio con nadie. Mi lema es: "Yo no tengo novios, solo amigos". El problema aquí, es que yo puedo estar meses con una persona y no sentir nada, cuando ya comienzan las emociones es cuando todo se me sale de control y sufro mucho en silencio por no decir nada, por miedo al rechazo, no me gusta que me veam débil y jamás lloro enfrente de las personas. Es cuando la Ansiedad aumenta más y más. Es horrible vivir con ese sentimiento, ya que yo quiero expresar todo lo que siento y siempre hay algo que me detiene, al final termino herida y sola, y siempre busco el éxito en el trabajo, me esfuerzo mucho, soy mucho de leer, aprender, conocer, viajar, muchas personas siempre me dicen eres muy inteligente y muy culta pero no saben la realidad emocional con la que cargo. Sólo quiero enfocarme en salir adelante, no me veo con familia y relación estable, me da miedo el compromiso. ¡Muchas gracias! Ahora entiendo mi problema y espero pronto trabajar en ello, ojalá pueda subir más videos de ¿cómo tratar este problema? ¡Saludos y mucho éxito!

[@lluisrodriguez]

Hola... Verdaderamente hay situaciones muy difíciles de superar, y lo que cuentas es muy duro. Pero se puede, y cuando empiezas a comprender empiezas a tener acceso a cambiar cosas, poco a poco y con valentía, seguro que has sido muy capaz de muchas cosas en tu vida, si te lo propones esta será otra más... Espero poder seguir explicando cosas que te puedan ayudar. Un saludo ! 🙏

[@gladysarguello9944]

Hola Lucy, estoy segura que vas a salir adelante! Que toda esta experiencia te va a llevar a confiar mucho en vos y a confiar que hay otras personas que también quieren que seas feliz! Y que llegará la persona que realmente te amará y te ayudará, todo es un aprendizaje. Te auguro lo mejor y más bello para el inicio de tu nueva y hermosa vida ahora que ya sabes de que se trata. Éxitos!!

[@jjcalvob]

Hola lucy, me gustaría poder hablar de tu caso, mi pareja se está alejando y quiero entenderla para ayudarla. Espero me puedas ayudar. Gracias.

[@gelbrot3750]

Pero, ¿cómo hacer para que tus padres comprendan que quieres sanar esa herida emocional? Yo les dije una vez sobre ello y me dijeron que exagero. Para cuando están molestos, me recriminan y me tachan de loca y de hacerme la víctima porque allí ELLOS son los que sufren. No yo.

[@queenofdesaster8126]

Te entiendo , ami utilizan lo que me duele o mis debilidades para burlarse igual me dicen loca o exagerada ,en lugar que me ayuden lo empeoran todo...

[@almaolguin1406]

Será que todos tenemos de algún modo la herida del rechazo? Los padres no siempre tenían el tiempo ni la disposición de atendernos debidamente.

[@karupolo707]

Ahora entiendo porque no quiero que nadie se enganche conmigo , al final alejo a las personas, me da pánico la gente que me quiera querer, pero también quiero ser querida uff que desastre mi viida😔😔

[@andrealemamachado2686]

Hola, Karu. No creo que tu vida sea un "desastre". Sin menospreciar tu crisis ni tus emociones, por supuesto! Dejame decirte que seguramente tu vida es una vida "real", no una ficción de Instagram. Para mí lo más imporante es que nos dimoa cuenta y estamoa buacando herramientas y trabajando. Por eso estás acá!

[@karupolo707]

@@andrealemamachado2686 gracias Andrea , por tus palabras ❤️

[@andrealemamachado2686]

@@karupolo707 De nada, amiga! 🥰

[@elizabethdominguez1759]

Yo soy igual

[@andrealemamachado2686]

🖐 habla de mí al pie de la letra! Cuando era más chica y escuchaba la palabra "casamiento" o "matrimonio" empezaba a sentir el aura de un ataque de ansiedad! Yo sí expresaba muchas emociones pero solo las socialmente aceptadas. Porque tenía que ser perfecta no solo facticamente sino emocionalmente o mis padres me despreciarían aún más. Pero es un trabajo tan duro mantener esos estándares que me alejaba de los que más amaba ANTES de que ellos puedan darse cuenta de que NO era así de perfecta! Y vivía eso de no ser perfecta con muchisima culpa, aunque fuera imposible, para mí SI tenía que ser posible. Siempre era una fracasada y perdedora, estúpida y basura, porque ser excelente no sirve para nada. Eso hacía que como contaba la persona del comentario anterior, pasara de picos de ansiedad, obsesión y adicción a grandes depresiones.

[@lluisrodriguez]

😔🙏

[@andreabautistabeneitez3879]

Me parece increíble cómo toda la descripción encaja con sus comportamientos! Al principio de la relación todo era un bombardeo de amor y era prácticamente como su diosa y quería acelerar todo para conseguirme y enseñarme al mundo! Yo era una persona bastante segura y quería ir despacio y poco a poco empezó con comportamientos distantes y raros que me confundían y me empezaron a hacer volverme "loca" y que demandaba mucho tiempo. Yo me encargué de observar a su familia y amistades y todo era superficial no existe un vínculo real era todo de cara al público y el tenía una coraza de hombre trabajador invencible! A mi me ha robado toda mi luz, es como si se hubiese llevado lo mejor de mi ! Y se repente todo se acabó! ¿ es normal que te dejen diciéndote que te quieren más que a nadie pero que necesitan estar solos y pensar que quieren? Que les esperes o seas su amiga, que sienten que no pueden darte todo eso que tanto pedimos? Y al mes estén de nuevo con nuevas chicas? Me parece todo tan vacío que aún me cuesta aceptar que nada le haya importado! Muchas gracias por tu vídeo!

[@lluisrodriguez]

Gracias...🙏 Sí, es normal, suele suceder tal y como tú lo explicas, en la mayoría de veces, son personas que se manejan mucho mejor en la superficialidad...😔

[@vanessadominguez6690]

Me paso lo mismo

[@vanessadominguez6690]

Más que nada en su familia note eso de la apariencia de una familia "funcional" pero para nada, solo es la fachada

[@andreabautistabeneitez3879]

@@vanessadominguez6690 totalmente, todo muy superficial, incluyendo las relaciones de amistad …

[@wenroj]

A mi me cambió a la semana o 2, y yo porque le dije que quería conocerlo a mas profundidad. Mi relación era muy cariñosa me bombardeaba de amor y yo a él.. Nos entregamos pero yo sentía una voz interna que me decía conocelo prunfundamente su alma y se lo dije y comenté que no me gustaban las relaciones superficiales, sino queria conocer su interior.. Y le dije me conozco si tengo una relación superficial voy a terminar dejándote y zaz a la semana ya tenia otra... Y me dijo antes de tenerla ya todo cambió entre nosotros me taladrar qye me digas que me vas a dejar... Pero yo pedía conocerlo su interior y me dijo mi mi padre lo conoce vas a batallar conmigo. Y me dijo nunca me enamoro es como si se desconectara algo de mi cabeza al final y me vuelvo frío y de ser super cariñoso y decirme 2 días antes que se estaba enamorando de mi me dejo por otraaaa a ka semana o 2.

[@j.p.magdalen6713]

Vamos, que estamos todos como cabras jeje...

[@n__5602]

Tengo esta herida de rechazo y no entiendo de donde viene, ni puedo identificar el origen, pero me hace sentir terrible, tanto que constantemente intento distraerme para no pensar en eso. Me duele mucho como las personas a mi alrededor pueden tener amigos y establecer relaciones duraderas con los demás basadas solo en el aprecio, yo no puedo, si no hay una excusa que me permita relacionarme (la universidad, por ejemplo), pierdo el contacto con todos, hasta con las personas que llamo “amigos” y no hablo con nadie a menos que ellos se acerquen primero, por supuesto no es que no quiera, es que me da miedo. Además, siento un profundo temor por ser vulnerable con otras personas, pero al mismo tiempo deseo serlo, quiero poder relacionarme afectivamente con alguien de forma significativa, pero no puedo, me da miedo y termino siendo una persona bastante fría, amable, pero fría. Eso entre otras cosas. Me gustaría saber qué fue eso en mi infancia que me hizo así, es que ni con mi familia que me quiere y escucha, soy capaz de abrirme…

[@lesliemei9716]

Tengo apego evitativo y me voy dando cuenta a los 25 años, donde siempre me culparon de ser tan sensible, pero ala vez de no tener sentimientos y siempre me rechazaron, especialmente mi mamá uvu

[@TheMusicWaker]

Muchas gracias por este vídeo, me ha ayudado mucho. Yo estoy enamorado de una persona con esta forma de ser. Noto evidencias de que me quiere, pero al mismo tiempo, cuando va habiendo una escalada de sentimientos, se enfría y se retrae, como si se pusiera en guardia contra algo. Ahora sé que debo tener paciencia y, sobre todo, no juzgar.

[@DM-1111]

Me identifico con todo pero no recuerdo rechazo en mi infancia, más bien mucha sobreprotección PERO TAMBIÉN demasiadas críticas y ridiculizamiento hacia mis primos de mi edad por los adultos en mi familia y yo no quería que me ridiculizaran así y aprendí a esconder a mi verdadero yo.

[@lluisrodriguez]

Justo esto es un problema, ocultar tu verdadero yo implica que te sientes rechazado en tu esencia, y a veces se acaba convirtiendo en un autorechazo, ese verdadero yo es el "yo emocional" que se evita en las relaciones adultas...

[@DM-1111]

@@lluisrodriguez Si, me sucede con casi todas mis relaciones interpersonales no solo las románticas, la incomodidad y el miedo a la vulnerabilidad y a la intimidad son inmensos! Ni siquiera puedo empezar una relación romántica para tener la oportunidad de practicar a evitar la evitación… pero bueno, seguiré intentando. Gracias por responder!

[@lluisrodriguez]

@@DM-1111 🙏

[@alexmarquez5665]

Yo tenia la Herida del rechazo , pero el Señor Jesús me ha sanado, el llevó el rechazo por mi. Ahora Soy libre.. lean este libro del Apostol Guillermo Maldonado. Sanidad Interior y Liberacion

[@dayanamorales2337]

Jajajjajajjajajjaja yo dándome Cuéntame que tengo apego evitativo.

[@TheLiz0505]

Quiero contarles mi historia, soy una mujer que desde que naci, fui rechasada por papa y mama, tuve una critica corporal muy fuerte y mi cuerpo, reflejaba mi rechazo, en todo lo que e investigado para poder apoyar a otros pronto, descubri que tengo las 5 heridas unas mas que otras esta es la mas fuerte en mi, y la identifique hace un año con un chico precioso que me encanto y me rechazo, sin un aparente porque, de hay comence a trabajarla, llendome a una a una de las raices, sentir el rechazo de dicho chico, luego el de papa y luego el de mama que a sido el mas ondo, esto poco a poco ha transformado muchas cosas, pero si aveces evito las amistades o las escojo muy bien, en pareja rechazo continuamente, porque no son de mi gusto sobre todo y porque realmente descubri mi apego que estpy trabajando desde la seguridad... poco a poco la vida me apoyara a transformar, pero el ir al dolor de la herida, para mi me a permitido transformar muchas cosas cada dia y trancender.

[@c.veronica2847]

🤗

[@marianaamaya246]

Yo tengo herida de rechazo. Pero expreso mis emociones pero tengo dependencia emocional. Estoy en psicoterapia tratando la dependencia emocional; cuando el otro me deja o rechaza creo que es el único hombre en la tierra lo idealizo. Soy intensa ; directa voy sin rodeos . Por eso espantó a los hombres . Yo ahora estoy haciendo el duelo de la separación. Ya conocer a alguien me despierta mucha ansiedad. Ya no sé cómo ser ; que decir. Estoy trabajando en mi autoestima. Ahora solo quiero una amistad. Porque tengo pánico de quedarme sola. Quiero un compañero de vida. Intento siempre buscar un compañero. Ahora ya no quiero. Solo quiero ser amiga del otro , nada más compartir algunas cosas . En fin creo que el amor propio es lo más importante. La felicidad no es tener un compañero al lado. La felicidad es amigarte con la Soledad y empezar a darte gustos y quererte todos los días un poco más. Un trabajo interior cambiar nuestros pensamientos negativos por positivos. Y agrandar nuestro círculo social. Vivir de manera más alegre y tratar de disfrutar de las pequeñas cosas. Gracias Doc.

[@brianalmada5508]

Acordarte de darte lo que pedis sino muy dificil que te lo den

[@pimpis0980]

Yo creo q habemos personas q no queremos tener hijos pero socialmente hay una presion de tenerlos y por eso los tienes pero no te gusta... y ps por ende no les haces caso

[@lluisrodriguez]

Cierto, esto que dices es muy frecuente...😌🙏

[@meli8979]

No se porque cuando lo escucho me trasmite mucha paz y gracias a usted entendí muchas cosas. Debe ser muy difícil estar en la posición de una persona con apego evitativo, saludos

[@nickystefan8042]

Que tarde despertamos... que tarde llegamos a entendernos, pero mejor tarde que nunca. GRACIAS LUIS!

[@pablobeunza3337]

El evitativ@ no se abre por que creen que se ponen en una posicion vulnerable , creen que se protegen inconscientemente ..lo curioso es que en la sexualidad era realmente emotiva , donde creo que ella se expresaba realmente sana , cierto que me demandaba mucho hasta la menopausia , despues empezo a evitarme mas por que ya no le pedia , empezaba a ser " un estorbo " argumentando problemas de familia , padres , hijo , trabajo ete etc etc y bla bla bla ..Ella se enamoro de mi emocionalidad extrovertida y abierta , persona culta etc , lo que no expresan ell@s .

[@mariametztli9143]

Se perpetua que los padres mi se equivocan y creo que negar esto no ayuda solo agrava la herida. Los padres de equivocan y punto y uno tiene el derecho a estar enojado con ellos y aún así poder sanar, yo estoy en sanación pero cuánto más.los comprendo menos puedo perdonarlos no les deseo nada, los eche de mi vida no me aportan nada sin tóxicos y solo me ponen mal y necesito estar con personas de buena actitud o nadie se puede sanar sin perdonarlos claro que se puede, eso de perdena a tus padres aunque te arruinen la vida es justo el problema la religión lo promueve en extremo, los gurús y los guías espirituales y yo probé toda ya y eso de perdonar es de alguna forma reprimir y minimizar tu dolor. Tenemos derecho a estar enojados y a expresarlo para sacarlo, entenderlo y trabajarlo sin perdonarlos, hoy estoy bien cada día mejoro soy buena madre y me hago responsable de cada acto que elijo y sus consecuencias buenas o malas

[@dorianmamani5778]

Yo siento q he mejorado pero cuando me relaciono, siento q algo me falta, me da ansiedad y depresión, y luego de eso me digo: yo soy bueno soy el mejor tengo tanto e hice aquello y trato de decirme valgo algo y me regresa, pero se vuelve una pelea constante contra de mi mismo y no sé cómo reaccionar en fin

[@rosamadrid714]

Está herida es horrible, bueno todas pero está no me deja siquiera tener amistades jeje pero es interesante vivir el camino e ir superando solo que es super doloroso cuando siento que avanzo pienso y me doy cuanta que nisiquiera se que estoy haciendo se que está pero nisiquiera se que partes son en dónde está conmigo o como sanarlo jeje

[@JorgeMarioZV]

Buen día. Crees que es apropiado sentarse con la pareja evitativa y tratar de racionalizar con ello todo el asunto teórico de APEGO EVITATIVO a fin de tratar de logar conciencia y mejorar la comunicación de pareja. ¿Es buena idea que miremos juntos tus videos y discutamos el tema? ¿Crees que es bueno que la acompañe a terapia?

[@galateapoket2789]

Esta es mi herida cuando empezó a describir la personalidad perfeccionada y todo lo que envuelve esa herida, no pude dejar de llorar casi todo el video . Gracias. Por ayudarnos a identificar nuestras heridas.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@mariaceciliapugagonzalez2274]

Tan igual

[@melissagomez3729]

Cómo me ha ayudado, en estos momentos de mi vida precisamente estoy aceptando mi herida de rechazo y definitivamente es una situación compleja. Su video me ha hecho entender aún más mi situación 🥲

[@lluisrodriguez]

🙏

[@zaparamat]

Puse este video mientras evito responderle los mensajes al chico que me gusta :(

[@Marchannel.]

Sin duda es muy cercano a lo que me está pasando. Llevo ya dos relaciones en las que he optado por reprimir mis emociones de forma que parezca que no me importa. Pensaba que eso era normal, pero veo que esa indiferencia y frialdad con la que trato a las personas luego de todo lo sucedido, no es sana.

[@lechatnoir6213]

Me identifico mucho😳.

[@vanessarubbo813]

Gracias! Cuánta verdad... Nunca pensé que podía herir a alguien más, pues siempre me sentí víctima del rechazo y abandono

[@lluisrodriguez]

🙏

[@alifigueredo8612]

Mí papá me dejó con mí mamá cuando era muy chiquita, y cuando volvió con nosotras tenía creo que 5 o menos de añitos. Solo recuerdo que mí mamá me decía" es tu papá, " y yo solo lo miraba. Crecí en mí adolescencia siendo exigida y responsable por ser la primera hija mayor, buscando aceptación y aprobación de parte de mis padres. Nunca escuché " estoy orgullosa de vos hija" al día de hoy por cuestiones de mí vida, no les hablo hace un año y un poco más. Me siento bien sin ellos. Pero me pone mal no contar con un círculo tan importante como es el de la familia. Solo tengo a mis hijitos

[@johnnyofthesticks7260]

Muy interesante video. Diría que yo tengo, o en todo caso tuve, este apego evitativo. Lo trabajé en terapia, hace 20 años, una terapia que duró 5 años, y que culminó justo cuando me puse de novio. Ahora, es curioso, porque todo esto que mencionas, no lo tuve en mi relacion. Sí me pude abrir, sí me sentí querido, a lo mejor menos de lo que esperaba al principio, pero son cosas de las relaciones, pero sí hubo amor, sí hubo, en los primeros dos años, conexión, hemos tenido buen sexo tambien, a veces, se estableció una relacion de amor, de ida y vuelta, con roces como todas las relaciones, es mas, incluso a veces, habia como cierta dependencia de mi parte, dependencia emocional, demanda, con lo cual, uno pensaria que esto de reprimirme por miedo al rechazo, esto de hacerme que todo esta bien, cool, que no pasa nada, no estaba, que era un problema superado, porque no tenia problemas en mostrarlo (ahora mas maduro me doy cuenta que quizas no estaba bueno eso, que repito, no se daba siempre, no era una constante en la relacion sino en determinadas situaciones)

[@noragata8983]

Lo primero es aceptarte como eres. Te rechazaron porque no encajabas en el prejuicio de los demás de quien debias ser tu, prejuicio que va en beneficio del otro y no de ti. Te aceptas y lo que no te gusta de ti te lo trabajas, visualizando que tú eres así o asa, para que se disuelva. Puedes poner un titulo de yo soy aprovechado, por ejemplo, y mirarlo y mirarlo hasta que se extingue y te has liberado de eso. Luego tu decreto de soy una persona justa, conmigo y con los demás. Así irás cambiando la programación mental que hicieron que tu padezcan un gran rechazo contra ti mismo por no encajar en los deseos o expectativas de los demás.

[@ximenafanchini]

Yo soy la esposa de ese niño lastimado en su infancia y él me ha lastimado a mí. Él acaba de darse cuenta que siempre ha reprimido sus emociones. Él quiere cambiar. ¿Cómo puedo ayudarlo yo a evolucionar para bien? Gracias 🌷

[@LaNocheHermosa]

Mi humilde opinión: Consulta un Psicólogo. Los trastornos de Apego tienen que ver con Estrés Postraumático Complejo.

[@lluisrodriguez]

Hola ! Tomo nota de tu pregunta y trataré de resolverla en un próximo vídeo. Muchas gracias 😊🙂🙏 Un saludo !

[@jonyjonyfashion]

a mí me pasó algo muy curioso, yo era ambivalente y después de una ruptura pasé 9 años soltero y me sentía muy bien estando solo, y hasta me daba asco la gente que sufría por amor o era dependiente, o sea, como que me hice evitativo, porque igual cuando alguien intentaba acercarse a mi, me alejaba porque me daba pereza o porque sentía que me quitaban de mi tiempo y me molestaba que interrumpieran mi rutina. luego conocí a alguien de verdad evitativo y me enamoré y eso hizo que regresara a mi estado ambivalente jajajajaja aunque ya no es tan intenso como antes, porque no tengo ya varias creencias limitantes y no me da miedo estar solo, porque ya estuve solo bastante tiempo y me sentí bien ahora lo que hago es como buscar el equilibrio, porque tampoco quiero hacerme evitativo otra vez porque ni siqjiera salía de mi casa ni con mis amigos ni mi familia ni nada.

[@jaquelinefranco8936]

No sabía que yo tenía este tipo de apego, lo ignoraba por completo y me sentía tan mal por qué no me entendía a mi misma, y es cierto que al final uno termina sintiéndose peor y lastimando a otras personas, muchas gracias por su manera tan profesional y tan empática de explicar lo que sentimos las personas que padecemos este tipo de apego y ansiedad, muchas gracias! Saludos desde México! 🇲🇽

[@lluisrodriguez]

👍🙂🙏 Un saludo

[@laporotomagico6431]

Eso es lo que me ha pasado a mí, soy una persona que le cuesta mucho demostrar sentimientos, y a veces eso se da incluso en padres que te aman. Mi madre a mí me ama mucho, pero por esas creencias tontas de terceros de que la vas a mal acostumbrar, etc no es necesario que las nombre jaja. Ahora estoy luchando por mejorar eso porque de esa forma tú no puedes sentirte satisfecha en una relación.

[@PS-xb9hc]

Tuve una pareja con apego evitativo y el tenia muchisima dificultad para aceptar el amor que se le ofrecía. Al final, decidí por mí porque me aburrió sentir ese constante rechazo e insatisfaccion que no era ni mía. Ojalá que él encuentre su camino porque el mío ya no es con él. El perdón no es algo fácil, pero hay que hacerlo. Es liberador☺

[@Lucrecia_01]

Lo querías de verdad?

[@MariaEugeniaMontoyaAvelino]

Yo también tengo esta herida y es un dolor muy crande y sufrimos mucho la verdad

[@vanelm9630]

Yo siento que todo mundo me rechaza y siento porque he sido muy rechazada de niña

[@fernandacabrera6640]

Somos dos.. no estás sola en esto.

[@franciscoalvarez4537]

Ya somos tres, jajajajaja,aunque el vedanta te pone en tu lugar.

[@LaNocheHermosa]

Mi humilde opinión: Consulta un Psicólogo. Los trastornos de Apego tienen que ver con Estrés Postraumático Complejo.

[@franciscoalvarez4537]

@@LaNocheHermosa psicólogos,la mente que no esiste analizando ala mente que no esiste,una estafa y encima te vuelven majara, jajajajaja.cuentame otro de Caperucita.

[@carolinaandreapenalozatapi2431]

Mi padre decía que iba a ir a verme un día x y no aparecía ni ese días ni en toda la semana aveces aparecía en un semanas o a veces varias, luego aparecía y yo volvía a creer en el y volvía a hacer lo mismo y mi madre me decía que deja de creerle que era un mentiroso que no fuera tonta, creo que eso me ha marcado y es en esta etapa que ya tengo 45 Años y una lista de amores fallidos en que me doy cuenta ahora que estoy dañada y mientras no supere esto quizás no podré tener un buena relación de pareja.

[@sidneyrojas1788]

Siento mucha gratitud de que usted se haya interesado en aprender estas cosas, y que pueda tener ese gran corazón de poder exponerlo aquí en KZbin, gracias desde el corazón 💚

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@sonrie6561]

Me describió a la perfección, quizá sea eso mí problema con el sexo opuesto, me cuesta acercarme, quizá sea para no experimentar ningún sentimiento de afecto, para no sufrir después, por miedo a que me deje, digo yo .. Y sí todos desde que era chica resaltaban mis modales, y admiro a la gente que tiene buenos comportamientos, pero no tenía idea de que también tenía relación con la herida de rechazo, pensé que yo era así

[@syrialeonsoto9603]

Siempre me he sentido rechazada, pero por gracia de Dios, no me ha importado. Cuando mis hijos nacieron, ellos también han Sido rechazados, pero Gloria a Dios, he aprendido a dar la vuelta y me retiro, y mis hijos han aprendido a retirarse de esas personas, sin sentirse menos. Y eso es por el Señor Jesús

[@isabellorenzo2236]

Existen tantos problemas emocionales! Gracias, he entendido porqué sufrimos la frialdad de las pareja evitativas, algo tan tremendamente doloroso que es mejor no entregarse a personas emocionalmente dañadas. Para una relación sana tenemos que encontrar a esa persona segura, estable, cariñosa, comprometida y amorosa. Mientras tanto podemos estar muy a gusto con nosotros mismos, la felicidad que da la tranquilidad y el amor a uno mismo es muy satisfactoria.

[@fla0101]

Y entonces que? A la persona que tiene esta herida de rechazo la dejas sola?

[@lucaschichiesculpadelnegro6450]

Por primera vez veo este video,Muy bueno didactico gracias por compartir saludos desde Chile❤

[@kbz4582]

Muy Interesante tu Canal…muchas Gracias!! ❤❤❤

[@MiguelAngel-tx1ph]

Bueno,pero se puede curar,aunque sea minimizar los efectos?Hay alguna terapia exclusiva?Levo 9 años con una evitativa de manual,,estamos distanciados,no sé cómo explicar todo este vídeo y que lo entienda.

[@anapaulafranca4886]

Me considero una persona con apego evitativo y en mi relación ahora lo veo claramente y no sé que hacer para mejorar. Nos conocemos hace 8 años y los dos primeros años donde aún no teníamos un relacionamento porque el no queria asumir por diferentes motivos lo cuales yo respetaba me causo mucha magoa con su rechazo y manipulación, porque el aunque no queria tener un compromiso no me dejaba vivir en paz y yo en aquel momento no lo sentia porque creo que me protegia fingindo no sentir. Después de esos dos años estaba decidida en no tener mas ningún contacto con el y al final yo acabé le causando daño y por mi sentimiento de culpa retomé el contacto con el y estamos juntos hasta hoy....los últimos cuatro años vine a vivir a España y eso creo que activó mi modo evitativo para con el, porque el siempre me pide afecto y cariño y yo me quedo como una piedra sin reacción. Lo que pasa es que el no siente ninguna magoa de mi por el daño que le causé pero yo no puedo olvidarme y no pensar que debería haber hecho diferente, que no debería haber aceptado todo lo que acepté...y ahora siempre que tenemos algún conflicto que cause esa sensación de rechazo y abandono me descontrolo y además de hacer daño a mi misma hago daño a el. No me siente suficiente para estar en esta relación. Será que es mejor dejarlo y intentar curar eso sola?

[@cristinap273]

Mi padre, una persona evitativa me ignoró siempre nunca me hablaba, a pesar de que vivió conmigo toda mi vida. Mi madre por suerte es una persona sana, ENFP. Por suerte, he conseguido liberarme de este sr. de mi vida y espero no contactarme más porque es causante de todos mi males emocionales y físicos. Si, ya sé que debo perdonar, pero deberá ser después, lo mejor es centrarme en mí.

[@lluisrodriguez]

👍👏👏🙏

[@fatimavinuesa3201]

escucharlo y pensar en mi yo de pequeña, me dan ganas de llorar, nunca nadie habia hablado tan bien de esto, es claro que el niño no piensa en que no vale o demas, es todo un desarrollo mecanico tal como dice, ahora que creci mas, pienso en todo eso, no solo eh tenido este problema de rechazo en la familia, si no en la escuela, es triste pensar que me sentia mal en todo momento, pero no pensaba nada, solo un vacio, NO PUEDE SER JAJJA ACABA DE DECIR DEPENDENCIA EMOCIONAL si tengo dependecia emocional, es una amiga de otro pais, aveces me siento incomoda por si dije algo mal, ya que como es de otro pais, puede mal interpretarlo, ella se desahoga muchas veces conmigo, aveces me deja en claro que podria desahogarme con ella tambien, pero la verdad no me da la seguridad con nadie para hablar de mi o mis emociones, etc.

[@lindatalaga1666]

Muchas gracias Doctor por tan valiosa información, mi pareja es de apego evitativo, por lo que he aprendido en sus vídeos, el grado de evitación es moderado, y con su ayuda, la comunicación entre los dos y en general la relación ha evolucionado mucho y para bien!!.

[@CristianaCatólica]

QUÉ BUENO.....Y EL AVANCE ES PORQUE ES MODERADO EN LOS MÁS SEVEROS ES MUCHO MÁS DIFÍCIL.

[@lindatalaga1666]

@@CristianaCatólica 🤗🌻

[@lluisrodriguez]

Me alegro mucho por ello, y gracias por comentarlo, me hace sentirme útil..😊🙏

[@adricuentos]

Cómo se puede saber el grado de éste tipo de apego?

[@VeroR28f]

Yo lo noté al mes, que se alejaba y volvía. Y yo reclamaba y él no entendía, decía que él trabajaba mucho y que yo tenía que entenderlo. Pero es que no me escribía ni siquiera por días, puedo aceptar que no tengas tiempo de verme pero un mensaje al día al menos todos podemos. Termine alejándome, era demasiada frialdad en todos los aspectos.

[@karlahormazabal121]

Me paso igual. Sentia que yo mas le gustaba más me evitaba. El después de un año me buscó para tener una relación seria por que anteriormente hace un año no se sentía preparado. Y bueno, partimos super bien, super relax pero de apoco se empezó a alejar. Al principio nos veíamos 3 veces a la semana, después 2 y luego una hora semanal o me veía un rato y era mucha intensidad para él, pero intensidad buena, de atracción, risas, pasar bien. Cuando terminamos fue por que no nos vimos por 3 semanas, el y yo teniendo auto y viviendo relativamente cerca. En esas 3 semanas yo le hable un par de veces para saludarlo, pero si no fuera por ese par de veces no me hubiera hablado en 3 semanas. Luego le dije que me sentía mal por esa situación y me dijo que mejor nos alejaramos por que el se sentía ansioso por que yo me sentía mal por la situación y que lamentablemente el era así, y que ya no se siente bien estar en la relación por que se sentía preocupado por como me sentía, pero resulta que si el me hubiera saludado de vez en cuando hubiese sido suficiente por que yo entendía que estaba ocupado con temas familiares, pero ni señales de humo daba. Y yo entiendo que nos estábamos conociendo y todo bien pero si quieres estar con alguien, que haya fluidez y empatia, como yo lo tuve con él.

[@rinnapg4753]

@@karlahormazabal121 te busco después de un año con al excusa de iniciar una relación porque cuando la tuvisteis estaba él mal? Pero en ese tiempo hubo contacto? Y la relación anterior fue igual que la segunda? El mío la segunda vez fue de amigo. La primera que según el que no estaba bien ni había sanado sus relaciones anteriores y no podía cumplir mes demandas emocionales porque otra cosa no le pedía. Y después de dos meses sin contactar nos vimos y se inició como una relación de amistad pero yo más bien estaba intentando corroborar si estaba mal o es que yo no le interesaba. Finalmente fue lo último porque en ese tiempo se hizo o quedó con varias chicas que iba conociendo según él amigas todas. Comencé a apartarme y ahí vinieron sus manipulaciones y chantajes para no irme de su lado. Quería que me quedara en su vida aunque fuera como amiga. Pero las últimas manipulaciones fueron utilizando a su hija (que la quería con locura) para hacerme daño y ahí lo dejé. Intento aún verme un par de veces y contactar y no le di pie y chasss desapareció. Me cuesta creer que puedan volver al año como si nada pidiendo una relación sin verte.... Es que sinceramente si no son conscientes es mejor salir huyendo porque destruyen

[@rinnapg4753]

@@karlahormazabal121 ellos dirigen la relación. Pueden querer verte o que les acompañes todos los días o a todas partes aunque estés ahí como una mísera presencia, porque la atención que te dan no es de pareja que empieza. El mio quería verme todos los días pero yo luego me preguntaba para qué si notaba que no me había mirado ni a la cara cenando juntos. Es súper desagradable. Y verbalizan eres mi pareja, eres mi pareja. Era su mochila y su sombra. Te apagan y dejas de brillar. Así que en ocasiones me priorizaba a mí y hacia mis planes y mis cosas y luego si eso lo veía. A veces eso le sentaba mal pero no iba a hacer lo que él quisiera. Si al menos me hiciera sentirme segura, cómoda, que está agusto conmigo e ilusionado hubiera hecho muchas cosas de las que me pedía, pero no las hacia porque luego ese distanciamiento suyo me hacía sentir tan tan sola y me entraba mucha ansiedad de querer irte y no poder. Hasta que te eliges a ti

[@karlahormazabal121]

@@rinnapg4753 nunca fuimos amigos. Eramos compañeros de curso de universidad el 2017, anduvimos un mes pero el se alejó, frecuentamos 2 veces el 2018 y luego el se puso de novio como 1 año, relación que fue muy toxica y agresiva. Terminaron y a los 6 meses el 2020 salimos y es ahí donde el no estaba preparado, pero había mucha química y la pasábamos increíble, pero yo le pregunté "que somos?" Y me dijo que yo le encantaba para tener una compañera de vida pero que no podía, se sentía mal, no superaba esas experiencias de su relación anterior. Un año después sin sabes absolutamente nada de él me volvió a buscar por que ahora si estaba listo, pero paso lo que comenté en el comentario anterior. Yo siempre disponible :( pero lo bueno que nunca fue manipulador ni nada pero se nota mucho que el evita la vulnerabilidad y no es tolerante a las dificultades, prefiere huir.

[@karlahormazabal121]

@@rinnapg4753 oh lamento que hayas vivido eso :(( que lastima, no mereces eso nunca más. Por eso es tan importante que esas cosas las veas como propias del otro y no como que tu eres el problema. Tu tienes tu propio viaje 🌸✨

[@lukitamiranda84]

Yo tengo la herida del rechazo.y la verdad me a traído muchas consecuencias.vaja autoestima.dependencia emocional.x tratar de encajar mi valor llegó a nada .a Sido difícil darme cuenta todo el daño que me he hecho.aun trato de no depender emocionalmente pero me cuesta mucho trabajo.y darme valor también.

[@jotaqu755]

Te felicito por este video. Es muy claro y lo explicas con mucha delicadeza, para ambas partes. Estoy enamorado de mi mujer desde hace 36 años. He sufrido mucho por esa manera distante, de evitar las emociones, de desaparecer y reaparecer en lo emocional, de ponerse mal por una minima pregunta, etc., todas cosas que a uno lo descolocan y lo hacen sufrir mucho. Este video me ha ayudado a entenderla y trataré de darle esos espacios para que juntos nos redescubramos de la mejor forma. Muchas gracias de todo corazón.

[@di3655]

Tengo herida de abandono y mi pareja herida de rechazo, bueno, ha sido una persecución, un ceder, un cansancio

[@marialauramartina5044]

Cuánto daño me hizo el abandono de una madre que me tuvo por casualidad.

[@canalfloravida]

Hemos tenido una brutal discusión con mi novio y todo se acabó, de una forma muy triste. Me he dado cuenta que tengo apego evitativo y los dos probablemente apego desorganizado. Esto es muy triste, no puedo darme cuenta de si todo es mi. Culpa, de sí yo no pude expresarme bien, y también el me presionaba mucho para sacr de mi respuestas, se ponía muy ansioso y violento, me insulto de todo cuando se fue y hemos quedado con el corazón roto, no se que hacer, me siento paralizada y triste y sola, ya no le cuento nada a mi círculo por miedo a que me. Juzguen

[@elsacalderon5498]

Sé que esa herida la generó mi papá, al compararme todo el tiempo con mi hermana, quien era su orgullo, él ya no está y sé que ya es tarea mía superarlo y sanar porque eso me ha generado que a pesar de quererlo y de ser una mujer entregada no he encontrado un hombre que me ame de verdad y me he terminado involucrando en relaciones dañinas... El asunto es cómo poder recuperar mi amor propio??? 😔😔😔

[@coachhomeraf.6106]

Busca te vídeos em KZbin, fuerza. Joel Olsen e Joyce Meyer

[@lechatnoir6213]

😢

[@pablobeunza3337]

Ella me argumento que no sabia si queeía estar sola , con su hijo diabetico y cuidando a sus padres , trabajo etc ...yo deje ir y me marche .

[@Elisabeth-id6lc]

Revisando este video anterior, gracias inmensas Lluís por ayudar a que la gente entienda el apego evitativo. Quisiera agregar que también está la herida de injusticia en el evitativo, por eso se viven como acusaciones injustas los reclamos de la persona ansiosa. Y tampoco hay que dejarse maltratar por una persona ansiosa que no sabe lo que quiere pero vive hiriendo para mantener su propio egoísmo.

[@daisyantihueno49]

Llevo un año con mi.pareja ahora me he dado cuenta q es evitativo en su forma de enfrentar los conflictos y en expresar las emociones, después de un año aun no hemos podido pasar un fin de semana juntos a pesar de q nos vemos seguidamente no he podido compartir con el tiempo más extendido y más íntimo, siento q hsce rato ests evitando esa intimidad por miedo a profundizar en la relación y va muy lento en el avance esto me ha traído tristeza y frustración ae q slgo raro pasa y creo q el es evitativo a pesar de q es una gran persona

[@mariagaleano2587]

Lo mejor k uno puede hacer con las personas evitativas es marcharse de su lado sin dar oportunidad a nada....por k te destrozan la vida ..te dejan emocionalmente para pegarte un tiro😢😢😢

[@marcejerezjerez6644]

Este tema me cuesta mucho trabajo sufri de rechazo de niña y orita de adulta ha sido dificil vivir con esta herida quiero mejorar y no depender de la aprobacion de las demas personas😥😥😣😣😣

[@LaNocheHermosa]

Mi humilde opinión: Consulta un Psicólogo. Los trastornos de Apego tienen que ver con Estrés Postraumático Complejo.

[@nicolasmunoz881]

Tengo un par de preguntas. La primera es si esta herida de rechazo puede conducir a una adicción como medio de evasión. La segunda es si el apego evitativo afecta también otras relaciones: hijos, padres, hermanos, amigos.

[@lluisrodriguez]

Si, todas las neurosis son susceptibles de utilizar las adicciones, no solo aquí, claro. El apego Evitativo afecta allí donde correspondan muestras de afecto, porque será un problema para la persona y para los demás, por la carencia percibida. Por esto se heredan estos patrones, hijos que no han recibido muestras de afecto en la infancia luego no son capaces de expresarlas...

[@nicolasmunoz881]

@@lluisrodriguez Muchas gracias.

[@SergioRojas-y8d]

Cristo te bendiga Luis buena enseñanza, amen!!

[@rinnapg4753]

Luis pueden verbalizar que creen en el amor de pareja....y en la pareja para toda la vida. Que no puedan estar solos y busquen y busquen hasta que encuentran a alguien que mas o menos encajan, pero en lugar de ir a más en la relación no se avanzan. Y ellos veen que no se avanza y te lo dicen. Y tu te vuelves loca porque sí sientes que tu te vas implicando y vas dando a nivel de pareja, emocional, de comunicación.... Pero ellos van como a la suya??? Aunque si es un evitativo con rasgos narcisistas puede ser que diga todo eso del amor en pareja y tal porque es lo que me gustaría oír y lo dice. Pero luego yo notaba un vacío al otro lado que no correspondía con lo que decía. No se paraba a conocerme a explorarme, a ver qué me gustaba a mí y no a él. Es como contradictorio o incoherente. Te hace dudar y ya dejar de creer en lo que sientes i piensas o ves. Hasta que empiezas a demandar atención, cariño.... Y se va alejando, dejándote a un lado cada vez más y haciéndote daño (sin empatía) hasta que rompe dándole igual tú y todo lo que tenga que ver contigo. Me cuesta entender por qué dicen que quieren una pareja, que en pareja para ellos tienen tales valores y bla BLA bla? además van de víctima de cómo de mal le han tratado sus parejas o lo que se han aprovechado de ellos... Y ves que quiere lo mismo que tú, comienzas con él y al principio bien, bombardeo amoroso, quiere involucrarte en todo pero al poco tiempo te vas sintiendo como sola, ya no te presta atención, no decide los planes contigo, simplemente quiere que estés ahí con él al lado. Te sientes como una presencia. Eso es así? Además el mío era muy narcisistas, solo miraba por él y su beneficio, sin importar si yo quería o como me sentía. Aparentemente lo entendía pero luego todo volvía a lo mismo como si no hubiéramos hablado de nada. Hacen eso para no ser rechazados? Si en parte yo rechazaba acceder a muchas de sus pretensiones o planes porque no sentía que recibiera acciones de pareja como decía que la entendia

[@lluisrodriguez]

Sí, puede ser, de hecho es bastante gráfica tu explicación de un caso típico. También puede haber rasgos narcisistas, pero no siempre, ni eso lo convierte en un narcisista. La diferencia suele ser que en el apego evitativo no hay mala intención y también sufren a su manera, el narcisista es un manipulador. Has de pensar que una persona con apego evitativo es simplemente alguien que aprendió a mantener las emociones más íntimas apartadas, con lo que se relacionan bien de manera superficial, y para ellos eso sería una relación perfecta, de hecho ellos idealizan el amor así y es otra de las cosas que les impulsa a dejar una relación, porque no se ajusta a su ideal... Si miras algún vídeo sobre como se forma este estilo de apego verás que ya muy pronto aprendieron a no dar muestras de afecto, sin embargo necesitan que su madre esté ahí, como una figura incondicional, pero de lejos, y eso es lo que buscan en la pareja. Claro que esto no sería nunca una relación de pareja muy sana...

[@CristianaCatólica]

ME PASARON COSAS CON MI EX.EVASIVO IDÉNTICAS A TI.....EXCELENTE DESCRIPCIÓN....BENDICIONES!

[@CristianaCatólica]

@@lluisrodriguez EXCELENTE EXPLICACIÓN, LUIS....MUCHAS GRACIAS!

[@rinnapg4753]

@@lluisrodriguez exacto así se comportaba. Le gustaba que estuvieras ahí pero sin prestarte atención muchas veces. Pero si Verbalizaba que quería una relación profunda que yo era muy profunda y sensible y buena chica como las que nunca había conocido pero luego he vivido todo lo que describes en tus vídeos. En mi caso si que había manipulación y chantaje emocional para acceder y llevarme a su terreno y para estar ahí con él en aquello que a él le reportaba un beneficio o satisfacción ( eso sí son rasgos narcisistas???) Pero por qué definia una relación de pareja como la ideal que quería? ( profunda, correspondencia, pasión, respeto, comunicación....) Decía que eso es lo que queríapero es lo que le estaba dando y le estaba pidiendo yo de "hola estoy aquí"... Igual era mentira para hacerme creer y mantenerme ahí como suplemento hasta que ya no le servía o encuentra otro. Pero es difícil que te vendan un amor ideal de respeto y correspondencia y luego no actúa así....

[@imperdibleweb4439]

@@lluisrodriguez Precisamente porque no lo hacen con mala intención y uno es de apego ambivalente, viene una culpa tremenda. La verdad me cuesta superar esto, porque la demanda a alguien que no lo puede dar es cruel, sin filtro y la demanda y presión resulta entonces la peor de las estrategias. Y allí me reprocho que fui yo la que no supe ir mas lento, con mas control, etc… esto es lo que me enreda.

[@cgaticaeducation50]

Eso de la soledad no es tan malo como lo pintan. Esta mujer está actualizada kzbin.info/www/bejne/movNgHWjotGLaZo

[@rinnapg4753]

Les encanta relacionarse como dices, buscando chicas sin parar aunque sea de amigas para tener a alguien y no estar solos. Y es cierto no paran de hacer cosas sin parar. En casa no pueden estar y te arrastran. Y con ellos te sientes un amiga no una pareja

[@lluisrodriguez]

Tal cual...😔

[@VeroR28f]

Es como dices, si

[@Ailiin001]

Siento que estás generalizando demasiado, o al menos a mí no me parece que sea necesariamente así. No olvides que la herida del rechazo es fundamentalmente una herida evitativa, y en el exceso de relaciones hay también una mayor probabilidad de exponerse al sufrimiento, aun en relaciones superficiales.

[@martiangod4002]

@@Ailiin001 Tal cual.

[@maras.8410]

@@Ailiin001 no se exponen al sufrimiento, porque no se apegan... tienen varias posibilidades pero sin aferrarse a ninguna... y si sufren es más bien por su indecisión o porque se sienten presionados.

[@Sanson101]

si alguien no resuelve sus problemas de la infancia sola menos lo hara con otra persona a la que agarrara de salvacion y a la menor falla se derrumba y se va en busca de la edad mitica o personaje mitico que No existe....