矛盾對決～談戀愛要選「愛我的」，還是「我愛的」？｜【心理敲敲門

[@Swunicorn56]

筆記: ❤不是愛 (以愛為名 但其實是為了滿足自己的需求) 1. 依賴的愛，不是愛 2. 墜入情網的愛 ，不是愛 3. 只是精神投入的愛，不是愛 4. 自我犧牲的愛，不是愛 ❤真正的愛 1.傾聽，願意花心力，時間在對方身上 ，不斷了解對方的狀態，還有自己，自己跟對方真正的想法 (需要很多的內在探索) 2. 願意失去，願意承擔失去的風險，衝突的風險 (放下恐懼) 3. 尊重對方的獨立性，徹徹底底把對方想成不一樣的人，放棄對方跟你一樣的念頭，你才能真正的看清楚自己 (放下控制) ❤非常感恩有你，讓我事過境遷後更確定我朝向哪個方向!! 祝福你們每天幸福滿滿，大家也是 !

[@99988Q]

為聽先看留言 這個整理好讚

[@李姿瑩-c5x]

感謝筆記分享🥰🥰🥰🥰🥰🥰

[@盧映霖-x2s]

謝謝您把內容整理了還打出來 ❤

[@Swunicorn56]

@@99988Q 哇 真的嗎？我不知道有人會喜歡，謝謝你😊

[@Swunicorn56]

@@李姿瑩-c5x 不客氣 謝謝你喜歡我的人重點筆記😊

[@李帅-h4l]

世上沒有天生適合的兩個人。 只有不斷溝通磨合的兩顆心💕

[@natsunihaha]

本集含金量太高了～～～聽得好過癮❤️ 真正的愛 真的是會不斷學習與成長的人才做得到😆😂 暴雷省思🤔️point: Point1️⃣：「愛我的」和「我愛的」就像高薪但沒那麼喜歡vs.很喜歡但沒那麼高薪的工作。 Point2️⃣：選「我愛的」多了一種甘願，有更多一種「我活著」的感覺。 ⚡️Point3️⃣：「大家常常想要選擇「愛我的」。因為在一個比較被動的位置，自己就可以好像比較少付出、比較少受傷，但會不會兩個人都是幻想對方是「愛我的」，其實兩個人都不懂什麼是愛」 再次引人深思🤔️🤔️🤔️ Ponit4️⃣：在親密關係中，不用一定去糾結是「愛我的」還是「我愛的」，這些你覺得是很難控制的東西。 不管最後你怎麼選，他不是兩件事，他是一件事，如果你懂得什麼是真正的愛，就會知道為什麼。 Point5️⃣：《少有人走的路》一書中有講到有四種愛不是真正的愛。 1.「依賴的愛」：母親關注小孩、幫小孩做很多事。 真正的愛要隨著孩子成長的變化去調整。 ⚠️注意自己是不是愛的是「付出的感覺」而不是真正愛這個人。 2.「墜入情網的愛」：戀愛前三個月因為生理激素等緣故，打破自我的界限崩潰融為一體而瘋狂。 3.「只是精神投入的愛」：自我成就的延伸。 4.「自我犧牲的愛」：需要別人需要自己才感覺得到愛。 Ponit6️⃣：真正的愛要令自己和對方的心智不斷成熟。 Point7️⃣成長裡有很大一塊，是跟其他人交流，我們才更懂得自己。 Ponit8️⃣：真正的愛是： 1.願意傾聽、不斷地花心力和時間觀察對方的狀態，還有自己和對方真正的想法。 2.願意失去：願意承擔因為衝突而導致失去的風險。 如果失去會讓你覺得你沒有辦法活了，那你並沒有真正愛過，因為你被你的恐懼干擾。 3.尊重對方是一個個體，放棄對方「要跟我一樣」的念頭。

[@鄭珮汝-k5x]

我不願意失去耶“”怎麼辦 不是因為愛 而是害怕被拒絕

[@AfraOntheway___]

覺得6、7、8就是一個成長的過程 開始談戀愛並且帶著理性去分析自己，去調整後續自己無論是在對象挑選、關係經營的做法，真的就會像這樣的過程，越來越明白愛不是一個面向的存在，不是他足部足夠愛我、我喜歡他多深，而是交流的過程中一直一直對彼此產生不一樣的影響的過程....就已經是愛的體現了

[@ice6558]

真正的愛是不停的變化修煉，傾聽、願意承擔衝突與失去的風險、尊重對方的獨力性

[@gozz6565]

前陣子遇到了很喜歡的女生 第一次認真的去思考女生的想法 第一次認真的去了解女生的需要 也因為她我更有提升自己的動力 我覺得那段時間好棒 我可以得到某種回饋 我也覺得我每天都在進步 但可能太久沒有這種感覺了 我不斷地在釐清自己的想法 某一天發現 那個戰場已經沒有我的存在 可能跟今天的影片沒什麼關係 但我覺得我在這打打字好像會舒服一點 也謝謝老師們在前幾集提過的核對關係 在核對關係之後我覺得我好了很多 但當然情緒還是很多

[@c.l.c.2024]

19:19 這邊講的太好了 「很多時候這種依賴的愛，對方是誰不重要，重要的是有人就好！」 很年輕時會以為要先選「愛我的」，現在認為要先考慮「我愛不愛」 有句不確定是出自於誰的經典名言：「我愛你，與你何干」 愛別人是自己的選擇、自己的事，對方剛好也愛我 那當然皆大歡喜，但其實這不是他的義務，也不一定 我 或 對方 都會愛到永遠 這集節目裡說的 四種不是真正的愛 當中的邏輯大概是比較偏向：「我愛你，與你息息相關」，差別就在有沒有「愛別人是自己的事」的這一層自覺 同樣的有人說愛我時，對我來說也是他自己的事 這樣的觀念 我認為首先是下意識的源自親子關係，若父母自己清楚，愛孩子是他自己的事、他生育孩子是他自己的選擇跟相應的責任、不會常以此情勒孩子，那孩子長大後對待感情與他的下一代才會抱持一樣的心態（在還沒有刻意反思自己家庭的''本能''之下） 這樣課題分離、界限清楚的概念其實跟華人的 ''孝順'' 背後的原始理念是相反的， ''孝順'' 當初是成年人發明的口號、再對小孩子洗腦跟傳承下去，它的初衷 說穿了就是情緒勒索，在華人文化中卻被包裝的好神聖 我覺得「誰愛誰比較多」有時候是個偽議題 10:35 提到鐵達尼號裡面 Rose 的有錢未婚夫，他想要的跟Rose 想要的愛不是同一種、並非同時滿足雙方角度的互利，而 Jack 捨己救了 Rose ，就是 Jack 愛 Rose 遠大於愛自己嗎？從哲學跟人性的角度，我認為無法這麼說，因為「愛自己、滿足自己」是在服務一種感覺、信念跟想像的需求，可以超越物質跟肉體生命的限制，假設 Jack 為了自己活命而把 Rose 推下水，那他就違反了電影裡他這個人設的信念了，如此他就算活著也不一定會感覺比較好 Jack 有ㄧ句對 Rose 說的台詞是：「只有妳能拯救妳自己！」，即便Jack 捨己幫助 Rose ，但她也必須盡力把握她能選擇的部分 正因為鐵達尼號是以深入淺出的故事 觸動到每個人對 ''無條件的愛的原始渴望'' 、無條件的愛是什麼或存在嗎 之哲學命題，所以這部電影才這麼經典跟耐人尋味 不久前我有個朋友就是從「愛我的」換成「我愛的」，但從我旁觀看來 其實全都是在找「愛我的」 首先是她沒愛過的前情人，是位最極致的工具人，而她是超級抖S，他們的需求有match 到所以他們在一起很久，她卻說這位前情人在內心裡並不尊重她（我認為她自己都不尊重她自己跟對方了），如同楊老師說的，她的前情人更是在滿足他自己「越被需要才越有價值」的潛意識信念跟控制需求，而且對他越不尊重的人他反而越迷戀，因為那才滿足了他最熟悉的感覺跟 抖M 需求 當這位朋友終於對工具人膩了、甩了他然後進到下一段關係時，口口聲聲說她這回選了一個 ''她愛的'' 對象，但以我的觀察 ，她仍是想要一個可以讓她高度控制的對象，仍陶醉於自戀及投射裡不自知，那位下一個男友 不會全力配合她的劇本，所以她就對那位 ''她愛的人'' 也有很多怨言、又把對方甩了，然後哭訴說都是因為她選了一個 ''她愛的'' 才會那麼苦 一切的癥結點在於，原生家庭帶給她的 ''愛'' 究竟是什麼？如果她沒有釐清何謂真正的愛，就會繼續無意識的複製原生家庭的以愛為名的共生依賴，這種制約真的很陰魂不散 我覺得 抖M 跟抖S 是一體兩面的互相控制跟配合，說著說著又想到另一部好萊塢電影《控制》 很多親密關係的維持真的不需要愛（講愛甚至太高大上跟虛無飄渺），只要剛好有滿足彼此潛意識的需求就足以糾纏一輩子，而有些人的需求 是有些旁觀者無法理解的，例如今天節目裡提到的共生依附、互相控制的成份一直都很高的伴侶或親子關係 要很大程度的雙方在精神上都深感被尊重的關係，我想那真的首先要深入的了解自己追求的包括哪些層次、了解自己從原生家庭中複製了什麼，不要以為自己或有誰的愛是很無私的 by 一個 Y 世代前段班的人

[@yuzhen8755]

所以雙方要先知道自己要的是什麼，因為"只要剛好有滿足彼此潛意識的需求就足以糾纏一輩子"，對嗎

[@c.l.c.2024]

@@yuzhen8755 其實我有點看不太懂這個問題 人與人在感情上都是潛意識上的吸引，很難被自己的理性認知到，所以叫潛意識 「知道自己要或不要什麼」會是持續一輩子的課題，得透過與人交往、看自己與哪一類人互相吸引，藉此發現自己潛意識的需求，有類似需求的兩人 會互相吸引 與人交往 是一個協助了解自己的媒介，不是目的，因此也有可能得經歷好幾個不同的對象 套一句楊老師之前在某一集節目裡提到的，每一段關係之中的兩人，對彼此來說都只是 自我探索及成長的 互相見證人，無論在一起的時間長短。若雙方都能有這一點的共識是很好的

[@yuzhen8755]

@@c.l.c.2024 了解，只要能夠在過程中更懂自己，都是一段好的關係

[@wchi86863997]

以前會想是「我愛的」但現在我會選擇，在一起能做自然自己、在一起會開心的

[@wchi86863997]

@@啊鵝-v3m 你好，可能我喜歡的人都是從朋友開始做起的。認識比較久所以這對我來說還是可行的，雖然也會遇到不如意的事，但是總體來說是開心的

[@chitta369]

真正的愛其實就像愛一朵花一樣 讓他美麗 不是摧毀

[@小太陽-o3m]

首選：我愛的，也愛我的。 但愛，其實是流動的， 形式不會是永恆不變。

[@許思岑]

我是i世代： 以下是我的想法。 根據我活到現在，基本上沒有人主動來愛我，以我的個性與經歷，我會選擇我愛的，我會主動爭取，但如果對方沒有意願這也沒辦法成立。 當然有愛我的人，我會很開心，如果有人愛我，我會去思考我跟他的個性是否有辦法磨合，或是說對方身上是否有我喜歡的，有的話我願意磨合。 其實我覺得，如果真的交往，就沒所謂她先愛我還是我愛他，而應該是我們一起愛彼此，如果有計較，那是磨合，但最後最好的是雙方一起付出一樣的愛，彼此都能夠滿足才對。

[@sf0001058]

我覺得真正要獲得愛...必須要懂得愛自己，了解自己的身心需求後，進入任何關係才能有更好的滋養，而不是消耗與耗損...因為夠了解自己，會一直調整(不是改變)自己狀態，譬如說，能分清楚自己的念頭是自己時，就能開口去詢問他人的....這也是開始做的第一步...漸漸地才知道關係要怎樣經營來獲得愛

[@狗勾曬太陽]

由於我自己有認知到「自己是可以被好好疼愛，也可以好好愛人的」， 自己真正愛著的話，其實不太會去考慮得失，也會尊重對方，是很健康的心理狀態， 有自信的狀況下，更會先思考自己所愛，然後思考我給愛的方式是不是她喜歡的或想要的。 不論當初一開始是我比較愛她而選擇她，又或是她比較愛我而先選擇我。最後都走到相愛的話其實是一樣的。 （當然一開始兩邊都選自己愛的是最好，這不就雙向奔赴了嗎！） 選自己愛的，然後好好愛對方，讓對方也愛自己，愛到自己認為自己更愛對方～ 到後來就無法進行這個矛盾對決了，雙方自己都一定會覺得自己更愛對方阿！ 依照經驗，我愛的人也愛著我的時候，我才能真切感受到那種深層的幸福！！ 因為我愛的是這個人，只想要被她愛，也只想對她好，想讓她幸福， 不是單純想要被愛的感覺或想進行付出行為才跟這個人在一起的。 （個人想法）如果選愛我的感覺很妙，有點像菜市場買菜？（個人想法） 雖然我想吃魚（選我愛的人）， 但魚（我愛的人）比較貴（我對他的愛比較多）， 這個肉（愛我的人）比那個魚（我愛的人）更便宜（比較愛我）， 那我就買肉好了。 ？？？？？？？？😂

[@l.y.915]

首先我覺得真正的愛情應該是互相相愛,因為不管是選愛你或你愛都是單向的但愛情是得雙向的，任何單向的情感叫做湊合是勉強，通常很多問題就是由此而生的。會糾結在這個問題的情況應該是你/妳還沒有遇到你/妳愛的也愛妳的人。當然誠如節目中講的這樣的機率也許不高，或者你/妳可能不相信或不知道到底遇不遇得到互相相愛的。那我覺得就得再探討你到底想要的是什麼？不管是選愛你或你愛的，我覺得要先想清楚你能不能承擔這些選擇照成的結果。如果了解了什麼是真正的愛，所謂要選愛你的或你愛的就不會是個問題了。當然要了解什麼是愛，大家也是跌跌撞撞，一路學習摸索而來的。節目中說的對於辨別真正的愛三種關鍵大家都聽得到但要真正懂也是要花一生的時間去體驗的。

[@YN9Y]

小時候也是選擇愛我的 一開始覺得既然愛我，那當我很明確的把界線畫出來，愛我的通常也會聽我的、尊重我 現在會選我愛的 當我真的遇的愛我的人，聊天起來，一個對你有所期待的人，會試圖將彼此的未來發展的更長遠，會想常常在一起、會想把彼此的關係磨合的有共識，相處起來就好累，尤其當對方角色可能是男性或較於強勢主動的女性，就會試圖想掌握什麼的感受，真心累😂 不如一個人😅

[@lingary6539]

一年後,我愛的人說,我的重要性變低了..她有很多事要做心力不夠了.....希望回到好朋友的角色.. 當我不是她生活中的加分.也不存在她未來的規劃裡....我能給的可能就是她要的自由吧... 但是是很傷心的....放手很難. 而另一位愛我的,我怕不夠愛她會傷了她的心.就像我愛的傷了我一樣.....所以我也保持距離.. 愛好難呀.!!!

[@jc6996]

年輕時選我愛的，年老後選愛我的

[@lmd1232]

切~~小孩子才做選擇 答案當然是「我全都要」😘

[@arthurmd6927]

看了底下一堆留言很想吐槽，選什麼都一樣，當下爽就好，因為你愛的你不一定永遠愛他，愛你的也不一定永遠愛你，看看全世界的離婚率和偷吃率好嗎，醒醒吧各位

[@fanlushfifi8572]

真的，選有錢才是對的，愛會消失，小開的房地產不會：）

[@戳戳-y7c]

在聽之前很清楚自己要選"我愛的"！ 因為選擇的一定會愛著我 哈哈哈哈 XD 如果我愛的沒有到來 寧可繼續享受獨自快樂的生活 即使"我愛的"到最後傷害了我 放走他 繼續選擇下一個我愛的 反正每愛一次就是愛上全新的自己！ (從小到大誰沒受傷過!!!!在感情裡也要有當責的態度R 如果害怕受傷或需要保障什麼去取捨"愛我的"另一半 那其實要想清楚..... 是不是內心真的不須要男女的親密關係) 至於有愛我的 很謝謝他 但相信對方尊重我的選擇 也會跟對方保持距離 讓對方清楚明白 我不會選擇他也不會更進一步 留著麼多 像大家所講的很挑戰 可這就是人生~怎麼選都沒有最完美的 也不存在完美的標準結果 過程經歷後能加更了解自己 所以沒再怕的啦 補充一下 贊同嘉玲姐說的 年輕一代其實很清楚 自己有沒有愛 因為他們知道對一件事情有沒有愛 其實行動積極度高的嚇人 ((常跟I世代互動所以有觀察出來)) 但若沒有百分百愛 他們不會給予絕對的答案或選擇拖在那 可是選擇後，感覺不對退得也很快速

[@余皓陽likulau3245]

我選擇的是我愛的，他愛不愛我無所謂，因為比起被愛，我更想去愛別人，他能選擇我那當然就是用全力去愛，他不選擇我，那我就陪在他身邊就好了，畢竟愛不能強求，是互相包容和理解

[@潘畇灃]

我自己選擇的是愛我的 原因是「她的個性可以包容我很多，願意溝通，尊重並跟我聊天，很在乎我的感受，也很會給我稱讚與認同」 這以上的點也是我愛的 對我來說感情就是一場 (策略性成長RPG) 策略：了解自己 了解對方 從中去預判對方需求 也在感情中討價還價 成長：對於未來的方向 對方心境的變化 還有自己的不足 去想如何讓我們關係更穩固也不失自己原本擁有的 RPG:讓這樣的關係像是遊戲一樣 從中獲得喜悅 獲得悲傷 獲得成就感

[@lamkatie2]

付出=/=愛，這個點說得太好了

[@AfraOntheway___]

好喜歡點出來：會不會兩個人都覺得自己選的是「愛我的」 這個觀點。 我順著這個概念去思考後，想想搞不好就是這樣的狀態，讓很多看起來好像沒有風風雨雨的情侶，彼此可以恬淡的相處下去。 而兩方都是選「我愛的」，就很容易演變成轟轟烈烈，相愛相殺的伴侶..... 應該說，我仔細想想「去愛」這個行為到底本身是由什麼構成的呢？ 如果都是去付出、去釋放自己的能量，那麼以阿德勒的心理學來講，這樣的行為其實很容易在關係中「越界」，所以我覺得兩方都選擇我愛的，是彼此不斷試圖控制另一方，並且不斷被對方冒犯..... 最近真的在思考這個感情議題很深，這個討論意外給我好多的收穫喔😯

[@施宜君-q7m]

可是「 愛我的 」, 那份情感, 很珍貴喔 🙂

[@銀翼法姆]

我想，這句話應該是「愛我的人但是我不愛他，我愛的人但是他不愛我」”不愛”不是討厭對方，不是不能接受在一起，但愛情難道不應該是他既然愛我我也愛他嗎？一旦其中一邊消失了，那還算是一段正常的關係嗎？

[@catherine311ful]

兩個人互相有好感決定要進入一段關係 是因為「喜歡這個人本身」還是因為「喜歡跟這個人相處時的自己」 如果是後者，是不是表示其實不一定要是這個人，這段關係好像不是真正的愛？只是享受談戀愛的感覺嗎？

[@katrina1238]

其實以前我久久會跟對方確認，在關係裡我是否有什麼需要改變的。對方總是告訴我“你很好，不用改變”。但最後....對方還是背叛了我。關係真的好難。我覺得我用心，也會去確認關係，我也會去適時改變與對方的相處方式，但一切卻好像只有我努力地維持。這集也讓我發現原來我以為我愛他，其實我並不是愛他。

[@sabrinalu23]

小王子對玫瑰花好像說過 因為在你身上花的大量時間 才使你在我心中與眾不同之類的話 很應景 特別是在人人低頭滑手機年代 願意在別人身上花時間 就是最大的愛了

[@媽媽黎-i7x]

影片中的有些觀點不太認同，愛其實就是很簡單的，我想對你好，你感受到後自然也想對我好，看看人跟動物之間的愛，就是這麼的單純，付出、依賴等等都是一種愛的表現，重點是不要過度也不要缺乏，是人心太複雜，所以也把愛搞的很複雜，每個人都愛去解釋愛該是怎麼樣怎麼樣

[@cocozong7346]

我還沒遇到真正互相相愛的對象，前男友是起頭很愛我，之後變成我被感動也很愛他。但後來男生就冷掉了，在我想認真相愛之後。 而現任很愛我，但我實在是沒有很愛他，他對我是可以一起舒服的生活、扶持互相養老的對象。 但我覺得人都滿犯賤的，越得不到越愛

[@peilantan4352]

如果双方都觉得对方是“爱我的”，听起来很幸福诶。与其纠结我爱不爱他，不如好好经营下去。接受对方的付出，并回以认可和接纳，关系也可以很牢固。若是不断纠结，对对方表现出抗拒和回避，不是更伤对方的心吗？

[@狐狸小天]

兩個比例不能差太多，不然都不會長久。 曾經遇過一個我愛的，但對方並不那麼愛我的，結果不管我再怎麼努力，對方依然沒有更愛我。 所以，如果如果兩個比例差太多，找（愛我的）人，容易把（愛我的）人當過客而已。

[@jaykuo5743]

我的答案會是，嘗試去愛愛你的人，或嘗試讓你愛的人也愛你，辦不到那分開也是一種選擇⋯

[@areknew1]

想要此生無憾，就選我愛的 想要活得像自己、想要活得任性、想要活得瀟灑，就選愛我的 總之不要選到你討厭的就好囉

[@CCTyy]

我覺得我回答還是一樣 大部分情況我都會選擇愛我的 因為我並不被動 自己一個人也很好 喜歡自在輕鬆的生活 但如果遇到真的愛到可以飛蛾撲火的人 那也未嘗不是種選擇

[@raka9998]

愛就是想在一起，之前看了一部老夫老妻，先生失智了 女兒問媽媽妳還愛她嗎，媽媽說我不知道怎麼樣才是愛但我願意繼續跟他花十年以上時間尋找

[@jamylee2033]

真正的愛，好難哦。 第一次聽到這種定義。

[@元隆許-e2l]

適合的永遠都是願意傾聽願意去磨合的但也不完全是這樣最重要的還是感覺

[@junyu7515]

有的选真好，更多情况是你爱的不愿意和你在一起，并且没有人爱你

[@peacezen4460]

4:30 聽到這裡覺得愛是一種 關係「互動」模式

[@sunshinezizi7312]

整段套用到我的工作經歷上也是，都跟工作談戀愛了😂

[@amo8495]

在討論這二個問題 問問自己 知道如何叫愛？ 知道如何處理愛情？ 知道如何感情控制？而不困擾它人 知道世界上沒有永遠的愛情 知道愛情的另一面是憎恨 知道所謂的愛….建構在什麼？之上（也就是你或妳看明白人性是什麼）

[@shinoyashino7995]

如果愛你的剛好是你愛的，只不過他比你愛他更愛你一點。簡直就是理想

[@Luci1975fer]

我也是X時代，可能M體質（處女座）還是選擇我愛的，但選我愛的要有一個底線，那個人必須也要對自己好，不能一昧單方付出。 試圖交往愛我的，對方對我再好都難真正的接受，對對方也不公平。 純粹個人經驗

[@blublublubluu]

我爱的 和爱我的 可以是同一个

[@jefferytseng8628]

這一集說得很好

[@星際聯盟大統領]

其實這是假議題，你只是你愛的愛不到而已才會考慮要不要選愛我的

[@happyfishyi]

還是不要跟一個愛自己但自己不愛的人在一起吧，為什麼要將就呢？這個你不愛的人也會在世界上遇到一個很愛他，同時他也很愛的人，他應該跟這個人在一起而不是你

[@vinhhuynh9115]

女生選擇（我愛的） 男生選擇（愛我的） 女人選擇（愛我的） 男人選擇（我愛的） 剩女選擇（無所謂） 剩男選擇（無所謂） 😂😂😂

[@choupoplinna4828]

完全感同身受🥺🥺 選一個愛我的四年，後來還是走不下去覺得沒靈魂所以放棄，之後他幫我療傷滿足了全部的安全感與自我認同，後來就去選擇一個我愛的，剛開始離開真的也難適應一個人，但撐過來就好了😅，可是選擇我愛的結果也並沒有比較好哈哈哈，因為對方就比較愛自己所以等於又受傷了，之前傷白療癒了，後來覺得應該找一個對方愛我跟我愛他一樣的人，就不會有那麼多問題了，找不到就單身🤪🤪

[@D3v1LMayCry9]

找不到就單身，這個描述太貼切了。。確實是。 有時候寧缺勿濫，比得過且過來的好。。

[@tunafresh980]

真正的愛是條件的契合

[@陳昶旭-y5h]

2個我都超越了，但我發現是一種莫名奇妙的受傷🤕️⋯ 現在是自然考驗，哪一天會遇見她⋯ 她是很有趣的女孩❤️ 不是那種痴情的感覺⋯⋯ 我暫時停在停損點⋯並等著她！ 說不上來。 阿姨、姐姐型不要來亂🙏🏻！

[@陳詠詠-r9n]

我要選互相相愛的😁

[@andy-nr9kg]

大部分都是找到這兩種類型。 我剛好找到一個同時擁有的但是我也40歲了

[@minkychen1193]

真的很棒

[@icesky6265]

我的回答是 相愛的

[@Yuna-r6b2t]

聽完感覺得好像從來沒愛過也沒被愛過，就只是兩個人談了段感情

[@mm0937]

24:50 一定是要跟他人有關的？ 也一定要是伴侶嗎？ 好累...

[@黃怡琳-u9n]

這集聽了覺得很棒,總覺得當媽或想當媽的人都有或多或少的控制慾,但也覺得我愛的和愛我的可以不衝突..

[@HerinHero]

愛我的 真的在愛我嗎？選的本質是想過什麼樣的一種生活吧

[@fingreen2663]

很難受⋯⋯⋯ 愛我的不好吃😢😢😢 我愛的啃不動😮😮😮 我是42歲的7年級生！

[@j.h-sue9438]

內容很實用希望以後鼻涕聲可以剪掉或是聲音小一點，很沒辦法認真😅

[@張又軒]

一直被吸鼻涕影響😂

[@smh201274]

最近在看女朋友 男朋友電影，對愛的關係有不同界定。

[@kevinweng3964]

當然選愛我的 而愛可以培養

[@jantony1601]

我可以尊重你，但也請你尊重我，請問，當雙方所要的尊重就是對立面，這不就是對方先不愛了，然後逼得對方還要愛你，用需要尊重你的選擇，來對自己自殘嗎? 所以今天你們只是以自己為出發點去談愛，但是少了同理與對方所思所行，是個很自私的行為，當你不愛了，就不要在離開時，還去索求對方去對你做最後的愛 所以，這節目最後的那段話語與您對愛的體悟與認知，都是要建立在，在未來你可能不愛現在的對象，這個風險，那我覺得，只要我不讓你知道，你所獲得的愛，是我多餘的，可有可無的那份價值時，你能否接受? 要一個人對於愛的風險控制在可接受範圍內，那勢必那份愛，也是可有可無的吧? 也就是，你對我來說，可有可無，所以這個失去的風險，我是承受得住的，但是這個性念，是對於一個要成家育兒，是非常不利的，因為連帶孩子也要尊重你的選擇。 抱歉，我很不客氣地講，你的愛，太自私，不負責，只有自我，而無家庭的共濟觀，如果一男一女都是這樣的性念成家，並有孩子，那孩子將會是最大的受害者，因為孩子是最無辜的，你的理解在愛情的三要素中(激情，親密，承諾)，你的愛情裡少了承諾，因為每段關西都要對對方下預防針，把你會離開獲對方會離開這件事，拿出來說，以減少你付不了承諾這件事，減輕你對於無法承諾這件事的罪惡感

[@goldenmean422]

願意承擔失去的風險，父母要放手對子女的愛，--如果是子女很害怕失去父母呢？

[@janeperry1173]

老师，有一部电影叫After，目前出了4部了，我总觉得主角受各自的家庭影响有很多的人格特征，互动方式也很生动，但是我又说不清具体是什么，老师们有兴趣去看看这部电影做一期节目分析一下吗？

[@宸宸-n7p]

我愛的也剛好愛我欸怎辦

[@陳嘉君-u8z]

可以剛好我愛的也是愛我的嗎？

[@anixin7151]

很感謝老師們討論這個議題，我超想了解，我是千禧世代，而我是個中性打扮的女生，因為我曾經被人問過感情的事，後來我發現自己刻意閃避提問，我去試著釐清自己，發現自己（一般認為的）還深愛一個大我好幾歲的溫柔熟女= =，我後來有機會跟她再聯繫上，聊聊日常、生活、工作，應該說我想試著面對釐清自己卡關的地方，後來… 我突然對自己提問，為何我會這麼迷戀她= =？？？ 當我繼續往下看，其實她給了我，母親無法給我的關注與包容（以我的角度來看），我繼續更深探討自己跟母親的問題（剛好那陣子跟母親關係超差） 然而…上禮拜五我在公司工作到一半昏倒送急診，加上職場人際互動也出現問題，配合工作的同事離職… 當我意識清醒時，我開始思考到底是怎麼一回事= =？？？ 後來有機會聽了啟點的相關影片，我覺得也是該試著了解我母親和我父親的關係與家庭組建過程，我有發現我爸在情場很受女孩子歡迎，而我爸因為我阿嬤交代“不能跟女孩子只是玩玩，亂搞一通”，後來只跟我媽談過戀愛，而我媽遇到情敵是會毫不猶豫把對方趕走的（我是很好奇到底是那一點吸引到我爸，因為以我們小孩子的觀點，完全不想成為我媽那樣子，而我爸不肯透露😂），然後直接結婚在一起。我試著跟我爸聊，才知道我爸那時因為被公司拜託規劃好登山之旅，而他是負責人一定要去，而我媽懷孕，我爸認為不適合拒絕我媽好幾次，我爸有透露，那次登山活動都有我媽媽為了爭我爸的一堆單身情敵，我媽就開始無力取鬧好幾天，我爸試著跟她解釋，我媽還是無法接受，直到受不了我媽的無理取鬧，一氣之下打了媽媽把她趕出去，那時媽媽懷著我大姐三個月，是因為我的阿嬤交代“既然取了就要接受，快把人找回來”，我覺得我爸或許因為這件事，之後發生什麼事都不願意跟我們這些孩子講媽媽的不好，在我成長過程中，我只知道我爸都一直工作，在家中吵架遇到衝突，只要我媽錯了還是無理取鬧都是忍著不處理…任憑媽媽講爸爸的壞話（壞話也只是媽媽認為的，小孩從小到大只能被動接受，還是我跟我爸有時間分享，他才知道有這回事…）。 我是發現從小到大看我爸媽是處於這樣的關係，讓我在跟人相處時，遇到衝突或是磨合都會處於類似於父母親的狀態… 我甚至也覺得我的情感也是需要再這方面去釐清🤔🤔🤔 因為我發現我對女孩子特別溫柔細心包容，看到女孩子受委屈會想保護她，給她胸膛、肩膀依靠，（我媽曾經一直告訴我，我是男生或許她就不會這麼辛苦了= =？？？），10年前還想要存錢變性😅，但對男孩子就特別嚴厲甚至有敵視不認輸。

[@Gloriassecretgarden]

謝謝您跟我們大家分享你的故事，很值得深思，而且真的覺得家家有本難念的經😅。 但是有關於您說的最後一句，對女孩子比較溫柔，對男孩子比較嚴厲…雖然我覺得我也有這個傾向，但我基本上還是喜歡男生的，也想結婚。 我並不會覺得因為我對女生比較溫柔有耐心，我就是喜歡女生的。我也是千禧世代，但是我覺得反而是因為社會一直要我們女性現在也要工作獨立，從而激發我們跟男生的競爭意識。 反過來想，天地間有陰陽，我覺得學習如何跟異性相處，是我們的人生課程之一。至於修行的如何那自然在於個人的領悟跟造化，還有智慧😂。 男與女該要相輔相成，截長補短。我自己其實目前也單身，然後常常因為眼中容易看到別人的缺點，而還好多戀情不了了之😂😂😂 現在學習改變中😊

[@anixin7151]

@@Gloriassecretgarden 也謝謝你的分享，因為我是覺得這樣拉開距離來看看彼此的分享，也是挺有趣的～我也不是要跟父母吵說要怎樣，或說同性戀的造成就是這樣，還是異性相處的絕對最好答案就是那樣子喔～（我怕會被人理解成其他的想法😅）而是與其怪罪他們，或逼他們改變，是沒有實質的幫助。倒不如試著理解他們所處的時空背景三觀的不同，給予尊重，知道自己跟父母也都是獨立個體，當遇到相同年紀的長輩的反應時，也多少體諒，但不是縱容啦～應該說是在關係裡給與對方彼此合適的相處模式、空間嗎 = =？？？

[@鄭永欽-b2s]

看你的能力 能力強就去選你愛的 能力不強看愛的你的選不選你

[@林柔柔-k7p]

最後大家都成了「將就」。

[@黑絲線]

60分的愛我 80分的我愛 可以選60分的 40分的愛我 80分的我愛 那就選80的

[@fishfu7472]

老師一直吸鼻子聽了好痛苦

[@a08k116]

我愛的人，不是我的愛人

[@Sam-kw5ly]

不好意思後面還有他的"家庭"

[@seal7171]

有一位老師是不是正在過敏中XD

[@jenniferwei3355]

聽起來不太舒服

[@wazzup1156]

今天又過敏囉

[@ffej1022]

有沒有可能不要擤鼻水 頸掛式喇叭裡面聽起來 超大聲 不舒服

[@王昱仁-y8i]

真的？

[@wonderlandincp]

我媽就是喜歡養嬰兒😅

[@Sai-th5mp]

可能我會選有錢的

[@林-u1b6h]

偷吃？選愛我的然後還跟我愛的私下聯絡然後現任不知道？？

[@obsdyne]

當然是選「我愛的」，「愛我的」有何希罕？

[@jc6996]

你錯了，被愛是幸褔，別糟踏了 你愛的不一定愛你，別浪費感情

[@obsdyne]

@@jc6996 哈哈哈哈，妳可以接受流浪痴呆髒鬼的求愛

[@jc6996]

@@obsdyne 愛你的都這些嗎？ 只能祝你幸福

[@Ed790331]

不就自己爽就好了== 搞得像數學證明題⋯學心理真的吃飽太閒⋯

[@林鴻佑-x9y]

這問題答案太簡單！ 女人談戀愛當然是都選，直到認命了就會決定嫁了，那不然就嫁不出去了。 至於男人，遇到不會跑的就是妻子，跑掉的就是留不住，不用太在意，因為對男人來講，只會把對方越用越兇（鬆），迷失的人還不如去找塑膠。只要有錢有人願意，就不會停止，除了非常嚴謹自律的人之外。

[@staciyang8148]

廢話有點多 希望可以更言簡意賅

[@yehwilson2092]

我好愛你