МАТЬ-СЛУЖАНКА | Няня Особого Назначения

Открывай город по-новому с Тинькофф - tinkoffbank.onelink.me/192386...
ПОДДЕРЖАТЬ КАНАЛ ►boosty.to/boyarova
► / boyarova
Обратная связь►[e-mail]
Телеграм►t.me/boyarovayulya
Twich► / b0yarova
Страница ВК► jboyara
Задать вопрос►fantalks.io/r/boyarova

[@tookinapple7826]

Мне нравится, что в такой шумной нервной семье живёт настолько чилловая спокойная собака 🐶 Что бы не происходило, пёса всегда на расслабоне успокаивает членов семьи

[@kseniyagordeeva6505]

Собакен просто уже привыкла, для неё крики это фоновый шум 👌

[@TIGGYQUE]

Там вроде еще йорк есть, мне кажется он как раз куда-то в самый дальний угол зашкерился

[@user-wf1wd8ck4n]

​@@kseniyagordeeva6505 у нас также Все орут всё время, а собака спокойно лежит, спит

[@user-vs9lz2rn6z]

Ооо я думала я одна называю собак своих Пёсами ахахахахахх ну потому что они девочки и псами не назовешь а пёса звучит мило

[@mayuriku8689]

Мама: с моими детьми проблема!!!! Няня Вика: ну, самая большая проблема детей - это мама. Мама: 😮

[@timm_Rudiger]

Подписана на канал про няню-дрессировщика собак. Ее зовут, когда собака неуправляема. И первое, что осознают хозяева собак, что проблема не в собаке, а в хозяине. Так и с детьми, если дети здоровы(психически и физиологически) то это всегда проблема у родителей, а не у детей.

[@menma9349]

@@timm_Rudiger подтверждаю. я некоторое время назад засматривала передачу кто в доме хозяин на ютубе, там были отдельные серии про собак, котов и прочих экзотических животных. И всегда, когда хозяева жаловались на то, что их питомцы "проблемные", в процессе выяснялось, что проблема-то в самом хозяине - не воспитал, не выдрессировал, не был готов к особенностям породы и т.д.

[@makaronina98]

Какие красивые волосы у старшей дочери😮

[@user-iz9uv7bg4m]

@@timm_Rudiger подскажите, пожалуйста, как называется канал?)

[@katerinamader]

⁠@@timm_Rudiger так это реально?Я думала что няня-дрессировщик это просто прикол из южного парка….

[@cupoftea4672]

У меня что-то самая старшая девочка вызвала наибольшее беспокойство, а не пацан, которому уделили максимум времени. Такой пустотой от нее веет. Понятно, что она доставляет маме меньше всего проблем, ходит как тень, и мама больше сфокусирована на орущих и дерущихся, но мне кажется, что изранена больше всех старшая. Тем более она лучше всех помнит все пьянки и побои и дольше всех с ними жила.

[@sanekkmakeuon5705]

да, мне ее очень жаль. у нее явно все закрыто внутри.

[@Nathalie663]

​@@sanekkmakeuon5705 согласна, скорее всего она во время съемок наглухо закрылась, на контакт не шла, поэтому и времени не уделяли, съемки идут, время идет, нужно много чего снять, тем более детей много, материала для программы в любом случае много

[@manyabitt2649]

Мне кажется, что у старшей девочки настолько всё внутри подавленно и сдавленно Она не дает отпор(в отличии от другой девочки), не выражает эмоций единственная, просто существует

[@fanastasiiaf]

Тоже переживаю за старшую, она кажется самой отдалённой от всей семьи, надеюсь у неё всё будет хорошо

[@user-kd4fs7oy3b]

@@fanastasiiaf Со старшими такое происходит из-за большего груза ответственности. Они чувствуют себя не одним из детей, а как бы между мамой и детьми. К тому же, она в самом осознанном возрасте видела отца и то, что он вытворял. Часто у старших возникает чувство вины и закрытость на этой почве, т.к. "старшая и ничего не смогла сделать", и при этом же детская эмоциональность может мешать "быть старшим", а то и вовсе провоцировать тирана.

[@frostbearer]

Мне парня жалко. Ещё самое хуевое, когда начинают сравнивать с каким-то сыном маминой подруги, которая тоже без мужа и что сын чуть ли не в 16 зарабатывает как бизнесмен. Это ещё сильнее давит на ребёнка. У меня к младшему брату так относится пытались, хотя отец у нас никуда не уходил. Просто мать думает, что мужчин надо вот такими вот методами воспитывать, я честно говоря не понимаю почему многие женщины так думают. Типо блин вы что залезали в голову к мужикам и знаете как их воспитывать, ещё и позволяете себе это. Нас так воспитывали, чтобы мы друг за друга заступились. Ну и что? Я заступаюсь за брата перед родителями и за его взгляды, которые они критикуют. Он и сам может, просто я не хочу чтобы мой брат чувствовал отсутствие поддержки в этой семье как и я. Потом гонят на меня, типо почему я лезу.. Ну так-то они подавляют его настолько как и меня раньше, сейчас уже я их подавляю морально. "Здоровая" атмосфера:) Никогда не понимала почему некоторые взрослые люди не думают наперёд и не могут понять, что если они были жестокими к своим детям, то эти дети потом могут принести им очень много проблем, а возможно и насилие в большей степени. Воспитывайте детей на свой страх и риск)

[@1985rewa]

​@@frostbearer Правильно, родители те ещё кровопийцы...

[@fockem]

Вангую: дочь помладше свалит в другую страну. Сыновья вырастут 0хуевшими г@внюками, старший будет страдать алкоголизмом и сидеть на её шее живя с ней. Младший пойдёт по малолетке. А старшая проживёт одиноко и грустно, пока не окажется в положении где нужно будет выхаживать мать, помогать младшему не сдохнуть и защищаться от старшего чтоб в пьянке не зару6ил мать и её.

[@Anastasyya]

И одну дочку она похвалила за то, что убралась в СВОЕЙ комнате, а вторую за торт не похвалила 🤦‍♀️ Хотя пекла она его одна. Если любить - то любить надо всех. И одинаково.

[@user-sj5qj2vs7v]

Возможно в монтаж не вошло 🤷🏻‍♀️

[@thejanitor9812]

​@@user-sj5qj2vs7v Сомневаюсь, что это вырезали бы.

[@Occultist_]

А что если эту няню призывать в семьи из "Мужского-Женского"? Это был бы кроссовер, которого мы заслуживаем.

[@tilimilitrvam]

Няню жалко))

[@Why-pi2cs]

Зачастую там появляются семьи, которые уже не спасти

[@elizaveta_voronina]

​@@Why-pi2cs которые и не хотят "спасаться"

[@tuchadnya]

Няню могут избить

[@paburitto]

Боюсь, что она из такой семьи вернется бухая, матерящаяся, "еешняя" и будет драться с Барановской

[@meev512]

Вот честно, пацан прям пугает. То, как он говорит, что на кухня это место для девочек, как матерится прям при матери и младшем и как он пиздится со всеми. Особенно стремно, когда тот сказал, что он может и сестре голову сломать 💀 Ещё старшую дочку страшно. Она как призрак в семье. Вещи говорит умные, но инициативу не проявлять. Смотря на ситуации в семье, понятно откуда у неё такое, к сожалению...

[@toria6468]

Парень вырастит из этого, у моего брата так был, мы и дрались, и кидались вещями, что только не делали, но с каждым годом отношения становились лучше ведь мы растем, как физически так и морально, в 14 лет прям очень тяжело было гормоны😅

[@pinkururu21]

У меня так дядя настраивал сына против матери и сестры, что им место на кухне, а он должен только уметь избивать людей и мясо голыми руками добывать. Брат немного отрезвел, как съехал от них, но теоретически этими установками, которые мальчик не боится выражать в юном возрасте, мужик воспитал будущего преступника, это же пипец какой-то

[@capybara5710]

Пацан с недиагностированным СДВГ, стопудово

[@rchish]

да нормальный парень и девочка тоже. что вы из мухи слона раздули? парень вон с няней Викой адекватно поговорил и все свои переживания выдал, не постеснялся своих слез. О нет, какой ужас, пару раз услышал от матери про то, что на кухне трудятся тока женщины - сам стал так думать, но в самом выпуске не отказался помогать по дому остальным и вместе готовить. Лол, какой он страшный, ужас. Матерятся и дерутся даже девочки, вас не смутило, как его младшая сестра в него теркой запустила))) И сказать про "сломать голову" это либо он не расценил серьёзность слов, так как произнесено это было в шутку(он там даже не в полную силу злился на брата младшего, а так, был раздражен...видела я ситуации с братьями и гораздо хуже), либо ляпнул первое, что пришло на ум - ему в этом сестра помогла (сказала, что он сломает голову брату). Я тоже иногда в порыве обиды на сестёр бывало раньше что-то говорила, но не делала ни разу. Драки у сестёр и братьев, сюрприз, бывают, и в этом нет ничего сверх страшного, тем более что девочки(младшая как минимум) отвечает, причём летающей в лицо пацану теркой. Плюс он считает, что мать правильно сделала, что ушла от отца, значит не оправдывает действий отца и физ. насилие с его стороны. Кошмар, какой же потенциальный будущий насильник то растёт, а(сарказм)

[@sognaa8327]

​@@toria6468 это смотря куда его направят. Если так и оставят, то он вырастит в обычного мужлана - пьяницу, который сидит у своей матери на шее, при этом гоняя жену, избивая детей и крича что то о том, что он мужик. Если пресечь это и не дать развиться, то вырастет, а если нет, то станет биомусором

[@tatyanan5811]

А еще, как же меня бесит что "доверительные беседы" = "а тебе мальчик какой нравится?". Внутренний мир дочери? Интересы, планы на жизнь, сомнения, мировоззрение? Друзья, коллектив, родственники? Не, нафиг, спросим, с кем она хочет лечь, откровенность - она ж про это только. Она ж ДЕВОЧКА. Какие у неё могут быть ещё мысли лол с ума сошли

[@marmari_a]

думаю проблема в том что у них нет тем для разговора, и первое что приходит в голову это "нравится ли кто нибудь", причем не думаю что пол ребенка при этом вопросе имеет значение. У меня с мамой мало тем для непренужденных бесед, поэтому обычно у нее вопросы только о моей учебе и о моих отношениях

[@captainmorguen3431]

Почему сразу лечь? Если мальчик нравится, то сразу вот так? А я думал, что у девочек в раннем пубертате как-то не так всё приземлённо)))

[@tatyanan5811]

@@captainmorguen3431 ну я утрирую же. Грубовато получилось, каюсь :))

[@yomidzoku]

тут дело в том что для таких родителей их дети - незнакомцы, а что может быть на уме у подростка/чоловека молодого? правильно, сексы-тусовочки-парни-девушки у моего отца тоже два вопроса "какой класс заканчиваешь?" (а я на 4 курсе универа) и "нашел невесточку?"

[@tatyanan5811]

@@yomidzoku так блин, у незнакомца с порога не спрашивают про личную жизнь. С ним кино смотрят, музыку слушают, про интересы говорят...

[@user-hv1lv9tl7c]

- Ну я же дворником не стану Ну да, ведь ты пацан уже ОХРАНА

[@user-iw7yv6uo7w]

Ловлю дикие флешбеки с этой матери. И, по своему опыту скажу, главная проблема-это её постоянные, непрекращающиеся крики и упрёки, которые на корню перебивают всё желание делать что-либо.

[@Plaksa2004]

Так она просто заебалась. Настрогала четверых от мужа абьюзера и алкаша, этим ухудшила материальное положение, психическое состояние и наличие времени, потом заебалась и на всех срывается

[@demieren2755]

@@Plaksa2004 Заебалась не отговорка. И заебалась она по своей воле, сама рожая четверых детей по своей прихоти, а значит и жалеть её не надо и оправдывать тоже. Она прекрасно знала, что один ребёнок уже очень усложняет жизнь, а тут когда "вдруг оказалось", что дети - это тяжело "пук, среньк, ну мни жи тяжало, пожалейте миня".

[@user-iw7yv6uo7w]

​@@Plaksa2004 у меня была очень похожая ситуация в детстве. И я понимаю, что и эта женщина, и моя мать устают. Но когда любая твоя даже совсем крохотная ошибка приводит к крикам упрёкам или рукоприкладству, когда любая просьба о помощи это оскорбления и обвинения, пропадает всякое желание делать хать что-то. Я не ленивая, но до определенного времени боялась сделать лишнее действие без четких инструкций, могла просто стоять и тупить, боясь сделать что-то не так, ведь в период моего детства на меня могли наорать даже за опракинутую нечаянно кружку. Эта женщина кричит на ребенка даже когда он вежливо просит что-то принеси, но несёт. Она сама воспитывает своих детей подобным образом. В чем проблема, вместо криков также спокойно отказать, глядишь, если давать детям больше самостоятельности, они и станут самостоятельнее?

[@signum_malum]

а потом мамка такая "а чё это мои дети такие безынициативные?? это всё компуктер и интернеты моих детей испортил!!" ага плавали знаем

[@_-..Eva..-_913]

Точь в точь моя мама, если честно. У меня тоже отец умер , когда мне был годик-два (точно вспомнить не могу). И у мамы настолько расшатались нервы , что не криков и каких-то упрёков не проходило ни дня за эти 18 лет. В данный момент я уже съехала от неё. Какое-то время она старалась драматизировать и манипулировать мной через переписки (или она ВСЕГДА так общается , я уже не знаю) , но онлайн мне намного проще анализировать её слова и не поддаваться на это , чем в жизни. И да , мне кажется, что в моей проблеме со слухом наушники виноваты лишь наполовину (до сих пор обожаю сидеть в них 24/7 , ибо так не слышно окружающий мир.

[@alexfrenkel9224]

Я на семнадцатой минуте и, откровенно говоря, мне кажется, что этой матери стоит выйти на работу. Это, во-первых, уменьшит количество претензий от нее к детям, потому что она только и делает, что доебывается до них, во-вторых, у нее не будет времени убирать за детьми и у них будет хотя бы какой-то повод сделать это самим, в-третьих, финансы поправит и девочкам не придется делить колготки. Да и , скажем честно, в жизни самой матери будет больше смысла, чем сейчас, когда она просто заперлась в доме.

[@furofossa710]

Такие же мысли. У неё не грудные дети, которых нельзя оставить одних. А в основном подростки. Маме надо на работу однозначно.

[@lilthrill]

Тоже так подумала. Плюс делегировать уборку в своих комнатах детям полностью. Не убрали - живите в говне🤷 хотя бы это. А в идеале ещё и с уроками. Не сделали - ваши проблемы.

[@fockem]

​@@lilthrillпричём нехой пацанов жалеть и в ж0пы целовать😠

[@motherofdragon539]

Вот та же мысль и у меня возникла. Младшему 6 лет, не грудничок, так почему бы на работу не выйти? Хоть будет занятие, источник дохода, и дети научатся самостоятельности, если мама не будет возле них 24/7. 😊

[@renare7064]

Угараю с мелкого, когда все дети сели говорить, а он пошел на кухню и на фоне ест апельсин. Ахаххахахах

[@user-zm2jf7pz2l]

Когда мне оставили на длительный срок младшую двоюродную сестру и она попыталась задвинуть мне речи "а почему я должна?", я ей сказала, что она мне помогать не должна, но и я не должна удовлетворять её хотелки - покупать ей вкусняшки, давать корманные деньги, оплачивать интернет, готовить то, что она хочет. Поэтому мы либо договариваемся и ищем компромиссы, либо живём как соседи по комунальной квартире, т.е. условной гречкой с сосисками я её обеспечу, а всё остальное - не ко мне. И о чудо, оказалось, что с ребёнком можно договориться без крика, если спросить её мнение, чётко обозначить обязанности и показать, что я делаю вместе с ней (она моет посуду - я готовлю, она моет пол - я пылесошу и т.д). И воцарился в нашей семье мир на полтора месяца))

[@user-iz9uv7bg4m]

это очень мило😍

[@lizacake]

В нашей семье тоже мир воцарился, когда я в один момент уже устала от постоянных криков и ссор дома между родителями и младшей сестрой и начала сама пытаться настроить коннект с сестрой, и, как ни странно, мы начали договариваться, разговаривать, прорабатывать, и наконец-то стало тихо. Вот и сейчас настолько все налажено, что договориться о чём-то проще, будь то уроки или работа по дому. Наезды по поводу и без не работают, а вот когда все осознанно и спокойно - вполне, чаще всего там просто непонимание. Только когда случай запущенный, нужно учитывать, что на это время уйдёт, и немалое.

[@gever8625]

Единственное, это сработает только с сёстрами/братьями. Опекуны, как раз таки обязаны всё это делать для ребёнка 😅 Но я очень рада за вас и мне очень нравится ваше решение конфликта ❤️

[@user-wx7sr2td9b]

​@@gever8625Они обязаны сделать так, чтобы ребенок был +- здоров, сыт, одет. А вот во что одет, чем он питается и какие развлечения у него есть - совершенно другой вопрос.

[@gever8625]

@@user-wx7sr2td9b По факту то да, но именно из за этого у ребёнка и начинаются проблемы в общении со сверстниками и с менталкой

[@sonyaseluyanova7843]

Мама - я у детей служанка на побегушках! Меня это не устраивает. Также мама - ну девочки вообще-то должны мне помогать и обслуживать моего старшего сына и всё делать по дому, они же девочки, а пацан пусть сидит и отдыхает... Она не замечает тут несостыковок, нет?

[@davsyozanyato]

Как же меня тоже в детстве задрали этим ДВОРНИКОМ! Мать истеричка, чуть что весь день ходит орёт, что пойдёшь работать дворником. Когда я искала работу живя с ней, нашла место, ждала 5 дней пока уволится человек, она ходила и орала что я ей вру, просто работать не хочу, а вот ДВОРНИКОМ берут в день обращения, я у неё на шее сидеть не буду, либо завтра же иду устраиваться дворником либо выкинет вещи. Я не понимаю, в СССР любой труд считался почетным, было стыдно не работать, откуда столько пренебрежения к дворникам?

[@lina-son]

Все не любят дворников, мерзкая профессия, но при этом ноют ,что на улице грязно и везде мусор👍

[@Kochi_ko25]

Меня в детстве водили по уличным туалетам, говоря что работать буду там

[@user-sc2es7rj1k]

Как мама двоих детей, могу сказать, что родители орут на детей только от бессилия и усталости. Если у меня были моменты усталости, я отходила от детей и какое то время делала какие то свои любимые дела или заваривала вкусный чаек, короче нельзя срываться на детей, никогда. Они не виноваты в твоих проблемах. И никогда нельзя отталкивать своих детей. Если дети протягивают к тебе руки, обними их, поплачь, это очень помогает. И ничего страшного если дети будут видеть маму слабой, плачущей или усталой, это нормально, мы же люди, но не психовать и орать.

[@ayanabanana4316]

Мое вам уважение

[@user-st6ub5dn9h]

Моё уважение

[@ustritsa]

присоединяюсь к комментариям об уважении!

[@lissbird3390]

Спасибо

[@Sora_mi]

Вы хорошая мать)

[@melomankastill4792]

Как человек, которого в детстве били скажу, что ОЧЕНЬ трудно отказаться от насилия. Иногда мне хочется ударить партнера своего, очень тяжело держать себя в руках и прорабатывать этот момент. Насилие - это ужасно, когда тебя с детства колотят, то начинает проскакивать мысль, что это нормально. Дети, которых били могут выработать толерантное отношение к насилию.

[@captainmorguen3431]

Абсолютно верно... И с детьми будет так же. Даже хуже. Ведь будет понимание, что м.ч. может ответить, а дети - точно нет... и не скажут никому... Нужна терапия... правда... она помогает.

[@user-yr5ci6cl1l]

Когда тебя бьют ты терпишь не можешь ответить ,а потом это все копится и ты думаешь почему страдаю один я?страдай и ты .и это может возможно привести к реальным историям как в тех где сын мать избивает .

[@melomankastill4792]

@@user-yr5ci6cl1l я вымешала злость на младшую сестру. Замкнутый круг был, родители всегда были на ее стороне, даже когда она специально врала, чтобы меня наказали (она сама говорила давай проверим мне поверят или тебе и смеялась). Мне, конечно не верили, что дитятко может врать и подставлять меня. Меня били и я была бессильна против родителей, но я была старше и сильнее сестры, поэтому после этого я всегда била ее. А она мне за это мстила очередной гадостью. Но сейчас спустя года я смогла помириться с сестрой, мы много разговаривали и отношения наши сейчас хорошие, но это было трудно.

[@DeGenerall]

Из текста не вполне понятно, а Вы мужчина или женщина?

[@nayaurum]

​@@DeGenerallа есть разница? одинаково и тем, и другим могут нанести травму и трудно может быть обоим.

[@juliaholliday535]

Очень нравится эта передача. Когда начинаешь смотреть, думаешь, пипец, какие тут все противные, а потом плачешь и от всей души желаешь им счастья. Виктория - любимый психолог. Видно, что ей не все равно.

[@domestic_turnip]

Меня чёт убивает эта тема с созданием позитивного образа отца-алкоголика и особенно это "ну, ваша мама ведь полюбила его, значит, было в нём что-то хорошее". Потому что: 1. Мы не живём в мире розовых пони, где уж если кого полюбишь, то он обязательно хороший. От ошибок никто не застрахован. 2. В том-то и дело, что полюбила его именно мать, а дети - не её придатки, у них есть свои чувства и своё мнение, так почему они должны ориентироваться на то, что гипотетически было с ней когда-то там? И вообще, насильно мил не будешь. А уж обелять в голове человека того, кто на него орал и распускал руки, это какой-то совсем лютый трындец.

[@user-rf5bq9xk7t]

Она объяснила, для чего это нужно. Это не ради всепрощения

[@user-vv5bk8fu2b]

Просто когда живёшь с чувством ненависти, этот негатив способен нанести реальную психическую или даже физическую травму. Плюс, будучи подростком, есть риск начать ненавидеть себя заодно только за родство с предком алкашем. Поэтому лучше простить отца ублюдка, тем более если он мёртв, и начать жить с чистой совестью и позитивным мышлением. Говорю как чел, прошедший это дерьмо.

[@fockem]

Блин да, может сложиться связь "если я его полюбила, значит он хороший", вместо "травмированная женщина не работает с травмами и потому выбирает нездорового партнёра"

[@fockem]

​@@user-vv5bk8fu2bподросток на такое не способен. В силу отсутствия опыта и рефлексии. Подросток нуждается в защите, он хочет знать чсо мать больше не совершит такую ошибку и будет внимательнее выбирать партнёра себе. Вот чего хочет подросток, а не отца простить. Прощение это уже после принятия, а принятие происходит после понимания. А понимание - это такой огромный путь, для начала нужно научиться себя понимать, чтобы суметь понять другого.

[@user-rf5bq9xk7t]

@@fockem Дело не в прощении. Вика сказала, что, если ребенок будет ненавидеть одного из родителей, то находя в селе общие с ним черты, начнет плохо относится к себе

[@soniciv1529]

Жесть, Юля пьёт незамерзайку, а сама в куртке!💀🤯

[@xiaoxingchen8414]

К слову, что это за напиток ? Вроде у фанты такой был, но точно не знаю

[@raingirl6348]

​@@xiaoxingchen8414 , изотоник ядрёный

[@Occultist_]

@@xiaoxingchen8414 У нас на объездной такой продают - ну по цвету точно - 150 рубликов за 5-литровую баклашку.

[@cutechannie]

​@@xiaoxingchen8414изотоник, не помню как называется, у кого была реклама такого

[@coconutshark4369]

Потому что она машина

[@user-nu5nv1yg5r]

Когда мои родичи собрались за поминальным столом, им было нечего вспомнить про отца, кроме его пьяных приколов. Я же просто молчала, потому что в моих воспоминаниях те крупицы хорошего, которые были, утонули в потоке треша и угара. Здоровая семья с нормальными отношениями - это практически мифический зверь какой-то, настолько редко встречается.

[@user-tr1xu2kh6u]

хочу вырастить принцессок, ращу свинюшек... а счастливых людей никто вырастить не хочет

[@user-jr8jd5im7m]

Причем принцессы были очень несчастными людьми в большинстве своем. Главная радость - замуж взяли, иначе будешь всю жизнь в заперти сидеть или в монастырь сошлют. А главное горе - замуж взяли: королю закон не писан, и покалечит, и голову отрубит.☹

[@ladya4776]

Если бы мне сказали, о человеке, который меня бил, что там есть чтото хорошее, и любовь, меня бы стошнило. Наоборот, я бы не хотела никаких ассоциаций с ним. Любовь и побои не совместимы.

[@captainmorguen3431]

А почему поиск хоть чего-то хорошего для вас равноценен любви? Или прощению? Вот - змеи например... или нет - сколопендры - мерзкие, блть, твари, есть ли в них что-то хорошее?... Сложно, сюка... реально... но, наверное они являются важными хищниками в своих экосистемах, не дают сильно размножаться вредителям лесов и полей, чем защищают нас от голода и климатической катастрофы... И что? Вот я нашел в них что-то немного хорошее, и что вы думаете, что я их теперь люблю, чтоли? Пхах! Нет, конечно! Тошнит от одного представления! Но это все таки значит, что эти мерзейшие создания - не сплошное абсолютное зло, которое подлежит исключительно полному геноциду... А теперь следите за мыслью: Я это писал о сколопендрах. Членистоногих мразях, которые ко мне никакого отношения не имеют. А мои вполне себе человеческие родители - имеют ко мне самое прямое отношение. Причем такое, разорвать которое я при всём желании не могу. Они - неотрывная часть меня... Что вы только что написали? Что не хотели бы иметь "с ним" никаких ассоциаций? А они есть... Вы можете сколько угодно находиться в отрицалове - но мозг не обмануть. Он знает, что эти ассоциации есть. и что вы это ненавидите, прячете сами от себя, презираете... То есть ненавидите и презираете часть самой себя... Как думаете здоровая ли это вещь ДЛЯ ВАС?? Для вашей психики? А теперь давайте представим, что вот, например, у меня есть отец, и он моральный урод (тру стори, кстати), я искренне презираю все его отвратительные поступки и вообще ни капельки его не люблю. Я вообще его не знаю. Но есть ли в нём ну хоть что-то хорошее?... Моя мама говорила, что когда-то было. Его нынешние дети говорят, что есть и они за что-то его любят. То есть он всё-таки не абсолютное зло. Возможно ли такое, что та часть его, которая есть во мне - она не от той дичи и зла, которое он натворил, а он этой, пусть и небольшой части того хорошего, что в нём хоть когда-то было? Ну... а почему нет? Давайте представим, что - да. Нужно ли мне тогда ненавидеть, презирать и отрицать ту часть себя, которая связывает меня с ним? Получается, что нет. Я тогда могу принять его часть в себе. И ПОЛНОСТЬЮ принять самого себя наконец-то! Обязан ли я при этом принимать и любить ЕГО?? Хаха - что?))) Нет, конечно!! Некоторые поступки - непростительны и точка. Их не исправить уже никогда. Некоторые родители - просто слишком гнилые, чтобы даже осознавать свою гниль... И их можно и нужно от себя отрезать. Но если в них есть хоть что-то, хоть маленькая толика хоть чего-то хорошего - значит она есть и в вас. и СЕБЯ вы можете принимать полностью. Без больной доли самонеприятия, которая есть в любом ребёнке, которому родители причинили боль... Такие дела...

[@user-br2fh6ui6i]

Любовь к побоям

[@Occultist_]

>Любовь и побои не совместимы Любители садо-мазо такие: Чтоооо?

[@ladya4776]

@@Occultist_ ну у них не побои, а скорее пошлепывания, и все это заранее обговаривается и по обоюдному согласию, со стоп словами и тд.. и если сравнить с избиением бухого мужлана, который не соображает что делает..ну как то даже близко не стоит.

[@furofossa710]

​@@Occultist_ любители садо-мазо это как раз травмированные в детстве такими родителями.

[@doreahunter]

А мне кажется, я знаю почему у старшей девочки такое сильное неприятие к мойке посуды. Мне с детства мама твердила "лучшая посудомойка - дочь". И так лет с 11. Из-за этого было просто дичайщее ощущение неизбежности какой-то. Доходило до истерик. Посуду мыла сквозь слезы. И мама вела себя абсолютно также как героиня. Сейчас (прошло 10 лет уже) она спокойно воспринимает мои недостатки, а я ее. Стали намного ближе друг к другу

[@alisa_marika]

Моя мать прямым текстом говорит: "Я тебя рожала для уборки" Подается как шутка, но обидно

[@xiaoxingchen8414]

Знакомая фигня..

[@irene-green]

меня тоже мама терроризировала с мойкой посуды... при том что посуду мыл дома только папа!!! потом родители развелись, я осталась с отцом и мы купили посудомойку... жить стало намного легче

[@olis1180]

Обожаю мыть посуду. Чтоб скрипела. Впадаю в транс....А сейчас под роличек вообще кайф. Видимо потому что не заставляли в детстве

[@shizumurin]

Мне моя мать говорила что "С семи лет дочери должны брать на себя всю работу по дому а мама должна лежать на диване и отдыхать" если что не в плане шутки а всерьез

[@kateracoon]

Ох уж эти звуки у котов, когда не поймёшь кашляет он или блюёт 😂тем более Тимоша пушистый, наверняка часто глотает шерсть

[@user-sy9nm1kt8d]

Жесть.. Она стоит как официант в ресторане 😲 ещё и пацаны нихрена вообще не делают, а девочки вечные оплевухи получают, что все не так делают Мама конечно в безысходности(

[@marauksn]

к девочкам в таких семьях подход обычно жёстче, мол "ну ты же девочка, должна убирать, быть опрятной, держать себя и свои вещи в порядке, смотреть за младшими, а то как ты в будущем будешь, когда своя семья появиться??", а от мальчиков ничего обычно не требуют. я одна в семье, но постоянно слышу "учись лучше, ты же девочка" будто любям мужского пола не нужно образование. или "ты же девочка, почему беспорядок?" а парням разве не нужно держать своё жилье в порядке??

[@user-qz3km8no1m]

@@marauksn единственный вариант с пояснениями когда можно сказать ребенку "учись лучше, ты же девочка" может быть только такой, что мужикам, к сожалению, двери открыты гораздо сильнее чем к девушкам. А когда это поменяется...это еще вопрос. Особенно если девочке импонируют "математические" науки. И чтобы чего-то стоить надо лучше учиться (да это применимо ко всем, но к мужчинам спрос меньше=(

[@user-nh4rs4dq2p]

К самой старшей девочке есть вопросики , ее не раскрыли, а у нее как будто серьезная обида на мать

[@sanekkmakeuon5705]

согласна. жаль что с ней не поговорили.

[@bubblegum6076]

Эту передачу надо в массы по всем каналам! Столько полезных советов не только по воспитанию детей, а вообще и в плане принятия окружающих, межличностных отношений и даже отношения к самому себе! Эта передача действительно может сделать мир лучше, как жаль, что она в меньшинстве, а ее окружают чудовища вроде Евошное/Ееное, Беременная в 16, Ждули и прочие Барышни/Крестьянки.

[@bertrandduguesclin7750]

Я надеюсь, что надпись "Охрана" у старшего пацана на спине - это не пророчество.

[@irmarakhmanova]

С одной стороны, няня Вика показывает более-менее человечные пути взаимодействия, уж точно лучшие, чем изначально. Но с другой - мне кажется, программа создаёт абсолютно нереалистичные ожидания "один раз три минуты говорим с ребёнком об отце-абъюзере, и травмы как не бывало". Очень редко вообще с первого раза получается войти в такой диалог.

[@vellesmoke4624]

Думаю, по хорошему, такие диалоги, даже небольшие, нужно проводить время от времени. Обсуждать плохое, страшное, пугающее и также что-то хорошее(даже если это застала только мама). Возможно, это не только даст всем эмоциям выйти(а-то привыкли, "а покойниках или хорошо, или никак"), и поможет разобраться в себе, своем будущем, будущих отношениях. Чтобы и самим по такой дорожке не пойти, и в отношениях увидеть ред-флаги. Но да, это очень сложно. Плюс все люди разные, кто-то вообще не будет, не хочет выйти на диалог. Закрывает, заживает уши и отказывается говорить, думать как-то иначе.

[@lllolllmao]

Няня Вика определяет вектор развития, дальше уже задача самой семьи его придерживаться. Естественно, за 1 раз ничего не решится. Но просто показать, как можно, это поможет в дальнейшем понять, как проводить такие разговоры.

[@user-pl2xj2qs7e]

Даже сама Виктория говорит, что какие-то темы не разобрать за один разговор...

[@maximpotapovofficial]

Мама - легендарная женщина. Она пережила насилие настоящего алкоголика и пытается двигаться в лучшую сторону для семьи и, конечно же, для себя.

[@captainmorguen3431]

В принципе то, что она позвонила на шоу и попросила помощи значит, что она понимает, что неправильно себя ведёт и правда хочет всё исправить. Старается... так что - я тоже за мамку.

[@thelastpiee]

Согласна! Она большущая молодец и просто невероятной силы женщина. Тащить на себе четырех детей одной, без какой-либо поддержки, да еще с таким фидбеком вообще не каждому под силу

[@sandrai1717]

У них ещё и собака!

[@Karssmondayleft]

​@@sandrai1717 две вроде даже!

[@constantinsergeev1871]

Легендарная? Она ни как мать, ни как жена не удалась

[@evegill.]

Единственное, в чем не согласна с Викой - это с обелением пьяного и дерущегося бати. У самой такой батя, и будь у меня такой бывший, дети бы знали его как ошибку. Болезнь - не то слово. Болезнь не выбирают, а бухать - осознанный выбор каждого.

[@annettandreevna]

Его не обеляли. Но тут ситуация, дети жили долго с ним и помнят хорошего папу, который стал просто дьяволом. А вдруг они такими же станут? А вдруг это они спровоцировали? У детей будут эти мысли. Выпивают почти все в нашей культуре и не все могут остановиться, зависимыми часто становятся люди склонные к этому.

[@evegill.]

@@annettandreevna прикол как раз в том, что дети не помнят хорошего папу. А помнят пьющего и бьющего. А тут пришла тетя, которая его не знала, и дааааавай его оправдывать. Классно вообще. И на счёт: вдруг это мы спровоцировали. Пример: я и мой брат. Мы никогда не думали, что это мы виноваты в том, что с батей творится. Мы - всего лишь дети. Как мы могли спровоцировать? И перекладывание ответственности на нас - это тупо даже для него.

[@user-pl2xj2qs7e]

​​@@evegill. А зачем вы свой личный опыт проецируете на опыт всех остальных людей? А вдруг эта маман сказанёт что-то а-ля "Да ты такой же непутёвый, как твой батя!" и ребёнок сломается нафиг, потому что батя - дьявол..

[@evegill.]

@@user-pl2xj2qs7e а чем вы не проецируете?

[@user-pl2xj2qs7e]

@@evegill. я ничем не проецирую🤣

[@loulouie]

Хосраде, кроме мальчиков нет волнующих эмоциональных тем что-ли? Про одноклассников покрысьте, про подружек поговорите, про отношение учителей, про интересы в конце концов. Вы в первый раз по душам говорите, начните с чего полегче

[@vikacherneckaya7541]

Увидеться с Юлей и любимой няней Викой - лучшее в понедельник

[@LOTIK]

По факту

[@Northern_Wind]

Когда сам не сталкивался с папашей-буяном и алкашом, легко, конечно, вести речи про обязательный положительный образ у ребёнка. Когда ребёнок видел, как алкаш не единожды бил мать, и когда прилетало самому ребёнку, просто категорически необходимо обелить мудака, ага, и внушить ребёнку, что он не личность, а конструктор из родителей. :)

[@user-iz9uv7bg4m]

"Личность, а не конструктор из родителей" - отличная фраза! Полностью согласна

[@toria6468]

Мама развелась с отцом из-за того, что он ее бил по причине "измены" ведь брат не похож на него, а не че что он копия мамы? Все это происходило когда нам по 2-3 года было, брата моего не возлюбили со стороны отца, а ко мне нормально относились ведь я копия папы.. У меня и брата да же фамилии разные.. Сразу говорю нас с братом не били, ни орали. Я вот сейчас выросла и да же не знаю, как к этой ситуации относиться, мне надо балансировать отношения по факту с 2 разными семьями..

[@_NaOH]

Откуда тебе знать с чем она в жизни сталкивалась? И что вообще сподвигло её изучать психологию взаимоотношений, помогать семьям востановить эти отношения? Конечно она понимает, что это все не однозначно и очень не просто

[@reimuchan3882]

для психолога вика изъясняется очень размыто, но я попробую объяснить для ребёнка невозможно избежать сравнение с родственниками, а ещё дети обязательно будут перенимать что-то от родителей (привычки и особенности поведения) когда в голове у ребёнка образ кого-то из родственников полностью негативный, появляется шанс того, что ребёнок постарается вытравить из себя всё, что связано с этим родственником когда такое происходит с кем-то из родителей, всё ещё веселее. они из-за ненависти к отцу могут попробовать вытравить из себя не только привычки или интересы (всё, что ассоциировалось с ним), но и внешнее сходство с ним тут проще сразу сделать образ отца более нейтральным в их глазах, чтоб не начали отторгать любую схожесть с ним в себе, хотя метод сомнительный

[@Satana_v_stakane]

Честно говоря, не совсем согласна с вами. Для меня эта ситуация как раз понятна. Мой бывший отчим(отец младшей сестры) алкоголик и сейчас в его жизни творится пиздец. И моя мать постоянно его поносит, хотя уже с новым мужчиной, вечно цепляется с этим к сестре. А ей 12 лет. И у нее уже хромает самооценка, из-за этого она начинает считать себя куском говна, ведь родилась от такого мужчины, а еще доверяет мне больше, чем нашей матери и делиться всем со мной, а я даже не живу с ними уже. И ведь изначально отчим не пил, он начал пить в отношениях с моей матерью, изначально он был хорошим отцом и любил сестру мою, сейчас мать говорит ей, что ее не любит, так как не участвует в жизни сестры, не помогает деньгами и не платит алименты, хотя она сама не позволяет им видеться уже года четыре(с развода сразу же), постоянно его терроризирует и до сих пор не может оставить в покое. Честно, я бы сама запила, если бы женилась на ней. А, и он не бил мать, а вот она его да и прям при нас, как и все скандалы. Так что если и не обелять, то хотя бы и не очернять. Сделать какой-нибудь нейтральный образ отца, чтобы ребенок не считал себя дном общества.

[@mayuriku8689]

Это тот тип людей, которые из ЛЮБОГО разговора могут создать ссору. Из ЛЮБОГО

[@_-..Eva..-_913]

Моя мама👍 Ну , почти. Больше всего она любила вечером приходить с работы , осматриваться по сторонам ............И С*КА ВКЛЮЧИТЬ СВОЮ СИРЕНУ! ИУИУИ УАУАУАУ

[@annettandreevna]

@@_-..Eva..-_913 не буду обобщать, но моя так же делала. Это от усталости.

[@_-..Eva..-_913]

@@annettandreevna я знаю. Мой отец откинулся , когда мне был годик и с тех времён мама фигачит как лошадь. Но из-за всех этих ссор , гиперопеки , и*биений , обозначений моих вкусов и интересов как "Страдание фигнёй" - мне сложно протянуться в ней. Честно , я бы хотела с ней поговорить о чём-то, посплетничать , так сказать , но...недавно она залезла в мою тумбочку с рисунками , куда я ЗАПРЕТИЛА ей лезть. И в итоге мне приходят сообщения с прямом текстом "У тебя такой талант , но ТАКАЯ воспалённая фантазия". P.s.: если что , она нашла мои наброски различных инопланетных существ ввиде цветов (мирные ребята) и различные арты с моим аватаром , который похож на плюш.игрушку чертёнка (она сейчас стоит на моей аве). И...если ЭТО для неё "Воспалённая фантазия" , то я боюсь знать её мнение о моих более агрессивных и страшных ребятах. Или о том , как я рисовала поней по различным Крипипастам (лет этак 7 назад). Я не желала всем кровавой смерти , мне просто нравились пони и что-то криповое.

[@_-..Eva..-_913]

@@annettandreevna простите , что так подробно всё расписываю. В чужой стране , с другим языком , мне конкретно не хватает общения на русском 😅 (Ну или на украинском , я уже и так согласна).

[@mayuriku8689]

​@@_-..Eva..-_913 как я Вас понимаю. Года три назад гостила у родичей из Германии, приехала в Россию и никак не могла наговориться 😂

[@look_and_comment]

Боюсь, если я окажусь один на один с мамой, и она задаст мне вопрос "ну какой там мальчик тебе нравится", наш разговор тут же закончится на фразе "..ну, девочка одна есть, в художке, мы рядом сидим..." 😅

[@katealdoshina7272]

Частично не поняла эту тему с отцом. Зачем они его будут рисовать, если его рядом с ними нет? Они же представляют себя в настоящем, а не прошлом. То же самое с обсуждением этой темы. Если они почти не застали отца, а то что застали - негативные моменты, зачем его ежедневно вспоминать?

[@user-rf4hp3xs4i]

Я бы на их месте вообще нарисовала черта с рогами или просто крест на могилке. И осиновый кол, чтоб не вылез.

[@tilimilitrvam]

Мы с мужем играли в слепого и поводыря. Выяснилось, что он мне полностью доверяет, а я не могу. Поработали над этим, теперь я гораздо больше ему доверяю. Вместе 21 год уже.

[@funnyanya7184]

Похожая ситуация с мч иногда говорю: закрой глаза - открой рот, он закрывает всегда и ест что я ему даю, а когда он так сказал я испугалась,а это был апельсин

[@tilimilitrvam]

@@funnyanya7184 о, я думала, что меня в столб заведëт. Почему-то. А у него и в мыслях такого не было.

[@glist_deda]

ПХАХАХАХ простите, но мне кажется, мне априори нельзя доверять в тэой игре, потому что я сама постоянно спотыкаюсь и врезаюсь, а тут другогг человека вести))

[@primaxe]

мне кажется, я бы не смог доверять вообще никому в этой игре, как бы ни любил просто если есть человек, которого я люблю, то, в принципе, мне не жалко, если он даже намеренно заведёт меня в столб или яму. наверное, это не очень здорово

[@JaneJune_]

Блин у нее трое детей уже большие подростки, а мелкого отправить в сад, вопросы решены и можно заняться любимым делом и пойти на работу👍, а там и личная жизнь может появится.

[@lena_hwang]

И ещё десяток нарожать. Пусть лучше с этими разберется а не личной жизнью занимается.

[@user-lx2bg1vb6x]

​@@lena_hwang, личная жизнь не ограничивается рожанием детей.

[@nazarmaster1262]

А раньше личной жизнью заниматься ни как , а не рожать детей

[@poipotey]

@@lena_hwang рожать-это не личная жизнь...Странные у вас представления,чем может заниматься женщина,в свободное время😂

[@kateracoon]

Мелкий скорее всего начнет болеть постоянно в садике, уж проще пару лет подождать пока он в школу пойдет и тогда идти на работу.

[@kira1358]

" Труд - это дело,а дело - это труд! " Ауф☝

[@user-zh5eo2nc3f]

Я не согласна с такой концепцией про родителей. Если твои отец, мать или оба, были мразями, не надо искать хорошее и их оправдывать. В тебе, как в человеке, от них только гены, рост, цвет глаз и т.д. Оглядываться на подлых людей нужно только что бы понять, как жить НЕ надо. Зачем искать хорошее в том, что ломало тебе жизнь? Надо принять тот факт, что твои родители плохие люди, как принимают неизлечимую болезнь, и жить дальше в таких условиях, какие есть, без воздушных замков, надежд и поисков глубокого смысла там, где его нет.

[@annettandreevna]

Ну хз, это вам взрослой уже такое ок. Детям это слишком сложно. Они все равно жили долго с отцом и прекрасно помнят и знают хорошее и плохое. И они себя ассоциируют с родителем или думают "за что нам такое, мы такие хуевые".

[@alisa_marika]

Ну, я с вами не очень согласна. Никто не оправдывает плохих людей если ищет в них объективно хорошие черты. Это действительно может помочь с точки зрения психологии.

[@marmari_a]

я тоже нахожу эту концепцию странной, но например мальчик как раз расстроился, потому что остальные про отца будто бы забыли. Ну а еще, возможно, мама в порыве гнева могла бросать такие фразы а-ля "вылитый папаша", что могло бы отразиться на детях. В общем я к тому, что возможно всетаки стоит обсудить с ребенком что то подобное, хотя бы один раз

[@bbaaks]

Тут скорее не про оправдание, а про принятие. Да, он хреновый человек, он сделал много плохого, но и хорошее в нем есть (или было). Так сказать, видеть обе стороны. Принять и отпустить.

[@captainmorguen3431]

При чём тут вообще оправдание??... так... Вы не совсем поняли посыл. У родителей и детей есть очень глубокая связь, тупо на уровне клеточной химии. Даже если эмоциональная связь разрушена - эту связь не разорвать. Каждый родитель составляет половину вас. Гкеы, это не так банально, как вы описываете. Это не только физические атрибуты. И если вы яро ненавидите одного (а то и обоих) родителей - то вряд ли вы когда либо сможете искренне полюбить себя самого. Мозг тупо не позволит (или позволит, но только в патологическом виде, в виде нарциссизма), т.к. в него вбито, что раз папа/мама - последняя донная, слизкая тварь - то, я как его сын/дочь - сам потенциально такой же. Как минимум - наполовину. Искать в родителях что-то хорошее нужно не чтобы их как-то оправдать, обелить, простить все их косяки и т.д. Нет. Это исключительно для вас. Если в вашем папе/маме было хоть что-то хорошее, хоть когда - нибудь, может быть хотя бы в детстве или молодости - неужели не может быть такого, что вы могли унаследовать от него/неё именно это, а вовсе не всё то г0вн0, которое произошло потом? Может быть та часть его, которая продолжает жить в вас - это вовсе не то зло, которое он творил, а то хорошее (пусть его и немного) что в нём было? И тогда, возможно, не стоит эту вашу часть отрицать, презирать и опасаться её? Видите? Это никак не относится к отцу/матери или к прощению всей той дичи, которую они натворили. Это никак их не оправдывает. Это вообще не про них. Нет, вы не обязаны прощать. Не обязаны любить. Не обязаны забывать. Точно не обязаны продолжать общаться с этими людьми, если они в данный момент времени - полная гниль. Но вы получаете возможность принять их частички в себе без отрицалова и неприязни. И жить спокойнее, радостнее, более гармонично...

[@rose11.5]

Если хотите чтобы дети вам помогали учите с детства их как вам помогать. А не ходите срывайтесь на них. Почему они не понимают грубо говоря что ребенок,хотя бы до 18 лет, это зеркало семьи то что мы видим это плод их воспитания

[@gnatali]

Учить помогать с детства хороший совет, а ещё ребенок привыкнет к обязанностям и они не будут для него чем-то тяжёлым и неприятным будет самим собой разумеющемся, главное мне кажется в этом деле терпение которого не у всех родителей хватает.

[@nanaudodova]

Как это обучение выглядит в реальности? Брат что в детстве отказывался от любых обязанностей по дому, что теперь

[@guineapigbros.]

зеркало семьи? так вот почему мы с братом полудохлые по словам матери

[@dmnika9986]

2:45 Мальчик в такой нервной семье просто чувствует себя как охранник из игры ФНАФ, он пытается тихо посидеть, а мамаша орет как аниматроник Чика!

[@user-ji1im5xy1n]

Мать общается с детьми криками, уже которая минута программы, а я не услышала ни одной спокойной реплики в адрес детей, сплошная пассивная агрессия (или активная). Естественно дети тебя слушаться не будут и начнут агриться в ответ - они, видимо, уже привыкли автоматически раздражаться и обороняться, когда ты появляешься рядом. Неужели непонятно, что с детьми (тем более такими взрослыми и способными к диалогу) надо общаться иначе, что бесконечные крики не работают.

[@olechkaagapova]

ну они научились к концу программы! мне кажется хороший результат у выпуска

[@sokenon_]

У таких криков есть идея "достучаться" до человека. Проблема в том, что никуда стучать не надо даже с взрослыми людьми, а с детьми стучать даже некуда, потому что чтобы "достучаться" нужно чтобы там было кому отозваться - то есть надо воспитать и научить. Есть иногда у людей этот момент, что они не понимают, что определённые качества у людей не появляются из воздуха - они воспитываются.

[@user-rt6iv1ht1y]

Про автоматическое раздражение, это прям жизненно. Стоит в поле моего зрения появится папе, так мне сразу становится некомфортно. Сразу зажимаюсь и боюсь сделать лишнее движение, посмотреть не так или ещё что-то. Криками со мной он на постоянной не общается, это в основном просто поясные притензии и вопросы "чё я лежу пошла бы маме помогла". Даже когда даёт какие-то задания по дому, он никогда не говорит прямо, скорее намеками, из-за чего потом часто обижается,что я чего-то не понимаю как делать.

[@X_BULKA]

Я тоже самое сказал своему брату, у которого есть дочь. В мой адрес стали литься слова на повышенных тонах из серии "тебе легко говорить, когда у тебя своих детей нет"

[@mariablack1196]

когда мама 24/7, простите, заебана (более точного слова здесь не подобрать), то тут будь ты хоть самым экологичным, бережным и добрым человеком, невольно сорвешься и наорешь, потому что так проще и это позволяет не сойти с ума. Ресурсов на разжевывание каждому ребенку задач и общение, к сожалению, нет. Маме надо не морали упрекающие читать, а просто дать ей прийти в себя. Она виновата в том, что проявляет несдержанность, но надо разбираться с причинами, а не симптомы купировать. А причина - заебанность и усталость, отсутствие нормальной жизни и ресурсов на здоровое общение. Мама должна отдыхать и наслаждаться жизнью, а не работать, как лошадь, тогда разговоры с детьми будут экологичнее и оров станет существенно меньше

[@a_vot9729]

Честно говоря сложилось ощущение что мама детей больше думает что о ней подумают она не беспокоится о желаниях и чувства детей пример с уборкой и чистотой дома перед приходом няни вики хорошо все показывает и когда они были в комнате 12 летней девочки мама при постороннем человеке говорила какая дочь плохая не убирается

[@user-hm6qq6xu5n]

У девочки априори ДОЛЖНА быть педантичность. А ничего, что это не генетическое, а от воспитания зависит? Ты сама значит ее не воспитывала как "принцессу". Сын не сказал "метнись давай колбаской", а сказал "дай, пожалуйста". Это нормально вполне.

[@raingirl6348]

Ну вы придираетесь к высказыванию обычного человека, как будто это сказал человек с каким-то весом на большую аудиторию. Героиню тоже так воспитали и всё.

[@maydayjones]

претензия к пацану в том, что там пройти три шага, а он хочет, чтобы ему мать что-то носила, как прислуга, а не из-за реальной необходимости. это можно понять по тому, как она им есть даёт в принципе

[@pluebery]

блин ну вот не могу согласиться, что в ЛЮБОМ отце нужно искать что-то хорошее, иногда это может быть лишь человек, который твою семью постоянно кошмарит и какой-то эмоциональной привязки к нему нет. в таком случае любые попытки как-то его даже минимально оправдать - вот ОНИ как раз самоуважение ребёнка подорвать и могут

[@tilimilitrvam]

Мой отец тоже умер в пьяной драке. Я даже не знаю, где его могила и знать не хочу. Долго не могла простить, что он нам с мамой причинил много боли. А недавно поняла, что простила и так стало реально легче, чем с вечной болью жить. Да, мне почти 40. Только сейчас простила его.

[@avejantzero9090]

Меня тоже бесит это стремление няни Вики обелять мужиков.

[@SashaFlorentina]

​@@avejantzero9090 А что, надо как вы ненавидеть? Все мужчины плохие, да? А с какой стати? Если вам не нравятся мужчины - ваши проблемы, почему няня Вика должна быть такой же мизандричкой как вы? И кстати сказать: мужчины не несут коллективную ответственность за других мужчин, если есть какие-то мужчины ублюдки, то это не значит что все мужчины такие!

[@captainmorguen3431]

@@SashaFlorentina Слишком эмоционально, но абсолютно верно.

[@user-ft8rn3bv2p]

@@SashaFlorentina а вам не кажется что именно Вы сейчас всех мужчин вместе гребете? Человек сказал что не Всех нужно любить, и не сказал что Всех нужно ненавидеть. Если есть за что, любите, если не за что- пошел нахер и забыли. Истерику закатила на ровном месте, чесслово

[@nolunen2967]

На моменте на 5-й минуте из-за фразы матери про бардак пробрало на очень сильный смех, потому что у меня вся семья (в частности, бабушка) иногда оценивает бардак тем же образом. Все может быть просто немного неопрятно, но достаточно чисто, без хлама, и для бабушки (и, как нервное следствие, для моей мамы) это уже повод убираться. Ну что такое, а( так грустно, когда люди так дергаются о стерильности в доме

[@user-rf5bq9xk7t]

Для моей мамы бардак, это даже, когда много вещей стоят на столике. Либо стоят не строго в одном месте

[@economni_hudognik]

2:30 "девочка должна быть педантичной", "тыже девочка!". А если ты - парень, то не парься. Тебе можно не мыться месяц и на протяжении этого времени ходить в одной и той же одежде. А для того, чтобы мальчик не жил в свинарнике ему нужна девочка. Иначе никак😔 Я рада, как у них все сложилось. Даже слёзки наворачиваются. Смотрела когда-то этот выпуск по телевизору. Уже тогда понимала, что дети не плохие, соображают

[@lazylady8588]

Идея сдавать домик и жить на эти деньги, не работая - отличная! Вопрос: зачем в этой схеме 4 детей? 😂

[@capybara5710]

Их обратно не запихнешь

[@Skottina]

А вы говорите страна бедная. У детей отдельная прислуга, да еще и с учётом, что у них мать одиночка

[@manori3488]

АХАХАХАХ БОЖЕ ЛУЧШЕЕЕЕЕ

[@user-gb5sf8lw4j]

и личинка охранника*

[@miraalukaeva8038]

Так мать не работает. У детей работа, это учёба. Мать что делает, орёт на них - так это не работа

[@manori3488]

@@miraalukaeva8038 говорили вроде, что она работает летом ( правда я не особенно вслушивалась, но кажется что-то такое там было)

[@hunter_di]

Вот слушаю няню Вику и вспоминаю своего отца. Тоже алкаш, тоже много дичи творил и я была очень рада, когда мама с ним развелась. Вот няня говорит простить и свпоминать хорошее. А у меня сразу мысли: "Вот если помрет, тогда может что хорошее и вспомню", потому что если начинаю думать о нем не так плохо, эта !бип" появляется и опять говорит или творит гадости и самой придушить хочется. Благо хоть чаще раза в год ни разу встреч не было. Одно то, что он предложил маме и мне на трассу пойти работать, когда без денег сидели, чего стоит. Иногда чтобы закрыть проблему достаточно открыто высказаться о своем настоящем отношении к "папаше". Но человек\ребенок должен иметь право на Не прощать того, кто причинил ему боль.

[@green_cucumber8892]

Честно,я обычно не комментирую,но тут никак не смогла пройти мимо. У меня в семье отец нас постоянно бил,орал,мог посреди ночи вломиться в комнату и устроить скандал с дракой.Это было ужасно.Он мог угрожать нам ножом,прыскал в лицо перцовым балончиком в квартире,так что нам приходилось ночью с младшими детьми выбегать на улицу и сидеть на холоде на площадке часами и ждать,пока вся квартира выветрится.У нас у всех остались куча шрамов по всему телу от бляшек ремней,палок и всего остального.Когда мы стали старше он мог уже хорошенько резануть нас ножом,душил мою сестру,бил головой об стол.Самое ужасное,что родственники его защищали,говорили,что мы сами во всем виноваты,когда мы писали заявление в полицию,нас заставляли забирать их обратно и становилось только хуже.У моей старшей сестры теперь огромные психологические проблемы и депрессия,а младшие,видя это все,стали очень нервными и зажатами.Я не могу просто воспринимать его,как хорошего человека,просто потому,что ничего хорошего просто не было,и когда люди начинают его выгараживать,меня прям тригерит.Когда заходит разговор о родителях,друзья в ужасе от моего прошлого,а я просто отшучиваюсь.Для меня,лучше бы его просто не существовало,чем так,как жили мы.Поэтому я не могу принять концепцию,где надо находить что-то хорошее в это человеке

[@silfidatremer8856]

Обнимаю тебя, крепко-крепко 😢❤

[@user-pl2xj2qs7e]

Понимаю вашу боль, но здесь беда была в том, что маман в порыве гнева могла сказать а-ля "Ну ты прям как твой папаша непутёвый".

[@anastasiafedorova2101]

Тоже всей душой болею за эту женщину, какая она молодец, что старается. Хорошо, когда родители видят и признают свои ошибки. Знаю одну семью, в которой мать постоянно орет на дочь, причем девочка сообразительная, талантливая, но мать в упор этого не видит, ребенка ни разу при мне не хвалила (я репет девочки), даже когда я говорила, что девочка молодец. Сказала маме, что надо ребенка больше хвалить. В ответ: "Да она и так вся перехваленая! Куда уж больше! А меня кто похвалит?" 🥲 Ребенка жалко.

[@user-iy3lj9qi1v]

Кстати, об отцах-алкоголиках Мой дедушка - отец моего папы, - мне запомнился добродушным и веселым человеком. Всего-то несколько лет назад узнала от своего же папы, что раньше дедуля был страшным алкоголиком. Папе, который тогда был подростком, приходилось взять на себя часть обязанностей дедушки. К превеликому счастью, мой отец не пошел по пути дедули. Переломным моментом для дедушки стал ультиматум папы: либо он бросает пить, либо ни меня, ни мою сестру он больше не увидит. Это жестко, но после этого дедуля боролся с алкоголизмом и победил. У меня ни одного плохого воспоминания о дедушке и никогда не могла в мыслях допустить, что он мог быть алкоголиком.

[@TIGGYQUE]

Ваш папа молодец в этом плане, что смог показать своему отцу, что он серьезен, а дед молодец был, что воспринял инфу от своего сына и завязал

[@user-dl8sf6nh3z]

История со счастливым концом😊😊

[@jinhokim9210]

это очень похоже на моего дядю. он много пил, но был хорошим человеком, поэтому, насколько знаю, не буянил, однако семье его не хватало, о чем однажды и сказала ему его старшая дочь. "пап, а ты так и будешь пить?" его это во всех смыслах отрезвило, и я очень рад, что успел пообщаться с ним настоящим, завязавшим и адекватным.

[@fockem]

Сегодня прочла комментарий: Работаю в отделении хирургии, и у нас один пациент мужчина отказался от обезболивающих (нарк0тических), чтобы не дай бог не сорваться и не уйти в употребление снова. Всё ради дочери.

[@jinxann]

То ли до рождения моей старшей сестры, то ли после её рождения наш папа лечился от алкоголя ради нас, своих дочерей. За что я ему вечно благодарна😭💝 и всё наше детство и до сегодняшних лет он ни разу не прикасается больше ни к одному спиртному напитку: ни шампанское, ни пиво, ни тем более водка и прочее Так что некоторых мужчин их дети могут изменить, даже когда они ещё не родились. Кто-то берётся за голову и совесть

[@diankinz]

Понимаю рефлексию Юли на счёт отца алкоголика. Мой тоже таковым был, мог избить мать и ударить меня, я помню обрывками моменты ссор, скандалов и побоев. скончался он в 19 году от цирроза печени ( мне было лет 14 ). Но развелись они, когда мне было тринадцать, 18-19 год он пил и я из-за этого не горела желанием с ним общаться, но когда он был трезв я была рада попить с ним чаю и поесть его фирменные пельмешки. но в один из таких дней случилось то, что долгое время сидело во мне - он домогался до меня. на фоне этого даже побои казались пустяком. этот эпизод до 16 лет стёрся из моей памяти, и лишь год назад, когда в жизни всё-более менее устаканилось, я начала вспоминать. сейчас мне 17 и я честно не знаю что мне делать с этим, точнее, как относиться к отцу. я не простила ему того, что он сделал, но отпустила это и проработала внутри себя со специалистом. и наверное я хочу сохранить в себе его любовь к Симпсонам, рыбалке, пельменям, его смех, как мы наедались мороженным и смотрели фильмы по старому ТНТ. но он посеял во мне слишком много семян, которые выросли в травмы ( от РПП до боязни мужчин). поэтому то сложно в полной мере отпустить и забыть всё. это вправду сложная тема

[@liravell1195]

Добрый вечер, наверное это очень личное, но ситуация так задела меня, что мне интересно, знает ли об этом ваша мама?

[@morningcapybara2367]

История меня задела и частично близка. Мой отец тоже пьёт пил , но слава богу никогда не было рукоприкладства. С детства мы часто ходили с ним в сад за яблоками, на рыбаку, но был в нем дебилизм сажать меня за стол с самого утра за огромную тарелку супа и не выпускать до самого вечера , пока не поем( это было начало 2000х, микроволновок не было) суп быстро остывал и я роняя сопли сидела так до вечера. В качестве устрашения по дому стояли хворостины ( я блин девочка и никогда не отличалась буйным поведением, зачем было так делать хз). Маман всегда ломала их выбрасывала ругая отца. Так же батя стегал меня крапивой по ногам, чтоб я никуда не лазила. За что так же получал звездов от маман. Так прошло детство мое. Но самые мои триггеры связаны с подростковыми годами, батя стал щипать меня за ноги, дома я ходила в шортах и когда он щипал меня мне казалось это дико не правильным. Затем в этот же период к нам приехала тетка с своим сыном, который был старше меня и он мог зайти в ванную пока я купаюсь (у нас очень долго не было защелок на дверях) и его никогда не наказывали за это, только орали на меня из за моих истерик по этому поводу. в конце концов у меня в какой тот момент что то сломалось. В голове был диссонанс , вроде семья , но почему все так неправильно то.Я стала ходить дома в многослойной одежде, перестала относится к себе как к человеку у которого есть пол, стала стыдиться себя и отношений в целом. Естественно появилась боязнь мужчин. Единственный раз когда я вроде завела парня-друга оказался провальным, у парня оказались проблемыс головой и он стал меня преследовать что пришлось сменить город и сменить соцсети.Сейчас мне 27 и я до сих пор не разобралась со всем этим, я продолжаю избегать общения с противоположным полом, хоть мной и интересуются.У меня есть друзья , но все они девушки. Я не испытываю симпатии и романтического интереса ни к парням ни к девушкам, к слову. Кажется что эта функция у меня теперь заблокирована. Ходила к психологу, но морально дойти до этой проблемы не смогла.

[@kfil59]

​@@morningcapybara2367может сходите к психотерапевту? Ведь так лучше, Потому что вы боитесь противоположного пола, чуствуете дискомфорт внутри себя. Ведь такие вещи могут развит другие болезни как параноидальное шизофрения, поограничение, обссесивно-компульсивное расстройство.

[@spacepunk92]

Я посмотрела пока только треть видео, но эта мама уже меня так раздражает своей манерой общения. Дети реально уже привыкли, что мама только кричит, это очень грустно (

[@user-neuj]

Вот смотрю и как же хорошо, что у них есть домашние животные! Да, в семье всё может быть не хорошо, но ты можешь разделить это, если не с близкими, то хотя бы с кем-то живым - с тем же самым пёсиком. Это классно

[@user-yr5ci6cl1l]

Или отыграться на меньшем . Я не говорю что хорошо ,говорю что такое бывает

[@TIGGYQUE]

@@user-yr5ci6cl1l страшно, что там с йорком

[@helenryden5185]

​@@user-yr5ci6cl1l не похоже, что у них есть проблемы с агрессией серьезные или садистские наклонности, думаю, этим детям животные правда отдушина, возможность дать и получить ласку, рассказать проблемы, кому-то поплакаться, да и наоборот поиграть, поноситься

[@user-ie8kw1ky5j]

Легко рассуждать о позитивном образе, когда человек умер. А если бы был бы жив и этот ад продолжался? Она бы также говорила ассоциировать себя с этим монстром. Настаивать, что ты часть этого чудовища? Все равно искать хорошее, когда он бъет? Тип, о он синяк поставил мне, а мог бы и руку сломать, какой он милосердный!

[@supergape1226]

Вот ещё только начала смотреть, а уже хочется написать сюда) Если маме тяжело работать по дому, то почему не попросить ПО-ДОБРОМУ помочь ей. Не упреками, не молчанием (просто ждать, пока у ребёнка появится желание помыть посуду), а просто обычной просьбой. К тому же, бытовым вещам действительно надо учить! Не надеяться, что ребенок как-то сам разберется, а приучать совместной деятельностью. Извините, накипело) Юля, спасибо большое за то, что обозреваешь выпуски с няней Викой! Сколько травм я уже подняла)

[@_-..Eva..-_913]

Можете меня осуждать , но я ОЧЕНЬ ленивый человек. Мне может быть буквально лень встать поесть , хоть в желудке уже БОЛИТ. Я всё равно могу продолжать сидеть , приложив руку к животу. Не отрицаю , что я так же избалована и уже на рефлексе хочу плакать , если что-то не удаётся получить/сделать прямо сейчас. Самой мне не хочется плакать , но слёзы начинаются. Походу рефлексы и осознанность - немного разные вещи.

[@captainmorguen3431]

Потому что для этого надо с самого начала воспитывать в детях доброту, сочувствие, желание помогать ( оно, кстати естественное в раннем детстве, и чтобы его забить в ребёнке ещё надо постараться. Но если тебе самое в детстве испортили мозг аксиомами, что - раз ты родила - ты больше никто, живи ради детей, ты им обязана всё делать безвозмездно, целовать в попочки, всё терпеть и вывозить всё только сама... То очень часто так и получается - что такие девочки своих детей воспитывают потребителями, за которых мама за вас всё делает а они ей "ничево не далжны". И тогда просить по-доброму уже бесполезно. Ну нахрена мне это делать? Ты же всегда всё сама вывозила - и сейчас вывезешь! Поорёшь, поматеришься - и все равно сделаешь - и за себя и за меня. Такие дети уже слушают только истерические крики, да и то - просто чтобы они уже закончились, а не по доброте души. Тут, чтобы исправит ситуацию - уже реально нужно вмешательство со стороны... Хорошо, что эта женщина его попросила...

[@user-pe5ex8yc9m]

​@@_-..Eva..-_913 Вам бы к психологу..

[@_-..Eva..-_913]

@@user-pe5ex8yc9m знаю , но пока нет финансов. А онлайн-психологи - это не то.

[@user-md2vm6rl5m]

​@@captainmorguen3431вы сейчас мою бабушку процитировали. Мне даже спать нельзя, у меня же дети! Я должна круглосуточно заниматься детьми. Если дети спят, я должна стирать, убирать, готовить и т.д. И упаси боже уделить время себе или потратиться на себя. Купила себе вещей в секонд хенде в день акции по 150 рублей на сумму в 1500 примерно и уже пол года слушаю какая я эгоистка и транжира, ведь можно обойтись одним комплектом одежды. Вечером постирал, утром надел. И обувь должна быть по одной паре на сезон. Порвалась - неси в ремонт. Никакой новой!

[@miniputlol]

Я не считаю себя "частью" ни одного родителя. Я - это я. Моя личность - результат в первую очередь моей работы над собой, и росла я не благодаря, а вопреки. Вопреки всему: физическому и ментальному насилию, бедности, практически полной изоляции (отец - религиозный фанатик, который не пускал нас с братом даже гулять). И знаете что? Уехать от монстра отца, который избивал, унижал и вот это всё прекрасное, было лучшим, что со мной происходило в жизни. Потому что до этого мы все находились в опасности каждую секунду, что он находился рядом. Иной раз ему могло просто показаться, что *на меня* кто-то не так посмотрел, чтобы потом дома меня жестоко избили. То хорошее, что он когда-либо делал, теперь отравляет мне душу, потому что следом за этим я вспоминаю, каким он был остальные 99% времени: жестоким, жутким тираном, который уничтожил моё детство. К сожалению, нам до сих пор приходится с ним созваниваться из соображений безопасности, так как для него мы не сбежали, а просто переехали, пока он разбирается со своими проблемами. Эти несколько минут раз в одну-две недели для нас с братом *пытка*. Поэтому нет, не каждый родитель заслуживает, чтобы о нём вспоминали, и уже тем более - с теплом. А насильно заставлять думать о чудовищном отце должно быть вообще под запретом.

[@user-wx7sr2td9b]

Сколько не пересматриваю, не могу понять - а грязь то где? В комнатах чисто, вещи не разбросаны, куча пространства.. Скорее всего у матери какой-то бзик с этой уборкой

[@user-rb2iw5pp2e]

Я разрыдалась, спасибо, ибо у меня похожая ситуация, только отец не умер, я счастлива за их семью, но блин, слова няни по поводу того, что "вы же были рождены в любви", я знаю, что родилась по залету, я знаю, что моя мама, по сути, сама была подростком, была не любовь, а розовые очки с одной стороны, и манипуляции с другой, чтобы добиться обожания собственной натуры. Я рыдаю, мне так больно от осознания всего этого. Теперь я реально готова к терапии, я рада, что этот триггер сработал.

[@KapeKake69]

-Тим, я не пойму, ты блюëшь? АХАХХАХАХАХАХВХВХВХВХХВХВХВХВХАХХАХВХХВХ, Извините, просто вынесло

[@funnyanya7184]

На счёт мытья полов согласна с Аней, нравится это ощущение свежести после мытья и прямо дышать хочется, и не сильно устаешь, потому что сейчас есть удобные приспособления, а после мытья посуды мало того что ты весь сырой, руки как-будто жирные, да и себя как-будто ощущаешь грязным, и спина болит, и никакого кайфа(

[@Fukawa_D]

😮о, у меня ровно наоборот. После мытья полов чувствую себя грязной и болит спина. А после посуды всё норм.

[@natasha6626]

Еще по рукам стекает вода к локтям и начинает чесаться 🤢 Или нос начинает зудеть,а у тебя руки жирные или мыльные бррр

[@heheresie9522]

Лайфхак - начать мыть посуду в резиновых перчатках. Мне помогло, тк очень не нравилось мочить руки во время мытья Апдейт: в отдельно купленных для этого, а не в тех, в которых моются полы и ванная

[@TIGGYQUE]

@@heheresie9522 согл, когда я открыла для себя резиновые перчатки для мытья полов, оказалось, что трогать мокрую шерсть и волосы и мыть тряпки и швабру не так противно :) и вообще убираться я обожаю под музон или под выпуски Юли, например)))

[@jinxann]

Даа, я как та Аня (тоже Аня 😂), люблю дела, связанные с полом 😅 Люблю и подметать и пылесосить и мыть полы. Но трогать грязную посуду (даже перчатками) и стоять над раковиной просто противно. У меня сильно́ обоняние и просто воротит от малейшего запаха, прям до тошноты, поэтому я не могу стоять, нюхать и трогать посуду. А вот возиться с пылью прям по мне👍🏻 (правда чихаю каждые 2 минуты, но для меня это лучше, чем тошнота)

[@anastasialisov8261]

Здесь многие пишут о метафорической хорошей памяти об отце... И я согласна. Зачем это внушать детям? Что типо алкоголик-дебошир -- это хороший пример? Чтобы парни выросли по его стопам, а девушки потом находили подобное же существо себе в мужья? Meh Вот почему я должна любить отца, который с легкостью отказался от меня, когда мне был 1 год? И когда он приходил и вырывал руки моей матери, когда я маленькая была у него на руках? Типо чеее? Ну есть у меня от него гены, но любить и поминать хорошее от него (а этого хорошего не было, я его даже не знаю, на контакты со мной он не шел ни разу) -- не-а. Это касается и матери, но она уже объект более реальный... Который портил жизнь мне в подростковом возрасте, пока я не съехала с бабушкой и дедом в другое место жительства. Но, к сожалению, оборвать контакты с ней полностью не получится, т.к. есть общая недвига. Но я её тоже не люблю. И не обязана. И да, я не считаю себя... ээээ... наполовину мамой, наполовину папой -- я отдельная личность, которая имеет пару общих моментов со своими родителями. Гены, например. И насчет покойников. О них говорят либо хорошее, либо ничего, кроме ПРАВДЫ. А правда такова, что их отец был... алкоголиком, который поднимал руку. Так что... Напротив, детям нужно знать реальную правду об их отце, а не петь ему дифирамбы. И не важно -- живой он или мертвый. Понять, принять, осознать правду, а не питаться метафорической ложью.

[@user-oo5pr4sp4h]

имхо, это индивидуально. например, я видела коммент от девушки, которой наоборот очень помогло бы найти в отце и что-то хорошее, ибо ее триггерит, когда она замечает в себе его черты. тут нужно таки сначала ориентироваться на потребности конкретного человека. в самом выпуске, имхо, той же Ане, которая ничего хорошего об отце вспомнить не смогла, подойдет не поиск меда в говне, а четкое дистанцирование и понимание, что она не "половинка от мамы, половинка от папы", не чудовище Франкенштейна, собранное из двух людей, а третий полноценный человек. а Славе, для которого эта тема болезненна до слез, было бы лучше все-таки не напоминать раз за разом то, что отец был мразью редкостной, и не стесняться обсуждать то хорошее, что было. дети и сами понимают, что отец был плохим человеком, и при этом то, что они вспомнили что-то хорошее о нем, его никак не обеляет и не оправдывает. ведь и что-то хорошее может быть ПРАВДОЙ. так-то чисто белое и чисто черное в жизни встречается достаточно редко. жизнь, она все-таки дуальна)

[@captainmorguen3431]

..А вы считаете, что гены - это вот так просто? Какие-то общие моменты чисто физического плана? Вы очень ошибаетесь. Это неразрывная, глубокая физико-химическая и глубинная психическая связи, которые разорвать НЕВОЗМОЖНО, что бы вы ни делали. Считать вы себя можете кем угодно, хоть чайником. Но вы действительно сотканы из матери и отца. Личность у вас своя, это факт, но и части их живут и активно проявляются в вас, причём помимо вашей воли и разума. И никакое отрицалово не способно их из вас удалить... И если вы ненавидите, отрицаете и считаете одного или обоих родителей злом - то вы ненавидите и отрицаете части себя. А это, как вы понимаете - совершенно другого плана песенка, чем то, что вы здесь пишете. Из этого получается ВАША травмированная, нездоровая и неправильно функционирующая психика. А она рождает совершенно ненужные проблемы в ВАШЕЙ жизни. И вообще - обьясните дяденьке, с какой такой дури вдруг поиск хоть чего-то хорошего для вас равноценен любви? Или прощению? Или оправданию дичи, которые люди натворили? Это ведь вообще ни разу не так - и не про это! Вы не совсем правильно употребляете слово "метафорический", но поиск хоть чего то хорошего, например, в отце - он вообще не для отца и не для создания из него "хорошего примера". Это никак не оправдывает то г0вн0, которое он сделал. Да, он днищенский алкаш, который бил мать, вёл себя как мразь, развалил по меньшей мере шесть жизней - и сдох, как псина под забором! Но давайте просто представим, что он не абсолютная, чёрная, непросветная гниль... а что когда-то, может быть и очень давно, хотя бы в детстве, в молодости, в нём было хоть что-то хорошее и доброе? Возможно ли такое, что та часть его, которая передалась мне - она не от той дичи и зла, которое он натворил от болезни личного разума, а именно от этой, пусть и небольшой части хорошего, что в нём хоть когда-то было? Ну... а почему нет? Давайте представим, что - да. Нужно ли мне тогда ненавидеть, презирать и отрицать ту часть себя, которая связывает меня с ним? Получается, что нет. Я ведь тогда смогу принять его часть в себе... ага... .. тогда, я смогу ПОЛНОСТЬЮ принять самого себя наконец-то!.. А это, блин и есть необходимая минимальная БАЗА психического здоровья! ВАШЕГО! А не его! Он тут вообще не при чём! И нет, вы его от этого не полюбите и не простите, и не станете "петь ему дифирамбы". Зато обретете возможность полностью полюбить и простить себя... А если вы вдруг еще и сможете допустить для себя мысль, что внутри этого поломаного куска г0внища хоть когда-то была любовь к вам... да, пусть эта любовь была такой же поломаной и фекальной, как и он сам, и он проявлял её только в уродливых формах... но она там всё равно была... ооо... ...откроется ещё несколько новых горизонтов... но их мы, пожалуй сейчас вообще оставим за кадром, это уже другой слой... Так что... простите, но няня здесь - человек со стороны, с профильным образованием, который смотрит не только на нынешний момент, но и далеко в будущее этих детей. И она абсолютно права.

[@mirai430]

​@@captainmorguen3431 Скорее всего, это вы считаете, что гены - это очень просто. Одна половинка матери, другая отца... Ага, щас. Бабушки, дедушки и прочие праотцы, видимо, нахер пошли. В моей внешности больше черт от деда, чем от родителей вместе взятых, а также у меня есть наследственное заболевание, которого нет ни у родителей, ни у бабушек-дедушек, только у пра-пра людей. так что я не половинка от матери и половинка от отца, я немножко более сложная конструкция (и прежде всего, отдельная личность). говорю я так не потому, что травмирована кем-то из родителей, нет, с ними у меня отношения хорошие, а потому, что учила генетику...

[@anastasialisov8261]

@@captainmorguen3431 чееее? человече, если у меня отрицательное отношение к биологическим родокам -- это еще не значит, что у меня есть негативное отношение к себе, окей? И да, повторю заезженную фразу: родитель не тот, кто родил, а тот - кто воспитал. Так что своим родителем я считаю только бабушку. Она была для меня и матерью, и отцом. А то, что там когда-то потрахались люди, которые просто не умели предохраняться, видимо, меня мало заботит. И да, любовь отца - это какая? Пиздить мать после развода, у которой есть твой же ребенок на руках? Спать с несовершеннолетней и потом заделать ей ребенка в 18, который ей нафиг не уперся, и она скинула этого ребенка на своих отца и мать? Вы действительно хотите, чтобы я полюбила людей, одного из которых я даже не знаю лично, и он не собирался налаживать со мной контач? Как и вторая за те непродолжительные 4 года, не хотела и не стала налаживать со мной контакт, виня в этом бабушку, хотя мы жили под одной крышей все, и весь её идиотизм я наблюдала собственными глазами? Хороший прикол, оставьте свои советы при себе) А я как-нибудь и без мусора в своей жизни обойдусь)) Вы еще расскажите эту хрень тем детям, которые оказались и растут в детдоме. Вот они обрадуются-то...

[@anastasialisov8261]

@@mirai430 кстати +) я вот внешне больше похожа на бабушку по линии матери, причем с верхней части тела, а вот нижняя похожа на тётю по линии отца (ну, его сестру). Больше скажу, когда мы с бабушкой ходили вместе, нас всегда путали как мать и дочь (хотя по факту мы всего лишь бабушка и внучка). И да, вы правы, человек -- личность более сложная и комплексная, чем 1/2 папы и 1/2 мамы.

[@KapeKake69]

Ну неужели мы все-таки не будем замечать как юля хотела похвастаться букетом роз на заднем плане?) 🫰🫠

[@malslslb5394]

Пипец я что-то прям расплакалась. Мама, конечно, много чего делала не так, но боже мой, как же мне было ее жаль. Прям заметно НАСКОЛЬКО она старается. Хоть бы у них прогресс пошел дальше🙏

[@Occultist_]

Воу косуха. Да это же... Юлинатор-2000. "Мне нужны ваши лайки, ваши подписки и ваши колокольцы".

[@user-nl4ry6qc3w]

Ооо, моя одноклассница😮 если бы не Юля, даже и не узнала бы о такой судьбе Наташи.. Кстати, в начале, когда Наташа сказала, что сбежала с детьми от мужа с Сахалинской области, не совсем так! Мы жили и учились на Сахалине, после школы она с родителями уехала на материк. Замуж она вышла уже на материке. Она всегда была классной девчонкой, искренней и доброй! Печально, что так сложилась её жизнь😔 очень надеюсь, что после программы жизнь в их семье наладилась, тем более после съёмок прошло 3 года (в начале программы сказали, что ей 35,сейчас ей уже 38). Очень желаю счастья ей и её деткам!🙏

[@dekim036]

Блин, очень бы хотелось Няню Вику этой семье не на неделю, а на месяц-два, Няня-Вика конечно женщина шикарная и кажется сбежала из Хогвартса, но в такой сложной семье, как мне кажется, строгая, но добрая рука Няни Вики нужна на постоянку на более длительный период, ибо от паттернов которые наработались больше чем за 7 лет так легко не уйти

[@Wednesday-ow4kt]

Ну, няня Вика подала семье пример. Это уже хорошо

[@user-jg8xo9gf7v]

Юля сегодня на волне 90-х, чисто самая стильная рекетирша на районе 😎

[@dekim036]

Как же мне смешно с момента на 58:03 когда мелкий доедал Апельсин ОН ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО ОН БУДЕТ ГЛАВНЫМ, ОН РЕШИЛ СТАТЬ МИКСЕРОМ Чел гений, а в него никто не верил

[@Mripper]

Согласна начет того, что не со всеми работает концепция "я наполовину мама, наполовину папа". Отца своего я вообще не знаю, но не испытываю никакой грусти от этого, у меня нет желания его узнать и общаться. А частью матери я себя никогда не чувствовала, я всегда считала, что я абсолютно отдельная личность, нет какой-то "связи" между ней и мной, воспринимаю ее исключительно как человека, который меня родил и все.

[@user-tr3zn1pz7h]

Вот это вот: "будешь как отец" меня тоже всегда бесило всё детство. Не помыла посуду- будешь как отец, не сделала уроки - будешь как отец. А мой отец тоже очень отрицательный персонаж. В итоге случилось так, что я настолько боялась быть как отец, что выкрасилась в чёрный цвет (волосы покрасила) в 16 лет. Тк в нашей семье все брюнеты (бабушка дедушка мама) и только я и отец блондины. Я просто покрасилась в цвет, который мне не идёт, потом с таким трудом мама мне его выводила, хорошо что она парикмахер. Покрасилась я в иссиня-черный, это жесть. Так и сказала маме, не хочу быть похожа на отца.

[@capybara5710]

Мой сын-брюнет обесцветился, чтобы не быть похожим на отца. Но он сам год за того видел, как отец пытался убить меня, вызвал полицию и давал показания.

[@Corbka-ua8kh]

Я хоть и подросток но у меня таких приколов которые приписуют подросткам нету, и я в какой-то мере могу понять девочек, я социофоб и если бы к нам пришла какает-от тётя о которой мне не сообщили у меня бы просто могла случится паническая атака, а если бы эта тётя приложила вот эту практику с рисунками я бы просто от стресса и страха потеряла сознание.. Спасибо вам Юля за видео, для меня ваши видео создаёт комфортный и удобный шарик в котором я могу спокойно рисовать и нечего не боятся

[@user-ju1id1jv1k]

Если честно, то я не понимаю почему надо искать что-то хорошее в отце. Тип он зависим и он был там заботливыи т.д, но он был таким раньше. Я никогда не думала о себе как наполовину папа и наполовину мама. Я с детства знала, что когда врач перерезал пуповину, то я стала самостоятельной личностью со своими желаниями и целями. Я реально не понимаю зачем надо говорить об отце. Хзхз

[@lich.alucardovich]

Этот выпуск так сильно откликнулся в моей душе, до слёз. И я рада, что всем героям выпуска удалось прийти к позитивному выводу. Видно, что дети любят маму, а мама их. В моей семье было жёстче, поэтому сейчас у меня нет тёплых чувств к своим родителям. Может, меня не настолько сильно били, что я не уверовала в золотое правило о нормальном человеке, в отличие от моего брата.))

[@user-sw1pq8kd8f]

Сочувствую вам

[@TIGGYQUE]

У меня в семье все более-менее нормально, но мне тоже стало грустно от выпуска.

[@user-vv2is9rm2d]

Да, согласна с Юлей. Мне тоже показалась схема с вырисовыванием положительного портрета отца неоднозначной. Тоже сомневаюсь, что со мной такое бы прокатило. Странная тема

[@user-zm2jf7pz2l]

Абсолютно не согласна с темой "нужно помнить о человеке что-то хорошее". Если человек был какашкой по отношению к тебе, зачем пытаться подменить " негативные" воспоминания "позитивными"? "Когда-то ваша мама за что-то полюбила вашего папу" - ну так когда-то их папа не был агрессивным алкоголиком. А тут происходит подмена воспоминаний - "мой отец пересчитал моей головой углы в доме, но я это помнить не буду, я буду помнить, как он мне апельсины принёс. Замечательный человек был мой папа, жаль, что помер". Имхо - это может развить в человеке ложные воспоминания и чувство собственной вины, мол, если мой партнёр был такой замечательный, то почему же он вёл себя так плохо со мной, может, я сам его провоцировал?

[@user-pl2xj2qs7e]

Здесь речь о том шла, что эта маман сказанёт что-то а-ля "Да ты такой же непутёвый, как твой батя!" и ребёнок сломается нафиг, потому что батя - дьявол.

[@laraqdangel]

И ведь мама неплохая, и дети неплохие, но в какой-то момент конкретно так просела коммуникация и не клеится ничего. Буйный папа семейства тоже нехилую такую травму всем нанес. И вот все же хорошие, всех можно понять, а без мудрой няни Вики не разрулишь. Под конец эпизода тоже расплакалась. Надеюсь, все у них будет хорошо

[@summer7389]

Как человек, у которого отец, мягко говоря, не очень, абсолютно против концепции, что нужно обязательно иметь хорошее представление об отце. Бывает, человек действительно неоднозначный и можно взять что-то хорошее, но не всегда и это реалистично. У меня никогда не было идеи: отец плохой, значит я тоже. Нет, он мудак, Я супер

[@nataliakashina7621]

"человек это наполовину мама и наполовину папа" мои родители которые развелись когда мне было 12 и с тех пор буквально нет общих семейных взаимодействий: я что шутка

[@captainmorguen3431]

Ага))) Генетика, глубинная физико-химическая и психическая связь между людьми, которая существует даже когда люди никогда не имели вообще никаких связей друг с другом (научно доказанная фигня, кстати, прочитайте про исследования разделённых близнецов): я чтоли тогда, шутка? Ну, тогда начинай смеяться, потому что я сломаю тебе жизнь))))))))))))))))) А если серьёзно, то не смотря на то, что разум и, соответственно, личность у вас только свои собственные - вы действительно сотканы из частей ваших родителей. И не только физически. Ибо физика создаёт психику и пожизненно влияет на неё, так же как и психика напрямую влияет на физику. Связь между ними неразрывна. Ваши родители вполне себе реально продолжаются в вас. И если вы искренне ненавидите, презираете и отрицаете одного из них (или обоих) - вы частично ненавидите, отрицаете и презираете самого себя. Неизбежно. А это создаёт совершенно ненужные проблемы в вашей жизни. Нет, это не значит, что хреновых родителей нужно любить, прощать, принимать в свою жизнь и прочая фигня. Вообще ни разу! Но их необходимо научиться хоть как-то принимать внутри себя... И если нахождение в них хоть чего-то маломальски хорошего, хоть какой-то тоненькой позитивной черты поможет это сделать - это точно нужно сделать. Не для них. Для Вас... Для вашей здоровой психики, для мира и покоя вашего разума... и для принятия правильных решений по жизни... как то так...

[@caterinaf.9259]

Многим родителям нужно понять, что дети понимают и слушают, когда к ним обращаются по человечески, а не когда на них вопят. Очень сложно уважать и по настоящему любить подобных людей.

[@user-ko7xo2wo1k]

А потом у нас будут всякие гуру рассказывать про предназначение женщины с борщами и детьми.

[@unlusrinli6370]

я себя почувствовала подростком на вопрос этой мамы " И что? мне за тебя уроки делать?". Ниче, да, тебе надо ты и делай. То что ты поорешь постоишь не заставит ребенка что-то сделать, а наоборот, он ниче не будет делать тупо на зло и потому что ему не хочется, ни мотивации, ни желания. Учиться что-бы мама не кричала? А зачем? Она и так будет кричать только по другому поводу. Я конечно сочувствую ей, с 4 детьми очень сложно, но извините, не надо столько рожать.

[@mayuriku8689]

Если честно, странная метода. Откровенно плохой человек, а няня пытается заставить рыдающих детей увидеть в алкаше-абьюзере что-то хорошее....что? Моя мама тот еще кадр. Я не считаю, что во мне есть что-то от нее, потому что это откровенно плохой и злой человек без какой-либо совести. Она вычеркнула меня из жизни шесть лет назад, я вычеркнула ее призрак из своей жизни год назад. И я не считаю, что это плохо. Злых людей надо забывать, а не вспоминать о том, какие они были хорошие, оказывается. Это, разве, не создат положительный образ избивающего родителя в головах детей? Бред какой-то, честно. Не вижу пользы от этой методики, вообще никакой.

[@sofi_not_sofa]

17:39 да, пацан, оценки - это не главное. Да, с одной двойкой в аттестате ты дворником не станешь. Просто в 9 классе даже с "одной двойкой" тебя к ОБЯЗАТЕЛЬНОМУ государственному экзамену не допустят. Ты просто на второй год останешься 👍

[@povstantsi_haosa]

"Труд это дело, а дело это труд" 😔👆

[@mademoiselledelaret]

Я как бабка, когда смотрю выпуски с няней, то и дело плачу 🥲 как же приятно, когда находят ключик к сердцам детей и взрослых и они хоть как-то начинают разбираться в себе

[@juriachan]

Мне кажется дикий кринж убеждать детей что их отец классный при том что они буквально видели как он бухает и пиздит мать. Типа, они должны понять что быть буйным алкашом круто? И да, я считаю что такой же кринж говорить «папа болел» в контексте того что он был алкоголиком. Это выбор, а не болезнь

[@kamikazegirll]

алкоголизм - это тоже психическая болезнь, как и наркомания.

[@tatyanan5811]

@@kamikazegirll эта "болезнь" приобретается путем последовательного сознательного выбора человека. Так что не надо тут. Алкашом или нарком не стать, играя в шахматы. И даже с пары бокалов не стать. Это надо систематически делать выбор.

[@juriachan]

@@kamikazegirll это лишь мое мнение. Я не считаю это такой же болезнью как остальные потому что первый шаг человек всегда делает сам. Со всех щёлей кричат о том что пить вредно, но если ты решил начать пить - это только твоя вина и не надо потом ныть что ты больной и несчастный

[@Occultist_]

@@tatyanan5811 Тут всё далеко не так просто. Могу на своём опыте рассказать. Поначалу это никак не ощущается как болезнь - ну типа выходные, собраться с пацанами, посидеть, покурить кальяныча, музончик послушать, поиграться в карты или в комп, ну и бахнуть по паре бутылочек пивасика. И развиваться это всё может на протяжении многих лет. А потом в какой-то момент понимаешь, что просто уже в одного всасываешь чекушку водки. И как бы тут даже проблема в том, что уже иначе и отдыхать не умеешь - типа если хорошо - пьёшь, чтобы это отметить, когда плохо - напиваешься с горя, когда ничего не происходит - бухаешь тупо со скуки. Да, такие дела.

[@tatyanan5811]

@@Occultist_ и каким образом вы опровергли мои слова? Вы их подтвердили. Вы сознательно долгое время выбирали пить. Годами. И - вау! - спустя тысячу случаев выбора обнаружили, что приобрели зависимость. В результате нескольких лет регулярного выбора алкоголя.

[@oOoSanchesoOo]

Ну вот я тот человек без отца и разговоров дома о нем. Меня никогда не тянуло узнать что-то о нем. Я никогда не чувствовала себя плохой из-за того что он алкоголик с очень.... интереееесными высказываниями и поступками со слов родственников. Реально очень спорная вещь от няни. Думаю, говорить что-то хорошее надо с теми, кому это надо. А тем, кто забил и вычеркнул из жизни, не надо навязывать принятие

[@darianera3852]

Юля, какая вы стильная сегодня, просто фэшн-мамми 🎉 Я под видосики пью кофий и кушаю маршмелы с мороженым)) Всем приятного просмотра и аппетита! ❤

[@eridan7613]

Чтобы было "в тебе есть часть обоих родителей", оба родителя должны вложить что то в тебя. А что если ничего хорошего в тебя не вложили? Принять это? Нет уж. Я дочь алкоголика. Конечного, пропитого ублюдка, нарциса, эгоистичного черта который не слышит ничего кроме себя любимого. Того, кто не чувствует последствий от своих действий, потому что считает, что его правда стоит выше других. Выше жены, детей и собственных родителей и даже закона. Человек из-за которого я жила в страхе, что в любой момент он сам может прикончить меня или мою младшую, или нас прикончат коллекторы пришедшие по его душу в наш дом. Нет. Если бы меня посадили и начали втирать, что мой отец хороший, я бы восприняла это как издевательство. Поиск оправдания чужого зла. Он выбрал спиртягу, а не семью. Да. Я знаю, что может быть когда то мама за что то его и полюбила. Но то каким он стал - его решение. Ему очень много раз помогали и пытались вытащить. Ему создавали все условия для исправления. Больницы, личные врачи, психологи, деньги, внимание, прощение. Он отказался от этого. Пускай и отвечает за своё решение как взрослый человек по всей строгости. Я люблю себя, люблю свою маму и сестру. И именно поэтому не приму его как "хорошего" человека. Мне хватает гордости не опускаться до мысли "вот я же его дочь, значит во мне будут его качества" или думать так про сестру. У меня юридическое образование. И оно дало мне чёткое понимание, что за каждое нарушение должно следовать наказание. Делать подобных людей хороших в глазах детей, это всё равно что сказать ну вот ты можешь также делать, и все всё равно потом будут считать что ты хороший. Думаю лучшим решением будет именно проработка что неважно кто был твоим родителем, если ты сам можешь быть прекрасным человеком, нежели этот жалкий поиск ложки мёда в море дёгтя. В случае данного индивида... Ну о мёртвых либо хорошо, либо никак.

[@969Lera]

Ребенок сидит и делает уроки. Она подходит и начинает чуть ли не орать. А потом, куда пошла. Я бы с таким отношением тоже б на учебы забила. Как протест. Мен Я дома даже за двойки не ругали. Говорили, что это не проблема, исправим. Хотя Я каждый раз ждала что вот, сейчас накричат, накажут но нет. У нас в семье политика в том, что если ребёнок получает 2, значит не понял материал. И помогали понять материал. А тут стоит, кричит и не может понять что не так. Бедные дети.

[@collapsedstar4754]

Мама взбесила на первым минутах. Абсолютно не контролирующая себя женщина, которая даже не задумывается решить что-то без крика, аж голова заболела.

[@fockem]

Поэтому у неё дети безотцовщины растут. Будь она хорошей бабой, мужики бы за ней в очередь встали бы, даже если бы у неё было 8 детей.

[@alexone4990]

@@fockemЗачастую женщинам, которые пережили опыт домашнего насилия, никакие мужики за километр и даром не нужны

[@peache5127]

Меня отец бил иногда. А теперь, я не то, что не могу найти в нем что-то хорошее - мне думать о нем противно. Если бы кто-нибудь посоветовал мне постараться найти что-то хорошее в нем, это было бы неприятно и оскорбительно. Маленьким детям намного легче прощать насилие со стороны родителей, тк. привязанность к ним довольно большая. Но рано или поздно ребенок повзрослеет и все придет к тому, с чего все начиналось.

[@alenushka1388]

Всегда удивляют люди, которые не зная, как воспитывать одного ребенка, рожают еще троих и потом в полном о*уевозе, че происходит.

[@constancelewis8841]

Когда Юля рассказывает о своём жизненном опыте и своем видении ситуации, создается такое приятное ощущение задушевности и близости, как будто с подругой о важных для нас вещах говорим ❤