ОТЕЦ ПРОТИВ НЯНИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ😡👊

Ясно - сервис видео-консультаций с психологом. По промокоду BOYAROVA скидка 20% на первую сессию при регистрации: yasno.live/?...
ПОДДЕРЖАТЬ КАНАЛ ►boosty.to/boyarova
► / boyarova
Обратная связь►[e-mail]
Телеграм►t.me/boyarovayulya
Страница ВК► jboyara
Паблик ВК► jboyaravk

[@user-nv6ui8bn9w]

Батя этого семейства отличное подтверждение мысли, "если тебе нужно доказывать свою мужественность, значит её у тебя никогда не было". Серьезно весь выпуск ощущение что комплексы по поводу своей феминности он отыгрывает на бедных детях.

[@sauromatae9728]

Внатуре. Очень слабый человек и пытается даже унижая собственных детей пощекотать свое эго

[@potato_2344]

"мужественность" и "женственность" - соц конструкт, который не стоит поддерживать. Каждый мужчина мужественен, каждая женщина женственна, это не зависит от черт характера, поведения или внешности

[@user-hyuser357]

​@@potato_2344 бред несёте. что, при вашем раскладе, меняется? что, в вашей интерпретации, понимается под женственностью/мужественностью? указание на хромосомный/гендерный пол? и н^я это, когда уже есть слова "женщина" и "мужчина" для обозначения гениталий? что, в таком случае, будет подниматься под "женственной женщиной"? женщина с вагиной по колено? глупая концепция. мы должны либо полностью отказаться от использования слов "женственный/мужественный", либо смириться с их сексистской предысторией, и жить дальше

[@potato_2344]

@@user-hyuser357 Оба эти понятия одинаково бессмысленны, глупы и абсурдны. Ни того ни другого нет, как уже говорилось ранее, черты характера, поведение и внешний вид не зависит от пола) Под "женственностью" часто подразумевают некую "настоящую" женщину, которой нет)

[@natutichannel4906]

Фраза мальчика "когда папа ругается, мне лучше замереть и замолчать" говорит сама за себя. Лишать родительских прав надо таких родителей (а лучше им вообще детей не заводить)

[@missli6930]

У меня до определённого возраста так и было (у меня в голове), но потом МНЕ пришлось перевоспитывать отца, т.к. у меня есть ещё младший брат и я не хочу, чтобы ему потом снились кошмары до 16 лет о том как его избивают ....

[@natutichannel4906]

@@missli6930 это ужасно. Очень жаль, что Вам пришлось это пережить(

[@user-jr6fm1nf8b]

Иногда я думаю, почему не выдают родительские права по аналогии с водительскими🤔 Это бред может, но почему водить можно с 18, а детей заводят даже психи и дети.

[@natutichannel4906]

@@user-jr6fm1nf8b ваша идея здравая, я сама о подобном задумывалась, но всё-таки рождение детей сложнее контролировать, чем вождение А так, было бы хорошо и адекватно

[@KidBauman]

Не в нашей стране. В детдомах наших дети тоже вырастают травмированными.

[@user-fl4vw2it4o]

18:15 отец тихо зовëт ребнка, а у меня ощущение, будто это какой-то маньяк зашëл к тебе в квартиру, ты где-то заныкался и надеешься, что человек уйдëт. А он просто ходит по квартире и так мило и спокойно говорит "эй, ты где?) ты же понимаешь, в то я и так тебя убью?) ". Вот такое у меня ощущение от этого человека в этом моменте

[@kaptainkonrot]

Мне тоже так показалось. Это очень крипово

[@user-hyuser357]

у меня такое впечатление было на протяжении всего видоса💀,

[@user-ku1yl3zq3d]

Как говорится, в России у детей две проблемы: нет отца и есть отец

[@bifflix]

настолько жизненно, что грусна💔

[@Z1ziKart0N_lvChris]

Я в шоке, я люблю своего отца и он меня 😮

[@inka5502]

Не соглашусь. В моём окружении много у кого замечательные отцы

[@Chae_Yul_]

Жиза

[@ilyachayok4765]

​@@inka5502личный опыт - не доказательство, увы Я вот вообще не слышу о матерях-кидалах, нежели об отцах, уходящих за хлебом, тиранах, и т. Д... Просто пора признать, что мужчины более склонны к этому, а твои ситуации частный случай

[@sailorsaturnbutnosailor]

Скажу, что очень неприятно, когда отец сначала тебя оскорбляет/унижает/бьёт/угрожает, а потом через время требует любви, уважения, объятий. То есть ты буквально делаешь всё, чтоб тебя ненавидели, а потом требуешь противоположного отношения. Это вызывает такой огромный внутренний конфликт, что ты буквально перестаешь понимать что к чему и кто тут по факту плохой: отец, когда тебя обижает или ты, когда не даёшь отцу любовь, которую как бы ты по идее должен давать, ведь это твой родитель.

[@defunct_player-7331]

Так знакомо. Только в большей степени это у меня происходило с матерью, но и прилично было и у отца. И страшно, что возможно ничего не чувствовать к таким людям (т.е. родителям)... Из-за чего внутренний конфликт становится ещё острее.

[@ricksanchez7847]

Необязательно виноват родитель, возможно просто ребенок увидел, что без причины начиная плакать ему что то спускают или начинают жалеть вот и ноют, пользуясь этим

[@ihaveptsd5910]

@@ricksanchez7847 при чем тут это если комментатор написал про унижать/бить/оскорблять, а потом требовать любви? Многие маленькие дети манипулируют родителями. У меня есть младший брат и сестра. Всегда можно с ними просто договорится.

[@user-ht2ps8ng1f]

@@ricksanchez7847 может он привлекает внимание из-за нехватки внимания с Вашим примером?

[@Prol_nad_gneZdom]

Или когда сваливают за хлебом, а потом с ребёнка требуют алименты по старости

[@someone_like_me9597]

У одной знакомой, которая практикует наказания ремнем, спросили - ну ок, а если тебя начальник отмудохает за срыв сроков на работе или муж, если ты суп пересолила? Норм будет? Ответ - нет,взрослых бить нельзя, они слова понимают, а дети нет! Это было днище... Одноклассника били ровно до тех пор,пока он не вырос в пубертате и не вломил в ответ! Ооо, какой был скандал, но бить перестали!

[@_asha_2994]

У меня такое не работает, когда я дала сдачу меня выставили виноватой

[@bitchwheat]

Тут еще вопрос, вот старых людей, с деменцией, например, тоже бить надо? Они ведь иногда не понимают

[@user-hyuser357]

​@@_asha_2994меня отпи^или всей семьей, но оно того стоило🤣🤣

[@ok_luf]

о боже, да, последний раз когда в 16 моя матушка меня душила, мне сил хватило начать душить ее в ответ, даже оскорблять меня почти перестала с того момента, хахах

[@ok_luf]

о боже, да, последний раз когда в 16 моя матушка меня душила, мне сил хватило начать душить ее в ответ, даже оскорблять меня почти перестала с того момента, хахах

[@user-nx1et9ql8x]

Вызывает нервный смех то, как и мама с папой, и няня избегают слов "насилие", " избиение". "Ну вот я иногда несдержан", "он иногда их пугает".

[@sociophobic_madness]

кстати да, это так нелепо, что меня пробивало на истерические смешки

[@2003--_--]

ну я думаю, что _"он их пугает"_ было использовано, как перефразирование _"они его боятся",_ а не _"он их бьёт"..._ няня прямо говорила, что чел _"сейчас не проявляет открытой агрессии",_ а сам чел, очевидно, просто опрадвывался перед самим собой, что бы мразью себя не считать.

[@user-rg6iq6oh9d]

Я один раз увидела как моя мама, которая была настоящим тираном дома, говорит с людьми на работе. Я такого тихого и ласкового тона от неё не слышала НИКОГДА. Мне это так резануло по ушам, такой вызвало диссонанс, что я это до сих пор помню. Я представить себе не могла, что она умеет так разговаривать. На людях она просто божий одуванчик.

[@panipelagea]

У меня отчим такой был. На людях добрый, работящий мужик, любящий семью. Дома - просто ад. Но он не орал. Он наказывал молчанием. А потом вообще перестал разговаривать и просто ходил за мной и смотрел, что я не так положила или что кому сказала. Это было ужасно.

[@user-sf7um8ng5o]

Конечно, на работе начальник отпор может дать . А дома - беззащитные и младшие , чего они сделают ? Ничего. Я своей мамаше со временем научилась отвечать- мол, иди на работу и там проорись, я посмотрю, какая ты смелая. Потом возвращайся и поговорим .

[@TV-RoSo]

Как я вас понимаю) за всю жизнь меня ласковым словом назвала пару раз и то когда родственники приезжали 😅 Всю жизнь говорила мне, что она такой человек и слов нежности и любви говорить не любить. А родственниках словно подменили. У меня тоже шок был

[@user-di2mn4lh6q]

Есть термин такой - двоемразие. Вроде бы так называется

[@alexandralukianenko8102]

@@user-di2mn4lh6q это, видимо, из народа уже вытекло. Но подходит..

[@eskhato]

Сейчас на 3 месяце беременности, соответственно смотрю очень много контента про уход за детьми и детскую психологию. Охренела с того, что под видосом каждого психолога, который говорит, казалось бы, очевидные вещи - бить детей нельзя, время с ними нужно проводить качественно, надо заинтересовывать, а не заставлять - доминируют комменты про то, что "такие психолухи растят эгоистов", "они без ремня не понимают", "если им в жопку дуть, они на голову сядут", "какие нах желания и свобода выбора? я лучше знаю, что им нужно! если он будет делать, что захочет - он сторчится". 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Такое ощущение, что для некоторых людей родительство - это талончик на безнаказанный садизм.

[@scosha6547]

хорошей и легкой вам беременности и родов! и да, с комментарием полностью согласна, ужасно что такие неосознанные люди с покалеченной психикой становятся родителями и растят таких же людей

[@eskhato]

@@scosha6547 спасибо! 🥰

[@cumulet]

Полностью с Вами согласна. Я не сижу в пабликах по воспитанию, но так как по возможности занимаюсь волонтерством, сижу во многих группах защиты животных. Невероятно бесят комменты о том, что лучшая профилактика детского живодерства - ремень. Тип, "вот раньше детей воспитывали правильно, а нынешнее поколение растит эгоистов и тварей". Очень неприятно все это читать, особенно когда это начинают обосновывать как "ускорение процесса воспитания" и "отличный метод, чтобы ребёнок понял, что за проступки его будут наказывать и он потом всю жизнь это помнил". Иногда, почитав таких гуру каратеоьного воспитания, мне даже начинает казаться, что это со мной что-то не так и я ничего не знаю об этом мире. Страшно. Короче, поток сознания становится слишком длинным, я просто хочу сказать, что невероятно рада, что все ещё могу встретить адекватных людей и родителей. Удачи Вам с воспитанием ребёнка! )

[@user-fj1rm8tx3c]

Вам лёгких родов. Понимаю, дети-это нелегко. Но главное-быть просвещенным в воспитании детей,почитать соответствующую литературу,посмотреть видео от психологов. Тогда все будет хорошо

[@user-pt4hb2bg5u]

Насчёт последней фразы. Да С моего собственного опыта. Родители не всегда считают, что должны дать своим детям счастье и покой в семье. Им может быть вообще поебать на это. Они просто орут, когда им мешают

[@giokey2363]

Учитывая как мальчик кричит "иди отсюда", он уже начал понемногу перенимать поведение отца, зеркалить его. И это печально на самом деле. Не удивлюсь, если он эту фразу сам регулярно слышит в подобной интонации.

[@TheAngelCmertu]

Ну да, приучая ребенку к тому, что все проблемы решаются силой следует помнить, что однажды он вырастет сильнее тебя .___.

[@TV-RoSo]

Скорее поведение матери

[@alexandralukianenko8102]

@@TV-RoSo почему

[@chtoeto.]

​@@TV-RoSoнет

[@kek-w-6437]

1099? 1100☺️

[@twilightsparkle4838]

В нормальном государстве к нему должна приехать не няня, а полиция. К маме тоже вопросы. Если ты видишь что твои дети боятся человека с которым ты живёшь, твоя первая реакция должна быть выгнать его ссаными тряпками в закат, либо уехать самой. Категорически не понимаю как можно видеть такое поведение детей и продолжать спокойно жить рядом с этим человеком.

[@samohasumatoha4354]

мало того, она ещё и БЕРЕМЕННА ТРЕТЬИМ! то есть она его не просто НЕ ВЫГНАЛА, она ПРОДОЛЖАЕТ РОЖАТЬ

[@aksolotliha9395]

моя мама 19 лет за таким человеком. нас трое детей в семье. честно, все ещё задаюсь таким же вопросом.

[@paleeent]

Я все детство тоже боялась отца, да даже мама боится его, до сих пор со страхом вспоминаю, как мы прятались в комнате, когда он возвращался с работы. А сейчас ей 45 и она со мной обсуждает возможность рождения второго... Отговариваю её всеми силами, ибо, если он родит, то я к чертям лишу их род. прав и заберу малого себе. Нехер растить поколение психопатов с поломаной психикой. Да и в подростковом возрасте я часто задавала вопрос: нахера ты с ним живёшь, почему не разведешься. Ответ убивал: ну я же люблю его, так как он меня никто не полюбит...

[@kristi..566]

Просто мать приняла роль жертвы и терпилы. Я не оправдываю её, у меня такая же ситуация в жизни у меня тоже самое. К сожалению матери привыкли и приняли это.

[@user-sl4eu8bw8n]

Ну, выгонять, не уверена что это верный вариант , тк можно просто поговорить об этом, обсудить эту проблему

[@user-eu2wv7qc5s]

Вот знаете, мне легче терпеть когда ребёнок спрашивает один и тот же тупой вопрос 100 раз чем когда взрослый человек не понимает нормальной вещи...

[@maximuumpanic3734]

Очень типичный "ямужик" При семье: ууу, я зло, я главнюк, все слушайте меня При няне: няня, пожамлуста, не насемдай на миня, я теряю свою мужимкость((((

[@fauecn]

Вырасти мужчиной по его версии значит "уметь дать отпор и ударить/оскорбить того кто слабей"? Браво, браво. Именно от таких "мужчин" в обществе максимально хотелось бы избавиться, даже если это потребует жестких мер.

[@user-tl9tu1ev4q]

Да, какой он вообще мужчина? Такой, который издевается над беззащитными, над теми, кто никак не сможет ему ответить? Если у него так много тестостерона, лучше бы качался где-нибудь в качалочке, может и сил детей мучать в конце дня не оставалось бы. Вообще выбесило, когда он работал на кухне и дети с мамой пришли. Взрослый человек может организовать себе рабочее пространство и понимает, что дети шумят. А не сидит надувшись и жалуясь, будто у него в песочнице лопатку отобрали и ей же дали ему по голове. Походу, инфантильный, судя по его реакциям. Не может себя со стороны увидеть сам, какой он "сильный" мужчина. Чтобы объяснить ему простые вещи, приходится на пальцах объяснять или на злых собаках. Так выбесил. Со мной папа тоже в детстве не очень так обращался. Мне пришлось долго себя перестраивать, чтобы так же как он не срываться на тех кто слабее или просто в подчинённом положении. Так что у меня горело весь выпуск, потому что я в этом папаше замечала отголоски более ранней версии себя. А я ведь даже не "мужчина"))

[@peace_feminism]

@@user-tl9tu1ev4q создание генлерных ролей "мужчин" и "женщин" как раз и приводит к этому. Биологический пол у него мужской, только поэтому он мужчина. Но все мы должны быть ЛЮДЬМИ, а не полами. Эмпатия, эмпатия и ещё раз эмпатия. Не спорю с вами, просто хочу привлечь внимание к слову "мужчина", к которому вы приписываете свойства

[@user-tl9tu1ev4q]

@@peace_feminism привет, да, я с вами тоже согласна) просто посчитала нужным отвечая комментатору выше апеллировать именно к слову мужчина. Я так поняла, этому человеку важен стереотип "мужчины".

[@user-xl7ul7iy1x]

Ага, конечно, именно таких "мужчин" женщины и любят и детей от них рожают, так что от них избавится не получится

[@RivierKlee]

И скорее всего первый кому они дадут отпор- будет папаша

[@user-zi7rr6yw7h]

Очень часто слышу от мужчин, что нас в детстве били, избивали даже, выросли же людьми, если бы не били, то и не стали настоящими мужчинами. Никогда не понимала этого, у меня два сына, 20 лет и 10 лет, я и не то что не бью, я даже голос стараюсь не повышать, всегда говорю, что люблю их, обнимаю и целую и они отвечают мне тем же. Мне постоянно знакомые и друзья говорят, что я воспитываю неправильно, что надо быть орать и бить их, иначе вырастут мямли и слабохорактерные, но ничего, старший вырос, сам без чьей либо помощи поступил на грант в вуз, написал дипломную в колледже на отлично, работает и очень уважает, ценит и любит меня, а младший добрый, хороший мальчик. Я не хочу, что бы мои дети чувствовали себя за битыми и зажатыми, с этим постоянным внутренним внутренним страхом, что их сейчас ударят, или на кричат на них, как это было в моем детстве, этот постоянный страх перед папой. Я считаю, что дети и мальчики в том числе, выросшие в любви, защите, доброте, так же будут относиться и к свои жёнам и детям. Если, они бывало,что-то натворят, в школе и т.п, мы просто садимся и говорим, я объясняю, что это неправильно и они меня слышат и воспринимают все адекватно. Со старшим мы до сих пор разговариваем, как взрослые люди уже, но без истерик, он открыт и рассказывает, что сейчас в его жизни происходит, о девушке например, спрашивает совета, не закрывается от меня. Они знают, что всегда могут прийти и рассказать мне все и мы решим вопрос, если это проблема какая-то, или просто рассказать, что их тревожит, или просто поделится мыслями своими. Я считаю, что вырастила хорошего человека, старшего сына и будут стараться воспитать, хорошим человеком и младшего. И они ни коем случае не мямли, не замкнутые заучки, хорошо общаются с разными людьми и много друзей. И все же мне до сих пор говорят, я их не достаточно мужчинами вырастила) их отец, говорил, ровно так же, что из них ничего не выйдет, я не смогу их воспитать нормально и т д. Сказал это и устранился так скажем из их жизни)

[@FDUCH133]

Вы ахуеная мать вот что могу сказатб))

[@unlusrinli6370]

Вы большая молодец Особенно после вашего детства Не слушайте никого Спасибо что такие родители как вы существуют.

[@arthurred5023]

Меня никогда не били, хотя проблемы с отцом абьюзером были. Под 40 лет до сих пор голову от этого лечу. Бить нельзя вообще. Все вы правильно делаете! Для воспитания стержня и тд и тп достаточно секции и нормальной мужской фигуры рядом. Это может быть дядя, дедушка, любовник, нянь)) любой, главное адекватный.

[@sowmhs8889]

уверена, вы просто замечательная мама!! читая вашу историю у меня текли слезы, я не могу выразить на сколько проблематична для меня эта тема, но ваши поступки заслуживают огромного уважения! удачи вам и вашим сыновьям, я очень рада что существуют такие родители как вы

[@elisabethchernova4922]

Самое интересное, кто им сказал, что они выросли нормальными

[@darianera3852]

А вот меня били родители и я выросла с тревожно-депрессивным расстройством, заверенным психиатром, и автоматической функцией "испугаться и заплакать" после повышения, иногда даже не на меня, голоса. Как-то раз, когда мы с мужем (тогда ещё парнем) жили вместе и я случайно разбила то ли кружку, то ли тарелку, не помню. Меня так сильно трясло и я так плакала буквально в голос, он офонарел конечно знатно, сам за меня испугался. Думаю, не надо пояснять, почему. Не верю, что мне повезло полюбить человека, который меня полностью понимает и любит независимо ни от чего. Не бейте детей. Пожалуйста.

[@yoishiro2428]

я полностью с вами согласна. меня не били,но очень сильно кричали и насиловали эмоционально. прямо сейчас живу у бабушки, недавно разбила кружку, начала очень много извиняться и чуть не зарыдала, уже готовилась к крикам и тряслась, а бабушка просто выбросила кружку и начала успокаивать. еще когда только пришла к бабушке- спрашивала обо всем. "а можно взять кружку/ложку/чаю попить/ сесть туда?", тк раньше на меня могли накричать на лишнюю съеденную порцию или что взяла то,что нельзя. ее это удивляло, она меня только спустя 2 недели отучила.(и то не полностью) сейчас я с любых криков шугаюсь, даже если кричат не на меня и даже не близко со мной. сразу начинается паника и инструкция: "прячься,беги или получишь." крики-худший способ для воспитания детей.

[@Gogol_246]

глубоко сочувствую вам, это действительно очень страшно

[@alenachi4811]

Понимаю Вас. Меня постоянно мать била по рукам, если что не так я делала. Один раз ко мне заходила подруга, и у мамы пропала цепочка из сумки. Она орала на меня так что я чуть не оглохла, мол «твоя сраная подруга украла мою цепочку!». А я знала, что она не брала точно. Я ползала на коленях, искала эту цепочку, а она била меня тапком.Потом жестко меня ударила по руке, до крови (у меня даже шрам остался). В итоге я нашла эту цепочку, она просто упала. Никто ее не крал. Мать даже не извинилась. Сейчас мать говорит что я все преувеличиваю, придумываю и тд. А у меня теперь руки трясутся в любой стрессовой ситуации, и все валится из рук. А если звук громче обычного, меня как током прошибает, и у меня ощущение, что я сейчас умру. На меня как на ебнутую все смотрят. Так что да. Вывод тот же. Не бейте своих детей. Особенно из за каких то материальных вещей.

[@PrincepsOmniumTatarstan]

Меня родители почти никогда не били (за всю жизнь раза два-три), но отец всë детство орал на меня, я когда был маленьким получил сотрясение мозга из-за хулигана в детском саду, и из-за этого в качестве защитного механизма я только плакал, отец думал что я плачу ему на зло, он вообще переменчивый человек, в начале накричит поугражает и будет испытывать злобу, а потом рассказывать о книжках которые читал в детстве, я периодически размышлял, когда отец придет домой, в каком настроении он будет? В школе из-за моего характера на меня началась травля, те годы я плохо помню, в один момент мама нашла какого то психолога, к которому я ходил, хотя отец и был против, в итоге мне поставили диагноз со сложным названием которое простое уж, я не помню, сейчас мой отец научился бороться с гневом, я его уже давно простил, хотя у нас и случаются ссоры, но они в основном с матерью и по незначительным причинам, только вот большинство споров заканчиваются тем, что на все мои аргументы мама отвечает "Не агрызайся (как пишется это слово?) с матерью". Из плюсов и минусов такого воспитания: Все устои что пытался навязать мне отец рухнули для меня. (Устои типа: Геев надо сажать в концлагеря, счастливая семья обязательно имеет детей, татуировки и пирсинг это способ изуродовать себя и так далее). Иногда у меня случаются приступы садизма, и мне невероятно хочется увидеть как человеку добровольно причиняют боль. (Мне после таких приступов становится страшно самому). Я всë ещë люблю своих родителей, хоть они и не идеал, но я честно, искренне и без лжи люблю их, они делали всë это из лучших побуждений, а людей как известно нужно уметь прощать. (Но сам заводить детей я никогда стану, это слишком сложно, вырастить адекватного члена общества, который не будет мучаться из-за моих поступков) Я сейчас надеюсь это не выглядит как пустое нытьë, так что если коментарий вдруг исчезнет, я решил что это выглядит как нытьë и жалобы.

[@user-fc1lg5yt6e]

@@PrincepsOmniumTatarstan Ни в коем случае это не выглядит как нытьё. А схема воспитания у нас очень похожа) Я выросла настолько демократичной, понимающей и эмпатичной, что иногда это мешает. Всё потому, что я всегда старалась считывать, в каком сейчас настроении родители и будут ли на меня кричать за малейшую провинность. А в момент, когда у меня появился отчим, у меня начались странный фантазии, и я удивляюсь, как точно Вы описали - приступы садизма. И да, это пугает. Я была ребенком осознанным и записывала всё, что я думаю, чтобы взрослой пойти у психологу и рассказать и показать всё (потому что я очень часто и очень многое забываю). И мои фантазии о мучениях отчима я тоже записывала. Человек он был с манией контроля и всегда рылся в вещах досконально. И как выяснилось, у меня не было ничего личного, даже тетрадки. Он всё это прочитал. Не знаю, что он чувствовал в тот момент. Но он был невероятно зол на меня, сфотографировал и отправил всё маме, пожаловался всем, какая я плохая и очень долго выносил мне мозг. Помимо этого он так же как папа в этом обзоре насиловал эмоционально и требовал любви, домогался и ничего не разрешал. Всегда говорил о том, какая я простит...., что гуляю и тому подобное. Что уж говорить о том, что он не поддерживал ни в чём, а только наоборот - либо не замечал успеха, либо говорил, какая я никчёмная. Не буду говорить, к каким проблемам сейчас это привело. Но вылилось всё в то, что как только мне исполнилось 18 я осуществила то, что планировала 2 года - сбежала от них. Мама по сути ничего плохого не делала, но сколько бы раз я не просила её уйти от него, защитить меня, она всегда плакала, говорила, что всё исправит и не происходило ни-че-го. Сейчас я живу отдельно, и это буквально спасло моё внутреннее состояние, самооценку и, возможно, будущее. Вот видите, хотела откликнуться только на садизм, а поныла вам в длиннейшем комментарии) Так что не переживайте, все люди хотят поделиться тем, что их тревожит, и это нормально. Надеюсь, у вас всё будет хорошо, и мы с вами справимся со всеми нашими бедами)

[@viewer9240]

Батя возмущается, как обиженный ребёнок: «Я взрослый! Я мужик! Это значит, что я делаю, что хочу и все вокруг делают, что я хочу! Почему не таааак??😭😭»

[@TildaEdoxie]

Ни убавить, ни прибавить 👍

[@yuridv7171]

Скажу как человек, которого пиздили и морально насиловали в детстве, что дома (отец, дед с бабушкой по отцу, мать то заступалась), что сверстники. Не знаю, как это должно было вырастить меня нормальным, кроме бед с башкой, проблем с доверием и злопамятности ничего больше не получил. И да, попадание в точку - при чужих людях наша семья была вся такая хорошая и благопристойная, никто и не догадывался, что происходит. И самое бесячее, когда общим знакомым со временем рассказываешь правду (спрашивают же, почему общение с отцом прервали), как один все говорят "Ну он же хорошо к тебе относился", и типа...))) Я блять не понял, вроде я его знаю как облупленного, а не вы, и не вам мне рассказывать, каким он был.

[@user-ve9rs8vv3q]

Вы выросли таким адекватным человеком чтобы прекратить передачу этого ужаса из поколения в поколения. У вас дар, вы должны переломить устои своей семьи и дать хорошее воспитание и любовь своим детям.

[@yuridv7171]

@@user-ve9rs8vv3q Конечно, и я считаю так же, что если у меня будут дети (не знаю просто точно, потому и говорю если), то конечно я не хочу им всего того, что было со мной и многими другими людьми, у кого похожая история.

[@user-rg9cp8ze8s]

@@user-ve9rs8vv3q Да вряд ли.... когда рождаются дети, у детей, которых били в детстве, из самых адекватных, вылазят демоны..., начинают вылазить паттерны поведения, до сих пор не используемые в жизни, стоит один раз открыть ящик Пандоры (ударить ребенка), как закрыть его становится делом жизни. Конечно это не 100%, но это как с наркотиками, зависимое и калечащее поведение остается в памяти навсегда.

[@akanefa9710]

@@user-ve9rs8vv3q согласна... Не все ещё могут отгородиться от своих родителей даже после всего ужаса. Отец моего мужа его бил в детстве, оскорблял, покрывал матом всех его девушек(меня стороной не обошёл). Если они были какими-то не "такими", например, с еврейским корнями, выгонял. Оба родителя пьяницы. Муж в 15 лет совершил попытку суицида - спасли, остались шрамы. Отец ничего не сказал, сделал вид, что этого не было. И муж до сих пор с ними общается. На мой вопрос - "зачем?" он отвечает:"это мои родители, отец меня любит". И, что ещё ужаснее, я отгородилась от его семьи - сказала, раз он хочет общаться, то пусть это делает один. Мне моя психика дороже. И мои родители такие - "Ну, ты должна поддерживать с ними связь. Это же родители твоего мужа. Придётся"....С этого просто выпала.

[@unlusrinli6370]

@@user-rg9cp8ze8s это практически аксиома Поэтому не заведу детей пока не проработаю травмы с отцом Такой же характер, поэтому боюсь что буду такой же... Это ужасно...

[@Black_rouz]

Недавно узнала интересный факт. Оказывается, на меня могут орать только родители. Классно, да? Я на них орать не могу, а они имеют полное право. Клёво. А ещё меня терзают смутные сомнения, что я участвовала в зачатии своего младшего брата. Правда, мне тогда было восемь и моим временным местом жительства был дом бабушки, но каким-то образом в этом процессе я поучаствовала и обязана помогать им с их ответственностью. * Вздох * Я выговорилась. Всем спасибо.

[@user-sh1ck5yl1z]

❤️

[@user-jn6fg7ep4o]

Сочувствую всем старшим детям родители которых считают "родили няньку можно и Ляльку" Особенно если это девушки - есть неилюзорные шансы того что потом такой человек либо ненавидеть детей либо бояться их из позиции что в юности жизни не было из-за младшего, так и потом придется отказаться от жизни уже из-за своего ребенка по этому и не хотят заводить семью и детей.

[@user-hyuser357]

​@@user-jn6fg7ep4o отказаться от семьи могут не только девушки. я в свое время так с п^ками намучился, что теперь от одного взгляда на ребенка руки тянутся его о стену уе^ть👍🏻

[@heisenbergssignificantothe1348]

Мой отец был таким же. Я его просто ненавижу за все что он делал. И никаким "мужиком" я не вырос. Я вырос человеком, который не может нормально существовать без антидепрессантов, который не может выстраивать нормальные отношения с людьми, и которому теперь нужно просто не выходить от психотерапевтов. Спасибо папаша

[@ElishAisker]

То что вы понимаете, в чем ваши родители были не правы и сделали выводы касаемо того, как нужно и не нужно обращаться с ребенком - то это уже очень хорошо. Желаю вам здоровья и сил проработать все свои страхи и проблемы❤ Удачи, я уверенна у вас все получится!

[@OkOk-wo4rr]

Это первый выпуск, на котором я сама расплакалась. Очень тяжело и больно воспринимать слова мальчика по типу: "Когда папа ругается, мне лучше замереть и замолчать", воспринимать это от человека, который только учится познавать мир, в его жизни должно произойти еще столько нового, хорошего или плохо, грустного или веселого. Ему там мало лет, а он уже столкнулся с насилием, он уже зажат в угол, как в прямом, так и в переносном смысле. Мне очень жаль всех, кто сталкивался/сталкивается с насилием, особенно детей. Это грустно, очень грустно

[@Mira_Nia]

На самом деле тут еще может сыграть защитная реакция, потому что ступор и превращение в "каменную статую" - это один из способов реагирования на стрессовую ситуацию. Так же могу сказать по себе, когда орет большой сильный мужчина, а ты просто маленький ребенок, ты молишься, чтобы все закончилось только криками и крепкая мужская руке не поднялась для удара. В такие моменты и правда лучше молчать, кивать и не пытаться оправдываться, защищаться или что-либо говорить, так как это спровоцирует новый итог криков, обвинений и ругательств. Даже моя мать с детства говорила: "Поорет да успокоится", потому что в каком возрасте ты бы не был - это не остановить, взрослому человеку просто нужно обращаться к специалисту. Я уже не живу с родителями, но когда приезжаю на каникулы - живу с мыслью где-то на подкорке мозга, что любое действие, "неправильно" положенная вещь, "не так" сказанная фраза, даже просто нахождение в какой-либо комнате кроме своей, может спровоцировать унижение и ор. Мои друзья не раз спрашивали, почему я не даю отпор, но после того, как они услышали пару диктофонных записей, все вопросы отпали сами собой

[@soft_soaked_cornflake]

Я когда была маленькой, то убегала плакать в угол или в кладовку или за дверь комнаты. У меня даже был специальный угол в комнате в котором я сидела когда хотела почувствовать себя в безопасности. Помню как пряталась под кроватью, за углами, в вещах в кладовой так, что родители порой правда не понимали что я там, пока не натыкались. Имела определённый стаж💪как не попасться "под горячую руку"

[@coonmemory5830]

@@soft_soaked_cornflake я закрывалась в ванной, чтобы поплакать (до сих пор так делаю), ибо в детстве могли избить и наорать за то, что реву

[@soft_soaked_cornflake]

@@coonmemory5830 +++++о, я примерно по той же причине прятала слёзы. Домашние часто смеялись когда я плакала

[@christinastepnova5441]

@@soft_soaked_cornflake очень грустно это слышать ( Надеюсь, теперь у вас всё хорошо в жизни

[@viewer9240]

Когда родители говорят, что няня придет посмотреть на поведение ребенка, они правда не понимают, что их действия и поведение ребёнка как-то связаны? И не как-то, а непосредственно. В этом возрасте ребенка-то уж точно 🤦🏻‍♀️

[@anray6497]

Может, притянуто за уши, но мне напомнило поведение некоторых учителей, которые радостно рассказывают, какой у них класс тупой, и высмеивают его перед всеми, когда сами только дают номера заданий в учебниках и затем просят делать самопроверку по готовым ответам, и все. Мне тоже до сих пор интересно, они действительно не понимают, что таким образом расписываются в собственной некомпетентности?

[@Inna_premoodraya]

Это уже "звоночек", няня придёт помочь маме и папе заниматься с ними. Смотреть на поведение ребёнка - это бред. Папа по ходу всеми силами детей крайним делает. Мама там беременна третьим и только очнулась, что папа не может детьми заняться?

[@user-pz5hm3ni5u]

Правда не понимают. Я в детстве и младенчестве много плакала, и меня за это били. Потом у меня появился младший брат, и мне постоянно хотелось его ударить. Мама до сих пор уверена, что причина этого и других проблем с моим поведением в детстве - то, что я родилась монстром. А брат себя ведет плохо потому, что берет пример с меня. Когда я была маленькой, часто слышала, что мной управляет дьявол и ужасно его боялась. И до сих пор боюсь, хотя прошло много лет

[@viewer9240]

@@user-pz5hm3ni5u какой кошмар. Невероятно просто

[@vegetables_chek]

@@user-pz5hm3ni5u я вам очень соболезную. Главное - понимать, что родители не всегда правы и что они могут говорить совершенную околесицу, искренне в это веря. Надеюсь, у вас все будет хорошо и вы справитесь!

[@user-ku1yl3zq3d]

Для меня "воспитание" ремнём закончилось тотальным тревожным расстройством и СДВГ. Я не могу повернуться спиной даже к любимому мужу, если у него в руках топор или нож. Если кто-то из моих близких держит в руках острый предмет я не могу не думать, что он хочет ударить меня им. Муж офигел, когда в какой-то момент я разрыдалась и на коленях начала просить прощения, потому что думала, что он на меня сердится. А меня всего лишь в детстве всё время заставляли просить прощения за любой косяк

[@userka-uwu]

Когда я сказала матери, что я помню все, что она сделала плохое для меня, она просто сказала, что злопамятной быть плохо:) Да? А я думала унижать, бить, оскорблять и доводить ребенка до истерик каждый день это плохо, ну прости, я была не права, клоунша

[@sunnybooom]

Пи**ец.. Я не понимаю, зачем такие люди заводят детей? Чтобы было над кем издеваться, или чтобы было как у всех??..

[@sunnybooom]

Счастья вам, надеюсь, что теперь у вас всё хорошо!

[@userka-uwu]

@@sunnybooom я, честно говоря, тоже этого не понимаю, никогда детей не заведу, если я буду не стабильна в своих загонах и психике, не хватало мне ещё на ребенке отыгрываться, его то в чем вина? И спасибо, вы очень милы)

[@user-sh1ck5yl1z]

Как знакомо… Мать постоянно устраивала драматический цирк и истерики, когда я пыталась защититься от её нападок. Когда я сказала матери, что не могу выносить её поток претензий, она сказала что я во всем виновата и я эгоистка, а она вообще святая. Сука конченая. Не общаюсь с родителями много лет. Обнимаю вас, вы не одна. Нас таких много, у кого родители «клоуны».

[@userka-uwu]

@@user-sh1ck5yl1z не то слово, таких, я бы сказала, слишком много, чем должно было бы быть Обнимаю в ответ, вы огромная молодец, смогли через такое пройти

[@lillamyy5825]

Ещё интересный момент, что сам этот папа отнюдь не выглядит (не только внешне, но и по поведению) таким альфа-самцом, которого в стереотипной мужской компании "боятся, значит, уважают", скорее всего там он "наш занудный пухляш". А дома он, видимо, пытается добрать "уважения", как он его понимает.

[@sergeivlasov6202]

Вот в этом и заключается вся мужичëнность наших мудчин. Неликвидному и униженному самцу нужно самоутвердиться хотя бы на детях. Позор.

[@user-xl7ul7iy1x]

@@sergeivlasov6202 наших?

[@sergeivlasov6202]

@@user-xl7ul7iy1x Я русский, говорю про русских. Своими мне их называть не хочется, но придëтся.

[@user-xl7ul7iy1x]

@@sergeivlasov6202 не хочется? Либераха обнаружен...

[@thenrun9201]

@@sergeivlasov6202 все люди разные, зачем пож одну гребёнку? "Ваши" те кого так же воспитали и они не знают иного отношения, но множество мужчин смогли прервать порочный круг и вырасти лучше своих отцов, знаю много таких людей, поэтому не стоит говорить про всех русских на собственном опыте

[@kalterals8293]

Смотря на это, сразу вспоминаю своё детство. Я тоже боялась отца, и от любого его повышения голоса могла разрыдаться. И любой, кто говорит, что «детей воспитывать надо по жесткому, если они по другому не понимают - отбросы, которые по другому даже не пытались. Я не могу нормально относится к такому.

[@user-lh8db8zg2x]

У меня тоже самое, только с бабушкой, и к этому прибавлялись мысли о том, что я не нужна родителям. Особенно был конфликт с уроками, я родилась гуманитарием в семье технарей, и за любой прокол в математике меня били

[@user-lh8db8zg2x]

@Ксения Тупые и ленивые? Что, простите? Бывают люди, которым больше или меньше даются точные науки, либо те, кому они наиболее или наименее интересны. Бывают люди, которые как бы не учили ту же физику - полностью её не поймут, сюрприз

[@user-lh8db8zg2x]

@Ксения Тупицы? Да ну? То, что я каждый раз, приходя со школы и многие лета пыталась понять физику с химией, смотря обучающие уроки и при этом так и не совсем понимая конкретную тему - это лень? То, что я с первого класса, практически без подготовки пишу сочинения на 5 - это не признак гуманитария? А Вы, я смотрю, идеально разбираетесь во всех предметах и в два часа ночи можете решить сложную задачку по химии? А так же оскорбления с Вашей стороны и пассивная агрессия в сторону ни в чём неповинных людей уже что-то да значит.

[@darkanimation9554]

У меня была аналогичная ситуация, я очень сильно боялась отца, однако помимо того, что он был нашим родителем с братом он ещё являлся нашим «личным» тренером из-за чего мне пришлось в детстве уйти из определенного вида спорта(

[@user-py3xv4gm2s]

@Ксения ну значит я тупица

[@marienot4094]

У мужика комплексы по поводу собственной мужественности, отсюда его попытки показаться "хорошим" перед няней, он сам забитый очкарик, который считает, что так м диким отношением к детям он заработает авторитет и будет "крутым", но ему в голову не приходит, что издеваться над слабыми маленькими, полностью зависящими от тебя детьми это не крутизна, это просто убого. Он не может сделать из них "настоящих мужиков" потому что-то сам таким не является и понятия не имеет, как это вообще, складывая у себя в голове картинку из стереотипов. Состояние старшего ребёнка у меня вызывает огромные опасения.

[@lich.alucardovich]

Меня отец бил, оскорблял и угрожал. И, смотря то, как Ярик плачет, у меня самой слёзы навернулись. Захотелось обнять мальчика, а его отцу налить перцовку в его бесстыжие глаза.

[@crezybeng8431]

у бати по глазам видно сдержанную агрессию. Мне кажется, что он кричит мама не горюй наедине с семьёй. Ну, и, конечно же, его замашки на странные условия, которые он ставит детям. Жуткий тип, от которого веет опасностью. Не удивительно, что дети его боятся. На моего батю чем-то похож, тоже его в детстве боялась.

[@user-dj9vj3eg3k]

+ те, кто прошли подобное, всегда чувствуют таких людей.

[@natalijanat8488]

@@user-dj9vj3eg3k бати не біло в моем детстве, но тоже чувствую ибо мама кричала

[@viewer9240]

Мне кажется, отец какую-то дедовщину развел. Видимо, в детстве ничего не было так, как он хотел, над ним осуществляли насилие, а теперь он большой и сильный, МУЖЧИНА, и прессует своих детей. Подвох в том, что все равно он не получает того, чего хочет, а сила не так проявляется. Видимо, кто-то испоганил ему детство, и он на детях отыгрывается. Надеюсь, он правда что-то понял. Вроде, не безнадежный

[@polly1824]

Мне кажется, мать от любовника родила.

[@softkos4266]

После его проявлений обиды на "прессинг" няни появилось ощущение, что он сам был и остался обиженным ребёнком в теле мужика, а теперь восполняет недостаток власти на своих детях. Может быть и вправду ему многое запрещали, не прислушивались (отсюда стремление к уважению), не проявляли любви и часто подавляли его в детстве. А теперь, испытывая свободу, он начинает злоупотреблять ей на примере своих детей и остро воспринимает действия, которые на его взгляд могут ущемить его достоинство (потому что это возвращает его в состояние слабого обиженного мальчика из прошлого). Отсюда и упрямство по отношению к няне, потому что здесь надо принять позицию ведомого, т е уступить авторитет.

[@Meerkatze92]

Не факт. Моего вообще не били ,он вырос и избивал меня и сестру. Сына нет.

[@streich_ki3395]

@@polly1824 Это повод на детей орать? Пусть разведётся и всё

[@veres_silver]

@@polly1824 даже если и от любовника. Дети в любом случае не виноваты.

[@Viki13666]

Ужасно понимать этих детей, их страх, и это "когда папа ругается, мне лучше замереть и замолчать", понимаешь, что с ними происходит, что вызывает такую реакцию, бедные дети

[@KPR_KPR]

Иногда это правда работает.

[@reborn_dolls_family]

Насчёт принуждения есть. В моей семье (да я сейчас повыëживаюсь) ели очень дорогие и хорошие продукты: красная рыба, экзотические фрукты, различные овощи, азиатская кухня были для меня обыденным делом. Я всегда ела с удовольствием. Моя мама классно готовила, и в принципе у нас богатая семья ( я и мама, отца у меня нет). В садике я была ровно один день, пока меня не заставили есть какое-то месиво из макарон и сосисок, от которого я блевала до потери сознания. Мама такой скандал там устроила.... Мол зачем меня заставляли есть ЭТО , если мне была с собой была дана нормальная еда. В школе тоже самое, вместо еды непонятное хрючево, я не понимала как это можно есть и всегда отказывалась. И вот тот самый случай. На меня матом орала учительница в начальных классах, схватила меня за волосы и тыкала лицом в тарелку, заставляла есть буквально свою блевотину (извините за подробности). Придя домой, я рассказала всё маме. Эта учительница была уволена. Но после этого случая я не могла есть практически ничего. Со временем всё стало хорошо. Спасибо маме за помощь и поддержку.

[@povstantsi_haosa]

Я искренне рада за вас и действительно считаю, что ваша мама- эталон правильного родителя

[@user-gu6lx5tq9i]

Ваша мама настоящий человек,вам очень повезло

[@Tolomeia]

Самый криповый момент в выпуске для меня был, когда папаша посмотрел на ребенка так, что даже у меня шерсть дыбом встала, а малыш убежал, спрятался под стол и отказался выходить. Бессилие родителей, выливающееся в насилие - это отвратительно и очень печально.

[@aliona-agapo]

Не особо люблю детей, но когда вижу как у ребенка так наполняются глаза слезами, первый порыв это успокоить и обнять. Даже если он бесился и капризничал, доводить так ребенка нельзя

[@yuliaazikaeva8030]

Боже, мой отец, это просто идеал. По рассказам папы, его били всем, что попадется под руку, но чаще проводом. Он дал себе обещание, что никогда в жизни не будет "воспитывать" своих детей таким образом и обещание сдержал. Обожаю своего папулю Спасибо за видео❤️

[@mirinaandreeva7943]

Мой тоже рассказывал, что его били. Особенно скакалкой... Только никаких выводов он из этого не сделал и я получала этой же скакалкой и шнуром

[@evgeny2495]

Знаешь Юля, твой контент уникален в своем роде. Я давно не плакал, хотя мне 36. Я вспомнил свое детство. своего папашку (надеюсь когда сдохнет - поссу на его могилу), но я именно по этой причине всю свою жизнь избегаю длительных отношений и ни в коем случае не заведу детей, боясь повторить опыт моего отца. Я плакал весь выпуск, словно в зеркало смотрел своего детства. Есть очень много (их большинство) людей, которым детей заводить нельзя.

[@oh_mykendi4143]

Раз ты понял, как вести себя нельзя - значит ты уже на голову перерос своих предков. Значит, пора заводить детей. Тебе есть что им дать. Пара книжек по воспитанию, стабильный (может, и не большой, доход) и любовь к детям - это все, что нужно, чтобы воспитать хороших детей. Не бойся!

[@evgeny2495]

@@oh_mykendi4143 я компенсирую это тем, что я хороши учитель и тренер, которого любят ученики.

[@alexandralukianenko8102]

@@oh_mykendi4143 даже если человек это понимает, ему уже испортили нервы и не факт, что он случайно не наорет на своих детей. Это надо очень много терпения и сил, чтобы стать человеком со стабильной психикой, поэтому я полностью понимаю того человека с его решением не заводить детей

[@user-lk6hb9ir3n]

У меня примерно то же самое, только с бабушкой. Наврядли заведу детей, но мечтаю стать учителем. Я очень люблю детей, и надеюсь дать им ту заботу, которой у меня не было, хоть и не в полном количестве

[@starscream__6921]

Как же я Вас понимаю. Тоже прошла через моральные и физические пытки и никогда не заведу детей, так как психика расшатана вконец. Лучше уж буду прекрасной тетей и сестрой)

[@suprslaughtr4223]

Это 3,14здец просто. Я видела очень много детей переживших всевозможное насилие со стороны своих родителей, и они ведут себя в большинстве именно так, как этот несчастный Славик - в точности эти ужимки, реакции. И такое поведение не возникнет после одного прецедента, нужно систематически истязать ребенка, чтобы он так реагировал. Этой семье нужна не няня, а органы опеки и пдн, надеюсь после передачи они ими заинтересуются... А как этот "папа" спокойно, с полуулыбкой говорит, что после "оплеухи" дети бьются в истерике, мама рóдная!

[@makovaya_]

Мне в детстве нельзя было плакать когда меня ругают, оправдываться, извиняться, я должна была молча стоять в углу. Мама раздражалась еще сильнее, когда я не молчала, умоляла простить, ползала на коленях. Пятилетний ребенок молился и просил боженьку забрать его в наказание за то что он плохой. 20 лет спустя: тревожно-зависимый тип привязанности, боязнь сделать ошибку в чем угодно, с депрессией покончила только год назад. Зато во вранье равных нет, даже там где и врать то не нужно. Ненавидела мамины дни рождения. Перед ними она всегда нервничала, срывалась на меня, а при гостях - неземная материнская любовь. Мне было так противно обнимать её через какой-то час после оскорблений, обвинений и игнорирования, и моего сорванного от рыданий голоса. Хочу обнять этих детей, а "отец" просто чмо.

[@kotochel4592]

Ох, как же я вас понимаю, прям такая же ситуация, надеюсь, вам станет лучше, и все дети, кто пережил или сейчас переживает насилие, наконец то освободятся от травм и все наладится(

[@mannayya_kaasha]

я помню, как в десять лет моя мать давила на меня игнорированием, если я что-то сделала не так. я до сих пор с ужасом вспоминаю, как писала в личном дневнике, что хочу чтобы мама была счастлива и для этого мне нужно исчезнуть. это треш.

[@user-rx9fw9qn5r]

согласен

[@SWDW]

Меня в детстве отец бил ремнём и плакать тоже не приветствовалось. До сих пор не могу спокойно плакать без чувства вины, возникает чувство по типу "я мужик, мне нельзя плакать". А я ведь даже не мужик, я вообще не мальчик. Возможно это просто устоялось в моем подсознании, но вот так вот получается. Сейчас мне 14, пубертат в самом разгаре, поэтому возможно я немного драматизирую, однако сейчас всё намного лучше. Иногда проскакивает пассивная агрессия, но это достаточно редкие ситуации, сейчас часто стыдно за свое поведение, так как мне правда пытаются дать всё, а я порой веду себя не совсем лестным образом. В целом на этом всё, решила выговориться, раз уж возможность появилась)

[@tetsuchesnok9392]

Меня били родители, а сейчас я трачу 8к на психолога и психиатра 👍🏼 А этих детей прям жалко, и грустно очень, что таких семей немало..

[@Mori_M0]

Мне симпатизирует то, что Юля плачет над теми же моментами, которые и у меня вызывают слёзы. Не часто брогеры эмоционируют таким образом. Сострадание и искренность вызывают тёплые чувства) спасибо за твои эмоции, Юля ❤

[@Nikantikais]

Что делать, если дети мешают работать и вообще раздражают своим существованием, вы потеряли с ними связь и не можете контролировать ни их поведение, ни свою агрессию? Правильно, родить третьего 👌🤦

[@ei492]

От этого выпуска прямо такие флешбеки, у моего отца был этот взгляд при посторонних, который означал, что потом по кухне летать будет не только посуда. Скорее всего "папа" такой тихий и милый только при свидетелях, а стоит камерам изчезнуть - за каждую слезинку мальчик получит по полной, потому что "опозорил".

[@mar6488]

Больше всего бесят вот эти "святые" на людях, которые для этих самых каких-то людей из кожи вон лезут, а свою семью терроризируют по любому поводу 😡

[@kisacat]

Мой отец тоже при посторонних был прям святоша, никто и поверить не мог что он издевался надо мной и над мамой. До сих пор мучаюсь от тревожных расстройств и депрессий.

[@meneo5041]

О да, я не живу с ним давно, но это видео вызывало кучу флешбеков и ужаса

[@difgty1366]

Этот выпуск за душу берет. Отец тоже избивал, орал, заставлял есть, а потом приходил смеялся над моей истерикой и требовал его обнять. Сейчас у него новая девушка и с ней он другой человек. Когда девушка рядом, он говорит со мной совсем по другому. Говорит, что бить это плохо, что у человека есть личное пространство. И я просто ненавижу его фразу "Когда взрослой станешь спасибо мне скажешь". Поход с мамой к психологу он воспринял как цирк. Сказал, что я просто тупая, выросту и рожу ребенка-стану нормальной. В итоге я все время доедаю еду, даже если не хочу. Любой крик и я уже прячусь. Мама за меня конечно заступалась, но редко, поэтому если отец при нашей встрече про поднимет руку, я уже закрою глаза и отойду. Моя самооценка ниже впадины. Я никогда не слышала от него слов любви. Когда я спрашивала маму почему она с ним жила и меня родила- она говорила, что любила да и меня жалко было. Честно лучше бы она ушла от него и меня не рожала, жить с миллионом травм, вечными лекциями, ужасно.

[@You-xe7fw]

Боже...у меня точно так же было ((( Прям описала так описала Держись пожалуйста

[@darusechka]

Я как человек который до 16 лет рос в постоянном стрессе, с каждодневными оскорблениями, побоями, насилием и который только в 22 года избавился от состояния "замолчать и замереть что бы не провоцировать скандал" могу заявить твердо что ребенок растет в такой же среде. Я в нём увидела себя в детстве. Только мальчик, на его же горе, чуть более мягкий и чем я, и переживает он это все в разы тяжелее. Я в своем детстве заработала только беды с головой и навеки сбившиеся гормоны которые не поправляются даже таблетками. Просто бедный ребёнок.

[@user-ju6fc5po5j]

Как же я ненавижу фразу "боятся - значит уважают". Меня так воспитывал отец. Ушла из дома полгода назад, заблокировала во всех соцсетях. Не общаемся вообще. Не жалею.

[@Silenaful]

У меня ребёнок на фразу "сейчас накажу" вообще не реагирует, потому даже не знает что это такое. Мальчики так за маму прячутся, жутко прям. Вообще пытаться вписать ребёнка в какие-то рамки и правила - так себе мероприятие. Хватит уже бить детей, все свои подзатыльники в детстве, я выплакивала с психологом, так что не выросли мы нормальными. Взрослые бьют детей по одной причине: они не могут дать сдачи. Однажды эти дети вырастут и смогут дать сдачи, помните это. П.С. ох уж эта красная подводка 😁

[@user-ew5hv5mw5u]

У меня племянник тоже не знает, что такое накажу, но телефон с рук убирвет.

[@lerarosalene]

> Взрослые бьют детей по одной причине: они не могут дать сдачи. YES.

[@agnes6507]

Это не подводка, это тени

[@Silenaful]

@@agnes6507 я знаю, но граждане с дзена думают, что подводка

[@user-se4wi8hb2j]

У меня, наоборот, был запрет на еду: мама располнела после вторых родов и, видимо, настолько это по ней ударило, что всю мою жизнь я терплю укоры в том, что я толстая, даже когда я была совершенно нормальной (я первый ребенок)). Это же тоже наследственность, если она не XS размера, вряд ли я буду маленькой... Во втором классе бабушка взяла меня на лето и я слегка пополнена на пирожках, мама, когда встречала, наорала на нас, мол, что мы наделали, и при встрече с подругами кивала на меня, мол, посмотри, какая у меня, фу. Не было никогда никакого ожирения, повторюсь, просто обычный ребенок, как многие вокруг.. Потом в школе я была стандартной, но мама грезила о какой-то модели, говорила, что у меня маленький рот, не то что у Джулии Робертс, что я большая, толстая, ну я была в той категории девушек, которые созревают рано, а не которые без менструации до 15 лет, то есть росла быстро, появилась фигурка женская.. Еда для меня всегда была под запретом, однажды я взяла добавку плова, когда пришла из школы, мама увидела и побежала за мной в комнату с криками : "Я из горла у тебя сейчас б..ть выдеру". И как итог, где-то в гостях у родственников или позже уже сама я наедалась до отвала, переедала жестко, пока никто не ругает, у меня что-то вроде РПП, я думаю, потом было. Сейчас я обычный человек. От мамы же до сих пор слышу, что я какая-то не такая, что у меня данные от природы были отличные, а я не стала красавицей писаной, помада эта мне не идет, волосы у меня жидкие и т.д. И мне всегда хочется ответить: одних данных мало, мама, да и те можно загнобить мозгоебством. Стоит ли говорить, что я нисколько не скучаю, и приезжать к маме не хочется, в последний приезд я снова услышала, что у меня плохая походка, руки-ноги в разные стороны, ужас, караул. А ведь до этого она не видела меня 2 года и якобы скучала. Последние несколько лет терплю "внучий террор", но рожать не хочу, ведь тогда мама "приедет помогать", не дай бог вообще...

[@hiyoriiki6132]

Какой кошмар, правда. Очень хочется чтобы вы были счастливы и не общались с этой вам не близкой женщиной. Она не достойна вашего внимания и времени. Все будет хорошо! ❤️

[@helenawasserberg1591]

Общайся с ней поменьше и или к психологу

[@nnnebel]

вы не обязаны её терпеть, вы можете прервать с ней общение и высказать что вы чувствуете и думаете

[@user-zm5pp7vy3l]

обнимаю и понимаю. Когда я приезжаю домой, всегда мысленно играю в игру "через сколько минут прилетит первая претензия к моей внешности", пока рекорд 15 минут

[@lovetv2598]

Господи, Ваша мать вела себя чудовищно Сил Вам

[@Veronika_varganova]

Я уже почти досмотрела это видео, но тот момент когда батя ругался на своего сына, а он неподвижно сидел со слезами на глазах, так и не выходит у меня из головы. Мне так жаль этих детей, не представляю какие ужасы они пережили, раз так реагируют на папу. Сердце кровью обливается глядя на них. Я сама несколько раз чуть не расплакалась. Хочется просто обнять их и оградить от всего плохого что есть в этом мире. Они не заслужили такого отношения к себе

[@user-vy3ye5mt2s]

Сама работаю в детском саду. И хочу сказать, что сейчас такое поведение демонстрируют чаще всего возрастные родители, которых самих воспитывали методом «кнута и пряника». Большинство молодых мам и пап сейчас к физическому насилию относятся крайне отрицательно, что радует) Это мои личные наблюдения)

[@user-kf6gg2cr3j]

Этот выпуск разбил мне сердце, но потом я еще зашла и в комментарии... Мне так жаль тех, кто столкнулся в своем детстве с подобным . Хочется обнять и поддержать всех

[@user-nv8py1bh6y]

Пожалуйста, поверьте мне, ни в коем случае не верить в любое проявление привязанности этого человека. Как увидела его движения, мимику, слова. Сразу распознала своего отчима. Да, он меня избивал, маму и брата тоже. Я уже взрослая женщина, которая смогла позволить себе уехать очень далеко и проработать эту ситуацию. Но сейчас, глядя на это, у меня просто тошнота по горлу поднимается, будто я снова там. Это не человек. Он не любит своих детей. Это псих. У него нет эмоций, он может с лёгкостью надевать маску счастливого семьянина. И с первого взяда только такие как я узнают кто это. Это не смешно. Нужно вызвать полицию, как я осмелилась когда-то сделать. Да, ему ничего не было, но он не посмел больше трогать моего брата и мать. У меня есть обида на маму, она защищала его, но я люблю её. Я вижу это в матери этой серии. Мне просто больно, умоляю, просто вызовите органы опеки и полицию.

[@user-bf8tx4nm9m]

Когда наконец введут родительские права, рождение ребенка без которых будет уголовно наказуемо? Беременность в результате изн@силования можно прервать, а детям и таким сумасшедшим размножаться вообще противопоказано

[@helgapapcova718]

Люди очень часто недооценивают психологическое насилие в семье. Тип "Ну, не бьёт, кормит, одевает, значит хороший родитель", а ребёнок потом пол жизни разгребает последствия воспитания. Я например пол жизни с матерью скандалила. Она могла решить что-то и продавливала свою точку зрения, пока ты не сдавался и не делал, как она хочет. Из-за этого я очень сильно уставала от любых конфликтов (поднималась температура, начиналась тревожность, если спор продолжался). Пока к психологу полгода не походила, даже не видела СКОЛЬКО всякой токсичной фигни на меня лилось. Самое грустное в том, что будучи ребенком ты даже не задумаешься о том, что что-то не так. А потом уже поздно, привычки и реакции сформировались и изменить их очень сложно.

[@dianadoraen7864]

"У меня появилось 5 минут поиграть" Спасибо, что иногда приходишь посмотреть, что за коротышки бегают по твоей квартире.

[@soyarye]

Ахахаххаха

[@svetik6505]

У этого мужика такая энергетика, он жесткий, суровый, не принимающий чужого мнения. Есть такие люди, от одного взгляда обоссышься, а когда голос повысит вобще писец. Лучше заныкаться подальше. Возможно он и не бил никогда, просто ругался, но он с такой энергией и напором это делал, что им страшно. У меня бывший такой, его дочь до сих пор боится, хотя уже и не так. А сын нет. Послала мужа куда подальше, и развелась.

[@frighteningcute]

Придет война, попросишь хлеба - он на полном серьезе это говорит маленькому ребенку????

[@akkeliaander5535]

Про еду у моей мамы есть хорошая фраза "мы не в обществе чистых тарелок". Если ты наелся или ты не хочешь есть то скажи " спасибо большое было очень вкусно я наелся" или "спасибо большое но я больше не хочу".

[@user-un8qr4hg1g]

Вызывает вопросы не только папа, но и мама, которая позволяет мужу так вести с собственными детьми. Зачем нужно было рожать второго, если он и первого ребенка уродует.

[@ann4ous]

там 3й на подходе(((

[@daria8571]

Мать ничем не лучше отца . Ощущение что она с ним остаётся только для того что бы дети любили ее за один факт того что она на них не орет и не бьёт . Дети подсознательно будут любить мать за пустоту

[@lilithvalpur]

Я чуть не заревела с фразы «когда папа кричит мне лучше замереть и молчать»

[@Apple-apples12]

Насилие над детьми (хоть моральное, хоть физическое) это полный бред, скажу по своему опыту. Все детство били как боксёрскую грушу. До крови доходило. Ни уважения, ни страха (где-то с 12 лет перестала бояться) перед родителями не было. Было только полное отвращение и обещание самой себе никогда не повторять их ошибок. Мой уход из семьи закончился дракой с мамой и почти полным разрывом отношений. Сейчас пытаюсь жить и не вспоминать тех дней (хотя это бывает довольно трудно). Спасибо друзьям которые поддержали и помогли в первое время.

[@user-qs3nn1nf1i]

Вот видишь! Били, и человеком выросла!🤡

[@irinasi7465]

@@user-qs3nn1nf1i если это шуточка, то мега-тупая. Тебя в детстве били явно по голове

[@Admiral335.]

@@user-qs3nn1nf1i, не благодаря, а вопреки :) Таких историй полно, всё зависит от общества, в которое попадает человек. У меня в семье тоже было несладко, никто бы не удивился, если бы я стал торчком или алкашом.

[@user-qs3nn1nf1i]

@@Admiral335. , мой предыдущий коммент был сарказмом...

[@Admiral335.]

@@user-qs3nn1nf1i, я в курсе как бы :)

[@vedmapeska]

отлично помню, как мама, придя с родительского собрания, где ей сказали, что я получила две тройки за четверть, возмущённо ахая и охая говорила мне, мол "эти мамаши совсем с дуба рухнули, представляешь, сказали мне, что тебя надо бить ремнём". у меня в голове никогда не укладывалось, что ребенка кто-то догадывается воспитывать насилием и подчинением, вместо родительского тепла и нежности. я вообще шура ребёнок нежный, это было видно всем всегда и, ей богу, каждый раз когда мы с бабушкой встречали всяких участных дам на улице, знакомых и прочее, говорящих что со мной надо построже и держать меня НЕОБХОДИМО в узде (девочку, которая из дома не выходит, книги читает и на 4-5 учится), моя бабуля чисто по-мордовски слала их куда подальше, говорила вот тя били смари какой ты стала и покупала мне киндер с таким возмущённым на весь мир видом, что не смеяться было невозможно

[@vedmapeska]

масенькое пояснение: естественно я не всю жизнь училась на 4-5 и эти сердобольные женщины приставали к нам на улице когда я училась в начальных и средних классах, тройки в четверти я совершенно законно заработала в седьмом классе, когда вся была в предвкушение своего переезда из деревни в город и оценки меня совершенно не заботили (кстати, это тоже вопрос, зачем держать в ежовых руковицах и в узде конкретного малыша семи-двенадцати лет, которого даже на дискотеку сельскую не пустят)

[@ann4ous]

приятно читать такие комментарии) радует, что есть адекватные родители

[@fogchannel2679]

можно мне такое детство

[@amrade1599]

Ваша семья просто замечательная и уверен вы не менее замечательный человек! Приятно видеть людей, у которых детство прошло не в насилии

[@angrycat37]

Ага, к сожалению помню нескольких человек из параллели, которые рыдали над четверками, потому что их дома наказывали и возможно били за оценки ниже 5. Как бесит, что люди часто не понимают, что проработка своих ошибок - это нормальная часть образования, а оценка - это всего лишь оценка, а не приговор всему ребенку и его семье. Хз, как потом такие люди справляются на работе, где бывает критика.

[@breadbruh3530]

Ловлю дикие флешбеки детства, очень жалко мальчишку. Как человек, который переживал подобное, понимаешь, насколько тяжело этому маленькому человечку Очень грустно, что некоторые "взрослые люди" считают подобное нормой

[@TrupikVivi]

Раз этот батя такой мужик то почему у него не физическая работа? Он же мужик! *Злое ворчание*(눈‸눈)

[@monachus2690]

Прошло 8 минут видео, а меня уже флешбекнуло в детство. Меня родители били за плохие оценки. Они не помогали мне с учебой, а «воспитывали» меня таким образом. Стала ли я учиться лучше? Нет. Ничего не изменилось. Просто с 11 лет я старалась не возвращается домой после школы. Я хвасталась за любую возможность не ночевать дома. У старшей сестры, у бабушки, у дальних некровнных родственников, где угодно только не дома. Где-то год я так прожила и мне от этого хотелось умереть. Ужасное чувство когда ты не чувствуешь себя в безопасности дома. Я стала говорить об этом родителям и только после этого на меня перестали кричать и бить. Итог. Мне 18 и я до сих пор боюсь своих родителей, хоть и люблю их.

[@user-iw4td1nb9j]

+ Меня не били , но сильно орали. Пытались обьяснить , я не понимала , на меня орали , я плакала. Потом еще спрашивали , мол "чего ты нюни распустила ?"Естественно , я от этого не стала лучше учиться (

[@SaSHa-bg4zp]

Мне 35, я до сих пор напрягаюсь, когда звонит родня.. Советую найти хорошего психолога или иным способом проработать, чтобы не запускать.

[@monachus2690]

@@SaSHa-bg4zp я общалась с психологом на эту тему и очень много рефлексировала. В конце-концов нашла в себе силы обсудить с мамой и подтвердидось, что у неё было достаточно жестокое воспитание. Мне действительно повезло, потому что я её младший ребенок и она меня относительно берегла. С отцом разговаривать на эту тему я не готова. И вряд ли буду готова ещё ближайшие лет десять. Спасибо за заботу

[@micromicron6166]

Что делать если не достучаться до матери со своими разговорами и человек не признаёт ошибки?

[@_rima_primavera_]

@@monachus2690 о, у меня похожая история мама в детстве лупила меня ремнём за невыполненное задание по дому, из-за чего я начинала плакать просто потому, что на меня повышали голос, правда, с возрастом я заставила себя делать каменное лицо, не выражающее эмоций, так и на улице хожу. но я наоборот, старший ребёнок, тогда как моему младшему в этом плане повезло побольше, его меньше прессовали (на мне научились видать 😅). в общем, у матери тоже было невесёлое детство - родители обожали старшего ребёнка, тогда как её игнорировали, дарили разные подарки, одному лучше, другой проще, и вообще, в детстве спихнули её бабушке 😳 так что многие проблемы берут своё начало явно очень, очень давно, кто-то справляется, а кто-то продолжает жить, мучая и мучаясь...

[@fais8890]

Первые минуты передачи, а у меня уже куча вопросов к родителям этих детей. К отцу понятно, но к матери поясню - какого чëрта она позволяет своему мужу обращаться с детьми так, что они способны банально убежать в слезах от одной фразы?

[@soyarye]

Не факт,что он и жену не бьёт (конечно на камеру он никого не бил), но мне кажется он тиран.. и тиран ко всем в своей семье

[@fais8890]

@@soyarye тогда мне жаль ещë и еë. Отвратительная ситуация.

[@soyarye]

@@fais8890 этот мужик какой-то максимально мерзкий, кто это вообще такой

[@danyaisokay]

Жена беременна и уязвима. Ей нельзя волноваться. Она делала, что могла и пыталась объяснить мужику, что не надо себя так с детьми вести.

[@AlexKhaizeman]

@@danyaisokay зачем ж она беременна то ещё….

[@akanefa9710]

Мне было 15, когда мама впервые захотела меня ударить ремнем :) Я уже на тот момент достаточно неплохо понимала, что это манипуляция от безысходности. И, когда я ей это сказала в лицо, получила ремня :) класс... причина - нежелание учиться в гимназии, в которую меня запихнули только потому, что это "престиж". В итоге дошло до того, что я ТАК не хотела там учиться, что из-за стресса я упала в обморок прямо на уроке. И только тогда до них дошло. Прошло уже 6 лет, а я до сих пор помню этот день в школе. Как итог - психолог, расшатаная психика, шрамы на руках, полное недоверие к маме.

[@mirinaandreeva7943]

А мне было 13, когда я впервые ответила матери на её удар ремнём. Мы достаточно сильно подрались, впервые синяки были не только у меня. Не горжусь этим, но рада, что смогла за себя вступиться. Мать поняла, что больше контролировать меня не может и отправила к жить к бабушке 😅 Зато у бабули я прожила два спокойных года

[@user-nj1sx1uy6z]

Боже. Я точно так же рыдала из-за своего отца. Ему не нужно даже голос было повышать, я и так его боялась. Как итог: сейчас мне семнадцать. Я прошла через ПТСР и РПП, отходила к психотерапевту полгода(и этого времени мало, нужно ещё) и полностью прекратила общение с отцом.

[@laraqdangel]

Хочется обнять всех в комментах. Мои родители никогда меня пальцем не трогали и психологически не прессовали. Такое ощущение, что они чуть ли не единственные придерживаются такой политики воспитания. Это и грустно, и страшно. Спасибо за сложную тему, Юля.

[@laraqdangel]

@Лиза Степашка особенно крупных не помню. Обычно поругались - разошлись по углам, через пару часов уже никто ничего не помнит. Наверное, залог успеха - склероз... Как-то складывалось всегда, что ни в чем не ограничивали, а мне ничего особенного и не надо было.

[@themasterofmysea]

Поздый реплай, но расскажу, как у меня было. Лет до 12-13 у меня с родителями никаких ссор не было, я была золотым ребенком. Но потом начался пубертат, у меня начались неприятные отношения с молодым человеком, а родители начали на этом в гипер контроль. И вот тогда начались ссоры с моими "я вас не люблю" (я правда так считала около года), пыталась максимально сепарироваться от родителей. На этом фоне ругались, напряженная обстановка ну пару часов могла висеть после ссоры, потом кто-то из нас шел мириться. Все ссоры без насилия физического, только шеймить могли. Подозреваю, если честно, что у меня была депрессия, тк был очень затяжной период (в год-полтора) абсолютного опустошения. Я говорила об этом с мамой, с папой, но к психологу не ходила. Правда годам к 16 все нормализовалось. Ругались родители с младшим братом из-за уроков, до сих пор ругаются, но это все на пару часов. В целом, после ссор все еще мы с братом идем на мировую, но уже на следующий день обнимаемся

[@ViktoriayBlack]

Прикольнула фраза "я теряю контакт с детьми" - вопрос, а у него вообще был контакт? Он этим детям подгузники наверное менял, с ложечки кормил, на улице в пясочнице часами гулял, сказки на ночь рассказывал и спать укладывал, говорить учил, в туалет ходить учил, писать, считать, в сад водил, про дела спрашивал каждый день. Ага контакт был, но теперь потерян, угу, верим

[@Nudlaks]

16:52, такая жиза. Я будучи ребёнком ела мало так ещё и медленно, это злило маму и бабушку, я могла сидеть по 4 ,мать его, часа над тарелкой уже остывшего супа, который покрылся жирной плëнкой. Часто это заканчивалось тем что я под шумок вышивала суп в кастрюлю(Как-то вся кастрюля испортилась и меня тогда ругали), в раковину или унитаз, в худшем случае мне на голову выливали этот суп, а после надевали пустую тарелку на голову. Так же часто говорили, что я позорюсь сама и их позорю перед родственникам, потому что медленно ем. С папой было проще, хочешь есть - ешь, не хочешь-не ешь, логично ведь. И это было поводом для конфликта родителей. Сейчас мне 20 и я не могу понять, когда хочу есть, а когда я уже наелась, до момента пока не смогу дышать из-за забитого желудка. У младшей сестры аналогичная проблема с едой была. Сори, за длинный пост, просто прорвало.

[@conanienanokax8730]

меня до седьмого класса папа воспитывал ремнём, так что я очень хорошо знаю, что это за ситуация когда лучше замолчать и не двигаться. сейчас мне 18 и у меня большие проблемы с тревожностью, коммуникацией с людьми, я жутко боюсь находится с отцом наедине, все взаимодействия с ним происходят через маму. отец меня ни во что не ставит и всячески унижает до сих пор. мои попытки как-то изменить наши с отцом отношения постоянно разбиваются о его полное нежелание подстраиваться под кого либо. пожалуйста, если заводите детей, проработайте все "шероховатости" вашего характера. как бы банально это не звучало, но ваши дети не виноваты в ваших страхах, детских травмах и т.д.

[@yeosnoona]

меня тоже "воспитывали" ремнем в детстве. в итоге даже во взрослом возрасте доверия к родителям нет от слова совсем. поэтому решила, что свяжу свою профессиональную деятельность с детьми, чтобы у них был взрослый, которому они могли бы доверять, который всегда будет на их стороне. сейчас я воспитательница в Германии и просто нарадоваться не могу, видя своих счастливых детей. очень больно осознавать, что дети из двух разных стран могут настолько отличаться друг от друга. и очень больно от того, что в одной стране закон защищает детей, а в другой - "традиционные ценности"

[@user-tl9tu1ev4q]

Боже мой. Таких специалистов, как вы надо в страны СНГ десятками тысяч принимать на работу. Чтобы защищали адекватность)

[@christinastepnova5441]

Мне кажется, ваша деятельность очень интересная! Если у вас есть какой-нибудь блог, с радостью стала бы его читательницей)

[@fairycatcat7539]

Вы видели всех детей в России и всех детей в Германии? По Вашему алогичному комментарию виден "высокий" уровень вашего профессионализма. Кроме того, если конечно Вы на самом деле не подрабатываете няней, Вы не можете знать, что происходит за закрытыми дверями.

[@yeosnoona]

@@fairycatcat7539 я написала довольно однозначно: "СВОИХ" счастливых детей. детей из моей группы. из моего садика. детей, с которыми я работаю. по-моему, это должно исключить возможность каких-либо двойных прочтений. кроме того, по поведению детей (вербальному и невербальному) очень даже можно понять, что происходит за закрытыми дверями (за примером далеко ходить не надо: данный выпуск - отличная демонстрация этого тезиса). но, разумеется, у Вас уровень профессионализма по-видимому намного выше моего, куда уж мне там

[@fairycatcat7539]

@@yeosnoona то есть Вы даже не осознаёте, что подменяете понятия и необоснованно обобщаете? Этому Вы детей учите? Если жонглировать Вашими методами, то получается, что на Вашем примере всё образовании Германии страдает отсутствием логики. Урок номер раз: если один человек любит сливы, это не значит, что все люди любят сливы. Пользуйтесь и не благодарите)

[@expressivebread6130]

По поводу принуждения поесть: прям триггерная тема. Расскажу пару историй: 1. В детском саду воспитатели и нянечки придумали "охуенный" лайфхак, как заставлять нас есть суп. Поскольку после супа было что-то вкусное обычно - блинчики, запеканка творожная, сырники и т.д., то они просто придумали класть это второе в ту же тарелку, что и первое. Не съел первое - твой блинчик с вареньем плавает в рассольнике. А мы, дети, были слишком маленькие и не понимали, что это не ок - поэтому родители так ничего и не узнали. В итоге я не ел ни первое, ни второе - это ровно то, чего детсадовские работники добились. 2. В начальной школе у меня была офигенная классная, которая разве что говорила, что волнуется, если мы в столовой не поедим и голодные будем. Но когда я перешел в среднюю школу, наша новая классная была просто ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ. Во всех отношениях. С ней связано много стремных историй вплоть до судебных исков. Так что это просто небольшой штрих к общему образу - то, что она не отпускала меня из столовой, пока я не съем все. Сука, я уже на паскале начинал кодить, а меня все еще заставляли съесть всю тарелку супа и доводили до истерики тем, что не выпускали из столовой! В итоге я уговорил маму написать мне отказ от еды в столовой после этой истории, потому что она тоже не сторонник того, чтобы заставлять меня есть, тем более есть что-то конкретное. Мы всегда вместе решали, что будем есть на ужин, да и будем ли вообще ужинать вместе. Может, я уже до ее прихода успел макарон зафигачить и поел их с сыром, а она оставшиеся пожарит с помидорами и колбасой для себя.

[@sitiraura]

Меня в начальной школе как-то заставили съесть сосиску, которая мне не понравилась по вкусу, всю ночь меня тошнило кусками этой сосиски (( Тоже написали отказ от питания в столовой. В результате - ела какие-то вредные булки…

[@user-eg9xh1pt9q]

@@sitiraura а что вредного в булках?..

[@ghost4ildunico]

У нас в школе директор заставил ученицу доедать кашу за другим учеником. Она в тот день была дежурной и убирала порции за другими, даже свою порцию уже съела. Но директор все равно заставил :) Об этом потом в новостях говорили

[@rosamarena6055]

@@user-eg9xh1pt9q если каждый день есть булки - это прямой путь к проблемам к ЖКТ. Гастрит, проблемы с кишечником, проблемы с кожей, если ребёнок малоподвижный - плюсом лишний вес.

[@user-eg9xh1pt9q]

@@rosamarena6055 так проблема не в булках, а в их количестве. Если не есть ничего будет то же самое. Или есть много чего-либо другого.

[@sofiaponomarenko3204]

у меня в семье повышенный тон всегда был нормой, иногда, могут и драться полезть. Из-за этого, будучи уже 22 летней, я жутко боюсь людей,которые начинают кричать или конфликтовать,боюсь , когда подходят сзади или без предупреждения дотрагиваются до меня, грубое слово и я начинаю плакать как ребенок. Будущие родители, подумайте 3000 раз, прежде чем агрессировать на своего ребенка

[@chubbyhamster8686]

2:39. А я уже чуть вместе с Яриком не заплакала... У столь маленького ребёнка, настолько яркие негативные эмоции даже тупо от того, что отец просто ему что-то говорит. Но то КАК он говорит. Я не могу с этого выпуска. Второй раз смотрю этот ролик у Юли и он опять вызывает те же эмоции...

[@user-jr6fm1nf8b]

Нужно изобрести няню для таких родителей, которая будет в 2 раза больше, чтоб они понимали, что чувствует маленький ребенок. Ты здоровый мужик, считаешь, что можешь пугать человека, который тебе ответить не может... Почему за этим никто не может следить. Я понимаю, что у всех есть права, но это жесть

[@lestnitsa]

Вспомнилась серия из Симпсонов, где Гомер и Барт ходили к психологу, тот узнал, что Гомер душит сына, позвал мужика-баскетболиста, и тот душил Гомера на приёмах. Вот этому бате из сюжета тоже такой мужик нужен был х)

[@ellery_frosty]

Для таких нужна няня из Смешариков

[@user-se6we6rd5u]

Вообще женщины абъюзят своих детей ничуть не реже, чем мужчины женщин, причём, что удивительно, совсем не понимают, что то, что они порой творят в отношении ребёнка - абъюз. Сорри, не по теме)

[@user-wg7su8wp8v]

@@lestnitsa 😄😁

[@lestnitsa]

@@user-se6we6rd5u некоторые женщины могут не считать это абьюзом, могут даже не считать, что другие женщины - тоже люди, а не только она. Если вам интересно, можете погуглить этот вопрос с точки зрения феминизма.

[@annakhem2938]

Это тот показательный пример, когда лучше бы отец ушел из семьи, чем жить с таким, или лучше быть в разводе с ребенком, чем сохранять брак, только бы у ребенка был отец. И самое главное, что я лично, хоть мне в детстве и было обидно, что у кого то папа есть, а у меня нет, я выросла, познакомилась с отцом своим в 18 лет ( в первый и последний раз) и сказала маме огромное спасибо, что она развелась таким чмом и садистом, она своим разводом сделала для моего счастливого будущего столько, что только этого и хватило, что бы я выросла здоровым, адекватным и спокойным человеком. Это на заметку тем, кто считает, что лучше терпеть ради ребенка, что ребенку будет лучше с каким угодно отцом, чем без него, нет, если вы сейчас сами в такой ситуации, то поверьте мне, ваш ребенок высохнет с облегчением и начнет любить вас ×10, как только вы вы гоните такую мразоту из дома, как этот мужчинка

[@user-tl9tu1ev4q]

Классный комментарий, об этом очень важно говорить. Может, кто-то со стериотипами "у ребёнка должен быть отец" и прочими увидит мнение со стороны ребёнка.

[@foxi6677]

+++

[@fallenangel6419]

Мне мама относительно недавно рассказала, что оказывается, в моей жизни был период, когда мне было не плевать на отсутствие отца, хотя я всю осознанную жизнь считала обратное. Она просто в шесть лет отвела меня к детскому психологу при первом же звоночке и меня с тех пор это не волновало. Потом, я от неë понемногу начала узнавать разные неприятные черты его характера и заключила, что и слава богу, что он свалил, мне и так в жизни нервов хватает. Мораль сей басни такова: если отец - кусок говна, не нужно его терпеть. Ребëнок может вырасти счастливым и без него, и даже не переживая по поводу его отсутствия, если просто воспользоваться услугами психолога в раннем возрасте, в противном случае, ребëнок будет регулярно ходить к специалисту самостоятельно и стать счастливым ему будет гораздо сложнее.

[@user-xl7ul7iy1x]

А нахрена тогда было него рожать?

[@annakhem2938]

@@user-xl7ul7iy1x ну на момент, когда мама меня рожала они были 2 года в браке и все было хорошо, но как только она забеременела он начал гулять и изменять ей, а после родов стал пить и бить ее, чем спровоцировал выкидыш ребенка после меня, и она решила это не терпеть, чем сделала правильный выбор, при этом всем она всегда зарабатывала достаточно, что бы содержать и себя и меня без помощи бабушек и дедушек, и без отца мы жили прекрасно всю жизнь, по этому, беременяя мной, она прекрасно понимала, что в любом случае мы не попадаем, и она сможет обеспечить мне достойную жизнь и без отца. Так что вопрос странный, во-первых, некоторые вещи не предугадать заранее, часто мужики абъюзеры вступают в полную силу уже после родов или беременности женщины,во-вторых, она сама хотела ребенка и понимала, что сможет его потянуть и без отца, так что почему бы ей и не беременеть вдруг? Только из за мудака мужика, сразу нельзя детей заводить? Я считаю, что она сделала правильный выбор, что родила меня и мы прожили с ней прекрасную и счастливую жизнь, я не понимаю, почему она должна ориентироваться в решение деторождения на мужчину?

[@felixchaan]

Мой отец такой же. Благо, с ним я сейчас не живу, но это был ад. Вечно это "мой сын меня в авторитет не ставит", крики, зато перед другими был лучшим человеком на свете и сторонние люди, даже его близкие друзья, отзывались о нем всегда хорошо. Рукоприкладства в целом не было, буквально пару раз за жизнь, но я их запомнил навсегда, потому что тогда мне казалось, что меня убьют. И сколько таким людям не говори в чем проблема они, как правило, не поймут. Они сами еще дети и это просто бесполезная хрень, психолог им тоже не поможет. Они вот говорят "ну вот немного насилия поможет в воспитании", но лишь потому, что так пытаются себя оправдать когда их ставят в тупик. Они скажут что угодно, но только бы оставаться правым. Мне жалко этих детей. Таким как этот мужик нельзя становиться родителями

[@felixchaan]

Сейчас, к слову, у меня жуткие проблемы с доверием и открытостью перед другими людьми. На любое повышение голоса могу реагировать агрессией. Я хотя бы это понимаю и пытаюсь проработать как-то, но наследственный БАР ситуацию легче не сделал. Ток мне почему-то хватает мозгов не плодиться, чтоб сделать свою жизнь "полноценной", а таким людям - нет

[@diankinz]

у меня была схожая ситуация в семье, только хуже,- отец напивался и избивал, унижал за лишний вес(которого, кстати и, не было, просто я не была спичкой), а когда мне исполнилось 13 так вообще домогался :D сейчас он мёртв, и всё плохое уходит из памяти, но всё же иногда я во сне погружаюсь в прошлое и потом долго не могу отойти, как бы сильно я не любила отца за его хорошие стороны, меня поглощают его пороки. даже после смерти ухитряется причинять боль, вот это талант

[@NK-sn6me]

Великолепно помню тот момент, когда я из более менее счастливого ребенка стал замкнутым и довольно грустным. Мать познакомилась с отчимом и сначала он был вполне ок, когда помимо нее у меня рядом был отец, бабушки и дедушки, а потом он уговорил мать переехать в его родной край. Ее не остановило то, что тут была моя семья и друзья (я понимаю, что она не обязана прекращать свою жизнь ради меня, но камон, мне было 11 и я еще не был подготовлен к такому расставанию). Ну это ладно, я пережил, мы переехали. И начался ебаный пиздец, по другому я не скажу! Он озверел буквально, как бы я не провинился - он в крик, а я в слезы от крика. И всегда из-за какой то глупости, которую я делал, ибо был ребенком! Мать моя просто сидела, а потом оправдывала его, когда я в комнате рыдал. А теперь я свалил назад к бате, просто великолепному человеку, учусь в колледже, но все равно я вижу, что до сих пор не могу отпустить ситуацию: когда на меня повышают голос, просто повышают, я уже обливаюсь слезами; я закрыт даже от семьи; боюсь открывать чувства и говорить о проблемах, чтобы меня за них не ругали. А мать все не понимает, чего я с ней не говорю 👍

[@Robertvancurtis]

А они никогда не понимают. Бормочут, как мантру, своё: растил/а, как мог/ла...

[@user-dp6in1cc3z]

Посылаю лучи тепла ╰(*´︶`*)╯♡

[@rerererereeeeeeeeeeeeeeeeeeeee]

знаете, я почти прочитала свою биографию вашими словами. до моих десяти лет мы с матерью жили в городе, в котором родилась и я , и она, и все-все наши родственники (как минимум те которых я видела). с отчимом она познакомилась намного раньше переезда; они даже успели пожениться и родить моего брата. отчим тоже довольно быстро освоился в моей с мамой семье и посчитал себя право имеющим проявлять агрессию. ну.... это было терпимо. пока мы не переехали. после начался ад. новоиспеченный муж моей матери мало того, что озверел в мою сторону -- он начал срываться в непрекращающиеся запои и выносить из семьи деньги своим родственникам, что ни его, ни нас не ставили ни во что. мы мшновенно из обеспеченной семьи превратились в оборванцев из недостроенного частного дома, где папенька делает что хочет, маменька работает за еду, а дитятки считают, что жизнь удалась, если глава семейства пришедши после пьянки просто уснул без скандалов и тирании. срывался дядька на мне: братец был маловат для насилия, хоть ему и прилетало. к тому же это его родной сын, в отличие от меня. я... могу искажать и обесценивать, но физическое насилие было действительно в пределах терпимого. ну... по крайней мере на мне не оставалось следов. унижения, побои, срывы, угрозы, громкие страшные ссоры с матерью. я не могла от этого убежать. я не могла у кого-то остаться. я не могла даже выйти из дома погулять, ибо до города было слишком далеко, а друзей у меня не было. мы до сих пор как минимум финансово до конца не можем оправиться от этого отчимовского кошмара, хотя ушли от него два-три года назад окончательно, а до этого я еще два года жила отдельно у бабушки. есть еще много нюансов, не связанных с отцовской фигурой, но в конце концов я по уши погрязла в неотмываемом презрении к самой себе. мне просто невозможно вообразить, что ко мне хоть кто-то может испытывать любое другое чувство, помимо отвращения и ненависти. у меня не существует агрессии, злости, обиды -- "я не имею на это права. я заслужила". никто никогда не должен испытывать такое на себе. даже подобные сволочи, играющие родителей.

[@user-tl9tu1ev4q]

Как мне жаль, что ты такое испытал, когда, очевидно, никак не мог ответить. Обнимаю.

[@Silenaful]

Очень жаль, что тебе пришлось пережить это. Обнимаю, если можно. Хорошо, что смог уехать к отцу, надеюсь, всё у тебя будет хорошо.

[@alexandraremarck]

Юля, спасибо большое, что смотришь со мной этот выпуск. Я когда-то уже начинала его смотреть, но на середине выключила - слёзы градом катились. Мне физически тяжело смотреть на насилие над детьми, я как мать маленькой девочки, скажу, что иногда прикрикнешь на ребёнка и такой стыд внутри сжирает, что ппц. А как можно ударить ребёнка, я вообще представить не могу;( я не пойму эту мать никогда! Бежать надо от такого мужчины, который измывается над психикой детей!😓

[@krildenis]

тоже не понимаю, как можно бить детей. не могу иногда избежать проявления психологического насилия вроде грубых манипуляций, но бить... дети - такие маленькие комочки, очень хрупкие, очень маленькие.

[@fogchannel2679]

у неё жгс во всей красе играет

[@annsky1896]

И почему-то именно матерей обвиняют, что у них дети какие-то не такие вырастают. Слышали ведь "пфф, сын какой глупый и несамостоятельный, мама его одна воспитывала, вон кого вырастила, тряпку!". А про отцов не говорят ничего! Вот и пример из передачи.

[@SashaFlorentina]

Но в этой передаче мамаша тоже виновата, разве нет? Она детей не защищает как надо, с её попустительства такое происходит. Но конечно же ей простительно, понятно.

[@user-hyuser357]

++ мужчин всегда и везде оправдывают

[@evil_terf]

у меня просто слёзы на глазах стоят, не могу смотреть на то, как эти дети в истерике убегают от своего отца. меня в детстве наказывали физически и я заработала очень сильные проблемы с неконтролируемой агрессией, постоянно шугаюсь и не доверяю никому. это очень тяжело на мне сказалось, но меня никогда не доводили до такого состояния. я не представляю ЧТО станет с этими детьми в будущем. даже если сейчас отец начнёт исправляться и в будущем такого не повторится, доверия к нему не будет никогда. не понимаю только, почему мать терпит его? понимаю, решиться уйти бывает невероятно тяжело, готова ведь должна понимать, что у детей психике кранты. хотя, скорее всего, на мать он тоже орет, учитывая то, что ребёнок говорил ему не ругаться с мамой

[@user-hyuser357]

самое криповое то, что мать, похоже, тоже не видит всей серьезности в этой ситуации. иначе я не понимаю почему она так спокойно и шутливо обходится со своим мужем, когда он при ней срывается на детей

[@user-oe2tx6uz3o]

Зачем такие "люди" как этот батя заводят семью, детей??? Видимо его били в детстве и он это считает нормальным. Бить детей, орать на детей-не нормально, даже если ребёнок провинился. Можно же спокойно по-человечески обьяснить в чём ребёнок не прав, не унижая и не давя морально. Вот из-за таких батей(и матей) вырастают душевно травмированные люди. Почему нет курсов по "родительству".

[@user-lh8db8zg2x]

Я буду учиться на учителя, и мне так страшно от мысли, что я буду сталкиваться с подобными родителями, и если ещё и повлиять на это не смогу..

[@user-pt4hb2bg5u]

Да низачем. Просто так нужно. Как выглядят в обществе люди, которые не заводят своих детей до 30, и как смотрели на них году в 2005? Моему отцу, например, не нужна семья, просто так принято. И он почти такой же, как в выпуске. Могу привести странную, но точную метафору. Если бы у каждого человека в мире дома (по общепринятым нормам общества) должно было бы лежать по 10 вилок (даже если он живёт один) , то все бы покупали себе по 10 вилок. И мои родители купили бы. Хотя они жили бы только вдвоём, и столько вилок им не нужно. Просто так надо, все так делают. Но эти вилки им нафиг не сдались, без них даже легче. Вот так я и живу, как остальные 8 вилок

[@IIIyTLP]

@@user-lh8db8zg2x о да, детей будешь ненавидеть xD

[@user-lh8db8zg2x]

@@IIIyTLP Как "смешно". Причём здесь ненависть? Если для Вас профессия учителя это автоматически ненависть к детям, то могу только посочувствовать

[@johannschwarz5293]

С таких недородителей на том свете ещё будут спрашивать, как они относились к своим детям. За это они сразу гореть будут в преисподней, как и их предки и предки их предков.

[@user-xj9dn8iq9r]

Юля, как и любой здоровый человек, пропустила фразу папы в самом начале " покажи себя с самой лучшей стороны". Ох, как знакома эта фраза любому невротику. Что стоит за этой фразой? У папы есть свои субъективные правила, которые он заставляет выполнять детей(и себя. Если правила не выполняются- ребёнка перестают любить. Конечно,это огромное псих давление, с таким давлением и физ насилие не нужно...

[@TFHOEX]

С первых минут передачи я увидела в мальчиках - себя в детстве. Я ни капли не уважаю своих родственников, но боюсь. Я всегда удивлялась и удивляюсь до сих пор с того, как родственники бьют, унижают, кричат на меня а потом требуют любви, чтобы я их обожала и преподносила как богов. И тут я входила в раздумья, почему я их ненавижу, весь день чуть ли не плачу и агрессивно веду себя только с ними. А как только я ухожу из дома в куда либо, моё настроение становится намного лучше, я становлюсь спокойнее и добрее ко всем. Теперь каждый раз когда мне говорят что рано или поздно я стану матерью, я ужасаюсь этой мысли. Я не хочу стать такими как они. Есть такая фраза "в ученике отражается его учитель" И к сожалению мои "учителя" ужаснее некуда (даже то, что к примеру они обсуждают как шутку кто и как меня избил когда либо. Даже гордятся этим). Может быть детей я и люблю, но не хочу быть как они

[@Masha6877]

12:27 Напоминает передачу про зоопсихологов. Там хозяева вызывают зоопсихологов чтобы те исправили питомца, а по итогу обычно оказывается что лечить психику и умнеть надо только хозяевам. Там даже диалоги некоторые повторяются слово в слова с этими: -я наказываю животное, чтобы оно поняло как вести себя - помогает? Животное исправилось? - нет

[@iwantddie]

Что за передача?

[@Masha6877]

@@iwantddie не помню название. На телеканале ю и в ютубе выпускали несколько лет назад. Сейчас почему то не ищется в поиске. Там 3 зоопсихолога ездили по домам и перевоспитывали собак, кошек и экзотических животных... и их хозяев

[@user-hyuser357]

так, по сути, воспитание собаки и человека мало чем отличается.

[@Stasy_Artfan]

@@iwantddie "Кто в доме хозяин"

[@romanticist1120]

Тоже вспомнила своё детство. Меня не били, но «воспитывали» угрозами сдать в детдом, рассказать учителям, как я «плохо веду себя», и до сих пор мать ноет, что «меня отвратительно воспитали» и «тебя надо было бить». «Отвратительно воспитали» в их представлении - у меня всегда было своё мнение и не было авторитетов. Против их воли поступила в мед, потом в востоковед, потом вовсе уехала в Японию и живу и работаю там. Но детские травмы настолько глубокие, что мне 30, я боюсь любых отношений, не хочу своих детей. С родителями стараюсь не общаться, хоть они обижаются, а я прямо чувствую, какое во мне раздражение поднимается, когда нужно говорить очередной разговор про «как дела на работе» и прочие бесполезные вещи… не могу простить за то, что меня постоянно обвиняли в чём-то, что я не делала, просто потому что у матери плохое настроение. Как меня называли ш--вой за то, что в 12 лет первый и последний раз надела короткую юбку («ты с кем-то в подъезде переспишь и принесёшь в подоле!»). Как мать выбрасывала вещи из моих шкафов, выбрасывала мои рисунки, которыми я украшала дверь в свою комнату. Просто пачками сдирала, но я рисовала снова. И однажды перестала рисовать, совсем. Не могу простить, как мать все свои скандалы с отцом пыталась решить через меня («ну скажи ему!», «не хочешь? Предательница!»), а отца заставляла помочь ей изменить мое «поведение» («твои гены!», «вырастет и будет как твоя мать! Одна порода!»). Фразы вроде «в этом доме ничего твоего нет», кажется, слышала я не одна л»я. Я с детства была неформалом так сказать, и им осталась, на что она постоянно говорила, что я больная, психопатка и в таком духе… когда они оба говорили что-то, что меня искренне обижало или ранило, они смеялись и говорили, что у меня «нет чувства юмора». У меня проблемная кожа и мне не повезло с некоторыми местами на лице, и когда я ее спрашивала, как можно это исправить, она просто назвала меня дурой и «да кто на тебя смотрит? Кому ты интересна? Лучше учись прилежнее, и пол научись мыть». Искренне считаю ее тупой, хоть и люблю. Пока писала коммент - разревелась. Ненавижу их за то, чем я стала.

[@konagrimson8673]

Ты уникальна,ты одна такая,не только ушла от своих родителей,а даже уехала в другую страну,как им это нравиться,что они тебя потеряли и кружку воды подать будет некому и памперс поменять,поухаживать,только не вернешь уже ничего.

[@ekaekusia]

как похоже. мать много пила и постоянно меня лупила за малейший проступок. помню, как мне досталось за то, что я стащила одно печенье (90е, есть было нечего). у меня есть брат, старше меня на 6 лет. она никогда не срывалась на него, никогда его не била, всё время хвалила, сравнивала меня с ним - посмотри какой он умный, как у него много друзей, а ты дура такая растешь. я помню, как мы с ним накрывали стол на новый год, и я разбила тарелку. мама тут же прибежала на звук и сразу кинулась на меня. брат крикнул - мам, это я разбил. и всю злость у нее как ветром сдуло. развернулась и ушла. она говорила мне, что я сопьюсь и сдохну под забором. мне тогда было 7 лет. говорила, что сдаст меня в детдом, выкидывала мои вещи из дома и говорила, чтобы я уходила и не возвращалась. это в первом-втором классе. помню, как в 6 лет я написала записку, что ухожу из дома и даже собрала какой-то кулек себе в дорогу, но в последний момент испугалась. в шесть блин лет! при этом я никогда не шумела, не хулиганила. наоборот, всего боялась, была очень тихим ребенком. творческим. рисовала, писала стихи. никто не воспринимал это всерьез. ничего не сохранилось. все выкинуто, порвано. мои детские фотографии начинаются с семи лет, раньше почему-то нет ни одной. хотя у брата их куча. отец никогда меня не защищал. всегда отмалчивался. только брат заступался. когда мать перестала пить, мне было 13-14 лет. отношения с ней потихоньку начали налаживаться. сейчас мне 32, но я до сих пор не могу её простить. я помню, как несколько лет назад мы говорили с ней о том, что было со мной в детстве, она плакала и просила прощения. я сказала, что все в порядке, но это не так. я ей не доверяю, не могу открыться и нормально поговорить. живу в другом городе, звоню раз в неделю. часто делаю это через силу и стыжусь того, что не хочу с ней говорить. с 19 лет хожу к психотерапевту, принимаю таблетки. не могу устроиться на нормальную работу, у меня совсем нет друзей. боюсь людей, не могу им доверять. справилась с алкогольной зависимостью и порезами только пару лет назад. иногда думаю о с...де, так как чувствую, что не вывожу эту жизнь. не справляюсь. всего боюсь, чувствую себя слабой. расплакалась пока писала. что за пиздец. как так можно вообще. своих детей не хочу. и никогда не хотела.

[@starscream__6921]

Ого, как будто мою мать описали. Фразы один в один и с рисунками так же было😳 Только мне она ещё кричала, что я "самоволка", но не понимала, что плохого в том, что решения я принимаю сама. Отличие только в том, что била она меня несчадно и таскала за косы по всему дому раз в неделю, пока я с ножом не встала напротив нее.

[@hero_of_the_bad_day]

@@konagrimson8673 сил тебе! Не плачь, пожалуйста ♥️ пусть у тебя всё хорошо будет

[@BlackAbyss_kk_]

@@starscream__6921 А чем закончился случай с ножом? Она приняла ошибку или так же продолжила? С вами ничего не сделала?

[@user-vc1ff7pt1b]

Папе, ять, ремня нужно! И всем папашам, которые так себя ведут! 😡😡😡😡😡

[@irina_prokoshewa_1701]

Он свое уже получил. Теперь пытается "выбить" из себя того ребенка

[@raety3941]

Лишение родительских прав и точка. Почему, если ты нападешь на незнакомого человека - тебя посадят, а годами бить маленького ребенка - норм??

[@nihtfirshtain2450]

Ярослав очень красиво и грамотно строит предложения, умный мальчик

[@DragonT]

Честно - этот выпуск растормошил старые раны. В детстве я тоже столкнулась с подобным. Нет, проблема не в отце. Мать. Нет, она не пьющая. Долбанная психованная истеричка. Доставалось даже за малейшие косяки типо малюсенькой помарки в домашней работе. Крики, избиение, невербальная агрессия, игра в "добрую мать" вне дома и при гостях, когда один только ее взгляд давал четко понять - дома тебя ждет порка. Добиться извинений от нее можно было чуть ли не под дулом пистолета (только после самого травмирующего опыта и самых больших ее истерик). Папа же был тем единственным человеком, который защищал от этой бестии и всегда успокаивал, за что ему огромное спасибо. Милейшей души человек Младшему брату больше повезло в этом плане - у нас разница в 6 лет и в мои, тогда, 14 мать внезапно поняла, что бить детей не стоит, но невербально она продолжает его давить. Сейчас мне почти 19. Все еще боюсь с приступами агрессии и прочими прелестями жизни вроде зажатости и повального недоверия к каждому. Все еще не вышла из подросткового "мне сказали сделать - не буду даже под угрозой смерти". ...все еще не могу плакать. В такие моменты голос остается ровным, как и дыхание, слезы просто сами тут из глаз, и то редко, без лишних звуков, словно я до сих пор подсознательно боюсь рассердить ее, приумножив боль от избиения. И до сих пор мне становится некомфортно, когда кто-то слегка повышает на меня голос или чуть сильнее поднимает градус вопросов Спасибо моему молодому человеку. Благодаря нему я смогла уехать от нее при первой же возможности и у меня получается справляться со старыми травмами

[@PEGNYA]

Раньше думала, что это только у меня такие проблемы со слезами. Не могу плакать и доверять родителям. О "любви" вообще речи не идёт

[@missmadness973]

Так же было. Мне ещё говорили, что твои слёзы здесь никому не нужны и отправляли в свою комнату. Когда мч первый раз увидел, как я пулей вылетела в туалет, почувствовав, что сейчас расплачусь, он был в шоке (иностранец, у них можно и нужно плакать всем). Прошёл год. Есть прогресс, я могу поакать в его присутствии, при условии, что он меня крепко обнимает и не смотрит на моё лицо. Это проходит ❤

[@QWEEEF]

Такая же семья, но мне только 11... Правда, у меня не младший, а старший брат. И он ведёт себя как бабуин который только что узнал про телефон. Когда я плачу со звуком (в меня 2 режима плача - со звуком и без) родители говорят так, чтобы мне было слышно:"ууу смотри Маша плачет, а у неё просто забрали телефон, уууу она зАвИсИмА!!!!" Достали уже. У меня постоянно забирают телефон. Однажды мы с папой договорились, что он просит меня 2 раза, а только после этого может забрать телефон. Но спустя ОДНУ НЕДЕЛЮ это закончилось. "Ой... я забыл, такого не было!!!" Ещё раз договорились _"пожалуйста, _*_запиши себе в заметки_*_ "_ "ой, да я и так запомню!" "Такого не было!!!!" А про маму.... Есть один эпизодик. Однажды, когда она была беременна младшей сестрой она попросила меня убрать пелёнку. Я начала это делать только через час, и она об меня сломала пластиковое ведро. Она не сказала "прости" даже с сарказмом. А когда я написала эту историю под видео, где была освещена эта проблема про насилие над детьми, мне многие сказали в комментариях:"уууууу!!!! Можно и помочь маме!!!!" _"но это не моя собака, мама её заводила, и никогда за ней не убиралась. Это делали мы с братом" всё равно, все:"ууууу!!!!! Она не помогает маме!!!!!" Не понимаю, почему, зачем, на__я заводить ребёнка, если ты (у меня такое ощущение) что не любишь детей. Хотела даже.... 3 марта так сказать. Ещё наверное с 6 уже могла себе приготовить что нибудь лёгкое типо омлетика (с помощью брата) и впринципе смогла бы о себе позаботиться. Спасибо маме за игнор💗😍💕 и за то что уже в 11 знаю, что перееду от них в 16💘👐🥰

[@user-dq2ql6xc8f]

@@QWEEEF Держись, милая. Желаю тебе как можно скорее стать независимой личностью, крепко стоящей на своих двоих. Удачи в учёбе и успехов в жизни. Постарайся переехать из дома в 16, имея работу и небольшую финансовую подушку, так безопаснее всего можно начать путь в самостоятельную жизнь.

[@Valeria-sx7uv]

​@@QWEEEF держитесь! В ситуации с ведром, конечно, ваша мама была неправа - это же она применила физическое насилие в отношении вас. Если вы даже что-то не сделали, ну напоминание было бы адекватной реакцией. Но никак не разбить об вас ведро! И конечно вы правы в отношении того, что если ваши родители решают завести собаку или ребенка - вы вовсе не обязаны им "помогать" 24 на 7. Они должны справляться сами, а вам дать возможность иметь детство. Вообще есть понятие подходящих по возрасту задач, погуглите. И в целом ваши родители должны реагировать на ваши нужды и просьбы и помогать и поддерживать вас, но ни в коем случае не критиковать и бить... мне очень жаль, что с вами такое происходит. Вы достойны лучшего отношения ❤

[@vicoldasib2369]

Многие родители заставляют детей есть, страшное зрелище. Лежала с одной мамшкой в дет. больнице. Так она орала на дочку 3 года, запихивала еду в неё. Дочка в итоге с ангиной, рвотой и панкреатитом. Врачи ходят просят не кормить ребенка если не хочет, просто воды давай, что может быть проще. Но эти родители из совка с культом "пока не доешь из-за стола не выйдешь" просто ужасны.

[@lovv3alice]

меня тоже в детстве заставляли доедать, я в итоге начала прятать недоеденную еду куда только можно, по всей квартире, я тогда не знала что так желательно не делать ради чистоты и все такое, просто по другому было невозможно. правда через некоторое время это обнаружили и после этого я получила жестких тумаков

[@user-tl9tu1ev4q]

@@lovv3alice жесть какая. Шлю сочувствие и обнимашки. Меня заставляли есть не так уж и жёстко, но давление было. Мне в детстве не нравились многие продукты, например, всё мясо кроме курицы и грибы. На сало вообще не могла смотреть. Дико то, что я отказывалась от еды, а меня всё равно заставляли. И прекращалось это только когда меня рвало от отвращения. Причём мои родители, бабушки и дедушки очень хорошие в принципе люди. Это ж как надо не воспринимать ребёнка, чтобы сразу просто не принять на веру его слова после пары попыток. Наверное, проблема в установках общества постсоветского

[@snowicorn]

В детстве тоже иногда заставляли есть. Не то чтобы как-то сильно напирали, чаще заканчивалось тем, что шли на компромисс, типа я съем конкретно ещё 10 ложек и свободна, но все равно было неприятно когда правда есть уже не хочется, а мама говорит, что из-за стола не выпустит, пока не доешь.

[@user-name-345]

Я вот уже не первый коммент про еду читаю и удивляюсь, какая это частая проблема. Я с яслей в детском саду была и для меня любой прием пищи всегда был после прогулки, когда я набегавшаяся по всем лазилкам сметала все, если только это не определенно не любимая еда. Мне кажется, это неплохой способ 'нагулять' аппетит, если ребенок мало ест (это в принципе и логично, если он сидит дома без физической активности на улице), но тупо орать это вообще бред

[@user-gn9bq6zs5f]

Я хочу высказаться. Я, как и многие люди, в детстве подвергались насилию и физическому и психологическому со стороны отца. В подростковом возрасте это почти прекрастилось, но стоило отцу просто речь завести о здоровых способах похудеть (в 7 лет он мог прямо за ужином назвать меня свиньей) и я уже в сопли в слезы и в истерику. Его реакция - "я же просто совет хотел дать, че она так реагирует" В 5 лет в моем кармане нашли пару крылышек кфс которые я не успела сьесть и меня 2 часа подвергали экспансии в закрытой комнате пока мама пыталась в комнату пройти. Он пытался заставить меня сьесть кости. Боже. Сижу рыдаю.

[@f0rtuna312]

Какой ужас… Мой отец угрожал мне, мол, если я узнаю, что ты куришь, то заставлю тебя сожрать всю пачку табака. И продолжал мне это говорить даже после 18-и. Долбанутый. Я вас мысленно обнимаю

[@user-gn9bq6zs5f]

@@f0rtuna312 а я вас мысленно обнимаю

[@yuliajolie2533]

Мне 27 лет. Меня пиздили. До сих пор обиды проработать не могу. Потом долго не могла переставать выбирать абьюзеров и рукоприкладство простить могла ,папу же прощала . Сейчас слава богу все лучше,но в целом пиздец. Как рада что наткнулась на ваш канал❤

[@annyyuu]

Молодцы💗. У меня нет столь серьёзных проблем, что прям до физического. Но при этом мне сложно принимать то, что ко мне нормально относится парень и я чуть ли не сама неосознанно тяну его и меня на агрессию с поводом и без повода, после каждой ссоры приправляя это тотальным игнором. Стараюсь меняться, но сложно, ибо все эти негативности на ровном месте не образуются.

[@user-ws7zf8kx5n]

Про пищевое насилие.В детстве бабушка ПОСТОЯННО заставляла меня есть большое количество пищи.И не важно хочу я, не хочу,нравится мне еда,не нравится.А когда я отказывалась есть бабка начинала давить на чувство вины: ,,так корчишься,будто тебя коровье говно есть заставляют"-говорила она.В итоге это всё вылилось в то, что я не могу контролировать приёмы пищи.Я ем даже когда сыта,либо наоборот, не ем когда голодна.Также когда домашние начинают давить на меня,что бы я поела, у меня начинается натуральная истерика,ведь я сразу вспоминаю детство...

[@Zlobniy_suslik]

У моей дочери до определенного возраста были некоторые проблемы с ЖКТ, поэтому есть она была должна вне зависимости от того, хочет или нет, в больших количествах и строго определенную пищу. Со временем проблемы ушли и больше я не заставляю её есть, но иногда настаиваю и не даю то, что она хочет, пока не съест то, что нужно.

[@user-ws7zf8kx5n]

@@Zlobniy_suslik хорошо что вы заботитесь о здоровье дочери!

[@Alina197415]

😭😭😭😭😭

[@Zlobniy_suslik]

@@user-ws7zf8kx5n иногда приходится быть "злым взрослым", к сожалению. Это когда, с одной стороны делаешь то, что нужно, с другой - сердце рвётся от реакции ребёнка. Самый простой пример - анализ крови или промывание носоглотки.

[@janeFinna78]

Простите,можно с вами поговорить? У меня такая же похожая проблема,я иногда переедаю так,что надолго пропадает аппетит. И тошнит сильно. А иногда вообще аппетита не чувствую

[@OlSo777]

Папа не "мужик" - агрессия у него не от повышенного тестостерона, он слабый и тревожный тип. Именно тревога, с которой он не может справится, проявляется в виде агрессии. Без психолога и проработки своих проблем ничего не изменится.

[@lilitka622]

я увидела в неём достаточно ранимого мужичка, но его жена ещё больше его разрушает. от бессилия и агрессия. тесно, третий на подходе, у жены вообще к нему никакой искры нет, нет и поддержки моральной (возможно не вдохновляет, не даёт ласку, а ведь это очень нужно мужчине!!)... так... запузарилась ещё разок и всё... "папа злой, плохой", говорит она сыновьям, ну не дура ли? выбрала же сама его! 3 раз беременна!

[@OlSo777]

@@lilitka622 вообще-то он не маленький мальчик, а взрослый человек. С чего его надо вдохновлять? И почему он не принимает решений относительно семьи? Что значит запузырилась жена? Если муж не хочет детей, то пусть пользуется презервативом. На данный момент он в семье как третий ребёнок - большенький и агрессивный подросток. Повзрослеть пора уже.

[@lilitka622]

@@OlSo777 не буду коментировать шире Остановилась на словах про то что "мужчину не нужно вдохновлять". На хер они, мужики эти😆Кончил и норм💪забота, общение, участие... Фигня ☺️

[@ihaveptsd5910]

@@lilitka622 установки по типу « Ты женщина ты муза🥰». Кринж.

[@lilitka622]

@@ihaveptsd5910 кринжуйте дальше и узко мыслите 💪😆

[@so.fixprice]

В этой ситуации поможет только развод. Я больше ничего не вижу. Если отец не хочет в упор признавать своих ошибок, то пока

[@achiteras8196]

По поводу "заставлять есть" - полностью поддерживаю. Меня тоже в детстве заставляли, потом было рпп в подростковом возрасте, но я из него вылезла и теперь бывают дни, когда я либо почти ничего не ем, либо жру как не в себя все, что криво лежит, нажираюсь до тошноты. Спасибо 👍