Может ли ребенок "буллить" собственную маму? Короткий ответ - ДА

[@АннаДавыдова-у8п]

Авторитет мамы должен поддержать отец. У моих друзей был похожий конфликт, дочь начала проявлять агрессию к маме. Папа это пресек, довольно жестко, и на мой взгляд правильно и красиво. Дал понять дочери, что он защитит жену от кого угодно, в том числе от любимой дочери... 😊❤

[@florytatiana]

А если у этой дочери другая мама, меняется концепция в отношении мужа?

[@ОльгаФедоровна111]

​@@florytatianaтоже очень интересно

[@tanyanya2325]

Респект такому отцу, который смог защитить свою жену, даже пусть от своих детей!❤

[@marinas2211]

А если в семье нет отца?

[@Dream-hy1mv]

Папа все сам понимает. Но ему самому по кайфу что он хороший, а мама плохая. Вот и все. Вот и всё.

[@circisa9526]

Мама "плохая" - в кавычках! Как и папа - "хороший" - тоже.

[@janajana610]

Ужос если правда 🤯

[@АлишаАлёшина]

Да,похоже, папа полуосознанно тащиться ))

[@MilaCinema10]

Дааа....

[@MilaCinema10]

В семье сбиты роли ...И похоже ,именно папой...она это понимает,потому и не приняла с радостью совет Димы, сказать папе,что он должен все разрулить ))) Ребенок может больше любить того,кто с ним чаще бывает,играет,но это не значит,что значимость второго взрослого не просто нулевая,а минусовая ...у нас так с папой было,он на вахтовом режиме работы и 6 месяцев в году отсутствует,месяц через месяц ,но решение нашлось- Все подарки малышу приходят от папы!!! Ревность древнее чувство.Каин Авеля убил из ревности к Богу...Но,этого убийства в истории Библии могло бы и не быть ,если бы Каин не почувствовал себя отверженным... Сегодня психологи ветхозаветного Бога назвали бы абьюзером,а его действие по отношению к Каину - булингом😂😂😂

[@nataliak9337]

Если бы папа каждый раз говорил бы «Алекс, если мама уйдет, мы уйдем вместе, а вы останетесь с братом» такого бы не было. Дети быстро считывают реакции. Задача отца встать на сторону своей жены, и всячески пресекать такое отношение к маме. Видимо папа радуется своей такой роли.

[@aav199]

На совсем уйдет? Но это манипуляция, то есть ложь, это лишнее. Лучше говорить правду и выполнять то чем пугаешь. Не думаю, что он радуется.

[@shivkina]

Нужно детям показывать ценности, а не манипуляции.

[@ClarissaAdams-s9m]

ребенок продолжает вести себя так дальше, и папа не уходит с мамой, потму что никто не оставит детей одних. они делают вывод, что родители пиздаболы, и всю жизнь делат то, что хотят, потому что понимают. что родители много лялякауют. вот и всё. ну и во взрослом возрасте какое можно быть уважение к таким родителям, которые только пугать и манипулировать умеют

[@Toto-wm3ex]

А брат тут при чём? Он тоже не хочет с мамой жить? Почему это один ребёнок имеет право решать судьбу другого?

[@olgagav2801]

Очевидно, папе в тайне льстить такое отношение старшего сына, поэтому он и не пресекает ситуацию. Это действительно должен быть мужской разговор, и ничего страшного нет в том, чтобы обозначить шестилетке границы, пусть даже строго. Ведь даже лев порыкивает на своих львят 🦁 Что касается темы «женюсь на папе» - надо просто ответить, что папа уже занят: он женат на маме. Дети обычно лишь слегка обламываются и быстро находят нового «супруга» 😄

[@MilaCinema10]

Да.

[@-Mitra-]

Ничего подобного. Это она хорошо устроилась - ребёнок вроде как долгожданный, но она его целиком скинула на мужа и начала работать (отсутствие декрета не оправдание - он работает, значит можно было полгода-год сидеть дома). Кукушка.

[@МадамТабуреткина]

Кто-то из моих детей как-то бросил в запале-обиде "не хочу, чтобы папа жил тут, пусть уходит!" Я тут же взорвалась, объяснила, что потратила много времени, чтобы найти лучшего мужа и отца своим будущим детям. Потом спросила: "Вы где-то видели лучшего папу? Покажите мне его, может, я действительно ошиблась!" Дети притихли, потом заорали: "Нет, нет, наш папа - лучший!", и полезли к нему с поцелуями и обнимашками 😂 Но тут, конечно, крыть было нечем, я таких мужчин, как мой муж, нигде больше не видала❤

[@VashaValentina]

Благословений вашей семье и дому 🙏🏻😊

[@АнастасияСапрыкина-у9я]

Странно что дети вообще такое говорят, гуманная педагогика как- будто зашла не туда.

[@МадамТабуреткина]

@@АнастасияСапрыкина-у9я мне кажется, как раз в запале дети могут ляпнуть запросто - маленькие ещё не умеют контролировать свои эмоции. Честно говоря, и не все взрослые это умеют 😂

[@АнастасияСапрыкина-у9я]

@@МадамТабуреткина раньше такого не было. Нужно с детства учить уважать и себя, и всех членов семьи.

[@АннаНепомнящая-й7в]

@@МадамТабуреткина взрослые дают еще покруче финтиля

[@Iryna-f9r]

радуюсь, что занялись короткими видео и канал растет. Мечтаю чтобы на Диму были подписаны миллионы, тогда отношение к детям (читай и между людьми) тоже изменяться к лучшему!

[@OlgaVladi82]

Какая милая неравнодушная мама. Хотелось бы большего участия мужа в решении этой проблемы. Мама не только эксперт:)) Она самая любимая женщина папы:)

[@viktorch4437]

похоже папе нравится, что он единственный любимый и авторитетный

[@parkwill]

хоть так😂

[@elizanika]

Папа сам как ребенок

[@Евамызникова-й3н]

Да потому что мужу выгодно выглядеть идеально. И поэтому он ее не защищает. И не защитит. А она бедная трепыхается. Очень в моем браке так. Он хороший, я стерва - никогда не защитит. Поэтому трудно ей придется. Он ее не услышит. Ему не выгодно терять свою идеальную позицию в отношениях сына и матери.

[@Dream-hy1mv]

💯

[@Евамызникова-й3н]

Синдром "славный парень"

[@MilaCinema10]

Да

[@Drevo-dar]

К сожалению, вы правы.

[@alyssaa1536]

Да у меня также! и старшему сыну уже 21, все шло хуже и хуже и уже со мной не общается! И муж совсем не реагировал, как будто и вправду доволен положением. И я считаю он должен был пресекать с детства. Единственно у меня есть ещё третья девочка, и вам советую! Это нереальная любовь и привязанность и помощь каких я в своей жизни не видала. Не родила б её не узнала что такое в жизни бывает!

[@tamaracherkashina525]

Теперь уже и не понятно, кто кого первым нелюбить начал Может, сын видит, что вы любите только дочь и платит тем же Считаю - очень важно, чтобы дети знали, что их любят одинаково, им надо говорить об этом, пусть даже внимания уделяется неравномерно

[@innasazonova-tk9nv]

у меня тоже трое, и младшая дочка. Но сыновьям я всегда говорил, каждому отдельно...ты самый любимый, самый лучший, люблю тебя от земли до луны. И все трое детей мне дороги...

[@januariyarosaliya3286]

Мой принцип, - как аукнется, так и откликнется. Если кто меня игнорит, получит такой тотальный игнор! Что почувствует на своей шкуре. Я вычеркну этого человека из своей жизни. С глаз долой, из сердца вон! И вам советую. Игнорьте вашего сына тотально в ответ. Чтоб он это почувствовал, что матери у него уже нет. А мать никем не заменишь. Потому что таким людям нравится мучать других людей своим игнором или пренебрежением. Я это точно знаю. К сожалению, ваш сын скорее всего или нарцисс или психопатическая личность.

[@tanyalytasova8488]

Спасибо! Подписка. Поведение папы очень настораживает: такое ощущение, что папе льстит и повышает папину самооценку такое поведение сына. И какое-то не очень здоровое отношение к своей жене: мол, сама-сама-сама-сама, а я тут мимо проходил.

[@-Mitra-]

Потому что 6 лет назад она на него бросила сначала старшего сына "сам-сам, а мне на работу надо", а теперь ещё и младшего сверху, потому что муж теперь за обоими детьми дома смотрит 🤦 Ей бы в рашку, к своим родным мужикам, посмотреть как они б ей разрешили на себе вот так ездить.

[@ОльгаМартыненко-з1б]

Братья вообще всегда соперники,а маме надо было пожестче с ним с детства,ну и конечно отец подливает масла в огонь

[@КсенияБезпавлая]

Ну и не надо звать сына обедать, если он не реагирует. Позвать мужа, позвать другого ребенка и всё

[@natalik3416]

Как вариант

[@aishaa3487]

💯

[@aishaa3487]

Мне тарелку с супом отец надел на голову, когда я пыталась за столом капризничать. Я как-то сразу повзрослела 😂

[@natalik3416]

@@aishaa3487 Ну это уже лишнее. Не хочешь есть- не ешь. А то что произошло с вами, это уже насилие в чистом виде. Надеюсь вы не будете брать с него пример.

[@FreaKl-yl6yf]

Мой муж много работал, я одна с двумя детьми. Я так уставала. И стала психовать снутри себя, не высказывать ему свое недовольство. При этом при детях я себя вела с мужем норм. Но потом мой старший сын стал игнорить мужа и честно, я стала видеть как мой ребенок с пренебрежением стал относиться к мужу. Хотя муж у меня замечательный, да, он много работал, но он всегда старался мне помочь, приходил с работы, готосил нам всем, убирался, только единственное с детьми не очень хотел сидеть. Но по дому все готов был сделать, чтоб меня разгрузить. Но я сместо того, чтоб сказать, что устала с детьми внутри себя говорила, ну он делает все, я ж по сути с детьми. Но кукуха то все равно ехала. Короче, ребенок просто не хотел с папой быть, прям проганял. До меня дошло, что это нп нормально, я рго люблю. Во первых, я с мужем поговорила, а во вторых, я постаралась поменять свое отношение и конечно говорить, что я папу люблю и проявлять любовь к мужу. Честно, отношение ребенка реально изменилось. Конечно, сын я вижу я у него больший авторитет и если что папа крайний. Но потрму что я это транслировала и теперь работаю в другую сторону. Короче, а этой ситуации я вижу, что муж недоволен женой. Он работпл удаленно и сидел с ребенком, это трудно, т к сама так работаю и знаю, что такое работать с ребенком вместе. Кукаха едет не спеша тихо шифером шурша. Так что вашему мужу нужно к психологу, а ребенку няню нанять, чтоб мужа разгружать.

[@monnalitta]

HUH! Про няню почему-то мы думаем в последнюю очередь! Но, они-то часто и спасают семьи!

[@Vladlena_Sirenko]

​@@monnalittaда думаем, думаем... Но няня не 3 копейки стоит... Но, чтобы кукуха не съехала, можно иногда и ВСЮ свою зарплату отдать няне...

[@monnalitta]

@@Vladlena_Sirenko Не обязательно. Когда мои детки были детками, то у нас были соответственно, друзья, несколько семей с такими же детками (+- годик, два). Мы делали так. Раз в месяц, например, я уже забыла, но, например одна мамочка берёт твоих детей к себе, или приходит к вам в дом и беби-ситерит один день, или два часа, пока ты например, в магазин пойдёшь, "проветришься". [Но, и ты, не плошай, тоже бери на другую неделю, посиди с её детьми час, другой, её или кто нуждается более, по-кругу.] Поверьте! Через два часа вы соскучились за детьми и любите их больше, чем до. У вас больше терпения, понимания для них. И так по кругу, и так спасались. Не обязательно за деньги, можно предложить то, чего у них нет, а у вас хоть отбавляй! Обмен получается. И все счастливы. Так на ладан и дышали, и берегли наши семейные очаги. Помогало. Многим из нас.

[@эмлар]

Мне просто интересно от чего у вас ехала кукуха ? Муж вам все делал , а вы только с детьми сидели. Пошли в зоопарк, в кино,в парк на прогулку в кафе и пол дня прошло уже. Мультитки включили, поиграли с детьми в игры , уже вечер и спать пора. У меня трое детей у кукуха не ехала. давала им задания, занятия были, ходили с другими детьми играли, а мы с мамочками болтали, кофе пили. день прошел, как одно многновение. В 20-00 все в кроватях,сказка, в 21-00 все спят. ты свободна, муж, кино, домино . В24-00 мы спим.

[@dinasvanidze2081]

Да, слабая стала молодёжь! Вроди делят обязанности, но все равно устают! На мне был дом,лежачая свекровь и двое детей! На муже - работа, обеспечение семьи всем необходимым и защита! У старшего с младшей 8 лет разница !Сын первое время спрашивал, когда я больше возилась с дочерью: мама ты меня больше не любишь? Я отвечала, что больше всех на свете люблю его,что он моя первая и самая большая радость в жизни! И что он уже большой и самостоятельный, а его сестренка маленькая и без моей заботы она не выживет! Сын быстро перестал ревновать и полюбил малышку! Просто нужно правильно раставить приоритеты! Хотя Дети были для меня на первом месте! Мужа это устраивала, так как для него тоже было самым важным- благополучие детей, пока он зарабатывает на семью!! Поэтому с детьми отношения у меня прекрасные, для них я лучшая мама на свете!А отец - это добытчик, защитник и авторитет- глава семейства- старший Лев нашего прайда!😂

[@Валентина-м5с1у]

У нас тоже так было: "Мой папа, ты уходи жить в палатку", - говорил мне сын))) это прошло, когда пожил отдельно с мамой и отдельно с папой ( это не специально, так получилось, мне пришлось переехать помогать моей маме и выйти на работу в другом городе). Сейчас я (мама) - очень нужный и важный человек.

[@galinasimonovski3294]

Возмутила позиция папы. Не верю, что он, взрослый человек, не понимал, что в этой ситуации взял на себя роль "хорошего полицейского".

[@-Mitra-]

А мамаша взрослый человек? Она родила детей для мужа что ли? Почему не берёт неоплачиваемый отпуск по уходу за детьми, если муж тоже работает и есть доход?

[@SeekeroftheUniverse99]

@@-Mitra-а он там есть этот отпуск? Там же почти нет декретного отпуска ?

[@aishaa3487]

​@@-Mitra-ну да, пусть святым духом начнут питаться. Сразу начнут уважать и маму, и мамин труд.

[@galkobz12345]

Много лет назад в нашей семье произошла подобная ситуация. Дочери было 5 лет, когда она заявила папе, что не будет его слушаться, потому что слушается только маму. Надо сказать, что она была с рождения всегда только со мной. Я работала, забирала и отводила в сад, лечила, развивала и т.д., днем и ночью с ней. И когда она так сказала, я немного удивилась, но подумала, что это почти нормально, учитывая, что папу дочь почти не видела. Не помню, что я ей сказала на это, но относилась к мужу всегда хорошо, считала и считаю мужа прекрасным человеком и всегда говорю об этом детям. Но тогда, в тот момент, муж сам среагировал как ребенок и перестал с ней разговаривать примерно на неделю. Я пыталась донести до него, что это ребёнок и так нельзя. Потом, после этого случая сам муж стал больше уделять внимания ребёнку, водить ее на кружки, брать с собой на рыбалку и так далее. Постепенно их отношения наладились настолько, что к 12 годам она ревновала его ко мне, а сейчас, когда ей около сорока лет, любит папу очень, у нее к нему нет никаких претензий по воспитанию, а ко мне целый воз и маленькая тележка претензий. Так и живём)

[@ГалинаЛуценко-в8п]

Конечно, претензии всегда к тому, кто больше времени проводил)))

[@monnalitta]

Если у 40-летней дамы претензии к маме, это не то, что мама плохая, а что-то не ладно с дамой. После празднования её совершеннолетия, в 18 или там в 21, она официально ответственна за свои проблемы. НЕ мама. Пусть со своими проблемами разбирается сама - так делают взрослые люди.

[@lubagrachova3995]

А это вам пришел бумеранг. Вы не защитили отца в глазах дочери

[@Макаронина-й2л]

​@@monnalittaТак если что-то неладно с дамой, значит мама такой воспитала, и значит мама таки плохая, в какой-то мере. Видно, что эта тема вас триггерит. Вам тоже дети предъявляют претензии за детство?

[@monnalitta]

@@Макаронина-й2л Угу,угу! Как стали тинэжерами - так дали прикурить. Ну, не на тУ мамку нарвались. Я стояла на своих принципах. Которые казались зыбкими на фоне расклада. Но. Я настояла, что бы они закончили своё образование, а потом что хотите то и делайте. Да, не разговаривали со мной. До первого ребёнка. А, потом как стали писать, что вдруг понимают меня, и просят прощение. Я думала, что это, их подменили, не может быть. Нет. Это мои дети! Оказывается - я хорошая мама.

[@Yanamichka]

У меня было такое. Пятилетний ребёнок прямо говорил, я маму не люблю, люблю папу. Я не расстраивалась, я же его люблю, это самое главное. Через пару лет прошло, сейчас 11, подходит, обнимает, говорит, мама , я тебя люблю.

[@AnuRadha-tc4zb]

А надо было так - да? Ну тогда еду готовит тебе тоже папа или сам? Не нравится? Может тогда головой будешь думать прежде чем говорить? - вот я бы не спускала такого.

[@AlenaShnayder]

Отношения родителей между собой очень влияют на детей.

[@monnalitta]

Amen!

[@cornucopia8591]

Есть теория, что father это невербально поддерживает, то есть ему эта ситуация не особо жмёт, иначе бы он вмешался поконкретнее. Надо, конечно, на фазера смотреть и с ним решать, но дама в конце приуныла не просто так. Такое отношение старшего сына может быть любимой конфеткой. Не хочу сказать ничего резкого, тем более что Маргарита может это прочесть, но надо смотреть на историю семьи мужчины, не было ли там разводов, не было ли мужчин, так или иначе оказавшихся вне семьи, а дети с мамой. Может быть настолько крепкие отношения - его инвестиция в будущее на случай, если что, ну или просто нравится это ему. Тут вопрос отношений между мужчиной и женщиной, удовлетворённости мужчины и его представлений о том, как должно быть, и не в последнюю очередь его страхов и задушевных мыслей. Партнёр-то партнёр, но задушевный лучший друг ли? А надо дружить, близкими быть. Семья - это стройка века посерьёзней карьеры. Вот такой вот БАМ в сердце Нью-Гемпшира, или где они там... А вы, кстати, по-русски-то с ними как, нихт ферштейн, видимо?.. Ниточки связей - они же и через язык матери в такой семье.

[@marinasafonova892]

Папе нравится сложившаяся ситуация, иначе всё было-бы нормально. Разделяй и властвуй.

[@dimazicer]

Неа

[@streekoza]

согласна

[@МаринаКузнецова-ч5р]

​@@dimazicer А что тогда? Папа просто глуповат?

[@-Mitra-]

​@@МаринаКузнецова-ч5рпапа глуповат? Это тот, что обоих детей вырастил вместо матери??? Вы чем думаете? У вас в стране мужья тоже вот такие помощники, что мамаши на них скидывают новорождённых и уходят на работу, вместо того, чтоб взять отпуск, даже неоплачиваемый?

[@-Mitra-]

​@@dimazicerмуж-американец выгорел. Она из него все соки выжала и наверняка не соглашалась на няню (ну мало ли, латина молоденькая, а по этой женщине видно что она с характером). Он работал из дома, но вместо работы стал круглосуточной нянькой для детей, а от жены минимум благодарности. Старший внешне показывает матери всё, что творится внутри у отца. Эта семья наверняка распадётся, а отец через суд получит все custody rights на детей, так как именно он их растит. Американские женщины вместе с мужьями за детьми смотрят, а многие женщины из рф почему-то пользуются их добротой и скидывают на них всё.

[@ГалинаЛуценко-в8п]

Тоже сразу подумала, что папа должен был пресечь выпады сына в адрес мамы. Видимо, чем-то ему выгодна такая ситуация, поэтому не уверена, что папа прислушается к совету Димы. Но! Меня удивило, что мальчик в 6 лет говорит, что женится на папе. Это вообще странно, все-таки в этом возрасте дети понимают уже эти вещи

[@Reflection_N]

Да, это напрягло

[@marsikapw689]

​@@Reflection_Nда это странно. Он идентифицирует себя с мамой. Шестилетки обычно хотят быть сильными как папа и тд и тп..

[@svkoe8824]

Это явно конфликт папа-мама! Если бы папа хотел, он бы эту ситуацию сразу прервал. А так он манипулирует через ребёнка, так как напрямую был бы открытый конфликт с ним самим. А так: папа белый и пушистый, а мозг маме выносит сын, якобы.

[@aishaa3487]

💯

[@НатальяЧиж-л4и]

Супер, такой разворот, кто бы знал. Дима, вы мастер 🔥

[@marinmarin5950]

А какой тут ещё может быть вариант??? Только папа может привести сына в берега

[@elviranureeva7779]

То как ребёнок относится к родителю это и есть проекция одного родителя на другого😢 дети все считывают.. Но бывают исключения конечно, но уже ив более старшем возрпмте.. В 4-6 лет я думаю именно считывание идёт, повтор поведенич и отношения

[@ОльгаСтрадан]

Конкурирующую привязанность создает папа, а ребенка очень колбасит, потому что он вынужден выбирать между мамой и папой. Сложная ситуация. Я обычно удаляю таких претендентов из жизни моих детей, но никто из них не был отцом. Ну и женюсь на папе тоже резануло. Обычно к шести годам дети более-менее понимают, кто на ком женится. Героиню хочется обнять и поддержать! Она, видимо, понимает, что с мужем ничего не сделать, а хотела сама как-то разрулить между собой и ребенком.

[@EnglishElly]

Да, там какая-то странная ситуация. Может ее муж-гей, а она не в курсе...

[@ОльгаСтрадан]

@@EnglishElly если ребенок видит геев, для него это нормально, это не значит, что папа гей. Просто в шесть лет дети не думают жениться на маме или выйти за папу, они уже примерно понимают, что с близкими родственниками этого не происходит. Обычно это от более младших детей можно услышать.

[@EnglishElly]

@@ОльгаСтрадан где ребенок 6 лет видит геев и считает, что мужчина женится на мужчине? )) Вы в одном комментарии себе противоречите. И потом, я не утверждала, но предположила, что папа - гей( би), вероятность, к сожелению, весьма положительная, судя по отношениям внутри семьи и направлению мыслей мальчика, которые формируют именно родители...( отношение папы и сына к женщинам и маме явно не дружелюбное и мужское, папа в опозиции к маме и поощряет эту оппозицию в сыне, что явный признак нарушенной психики у папаши, ну, а заявления про женитьбу на папе -не звоночек, а колокол. Так и хочется спросить у малыша, чья это идея, кто это хочет, папа хочет женится на нем? И как это он представляет....далее обьяснить нормы, но до того необходимо распросить о том, кто посеял такие идеи в голове ребенка..

[@MilaCinema10]

Да.

[@ceverova]

Это очень просто, ребёнок стал доминантном над мамой, теперь маму можно унижать и булить, издеваться, потому что ничего за это не будет. Ребенка слишком привознесли в королевское сословие, а себя в рабское

[@-Mitra-]

Изначально мамаша стала доминантой и мужа сделала домашним работником. Он, сидя дома, должен работать, а не за детьми смотреть круглосуточно. Она удобно устроилась, прикинувшись "инкубатором", которому потом детей не воспитывать. По ней видно. Попробовала бы она такое с русскими мужиками.

[@tati_ko147]

Как я рада, что попала на этот эпизод. У меня очень похожая ситуация, только с двумя девочками. Спасибо большое!

[@monnalitta]

WOW! Если этого не случится, и хороший, ну, хороший же! папа НЕ послушает Диму Zicer сегодня, то через очень короткое время, может несколько месяцев, может несколько лет, эта счастливая семья распадётся на меееелкие кусочки. Кстати, старший сын будет до конца жизни унижать мать, иметь претензии к ней: ты не дала положенного мне внимания, не долюбила, недо... и т.п. и т. далее. Сделает её жизнь ещё более не доброкачественной, чем сейчас. Маленькие детки - малюсенькие бедки, большие детки - катастрофические кошмары. Эта ситуация очень и очень серьёзна. И относиться к ней нужно соответственно. Сегодня. Завтра будет слишком поздно.

[@gGg-qz9ew]

А как изменить ситуацию, если мужу плевать на чувства жены?

[@monnalitta]

@@gGg-qz9ew Заменить мужа. Если сейчас, я полагаю в начале супружеской жизни, ему наплевать на чувства жены, то это только усугубится с возрастом пары. Ну, если б он не обращал внимание на то, во что она одевается, что в доме - бардак, что ужин не приготовлен - это исправимо: он может и ужин приготовить, если очень голоден, и убраться, а вот чувства жены - это святое. Это и на сексуальном уровне, и на психологическом, и на моральном. Это не невнимательность - это желание ... ну, как сказать? под...подхренить, под-пилить её самооценку, а потом, поработить, за...дурмачить её своим контролем до опупения женщины. Можно - подождать, можно - пойти к психологу, а можно - разбежаться по-хорошему, потому, что со временем, когда он войдёт во-вкус силы контроля человека человеком, трудно договориться о чём-то. Он уже будет недостижимо прав, ну, как тот ещё бог. Поэтому, предлагаю: резать пОлы, да - тикать, пока голова ещё понимает, что сценарий, где обесценивают её чувства - ей не приятен. Сейчас - неприятно, не удобно, со временем будет больно.

[@зануда-ь6у]

У меня такая ситуация с двухлетней дочкой, она выбрала папу главным взрослым, он сразу пресек все «мама уйди», я прям в шоке была, при чем у нас в семье только я читаю книжки по психологии, он на каком то интуитивном уровне правильно себя повел)))😂😂😂

[@oksana250185]

Мой бывший муж не пресек, он сказал дочери: давай выкинем маму в окно. Я развелась с ним

[@лягухаквакуха-л5х]

Чтобы это понять, читать много не надо)

[@зануда-ь6у]

@@oksana250185 вот это чудак на букву М, жесть конечно

[@tamaracherkashina525]

​@@oksana250185 С кем осталась дочь?

[@Reflection_N]

Ничего, 2 года ещё маленький возраст, все наладится

[@IrinaKrasil]

Очень интересно. Все-таки не зря чисто интуитивно в нашей семье есть это правило - не обижать любимых людей 👍

[@ЕкатеринаТарасова-ж8у6ц]

Такие пррстые вещи говорит Дима, и настолько они забыты, спрятаны, затеряны во многих семьях. Главная идея семьи и любви. Сразу становится понятно, что вся семья из трез поколений живет и взаимодействует неверно.

[@Svetlana_Li]

Меня заинтересовала ситуация, когда старший ребёнок обижает младшего, то старший " относится" в свою комнату " подумать". Относится кем, подумать о чём, какова причина агресии, что он чувствовал и что он чувствует оставшись один?

[@_Anna-Mariya]

Я хочу сказать что папа сильно настораживает вообще. Что-то там с папой сильно ненормально.

[@hanssiceberg8837]

А мама такая зануда... конкретная, Даже ребёнок шестилетний не хочет с ней общаться

[@4equilibrio]

Какое полезное видео! Это полезно не только внутри семьи, но и в отношениях с друзьями

[@irvos6003]

Эта ситуация может привести к разрыву близких отношений между матерью и сыном в будущем. Вижу такую семью, где бабушка с раннего возраста дурно относится к матери, ответственной, осознанной - примитивная борьба за власть. Позволяла себе говорить про мать гадости, я ни разу не слышала от нее поддерживающих слов в сторону матери, хотя та делала многое для сына - любовь, забота, лучшая гимназия, интересные поездки, кружки и тд. Сейчас сыну 18 - он время от времени пытается сам стать абьюзером, роль которого раньше исполняла бабушка. Очень печально...

[@shchyraya]

Да, подтверждаю: к сожалению, есть такие "бабушки", которые настраивает ребёнка против матери, пользуясь допущенными матерью ошибками.

[@voskan]

@@shchyraya и без ошибок настраивают - тупо стремятся отжать "территорию", борьба за власть (((

[@엘레나-g7q]

Вау, первый грамотный психолог, мы своей дочери меняем одного психолога на другого, а проблема остается-игнорит отца, ..так проблема во мне, согласна. Я не веду себя как он говорит, пытаемся «лечить»дочь, а надо меня

[@shuboga]

Там вопросы все к папе. Папа допускает и возможно даже поощряет. Возможно есть скрытые обиды на маму за небольшое количество времени на семью

[@ЕленаСоколова-и3с]

Дима, спасибо огромное!!! ❤

[@ЯнаРозенталь-р8я]

Эз, Дима, огромное спасибо! Очень важный разговор.

[@olyunya7475CMZX]

Может, нужно показывать ему как мама себя любит? Ты со мной не хочешь ехать, хорошо, иди проси папу (а папа занят в этот момент на работе например). Я тоже с тобой не поеду, раз так, а поеду с младшим на пляж (либо туда, куда любит ездить старший, но без него). Или, сделала бутерброд младшему, а ты сам себе сделаешь, потому что ты уже большой, а я пойду полежу, т.к. мама сильно устает, а её надо беречь! Папа англоязычный, у них менталитет - каждый сам за себя, поэтому он вряд-ли поможет. Не нужно делать вид, что всё хорошо, и пытаться его поцеловать, нужно давать понять, что проблема есть, и защитить себя самой. С ним нужно быть доброжелательной, но давать понять, что себя любишь, и не позволять так относиться, давать понять, что ты и твои потребности на первом месте. Похоже, что он про мамины потребности вообще без понятия, для него это машина по обслуживанию, бессловесная рабыня, которая насмотря на его игнор, всё равно полезет его поцеловать.

[@ЗинКор]

Дима, спасибо огромное! ❤

[@ЖеняОстроухова-э3ф]

И ещё папе на слова «Я вырасту и женюсь на папе» нужно было ответить очень просто: Вырастешь - посмотрим. Но сейчас я занят, я женат на маме! Я женился на ней, потому что … (люблю, так решил и т. д. - это мой выбор, чувак)

[@marsikapw689]

Нет. Надо не "вырастить посмотрим", а "нет, это невозможно, у меня есть жена и я её люблю. Когда вырастишь тебя будет своя девушка которую ты будешь, любить и которая будет любить тебя. На родственниках не женятся"

[@tihonka-ei6de]

У меня похожая ситуация. Я много работаю, а дети на папе. Две девочки. Он работает и зарабатывает гораздо меньше. И иногда мне высказывается упрек, что из-за того, что дети на нем, он не может хорошо зарабатывать. Дети иногда тоже говорят, что папу любят больше. Сейчас ситуация нормализовалась, но были очень неприятные моменты.

[@КатяКудрявцева-я8з]

Жаль эту женщину, по ее реакциям видно, что она ни чего не может сделать с этой проблемой, и на мужа своего повлиять не может.

[@ЕкатеринаФомичева-ю9м]

Ничего

[@galkobz12345]

Ей надо проявить терпение и безусловную любовь. Постепенно всё наладится.

[@monnalitta]

@@galkobz12345 Ой! Почему я не умею терпеть терпил и безусловно любящих?! А, сколько долго терпеть не посоветуете?

[@whatisee7711]

Папе не говорить надо, а относится с уважением к маме. Считаться с её мнением. Маме не нужно реагировать на высказывания ребёнка. Ребёнок сам переменится. И мама может и не будет , и не нужно, верховным главнокомандующим. Но будет любимой и оберегаемой мамочкой. Говорю со своего опыта.

[@MilaCinema10]

Да! На этом вообще не нужно заостпять внимание и уж точно не говорить шестилетке ,что с мамой надо ехать !!! Он не хотел ехать с мамой один на один,не нужно было настаивать.Закрепили фрустрацию.То ,что он потом отошел уже в игре,вовсе не значит,что его отношение к маме изменилось...Но...мама что -то не договаривает. В чем причина такого неприятия? Бывают же и бабушки и дедушки не рядом,но их любят.А тут прямо скрытый страх мамы...странно истерить,когда тебя оставили один на один с мамой...

[@ПавловСергей-н8е]

Дочь в лет 13 в каком-то неуважительном тоне заговорила с матерью, тогда отец просто сразу пересёк такое поведение, сказав: Она - твоя мать! Субординацию соблюдай! ". Муж с восточной страны, хоть и русский.

[@-Mitra-]

А за что её уважать? Она детей растила? Нет, он. Она за ними смотрела круглосуточно? Нет, этим тоже занимался он вместо того, чтоб 8 часов в день работу свою работать. Она захотела няню? Тоже нет, ибо ревнует, скорее всего 😂

[@aishaa3487]

​@@-Mitra-а может он тупо альфонс. За детьми легко прятать свою несостоятельность. Кроме того, я знаю миллион историй, когда о маму домохозяйку вытирают ноги и папаша, и детки. Так что мимо ваш ядик

[@Свет94]

У меня дочка 3 г. такое говорит, только отношению к папе: давай папу не возьмем с собой, давай без папы пойдем, мама лучшая на свете, папа плохой. Поняла совет)

[@Carrot4545]

Узнала в себе эту ситуацию. Была маленькой, буллила маму. А папа не вмешивался

[@ovinnitsa6234]

А сейчас как вы объясняете свое поведение в детстве?

[@Carrot4545]

@@ovinnitsa6234 буллинг происходит потому, что ему позволяют происходить. Между родителями не было уважения. Они были очень разными в плане отношения к жизни. Отец выбрал жену скорее за внешность, чем за характер. Внешность поблекла, а характер остался. Характер у мамы не сахар, конечно. Вместо того чтобы думать над решением проблем, она искала виноватых. Виноватыми оказывались мы, ее дети, и муж. Чтоб вы понимали, какие это проблемы - это нехватка денег в 90-е, то, что она осталась фактически без образования, потому что родились дети. Вот так и вышло, что я не уважала её, она срывалась на мне, на мою защиту вставал отец. Сейчас я не в обиде на неё, но как человек она мне не интересна, мне только жаль её. Она совсем беспомощная старая женщина.

[@HardaJen]

@@Carrot4545 Она, ваша мать, просто так ни с того не с сего обвиняла вас? Или еще тогда у вас уже были к ней необоснованные претензии? По вашему она плохо решала "проблемы". А отец хорошо решал? по видимому. Тогда какие проблемы и какие к матери претензии?. Она, что совсем не занималась в вашем воспитании и содержании? И почему "Она совсем беспомощная старая женщина", когда у нее есть вы? Да еще и "не в обиде"???

[@Carrot4545]

@@HardaJen я не считаю, что вы имеете хоть минимальное право в чем-то меня обвинять. Да, претензии есть. Насколько они необоснованны, не могу знать. Но думаю, все же стоит ожидать осознанного поведения от взрослого человека, а не от ребенка Возможно, вам больше повезло с матерью, и вас не обвиняли в рождении, не говорили, что лучше бы сделали аборт. Это трудно простить. Естественно, в случае необходимости я помогаю ей. Хотя её попытки выглядеть любящей матерью вызывают отвращение.

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

Взрослые дети ещё как буллят своих матерей. И независимо от того много они в хорошего получили от них или мало.Вот где парадокс.

[@Сольвейг-г]

А буллят потому, что на сионоютубе и в массмедиа психологи говорят о том, что матери и отцы токсичные, обижают детей, им надо закрыть генштальт итд. В итоге взрослые дети считают, что родители им не додали в детстве, обижали итд. Возникает у взрослых детей агрессия, разрыв. Это кошмар! Вот этого хотели масоны, а они сатанисты, разрушают семьи, что самое важное в жизни людей.

[@НикаСоломатина-з3ш]

Чего-то мы не знаем про папу из этой истории. Кажется, он очень мягкий человек и пока тоже не разобрался с границами. История, в которой нет сомнений: всё полностью зависит от папы.

[@galkobz12345]

И от мамы зависит.

[@kiseljlena2086]

Примолог - прлфессионал! Спасибо! Женщина - уважайте себя!

[@s4asvirnus]

А ведь это прямое следствие того, что в "декрете" сидит папа. Эдипальный период и вместо того чтобы "победить" папу и "овладеть" мамой, мальчик буллит маму и хочет жениться на папе....

[@ТаняМаксимова-х1и]

👏

[@АндрейМольков-с4д]

Браво! И ведь никто ,кроме вас этого не замтил. Спасибо вам за честное слово. Роли мужская и женская это ведь только социальный конструкт,не таково ли новомодное веяние? А вот и плоды такого веяния. Караул,как исправить? В декрете маме надо быть для начала.

[@jshhssjsuu3475]

Вообще-то когда-то люди считали правильным, чтобы до 7ми лет с ребёнком тесно взаимодействовала мама, после 7ми отец, особенно это касается мальчиков. Но жизнь, как всегда, спевает свои песни

[@lilira2932]

Знакомо, это папа так думает, но. Скрывает. Ребенок понял. У меня так было. В подростковом возрасте они меня затравили вместе.

[@ОльгаКежун]

У меня похожая ситуация начала происходить с дедушкой ребенка, т.е. моим отцом. Демонстративно все разрешает ребенку, что я запрещаю. Ребенок начинает баловаться, я останавливаю его строгим голосом, отец выпучив глаза, начинает чуть не спиной ребенка закрывать… К это терпела некоторое время, потом прямо сказала, чтобы не смел вмешиваться в воспитание. Мое слово - закон! Начал всем вокруг рассказывать, что я больная и конченная мать. Я поняла, что бороться бесполезно, и перестала его приглашать в гости, брать телефон, когда звонит. Здесь основное - многие мамы постоянно себя загоняют в чувство вины. Женщине важно дать отпор своему мужу. Дело только в нем. Это возможно, если скинуть с себя бремя чувства вины и посмотреть на ситуацию спокойно.

[@gGg-qz9ew]

И что с дедушкой делать, если он не вразумляется?

[@aishaa3487]

​@@gGg-qz9ewна Уй послать. Родственники это гости, их мнение это не закон.

[@aav199]

дякую що виклали окремо! Вже передивився ще раз і розсилаю по чатах...

[@dimazicer]

❤️🙏

[@sophiichka]

папы и мужья так себя вести не должны.. и главное как можно было до такого отношения довести?!!

[@dimazicer]

@@sophiichka не судите - да не судимы будете)

[@aishaa3487]

Просто женщина мягкая, сразу видно терпела уже не один раз неуважение к себе. Это закрепилось. Для меня очевидно, что муж её не любит. А люди делятся на тех, кто терпит неуважение к себе и тех , кто НЕ терпит. Результат соответствующий.

[@Wutz_wutz]

У знакомых ситуация один в один со старшим сыном, единственное, что оба сына на маме больше, но всё равно у старшего вселенная - это папа.

[@tuyanadashitsyrenova8141]

очень классно и просто - брать реально ответственность за жизнь и ставить стоп негативным явлениям.. собраться и остановить (а то так бесконтрольно черти куда доплывет самотеком). сейчас осознаю - что это ответ на многие проблемы: не нравится? берите ответственность и меняйте!

[@tuyanadashitsyrenova8141]

но вот что в таких отношениях менять нужно через самого значимого человека для ребенка (то есть осознать как это работает технически в детском мозгу) я бы не догадалась без Димы)). Спасибо ❤

[@shady_lady4212]

Эх, вот у меня все катится в бездну. Причем на интуитивном уовне еще не посмотрев Дмитрия, я говорила мужу, позови сына, поговорите наедине какое поведение приемлемо, а какое нет, т.к меня сын вообще не слушает, шлет на 3 буквы, ржёт когда начинаю говорить на серьезнве темы, а мужу все некогда. Очень печально.

[@RedVid-Svetlana]

Да, у детей так бывает - прихватизировать себе того родителя, который с ним больше всего проводит времени. До определенного возраста. У нас 4 ребёнка, и каждый проявлял периодически враждебность к папе, всё хотели делать только с мамой, но постепенно взрослели и все приходило в норму, годам к 6 точно, а скорее даже раньше

[@ВладимирШурко-н8ъ]

В америке нет декрета ребенок рано оторван от мамы отсюда там много неадекватов вообще жить там очень страшно не знаю статистики но кажется там каждый третий с нарушением психики 15:53

[@Ma-rh4bn]

Каждый первый 😢вы правы.А у нас нет бабушек и дедушек,добавили стаж!😢

[@farruxbotirov3838]

Есть старый анекдот. Мы из экономии выгнали маму.Зпчем она если у папы не сто....т😂

[@Akulova_teacher]

Как интересно...Дима предлагает решение. И люди в комментариях сразу накидываются, как коршуны, на семью, которая попросила о помощи. И "изобличают" папу, который уже издевается над женой. Радуюсь тому, что у людей, собравшихся в комментариях никогда не было своих ошибок, что они идеально знают, как действовать в любой ситуации, что у них идеальные внимательные мужья и жены, что у них всегда есть силы, время и возможности, чтобы создать абсолютно идеальное пространство вокруг себя и детей. Завидую этим идеальным людям, которые всё знают, если они, конечно, существуют 😂

[@Dream-hy1mv]

Дима очень мягко и тактично сказал то же самое, что люди откровенно пишут в комментариях

[@helenasotnikov6090]

Это метод 💯 работает. Однажды я нашему старшему сыну-подростку, который постоянно хамил бабушке, подошла и прошипела прямо и спокойно в лицо:" Ещё раз обидишь мою маму, будешь иметь дело со мной, и поверь, в этот момент ты меня не узнаешь. " Он опешил и ничего не ответил, бабушке хамить перестал. А спустя время мой муж использовал этот прием, когда сын со мной начал огрызаться, сказав ему" Чувак, ты не забыл случайно ,что разговариваешь так с моей любимой женщиной"😂 Всё! Сейчас ему уже 31год. Вспоминаем этот случай и смеемся

[@aishaa3487]

А я развелась с мужем из- за того, что его ребенок меня буллил. Я ждала, что он вступится за меня , защитит, но к сожалению, он не относился к этому серьезно. Поэтому я решила , что мне такой муж и отец будущих детей не нужен.

[@arcticsonata3008]

Сначала издевается, унижает мать, а потом, точно так же, будет издеваться над отцом, когда тот станет беспомощным.

[@dimazicer]

@@arcticsonata3008 совсем нет, так не будет, и с мамой тоже все будет в порядке

[@svetiko123]

Да

[@englishsvetlanastar]

Спасибо, Дима

[@ОльгаМорозова-б2л]

Кажется, что папа из под тишка вредит маме. Но По-факту вредит детям и семье в целом

[@dimazicer]

@@ОльгаМорозова-б2л почему это? Совсем там, уверен, этого нет

[@irinafrolov687]

У меня муж всегда был равнодушен, когда ребёнок вёл себя в отношении меня плохо. Он делал вид, что не замечает. Когда я его просила отреагировать, он говорил, что я должна сама решать проблемы с сыном. Я так не прступала в отношении отца. В результате сын стал меня игнорировать. Теперь он взрослый, но как результат, у него не складываются отношения с женщинами. Сын живет с отцом и полностью его контролирует.

[@НатальяАндреева-м1я]

Дима, спасибо ❤️

[@маринафилиппова-г4и]

Папа, похоже, к жене относится с пренебрежением, если позволяет так вести себя с любимым человеком. Такое поведение сына надо было сразу тактично пресекать.

[@ВалентинаИзтитова]

Как папа относится, так и сын! Для сына - папа - ОБРАЗЕЦ "правильного " поведения. Если сам папа не поймёт, что его отношение к жене... требует ЛЕЧЕНИЯ!!! То, "пресекание" с его стороны - ничего не даст, только озлобит ребёнка...

[@onion1250]

@@маринафилиппова-г4и не торопитесь судить, не зная эту семью. Папа не педагог и не психолог, он не знает как "правильно" решать педагогические проблемы. Как и многие взрослые он исходит из того, что мама - взрослый человек и она может за себя постоять, а ребёнку всего 6 лет. Для многих людей довольно странной кажется ситуация, когда двое взрослых объединяются против одного ребёнка, поэтому он и не стал занимать в этом конфликте ничью сторону. Для того, чтобы разрулить эту ситуацию, как Дима Зицер, нужно быть педагогом его уровня. Если вы все такие же крутые, что вы делаете на этом канале?

[@Оля-н1ы6ч]

Просто мы тоже люди, как Вы не понимаете! Мы даже(к Вашему ужасу) можем в чем- то не согласиться с Димой, и это хорошо, а если Вам это непонятно, то Вам стоит почаще заходить на канал( видите, я, в отличие от Вас не говорю ,, что Вы делаете на этом канале".

[@ВалентинаИзтитова]

​@@onion1250 КАЖДЫЙ, кто решил завести детей - априори СТАНОВИТСЯ педагогом!!! Это надо понимать заранее! КАЖДЫЙ, кто решил завести семью, априори становится - "психотерапевтом" для своих близких! В этом и есть СМЫСЛ построения Семьи: близкие люди создают друг для друга комфортную психологическую среду, в которой растут и воспитываются их дети. Что значит: " за себя постоять", когда ребёнку всего 6 лет"??? Нельзя ставить маму в такие условия, чтобы она вынуждена была... "воевать" со своим ребёнком! И вообще, как могут родители быть... ПРОТИВ своих детей, сколько бы лет этим детям ни было???

[@svetlanapolienko]

@@onion1250родители обязаны объединяться. Они объединяются не против ребёнка. Они объединяются вместе и принимают решения вместе и говорят ребенку у своем решении и пресекают непозволительное поведение вместе .

[@yelenasidorenko8773]

А если папа наслаждается своей избранностью?

[@redkrystall]

Маме надо со старшим уехать в отпуск на недели три.

[@njae8602]

У нас была такая же ситуация Я немного поразмыслила и перестала воспитывать детей Я стала им товарищем по приятным и веселым событиям в жизни Очень быстро оказалось ,что ругать приходится за все только папе Ну меня же они не слушают Я его вылечила примерно за год Дети уже взрослые и у меня с ними прекрасные отношения,в отличии от папы

[@Svetlana-f9c]

Мой сын лет до 2-2.5 часто сердился и плакал, когда муж меня обнимал, ревновал сильно и папу отпихивал!хотя отдельно с папой и играть любил и обниматься. Но мы его звали к нам, говорили как мы его любим и обнимались все вместе)когда сын подрос, то пару раз огрызался на меня - папа это сразу пресекал. А недавно мой уже 6-летний сын сказал, что он на мне женится(вот прям на одно колено встал и кольцо, сделанное из лего протянул😂) и оооочень, до слёз огорчился, что так нельзя, ведь ребенок не может жениться на маме, да еще мама уже замужем за папой - это его сильнее огорчило. Пришлось объяснять, что если бы мама с папой не встретились и не поженились, то и его бы не было. А так есть семья и мы друг друга любим))Такое объяснение сын принял и всё в порядке)

[@ВикторияСуворова-к3я]

Понимаю героиню После развода меня буллит бывший муж и старший сын Бм это поощряет

[@СветланаСмакотина-д5м]

Вообще не согласна с этим психологом! Ребёнок на самом деле кричит маме: " Ты не любишь меня! Я хочу, чтобы ты любила меня! Я хочу твоего тепла и заботы!" Надо не для галочки, оставаясь холодной и равнодушной, слегка раздраженной таким поведением сына, пытаться провести с ним время, а по-настоящему его полюбить. Вы не любите его . Бывает довольно часто, что родители по разному любят своих детей: кого-то больше, кого-то меньше. Я бы даже сказала, что чаще всего так и бывает. У вас не установилась с ним эмоциональная связь из-за того, что вы вынуждены были так рано выйти на работу. А сейчас он видит ваше отношение к своему брату и чувствует, что у него такого не было и нет. Вот это и надо исправлять, если ещё не поздно. А вот, если ещё и папа начнет ему нести чушь про "свою любимую женщину" и давить на него, ребёнок вообще потеряет веру в родителей, в то, что хоть кто-то из родителей его любит. Кроме того, он ревнует маму к брату, - отвергая маму и подчеркивая свою любовь к папе, малыш пытается заставить маму чувствовать ту же ревность, которую испытывает он сам.

[@dimazicer]

@@СветланаСмакотина-д5м сильно 😂

[@СветланаСмакотина-д5м]

​@@dimazicer😜

[@aishaa3487]

Бла-бла-бла....Вот у меня сейчас ребенок меня ненавидит, потому что я - это уроки, школа, порядок, а папа это раз в неделю праздник ,мультики , айфон и карманные деньги. Количество времени, которое вы проводите с ребенком никак не стимулирует любовь и уважение к вам. Появится папа на час, разрешит всё, что нельзя, и он будет для ребенка свет в окошке. А вы будете его лечить, спасать, учить, но останетесь плохой. Обидно? Не то слово. Соглашусь, что поднять авторитет мамы это обязанность отца, но и соглашусь с теми, кто написал, что отец мстит матери через ребёнка, ему эта ситуация выгодна. Он как бы перетягивает ребенка на свою сторону, подкупает.

[@aishaa3487]

Мне кажется, у ребенка мозгов не хватит столько думать, сколько вы здесь написали.

[@kievstar492]

Всё это ужасно,про " жениться на папе" это вообще жиза.Вырастет ур* д,простите.

[@irinabayrak1912]

Это очень частая история. Папа делает погоду. Это манипуляция папы. Он внушил детям, что папа хороший, а мама плохая...через различные фразы и намеки, баловство мелкое (этого мама не делает и даже не знает об этом). У меня была похожая ситуация.

[@pink_pink_panther]

Так своеобразно. Это же 6 лет, обычное дело такое поведение, но к маме. Обычно же мальчики говорят «я на маме женюсь», и мама, как говорят психологи, вроде должна сказать «нет, я жена папы, а у тебя будет своя любимая женщина когда-нибудь». И/или папа должен сказать «нет, мама - моя жена, а у тебя будет потом другая любовь». А тут что-то такое зеркальное происходит, да еще и папа манипулирует, что ли? Такое чувство, что папа поощряет какую-то даже страсть к себе со стороны мальчика?

[@НатальяК-м3ч]

Очень интересная история. Ощущения, что мама чего то не договаривает. Чтобы ребенок стал так сильно игнорить маму, нужны серьёзные мотивы.

[@olenka800]

На каком-то этапе старший сын очень нуждался в маме, но не получал её внимания. Это и есть его травма. Теперь ребёнок так защищается от повторного разрыва: емоционального и физического расставания.

[@ЛидьянаМитравская]

@@olenka800 😄

[@маринафилиппова-г4и]

Папа без уважения относится к маме. Ребёнок это видит. Жаль, не затронули тему " кто зарабатывает деньги". Складывается впечатление, что мама там домохозяйка, и относятся к ней, как к домработнице. Папа - ещё та штучка.😊

[@olenka800]

@@маринафилиппова-г4и , мама работает вне дома и уезжает в командировки

[@ЛидьянаМитравская]

@@маринафилиппова-г4и скорее - без любви. Партнер же...

[@ekaterinamarkova8664]

Если в семье у взрослых нет уважения друг к другу, когда не ценят друг друга, то и у детей будут аналогичные схемы вырисовываться.

[@olysheret3526]

Круто👍👍👍👍👍

[@АлинаГай-г3ц]

Мадам не слышит! Эта ситуация полностью на папе! Папа и только он должен расставить границы! А мама должна сказать « мне не нравится, что ты меня не защищаешь! Мне не приятно, что ты …..»

[@tamaracherkashina525]

Мамин авторитет не вырастет, если его попытается защитит папа - мама же остаётся такой же И защищать себя и устанавливать границы должен сам человек

[@АлинаГай-г3ц]

@@tamaracherkashina525 вам наверное не известно, что после 14 лет прирастают только знания, опыт и ещё размер одежды! Маме надо учится сообщать окружающим о своих чувствах! Учится эти самые чувства распознавать и о них говорить с мужем и ребёнком. «Мне больно….(страшно/обидно) когда ты меня (отвергаешь/ игнорируешь/перебиваешь…)» люди не телепаты.

[@ЕкатеринаПогуляева-ш3н]

Если папа нападает на сына ( сын его не слушается, и папа обзывает его и грозится уходом из семьи), здесь тогда как матери себя правильно вести?

[@olgabochek5152]

Ужас, мне кажется, я бы такого ребенка сама перестала любить.

[@dimazicer]

А зря

[@galkobz12345]

Вам надо повзрослеть.

[@Ga2727-e9w]

​@@dimazicerзря конечно. Но такое отношение точно отдаляет. ((

[@ЛюдмилаБлагодер]

Жизни не знаете, ещё и ненавидеть будешь.

[@olgabochek5152]

@@galkobz12345 я и так взрослая. Более того, у меня уже и сын взрослый.

[@ЕленаМячкова-й1м]

Может клиентов просить четче формулировать истории и запрос? Не возможно дождаться ответа.

[@dimazicer]

@@ЕленаМячкова-й1м так совсем ничего не получится - у каждого свой ритм

[@kurgannadezhda]

Она сама себя не ценит, прэтому к ней такое отношение. Если бы я позвала кушать, а сын проигнорировал, то был бы голодным. А голод не тётка. И так во всём, не хочет - не надо. Тогда начнет ценить.

[@kurgannadezhda]

А ещё возможно папа сам настраивает сына против мамы. Нужно присмотреться хорошенько.

[@singersima]

Гениально!

[@МарияКиселева-х1к]

Мама упустила сына. Не уделяла время ему. Сын обиделся на мать. Мама своими делами занималась, а ребёнка папа воспитывал. Мальчик в норме обычно привязан к маме.

[@dimazicer]

@@МарияКиселева-х1к совсем не так…

[@koffalchuk]

Хочу добавить ещё, что бы я сделал перед тем, как папа будет ставить границы, или параллельно: Я думаю, что для мальчика была очень непонятная и стрессовая ситуация после рождения брата из-за того, что он не понимал детально, у себя в голове, откуда и как берутся дети (то есть было слабое сексуальное воспитание) + второй ребенок появился неожиданно и с ним видимо не успели поговорить об этом (то есть не успели найти для него личную причину иметь брата) - после чего, для старшего, брат был непонятным в его жизни обстоятельством и мама начала ему уделять много времени, которого ему и так не хватало (так как мама работала не дома и была в командировках) и он расценил это как предательство. И я думаю, что не плохо было бы попросить прощения у него и объяснить, почему все так случилось и почему младшему было больше внимания, параллельно ставя границы папой и мамой. Суть в том, чтобы он почувствовал, что он важен и его не хотели обижать, но так получилось

[@tamaracherkashina525]

Да, тоже считаю, что надо объяснять буквально всё Как иначе ребёнок поймёт из чего состоит жизнь

[@aishaa3487]

Прощения просить за что, простите? За то,что брата родила?)

[@Ира1-у1з]

Видела такое у знакомых, там мать Нарцисс.

[@Magic_bird]

Конечно могут они сейчас все что движется булят и если это не пресекать будут большие проблемы.

[@gGg-qz9ew]

Хочется продолжения этого кейса

[@dimazicer]

@@gGg-qz9ew так пишите - пообщаюсь с радостью

[@НинаСидорова-к4я]

Вопрос иерархии - в первую очередь. Кто здесь главный? Папа и мама. Точка.

[@mariabobrova8718]

Классно!

[@IrinaFateewa-xb8ls]

Запросто, если мама курица и вместо того, чтобы обьяснять ребенку уже с горшка что такое хорошо, а что такое плохо, и делать это каждый день по многу раз, сидит тупо в телефоне или надеется на бабушек? У фоанцузов есть замечательная поговорка: "До двенадцати лет ребенок слуга, после двенадцати - друг!" Самое главное помнить, что этот человечек будет в вашей жизни всегда, это, если хотите, воше вложение в собственную старость. Они бесконечно интересны в любом возрасте, с ними нужно дружить, договариваться, но в нужнвй момент не стесняться пристрожить! Они все это прекрасно понимают, будучи даже мелкими, главное, не упустить ни одногл момента и не опускать руки при наступлении трудностей!

[@dimazicer]

Мама-курица - это про кого? И «человечек» это кто?

[@Елена-ъ6и6ф]

Благодарю. Жаль, я узнала о вас только сейчас….

[@ОльгаБроун-ю2ы]

Папе нравится эта ситуация

[@excitingworld364]

Проблема ещё в разном менталитете и, возможно, мама не может влиять на мужа как надо... работать надо ещё с отношениями родителей между собой. Развивать близость и взаимопонимание.

[@natalik3416]

Человек животное социальное, иерархичное. И дети без налета цивильности прекрасно это понимают. Твм где социальность, там и иерархия. Папа скинул маму с пьедестала члена семьи, папе и поднимать. Возраст 6 лет- это не бессловесная лялечка, они прекрасно все понимают и "чувствуют кровь". С кем можно так себя вести, а с кем нельзя. Хороший комментарий ниже- не хочет есть когда его приглашает старший член семьи- не надо. Лавочка закрыта до следующего приема пищи. Папе неплохо бы поговорить с мамой за закрытыми дверями, без детей, но что бы старший все слышал. Мрл надо бы нашего мальчика врачу показать, психиатру, что думаешь, жена? И что бы мать его отговаривала, а отец настаивал, мол не справляется с воспитанием, видишь как он к тебе относиться? Это не нормально, нужен врач. Здоровый ребенок поймет что вышел за рамки, ну а если правда расстройство какое, то сам бог велел к врачу...

[@ovinnitsa6234]

Папа тешится такой реакцией сына!

[@dimazicer]

Не похоже