Мой парень - мягкий абьюзер по типу "Жертва" и "мистер Сверхчувствительность"

Лэнди Бэнкрофт выделяет более 10 разновидностей мужей-тиранов: сержант-инструктор, хозяин-барин, мистер авторитет, жестокий тиран. Мужья-тираны - это мужчины, которые подвергают своих партнерш физическому, сексуальному, экономическому и психологическому насилию ( оскорбляют, контролируют).
Есть особая категория парней, которые несмотря на то, что они не подвергают девушек прямому ярко выраженному насилию с явно выраженной агрессией, т.е. не бьют свою партнершу, не оскорбляют прямо, тем не менее, являются тиранами.
Цель данного видео: проинформировать девушек о такой разновидности парней-абьюзеров как мягкий тиран (мистер сверхчувствительность и мистер жертва) и о том, что не все сильные чувства в период влюбленности могут быть безопасны.
Девушки, которые находятся в группе риска (имеют тенденцию влюбляться в «страдальцев» и спасать их своей любовью), имеют:
1) Заниженную самооценку из-за того, что
2) Папа подвергал их в детстве пренебрежению, т.е. они мало, редко и нерегулярно получали от него внимание и похвалу
3) Вместо злости при неуважительном отношении к ним испытывают обиду
4) Отсутствие в жизни реального опыта, когда мужчина к вам относился бы уважительно и с любовью, и вы отвергаете этот опыт, потому что он вам незнаком и при его наступлении вместо радости вы можете испытывать скуку, смущение, страх, обескураженность
Мистером жертвой или мистером сверхчувствительность может быть человек с абсолютно любой разновидностью расстройства личности (как правило, это легкая степень расстройства личности), который не осознает в себе дисгармонии своего характера, относится к своему поведению некритично и не хочет работать над собой.
Он винит в своих несчастьях родителей, бывших партнеров, первую любовь, внешние обстоятельства, а также вас. Таким образом он внушает вам чувство вины. Его преобладающая эмоция - обида на мир, которую он не осознает. Он накладывает на вас ответственность за свои негативные чувства. Также он скрывает часть информации о себе, недоговаривает, что является признаком неуважения к вам, потому что это создает небезопасную атмосферу в отношениях и усиливает неопределенность, он не является откровенным.
Он не берет на себя ответственность за эти отношения, а, значит, только использует вас для того, чтобы временно облегчить свои негативные чувства.
Которые бы ушли сами собой, если бы он рефлексировал и работал над собой.
Правильным ответственным поведением с его стороны в данном случае было бы либо не вступать в отношения вообще, либо последовательно обеспечивать уважение и создание безопасной комфортной среды для вас. Именно из-за того, что он не несет ответственность при вступлении в эти отношения, т.е. он не готов работать над ними в долгосрочной перспективе, что предполагает уважение к партнерше (т.е. вам), желание меняться в лучшую сторону, эти отношения не имеют будущего.
Книга "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость" Лэнди Бэнкрофт www.litres.ru/landi-benkroft/...
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. / strelochka

[@bluezest4266]

Сижу на работе обедаю и смотрю видео, коллеги заходят по очереди и каждый говорит "о стрелецкая, я ее знаю")) ( а психов тут предостаточно))

[@strl]

ахахахахах)

[@user-hi4qi6ei3b]

Ржомба)) 0)

[@user-fd1yw3em1o]

Ахахахах

[@user-ry4pk7hr9m]

blue zest огонь)) у меня пока только одна коллега в теме

[@anastasiyagolovnina3718]

Йога

[@TheFritha]

Ну блин, мне 34, и я перешла от жесткого абьюзера получается к мягкому... ппц прогрессирую

[@Tatiana-gn1vu]

Наверное сейчас практически нет психологически здоровых мужчин.

[@mrAndreaModa]

@@Tatiana-gn1vu сейчас нет психически здоровых женщин. И грамотных. У тебя две ошибки.

[@demitriywalter6872]

@@mrAndreaModa нет нет, она права, я считаю

[@mrAndreaModa]

@@demitriywalter6872 нет, нет, она не права, я считаю!

[@user-pg7fp6lh5l]

@@mrAndreaModa никого нормальных не осталось🙂

[@NOZY0808]

Насмотревшись психологов, оценив ситуацию на практике, могу сказать одно, - идеальные отношения это их отсутствие. У меня все.

[@user-zv1iv7vi9f]

Идеальные отношения - это когда у вас о обоих по психологу

[@user-mz7nf1vk2q]

Согласна!:)

[@Buka_Suka_Dimka]

@@user-zv1iv7vi9f в точку! Или один семейный

[@IraIra-ug7gq]

😂😂😂

[@IraIra-ug7gq]

Идеальные отношения это когда семью создают двое зрелых и полноценных людей.

[@user-vw3vy4pn7f]

Спасибо!! Ржу в голос!))) Один в один портрет моего бывшего мужа! Года три интриговал меня загадочной историей о том, как друзья его предали и он теперь никому не может доверять. Я все голову ломала, что ж там такое должно было случиться! Потом проболтался. Оказалось, они в школе напились в стельку и его дружки не довели его до дома. Он как-то сам дошел и получил нагоняй от мамки. Я офигела на столько, что непроизвольно выдала "И это все?". Он что-то обиженно буркнул и больше о своей всеми преданности и покинутости не заикался. Была там еще бывшая, которая ему изменила и вот теперь он не доверяет женщинам. Все время твердил о верности, подозревал в измене меня, недовольно морщил губы, когда я делала что-то по-его мнению недостойное. Считал себя святым, а меня грешницей, которую он из милости своей подобрал на улице. И я ведь до последнего была убеждена в его святости. На полном серьезе думала, что мне повезло быть рядом с таким добрым и хорошим человеком. В итоге добрый человек решил помочь с удовлетворением половой потребности своей молодой коллеге. Но виновата во все, конечно, я. Я его подавляла и не давала ему раскрыться, как мужчине. И тут мне открылось, что за той стеной, куда он меня не пускал, за этим ореолом святости на самом деле ничего не было! Интересно, что я и правда болеть перестала после развода. То каждый день что-нибудь да отваливалось. Таблетки от головы пила по 2-3 в день. Теперь не помню, когда она у меня в последний раз болела. Сейчас еще голову от травм подлечу, чтобы больше в такую гадость не вляпаться, с все у меня будет хорошо.

[@july_mart]

Кажется, я более глубоко поняла смысл выражения «ты меня заКОЛЕБАЛ»

[@ilya.b]

Старый анекдот: По маленькому провинциальному городку развесили афиши: "Сенсация! Впервые в нашем городе! К нам приедет известный всемирный ТЕЛЕПАТ!" Народ раскупил билеты за считанные дни, набился полный зал, начался сеанс. Выходит мужик на сцену, зал взрывается аплодисментами предвосхищая просветление и исцеление от всех болезней. Мужик снимает штаны, начинает размахивать огромным членом и говорит: "РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!"

[@kristsunset9082]

@@ilya.b очееень странный анекдот, я бы сказала...

[@olenas7209]

@@kristsunset9082 Ничего странного. Автор комментария не учел, что у русских это сленговое слово "телепать, тилипать" не знают. Поэтому не украинцы не поймут юмора. Оно обозначат "крупно-амплитудно трясти" в украинском сленге

[@juliarivriv]

«Как понять парень тиран или не тиран, нужно на него разозлиться...» Я: показываю свою неприязнь к таким ситуациям, показываю, что со мной так поступать нельзя, я зла, но показываю обиду (потому что показывать и по-настоящему злиться не умею) Он: переворачивает ситуацию, делает меня виноватой в том, что я обиделась и испортила ему настроение Я: имею после этого огромное чувство вины и прошу прощения за то, что испортила настроение и за то, что обиделась по такому поводу 🤦🏻‍♀️

[@K_Sirin]

Многим знакомая беда.

[@FalseDmitriy]

Обида и злость - это не конструктив и начали этот не конструктив именно вы, а парень вам его всего лишь отзеркалил. Возможно стоит для начала разобраться со своей тревожностью и обидчивостью, а потом уже учить других как вычислять "тиранов".

[@juliarivriv]

@@FalseDmitriy я не учу никого. И если я не написала ничего о работе над собой, это не значит, что ее нет.

[@annasunnybunny3448]

Аналогичная ситуация(

[@tanyaautina1295]

Боже,как жизненно особенно,про "испортила настроения".

[@laminaria736]

Просто девушка сказала все то, что я не могла год сформулировать

[@VolhaCharnyshQuetzal]

любовь должна начинается с самоуважения, тогда ущербные перестанут притягиваться. они всегда чувствуют потенциальную жертву

[@user-hl9oj4cg4v]

несколько лет не хотите... ) правда, я не находилась в отношениях, я была влюблена, будучи замужем за другим (хорошим, в отношениях скука, хотя всеми силами стараюсь ценить), мучалась и никак не могла вывести его на открытый прямой контакт, разговор, а когда вывела и получила какую-то муть (в который раз), то постепенно начала понимать, что это были бы именно такие отношения как в этом видео, если б они у нас начались, были..точнее, многие вещи и так были

[@user-ed1me3uc3t]

++++

[@user-ed1me3uc3t]

@@VolhaCharnyshQuetzal в точку.

[@angelicsoft6832]

А я 4 года в браке )))

[@alexandrapankina8705]

Потрясающе, насколько это, оказывается, распространённый сценарий. У меня была такая дружба - без отношений, хотя определённый подтекст был. Тоже какие-то травмы, о которых загадочно умалчивалось, хотя ничего такого там не было. И он исчезал, внезапно отменял встречи, отказывался разговаривать, делал что хотел. Во мне же бился материнский инстинкт, и я хотела "отогреть", спасти, помочь и т.д. Каждая похвала, каждое доброе слово мною воспринималось как великая честь. Он меня ни в чем не винил, зато говном добротно закидывал. Меня эта дружба бросала из стороны в сторону, подвергала тем ещё стрессам и неврозам. Дружба кончилась как раз таки по его инициативе. Я так переживала, а оказалось только к лучшему. В общем, все как описано.

[@olgasenatov5098]

Тургеневские мужчины 😂

[@user-zn9zd8jw2g]

Нет, это скорее лорд Байрон и его последователи.

[@user-do4fw2wo7i]

@@user-zn9zd8jw2g точно))

[@user-vv2fm6lt5j]

Ahahahha 😂

[@user-vv2fm6lt5j]

Shovels Slevohs точно

[@seleznyovaanastasia3301]

А еще есть фильм "Мой король", там Венсан Кассель играет как раз такого тирана.

[@strl]

UPD. "А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я УЗНАЛ СЕБЯ В ЭТОМ ТИРАНЕ?" Приятно удивлена, что многие об этом спрашивают. 1. скорее всего, если вы себя узнали в этом тиране, значит, вы только на половину, на треть или на четверть такой. Если вы такой полностью - то первое, что вам необходимо сделать, это сократить число девушек, которых вы тираните в один отдельно взятый момент времени с 3-4 до 1)) потому что у таких парней как правило их несколько - бывшая, настоящая,+ девушка-друг, + та самая неповторимая. если у вас и так одна, то вами еще не все так плохо! 2. мягкий тиран - это человек с легкой степенью расстройства личности. доказанный метод психотерапии расстройства личности - это хорошее овладение базовыми навыками психики. суть вашего поведения заключается в том, что вы ПЛОХО ОСОЗНАЕТЕ свои негативные эмоции, из-за этого вам их очень тяжело ТЕРПЕТЬ, и из-за этого вы действуете непоследовательно и импульсивно. поэтому главное что вам нужно сделать - это научиться осознавать свои негативные эмоции. думать те мысли, которые за ними стоят. терпеть их. у мужчин вообще в силу гендерных особенностей воспитания считается, что обдумывать свои эмоции - немужественно. и поэтому вы в свои эмоции не вдумываетесь, гоните их от себя, и поэтому они начинают управлять вами. kzbin.info/www/bejne/qIPYpYiIprl6edU научитесь осознавать свои эмоции на регулярной основе. * после того, как вы привыкнете осознавать свои эмоции, терпеть их вам станет легче, и таким образом вы сможете легче НАКОНЕЦ-ТО ПЕРЕЖИТЬ СВОИ ТРАВМЫ. потому что они перестанут вам приносить такую сильную боль (ваша толерантность к ним вырастет). 3. скорее всего окажется, что ваша самая нетерпимая негативная эмоция - это стыд. преодолеть его можно, только выражая его. т.е. по чуть-чуть позорясь. Как это делать? -все время осознавайте стыд, не давайте ему поглотить себя. -запомните, что он у вас идет в результате воспитания, это не вы такой плохой и ужасный, вам внушили ощущение токсического стыда ваши родители в процессе домашнего насилия - стыд - это очень токсичное чувство, которое заставляет избегать. преодолевать его легко только на словах. да, вам будет тяжело. но помните, что стыд - это НЕ ВЫ. отделите его от себя и объявите ему войну. - преодолевать стыд нужно так: если тяжело говорить что-то о себе, то сначала пишите, т.е. по переписке, а потом уже при встрече говорите. - или используйте карточки и репетиции. т.е. прописывайте то, что хотите сказать, пока оно не перестанет быть стыдным. - проводили эксперимент: человека в футболке с дурацкой надписью просили зайти в комнату, где сидит толпа людей, и у него спрашивали, как он думает, сколько людей заметит эту надпись (и ему станет стыдно). отвечали, в основном, что 70% заметит. на самом деле надпись замечали 14% людей. вывод: всем на всех глубоко пофиг. так что позорьтесь!!! 4. старайтесь заводить отношения именно с теми людьми, которые уважают себя, прислушивайтесь к их критике и старайтесь не обижаться, как бы тяжело это ни было 5. сами не внушайте людям чувство вины, типа "я несчастен из-за тебя". если возникает позыв так сделать, прогоните себя по предыдущим описанным выше пунктам. 6. не ассоциируйте себя, свою личность, свою идентичность со своими страданиями. не фетишизируйте их. ищите в себе что-то помимо этого стыда

[@DrAgitto]

за 3 пункт вообще спасибо отдельное, ещё и по пунктам всё расписали, надо собраться с духом и идти позориться.)

[@m.d.d.7119]

Женя, вы замечательная. Спасибо за видео и советы!

[@noelmoiety5735]

Я не осознаю свои негативные эмоции. Это правда. Меня как плитой придавливает и я перестаю что-то понимать, веду себя неадекватно, срываюсь на людей... Постоянный стыд. Это точно...что бы ни делал, чувствую ужасный стыд. Просто, хочется провалиться сквозь землю...все время думаю, что обо мне подумают...

[@denisd2926]

Евгения Стрелецкая, Доброго времени суток, Евгения. В связи с выходом этого видео, хотелось бы поделиться с Вами некоторыми соображениями насчёт опыта работы над собой по Вашей методике. Заранее отмечу, что и сам не знаю, как относиться к сказанному, так как Вы наверняка узрите здесь что-то вроде "перекладывания ответственности", «позиции жертвы» и т.п. Но, так как Вы претендуете на профессионализм в глазах зрителей, то и критика со стороны оных имеет право на существование. Тем более, что не всякий найдёт в себе желание к ней, то ли из страха самому оказаться раскритикованным, то ли по причине убеждения, что негоже "простому смертному" выступать с замечаниями на поле другого человека, к тому же дипломированного по профилю. Здесь использую связку с личным опытом для лучшего изложения. Возможно, это как-нибудь пересечётся с опытом и других людей. Так вот. Начал смотреть Ваши видео, начиная с плейлиста про депрессию, а также невротиков, так как по понятным причинам меня это заинтересовало. Как я восхитился! Столько подробной информации, в том числе и про нейрофизиологическую составляющую депрессии, а также проблемы воспитания, приводящие к неврозам. Я и раньше был осведомлён насчёт этих факторов, но Ваши видео максимально упорядочили эту информацию в моей голове. Начал вести дневник, куда записывал концентрат информации из лекций для лучшего усваивания и возможности всегда обратиться к материалу. Будет лукавством сказать, что я был абсолютно ведомым, конечно, я и к Вашему способу подачи относился критически, но, тем не менее, придерживался рационального подхода, дабы извлечь максимальную пользу. На некоторое время такого рода проработка действительно оказала терапевтический эффект, но социальная дезадаптация, нереализованность в сферах жизни, закономерно, всё же притупляла ощущение эйфории от пошаговой проработки. Да и Ваша ремарка насчёт людей с физическими недостатками о том, что им всё равно не удастся до конца изменить свою психику, пошатывала и без того зыбкую почву под ногами. Злой иронией стало то, что я сам, грубо говоря, написал Вам запрос на видео о влиянии тестостерона на функции психики, и, посмотрев его, на тот момент убедился, что, скорее всего, переоцениваю свои возможности насчёт терапии. Так, Вы в этом видео, комментируя психотип людей с низким уровнем тестостерона, охарактеризовали их с нескрываемым мимическим пренебрежением «сухенькие, восторженные, божьи одуванчики, которые и мухи не обидят…». Далее также упомянули про, с Ваших слов, "дискриминирующую" классификацию «альфа, бета, омега». В этом трудно не заметить Вашу некоторую антипатию к людям, находящимся далеко не в группе «альфа». Разумеется, что странно ожидать от женщины, пусть и психотерапевта, расположения к «мямлям». НО, возвращаясь к теме депрессии, закономерно предположить, что у некоторых людей это «снижение ранга», быть может, и обусловлено продолжительной депрессией, или даже дистимией? Если, предположим, у человека выражены вторичные половые признаки, за формирование которых отвечает тестостерон, но по каким-то причинам он в упадке, значит ли это, что он принадлежит, предположим к условным «омегам»? К тому же показатель тестостерона - фактор динамичный, поэтому в состоянии депрессии он может снижаться, что отражается на функциях психики, влияющих как на восприятие себя, так и на социальный портрет человека, что также взаимообусловлено. Как следствие, человек, у которого проблемы с самоидентификацией, может принять на себя, возможно, ложную, «симптоматическую» классификацию(пусть и условную), что лишь усилит невротическую и депрессивную картину. Хотя при этом его "природная" предрасположенность может быть совершенно иной. Кто-то, например, мог стать инвалидом в детском возрасте, что пошатнуло социальную адаптацию, у кого-то была тирания в детстве, поэтому психика пошатнулась, да масса возможных вариантов! Поэтому странно, что из Ваших уст звучат подобные клише, услышав которые кто-то подумает: «Надо же, Жене следует верить, она профессионал, дело говорит! К сожалению, я такой-никакой, ещё и Женя подтвердила». А кто-то сначала и сам отреагирует подобным предыдущему образом, но после, проанализировав, подумает: «Где-то я уже видел что-то подобное. Странно, что я раньше внимал с таким энтузиазмом. Лучше обращусь ка я к информации из медицинских справочников.» Спасибо за внимание. P.S. Надеюсь, с оглядкой на аргументацию, мне не будут диагностированы расстройства из названия к этому видео. :)

[@lomaeva12]

@@denisd2926 она может часто ошибаться, не нужно без оглядки всему верить, что она говорит. Всё-таки, что говорит один человек далеко не показатель того, что это истина - стоит сравнивать разные мнения и анализировать.

[@user-by4yd6vn7l]

хочу сказать вот что: Общаясь с перверзным нарциссом/абьюзером, вы никогда не поймёте откуда именно запашОк в виде негативных мыслей в вашей голове, постоянной апатии, запутанности «кто я, чем я занимаюсь, кому все это нужно, что делать дальше» и просто в целом очень нестабильного эмоционального состояния. Они умеют преподносить информацию и воздействовать ТАК, что вы никогда не поймёте что все отравляющие мысли в голове из за них (говорят очень убедительно, мягко, даже с нотками заботы как может показаться). По факту- скрытая манипуляция. 2 года общения с таким фруктом мне хватило, чтоб запутаться окончательно в своих желаниях, и своём предназначении по жизни. Очень тонко и грамотно управляют людьми, человек влюблённый и любящий никогда не поймёт, где собака зарыта и что это не забота и любовь, а что его тупо используют, говоря то что ему хочется слышать, а не от чистого сердца. Любое действие в жизни будет критиковаться и вывернуто в свою пользу, чтоб потом ещё больше контролировать личность, объясняя это тем, что это делается ради вашего же блага. Меняют личность человека, играют с ним как кукловод. Чувств априори испытывать не умеют, кто бы что не не говорил, но у таких людей отсутствует чувство эмпатии (особенность строения мозга такая+ псих.травма). «Ты необычная, я таких не встречал, ты самая умная и красивая среди всех, твой глубокий внутренний мир меня поражает» и тд- стандартный набор слов. И все это выглядит настолько искренне, настолько по настоящему, что человек, который живет сердцем и эмоциями от их стратегии и холодного расчёта может просто потеряться в жизни надолго. Надо давать себе отчёт, что все это произносится не от чистого сердца, а чтоб подсадить вас на крючок, вызвать привыкание, а потом уничтожить. Будьте очень аккуратны! Только когда я вышла из этих отношений, поняла, в какой яме сидела. В жертвы всегда выбирают девушек ярких, красивых, пользующихся популярностью, успешных (но чаще всего быть на постоянной основе с таким человекообразным осилит только такая же с психическими травмами жертва).

[@yanaverh7256]

Вы просто описали мои отношения с мужем. Благодарю вас. Насколько точно..

[@Maria-fd9nf]

Женя, спасибо, что разложили по полочкам! Когда я находилась в таких "недоотношениях", я не могла нормально объяснить, что не так и почему мне так хреново. А когда наконец решилась разорвать эти отношения, потом еще и долгое время мучило чувство вины, что у него трудный период был, а я такая-сякая не поддерживала, вечно была недовольная и еще и бросила его

[@wildcat7974]

Правильно все сделали. Себя ставьте на первое место, тиран травит вам жизнь и здоровье причем в самом прямом смысле, провоцирует выплеск кортизола в кровь из за чего может развиться множество заболеваний от рака до болезни сердца. Вы ему не мамочка чтоб няньчить и входить в его положение. О себе нужно позаботиться в первую очередь.

[@uddhisonke1628]

Я так разорвала отношения со своей «подругой») У неё ВСЕГДА трудный период)) Не одно, так другое. И вечно занятая (для меня). Хорошо, что уже бывшая)

[@sadrianagrest4120]

@@wildcat7974 Согл

[@sadrianagrest4120]

бля , жиза. а еще ты будучи жертвой испытываешь КАКОГО ТА ХЕРА ПРОСТА ВИНУ НАХЕР хотя Ты не должна лол

[@whtvrl]

Мечтаю о видосе «Как находиться в нормальных отношениях»

[@marija_may]

И не разрушить их с непривычки,что "ну не может же быть все так хорошо"

[@user-if2oc4hr5o]

@@marija_may женщины не лезьте к мужчинам, не заводите с ними отношения

[@marija_may]

@@user-if2oc4hr5o странное предложение. А какую альтернативу вы предлагаете?

[@user-if2oc4hr5o]

@@marija_may никаких отношений

[@user-gn3ss3bh9j]

@@marija_may если отношения типа "жить вместе значит решать проблемы каких не возникло бы если бы мы не стали жить вместе" - то лучше вообще без спутника жизни, чем страдать годами. изучить себя. свои потребности и предпочтения, понять, какой и для чего мужчина нужен и знакомиться/сближаться только с подходящими, а не "шоб було", "главное не сама. кто-то рядом"

[@Lulzwhat]

Нет парня - нет проблем.

[@krismetzen]

Ага а пилота чешится и хочется эмоций. Правильно выбирать надо

[@SteepRG]

Нет девушки - нет проблем

[@cymepku8163]

Нет проблем - нет проблем

[@user-xj4te8tz4k]

Нет человека - нет проблемы

[@blm3450]

Из за вас Россия вымирает

[@nataliiapirogova3782]

О боже. Вот у меня было почти в точности то же самое. Без обвинений, правда, но с таким градусом неопределенности, непоняток, и страшной тайны прошлых отношений, и вселенской печали. Он это называл так: "Я свою Голгофу уже прошел"... В результате нормальные отношения так и не начались, зато мой мозг был полностью вынесен, нервы в лохмотья порваны. Психосоматика пошла по полной программе. В общем, очухивалась потом не один год. Спасибо, Евгения, все структурировалось в голове.

[@olgaquetzal1043]

я не рассказываю о своих старых отношениях никому последующему никогда. У меня это личная потребность такая. Не хочу, чтоб эту часть моей личности знали, считаю, эта информация вредит. Она слишком личная и должна оставаться в моем прошлом и не идти дальше со мной, в новых отношениях эта часть жизни не играет роли и не должна играть.

[@whatthehellllmygod]

Большое спасибо, Евгения. Совсем недавно выбралась из отношений с таким человеком и думала тяжелую думу - не прогадала ли, не бросила ли предательски главную личность в своей жизни. После просмотра видео поняла, что это было совершенно не зря. Спасибо.

[@shizik333]

хочу через несколько лет оставить тут такой же комментарий

[@1997779m]

Почти каждое слово здесь - мои прошлые отношения.Я в шоке насколько все совпало,видео резко открыло мне глаза то,что тогда происходило,в чем я очень долго пыталась разобраться сама.Спасибо большое Евгения ❤️

[@chudo6461]

1997779m плюс!

[@victoriakosichenko543]

Жму вам руку. Вы смогли это преодолеть?

[@foxbox4366]

Victoria Kosichenko нет, она умерла, пишет из гроба )

[@user-lp6cs4kv9y]

@@foxbox4366 А между прочим, вопрос имеет смысл. Например, я после таких отношений несколько лет избегала мужчин вообще. И долго приходила в себя, боясь отношений в принципе.

[@1997779m]

Victoria Kosichenko да).Это было непросто,решилось как и многие вещи : временем и работой над собой.

[@azzas1745]

Мне очень нравится слово, которое отлично описывает таких людей - пиздострадалец.

[@user-vq7bn3jb3q]

Если бы

[@user-uv7iw5ou7w]

Скорее наоборот.

[@user-ky4in3xs1r]

Ларри Грустный точно) он то как раз юзер)

[@user-fc9tc4kh3g]

Я конечно не доктор, но по-моему 3.14страдалец - это, например, Пьеро по отношению к Мальвине. Вот он страдает, что она его не любит, а он ее любит, и он для нее готов на все, а она нет, и он плачет и страдает, и любит ее до вс**ачки, а она его все равно нет. Ну и так ему и надо.

[@ivanokhabsky8904]

Так само, як описує людей те, які слова їм подобаються)

[@kukuruzik4616]

Как с языка сняла: полгода находилась в токсичных отношениях, которые расшатали мою психику. Вначале все было прекрасно, но потом появились скрытые сравнения, намеки, принижения и пр. и пр. Принимала подобное за чистую монету; считала, будто так и должно быть, будто я виновата во всех его выходках. После нескольких нервных срывов и дюжины бессоных ночей задумалась о их первопричине и разорвала отношения, что, безусловно, далось не сразу - он неоднократно пытался выйти на контакт, помириться, вернуть все в былое русло. Полное осознание пережитой катастрофы пришло спустя долгое время после разрыва. В отношениях ты не понимаешь, что находишься под влиянием манипулятора. Это, зачастую, бывает трудно понять, особенно молодым и неопытным девушкам. Да и не только девушкам. Прежде всего следует любить себя и уважать личные границы.

[@user-wu4sy9ys2e]

Через сколько объявился?Я просто боюсь,вся пуганная хожу ,забитая и дерганная..😭

[@kukuruzik4616]

@@user-wu4sy9ys2e Что объявилось?

[@user-wu4sy9ys2e]

@@kukuruzik4616 ну вы сказали он пытался помириться.Через какое время?

[@kukuruzik4616]

@@user-wu4sy9ys2e Это было так давно, что я и не помню. Однако каждый случай индивидуален, поэтому ориентироваться на отношения других людей - решение весьма сомнительное. Стоит учитывать личностные качества вашего бывшего партнёра, обстоятельства, в которых вы расстались и множество прочих факторов, мелочей и нюансов.

[@ya-eva]

Спасибо вам ОГРОМНОЕ!!! Всё видео обо мне, о моих отношениях последних. До слёз прям! Еле выбралась из них живой, здоровье упало очень сильно, депрессия все три года до состояния овоща практически довела себя. Сейчас запоем слушаю вас. Вы для меня стали другом и доктором! Вы замечательная, и делаете ОГРОМНОЕ доброе дело! Спасибо!!!!

[@user-gj9nq6rs2t]

Узнала, шо ж там за травмы-то такие... Оказалось, что я контролирую и лишаю свободы! Свободен)))

[@user-yy9el5un8r]

😂

[@gazpoo3115]

Браво! Самы быстрый и правильный выход из тирании.

[@Juliunka]

О, а я кроме этого ещё орала все время, унижала и недооценивала🤦‍♀️

[@Juliunka]

@@tnn728 да, орала и унижала, у меня тоже проблемы с воспитанием. Но когда я поняла, что моя жизнь стала на столько невыносимой, что я думаю о суициде, я пошла к психологу. Покаялась, рассказала все претензии которые ко мне были у других, честно рассказала про своё плохое поведение. Меня год дрессировали вести себя правильно, верно интерпретировать ситуации, реагировать как взрослый человек и я стараюсь за собой следить и исправляться. Изменения заметили все близкие и даже "бывший тиран". Я менее агрессивна, не кручу мультики, не обижаюсь на ровном месте, стараюсь шутить аккуратно, борюсь с желанием раздавать советы. Короче работаю над собой.

[@nataliyakravchenko7956]

А как узнать удалось?)

[@z.skyrocker2]

Как подготовиться к нормальным отношениям и быть любимым ? Можете, пожалуйста, сделать ролик на эту тему

[@narrolllukkus7463]

Странный вопрос, очень неконкретный. Станьте самодостаточным человеком, а нормальные отношения и любовь станут плодами этого достижения.

[@z.skyrocker2]

«Стань самодостаточным» - явно менее конкретно, чем мой вопрос. Большинству людей трудно воспринимать нормальную манеру поведения по отношению к ним, так как выученные модели поведения сильно мешают в этом.

[@meditation_UA]

Если вы чувствуете себя комфортно и счастливы, это значит у вас нормальные отношения. А когда шатает от эмоций и вы чувствуете постоянно тревогу и дискомфорт, это больные отношения. Все просто) Не просто любить и смотреть на все через призму реальных событий.

[@iprevail1336]

Сходите к хорошему психологу.

[@user-kc7bx2dc9i]

Любви нет

[@siat9991]

Два терапевта не раскопали, а в вашем видео за пять минут набралась мудрости о своем бывшем) спасибо!

[@user-hl9oj4cg4v]

+++++!!! я хожу к психологу, но когда смотрю видео Евгении, то, как в видео играх, как бы получаю ускорение, прояснение ситуации, чёткие инструкции, что и как делать и ЗАЧЕМ И ЧТО ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ В ИТОГЕ и понимание и как бы принятие, что со мной происходит. Женечка, если можно так выразиться - просто золотце.

[@Ekaterinamail]

Евгения снимите продолжение пожалуйста: 1. Что делать если пострадала от таких отношений и очень долго не можешь придти в себя. 2. Истинная причина почему абьюзер так делает. Может быть если мы поймём их лучше они уже не будут для нас такими загадочными и привлекательными.

[@userlara79]

@@tnn728 все гениальное просто. Да, он повышает значимость, дофаминовый всплеск, это кайф и не так легко от этого отказаться, даже если и сам понимаешь, что делаешь кому-то больно. Два мягких тирана в отношениях это такое садо-мазо.

[@katerynazinko]

Да, первая тема очень актуальна!

[@Ekaterinamail]

Лариса Балан а зачем он это делает? Зачем повышает значимость? Зачем ему дофамин? Не все же мужчины так себя ведут! Вот про это и нужно видео. У Евгении очень хорошо получается все «разжевать» и разложить по полочкам. И если этот «загадочный» абьюзер будет как на ладони то и интерес к его загадочности пропадёт

[@Ekaterinamail]

Я не думаю что ему нравится, скорее не может иначе/не умеет/не знает как. Это как наркоман или алкоголик, они просто не умеют управлять собой.

[@userlara79]

@@Ekaterinamail да, конечно, лучше чтобы Женя рассказала. Дофамин нам всем нужен, просто способы его получения у всех разные.

[@Inadzuma]

Спасти и отогреть это любимая девичья тема. Которая, кстати, педалируется во многих девичьих историях. Ну помните его? Такого загадочного, с израненной душой и никому не доверяющего? Ну помните же ж! XD

[@user-tv7ls8fq6f]

Зачем если такие люди сами этого не хотят? Это разве по вашему не ответное насилие?

[@Inadzuma]

@@user-tv7ls8fq6f простите? Я вас не поняла(

[@user-tv7ls8fq6f]

@@Inadzuma Вот представьте человека который не хочет 5$, а вы намерены из благих намерей дать против его воли.

[@Inadzuma]

​@@user-tv7ls8fq6f Я просто не могу понять где в моём комменте речь о каком-то "против воли". Я ничего такого не подразумевала. Он о том, что многим девушкам нравится типаж израненного оледеневшего ЕГО, который конечно же оттает и станет нежной фиалкой, когда познает ЕЁ искреннюю любовь. А потом натыкаются вот на таких страдальцев из видео.

[@user-tv7ls8fq6f]

@@Inadzuma Мы об одном и том же говорим. Эти девушки которые хотят обогреть и накормить из-за не знания пытаются это сделать, не знают что они этого не хотят им нравятся это состояние.

[@user-rz5nn3ne9y]

Женечка, Женя! Где ж ты раньше была. 40 лет назад ты бы мне много чего сэкономила. Но всё равно спасибо. Так всё и есть. Один в один. А тебе, девочка, счастья. Прелесть ты прелестная.

[@user-pk3gj6po1d]

Сама не осознавая ввязалась в подобные отношения Сама себя удивляла своей покорностью и не способностью высказать всё, что мне не нравится в противовес своему прямолинейному характеру Эти эмоциональные качели сводят с ума и пугают. Эта потеря сна и ухудшение самочувствия реальные признаки Самое смешное, что в итоге виноватой осталось я, так как, видите ли, не смогла его поддержать, его тонкую душу Ваше видео у меня на повторе, спасибо, Вали слова помогают прийти в себя

[@Sofia-qd5pm]

omg, yesss

[@lanat.7999]

Это именно то, что мне нужно было услышать года 3-4 назад, пока я не позволила себя закопать вот таким персонажем. Спасибо, Евгения! Теперь все стало на свои места.

[@MsTamara9999]

У меня точно такая же подруга, с которой я недавно поссорилась. Тоже вечная «жертва» и гиперчувствительная, с ужасными «травмами» в прошлом, которыми она оправдывает свое агрессивное поведение с людьми. И мне постоянно приходилось подбирать слова и интонации, лишь бы ее не задеть. Но в итоге меня все равно обвинили в том, что я бесчувственная и обижаю людей)) Только сейчас я начала осознавать, что она такой скрытый тиран.

[@milasannikova7419]

Я недавно увидела в своей подруге такую скрытую жертву и манипулятора После очередной её выходки, я перестала отвечать на её звонки и сообщения. После очередного сообщения я сказала,что, как и почему. В итоге я гордая, с негативным отношением к ней и виновата,что не хочу принять её у себя дома на несколько дней,когда ей нужно будет приехать в город и переночевать у кого-то. А она,по ее словам, добрая душа у которой много проблем,которые мне даже и не снились, а я такая плохая не хочу с ней общаться. И как она сказала, что если с ней что-то случится, то я только на похороны к ней приеду.

[@Imanalex]

Так же херня была с лучшим другом. Всю жизнь фильтровал речь, чтобы чем-то не задеть, хотя с другими чуваками все было максимально просто в общении. На каждую его обиду первый приходил разбираться и мирился, объяснялся. Сейчас не общаемся потому, что я пару раз не ответил на его звонок и он конечно же обиделся и ему норм, выяснять что случилось, как я каждый раз раньше, ему не нужно.

[@lomaeva12]

Ой, ну вот зачем людям правду про нас рассказывать? Надеюсь,что это видео не посмотрят десятки миллионов людей. А то иначе, если все будут такие психологически подкованные, то как тогда ими манипулировать? И похоже, что речь идёт о шизоидном мужчине, потому что описывается процесс приближения-избегания. У шизоида основной проблемой является привязанность, то есть тяготится близостью, но без нее обходится не может, и поэтому постоянно сбегает. Но, может быть, речь идёт не только о шизоиде? Кто же ещё так может делать - нарциссы?

[@user-nb5oq7dw7g]

Milачка а ты какая?

[@v.shinoxy]

@@lomaeva12 не похоже на шизоидов, т.к. такие люди, о которых видео, абсолютно социальны и могут даже адекватно вести себя в других отношениях. Нарциссы - может быть, но тоже не совсем, имхо. Я думаю, этот типаж - "мудаки"

[@alexanderlukinsky4199]

Когда я смотрю видосы Евгении - у меня в голове прокладываются новые нейроновые дороги счастья!

[@Irina1519]

да!!!!..

[@user-ic5nu9qs4u]

Попался скрытый объюзер! Твои понты тут же никого не охмурят )

[@AnanasEva]

Евгения, хочу вас очень поблагодарить за это видео. Буквально только что выбралась из таких недоотношений потому что в целом сама проанализировала и поняла что происходит(и разговоры с друзьями тоже очень помогли). Но до сих пор чувствовала какую то долю вины и зависимости, но вы закрепили мои выводы, спасибо вам большое. Всем кто сейчас в таких отношениях или выбирается из них хочу сказать не бойтесь, вы правда достойны большего.

[@anastasiadikan2657]

Евгения! Вы так гениально все описали! Просто ВСЕ в точку!!! Я просто в шоке как может все так совпадать с описанием! Я на такие отношения потратила 11 лет!! Представляете 11 лет! С 17 до 28 лет самые лучшие годы, ждала вот такого вот точно мудака! И причины в семье Вы точно описали, мой отец так относился к маме, а я думала что мама плохая! В итоге каким-то чудом, когда я очень уже сильно устала и была полностью измотана всем этим кроме того моя жизнь во внешнем плане изменилась к лучшему (хорошая работа, получилось снять жилье и жить в спокойной обстановке), только тогда произошло несколько случаев и я увидела истинное лицо этого необычного "принца". Я увидела что он играет чтобы вызывать мои эмоции, ему просто было приятно для его самооценки, что это все столько тянется. После этих нескольких случаев у меня просто все как отбило, все чувства исчезли. Я боялась что они вернутся, но они не вернулись, Слава Богу. И сейчас я уже два года в счастливом браке в другой стране.

[@user-jj4td8og6q]

Мы бедные овечки , никто нас не спасёт 😂. Это прекрасно.

[@dumbbellio1423]

Овечки в волчьей шкуре... беее

[@Run1f]

Не пасет*

[@user-ut7xy4se2y]

@@Run1f мы таем словно свечки

[@dead_art]

dumbbell io, даааушш, хороши овечки - волка изнутри сожрали и стали в нём жить :D

[@dead_art]

Поэтому руки утопающим следует связывать заблаговременно.

[@Vardekkrom]

В начале видео не без стыда узнал себя, а потом всё куда-то не туда пошло и я расслабился. Но вообще говоря, было бы здорово увидеть ролик о том, что делать, если ты такой вот мудак: как развиваться, строить здоровые отношения, etc

[@user-vi3lw6xb4f]

вот к стати да, тред о тиранах запилен, мудаками называют, а как по фиксить не говорят(((

[@greenstranger4804]

Я бы добавил, как найти себя...

[@aburabure]

Все норм, тян нравится, когда к ним относятся как к дерьму. Продолжай в том же духе 👍

[@DanilaPit]

@@user-vi3lw6xb4f вот да. Говорят только, что убегать надо от таких. А им самим я не вижу советов особых. Можно начать ощущать себя проклятым человеком, которому не суждено измениться...

[@mashaka]

Таким парням нужно сначала осознать, что они тираны, а такое практически невозможно. У них нет критики к своему поведению 😂

[@vocalenish]

Спасибо, Евгения! Только что вышла из таких отношений, и скажу - не без труда. Мне так сложно было отлепиться от такого мужчины-паразита. А всё потому, что я ему сильно эмпатировала: у него родители-тираны, он вырос в домашнем вербальном насилии, я всё это знала и понимала. А вот чего я не понимала, так это своей реально заниженной самооценки, желания его спасти и влияния своих очень плохих отношений с отцом. Практически всё, что Вы описали, сходится. Вплоть до травки. Он, конечно, не совсем страдалец был, но я именно что очень сильно заболела под финал этих отношений, что послужило сигналом, что пора валить. Моя жизнь стала серой рядом с ним и полной страхов и неуверенности. Он совершенно не брал на себя ответственности за эти отношения, а я долго не могла себе в этом признаться до конца. Как ни странно, спасла подруга, которая расписала всё со стороны в довольно прямолинейной форме. После её монолога я 5 часов лежала и не могла встать с кровати, меня как будто прибило. Я услышала правду, которую не хотела замечать. Словом, спасибо Вам огромное за ролики, за эту информацию. Узнаю что-то в себе и теперь могу с этим работать.

[@vasosovest9977]

Сама роль взяла такую

[@ohhjuliette9933]

Евгения, спасибо вам большое за ваш труд! Очень просветляете И окрыляете

[@annavoloshyna3524]

Такие люди ведут так себя не "специально". Просто они делают то, что сами хотят, а на других им наплевать. И они всегда себя оправдают, всегда у них виноваты другие. Им интересно, когда вокруг них "собачья свадьба". Был у меня такой урод. Рассказывал, что никого не сможет полюбить, а оказалось, что на работе крутил романы. А договоренности, которые у нас были, сам нарушал, и винил меня, потому что я на него "давила и мозг выносила". И особенно мерзко было, когда я его послала, а он заявил, что если бы я не была такой "стервой" и не "давила на него", то он бы сам "дозрел". А так я все сама "испортила"))) Ага

[@user-tx6qx8li9t]

врун

[@user-ee1kh7pi5m]

О, вот это манипулятор!

[@vikihryhorashyk8208]

Анна Волошина аналогично! ☝🏼☺️

[@DiamondSane]

Рассказывал, что никого не сможет полюбить, а оказалось, что на работе крутил романы. Если кому интересно, противоречия здесь нет

[@Bliznayshka]

прям один в один у меня такой бы - все бедняжка терпел давление и вынос мозга - это когда я просто имела свою точку зрения ил спрашивала как дела - уже было давление)) фух избавилась и чесно жить начала смогла вдохнуть наконец-то на полную грудь - ничего больше не давит

[@olyashalnova4562]

К сожалению в нашей культуре, когда девушка обсуждает свои эмоции, связанные с поведением молодого человека, она что делает? Пилит. (Знаю, что не все так думают). Мир был бы проще, если бы люди умели разговаривать и заботились о друг друге.

[@user-cv6jz1ul3z]

Очень часто "пилит" девушка-абъюзер (ищет косяки, придирается к любой мелочи, унижает), так что не надо.

[@LinaG-hg3lc]

Olya Shalnova никто не учит нас разговаривать друг с другом

[@user-yw3bk2wl4c]

Сложно найти эту грань между "пилить" и "конструктивно говорить", увы (

[@therottenfate2048]

@@user-yw3bk2wl4c у стрелецкой есть видео по этому поводу, называется ненасильственное общение) Суть в том, чтобы обращать внимание не на действия партнёра, а выговаривать свои эмоции в результате этого действия, говоря о себе, а не осуждая его.

[@user-yw3bk2wl4c]

@@therottenfate2048 благодарю с:

[@user-ls6zn1iw9v]

Я, когда смотрела это видео, плакала, потому что каждое слово попадало в точку. И под каждым этим словом подписываюсь. Спасибо вам, Евгени.

[@junveld4830]

Самое нехорошее, то что при просмотре видео начинаешь невольно моделировать эту ситуацию на свои отношения, даже если такого в них не было

[@tanya_vipmaster]

Ну если не было, значит всё в отношениях хорошо. Такие видео нужны тем, кто подозревает и только подтверждает свои догадки через просмотр этого видео

[@user-fd8wc8dw2h]

@@tanya_vipmaster Дегенеративное расстройство психики способствует неадекватному поведению человека.Первые признаки быстрая речь в запале

[@princess_consuelabananahammock]

Я смотрю, и мне страшно Хотя у меня нет такого...

[@user-jm5su2ln6p]

Для того, чтобы не проецировать всё вышеуказанное на Ваши отношения, ведите дневник, в который записывайте все "косяки" со стороны Вашего партнёра. Тогда Вы увидите РЕАЛЬНУЮ картину, а не будете терзаться догадками. Вести дневник очень полезно.

[@prosti.typrav]

Чисто 16 часовых серий сериала за 14 минут (:

[@katerinakiosse6558]

Какого сериала?

[@po_fanu_na_ura]

Katerina Kiosse любого про «любовь» ;)

[@STRELOK-wq6on]

Из-за таких сериалов про любовь вы семьи рушите

[@Alex-gn6xb]

@@STRELOK-wq6on а из-за таких каналов восстанавливаете?))

[@STRELOK-wq6on]

Алексей Алексей про этот канал вообще молчу

[@uly2241]

Первые полторы минуты видео - описание полугода мучений несколько лет назад)) Спасибо, Евгения, я Вас просто обожаю! Вы прекрасная! :)

[@user-vf7uc9fj1s]

+1

[@victoriakosichenko543]

Кита, и я такая же! Пересматриваю начало видео уже несколько раз и все прям как в воду :(

[@uly2241]

@@Iron_AUCP ахах, ну это при условии, что мне лично не знакомы слова "эволюция", "развитие" и тому подобные)) а так, конечно, не исключено, что есть и такие субъекты, которые любят получать граблями в лобешник)

[@Iron_AUCP]

@@uly2241 в том то и дело, что знакомы только слова)))

[@uly2241]

@@Iron_AUCP однозначно, знакомство с этими словами еще не предполагает действие. Но случаи бывают разные) И иногда случается так, что зная и понимая суть и значение данных слов, человек делает вывод и старается больше не допускать глупостей)

[@annasweet3463]

Спасибо Вам огромное за это видео!❤😍 Я была во френдзоне у такого (как оказалось)"мягкого тирана". И да, я была эмоционально зависима от него. Недавно нашла в себе силы оборвать с ним все общение, хотя до этого он был в моей жизни 24/7 (при чем преимущественно по моей инициативе, а по своей только при необходимости)...Сейчас переживаю, скучаю, плачу, но стараюсь держаться, потому что понимаю, что без него не прибавляется никаких новых эмоций: ни хороших, ни плохих. А с ним были реально эмоциональные "качели", постоянный стресс, от которого я за год очень устала...

[@kristinast.9033]

Спасибо! Вы этим Видео,возможно, спасли мою жизнь !

[@hth5339]

Это видео появилось в моих рекомендациях спустя две недели после расставания именно с таким человеком. Спасибо за него.

[@slavicwifey]

Как вам удалось наконец заговорить об этом? какими словами вы ему объяснили что лучше расстаться?

[@hth5339]

@@slavicwifey да он сам меня бросил))) день назад говорил о том, как любит, и буквально на следующий день в спину сказал о расставании. Наши отношения были точь в точь, как описала автор видео, он даже разговаривал такими же словами, когда она изображала таких парней

[@user-qg6px5eu4d]

Очень хорошее видео, точно описан типаж "мягкого тирана". Я в юности именно таких выбирала постоянно. Но я думаю, что основа всего не отец, а как раз мать в обоих случаях, потому что именно через маму формируется способность к эмоциональной близости. И правда в том, что и у одного, и у второго в детстве скорее всего были непредсказуемые эмоционально матери, которые то к сердцу прижмут, то на фиг пошлют, поэтому как раз это и привело к эмоциональному хаосу, неразличению эмоций и неспособности к стабильным, без побега, отношениям. Потому им обоим нужна иллюзия отношений, они не умеют последовательно и стабильно. В чистом виде шизоидная травма. По поводу отца, он может быть отвергающий, холодный, может быть алкоголик, либо приходящий нестабильно, либо его нет вообще, есть только фантазия, либо он врун. Комлекс неполноценности- нарциссическая травма- тоже на двоих - один унижает другого открыто - через оскорбления, сравнения и т.п., а другой через действия - мол ты неполноценный, а я тебя сделаю таким... И рано или поздно это скрытое переходит в открытую фазу, и начинается двусторонний гадкий абьюз и унижения. Но в этой ситуации оба тираны - один мурыжит и кайфует от власти и того, что он так мстит подсознательно родителям в лице девушки, например, а другой - пытается менять, перекраивать и спасать, так же нарушая границы "мягкого тирана'. Ведь он не просит его спасать и переделывать. Поэтому или возьми как есть или выбирай другого. Но поскольку это созависимость, то так и происходит тяни-толкай. И 'спасатель" себя в этом чуть ли не мессией ощущает, теша свое самолюбие. И второй человек не готов увидеть реального партнера из-за незрелости психики, он рисует образ, который надевает на мягкого тирана. Оба они на пограничном уровне. И каждый вампирит и тиранит по-своему.

[@anomalistic6415]

Даже не знаю что сказать.

[@user-tl9st9qz3u]

Хорошо сказано 🔥 двусторонняя агрессия ...вижу себя , как хочется выбраться из этого....😭

[@user-qg6px5eu4d]

@@user-tl9st9qz3u на самом деле очень реально. Но Евгения врет о том, что себя можно вылечить самостоятельно. Такие глубокие проблемы на уровне привязанности решаются только глубинной психотерапией, через помощь специалиста. Так что если хотите поскорее жить иначе, не тяните с лечением. Есть много прекрасных спецов на любой вкус, кошелёк и так далее.

[@lamantin221]

Спасибо большое! Так чётко, интересно всё разложили ❤

[@vitaborissova5248]

Евгения, большое Вам спасибо! Посмеялась от души и пересматриваю для профилактики.

[@EnjiRouz]

Ого, офигеть как точно. В таком случае, я правильно делаю, что выхожу из таких отношений. Осознание этого действительно занимает много времени. Первый год всё было чудесно, и инициатива с его стороны была очень сильная. Но потом всё стало именно так, как Евгения описала. Последние два года из трёх лет отношений я провела действительно в муках и страданиях, постоянно будучи на таких качелях и осознавая, что что-то не так. Я пыталась, что-то исправить, улучшить, думая, что проблема была во мне. Но всё больше убеждалась, что я даю сильно больше, чем получаю, и именно он топит меня в мучениях. Недавно собралась с силами, чтобы уйти уже насовсем ибо просто невозможно быть счастливым в таких отношениях. Я уже начала становиться какой-то стервой. Накопилось слишком много ненависти и обид по отношению к этому человеку за счёт его поведения. И оно было именно таким: тебе не дают никаких гарантий на будущее, ты ничего не знаешь о человеке, он не раскрывается, ты перестаёшь ему доверять, его ответы всегда разные на один и тот же вопрос, двойные послания, ты чувствуешь с ним себя некомфортно, неуверенно, не в безопасности, тебе тревожно с ним, присутствует куча неопределённостей и проблем с планированием совместного будущего, постоянное отсутствие внимания и невозможность разговоров по душам, и только когда ему что-то надо от тебя - он как кот становится ласковым. И потом снова период, когда ты неинтересна, а начало было абсолютно иное. Спасибо, что разобрала эту тему, Евгения :) Девушки, если кто-то себя узнает в этом сообщении - бегите от такого парня, поверьте, не стоит продолжать такие отношения. Чем дальше терпеть это - тем хуже. Я до сих пор имею кучу незакрытых вопросов по этому человеку. Он такая тёмная лошадка. И если раньше, я хотела его узнать, то теперь я хотела бы стереть все воспоминания о нём. Ибо это действительно самый настоящий монстр и тиран, хотя по виду и не скажешь

[@killmotiv]

Такое ощущение, что Вы прослушали вторую часть ролика. Если пришли к выводу, то при первых же признаках надо бежать.

[@user-cg8oe6ix6e]

У меня было точно также, поначалу было все хорошо, типо принц на белом коне, но мог днями не писать не звонить не интересоваться никак что у меня происходит, а потом на выходные посе работы сразу вспоминал про меня. Ругались на эту тему очень часто, в итоге были какие-то одинаковые отговорки, типо я занят, работаю и т.д. Но я же любою тебя и т.п. а когда съехались вместе (к сожалению инициатором стала я, потому что надоела эта неопределённость, думала что это очень сблизит нас) то все проявилось ещё ярче, почти после пары месяцев, сначала конечно все хорошо было, проводили время вместе постоянно, но через пару месяцев он стал опять отдаляться, разговоры ни к чему не приводили, я постоянно нервничала , психовала , не понимала что происходит, а он лишь говорил что все хорошо, я тебя люблю, не накручивай. Я начала винить себя, что я как-то не так реагирую, что мне нужно много внимания, НО он мог даже слова не сказать когда я приходила домой, также не интересовался мной, просто сидел и занимался чем-то своим. Интересов совместных стало меньше, я постоянно его куда-то звала что-то предлагала совместное , он отнекивался, типо не хочу , зачем. Хотя в начале отношений постоянно он меня куда то звал, мы много куда ходили, ездили вместе . Искренние беседы тоже ни к чему не приводили, говорил одно и то же , о себе особо ничего не рассказывал личного, про меня тоже не спрашивал. В итоге я превратилась в нервную плаксивую девушку, уверенность в себе пропала , искренне пыталась добиться хоть каких-то диалогов честных, но ничего. И реально было уже и такое что он сначала говорит одно, потом другое , ответсвенности вообще было 0. Говорил что я своим таким нервным поведением отбила у него желание что-то выяснять и строить дальше. Слава богу хватило мозгов закончить точку, но тоже длилось все очень долго и не сразу, так как при расставании он тоже ничего конкретно не говорил, типо хочешь расстаться - окей. После расставания он вообще не интересовался мной, пару раз только зазывал к себе, ну понятно с какими намерениями. Я даже повелась сначала, думая что он захочет поговорить, что он что-то осознал, но нет, опять разговоры не о чем, но при этом залечивал как скучал сильно, в итоге мы переспали и снова тишина. После я сказал , что хватит с меня такого, либо ты берёшь себя в руки и мы строим норм отношения либо больше не видимся и просто поддерживаем приятельские отношения (раскрылась перед ним что очень много всего осознала, работала над своей нервность и т.д) он ничего толком не сказал, притворился что типо давай, в итоге мы переспали, я уехала и он просто снова пропал. На этом все 😂

[@Nakir10]

Аналогично.

[@EnjiRouz]

@@user-cg8oe6ix6e практически аналогичная ситуация, мной планировался переезд также, но я рада, что остановила себя. В остальном узнавала себя практически в каждой строчке вашего сообщения. Надеюсь, нам с вами больше не встретится такого плана человек, и следующие отношения будут действительно здоровыми :)

[@user-cg8oe6ix6e]

После разрыва мне стало любопытно почему так вышло, если оба любили. Начала интересоваться психологией, узнала многое о себе, о своих травмах (поняла откуда они взялись и начала работать над этим ), также узнала и о других разных типах людей (у Евгении оочень много всего пересмотрела, очень здравый психолог, жаль что раньше совсем не разбиралась в этом). Надеюсь эти знания уже помогут в дальнейшем мне и всем кто это смотрит заранее распознавать всяких тиранов и прочих неадекватов и держаться от них подальше )

[@kurpoll_Allesya]

Женя кимоно просто отпад ))... Бомбически.... Вам идёт))

[@dan_issimo]

Очень грустно, когда встречаешь девушку и влюбляешься в нее, хочешь преодолевать с ней все трудности, делать её счастливой, тоже нравишься ей, но все прошлые отношения этой девушки были отношениями с тиранами, причем всегда такие отношения становились зависимыми. Даже говорила, что со мной у нее рвется шаблон, потому что встретила человека, который хорошо к ней относится. Похожая картина и в семье девушки - отец отдален уже с 3-х лет, мама эмоциональный тиран. Но дальше происходит то, что и говорит Евгения, в силу возраста она оказывается не готова вступить в безопасные отношения и выбирает разрушение этих только начинающихся отношений, ей гораздо проще вернуться в зависимые. А ты снова остаешься один, хотя она понравилась тебе именно как личность, что случается очень редко.

[@W1LDtracer]

Зачем тебе такие, они уже порченые

[@user-bo3mh8wp3x]

Поставила лайк на 3-ей минуте, как только узнала в этом свою историю первых отношений. Спасибо Евгении за то, что помогает проработать и окончательно отпустить негативный опыт!

[@olgamayevski9080]

Суперское видео. Спасибо. Бывает ещё так, что твой папа - мягкий абьюзер по типу "Жертва" и "мистер Сверхчувствительность", "разделяет всех и властвует". С самого детства, он рассказывает тебе, какая плохая твоя мама. И ты ему веришь. Потому что твоя мама ведёт себя странно. Схема простая: он ей тихим голоском ест мозги чайной ложечкой, каждый день: сравнивает, критикует, требует с неё много, но ничего не даёт ей взамен. Когда её нервы не выдерживают критики и она злится и кричит на него, он тебе сообщает : "смотри-смотри, какая твоя мать плохая и как я с ней мучаюсь всю жизнь...." и т.д. и т.п. И вот тебе жалко папочку и ты хочешь быть для него хорошей девочкой. Своим родителям про твою маму он тоже рассказывает, какая она "не такая", они настроены к ней недоброжелательно, диалога у них нет. Жену и родителей разделил, можно властвовать ! Теперь они его жалеют, и можно их использовать: всех троих детей к ним на всё лето отправлять, пофик что они работают с утра до ночи ! .... годы идут, и у тебя самой рождается дочь .... и твой папа уже критикует тебя саму и ты чувствуешь, что твоя дочь к тебе странно относится, отдаляется, ты для неё не авторитет, зато твой отец-мудак для неё авторитет.... ... и тут до тебя доходит что-то важное. Понять эту схему, когда ты маленькая - нереально. Хорошо, если потом дошло.

[@user-ul6pf2yq8f]

Я бы не сказала «непонимание «, а доче просто выгодно так, Папа обвинил во всех грехах маму, а сам белый пушистый, ты ему поддакиваешь, так как тебе удобно это делать.

[@MrNiksoft1]

Слишком заумно. Будь проще и люди к тебе..

[@user-ku7ci4wt4c]

Очень вовремя попалось это видео. Спасибо большое. Прям в точку!!!!!!!

[@user-pl5uq5we8s]

Спасибо за видео!!! Вот не поверите, но в вашем рассказе я полностью узнал свою девушку. Прям слово в слово.

[@m.f.Pendulum]

Всё,как по нотам,до мелочей! такая до боли знакомая история! спасибо за видео)

[@dariasadovnikova7388]

Я сейчас нервно смеюсь. Потому что на таких качелях качалась 9 месяцев. «Выносила отношения»

[@AutumnObsession]

Женя, хочу поделиться с вами своим чувством восхищения касательно цвета и света в этом видеоролике! Они вызвали у меня волну уюта, тепла и какой-то душевной близости, что ли. Очень приятно смотреть!

[@enfisya]

Это шедевр! Господи, мне бы это видео 4 года назад.. благодарю вас! 💙💙💙

[@nadia6340]

Буду это видео много раз пересматривать... в реальность возвращает. Благодарю вас!!!!

[@maya_winterfell443]

Женечка, спасибо вам большое! Мне так нужно было это все услышать!

[@katefun2375]

Слово в слово, как точно, как рада, что закончила те отношения... спасибо вам, сейчас смотрю с юмором на то, что происходило со мной тогда.

[@user-hl9oj4cg4v]

Не видео, а золото. Евгения, спасибо большое.

[@user-hl9oj4cg4v]

продублирую: я хожу к психологу, но когда смотрю видео Евгении, то, как в видео играх, как бы получаю ускорение, прояснение ситуации, чёткие инструкции, что и как делать и ЗАЧЕМ И ЧТО ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ В ИТОГЕ и понимание и как бы принятие, что со мной происходит. Женечка, если корретно так выразиться, вы - просто золотце.

[@user-vj3ou4gg1x]

Поразительно, какое точное описание! Сколько ответов! Благодарю

[@xenia1176]

Все: Наконец-то мне помогут выйти из сложных отношений. Я: НЕУЖЕЛИ это то самое кимоно из видео про принятие подарков?? О даааа, оно шикарно!!!😍😍😍

[@LL-no1vg]

Xenia Kitaikina я вот тоже подумала об этом) нужно срочно сайт вашей подруги, Евгения 😍

[@California1515]

Господи, это видео-просто описание моей жизни. Спасибо , просветление уже стучится в дверь )

[@annaanna2880]

Божественно, Евгения, как вовремя🙏🤓🤓

[@user-qs4tj7by5g]

Евгения, это великолепное видео! :) Благодарю вас!

[@DanilaPit]

Спасибо! Замечаю в себе черты такого человека. Самое трудное － рассказывать всю правду о себе прямо. Не скрывать ничего. Потому что стыдно очень рассказывать. И страх отвержения, что увидят истинную мелкую/трусливую/инфантильную/незрелую сущность. Намеренное раскрытие всех этих неприятных вещей через "не могу" － способно помочь? Мне рано думать об интимных отношениях, осознаю, но у меня еще проявляются похожие паттерны поведения во всех отношениях, в т.ч. дружеских. Не хотелось бы их портить. За видос спасибо еще раз, Женя, как всегда интересно. )

[@95andreizzz]

Понимаю тебя, сам в такой же ситуации! По своему опыту могу сказать, что сначала лучше обсудить свою "плохую" черту с психологом, чтобы у тебя сформировался опыт принятия этой самой черты, потому что когда рассказываешь другим людям, они могут и не принять её, и ты еще больше начнешь эту самую черту скрывать от самого себя!

[@meetem7374]

Залетаю в тред, замечаю за собой такое поведение, что конкретно можно сказать психотерапевту чтоб он точно понял о чем я говорю?

[@latkataeva-bozheska4976]

@@meetem7374 Можно так и сказать про страх отвержения в отношениях и неприятие собственной личности

[@victoriakosichenko543]

Парни, как с вами такими общаться? Не могу понять с какой стороны к вам подойти

[@DanilaPit]

@@victoriakosichenko543 хз, наверное никак, пока мы не проработаемся.

[@juliasokolenko5366]

Да. Была в таких отношениях восемь лет. 👌 Теперь обо мне будет рассказывать прочим тёлочками под грифом "недосягаемая".

[@strl]

точно)

[@95Molot]

Товарищ, выражаю благодарность за пополнения в наших абьюзивных рядах!

[@Ekaterinamail]

Julia Sokolenko Что то я сомневаюсь что он кому-то расскажет что ему попались вы не досягаемая, тем более тёлочкам) наврядли вообще расскажет если обломался. А если расскажет, то скажет что Была никчемной обычной бабой, такой же как и все остальные. А вот той тёлочке которой рассказывать будет, вот она особенная.

[@4-leaf440]

Евгения, большое спасибо за ролик! Еще пару месяцев назад смотрела видео и не могла понять, что нахожусь в таких отношениях. А теперь потихоньку начинаю принимать настоящую любовь+заботу со стороны других людей (это до жути пугает с непривычки, как вы описали =D ) С этим видео лучше стала понимать, что происходит. Удивительно, как все логично в психологии. Определенное поведение родителей создает один тип личности, который склонен к отношению с другим типом личности и... искра, вспышка, катастрофа) Спасибо, что просвещаете

[@Anna-mg6kg]

Евгения, благодарю за видео. Услышанная информация подтвердила мои подозрения насчет моего партнера. особенно понравилось об эмоциональных качелях - как же мастерски он мне их устраивает. пора это все прекращать. спасибо вам за информацию без "воды"

[@user-gs2jp1bl8q]

Девушки а почему вы себе выбираете таких парней для отношений А именно высоких грубоватых красавчиков с татуировкой либо без которые ругаются матом, могут поднять на вас руку Чем тебе понравился парень с которым ты встречалась тоесть была в серьёзных отношениях

[@melodium_3339]

Это просто шедевр , а не видео😂 узнала своего бывшего в этом видео. Евгения, чувство юмора у вас на высоте🔥

[@Nikita9315981]

Были отношения где я сам частично подходил под этот образ. И со своей стороны могу сказать, что такое происходит так как в таких отношениях нет любви и реальной симпатии и вступаешь в них так как "само получается", а отказать не решаешься, вдруг что то и будет интересное)). Так что девушки, если молодой человек сам не проявляет никакой инициативы - не нужно к нему навязываться, скорее всего ничего хорошего не будет.

[@AlexAlex-dp2xr]

Ну что ж, вот это вот и называется пользоваться чувствами и телом девушки, "само получается", ждал, вдруг станет интересно, но взрослее было бы честно ей сказать об отсутствии чувств и не использовать другого

[@user-mk7zq9vp5o]

эта история совсем не про это. как человек, у которого были такие недоотношения, у меня совпало абсолютно все. и у многих в комментариях также. аж шок берет, потому что думаешь, что вот - все, что у тебя происходит, так необычно и я не проявляла инициативу больше, чем надо было. вначале отношений, когда он мне еще не раскрылся, он всегда был инициатором общения. были попытки признаться, но потом они сразу же заминались. потом был период, когда вспыхнула я. а он отгорел. и начали сливаться проблемы. а я наверное все таки более твердый человек, где надо не отвечала, иногда показывала агрессию. но я в целом очень эмпатичная и всегда старалась помочь... короче, потом опять признавался в любви. я просила пояснить поведение и сказала кое что обидное и он все свел к "пранку" (самой смешно). причем признавался то тоже в манере вызвать жалость "разбей мне сердечко". не думаю, что он сам хоть что-то понимал. наверное, в один день чувства были серьезные, а в другой день нет. +/- играло роль, что ему казалось, что я популярна у парней.

[@dorotova_d]

ооо, я тоже в такое наступала)) сейчас понимаю, что с таким человеком даже общаться бы не стала. Приходит осознание, насколько я изменилась - это круто. Евгения, большое спасибо за ваш канал!

[@rondo8659]

Евгения, спасибо вам, если бы не ваше видео - уже больше чем 24 года верила бы в ерунду. Сил вам и успехов во всём.

[@linka_iv]

Спасибо, Евгения. Ваши видео спасли мне жизнь

[@VKLUCHI]

Почему вы рассказываете про моего бывшего 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣 ой блин ржу. 4 года коту под хвост. Слава богу сейчас счастлива с самым прекрасным мужем и сыночком 🥰

[@alinarugghia2307]

Грустно про 4 года(

[@stellaryblack8378]

как вы это сделали? не могу вселить в себя веру лучшее и в то, что помимо такого дерьма в моей жизни могут быть ещё какие-то отношения

[@conschious]

@@stellaryblack8378 время лечит всё. Пока вы ранены, вы не можете адекватно оценить себя, свои желания, и поэтому эта "пелена" не позволяет вам увидеть, узнать человека, рядом с которым вы будете счастливы. Дерьмо в жизни будет случаться всегда, и только с опытом мы научаемся трансформировать дерьмо в опыт, который помогает нам меньше вляпываться в будущем. Любую проблему можно либо решить, либо адаптировать себя под изменившиеся условия. Об этом часто говорит Евгения, одной из особенностей здоровой психики является очень высокий уровень адаптации к изменениям. А изменения будут всегда в жизни, такое не работает "вот стану мудрой и умной на 100% и тогда заживу счастливо" Счастливы те, кому проще адаптироваться

[@Bliznayshka]

@@stellaryblack8378 я всегда знаю что будет лучше - ведь проанализируйте все свои отношения - каждый мужчина всегда лучше предыдущего - мы учимся и становимся опытнее и поэтому нам встречають люди нам под стать - не беспокойтесь - вам же не 80 лет) мужчин на планете очень много)

[@name-kb5ff]

Как вы его забыли?

[@user-bg4vo3nn2x]

Очень полезное видео ,как будто мою историю рассказываете( Спасибо за ваш труд!

[@DF.RUM8]

Женечка! Спасибо огромное за ваш труд и видео. Вы просто вывалили на стол всю правду о таких людях- тиранах. Успехов вам,сил и терпения. Я бы вас с удовольствием обняла. ❤️

[@user-zn4ez9pn8u]

Был такой. 2 года качелек. По итогу переняла егл манеру неуважительного поведения. Позвал замуж. Отказала. Нервотрепка на всю жизнь- не то что я хотела

[@user-zn4ez9pn8u]

@Блогер Гривач: религия и психиатрия простым языком 100%

[@munirova]

Надеюсь, вернулось нормальное самоощущение к вам ?

[@user-zn4ez9pn8u]

@@munirova Да. Вполне. Я загорелась новой работой и как-то не до личной жизни.

[@user-ee1kh7pi5m]

Такие баталии тут разворачиваются...) Евгения, спасибо за ваши мегаинформативные видео! Вы лучшая!🌺🌺🌺

[@tatsianagaltsova6865]

Спасибо! Очень ценная информация.

[@astro_psy_alena]

Благодарю! Очень полезно! А ещё Вы очень красивая! 💜

[@katefun2375]

Очень сэкономили, очень благодарна!

[@catgood9601]

Женечка, одним видео Вы открыли глаза и внесли ясность в сознание тысячам девушек. Я даже не могу выразить словами то, насколько Я Вам благодарна за это видео.

[@inhaleexhale8185]

Спасибо!Кажется Вы спасли мне жизнь

[@danilakozlovsky515]

Как же вы подаёте 😍🤤 Я не могу наслушаться и насмотреться

[@user-kt4gc2lx1f]

Спасибо) прописала себе просмотр минимум три раза в день, вплоть до полного выздоровления

[@annasunnybunny3448]

И я так) У Вас получилось?

[@user-kt4gc2lx1f]

@@annasunnybunny3448 Да) будем держать кулачки и за Вас

[@annasunnybunny3448]

@@user-kt4gc2lx1f спасибо большое! Я верю Вам!🙃😫😭

[@user-heh28]

Какой же классный фон♥️ и вы очень красивая

[@user-wx9ec4cw2q]

Даже не могу выразить, какой вы для меня прекрасный человек! Вас ни с кем нельзя сравнить! Я вам очень благодарна.. я каждую секунду удивляюсь как точно вы всё описываете!!! И ведь есть много других специалистов, которые подобные темы разбирают, но там и близко такого не услышишь! Я вам желаю только самое прекрасное и доброе, что есть в этом мире!💝😘🌺

[@tokafukami978]

спасибо огромное за видео 😌

[@user-cq8uo6kq1b]

Ух...14 лет на такого сказочного Чудака потратила. Столько сил, нервов и здоровья... жесть. Самое страшное, что из таких отношений и уйти сложно

[@b.m.2600]

А я 26лет ради чего

[@maymiy8905]

Тоже больше 10ти лет недоотношений. Прошлой осенью подвернулся удобный момент и я резко всё это дело оборвала. Господи ,как же теперь хорошо. Знала бы что без него так хорошо ,швыранула бы его давным давно.

[@tatyanasysoeva8283]

Когда я буду умирать, я скажу, что самый счастливый возраст для меня 32 года, потому что в этом возрасте мне повстречалась Женя и последовательно отвечала на волнующие меня вопросы бОльшую часть моей жизни. Спасибо тебе, Женя. Всяческих тебе благ.

[@SpacCce]

Спасибо огромное за это видео, оно открыло мне глаза и помогло выбраться из отношений с таким человеком, в которых мне уже было очень тяжело и плохо. Спасибо огромное, Женя!

[@al5109]

И еще одно. Вы стали такой красивой! Каждый раз эстетическое наслаждение! Помню видео с фотографиями как Вы менялись...

[@frostbite3772]

Ааа блен. Это же я) Офигеть какой я дебил

[@sveta4756]

как я радуюсь таким комментам :D

[@donat6074]

🥳

[@badman0890]

+

[@user-nn1kf4zp6c]

А у Вас есть такая «любимая бывшая»? А зачем вступаете в новые? Что б забыть ту и не быть одному? Чисто интересуюсь для себя, спасибо

[@Net_Lenka]

Вот уж не думала, что моя настолько необычная любовь прошлого оказалась настолько типичной. Как хорошо, что все закончилось. Спасибо, Женя!)

[@amelacaravel4480]

Благодарю за видео и за все что вы делаете!

[@marybuzz4226]

Лайк на 19 секунде! Евгения, вы очень харизматичная, артистичная и чёткая! Увлекательно! Благодарю за ваши видео!