Mon expérience de la solitude.

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[@user-rz3kx3es6s]

Ce qui me pèse le plus dans ma solitude, c’est de n’avoir personne avec qui discuter, confronter les points de vue, élaborer des théories... C’est cet enrichissement que l’on trouve au contact de l’autre qui me manque. J’aimerais apprendre de l’expérience de vie des autres, qu’ils me partagent leurs propres apprentissages, leurs cheminements de pensées, que l’on puisse les confronter aux miens... L’absence de ce partage, de cet échange, laisse un vide dans mon quotidien.

[@gyu5747]

Mais vraiment, on est plus nombreux, il faudrait faire un Discord, ca nous permettrait d'echanger !! Peut être que ça compensera l'absence de ce partage dans la vie réelle

[@nava93s]

Bah au lieu d'attendre et de rester seul, va vers les gens, bouge toi et tu verra que sa changera.

[@fastben2010]

sur youtube beaucoup de gens peuvent te répondre et te parler

[@jenniwild940]

Je pense que chacuns d’entre nous se résilie dans sa solitude car cela nous réconforte et même si on essaie de faire des efforts pour aller vers les autres on cherche un moyen de fuir à un moment donné car on s’est conditionné de la sorte généralement nous sommes des personnes calmes qui aiment le silence pour mieux réflêchir mieux penser j’ai toujours été seule et la plupart des gens qui ne sont pas introvertis ne comprennent pas et non nous ne sommes pas des personnes égoïstes mais je pense que la solitude m’a permise d’avancer et d’accepter que je n’étais pas comme tout le monde entre guillemets et de vivre avec j’aime être solitaire et aider les autres mais par instinct de survie j’ai choisi de me préserver sans m’en rendre compte finalement comme beaucoup d’entre nous pour ma part c’est un besoin d’être seule, en tout cas c’est un sujet passionnant Antastesia je t’en remercie 😘

[@user-rz3kx3es6s]

Jenni Wild Hilder&Siboy Très juste, c’est une forme de protection ! Introverties et avec une sensibilité accrue dirais-je, on fuit l’autre par sécurité, parce qu’il nous blesse trop facilement.

[@oceanecarrion5032]

C’est un des plus gros tabous dans notre société actuelle j’ai l’impression, ton témoignage est super intéressant.

[@orubek355]

Oui c'est très tabou !

[@solennev3073]

C'est apaisant de voir qu'on est pas seul grâce à cette vidéo et à la section des commentaires... Dans la vraie vie c'est bien différent

[@study._.6569]

Bonsoir, Je suis totalement d'accord, heureusement que certaines personnes en parlent sur KZbin car dans la vraie vie j'ai l'impression que c'est tabou... Bonne journée !

[@solennev3073]

@@study._.6569 Oui, il suffit de dire que tu aimes aller seul au cinéma pour que certains soient estomaqués et trouvent ça bizarre... Dans les films, séries, livres et publicités on voit toujours des gens en groupe soit entre amis ou en famille. Si tu es seul, tu as l'impression de passer à côté de quelque chose d'important de ta vie, des expériences particulières. Alors dans la réalité, inconsciemment, si on te voit seul on va se poser des questions à ton sujet voire t'éviter. Je pense que beaucoup aiment être entourés simplement parce qu'ils ne veulent pas être perçus comme des solitaires. Ils s'en fichent bien d'avec qui ils trainent, tant qu'ils sont accompagnés... Bonne journée à toi aussi :)

[@davidsalomon4240]

Coucou tu te sens seule ma belle

[@sweetmagglam338]

J'ai découvert ta chaine il y a peu de temps et je regarde beaucoup de tes vidéos personnelles où tu confies vraiment ta personnalité, ton toi interieur, ton mal être... et jamais de ma vie je n'avais entendu quelqu'un parler de cette façon. Je me reconnais à 99% dans tout ce que tu dis. Tes rêves, tes envies, tes attentes, tes angoisses,... Cela fait tellement du bien de voir qu'au moins une personne sur cette terre (bon je suis sûre qu'il y en a plein d'autres mais on ne tombe visiblement pas dessus) soit si proche de mon moi intérieur, de tout ce que je peux ressentir au quotidient dans ce monde si différent de celui qu'on s'est imaginé. Tu es une personne très inspirante et tes paroles me font vraiment du bien, comme un pansement sur des plaies ouvertes ey fragiles qu'on essaie de dissimuler derrière des sourires qu'on ne nous rend pas assez. Derrière des rêves d'authenticités qui paraissent trop colorés à côté de la paleur que la vie peut prendre. Je me soins moins seule, moins en décalage avec tout le reste. Ça met du soleil dans le coeur.

[@MlleShaddix]

Je crois que le fond du problème c'est que les gens comme toi (ou nous) n'arrive pas à se "trouver" entre eux. Merci pour ta vidéo ❤

[@sarahgb6083]

haha c'est exactement ce que j'ai pensé

[@yaeltatoo7660]

j'ai proposé un rv jeudi 22 à 19H30 à l'hotel mercure 64 BD de grenelle n'hésite pas a venir

[@energies7174]

Exactement, comme si les gens comme nous sensibles et peut-être plus conscients sont assez isolées. Nous nous rencontrons rarement dû au système sociétal mis en place. Bref nous existons aussi!

[@ladyshadow8042]

Mais grave vous êtes ouuuuuuu

[@miguel7929]

@@ladyshadow8042 ils sont tous sur twitter

[@bazinga-783]

On devrait créer un réseau, pour que les gens puissent se rencontrer. Un truc où on pourrait dire sans honte qu'on est seuls, sans honte qu'on a des anxiétés sociales, sans honte qu'on n'arrive pas à trouver des gens qui nous correspondent, etc. Un truc hors de cette étiquette de la personne super cheloue qui n'a aucun ami.

[@orlacallaghan3371]

Bazinga- Ça existe ! The School Of Life app, crée par une super chaîne KZbin qui touche à la philo, sociologie, santé mentale ect... m.kzbin.info/door/7IcJI8PUf5Z3zKxnZvTBog

[@Stephanie-98000]

Pareil ! Une page ou un groupe FB ou on pourrait échanger entre nous, nos passions etc... parce que l’application est en anglais j’ai été voir et je ne maitrise pas bien du tout l’anglais et si c’est pour ne trouver que des personnes vivant hors de France c’est un peu dommage. L’idée d’un groupe privée serait une bonne idée. Perso. je suis seule car j’ai des goûts qui ne sont pas ceux de tout le monde même si ce sont des goûts que je trouve normal : La littérature, la musique, l’écriture... Mais je ne trouve personne n’ayant des goûts et un caractère comme le mien et vivre dans un département rural n’aide pas du tout....

[@bazinga-783]

Melle Céline Grave. Créons un truc !

[@e_e3083]

Welcome to the internet ! Je trouve que justement c'est ce que les personnes comme nous faisons déjà sur le net. C'est une sorte d'exutoire de la solitude, on se "lie" de manière superficielle à travers ces expériences dont on est tous "victimes" malgré nous (d'où la popularité de la culture "meme" d'ailleurs). Ça modifie et supprime tellement de facteurs que ça en devient facile d'intérargir avec les autres, c'est sous tes propres conditions; temps, motivation, contrôlable et modifiable..."en vrai" tout est beaucoup plus spontané, imprévisible, et ça demande donc beaucoup plus d'efforts, ce qui créer aussi un décalage qui à mon avis nous enfonce un peu plus à cause des illusions que ça nous donne sur les relations humaines (qu'on le veuille ou non). Sur internet ça paraît tellement facile de se lier d'amitié mais dans la vie c'est beaucoup plus compliqué.

[@solangelecorre4730]

Bonne idée ,moi aussi suis seule veuve et aime voyager mais ici autour de moi des personnes hors circuit. Je dirai pas très communicatifs,la solitude je la maitrise mais parfois c compliqué

[@christopheherman9938]

Les gars, la relation la plus intéressante (en tout cas pour moi) c'est celle qu'on a avec soi même. Ça fait tellement du bien de se poser et prendre du temps pour soi, apprendre à ressentir vraiment tout ce qui se passe la dedans^^. Pareil hein, les soirées c'est stressant de ouf! Parler à des gens, mais pourquoi!? Mais au final c'est bien aussi de temps en temps de se mettre des challenges, même si sur le moment ça panique la dedans. Jsp si ca peut aider des gens, mais en tout cas moi la méditation m'a aidé a accepter cette solitude permanente ( parce que oui c'est tes pensées, tes émotions, il n'y a qu'une personne dans ma tête et tant mieux!). Voilà, voila, bonne introversion!

[@laizzarvl8663]

Je me suis totalement retrouvée dans ce que tu as dit, merci d'avoir fait cette vidéo, je pensais être la seule à être comme ça. Je viens de commencer la fac et j'ai beaucoup de mal à aller vers les autres; j'ai repoussé mes limites à la rentrée pour essayer d'être la plus sociable possible, et au final je remet la faute sur les autres parce que quand je fais un pas vers eux, ils ne font pas de pas vers moi en retour. Soit je remet la faute sur les autres, soit je la remet sur moi en me disant que c'est de ma faute, que je suis moins "intéressante" que les autres et que de toute façon "qui voudrait de moi dans sa vie". Mes problèmes d'anxiété aussi se sont multipliés aussi et je vais de moins en moins en cours (l'envie de travailler a totalement disparu). C'est vrai qu'on s'habitue vite à la solitude sans pour autant totalement l'accepter... Encore merci et bon courage à toi. :)

[@waliidoowalid5777]

Je suis désolé pour toi et si tu veux parler de temps en temps voilà mon insta : walid baytto

[@arcteam939]

Tu as toujours les mêmes problèmes ?

[@Aphrodisiaque999]

Chère Antastesia, ma solitude me ronge aussi depuis bien des années maintenant, mais j'ai fini par l'accepter et voir l'amitié autrement ; tu es mon amie. Une amie très précieuse parce que tu me parles volontiers de tous les centres d'intérêts que nous avons en commun, tu partages avec moi tes magnifiques voyages, tu me conseilles des livres passionnants que je lis par la suite, des fois, tu me parles même de sujets plus intimes comme dans cette vidéo. Tu m'enrichis et j'adore passer du temps avec toi. Tu comptes plus pour moi que certaines personnes de mon entourage réel. Certes, tu ne me connais pas mais sache que tu es une de mes meilleures amies.

[@coralie5783]

Ton message est extrêmement touchant, et tu décris une forme d'amitié que je peux aussi ressentir même si je ne savais pas la nommer :)

[@clementslimani3849]

/;

[@ildranor]

Je vais être dur mais vous n êtes pas amies mais plutôt des pansements affectifs temporaires. L amitiés, c est IRL, c est le chair, c est incarné...

[@mrmam6peace507]

Zejef Papa ça c’est un avis personnel 😉

[@oliviermartin1001]

L'amitié, tout comme l'amour, c'est aussi du sentiment. Donc si cette fille éprouve des sentiments d'amitié pour la youtubeuse, c'est réel. En plus dans ses vidéos Anastasia a le don de parler comme si elle se confiait à une amie, ses messages sont profonds et... Bon je préfère sortir au resto avec un(e) ami(e) mais je n'en ai pas toujours l'occasion ou l'énergie, alors une vidéo d'Anastasia comble un peu le manque...@@ildranor

[@wingedxmoogle]

"On a l'impression d'être quelqu'un d'exigeant, de jamais content" ou comment résumer ma vie en une phrase. Je ne compte même plus le nombre de fois où l'on m'a dit "Si tu attendais moins des autres tu serais moins seule", oui certes, mais est-ce qu'attendre le respect de sa personne et de ses convictions c'est vraiment trop demander ? J'ai été super touchée par ta vidéo qui correspond plus ou moins à ce que je vis, et j'arrive de plus en plus à accepter cette solitude, même s'il est vrai qu'elle pèse toujours pour certaines choses telles que vouloir faire un voyage, aller au ciné ou au resto. Courage à toi ! :) Tout tout plein d'amour

[@alexandramagon1661]

Je me reconnais également dans votre commentaire comme dans cette vidéo, très réaliste. Votre propos "si tu attendais moins des autres, tu serais moins seule", j'ai toujours l'impression d'être à l'opposé des gens et maintenant, j'ai une réelle amie, juste une, je vous souhaite de trouver une amie qui vous propose de faire des choses, bonne journée :)

[@thebeesycorner]

Idem. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai repoussé des personnes de ma vie parce que ces personnes m'ont trahie ou m'ont fait des "crasses". Et les gens sont choqués par cette réaction, mais je suis trop entière et trop "honnête" pour continuer à apprécier le temps passé avec des gens qui m'ont trahie et se sont servies de moi. Et j'ai fini par me rendre compte que j'étais toujours celle qui était laissée de côté: je passe de groupe en groupe, tout le monde m'apprécie et tout le monde me dit que je suis une excellente amie, que je sais écouter, que je suis "selfless", et pourtant, je suis toujours celle qui se retrouve sur la touche. Et j'ai fini par comprendre que les autres personnes ne s'offusquent pas de ces trahisons et de ces coups bas qui moi me blessent, parce que les gens ne sont tout simplement pas aussi droits et honnêtes que moi. J'ai été très longtemps en colère, puis j'ai fini par l'accepter: je "prends ce qu'il y a à prendre", aussi cynique que ce soit, et je m'accommode de ces groupes, en sachant très bien que ce ne sera pas éternel. (désolée pour le roman haha)

[@melinaange1012]

J'ai une amie qui est déjà allée au cinéma seule car personne de ces connaissances ne voulait regarder le même film qu'elle et je trouvais qu'elle avait parfaitement raison :) Peut-être qu'aller au restaurant seul peut poser problème ? Ce serait de l'injustice car quelqu'un qui veut se faire une petite sortie mais qui n'a personne avec qui y aller, se retrouve obligé de faire autre chose que ce qu'il voulait faire à cause de son manque de sociabilité. C'est nulle ça.... Je suis déjà aller manger quelque part plusieurs fois et bizarrement je m'y sentais bien :) Moins stressée, pouvoir faire autre chose juste après à l'improviste sans demander si la personne veut ou non... C'est plutôt cool et c'ets vrai qu'on y prend vite goût ^^ Mais avoir des amis qui respectent nos valeurs et nos convictions reste primordial, je préfère être seule et pouvoir rester moi-même que mal accompagnée.. :)

[@oliviermartin1001]

Mais enfin où est le problème d'aller seul au restaurant, ce n'est pas interdit que je sache?!! Je vis seul depuis des années, j'ai des amis qui choisissent de me voir plutôt en semaine car le week-end ils sont accaparés par leur vie de famille ou de couple... Le samedi soir j'ai envie de sortir mais je n'ai personne. Alors je m'offre le resto, seul. En me disant que je l'ai mérité après une semaine de travail. Et, vraiment, c'est un moment que j'apprécie. J'emmène toujours mon cahier d'écriture ou bien le livre en cours de lecture. Finalement c'est encore le meilleur moment de la semaine. @@melinaange1012

[@oliviermartin1001]

@@thebeesycorner Peut-être que tu devrais avoir plus d'indulgence et accepter le fait que les autres personnes ne se sentent pas aussi responsables que toi. Je me demande aussi si tu choisis bien tes amis. D'une manière ou d'une autre ce genre de déception ne devrait pas t'arriver. De mon expérience personnelle j'ai 52 ans et je n'ai jamais été déçu de l'amitié, j'ai les mêmes amis depuis mon adolescence, plus ceux qui se sont rajoutés par la suite dans différents pays grâce à mes voyages en solitaire. Je ne sais pas quel âge tu as, mais franchement, les groupes ça ne vaut rien. Pour réussir une amitié il faut développer un lien intime et personnel, se retrouver rien qu'à deux. Dis-toi bien que tu vaux beaucoup plus que cette fatalité de "passer de groupe en groupe". Bise.

[@davidlopezballester6614]

Comme quoi, il y a des personnes dans le même cas que nous. Plus que l'on imagine. Merci pour ce partage.

[@charlygorin9156]

T'sais les gens n'ont pas une grande profondeur d'esprit en générale, car beaucoup convoitent l'image social qui les permettent de s'intégrer et de se rassurer selon eux...

[@aureliemarechal6221]

Tellement d'accord

[@rachli4943]

Ta vidéo est tellement touchante et exprime ce que beaucoup de personnes pensent sans l'exprimer à voix haute ! Merci 😊

[@sonia4031]

Je propose qu’on se fasse une rencontre, beaucoup de commentaires qui te rejoignent, nous sommes des centaines à être dans la même situation, à aimer les mêmes choses, à comprendre profondément ce que tu vis donc, rencontrons-nous !?

[@cla--ra9238]

super bonne idée !!! meeting spécial lonely guys ;)

[@Picasshole]

Bonne idée oui !

[@gingersal8052]

Super idée :D

[@lilijov6150]

Je suis partante aussi ;)

[@laetitiadornacher1426]

Partante aussi !!

[@lesastucesdeshasha]

Se raccrocher aux amis d' enfance peut te bloquer car ils évoluent tous différemment ton lien d amitié se fige dans une.nostalgie liée à la facilité et à la simplicité passées ( même si ces liens peuvent être très profonds). Tu peux trouver des personnes te ressemblant plus à ton âge et le meilleur moyen de trouver ce lien social demeure les associations qui te plaisent( ciné, théâtre...).

[@sydneyhocker3310]

Thank you so much for making this video! You put into words what I’ve felt so many times but have never been able to describe. The feeling of having a gap between yourself and those around you even when you’re laughing and when you should be having a good time, to the extent that you start to feel a melancholy and nostalgia for the present moment before it’s even passed. This resonates so much within me and I’m so glad I’m not alone in feeling this way. I hope I can find a way to be more present in the moment and enjoy life before it passes by. Thank you for being strong enough to share your thoughts here!

[@lacarologie]

Merci pour cette vidéo, c'était vraiment intéressant, je te souhaite d'aller mieux :)

[@TiphN]

@@elmetapatito sinon tu peux mettre un bloqueur de pub hein ....

[@Taunteur]

Et hop, Caro' s'affiche une nouvelle fois en quête de nouveaux abonnés !

[@xaviergravel1360]

Taunteur Du moment que l'on fait des vidéos, on ne peut plus commenter d'autres vidéos sans risquer de passer pour une personne qui cherche des abonnés?

[@Taunteur]

@@xaviergravel1360 Elle le fait littéralement partout. Si ce n'était pas le cas, je ne me serais pas permis un tel commentaire.

[@nicolasgarcia4140]

C’est normal vous faites pas des vidéos pour vous même. Mais pour que les gens les voient. Je vois pas trop où est le problème, si cela ne vous convient vous êtes pas obligés de participer. Bonne soirée

[@mariannemabit6144]

Solitude qui résonne avec mon expérience... Quand tu parles de la honte et de l'humiliation qu'il peut y avoir à «avouer» ce genre de choses, je trouve que c'est très vrai et c'est quelque chose que j'aimerais changer moi-même, et pour moi ça a commencé en pensant au mot «vulnérabilité», je trouve qu'il apporte beaucoup de poésie à cette sensation d'être impuissant face à soi-même...

[@souplealnaro5454]

Peut-être là solitude Un choix et pas une chose qui tombe sûr la tête , moi perso j'aime parler et avoir dès liens surtout amical.

[@xHaailen]

J’ai 23 ans et honnêtement j’arrive à bout des efforts que j’étais en capacité de faire en question d’amitié. J’estime que l’amitié c’est au moins demander de temps en temps à son ami(e) si il/elle va bien. Et peu de gens le font. Donc très sincèrement j’y crois plus, j’ai appris à vivre seule et à être déçue des gens, ce qui est très triste évidement et j’en souffre, mais malheureusement j’ai l’impression qu’il faut être naïf ou heureux de base la plus part du temps pour avoir des amis. A moins de tomber sur des perles rares

[@ycx799]

Léna Je ne fait plus d’effort tellement que je suis à bout

[@youzelesse4366]

Je l'ai compris très tôt, mais il faut jamais attendre des autres, et l'accepter. Si tu as envie de parler a tes amis ou à des personnes, alors fais le et n'attends pas. Sinon tu souffriras trop en te demandant pourquoi on ne te parle pas. Et l'erreur bien souvent cest qu'on le prend personnellement alors que c'est justement l'inverse qu'il faut faire. Aujourd'hui, je me sens aussi bien seule qu'avec des gens sur de très longues durées, parce que j'ai justement compris ça.

[@youzelesse4366]

Il y a des personnes que je vois qu'une fois par an et a qui je tiens énormément. On se donne rarement des nouvelles, mais quand on se retrouve, c'est toujours aussi puissant. Sérieusement, ca peut être dur ce que je dis, mais vous prenez trop les choses a cœur et cette vision là des gens vous amène dans un cercle vicieux.

[@dark-link8620]

Je vous comprends, je vous souhaite tout le bonheur du monde !

[@xHaailen]

@@dark-link8620 ça c’est adorable ! Je vous le souhaites aussi ☺️

[@charlyr6774]

Bravo tu illustres à merveille le problème de notre société individualiste. Même les couples sont concernés.

[@lechevroeilsecdukalahari5500]

Oui : beaucoup de couples ou de familles ont la "façade" mais au fond ça ne doit pas être si simple l'échange et le partage d'idées ou d'activités...

[@rienrien509]

J'ai 16 ans presque 17 ans et toute ma vie j'ai ressenti ce sentiment. Mais en ce moment je vois un brin d espoir, les choses changent ! Je me fais un petit groupe d amis avec lequel je m entends vraiment bien. Merci pour cette vidéo

[@julianne630]

Tu es merveilleuse, fais toi confiance 😊 tu peux être naturelle et dire tes pensées comme elles te viennent quand tu peux croiser les gens. C'est ta force la solitude, elle te permet de te connaître, ne te maltraite pas comme tu dis, tu es au dessus des autres donc tu pourrais les aiguiller vers tes perspectives.. et les amener peu à peu vers des moments où vos intérêts peuvent converger.. en tous cas moi j'ai envie de te rencontrer, je suis à Clermont, si un jour tu as envie de venir découvrir cette ville.. ou même je serai ravie si on pouvait échanger quelques lettres je te laisse mon profil Facebook Julianna mexicana.. au plaisir d'échanger sur nos émotions, l'anxiété je la verbalise et ça me permet d'évoluer et de m'en détachée quand je discute avec les personnes de mon environnement. Et ça ne se répercute pas sur eux, donc c'est cool ça fait évoluer le "débat".. et aussi as tu entendu parler de la communication non violente? Cela pourrait t'aider pour entrer dans des relations plus profonde tout en te protégeant toi aussi des déceptions 😊

[@inesever7423]

Merci pour cette video très touchante et très utile. Je me reconnais beaucoup dans plusieurs points que tu évoques : quand les personnes ne comprennent pas qu'on puisse refuser une soirée à cause du stress qu'elle provoque, personne pour échanger de littérature (et c'est pour ça entre autres que j'aime tant tes vidéos de littérature) et bien d'autres encore. Et je pense comme toi que dans ces cas là, il ne faut pas attendre d'avoir quelqu'un avec soi pour faire des choses. J'adore me promener dans les parcs, à Paris, mais n'ai personne pour le faire, depuis quelques mois j'arrive à le faire seule, et même si je préférerais être avec quelqu'un ça me fait très plaisir de pouvoir le faire seule (ce qui était inimaginable un an en arrière). Ta video a le mérite de permettre de nous retrouver : permettre d'échanger sur la solitude met un peu de baume au cœur je trouve. Je t'envoie beaucoup d'amour ainsi qu'à toutes les personnes qui se trouvent etre dans le même cas. ❤️

[@JD-rs3ft]

J'ai parcouru youtube avec le mot "solitude", le sujet est vaste que youtube mais je n'avais pas trouvé de vidéo qui me correspondait ! Puis je suis tombé sur ta vidéo et directement ton récit et ton vécu me font écho profondément ! Je suis un jeune comme toi, c'est difficile de vivre cette réalité et ta vidéo m'a vraiment touché!

[@aynaandriants8455]

Je me suis tellement retrouvée dans ta vidéo Je suis très entouré par ma famille, mon copain, mes amis et pourtant je me sens tellement seule. On m’a souvent reproché d’être renfermé, d’être froide, mais je ne suis pas du tout comme ça. C’est simplement que j’ai du mal à trouver ma place et comme tu l’as dit j’ai l’impression d’être détaché de ce qu’il se passe dans des moments de rigolade etc et pourtant j’ai tout pour être heureuse mais je me sens seule ...

[@narumiuchiwa5725]

Je tenais à rajouter une petite chose sur ce sentiment de solitude : parfois on se sent seul même quand on est entouré ... C'est ce qui m'arrive très souvent. Je fais toujours un effort pour rencontrer des nouveaux gens, sortir etc. Mais rien ne change le fait que je me sens seul. Parce que les personnes avec qui l'on crée une "connexion" sont rares pour moi. Je suis avec ces personnes pour ne pas être seul mais paradoxalement je ressens toujours cette solitude. Finalement, trouver quelqu'un à qui parler ce n'est pas forcément la bonne solution pour combler ce vide ...

[@lemondedezade3388]

Tant que n’osera pas faire face a cet solitude, ce vide demeura, la connexion c’est a toi de la réetablir, a toi de retrouver ton authenticité. Je me suis aperçu a quel point, la solitude était un masque que je me suis crée pour ne pas être moi même et être aimer des autres.

[@brahimaitomalek1572]

je suis pas introvertie car je l'ai travaillé car je vais vers les gens assez facilement mais ça change rien au final

[@albertinocosta5777]

C'est un paradoxe d'être 7 milliards d'individus dans un monde ultra connecté et d'avoir autant ce sentiment de solitude. Je pense que la solitude est subie quand on est jeune et on convoite celle-ci en vieillissant lol comme quoi...

[@fussel895]

Jason Hadress les vieux convoitent la solitude? Rien de pire pour quelqu’un de mourir seul, à quoi bon vivre dans ce monde bancale si on peut partager notre révolte avec quelqu’un?

[@opheliechaleas637]

Merci d'avoir eu le courage de faire cette vidéo. C'est un sujet dont on parle trop peu... J'ai le même âge que toi, je fais le même métier, et je ressens la même chose ! Ca fait tellement de bien de se dire que nous ne sommes pas seuls dans ce cas ! Les réseaux ne sont pas parfaits mais ils ont au moins le mérite de créer quelques liens à distance pour nous réchauffer le cœur ! :)

[@Flolapirate]

C'est vraiment très courageux à toi de faire cette vidéo et de la partager ici, merci pour ce partage, ce genre de message trouve toujours preneur, on est nombreux à expérimenter ou à avoir expérimenté la solitude, celle que l'on ne choisit pas et qui nous met en souffrance. Comme tu le dis, à l'heure des réseaux sociaux où les gens se mettent beaucoup en scène (et sont encouragés à le faire comme un signe extérieur de réussite/bonheur) on se sent encore plus seul. J'ai lu il y a peu (désolée, je n'ai plus la source en tête) que les troubles anxieux type phobie sociale étaient parmi les troubles psychiques les plus répandus. Oui, on est nombreux, non tu n'es pas seule dans ce cas, loin de là et je te confirme que ça peut évoluer. Pour ça il faut réussir à sortir (au moins un peu) de sa zone de confort, prendre quelques risques (qui sont d'autant plus difficiles à prendre que la majorité considère ces actes-là comme anecdotiques), parfois pour peu de résultats... et puis parfois avec des résultats qu'on espérait même pas. Je suis phobique sociale, j'ai mis 30 ans à me faire mes premiers potes. Des personnes qui soient là pour moi, avec qui je partage vraiment quelque chose, pour qui je peux être là aussi, en qui j'ai confiance. Jusque là il y a eu des potes oui, mais c'était uniquement les personnes qui avait décidé de venir vers moi. Jamais je n'aurais fait un pas vers l'Autre. Et puis j'en avais peu envie. C'est très souvent que je m'ennuie avec les gens, qu'il n'y a pas de connexion particulière, alors il est rare que j'ai envie de tisser des liens. Et puis il y a eu Internet, les forums et j'ai rencontré des gens IRL. Et je me suis fait des potes fabuleux. Ça a été beaucoup d'efforts, de doutes, d'angoisses, de plans annulés, de rétro-pédalage et de grandes avancées. Nouer des amitiés, c'est drainant. Mais ça rend tellement par la suite. Il y a des phases où l'on a l'impression que les autres n'ont pas de place pour nous dans leur vie (qu'ils soient refermés sur le couple ou bien la tête dans le guidon) et on peut se dire que ça sera toujours comme ça. Mais pas du tout. Il y a ce proverbe que j'aime beaucoup : "Someone, somewhere, is looking for the exact same love you have to offer" et ça fonctionne très bien avec l'amitié. C'est dur de s'y retrouver, on se dit qu'on est trop exigeant, ou qu'on ne sait pas assez bien se lier avec les autres, mais non du tout. Bien sûr les troubles anxieux ne facilitent pas le travail, mais quand on tombe sur les bonnes personnes, au bon moment, c'est bien moins difficile et on le sent tout de suite. Parfois, ça demande de brasser un peu avant de tomber sur ces personnes-là, mais ce n'est pas infaisable. Si le constat est très douloureux à faire, c'est un excellent point de départ pour faire évoluer un peu les choses. C'est déjà une énorme avancée en soi. Merci encore pour le partage et plein de courage à toi pour la suite!

[@cloclomious]

C'est vraiment courageux d'en parler et ça m'aide beaucoup beaucoup, ça m'inspire de voir quelqu'un assumer. Plein d'amour Antastesia ♥♥♥

[@ellwoodii7566]

Coucou! Moi aussi je suis une solitaire, je sais que c'est mon caractère et je l'accepte bien mais j'ai aussi cette contradiction que parfois ça me pèse. Je ressens de la tristesse de voir que j'arrive pas à créer de liens , c'est pas naturel chez moi. Et puis y a ce truc que j'ai des idées très" anti-système" et quand tu essayes de parler de certaine chose, de remettre en question les gens te disent mais " c'est comme ça, c'est la société" et du coup je stoppe net la conversation. Contrairement à toi je n'ai pas d'amis d'enfance mais j'arrive à créer du lien social grâce à un site internet qui s'appelle ovs (on v'a sortir) qui est fait pour se faire de "nouveaux amis" ou créer des sorties. Grâce à ça j'arrive une peu à avoir une vie sociale même si je n'ai pas de réelle complicité avec les gens. Mon rêve c'est d'avoir une meilleure amie. Hihihihi, je préfère en rigoler! En tous cas merci pour ta vidéo!

[@oliviermartin1001]

J'ai le même problème que toi avec les gens qui m'entourent au quotidien : si je ne peux pas avoir de discussions profondes sur nos états d'âme ou sur des sujets de société, cela ne m'intéresse pas de les fréquenter. La rigolade permanente... m'attriste! J'ai des amis dont certains sont là depuis notre adolescence (j'ai 52 ans), mais comme ils préfèrent me voir en semaine, le week-end je suis généralement seul (sauf que j'ai un fils qui vient certains jours). Bon, c'est vrai, je suis solitaire de nature. Mais ce qui fait mal c'est de se sentir marginalisé parce qu'on a des préoccupations d'ordre éthique.

[@broyeur747]

Le fameux c'est comme ca, combien de fois je l'ai entendu celle la xD. J'ai testé également OVS mais tous ce que j'ai vu c'est des alcolos, des idiots et des partouses

[@annev1563]

Je ne comprends pas pourquoi on ne voudrait pas d'amis comme toi. Je te trouve très courageuse en tout cas. Continue d'être aussi singulière et passionnée. Le monde a besoin de personnes comme toi.

[@ninive612]

C'est très courageux a toi de faire cette vidéo sur ce sujet difficile et pénible...et tu l'exprime si bien! Je t'apprécie Antastesia ! J'ai juste envie de te souhaité tout pleins de sourire pour 2019 et bien après :-)

[@celia4322]

Je vois dans les commentaires qu'on est vraiment bcp à ressentir la même chose. Plusieurs fois dans ta vidéo je me suis pleinement reconnue, je crois que c'est assez déstabilisant d'ailleurs d'entendre des mots si justes sur quelque chose qu'on ressent mais sans avoir pu l'expliquer vraiment encore, ou l'analyser. Moi qui avais tellement peur de vivre seule, mes colocations ayant été source d'angoisse, je suis maintenant seule et c'est fou comme on s'y fait vite et comme on s'habitue si rapidement comme tu dis à cet état de solitude; on est seul à la fac seul sur le chemin du retour, seul à la maison. Mon problème à ne pas réussir à lier dans des situations sociales, à ne pas me sentir présente dans le moment et à tout contrôler car cela ne me paraît pas naturel, m'a fait arrêter de batailler contre moi-même pour lier avec des camarades. Mais en rencontrant des étrangers j'ai trouvé tout plus facile, je ne sais pas si c'est la langue ou d'anciens traumas avec des français qui expliquent ça, mais je fais plus d'efforts et donne plus de chances à des liens d'amitiés avec des étrangers rencontrés lors d'échanges ou dans ma fac actuelle. Voilà, j'essaye de trouver des solutions aussi car malgré ma réserve j'aime beaucoup aussi ce contact comme tu dis, simple d'aller boire un café ensemble pendant 1h ou se balader vers la mer, et après avoir arrêter de me blâmer sans cesse ma solution est maintenant d'aller vers le plus facile pour moi et de parler aux étrangers. Beaucoup de gens dans les commentaires parlent de se sentir seul et de toujours faire le premier pas, j'adorerais créer un cercle des anxieux bienveillmants pour qu'on puisse passer des moments ensemble en se comprenant sans que ça soit si compliqué ! Je suis sûre que si tu organisais un meet-up beaucoup de tes abonnés arriveraient à lier entre eux (et avec toi) ! Merci encore pour cette vidéo qui résonne beaucoup et m'a fait réfléchir, je t'embrasse et te souhaite un bon dimanche ! 💕

[@emperiae9846]

Ouai l'idée du meet up est bonne. J'ai toujours eu envie que quelqu'un créé un réseau social spécialement pour les personnes se sentant seules, timides ou introverties car je me dis que se serait en quelque sorte plus simple vu qu'on est avec des gens qui nous ressemble.

[@TheVabou]

Si certains veulent qu’on se rencontre je vous propose qu’on crée un groupe en dm sur Twitter par exemple qu’on parle un peu et qu’on s’organise quelque chose, surtout si on est plusieurs à Paris!

[@emperiae9846]

@@TheVabou ouai pourquoi pas !

[@moshimoshi62]

@@TheVabou Je suis de Paris aussi, et partante pour que tu m'ajoutes au groupe Twitter ! Je suis @dragobzzz sur Twitter.

[@TheVabou]

Je n’ai pas encore créé de groupe mais pour ceux qui sont intéressés envoyez moi un message: @goodforusso

[@luciesuard6397]

Je ressens aussi cette solitude, personne dans mon entourage ne s'intéresse aux mêmes sujets que moi, ne défends des causes... ni les nouvelles personnes que je rencontre. J'ai l'impression d'être complètement différente des autres

[@knest3425]

Suard Lucie J'avais la même impression que toi , l'année dernière , lors de mon passage en Seconde. J'ai quand même eu la chance de rencontrer une fille qui est devenue mon amie et avec qui je pouvais faire des débats mais maintenant c'est plus le cas. Tu as sûrement des intérêts différents par rapport aux gens que tu côtoie mais ne t'inquiète pas qu'il y a des gens avec les mêmes intérêts que toi , que tu n'as pas encore rencontré , il faut du temps...

[@realmind5276]

Je pense (a approfondir) que tu as expérimenté l’abandon, plusieurs fois et que tu n’arrives pas à revenir à la surface de ces épreuves. Tu as un schéma qui semble se répéter à ce sujet et qui te conforte dans « a chaque fois je fais des efforts , mais sans retours ». De plus, je dirais qu’il est tout simplement faux de dire que c’est facile de rencontrer des nouvelles personnes. Enfin, rencontrer ok, mais qu’elles restent dans nos vies concrètement c’est loin d’être une chose si courante. D’autant plus si on a de bases des freins à la rencontre : Généralement, la solitude entraine l’isolement social. Ou l’inverse d’ailleurs. Plus on est seul moins on ose faire de choses = plus on s’isole. Et c’est un cercle vicieux qui grignote le moral (morosité, colère dirigée vers les autres et vers soi, dépression, nostalgie...). Si ces choses là apparaissent des l’adolescence ou l’enfance, ça peut carrément grignoter la personnalité (repli, introversion, manque de confiance, mésestime de soi) et devenir donc un trait de personnalité. La question est de savoir si par exemple , les parents ont un schéma similaire (avoir des parents qui ne sortent jamais et sans amis peut entraîner l’enfant à répéter ce schéma n’ayant pas d’autres références) ou si d’autres traumatismes ont pu déclencher cette difficulté à intégrer un groupe, à se lier aux autres.

[@sebastien1072]

Merci pour cette vidéo, c’est pas un sujet évident à aborder de nos jours, donc je tenais à t’en féliciter. C’est très touchant la manière dont tu en parles et je sais de quoi tu parles pour l’avoir vécu et pour le vivre encore parfois, mais il ne faut jamais douter de soi-même, on est nombreux à ressentir cette solitude. Moi aussi je suis sur Paris et ce serait un grand plaisir de faire ta connaissance, tout comme faire la connaissance de personnes qui te suivent, car j’apprécie tes vidéos et ta personnalité. Donc merci à toi pour ce que tu es en tant que personne et ce que tu fais pour nous toutes et tous à travers ces belles vidéos 😘🙏

[@jonrussell5329]

Ton authenticité et tes introspections en direct sont vraiment très touchantes, c'est très apaisant de t'écouter.

[@amanidjemil5469]

Si j'avais à retracer le commencement de ma solitude, ça serait avec le "Excess is the birthplace of clutter". J'ai toujours eu ce sentiment que les gens ont justement TROP d'amis pour que ça soit de RÉELLES amitiés, TROP de sorties pour que ça garde un sens, TROP de verres juste pour dire qu'il y en a encore des verres. Personnellement, j'ai beau avoir des ancrages, l'influence de cette compagnie me déroute et me détourne parfois de ma propre conception des choses ou de mes ambitions. Je commence à voir ça comme un DÉSORDRE, ça me parasite mes idées, je finis par prendre mes distances et le "GAP" relationnel se creuse de lui-même. Je ne trouve pas que la solitude phagocyte mon existence, bien au contraire, j'y trouve une paix interne et une lucidité que je ne possède pas quand je suis entourée. :) * Gros Câlin *, Merci d’être TOI. Juste TOI !

[@la-ov5zw]

Amande Djemil je partage exactement le même sentiment! Voir les autres comme un « désordre » qui fait obstacle. Je comprends du coup le sentiment d’Emy mais personnellement je trouve la solitude salvatrice et j’aime tellement ça

[@newjeansfan238]

@@la-ov5zw @armani: pareil j'adore la solitude que je trouve salvatrice, les autres je les considère plus comme une dépense car je suis une personne introvertie je me recharge dans la solitude et je dépense mon énergie en voyant du monde

[@amanidjemil5469]

@@la-ov5zw C'est tellement ça ! " Since Day One, you have everything you need within yourself" comme le dit si bien Rupi Kaur. Les Autres peuvent nous etre agréables mais pas nécessaires !

[@amanidjemil5469]

@@newjeansfan238 C'est exactement ça ! J'y puise toute ma force créatrice, mon inspiration pour peindre ou écrire et mon bien-être :')

[@newjeansfan238]

@@amanidjemil5469 c'est exactement ça et moi-même en tant qu'introvertie, je suis créatrice je ne m'ennuie absolument pas en étant seule, j'écris, je chante, j'écoute de la musique, je lis, je dessine, je regarde des dessins animés, films, séries toutes ces activités on peut les faire seule ^^ et puis c'est plus en présence de beaucoup de monde surtout que je ne connais pas que je me sens seule, que je m'ennuie

[@LTNOLYMPIQUETV]

Salut ! Je n'ai pas l'habitude de laisser des commentaires sur les vidéos que je regarde mais celle ci m'a touchée. Tu as beaucoup de courage de parler de choses aussi personnelles sur la toile et ça mérite d'être souligné. La suite de mon commentaire se base uniquement sur un ressenti. Il y a un mélange de tant de choses quand je t'écoute que j'ai peine à discerner tout ce qui se passe en toi. On sent que tu chemines avec conscience dans tout ce que tu traverses et pourtant je ressens beaucoup de souffrance par moments et c'est très touchant. Je me suis reconnu à certains endroits, surtout quand tu évoques cette solitude "extra terrestre" j'ai envie de dire ; le bon vieux " mais pourquoi personne ne me comprends". Ca mériterait discussion tout ça et il faudrait un paquet d'heures d'échanges pour que ce soit constructif. En tout cas je trouve que tu as tout pour toi, vraiment ! Je te souhaite le meilleur à venir et que 2019 et les autres qui suivront t'apportent une paix intérieure.

[@lionfeelings]

Un grand merci à Esther qui t'a invité dans une de ces vidéos et qui a fait que je suis venue te regarder, J'ai vu quelques unes de tes vidéos qui pour moi tombent à pic et me parlent énormément. Tout comme toi j'aime énormément mes proches je m'investis beaucoup et je prends des initiatives, à force j'en suis venue à me sentir extrêmement seule et mal aimée, car c'est toujours moi qui envoie des msg qui appelle ou cherche à les voir. On ne se parle pas avec ma famille et mes amis sont soit en couple ou on des enfants ou vivent très bien leur solitude. j'ai aussi ce sentiment de ne pas recevoir ce que je donne et j'entends aussi en retour que je suis trop exigeante, que j'ai trop d'attentes envers les autres. Je pense que la taille de mon amour pour ces personnes n'est pas réciproque ni mes besoins. Tout ça me pese aussi et mon estime de moi c'est vue prendre un coup. J'ai perdu le goût à la vie et les choses toutes simples sont difficiles à faire. Le faite aussi que je n'ai pas d'emploi me fais beaucoup culpabiliser de me dire que je ne peux pas chaque semaine faire comme tout le monde et aller boire des verres aller au resto et cinéma, du coup ce qui s'offre à moi c'est daller marcher ou inviter des gens chez moi Mais on ne m'invite jamais en retour. Ça me fais un bien fou tes témoignages ainsi que de lire certains de tes commentaires et tu n'est pas seule et je ne suis pas la seule dans ce cas et ça réchauffe le coeur. Gros bisous et au plaisir de t'entendre à nouveau en attendant je vais découvrir autres de.tes vidéos

[@likalee2966]

Bonjour, encore une fois un sujet passionnant que tu abordes avec beaucoup de délicatesse : tu as une capacité incroyable pour mettre des mots justes sur des ressentis intimes.. La solitude , le sentiment de solitude font parti de mon quotidien et tu as parfaitement raison lorsque tu dis "on s'y habitue" et c'est compliqué parce que cette solitude c'est à la fois un cocon "confortable" qui me protège des agressions extérieures mais aussi un cocon étouffant et d'une certaine façon sclérosant : difficile de trouver des stratégies d'adaptation efficaces quand le changement doit venir de soi et que l'entourage, les autres semblent indifférents...Créer du lien c'est peut être avancer étapes par étapes et réussir à s'ouvrir aux autres sans y mettre trop d'attente...vaste entreprise.. en tout cas merci à toi pour tous ces partages tellement inspirants..

[@salome.22]

C'est incroyable comment cette video a reussie a mettre des mots sur a peu pres tout ce que je ressens.C'est l'histoire de ma vie en 20 minutes... Cela contribue au fait que je me sente moins seule dans ce cas et c'est très rassurant.Merci

[@dichardcharid906]

plus tu es profond et plus tu as de chance de te retrouver seul dans la vie.

[@tommalard6843]

Oui c'est c'estvrai

[@charlottem954]

c'est incroyable à quelle point je me retrouve à travers toi: la solitude, l'anxiété, être mal avec moi même au quotidien, ne plus dormir, juste être mal... merci pour ce que tu fais !

[@lolamallordy1404]

Merci pour cette vidéo et celle sur ton anxiété, c'était quelque chose dont j'avais besoin je crois

[@TheVabou]

Je pense vraiment que ça serait génial qu’on soit plusieurs à se rencontrer en petit comité dans le cadre d’une sorte de meet-up, je comprends que ça puisse être angoissant mais à mon avis si on est peu ça pourrait être génial! On est pleins a avoir les mêmes centres d’interêt sur ta chaîne et j’ai rencontré plusieurs de tes fidèles abonnés en faisant du bénévolat pour L214, et j’aimerais en voir pleins d’autres!

[@prisonnierauberceau6056]

Valentine C’est une super idée ! :)

[@TheVabou]

Elisa Vick j’espère vraiment que ça se fera!

[@prisonnierauberceau6056]

Valentine Moi aussi ! Ce serait génial :)

[@prisonnierauberceau6056]

Draft Whole Ouiii, il me semble avoir vu aussi ce commentaire ! Ce serait génial ;)

[@yaeltatoo7660]

@@prisonnierauberceau6056 j'ai proposé un rv jeudi 22 à 19H30 à l'hotel mercure 64 BD de grenelle n'hésite pas a venir

[@anyapi987]

I really get where you are coming from... Over thinking, that little voice that tell us we are not "normal" or that "we don't belong"... That really comes stronger when we have always been the quiet, silent one, the one who thinks and reads... I have no friends but I guess it's part of the process, I prefer being on my own sometimes solitude it's all for the best. You know, if you ever visit Clermont-Ferrand I would love to visit some museés with you. That was an amazing video, keep up the great work 🍀🌻💚

[@laetitiahaag5903]

Il y a tellement de sincerité dans ta vidéos,a chasue fois mais là tu me percutes merci! Je me vois beaucoup a travers ce que tu dis,c est troublant!

[@Timidouveg]

Salut Emy :) Et bien, ce n'est un secret pour personne. Je me sens plus ou moins régulièrement seule. Ce n'est pas un secret car j'en parle sur mon blog, parfois quand je suis en crise, j'en parle sur Twitter aussi. Bref, je me suis plainte des centaines de fois sur Internet, et j'ai eu comme réponse, le silence ou "désoléx pour toi"... Mais, il n'y a que rarement une initiative de la part de qui que ce soit pour me demander comment je vais, me proposer un truc. Alors que de mon côté je vais vers les autres. On m'a déjà dit qu'il fallait que j’aille vers les autres, blablabla. A entendre les gens, c'est forcément de la faute des personnes seules alors que j'ai constaté qu'il y a une absence d'initiative chez ces mêmes autres. Comme-ci ols n'étaient jamais inquiétéxs par la solitude. Pour certaines personnes c'est parce qu'ols sont solitaires, et d'autres trop entouréxs pour savoir ce que c'est de devoir prendre les initiatives. Je ne me sens pas exigeante, mais effectivement, j'ai besoin d'être avec des personnes qui comprennent et appliquent mes valeurs. Côtoyer des personnes racistes, LGBTQI+phobe, pas écolo pour un sous, etc... je connais ... mes parents par exemple. J'ai déjà expliqué en partie mon fonctionnement et mes besoins dans mon commentaire sur la sapiosexualité. J'ai du mal à en parler tout de suite, parce qu'en ce moment, je ne ressens pas trop ma solitude à l'aide de mes passions. Je code beaucoup en ce moment, et regarde des vidéos techniques, et ça me passionne tellement que je ne ressens pas le besoin de relationner. Je ne suis pas sûre qu'on s'habitue au point d'aimer être seule de façon extrême. Mais peut-être que c'est juste moi qui ne peux pas totalement me couper des autres.

[@delphinelouise838]

J'aime beaucoup ce genre de vidéos :) je me suis faite une amie il y a pas longtemps et niveau solitude ça change la vie, avant je n'avais personne, je ne voyais personne et dès que je demandais a une ancienne amie, toujours des choses a faire etc. Il faut surtout s'entourer de gens qui veulent bien nous donner du temps, et ça c'est pas facile à trouver... La fac n'aide pas pour les introvertis, les amphis, le peu de cours si tu vas pas tout le temps en soirée niveau pote c'est mort.

[@leilacimoi]

En y réfléchissant, je finis par me dire qu'être soi-même c'est aussi accepter cette solitude le temps qu'il faut, parce que je traverse des situations ou j'ai besoin d'être seule ou parce que mes relations du moment ne m'animent pas. Ce n'est pas quelque chose qu'on contrôle. Mais accepter cette solitude momentanée me permettra de laisser entrer les gens qui ont envie d'être là, en temps voulu, sans stress et sans vouloir tout contrôler.

[@juliemoon1786]

C'est intéressant ce que tu amènes. J'ai 26 ans et on m'a toujours perçue comme étant quelqu'un de seule, car je n'ai que 2-3 amies (et encore), que je ne sors pas faire la fête. Au travail, je suis plutôt vue comme étant quelqu'un de froid qui travaille seule à son bureau et qui n'a pas d'intérêts à aller vers ses collègues. La vérité est que je suis bien avec moi-même et quand je suis entourée, ça m'épuise et ça me prend tout mon d'énergie. Je ne suis pas malheureuse d'être solitaire, mais aux yeux des autres j'ai l'air d'être la fille la plus seule au monde et pourtant tellement pas. Je préfère lire Madame Bovary en écoutant de la flûte de pan un vendredi soir qu'un dîner entre collègue. Tu es très intéressante. Bisous

[@SomethingLike13]

Woah, je me reconnais dans tout ce que tu as dit. La meilleure période au niveau amitié pour moi a été le lycée, comme tu dis tout était naturel, je me sentais super bien avec mes amis (ce qui est en général toujours le cas quand on se revoit). Mais depuis 5 ans, tous les ans je change de fac / de ville, et je suis réellement fatiguée d'aller sans cesse vers les autres pour essayer d'avoir des amis, alors que je constate que quand je ne fais rien moi même, personne ne vient vers moi. Comme tu le dis, je pense aussi qu'une partie vient de moi, parce que je bouge beaucoup notamment. Et oui je parle à quelques personnes à la fac, mais je ne sens rien qui nous relie, ça reste très superficiel. Il y a aussi le fait que j'ai l'impression de toujours beaucoup m'investir, de m'intéresser aux personnes, de poser des questions sur leur vie, leurs goûts, leurs centres d'intérêt, alors qu'inversement on me pose très rarement ces questions, et je pense que cela participe au fait que l'amitié n'émerge pas. Alors ça fait quelques temps que j'ai commencé aussi à faire beaucoup de choses seule: aller au cinéma, visiter une ville, se balader; parce que personne ne me propose se genre de chose, et ce serait trop bête de se priver. Merci pour cette vidéo!

[@newjeansfan238]

oui ne te prive pas surtout si t'as des passes-temps que tes amies ne partagent pas, moi qui suis très introvertie, j'adore la solitude et ça ne me dérange pas de sortir seule, faire du shopping seule ou resto je ne me prive pas et même niveau films mes amies et moi on n'a pas du tout les mêmes goûts! Et je comprends pour le fait de s'invertir même si je suis introvertie casanière et c'est plus mes amies qui me proposent des sorties sinon c'est vrai que moi aussi j'ai cette impression de superficialité surtout pour certains de mes amies dans le sens on a rien en commun surtout une et si on ne s'était pas rencontré à la fac je ne sais pas si on serait toujours amies! je me sens plus proche de mes amies virtuels qui partagent mes passions et mes valeurs aussi et dont on parle plus de choses que juste nos vies alors que c'est vrai qu'avec mes amies proches la conversation s'arrête juste à nos vies

[@poulpily2030]

Je voulais la garder pour demain matin en prenant mon petit déjeuner mais le sujet m'intéresse trop :)

[@dempsey1154]

Merci pour tout ça, ça fait du bien de voir qu’on est pas seul dans ce cas et qu’on ne soit pas un cas exclu ou quoi, merci !

[@trice07]

Merci pour ta vidéo, moi quand « je fais l’effort » de nouer un contact, ça ne marche pas . Peut-être que la solitude fait par parti du chemin de Vie de certains karmas . J’ai appris à trouver le Bonheur seule. Batailler et se forcer à sortir pour rencontrer des gens ne sert à rien. J’ai lâché prise depuis longtemps. Et quand je vois ta Beauté et ton intelligence, je me dis que cette solitude ne vient pas de moi non plus ! N’hésites pas à me répondre si tu veux petite sœur . Kiss

[@paulst-sauveur1255]

Peesonne ne mérite d être seule ces juste que tu as pas connu une personne comme toi qui te comprend sans te jugé 🌺🌹🌺

[@waliidoowalid5777]

Je suis désolé pour toi et si tu veux parler de temps en temps voilà mon insta : walid baytto

[@symphus]

"la solitude fait parti du chemin de Vie de certains karmas". J'ai aussi pensé que ça faisait parti de mon karma. Par contre, je n'arrive pas à "lâcher prise". Je ne peux pas imaginer la vie sans qu'elle soit partagée.

[@gregoryg.4957]

C'est fou l'algorithme KZbin qui m'amène sur cette vidéo 4 ans plus tard. Je t'écoute et j'ai l'impression d'être toi en version "homme". Comme toi, je suis anxieux pour un rien. On me propose d'aller boire un café quelque part et je commence à avoir des maux de ventre terribles. Tout ce que tu dis, c'est tellement moi que ça me ferait presque peur. 😅 Courage !

[@easyreader8859]

Nous sommes de plus en plus nombreux et on se sent de plus en plus seuls, un sacré paradoxe dans un monde hyperconnecté. Parfois il vaut mieux être seul que mal accompagné, surtout quand tu as des "amis" qui veulent t'exploiter ou se moquer. Il vaut mieux avoir avoir peu d'amis, mais qu'ils soient fidèles et sincères.

[@lafemmesanspseudo7840]

2e commentaire a l'attention de qui le lira cette fois. Je peux tout a fait comprendre qu'on se sente seul pour de multiples raisons, qu'on n'arrive pas a lier des liens avec les personnes qu'on rencontre parce qu'on est trop timide, trop angoisse, qu'on pense qu'on ne dira pas les bonnes choses, ou encore qu'on propose des choses aux autres et que le debut de relation tombe a l'eau parce que finalement la personne est trop occupée ou pas intéressée, etc.etc.etc.etc. Par contre, au moins pour les gens qui habitent dans des grandes villes et qui ont passe les 20-25 ans, j'ai plus de mal a comprendre qu'on mette ca sur le dos de : je suis si different des autres que personne ne peut me comprendre, j'ai des centres d'intérêt spéciaux. (Dans certains commentaires, il y a meme un petit cote : je suis plus raffine/intelligent/je réfléchis davantage que les autres***. Warning : les gens que vous rencontrez le sentent peut-être.) Si vous etes fan d'haltérophilie ou que vous possédez un vivarium, OK, mais je lis beaucoup ''musique, cinéma, littérature, voyages'' ? Perso les personnes que je rencontre et qui ne s'intéressent a aucun de ces sujets sont extrêmement rares. Si vous voulez vraiment avoir des discussions profondes sur ces sujets, d'accord ce ne sera pas avec tout le monde car tout le monde n'a pas l'envie de creuser beaucoup plus ou bien la disponibilité intellectuelle (different de la capacité) nécessaires pour ce faire. Mais c'est tout a fait trouvable. Etant de base littéraire moi meme, j'ai tendance a ne pas pouvoir me passer de musique/cinema/litterature mais il y a des gens autour de nous qui n'ont pas forcement les memes centres d'intérêt et qui n'en sont pas moins captivants sur des sujets comme la politique, l'économie, la culture japonaise, la cuisine ou que sais-je. Parfois rencontrer des gens qui ont une autre ouverture d'esprit et des centres d'intérêt différents, c'est aussi tres enrichissant. Et si vraiment pouvoir se faire des amis qui partagent les memes activités est la condition sine qua none, direction le cafe philo, le SMV (un soir un musée un verre pour ceux qui ne connaitraient pas), le ciné-club local ou le club des amis du musée de trifouillies-les-oies. MAIS a mon humble avis, rencontrer des gens qui ont les memes centres d'interet risque de ne pas suffire pour s'en faire des amis. Plus que des lieux de rencontre, le souci de base tient peut-être plus du comportement (ou encore d'autres paramètres comme la possibilité de recroiser les gens plusieurs fois ou le fait que la vie en grande ville n'est pas réputée pour faciliter les rencontres). Le noeud du problème, c'est peut-être la relation a soi-même et aux autres... (non, je ne donne pas de leçons, je suis aussi concernée) *** sur le fait de réfléchir davantage que les autres, attention. Ce n'est pas forcement parce qu'on est d'un temperament angoisse et que notre cerveau mouline a tour de bras qu'on réfléchit mieux ou plus que les autres. Et si certaines personnes ont l'air de s'en foutre de l'écologie ou de questions existentielles par exemple, c'est peut-être parce que oui, effectivement, elles s'en foutent :) OU ALORS elles ne s'en foutent pas et se posent aussi beaucoup de questions mais ne le montrent pas forcement tout le temps. C'est comme : '' sa vie a l'air simple ''. Non, c'est juste qu'il ou elle veut pas nous faire ch*** avec ses problèmes ;);) Sujet inépuisable.

[@ehart270]

Pour moi le problème vient du fait de faire des nouvelles rencontres Étant donné qu'on est timide c'est pas évident d'aller dans des clubs ou autre et donc connaître des personnes avec nos centres d'intérêts Aussi, je pense que si les centres d'intérêts comme voyager par exemple sont courant c'est tout simplement car la plupart des gens aiment être en vacances à la plage et profiter du beau temps mais ce n'est pas ce qu'on entends par "voyager" dans cette vidéo. Je sais pas si tu vois où je veux en venir ou si je suis à côté de la plaque par rapport à ton commentaire mais je voulais souligner ces points là

[@angeliquemarierosalie1857]

Haha ce fameux "Je réfléchis plus que les gens, regardez-les se mouvoir dans leur connerie". Je ne peux que comprendre et aquiesçer à ton point de vue. En travaillant sur soi-même on apprend à se rendre compte que mouliner sur les questions existentielles permet plus d'atténuer et de s'approprier un monde qui nous paraît trop étranger aux premiers égards pour être supporté que montrer une supériorité intellectuelle quelconque (Enfin pour moi, après je suppose que ça dépend). Je pense qu'au final ce qui manque aux gens ce sont de réelles connexions avec quelqu'un. Avoir des personnes avec qui elles se sentiront, justement, plus seules, plus embarquées dans cette drôle de vie qu'est la leur complètement seules. Probablement même que ce qu'on recherche, c'est une forme d'accompagnement, de volonté de donner de soi-même, de recevoir de l'autre, et de compter pour qqu, qui nous aimera pour ce qu'on est. Ce qui souvent se traduit par la volonté de rencontrer des personnes qui auraient les même centres d'intérêts, les même veines poétiques.

[@cillamartin9495]

Je vous comprends complètement dans toute la palette des émotions que vous avez partagé ici. Bravo pour le courage d’avoir abordé ce sujet quelque peu tabou dans notre société et ce que vous ressentez et avez expérimenté et bien plus partagé que l’on peut l’imaginer. Merci 🙏 du fond du cœur 💓 et vous n’êtes pas seule 📚😊😊😊😊😊😊✨

[@Ludmila-dx8nr]

Oooooh je te comprends tellement et je me reconnais tellement aussi dans tout ce que tu dis que j'en ai pleuré ! Courage à toi ! L'anxiété est un poison quand elle est démesurée ! 😫

[@cinthias-g5048]

Je me sens très seule aussi mais je suis très soliaire. J'habite seule et la seule personne que je vois vraiment habite loin maintenant et si je la vois une fois par semaine je suis chanceuse. Depuis les deux dernière année je fais de l'anxiété sociale, je sortait seule faire des activitées et maintenant c'est très dure et très stressant. Je suis vraiment daccord avec toi quand tu dis que c'est difficile de se faire des amis quand on a des amis d'enfance. Et c'est tellement dure pour moi d'être avec des gens que je ne connais pas. Je ne sais jamais quoi dire, je n'arriva pas a prendre la parole et sourtout j'angoisse parce que j'ai peur que les gens me trouvent inintéressante. Et souvent les gens coupe la parole et ça me bloque totalement. Surtout quand tu te fais couper ou quelqu'un parle par dessus toi et te dis '' oui quest-ce que tu disais'' je bloque je n'arrive pas répondre ou continuer ce que je disais.

[@delphinecllt9453]

Je t'ai senti très emu dans cette vidéo et moi également. Sa m'a énormément toucher car j'ai eu l'impression que tu as raconter mon histoire. Merci 1000fois ❤ j'adore ta personnalité je vais passer la journée sur ta chaine sa me fera une belle compagnie :)

[@yaqinecheikh3575]

Merci pour cette vidéo, d'abord je tenais juste à dire que tu as une superbe manière de t'exprimer, les mots sont justes et c'est justement ce qui m'a permis de me reconnaitre dans beaucoup de tes propos! Je te trouve très courageuse d'en faire une vidéo car c'est un sujet qui je trouve est extrêmement difficile à aborder, mais comme tu l'as dit ça montre que nous ne sommes pas seuls dans cette situation donc encore une fois merci, je te souhaite de trouver des solutions et d'aller mieux :)

[@user_86589]

Merci de mettre des mots sur mes maux.

[@anthonoir8980]

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[@chiaragrondana1390]

I can understand French but I'm not good at writing, so I'll write in English, sorry! I really really really relate to what you said. It's actually the first time I see someone being in my position, I'm usually surrounded by people like the ones you describe. And I really relate to the part about being the only one always organizing things to do with your friends and not wanting at first to do the things you want to do alone. I've travelled, went to cinemas, museums etc alone many times, but I still feel like it's in a way empowering, but on the other hand somehow a form of "giving up". Anyways, since I don't want to miss great experiences in my life just because I have no one to share them with, I try to apply something this example my dad told me many times: Don't ask "Want to have a coffe together?" But rather "I'm going to have a coffee, do you want to join?" It's simple, but a game changer: you do your things, and if someone is with you, good, but if you're alone still good.

[@GloriaTulwan]

Je me suis tellement reconnue et sentie validée par ce que tu disais sur la peur d'aller boire un verre ou aller en soirée... merci, merci, c'est vraiment un soulagement de voir que tu vis ça aussi.

[@camilleriou3029]

D'une certaine façon tu n'es pas seule car tu inspires et accompagnes beaucoup de monde, disons que de manière impalpable tu es entourée. Mais je comprends ce que tu dis dans le sens "besoin de compagnie", je l'ai ressenti très fortement parfois, mais pas de manière constante. J'ai déjà ressenti ce manque intense de compagnie et j'ai senti à quel point c'est un besoin que d'interagir avec autrui, cette sensation de fraîcheur et d'oxygène quand on reparle à quelqu'un après un longue période seul. Mais il y a aussi un aspect noble à la solitude et une force immense qu'on retire de cet état. Ta vidéo sur la rupture et l'impermanance des choses m'a énormément marquée, peut-être que la solitude t'a permis d'accéder à une telle sagesse. Mais quelle force c'est de jouir de sa propre compagnie et d'être serein avec soi-même ! Merci pour tes vidéos, tu me donnes envie de répondre à cet élan que j'ai toujours eu pour la littérature, j'y vais doucement. Je crois comprendre ce que tu dis de l'éducation sentimentale, ce livre est un monde ! Merci aussi pour tes vidéos engagées qui me soulagent, on se sent moins seul sur ta chaîne ;)

[@newjeansfan238]

Moi je suis non seulement célibataire mais j'adore aussi la solitude étant introvertie, je me sens plus seule entourée avec un groupe que je ne connais pas et où je m'ennuie et j'ai juste envie de rentrer chez moi pour ne pas me sentir seule et ne pas m'ennuyer du coup "se sentir" seul" dépend des gens et j'adore la solitude depuis petite et ça changera pas, je me ressource dans la solitude, je dépense mon énergie en voyant du monde, je peux faire tout ce que je veux en étant seule du coup je n'envie et je n'ai jamais envié les gens qui aiment trop sortir, faire la fête car c'est pas du tout mon truc en plus que je suis hypersensible au bruit et aux fortes odeurs comme parfum, cigarette, alcool j'adore le calme, les musique plus calme et le silence

[@lyliarose5911]

Tu as lair d'être quelqun d'interessant :)

[@Sunriverable]

Bonjour, Merci beaucoup de nous parler de ce qui reste du cadre très personnel, de ce qui vous touche profondément. Pas facile d’extérioriser tout cela ! :) Je suis plutôt, je dirais, un timide extraverti. Bin, Oui ca existe ! :D Le timide (comme l'introverti) ne va pas vers les autres mais l'extraverti m'y pousse. Chaque fois que mon anxiété de timide apparait, je me lance des défis : - Parler/chanter en public, intervenir dans un débat, me mettre au premier rang, ... Cela amène des situations de forte gène (sans parler de bafouillements/hontes), mais je m'en fous dorénavant. De même, j'attendais souvent les autres pour bouger et dès qu'ils annulaient, ... Maintenant, je m'en fous je pars. Que les autres viennent ou non. Bon courage dans cette lutte "interne". Ps: Je suis curieux de savoir si, depuis cette vidéo, vos amis/connaissances ont changé de comportements à votre encontre...

[@lauracools8048]

Merci pour ton commentaire inspirant

[@Sunriverable]

@@lauracools8048 De rien. Dommage qu'il faille autant de temps pour changer/évoluer dans le bon sens pour se sentir bien

[@sylvierouxjanvier4867]

Merci vraiment Antastesia, votre témoignage m'a beaucoup touchée, vous avez tellement bien dit tout ce que je pense et ressens, vis: cette sensation d'être seule, même entourée et au milieu d'un groupe, ces expériences épuisantes de vraiment beaucoup donner (de se sacrifier même) sans vraiment recevoir en retour, ces projets qui bouillonnent dans la tête et qui semblent n'intéresser personne, ce désir souvent déçu de pouvoir partager des passions (cinéma, littérature, conversations...) et puis, le plus douloureux...oui, "l'amertume" qui suit de ne pas avoir été comprise, entendue.. Et tout cela qui finit par se retourner contre soi sous forme de culpabilité: je suis trop exigeante, j'attends trop des autres, je suis trop sensible, je suis trop différente, personne ne me comprend, ne m'aime vraiment, je suis condamnée à la solitude (intérieure). Vous parlez de votre fragilité, elle est très belle votre fragilité, belle et précieuse comme l'humanité qui s'exprime à travers vous. Continuez de nous parler. Merci. Sylvie

[@auroreguyard5928]

Je me retrouve beaucoup dans ton temoignage, tres touchant, sincere, qui me rappelle certaines phases de ma vie. Les circonstances peuvent changer et ce sentiment de solitude peut s'attenuer avec certains de ces changements, en tout cas c'est l'experience que j'ai pu en faire. Je te souhaite de mener les changements qui te feront du bien en ce sens (partir de Paris peut-etre...). En tout cas ta sincerite fait du bien! Bravo et plein de bonnes choses a toi!

[@moshimoshi62]

Je me sens aussi souvent seule, même en compagnie d'amis ou de ma famille. Je pense que quand on a une forte personnalité et des convictions, c'est à la fois génial car on a beaucoup à apporter, et à la fois difficile car on a plus de mal à trouver des personnes qui nous correspondent. A cela s'ajoutent l'anxiété et l'introversion qui n'arrangent pas les choses... De mon côté je passe beaucoup de temps dans les livres et sur KZbin / Twitter car j'y trouve plus de personnes qui me ressemblent que dans la "vraie" vie. En tout cas si tu organises un meet-up pour tes abonnés, je serai ravie de m'y rendre !

[@newjeansfan238]

c'est vrai même si je suis introvertie et pour moi je trouve ça très bien d'être introvertie, l'introversion et la solitude ont boosté ma créativité ^^ sinon moi la solitude je la ressens plus entourée de gens comme tu l'as décris et si c'est des gens que je ne connais pas dans une soirée que bof là je m'ennuie encore plus et j'ai juste envie de rentrer chez moi! par contre je ne suis pas du tout anxieuse je n'ai pas d'anxiété! mais c'est vrai que les personnes qui partagent plus mes goûts, passions et valeurs je les ai plus trouvé sur facebook que dans ma vie réelle surtout que mes amies proches ne partagent pas du tout les mêmes goûts et passions que moi même si nos caractères matchent bien et on parle plus de nos vies que d'autres choses plus profondes du coup moi qui suis introvertie ça va mais c'est pas ce que je préfère, je préfère plus les discussions plus profondes et les discussions sur mes passions aussi dont j'ai juste une amie proche qui partage 2 de mes passions et niveau valeurs en étant féministe luttant contre le racisme aussi c'est plus sur internet que j'ai trouvé des personnes qui sont plus ouvertes aux causes

[@moshimoshi62]

@@newjeansfan238 Oui bien sûr, l'introversion et la solitude comportent aussi des éléments positifs ! On apprend à mieux se connaître quand on est capable de se faire face à soi-même. Comme toi je connais peu de personnes qui aiment les mêmes groupes de musique / films que moi, alors je me suis habituée à aller à des concerts ou au ciné seule parce que je n'avais pas envie de me priver pour autant. Et parfois j'en profite même plus en étant seule (par exemple j'ose plus pleurer devant un film ou danser à un concert en étant seule, alors que si j'étais avec une amie je me demanderais tout le temps si ça lui plaît, si j'ai bien fait de lui proposer, etc). Et au niveau des convictions / luttes sociales, le militantisme est un aspect auquel j'accorde beaucoup d'importance dans ma vie, alors quand je vois que la majorité des gens ne s'y intéressent pas plus que ça, je ressens de l'incompréhension et un décalage certain. Au moins sur Internet on peut trouver plus facilement des personnes sensibles aux mêmes thématiques.

[@knest3425]

banana brain C'est un peu pareil pour moi.. Peut être que si l'on se sent seul même accompagné d'amies c'est qu'ils nous correspondent pas ?

[@moshimoshi62]

@@knest3425 En fait j'ai des amis avec qui je m'entends bien mais on ne va pas avoir le même mode de vie ou les mêmes priorités, d'où ce sentiment de décalage. Le plus normé c'est de vouloir être en couple, vivre ensemble, avoir des enfants, alors que tout ça ne m'intéresse pas vraiment... Je veux prioriser le militantisme et la culture dans ma vie, et les personnes qui ont la même vision des choses sont plus rares et se trouvent plutôt sur Internet. Du coup j'essaie de trouver un équilibre entre mes amis IRL et suivre des militants sur KZbin et Twitter, car je ne peux pas changer les personnes que je côtoie.

[@knest3425]

banana brain Je vois ce que tu veux dire. Être en couple ou avoir des enfants n'est pas quelque chose d'essentiel en soit donc si ça ne t'intéresse pas ce n'est pas grave du tout et je n'espère pas qu'on te fout la "pression" à cause de ça. Oui , et c'est la bonne chose à faire ce que tu fais. Après au sujet du militantisme , tu pourrais peut être participé à des manifs ou bien t'inserer dans une assos ?

[@hilal2783]

Je suis un peu dans la même situation que toi, j'ai aussi une certaine forme d'anxiété sociale qui m'empêche de faire beaucoup de choses. Je ne me suis pas fait d'amis à la fac, mes amis que j'ai (j'en ai pas beaucoup) c'est toujours moi qui leur propose de faire quelque chose parce que de leur côté ils le font rarement et j'ai l'impression aussi d'être exigeante sur certains points avec eux. Alors que par exemple j'ai une amie qui a des amis avec lesquels elle n'est pas du tout exigeante, avec lesquels elle a des relations très simple, avec lesquels elles ne se dispute jamais avec lesquels elle ne se pose aucune question, et je me sens vraiment pas comme les autres, j'ai sais l'impression d'être anormal. J'ai aussi l'impression de toujours moi faire l'effort. C'est très difficile et je me suis rendue compte de tout ça que très récemment. Il y a une fois où j'ai attendu une heure parce qu'une amie avec qui je devais aller au musée m'a fait attendre parce qu'elle attendait d'autres amies qui allait venir avec nous. J'ai compris qu'on ne faisait pas forcément attention à moi, et c'est parfois blessant parce que j'ai l'impression d'être la seule à voir qu'on ne me respecte pas forcément. Maintenant j'essaie de laisser les gens venir vers moi, de les laisser venir voir ce que je suis, sans faire aucun vrai effort pour leur plaire, aucun effort d'artifice, et de les laisser s'installer ou pas près de moi. Je te souhaite aussi de gérer ça au mieux, et j'aimerai sincèrement avoir quelqu'un comme toi qui s'intéresse à la littérature, au cinéma, et tant d'autres choses... Je te souhaite plein de bonnes choses Emy 🖤

[@SB-it3pk]

Je suis exactement pareil je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis donc si ça peut te rassurer tu n'es pas bizarre ou anormale 😊

[@miral9241]

J’ai fait les mêmes expériences. Comme en amour, je suis très entière, généreuse et exigeante en amitié mais j’ai des amies qui sont plus réservées, auxquelles il faut « faire la cour » pour qu’elle viennent si je les invite chez moi... Et j’ai l’impression que ça s’aggrave avec le temps et l’âge... tout le monde a construit sa vie... moi aussi, mais moi, ça ne m’empêche pas de les appeler...

[@roobinolivier689]

Si je puis te répondre, je ne pense que c'est la bonne solution de laisser venir les gens, justement les gens ne vont pas venir chercher une personne qui est au font de son canapé. Je pense qu'il faut mieux sortir rencontré du monde et là exposer tes centres d'intérêt pour justement trouver les bonnes personne qui vont te faire vibrer et avec qui tu vas passer s'incroyable moment. De plus si on y repense pourquoi une personne irai te voire toi or que il ya beaucoup d'autre personne qui font l'effort de s'intéresser au départ à eu. Et si tout le monde réagit comme ça, il n'y a plus de relation humaine qui permet de nous faire vivre et prospérer. J'espère que m'a réflexion t'auras aidé et que tu ne la trouve pas déplacé. PS: désolé pour les fautes d'orthographe voir de conjugaison XD

[@hilal2783]

@@roobinolivier689 Tu as raison, mais pas totalement, je trouve rarement des personnes ayant mes centres d'intérêt, et quand c'est le cas, la personnalité de la personne ne me plait pas du tout, voire me rebute. Je suis en arts plastiques, je suis donc intéressée par les arts et pareil pour les autres étudiants de ma promo, mais je n'ai réussi à être amie avec aucun d'eux parce que je n'ai pas trouvé une seule personne comme moi qui n'aimait pas aller en soirée et boire de l'alcool, je n'ai pas trouvé une seule personne qui quand je parlais se taisait et m'ecoutait vraiment. Quand j'essaie de parler de moi même, la personne en face fini par me prendre la parole en disant "moi je moi je" ça ne m'intéresse pas, je n'arrive pas à faire semblant et à les écouter parler, à rire à leur pseudo blague pour paraître sympathique. J'ai rencontré une personne bien plus âgée que moi dans ma promo avec qui je m'entend bien, et qui m'a proposé de sortir au ciné, c'est la seule personne que j'apprécie vraiment et avec qui je peux parler de moi, qui m'écoute dans la masse des 120 élèves de ma promo. J'ai du mal avec les jeunes de ma génération, certains n'apprécient pas ce que je suis et vont pas forcément venir vers moi donc je vois pas pourquoi j'irais vers eux.

[@hilal2783]

@@roobinolivier689 et je ne suis pas au fond de mon canapé 😉 je sors bien plus que certaines personnes, je sais m'intéresser vraiment aux autres, pas pour de semblant

[@SilverStyles]

thanks for putting out this video, i can really resonate with everything you said. wish you the best ^^

[@claudetherrien3275]

Merci pour ton honnêteté tu m’as ouvert des horizons

[@lauriebx5055]

C'est un sujet très complexe, et vraiment difficile d'accès à ceux qui sont extravertis. Je l'ai été extravertie. Et je ne le suis plus du tout. J'aime passer du temps avec ce que j'aime, dans mon petit cocon habituel. Je n'ai pas de mal à aller vers les gens une fois en face d'eux. Mais faire la démarche d'aller au devant de situation sociale inconnue peut être anxiogène. J'ai entendu des mots qui ont résonné fort en moi, et je ne me considère pas spécialement comme solitaire. J'aime être seule, prendre du temps pour moi. Mais c'est justement ça la grande différence : le choisir ou le subir. Si j'étais à Paris, nous serions amies, c'est certain. On se rejoint sur beaucoup de points. On pourrait parler des heures, aller voir une expo, une pièce de théâtre ou aller boire un thé. Tu es ce genre de personne avec qui j'aime passer du temps. De la simplicité, de l'authenticité, sans faux semblants, sans artifices. J'ai fait le tri autour de moi, ou il s'est aussi fait un peu tout seul. Finalement, être seul.e c'est un cadeau parfois. Mais pas à chaque instant de la vie. Merci pour cette vidéo touchante, intime et enrichissante.

[@Lullaby1205]

Faire les choses sans attendre quelque chose en retour..nous amène à un certain apaisement

[@giseleschmutz7770]

Oui mais on a aussi besoin d aide de partage

[@souplealnaro5454]

@@giseleschmutz7770 je suis d'accord avec vous car l'être humain a bousoin de l'autre .

[@sarahkabes6857]

Ce que tu décris au début de la vidéo, c'est tellement moi !! Je pensais que j'étais la seule à penser ça.. Antastecia tu es un diamant 💖

[@juliep770]

Je viens de découvrir ta chaîne avec cette vidéo sur le sujet de la solitude et belle surprise ! Je trouve ta confidence et le fait de te dévoiler face caméra est très parlant et ne peut me laisser indifférente, ça renforce comme une sort d proximité, d’intimité .Et j’ai bien l’impression que le sujet de la solitude parle de plus en plus aux personnes, pourquoi ça parle à autant de gens ? Notre société peut-être... vaste sujet. Je vis moi-même des périodes de solitudes et parfois j’adore pour mieux me retrouver, être au calme mieux me recentrer sur moi. Parfois c’est choisi Et à d’autre moment je ressens le besoin profond de me lier à d’autres personnes, des nouvelles personnes avec les mêmes aspirations, la même vision de la vie, les mêmes valeurs que moi mais dur dur arriver à la trentaine de se créer des nouvelles et belles amitiés. Bisous. Julie

[@missandthenasties7413]

J'aurais bien aimé être ton ami.

[@hamatadammoussape2090]

Moi son copain

[@boubacarsekousow6873]

Être seul est pour moi quelque chose de formidable. La société est individualiste. C'est la vie et il faut faire avec.

[@nathaliebethmont7536]

Merci pour ce partage et d'expliquer ta façon de voir les choses face à cette solitude, ce n'est pas évident et je me retrouve vraiment dans ce que tu dis. C'est une acceptation et un travail à faire sur soi. Je te trouve vraiment touchante. Je te souhaite que du bonheur et d'être heureuse bisous 🙏❤️

[@samuelturpeau3420]

Bonjour, Ta vidéo me parle énormément. J'ai l'impression d'entendre une partie de ma vie. Je te remercie grandement de l'avoir faite. Je pense qu'elle peut apporter beaucoup à de nombreuses personnes 😊 Tout comme toi j'ai 26 ans et j'ai connu de fortes relations amicales dans mon enfance qui ont perdurés pendant longtemps et qui se sont finalement atténués avec le temps (chemins différents, envies différentes). Ayant connu un véritable bonheur avec mes amis d'enfance et ayant envie de retrouver cette formidable sensation, je me suis mis à chercher constamment de nouvelles personnes pour pouvoir partager avec d'autres des centres d'intérêts communs, faire de nouvelles choses. Mais à trop chercher je me suis rendu compte que cela faisait tout l'effet inverse. Du coup j'ai décidé d'arrêter de trop chercher et de faire des choses seuls qui me plaisent sans attendre personnes et ainsi profiter quand même de ma vie. Et parfois j'ai pu rencontrer des personnes formidables 😊 Encore merci pour ta vidéo 😊

[@Shka.E]

Ta vidéo m'a beaucoup touché mais je trouve cela étrange de dire "je n'ai rien reçu en retour". Quand on donne de sa personne, c'est cadeau, je comprends qu'on puisse attendre une certaine réciprocité mais attendre comme un retour sur investissement là et être amère de ça, je ne sais pas, c'est pas hyper sain comme approche, bon après c'est peut-être juste la formulation qui est maladroite. Je te souhaite bien du courage avec cette solitude que je comprends pour la vivre aussi, quoique de manière plus sereine. Et merci pour ce que tu fais ici.

[@ViouLittleTurtle]

Shka tout a fait d'accord :) meme si elle ne souhaite pas ca

[@Companionetmoi]

Coucou, je n'ai pas tout écouté encore mais juste une remarque/question, parmi tes abonnés, personne avec qui tu sentes cette connexion ? En règle générale, je pense que les personnes qui te suives fidèlement, partagent un certain nombre de points communs avec toi ?

[@davinhomdy]

Très belle vidéo, très émouvante, je me retrouve totalement dans ton expérience et dans tes propos. Le fait d'entendre quelqu'un d'autre aborder ce sujet la me fait chaud au coeur. C'est difficile d'en parler et l'entourage ne comprend pas forcément voir pas du tout. Bravo à toi.

[@MathieuForge]

Vidéo très intéressante, je me suis beaucoup reconnu à travers tes paroles! J’avais l’impression de m’entendre parler ... Je te souhaite que du positif pour la suite, que tes problèmes n’en soient plus. Tu es très belle !

[@jud8013]

Je suis très contente que tu en parles Emi. :) (je me permets de laisser un petit témoignage) Je suis encore au lycée et donc entourée constamment de personnes et pourtant cela fait quelques années que je vis la même chose, cela s'est même aggravé ces derniers mois avec mon anxiété. Je ne me suis pas faite de véritables ami.e.s au lycée, pour moi c'est un grand échec car tout le collège je me suis persuadée que là-bas j'aurais la chance de "recommencer" ma vie en nouant des liens neufs, sincères et vrais. Et je m'en veux terriblement car je m'étais faite des centaines de films avant d'y entrer, rien ne s'est réalisé. J'ai des "potes" en cours mais je sais que toutes ces relations sont vouées à disparaître dés septembre prochain. De plus je ne suis jamais moi-même avec ses personnes, impossible de parler de ce que j'aime, de ce que je ressens, le décalage est trop important. Et à chaque fois que je rencontre quelqu'un et que je n'ai pas le "feeling", que je me force et me fatigue à essayer de la connaître mais que la relation reste "plate" je me dis "c'est donc ça les relations humaines?" et continue de me renfermer. Et pourtant j'aime et j'admire de nombreuses personnes que je connais juste vaguement, sans avoir de liens personnels avec elles. En fait, chaque approche me ramène à mon incompétence à nouer des liens, mais aussi à être moi-même. Ca semble tellement facile pour d'autres de parler d'eux sans rien éviter. J'aimerai tellement être pleinement moi-même sans me questionner sans arrêt si ce que je dis n'est pas "de trop". Et pourtant je m'accepte très bien, mais seulement quand je suis seule. Mais manger seule le midi ou visiter une expo sans arrêt seule, ça se remarque et j'en ai honte. Sans compter que j'ai le sentiment de devenir aigrie et égoïste avec la pensée pesante d'être LA seule à être seule; que les autres le ressentent et donc je me dis que je ne "mérite" personne et que c'est de ma faute. Breff j'espère à tous (et à toi Emi) que vous trouverez la paix seul.e ou entouré.e, vous le méritez vraiment

[@knest3425]

Jud !th Je suis au lycée et je ressens à peu près la même chose , c'est très dur mais c'est ainsi. Quand tu parles d'anxiété c'est quel type d'anxiété ?

[@jud8013]

@@knest3425 généralisée :)

[@knest3425]

Jud !th D'accord , alors moi aussi je fais de l'anxiété qui se manifeste plus ou moins consciemment. Du coup ça entraine chez moi ( et je pense que c'est pareil pour toi ) la notion d'insatisfaction, et puis tu n'as pas confiance en toi ça doit primé aussi :p Et étant donné qu'on vit à peu près la même chose on peut en discuter plus profondément sur un réseau social si ça te dis ?

[@luciec5755]

Je suis EXACTEMENT dans la même situation que toi. J'aille rencontrer des gens inspirant et avec de l'ambition mais au lycée tout le monde est dans un "groupe"et c'est compliquée. j'ai bust l'impression de trouver personne qui me correspond j'ai l'impression de avoir un énorme décalage avec les autres

[@knest3425]

l c moi aussi..

[@sealight7193]

Enfant, je sentais un grand vide, comme si les autres etaient presents et moi à coté....ce sentiment de solitude a perduré...a la fac, personne ne me parlait..

[@nathaliejouan223]

Merci pour cette vidéo !! ❤️ tu m’as fait comprendre qu’il ya d’autres personnes comme moi, qui ont le même sentiment d’être seule avec les autres. Parfois, même, je me sens seules avec mes enfants (16 et 22 ans), bizarre. pourtant , j’aime les gens très entourés et j’aime être entourée. Mais , j’ai très peux d’amis et moi aussi, je sais ce que c’est la solitude pourtant je ne suis pas dans une grande ville. Cette vidéo m’a été très utile. Merci pour ton partage personnelle. Bravo ! Je comprends que ça n’a pas dû être facile 😘

[@quentinguilbaud3935]

Je te trouve très courageuse de parler publiquement de ce sujet et te remercie car je me reconnais dans tes paroles. Si je suis moins sujet à la solitude, au quotidien, que toi, je me retrouve dans tes propos sur l'anxiété. Tout comme toi certaines angoisses m'empêche de lier des amitiés durables. Je pense que des gens comme nous n'ont pas besoin d'être entourés par de nombreux amis. C'est plutôt la qualité de ces derniers qui est important. Un petit cercle d'amis fidèles sera toujours plus bénéfique qu'un nombre élevé d'amis qui ne se préoccupent pas de nous. Je trouve que ton objectif pour l'année 2019 est une bonne idée. Je te souhaite de pouvoir le concrétiser même si ce sera difficile. Je pense que je vais suivre ton exemple. Ton témoignage m'aide à mettre des mots sur des choses qui me caractérise mais dont je ne savais pas nommer jusqu'à présent. Merci. Je ne connaissais pas ta chaîne mais je suis content de t'avoir découvert grâce à cette vidéo très personnelle. Je souhaite simplement te dire que je suis un peu comme toi, que tu n'es pas seule à éprouver ces angoisses et cette solitude dans divers aspects de ton quotidien. Je comprends ce que tu vis et je ne pense pas être le seul. A bientôt.

[@marionhumblot4844]

Coucou, cette vidéo est m’a vraiment énormément parlé. J’aurais pu dire exactement les mêmes choses. Personnellement ce sentiment de décalage, de solitude, de « difficulte social » (en tout cas pour ma part) d’énormes d’angoisses et cette grande sensibilité ont découlé sur une dépression et c’est lors de cette période que j’ai rencontré une psychologue incroyable qui a finalement « décelé » que j’étais HP, quand est il de toi? As tu déjà passé un test de QI

[@nereyss5108]

Etre seule au point que quand tu dois aller manger le midi à la cantine du taff tu n'a personne avec qui manger alors que tout le monde est en groupe (situation super stressante) , sauf toi... My life :)

[@maelstrom5957]

J'ai trouvé cette vidéo très touchante. J'ai toujours trouvé que tu paraissais assez sûre de toi ou en cas, tellement "campée" sur tes valeurs (qui sont telles qu'elles sont, là n'est pas la question) que ça m'a toujours donné l'impression que tu avais beaucoup d'attentes sur ce que devaient ou non faire les gens, etc. Et l'amertume ou la colère dont tu parles, je l'ai souvent ressentie dans tes vidéos... Pour le fait de rentrer en relation avec les gens, je crois que chacun trouve des parades ou ses propres solutions. La mienne, ça a été de devoir couper le lien avec des amies d'enfance et d'être forcée à sortir alors seule pour rencontrer des gens, et ce, après une rupture puis une relation aux débuts difficiles quand j'étais au chômage. Je me suis sentie obligée, malgré la peur, sinon, j'étais seule ou en tout cas, me sentais seule. Internet m'a aidée, j'y ai rencontré des gens. Je me suis forcée à devenir plus extravertie : j'ai fini par apprendre à faire du small talk moi qui détestait ça et ai constaté que ça pouvait être agréable même avec un inconnu dans la rue, l'épicier du coin ou des personnes en soirée et que ça remplissait mon besoin de sociabiliser et je trouve ça maintenant rafraîchissant et souvent étonnant de voir comment les conversations tournent parce que je sais pas où elles vont aller parfois ! (par contre, j'ai souvent trop poussé l'extraversion à en être épuisée, l'équilibre est toujours dur à trouver pour moi). Ca m'a aussi permis de mieux entendre des avis et des opinions divergentes des miennes et à défaut d'être d'accord, de pouvoir les comprendre. D'être du coup plus tolérante, moins dans le jugement. Et donc d'en attendre moins des autres et de voir qu'ils avaient leurs limites, comme moi. Et de m'accepter aussi plus et de capter que les autres étaient aussi nuls et terrifiés que moi et qu'on fait tous plus ou moins semblant. C'est évidemment "still in progress"... Au final, voici peut-être des solutions, des pistes de réflexions parce que j'ai constaté et que je suis persuadée que c'est en se sentant mieux avec soi-même qu'on se sent mieux avec les autres... : 1) repérer qui est sa famille (mon copain, mon frère, mes deux parents, une amie, ma famille très lointaine, ma tante mais ça peut être un ami ou un groupe de n'importe quelle sorte) et savoir que l'on peut compter sur eux, malgré tout (chômage, dépression, crises d'angoisse, coups de gueule, etc.), se le rappeler pour s'apaiser 2) faire des choses qu'on aime seule, juste pour soi comme aller au resto seule, aller à un concert seule, se promener seule, voyager seule comme tu dis 3) se donner des objectifs qui nous correspondent et agir parce que ça nous botte (et non - essentiellement - par culpabilité (ex : "je dois """"réussir"""" ma vie pour justifier tous les sacrifices que mes parents ont fait pour moi" ou par honte "je dois faire ceci, sinon je serai la honte de la famille") 4) apprendre à entendre "non, je ne suis pas dispo, désolée" et apprendre à dire "non, je ne suis pas dispo, désolée" et proposer autre chose, autre date, etc. ainsi que tu le dis 5) se considérer comme une personne singulière, accepter ses limites, reconnaître ses torts comme tu dis, prendre ses responsabilités et réparer ce qui doit l'être si besoin, s'estimer (pas en étant rebelle, pas dans la revendication, juste en étant ce qu'on est et en faisant ce qu'on aime, en agissant pour quelque chose qui nous procure de la joie, genre qui nous emballe de ouf émotionnellement & sensoriellement plutôt qu'en rageant contre quelque chose qui nous frustre ou en évitant à tout prix quelque chose qui potentiellement, pourrait nous rendre triste, nous mettre en position de vulnérabilité ou nous pousser à nous questionner, nous remettre en question, pousser à changer nos habitudes de pensées ou de mode de vie 6) se (re)connecter à son corps, à ce qu'on sent vraiment dans ses tripes "tiens, j'ai toujours mal au crâne quand je vois unetelle" ou "tiens, apparemment j'adore regarder des teenmovies et écouter "Baby one more time" alors que c'est contre mes valeurs", juste constater ce qui se passe via la méditation, la danse, le yoga, le sport ou simplement quotidiennement même 5 min mais en étant honnête avec soi-même et poser des émotions dessus (ça me rend triste, en colère, ça me dégoûte, ça me rend heureuse, ça me fait peur) sans chercher à rationaliser ou à accuser l'autre en mode "mais il a dit", "il m'a trahi", "en même temps, je veux dire, voilà aussi", etc. 7) se faire aider si besoin d'un coach, de gens hypnothérapeutes par exemple ou qui travaillent dans les TCC (ça marche bien il paraît pour l'anxiété !) pour contrecarrer la tendance à la rêverie, nostalgie, ruminations et passer à l'action et se confronter à ses peurs (jugement, d'exister, échouer, être rejeté, etc. ?), doucement mais sûrement, c'est leur boulot. Ha et pour finir une vidéo qui parle d'amour mais je trouve que ça s'applique à tout type de relation finalement : kzbin.info/www/bejne/Y3bZp4OQe8mdr80 Voilà, voilà :)

[@mel_tls]

Merci pour cette vidéo, je te trouve hyper captivante et géniale en plus d’être super belle💕

[@maellyss7925]

Je me sens exactement dans cette situation en ce moment. J'ai décidé de faire une pause après le bac. Mais je me suis retirée dans le même temps de ce monde "social". J'ai l'impression d'avoir perdu le trois-quart de mes amies, et très peu prennent de mes nouvelles, ou me propose de faire des choses avec elles. Je me sens très seule, et abandonnée. Ça a toujours été moi qui prenait des nouvelles, qui proposait de faire des choses, comme toi. Mais jamais l'inverse. J'aime aussi voyager mais je n'ai personne avec qui partir. Je l'ai fait une fois, partir seule. Et j'ai l'impression que ça m'a encore plus fragilisée, qu'à mon retour j'avais encore plus besoin des gens, d'être entourée et aimée. Je suis comme toi, j'aime les choses simples de la vie, et seul un petit et bon moment partagé avec quelqu'un peut me faire du bien. Mais je n'ai personne.. Mes amies sont occupées, ou trouve toujours une excuse qui me contrarie. Je me dis aussi que je suis peut-être un peu trop exigeante, mais je pense que si moi je suis capable de le faire (proposer des sorties, prendre des nouvelles, réconforter quelqu'un, se battre pour ne pas perdre le contact..) les autres pourraient aussi bien le faire pour moi. Je passe mon temps à être déçue des gens, d'où mon interrogation sur mon exigence. Je commence alors à attendre beaucoup moins des autres, à ne pas trop porter d'espoir en eux, par peur d'être déçue, encore et encore. C'est à la fois une solution et à la fois une contrainte. Car certes je me protège en faisant cela, mais en même temps je me ré-enfonce d'avantage dans ma solitude. Je ne suis pas quelqu'un de solitaire à la base, j'aime être avec mes amis, partager de bons moments, rire, sortir... Mais comme tu le dis, je me suis habituée, tout simplement. Et oui, c'est dangereux. Et encore comme toi, je vis dans le passé. Je suis quelqu'un de nostalgique, et qui pense déjà à après le moment que je suis en train de vivre, et de me dire que ça va se finir et que je vais me remémorer ce moment avec nostalgie. Merci pour cette vidéo, ça me rassure un peu de me dire que je ne suis pas la seule, que je ne suis pas "pas normale", et qu'il n'y a pas quelque chose qui cloche chez moi. Merci merci et merci :)

[@Elisa06463]

Quatre ans après j'espère que tu vas mieux. C'est exactement mot pour mot ce que je suis en train de vivre en ce moment...Rassure moi, ca ne dure pas toute la vie ?

[@sandrinerousseau6579]

La solitude est très bien lorsque l'on a bcp de sensibilité mais sans pression.

[@esmeraldalazingara.326]

Vrai!😉

[@romaindurand7228]

Du peu que j’ai appris dans cette vidéo, je pense que tu as un caractère particulier, très vivant et tu as envie de vivre le moment présent quand les autres ont tendance à ce perdre dans d’autres centre d’interêt. La solitude n’est surtout pas à rejeter ni à détester mais au contraire à apprivoiser et aimer dans le but de se connaître sois même , pas seulement sa personnalité mais ton toi « fondamental » (a l’aide de la méditation ), ainsi tu peux te détacher de certaines émotions et pensées qui ne sont au final pas bénéfique et te font tourner en rond. Une fois ce travail effectué je pense qu’on peux apprécier la compagnie de n’importe qui et se sentir plus « vrai » dans ses relations grâce à un sentiments de bienveillance car on est en paix avec sois même avant tout. Voilà je suis à peu près dans le même cas que toi et je m’en sort peu à peu courage ;)

[@sofianeb6125]

C'est magnifique ce que tu dis la wallah... Sa ma emu sincerement... En plus ta un charme de dingue... Je pence que ce genre de personne sont tres souvent des personnes trop entiere.... Tes au top ne change jamais ma belle