Monogamia: é possível?? (nossa primeira conversa sobre isso...)

Um desses assuntos que são difíceis de tratar na vida de um casal...
Essa foi nossa primeira tentativa...

[@vitormorttara]

Uma coisa q eu não entendo é q algumas pessoas acham que ter um relacionamento aberto é para pessoas evoluídas. Eu não concordo. Eu sou monogâmico. Até quando estou ficando com alguém já não tenho vontade de ficar com outras pessoas, e isso é uma coisa minha, é uma característica minha. Assim como tem pessoas que preferem se relacionar com várias pessoas ao mesmo tempo. Acho q tudo isso é normal. Até mesmo no reino animal tem algumas espécies q ficam com o mesmo parceiro para o resto da vida. Eu acredito q ser evoluído é a pessoa saber lidar com as tribulações de um relacionamento de forma madura. Não importa se for em um relacionamento aberto ou fechado, ter amadurecimento de saber q a outra pessoa existe além de vc. No vídeo vcs focaram muito no "pq não conseguimos nos desapegar completamente do outro?". Acho q além dessa pergunta temos q pensar em "nós precisamos nos desapegar completamente do outro?" ou "eu preciso não ter ciumes?". Avaliando todas as perguntas a única coisa q dá para saber é q não existe uma verdade absoluta. Cada ser é único e tem suas peculiaridades. Parafraseando um clássico da música brasileira: cada um no seu quadrado.

[@milenamerces6786]

Vitor Lima concordo com vc tudo é normal, cada um tem suas características, eu nasci totalmente monogâmica, é tão simples pra mim, infelizmente nunca encontrei um homem monogâmico de fato, os que já namorei disseram que era mas com o tempo ficou claro que não eram e eu tive que por um ponto final na relação, que bom saber que não estou sozinha kkk deve existir alguns monogâmicos perdidos por aí 😍

[@vitormorttara]

@@milenamerces6786 haha tem sim. O problema é q o machismo tbm atrapalha, daí alguns homens se sentem no direito de trair, mas não querem ser traídos. Tenho fé q encontraremos pessoas especiais e monogâmicas para se juntarem a gente. ❤

[@SergioOkuma]

Acredito que como a personalidade, esses padrões são únicos, como pessoas, que são tímidas ou mais ousadas, o ser humano tem dentro da sua mente uma equação infinita de intensidades de valores, somos uma ironia ao mesmo tempo que temos o poder de Deus (e de demônios) dentro de nós, cada um de nós é um universo com infinitas possibilidades, princípios, falhas e vantagens, todas concretas e ao mesmo tempo frágeis, possível de aguentar por anos todas privações, é um certo assunto com uma certa pessoa abala, destrói, evolui ou melhora, (ou tudo de uma vez) , somos uma mistura estável e desequilibrada e ao mesmo tempo uma Matrix de fascínio. E a melhor forma de lidar com isso é enter e aceitar naturalmente sem forçar, assim como você que ta lendo esse texto aqui. A realização autoconhecimento que já é difícil proporciona prazeres e benefícios inimagináveis, imagine essa mesma realização mútua em um canal. (Mais dificil que ganhar na loteria).

[@bajustinoo]

Perfeito! 👏🏾👏🏾 Kkkk

[@cherrypie7275]

Concordo com vc. Sou casada faz tempo. Já abrimos o relacionamento depois de muitos anos. Ficamos nessa um tempo. Fechamos de novo. E está tudo certo. O correto é respeitar o acordo independente do tipo de relacionamento em q vc está.

[@mizziaradepaiva7584]

No final, o que vale ao meu ver, são os acordos feitos entre o casal. Se vc é monogâmico e o outro é tbm, ok. Se vc quer um relacionamento aberto e o outro tbm, ok. Se vc quer um relacionamento aberto, mas o outro não, conversa, faz-se um acordo. Uma vez feito, zele por ele. É o q importa :) Respeito e empatia são as palavras. Quanto a dificuldade de aceitar e se sentir ameaçado deve ter a ver com a sensação de perda pq nosso EGO é um negócio real! Dói lá no fundo...

[@renanburatti1]

Tive um relacionamento monogâmico por 11 anos e propus abri-lo, minha companheira não concordou e terminamos. E, apesar de fazer todo sentido encarar as relações afetivas com essa liberdade, hoje me sinto extremamente incompleto não tendo a segurança de ter alguém do lado. Percebi que não tenho estrutura suficiente pra permitir que as pessoas entrem e saiam da minha vida, livremente, sem levar parte de mim junto. Então, acho que construir um relacionamento não monogâmico passa por construir autonomia de identidade. Acredito que o nosso processo de construção social perdeu muito a mão em dosar o que é o indivíduo e o que é o coletivo. Muitas vezes esses limites se sobrepõem, e a fragilidade de um contamina o outro.

[@danilomachado9900]

Pra mim acho que é mais dolorosa a ideia de não ser suficiente para alguém, de não ser o bastante. Existe, ao menos em mim, uma necessidade de ser gostado, de ser o bastante, de preencher todos os espaços e necessidades do outro. Ficaria o pensamento de "o que falta em mim?", "será que eu sou tão ruim assim,?!". Além da ideia de não participar de aspectos da vida do outro, que são íntimos e possivelmente importantes, de estar excluído de tantas novas e interessantes experiências sexuais, afetivas e amorosas. Afinal eu estaria em um relacionamento, TAMBÉM, mas não somente, para partilhar e viver tudo isso, todas essas experiências. Mais do que o medo de perder, mais do que a ideia de posse, mesmo pq um relacionamento monogâmico não exclui de forma alguma a possibilidade de o outro se atrair ou se apaixonar por outra pessoa. Ainda que isso tudo tbm machuque intensamente.

[@naecazuza]

É uma questão de ego. É difícil pra gente aceitar que a pessoa que amamos esteja interessada em outra. Nos fere.

[@franciellycaroline2919]

Concordo

[@AnaLu07]

Eu acho que não é só isso. Eu só tenho vontade de ficar com uma pessoa o resto da vida e sou feliz assim. Sou monogâmica mesmo.

[@barabaloira]

Exatamente! Abrir meu relacionamento me fez total compreensão de q não devo me comparar com as mulheres q meu marido fica! Pouco tem a ver com aparência e sim com variedade, novidade, conquista. Isso passa, é fogo de palha, eu nem sinto mais ciúme algum! Nossa relação nunca esteve tão sólida e apimentada! Amando viver tudo isso com ele!

[@victordesouza4895]

Gosto muito da dinâmica sem padrões de vocês em relação aos vídeos! É incrível. Em relação a esse, eu tenho um relacionamento aberto, talvez um dia o relacionamento feche, mas por enquanto nos damos muito bem e respeitamos bastante a liberdade um do outro - que pra mim é essencial em qualquer tipo de relacionamento. Minha conclusão é que todos os relacionamentos tem questões a serem trabalhadas e a manutenção do mesmo é estritamente a base de cumplicidade e sinceridade entre ambas as partes, independente da mono/poligamia - eu já senti ciúmes e a primeira coisa que fiz foi dividir isso com ele para refletir e entender melhor.

[@viviancouto9926]

Também estou em uma relação monogâmica e não consigo imaginar a possibilidade de ser de outra forma. Por sorte meu namorado e eu também conversamos bastante e pra mim, a poligamia gera mto ciúme pq eu n me sentiria "suficiente" p quem eu amo. Pensando nisso tudo agora acredito que o que mantém o relacionamento monogâmico é a admiração e o diálogo, pq por mais q vc sinta desejo, vc lembra o quanto seu parceiro é foda, vc tem liberdade p conversar sobre o q faz falta.

[@analudrumond1321]

Eu já tinha pensado sobre isso Qnd eu vivi uma situação com uma pessoa mais evoluída.. “qual a diferença entre o amor e o gostar? Qnd você gosta de uma flor, você arranca e leva. Qnd vc ama uma flor vc rega, cuida.” Eu acho que é mt isso. Qnd você se entende como um ser espiritual vivendo em condições na matéria, entende que tudo é vario, temporário e efêmero, entende que as respostas estão dentro de você e que pessoas complementam, você perde insegurança. O segredo é ser mútuo. Mas não é uma “condição”, “tradição”, “rótulo”, que tem que te afirmar coisas que só os dois vivem. Da mesma forma que eu poderia escolher ir, eu posso escolher ficar. Quando você encontra a sua pessoa, as outras são só as outras. Eu vivi uma relação intensa (a mais intensa que eu já tive), e real.. sem rótulos ou cobranças. Eu amava e sentia tanto, que o meu único desejo além de estar perto era a felicidade dele. É piegas, clichê, mas é sincero. Não importa o que ele fazia e se fazia Qnd estava longe. O que me importava era nutrir a vontade dele voltar e o que fazíamos e o que sentíamos quando ele voltava. O resto são questões de ego. Ninguém pertence a ninguém além de si mesmo. Trabalhamos em conjunto e dentro desse conjunto tem o nosso individual. Não é tão confuso quanto parece, são só paredes de costumes que a gente tem que se libertar. O casamento é escolha de compartilhar uma vida, quando você está ali, envolvido, disposto a amar e cuidar, desejos não são empecilhos p causar nenhum desgaste ou separação. O “desejo”, não é maior que o desejo de estar com a sua alma gêmea. E se por Ventura isso acontecer, não vai ser por monogamias ou poligamias .. e sim pelo simples fato de que tudo é passageiro. Uns ficam e outros vão.. cronologia da vida. É muito imenso p gente tentar controlar. É só aceitar e viver com a sua verdade.

[@Cialprado]

Profundo. Bem isso

[@patriciarocha8104]

Eu prefiro os rótulos! Eu gosto quando o outro sente prazer para criar um nome para a relação que temos! Normalmente quando temos algo que amamos, que é importante ou tem significado, acabamos por dar nomes, faz parte! Mas cada um é cada um! Bjs

[@emanuelleoliveira5264]

Melhor comentário!

[@ingridjaneribeiro217]

É uma falsa sensação de POSSE. Nós temos que entender que no final ninguém é de ninguém a não ser de si mesmo. Eu vivo relacionamento monogâmico e sou fiel mas nao acredito na fidelidade da outra pessoa comigo... complicado...

[@isabelakinder7031]

Estou encucada com um tema relacionado a isso a tempos... Passamos a vida querendo nos descobrir e temos a dificuldade de entender que o que somos é o que passa em nossas mentes, não o que explanamos e fazemos em sociedade. O que muda eu desejar algo e não fazer por questões éticas, se o que realmente somos é o que pensamos na individualidade?! Mesmo que compartilhemos esses desejos com nosso parceiro (e acredito que isso seja um grande passo) o que muda o fazer com o pensar em fazer. Isso vale para vários temas, não só para relacionamento amoroso. O que muda eu só pensar em matar uma pessoa ou matar de fato?! Por isso temos dificuldade em aceitar a realidade, em compreender a maldade no mundo, principalmente esses temas mais sombrios, pois não nos conhecemos realmente. A dificuldade de discutir esses assuntos está nesse fato, como vamos conhecer e decifrar as decisões do outro se não conseguimos fazer isso com nós mesmos. Acredito que o medo de aceitar um relacionamento aberto está não só nas nossas inseguranças e em como achamos que nunca somos suficientes, mas também nos questionamentos que estão intrinsecamente em nós se essa é a melhor relação que poderíamos ter, mas no caso, a insegurança ganha sempre. E continuem com o canal, são opiniões muito sinceras e adoro que mostrem os achismos que estão presentes em todos nós. Beijos no coração!

[@joananaranjo5770]

Foi maravilhoso participar desta reflexão entre casal. Casal que identifica a liberdade, admira, mas assume não conseguir vivê-la com plenitude. A.maioria não consegue ser pleno na liberdade né. Isso envolve MTS questões. Criação, cultura, ego, etc,etc. Mas maravilhoso, ver vcs conseguindo enxergar beleza e assumindo não conseguir vivenciar. Falar sobre é MT saudável. Espero q vcs consigam lhe dar com essas idéias e se fortalecerem como casal. Tô adorando os vídeos. Torcendo para que consigam prosperar no canal. Parabéns pela sinceridade (ela custa um pouco da privacidade de vcs). Pela espontaneidade de serem vcs sem máscaras. Ou pelo menos tentarem. Grata pelas experiências compartilhadas.🙏🏽

[@amonicameira]

Flor, entendo você se sentir confusa falando sobre isso pois acredito que é um assunto peculiarmente confuso. Envolve campos ideológicos, físicos, emocionais, conscientes e inconscientes. São esferas muito pessoais que no fim acabam tendo que interseccionar sobre algo tão complexo para que a relação continue(no molde do que for decidido). Então lidar com culpa e remorso por fazer ou por deixar de fazer; apego físico X apego emocional; etc e tal. Mas acredito que a capacidade de dialogar sobre isso transforma um relacionamento. É como se aliviasse o sufoco da idealização e tornasse uma relação finalmente verdadeira. Não acredito que uma relação de verdade possa funcionar sem essa sinceridade. Sigam nos vídeos, são sempre muito bons! Abraço!

[@sandrarodrigues9761]

Casamento aberto é a pior idiotice! Se a pessoa não se satisfaz apenas com o seu parceiro / sua parceira e quer outras relações, então pra que se casar? É melhor ficar solteiro/a. Cadê o romantismo? Você dividir a pessoa que vc ama? Eu não conseguiria jamais! Quando vc realmente ama, vc quer a pessoa só para vc, sente ciúmes. Eu sou das antigas, não conseguiria ser feliz em uma relação a 3. Acho podre isso! rs

[@querenrodrigues]

A questão não é ter ciúme. Mas transformar o ciúme em uma coisa que estimula mais do que ameaça. Algo do tipo acho. Acho que os pontos principais pra mim são dois. Um em que mesmo não viver algo que você quer já não é ser livre e nem ser verdadeiramente você. Acho que a verdade só vem com a liberdade. Qualquer restrição já não é a verdade da pessoa. Segundo é escolher se restringir ao passar pela curta existência e escolher restringir o outro. Do outro lado do ponto de vista da dificuldade fica o ciúme. Conseguimos compartilhar a alegria de um amigo com uma nova paixão mas não a do nosso amor. A monogamia gera o ciúme em partes pq se tem q ser escolhida uma pessoa, ao conhecer alguém você pode ser trocado. Mas será que queremos estar com alguém que só está porque não conheceu ninguém e não apesar de conhecer. Acho que entra uma questão comparativa em que nos colocamos e que acha que o amor está em pontos como mais bonit@, mais legal, mais alguma coisa e não em questões mais subjetivas. Isso tudo é muito difícil e acho q não consigo concluir..só elementos pra reflexão. Livro legal: Tete-a-tete sobre Sartre e Beauvoir uma biografia da relação. É ótimo!

[@gatinhaseduction]

É extremamente difícil conversar sobre isso, encarar, aprofundar e expor os porquês... acho que tudo vem muito do ego, né? Dói saber que a pessoa que você ama se apaixona e se satisfaz sexualmente com outro que não é você

[@SergioOkuma]

Fico o tempo todo pensando nisso, toda a vez que o silencio vem a minha mente, e isso diariamente, de repente meu coração ta batendo rápido, perco a respiraçao por momentos como se fosse estivesse ali presenciando. Uma armadilha mental que fica ali piscando e esperando o minimo ócio pra invadir e destruir seu novo eu a cada em pausas de conversa, intervalos de refeiçoes. Essa dor pode ser trabalhada mas isso é nadar contra tudo que acredita. Como nossa sociedade que aprendeu a usar roupa de uma forma que não vive mais sem.

[@ellenribeiro4182]

A melhor parte de assistir os vídeos de vocês é que tudo é muito espontâneo.

[@isismatos5802]

Eu acredito que o motivo da dor seja perceber que outra é pessoa é completamente capaz de fazer o seu conjugue feliz, que tudo é transitório, que não existe o 'felizes para sempre'. Acho que em questão de relacionamento ainda romantizamos muito a ideia do casal e não sei até que ponto isso se sustenta. Ninguém nasceu 'colado' no outro, não é de hoje que essa coisa toda de oposto complementar não faz mais sentido. Mais que nunca hoje a relação ocorre por vontade das duas partes. Não que a poligamia eu tire de letra, mas acho que é um fato que deve ser conversado. Bacana gente, legal vocês trazerem isso pra discussão (:

[@edvaldojunior123]

Caraaca, que brainstorm legal de assistir!! Parabéns pelo conteúdo!!

[@micaelsw]

Essa conversa é um grande paradigma e desafiador pra maioria dos casais. Se tratando de casais modernos, com diversas conexões invariavelmente uma dessas conexões pode acabar agradando mais e aí fica a dúvida de qual nível está o casal pra superar ou conviver com isto !! As propagandas dizem a todo instante que Devemos ser abertos a relações e experiências, muito raro alguma mensagem se sobre valorização da monogamia.

[@robsonlima6195]

Me pipocando aqui de rir! Vocês dois são uma figura!

[@outragata]

Que vídeo lindo! Assistindo agora só por que tava aqui numa maratona de monogamia e poliamor e poligamia e muitas questões complicadíssimas... Senti a evolução dos vídeos, do relacionamento, do conteúdo, da postura, da segurança na fala. Achei massa ter assistido outros vídeos antes desse. A ideia da Flor deve ser a mesma até hoje pq acredito que seja quase (quase) impossível mudar essa configuração, no que fiz respeito a modalidade das ralação, em alguns seres, mas o fato de entender que alguns padrões podem ser compreendidos e aceitos melhora um pouco as coisas, embora não mude a ideia inicial. Vocês são ótimos! Muitos anos de aprendizado juntos eu desejo para vocês. ❤️

[@biazapico]

O canal só com o Emanuel já era maravilhoso, mas sério, com a Flor tá sensacional! Hahaha... A Flor é a pitada (ops, caiu demais) de dúvida (e polêmica e plot twist) que o canal precisava. Nunca nenhum vídeo vai ter conclusão mais! Quer vida real? Toma!!! Irremediavelmente apaixonada por vocês. Beijos.

[@rosanaalves3860]

Ótima a sinceridade de vcs, a disponibilidade S2 Avancem!! Sucesso!!!

[@gguiray]

Enfim, o vídeo da Flor sozinha na câmera q eu tanto procurei. E não decepcionou! Msm tão diferentes, esses dois são magníficos e complementares♥♥

[@priscilacirne4474]

Eu adorei o vídeo. Acho que mesmo que não haja uma única solução, para dizer o que exatamente fazer. É tão válido o fato de vocês levantarem essas questões, tão humanas, tão complexas e reais. Que no fundo passam pela cabeça de diversas pessoas. Como li em outro comentário aqui, desde que os casais entre em um acordo, seja ele entre 2 ou 3 pessoas, tudo bem. Você só tem que saber lidar com as emoções, sentimentos e dúvidas que haverá em qualquer relação. Parabéns, Flor e Emmanuel.

[@caroldrox]

Vcs são muito somadores. Tô amando esse canal.

[@gabrielmayerwagner5802]

Que vontade de sentar numa mesa de bar para falar sobre isso com vocês, rs. Para a "primeira vez" falando disso, acho que vocês tiraram de letra. De fato, não é fácil abrir, mas acho que é muito possível - eu mesmo sou não-monogâmico. Mas isso exige a quebra de inúmeros conceitos, como ciúmes, posse, autoestima, afeto etc. A própria discussão em torno de "fidelidade" e "lealdade" tem que fazer parte disso também. Enfim, o papo rende páginas e páginas. Parabéns por abordar o assunto com tamanha naturalidade. E, para quem quiser, tem uns textos da Laura Pires, sobre amor e relacionamentos, que valem a pena ser lidos. Deixo o link aqui com alguns deles: medium.com/@laurampires/links-para-todos-os-meus-textos-no-medium-e-na-capitolina-b2972a34bdc2. Beijos!

[@thiagogoncalves5792]

Sou monogâmico....e é muito bom saber que alguém trate desse visão e sou feliz...do meu jeito

[@nessaamaro6051]

Sabe, eu gosto do natural do canal de vocês, sem edição, é real, é humano, é sincero, e cavucar o motivo de ser monogâmico é interessante. Eu respeito quem é poligâmico, mas pra mim não funcionaria, posso estar errada por não conhecer, mas abertura da maioria dos casos é voltada mesmo ao desejo, e o outro q vc estava primeiro e que de repente ama, possa ser que perca a profundidade do sentimento e desejo também. Eu acho q o lance da conversa sobre o desejo, fortalece mais a relação, digo sentimento e desejo q o casal já possui, pq me parece q enfraquece o desejo pelo outro, a ponto de não virar uma repressão, e depois fantasia, e a fantasia é muito pouca, pra pôr em risco sua forma de amar e desejar um. Bjus e parabéns pelo canal!!!

[@eduardobernardino72]

Adorei o vídeo! E a cabeça aberta de vocês! Eu vivo em um relacionamento aberto... É o meu primeiro relacionamento sério e nunca havia pensado sobre isso, porém, hoje é o que eu realmente gosto e acredito! Como disseram e como sempre falamos, o casamento não é "game over" nós continuamos seres humanos e consequentemente com desejos, achamos que reprimir tais desejos, curiosidades ou o fato de ser livre para conversar com o parceiro, influencia muito na relação a longo prazo, pq "a terceira pessoa smp vai ser mais interessante" pq você não conhece todas as manias, ela ainda não é previsível e o que nos move é a descoberta". Beijar ou se relacionar com outros não muda em nada o nosso amor pelo outro, aliás, aumenta! Não somos donos de ngm e privar o seu parceiro para nem ao menos conversar com alguém pode ser medo de ela se interessar mais pela outra e esse sentimento não é saudável. Acreditamos que se qualquer contato com um terceiro for motivo de acabar com o amor do casal ou a dúvida se é isso mesmo, a realidade é que não era amor era apego. ( Tudo é bem conversado, respeito em primeiro lugar, nada é regra, não tem formula, cada casal se adapta ao tipo de relacionamento ideal para os dois, respeitando os limites).

[@PauloRicardo-nc6yh]

Estou vendo esse vídeo em 2020. O vídeo estava com uma vibe bem legal, mas é notória o despreparo dela para entender o que o seu companheiro esta querendo dizer. Porem, é visível o ciúmes dela quanto a ele e isso o deixa desconfortável. Dar os primeiros passos e aceitar que não somos únicos e exclusivamente o centro da atenção dos nossos companheiros é um sinal de evolução dentro um relacionamento. Mas se você quer ter uma conversa saudável e compreensível é necessário deixar os ciúmes de lado e fazer com o que seu companheiro se sinta a vontade para expor a suas ideias, vontades e desejos e o mesmo com você. ótimo vídeo.

[@maitevieira9321]

Eu só queria dizer que acho Maria Flor linda e atraente ❤️ Adoro as reflexões de vocês. São minhas também. Sou ciumenta e monogâmica.

[@micaelegoncalves3465]

Maitê Vieira somos! Amei seu comentário.

[@admjffelipe]

Adorei a reflexão dele ! Acho que o caminho é questionar exatamente os pontos que ele colocou !

[@thaismartins898]

Ñ reprimo meus desejos no sentindo de olhar e achar bonito.. de admirar... mas ñ no ato de consumir... como vc falou, eu ñ conseguiria voltar pro meu parceiro da mesma forma.... amando o vídeo e estou escrevendo e ouvindo ao mesmo tempo...

[@carinasantiago1542]

Eu sou muito a Flor. Obrigada pelas reflexões.

[@aldadallanese7258]

Todo mundo se atrapalha qndo o assunto é traição/ desejo/ sexo/ mas temos q entender, e eu entendi isso , que nem todo desejo deve ser satisfeito. Podemos aí incluir o complexo de edipo ok? Podemos identificar nosso desejo mas temos q aprender a participar de nossa cultura. Tipo, o q a sua cultura faz com o desejo sexual? Temos algumas normas de convívio em nossa cultura q não podemos misturar com outras culturas. Aí entra a repressão? Ok, sem problemas. Vamos nos educando a partir do q prega nossa cultura e ponto final. Querer misturar culturas não vai virar. Vai dar ruim. Mas, teremos alguns desvios e esses desvios podem ser amenizados desde q o propósito maior é a convivência saudável. Acho q isso é bem razoável para responder essa questão. Ninguém fica muito confortável para defender ideias q não são nossas. Ideias Que vem de outros mundos

[@tripasecabil]

O q eu acho máximo é ver vcs racionalizando as questões e demonstrando q isso é muito difícil de lidar pra vcs e eu me sinto representado e facilita o processo de auto perdão, pois pra mim tbm não é fácil, e normalmente me cobro por não saber lidar com isso!

Que honestidade fantástica!

[@rogeriobraga5214]

Achei o vídeo incrível. Extremamente difícil chegar à respostas para estas questões, ainda mais tendo ciência de que cada ser humano é um universo. Ou seja um casal são dois universos com diferenças, dificuldades, sentimentos, desejos... Imagina 3, 4...

[@vjs2504]

Eu acho que o que mais incomoda em nós, tem a ver com os calos criados pelos sentimentos de possessividade e apego excessivo. Isso pode ter a ver também, com as idealizações que nós temos em relação ao outro, com que esperamos que a pessoa seja. Não acho isso bom, óbvio, por isso sou adepto da monogamia, mas penso assim e reflito muito sobre isso nesse sentido. Abraços.

[@carolm3834]

Concordo com vc Flor. Eu também não conseguiria viver em uma relação aberta. Desejo é normal sentir, mas ir as vias de fato eu vejo como traição. Pra mim, seria muito doloroso dividir minha relação. Sou 8 ou 80. Ou estamos juntos ou fica cada um no seu canto curtindo sua solterice.

[@biketerapia-joaodavid1000]

Ficou muito natural esse vídeo, realmente o assunto relacionamento já e complicado se tratando de uma relação a dois, imagina falar em colocar mais gente nessa mistura! Na minha visão pessoal o indicado ainda é monogamia e fidelidade!

[@patriciamachado8741]

kkkkkkkkkkkkkk Flor já ficou encanada,sou muitoooooooo vc Flor!!!!!!

[@isacferraz706]

Que loucura... Acabei de chegar no canal e achei o vídeo legal, mas esse problema é insolúvel no meu ponto de vista. Duas pessoas são variáveis demais, imagina mais. Eu mesmo não me enxergo num relacionamento aberto ou poliamoroso, porque ia me sentir sempre disputando afeto e espaço com o mundo e não sei lidar com isso. Não excluo a possibilidade poque a vida é surpreendente, mesmo assim... Lembrei tanto da Aline, será que ela está com o Pedro e o Otto?

[@milenamerces6786]

Flor eu sou como vc monogâmica, mas pra mim é uma coisa tão simples, tão óbvia sabe, para os homens parece ser uma obrigação, achei o manu um tanto desconfortável, não sei pode ser só impressão 🤔na verdade o meu namorado fica do mesmo jeito, meio inquieto quando conversamos sobre isso, diz que é monogâmico porém parece que é obrigação sei lá , não é tão fácil como pra mim, se eu amo uma pessoa não vou estragar minha relação por causa de um desejo simples assim, sou mais forte que um mero desejo.

[@marianadiefenthaler8149]

Nossa a flor tava tão linda nesse vídeo, olha esse cabelo 😍

[@ocione3068]

As relações abertas, quando se tratam de verdadeiros relacionamentos, podem ser levadas a sério tanto quanto as relações monogâmicas. Nesse ponto, já estão sendo decididas, em vias administrativas, em cartórios, uniões (relações jurídicas) em que se homologa o "poliamor". CNJ vem cuidando da matéria. Há quem diga que o ser humano é naturalmente dado à poligamia, mas para adequar-se socialmente, em nossa cultura, restringe-se a um(a) parceiro(a). Eu penso de forma distinta. Não creio que o "desejo" de uma relação aberta seja instintivo. Eu acredito que seja multifatorial, com respostas na psicologia da infância da pessoa, principalmente na criação. Óbvio q não se limita a isso. Mas acredito q seja um fator relevante. Além disso, há a inquietude com a vida ordinária que se leva a dois.

[@floremanu]

muito bom! concordo totalmente com você... acho que depende de muitos fatores mesmo e não sabia que existia essa discussão legal...

[@ocione3068]

(www.cnj.jus.br/noticias/cnj/87073-cartorios-sao-proibidos-de-fazer-escrituras-publicas-de-relacoes-poliafetivas) Link para o do site do CNJ. É interessante a discussão legal pq uma hora esses casos concretos vão chegar ao STJ e STF. E é tudo muito "evoluidinho", "avançadinho", "lindo de se ver", mas a sociedade (talvez julgamento preconceituoso e limitado - redundância) não está pronta para tal "mudança". Obrigada pela resposta. Nem sabia q as pessoas respodiam esses comentários. Rsrsrs.

[@viajandocomlele]

É complicado, uma questão realmente difícil (adorei o final do vídeo, "quer um café?")

[@CamilaBarreto]

Se você pensar que mesmo em outras culturas, aonde a monogamia não "exista", o ciúmes e o medo de perder, continua existindo. Doido isso, né?! Já que é uma construção social, teoricamente, o ciúmes não deveria existir. Acho que o egoísmo humano não possibilita um "poli amor", eu simplesmente não conseguiria... Não estou preparada emocionante, psicologicamente e fisicamente. Quero alguém para mim e vice versa, isso não consiste em posse, controle, abuso e etc - não me considero uma mulher ciumenta - só não conseguiria estar com alguém que queira estar com outro alguém, rs.

[@amandademelofigueiredo9740]

Nossa, sim. Essa discussão veio à minha cabeça no meu primeiro relacionamento, com 19 anos. Mas era mais como luta interna... porque apesar de eu reconhecer que o desejo não morre, que reprimir pode ser pior... e eu entendia que eu não podia reprimir isso nem em mim, nem no outro. Mas me era cobrado um "amor livre", que era tido como o correto... eu sofri muito... até que entendi que o problema era que tínhamos aspirações diferentes. Eu nunca quis ser escrava do desejo usando a justificativa de que "ah, mas não posso reprimir o desejo"... mas eu compreendia que ninguém foge de sentir desejo... hoje estou em um relacionamento que conversa sobre essas questões de forma madura e se permitindo entender...

[@nogard1683]

É realmente muito complicado saber q alguém que vc gosta muito tem interesse em outras pessoas, aconteceu recentemente na nossa comemoração de virada de ano, talvez seja por nosso ego,mas eu tenho um enorme problema,sentir ciúmes de alguém em q vc não tem nada concreto,enfim voltando ao acontecido,vi a garota q eu fico beijando a amiga dela bem na minha frente,e aquilo me colocou lá pra baixo,e quando eu tô ficando com alguém, não consigo olhar pra outras pessoas

[@Bat_Boat]

😭😭😭

[@evelinecoutinho1709]

Eu entendo que o desejo não é algo que se pode controlar, ele simplesmente acontece. Eu não escolho desejar outra pessoa, eu simplesmente desejo, por isso acho que não é algo que se deve reprimir porque já está ali. Mas a manifestação desse desejo é uma escolha, é algo que você pode escolher fazer ou não... casamento, amor, relação monogamica é uma escolha.

[@AlekEdwin]

Sou casado ha 5 anos, nunca trai e nem penso em trair minha mulher. somos um casal liberal bi, saimos com outros casais e solteiro garotos ou garotas. eu adoro ver ela se exibir e de ver ela transar com outra pessoa, assim como ela tb gosta de me ver transando com outra pessoa. claro, sempre de forma aberta, sinto que isso nos liga numa forma muito profunda. Tenho ciumes dela sim, quando o assunto é falta de atenção ou carinho. Amo minha mulher de mais, e jamais trocaria ela por nenhuma outra mulher no mundo.

[@raiomorningstar5042]

Se relacionar com outras pessoas sempre vai ser doloroso de alguma forma. As relações que mais me machucaram na vida foram monogâmicas, e ja vivi relações não-mono que foram maravilhosas, outras não... Acho que tudo depende de sinceridade, transparência, diálogo, cumplicidade. Se houver isso das duas(ou mais) partes envolvidas, um vai saber exatamente o que esperar da relação e do outro e também o que o outro espera da relação e de você. Atualmente eu vivo uma relação aberta. Eu sinto ciúmes do meu namorado sim, mas a forma como ele volta pros meus braços e é sincero comigo ao invés de me iludir e mentir sobre o que sente faz tudo isso valer a pena. E eu sou sincero sobre meu ciúme tbm, e ele mostra que não tem base pra isso, que ta tudo bem entre nós dois. Pra ele é mais essa coisa de desejar e realizar esse desejo. Pra mim essa abertura é mais num sentido de poder me apaixonar por outras pessoas e poder viver isso. O que é algo que ele tbm tem que entender e vivênciar. E não falta da minha parte deixar claro pra ele que a nova paixão não me faz amar ele menos, e por aí vai... Acho que o que importa é exatamente os acordos feitos entre os envolvidos e o respeito a eles. E uma revisão e flexibilização desses acordos ao longo do tempo, pois pessoas mudam e consequentemente seus desejos, expectativas e formas de viver a vida...

[@raiomorningstar5042]

Relações não-monogâmicas nao são pra todos. Relações monogâmicas também não. E nenhum dos dois modelos é mais livre e o outro mais profundo. Acho importante tbm estar ciente disso! Cada relação específica é única e só os envolvidos definem a profundidade e liberdade da relação, não o modelo escolhido. Não me acho mais livre por ser não-monogâmico do que quem é monogâmico. Vcs mesmos são um exemplo de casal mono que tenho visto respeito pela liberdade e individualidade do outro, e admiro bastante isso! 😘

[@carolinecarol7223]

A primeira vez que eu senti desejo por outra pessoa, eu sofri três dias, chorando loucamente e vomitando; pq não queria aceitar que senti isso, eu queria arrancar de dentro de mim. Mas aí eu aceitei depois, e fiquei de boa, na hora eu senti nojo de mim, real.

[@michellechaves2381]

Nosso Tubo, gostaria de ouvir a opinião de vocês sobre casais que moram em casas separadas .

[@cesarmachado8864]

Um dos maiores enganos do humano (milenar) é pensar que ele é naturalmente um sedento sexual. Isso é mentira, apesar de mais do que comum, na prática. E essa consideração nada tem a ver moral. Foda-se a moral, como ela realmente tem que se foder. O buraco é muito mais embaixo. Entro no campo da espiritualidade, da percepção da Existência, da VAIDADE, da autopercepção, etc. Papo longo. Vocês são lindos em intenções. Adoro. Mas, são ainda apegados à moral e aos medos, apesar de grandes questionadores. Porém, sempre os elogiarei por trazerem assuntos tabus ao público. Parabéns.

[@dadanielarosa]

Tenho pensado por aí, César

[@Artday963]

Eu tinha uma relação onde conversávamos sobre as pessoas que desejávamos, assistiamos vídeos juntos, faziamos ménage e já chegamos a deixar o outro ficar com algumas pessoas... e mesmo assim ele me traiu! Fico pt com isso... Só precisava conversar, mas pq mentiu ?! Eu demorei muito pra ter a cabeça que tenho hoje, tenho preguiça só de pensar em construir uma relação massa assim com outra pessoa e depois não valer a pena de novo😧

[@goathi1610]

assunto difícil. .. eu não conseguiria ter uma relacionamento aberto! o assunto é mt interessante e vcs são maravilhosos ♡♡♡

[@floremanu]

obrigado!! a gente também não conseguiria, mas estamos pensando sobre isso tudo...

[@mimalima8524]

" Amor cê quer café? Fiz café pra vc" Morri hahahahahhaha

[@nataliafucitalo]

Eu fiquei muito confusa na parte que você diz que não consegue ter uma relação aberta mas quando foi falar que já traiu saiu muito natural como se fosse ok Amei o vídeo amo vcs

[@micaelegoncalves3465]

Adorei o vídeo.

[@manumafra7349]

Excelente!

[@patriciamachado8741]

acho que o grande barato é dar vazão as fantasias entre os dois...esse é o crescimento dentro da relação ,porque tudo a toda hora nos encanta,e se formos dar vazão a todos esses "desejos",que não necessariamente temos que colocar em prática

[@RyuzakiPragmatico]

o q vejo muito é q temos uma grande dificuldade de tentar um relacionamento não monogamico pelo fato de q nos preocupamos sim com julgamentos de terceiros e temos muito essa cultura da monogamia já solidificada e enraizada nas nossas cabeças, sendo mais facil enfrentar os desejos q tentar mudar isso e esbarrar em nossa propria insegurança, dependencia emocional, entre outras coisas q temos, como o medo de perder. a monogamia não garante q esses problemas cessem, mas deixa a situação mais cômoda.

[@thaismartins898]

Ñ é ñ pertencer ... eu penso em outras coisas envolvidas.... sexo por exemplo... vc troca muita coisa no ato.... são energias compartilhadas... e acho super válido a individualidade de cada um... Gente ñ tô sabendo lidar com esse vídeo kkkkk Tão eu... Eu ñ conseguiria ter uma relação aberta....

[@PaulaMarianoCarvalho]

Eu amei o vídeo, mas acho q não é a ideia de doer pq o outro n te "pertence" (p mim) mas sim o fato de " poxa, será q fulano não me ama? Será q n temos mais sintonia em nd?" questionamentos assim acabariam comigo, pq eu simplesmente iria querer entender o porque. Acho que qnd isso não é um acordo e ambos não são poli e acaba acontecendo, destrói o outro, n pela ideia de pertencer, mas por sermos( mas claro q algumas pessoas acreditam q é dono do outro) seres frágeis querendo ou n, temos cargas emocionais, incertezas e inseguranças e algumas delas são boas e tbm dolorosas.

[@jalb2946]

Paula Carolina M. Carvalho também amei o vídeo! Para mim, me analisando. Acredito que no mundo onde tudo é efêmero, superficial, me doeria muito a possibilidade de não ser especial na vida de quem amo. Me causaria uma sensação de vazio…

[@LD-kd7gc]

Mas o encanto está em você sentir isso, e ter a liberdade de compartilhar isso para seu parceiro, e ele não te julgar, entender seu lado (ou não) mas ainda assim ser transparente com o que ele sente e te acalmar.

[@andressacastilhomonteiro2579]

Que assunto difícil. Porém super válido, pois todos por mais que estejamos em um relacionamento fechado vamos sentir em algum momento atração por outro e talvez sejamos correspondidos e oq me questiono é se reprimir isso é, sla, legal/saudável/verdadeiro? É válido deixar de fazer algo que quero pq isso pode ferir o ego do outro? É legal fazê-lo mesmo sabendo que quando meu parceiro fizer cmg tbm vou me sentir frustrada e com ego ferido? Várias questões... No mais vcs são ótimos, parabéns pelos vídeos!!

[@nunes7747]

Gostei que ele disse que isso implica todo um campo seu que vc não vai mostrar pro outro dentro da monogamia, você vai mentir sobre uma coisa importante, seus desejos. Acredito que nos sentimos ameaçados pelo outro porque o cérebro associa o nosso parceiro ou parceira também como um objeto de desejo e nos habituamos a isso. Somos seres MUITO VAIDOSOS e achamos que não merecemos que nosso parceiro sinta desejo e realize sua vontade por outra pessoa, porque queremos ser os exclusivos. A ideia da monogamia vem sendo ensinada, principalmente para as mulheres, desde a infância. Desconstruir tende a ser um processo doloroso mesmo. Mas no fim das contas, o importante é que a troca aconteça, e que os todos os lados estejam satisfeitos com o que estão recebendo, com o pacto, seja o pacto qual for. Às vezes eu penso que eu precisaria sentir muita cumplicidade com meu parceiro(a)pra abrir minha relação, pode ser que seja um pouco mais fácil para mulheres ou homens bi. Maravilhoso o vídeo de vocês, talvez devêssemos começar a questionar de onde vem toda essa necessidade de "pertencer" e de ser "dono" do outro. assistam essa psicanalista: kzbin.info/www/bejne/jKmck3uehdpmb9E

[@SAsa-kh6pn]

Se a pessoa não voltou pra casa é porque foi o melhor oras…

[@aldadallanese7258]

Mas Emanuel, que convesa é essa de q temos q contar tudo pro outro? E a nossa individualidade? Não acho q temos q ter tanta transparência assim com ninguém. Não é confessionário/ inquisição/ etc. Qm é esse outro q tem q ter acesso as nossas fantasias? Minha relação jamais será aberta. Sou brasileira.

[@CrisStuart]

Maria Flor, que posso te afirmar é que espiritualmente falando, quando estamos com alguém e sentimos desejo por outra pessoa é um sinal de que não encontramos ainda o par definitivo... isto é, a pessoa com quem estamos é a apenas a pessoa certa na fase em que nos encontramos para nos fazer evoluir em algum aspecto da vida. Mas o indicio de que nosso corpo é capaz de traduzir um desejo por outrem é fruto de algo incompleto no espírito... por consequência nasce o desejo no corpo, que pode se manifestar seja por atração sexual ou qualquer outra... Lembre-se que toda cobiça parte de um desejo inconsciente de se autocompletar... uma vez que não faria sentido completar o que o subconsciente já entende por completo. Desse modo não traria à luz do consciente tal cobiça. Deu pra entender?

[@victorgalva23]

N existe par perfeito, ent msm q o par tb tenha a função de completar, nós nunca estamos completos sempre, e mesmo q o desejo sexual esteja focado em uma pessoa, outro desejo n está. Se apenas uma coisa (nesse caso o parceiro) satisfazesse todos os nossos desejos, uma relação seria o suficiente para nos tornar felizes sempre. N acredito q sentir o desejo significa q o outro n está nos satisfazendo totalmente, apenas q cada um tem uma necessidade diferente numa relação

[@victorgalva23]

Até pq se as coisas fossem do jeito q vc disse, as pessoas monogâmicas q n sentem desejo por pessoas além do parceiro, mesmo q ja tenhan tido mais de uma relação sem esse desejo, encontraram mais de um parceiro definitivo enquanto os outros não? Enquanto o q está casado a anos com um relacionamento aberto e se sente feliz com o tipo do relacionamento n tem o parceiro definitivo?

[@wandersonsantos7287]

Uma delicia o vídeo, eu particularmente não acredito que a monogamia seja algo natural(venha naturalmente), exige bastante esforço e isso desgasta as pessoas. Esse assunto é abrangente porque são inúmeras variáveis como a construção do que é "amor", o "amor romântico", o ego e ate questões de liberdade como entender cada pessoa como um individuo. Um papo bem gostoso que regado a vinho desperta grandes reflexões haha.

[@floremanu]

exatamente!! concordo com você!! você viu o segundo vídeo sobre o assunto?

[@danipitchula7491]

Nossa é realmente muito complexo as relações. Mas gostei de como vc abordou vários pontos, me identifico muito com a monogamia e admiro mt quem consegue se relacionar abertamente real (com respeito, claro e consenso de ambas as partes) beijo

[@THEGERIBEIRO]

Eu penso que o problema da abertura não é o outro mas sim falta de olhar pra sim. Como o Emauel falou, você tenta suprir seus medos de ser trocado, de não ser suficiente, através do relacionamento fechado. Mas não é a melhor solução, pra mim a melhor coisa é a confiança. Em si e no outro, e assim qualquer tipo de relacionamento vai ser mais livre e leve. tô em um relacionamento aberto a 1 e 3 meses e adorei a discussão

[@larryf.3123]

Eu estou escutando... mas q cabelo mais lindo..!

[@erickx22x]

Tava revendo os vídeos anteriores, parei aqui e me lembrei do filme ''De olhos bem fechados'' que é mais ou menos o que a Flor disse, sobre ver outras pessoas, desejar outras pessoas e não concretizar aquilo, além de dialogar com o parceiro sobre, e manter aquilo ainda ''dialogável'' até certo ponto.

[@PaesTai]

"Eu fiquei um pouco confusa com esse vídeo na verdade" hahaha já eu consegui pensar em um emaranhado de coisas e experiências vividas muito importantes, depois compartilhei com uma amiga pra ela ter a viagem dela também. Obrigada!

[@jessicaalmeida6020]

Mandei para o meu namorado hahah estamos bem em um relacionamento fechado e eu como pessoa muito analítica que sou, proponho uma profunda e análise e reflexão da nossa relação a partir desse vídeo kkk não posso viajar sozinha não!

[@paulam.falcaopereira888]

"uno solo conserva lo que no amarra" acho q a gente tem muito medo do desconhecido e é isso que nos apavora sobre abrir ou não uma relação...pq não se sabe o que vai acontecer! pode até ser que só o fato de conversar e chegar num acordo já satisfaça o ego insaciável que sempre quer mais, e não seja necessário concretizar o fato de chegar a ter relações com outras pessoas...eu sei lá tem tanta coisa que pode ser dita sobre... tem uma série britânica no netflix que chama "wanderlust" e aborda esse tema, um casal de 20 anos quase não transam mais, etc... decide abrir a relação, e é muuuito interessante pq a mulher do casal é terapeuta e tem um episódio quase inteiro dela fazendo análise com a sua terapeuta e cai a ficha que o ponto é muito mais em baixo do que o problema aparentava ser (a questão do sexo) e quase sempre é assim né as coisas não são o que aparentam ser...é preciso muita disposição pra se trabalhar, se autoconhecer...sei lá viajei aqui mais fica a dica WANDERLUST vale a pena assistir e não é muito longa! bjus

[@jogovolei]

Jorge Drexler

[@patriciarocha8104]

Na relação aberta, o teu par meio que se joga na oportunidade de ter outras relações. É como se não tivesse a escolha sobre uma pessoa.. creio que muita coisa se dispersa em uma relação aberta... uma intimidade que não está sendo compartilhada apenas com você, algo que não será considerado como "o nosso segredo"... uma intimidade que é aberta! Talvez seja diferente neste aspecto!

[@ocione3068]

Uma observação inicial: assisti à peça de vcs aqui em Brasília nesse último final de semana. Não conhecia o Emanuel e conhecia pouco da Flor (mas o que é vc no 360? Adoro esse filme). Agora tenho um carinho grande pelo trabalho do casal. Parabéns pelo canal e pela peça (e pelo insta do Emanuel). Gostei do vídeo. Há mto a comentar. Sucesso pra vcs!

[@floremanu]

muito obrigado!!! que dia você viu a peça? sábado ou domingo?

[@ocione3068]

Nosso Tubo assisti no sábado. Emocionante.

[@admjffelipe]

Ouvi você falando muito em ciúme . Acho que existe uma tendência nossa em achar que esse é um sentimento que não pode ser destruído , ou retrabalhado . Ciúme tem menos a ver com amor e mais a ver com posse . Nós deveríamos ser mais comprometidos em analisar as razões reais pelas quais sentimos o ciúme , e não tomar as nossas decisões em torno dele. Penso que se a monogamia fosse algo natural , não teríamos que fazer tanto esforço fazer adesão à ela .

[@Mb01202]

Tudo precisa ser dito pra que a relação seja "completa"?

[@floramesquita1112]

Ai. ciúme é uma 'flecha negra mesmo', adorei a frase de caetano...Quanto aos relacionamentos, nunca vai ser ideal...ora, se temos conflitos a 2, a entrada de um terceiro(ou a abertura), não torna a coisa de se relacionar menos complexa...tudo é processo, construção. não quer dizer que quem abre tá mais bem resolvido na vida, sei nem se tem como a gente mensurar isso, não é mesmo? mas tem isso do reconhecer o que é limite pra nós, o que é negociável e o que não é, e aí a gente tem uma relação possível(e bonita).

[@danielarios1001]

Flora Mesquita concordo com você tem pessoas que acham que colocando uma terceira pessoa vai resolver os conflitos dos casais

[@psicologaelisangelarufino7696]

Penso que para abrir a relação, a união principal deve estar bem sólida e nessa oferta de possibilidades de se relacionar é possível ver coisas que antes passava batido no seu parceiro que somente uma nova experiência poderia te fazer ver. Tipo, pequenas coisas desgastam a relação... como uma toalha em cima da cama e é algo que na sua relação já está firme e aí vc conhece uma pessoa e deixa a toalha, aperta a pasta no meio... dá uma preguiça e vc volta pra sua sua casa e vê como a sua relação já não tem a fonte de pequenos atritos, ou vc pode encontrar uma pessoa que te tira desse lugar e vc gosta e aí adeus relação.....complicado demais esse tema. Tenho um amigo com uma relação aberta que dizia que a esposa poderia provar o que não é tão bem construído numa relação para então valorizar a relação que eles já tinham. Se relacionar é uma dádiva que te tira constantemente da sua zona de conforto.

[@NadineMarques]

eu acho que o ser humano é muito territorialista com tudoooo

[@Cialprado]

Eu penso q primeiramente .. fora temer rsrs, não sério, primeiramente acredito q uma coisa é relação aberta e outro é poliamor. Depois foi MUITO profunda a pergunta sobre oq ameaça um relacionamento?? Normalmente penso q seja muito mais o intelectual q o desejo e qq pessoa q a gente ache interessante além da questão da desejo ameaça a relação, então? Pq na questão do desejo, se a gente não o concretiza, na nossa fantasia pode ser melhor q o real!! Muitas vezes nem existe reciprocidade no desejo, as vezes a outra pessoa só está massageando o ego. Penso EM TEORIA q qdo vc tem alguém q vcs são cúmplices, onde não existe julgamento, onde existe RECIPROCIDADE no melhorar a relação, no evoluir, é preciso muito mais q um envolvimento sexual c. outra pessoa p seguir. E ainda q exista em algum momento uma conexão maior q a sexual, uma conexão além, será q ela seria capaz de perseverar? De trabalhar c a mesma honestidade, cumplicidade e reciprocidade de forma contínua?? Não trago respostas, apenas mais perguntas, mas acredito q sejam importantes a considerar. Não tenho nenhum relacionamento e sempre tive relacionamentos fechados, mas conheci uma pessoa a qual me interessei e NA TEORIA achei interessante essa coisa de aberto p relações sexuais e especialmente, c pessoas q não conhecemos em eventos q não estejam os dois, mas sem dúvida é desafiador e imagino q o MAIOR desafio seja nossa autoestima e nosso ego.

[@floremanu]

muito bom ler sua reposta... acho que tem muitas coisas pra pensar a partir daí uma amiga minha disse que eu tinha que conseguir diferenciar fidelidade de cumplicidade. e cumplicidade de lealdade... você viu o segundo vídeo sobre isso?

[@iviprotasio]

Bom, rs, vamos lá... Tbm não conseguiria abrir e ter uma relação aberta, justamente, por este fator... medo de perder! E é tão burro isso, pq estando ou não em uma relação aberta podemos perder o outro sempre, afinal, o outro não é nosso né! Acredito que nossas inseguranças ou vontade de estar com o próximo e isso envolve, medo da perda, sendo esta para outro ser ou para qq coisa (morte por ex.) é algo que apavora, e quando lidamos com a verdadeira face de que o outro pode partir e podemos ficar somente nós mesmos isso ao meu ver apavora. Mas não deveríamos estar bem conosco? Outro ponto que lembrei aqui que o Emanuel comentou em outro vídeo, alguns casais abrem a relação para ao fim chegar ao término de algo que já tinha acabado, aconteceu comigo. Quis abrir uma relação que já não era mais para eu estar ali, e não durou 2 semanas para finalmente eu ter vergonha na cara e assumir para mim mesma e decidir que não queria mais nada. Foi muito ruim essa postura de não saber o que fazer e expor o outro que sempre foi meu parceiro a algo triste, não fui madura. Aprendi. Hoje acredito que devemos ter sempre consciência do que queremos e se não sabemos o que realmente queremos, melhor não envolver ninguém, aquele velho ditado: "melhor sozinho..."

[@patriciabaldez_79]

conheço um casal super real que tem relação aberta. já passaram por inúmeras fases e sempre escolhem ficar juntos. neste momento estão vivendo um difícil dilema porque o que era abrir o corpo começou a ser "ameaçado" por uma pessoa que tocou a alma de um deles. complexo, sem dúvida. mas, é bem o que disse o aragão, não há segredos entre eles (ou pelo menos nenhum que dure mais de uma semana). e eu acho admirável. lindo. ps: tá rolando uma série no netflix chamada "explicando" em que um dos episódios é sobre a monogamia. nele, destacaria a frase de um rapaz que está casado há 24 anos sendo 20 de relação aberta. ao ouvir de uma pessoa que ela não entendia como poderia haver uma relação aberta pq ela era completamente comprometida, havia sido absolutamente comprometida em seus três casamentos, respondeu: então você é comprometida com a monogamia, não com a pessoa que você está. enfim... papo para muitas conversas de bar mesmo.

[@Cialprado]

Vou assistir agora rs valeu a dica

[@adrianocarvalhomelo7890]

Uma pessoa criada na cultura monogâmica nunca vai conseguir num estalar de dedos a poligamia, ou aceitar a liberdade do outro sem imaginar o que este estará fazendo em sua ausência. Nossa cultura estimula o desejo de controle total e conhecimento sobre as intenções, desejos e afazeres do outro a todo instante.

[@SergioOkuma]

É dificil de pensar, agir mais ainda, mesmo assim é assunto deveras interessante, qualquer palavra ou interpretação, com empurrar uma pedrinha em um desfiladeiro de neve, é seu amor, seu raciocino vs sua primitividade, precisa se treinar e ver o pior do outro, assim como alguém que acostuma a trabalhar em um necrotério, somos adaptáveis com tudo nessa vida, sério mesmo; escravidão, submissão total, prisões perpetuas, mas nunca, nunca a solidão. Enfim, achar alguém nesse mundo (acho menos evoluído o homem que mulher(tenho explicaçoes sobre isso) ).... mas isso jah é outro assunto. Saibam o caminho que estão seguindo pois essas portas abrem para locais as vezes não preparados para seus visitantes. Poderão no fim dessa masmorra achar o arco iris da realização e auto conhecimento mútuo ou queimar a chance de ser feliz com uma alma que até momentos ates era gêmea.

[@lindavasconcelos8404]

Pensei exatamente a mesma coisa que a Flor,que o Manu tenha vontade de viver essa experiência (relação aberta)

[@paulafaraco3260]

na minha concepção de uma relação aberta, o casal precisa estar muito bem e seguro de que os dois querem e a relação é/está incrível. não acredito que funcione de outro jeito. e o que vc disse sobre abrir a relação, ter sexo com outras pessoas... não dá pra continuar transando com a mesma pessoa. é uma vez e só. eu acho...

[@daniellucas6254]

Nossa, que difícil, me deixou doido pensar isso

[@deniselopes4420]

Queridos, assistam o seriado You, Me, Her. Fala sobre esse assunto e me fez olhar pra esse tipo de relacionamento com outros olhos. Não que vá mudar a opinião de vcs, é apenas uma forma de entender melhor

[@RyuzakiPragmatico]

aliás, vamos ver as inseguranças q temos em relação ao relacionamento aberto, e se perguntar: e no monogâmico, o risco é zero? e outro ponto que me veio a mente quando passei a cogitar essa ideia, será q o fato de poder dar umas escapadinhas permitidas, e vc saber q mesmo seu conjuge sabendo não vai esquentar a cabeça com isso, não faria vc ter mais vontade de estar com a pessoa? o risco maior é da nova pessoa na relação não aceitar a condição do q quem ja ta com td acertado.

[@rodolforsouza]

Acho que as duas músicas são do Caetano, Flor.

[@Gabrieell27]

FAZ OUTROS SOBRE ESSE TEMA!!!!!

[@souamyruffino]

É questão de construção cultural, vemos como se a pessoa fosse uma propriedade e como se nossa felicidade dependesse dessa pessoa, o que na verdade não deveria ser assim, para mim né, por que isso é doloroso quando você se apega e faz com que ela pessoa se torne sua felicidade, por que temos que aprender a sermos felizes sozinho com nós mesmo, não necessitamos de outra pessoa pra se sentir feliz, podemos sermos felizes sozinhos também. A pergunta é essa, por que isso afeta? Por que tenho que ter uma pessoa só pra mim e ela tem que suprir tudo que eu necessito e eu tenho que exigir coisas dela e Tals?!

[@binhoRPG]

Sou Monogâmico e me sinto um estranho no ninho. Em 2023 parece que ser Monogâmico é algo abominável. Não perco minha Monogâmia para agradar a ninguém.