MRAVENEC PÁŘE SLONICI - VTIPY #67

Náš podcastový KZbin kanál Hype-Cast : / @hype-cast
Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/Stejkovo...
Email pro fanoušky : [e-mail]
Email pro firmy a spolupráce : [e-mail]
---------------------------------------­----------------------------------------­-------
Sociální sítě :
Instagram : / stejkstudio
TikTok : / stejkofficial
Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk

[@ivandobrevproduction]

Ptá se slon velblouda: „Hele, proč máš kozy na zádech?" Velbloud mu odpovídá: „Dobrá otázka od někoho, kdo má péro na ksichtě."

[@alexkirkov7136]

Hahaha. XD 😆

[@luci9_luky11]

😅

[@dominikladecky5327]

Ok.

[@filipvilcek4108]

Ten už v sérii byl

[@I_Love_BMW_M4_2014]

To je moc vtipný

[@peter1271]

Peticia, pre dalsie taketo vtipi, je to pecka stejk si prosto fantasticky! Pokracuj v tvorbe, robis nam velku radost, prajem vela uspechov🙂❤️🥳

[@Kyra-Winter]

Podepisuji

[@ScouT_cz]

Já též

[@Obedaris34]

Aj ja

[@berenikaschwarzova6622]

taky taky

[@kofolatocenova3915]

Jdou tři do nebe a svatý Petr jim říká: "Tak počkat pánové dneska tady máme na pilno. Prvně mi musíte říct jak jste zemřeli." A první říká: "No já bydlel v tom novým paneláku v New yorku v 30. patře. Když se takhle rozcvičuju na balkóně tu mi noha přelítne přes zábradlí a já padám dolů. Naštěstí že sem se zachytil o zábradlí spodního balkónu. Měl jsem štěstí že ten chlápek byl doma ale on místo toho aby mi pomoh, mě začal kladivem mlátit přes prsty. A když mi všechny prsty komplet zpřerážel, já to nevydržel a pustil se. Nějakým zázrakem jsem dopadl dolů a nic se mi nestalo. Když se hrabu z křoví do kterého jsem spad slyším nad sebou podivný zvuk. Přímo na mne spadla lednice, a to už mě zabilo." "Hmm, smutné" říká svatý Petr ,,tak pojďte dál. A co vy?" ptá se druhého. "No já dělal účetního ve městě, jedné malé firmy. Když takhle pracuju, tu mi volají do kanceláře že mám v bytě zloděje. Tak já se zbalim, letím domů, výtahy nejezděj tak vyběhnu všech 29 pater, příjdu domů, manželka svázaná, prohledám celej byt a až na balkoně jsem toho lumpa našel jak se drží přes okraj. Nechtěl se pustit, sviňák jeden. Tak jsem vzal kladivo a všechny prsty jsem mu zpřerážel. A představte si, von si spadne dolů a nic se mu nestane. Tak já už byl tak vytočenej, běžim do kuchyně, popadnu lednici ale jak jsem ji na něj hodil, tak to moje srdce nevydrželo a já se tam zhroutil a už mě nevzbudili." "Hmm, taky smutné" říká svatý Petr "pojďte taky dál. A co vy?" ptá se třetího. "No...to se tak jednou schovávám v lednici...."

[@barcasteklovaoficial]

Geniální 🤣

[@filipkarafiat]

Moc dlouhý😪😒😤

[@jmenoaprimeni6117]

Tak ten je úžasný 😂😂

[@FTNS_itzhuz85]

Jde takhle trpaslík do knihovny a ptá se prosím vás namaste knihu o dyskryminaci trpaslíků a knihovnice mu odpoví ano v horní polici.

[@adamd_3535]

Jdou dva a najednou okolo nich projede bezhlavý motorkář, jdou dál a zase okolo nich projede bezhlavý motorkář a jeden říká hele Franto nechceš si tu kosu dát na druhý rameno

[@pepanbilek8449]

Tenhle ten jsem sem chtěl zrovna chtěl napsat

[@drtikol_]

Ej, super vtipy, tady dám pár kamiońáckých 👍👍 Jaký je nejrychlejší náklaďák na silnicích? Avie - je vždy v čele kolony. Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion. Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou. Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil. Najednou se blondýnka zeptá: "Může se tu kouřit?" A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant... Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!

[@stanikicin]

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“ „Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

[@laxtry01]

Mám taky vtip: Manželé slaví 65let od svadby."Tak Pepo, co jsi mi to koupil za kámen?" ptá se manželka. "Náhrobní" dověděl manžel.

[@CZghost]

Ten je taky skvělej :D

[@vecernice6horvatova157]

🤣🤣🤣

[@NikolaBalgová]

😂😂😂😂😂😂😂

[@vitastastny5562]

Vtip: Víte co udělá bezdomovec, když najde počítač? Začne prohledávat koš :D

[@magda3595]

LUXUSNÍ🤣🤣🤣

[@ik.offlabelofficial5199]

Ten se povedl bro. 🤣

[@anonymniduch919]

Čauky konečně jedna z nejlepších sérií

[@jirkahacecky3228]

Ano, Janičko, máš krásné zoubky. Jsou jako hvězdičky: žluté a daleko od sebe!

[@Cardo...]

Velitel řve na vojína: „Jakto že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?" Vojín na to: „Děkuji, pane."

[@davidteamcz129]

Ten už byl v sérii vtipů

[@terezatumova3339]

Babička u soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: " No, jdu takhle parkem, sluníčko svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce: "A co bylo dál?" Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukní ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl"! Tak jsem ho zabila, Hajzla jednoho!

[@barcasteklovaoficial]

Geniální🤣🤣

[@termogaming]

Od Zdeňka Izera lol

[@chalupins2945]

Šéf: měli by jsme přestat testovat naše výrobky na zvířatech. Zaměstnanec: Proč? Dělají to všechny firmy. Šéf: No jo ale my vyrábíme kladiva ty vole

[@petrakupcikvalcharova16]

Od kolegyně...Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat. :DD

[@filipfrehar4559]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@barcasteklovaoficial]

🤣🤣🤣

[@Lillpeepforever]

Přijde týpek do knihovny a říká: máte tady příručku pro sebevrahy? A no máme ale nezapomeň jí vrátit!!!

[@nikoldvorakova9299]

Táta říká Táta: jestli dostaneš z toho testu pětku tak zapomeň že jsem tvůj otec Druhý den: Táta tak co co jsi dostala Dcera: a ty jsi kdo 😂

[@alexkirkov7136]

Aha, takže tu pětku dostala. XD

[@nikoldvorakova9299]

Ano

[@dominikladecky5327]

Ok.

[@Wolvit_Crew]

Psal jsem to i do komunity, ale prostě se mi líbí, našel jsem ho vvkřížovkách :D a zní takto: Odjíždí ze stanice vlak a běží pán a volá: "Hej, počkejte nebo nestihnu práci!" Vlak zastaví pán doběhne a říká: "Kontrola lístků"

[@matejjana9612]

1) Vtip: víte jak se říká člověku bez levé ruky a levé nohy? All right. 2) Vtip: jede chlap v autě zastaví na přechodu, koukne se a vidí černocha s notebookem a říká "ten vypadá jako můj jenže ten můj je doma a leští mi boty„. 3) vtip: chtěl jsem aby můj počítač rychleji běžel tak jsem ho natřel na černo ale místo toho přestal pracovat.

[@neladanickova481]

Ožralý chytne zlatou rybku. Rybka mu říká, když mě pustíš splním ti jedno přání... Ožralý řekne neserrrrr. Rybka tři dny nesrala, a pak pukla. 😂😂😂

[@telak2243]

Devadesátiletý děda se ptá svého praktického lékaře: „Pane doktore, kolik mám ještě času?” Doktor odpoví: „Maximálně 15 minut...” V tu chvíli to s dědou zděšením sekne. Doktor pokračuje: „... pak mám hodinovou pauzu na oběd.

[@michaelanozkova3853]

Rozprava sa Kráska a Snehulienka a vraví "Vies si predstaviť žiť s večne nadržaný zvieratom?" Snehulienka jej na to odpoveda" "Ty si myslíš, že žiť zo siedmimi nadržanými trpaslikmi je ľahký?" V tom sa ku nim pri plazí zničená, otrhaná Šmolinka a vravi: "Pomoc." 😁😁 V tom sa ku nim

[@Cardo...]

Ptá se pštros pštrosa: „Hele, proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" „No, nevím jak ty, ale já hledám ropu."

[@taherifromczechrepublic]

dobře ty.

[@Your_Queen_Maja]

Vtip: To takhle sedí Veverka na stromě a louská oříšky, rozlouskne 1. oříšek stříbrné šaty, rozlouskne 2. zlaté šaty, a 3. svatební šaty. Pak naštvaná veverka říká tady samý šaty šaty a já chuděrka se ani nenažeru😢

[@baravlachopulosova1382]

Vtip: Přijdou dvě ženy do nebe a anděl se je ptá jak zemřely. První říká: ,, Já jsem umrzla." Anděl jí polituje a pak se ptá druhé. ,, Já jsem měla podezření, že mě muž podvádí a proto jsem prohledala celý dům, abych našla nějaký důkaz. Ale nic jsem nenašla a tak jsem dostala infarkt a zemřela." ,, Vidíš to," říká první. ,, Kdybys otevřela ledničku, tak jsme obě ještě na živu."

[@po-pj9lv]

SS: žide co děláš na tom stromě Žid:chytám bronz SS:tak slez budeš chytat olovo

[@morosus192]

Vtip : Lidi říkají že Američané nepoužívají ve školách metrický systém, ale oni ho používají, jejich školy jsou plně devíti milimetrovek 😂

[@malakbenakcha9701]

Vtip: „Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“ „Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“

[@malakbenakcha9701]

Vtip: „Zlato, řekl jsem ti někdy, jak jsi dobrá kuchařka?“ „Ooo, ještě ne :)“ „Tak proč pořád vaříš?!“

[@dominikladecky5327]

Ok.

[@a.soviarova]

U očního lékaře Lékař: ,,Vaše výsledky nevypadají moc dobře... " Pacient: ,,Můžu je vidět?... " Lékař: ,,Nejspíš ne"

[@JESSI_neofficial]

Ona: Co to máš na tváři? On: Jizvu z fronty. Ona:Ty jsi byl ve válce? On:Nee v Kauflandu

[@Kubaskadly]

Lékař: "Omylem jsme vám vzali zdravé oko." Pacient: "Nevidím problém"

[@Baruska_15]

Vtip Táta- Daruji všechny tvoje věci do dětského domova. Syn- A to jako proč?! Táta- No aby ses tam nenudil.

[@tomasvajsar7752]

Vtip: Myslivec si dá v hospodě karbanátky a najednou z jídla vytáhne dlouhý chlup: „Pane vrchní prosím Vás, jak se takový chlup dostal do karbanátku?“ Vrchní vysvětluje: „ Víte co? My máme kuchaře, který je hrozně šikovný, ale nemá jednu ruku. Tou svojí jednou karbanátky nevytvaruje, tak si pomáhá podpažím. Myslivec: „No to snad nemyslíte vážně?!“ Vrchní: „ Nebojte se, on má zdravotní průkaz. Ale buďte rád, že jste si nedal plněné papriky. 😂

[@derenalwindyfox4693]

Kroužek na klíče je starý dobrý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíše najednou.

[@jirkahacecky3228]

Kluk si vypíchne oko a dostane pojistku 15000 Kč. Říká si: Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!

[@elsabohatova7708]

On: pojď do pokoje Ona: ano! On: zhasni světla Ona: jooo On: zatahni žaluzie Ona: už běžím On: pojď do postele Ona: ohhh už jdu On: pojď pod peřinu Ona: HOHOHO On: koukej jak mi svítěj náramky

[@hanasladka7213]

Já miluju když říkáš vtipy, prtž taky miluju tvůj smích a to jak to vyprávíš 🤣🤣

[@malakbenakcha9701]

Vtip: Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku. Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“ Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“ Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

[@trains4672]

Krásne dievcatko sa pýta zrkadla: ,,zrkadlo zrcadlo kto je najkrajší na celom svete?" ,,Uhni nevidím!" 🤣🤣🤣

[@SoNy_the_nightfury]

Ptá se Anička tatínka: Tati, je pravda že když někdo umře tak je z něj jenom prach. A tatínek jí odpoví: No ano! A Anička řekne: Aha tak to máte pod postelí hřbitov.

[@krizakhrac7189]

Krásné video ale nesmí chybět vtip:přišel jsem na hřbitov a povídám ,,to jo není tu ani živáčka"

[@matejlouzensky4588]

Ahoj super video a tady máš jeden: "Kájo, musíme ti s maminkou něco říct. Jsi adoptovaný!" "Hmm. Tak to bych chtěl poznat své biologické rodiče." "No to jsme přece my, Kájo. Ti noví si tě přeberou zítra!"

[@jovtik3_460]

Je takhle pár a kluk píše holce Miláčku pokuď pravě brečíš, pošli mi tvoje slzy. Pokuď se právě usmíváš pošli mi tvoje usměvy. A holka mu odepíše pravě seru co chceš poslat!?

[@mashta]

Vlastní výmysl. Letí letadlo a během letu z něho vyskočí letuška. Když přijdou novináři se ji zeptat proč to udělala, tak ona jim odpoví.... Dostala jsem padáka 😂

[@martendvorsky4798]

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah😁😁😁

[@matussladek9365]

Dvaja novomanželia. Ona: Miláčik, poďme do postele robiť nejaké prasačinky ! On: Dobre, oserieme vankúše.

[@tomastuma5866]

Víte, proč vozíčkáři nemůžou do nebe? Protože do nebe vedou schody.

[@uzutakeofficial]

2:47 - Babička ve vlaku mě rozesmála úplně nejvíc 🤣

[@trains4672]

,, zlatíčko to jedlo je zasa z plechovky?" Sťažuje sa muž. A zena mu šťastná a spokojná vraví: ,, áno drahy, bol na nej taký krásny psíček a nápis PRE VÁŠHO MILÁČIKA"😂

[@prdus]

"Tati, proč se ségra jmenuje Růžena?" "Protože máma má ráda růže, Kokaine."

[@Stormeier1565]

Baví se pražák s ostravákem a pražák povídání: "Heleee, to mi řekniii, proč vy v tý Ostravěě, mluvíte tak krátce", a ostravák odpoví: "boneničaspičo".

[@retryoxx8340]

Kde jsou ty ostatní🤣?

[@Stormeier1565]

@@retryoxx8340 sešlo z toho

[@liborsulak5341]

Vtip z protektorátu :) Děti ve škole si povídají, co se kde stalo zajímavého. „Nám se narodila štěnátka a hned zdvihla pracky a volala Heil Hitler,“ povídá Pepíček. Učitel odvětí: „No výborně, hezky si to pamatuj a až přijde pan inspektor tak mu to povíš.“ Za pár měsíců dorazí pan inspektor a Pepíček mu povídá: „My máme doma štěňátka a ta zdraví Ať žije Československo!“ „Ale to snad ne, tenkrát přece zdravila Heil Hitler,“ říká pan učitel. „No jo,“ povídá Pepíček, „ale tenkrát byla ještě slepá a blbá."

[@Kyra-Winter]

Vtip: co je stejného na krájení cibule a smrti koně? Brečíš při tom ale do guláše to prostě patří.

[@matyaschadima5282]

Super video, mám tady vtip:jdou takhle dva chlapi po hřbitově, Jeden má hrb a druhý je vozíčkář. Přiletí tam velký duch a říká tomu s hrbem: máš hrb? No mám ,,lusk’’ už nemáš! Pak se ptá toho vozíčkáře: máš hrb, ne nemám ,,lusk’’ tu máš!😂😂😂

[@nanodrak]

Je to dobrý vtip ale už to v nějakém díle vtipů bylo =3

[@matyaschadima5282]

@@nanodrak jj, ale me to bavi

[@ivanakhorova4050]

vtip: Víte k čemu slouží letadlu vrtule? Aby chladily pilota. Nevěříte? Zkuste je zastavit a uvidíte jak se bude pilot potit.

[@andreabarborkova769]

Baví se oranžový a bílý tygr a ten oranžový tomu bílému říká: Vidíš, já ti říkal, abys to savo nepil.

[@Your_Queen_Maja]

Vtip: To volá žena svému partnerovi, a říká:"Zlato jestli sní pošli mi své sny, jestli se směješ pošli mi svůj úsměv, jestli brečíš pošli mi své slzy. Zlato co právě děláš? "Muž odpovídá :" Právě kadim. Co ti mám poslat? "

[@matussladek9365]

Jano a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta: - Marienka! A ty si chlapec ? - Nie ja kakám.

[@dalibormachala7708]

Jednoho dne se tatík králík rozhodne svého syna naučit páření. Vezme ho tedy na kopec s kupou samiček, aby se hoch procvičil. "Dávej dobrý pozor, takhle se to dělá - trky-trk,děkuji madam, trky-trk,děkuji madam.. teď ty, synu." "Trky-trk, děkuji madam, trky-trk, děkuji madam, trky-trk, promiň tati, trky-trk, děkuji madam."

[@radekmartinek4581]

Víš, co mají společné mimino s granátem? Oboje dělá strašný hluk když to zahodíš 😂

[@alesaroman]

takhle jsem se dlouho nezasmál XDDDDDDDDDDDDD miluju to

[@alesaroman]

Kdo se ptal

[@karelkalina3098]

Omylem jsem rozbil babiččinu urnu. Chtěl jsem to zatajit, ale babička mě naprášila 😁

[@Drower02]

Je kanibalský pár u večeře a ten muž povídá "Ta večeře byla teda hnusná" a manželka mu na to odpoví "Tis mojí maminku nikdy neměl moc v lásce"

[@malakbenakcha9701]

Vtip: „Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“ „Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

[@tarzanman_]

Ty ftipy jsou nejlepší 🤣🤣hodně se bavím i u tvých starých videí s vtipama.

[@miraculousmartin]

Stejku tahle série neomrzí, tvůj smích 😂 tomu dodává atmosféru

[@trains4672]

Pýta sa muž svojej manželky: ,, čo bude dnes na obed?" ,, Nič" hovorí žena. ,,Ale to bolo aj včera!" Sťažuje sa muž. A žena vraví: ,,no práve, varila som na dva obedy."🤣🤣🤣

[@reebii6704]

Tak tady je vtip, ách my šneci to máme těžký před měsícem mě opustila žena a támhle jí furt vidím

[@moncicakkocicakroblox2192]

Ahoj, ty prostě ty vtipy umíš skvěle vyprávět. . A taky ten tvůj smích...

[@malakbenakcha9701]

Vtip : Potkají se dva kamarádi. „Slyšel jsem, že si se oženil…“ „Ano. to je pravda.“ „Gratuluji! To musíš být šťastný muž!“ „Ano, musím.“

[@taherifromczechrepublic]

super

[@dominikladecky5327]

Ok.

[@taherifromczechrepublic]

@@dominikladecky5327 😜

[@JerryBeeCz]

Sedí večer při měsíčku mladý pár na lavičce v parku a holka povídá svému příteli. „Přála bych si teď něco na co nadosmrti nezapomenu." Klučina si řekne.. „No jak je libo!" Sáhne do kalhot a vytáhne umaštěnou lžičku od oběda a vydloubne jí oko. 😆😆😆😂🤣

[@telak2243]

Jaroslave fuj :D :D :D :D :D :D :D :D Ale je dobrej

[@richfilms2406]

⚠️Černý humor⚠️ Omylem jsem doma rozbil urnu. Chtěl jsem to zatajit,ale babička mě naprášila

[@yee7700]

Sedí dva gumoví medvídci na drátu elektrického vedení a jeden povídá druhému: "brzzzztbrzzzztbbbbrrrrrrzzzzzzzt"

[@martinbodlak3981]

Vtip : Generál : Hoši, správný voják musí mít dvě věci. Zaprvé odvahu. Strčí si prst doprdele, vytáhne a olízne. Vojáci to udělají. Generál : A zadruhé postřeh. Strčil jsem tam ukazováček ale olízl prostředníček. 😂😁

[@CZghost]

Taky mám vtip: Černý humor je jako pákistánský dítě. Nemá hlavu ani patu. :D

[@petrsmejkal8994]

1) Víte, co dělá lenochod, když hoří les? Hoří taky! (Hahaha) 2) Víš, jaký je rozdíl mezi židem a sněhulákem? Asi 250 °C! 3) Babičko, uhni. A babička uhnila... 4) Jak poznáte židovského basketbalistu? Čouhají mu nohy z pece.

[@tomasmichl5768]

Ta 3 ta je nej

[@trains4672]

Doktor vraví pacienotovi: ,,povedzte Á...hmm pichnem vám BÉ, predpíšem CÉ, budete užívať DÉ, a bude vám É...😂

[@Savlozub12345]

Paní učitelka se ptá ve třídě: tak děti, zkuste si tipnout, jaké zvíře je na světě nejstarší? Pepíček se přihlásí a říká: Zebra paní učitelko! Učitelka se ho zeptá: A proč si myslíš, že je to zebra? A Pepíček na to: Protože je černobílá.

[@kayju8108]

Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó... pohřeb už je takovej...

[@rohlik_3292]

Do ordinace vtrhne chlap v krvavých montérkách a řve: mašina mi utrhla obě ruce!! A doktor odpoví: a to je důvod, abyste sem vtrhl bez zaklepání?

[@anet3778]

Šli dva balónky po poušti a jeden říká "Bacha na kaktussssssss" ten druhý "Kde ho vidíšššššššš" 🎈

[@tomasmlecka6015]

Lepší když ti rus zavře plyn než když ti ho němec pustí🤣🤣🤣

[@trains4672]

Dve muchy idú na motorke a tá v predu má okuliare. Nuž tak sa jej tá mucha v zadu pýta: ,, prečo máš tie letecké okuliare?" A mucha odpovedá: ,,to aby my nevlietla mucha do oka" 😂

[@stenogamer]

Přijde syn domů a říká tátovi: "Dneska jsem měl pohlavní styk" Táta na to: "Tak se posaď synu, promluvíme si" Syn ale odpoví: "nemůžu bolí mě prdel" :D

víte co dostaneš kdyz dáte díte do mixeru ? Doživotí

[@maja9194]

Vtip: Chuck Norris občas nechává otevřená dvířka od své lednice, této události se říká doba ledová

[@martinrozler9091]

Ptá se učitel matematiky (fuj) Arnolda Schwarzeneggera: ,,Arnolde kolik je 100+100?” Arnold: ,,220.” Učitel: ,,Kde si sebral těch 20?” Arnold: ,,20 má prázdná tyč.”

[@Formbi1988]

Sedí si tak mravenci na čepeli břitvy. Přijde další a řekne: kluci, já si přisednu. Šoupněte se

[@martinrozler9091]

Dva draci si chálujou polívku a jeden říká tomu druhýmu: ,,Kámo, ale foukáním ti ta polívka nevystydne…”

[@lukassuchopar5809]

Pepíček povídá mamince: ,,mami, proč se papá světýlko?? " ,,Pepíčku proč by se papalo světýlko??", odpoví maminka. ,, No já jsem včera slyšel tátu jak v pokoji říká: ,, Zhasni a dej si ho do huby! "

[@honzamessi1752]

😂😂

[@HavlicekLukas]

jeden ze zivota - manzelka vcera pribehne cela nastvana a krici - nase kocka mela rano vrabcaka v tlame koukam na ni a rikam - a ty snad ne ??

[@lukassuchopar5809]

@@HavlicekLukas 😂😂

[@janpetricek5876]

blondýnka si prdne před židem a žid říká "fůůůj" a blondýnka na to no tak trocha plynu přece nikoho nezabila"😂😂😂

[@laurahampel1526]

Fabio si hraje na hřišti s míčem, míč odletí do vozovky, škoda Fabia... Víte co má 4 nohy a jednu ruku? Pitbul na dětském hřišti... Děti běhají po minovém poli a máchají kolem sebe rukama, některé i 30 metrů daleko...

[@matussladek9365]

- Prečo sa hrabeš v tej žumpe ? - Spadol mi tam kabát. - Kúp si nový ! - Ale vo vrecku som mal obloženú žemlu

[@vodvinn233]

*Vtip: Víte co se stane, když Roma přejede parní válec? CD-ROM :D*

[@Matej_o]

Rozhovor svokry a zaťa Ona: Už nie som najmladšia, malaby som si začať šetriť na pohreb. On: Veru, mali. Ona: Ale ceny idú hore a neviem, či to stihnem. On: No, v tom prípade by bolo najlepšie, aby Vás niečo zožralo.

[@seatiger2055]

Vtip: paštika není rozloučení se štikou🤣🤣🤣

[@zooggydog4809]

Diktáty nejsou penisy otců Barometr není měřič toho, jak daleko od sebe máte bar Klasifikace je soulož v obilním lánu

[@alexkirkov7136]

To mě pobavilo nejvíc a ten tvůj smích: 1:42 🤣🤣🤣👍

[@kikikulova726]

paní Novákové uletí 3 papoušci na strom a Pepíček na ní přes plot volá: paní Nováková nechtěla byste je sundat? paní Nováková odpoví: to bys byl hodnej Pepíčku. Příček sundá červeného, sundá žlutého a paní Nováková se ho ptá proč nesundá i toho zeleného a Pepíček odpoví: on ještě není zralej!!!!!!!!!!!!!!

[@nevimpic0161]

Stará klasika: Hitler příde do pekárny a říká "vezmu si půlku Šumavi