Низведение партнера до уровня КУКЛЫ vs принятие сложности другого

Проблема признания Другого. Неспособность принять сложность другого человека как свидетельство личностной незрелости.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на мои каналы и страницы:
Группа VK: zhuravlev_ignatiy
ТЕЛЕГРАМ: t.me/ig_zhuravlev
Дзен: zen.yandex.ru/id/6157659ef384...
Rutube: rutube.ru/channel/23852503/
ПИШИТЕ на почту: [e-mail] [e-mail]
Если вы хотите быть в курсе наших мероприятий (лекций, курсов, мастер-классов), в теме письма указывайте: Анонсы
Если вам нужна консультация, в теме письма указывайте: Консультации
#журавлев #психология #отношения #личность

[@ludmila-alexandrovna]

Да, я давно замечала, люди в отношениях делятся на два типа, кто восхищается индивидуальностью собеседника, его уникальностью, и те, кто хочет из каждого встречного-поперечного вылепить "деталь" под себя, прямо уже с порога входят в отношения с невидимым напильником

[@user-ok4rk2kw4g]

напильником 🤣🤣🤣👍

[@anasapsana824]

Напильник (классная метафора, аж мозг скрипит от общения с подобными) в некоторых случаях даже слишком мягкое определение 👀

[@user-cm7rp3yz3r]

А не слишком ли некорректно и обречённо делить людей на два ТИПА? Может разумнее сказать что люди бывают в двух состояниях восприятия? И "хотение... вылепить деталь" свидетельствует лишь о том, что человек в данное время не осознаёт какую то свою активирующуюся квазипотребность?

[@manviewer730]

А не слишком ли примитвно делить всего на две категории? Прямо бинарная логика какая-то: есть ток/нету тока. Люди - компьютеры? Если подумать, то можно заметить, что ВСЕ МЫ (ПОГОЛОВНО, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ) - продукты чьего-либо влияния, обработанные тем или иным напильником или рубанком, а то просто топором...

[@coffeemooncoffeemoon100]

Одно и то же. Человек - это человек, а не свалка из надуманных конструкций, проекций и прочего мусора.

[@overchenko_alina]

Моя клиентка пыталась изменить каждого своего партнёра. Её мама говорила ей: "Ты начинаешь с кем-то встречаться и тут же начинается педагогический процесс. Это неправильно". Но сама она никогда не принимала свою дочь такой, какая она есть, постоянно пытаясь её менять, совершенствовать. Мать не осознавала этого, как и дочь, которая просто копировала её в отношениях с другими.

[@AsyaTimelapse]

😂 это смешно

[@anastaisha_sha8023]

​@@AsyaTimelapseи грустно

[@elenaklevenskaya6013]

"Зачем ты в синее одеваешься, это не модно! О, кстати, зацени, какую я синюю шляпку купила". 😀

[@garrymit239]

Эти короткие (в сравнении с лекциями) выпуски такие ёмкие и актуальные... Очень хороший формат, хорошее дополнение к лекциям! Спасибо вам!

[@svetiksemisvetik5554]

Как интересно! Мне довелось какое-то время общаться с подобным человеком, и у меня возникла именно такая же ассоциация с куклами: как будто этот человек общался с другими, пока ему это было необходимо и удобно, а в остальное время он бы предпочел, чтобы эти другие выключались и сидели, как куклы, до следующего использования.

[@oxigenksenon7800]

Может быть не сидели, а ушли заниматься своими делами, до следующей надобности. А если наоборот ты им нужен - пусть позовут. Не перманентно-постоянно же быть друг с другом и всё своё время отдавать окружающим людям.

[@svetiksemisvetik5554]

@@oxigenksenon7800 если бы так, то это было бы обычное потребительское отношение к людям. А в данном случае если и занимаются "своими делами", то не так как надо, поэтом лучше и не пытаться, а сидеть и ждать, когда попадешь в поле зрения "деятеля". Возможно, я не точно описываю, но ассоциация, что человек играет с куклами, а не общается с живыми людьми - точно была.

[@oxigenksenon7800]

@@svetiksemisvetik5554 ясно, я поняла. Что-то в этом психопатическое (либо нарциссическое) просматривается. Да, у человека как будто своя собственная реальность, в которой он возомнил себя управленцем, а окружающих людей - элементами своей системы, которыми можно дирижировать, как ему вздумается. Он не учитывает собственную волю окружающих людей.

[@svetiksemisvetik5554]

@@oxigenksenon7800 да, да. Вы точно подметили!

[@anastaisha_sha8023]

​@@oxigenksenon7800если позовут, то он не придет, он приходит только когда сам захочет, я поняла, что за тип человека имеется в виду, угораздило когда-то влюбиться в такого.

[@AsyaTimelapse]

Игнатий, большое вам спасибо что вы делитесь своим опытом, мнением и знаниями. Я вас очень уважаю за ваш вклад в развитие 🙂🌻

[@ig_zhuravlev]

Спасибо Вам!

[@elizavetasaptsova1483]

Часто по разным причинам вспоминаю Вашу фразу, из лекции о " Магическом мышлении", о том, что личность осознает своё бытие через запреты( я не дословно цитирую). После услышанного в сегодняшней лекции мне вдруг пришло в голову, что именно мой путь в личных отношениях ( не только партнёрские) и есть формирование меня , как самодостаточной личности. Это я поняла с возрастом. Не всегда сразу видна граница в отношениях, где компромисс, а где манипуляции. Оказывается, когда из меня пытались сделать "куклу" именно в процессе этого оттачивалось мое понимание личных убеждений, мои ценности и т.п., а когда доходили до красной черты, я вдруг понимала, что отказавшись от них я просто перестану существовать. Научившись выдерживать удар защищая их, тогда в юности, сейчас мне помогает не тратить ресурс на "отвоевание"своих прав. Я давно перестала чувствовать себя жертвой, так же рядом с собой мне не нужна кукла. Рядом со мной сильная Личность, пусть и со своими маленькими слабостями. Вывод: через отстаивание ценности своих сложностей, я с большим пониманием принимаю ценность сложности другого! Спасибо за Ваши глубокие мысли и ценные идеи!

[@user-cm7rp3yz3r]

А что такое "сложности"? Какое наиболее корректное и лаконичное определение вы могли бы дать им? Сильная личность синоним- зрелой, или что-то другое?

[@elizavetasaptsova1483]

Спасибо за вопрос! Значение слова Вы можете найти в толковом словаре Русского языка. Мне для понимания контекста предложенного Игнатием этого достаточно. Возможно Вам так же достаточно будет проникнуть в смысл слова, что бы ответить саму на заданный мне вопрос.

[@user-cm7rp3yz3r]

@@elizavetasaptsova1483 Мне интересно было узнать Ваше авторское уникальное определение. Но если для Вас "достаточно" определения из толкового словаря, в качестве интроекта, то конечно вопросов нет...

[@sonyao5422]

Вот это интересный ракурс: что сложность человека - она по-своему ценна, а вовсе это не обязательно то, от чего хорошо было бы избавиться.

[@elizavetasaptsova1483]

@@sonyao5422 я именно так и понимаю. Ни со знаком+ ни - Просто факт. Так же, как бывают задачи различной степени сложности и т.п. Я стараюсь решать посильную себе задачу и если вдруг не получается, то задача совсем ни при чём. Просто у меня чего - то не хватает для ее решения. Мне кажется с людьми примерно так же. Если мне человек не понятен это не он какой-то не такой, а я не имею возможности его понять. Если мне человек окажется дорог и важен, то это уже моя проблема, каким образом я найду способ понять его. Так же и в отношении себя я придерживаюсь таких отношений. это что-то про БЕЗУСЛОВНУЮ любовь. Разве можно сказать , что новорожденный малыш по сути своей не сложен? По моему ещё как! Но в здравом уме никому не приходит в голову предъявлять ему претензии. Так откуда же берутся претензии к другим? По моему Игнатий очень классно все объяснил в своей "мини " лекции, вложив нее всю суть проблемы!

[@viktoriakruten2232]

Я отношу себя к невротику, но когда я слушаю описание невротиков, меня разберает смех, как люди могут быть, так слепы. Но, я исправляюсь благодаря вашим лекциямно смех меня не покидает. Спасибо Вам большое!

[@braindarella]

У вас самый лучший контент на тему психологии.

[@user-oldnutmeg]

Как говорится ''Позволь другому быть другим''✌

[@ekaterinasokolova3682]

Игнатий Владимирович, спасибо за ва труд! Очень полезная информация!

[@user-mb6xt1rz3w]

А не в этом ли причина, что человек предпочитает общаться с домашними животными, чем с людьми? Животные более управляемы и более предсказуемы, они как живые куклы для таких людей.

[@manviewer730]

Ну, не всякий человек, но да, скорее всего, значительная доля истины в этом есть. А по моим наблюдениям, например, кошек любят больше барышни, приговаривая: "я вот тоже такая, делаю, что хочу и когда и где хочу!" Оправдывая тем самым свои капризы. А по сути, стремления решать проблемы за чужой счёт...

[@theblackswan7850]

Полностью с вами согласен . Тоже об этом думал . Человек как по мне тоже кукла , но управляется как правило не нами ,а чем то другим ( эмоциями , ситуациями , опытом) .

[@elenaklevenskaya6013]

Если он нарциссичный эгоцентрист, то пусть лучше собачек заводит, чем семью и детей...

[@Wasp239]

Кошки не управляемы.

[@user-vm3vi4lj6r]

Отличная лекция,и не только для психологов,но и для других творческих людей.Благодарю.

[@annie8652]

Мне кажется еще важно не перепутать "сложность" другого человека и "проблемность" другого человека

[@user-cm7rp3yz3r]

Для того чтобы не перепутать необходимо иметь корректные и лаконичные определения одного и другого. Может поделитесь?

[@annie8652]

@@user-cm7rp3yz3r у вас собственного мнения на этот счет нет?

[@user-cm7rp3yz3r]

@@annie8652 Есть. Именно при наличии собственного мнения у меня возникает интерес к авторскому мнению того, у кого оно есть. А у вас разве не так?) Однако такое мнение редко удаётся услышать или прочитать- чаще встречаются интроектные, ширпотребные мнения

[@annie8652]

@@user-cm7rp3yz3r почему вас интересует мнение совершенно незнакомого вам человека?

[@user-cm7rp3yz3r]

@@annie8652 Так именно потому что при этом возникает возможность узнать и познакомиться с личностью которая уже находиться на определённом уровне зрелости). Если же человек ещё не способен на создание своего личного, авторского мнения, то общение с ним может быть только в производственном, функциональном, (кукольном)) контексте. А у вас разве не так?)

[@user-im9yg2tr3g]

Самый лучший преподаватель, самый !!!!

[@user-qd1py1gp1c]

Хороший формат. Одна мысль, и элегантно. )) В Японии очень популярна жизнь с куклами, насколько мне известно. Порой мужчины разводятся с женами и живут с куклой.

[@user-cm7rp3yz3r]

Наверное это потому что японцы крайне ограничены территорией и ресурсами, вынуждены быть предельно рациональными))

[@user-qd1py1gp1c]

@@user-cm7rp3yz3r ну... Возможно, более уважительно жить с куклой, чем с женой, низводя её до куклы.. Рационально

[@user-cm7rp3yz3r]

@@user-qd1py1gp1c И всё-таки слово "низводить" наверное строго говоря неуместно в данной теме, потому что подразумевается что он находится как бы выше неё. А партнёры могут находиться вместе более-менее комфортно только до тех пор пока находятся на одном уровне, причём добровольно. Если ему комфортно находиться в отношениях с женщиной-куклой, то он и сам по сути есть кукла. И конечно же однажды ему становятся очевидно что с искусственной куклой намного комфортнее чем с живой, у которой больше непредсказуемости и есть потребности. Так что японцы просто без комплексов и более рациональны чем европейцы или американцы, которые ссорятся, напиваются, истерят, избивают и убивают друг друга... Вместо того чтобы просто купить подходящую куклу и спокойно жить получая удовольствие, до тех пор пока оно получается) А стремление к так называемым серьёзным отношениям, японцы наверное воспринимают как психическую патологию)) Также вполне возможно они считают что партнёрство с живым партнёром необходимо только для размножения. Если же дети уже родились или вообще нет желания ими обзаводиться, то незачем морочить друг другу голову)))

[@EnergyLightCocon]

Гениально. Правильно. В точку. Спасибо, 😊 желаю успеха и вдохновения радовать нас новой интересной информацией:) П.с. Вот поэтому нарциссы, люди с НРЛ лишены способности понимать и сопереживать. Потому что они дети в своем развитии эмоциональном и интеллектуальном? Как дети ,которым нужно объяснять элементарные вещи, хотя и после объяснений не могут понять и принять, так как в их миропонимании другие должны делать именно то, что хотят нарциссы. То есть всех воспринимает как свои вещи...

[@professionalpsychologist8148]

Бывает, принимая другого со всеми его сложностями, ты сам перестаешь быть собой. Это, подавление и растворение, часто проблема и самообороны, человеку свойственно либо доминировать, либо подчиняться. в сохранении этого баланса кроется успешный союз. мы для того и вместе, чтобы корректировать, балансировать расширение нашей личности и всех ее сложностей, на все окружающее пространство. Речь еще может идти о том, что зрелые личности смотрят не друг на друга, а в одну сторону, и, хорошо бы, вверх. Спасибо.

[@manviewer730]

А что есть "ТЫ"? То есть это самое "Я". Разве не все мы родились и выросли под чьим-либо влиянием, воспитанием итд? Как отделить Я от МЫ? Как отделить МОРЕ от РЕК, в него впадающих?

[@lanakorona9577]

Это не про принятие другого человека, а про неумение обозначать личностные границы, плюс эмоциональная созависимость. Вполне реально принимать другого, не стирая, при этом, собственную личность..

[@dorotheus4382]

Мы все разные. С иными трудно общаться. За уже не малый срок жизни, у меня был всего один друг, который не пытался изменить меня.

[@01Funtik]

Не пытается изменить лишь тот, которому плевать.

[@evgenius4337]

​@@01Funtikне сказал бы. Хотя доля истины в этом есть. Тут наверное не наплевательство, а именно комфортность и совпадение психотипов, жизненных установок, опыта. У меня было двое "приятелей", по другому не могу их назвать, так их риторика и установки до сих пор рябью идут через мою жизнь. А те кто сейчас остался с теми вполне комфортно, хотя не знаю как они ещё терпят мои некоторые загоны и хаос.

[@angelinabetty8036]

Как же я люблю Ваши лекции! Вы так хорошо знаете человеческую психику и... душу )

[@ugnafffanya]

Ой, какой вы замечательный! Как бы я хотела лет в 18 попасть к вам на обучение) но есть здесь и сейчас! Где хочу того же 🤩😂

[@malina3310]

Спасибо, вы не представляете, как вас интересно слушать!

[@gudrond]

Какой же вы крутой, Игнатий.

[@Lizza827]

Шикарная мини лекция. Спасибо. Очень интересно и познавательно. Я даже записала для себя кое-что. 👍

[@semroz8840]

Красавчик!... Потом досмотрю...

[@ludmilaboegel7092]

Благодарю 🙏🏽🙏🏽🙏🏽

[@tatianagodunova8780]

Спасибо! Как всегда, превосходно!

[@youngblood9298]

Как же это видео прекрасно!

[@user-tk2nc4mw5p]

Спасибо вам большое!

[@alinaivanova5129]

Ну вот в мире моды говорят, что человек-это стиль) То же самое, кажется, применимо и к психологии) Сюда же, к вопросу о стиле поместим жизненные стратегии достижения желаемого человеческого счастья, а также категорию помельче-задачи и способы их решения) Так вот, если стратегия достижения счастья и успеха строится на обнулении всех или хотя бы части нормальных здоровых потребностей и качеств другого человека ( обесценивании, урезании до номинального, до функции) то это явно ненормально) хотя и не всегда указывает на паталогию личности) Это может быть просто эгоизм или системная ошибка восприятия-упрощенная, незрелая, детская) Что то типа этого имелось в виду?

[@user-nq7wc6ij6m]

Пары нередко формируются на абстрактных пониманиях "любви" и т. д. Не все думают над тем, что вторая половина должна разделять хотя бы часть картины мира. И когда объединяются совершенно разные люди, под давлением разнообразных непростых обстоятельств (одиночество, беременность, "часики тикают", поспешные браки, "у меня тяжёлый характер, других шансов не будет" и прочее), конечно, таким личностям становится очень непросто принять сложность друг друга.

[@alisarubshtein646]

Спасибо вам ❤

[@olenanov-a700]

может ли быть такое с животными. когда человек лучше и больше любит кошек/собак, чем партнера

[@Silver_lining7]

Давно мне вас ютуб не рекомендовал, уже забыла вас! Соскучилась, спасибо за материал и вашу подачу

[@bad.darling]

О, классная аналогия с куклой. ✨🔥

[@user-nh3zo6pe2c]

Мне кажется, что отказ от субъектности и превращение себя в объект, характеристика не только личностная, но и поколенческая. Это то самое бегство от свободы с делегированием ответственности Другому, хотя расплачиваться придётся, в конечном итоге, самому субъекту, несмотря на готовность и желание этой субъектности избежать.

[@user-cm7rp3yz3r]

"Отказ от субъектности" и "бегство от свободы с делегированием ответственности Другому"- некорректные формулировки, потому что всё это происходит несознаваемо и неосознаваемо. Не существует субъекта который отказывается, убегает и делегирует.

[@manviewer730]

Лихо Вы так вот взяли и целое ПОКОЛЕНИЕ избавили субъектности! 😀 Хотя, мне кажется, я понимаю ход Ваших мыслей. Позволю себе подправить малость Ваш вывод. Дело не столько в поколении, как таковом, сколько в ОБЩЕСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, превалирующих в данный временной период, период формирования и жизни того самого поколения...

[@user-nh3zo6pe2c]

@@manviewer730 про общественные отношения полностью согласна. Этот фактор оказывает существенное влияние на любое общество. Поэтому народ-то может быть и один, например, корейцы, а живут совсем по-разному.

[@oxy_zm]

@@user-cm7rp3yz3r вы бы,, вместо придирок, вчитались бы в смысл. Особенно - последнего предложения. Для РФ это особенно сейчас актуально. Потому что расплачиваться придется.

[@priiatno]

​​@@oxy_zm Юрий Гагарин за точные формулировки, поскольку, если вас заставляют "вчитываться в смысл", то вами манипулируют, взывая к вашим эмоциям, минуя точные определения и значения слов, и законы логики. А вашу зашоренность характеризует нелогичное, относительно первого комментария в ветке, и необоснованно обобщенное умозаключение о стране и будущем поколений. Видимо, вы из разряда любителей погадать на кофейной гуще и гороскоп на день почитать XD

[@margaretafirsova481]

Огромное благодарю за ваш очень важный в сегодняшние времена труд.

[@nadezhdavakhrameeva7062]

Браво!

[@user-xs7gb8ie5h]

Четко,ясно,понятно!

[@darialipniagowa1382]

Спасибо за столь шикарную лекцию! и очередное, о Эверика!

[@GerykaJ]

Очень интересный ролик. Было бы также очень интересно послушать и про невротическое подчинение

[@user-lb9vk8uz9r]

Благодарствую вам!!!🍀🔥💯 Уметь принимать другого....

[@mariaerinskaya9694]

Просто о сложном, супер!

[@user-xc2rt9fb4t]

3:50- какая шикарная мысль! Бальзам на душу! Честное слово. Спасибо за видео! Очень классно и приятно просвещает 👏

[@user-zz6wn2ek1n]

Зочется больше на эту тему информации

[@user-jn7pd8gw5r]

Низводят других до объекта люди с расстройством личности - нарциссизм, психопатия и т.п.

[@user-cm7rp3yz3r]

А возможно ли в принципе низводить того, у кого самого нет этих самых "расстройств"?

[@unavoce8592]

@@user-cm7rp3yz3r так «объекты» ведь не знают,какую роль они играют в голове «кукловода».Живут обычной жизнью.Относительно нарциссов,пограничников- есть смутные догадки,что что-то не то,психосоматика,а когда правда вдруг открывается-обман,предательство,испытывают шок от неожиданности.Если не знаком с токсами,будешь потом удивляться,поражаться,кричать «караул обокрали», кинули лоха, и в будущем на пушечный выстрел не подойдешь.

[@user-nq7wc6ij6m]

@@user-cm7rp3yz3r Людей используют как СРЕДСТВО многие. И манипуляторы могут быть с разными особенностями характера (параноики, эпилептоиды, педанты, эмотивные, нарциссы, психопаты и т. д.). От характера зависит способ манипуляции и воздействия на другого. Но как бы ни воздействовали, нужно понять, что люди - не средство. Если видно, что в отношениях человека придётся переделывать, "переконструировать", "ломать", "подчинять", "чинить", "лечить", "корректировать", "адаптировать", - то лучше на такое не идти. И не важно, есть у этой индивидуальности расстройства, акцентуации характера или нет. Значит, человек "не ваш". Другое дело, если личность сама хочет измениться. И вы ей в этом помогаете.

[@katovera6480]

Спасибо.

[@veraafanasieva570]

Благодарю

[@anastasiiagorbova296]

Такой же момент есть в сериале "крах"/"падение" с Джилиан Андерсон. И там это значит именно то, что Вы сказали и очень ярко показано. Сериал "бомба" я очень советую Вам его посмотреть. Вы будите задумываться практически над каждым кадром и словом. Может даже порадуете нас и сделаете разбор.

[@ig_zhuravlev]

Спасибо!

[@ivon5223]

Похожий фильм «Ларс и настоящая девушка». Актуальная и интересная тема видео. Спасибо

[@iz3lor]

если один из партнёров например хочет сходить в парк один, а другой не хочет чтобы первый пошёл без него - как в даной ситуации определить кто является обладателем "незрелой личности"? Второй ожидает принятие первого его желаний, а первый в своё очередь второго.

[@eridan7790]

Спасибо.Вы подтвердили мои подозрения.А это имеет отношение к толерантности?

[@MikhailKulkov]

Как насчет Востока с его многоженством, гаремами и отношением к женщинам в целом, когда женщины вообще обитают на своей половине и с мужем пересекаются для того чтобы его порадовать и доставить удовольствие? Там все мужики психологически незрелые?

[@ludmila-alexandrovna]

Сейчас бы надо в России ввести многоженство - на одного мужчину, искренне желающего жениться и имеющего серьезные планы на семью, приходится несколько женщин, хотящих выйти замуж. На востоке хоть все незрелые могут быть окружены "тройной красотой" и заботой, а у нас если незрелый, то избегает создания семьи. Вымираем-с. Многоженство бы нам сильно помогло (чисто личное мнение)

[@aydintm]

Да. Они живут по правилам, которые установлены когда-то. Иметь личное мнение, критическое мышление, пытать изменить установленные правила не приветствуется. Родители, общество управляет всеми выборами детей, и так из поколения в поколения.

[@manviewer730]

Э! Восток - дело тонкое! Эт ещё тов. Сухов понимал! 😀 А если чуток серьёзнее, то такой подход не учитывает целую кучу факторов. Человек - существо социальное, он не может вне общества, а в нем есть отношения. Именуемые "общественные". И главное в этих отношениях - экономика. А если вас смущает это слово, то замените на "домоведение", "домостроение" итп

[@manviewer730]

@@ludmila-alexandrovna т.е. вы хотите вот так - взять и ввести? по закону, принятому парламентом? а вы тем самым не низводите всё население до безвольных кукол, не спрашивая его об этом, а решая за него всё?

[@user-cm7rp3yz3r]

Если человек не способен принимать "сложность" другого, значит он не может в данное время воспринимать эту "сложность", или у другого этой "сложности" нет. И вместо слова "сложность" наверное лучше использовать понятие индивидуальность, потому что в "сложности" даже в своей многие люди не могут разобраться и принять.

[@andrey_dmitrievich_v]

с лож-ность

[@user-bx1rz4ty2w]

👍

[@ludmila-alexandrovna]

Ну на всякий товар находится купец, у меня вот отец такой, "забивающий" других, а мать такая всегда неуверенная, ищущая командира над собой, они друг другу идеально подошли. Но дурной пример заразителен, и потом мама тоже приучилась со временем забивать окружающих (кроме отца), и мне доставалось от обоих родителей за каждый раз когда я поступала по своему или громко высказывала своё мнение, пока мы наконец не разъехались

[@andrey_dmitrievich_v]

треугольник описанный Карпманом : агрессор, жертва, спасатель - каждая роль чередуется и агрессор в других ситуациях обязательно будет либо жертвой, либо спасателем

[@manviewer730]

не всегда такой сценарий развития отношений. бывает, что расходятся.

[@andrey_dmitrievich_v]

@@manviewer730 ну да, два варианта: убежать , либо работать над собой - внешние изменения всегда происходят через внутреннюю работу с собой

[@user-bn4pf3dw1c]

Привычка не перешла к вам?)))

[@user-bn4pf3dw1c]

@@andrey_dmitrievich_v думаю в бегстве не только кроется безсилие, как такой вариант безполезность? Зачем инвестировать в то, что не приносит прибыль?

[@theblackswan7850]

Я допустим тоже воспринимаю людей как кукол ( игрушки) . Эти игрушки имеют свою волю ,опыт и желания. Именно это их и делает ими . И это прекрасно. Мне нравится с ними играться ( наслаждаться процессом взаимодействия) , экспериментировать с ними . Почему же игрушки? Потому что я не привязываюсь непосредственно к ним.( скорее к игре) сломается одна , найду ей замену .

[@user-kv3uj9su8j]

Ну главное придерживайся правилу "не навреди" и играй на здоровье)

[@theblackswan7850]

@@user-kv3uj9su8j мне всегда было интересно почему люди так боятся вредить? Мне кажется это от того ,что подобное действие откроет ему ту сторону ,что он так сильно боится . Как по мне человек должен идти к своим страхам ради самопознания Почему нельзя вредить? Объясните ,пожалуйста . ( только прошу не нужно прибегать с золотому правилу этики , ведь в нем нет толку)

[@theblackswan7850]

@@user-kv3uj9su8j нет, я конечно понимаю ,что вред в рамках государства не законен и ведет к его разрушению . И это своего рода попытка его сохранить. Меня интересует в рамках конкретного человека

[@theblackswan7850]

@@unavoce8592 звучит прекрасно

[@theblackswan7850]

@@unavoce8592 выгода? Смотря что для вас выгода . Спокойствие , гармония или что то еще. Для меня выгода в чувстве удовлетворения . Прекрасно если будет много "таких" . Мне будет не скучно играть

[@user-iv2tv5rd9i]

Знакомы ли вам случаи, когда удавалось довести человека, который занимается "сталкингом", до психолога и помочь ему? Или это не очень хорошая идея в принципе?

[@rrrrrrrrrrr7554]

Это отвратительная идея. Я столкнулась с этим 2 раза в жизни. К сожалению, в моем случае эти ситуации прекращались только привлечением сталкеров к закону и наказанию. Психотерапевт может помочь только в том случае, если человек сам готов измениться. И ещё раз к большому сожалению, сталкеры не из таких

[@user-xg4pu1jv6r]

Маладэс

[@alyonashapkina6667]

Скажите, пожалуйста, а если человек ДЕЛАЕТ ВИД, чтт принял партнера, а потом выяснилось, что человек ожидал, что партнер изменится - это тоже личностная незрелость?

[@user-mb6xt1rz3w]

"Стань таким, как я тебя придумала, стань таким, как я хочу"- помните, была такая песенка? Так еще и не говорят заранее, каким именно должен стать партнер. А потом оба страдают от этих фантазий.

[@manviewer730]

@@user-mb6xt1rz3w а вот за таким желанием на самом деле кроется тот же инфантилизм, желание уйти от проблем, взвалив их на плечи другого. оттого и не знают, каким именно должен быть другой, что проблемы эти пояаляются не все и сразу, а со временем, по ходу пьесы, так сказать ;)

[@lanakorona9577]

@@manviewer730 Согласна. Такая своеобразная проекция собственной позиции на другого человека

[@unavoce8592]

А в чем незрелость?Человек всё продумал,сделал многоходовку,терпел,маскировался,злился,не выдавал себя.Делал это для СЕБЯ,для своих целей,заботясь о себе.Эгоцентризм это.Хотел использовать партнёра для себя.Такие очень хорошо выживают,куда уж инфантилам.

[@user-cm7rp3yz3r]

@@unavoce8592 Незрелость в том что "человек всё продумал, сделал, терпел..." но был на автопилоте, как зомби, не осознанный. "Хотел это использовать для СЕБЯ" но не для своей жизни. Потому что у того кто хочет использовать партнёра для себя по сути нет жизни- есть только существование. И перспектива оказаться "у разбитого корыта", о которой он конечно не догадывается

[@99drham]

Она родилась этой ночью. Из слов, которые я пробормотал во сне так громко, что проснулся. «Хороших фраз гораздо меньше, чем хороших людей» - записал я на какой-то обрывок бумаги. «Поэтому литература имеет куда большую ценность, чем снулое человечество», - дописал я и пошел перекурить это дело. Я назову ее Ася. Ася. ** Я встретил ее на следующий день, в тихом кафе, куда обычно заходил завтракать. Она сидела за столиком в ожидании заказа и жадно смотрела в окно. - Вы в первый раз в этом городе, Ася? - я бесцеремонно подсел к ней, надеясь на ошеломительный эффект тайного знания. Я немного стеснялся - мои контакты со снулым человечеством основательно проржавели. - Откуда вы знаете мое имя? - она пыталась быть строгой. - Я придумал вас накануне. Это моя профессия. Я писатель. (Найдите на Прозе ру, Александр Кудрявцев, Кукла заболела)

[@natalieguyler8521]

В моем понимании союз двух людей подразумевает поиски компромиссов. Как найти грань между поиском компромисса и какими-то уступками и постепенного превращения в "куклу"? Значит ли то что когда партнер явно раздражает тебя своим поведением ты "незрелая" личность и не умеешь принимать партнера таким какой он есть? Как не превратиться в "куклу" желая просто подстроиться под своего партнера?

[@STANPROMUSIC]

Здравствуйте,считаю что нужно не подстраиваться,а понимать взаимно потребности друг друга и не реагировать бурно если что то пошло не по вашему мнению,так же не нарушать границы партнёра,а так у Игнатия очень классные лекции,советую посмотреть не только эту, спасибо за внимание

[@natalieguyler8521]

@@STANPROMUSIC Здравствуйте. Спасибо за ответ. Да, я смотрю лекции Игната. Мне они тоже очень нравятся. Ну как не подстоаиваться в семейной жизни? К примеру, выходной день, она хочет погулять в парке, а он хочет смотреть ТВ лежа на диване и потягивая пиво. Банальная ситуация, но кто-то должен уступить. Не так ли? И вот так постепенно одна сторона чаще идет на уступки чем другая и постепенно желания часто уступающей стороны все реже учитываются. Мой вопрос как раз и состоит в том как найти эту грань между обычными бытовыми уступками и превращением в куклу?

[@STANPROMUSIC]

@@natalieguyler8521 наверное договариваться если это возможно,, например;ты пей пивко а я пойду с подругами встречусь в парке ,или пойдем тогда завтра в парк вместе,как то так

[@natalieguyler8521]

@@STANPROMUSIC В этом-то и вся сложность ((

[@krasnoyarskvesennii]

@@natalieguyler8521 Подруга всегда ходит гулять либо одна, либо с другими подругами. Муж дома перед телеком отдыхает. Так и живут 🤷‍♀️ Никто ни под кого за 15 лет совместной жизни подстраиваться не стал. Но и не расстались при этом. Как так умудрились - не знаю)

[@AnikaRain_AndyAnika]

Я такая. Я не принимаю своего мужа, а он меня. Он требует от меня быть его матерью, а я требую от него, чтоб он стал похож на моего безбашенного отца... Это ужасно. Я постаралась отделить нас друг от друга, создать партнёрские отношения, когда никто не должен, но есть договоренности (у меня весь быт и ребенок, у мужа ребенок по утрам и заработок) но с тех пор мы словно стали чужими друг другу. Возможно, причина банальна. Первое. Остались ожидания, второе, мы не проводим время наедине, не остаётся сил. И если эту причину ещё можно исправить, то ожидания я не знаю...

[@user-kv3uj9su8j]

Ну женщина без любви мужчине нужна только для секса... по этому после партнёрских отношений и отделились друг от друга

[@AnikaRain_AndyAnika]

@@user-kv3uj9su8j сложно... Когда мало психической энергии, то вот партнёрские отношения вроде как спасают. Но холодок действительно есть. Вера что зрелый человек самодостаточен. Что мы дозреем.

[@unavoce8592]

@@user-kv3uj9su8j а что,если нет «любви»,которую каждый понимает по-своему,то прям никаких-никаких положительных чувств в сексе нельзя испытывать?Только секс равно полное безразличие?

[@unavoce8592]

@@AnikaRain_AndyAnika требует играть по отношению к нему материнскую роль,или быть похожей на его мать?

[@natalieguyler8521]

Прекрасно вас понимаю Анна. У меня похожая ситуация

[@Turtledove777]

Ну, здесь уверен не стоит быть критичным (в контексте семьи)... Потому что есть реальность несовместимости..,- отсутствие единомыслия по многим основополагающим пунктам.., которые являются "хребтом" человека ...! Другое дело когда человек пытается вместо того, чтобы выбирать единомышленника в спутники жизни.., начинает "лепить" из выбранного им (не по уму) человека,- "единомышленника"...!

[@SlaVa-kd5kw]

Не принятие примитивности и не принятие сложности, это одно и то же, или все таки разное? ведь речь идет о ценностях. кто-то не хочет не может принять ценности высокого уровня другого и низводит их, а кто-то не может не хочет низводиться, принимать примитивные потребности другого. согласитесь, что это разное, или как

[@Miru-mir777]

Нарциссы всех видят куклами.

[@user-tc5fz5wi3j]

Психиатр общающийся с куклой мне кажется имел какие-то некрофильские тенденции ;) или что-то такое )

[@user-cm7rp3yz3r]

Можно ли сказать что принятие другого основывается на мотивации понять и понимать другого, для возможности наиболее продуктивного взаимодействия? А непринятие основывается на недовольстве тем, что в другом нет чего-то того что мне хотелось бы, и из-за этого я не могу переживать удовольствие? То есть для непринимающего Другой- просто неподходящая декорация. А разве можно и стоит ли понимать декорацию?) Декорация ведь не для взаимодействия, а просто для комфорта)

[@lanakorona9577]

Согласна. Если взять отдельный аспект мотивации к принятию того или иного человека, то, пожалуй, подобная формулировка вполне иметь место быть.

[@user-cm7rp3yz3r]

@@lanakorona9577 Спасибо). Может будут какие-то дополнения, уточнения, корректировки- с удовольствием рассмотрел бы. Как говорится усовершенствованию нет предела, и по-моему это вполне может быть разумной мотивацией жизнедеятельности )

[@lanakorona9577]

@@user-cm7rp3yz3r Юрий, Вы имеете непосредственное отношение к психологии?)) Я по образованию социальный психолог).Подумалось, может коллеги?😉

[@user-cm7rp3yz3r]

@@lanakorona9577 Мне кажется я имею абсолютно непосредственное отношение психологии). Я по самообразованию философ-психолог личной жизни))

[@lanakorona9577]

@@user-cm7rp3yz3r Интересная трактовка)))

[@user-jk7du5pq1l]

А если тянет к амбивалентным людям? Маркером чего это может быть?

[@user-nq7wc6ij6m]

Возможно, что в близком окружении (родители, родственники) кто-то был амбивалентным. И теперь по этому типу строится и ваш выбор.

[@user-jk7du5pq1l]

Гм... А если на уровне ума понимаешь и принимаешь сложность, но на уровне эмоций - не совладаешь с этим? И не можешь выстроить соответствующую линию поведения

[@KVLana]

Здесь надо отделить ЧЕЛОВЕКА от его ПОВЕДЕНИЯ, поступков, которые вполне можно не принять, если это подлость или нечестное поведение.

[@natalieguyler8521]

А что определяет человека если не его поступки?

[@Qhsuusbsbudnndjkndklsowjbdudud]

А каком примере идет речь, что это фильм, книга?

[@user-id8zb7mq8u]

сериал "псих" с богомоловым

[@vit777vit]

Психология - не самодостаточная наука: одна неопределённость заменяется на другую, более неопределенную. Ведь, если мы можем определить объективно незрелость, то и первая "сложность" проходит. Но психология не может это определить однозначно, а зоология - смогла бы, но не в состоянии, т.к. наши познания мира ничтожны - физика тоже в каком-то отношении утилитарна, весьма в малом, но тоже не состоятельна - побольшому. Увы.

[@cucumber9080]

Мысли подростка

[@user-nq7wc6ij6m]

Если идёт саморефлексия, интроспекция, осознание собственного поведения, это считается путём к зрелости. Отсутствия такового - незрелость.

[@user-jx6eb4ff5k]

Суть христианства передана, быть всем для всех

[@nikki_stepsons]

Возможно я и не права, но если тебе трудно принять другого или другому тебя, то дело скорее всего в плозо подобранной паре. Надо просто разойтись по хорошему и поискать более подходящего партнера. А не "зреть" под другого подчас нарушая свои и чужие границы. Одна проблема, как правило, тянет за собой другие проблемы. А жизнь одна и она проходит. Да и что выросло, то выросло, надо как то в этом жить.)

[@user-cm7rp3yz3r]

"Если тебе трудно принять другого", неважно в паре он с тобой или не в паре, то дело на 100% в тебе. Неспособность принимать данность, какой бы она ни была, это просто показатель уровня личностного развития в направлении зрелости. "Зреть" можно в первую очередь только под себя. Если же под другого, то это только имитация "зрения")

[@nikki_stepsons]

@@user-cm7rp3yz3r не стоит быть всеядным и принимать всех подряд. Другого можно принять и частично. Но не стоит связывать жизнь с тем, кого принял частично или не принял вовсе. Да и " зреет" человек лишь до определенного возраста, потом или идет на компромиссы, или ломает себя ради каких то вторичных выгод. Оно того стоит? Ты один и уникален и жизнь у тебя одна, а людей вокруг много, можно не поленится и поискать подобного тебе.

[@user-cm7rp3yz3r]

@@nikki_stepsons Для вас принятие синонимично с всеядностью? С принятием в пищу?) Вообще-то я и не утверждал что жизнь стоит "связывать" с тем кого принял частично или не принял вовсе. Принятие разве подразумевает связывание? Это женская логика?))) По-моему жизнь может быть для того чтобы её развивать, и тогда не исключено что тебе когда-то будет по пути с кем-то, имеющим такой же интерес)А "зреть" человек может с удовольствием и с удовлетворением на протяжении всей жизни. Есть конечно и те которые останавливаются в этом процессе, и остаются до окончания жизни в полу созревшем состоянии)

[@nikki_stepsons]

@@user-cm7rp3yz3r для меня или человек сразу подходит или, простите, но зреть, то есть терпеть и идти на компромиссы я могу лишь если вижу большую выгоду от продолжения таких неудобных отношений. Вот такая у меня логика и не думаю что она прям уж женская ибо женщины, как правило, терпят многое. А мне не зачем, жизнь одна и я лучше потрачу время терпения на себя и поиск более подходящего попутчика

[@user-cm7rp3yz3r]

@@nikki_stepsons Это похоже на прагматичный, деловой подход. И надо полагать для вас абсолютно приемлем такой же подход со стороны потенциального партнёра? То есть для вас абсолютно естественно знать и слышать, что терпеть и идти на компромиссы в отношениях с вами, желаемый вами мужчина согласен только если будет видеть большую выгоду? Ну конечно же, а как иначе, ведь у него же тоже только одна жизнь. Интересно, а как вы будете контролировать баланс ваших взаимных выгод- какую-то бухгалтерию надо будет вести?)

[@mellhiorroihllem1081]

Как же мы разговариваем с телефоном или с телевизором, в первом случае имея реальную связь с человеком на другой стороне, во втором воображая, что он может нас услышать. У девочек чаще это происходит, они играют в куклы. Мальчик берет жердь и побеждает в героической битве на мечах сорняки. Тут обратная ситуация.

[@andrey_dmitrievich_v]

внимание ! Вопрос: а как же "созреть" ?

[@manviewer730]

кому вопрос? ответов автор канала даёт очень мало, только констатации. по крайней мере, я такое вижу. у меня после просмотра возник такой вариант ответа: не могёшь "принять другого" - ты незрел. работай над собой, расти! :)

[@andrey_dmitrievich_v]

@@manviewer730 созревание быстрее в коллективе , при наличии "зеркал" - т.к. если углубиться в то "кто передо мной при общении и что за ситуация мне дана жизнью?" - то это всегда просто внешнее зеркало моего внутреннего состояния.

[@the-worldtree]

До 20 века западное общество жило в предопределённых рамках, когда другой воспринимался как инструмент для достижения чего-либо: социального успеха, карьеры, денег, чувственного удовольствия, бытового комфорта, избегания одиночества, получения детей и т.д. Партнёр выбирался, исходя из иллюзий личных амбиций, свего Эго и потребностей. В середине 20 века на западе всё начало круто меняться (Россия и в целом восточная Европа отстаёт от психического развития людей западной и северной Европы по оценкам примерно на 70 лет): теперь партнёр должен быть не инструментом достижения чего-либо, а единомышленником. Если партнёр воспринимается как инструмент, выполняющий ту или иную роль, то к нему всегда будут претензии, а если партнёр - единомышленник, то на первое место выходят общие идеи и интересы, а бытовой фактор уходит назад, с которым партнёры договариваются через компромиссы, да, им приходится где-то перестраиваться, идти навстречу друг другу, но это делается легко, если интересен партнёр как единомышленник.

[@andrey_dmitrievich_v]

@@the-worldtree лайк - подписко ))

[@swet.to4ka181]

@@the-worldtree Здравствуйте, я правильно понимаю, западная Европа, опередив Россию в в психическое развитии, достигла какого-то высокого уровня в этом отношении. Может быть поделитесь, в чем конкретно это выражается? Спасибо.

[@user-tc5fz5wi3j]

А что если партнер периодически ведет себя так, как не нравится другому партнеру и подкрепляет свое поведение вашими словами, мол "хочу быть собой, принимай". Сказать, что люди друг другу не подходят - нельзя, конечно, если мы не мечтатели и не ищем идеалы до конца жизни. Разве нельзя вести себя с другим таким образом, чтобы отталкиваться и от принятия ЕГО каких-то сложностей? Попросту говоря, должны же быть какие-то уступки и нахождения консенсуса, правильно?

[@user-cm7rp3yz3r]

"уступки и нахождения консенсуса" конструктивны и продуктивны тогда, когда оба человека являются партнёрами в жизнедеятельности с одинаковым главным мотивом. Позиция "хочу быть собой, принимай"- свидетельствует о не сознаваемой имитации и симуляции разумной жизнедеятельности)

[@user-wt4es2rd3g]

Никита у Вас проблема! Позвони мне обязательно надо поговорить. Или напиши своë местоположение. Приедут твои друзья.

[@01Funtik]

Это не алкоголизм. Я просто принимаю природный антидепрессант. Я не собираюсь потакать твоим причудам и предрассудкам. Ты не должен мне указывать: чего я должна или не должна. Ты незрелая личность, потому что неспособен принять сложность другого человека.

[@broken_toy]

Ну во первых почему вы неприятие чужой сложности выводите за скобки личных интенций? В конце концов чья личная сложность должна быть принята первой, для пресловутого личностного созревания: чужая или своя. И во вторых так ли уникален индивид в своих интенциях, чтоб надо было признавать его отдельно от себя? Мне кажется набор интенций стандартный и весьма скудный, сводится к физиологии.

[@user-kl8sw6uz3l]

Довольно часто сталкивалась с девушками, которые по разным причинам не могли устроить свою личную жизнь, поскольку отношения очень быстро разрушались. Всех их отличал поиск некоего "идеала". Они разочаровывались в своих партнерах, как только он переставал соответствовать этому идеалу в их глазах... Думаю это тоже можно сопоставить с личностной незрелостью и неспособностью принять другого

[@manviewer730]

Сплошь и рядом такие. И чем дальше, тем их больше становится. Поскольку окружающая среда продуцирует эгоистов, эгоцентристов, самовлюблённых нарциссов и барыг, чьи стремления - получить немедленно выгоду. Не их вина, но беда в том. Помочь можно, но очень сложно. И в одиночку никак и никому не справиться...

[@user-cm7rp3yz3r]

Проблема всех "разочаровывающихся" наверное в очарованности идеалом. В том что идеал не осмыслен ими и находится в них как интроект, как паразит пользующийся активностью, энергией своего носителя.

[@unavoce8592]

Так со временем и опытом,и лепится тот подходящий человек.Люди вступают в отношения,начинают понимать что им нужно.Много кто в 18 лет понимает кто ему нужен и кто подходит?Те,кто имел отношения с сильными,умными,добрыми,трудолюбивыми-уже не захотят жить абы с кем.Опыт он такой,сын ошибок трудных,путь познания.

[@user-ve3te3yr2s]

Я прошу прощения, но, который раз замечаю, как я немного выпью, начинаю слушать лекции Игнатия Жаравлева. И так ещё соглашаюсь в некоторые моменты "да, да, точно" или "блин, вот это интересно" Кто ещё будет рассказывать такие интересные вещи ? И так интересно.

[@Emmy7Emmy]

Первые психософские воли вообще не поняли о чём речь ) Их агапе - четвертые воли тоже в недоумении )

[@abc7289]

Психософия ненаучна

[@sevopalybka]

Очень размытая категория "принятие". Невозможно безоговорочно принимать, особенно когда видишь, как кто-то из близких "скатывается". Или видишь, что человек может и хочет, но по каким-то причинам стоит на месте, не развивается. И это уже не про принятие, а про пофигизм. В таких неоднозначных категориях нужно улавливать границу между принятием и пофигизмом. Но сложность в том, что каждая ситуация индивидуальна. А есть ещё психопаты, с некоторыми из которых невозможно взаимодействовать, но ты вынужден (пример, начальник или родственник). Вот как такого козла-психопата можно принять? 😂 Можно только в том случае, если человек хорошо осведомлён о том, кто такие психопаты и как с ними взаимодействовать. А таких осведомленных очень и очень мало. Теории это одно, а жизнь - другое))

[@user-yt2dr9vd3c]

О каких личностных границах может идти речь , если в РФ нет границ государственных, ведь РФ зарегестрирована на контенентальном шельфе Северного Ледовитого океана ! Не так ли , док ?

[@VCHky]

Какой же вы пласт двинули... Если говорить о семейных отношениях, то здесь логика проста: принимаешь решение - несешь ответственность. Чтобы ни так, как у Владимира Высокского про вину жирафа. Никто не застрахован от глупости и спонтанности принятого решения. И наверное понимать друг друга есть великий дар. Чтобы ни как в животной стае, где прав тот, у кого оскал страшнее.

[@user-wb5yb8dy2x]

А кто то самого себя низводит до уровня манекена

[@user-cm7rp3yz3r]

Те кто себя низводит, также и других... А иначе по-моему и быть не может

[@vk6655]

Да ну враньё, быть такого не может, он не настоящий)

[@alexeyrekviem1896]

Журавлев, ты себя проанализируй, на предмет звездной болелезни ,или зазвездился?

[@amimag8154]

В видео о вас сказали, да?

[@user-lb9vk8uz9r]

Тут токсом пахнет🍀☺️🤣

[@user-pd3uf2st2x]

Нет отдельных роликов про психастеников, циклоидов, эпилептоидов, истериков. Когда не могут поставить диагноз, т.е. присутствуют смешанные р-ва и различная симптоматика что это такое? Обычно ученый идет сначала через терни аккумулирования знаний, затем их систематизации, а потом к обобщению. Вы еще не пришли к понимаю, что общего у всех р-в личности может и терапия родится универсальная более глубинная, а не эта обезьянья узкоспециализированная КПТ.

[@user-yh4mg4xx5u]

Добавлю т к не понимаю к определенным личностям( нарциссы психопаты) можно и даже нужно иногда до уровня куклы ?

[@user-yh4mg4xx5u]

Психопата можно уложить на лопатки и до уровня куклы опустить ( из личного опыта) а потом бежать чем дальше тем лучше)

[@user-yh4mg4xx5u]

С ними же иначе не справится или он тебя или ты его

[@user-yh4mg4xx5u]

А отношение к психопатам тогда как? Когда один понимает что его партнёр с особенностями его можно до уровня куклы ?

[@liagrey2127]

👍