NÃO MONOGAMIA, RESPEITO E AUTOAMOR com Anne Fonseca | soltos sa

Muita gente se culpa por gostar de mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Mas será que essa idéia que nos vendem de que o "amor de verdade" vai satisfazer todos nossos desejos talvez seja verdade apenas pra algumas pessoas? Nessa entrevista com a Anne Fonseca da página @chamegamos no insta vamos explorar a não monogamia. Anne conta que sempre se sentiu errada por estar completamente apaixonada por duas pessoas ao mesmo tempo e que sempre teve seus sentimentos invalidados pelos amigos ou pelos namorados(as). Ela conta que ninguém a assumia publicamente e isso a incomodava. Até que, depois de sair de um relacionamento abusivo, ela entendeu que só poderia se relacionar com alguém que aceitasse ela do jeitinho que ela é, incluindo o fato de que ela possa se apaixonar por outras pessoas no meio do caminho. Anne se descobriu não-monogâmica e foi um longo caminho até ela se aceitar e aprender a lidar com seus sentimentos. Hoje ela está casada e juntos eles já percorreram um longo caminho com muitas aprendizados sobre si e sobre o outro. Anne é super partidária do casual com afeto e nos ensina que existem redes de afeto na não monogamia. Ou seja, ter vários parceiros é muito mais do que poder sair com muita gente… é poder ter relações de carinho, entrega e troca. E com cada uma dessas pessoas, você vai ter um combinado diferente. Pois é, amores, mesmo nas relações não monogâmicas, o combinado é 1 a 1. E poder conversar e alinhar as regras e expectativas é essencial pras coisas rolarem. Não tem fórmula pronta pra não-monogamia, então, tudo passa pelo diálogo e pelo respeito ao outro, o que não impede de rolar ciúmes e insegurança. É BB, ninguém disse que ia ser fácil! Será que a não tá na hora de todas as relações aprenderem que só o diálogo constante vai poder construir laços duradouros e verdadeiros? Ou mesmo no casual, a gente tem que saber que tudo bem combinar o que pode e o que não pode, o que dá tesão e o que não é tão legal… Ou será que vamos ficar pra sempre esperando crushes telepáticos?
Dá uma olhada nos vídeos da Anne no / chamegamos
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[@wen.der.santos]

Adorei, só acrescentaria que a monogamia não é uma relação de controle necessariamente. Tudo depende do desejo sincero das partes, e monogâmico ou não podem ser expressão de liberdade de ambos. Não-monogâmica não é mais livre, afinal nenhuma relação é um vale tudo né.

[@chamegamos]

Concordo plenamente. Apenas disse que foi essa sensação de estar controlada que me tirou da monogamia

[@marianap55]

A liberdade pessoal sim, mas a liberdade sexual na monogamia não, a gente tenta ignorar que não vamos nunca sentir desejo por outros, mas nós somos seres de trocas de energia e meio animais, a questão é: é saudável se repreender sexualmente até que ponto? Ou há uma fórmula para manter o desejo sempre por um?

[@wen.der.santos]

@@marianap55 discordo, porque não vejo diferença entre liberdade sexual e pessoal. Deixar o desejo irrefreável sem qualquer repressão a ele não me parece ser liberdade. Querer satisfazer todos os desejos pra mim parece ser um desejo infantil e mimado. Creio que liberdade seja saber reconhecer no desejo aquilo que é mais genuíno e a partir disso fazer escolhas e portanto também renúncia. Não existe liberdade sem renúncia porquê simplesmente é impossível ter tudo.

[@marianap55]

@@wen.der.santos com certeza! É claro que se você está numa relação, no caso, relacionamento aberto, não quer dizer que a qualquer esquina você vai ficar com alguém, se alguém tiver nessa é melhor ficar solteiro, penso que no relacionamento aberto é você deixar aberto para as situações que não comprometem o relacionamento, tem casal que libera so em balada por exemplo, ou quando está junto... A liberdade que eu digo é justamente as situações inusitadas, por ex. Enfim... To falando de teoria porque eu nunca vivi relacionamento aberto 😜

[@wen.der.santos]

@@marianap55 pois é, eu já vivi, dois relacionamentos longos abertos, e digo, não é pra mim não...

[@tayna3562]

Meninos, quando puderem, façam live com alguém que seja decididamente monogâmico, por favorrr!!! Pq como a esquerda está na fase de discutir não-monogamia etc, além de o assunto ficar repetitivo para a gente do meio não-conservador, falar só de não-monogamia como algo maravilhoso e revolucionário necessariamente acaba colocando os monogâmicos no lugar de opressores, que têm relações abusivas, de posse, sem respeito mútuo etc. Seria legal ouvir alguém defendendo a monogamia saudável :) bjs, adoro vcsss e seus vídeos!

[@michelemedina9608]

Sim!

[@chamegamos]

Tay, acho que ali tem muita coisa que eu falo inclusive focada na monogamia. É sobre o controle e autoresponsabilidade afetiva. E isso vai ter em monogamia tmbm

[@bafonbafon]

acho que vc não assistiu o mesmo vídeo que eu. ou se incomodou profundamente com algumas falas que nada tem a ver com monogamia ou não monogamia, desculpe, foi a impressão clara que tive. falou-se muito de confiança e de sentimentos que precisam ser discutidos. isso vale completamente pra qualquer ser humano que quer se relacionar. independente da forma

[@josealmani7718]

Excelente sugestão!

[@Fatenashc]

Não entendo sua reclamação... a monogamia é a matriz, a norma... em todos os outros os vídeos a monogamia está suposta/subentendida... é da ordem do dado... por que esse incômodo?

[@Sheilafilosofiamusic]

Honestamente, tenho pena dessas novas gerações que não cresceram em um mundo onde o diálogo é algo importante e foi deixado de lado... reaprender a dialogar e valorizar a palavra é algo que precisamos urgentemente... É por meio da palavra que acontece o contato e se constrói o vínculo.

[@bafonbafon]

exatamente. por meio da conversa nasce o amor, por meio da comunicação vc aprende a valorizar e amar e ser amigo da pessoa que é objeto do seu afeto. Concordo com vc plenamente. Eu me irrito profundamente quando eu conheço alguém, e a pessoa tem todas as "verdades absolutas" sobre a vida. porque aí não cabe dialogo.

[@Lexrezende]

Diálogo é algo que era bem mais raro nas gerações anteriores, tanto entre pais e filhos quanto entre companheiros. Os problemas das novas gerações são outros: insegurança extrema, dificuldade de lidar com o negativo, medo do compromisso e das responsabilidades que vêm com ele, crença e desejo de que a felicidade deveria ser constante etc.

[@Sheilafilosofiamusic]

@@Lexrezende olha, até sou capaz de concordar que as gerações mais recentes quebraram tabus importantes(ou quase). Mas não quer dizer que não criamos outros. Posso lhe garantir, como pessoa que já adentra a meia idade (e veja que não é uma geração muito distante), que o dialogar, a conversa, o falar francamente entre duas ou mais pessoas é hoje muito muito pobre. Não é a toa que estamos vivendo o que estamos vivendo no Brasil. Não é a toa que as relações se tornaram o que se discute aqui nesse canal( quando há uma relação...). Ouvir o outro é o princípio para a conversa e ninguém está disposto a ouvir, a refletir e a mudar de ideia. Tudo que um verdadeiro diálogo exige. Os meios digitais de comunicação colaboram muuuito para isso.

[@Lexrezende]

​@@Sheilafilosofiamusic Eu também sou uma pessoa de meia idade e acabei de me formar em uma faculdade após cinco anos e meio estudando com pessoas mais jovens. Tive conversas com colegas que foram bem mais profundas e sem medo de tabus do que tive na minha outra faculdade, há mais de vinte anos. Eu não discordo que o diálogo é muito pobre, mas considero que era mais raro e ainda mais pobre na minha geração e nas dos meus pais e avós. Não se falava de sexo e sexualidade em família. Os filhos não tinham voz e apanhavam por qualquer coisa. As mulheres viviam submissas aos interesses dos maridos. A maioria dos meus conhecidos entre 40 e 50 anos não suporta conversar com as próprias esposas. Ouvi de vários deles coisas como "mulher devia vir sem boca" e "se mulher não tivesse buceta eu nem dava bom dia". Com meus conhecidos entre 20 e 30 e poucos anos isso é muito mais raro. Eles respeitam muito mais suas esposas e namoradas como alguém igual. O diálogo sempre foi pobre na nossa sociedade. O que mudou foi a fonte dessa pobreza. Antes a fonte era a autoridade (do homem, dos pais etc,), hoje são o narcisismo, o individualismo e o imediatismo. Hoje as pessoas não sabem lidar com frustração, não sabem lidar com negatividade, acham que é possível e desejável ser feliz 100% do tempo, querem alcançar essa felicidade imediatamente e sem esforço algum e idealizam os parceiros como nunca antes na história. Óbvio que isso vai levar aos problemas que estamos vendo. Mas a ideia de que os relacionamentos antigos eram melhores porque havia diálogo me parece utópica.

[@Lexrezende]

@@Sheilafilosofiamusic E o que estamos vivendo no Brasil ainda não é nada perto do que vivemos no Brasil durante a maior parte do século XX, em que os conflitos eram nas ruas e não na internet. Ditaduras, tentativas de golpe, revoltas armadas... A gente só saiu da ditadura no meio da década de 1980. O diálogo era na ponta da faca ou no fuzil. Acho que até corremos o risco de voltar a isso, mas não é algo inédito.

[@nicovinci7840]

O proibido é mais gostoso pra quem tá por cima, pra quem tá no poder, na zona do privilégio. Perfeito.

[@liviabiancalana]

"A gente tá se acostumando com demonstrações de afeto muito diminutas" frase maravilhosa e tapão na cara. Auto-acolhimento é super importante em todo esse processo.

[@TP-ob8nf]

Façam vídeo sobre a terceira pessoa também. Porque na maioria das vezes o relacionamento é centrado no casal mesmo, mesmo que eles se relacionem com outras pessoas sempre volta pra eles. Mas e a terceira pessoa? Também tem sentimentos e eu vejo muito essa lógica de descarte como se o outro não tivesse sentimento

[@Bianca-od2lm]

Maravilha essa entrevista! Me identifiquei... Viver a não monogamia é um processo de descoberta infinito. Nós não somos predadores sexuais, nem temos uma vida sexual ativa diariamente com casas de swing a disposição o tempo todo. Surubas constantes... A não monogamia é muitas vezes até ficar só com o seu companheiro vendo um filme num sábado a noite... É notas vezes transar só com seu parceiro e se sentir bem assim e aí, quando acontecer de conhecer outra pessoa, isso também pode ser algo gostoso. ;)

[@xstalkerzable]

nome disso é promiscuidade

[@Bianca-od2lm]

@@xstalkerzable isso é um probleminha seu que diz respeito apenas a você. Não a mim.

[@mirna6914]

Na teoria é tudo lindo, maravilhoso... na prática, a história é totalmente diferemte e se bobear, é até mais difícil do q realmente se comprometer e ser leal a uma pessoa só! No final das contas, sem confiança nenhum relacionamento funciona. Só palavras tudo isso.. Tâo bonito na teoria...

[@prisciladossantospintospit9010]

Vdd. Auto engano!!

[@Sheilafilosofiamusic]

Eu sou perfeitamente capaz de entender a possibilidade de amar 2 ou mais pessoas ao mesmo tempo, mas não entendo ficar com uma de quem não gosta...

[@suelensaturnino8643]

Falta maturidade para ter um relacionamento monogâmico, imagina um não monogâmico? Há dificuldade no diálogo de uma relação "padrão", precisamos desconstituir pequenos pedaços. E sobre tudo não ter a visão do outro de forma egoísta. Ai Freud, preciso de um call.

[@chamegamos]

Su, tem um vídeo lá no igtv sobre maturidade, acho que vais gostar! instagram.com/chamegamos

[@marciliosp]

Fugindo de um problema, o ciume, e encontrando-o em outra receita. monogamico ou nao vai ter que enfrentar o ciúme e a posse. Logo a decisão pela monogamia nao é o problema e a nao monogamia nao é a solução.

[@chamegamos]

Exatamente!!!

[@Anamesmo]

Amei demais as ideias da Anne, ela verbalizou muitas das minhas percepções e sentimentos e me ajudou a entender que tô procurando quem preencha a minha listinha 10/10 nos lugares errados, rs. Lembrando das minhas experiências, eu pensei sobre 2 golpinhos que valem comentar (desculpem pelo textão) 1. relação aberta é diferente de um rolo ou PA/BA aleatório em que os dois saem só quando é conveniente, é o que a Anne fala sobre não-compromisso e isso não é relação; 2. o ciúme como forma de manipular o outro pra se sentir querido. Isso deve ser pensado na nossa auto avaliação do ciúme (importantíssimo) pq 1 coisa é insegurança nossa mesmo, mas tem mto especialista em plantar essa insegurança no parceirx pra alimentar o próprio ego. Depois que eu aprendi a diferenciar quem faz isso e protegi minha auto estima, me livrei de muito golpe hahaha, hoje sei que não combino com quem tem esse modelo de amor ;) Soltos, vcs arrasam!

[@chamegamos]

Amei tuas colocações e é isso mesmo! Quando a gente vê gente que manipula um sentimento tão dolorido quanto esse, do que mais essa pessoa será capaz, né?! Prefiro ver logo

[@poesibia]

Seu comentário foi um tapa na minha cara! Abri o relacionamento há um tempo e tem sido tudo muito novo, acordamos em não contar o q fazemos. Porém, recentemente descobri q meu companheiro está se relacionando com a ex. Sinto medo por eles já terem uma certa intimidade, de acabar se envolvendo emocionalmente, de q ele diga as mesmas coisas para ela q diz para mim, etc. Já tive um relacionamento (monogâmico) em q a pessoa se relacionava com a ex e continuava a me tratar bem. Isso me acendeu um alerta. Só q estou buscando canalizar o q estou sentindo e compreender. Obrigada por este comentário tão necessário e reflexivo.

[@joyctmaz]

Amei a conversa, tão lindo o conteúdo. Não me encaixo exatamente na não-monogamia, eu acho, mas ela tem mto a ensinar aos monogâmicos também.

[@marianap55]

Todo ciume e posse se resume a medo, medo de ficar só, e não adianta achar que o outro vai desejar somente você (sexualmente) o resto da vida, isso é uma grande ilusão criada por religiões e sociedade...

[@adrianojunior4588]

Freud define ciúmes como uma extensão do medo do abandono que sentimos quando criança com relação ao pais

[@thaisandrade111]

Desde criança o ciúme está enraizado na gente, porque trazemos esses sentimentos da nossa infância, o medo de não ser o centro, o medo de ser deixado entre outras sensações.

[@Sheilafilosofiamusic]

Olha, é boa a ilusão de achar que prevemos o controlamos nossos sentimentos... é preciso olhá-los nos olhos...

[@proftata1]

As pessoas que se assumem não-monagâmicas estão sujeitas a uma avalanche de julgamentos sociais. Às vezes, tais julgamentos partem da própria pessoa, esmagada pelos padrões inculcados nela. É difícil...

[@guiarena]

Só uma coisa que nao concordo é a correlação da monogamia com cristianismo. A maioria das culturas orientais são monogâmicas no sentindo de um único parceiro. O afeto, o respeito, a não posse, tb fazem parte dessas relações. Pela primeira vez pude entender o que é a não monogamia. Terminei um relacionamento recente pelo fato dela ser nao monogamica e eu nao ser. Não consigo me imaginar tendo qualquer relação, seja afetiva ou sexual, com terceiros. Mas também não tenho ciúmes, nem posse, nem nada assim, acredito na parceria, companherismo, lealdade. Como neurocientista e estudioso do budismo, creio que o desejo carnal é um impulso instintivo, o q pode noa reduzir a apenas "animais irracionais". O controle de impulsos faz parte da natureza e evolução humana. Quem nunca quis matar alguem num momento de raiva? Pode soar exagerado, mas o princípio é o mesmo. Vontade passa, desejo passa, agora há construções que merecem manutenção. Como a Anne disse e concordo demais, tudo é dialogo! Gratidão pela aula.

[@reinoparalelo6245]

Obrigada por mostrar que os homens também podem transcender aos desejos primitivos e maus educados e serem conscientes.

[@jorgebernardone]

Amei esse vídeo. Me fez conseguir "ajustar" o som de alguns sentimentos bem importantes, e dar sentido pra bastante coisas que tô sentido. Obrigado.

[@TatiOlsenTatitumta]

As vezes me sinto tão culpada por não conseguir entender o relacionamento aberto

[@justmeyouknow]

não é pra todo mundo, relaxa. sai um pouco da bolha e tu percebe q quem n entende é a maioria msm.

[@lawrencesa9131]

Seu caminho é seu coração, não as imposições sociais da moda. E outra, nem a monogamia nem a não -monogamia são sinônimos de nada. Quem faz a relação da forma que ela for são os participantes.

[@janainacardoso3223]

Genteeeee Chorei aqui eim?!!!! A minha maior crise é a comunicação Mesmo!. Ouvir a Anne é ter a certeza de minha incapacidade comunicativa. Precisamos responder as nossas perguntas internas SIM e enfrentar as consequências ( delicias também) das nossas Respostas. Muito Feliz por estar nessa "casa" onde me sinto Solta acolhida!!!Quero crescer nesse Nível. Gratidão por mais essa entrevista que confesso me tocou Demais!!!!!!!

[@leticiamiguelt]

Gostei muito do papo, afeto sempre, e coração aberto pra viver o que escolheu. Eu me via muito ciumenta pra ser uma solta, sempre com o imaginário da projeção futura em qualquer relação, sem viver o presente e cada dia de uma vez. Quimicamente falando a ideia de ter vários parceiros ao mesmo tempo nunca me agradou, mas as experiências da vida nos mostram que isso pode acontecer, e o respeito consigo e com o outro, a verdade a lealdade devem passar por todas as relações, mesmo as que a gente não sabe quanto tempo vai durar, quanto tempo a intensidade do sentimento vai durar. A gente não sabe nada, não dá pra controlar na verdade. Só dá pra decidir, isso eu quero, isso eu não quero. Isso é respeitoso comigo, isso é respeitoso com o outro, não gostaria que fizessem isso comigo, não faço com o outro. Bjs e valeu

[@josiasizidoro6171]

Autoconhecimento é tudo para sabermos fazer a melhor escolha. Como a Anne disse: olhe para dentro de si.

[@nuvemcigana8800]

Pessoal confunde monogamia com relação não-agradável. Pessoal confunde "liberdade" com puro hedonismo.

[@priscinovak]

Simplesmente uma aula sobre liberdade afetiva. Amei! Também não suporto controle.

[@abdu242]

❤

[@lincolnferreiradasilva]

Olha, eu gostaria de agradecer muito, eu esta tendo uma crise terrível, e os esclarecimentos sobre me ajudaram muito a me acalmar. Muito obrigado, mesmo.

[@lorenasoares2871]

Gente, ótima discussão. Eu não acredito na monogamia, já que sei o comportamento de muitos caras casados. Pode não ser um dado científico, tirei da minha b. também. Concordo com a Anne. Vou ver de novo! Obrigada, Soltos.

[@RbbDeiane]

Úhuuu Soltos!!👏👏👏 Aiiiin!!😍😍😍Poliamor aqui... Esses julgamentos ouço todos...😢 Sou poliamor há 9 anos e casada há 24 (faremos 25 anos, dia 25/08/2020😍😍😍) Colegas meus e conhecidos: me julgam e estão traindo os parceiros(as)...😒😒😒Pura hipocrisia. "Chamegamos" é um App?

[@chamegamos]

É um perfil no Instagram, mana! instagram.com/chamegamos

[@RbbDeiane]

@@chamegamos Ahhh!! Oi Anne... Adorei td... Vc pensa como eu...😏😅😅😅 Mas não tenho Instagram e de vdd nem quero... Mas vc poderia pensar num App..🙈😏😏😏

[@mifalanamusica]

Muito bom excelente parabéns gente vamos ser livres!!! 😍🥰👏👏👏👏

[@pensandoemmar1100]

Simplesmente incrível, várias dúvidas sanadas, foi muito bom entender que algumas dinâmicas fazem parte do processo, são naturais.

[@misnunes2787]

Amei! Incrível como eu compreendi o que estava sendo dito pela Anne. Acabei de sair de uma relação monogamica extremamente abusiva e certamente quero tentar a não monogamia como um caminho de liberdade, afeto e lealdade. Quero amar sem ser oprimida por desejar outras pessoas e por não conseguir reprimir desejos. Quero amar no diálogo constante e sincero ao invés de ser enganada ou enganar. Amor na lealdade faz mais sentido pra mim.

[@mandandoaletramusicas]

Muito legal! Gostei muito da abordagem sincera e eloquente da Anne. 👌

[@JessyASilva-wv6qt]

Que lindo e importante esse vídeo, eu estou aprendendo a lidar comigo e os meus sentimentos e a um tempo me vejo como uma pessoa não monogâmica, durante essa minha busca para compreender melhor o assunto achei esse vídeo que me ajudou bastante, obrigada 💛✨

[@oseiasmachado4342]

O melhor tipo de relacionamento é a monogamia. Porque o casal escolhe ser monogâmico e se quiser ter relação sexual com outros parceiros é só pedir a separação. Sem discussão e sem precisar se humilhar.

[@arrudamais]

Foda! Pqp!!👏🏼👏🏼👏🏼 E se for pra ser escroto não importa se é ou não monogâmico, algumas pessoas apenas são.

[@renataaguilar7485]

Amei...adoraria uma parte II desse papo, deu um gostinho de quero mais!

[@chamegamos]

Pede pra eles me chamarem, que logo tou aqui

[@drikakeure]

me identifiquei muito... sempre me senti culpada por não conseguir me encaixar nos padrões da monogamia. saber que existem outros como eu, que amam sem amarras, traz uma sensação de pertencimento e a esperança de possibilidades de encontrar alguém que me entenda e compartilhe das minhas ideias

[@railenenobre5631]

Vcs estão arrasando nesses temas abordados! Relacionamento aberto, ñ monogamia....👏🏻👏🏻

[@marianap55]

Mas discutir a relação é essencial em qualquer tipo de relação, monogamia com certeza precisa de muito mais, justamente para poder sair da rotina, serem criativos... senão acaba o desejo mesmo

[@Ana-ij1qc]

Esse vídeo é o meu primeiro contato com o tema não monogamia. É um universo interessante, mas preciso pesquisar mais antes de concluir qualquer coisa. Me inscrevi no canal❤

[@thaisandrade111]

A monogamia acaba resultando na submissão e fidelidade do indivíduo, só que muitos na maioria das vezes estão com um e desejam outro mesmo gostando apenas de um.

[@rhannacarolina7530]

Meu namoro era monogâmico e sempre foi de muito diálogo e companheirismo, mas ele se descobriu não mono e eu tentei seguir assim tbm. Só que percebi que não rolou pra mim, mesmo colocando nossos limites eu não curti mas to recorrendo na terapia sobre isso. Mas nesse momento eu não quero privar ele da liberdade dele, pra ele esperar eu me resolver e propus um término que está sendo doloroso e sinceramente eu não seiii o que fazer. Não queremos terminar, alguém já passou por isso? Nós moramos juntos!

[@mirna6914]

Passando por isso tb, e pior ele me traiu e agora quer isso, sem cabimento.... ao invés de fortalecer o q tem e a relação q tem, não, só causa mais insegurança como tb abala mais ainda a confiança q ele poderia restabelcer entre nós! Mta coisa aconteceu q me magoou e pra mim, ele só está se declarando não mono pra se abster da culpa de querer transar com outras.... difícil! Fora q claramente é egocêntrico e egoísta, se não consegue ter empatia com uma, mto menos vai conseguir com várias.

[@rhannacarolina7530]

@@mirna6914 entendo perfeitamente, não dá pra ficar com alguém que tem um ego tão inflado. Se traiu com certeza não respeitaria nem um relacionamento não mono!

[@mirna6914]

@@rhannacarolina7530 sim, é exatamente o q falei pra ele, se não está respeitando uma, não vai respeitar várias e isso só iria nos afastar ainda mais. Tenho refletido mto sobre tudo, para se caso tomar a decisão de terminarmos de vez, q seja com certeza.

[@rhannacarolina7530]

@@mirna6914 isso, tudo tem que ser bem pensado. Forças pra você, que tudo de certo!

[@mirna6914]

@@rhannacarolina7530 obrigada! Desejo q dê certo pra vc também 😘

[@kakomunista]

1. Quais são os momentos em que você se sente acolhido? 2. Quando é que você se sente bem quando ta com outras pessoas? 3. Que tipo de pessoa que te valida? 4. Quando que você se sente desejável? 5. Ou não? 6. Quais são as coisas que você gostaria de viver? 7. Porque? 8. Qual vai ser o teu caminho para a felicidade?

[@viniciuslima832]

Muuuuuuito grato por esse vídeo. Me entendo mais um pouco.

[@ceu5141]

esse vídeo abriu minha mente eu mr achava totalmente monogâmique e acabo de descobrir que esse padrão não me cabe achei que não-monogamia era a pessoa não me dar atenção, afeto, presentes, e que ela poderia namorar eu e mais 6 e que eu teria que aceitar isso mas não, a pessoa pode ficar com quem quiser mas ela tem um relacionamento e um comprometimento comigo, que ela pode dar carinho e atenção pra outras pessoas mas que ela não pode me esquecer e esquecer que ela tem um comprometimento comigo e que se isso mudar daí essa relação já não me cabe mais é ruim de explicar mas acho q dá pra entender acho que eu sou volúvel, pq consigo ter um relacionamento fechado desde que tenha diálogo e só se a outra pessoa quiser q o relacionamento seja fechado

[@ewerthonleonhardt9153]

Me sinto exatamente assjm

[@lisianiviana8456]

Realmente adorei a entrevista e merece uma parte II .

[@michelecristina2472]

"Vc vai se apaixonar pelo cara que vc ta trabalhando" - e foi aqui q eu cai

[@BeatrizYoshimura]

Tudo é tão óbvio e simples mas quem disse que somos óbvios e simples? Não estamos em geral preparados pra não monogamia. Mas deve ser muito bom.

[@chamegamos]

Não estamos preparados pra monogamia também

[@BeatrizYoshimura]

@@chamegamos hahah perfeito. Concordo. Eu tb não, embora faça um esforço! Bjs

[@user-ur7wg5qh5i]

Estou me divorciando de um relacionamento monogâmico porque descobri que meu marido e uma madrinha de casamento que era amiga dele e também é casada estavam vivendo um relacionamento não monogâmico e eu fui a última a saber.

[@guilhermeviegas6139]

sinto muito, espero que tu fique bem.

[@nugget6635]

Olha... Lealdade é uma coisa muito valiosa. Você dizer que é leal para com pessoas que você só quer transar e nem conhece direito... Desvaloriza muito essa palavra. Eu vou dizer o seguinte. Sexo casual tem o que é combinado naquele momento e só. Isso não é lealdade porque lealdade é algo que a gente leva para a vida. Eu sou leal às minhas amizades mais verdadeiras. Eu nem sequer tenho lealdade para com conhecidos saca... Então olha bem o que você tá dizendo aí.

[@cristinnemacedo4304]

Eu vou ter que viver mais umas cinco vidas pra entender alguém que tem um relacionamento comigo mas transa com outras pessoas. Eu até entendo. Mas aceitar... Meu ego ainda não deixa. Excelente discussão.

[@marcellaloriatolira5251]

Acho importantíssimo a responsabilidade emocional..... Acho que o relacionamento liberal pra dar certo precisa MUITO de lealdade, maturidade e segurança emocial. Não me vejo mais em um relacionamento monogâmico!

[@sissyguimaraes36]

O desejo em si , é para não ser satisfeito , pois nada nem ninguém vai satisfazer o outro completamente , e ele muda de objeto .

[@fernandods14]

O amor é uma construção, diferente do sexo. A questão problemática da não-monogamia é, ao meu olhar, como construir uma relação amorosa estando ao mesmo tempo com várias pessoas? Vivemos uma vida atolada de tarefas (quase não sobre tempo pra nada hoje em dia), e se dedicar a construir o Amor é algo delicado, difícil, raro, trabalhoso, requer saber lidar com as demandas do desejo do outro... É muito fácil embarcar em um relacionamento aberto ou uma relação não-monogâmica, mas será que conseguimos amar alguém nesse meio?

[@fernandods14]

Amor é realmente se perder no outro para logo em seguida se encontrar. Um eterno movimento dialético.

[@chamegamos]

Fernando, há uma construção de amor que precisa ser revista. Mas, sem dúvida a gestão de tempo é algo sempre.complicado. mas, te pergunto: de seus amigos mais queridos e sua família, vc tira um pra só se dedicar ao outro? Como é essa sua gestão?

[@fernandods14]

@@chamegamos Não é questão de tirar um para se dedicar ao outro. O amor é uma invenção, e como invenção, ele tem que ser construído. Ao meu ver, é impossível construir uma relação significativa quando tu mantém outro sempre distante (em todos os sentidos). Um exemplo: quando acontece de uma criança ser abandonada pelos pais e criada pelos avós ou algum familiar próximo. E depois de muito tempo, essa criança reencontra os pais, mas não sente por eles o mesmo afeto que sente pelos avós ou por quem a criou. Ou não sente na mesma intensidade. Será que não tem a ver com uma questão de duração, de proximidade, de trocas de afetos e criação de confiança? É isso que questiono: como tu consegue se envolver com diversas pessoas ao mesmo tempo e construir o amor? Será que não tem alguém abandonado nessa relação? Alguém que só está sendo usado para realizar seu desejo sexual? E sim, as amizades e relações familiares também são construções. Eu não consigo manter 200 amigos de uma vez só. O que consigo é me dedicar a alguns poucos e torna-los mais significativos, o mesmo com a família. Não desconsidero que alguém possa amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Só que conseguir construir esse laço que é tão intenso quanto é o da relação amorosa requer muito, e com mais de uma pessoa é extremamente difícil. E como você lembrou, o individuo também tem outras relações e questões para trabalhar na vida...

[@fernandods14]

@@chamegamos kzbin.info/www/bejne/hmXXnKihYt6Cjac

[@chamegamos]

Temos visões diferentes, mano. Mas te agradeço pq virou tema pra um novo vídeo🥰

[@Duana-5034]

Estou aprendendo muito com os Soltos. Tenho 43 e estou somta há muiiitoooo tempo.

[@fluminham]

Que sensacional e esclarecedor foi esse vídeo! Anne vc é demais! 😘

[@thaysbulhoes3357]

Mas genteeeeee, eu amei essa discussão ;)

[@VeydaLu]

Eu respeito, e inclusive tentei ter relacionamento aberto, mas me sinto as vezes ruim por querer uma relação monogâmica, eu não sei como me senti realmente...

[@yagopereira8805]

nossa, obrigado pela conversa!! Foi como um abraço acalentador

[@felyandra]

Esse vídeo foi tudo para mim

[@chamegamos]

Aaaaah que lindeza

[@Sheilafilosofiamusic]

"não é porque é sexo casual que não tem que ter compromisso" ... adoro esse canal, tem de tudo! Veja só, alguém que fala de não-monogamia e defende o compromisso, indo totalmente contra qualquer maré! Acho ótimo! rsrsrs

[@chamegamos]

Não entendi

[@Sheilafilosofiamusic]

@@chamegamos oi! Totalmente contra a maré porque normalmente as pessoas querem sexo casual já pra não se comprometerem com nada. Do mesmo modo que quem se compromete em ser monogâmico normalmente tb não é! ... Acho o seu ponto de vista louvável e tb concordo com você, mas , de minha parte, não acredito ser possível pra maioria. É mais fácil ser relaxado, no mau sentido, com as relações.

[@pollyannakrysthina3078]

Sem chance, preciso nem assistir!

[@Sheilafilosofiamusic]

O que essa moça fala é muito bonito e tem muitas verdades, mas vamos lembrar que a questão de por que os homens aceitam servir, se deixam subjugar é antiga da humanidade. O que se vê é que a esmagadora maioria escolhe se deixar controlar. Precisam de um chefe, de uma mãe, de um pastor de rebanho... No fim, aquele pagode põe um grande drama "o que é que eu vou fazer com essa tal liberdade??? "...

[@GabrielRDLGabi]

Ótima colocação. Passa pelo que ela fala de: O que farei com essa tal responsabilidade! Acho inegável que estamos convivendo com adolescentes de 40 anos. O diálogo e o entendimento do outro é viável com algum grau de maturidade, de saber ceder, fazer a tua parte e tirar a bunda da cadeira, se deixar controlar tem doses altas de preguiça, a qual é uma baita coadjuvante de uma geração bundona, tanto nos esforços para manter relações sejam elas quais forem, quanto mudar uma nação, uma realidade brasileira, mudar de forma consistente. Minha humilde opinião.

[@Sheilafilosofiamusic]

@@GabrielRDLGabi Concordo com você... aí termina naquele brega: "mente, mente mente pra mim que eu gosto!"...

[@marianabatista6385]

Muito real.

[@fernandods14]

@@GabrielRDLGabi Muito real. É a mesma geração que depois que sofre uma desilusão amorosa se enche de animais e fica no Facebook falando que "animais são melhores que humanos" e blabla... É uma geração que acredita que pode se esquivar do outro, de lidar com o outro, de dialogar com o outro. O resultado é clínicas e psicólogos cada vez mais cheios de trabalho com pacientes reclamando de carência e de "não conseguirem ser amados".

[@GabrielRDLGabi]

@@fernandods14 Sim, de acordo! O teu mascote não vai suprir um tipo de afeto que só outro humano pode preencher e digo humano na categoria namorado, parceiro, marido, mulher, namorada, família tbm não tapa esse buraco. Nascemos para estar com o outro, mas para manejar essa gangorra é necessário um mínimo de maturidade e comprometimento com questões profundamente normais, uma hora um dos dois quer cair fora, ciúme, prostração de um, ansiedade do outro. Minha geração (tenho 35) não quer nem saber de lidar com isso, tem a ilusão que a dor da solitude quando vem é mais fácil de driblar, só que não! Em relações poliamorosas precisa ter um vínculo profundo com cada um e rolar abertura para os futuros membros. Tem que ser aquela coisa: Sempre cabe mais um.

[@gabriellalivio]

Nossa amei. N pq vou ser n monogâmica. Mas pq sai com um cara que disse ser do amor livre e acho que esperava ele mais goodvibes e achei ele muito heteronormativo. Fiquei afim dele mas tô com alguns incômodos que fui sentir dps. Então achei massa essa responsabilidade

[@luanlinkoski]

Que vídeo incrível!!!! ❤

[@maleama8547]

Vocês podiam fazer um correio do amor entre nós ou um "tinder só para quem segue o "Soltos", só pra gente que curte o canal hahahaga

[@teodoramonteiro]

Mas o que acontece se nós apaixonar por outra pessoa? Acho muito triste arriscar uma vivência com uma pessoa legal por conta dos nossos desejos. Tenho pensado muito nisso. É perturbador.

[@FernandaKn]

Isso é a vida acontecendo...

[@Vinicius-ph2uo]

Pode acontecer em um relacionamento monogâmico também.

[@nugget6635]

Dá para gostar de 2 ao mesmo tempo... Mas do jeito que ela falou parecia fogo de palha sim ou sei lá Borderline saca. As pessoas Borderline... Se apaixonam a cada 15 minutos e são muito intensas em tudo. Se fizer uma pesquisa vai ver que todo borderline tem esse padrão de se apaixonar fácil e tem necessidades não-monogamicas e quando acabam em relações monogâmicas acabam traindo umas trocentas vezes antes de terminar e quando terminam é sempre uma tempestade.

[@barbaraoliveira1039]

Primeiro vídeo de vocês que eu assisto, eu amei, estou muito grata pelo conteúdo ❤️

[@joisa5857]

Acrescentaria que o famigerado narcisismo, tão popularizado atualmente, não conta de fato tudo sobre a associação entre exclusividade e amor, tampouco explica a necessidade de tal combinação. De fato, para determinados grupos, a experiência com o amor tem sido a de rejeição, preterimento e escassez: enquanto Anne se sentiu privada do desejo de poder andar de mãos dadas no shopping, por pessoas que a desejavam, mas temiam o desejo dela por outres, pra outras tantas pessoas sequer o desejo prévio e interesse prévio por elas se processava (corpos gordos demais, deficientes demais, pretos demais etc sequer para o despertar do desejo..). Geni Núñez traz com maestria a relação intrínseca e indispensável entre essa oposição ao cistema monogamico e antiracismo, anticolonialismo etc justamente porque todas essas perspectivas contra-hegemônica se conectam. Narcisismo não conta tudo não..

[@eulaurafreitas]

Soltos, queridos, esse papo com a Anne está MARAVILHOSO! Tantas reflexões necessárias, né? Tenho conversado muito sobre isso nas minhas redes e acho que dá para resumir bem com essa frase de vocês: "O afeto não tem a ver com um contrato fechado!". Inclusive, convido vocês para assistirem o vídeo que acabei de lançar onde questiono JUSTAMENTE sobre isso! "Será que precisa ser raso pra ser casual? Não pode ser profundo e continuar sendo casual? Não pode ser casual e ser amor?" ;) Obrigada pelo conteúdo! Vamos continuar expandindo essa discussão!

[@marianabatista6385]

Eu tbm sou comprometida com a pessoa com quem eu transo,seja ela quem for, por quanto tempo for.

[@Marcos-cj6cr]

melhor parte do vídeo: o final

[@user-ur7wg5qh5i]

Quando ela fala que tem mais ciúmes se o companheiro achar uma mulher engraçada, isso para os monogâmicos soa como a famosa "traição emocional", que dói mais do que sexo. No meu caso, é chato saber que meu marido leva problemas meus para desabafar com outra pessoa com quem nem me interessa se ele transa, até porque vou assinar o divórcio daqui a uma semana. O casamento durou um ano. Não monogamia não consentida não é não monogamia, mas estou pesquisando para entender. Respeito quem é real em sua essência. Não dá para atropelar os outros.

[@mariaeduardacandido5840]

Pedi a um afeto que assistisse esse vídeo porque é algo que tento dialogar com ele...mas, o querido leu o título e não quis nem assistir e começou a falar mal...Do vídeo e de mim. Tá complicado.

[@rosaflor2817]

Amei!! Levei um tapa na cara atrás do outro 😅

[@DionisioViva]

Uma inspiração pro meu relacionamento, pro meu canal e para a vida

[@flaviorebello4452]

Amei a entrevista. Vcs são uns fofos!

[@charlesandrademedeiros5757]

Soltos é um tiro a cada vídeo. Cemmm ooooorrr cada tapa na cara da hipocrisia da gente que olhammm

[@Duana-5034]

Adorando o tema!

[@ayrasol]

Muito bom!

[@cledjacavalcante5994]

Só ouvi verdades 👏👏👏 tudo se resume no "diálogo" a Apesar que bolha abomina a "DR" 🤦🏻‍♀️ apesar de toda evolução é difícil a relação monogâmica imagine a não monogâmica parece um pesadelo até pensar nisso acredito que depende muito de cidade, estado e país kkkkk É só aumenta o índice de morte feminina Em minha região mesmo Vai uma mulher desejar outro homem, ela apanha é morre Mas o homem pode ter quantas quiser pq ele é homem. Enfim tá difícil chegarmos em um consenso pra tudo.

[@chamegamos]

Nunca teremos consensos! E que bom 🥰 mas realmente sempre passa pelo lugar de privilégio

[@lolamelo9146]

em cinco minutos e já amei 💖

[@barbarabonani2747]

Eu ameiiiii gratidao amados!!!!!!

[@marinafonteboa5262]

Cruzes...é mais trabalhoso ainda que relações monogâmicas!

[@TatiOlsenTatitumta]

Por q quando se fala em relacionamento monogâmico está relacionado a traição? É possível estar num relacionamento monogâmico e ser honesto?

[@gisagomes9071]

Agora já era é daqui pra pior por causa do medo de sofrer por amor.

[@lucianagoncalves8331]

Relação monogamica que não te dr...mentira. No fim todos perseguem as mesmas experiências de ser assumido e receber amor ou sentimento próximo a isso...

[@nilceiapls]

AMEI

[@ADlealS]

Às vezes, gostaria de ser não monogâmica. Mas percebi que n consigo. Fico muito estressada.

[@lisiacoelhobr6001]

Tem algum video em que essa discussao inclua uma pessoa monogamica? Eu queria ver os dois lados sendo abordados em uma conversa saudável e sem ranquear relacionamentos.

[@sarafabianadasilva1970]

Brilhante!!

[@fbalbina482]

Gnteeeeee,ameiii

[@barbarabonani2747]

Menos de 2min de video ja me indentifiquei muuuito mds me apx mt rapido tbm bahahahahhaah cnsigo amar mais de um

[@garotoyago4714]

Gostei! 😚😍😘

[@fernandes.juliaa]

Caraca, mt obrigada pelo vídeo!

[@acacialanalua3672]

Perfeito!

[@annacarolinasettarossi6959]

Amei 😍

[@bia.lucente_terapeuta]

Top! ❤️❤️❤️

[@regina0137]

que linda :)

[@joaoajf255]

As pessoas mente.