女生為什麼不想結婚？！結婚根本沒好處？！女生在乎的是這些！｜葳老闆的辣雞湯

女生為什麼不想結婚？！
結婚根本沒好處？！女生在乎的是這些！
男生們換位思考一下
就懂女生的困擾了啦！🤯
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#周品均 #葳老闆 #戀愛經 #葳老闆的辣雞湯
#結婚 #交往 #戀愛 #女友 #老婆 #婚姻生活 #不婚

[@MayukiChou]

要考慮的點真的好多～男生們能懂嗎？😜 哪一點你覺得超重要？來留言告訴我🙌🏻

[@王璽銘-p8n]

婚前自由與婚後 並不會有任何的改變 也不要想因一個過程之後 就改變"他"過去的生活習慣跟動作 他並沒有跟你一起成長 所以雙方想法一定會不一樣 "葳老闆說過的 ~換位思考"~ 非常的重要 會吵 是因為"獨立性" 跟"獨創性" 只要坐下來 好好談談 不要互設立場 不要想否定對方的講法 而需要讓對方做好充分的論述之後 再來討論 對錯在哪邊 並不是你的一定對 他就一定錯 雙方一定要訴求 理性對待

[@王璽銘-p8n]

我個人還要提出 一個挑戰 就有觀念的問題 憑甚麼 女方結婚之後 就要去住在男方家或者家裡附近 喔!媽媽會想念兒子 對啦! 但人家媽媽就不會想念女兒喔! 你的兒子很寶貴 但人家的女兒就不寶貴喔! 一年當中 就只能回去個幾天到幾個星期 為甚麼不是男方回去 而是女方回去ㄚ 男方想要就近看孫子孫女 難道對方父母就不會想要看嗎? 不是要男女平等 婚姻平權嗎?那就開始來試辦看看ㄚ 還有婚禮中 笑的最大聲的是男方爸爸 會忌妒的是男方媽媽 會擔心的是女方媽媽 會不捨的是女方爸爸 自己想想箇中理由 或許答案就在心中

[@高汭-l9j]

一定要有自己的房子

[@隱居練氣修仙中]

@@王璽銘-p8n 所有的感情、婚姻、生育問題， 全部都可以濃縮成一個字「錢」

[@小蘇-t4o]

結婚只不過是目前社會體制下的產物，毫無意義！建議可以立法修正剃除這制度！就可以免除ㄧ堆問題！

[@maomao5396]

給22-33歲的女生們幾個建議： 1.可以交很多男友，但千萬不要腦衝去結婚 2.好不容易大學畢業有工作，經濟自主當然要好好善待自己，把錢變成自己喜歡的樣子是多爽的事情。 3.22歲到28歲是職場的黃金期，要脫穎而出就是這五年的時間，可以去靜修考證照，工作失意時要勇敢脫離舒適圈。 4.學習投資理財，存好第一桶金，經濟自主很重要。 5.28歲到33歲是展現自我價值最好的時刻，工作有資歷，存款有錢，可以列出人生必完成清單，例如自助旅行、完成碩士學歷、打工旅遊……..。 6.先好好愛自己 把自己提升到下一個層次，你之後所遇到的人也會跟你之前遇到的截然不同，先學會愛自己別人才會愛你。 22歲到33歲是女生最重要的時期，會面臨到非常多角色的轉換，不在是女兒、學生，進入社會後你角色愈趨多變員工、同事、夥伴、女友、同儕、管理職等等，要先學習各個角色之間的定位還有學習平衡。 最重要的是要有經濟獨立、思想獨立，建立自我價值和展現能力的時刻。 先把自己想要做到的先完成✅，再考慮結婚之後才不會有遺憾。 非常重要‼️‼️‼️ 以上是我的親身經歷及建議，我不是人生勝利組，但我所作的選擇和堅持，會讓我成為人生勝利組❤❤❤❤。

[@clay2717]

愛自己>愛孩子

[@friedalee8790]

加油

[@stuka1201]

妳以上列出的這5點性別互換套用在男生身上依舊成立

[@緯-j8e]

結婚生小孩後，那一桶金就全部用上了，人生就此埋入柴米油鹽，時間都被綁住，不如不要結婚，好好去過自己想要的生活

[@maomao5396]

我沒有反對結婚，如果有看葳老闆為什麼要結婚，我看了非常感動，因為那個人是你的配偶，成為法律關係，我只是把結婚時間延後，先把想做的先完成✅ 完成後再考慮結婚。

[@kittenchan6338]

去年剛離婚，感覺終於逃出了婚姻的牢籠和他的魔爪，現在每天都快樂開心真的太好了

[@dorahuang2021]

哇羨慕你啊

[@mitsuzi.]

結婚列的一堆舊習慣幾乎都建立在女人的犧牲之上(住進婆家、節日只能去婆家、照顧公婆時間多於自己父母、拜婆家祖先多於自己祖先等等)，難怪女生也越來越不想結，因為會開始以自己為主，如果因此結婚率下降我覺得反而是好事，婚姻不應該建立在某方犧牲那麼多的前提之下

[@Linda-qn9nt]

不能認同更多了，婚姻不是只有僅此兩人世界。

[@彤-u9g]

拜託喔！我老公他們家是傳統的客家人，還說什麼我嫁進去就是他們家的人了，所以我自家的祖先不能拜🙄️

[@LinWei-n8f]

啥時代的瘀腐觀念😂

[@jerypaultsai]

婚姻不應該建立在『某方』犧牲那麼多的前提之下。女、男方都適用這原則才不會雙標....

[@cuei_hua]

不想住婆婆家 不然跟我爸媽住看看，大家都互相住看看就知道為什麼不舒服了😅😅😅 節日當天，不能兩邊都去 那我們就各自回各家 祭祖我連自己家的都不祭了😊

[@jellymandy]

一開始不要在婆家面前裝乖＜---全片重點 你裝，人家也會裝，倒頭來兩邊都覺得自己被騙 還不如一開始就坦誠點，合得來就繼續，合不來就趁早止損，免得浪費彼此時間

[@Linda-qn9nt]

裝的了一時但騙不了自己內心的排斥。最後都變的不像自己

[@吉娜-p4m]

我連交個男友，就要背負著很多責任了，真的是葳老闆說的～父權主義的男人真的很恐怖，什麼都想控制，做不好就要被嫌棄，最近我分手了，才知道自己多不愛自己，被情緒勒索、言語暴力，還ㄧ直容忍… 謝謝葳老闆的頻道，陪我走過這段黑暗的時刻…我還在平復中…🥲🥲🥲

[@guababy0701]

拍拍妳！在這段不適合的感情當中也才會認識自己！恭喜妳離開不適合的關係！因為我也是跟妳遇到一樣的狀況還這折磨了自己一年多！很心疼當時的自己那麼卑微啊😢

[@隱居練氣修仙中]

真慘... 我也是被渣女一直當成工具人， 後來我媽都開始阻止我， 叫我不要再去找那個女生了

[@kuo7396]

我也在平復中，大家多愛自己。寧願單身也不將就......

[@wuzwan]

看看台湾的生育数世界倒数第一☝️😂 没有希望，没有基本责任心的社会😅

[@wuzwan]

看看台湾的生育数世界倒数第一☝️😂 没有希望，没有基本责任心的社会😅

[@francodeercow]

看完影片分享一下我的心得： 1.錢就是萬能的。沒有「鈔能力」很多事情你連討論的資格都沒有。(題外話但語重心長的分享) 2.女生害怕結婚的原因其中之一如同影片中所提到的社會上所給予的枷鎖⋯⋯現代男生害怕結婚的原因其中之一就是「現在都什麼年代了」你居然還無法解決上述👆👆你女朋友(或說未來老婆)所要面臨的社會枷鎖😂😂👈這是枷鎖繞口令無誤😂 3.雖然葳老闆的書和影片都已多次提到結婚與生小孩的對價關係，但以我的了解⋯⋯⋯其實真的！如果沒有要生小孩的話，真的沒有結婚的必要，你們的愛情可以升級，雙方都可以掙脫“社會枷鎖”好好的生活過日子，至於可能的「手術同意書」或遺產問題，請放心，台灣雖然有進步很慢的司法、立法問題，但早就足以用很多技術性的方法解決。 反過來說，生命(孩子)是最重要的議題，大人們需要負起責任和法律義務，如果沒有生小孩的打算和計畫，我倒是建議不要結婚！畢竟既有的社會框架和家庭枷鎖不是隨隨便便一個沒有練過的人可以輕易閃得過去的。共勉之～

[@陳小賓-p1j]

真的有錢好辦事，沒錢真的萬萬不能，就算男生在怎麼可以擺脫世俗看法，只要沒錢一切都是0 很多都是錢可以解決的，社會枷鎖可以直接Pass，有些人相愛就不打算生小孩，只能頂克也是一種選擇 但像你說的不生小孩沒必要結婚也是對的，所以既然大家都認定生養不了小孩 那大家就不需要結婚談戀愛了，這個數字也表現在生育率上台灣是世界倒數第一名，所以男女都不要結婚 XD

[@Gansol]

影片圍繞的全是錢，有錢能解決一切。

[@dinoneutral_9427]

不交不婚，放假喜歡在家裝死路過。 我個人比較奇葩，只要空間內有其他人，就會自動進入應酬模式(不管是原生家庭的家人、陌生人、朋友)，導致身心無法完全休息。 所以我比較喜歡一人住，交往、結婚什麼都只會壓縮我的休息時間，並不會讓我有舒適的感覺，是累贅。

[@ggghhh169]

放鬆 有沒有人都可以放鬆 沒有社交模式 輕鬆聊 就只有一種模式 叫做放鬆模式 旁邊有人=要裝成某種樣子=不能放鬆 換成 旁邊有沒有人我都在放鬆 我就是鬆～ 這樣你生活就不會感覺那麼累

[@rainynorth6745]

別說結婚，連戀愛不想談了，現代人都忙於工作，希望在社會上實踐自我價值，難得抽出獨處時間也做自己喜歡的事，平日連見朋友或家人（如果搬出去住的話）的機會也少，再有時間我都優先考慮進修或儲錢出國見識，不會想把時間花在另一個人身上 這個世界真的很大，我們能夠探索的機會很有限，最好不要浪費在處理感情上

[@feverGOT7_HAN914]

完全懂！！

[@rainynorth6745]

@@feverGOT7_HAN914 換個角度想，學識高的人自然更容易找到條件好的伴侶，所以把大部份時間投資在自己身上一定是最優的選擇

[@aliyaha7652]

世界上願意替老婆著想好男人有多少人 大部分結婚後遇到很愛管事的婆婆 做家事的開始 公婆生病也有可能要去幫忙 公婆沒錢老公沒能力還債或薪水太少不夠養老婆養家 老婆也要幫忙 也帶小孩上學生病也要跟公司請假 帶小孩觀念吵一次 比較差勁的男人會覺得理所當然 想想一個人單身最好 這年代男人很幸福

[@nekoneko030]

是啊 我也是

[@阿浪-w6n]

我81年 現在男生也會有一個念頭 就是最大的父愛就是不要讓自己小孩來到這個世界 我們也知道生小孩也是一個責任 但如果自己生活品質因為生小孩變化 寧可不生 當頂客族

[@C-Cathy]

不想結婚是真的怕嫁了過去後，對方或對方家人對自己的態度會變 有些婚前對自己很好，婚後就變一個似的 例如看不少生不生小孩的例子，婚前會說尊重意願，婚後就開始催 而且結婚了 限制會變很多，很多時候不能想幹嘛就幹嘛.. 例子看多了，慢慢就變恐婚🤣

[@elantris6976]

就是看你結婚了跑不掉，有些甚至演到你生完小孩後才會露出真面目，所以現在女生都不敢賭了。 凡事量力而為，決定前請衡量自己承受風險的能力，就像捐錢大多不會捐身家。何況，孩子無辜。

[@林皖堞]

有些不是態度改變，是以前沒有跟你要求而已，結婚後尤其是懷孕後生完孩子後！開始要求越來越多或者用一些老方法限制妳，說可是我們以前都是這樣做啊！ 不要住他們家，自已在外面住，然後離遠一些就比較不會被婆婆管！

[@C-Cathy]

@@林皖堞 就算不住他們家，婚後他要管還是能管的，真的很賭有沒有嫁對人幫自己擋住壓力

[@shiny7911]

會！！！！！！！

[@Jenny-xp5ko]

@@林皖堞 要是我反過來管婆婆的養育小孩的方式，以其人之道，還治其人之身，呵呵🙂

[@msin8593]

現在真的還很多父權老舊思想！跟老公是假日夫妻，有些長輩聽到竟然會說：這樣很不好，你老公下班不就沒人煮飯給他吃？ 覺得很莫名奇妙，幾歲了要吃飯自己不會煮或是去外面買嗎？而且他要上班我不用上班嗎？好像女生做這些事就理所當然

[@莎莎-z3s]

好像結婚後的老公都沒手腳一樣，況且又不是古代，現在可以買外食叫外送啊

[@wenjiehe8305]

没有理解婚姻的意义以及男女合作的道理，以为世界都是男人才好。女人不结婚，她实际上就是个男人，因为她跟个男人没有区别，一切靠自己。女人只有靠男人才能成为女人。

[@mwmwe5757]

沒錯！！就是因為太多枷鎖😊 付出的成本太高😅 太多社會刻板印象😢 甚至到現在還有人會覺得沒結婚的女人=是她有問題=沒人喜歡 看來不論結婚與否，都要承受這麼多輿論/批評 還不如自己開心的過人生~多爽ㄚ~🎉

[@yuwen1469]

很多婚姻背後的枷鎖都是父權思維 我印象中葳老闆的新書裡有寫到談戀愛、結婚、生小孩這些都是獨立的事件，而非要綁在一起看待 經濟獨立真的很重要 千萬不要為了要省錢而住進男方的原生家庭 後面反而會衍生更多婆媳問題😂

[@jinghanleong1320]

没钱就不要结婚，要结婚就考虑买房 不然就租房。

[@如月-x8v]

住進婆家就不用錢嗎？不用房租嗎？現實上-有案例沒有比較便宜

[@Gansol]

如果住妳家願意嗎?

[@jerrychang2944]

怎麼會父權，很多女生動不動都要男生房產歸在女方名下的😄 但未來如果兒子的房子歸在媳婦名下就不願意了 這不是雙標什麼是雙標？？

[@DL-idk]

以前女生没有选择，因为没有经济能力或者经济能力非常有限，必须结婚找个男人养。所以在婚姻这件事上往往比较弱势，会有很多委曲求全，需要背负很多男方不需要背负的东西（以前交通不便，嫁得比较远的话可能余生都没有机会回家。但女生结婚就是要离开疼爱自己的亲生父母，去伺候很可能始终都会更疼亲生儿子的婆家。整个被从原生环境拔起，换地方从新开始，其实是非常残忍的。想象一下被人强制移民到一个情况不明的外国是什么感觉就知道了） 现在有选择了，自己能赚钱养活自己，不结婚也不会面临生存危机。看一看结婚好像对自己其实没有很好，当然很多人就会决定不结婚了。

[@JieLi123]

現階段有些35歲以上的女性不想結婚是因為在10幾或20幾歲時，看了很多周遭女性朋友或同輩嫁到的是傳統婆家，發現男性常常婚前婚後差很大，婚前是各種體貼，婚後是各種情勒 婆家會限制媳婦，認為媳婦自身和賺的錢都是我們婆家的，會告訴她不能用她自己的薪水去幫助有經濟困難的娘家，認為她嫁給我們家，就不應該再和娘家那邊有過多的聯絡和往來，也不應該有經濟上的牽扯 有些先生更過分的會虐待和家暴，說妻子生是我家的人，死是我家的鬼，她想做什麼都要經過我們家的同意，不聽話就打到她聽話，讓家人對妻子各種情緒勒索和道德綁架，還覺得這是對的 當時的社會環境，女性嫁得好，婚後還能快樂做自己，可以做自己想做的事情的女性，年齡越往上越少 其實那年代不論是哪個家庭都很傳統，連女性自身的家也是傳統家庭，是重男輕女觀念遍地走的時期，也是新觀念和傳統觀念碰撞最激烈的時期 現在中老年有這種傳統僵化觀念的還有不少，他們有些還非常討厭現代男女平權的觀念，甚至想要去洗腦下下一代的思想，但現在的新生代哪管他們，覺得有這樣想法的長輩是神經病 我是中年人，也覺得這種過時觀念是把女性當作物品，沒有絲毫尊重女性的想法，我周遭的女性朋友或同輩有些在孩子國高中或成年後，很快地就跟先生離婚了，沒想要在婆家那邊委屈自己一輩子，不想像老一輩的婆婆媽媽一樣，在不合適的婚姻裡忍耐委屈到死 以上種種造就了我們這一代苦過來的女性常常告訴下一代年輕人，不想結婚就不用勉強結婚，結婚沒有比較好，除非對方和對方家庭是三觀正常的，不然一個人優點更多

[@wuzwan]

典型的极左😂

[@wuzwan]

典型的极左😂

[@wuzwan]

极左的下场： 99%灭族❗️ 1%停滞不前❗️😅

[@wenjiehe8305]

女权思想太严重，不想付出，只求索取，要求婚姻必须完美，只要有一点问题就要放弃婚姻。拿不婚作为敲诈对方的筹码。

[@rina8285]

其實就很簡單，男女雙方只要會換位思考，套入彼此結婚後要面臨的各種處境，能承擔的就可以考慮結婚，不想承擔的就維持現況。

[@yamaha0604]

我結婚前其實也不知道養兩個小孩家庭總支出要130萬

[@CountrysideFreeCloud]

最您的金言最為客觀及中肯, 突破式彙整, 不陷於錯誤巢臼. 思想多元的時代, 若一直認吃虧, 就不要走入婚姻, 而非要別人去捧才願走入. 這年頭, 只有商量,體諒, 用追捧? 一時感覺很爽, 持續不久, 一旦改變, 又被說變心. 二性的思維結構, 差很大. 其實男生, 要好好學著, 處理一些家事, 單身時, 也可以健康活著.

[@小帥-o7i]

男生也是 不一定要結婚 其實自己一個人很棒 我出社會工作就自己出來住 不跟家人住一起 可以自己規畫人生 我是不結婚的族群

[@KyranSparda]

聽過網上有一句話：男生為什麼要結婚？我結了婚就要為老婆小孩奔波，我賺了錢我自己慢慢花不香嗎？

[@a08k116]

​@@KyranSparda 確實

[@user-megood5588]

真的～～～男生其實才是不一定要結婚的！ 他們有錢根本不在意有沒有另一半～ 其實女生才怕！ 因為35歲之後，女生沒人要了～ 還有那種結過婚生過小孩的也沒人要～

[@KyranSparda]

@@user-megood5588 所以希望你們真的是要嫁對人。所有的感情都會有降溫期，當熱戀期過後如何維持跟對方的感情才是最重要的。愛真正的意義不是只在欣賞對方的優點，而且還是要接受彼此的弱點。之所以婚姻的誓言是 ＂無論是好、是坏，是健康、是疾病，直到死亡将我们分开。＂

[@waynehuang8274]

不婚+1 除非家裡有點錢 否則太難了 根本是結婚 養小孩 背房貸來折磨自己

[@脾卡逑]

我不想結婚只是因為現在我的人生才正要起步，不是因為不想結婚不想生小孩欸 還是會想婚想生，但覺得那些事沒有很重要～～～因為結婚不是人生的全部

[@maomao5396]

致敬台灣所有女生，小孩是我們在生，痛也是我在痛，男生基本上只有爽這件事，如果好的事遇到神隊有 如果遇到豬隊友，千萬真的不要結婚 我非常賭爛父系社會 所以性別平權從我先改變： 1.生小孩和結不結婚是兩件事 2.小孩跟誰姓，是雙方約定好，不是從古到今就要從父姓。 3.我跟公婆是房客關係，不是長工、看護和代理孕母。 4.經濟獨立，老娘我自己養小孩也可以。 5.如果公婆是從清朝來的，有傳統觀念不能回自己家，你就回現在都用iPhone 了，你都知道手機要更新，你的腦袋要不要更新。 聽到很多婆媳問題都是因為有個不會溝通的豬隊友，那個豬隊友是大家要去教育的。教育他們從我做起。

[@gabriellelim7804]

哈哈哈哈说的太好了👍

[@wuzwan]

满脑子🧠极左思潮😂

[@wuzwan]

哪个优质男会娶你回家！？😂

[@maomao5396]

就是有啊 絕對不會是你

[@maomao5396]

@@wuzwan 哪個優質女願意當你老婆呢？？？

[@Yoyo-pn7om]

我自己還不想結婚的原因是我還在拼事業，我自己覺得沒有事業或收入來源就等於沒有人生自主權 😢。當結了婚，會有太多事情會讓你不得不放棄，為了不讓自己後悔，還是花時間先好好做完要做的事。

[@teshunhao5131]

真心誠意建議不想結婚的女性千萬不要強逼自己勉強結婚

[@happyLinlinlin]

以下要說走到中年的恐怖故事 聽過極多案例，公婆臥床因為各種因素，需要媳婦親自去照顧，有時候一照顧就好幾年，聽過最多的十幾年，把屎把尿24小時全天候，沒任何薪水之外，還會被說沒賺錢貢獻是應該的，好好一個如花似玉的少婦，顧得累到都白髮蒼蒼。 好不容易送走公公，換照顧婆婆......對自己爸媽都沒有花時間 如果沒有婚姻關係，就沒有這方面的責任，也不用被說是不孝媳婦，各自孝順自己的爸媽就好。 可能覺得有些人會覺得拒絕即可，但是當妳們生了小孩，夫家經濟條件也不好請不起看護，自己賺得沒有看護費多時，所有親友都看向妳，希望妳去接這個任務，自己也覺得應該當個好媳婦。 以上的事，獨生子遇到的機率極高，結婚對男人真的好處很多!畢竟很少聽到女婿去照顧岳父母的......。

[@GaoGao0617]

很少聽到女婿去照顧岳父母 結論是忙完公婆再回來忙顧自己家長輩😂

[@elantris6976]

這種情勒太噁心。簡直搶劫 就算走傳統有付聘金好了，那也是才付多少就買斷別人家勞動力？真厚臉皮

[@happyLinlinlin]

​@@elantris6976 所以，公婆本身有沒有養老金，也很重要。 現在養小孩不容易，若小夫妻收入又要拿去請看護或養老院，是非常恐怖的支出喔! 台籍看戶一天2千起，外籍月3萬起，療養院基本入住2.5~3.5萬，醫療需求高會到5.5萬。 很多人會說老公付就好?若夫妻收入6+4萬，若去掉一半，那也等於老婆提升負擔呀! 這還不打緊!以為請完看護就沒事嗎?請看護要同住看管，去療養院也是要常去探望，所以婚姻這種事!到底對女方有甚麼好處? 加上現在結婚年齡往後，才剛結婚生完小孩，就要幫忙長照他爸媽，甚至他阿公阿嬤，奉勸各位小姑娘審慎評估，好好孝順自己爸媽才是真的。

[@happyLinlinlin]

​@@GaoGao0617 對呀!社會就是期待好媳婦要照顧孝敬公婆呀!真的不管，就惹來親戚朋友的謾罵，那甚麼時候要女婿對岳父母噓寒問暖了? 分別孝順完自己的爸媽，50歲再結婚也不遲，反正真愛不分年齡。

[@athe.0150]

還有小孩生病、公婆生病，有87%都讓女方去顧。 出社會快20年，身邊看到已婚跟未婚的女生狀況，只能說⋯未婚大勝🎉😂

[@susanfreeyou]

沒結婚真的爽到爆

[@azulchen3186]

男方繼續孝順外包沒關係！未來連外勞都不想嫁給你

[@rwejiq]

婚姻中，看到多數女性的無奈。朋友前陣子抱怨，她的公婆2人生病，她的公公要求她要回家照顧公婆，因為媳婦回來後，看護費就省了，而且家務還有人做，但朋友的心中是想出外工作的，卻因為婆家的態度她被迫不能作出自己的人生規劃而困擾。說真的女人不是公婆可以拿來使喚的奴才！和男人擁有同樣人權！而男人婚後通常多了個家人，不太被狗屁道灶的困擾，還可以照樣被服伺。 所以才有研究統計“單身的女性較已婚女性幸福、長壽” 當初朋友沒辦婚禮、沒收聘金，就是不想讓公婆婚後有話可講，婚後公婆卻把自己當皇親國戚命令起媳婦的行動，真的是以為結婚就有權管起媳婦人生，真的很霸道無理。 我一直慶幸單身，因為我有一個重男輕女的母親、沙文主義不尊重女性的父親和一個啃老霸道的兄弟，所以從小到大上演不平等、無理的戲碼看多了，很早就對婚姻不持期待！ 雖然台灣被視為亞洲女權較高的國家，但我很清楚在一般社會中，女性還是間接被當二等公民對待，不論家庭、職場、社會上，被賦予更多不合理的要求、規範，外表、年齡被承受更多歧視。 女性無力直接抗爭父權社會...的不公和歧視，而單身可以做為女人間接抗爭的方式，並且讓自己可以更活出自我的途徑；而更易脫離他人的擺布。 我覺得女人不婚不生是件好事，這是女性更為自己而活的思想轉變。也不用怕人類會滅，人口早成為地球負擔；另外不是每個女性都喜歡小孩，像我就是，不婚可直接避免被逼生的下場。(雖然結婚和生孩子不該捆綁一起，但實際生活中，婚被後逼生的情況不在少數）

[@wuzwan]

@@rwejiq 放心吧，像你一样没有基本责任心的人的基因🧬会被淘汰掉😂 不会传下去的😅 几代以后，都是喜欢生育，🈶️基本责任心的基因🧬😅

[@luLU-tn1zf]

@@rwejiq 幫補充，如果妻子不想生小孩，但丈夫可以讓妻子懷孕後(在避孕用品動手腳或是保險套不是100%成功率)在拒絕在墮胎同意書上簽名，這樣妻子就必須生下來，目前台灣是結婚夫妻如果妻子要墮胎要丈夫同意，而丈夫如果要結紮要妻子同意，我覺得墮胎沒有決定權比較可怕，因為生下來就常須要為這個新生命負責~"~身邊遇到蠻多丈夫婚後過著偽單身的生活而妻子過著偽單親生活忙翻(雙薪家庭)，極少數才會看到有奶爸或是幫忙分擔家務育兒的情況，明明都一樣出去工作賺錢，為什麼妻子常常下班還要忙上忙下不能好好休息，而另一半已經在休息了，中間的落差感更讓人..........

[@mapleleaf_Candy]

又來到惹，葳老闆的影片惹XD 女生真的會不想結婚， 結婚了以後要背負好多😂😂😂😂 結婚以後又會說什麼時後生小孩呀 生了小孩又要擔心小孩誰顧？ 然後又要為很多事情負擔....女生好辛苦， 雖然男生壓力也很大要賺錢養家 可是女生要維持一個家庭也真的很難，背負太多不如不結婚，現在很多都同居在一起就好勒XD 沒有法律上責任😂😂😂😂 現在女生都很聰明~~~

[@elantris6976]

現在雙薪那麼多，女生也要賺錢養家啊， 但是中研院研究顯示，無論妻子有無工作，丈夫做家事的時間都差不多，所以成家生孩後多出來的家務育兒還是女生扛喔~

[@s178289]

既然都結婚了 這些都是一起面對的 怎麼說的男生都沒有這些煩惱

[@jinghanleong1320]

孩子给人顾又怕被虐待，保姆变态 边工作边担心，回到家还要自己顾小孩 。各种心累

[@mapleleaf_Candy]

真的所以就像葳老闆後面說的 不是怕婚姻本身而是那些枷鎖....😂😂😂 所以現在很多不婚主義者很多呀！😅😅

[@azulchen3186]

可是我覺得只有西方女性聰明，亞洲女性還是差了一點！全面西化可是社會福利跟法律層面保障依舊不健全

[@scc05011818]

只有不結婚，你的子宮才是你的子宮，你的金錢才是你的金錢，你的人生才是你的人生，縱然另一半有多神隊友，女人依然是婚姻制度下的最大犧牲者，只是因為女性生理本能剝奪女人的就比男人多很多

[@rwejiq]

這就是我不婚的原因，婚後你的人生只能讓人介入，妳抗爭還會被訓斥或被人說話，如果你願意當個乖巧聽從的媳婦，你的人生就再也不是自己的人生。 別再說女性是主權的國家，社會實際運作下，台灣女性還是深受父權遺毒的影響，只是較他國女性較好，有更多女性可為自己婚姻做主。

[@wuzwan]

鬼扯😂

[@wuzwan]

鬼扯😂

[@jkwang9614]

沒錯 雙重剝削

[@luLU-tn1zf]

幫補充:你的子宮才是你的子宮=>因為已婚女子如果懷孕要墮胎必須要丈夫同意，所以才會有這句話的產生(台灣現行規定)

[@claireh1089]

因爲節日都要在婆家過 很無奈 雖然沒跟公婆住一起 但女生真的要調整的比較多 而且要常跟婆家的人見面 相處 假日沒自由 生小孩要生男. 小孩一定要從父姓（都什麼時代了） 沒事不要結 單身好處多 又自由 女生ㄧ定要經濟獨力 有自己的房子 自己的車子 要住得離娘家近 離婆家遠

[@chiehlo4265]

小孩要生男的是有皇位繼承嗎？

[@feverGOT7_HAN914]

@@chiehlo4265 🤣🤣🤣

[@steanyhsieh5815]

@@chiehlo4265 😂真的 搞不懂為何要生男

[@朱莉莉-r3j]

因為不能斷根，都什麼年代了，自己爛還要晚輩生小孩還債，外星人邏輯

[@leh4417]

從父姓這點還好吧，法律明明規定可以自己選啊。很多女生放棄這個權利再來靠北姓氏，很瞎

[@mygod1680]

生病照顧問題，公婆生病了，還是會希望媳婦來照顧！ 若是長照就更麻煩，想提出申請幫傭，又得面對老人家不願意，夫家這邊也覺得為何要多這筆花費⋯ 我沒結婚，但實在看到太多這樣的案例⋯有嚇到！（這種事先討論是沒有用的，等到真的遇到的時候，大家就會開始一起道德綁架你）

[@bnr3481]

挑對象要慎於始，談戀愛、結婚的另一半都非常重要，如果有結婚念頭，婚前就要大量的聊婚後的問題。另一半說的是真心話，還是表面演戲說個場面話哄哄，應該要能分辨。如果分辨不出來，婚姻有問題只能說自己活該，連人都不了解就結婚，怪誰？ 婚前謹慎，婚後基本上沒這些所謂的犧牲或是衝突產生，因為彼此都有共識要一起組織家庭。如果覺得婚姻是犧牲，那真的別結婚，犧牲=非自願性的付出，奉獻=自願性的付出，哪天遇到願意奉獻自己的那個人再結婚。 在職場上想更上層樓、想賺更多錢，就必需奉獻自身心力投入到工作，相對的會失去一些玩樂時間，婚姻也是如此。有得必有失，就看自己覺得值不值得。 結婚本質上沒問題，有問題的都是思想上造成的，所以另一半的想法、態度非常重要！ 想結婚的人頭腦要清晰，戀愛腦的還是別碰婚姻吧，突然哪天清醒時會後悔。

[@enj3065]

結婚之後對女生的好處真的很少 但現在靠微薄之力很難改變父權社會的思想 18歲的我目前不想結婚 也找不到結婚的好處意義 如果未來可能遇到對的人找到了意義可能還是會吧 但現在的思想就是不想😂 未來少子化真的會越來越嚴重 建議科學家快點發明讓男生也生小孩😃

[@elantris6976]

推！自己孩子自己生！

[@ek1406]

克隆人 就好了 幹瑪生 離題:(我想我們應該就是小灰人的前身)😂

[@yalefraser524]

推男孕😂

[@colza1025]

我是男生，我超希望自己可以生小孩....

[@humanearth1771]

為什麼不要結婚？( 不生小孩 ） 提要：通俗上會考慮這系列問題，起始點在於生命的完整度的思考。然而，如果一個人有能力完整自己, 任何多餘的關係都是沒有意義的. 反之, 如果沒有完整自己的能力, 則需要追求. 邏輯：在人類思想歷史的建構過程中, 很大一部分是由權力階級定義人類思想的發展, 而這樣的階級都是建立在暴力手段的取得. 那我們思考一下： 如果他們有能力, 何必使用暴力？在推演了, 權力階級= 暴力＝無能, 而更好笑的是, 這些人卻定義了人類的思想流傳. 當這些人的思想強制的輸出與灌入時.... 人們又如何有能力思考自己的完整性呢？幾乎沒有了. 因為他們的暴力與威脅, 剝奪了思考的空間. 就此造就了, 人們對於不完整的想像. 而導致於恐懼與追求的並行. 那麼, 當你在思考一系列的步驟時, 你有想過自身的完整嗎？ 沒有, 因為他們都告訴你, 你生而不完整, 而你就相信了. 最終：在一系列的生而不完整的廣為流傳. 然後呢？然後就變成今天的世界. ps. 上帝會造人. 只是看祂要不要而已. 跟你沒關係. 你不是上帝. 聖經小知識: 加拉太書 4:27 你這不懷孕、不生養的要唱歌；你這未曾經過產難的要發聲歌唱，揚聲歡呼；因為沒有丈夫的比有丈夫的兒女更多。這是耶和華說的。 後記：要理解以上這段經文, 實際上要把邏輯釐清, 尤其是5000年來的權力階級的無能謊言的思想建立的來由. 另外, 聖經還有很多很多告訴你, 上帝會給你禮物(孩子), 協助你達成目標.

[@martinchenswonderland9410]

我是男生,我也曾有結婚的想法,但經歷了家族成員中有人離婚,周遭的朋友在成長歷程（親眼見到爸爸家暴媽媽,推媽媽去撞車；還有一時衝動下有了小孩,結果換來的是吵不完的架）有了不愉快的回憶,現在對於結婚真的隨緣了. 之前的我是恐婚,聽到結婚兩字彷彿是比看活人生吃之類恐怖片還恐怖的事,而且會冒冷汗.現在的話則是想讓自己快樂的過活,未來如果真的找到能相伴後半生的人的話,才會考慮結婚

[@如月-x8v]

真的是活人生吃阿

[@陳進益-h8c]

找一個喜歡的人走完一生，其實是快樂的。

[@如月-x8v]

兩個人生活不一定快樂！在這裡要提出一個觀點，沒有在批評誰：某些男人要爽的時候只想到自己，沒有考慮女生與其他，明明自己也沒能力養小孩,當懷孕了，在社會的壓力下不得不結婚！卻衍生了更多的問題！！-

[@humanearth1771]

為什麼不要結婚？( 不生小孩 ） 提要：通俗上會考慮這系列問題，起始點在於生命的完整度的思考。然而，如果一個人有能力完整自己, 任何多餘的關係都是沒有意義的. 反之, 如果沒有完整自己的能力, 則需要追求. 邏輯：在人類思想歷史的建構過程中, 很大一部分是由權力階級定義人類思想的發展, 而這樣的階級都是建立在暴力手段的取得. 那我們思考一下： 如果他們有能力, 何必使用暴力？在推演了, 權力階級= 暴力＝無能, 而更好笑的是, 這些人卻定義了人類的思想流傳. 當這些人的思想強制的輸出與灌入時.... 人們又如何有能力思考自己的完整性呢？幾乎沒有了. 因為他們的暴力與威脅, 剝奪了思考的空間. 就此造就了, 人們對於不完整的想像. 而導致於恐懼與追求的並行. 那麼, 當你在思考一系列的步驟時, 你有想過自身的完整嗎？ 沒有, 因為他們都告訴你, 你生而不完整, 而你就相信了. 最終：在一系列的生而不完整的廣為流傳. 然後呢？然後就變成今天的世界. ps. 上帝會造人. 只是看祂要不要而已. 跟你沒關係. 你不是上帝. 聖經小知識: 加拉太書 4:27 你這不懷孕、不生養的要唱歌；你這未曾經過產難的要發聲歌唱，揚聲歡呼；因為沒有丈夫的比有丈夫的兒女更多。這是耶和華說的。 後記：要理解以上這段經文, 實際上要把邏輯釐清, 尤其是5000年來的權力階級的無能謊言的思想建立的來由. 另外, 聖經還有很多很多告訴你, 上帝會給你禮物(孩子), 協助你達成目標.

[@conquerlanguage676]

我老公是外國人，這些問題幾乎都沒有，其實跟外國人結婚要克服的文化差異，比起這些台灣的傳統包袱簡單多了🤣

[@0621a]

真的嗎？

[@yesstasisno]

@@0621a 並沒有耶～也是很辛苦好嗎😂😂應該說看這個人個性怎樣 以前我也覺得可以克服文化差異 但時間拉長無法 也要看對方的媽媽如何 在國外住久了，也是現實生活面很多的考量 跟台灣其實是差不多的 但我發現比較隨性的朋友比較😌適應國外生活🤔

[@Yuyus219]

我是外國人，老公台灣人，也是幾乎沒有這些問題，但主要原因不是國籍，文化或是居住地，主因是婆家沒有任何要求，而且我節日回娘家的理由也很正當，因為難得回去，要多住幾天🤣🤣

[@yesstasisno]

@@Yuyus219 總之要看婆婆好不好😹

[@conquerlanguage676]

沒錯，也是要看人，不是外國人就沒問題！不過先天的好處是婆家非常遠，至少要管也管不到，就已經自由很多了

[@elantris6976]

其實就是「以男性父親丈夫為主的儒家宗族模式，逐漸式微」，女性提供性&勞務心力&賭命生小孩，換取男性賭命上戰場提供武力保護和&資源。 而和平年代，男性不用賭命上戰場、武力弱化，雖然有當兵上繳國家可女性是間接受益（繳稅後國家再發薪給公務員的概念，民眾嗆公務員我有繳稅，公務員只會當刁民來亂），又無法單薪養家，而女性仍然付出相同東西，導致女性認為結婚效益不如以往，意即，被吃自助餐了。 傳統男主外女主內分工合作各司其職，但實際還是以夫家為主，被吃自助餐。那不收聘金，也一起養家AA，甚至還賺的比男方多，就不會被傳統綁住嗎？現實還是被凹過年過節孩子姓氏長輩奉養以夫家為先，拒絕還被臭臉情勒，有夠厚臉皮，自助餐好吃。何況生育成本依然女性在扛、家務育兒也是女性做的多（中研院研究無論妻子有無工作，丈夫做家務時數都差不多；所以成家生小孩多出的家事誰做？）。 這不是父權女權，這是經濟學。不要拿“愛”來無限上綱，要搞清楚，婚姻只是一種經濟組織，完全可以不用愛情。 有愛，只代表雙方信任願意合作，不等於就該被情勒。 說實在，現在大家不結婚，各自安好，很好。

[@SyuAsyou]

儒家宗族模式其實是已減毒的模式，更原始模式是：男性負責掠奪&守護資源，而女性負責…呃很抱歉，女性也是資源的一種，所以不必擔心被殺，只是一生之中很有機會被姦無數次。最後我要說，還是別考古了啦，沒有意義。

[@susanfreeyou]

真的啊，要堅持到底就有無盡的溝通與消耗～ ㄧ開始就不要踏入婚姻 是最好的選擇！

[@susanfreeyou]

@@rina8285 謝謝你這篇文章好看耶

[@elantris6976]

@@rina8285 握手，我就是看了這個才解開多年疑惑的（從母系部落變成父系家族宗族的關鍵是戰爭），這篇把隱形資產和成本、風險溢價等概念都提到了。

[@elantris6976]

@@SyuAsyou 考古還是有意義的，人類家庭模式不是天然建構、也不是建構後就能自然延續的。要講原始，母系部落更原始，女性生養自己的小孩、男性養育姊妹的小孩，誰也不用離開家，也不用配合誰，血緣、財產繼承也解決不用吵了。 所以為何變成父系家族的原因很關鍵，不理解當初拿到主導權的理由、也無法持續投入維持，那被挑戰也是理所當然。

[@Sleepyenergylife]

謝謝葳老闆的影片～ 一直都有看葳老闆的影片🫶🏻 最近熱戀期中也是不自覺就想到結婚的話題 跟男友談天才發現對方想結婚的年齡比我理想中的晚很多～ （他理想35，我30）😱 於是就開始思考為什麼雙方的理想結婚年齡這麼的不同 才發現自己還沒有想得很透徹😵 雖然知道結婚不一定很美麗 經濟穩定 但是就有👉🏻「近30就應該結婚」「一齊久了就應該會結婚」的想法 也忽略了結婚還有很多的顧慮及不好的地方 📌想想看結婚也應該是要對女生有好處才要做 ！ 而不是一定要結 現在發現了自己有不知哪來的固定觀念 想開了做輕鬆很多～～🤞🏻 果然影片就是要常複習 不然很容易又回到從前的思維（明明之前都有看）👻

[@s9360321]

就像是葳老闆說的，這年頭養小孩成本太高，很多人結婚的目的也就是為了小孩，錢可能還是小事要花的心思精力與時間才是可怕的地方 到最後想一下就不太想生了，如果又沒遇到真的夠符合標準的另一半，乾脆不要結婚，這點現代男女都差不多的

[@陳浩智-m5b]

其實我認為主要是你的另一半是怎麼樣的人，才是重點。如果他懂得換位思考，懂得尊重彼此的差異，那麼結婚或許不一定會加分，但至少有很大的機率，不會大扣分。 但同時這種另一半，我相信他/她本身條件也不差，所以先提升自己吧！不論外在或內在。不然這種優秀的人，妳即使遇到了，也只能說：別人家的男友總是不會讓人失望。

[@stay_army1212]

我會選擇不婚，有點因為原生家庭，所以不想要老公受苦，再者本人又有一些心理疾病，怕拖累他（也是有憂鬱症患者得到幸福的婚姻），但是怕對方選擇離開，再來孩子，其實說實在不是很喜歡孩子，因為我怕教育不好，或是若生兒子被阿公阿嬤溺愛，而女兒在他們觀念就是不重要，無所謂的存在（我就是這樣長大的），若不是因著耶穌，不然不會結婚的，除非找到互相扶持、愛護的伴侶，不然的話婚姻我先放一邊

[@youngfup]

真的感同深受， 我自己有癲癇， 念資訊工程系， 但是因為爆肝癲癇太常發作， 最後連大學都沒唸完， 那時候癲癇也不允許考駕照， 當然我也不會去考， 怕撞死人毀人家庭， ㄧ堆老闆聽到有癲癇就不敢用你了， 現在雖然有穩定工作， 但是收入不高， 兩者加起來， 假日出去逛街看到一堆情侶放閃， 也會想要交女朋友， 但是都會告訴自己交了就會拖累女生， 都會壓下這種念頭， 現在破40歲了， 開始有想法不想要一個人到老了還是一個人， 有種莫名的恐懼感， 弟弟已經結婚也有房有車有小孩， 感覺很羨慕， 但是我並不會想去找我弟弟家裡聊天， 不想打擾他們的生活， 薪水不高有癲癇還想要交女朋友， 簡直就是在痴人說夢， 但是還是很羨慕啊！

[@FarmerLance]

喜歡葳老闆說的「突破社會舊有框架」的那段談話。 錢的分配使用、兩人的分工、要不要生孩子要生幾個、還有很多其他的事物都是應該由當事人雙方去協調、共識的。 最怕的是從來沒有共識，但又各自有自以為的「應該要這樣子」。 話說，「住另一半家」這件事情，其實我認識一些蠻有趣的個案。 男方住女方原生家庭，然後有不同結果的。 和另一半原生家庭的關係真的很重要，如果能夠磨合就可以住，不能還是出來比較安全。 但反過來說，我認為身為「長輩」的那邊(公公婆婆岳父岳母)也應該要當個足夠有品質的人。 可以有一些基本的家庭規則──例如某些會影響全家的習慣例如說客廳的使用等等──但也應該要充份尊重孩子的另一半身為一個成人、一個獨立個體的這件事。 如果大家可以很好的相互尊重，那共同生活並非不可能。 也就只是多個同居的人而已(或者說多一個不那麼熟悉的孩子？)。 但如果有奇怪的要求、想法、規矩，那麼爆炸也是正常的。

[@agust-jv1hc]

我是從大學畢業前交往第一任男友就知道自己完全不想結婚也不想生小孩。我一個人可以過得很好，沒必要再找一個人來吵架，甚至將就過日子。 單身時期的我也過得很好❤

[@90後命理師王元元]

阿喔 看了這麽多留言發現自己是異類 我七年級尾的女生 從小就會夢想長大要結婚 要當某某太太 夢想頂客族生活 夢想自己是老公的賢內助 然後雙薪兩人爽爽過 結果現在夢想也成真了 我這樣的人真的算少數嗎？ 我怎麼覺得不是女生不想結婚 是如果跟那個人結婚沒有更好才不想結婚

[@GaoGao0617]

可能有這類想法的人比較少點進來看這隻影片 或是沒有留言 因為覺得跟大多數留言不同之類的😮

[@Yuyus219]

我也是七尾，應該是我們小時候被荼毒太深，我20歲時也有跟你一樣的想法，可是我遇人不淑，後來想法就變得比較實際了，現在是頂客族。不是不想結婚，是結婚對象還沒出現XD

[@pingyeh978]

如果跟對方在一起沒有更好 我還真的不會想跟對方結婚欸 但是我不想結婚的理由 很大一部份是跟我媽媽那邊的親戚有關 我媽的姊妹(包括她自己) 好幾個都有婚姻問題 記得是在我大學畢業那年 有一次我無意間聽到我媽在親戚面前抱怨夫家的事 她應該不是第一次了 但是我那時候剛分手 她的抱怨我覺得很刺耳 我事後回想了一些以前的事 發現我爸跟我前任還真像 但是我爸比我前任還糟糕 我前任雖然懦弱 但至少他不是媽寶 我爸是又懦弱又媽寶 不知道為什麼我媽還可以忍他20幾年 他們還有一個共同點：都硬要承擔自己擔不起的責任 然後一直在拖累身邊的人 我實在很怕我的下一個對象也是會拖累我的人 所以我就寧願只顧好自己 但是不知道是不是因為我那時候的想法改變 我身邊突然出現很多"巨嬰" 尤其是我媽的一個堂妹... 我剛出社會的時候 對工作其實沒什麼要求 就我媽在那邊囉哩八唆一大堆 我找什麼工作 她永遠都有沒建設性的意見 然後她又很愛到處抱怨 抱怨到連那些親戚都開始來管我的生涯規畫 她那個堂妹表面上關心我 但私底下不只一次在我媽面前亂講話 我就在FB上設她限制對象 結果她居然給我去追蹤我一個男生朋友的帳號 如果被追蹤的是女生朋友 我也會覺得很怪 但是被追蹤的是男的 我就會想比較多 那時候只有他跟我比較有話聊 我那個阿姨會不會因為這樣就覺得他是我沒公開的曖昧對象之類的？ 我只能說還好他不是我男朋友 如果是的話 我跟他可能會被那幾個長(巨)輩(嬰)的問題害到分手 我一直覺得我那個阿姨很奇怪 感覺她就沒有這麼"關心"她自己的子女 她女兒在當空姐 以世俗的眼光來說 當空姐應該比較風光吧 但是她就不會一天到晚吹噓她女兒當空姐的事 我幾年前只不過搞了一個作品 這件事本來只有我幾個朋友知道 結果被她發現之後 她就在親友之間到處講這件事 然後引來一堆想佔我便宜的人 我現在的心態就是完全不想讓別人看到我有什麼 不然又要有人跑來蹭了 應該是2020~2021年 唐綺陽老師曾經說過獅子座會有權貴桃花 如果有的話 我就頭大了 我被蹭就很不爽了 我不希望跟我在一起的人也被蹭 他沒有義務要養這群巨嬰 我那個阿姨的戀愛經驗也是很奇葩 她跟我媽同年 但是她兒子比我大4歲 所以我猜她應該不到25歲就結婚了 從我有記憶之後就一直沒有看過她前夫（當時還沒離婚） 聽說她還曾經被前任詐騙過 還因為這樣去看了很長一段時間的身心科 這樣還可以繼續戀愛腦 真的是... 她離婚之後就寄人籬下很長一段時間 一直跟她妹妹和妹夫住 一直到她兒子大學畢業 她才搬出去

[@timmynimido2572]

@@pingyeh978 哇 十分同情你的遭遇 我也是覺得如果自己沒有本錢當個稱職的好老公或好父親 那在那之前先決定不當其實也不壞嘛 結婚生子這種需要大量投入經濟跟心力的事本來就不應該被強迫的

[@leh4417]

跟你一樣！我的夢想也是結婚，可以讓我的另一半可以舒舒服服的過日子。希望他回家時就有熱熱的飯菜、兩個人一起過生活。小孩就隨緣

[@nefertari_Kaneko]

真的我小时候也是被我妈说：你饭都不会做，以后会有哪个婆家要你？我就觉得不要就不要啊！反正我也没有一定要结婚🙄️

[@00576com]

沒錯沒錯 後來我嫁一個外國人😂😂😂 婆婆根本不會住一起😂

[@吳芳瑜-e6x]

好期待明天葳老闆說中我心聲 真的希望男生懂啊 都快婚前憂鬱了 一直有個聲音覺得：為什麼結婚後要變這樣！我不要😢

[@maomao5396]

如果心中疑問就不要堅持

[@sparklej3420]

不想要的要懂得堅持，不然以後會後悔的。

[@rina8285]

聆聽你的心聲他會告訴你答案

[@susanfreeyou]

不要的話，去溝通 溝通不成，你不要去結～

[@ek1406]

現在日韓也都是單身世代 一個人真的會比較好過 只要克服寂寞 你就贏很多人了😆 傳宗接代 搞家庭真的是有錢有閒的人在搞得

[@azulchen3186]

現在連有錢有閒的的富二代也都作頂客族好嗎？

[@artemislingersaker77]

不婚不生幸福一生

[@bellehuang]

完全被講中!!!!XDDDDD 我一想到過年不能跟我爸媽過 我就要哭了(先說我經濟獨立 有給孝親費 不是啃老) 並且也完全不想要住對方家~

[@december677]

過年不能跟爸媽過真的悲桑😭😭

[@feverGOT7_HAN914]

真的！！！

[@曾浩然-i4e]

認同

[@rkh1101]

我是八年級男生，也剛好是婚禮從業人員，看了幾百場不同的婚禮，體驗過很多不同的新人和不同的家庭氛圍 正好去年和交往多年的女友因為不喜歡彼此家庭，無法走入婚姻而分手，於是很認真思考過婚姻這個問題，也做過一些調研，粗略聊一下我的看法，文長慎入 先講明我的立場，我認為男女的差異僅在於生理上，雖然腦袋的關注點不同，卻沒有誰聰明誰愚蠢，都是現代人類 原先的婚姻制度其實是建立在弱化女性的社會功能上，甚至傳統上來說，會把女性當作物品來交易，這也是彩禮這個習俗的由來，華人傳統婚姻本質上就是「賣女兒」 但這裡要說一句政治不正確的論點，我覺得這樣才是符合原始人類的模式。 女生們先別氣，聽我娓娓道來。自然上的事實就是以生育而言，男女是極度不公平的，男生從頭到尾做的事就是爽完，沒了，女生要承擔的卻是從頭到尾的一切，而女性的身體也可以照顧嬰兒的一切，男生在育兒這一塊可以說是完全的廢物。 而男性的本質，其實就是爭鬥，換取可以睡更多的女人，而爭鬥失敗的男人就是孤獨終老，基因消失（男性最害怕的事），所以可想而知，當有一堆鬥爭失敗的男人，這個社會會多麼的動亂，男性本質就是非常暴力，可以怪罪給睪固酮 所以目前的婚姻就是防範男性動亂的產物，也稱為婚姻私有制，也是安定現代社會的基礎，多數男人都有家庭，也有固定的性伴侶，就比較不會亂鬧事 所以婚姻私有制根本不是愛情的產物，看爺爺奶奶就知道了，只是相親認識，就在一起一輩子 而愛情變成婚姻是這短短幾十年的東西，根本不是人類長期的模式 說來也可笑，愛情其實跟婚姻沒有半毛錢關係，一個要當家人的人，一定要夠有能力啊，但不一定要很會調情；愛情卻相反，重點是要夠有趣，夠浪漫，這或許也解釋現代離婚率居高不下的原因 但以現代社會來說，婚姻這種模式已經瀕臨瓦解，主要的原因就是女性的社會功能被解放了，其實換位思考，我會覺得很棒，因為假如我是女性，這才是我該享有的權利呀！平平都是人 但這或許也是現代婚姻不長久的原因之一，因為以前一個願打一個願挨，女人笨，所以會好好當賢妻，否則無法在社會生存，男人則是養好自己的妻小，一個運作良好的分工模式。缺點是遇到爛男，女人遭殃難以反轉 但現在女性已經不比男性笨了，社會功能越來越往上走，自然而然便是婚姻與小家庭這種形式的瓦解 因為女人不需要男人了，想要孩子，只要找一個喜歡的精子就可以了，也可以自己養育，女性社會功能也不比男性差 我認為這很大一部分的原因也是因為工業革命，太多事情可以仰賴機器運作了，傳統意義上，男性唯一在體能上的優勢消逝殆盡，所以男性在現代社會是非常難生存的，因為已經失去這個性別存在的很大意義，只需留有極少數的菁英男人即可，因為一個男人的精子就是這麼多，多數男性可以直接歸西，完全不缺 所以家庭也必然在近年內開始消失，越高度發展的國家會越嚴重，唯一擔心的事情就是，無妻無小的男性，會如何釋放自己的睪固酮.…..性慾和暴力的原罪 當然，現在也有人認為結婚不一定只是為了傳宗接代，但我認為這就失去了很大程度上男女婚姻的意義，如果不是因為男女可以生出小孩，而只是想要老了有人可以陪伴，法律有人負責，為何非得要異性？同性理論上一定更了解彼此，更知心 而且以前人類也出現過公社制度的模式， 大家亂交配，孩子只認母親不認父親，由社會共同撫育，所以繁衍不一定需要小家庭 還有很多想法但就先打到這吧，想必未來會有新的男女模式吧 以上論點接受各方指教

[@GaoGao0617]

很有理 我也喜歡思考這些人類發展脈絡 各種時代背景下人類所選擇的生存方式

[@rhapsodypiano3748]

贊成開放式關係的人，通常認為人也是動物的一種，婚姻一夫一妻是違反人性，但如果某些人只要高舉不結婚就亂搞男女關係，渣男渣女是正常，整個社會這樣也是很可怕。雖然不結婚是個人選擇和有沒有遇到適合的對象而已，還是希望每個人要能尊重珍惜當下正在身邊的伴侶。

[@avyannakuo5717]

非常有道理耶

[@ansu9343]

我同事的哥哥跟姐姐都結婚了！各自也有房子可以住，卻不搬出去住，都各自住在原生家庭，小孩跟媽媽住，假日在聚在一起玩！😅

[@bob992005]

說的太棒了！確實…我也是這樣的考量不想再殘害女人了！😂😂😂自己說的很偉大！

[@er11c]

我跟我老公認識七年結婚 結婚一年 可能真的遇到好婆家好老公 所以交往時就很想結婚 婚後也馬上有寶寶 但是沒有後悔 還是我太樂觀 🤣 婚後依然可以做我想做的事 老公也不覺得我結婚我當媽了要怎樣怎樣 婆婆甚至我們結婚時 還要我們多玩玩再有小孩 好好享受兩人世界 結果殊不知寶寶坐火箭來 😂 我們也沒跟公婆住 因為婆婆直接說 大家分開住 彼此比較自在 婆家也不過任何節日 所以節日若我們自己有活動 也不用回去沒關係 而且婆婆說 現在孩子還小 帶出門不方便 若沒回去 也不用刻意要回來 或是只回去一下下都可以 😌 我比老公愛聊天 所以他親戚反而交往時都滿熟了 見面也會聊天～

[@claireh1089]

好棒的婆家 節日不用被綁住 真幸福

[@Mary57725]

開明的婆婆 ❤

[@phoebene11]

替你開心❤

[@hongyuliao1720]

會讓我不想結婚的點： 1.未來婆婆和男友感情不好，以後要當婆婆和先生的溝通管道，兩邊都不是人。 2.當我成長時，男友越看越幼稚。生活中搭不上話也心累。 3.我的家人和男友相處的狀況不好，想到家人因為我和男友的相處而擔心，就是個問題！ 條件前提，女生家庭和樂氣氛不錯 4.男女雙方同理心至關重要，我做不到的事對方能理解，家人能理解。 5.善良真誠的個性，是我對另一半的性格最基礎的要求。 我很幸運，遇到了這樣愛我，讓我愛他的人。

[@小朋友-f1w]

我覺得社會最大的迷思就是：『婚姻是兩個家庭的事情！』 用約定成俗的現實經驗埋沒了『婚姻』的本義！ 為什麼會希望兒子或女兒有個伴？ 就是因為當雙方父母都離開了，彼此能夠互相照應，在天上的父母便沒有罣礙、遺憾！ 所以婚姻當然是兩個人的事啊！哪裡是兩家人的事呢？ 因為套入家庭，男女雙方便不再兩小無猜，一堆的封建條款便出來了，門第、長幼等觀念一出，就成了大家都不想結婚的理由！但是這些不想結婚的理由，又真的跟結婚有關嗎？ 😅😅😅😅😅😅😅😮😮😮😮😮😮😮

[@s871574527]

就法律來說，結婚還真的就是兩個家庭的事 『有扶養配偶父母的義務』 反倒是社會觀點、個人對婚姻意義的定義，不具強制力。 結婚前最好把相關法律了解一下，還有一些律師有出離婚官司的書

[@chiehlo4265]

父母為了讓自己安心叫孩子去踏入婚姻，這什麼鬼情緒勒索？？？

[@howard0howard0]

@@chiehlo4265養兒防老的進階版

[@Tuesday_02]

最主要是很不喜歡傳統醜陋的一面，嫁進去連跟長輩溝通出一起住要怎樣的舒適度都很難，結婚就是兩個人出去建立新的家，女人也不是奴隸憑什麼？ 不僅經濟壓力，親人壓力也很大，尤其很多問題都是男方較多，真的不管價值觀思維上面都要在進步一點，時代進步 我們也要一代比一代更好，什麼都要走以前醜陋傳統的路，那還成長個屁 現代真的不是以前，他們以前經歷過的也不代表就要後代對他們道德綁架逼他們也經歷他們經歷過的，是在哭喔 現在就不是以前了，真的超討厭這種腦袋不會成長的 年紀大有什麼用 還不是老歡顛 不知道這樣的自己很討人厭嗎🙄

[@winlisj_7524]

其實我發現很多人是因為想要生小孩， 所以才打算結婚， 如果沒打算生小孩， 好像真沒什麼必要結， 要考量的因素實在太多，

[@happyLinlinlin]

其實!生小孩也不用結婚呀

[@SyuAsyou]

@@happyLinlinlin 理論上沒錯，但是台灣女生絕大多數都不能接受，理論和現實是兩回事，心口不一是常態

[@winlisj_7524]

@@happyLinlinlin 先有了小孩才在想要不要結婚 跟確定不結婚還決定要小孩 是有滿大的差別的 前者是被動後者是已經有規劃跟討論

[@happyLinlinlin]

@@winlisj_7524 身邊很多女性都已經實行了，規劃生小孩但不結婚，目前看是可行的 不管生不生，不要結就對了！

[@happyLinlinlin]

@@SyuAsyou 「兩個人沒有那張紙，也可以組建家庭」，的確很少女人敢這樣相信，但是就恐婚的族群而言，會願意嘗試看看，因為結婚還比分手可怕，想結婚的大概也不會看這集了！哈哈哈

[@莫伊凡-v3q]

《我自己覺得。》 個人還是覺得女人要有財富自由，經濟獨立的概念。 這時代是自由的，自己決定就行，不用在乎別人的看法。 結婚這個事還是很看緣份，還有主動一點，製造機會， 但我目前完全沒這想法，還是先把工作搞好，在來談感情，我自己認為會比較實在。

[@wezkerlim]

我是看了葳老板影片几个月后慢慢能在情绪上开始接受其实人生不结婚也 ok 的（逻辑上没问题）。有时面对一堆父权且占控欲强的姑姑们，也懂她们拐弯抹角的做法（用我表妹跟我挖料，问我要不要介绍女友），会有想脱离社会的感觉， 必竟逃久了以后变 3，40岁会更烦 🤣 有时会想介绍葳老板影片给表妹，可是还是算了吧。。。

[@ireneever66]

之前看影片 有個女生的辦法很有用 你參考看看 她每次到過年回去都會一直被問 後來她就直接跟長輩說 好啊～你問一個問題就給我500 後來長輩就跑光光惹~

[@wezkerlim]

@@ireneever66 哇噻，怎可能？！

[@abc4920012000]

我看很多影片女生一個人住，把家裡打理的很好，煮喜歡吃的東西，追劇，跟姐妹打電話聊天，或一起吃飯，誰說女生一人孤單不自在，日本都開始提倡獨活的美好了

[@DaiwanLin12345]

前提是妳的姐妹有空陪妳聊天一起約出來，年紀越大大家各有各的工作和家庭要忙的，我今年30歲一個人租房，還會聊天的只剩媽媽和小五歲的親妹妹，學生時代要好的朋友早各奔東西了，假日的娛樂要嘛自己出門去公園慢跑要嘛在家玩手遊看劇，旅遊什麼的不用想了物價通膨好貴，日子挺無聊的，然後租房要搬家那是真的苦，不想花錢就只能自己來。一個人住有優點也有缺點，影片都只會拍好的一面不會給妳拍壞的

[@OuO_Hello]

可以接受結婚但是要離娘家、婆家越遠越好😂不想要兩邊干涉的聲音。 理想婚姻可以的話只想跟老高小茉、夏日友人帳男主角養父母、周潤發發嫂、101公關發言人劉家豪一樣頂客家庭就好，完完全全兩人過日子的婚姻就知足了。 有能力的話可以接受認養孩子，沒想要生，沒想創造新小孩害他來這通貨膨脹、能源越來越少、也不是富二代階級複製的環境 不結婚也不用擔心世事難料 萬一離婚還要跟已厭棄的伴侶對分婚後財產

[@fafa4222]

結婚前或是交往可以去男友家住住看，或是吃飯看看（假日） 去住個幾次就知道會不會跟對方家人合了～ 反而可以更確定要不要結婚、要不要跟人家家人住一起，甚至是要不要繼續跟這個男生繼續交往下去

[@maki9955]

逼近4開頭，結婚吸引力幾乎零，加上個人不愛小孩也不可能生，有穩交的男友，初步是有共識未來往登記結婚為主，但目前，確實停留在各住在自己的原生家庭裡，說真的，自在太多了。

[@leh4417]

其實有男友，可以同居不結婚。想請問你們有想過要同居嗎？

[@maki9955]

@@leh4417 要的，要結婚沒有住在一起有點怪，但私心不想離開家裡啦，不過早晚都要面對而已，呵呵

[@鄭玟琳-u5f]

其實在還沒有多社會化的年紀就潛意識排斥傳統價值觀的婚姻，小孩子其實最敏感，那些已婚的大人並沒有讓人感覺到在一個快樂與深愛彼此的狀態，甚至曾經以為除非去修行，不然長大逃不過婚姻跟家裡說我能不能不剪頭髮但出家XDDDD長大以後知道現代人的選擇很多了，但就覺得如果我愛他，用不著法律行為去證明，如果不愛了，配偶欄上寫著對方的名字又有何用，而且我也不敢打包票我對一個人的感情能維持多長的時間，緣起緣滅，好聚好散，沒必要多走那麼多程序

[@愛吃荷包蛋的葉卡先生]

我是男生，薇老闆說得這些 身邊親戚大多悲劇離婚收場，家族父權太重（我跟媽媽），以前資訊不完整（他們）沒有學習機會，現在真的能可以三思而後行 思想要跟著進步

[@penny3881]

每一點都是結婚後的問題，婆媳問題，姑嫂問題，宗教問題，習慣問題，價值觀問題，拜拜問題...........頭就痛

[@柚子-p3k9m]

我覺得自由也是不想結婚理由，結婚後兩個人就要一起生活，如果住男方家還要跟他家人一起生活，就無法有自己的個人空間! 單純交往就不會有這問題

[@yilily2621]

一開始讓我不想結婚的原因是自己的原生家庭 - 父母離婚 現代社會也有很多離婚的案例發生，我就覺得結婚會離婚那乾脆就不要結婚 雖然我身邊還是有很多結婚好幾十年都沒離婚的家庭 再來就是經濟，生小孩這個問題只要一結婚就會出現，原本說好不生的後面就開始催 所以我到現在還是覺得不結婚比較好

[@MsAna220]

不知不觉结婚8个月 ，与婆家一屋子10个人的同住一屋檐下 。 有什么无言无奈自己心里知，我真的希望有一天能搬出去🥺 我要自由的小天地而不是挤满一堆人的屋子

[@stay_army1212]

終於有「不想結婚」 開心，題外一下我發現徽章跟貼圖更新了

[@user-skyaircloud]

我媽跟想要跟我相親的父母雙方說:我女兒不會做家事，不會煮飯，若可以再來相親😂

[@stay_army1212]

開明媽媽

[@florahua290]

太小看婆婆了吧😂😂沒關係，可以不會，但是要學。

[@Lantaitai]

@@florahua290 哈哈哈那只好再說明一點「不做家事、不煮飯」 把“會”去掉

[@pollyhuang1919]

被這樓笑死🤣😂

[@James-nj6ty]

所以你嫁了嗎

[@jui-lingchang437]

其實人的想法都是變來變去的。我朋友沒有選擇婚姻,剛開始她也覺得一個人自由沒壓力,但是隨著年紀增長，到了50歲後每到節日都是自己一個人，因為兄弟姊妹都有家庭，在一起時自己顯得格格不入，看到人家一家和樂融融又覺得有點寂寞。收入來源也只能來自於自己,一定不能沒工作。身體狀況不佳想短暫休息也幾乎不可能。只養自己一個出手就會闊綽，存款當然就不會多，也沒有為了誰而奮鬥的目標。所以一個人有一個人的自由，但也有兩個人才能享有的幸福。沒有好壞只要自己要想清楚。

[@緯-j8e]

那是她不會過生活，只是在渡日子，很多不婚的女生拼搏事業、享受旅遊、培養興趣，多采多姿，成為自己想要的樣子，羨煞旁人，所以還是回歸到自己本身想要什麼樣子，就去努力

[@jui-lingchang437]

@@緯-j8e 妳好。我朋友她很會過日子，每年都去旅遊，豪華郵輪也都享受過了。衣服名牌包一樣沒少，但內心的空虛還是會有的。因為過了50以後父母不在就沒有家了，過年就只有自己，別人在狂歡跟家人一起，她也不好意思這時候約朋友出來。她是人緣很好的人並不缺朋友，可是她常常會擔心萬一昏倒時只有自己怎麼辦。每個選擇都不會是完美的。

[@DL-idk]

@@jui-lingchang437 可以试试建立一个不一样的朋友圈。如果现在的朋友都是有家人的，一起玩确实会不方便。但也有很多其他大龄单身/离异不想再婚的单身人士，是可以一起玩、常常联系，甚至住一起（这样就不用担心晕倒摔倒没人发现）。 我家有个长辈就是四五十岁的时候离婚了，后来没有再找，现在经常和情况类似的朋友一起到处玩，很少和儿女相处（儿女各自有家，不管住谁那都会觉得打扰到年轻人的生活），但是也挺快乐的。 总之选择已经做出了，接下来还是要让自己过得舒服才好。

[@99988Q]

​@@jui-lingchang437 她如果結婚生子 就會抱怨沒國可出沒奢侈品可買

[@user-WaveMaker]

很多人只考慮自己 為來改觀是來不急的 長輩未婚的少很多人不懂的

[@王璽銘-p8n]

1+1最起碼要有大於等於1 如果1+1小於1或者只有0點幾 奉勸趕快離開這段關係 兩人相處是要互相提升的 而不是互相沉淪 互相傷害 牽制 這不是好的關係 一個人的孤單 好過兩個人的寂寞ㄚ 一或者一起 只有自己才知道 另外 現在 很多關係 都不需要建立在"婚姻"上了 結婚的好處越來越少 壞處反而是 越來越多 真的是很需要"謹慎"來思考了

[@林宸合]

其實就是害怕，不只女性害怕而不婚，男性也是害怕而不婚，女性害怕的，是婚後的生活，男性害怕的，是結婚前能否達到女方父母的條件要求。 個人分享，現代男女之間的愛情與婚姻，如果無法破除傳統觀念的束縛是無法真正在一起的。

[@timmynimido2572]

真的

[@wenjiehe8305]

必须回归传统婚姻才能幸福。现代离婚率之所以高就是因为现代的观念离开了传统，破坏了婚姻和谐的基础。

[@artemislingersaker77]

上一代給了我答案，絕不需要結婚。

[@Neil_Lee]

感謝提點！

[@jeremy4908]

倖存者偏誤吧只看到年輕人不想結婚....我看到的是女生40~50多歲嫁不掉卻後悔也來不及了 ,兩性市場中時間並不站在女人那邊,或許結婚是一種取捨,要在後悔與不後悔之間找到最大的邊際效應.

[@GaoGao0617]

男人有錢的話 時間對男人的影響 應該還是比女人小 所以女性還是比較緊迫一些的感覺⋯市場上

[@j17846]

要會煮飯做家事不然以後嫁人怎麼辦? 這個我爸也跟我說過，所以我不嫁了: )

[@edisonblack3028]

煮飯這件事，以前可以外食解決，現在多了外送選項，連出門買都不需要了😂

[@ooxxdudu]

我覺得 不結婚 也能生小孩， 有經濟能力， 有愛 男女生 一樣不結婚也可以生小孩！

[@class-onetwothree]

有遇過一個想結婚的男生，聊了一下，他認為男生的角色就是上班就好...帶孩子那是媽媽的事情，但他真的很願意把錢都給家裡。

[@stay_army1212]

若他願意買掃地機器人、洗碗機，那可以稍微考慮（？

[@elantris6976]

那他可能得賺很多錢... 不然妻子就會陷入“家用不夠得自己貼，還被酸給老公養真好”的窘境

[@文文櫳]

等他生了女兒.他可能就會有所改變吧..如果他真的都把錢拿回家.那他也算是一個有肩膀的老公ㄝ~

[@ShanHuang-rm3yq]

如果他賺的錢足夠讓妻兒過舒適的生活那沒問題，不夠的話不能講這種話

[@Hibiscus03]

聽說以前台灣的社會，很多是這樣

[@piomankao]

婚姻的真實就是契約關係，也是一種交易關係。不要只為了你儂我愛就踏入婚姻，如果男生無法斷奶離開原生家庭，展現建立自己的婚姻、家庭關係的能力，女方只會被迫接受男方的原生家庭，那就失去自己生命的獨特性

[@edisonblack3028]

1. 房價太高… 難以圓夢 2. 女性意識崛起程度大過傳統婚姻/家庭開化的程度 3. 男女雙方都不想吃苦、吃虧、失去自由…

[@elantris6976]

說殘酷的...要是房價變低，女生也買的起，還是沒有誘因為了極大可能不掛自己名下的房產而結婚生小孩做家務照顧公婆，效益太低、風險太大。

[@edisonblack3028]

@@elantris6976 主要誘因還是要夠相愛，才能夠一起克服婚姻道路上的阻礙，高房價阻礙的確不分男女。生養兒女也是兩人甚至兩個家庭要共同分攤。各自的父母各自原生家庭的兄弟姐妹一起分攤，交給長照專業，有需要的話，就幫忙付錢…現代已經越來越少有媳婦親自照料公婆了…

[@elantris6976]

@@edisonblack3028 婚姻本質就是經濟組織、是民事契約，跟愛不愛、有多愛，是兩回事。要搞清楚，沒有愛情，婚姻也能成立和維持。 我覺得現代就是一堆把愛無限上綱的洗腦，才會出現那麼多什麼愛我就登記房產在我名下、就幫我生小孩回我家孝親，被拒就臭臉威脅恐嚇的財務和情緒勒索。 有愛，只是雙方互相信任願意合作，不代表可以藉此被凹。

[@edisonblack3028]

@@elantris6976 沒有愛的婚姻… 直接找外配簽約即可，應該不在這個議題內吧… 用愛做情勒當然不ok，但雙方有愛才能互相奉獻、支持…

[@joomcgm]

為什麼結婚是我變成長工 😭😭😭 我跟我女兒講過 我不介意她結不結婚 我只介意她有沒有小孩 我女兒沒必要遇到非人而填入她的一生 講一下 我跟我老婆剛戀愛時候 她約我去外縣市同居打拼 我直接回好 還一直問她何時走 她立刻說再想想 多年後我才明白她在看我會不會完全支持她

[@Frankenstein208104]

真的不一定要結婚… 但請珍惜對方

[@leeice1691]

结婚对女生来说改变和妥协太多东西了。。没要小孩就不结婚是因为你如果结婚了各种亲戚就会开始＂为什么不生？＂不结婚你和对方相处不来离开就好，结婚了还要离婚 多麻烦。

[@chuntingkuo6685]

單身還是目前唯一主流 不僅是男生，連女生也相同

[@GaoGao0617]

好像現在有結婚族群的才是以前社會上的那種少數沒結婚的族群😂 一直被勸各種意見 也是種趨勢 以前的人順著趨勢都該結婚就結婚 現在的趨勢也許有順著單身而單身的

[@z037264290]

現在很多連談戀愛都不想，還談結婚。但這個議題太偏頗，很多家庭雙方還是過得很和樂，沒有什麼對或錯，只是自己能不能接受

[@waverly0102]

第一點真的被說中，因為沒有考量喜不喜歡對方家庭就結婚，婚後才知道婆家非常摳門，來家裡參觀看到家裡每個東西都覺得是亂買亂花錢。明明家裡很整潔被婆婆說東西太多，大姑則是擅自翻開櫃子說家裡看起來整潔是因為東西都藏到櫃子，跟自己媽媽告狀數落。婆家家卻是囤積各種撿來免費的東西。後來才知道只要東西是花錢買的不是免費的 都會被說是亂買😅 外出吃飯也一直嫌貴，說那些料理那麼簡單她也會做⋯目前已打算恢復非婚姻關係，畢竟真的不想與她們有瓜葛，更不想要是有小孩有更多不得不接觸的機會。

[@oo7521]

應該問女生結婚是為了要什麼。女生要的是被滿足，所以，女生要什麼才會覺得滿足才是重點。

[@Jennifer-z2i]

同事也是覺得不生小孩不要不結婚，後面想想蠻有道理的，因為很多人婚後不想生，結果一堆親戚還包含婆婆媽媽閒雜人等一直問什麼時候生...就台灣的文化就是會強迫人一定婚後要生小孩，感覺台灣婚姻真的變精子卵子銀行😂

[@kuo7396]

我們台灣人都說我們很自由民主，很先進.....比對岸進步多了喔!!!

[@ali-yanpei5350]

不止结婚不想， 男朋友也不是很想交，除非能给我带来实际好处的

[@王俐云-s8w]

我才26歲我男友的朋友真的有生3個的就算了還一個生四個我真的覺得佩服 但我看他們生活品質真的不好😂😂 女生很年輕才20出頭就生4個但每次看到她好像黃臉婆哦 為了小孩都不愛自己

[@Emkyinshanworldofenthusiasm]

我有试图改变，去多认识人，有一男生认识阶段就提出年龄快要4只想要家庭小孩，没有暧昧就是纯聊天，见面第4次对方提出交往，我对于谈恋爱ok，有时间线的结婚要小孩还是让我害怕并且拒绝了交往提议

[@chrisscofield9261]

老實說...不想結婚的男生還是比較多,反而女伴一直追問為什麼不結婚,男女雙方都有各自的壓力,男性大多是社會壓力,女性大多是家庭壓力,只能說男女雙方都需要去換位思考,而且有不舒服的地方一定要盡可能在婚前讓對方知道,畢竟理解是一回事,實際體會的人的感受又是只有當事人能真正體驗到,溝通、互相了解、互相體諒,聽起來是廢話也聽過很多次,但事實證明這不是件容易的事,能做到換位思考,並多去想的人往往很少,不分男女其實都一樣,差別只在誰比較會用方法去表達

[@jinghanleong1320]

最大的原因是没钱 二是要经营婚姻 养育小孩 蛮累的 没自由 所以要结婚的人要想清楚哦

[@florahua290]

其實現在多數雙薪家庭，難道女生賺得只是自己的零用錢而已？ 如果你打開冰箱就可以有牛奶，衛生紙沒了隨時都會補，家裡的馬桶沒有很髒，小孩子沒餓死，大家都有乾淨衣服穿，剛好這些都不是你做的，那是鬼做的？ 多數男人認為上班賺錢就是承擔家庭責任了，下了班之後就跟自己無關，但女人上班不累？ 女人為什麼賺不多，不就是因為被社會標籤要顧家庭嗎？實際上大多也真是，如果真的還是做到流汗還要被嫌到流涎，只覺得男人賺錢養家很辛苦，那真的還是不要進入婚姻好了，大家都輕鬆。 我也上班賺錢，我家用出的也沒有比我先生少，但下了班以後那些瑣碎浪費時間的家務活，沒成就感、沒薪水，如果還要被先生說男人真命苦，我真的菜刀就直接飛過去了。

[@昱廷-b5j]

支持！飛過去吧！

[@楊慧妃]

所以如果後援系統強大，真的去父留子是不錯的選擇，反正男的離婚小孩也是丟給爺爺奶奶養！

[@chiehlo4265]

我同學夫妻是女的賺比男的薪資兩倍，男的準時下班在家打掃做飯，女的出房貸 沒有做不到，看自己本事，以上參考

[@florahua290]

@@chiehlo4265 我們沒有買房的困擾，我們房租均攤

[@elantris6976]

@@chiehlo4265 好奇其他過年過節孩子姓氏育兒長輩照顧如何分配？還是照傳統以男方為優先嗎？如果是的話，那女方很吃虧，性別對調就是入贅還扛生育成本。

[@Fionaanger978]

結婚對象很重要。門當戶對很重要。看了一大堆留言要成為人生勝利組，覺得好笑。只覺得八二法則說得很對。這世界上命運決定一切，整個地球的勝利組就是那少數的20%剩下的80%就是一般人。所以珍惜當下知足常樂，人生苦短，結婚並不是唯一目標，能夠對社會有貢獻懂得回饋社會的人才是人生勝利組。例如比爾蓋茲與他離婚妻子。

[@love.1314]

我覺得首先選男人真的很重要，當初男友都是說我要買房子，沒說要依賴家人的話，現在都是兩個越過越好，各自成熟，獨立

[@takemeawayui]

坦白說不是男生想結婚，是男生想要有小孩，一定要靠女生的子宮，除非世界進步到男生找個代孕花錢就能解決，不然幹嘛結婚，自己養就好財產也不用分一半

[@elantris6976]

國外早就可以代孕啦，只是台男賺不夠多，無法去國外買卵代孕，又想想結婚有妻子至少有一點免錢的性+女傭保母看護功能，於是還是屈就台女了。 希望世界進步到男生能夠懷孕生小孩，自己孩子自己懷自己生，風險自己扛，也不用被對方藉機勒索，超棒。

[@飛溟-j4n]

我也是覺得小孩比公主病的老婆重要太多了，自己養大也蠻有成就感

[@leh4417]

建議男性用分別財產制，離婚後ㄧ毛都不用給，只要負擔小孩撫養費（也不高）。現行婚姻制度對男生比較吃虧是真的

[@novia6768]

噗噗 總之選擇比努力重要 而方向比速度重要 合適你的晚點真的沒關係❤️

[@rikokuo2964]

我不想結婚是因為討厭小孩 也喜歡安靜的環境 想安靜做自己喜歡的興趣

[@jheng-x7v]

我是35歲男性，以上的東西看在眼裡有很多爭執，但都是夫妻間要考量的事情， 害怕承擔很正常，原本可以輕鬆誰希望負擔這麼重？ 原生家庭父母怎麼做才是最大的影響，這會造就下一代的想法和做法。 很多事情都是可以溝通，但通常斤斤計較爭取過程中，選擇利己才是正常人的首選，三餐外食、清潔找鐘點、有孩子還會有養育、教育問題，現在時代經濟壓力又重，文明水平越高的環境生活條件成本也會一直提高，這才是影響男女都不想婚的主要原因，有些人甚至連生活都難以兼顧怎麼會找對象甚至踏入婚姻? 尤其男女之間思維不再受限這一點碰撞會更明顯，但還是有成功並做得很好的案例。 我認識的一個主管結婚生了三個，做飯全包除非真的太忙他太太會幫忙解決，家務也是主動承攬，他太太也有在上班，誰忙就誰補上，不是不能做，而是你是否願意先踏出付出的那一步，對方的回應也是關係能否延續的重點，所以溝通之前要放下很多，並且願意執行。

[@KaoKao0910]

要結婚的麻煩，千萬要先搬出來住~配偶是一輩子的事也陪伴你最久。不要因為住誰家而衍生出其他困擾。

[@ytc2265]

除了自己的爸媽是必要回饋的養育之恩這個中心思想，其他都是可以選擇的！