나르시시스트와 싸우지 마세요 그냥 이 ‘한마디’만 하세요-현실팁3가지

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마음에대하여

Күн бұрын

Пікірлер: 192

@gptnp6856 2 ай бұрын

나르를 보면 생각나는 말. ‘배려도 지능이다’

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 반갑습니다. ^^ 배려도 지능이라는 의견에 동의합니다. 실제로 심리학자인 존 메이어와 피터 셀로비는 정서지능이라는 용어를 통해 공감능력 또한 지능임을 밝혔습니다. 나르시시스트는 타인의 입장을 인지하고 이해하는 정서적 지능이 낮기에 최대한 그들과 접촉하지 않는 것이 최선입니다. 다만 부득이하게 접촉을 해야하는 상황이라면, 단호한 태도로 자신을 지키는 훈련이 필요합니다. 좋은 의견 감사드립니다^^

@Thdrhd Ай бұрын

남편이 배려도 없고 공감도 너무 없었어서 착취당한 결혼생활 내내 우울했는데 20년만에 알게 됐어요.. 나르시시스 였던거예요.. 거기에 거짓말로 자신을 믿게하고 불륜까지 저지르고 가족을 속이다 들켜버리니 아내탓이라고 레파토리를 쓰다 결국 막내아이 생일지나고 어딘가에 카톡을 열나게 하더니 가출했네요.. 이혼소송 준비중입니다.. 나르를 박살내기로 했습니다..

@tv-ue7ul Ай бұрын

와~~ 우리집에도 한뭉티기 있어요 저역시 도통뭐야 하고 살았는데 같은 처지에 있군요 지금이라도 알아서 천만다행으로 위로삼고 정리 단계입니다 홧팅입니다 😂@@Thdrhd

@열매-d7c 2 ай бұрын

겪어보고 생각해보니 머리가 나쁘고 질낮은 인간상이더라구요. 친절함따위는 없고 항상 인상쓰고 거칠게말하면 지가 쎄보이는줄 알아요. 왜저래 표정으로 쌩까는게 최고예요. 표정으로 제대로 욕해야해요. 말 섞으면 논점을 자꾸 흐리며 말꼬리잡거든요.

@병홍안 2 ай бұрын

나르 소시오는 천사 말 마음 그러나 속내는 틀려요 자기 힘든 사항 예기하구 가스라이팅 많이해요 글구 이용해먹지요

@Rainyday01469 Ай бұрын

그렇게 인상쓰고 거칠게 말하면 첫눈에 다 알고 피하기 쉽죠 안그러니 피해자가 많은겁니다

@김사부-f5d Ай бұрын

나르는 뒤집어 씌우는게 전문이다 다 남탓이래

@아야-x8v 2 ай бұрын

나르는 웃으면서 자연럽게 소통하는 즉 상냥하다는 느낌이 전혀 없습니다. 남 까내리고, 이간질, 험담, 질투가 뒤범벅된 분위기가 결국 쎄한 느낌으로 드러나는 듯

@Yoheem2i 2 ай бұрын

마쟈요 나르는 강약약강 이라도 이미 자기 밑이라 생각했던상대가 거절하고 반대하면 아예 묻어버리려 하더군요. 옆 꼬붕, 플라잉몽키들까지 동원해서 없는말, 이간질 해가며 아주 밟아버립니다. 그냥 무시하고 가까이 안하는게 최선입니다.

@純子山本-p2f 2 ай бұрын

@@아야-x8v 상냥,친절의 의미는 알기는 알아서,하려고는 하는데 마음에서 안나오니 인위적 표정,부자연스러운 행동 일그러지고 어그러지고~ 이 위화감 뭐지??

@jy7982 2 ай бұрын

근데 본인이 그러면서 상대가 다른 사람 무시하고 깎아내린다고 하던데요;;;황당

@user-dr4ey3ub9v 2 ай бұрын

본인의 요구 들어준다면야...

@qkejfjfnxkskajdkaj 2 ай бұрын

나르시시스트가 상대하기 어려운 이유는 나르시시스트 자체가 아닙니다. 얘넨 속빈 강정같은 애들이라 걍 무시하면 되는데 진짜 피곤한건 얘네가 하고 다니는 뒷공작에 넘어가는 사람들 때문입니다. 자기가 피해자를 괴롭히면서 주변에는 자기가 피해자인것처럼 거짓말을 지어내고 다니며 피해자를 모함하고 다닙니다. 피해자는 영문도 모르고 뒤에서 이상한사람이 되있으며 나르에게 괴롭힘 당하는데 뒷담화듣고 같이 시비거는 인간들까지 상대해야하는 이중고에 놓입니다. 나르 자체는 눈치채고 거절하고 무시하면되는데 얘네 특징이 자기 뜻대로 안해주면 주변에 계속 뒷담화로 욕을 하고 다녀요. 주변 사람을 자기편으로 만들어 상황을 자기에게 유리하게 바꾸는 겁니다. 이런식의 뒷공작 정치질 이간질 선수인데 애초에 얘네가 희생양 삼는 사람도 선하고 싸움을 안좋아하는 타입이 많아서 모르면 더 대처하기 어렵습니다. 나르시시스트는 대부분 필요에의한 사교성이 좋아서 사람들도 많이 넘어갑니다. 나르 상대법은 나르와는 철저하게 선긋고 거절하면서 주변사람들과는 적당히 친하게 지내며 정치질은 같이 해야한다는 겁니다. 이래야 얘네 뒷공작에 안당합니다. 아니면 결국 피해자가 떠나게 됩니다. 이런 정치질 뒷담화가 안맞고 사교성도 부족한 사람은 너무 피곤합니다. 그리고 얘네는 피한다고해서 피해지지도 않고 다른 사람 없을때 계속 와서 시비를 겁니다. 그럴땐 녹음기나 바디캠같은걸 준비해서 증거를 만들어두시기 바랍니다. 뒤로는 자기가 피해자인척 피해자 험담을 하며 사람들을 선동하고 다니기 때문에 절대 오버가 아닙니다.

@momo-gk3jz 2 ай бұрын

내가 거절했을 때 나르의 반응 1. 니가 감히? 2. 니가 어떻게 나한테? 3. 너 나쁜애구나? 거절하는 방법 1. 그러시군요. 전 그렇게 생각하지 않습니다. 2. 침묵 3. 1,2번 반복

@jessicalee7291 13 сағат бұрын

내현나르 반응이 그러던데요? 천사인척하던 나르의 실체를 발각할 수 있는 부분들을 지적하면 또또 상황탓 남탓 피해자 코스프레 할때 시작하던 워딩이 아니오 전 그렇게 생각하지 않아요 혹은 침묵 그러면서 화제 변경하면서도 계속 남탓 상황탓만 하던데😂 정신병자인줄.. 녹취가 필수입니다

@장서연-v4b 2 ай бұрын

아니오. 됐고, 조용히 해 .저리꺼져 나르 스스로 질려서 떠나게 해야지 어차피 못고칠 인간한테 뮈하러 에너지 쓰나 아깝게..

@ASBPlayer_ 2 ай бұрын

그런놈들한테는 똑같이 미친놈처럼 굴어줘야 속 시원함~

@ASBPlayer_ 2 ай бұрын

이것도 있음. 천하의 떨거지 기생충보다 끈질기도록 더럽고 추잡하네~~ 이거 내뱉으면 개발작함 ㅋ

@ASBPlayer_ 2 ай бұрын

이것도 있죠 '천하의 떨거지 기생충보다 끈질기도록 더럽고 추잡하네'이 말 하면 개발끈합니다~~

@jyl-j4w 2 ай бұрын

시모가 나르와 소시오패스 섞어놓은 분이라서 남편하고 오랜 세월을 고통 속에서 살아왔습니다. 최근에야 알게 됐고 공부하고 있습니다. 도움 주셔서 감사합니다.

@l.hyoung9880 2 ай бұрын

저희 시모도 그렇습니다..ㅠ

@이흥주-z6k 2 ай бұрын

나도 그렇습니다. 나르에대해 공부하니 대처법이 생기네요. 힘내세요.

@hskp4745 Ай бұрын

남편이 나르 아니니 다행이에요..

@김숙희-d3n 22 күн бұрын

에혀 30년을 맘고생하고 다 내탓인줄알고 고통받다가 이제야 알았네요 ㅜㅜ

@지연이-w9k 12 күн бұрын

시부모 뿐만 아니라 남편도 나르패스라 지옥같습니다.

@ROH1104 Ай бұрын

가족이라면 적당히 대응 하며 살아가야겠지만, 끊을 수 있는 관계라면 당장 끊어 내는게 좋습니다.

@efshin3524 23 күн бұрын

가족도 끊어냈다

@허연우-b6p 2 ай бұрын

겪어보니 걍 미친놈이더라구요. 상대할 수록 내가 이상해져요ㅎㅎ 같이 맞서서 짖어주고 더 짓누르고 했더니 그때부터 그나마 욱발작 덜 하더라구요

@panna-metta Ай бұрын

드라마처럼 녹음녹화를 하는게 제일인듯. 꼭 혼자 있을때 표리부동 이중인격 표출 심하니

@user-nw1oh7mt4z 2 ай бұрын

나르시스트한테 주변지인이 나르시스트라면서 험담했더니 뜨끔해 하네요. 제가 나르시스트를 모르는 줄 알았나 봐요. 그 다음부턴 저만 보면 깜짝깜짝 놀라고 예의를 지키네요. 그 지인이 바로 그 사람입니다.^^

@jinheyj 2 ай бұрын

ㅋㅋㅋ 매우 효과적인 방법이네요

@user-rb5uh4wesdf 2 ай бұрын

솔직히 동아리던 사교 모임에서 만나는 나르는 불쾌하긴 해도 안보려면 안보긴 쉬움. 하지만 직장은 먹고 사는 곳이라 그게 어렵지 직장에서 만나는 나르시스트는 해결 방법이 딱 두가지 뿐임. 상대가 나르시시스트던 사패던 나를 건드리면 빨간 줄 그일 것 각오하고 너를 죽여버리겠음...을 간접, 혹은 직접적으로 보여주는게 제일 좋긴함. 그러나 현실적으로 여러 어려움이 있음. 둘쨰. 어떻게든 부서를 이동하던가 아니면 그만둬야 함.

@user-qz3iz6ek5z 2 ай бұрын

교회에 있는 사람이 딱 이형 입니다 상대하기 어렵습니다 방송청취한 후 참고 가 됩니다

@김혜영-s3p 2 ай бұрын

나르에 대한 정확한 분석과 대처,잘 보고 갑니다.감사합니다.😊

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 반갑습니다^^ 앞으로 더 다양한 나르시시스트 대처법을 업로드하려고 합니다 시청해주셔서 감사합니다

@안나푸르나-b1t 2 ай бұрын

전체적으로 너무 좋은 내용입니다. 내용만이 아니라 임팩트 있는 전달도 아주 좋네요. 근래 들은 나르시시스트 관련 영상 중 가장 마음에 닿는 내용 중의 하나네요. 감사드립니다^^

@정현영-c9n 2 ай бұрын

나르가 나르했네 ! 이런 시선으로 차갑게 굴어야겠어요👍

@병홍안 2 ай бұрын

완전 손절 아니면 죽어야 끝나요

@현이1004 2 ай бұрын

직장이라면 강하게 나가야지 안 건듦 가만히 있으면 계속 괴롭힙니다

@안나푸르나-b1t 2 ай бұрын

사실 저는 지금 이 영상을 보며 깊은 공감과 함께 전율하고 있습니다. 과거 은퇴 전 우리 조직에 바로 그런 완벽한 나르가 있었는데요. 마치 설명하신 나르의 표본 같은 사람. 99.9%도 아닌 100%.. 물론 당시 저는 그가 나르거나 심지어 나르라는 단어의 개념조차도 몰랐을 때였습니다. 생각건대 당시 제가 나름 대처할 수 있었던 것도 제가 오래 근무했고 상당 수준의 지위에 있었기에 가능했는지는 모르겠습니다. 주변 사람들은 상징적으로 우리의 관계를 뒤에서 수군거릴 때 저를 비서실장이라고 했고 그를 경호실장으로 생각했습니다. 마치 그 옛날 김재규와 차지철 처럼요.. 그런데 말씀하신 지금 그 하나하나로 저를 압박하더군요. 소위 보스는 내심 저와 그의 관계를 은근히 유도하여 충성심 경쟁을 시켰고요. 그런데 저는 님이 말씀하신 여러 대처법을 전혀 모르는 상태에서 그 나르인 그 사람이 내게 이래야 한다며 비상식적인 무례한 이야기를 하면 매우 쿨하고 아무렇지도 않는 표정으로 노!! 정신 차려 이 사람아!해버렸죠! 그 상황이 계속되자 놀랍게도 더 공격을 못하고 내 앞에서는 비교적 조용한 스탠스를 취하며 싸움을 중지하더군요. 아시다시피 나르는 속칭 비슷한 성향의 똘마니들이 있듯 그 에게도 무사 같은 애들이 있었지만 제 라인들이 확실히 물리쳐버렸죠. 평소 물리적, 정신적 강력한 힘을 키워나가는 것도 중요한 것 같아요! 선비 정신은 낭만적이고 평온할 때 이야기지 백척간두의 전쟁터에서는 힘이 있어야 하는 것이니까요. 아무튼 놀랍습니다! 저와 똑같은 사례를 듣다보니 그때 알았더라면 하는 생각이..

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요! 반갑습니다 조직내에 특히 높은 지위에 있는 사람이 나르시시스트라면, 그 조직은 나르시시스트 조직이 되기 쉽습니다 그런 상황에서 안나님께서 휘둘리시지 않고 굉장히 잘 대처하신 거 같네요! 맞습니다 나르를 제어하기 위해서는 말씀하신 것처럼 내면의 두려움을 없애고 나 자신에게 집중하면서 동시에 경제력, 실질적인 문제해결력을 길러가는 것 또한 매우 중요한 요소중 하나이지요^^ 댓글 감사합니다^^

@jeonyoungmin-y1q 6 күн бұрын

물리적 힘과 정신적 힘 구체적으로 무엇이고, 어떻게 기르셨는지요?

@ekk2150 2 ай бұрын

영상을 보니 우리 시어머니가 나르시시스트였네요. 결혼 전부터 자기뜻대로 움직이더니 결혼후 무조건 시어머니말에 따르도록 며느리교육이란 명목으로 시어머니 의견에 무조건 복종을 강요하시더니 지금은 끝도없이 물질적인것 들을 요구하시는데 이젠 정말 지치고 힘드네요. 아들 며느리가 지금까지 당한것도 이제야 가스라이팅이라는것을 알게 됐네요. 😢

@Kimjung_07 2 ай бұрын

큰힘이 되었습니다 남편이 전형적인 나르인데 그것도 모르고 살았고 대처법을 고민하던 중 이 영상을 봤네요

@전투불패 2 ай бұрын

님의 미래와 자식의 미래를 위해서 꼭 현명한 판단을 하시길 바래요...

@liveroutine66 2 ай бұрын

본인을 두려워하는 말을 연습하세요 매사 조종당하지 마시고 반대로 행동해 보세요.아니오.너 말은 틀렸어...

@user-vj4gl9xq8j Ай бұрын

힘내세요 같이 굳건하게 살아요

@user-HarryWinks 2 ай бұрын

형수가 나르임 관심도 없는데 나르성향이더라구요 몇년이 지나고 나한테 말하는게 무례하길래 주댕이 털고 가만안뒀더니 눈물즙짜면서 이런 성격인 줄 몰랐다면서 쳐다도 안봅니다. 집안행사때 가끔 만나면 말을 거의 안하는것만 봐서 제가 쑥맹 순둥이 벙어리 바보인 줄 알았나봐요.

@느리게행복한달팽이 2 ай бұрын

얼마전 손절한 나르 시모 본인의 잘못은 단순히 본인이 기억을 못해서 그런거라는둥 사무실 직원과의 의사소통이 잘못되서 상황이 잘 못된거라는 둥 본인의 고의적인 잘못에 대해 미안하다는 말 한마디 없이 시부모의 권위가 땅에 떨어진것 같다는둥 "내가 너한테 뭘 크게 잘못했니?" 이따위 말만 쏟아냄.

@純子山本-p2f 2 ай бұрын

@@느리게행복한달팽이 그렇게 잘하더니 너변했다~등등 심지어 모멸감을 주는 나르의 귀신 씨나락 까먹는 소리 투사에는 아~ 나 성장했구나^^나르들은 상대방의 정신적 성장,행복엔 눈꼽만큼도 관심 없죠.그저 어떻게 하면 지들의 열등감을 감추고 우위에 서서 이용 착취할까~~

@Melanija0102 2 ай бұрын

나르에 관한 영상 엄청 봐왔는데 이분 영상 최고네요. 구독, 좋아요 100번 누르고 싶습니다.

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 반갑습니다 댓글 감사드립니다^^ 앞으로 나르시시스트 대처법뿐 아니라, 더욱더 자신에게 집중하고 풍요로운 삶을 영위할 수 있는 방법들에 대해 같이 공유해보려고 합니다 함께해주셔서 감사합니다^^

@r-idg8jjfd1jnyh 2 ай бұрын

깔끔 담백한 조언 최고입니다❤

@franciskim6816 Ай бұрын

너무 좋은 대응 방책입니다

@Lee.K.Realtor 2 ай бұрын

저도 그랫어요. 그게 가스라이팅인걸 너무 늦게 알았어 요. 난 이미 병이 들어서 육체적 병이 들었어요

@JUDY-xs6uz 2 ай бұрын

저도 병들것 같은데 참 힘드네요

@limekim3028 2 ай бұрын

그런 아버지와 부딪히기도 싫어서 최대한 거절하며 피해오고, 단호하게 제 의견을 말하고 해왔는데 이제 더이상 말로는 우월감을 못느끼니 육체적 폭력으로 굴복시키려 하더군요… 추석때 또 내탓할게 뻔해서 영상 발견하고 보게되었는데 자기 합리화 일지도 모르지만 전 제대로 대처를 했을 뿐이네요 어머니가 걱정이 많은 편이라 집을 못나가고 있었는데 이제는 제가 살려면 독립을 해야겠어요…

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 단호하게 말씀하셨군요!! 응원합니다!^^ 덧붙여 육체적 폭력은 심각한 범죄입니다. 최대한 빠른 시일 내에 독립하시는 것을 추천드립니다. 아마 단호하게 나가실수록 아버지가 더 심하게 통제하실 수 있습니다. '소거 격발' 현상이라고 명하는데요. 늘 통하던 오래된 폭력적인 수법이 더이상 통하지 않는다는 걸 알았을 때 나타나는 반응입니다. 해당 수법을 포기하기보다는 혹시 강도를 높였을 때 통하는지 보려고 그 행동을 더 심하게 해보는 것입니다. 더 폭력적으로 나오실 수 있으니 최대한 만나지 않거나 부득이하게 만나더라도 자신을 보호할 수 있는 수단을 단단히 하시기를 추천드립니다. 필요하다면 녹음도 하시고요. 침착한 분위기를 유지하는 것이 가장 큰 무기입니다. 응원하겠습니다. 감사합니다.

@day6448 2 ай бұрын

나르를 감정적으로 설득하며 거절하려는게 잘못된 방법이었네요. 추천해주신 방법 꼭 써볼게요. 좋은 영상 감사합니다👍

@장윤정-d8s 2 ай бұрын

진짜 최고영상입니다.핵심이 간결해서 넘 좋습니다

@hdghtgbhhf 2 ай бұрын

나르시시스트는 안바뀝니다. 바뀌면 죽기전에 잠깐 바뀌는거에요. 특징 알려드릴께요. 1.자기 기분대로 행동이 좌지우지되고 엄청 감정적인 사고방식임. 2.편협적 사고방식인데, 중립인척 연기함. 3.자기방어기제 상당히 높음. 4.자기 객관화를 스스로 안할려고하는데, 누가 본인모습을 객관화 시켜주는말 하면 감정적으로 화내거나 자기방어만 할려고해서 대화안됨. 5.지가 답장너인데, 남보고 답장너라고 책임전가함. 6.자기만의 세계관에서만 살고있으며, 매사에 답을 정해두고 남의말 듣는능력 없음. 7.자기생각 남한태 강요한다. 8.좋은모습만 볼려고한다. 세상을 너무 긍정적으로만 볼려고하는게 지나침. 그걸 남한태 정답지라고 강요하고, 부정적인 사람은 틀렸다고 답장너마인드를 가지고있다. 9.남과 본인이 다르다는걸 이해못하고 사람과 사람사이의 선을 자꾸 넘으며, 간섭,오지랖을 한다. 본인의 사고방식이랑 다르면 틀린사람이라고 편가르기한다. 10.공감능력 없다. 자기죄에는 관대하고 남한탠 엄격하다. 11.문제발생시 자기가 원인제공을 해놓고, 끝까지 원인에대한 이야기는 일절 언급 안한다. 절대로 먼저 사과하지않는다. 자존심이 매우 강하고, 자기자신이 살기위해서라면 자기죄는 무조건 덮어버리는 이기주의자. 자기죄를 덮을수있다면, 정의롭지않든,비상식적이든 안중요해짐.

@바보-q1b 2 ай бұрын

저희집 늙은 ㄴㆍ도평생그러네요

@rimchu5142 2 ай бұрын

8번은 정정이 필요해보입니다. 나르시시스트는 긍정적인 회로로만 생각하는 것이 아닌 부정적인 회로가 주로 먼저 돌아갑니다. 더 정확하게는 자신의 모든 것에 관대하고 긍정적이며, 타인에 대해서는 두 가지로 이분법적 사고만을 합니다. 자신보다 못한 아랫사람 또는 자신과 동등하거나 우위에 있는 친하게 지낼 사람으로요. 자신보다 아래라고 여기는 이에게는 그 어떤 말도 제대로 듣지 않으며, 자신의 잘못이나 실수에 대한 이야기 혹은 그 비슷하게 여겨질 만한 이야기를 하면 자신을 평가절하 하거나 공격한다 여기고 네가 감히?! 라는 마인드로 자신의 정당성, 당위성, 무결성을 증명하기 위해 무조건적으로 상대방에게 잘못을 전가하는 등의 모습으로 본질적으로 긍정회로와는 거리가 먼 모습을 보여주는 것을 보면 알 수 있습니다.

@rimchu5142 2 ай бұрын

본인과 동등하거나 우위에 있다 여기던 사람에게도 자신의 입장에서 결점이나 자신보다 못 한 부분이 한가지라도 있다 판단하면 그때부턴 아랫사람으로 생각하며 가스라이팅 작업 들어가는 성미와 성향이 본질적으로 깔려 있기때문에 나르시시스트는 주변 모두와 맹목적인 혼자만의 경쟁을 전투적으로 하고있다고 볼 수 있기에 전혀 긍정과는 거리가 멀다고 보면 될 것 같아요

@hdghtgbhhf 2 ай бұрын

@@rimchu5142 자기가 부정적이니까 남한태 자기모습 투사해서, 부정적으로좀 생각하지마라고 답장너 하는겁니다. 자기가 부정적이니까 자기는 틀렸고, 긍정적인게 정답이라고 생각하는 원리죠. 그러니 상대방한태 긍정적인게 맞다고 답장너 하는거죠. 남들한탠 자기모습 반영해서 말하고, 자기모습이 틀렸다는걸 아니까 긍정적으로좀 생각하라고 말하는원리죠. 그게안되는 자기한태 말하듯이 감정적으로 말하구요. 자기도 안되는걸 남한태 하라고 강요하는거죠. 답을 정해두고 너는 내말대로 따르라. 이거죠.

@바보-q1b 2 ай бұрын

@@hdghtgbhhf 네 맞습니다 자신의 한치 앞도모르는 멍청이 바보 무식한 인간이지요 때늦은 후회는 되돌 릴수 없지요 무시 해야지요 철저히

@純子山本-p2f 2 ай бұрын

하나주고 열개 받아내야 지계산 맞는다고 왜곡하는 나르라는 얌체찌질이들!

@user-love7277 Ай бұрын

그런 친구였던 년 악질나르스시스트 년을 모르고 8 년 가까이 당하고 힘들어 했고 악질나르스시스트 년이라서 끈질기고 집착이 강하고 집착하지 않은척 제 삼자를 지의 간신 밑들 멍키들을 시켜 괴롭힙니다. 지 딴에는 머리가 좋다고 자화자찬 했을듯 한데 나는 이미 알고 있었거든요 . 그래서 나르스시스트 와 끝내려면 번호 바꾸고 나르의 종들 멍키들도 다 인연 끈어야 합니다. 그렇지 않으면 또 자연스럽게 연결되도록 만들기에 가지치기하듯 외로워도 인간정리 하고 누가 피해준 나르스시스트 의 플라잉멍키 인지 구별이 안가도 어느정도 나를 신뢰하지 않거나 나르와 비슷한 행동패턴을 보이면. 조용히 말없이 관계정리하고 번호 갈아엎고 이사가야 정리가 됩니다. 플라잉멍키 들이나 나르가 거주지를 알게되어 나는 몆년을 더 힘들어야 했읍니다. 나르가 조종하는 동네 멍키아줌년,것들 때문에. 나르와 알고 지냈던,바람폈던 남자까지 정리 하고 안 받아준것은 알고 나르가 다시 접근 있기 때문입니다 . 악질 나르스시스트년으로. 인해 엄청난 정신적,시간적,건강적 피해를 보고 살인유발을 하고 싶을정도 라서 뜨는게 상책이라 판단 하였읍니다.

@이뽀랑-s4j 9 күн бұрын

완전!!!!

@사랑이-e2z 2 ай бұрын

오늘도 나르 공부 열공합니다. 감사합니다 ❤😊

@박서현-h8v 2 ай бұрын

정말 필요한 영상이였어요 정말 감사합니다❤❤❤

@Mindblling 22 күн бұрын

우와!! 영상 너무 잘만드셨는데요? 여러가지 설명과 사례 전문적인 내용 정말 대단하십니다!! 존경스러워요

@지쟈스-f1e 2 ай бұрын

공감합니다.🎉🎉🎉👍👍👍👌

@성이름-f7e6l 2 ай бұрын

저희 엄마 같아요.. 아니오 많이 할게요.

@복이-g3q 2 ай бұрын

설명이 정말 잘 되어있어서 도움이 됩니다

@Jasmin-nm1gf 2 ай бұрын

감사합니다. 한번에 정리하는 요약페이지가 있으면 더 좋을것같아요. 너무좋은말들인데 돌아서면 휘발되니 새길수있게요^^ 좋아요 꾹 누르고갑니다😊~^^

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 좋은 의견 감사드립니다^^

@경공주-n2o 2 ай бұрын

와 비유도 잘하고 귀에쏙쏙 적용해볼게요 ^

@jinheyj 2 ай бұрын

부부사이가 남녀상관없이 서로 평등하게 좋은관계로 지내기가 참 어려워요. 시소타듯 한번 져주고 한번 이기고 반복한다는 규칙만 가져가도 그럭저럭 잘 지내게 되는데 서로 이길려고하다보면 난리나죠

@jsjhshsema6253 2 ай бұрын

시도때도 없이 욱하고 자신만 불쌍한척해 관심끌고 피곤하게 질척거리는 나르의 쇠고랑은 끊는게 답인데 아직 자꾸만 신경이 쓰여 맘약해지는거 넘 싫다😢😢😢😢😢😢😢😢😢

@together-w5b 2 ай бұрын

잘 해줬던게 떠오르긴 하죠. 그런데 그 반대의 것들을 생각하면 소름 돋고 정신이 확 깹니다.

@엘포레 Ай бұрын

나르 유형이 많아두 내가 이혼한 엑스를 100% 표현하는 나르 설명은 없었는데 마음님 이번 설명이 10,000% 똑같아요. 나르 피해자를 줄이기 위한 노력 감사합니다.

@manuka14agency 3 күн бұрын

구독합니다 🌹감사합니다 날시스트들은 유난히 한숨과 함께 비난ㆍ조롱ㆍ분노ㆍ흥분ㆍ욕설을 대화의 주된 습관으로 고착해 사용합니다

@ppungso 2 ай бұрын

우와 나르 현실적 대처법 좋아요

@hongsung7561 2 ай бұрын

그런데 제가 많은 글들과 영상을 보다보니.. 제 경험상 나르들은 자기가 나르라는것을 모르고 오히려 상대방을 나르로 보는 경향이 많은것 같습니다. 왜냐면 본인이 어떤 행동 다른 사람을 헐뜯거나 이간질 하거나 화를 내어도 무엇이 잘못된지 모르거나 기억 조차 못합니다. 대부분 기억 하는것은 본인의 행동으로 상대방이 화를내거나 반응을하면 아 약한 나를 제내들이 또 괴롭히는구나 라고 생각을 해버려서 어쩌면 이곳에 댓글 다시는 분들 중에도 나르시스트 분들이 많이 있을것 같은데 저는 전문가가 아니지만 제 생각에 나르라고 생각되는 와이프와 11년을 지내면서 한가지 깨달은것이 있습니다 나르시스트들은 친해지면서 본색을 들어내면 같이 지내는것이 정말 너무 너무 너무 너무 너무 힘듭니다 만약에 1-2년이상 친하게 지낸 친구가 단 한명도 없고 전화할 사람도 이야기를 들어줄 사람도 없다면 당신이 나르일 확륙이 매우 높다고 저는 생각 합니다. 혼자 잘라서 지적질하고 컨트롤하고 이간질 하고 소리지르고 이런 본 모습을 보고 옆에 있는것은 사람이 견딜수 있는 힘듬이 아닙니다 순간 순간 온순한 모습으로 변해 ..아 내가 미친건가 라는 생각을 하게 되지만 확고한 기준이 있다면 흔들리지 말아야 합니다 왜냐면 너무 힘들고 아프기 시작 하니까요..

@여진-e8e 15 күн бұрын

제 얘기인줄… 저는 4년 버티고 소송갑니다.. 완전 너무너무 미칠노릇이었네여

@Lee.K.Realtor 2 ай бұрын

내 남편이네요

@미스황-b9h 2 ай бұрын

감사 감사 많이도움 됐ㄱ 어요 계속 올려주시면감사합니다♡♡♡^^^

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 반갑습니다^^ 앞으로 나르시시스트에 대한 다양한 주제들을 업로드하겠습니다 감사합니다^^

@이은령-g2n 2 ай бұрын

정리한 슬라이드를 추가로 삽입해도 좋을것 같아요. 학습정리처럼요. 영상감사합니다!

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 좋은 의견 감사드립니다^^

@rambetter3047 19 күн бұрын

나르라는 생각이 2번 이상 든다면 더이상 말을 섞지마세요.

@LIN4ever1 2 ай бұрын

와~~ 간결하지만 포인트가 다 있네요

@죠지릴리 Ай бұрын

아.. 내가 이 영상을 20년 전에 봤다면 만약 이 댓글 보시는 분이 남편의 나르때문에 힘드시다면 꼭 이렇게 해보세요!! 마음 단단히 먹구요^^ 나르도 대물림 됩디다!

@jinheyj 2 ай бұрын

거절이 쉽지 않은게 상사 업무지시의 가면을 썼다면 .. 그럼에도 용기내서 심하시네요 화낼 용기 키워야합니다

@감자조림-sweet Ай бұрын

도움이됐어요

@서현-l1b 2 ай бұрын

감사합니다

@엘-r7u 2 ай бұрын

유용유용해요❤

@lifeisha 2 ай бұрын

감사합니디. 정말 많은 도움이 될거 같아요.

@illllililllillliiillilil Ай бұрын

직장내 나르는 절대적으로 무능하고 입으로 일함. 할일 없어도 주로 야근해서 윗 사람에게 잘 보일려함ㅋㅋㅋㅋ 직급으로 찍어누르는 방식으로 갈구다 안통하면 바로 꼬리내림 ㅋㅋㅋㅋㅋ

@보미-s5h 2 ай бұрын

모르고 당했을때랑 알고 당했을때랑 엄청난 차이가 큽니다.이젠 알고 당하니까 처음에는 열 받지만 괜찮아지더라구요~~ 이번 주말에 또 그러길래 아니라고 불만을 계속 드러내고 지가 했던 행동 그대로 보여줬습니다.사람들이 많아서 대놓고 화는 못 내고 열받아서 속 터졌을거에요~~ 참 못되고 미련한 인간 입니다.투명인간 취급까지 당하면서 별일 다 겪어봤지만 거짓말에 질려버렸습니다.거짓말도 그럴듯하게 하던가 앞뒤 말이 다르고 뻔히 보이는 거짓말 그리고 그 거짓말로 완전 이상한 사람 나쁜 사람으로 만들어요~~ 다들 등 돌려야봐야 주변 사람 소중한지 알려나요 본인만 피해자고 억울하다고 남탓하며 살아갈겁니다.

@user-zv4hk4rc1s Ай бұрын

반대로 나르가 좋아하는 스타일이 아닌 그 외에 사람들에게는 매너있게 행동하는 특성도 맞나요? 저만 알지, 주변인들은 눈치도 못채고 전혀 모르더라구요

@r-idg8jjfd1jnyh 4 күн бұрын

네 맞아요

@Rose-r6q6g 2 күн бұрын

너무 끔찍합니다 어떻게 이런컨텐츠까지 공부하셨는지...!

@이흥주-z6k 2 ай бұрын

43년간 시모로부터 고통을 받았는데 시모가 나르라는것을 근래에 알게 되었어요. 진작에 알았다면... 이제는 대응을 잘 해서 나를 지킬 수 있을것 같아 말씀 감사해요.

@abundancegoodluck 2 ай бұрын

할수있어요 힘내시기를

@뾰로롱-k2c Ай бұрын

도움 많이 됌

@Tequila0515 2 ай бұрын

ㅜㅜ 와..

@Tokumaru22 Ай бұрын

가장 좋은 방법은 그냥 저처럼 한국을 탈출해서 일본이든 어디든 해외로 와서 사세요 한국은 나르가 너무 많아서 본인이 나르가 되느냐 착취당하느냐 둘중 하나입니다 이 방법들 물론 좋은 방법들이라 생각합니다만, 현실적으로 좀 무리가 있어요 한국에서 살면

@긴가민가-o6x 26 күн бұрын

와 진짜. 저도 한국에 나르가 90%이상인거 알고 진짜 나도 여기서 살아남을려면 나르가 되어야 하나 싶습니다.

@김진희-s4y Ай бұрын

남편 같은데 아닌것 같기도하고 헷갈리네요 정신과 가서 진단 받으면 확실하게 나르인지 나오겠죠?

@나다요-b1j 2 ай бұрын

이번생은 망한거 같아서ㅠ 남편과 하루종일 붙어서 지내다보니 마찰을 피하는게 끊임없는 가스라이팅 이었군요 그저 세월이 빨리 지나가기를 자식들은 모르기를 대화는 진작에 포기했는데

@수평선-e1h 4 күн бұрын

징계 제대로 받았으면 좋겠다 진심으로

@raincho7809 Ай бұрын

새로운 회사 들어간지 2일째 PM 과 대차게 논쟁을 했는데, 이자는 애초 저와 정상적 논쟁을 할 생각이 없었습니다. 그냥 우기기로 초지 일관, 결국 제가 포기하니 놈은 승자인양 거만을 떨며 훈계하듯 개소리를 시전하였고, 이놈이 나르란건 일주일도 안되어 알게됐죠. 그후 3개월후 난 그 회사를 때리쳤습니다. 보통 나르와는 좀 다른 면이 있고, 대응 가능할까 생각해 더 다닌거죠. 그런데 그 회사는 나르만이 문제가 아녔습니다. 그위 간부는 소시오패스, 소패, 나르들은 자기성찰 능력이 부족하죠. 그리고 나르는 가스라이팅을 ㅈㄴ 잘하고. 그들의 환상의 조합에 나의 논리, 전문성은 이용은 될지언정 제가 인정받는 단계는 안오더군요. 혹시나 날 인정 하고, 자기 반성 한다면 계속 다닐려고도 했었는데.. 결국 회의서 나르의 무능으로 잘못한것들을 주욱 지적했더니 이놈 뚜껄열려 작심하고 절 괴롭히기 시작. 특히 놈에게 가스라이팅된 동료들까지 같이 알지도 못하면서 일방적 편들기에 더 있기 힘들어 때리쳤네요. 나오니 맘이 참 편하네요. 더 글로리를 다시 봤는데 더 글로리의 빌런들이 이 회사의 빌런들과 오버랩 되는 자들이 있네요. 여주의 침착한 빌런들과의 대화를 보니 그부분이 제가 부족했던듯. 나르, 소패와 대화중 흥분할 필요가 전혀없고, 감정적 대응도 의미없죠. 오직 글로리 여주처럼 차갑게 다 알고 준비하여 대응하는게 답인듯.

@jesus-qt7ff 13 күн бұрын

이영상을 듣고보니 제가 요즘 당하고있던 일들이 이해가 가네요. 분명히 잘못은 상대방이해서 내가 피해자인데 왜 내가 가해자가 된 것같이 되였지.하고 혼라스러웠거던요. 분면히 상대가 원인제공을 해서 관계에 불편함이 생겼는데 왜 내가 다 뒤집어쓰이고 있지? 이해가 안되였어요. 분명히 편은 자기네가 갈라놓고.상대의 눈에 거슬리고 미운.우리 몇사람을 쫓아내려고 나가라고 해놓고서는 이름석자빼고 그혀와 입술로 사정없이 쥐여박고.혀의 칼로 사정없이 찔러서 상처투성이를 만들고. 또 사정없이 가슴에 대못을 박아놓고.공격하고도 기뻐할줄 모른다. 감사할줄. 모른다. 얼굴이 어둡다.상상도못할 말들을 하면서 나를 나쁜 사람으로 몰아가고 그사람들을 상대할수록 내가 이상한 사람이되는것같고 또 나를 이상한 사람 만들어요.우리는 이렇게 관대하다는식으로 병주고 약주고.실컷 죽여주고 또 살리는척 도대체가 상황정리가 안되더라구요. 오늘 이영상을 보니 답이 나오고 이해가되네요.와~~~~.

@Lee.K.Realtor 2 ай бұрын

난 병이 들어서 떠날 기회를 놓쳤어요.

@이혜선-e8v 23 сағат бұрын

ㅜㅜ

@mpmy-up5fw 26 күн бұрын

지역아동센터에서도 전형적인 나르인 사람들이있어요. 말이 전혀안통하고 상식도 안통하고 제 잘못으로 아예 몰고가고 진짜 정확한 사정도 모르고 알ㅇㅏ도 다 니탓 무조건 자기말이 맞다는...진짜 사람에대한 기본 선 예의가없는. 착하고 잘 웃지마세요 제가 그래서 나르 먹잇감이됬는데 당장 월요일부터 인사도 잘안받는 그들에게. 똑같이해주고 철저한 무시와 다시 또 함부러대하면 그냥 대차게 말하려합니다. 남 신경쓰이고 내가 나쁜 사람이 될까봐도 또 마음도여려 참았는데 절대 괜찮아지지않습니다. 말도안될정도로 무례합니다. 그런 사람들한테는 무시와 무시해도안되면 눈에는 눈, 이에는 이입니다. 나보다 나이많은 사람, 상사. 가스라이팅되서 같은 편이된 사람이있어도 왕따되더라도 할말하고사세요 여러분의 삶, 하루하루, 정신적. 육체적건강은 너무나도 소중합니다!!!!!!!!

@minmingzo2630 2 ай бұрын

하... 어렵다 이래서 나르는 손절이 답이구나

@user-il5mr3ur6q 2 ай бұрын

제 친언니가 나르인데 진짜 여기서 벗어난 행동이 없네요 생각까지도요😮 그리고 평소엔 괜찮다가 자기가 불리한 처지일때 나르를 들어내더라구요 아빠도 나르인데 언니는 아빠가 나르라며 욕하면서 자기도 나르인걸 알까요 언니가 가장 충격받은 일이 제가 초딩때 언니가 같이 하자는걸 거절한 일이었어요😅

@제이케이-x4y Ай бұрын

제언니도나르성향인걸 50년이지나서야알았어요 거절에 민감하더군요 상상을넘는 욕설에 불효녀로못박고 자기는 외롭다고엄마에게 순진한척 울고불고했다더군요 소름끼칩니다

@쮸뉴티비 20 күн бұрын

엄마가 나르이다보니.. 이렇게 30년넘게 굳어진 성격과 두랴움을 떨쳐내기가 정말 어렵네요... 어렸을땨도 늘 엄마눈치만 보느라 바빴어요..

@민주김-l3b 2 ай бұрын

나르 엄마한테서 벗어났더니 나르 남편이 나를 괴롭히고 있었군요.. 어쩌면 좋을까요.. No가 정말 쉽지 않습니다.. ㅜㅡㅜ

@royalmilk245 2 ай бұрын

이젠 벗어날때에요! 저도 두려움을 가졌지만 끝내는 한이 있어도 내 얘기 말하겠다 그러고 갈애면 가라 이 마인드 장착!!!

@Seoul-g4o 2 ай бұрын

힘내서 어떻게든 차분하게 노 하셔야 해요~

@appleorange2147 2 ай бұрын

혹시 백그라운드 뮤직이 뭔지 알려 주실 수 있을까요?

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요^^ VLLO라는 편집 어플 속에 내장되어있는 음원입니다. 제목은 Lonely floor입니다. 감사합니다^^

@HA-dx3bo 23 күн бұрын

6:53 내가 하는 거다 정반대로 왔다갔다 예측불가하게ㅎㅎ 8:10 8:25 이론을 알고있는 건데도 에코이스트들은 자주 또 악인을 잊어버리니까 그냥 관성적으로 되뇌임

@김훈-o5f8n 2 ай бұрын

나르는 고칠수 없나요 ,,,썸녀가 알아갈수록 나르 느낌이...구독 하고 가요..

@youngjojeon1141 Ай бұрын

감사합니다..

@김정화-p5m Ай бұрын

😊😊😊

@s-sj3vp 2 ай бұрын

용호수용찬우박찬우야 빨리 송사 마치고 얼굴 보자 !! 너의 그 무참히 짓밟힌 수치심 가득한 얼굴이 보고 싶다 더 슬프게 해줄께

@긴가민가-o6x 26 күн бұрын

이러다 좀비바이러스처럼. 한국사람100% 나르시스트 될듯…

@김영김-y1y 18 күн бұрын

울엄만나르 난 에코이스트 정신병병력 30년 그래두 아직두 자신이 뭐가 잘못됐는지ㅈ모름

@HA-dx3bo 18 күн бұрын

3:32

@Camellia____ 26 күн бұрын

내가 보더라인인데 나르 사수년 1년 참다가 들이받고 회사에서 미친년됨ㅋ

@iamgalaxy2639 2 ай бұрын

내현적 나르시스트

@jeltgk Күн бұрын

너무좋은 컨텐츠인데... 내용도 너무좋구요... 선생님의 전달력은 점 아쉬워요. ㅜㅜ 잘 안들려요...혹시 ai로 바꿔 한번더 올려주실순없나요

@김나현-p6l 2 ай бұрын

1.거절하는 것을 두려워하지 마세요. ㅡ미리 예측하고 분노발작에 침착하기 ㅡ스스로만의 기준으로 마음의 여유 2 단호하게 반복해서 거절하세요 ㅡ심각한 주고받기 불균형 깨기 ㅡ무리한 요구에는 배려끊기 ㅡ위장된 평화보다 새로운 패턴갖기 3 간결하고 차분하게 거절하기 ㅡ건드리면 나도 가만히 있지말기 ㅡ간결하게 거절하고 길게 설명하고 애원하지 말자. ㅡ연기적인 요소가 필요하고 사전 이미지화 연습이 필요항

@마음에대하여 2 ай бұрын

안녕하세요 반갑습니다^^ 핵심을 잘 짚어주셨네요 감사합니다^^

@YK-yd9ro 12 күн бұрын

👍

@바름이-u9v 2 ай бұрын

아니오.

@HA-dx3bo Ай бұрын

0:46

@인중김-h6y 2 ай бұрын

웃긴게 사람은 누구나 나르적 성격을 가지고 있고 상황에 따라 나르시스트처럼 행동하기도 하고 말도하기도 합니다. 자신은 아닌 것 처럼 하는 것이 더 무서운 나르죠. 자신을 되돌아볼수 없으니.

@bb0_4 19 күн бұрын

하나같이 남편 이야기.. 저는 받아칠 대답 있을때만 대꾸, 반박 하고 나머진 거부, 다음에 이야기 하자는 식으로 회피해요. 교묘하게 말 바꾸고 왜곡 하고 그러면 녹음하고 대화 하자 하세요. 그리고 다른 사람 걸고 넘어지며 이간질 같은거 하면 스피커폰으로 전화 할테니 3자 대면 해보자 하세요. 그럼 정작 하자는 말도 못하고 아무 말 못하더라구요 ㅡㅡ 모두 강해지십시오!