NARCISISMO E CODEPENDÊNCIA SÃO OPOSTOS OU “FARINHA DO MESMO SACO”? DRA BETH ESCLARECE

[@sandralopes3700]

Gostei dra. , na minha maratona de vídeos por quase 3 meses assisti a tantos canais na tentativa de desvendar um mistério que me assombrava ; assisti a vídeos de excelentes profissionais que me ajudaram muito mas também percebi isso que a dra. está dizendo, porque eu tenho personalidade forte e por vezes a abusadora fui eu , e se eu tirei algo de bom dessa terrível experiência é que eu preciso de tratamento urgente , além de largar o narcisista é claro , e é o que estou fazendo. Obrigada dra. pela sua chamada a realidade da vida , ilusões não resolvem os problemas !

[@metanoia.josyrocha5843]

Amo você dr Beth,porém com minhas experiências de 3 maridos narcisistas,uma mãe e também inúmeras pessoas que tive a honra de conviver durante toda minha vida....reconheço toda toxicidade possível que um dependente emocional possa ter e tem,reconheço defeitos de caráter,apego seja lá o que for,nada irá tirar a malignidade e o auto grau de toxicidade de um narcisista,nós dependentes ou normais devemos reconhecer sim nossas mazelas comportamentais e se auto trabalhar,mas diante de ter que manter contato zero,se afastar pois acabamos nos prejudicando na busca da cura da criança interior ferida,tudo que estivermos fazendo por nossa auto estima etc,ao mínimo contato com o narcisista de novo tudo desmorona,como não posso considerar diferenças entre nós, nem que eu quisesse não daria,tô escrevendo isso chorando,tenho um filho narcisista também e cada vez que ele vem pra mais perto ,me desistatibilizo,tô lutando muito tenho 40 anos e desde da minha infância até agora ,só sobrevivi e tô lutando pra viver e por tóxica ou ruim q fosse,a destruição da minha vida veio de narcisistas.....resumindo eles são sim mais destruidores,tóxicos,mais tudo .....há sim uma diferença enorme entre nós.a senhora mesmo dr Beth volte a conviver e permita voce conviver diretamente com os narcisistas q passou na sua vida,eu não me sinto palho pra isso,reconheço minha fragilidade,e eles estão vivendo muito bem obrigado e se tivesse chance viria e faria tudo de novo.eu já os perdoei,entrego a vida deles nas maos do Senhor,mas não posso ficar alheia de quem de fato são.ja me perdoei também.mas digo com todas palavras mesmo sem ter nenhuma formação acadêmica,mas formação vivida que há um grande espaço de diferença entre um narcista e um dependente emocional.a única coisa igual é que os dois sofreram dor na infância, porém se tornaram pessoas diferentes.eles se tornaram destruidor de vidas,já que a dele já está destruída por dentro,e nós nos tornamos colaboradores deles pela a criança interior ferida aceitando o mal na nossa vida,isso até acordarmos e eles nunca acordarao e continuarão cumprindo o papel de destruição de vidas.todos q passaram na minha já tiveram outras e fizeram as mesmas coisas.como não há diferença significativa????por mais q eu reconheça minhas falhas e mude ,eles continuarão sendo eles,graças a Deus que nós podemos mudar,a prova viva que há um grande diferencial sim,eles parece ovelha quando chega ,mas são lobos na essência e nós parecemos lobos com ciúmes,apegos etc mas somos ovelhas na essência,basta começarmos o auto conhecimento,trabalhar o amor propio e permitir que se cure a criança interior ferida.nao basta a culpabilidade que as vezes temos por não poder ver a mudança deles,ainda vou me comparar a alguém que tem um espírito destruidor,sendo vítimas do que passaram ou não não tira a dura realidade de destruidores que são.muito grata a todos.

[@marcelorosamelo7537]

Os dois têm pensamentos distorcidos. Os dois têm um falso-self. Acredito que o narcisista não se conecta emocionalmente e não têm empatia e não têm remorso. O problema do codependente é tolerar o relacionamento abusivo por longo tempo.

[@L.Hodson]

Que texto enorme. Você é autora de livros ou psicóloga ?

[@julianacollareslaurentino8242]

Muito esclarecedor! Já vi e ouvi todas essas afirmações que dra Elizabeth mencionou! É o que mais se fala... que bom que fez um vídeo esclarecendo isso e mostrando que não há essa dicotomia. Me sinto feliz de perceber que assisto este vídeo sem me surpreender mais e consigo aceitar bem. Me descobri codependente, estou aprendendo muito e hoje não me vejo mais como vítima... Gratidão pelo vídeo!

[@L.Hodson]

Eu já vi esses vídeos dicotômicos. São pessoas que usam a raiva dos outros para ganhar dinheiro e falar o que a plateia quer ouvir... Como eu gosto de aprofundar, logo vi a furada.

[@lyareys5434]

Querida doutora, minha vida foi repleta de pessoas próximas com características assim. Há poucos anos, apenas, consegui me desvencilhar de todas elas. Minha personalidade é muito questionadora, vasculho detalhes, amo ciências e leio muito. Deu um trabalho imenso entender as dinâmicas das pessoas que me rodeavam. Não saí disso tudo com poucas marcas, mágoas e dores, mas me sinto, hoje, mais inteira do que nunca e confiante na minha própria vida. Essas pessoas nos deixam confusos demais, por isso, vídeos esclarecedores como o seu, vêm sempre como uma abertura em um céu carregado de nuvens escuras. E apesar da minha história com elas ter chegado ao fim, continuo me interessando pelo assunto porque tudo o que vivi foi impactante demais. Se um dia vou esquecer, só seguindo em frente para saber. Obrigada pelos esclarecimentos.

[@suelybarbosa2100]

Acho que sou casada com um narcisista. E só agora estou reconhecendo isso, através de vídeos sobre narcizismo. pois sempre tive muita dificuldade de entender a personalidade e o porquê de tantas atitudes dele. De 10 características que vejo nos vídeo s ele tem as 10. Cheguei a ter depressão, tomar remédios, fazer terapia. mas ele sempre pareceu indiferente a tudo isso. Tive que ter muita fé e muita oração para me reerguer. E o que eu percebia é que ele só ficava feliz quando eu estava triste. era nítido. ele fazia de tudo para me manter triste e desvalorizada. Tenho dois filhos com ele. Ainda estou casada. Porém não deixo mas ele fazer o que fazia antes. Hoje não baixo a cabeça , enfrento , digo não, e digo que ele pode ir embora se não quiser aceitar . Porém ele é imprevisível. Me sinto pisando em ovas o tempo todo. Não sei se sou codepende. Mas vou continuar estudando , pesquisando.

[@elianafonseca1988]

Dra, vc teve coragem e conhecimento ao abordar este tema com tanta clareza. Duro é para nós "vitimas" ouvir, pois, somos vítimas a princípio de nossa imaturidade, vítimas do condicionamento que fizeram conosco quando crianças e da pouca habilidade, agora, adultos, de agirmos como adultos e reconhecermos abusadores, narcisistas... e darmos a eles limites, afastamento... um basta. Duro é aceitar sua fala, duro é encarar o caminho de desenvolvimento pessoal e humano que a situação nos pede. Muito obrigada!

[@mariaangelicaschiavon7572]

Adorei seu ponto de vista e penso da mesma forma. Me descobri uma codependente num relacionamento com um narcisista, mas foi exatamente neste relacionamento que resolvi muitas questões dentro de mim mesma. Concordo plenamente, tenho uma mãe codependente e não é nada fácil lidar com um codependente, por vezes se assemelha demais com um narcisista. Não me considero uma vítima, aliás, detesto esse rótulo. Faço terapia há muito tempo e sempre busco meu auto conhecimento e cura. Portanto não sou vítima de ninguém, a não ser de mim mesma. Foi neste relacionamento que aprendi as maiores lições da minha vida, hoje ainda estou me reerguendo, mas com total consciência sempre, eu sou responsável por minhas escolhas e não o outro. Então sou grata por ter podido me conhecer e entender uma lacuna que havia em mim, agora sei quem sou e posso sim me transformar.

[@llc.888]

Estou me sentindo num ringue levando uns golpes da dra a cada palavra dita, kkk. Me identifiquei com muuuita coisa. Até embrulhou o estômago. 😖 Descobri minha codependência ano passado com o vídeo da senhora que fala da Criança Interior e estudar o material da senhora tem ajudado muito. Estou há uma semana irritada, carente, de mal humor e acessando algumas coisas da infância e percebendo alguns padrões que venho reforçando há anos dentro das relações. Abrir esse vídeo me fez entender muitas coisas e as verdades vieram como golpes. Eu não estava esperando essa sinceridade toda, rsrs.

[@marliribeirowiechersserrao3380]

Quem não tem “criança interior ferida”?! Isto é impossível. Penso então que TODOS, não só mulheres, o público destes vídeos, mas tbm os homens. Estes, homens, são os maiores causadores de sofrimentos evitáveis em relacionamentos amorosos ou familiares e desconhecem isto. Acredito que mulheres podem ver as suas mães como rivais, na infância. Mas não vejo isto de homens em relação aos pais ( homens) ser exposto. Por que?! É fácil também perceber o ódio de parceiros masculinos pelas mães ser transferido às parceiras. O que está acontecendo em nossas infâncias que ninguém mais se atreve a estudar?! Será o medo de “superar” o criador da Psicanálise?! “ O que acontece na infância não fica na infância “.

[@llc.888]

@@marliribeirowiechersserrao3380 "o que acontece na infância não fica na infância". Muito bom a sua linha de raciocínio, Marli. Todo o texto fez sentido pra mim.

[@Renata-rk1ig]

Qual dos dois causam mais danos ao próximo? As informações apresentadas não diminuem a perversidade, a malignidade da dinâmica narcisista. Narcisistas, nunca vão procurar ajuda.

[@valeriarodrigues3689]

Concordo com vc se olhar bem, narcisista faz mal aos pais, filhos, irmãos colegas de trabalho, dizer que o codepente está em uma fase ruim o faz mal a meu ver e um equívoco, pois todos somos dual sim, mas de narcisista quero distância

[@Renata-rk1ig]

@@valeriarodrigues3689 concordo. Entendo até que não há comparação, o objetivo dessas pessoas é destruir as outras, nasceram determinados em fazer o mal.

[@rorysstudies8243]

@@Renata-rk1ig exatamente. Entendi o ponto de vista dela porque realmente o codependente às vezes pode ser bem tóxico. Mas ser tóxico às vezes é diferente de ser narcisista que o único propósito dele é acabar com a vítima.

[@Renata-rk1ig]

@@rorysstudies8243 exatamente. 👏🏻

[@hortanolote]

Um só quer ser amado. O outro só quer destruir quem está ao lado. Alguém tem dúvidas?

[@ricellidias8042]

Narcisistia dizia que queria uma pessoa que suportasse a dor. Ou seja, que fôssemos sacos de pancadas à vontade deles, marionetes nas mãos deles, subjugações e humilhações a vontade. OU seja, uma vida de escravidão e sofrimento. E ainda se reagirmos quer dizer que somos ruins também? Essa psicóloga está maluca. Eu sou recíproco. eu tratei bem a pessoa porque era boa comigo, entao eu tinha que retribuir. Agora, não tem como ser bom com uma pessoa que só sabe machucar a gente.

[@rorysstudies8243]

Achei esse vídeo meio exagerado, mas não a chame de maluca, isso é uma falta de respeito com ela e mostra que você está bem amargo por dentro. É porque o vídeo deu a entender que o narcisista também é vítima. Mesmo que fosse, merece é muito mais do que isso. Narcisistas sempre querem machucar a vítima, copdependete pode errar de vez em quando, mas a intenção dele não é destruir o outro.

[@mariastela2677]

@@rorysstudies8243 tbm penso a mesma coisa, narcisista nunca que é uma vítima

[@Queseexplodaomundo]

Eu simplesmente adorei e me vi neste conteúdo.A Sra não sabe que esperei 53 anos pra ouvir isso.Sera que teria algum material complementar para que eu possa mudar esta condição de codependente. Não tenho vergonha de falar o que sou e sinto muito.Mas realmente isso no meu último relacionamento foi o fim.O único problema é que eu enxergo isso,mas falar pra um narcisista que ele oné.É impossível.

[@aureojoaorosa2604]

É muito difícil carregar a culpa ou ser o culpado, até que agente entenda tudo isso , muitos erros foram cometidos ! Gostamos de nos guiar pelos nossos próprios caminhos e aí nos deparamos com nós mesmos e não gostamos de admitir o que encontramos ,ainda bem que tudo isso pode ser explicado por um profissional como você Dra. Elizabeth !

[@vikinggigante5284]

Arrasou 👏🏾👏🏾👏🏾👏🏾👏🏾👏🏾👏🏾 generosidade passou looooooonge da maioria dos brasileiros. Brasileiros na maioria são especialistas na destruição do outro! Independente de fazer parte do cluster B

[@alexdavid9335]

Eu conheço um homem que pode ajudá-la a manifestar sua ex-mulher em três dias ⏪⏪⏪⏩⏩

[@alexdavid9335]

WhatsApp ele

[@alexdavid9335]

±2348059415144⏭⏭⏯⏯⏯⏯

[@cajulets1981]

A dinâmica é tão perversa e doentia de ambos os lados que eu já não sabia mais se eu era a narcisista ou a codepedente. No fundo eu sentia que não era tão altruísta e sincera assim, percebo que tbm interpretei um papel para conseguir aprovação e amor, ou seja, fui manipuladora e ao mesmo tbm manipulada. É uma relação entre dois egos!

[@isissoares4957]

Até que enfim alguém tirou as "vítimas do narcisista" do pedestal! Parabéns pelo vídeo!

[@danilomarkos]

obrigado pelos esclarecimentos doutora. São muitos conceitos duais que não colaboram com nosso processo de crescimento . E muitos dos quais carrego pelas informações exteriores que presupoem essa visão dicotômica. Imagino pelo retrato que constroem sobre o que é dependência emocional , e por conta das feridas emocionais que dificultam a auto consciência e nosso papel e responsabilidade em se desligar de possíveis relacionamentos abusivos. É imprescindível assumir nossas falhas e excessos para poder evoluir emocionalmente.

[@ricellidias8042]

Mentira. Mesmo amando muito narcisista eu nao queria ficar com a pessoa. Só me deu muita raiva quando eu descobri a tramoia do narcisista, que pensou que eu seria seu cachorriho fiel, pensou que eu seria sua marionete, ua pessoa sem vontades, que me anulasse pra fazer suas vontades. Aí começou a desvalorização, e a inversão de culpa. Eu fiquei confuso. E queria provar pra mim mesmo que a culpa éra deste lixo, e no final até narcisista disse que realmente eu era uma pessoa boa.

[@marialeonidia6899]

Doutora ,como sempre trazendo um pouco de lucidez ao tema Gostaria de uma bibliografia sobre estes dois personagens Em particular gostaria de saber a fonte do modelo explicativo da relação com narcisistas de 3 fases amplamente usado por outros psicólogos Grata

[@alexdavid9335]

Eu conheço um homem que pode ajudá-la a manifestar sua ex-mulher em três dias ⏪⏪⏪⏩⏩

[@alexdavid9335]

WhatsApp ele

[@alexdavid9335]

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[@elianacristina8895]

Bacana o vídeo. Eu convivo com Co dependente e com narcisista e posso afirmar que ambos possuem traços um do outro. Minha sogra e6 narcisista e totalmente Co dependente das irmas malignas dela. E minha irmã é co dependente e há muitos traços narcísico dentro dela.

[@sidneaoliveiradearaujo6070]

Até que enfim, não aguento mais ver o coodependente ser cclocado no papel de vítima

[@isabelrodrigues6429]

Me interesso por assuntos espirituais. Mas ao conviver no trabalho, com alguns "estranhos e manipuladores", tenho abordado vários temas de estudo e o q. mais se enquadra é Narcisismo. É terrível o q. esses seres andam fazendo. Parece q. são possessos...... Será que isso é possível?

[@saycog1084]

Eu sou co dependente e concordo plenamente com você. Como agora eu me observo nos meus momentos de codependencia, eu me vejo fechando os olhos para armadilhas que eu tendo a cair, porque tem algo que quero muito daquele parceiro e decido pagar o preço. E mesmo antes de entender co dependência eu reconheço que não existe o lobo e o cordeiro. Co dependente e narcisista são apenas pessoas com problemas que se complementam na doença que carregam.

[@leiamaheli]

@Say Cog🙌🏻 concordo na íntegra com sua percepção 🌸

[@marliribeirowiechersserrao3380]

Vc falaria isto para relacionamentos onde as mães são mostradas como as perversas???

[@tatianavignolia]

Primeiramente discordei totalmente, depois buguei e agora estou considerando em partes suas colocações. Lembrando que o grau de perversidade do narcisista não podem ser desconsiderada.

[@keillanihira8309]

Então pelo que entendi é que temos q está conscientes e autoresponsaveis.

[@gil.s.933]

Ui...essa doeu! Mas é verdade! Hoje percebo e aceito esse fato! Muito bom! Parabéns pelo trabalho dra! 💐

[@Vanessa-lw7bj]

Doutora, adoro teus vídeos e também acredito que é importante começarmos a nos encontrar no meio disso tudo, a nossa responsabilidade. Mas me desculpe, pq não concordo com tudo. Esta forma objetiva não existe na dinâmica do relacionamento. Ao meu ver, não tem nem comparação as coisas que um faz e o outro faz. Pelo menos eu, não sabia que estava no meio de um jogo e o que o narcisista faz é um jogo de arrepiar. E nossas ações depois de tanto sofrer, nada tem haver com falta de empatia e sim uma tentativa de se defender. Afinal, acordar e ver que a pessoa estava me fazendo mal, não cabe continuar ali tentando coerência, com quem desconhece o que é isso.

[@ludimillaoliveiradesousa5383]

Sim, verdade hj eu me reconheço e o narcisista me fazia acreditar que eu era ruim e eu achava de verdade que era ruim. Acreditava em todo espelhamento que ele fazia e me sentia um lixo. Hj vejo que sou uma pessoa com erros e acertos e que merece respeito e não precisa de um narcisista perverso pra me dizer o que sou. Mas até chegar aqui foi sofrimento sem saber de nada.

[@Vanessa-lw7bj]

@@ludimillaoliveiradesousa5383 pois então.. tudo isso mostra a diferença. E se for ver, dessa relação quem é que sai despedaçado não é o narcisista né ? Pq eu mesmo notando melhoras significativas ainda sofro para me relacionar, para confiar. Qualquer estranheza que noto, já fico com receio. O narcisista não tem medo de se relacionar com o codependente né ? Kkkk

[@ludimillaoliveiradesousa5383]

@@Vanessa-lw7bj Sim, ele está lá no seu quinto relacionamento e eu não quero mais, não consigo confiar mais, não suporto a idéia de me machucar

[@Vanessa-lw7bj]

@@ludimillaoliveiradesousa5383 compreendo bem. A dor é muito grande mesmo.

[@L.Hodson]

Codependentes ja tentaram me matar. Eles são obssessivos. Estude mais. Leia artigos e livros internacionais. Todos falam a mesma coisa: os dois usam as pessoas. São falsos.

[@anapaulagratao7582]

Para mim ficou uma dúvida, já ouvi dizer que o narcisista sabe o que está fazendo e o codependente não tem essa consciência . Como no exemplo do inicio de um romance, será que os codependentes se fazem de fortes, escondendo propositalmente todas as suas fragilidades? Não me parecem assim dissimulados como os narcisistas, ou nem todos eles são?

[@rorysstudies8243]

Acho que o codependente finge ser quem não é no início para conquistar o outro para não ficar sozinho. Já o narcisista finge ser quem não é para atrair uma vítima que ele abusará de todas as formas. Achei a comparação dela meio exagerada :/

[@kadulouzada100]

Ótimo vídeo!! Isso mesmo, os dois precisaram desse embate para enxergar. E não tem problema, ao contrario se conseguimos enxergar estamos no caminho certo. O erro é continuar errando, jogar para debaixo do tapete e não ressignificar. O Narcisista e o Codependente são culpados no ciclo. O Codependente precisa aprender a sair da condição de vitima e assumir a responsabilidade e força para lutar por si proprio. Ficar eternamente na condição de vitima, é perigoso, muito perigoso e leva até o suicídio.

[@sylasouza8936]

vdd, vc tem razão e bem assim q funciona eu me identifiquei mto porq era codependenti mas teve vezes q sai fora da casinha sim !!!

[@claudiamolinari2832]

Dra Beth,tenho ouvido seus vídeos,a senhora sabe se aqui em Belo Horizonte,tem alguma instituição que ofereça terapia em grupo gratuita,ou por um preço acessível?

[@rorysstudies8243]

Tenta ligar para as faculdades públicas e privadas. Nas públicas a fila é grande pra conseguir atendimento, mas nas particulares é menor e eles cobram uma taca simbólica que sai muito mais barato do que pagar um psicólogo. Também ouvi falar que alguns psicólogos fazem preço social, mas nunca procurei.

[@erlaniaoliveira9618]

Mas agente entra numa relação não é em busca de ser feliz? Onde mora a felicidade neste relacionamento onde um sai mais destruído do que o outro? Por mais que essa bondade esperada do empata ele sente a dor do outro , é sensível e o nacisista sente ?

[@L.Hodson]

A dor do codependente é a perda do controle. A mascara dele caí e a sua natureza se revela. Falsos. Mentem para si e pior sob a persona de pessoas boas. Eu nao confio em gente boazinha.

[@danielmaribeiro7274]

Sem conhecimento fica difícil do codependente saber tudo isso , então as situações difíceis chega ao extremo !! Ótimo vídeo vou ouvir mais vezes e entender o quanto eu não sou nada boazinha.

[@taisdourado1190]

O vídeo começa em 03:35

[@alineecalm270]

👏👏 ótimo conteúdo Dra.!!!

[@julianmamoruiwasaki5401]

É complicado quando o codependente começa a projetar nos outros os defeitos do narcisista que ele tanto idolatra. E quando as coisas entre os dois não estão indo bem então? Bom... Na verdade só conseguem enxergar que as coisas não estavam bem, depois que o relacionamento acabou mesmo... Rsrs...

[@lucianaperonio8835]

Dra. Elizabeth , a sra uma vez sugeriu um livro sobre esquemas adaptativos. A sra poderia me passar o nome? Lembro q vc disse q não era uma livro mto grande

[@monenascimento1460]

Disse tudo doutora show de bola seu video

[@valeriarodrigues3689]

Olha cada caso é um caso, não me acho empata na verdade acho que sou borderline, mas vou te contar uma história muito doida envolvendo espiritualidade e uma psicopata eu acho... Conheço uma menina a muito tempo éramos amigas de infância, ela casou com 14 anos com um cara que tinha uma relação com uma outra pessoa e esse cara largou a mulher grávida de 5 meses para ficar com a garota de 14, eu era amigo dela, então ela meio que me usava de álibi para trair ele, com uns seis meses juntos ela já o traia, e a maioria dos casos era com amigos bem próximo desse cara, só que um dia ela me ligou de madrugada disse que tinha acontecido uma tragédia que esse marido dela tinha pegado ela com um policial o marido traído quase morreu, na hora eu fui buscar ela, pois estava com o filho que tinha uns seis meses na época, depois esse marido dela veio aqui disse que a perdoava, pra ela voltar pra casa, com o bebê... cara ela olhou pra mim com uma felicidade sorriso e um brilho no olho lembro até hj, só chamou ele de otário, e o cara implorando pra ela voltar que perdoava tudo, hj eu acho que ela planejou isso tudo, vivia aprontando, todo dia tinha uma melhor amiga que surgia do nada, e me deixou de lado começou a me esnobar eu não sou muito apegada a amizade mais gostava dela, porém não aceitei isso é cortei a amizade por vários motivos, Me afastei bloqueia de todas minhas redes sociais, contato nenhum, a prima dela chegou a falar que ela era narcisista mas eu não tinha conhecimento na época, ela sempre dizia que essa prima tinha inveja dela, e eu acho que ela não se importou pq né não precisava mais de mim, do nada essa criatura surgiu uns dois anos depois com um número po whatsapp novo me pediu perdão caso tivesse me magoada e tal eu desculpei, mas tava com um pé atrás, nada de amizade muito próxima, porém um dia ela me chamou pra ir benzer o filho eu não sabia pensei que era uma benzedeira, porém era em um terreiro de matriz africana, foi meu pior erro fui tentar ajudar, eu fui do céu ao inferno, tava tudo ok com minha vida tava fazendo uma pós graduação que queria muito, com bons clientes, vida ok... Depois desse dia eu passei a viver um inferno, não conseguia dormir, comer, trabalhar, eu não entendia o motivo, acho que o local não me fez bem, mas ela mentiu né... É nisso ela engatou em um namoro com um dentista que eu gostei de cara achei um irmãozinho, cara gente fina legal, achei que com ele, ela mudaria, só que como eu tava mal esse atual dela me levou em uma casa espírita, onde me senti muito bem graças a Deus pq eu tava na pior fase da minha vida, parecia um zumbí fui jogar Búzios e nesse dia eu e ele ficamos conversando no meio da conversa ele veio com um papo que ela tinha 29 anos só que ela tem 23 eu não entendi o motivo dela mentir a idade, dizer ser mais velha, falei não cara ela tem 23!!!! ele não ela tem 29!!! sei que nisso entramos no carro ele a mãe o irmão que e psicológico e ela, nessa hora ele perguntou amor quanto tempo vc tem de formada, ela começou a simular que tava passando mal, ela toma um remédio controlado ou finge tomar diz que é pra ansiedade eu não acredito em mais nada!!!!! cara depois disso descobri que ela dizia ser advogada pra ela, que loucura, depois disso o irmão dele começou a flertar comigo, eu fiquei apaixonadinha, ele era psicólogo acho que sacou e me usou pra saber de tudo sobre ela, ele né ficou de fuleragem até técnica de psicologia de flerte usou, eu boba fui conversar com ele me deu um fora, ele começou a dar em cima de outra amiga dela, mano ela me contou tudo e ainda disse que ele falou que eu fui atrás dele e me deu um fora, eu fui né nele tirar satisfação, virou uma loucura total resumindo eu fui pesquisar vi que o tal psicólogo ao meu ver tinha síndrome do som Juan ou fez isso de propósito, ele me olhava muito porém ele sabia que eu era a unica que sabia dos padres, eu sei que essa minha "amiga" pisou na bola comigo e eu joguei os podres dela, foi um bafafá e eu saí como louca kkkkk a gente entra nessas sem pedir e tipo armadilha do destino eu acho que sou borderline sei lá... Mas existe gente má sim...

[@denzellevi2872]

Concordado, e me identifiquei muito na parte da falta de empatia, quando a gente não se sente atendido, compreendido, injustiçado. Fiz isso no fim do meu casamento e até hoje não sinto vontade mais de ajudar a ninguém da família do meu ex. A gente cansa viu. E sim, a gente é errado por não sair no início do abuso. No primeiro ano eu queria ir embora e não fui, sai da relação 5 anos depois quando já estava no limite, mas saí 🙌🙌😁

[@alcazar915]

Entao qual o oposto do narcisismo? Quem é vitima de pai narcisista é o q?

[@heliojosenugasdealmeida4467]

Fui um prato cheio ; Viuvo à 8 meses Muito querido Carismatico Carente Situação financeira boa enquanto ela ao contrário.

[@marliribeirowiechersserrao3380]

Muito estranho! Antes que eu desse o meu “não gostei” havia só 11 pessoas que fizeram isto tbm. Mas quando comecei a ler comentários e vi depoimentos valiosos de gente leiga que entende TAMBÉM de narcisistas e que discordam da especialista, fiquei surpresa com os apenas 11!!! Eu não posso ficar me considerando excessão à regra depois de escutar este vídeo. Estou curada da dependência afetiva adquirida na família de origem. Codependente é quem convive com outro dependente. O termo foi cunhado para se rotular esposas de alcoólatras - e não é o caso de todas as vítimas, logicamente. Considero que o mal que causei às vidas de filhos e esposo narcisista foi: não ter ido trabalhar fora porque ele me impedia, não ter traído o pai deles, não ter agredido ele fisicamente, não o ter xingado, não o desvalidar, não o chamar de burro, ignorante Por não ter renda para ir embora meus filhos ficaram com ele quando fui. Ainda pedi à Benedita que continuasse na casa com eles. Ficou trabalhando por eles e com eles por mais 4 anos!! Mas tem uma coisa que reconheço ter sido a pior de todas: ter cuidado de marido por 24 anos , da filha por 21 e de dois filhos por 19 e por 17 anos, lhes dando comida feitas com alimentos tradicionais que a Ciência reconhece hoje ser inflamatórios. No mais, estou com a consciência tranquila. Fui traída dentro de casa, apanhei, peguei sífilis, fui desvalorizadas, tive meu rosto mijado quando fui dormir me recusando a ter sexo. No divórcio apareceu a amante colega de trabalho com quem teve filho. O que fui fazendo para recuperar a sanidade física e mental foi voltar a estudar, por recomendação de psiquiatra. Sentimentos de culpa por ficar reativa com os maus tratos ninguém me joga mais. O Dr Kurt Mendonça, que aliás já esteve com a Dra Elizabeth, acaba com tudo isto. Por vídeo e com valor “humanista” para cada sessão. Seu valor era de 100 reais, ao contrário dos 700 por sessão que poucas podem pagar, tal a situação em que se encontram depois “destas experiências amorosas”. Ao contrário do que acabei de ouvir, não visto esta carapuça mais. Como disse alguém nos comentários, a diferença é que “sentimos” DOR com tudo isto e narcisistas, NÃO!!!

[@L.Hodson]

Você ficou com ele pq quis. Simples assim. Enquanto não for adulta o suficiente para assumir a sua responsabilidade, vai encontrar" culpados". Vítimas são grandes manipuladoras. Daqui a pouco vai querer que algum filho cuide de voce na velhice.

[@L.Hodson]

Coitado dos seus filhos. Ter uma mãe fraca assim é horrível. Se eu fosse seu filho, correria para bem longe de você.

[@esoletesantilhavieira7570]

Nossa! Mais relações saudável?não é uma rua de mão dupla?uma troca??

[@masoma01]

Dra sobre o cérebro reptiliano .. esse não é um conceito fora de uso conforme a neurologia ?

[@FabioSilva-hi1ek]

Falou tudo Dra. A união dos dois é o casamento perfeito da desgraça. Não existe mocinho nem vilão nessa união. Os dois se complementam.

[@anasan2443]

eu tbm tive minha parcela de comprometimento... sim. Mas nem sabia eu era codependente... me autodescobri nessa relação com o Narcisista.... agora me observo mais . e reflito.

[@karla_bel]

Alguns codependentes sao boderlines, e acho que somente nesse caso sua toxidade se iguala a do codependente narcisista. Se nao for boderline, a carencia ou inseguranca de um codependente (mesmo em seus piores momentos) nem de longe se assemelham a toxidade de um narcisista.

[@karla_bel]

Convivi com um casal onde o marido claramente era codependente e narcisista, e a esposa era altamente codependente, mas não explosiva ou dramática ou egoísta, ou seja não era boderline. Ela sempre que possivel passava pano nas situações e acabava subjugando-se a ele e buscava agradar a todos, quem quer que fosse. Percebia-se na convivencia que ambos tinham comprometimento emocional severo. MAS não havia a menor duvida de que o marido era imensamente mais tóxico para todos do convivio. Alem disso, por vezes ficava clara a intencionalidade dele em atingir o emocional das pessoas, o que não parecia ocorrer da parte dela. Então creio que o narcisismo traz sim repercussoes muito mais graves sobre o relacionamento do casal, a família, a sociedade em geral.

[@mr.barreto1703]

Oi Dra colega, os codependentes só percebem o quanto são danosos quando algo grave acontece? E quando a romper o abuso por si próprios, seria um despertar? Já os narcisistas, acho que precisamos tomar cuidado, pois outros transtornos podem estar associados, com traços psicopáticos. Ao meu modo de ver, são imprevisíveis e perigosos, o que poderia levar a problemas sérios. E esses raramente buscam ajuda psicológica pela empatia fria e a falta de auto-crítica. Logo estariam esses longe de uma cura?

[@bertalucia2998]

Sou co dependente, me descreveu perfeitamente, no fundo eu sempre soube que eu não era tão boazinha assim.

[@bikira2]

Ainda bem!

[@L.Hodson]

Adulta ! Isso aí

[@eloisarabelo6772]

Fui a co dependente e é tudo verde .

[@carolinaalmeida.oficial]

Ótima explicação!!

[@vanessapereira5573]

Carambaaaa vc falou tudoooo

[@estelasanarte]

Narcisistas conseguem sentir empatia?

[@thamirislangue5465]

Faz alguns dias que queria de alguma forma apresentar este debate para a dra. que bom que estava no inconsciente coletivo! Percebo em mim às vezes alguns comportamentos próximos a traços narcisistas e reconheço na codependência a necessidade de suprimento também, não é só o narcisista que busca no outro isso. Portanto dra., percebendo também que cada codepedente tem suas particularidades, não seria possível enquadrar a codependência em espectro? Colocando assim em níveis, tal como o autismo, transtorno do espectro codependente? Há pouco estudo sobre isso. Abraços.

[@rozangelaandrade7471]

Resumindo são dois doentes se relacionando. Minha culpa só aumenta pq em nenhum momento como co dependente quis prejudicar, mas vai q eu estou sendo má e n sei...

[@Cachorradaseviralatices]

É uma relação de Toxidade generalizada! Causando muitas enfermidades físicas e emocionais! O Caos é total !💔🇧🇷🌎💔

[@alexdavid9335]

Eu conheço um homem que pode ajudá-la a manifestar sua ex-mulher em três dias ⏪⏪⏪⏩⏩

[@alexdavid9335]

WhatsApp ele

[@alexdavid9335]

±2348059415144⏭⏭⏯⏯⏯⏯

[@bikira2]

Excelente

[@andreaR.Abdulwahed]

Ambos são manipuladores. Minha grande dúvida é se existe distinção entre pessoas empatas e codependentes. Será que todo empata é um codependente ou vice versa?

[@deiseoliveira2096]

Perfeito ....

[@alessandrascatolin]

Gostei da sua fala doutora. Porque as pessoas se recusam a ver a sua parte que lhe cabe, onde está implicado em seu próprio sofrimento. É muito mais fácil colocar a culpa só no outro.

[@joicedocarmodesouza]

Dói né ouvir a verdade mas é libertador curar essa codependencia de feridas emocionais. Todo manipulação esconde uma dependência seja emocional ou econômica ou de status. Relacionamento tóxico é consequência disso pois uma pessoa equilibrada da limite o restante vai vivendo de migalhas.

[@vanderleiaaparecidagarcia4231]

Eu sou empata imagine como minha vida iria ser com um codependente,se é um doador no início e depois um sugador, carente mais mesmo assim tem chanse de da SERTO ?empata interesada em um codependente, gosto mais não quero ser sufocada, 😘🙏🙏🙏

[@thamirislangue5465]

Acho que o codependente não vai se interessar muito por você, de cara. A não ser que a pessoa esteja em tratamento, mas acho bem difícil a gente não se atrai muito pelos empatas... não lidamos bem com excesso de elogios (exceto na crise de carência). Demoramos para aceitar que é possível ter um relacionamento saudável sem todo aquele frio na barriga, aquela explosão de emoções. Deixamos o empata confuso sem saber exatamente o que queremos. Tenha bastante paciência. Não pressione nem se ausente total. Se a pessoa estiver em tratamento uma hora perceberá que pode ter uma chance de relacionamento saudável com você.

[@vanderleiaaparecidagarcia4231]

@@thamirislangue5465 gostei

[@MariaJose-ft3mp]

Eu entendo melhor eu coldepente sinto raiva muita raiva por ter investido mas que ele finaceiramente

[@ricellidias8042]

Tenho que discordar da senhora. Tudo bem que tenhamos responsabiilidade nas emoções. Mas os narcisistas fazem de tudo para nos irritar. Se você está quieto, arruma um jeito de encher o saco, se você come bolo, critica dizendo que bolo é comida de pobre, se você anda de social, critica, se você respira, critica, se você anda rápido, critica, nao tem paz nenhum segundo. Tomara que eles morram.

[@L.Hodson]

Para que continua com eles por perto ? Sai fora disso... esse ressentimento vai adoecer seus ossos.

[@nataliasouzadelima4852]

Descreveu fielmente o que eu passo com meus pais narcisistas aja saco pqp

[@alepaschoal1]

No meu achismo . Ambos narcisos , porém o chamado narciso e o que tem auto estima na dupla , o coodependente tem baixa estima , não se valida . Realiza seu desejo realizando o desejo do narciso . Ele não tem forças para ir atrás do seu desejo , porém tem força para realizar o desejo do narciso . No meu ponto de vista , o coodependente e igual ou pior que o narciso . Votaria pior rs .

[@edsonjadedani]

Dr Elizabeth Zamerul é a Dra mais inteligente e bonita do vou tube ,adoro essa senhora

[@joselin1589]

gracias

[@Fe_cj2nx]

Ai doutora , pelo amor de Deus , falar que essas criaturas narcisista são pessoas boas, foi de matar , hein … Toda relação eh troca, construção … aguentar um ser destes e continuar sendo altruísta , aí já é d+. O narcisista não tem empatia mesmo … zero empatia. E de fato é o que eles merecem, empatia zero do parceiro . Não, não dá pra defender esse tipo e falar que o codependente eh igual a esse ser… são coisas incomparáveis.

[@michellelopes9170]

Parabéns pelo seu magnífico trabalho eu me identifico totalmente com seus esclarecimentos, y tudo mencionado não Retiro nem acrescento nem uma vírgula. Porque é de uma total razão.

[@Lizmoritz]

Sou codependente e meodeos… uma verdade atrás da outra. Adorei o vídeo

[@adrianafarias5455]

Perfeito doutora! Tirou mais dúvidas!

[@anasan2443]

excelentes observações !! me identifiquei nos pontos não positivos do codependente ... no início sim , eu me mostrava independente, e depois vem o querer ser cuidada ... é Verdd Dra.

[@marliribeirowiechersserrao3380]

Foi ele que te fez ficar assim. Acorda!!!"!!

[@lur.a.s.o4139]

Você é muito necessária, tão coerente ❤️❤️❤️

[@gsilvagsilva6514]

Excelente vídeo doutora

[@kalistasales9561]

Querida dra. Beth, esse vídeo foi muito esclarecedor pra mim. Muito obrigada pelos seus ensinamentos.!

[@ib7139]

Também acho um.exagerro essas explicações em que um é a vítima e o outro é o vilão....há defeitos e disfunções em ambos! Porém a.frieza do narcisista, na minha opinião, o faz perverso....Mas ele só atua até aonde a outra pessoa permite!

[@crisr635]

Excelente! Muito esclarecedoras e relevantes as suas considerações. Um abraço

[@lo1884]

Dr o que a senhora acha das 12 camadas do amadurecimento humano do prof Olavo de Carvalho Eu sai da imaturidade (4 camada) graças a esse conhecimento

[@Malulia]

Muito esclarecedor, Dra. Beth. Me reconhecei em tudo. Obrigada!

[@jlfelizardo9264]

Dra. Está certamente habituada a elogios ao seu trabalho. Sou mais um. Obrigada. Estou em Portugal mas vou passar a seguir o seu trabalho.

[@AnaMaria-yl1do]

A mesma confusão fazem com a palavra EMPATA

[@edithlemos]

Isso mesmo 👆👆

[@sandraalcantara6993]

Gostei!!MT verdade

[@claudiasantos9527]

Perfeito Dra. Beth. 😘

[@ricellidias8042]

Essa psicóloga é totalmente errada. Uma coisa é você ter uma reação a açao provocada do momento, agir impulsivamente. Mas os narcisistas agem por maldade mesmo.

[@soniamariabritoribeiro3762]

Narcisistas, são demônios, vivi 35 anos com um...sei de perto o tamanho dos maleficios...😮

[@Bloomlikearose]

Vish, descreveu muitas coisas que vivenciei.

[@lucienemoura4552]

A cada vídeo me identifico mais!😐

[@fabianaliam]

Dra. Necessária! 🙏♥️

[@sorayacabanez3604]

Muito bom!

[@joanarodrigues7829]

É tudinho verdade Dra. Beth kkkk é a laranja e o espremedor se alternando nos papéis. Vixe como somos complexos...aja terapia quando é possível, e buscar informações vendo seus vídeos. Gratidão.

[@heliaterezinhamartinpentag699]

Gratidao pelas mensagens

[@junior-mh2qn]

Tenho quase certeza que,sou dual,,

[@andreaR.Abdulwahed]

Júnior, vc é dual.

[@mari333luz]

É verdade!! Tem muita mentira por aí. Gratidão!

[@matheusgunther173]

é muito tonta essa visão de que alguem é o bonzinho e o vilão. isso nao existe