Неглект или ты - пустое место!

Created by InShot:inshotapp.page.link/YTShare
Абьюз многолик и формы его проявления бесконечны. Существуют такие изощренные виды эмоционально-психологического насилия, что человек даже не подозревает, что подвергается абьюзу.
Неглект -одна из самых токсичных форм абьюза. Особенно, если направлена против детей.
join.skype.com/invite/imcncvj...
Я ВКонтакте: psicholog_lina

[@user-gu5st8iy2z]

Одна из моих просьб было помочь мне перегнать автомобиль из одного города в другой. Я попросила мужа помочь, сесть за руль: «машина мне не знакома, я не знаю как эта машина ведёт себя на трассе, помоги съездий со мной, пожалуйста». За день до дня отъезда - «ой, я даже не знаю когда я смогу поехать». Спрашиваю, ну если не завтра, то когда? Назови мне другой день. В ответ молчание. В итоге я поехала сама, села за руль на 700 км сама одна. А муж мне сказал, когда я приехала «ты слишком самостоятельная, надо было меня ждать»🤷‍♀️а сколько ждать - тайна, покрытая мраком, когда царь соизволит. * муж уже бывший.

[@kalina76]

И слава Богу что бывший

[@user-yb5tv7wj4s]

Я и не замечала,а у нас так было на постоянной основе.После любой просьбы мы ругались, естественно ответа я не слышала,а после упрёки,что я спешу и всё сама,без совета гуру обошлась и его бесценной помощи.

[@LEELlu]

что значит фраза " ты слишком самостоятельная"? может вы ещё слишком умны или красивы? чего за дичь?

[@LEELlu]

правильно, что бывший

[@user-un4mj1eg9t]

Поэтому он бывший

[@IvanaIvanovaiaesm]

В начале отношений еще, пошли гулять и наткнулись на знакомую компанию с шашлыками. Муж пошел в магазин и принес всем заказанные ими ништяки, а мне не купил вообще ничего из того, что я просила и на мой немой вопрос ответил-ну я не знал,что выбрать и решил ничего не покупать. Подобных случаев было миллиард. Я ушла через 15 лет собирая по дороге остатки здоровья и самоуважения. Первое, что я сделала доя себя- выкинула все белье и купила себе кучу новых красивых комплектов, записалась на массаж, купила себе одежду, украшения. Я очень люблю себя. Несмотря на эти 15 лет тотального игнора

[@user-qk1lh4ew7v]

Извините за вопрос. Вы на свои деньги купили всё новые вещи?

[@IvanaIvanovaiaesm]

@@user-qk1lh4ew7v конечно на свои. Я полностью содержу себя и свою дочку. Муж не участвует финансово. Весь в долгах, с работой непонятно. Не может найти, куда приткнуть себя. Это печально. Разрушая других, человек разрушает и себя.

[@user-ec4th6ue1r]

​@@user-qk1lh4ew7vМожет на кредитные, да и какая разница, белье дорогое но приносит массу удовольствия.

[@user-gq5qw4yk3n]

​@@user-qk1lh4ew7vа Вам-то какое дело? 😏

[@LEELlu]

​@@user-qk1lh4ew7vстранный какой-то вопрос, если учесть, что от мужа женщина ушла, значит было куда и было на что, а значит и тем более бельё было на что купить

[@Miru-mir777]

Фраза сколько себя помню "Здесь ничего твоего нет" стала "путевкой в жизнь": чувствую везде себя лишней, живу как-будто с краю жизни, если чего-то с большим трудом достигаю - на работе, в личной жизни, в любых отношениях - через короткое время лишаюсь этого. Как сквозь пальцы всё уходит, не без помощи окружения, конечно, но я сама выбираю их "чудесным" образом. Увы.

[@user-yx3kw5ks6w]

Есть еще четвертый вариант,как ощущает себя жертва . Ее прозьбы постепенно переходят в постоянный крик и она становится рядом с таким человеком озлобленной истеричкой

[@user-di6bw9xg5j]

Я похоже становлюсь истеричкой рядом с нарциссом.

[@user-yk9uw4cc2l]

Кем становиться - личный выбор. С кем жить,кстати,тоже.

[@user-dm9gw6ny8s]

​@@user-di6bw9xg5j О, мне это знакомо. Сначала, тебя даже не спрашивают, как сделать, чтобы тебе было хорошо (я не про сэкс, хотя и здесь та же ситуация), затем, когда ты пытаешься донести, что тебе так не нравится и лучше сделать по-другому - тебя не слушают. И когда это повторяется раз за разом, то ты начинаешь уже орать. И да, тебе тут же выносят диагноз: истеричка, че постоянно орёшь, у тебя с психикой что-то не то. Начинаешь копаться в себе, соглашаться, что тяжёлый характер и всякая другая хрень. Но знаете, когда я поняла, что со мной всё в порядке? Когда стала бесконечно смотреть психологов и искать причину в себе. А потом до меня дошло: истинная стерва или психопатка-истеричка никогда не будет искать причину в себе. Потому, что, априори, считает себя и только себя абсолютно правой. Я не вышла из отношений. Мой нарцисс - неглекл - абьюзер умер. К сожалению. Потому, что несмотря ни на что, я его любила и люблю. Может, будь он жив, со временем, я бы загремела на кладбище или в психушку, может быть. Но я вспоминаю, что в нём было очень много хорошего и уникального - чего нет в других. Знаете, как в гениальных людях. Да, часто они странные, с невыносимым характером, но в них есть их гений, которого ни у кого больше нет. Так, что не всё так просто. И, может быть, очень легко и хорошо, бывает тоже с очень редкими людьми.

[@galasviridova2793]

@@user-dm9gw6ny8s Рассуждение типичной жертвы .

[@evgesha5431]

​@@user-dm9gw6ny8sЕго "уникальность" видят, только больные люди. Не обижайтесь, сама через это прошла. В детство загляните и поймете почему дерьмо видится вам золотом. Подвисните на очередного "уникального" если не полечите себя.

[@evgesha5431]

Самое интересное для меня, читать комменты. Предстает общая картина, абсолютно деструктивного общества. У большинства одна и та же картинка из детства. Теперь понятно, почему с таким воодушевлением старшие поколения вспоминают улицу. Так там мы и жили счастливой жизнью, а не в семье. Страшно это осознавать, но благодаря "диагнозу", можно потихоньку полечить себя. Да и главное детям давать совсем другое, а не то что было принято нашими родоками. Борщ налил, вот и взрастил. Как же мы покалечены этими безумными старшими поколениями. И это все вливается в следующие. Единицы интересуются этими важными вещами. Вот ответ на вопрос, почему столько несчастных, злых людей.

[@ArtemBNPR]

А Вы кому нибудь борщ варили? Как вы лично заботились о родителях, ещё о ком то? Или только вам все должны? Дети тоже могут заботится о родителях, помогать, делать приятные вещи. Все взаимно. Начните с себя

[@evgesha5431]

@@ArtemBNPR Варю самый вкусный борщ! Создала для своих родителей и детей все блага. Построила родовое поместье. У детей развила таланты и воспитала их Созидателями. Показала Мир, чтобы они увидели и познали другие национальности и историю. И научились уважать другие народы. Так что, претензии не по адресу!

[@user-zi6st8cl7w]

​@@evgesha5431что вы в своей жизни не так сделали, придется выслушать от своих детей лет в 20. Окажется, что и борщ был слишком жирный, и заботой своей достали и вообще, вы безумное старшее поколение. До этих времен рукой подать😂

[@evgesha5431]

@@user-zi6st8cl7w Мне за 50. Дети, уже взрослые. И "рукой подать", уже свершилось, давно. Много ошибок сделала по отношению к деткам. Мозга не было. Ненавижу этот социум с его нарротивами. Столько больных искалеченных судеб он "рожает".

[@user-zi6st8cl7w]

@@evgesha5431 у каждого благополучного ребенка масса претензий к родителям во взрослой жизни. У детей социопатов, как ни странно, их намного меньше на практике

[@ekaterina9849]

Коронные фразы моей мамы: "Перебьёшься!" , "Потерпишь!" А если что-то про чувства сказать: "Не выдумывай!" "Что ты плачешь? Не выдумывай! Ты себе в голову это вбила!"

[@danydantalian1032]

да, а ещё: "мало ли что ты хочешь", "Я-последняя буква алфавита", "здесь ничего твоего нет" и т.д.

[@ekaterina9849]

@@danydantalian1032 точно, слово в слово... И ещё "Хочется - перехочется"...

[@ekaterina9849]

как-будто они все на одних курсах учились ...

[@tali2947]

И ещё говорит : я тоже много чего хочу!

[@user-tn5xq3tw9m]

И моя меня неглектила: «Что? Тебя обижают в школе? Сама виновата, это у тебя характер тяжелый» и не защитила ни разу

[@olgadido7429]

У меня такая ситуация случилась, парень ухаживал, прокачивал на эмоции, выбил мое признание, а на вопрос что он ко мне чувствует просто игнор... Очень неприятно если честно. Такое чувство, что обесценил мое чувство. Как холодный душ. Сразу бежать от таких надо. Благодарю!

[@user-xn7xe1jg6t]

Скажите ему, что пошутили, а он дурачок и поверил. И в игнор.

[@user-wn6mp5ty5b]

@@user-xn7xe1jg6t то же самое ВЫБИВАЕТ НЕЖНЫЕ СЛОВА а САМ ГОВОРИТ намеренно ТОЛЬКО ТОКСИЧНЫЕ ФРАЗЫ... И наблюдает реакцию по глазам. А когда я сказала "что я пошутила и он все не правильно понял" у него случился КОЛЛАПС.. И ШОК. ОН думал что только ему позволено врать унижать оскарблять и вешать на уши лапшу.

[@user-xn7xe1jg6t]

@@user-wn6mp5ty5b 💥🤝

[@Svetirasum]

Мама даёт ощущение уважения ребёнку. Верно! Совершенно верно! Спасибо!

[@KsunyaKsu]

Очень важная тема! Предъявить часто нечего в такой ситуации, и мало кто это понимает, особенно если сам не оказывался в такой ситуации. Неглектор всегда находит кучу причин, чтоб свои желания выполнить, а твои потребности проигнорировать... Было так с бывшим мужем, да особенно в беременность и в декрете.. А потом он не понимал, почему же я больше не хочу с ним жить, ему то все было так удобно и хорошо, а меня так было удобно не слышать, не обращать внимания, а в случае чего обзывать пилой, ведьмой и меркантильной... Как я рада, что приняла решение, расстаться с этим домашним тираном раз и навсегда)

[@alexanderianakov7250]

Ну если он звал вас пилой то понятно, он наверное перекрестился после развода. Не пробовали посмотреть на ситуацию глазами своего мужа? Может и он обижался на Ваше поведение?

[@KsunyaKsu]

@@alexanderianakov7250 о, диванный эксперт подьехал)) похоже еще и по психологии)) Александерианаков, учись вникать в смысл прочитанного)) а то буквы увидел, а слов не понял) Или у тебя драма семейная? Запилили? Рад бы развестись и перекреститься, да не дают развода тебе? А то, смотрю, что-то бурные у тебя толи фантазии, толи прекции. После развода я перекрестилась, и ещё год отбивалась от попыток меня вернуть. И как развелась, так живу и наслаждаюсь жизнью. И ты бы этим занялся, а не ходил по комментам и свои проекции на людей не навешивал

[@fairyangelova]

Мне нравятся ваши красивые фоны из видео в видео! Ухоженность и опрятный внешний вид, вы молодец! 👍

[@user-wt1qo4st9t]

Драгоценное видео, Галина! Злободневнейшая тема! Такое привычное и потому особенно пагубное явление. Прошу Вас ещё подробнее об этом рассказать, особенно про депривацию и самодепривацию. Вот потому мы в нашей богатейшей стране так плохо и бедно живём. Нас приучили к нищете, скудости и выживанию. В одной своей передаче Владимира Познера про то, сколько кому надо жилплощади для комфортной жизни, одна девушка сказала, что любит простор и даже желает большую ванную комнату, чтобы ПОМЫТЬСЯ КРАСИВО. Зал оторопел. А Познер прямо повторил эту её фразу. Многие поняли, что мы даже мечтать не осмеливаемся, мыслим убого и довольствуемся самыми крохами, остатками от украденного ( останками жизни).

[@user-yk9uw4cc2l]

Благодарю, Елена. Но я бы избегала обобщений вроде "нас приучили к нищете". Нет такого отвлеченного понятия "мы". "Приучить к нищете" можно только того, у кого мозг предрасположен к нищете (так корректно я выражусь).

[@Dragon-sd3jx]

Вы правы, это культурное. Даже неприлично было хотеть чего-то большего, выскочка, что ты о себе возомнила, меркантильная. Социум несомненно влиял.

[@alkut7564]

@@user-yk9uw4cc2l вы вообще психолог? Мозг не может быть предрасположен к нищите или к богатству... А вот коллективное бессознательное существует и многие очень конкретно от него зависят. Как понять, отвлечённое понятие мы? Мы, все на планете зависим друг от друга, от наших действий, от наших мыслей...

[@galasviridova2793]

@@alkut7564 100 %

[@Victorya-si7fx]

​@@Dragon-sd3jxПрям интересно, если все вокруг будут иметь огромные ванные и то что им хочется, кто будет чинить унитазы и подметать дворы и подъезды.

[@user-vu2jk5ie6y]

Теперь я точно разведусь! Столько узнала, благодарю вас❤

[@user-yk9uw4cc2l]

Не принимайте решение импульсивно.

[@user-qd4eb3rk8e]

Беги,детка, пока не поздно.

[@juravlik__2960]

Неглект осознаешь далеко не сразу, потому что действительно смиряешься со многими нюансами и привыкаешь быть никем. Вспомнила один такой нюанс из своей жизни. Когда переехала к мужу после замужества в его небольшой городок, мне пришлось много лет сначала ездить на учебу, а потом и на работу в областной центр на маршрутках и автобусах по полтора часа в один конец и дольше.Периодически жаловалась мужу, что устаю от дороги, на что он всегда делал удивленный взгляд и недоумевал на то, как можно устать, просто сидя в дороге в маршрутке? Ни капли жалости, ни поддержки от него я не получала. При этом сам он работал и работает всю жизнь в своем родном городе, где работа в шаговой доступности от дома и при этом зарабатывает 3 копейки. А я всегда стремилась к большему и не могла понять мужа, как можно не хотеть заработать для своей семьи побольше денег...Жаль, что слишком поздно все это осознала..

[@Елена2205]

Вы с ним развелись?

[@juravlik__2960]

@@Елена2205 в процессе

[@Елена2205]

@@juravlik__2960 плохо конечно, что семья не сложилась, но если у вас разные цели в жизне, то конечно, зачем так жить

[@Rus369]

никогда не поздно! наоборот всему свое время, Вы умничка! успехов Вам, все получится ! 🧚‍♀️

[@juravlik__2960]

@@Rus369 Спасибо Вам за добрые пожелания!

[@crocodile-77]

В современном мире, все коммуникации состоят из манипуляций, насилия... Приходишь к выводу... зачем отношения, зачем вообще всё это... Живи, кайфуй, занимайся собой, хобби, путешествуй... Зачем терять жизнь, время, ресурсы на всё это, в пустоту, в пропасть...

[@user-yk9uw4cc2l]

Понятие «все» - это когнитивное искажение, которое называется сверхобобщением. Опыт в рамках собственной жизни не дает объективной картины. И помимо манипуляций и жестокости, в мире есть тепло близости, принятие с любовь.

[@crocodile-77]

@@user-yk9uw4cc2l конечно, вы правы... где то есть то, что мы не знаем, но хотим... Жизнь оцифрованна, всё разложено по полочкам... Чтобы жить, нужны ресурсы, чтобы получить, надо уметь их получить... Инструмент - манипуляции во всех известных видах... 👌

[@danydantalian1032]

на редкость очень классное и понятное видео на эту тему! у меня муж с самого начала нашей совместной жизни начал по-тихоньку игнорировать мои потребности. и за 15 лет я абсолютно привыкла быть никем😨 вероятно, потому что не так уж плохо всё было, да и "у других вон ещё хуже"! я пыталась мужу угождать, выполняла сразу и быстро все его просьбы, шла навстречу, относилась с пониманием, делала так, как ему было бы удобнее и лучше, а не мне, пока однажды не плюнула на это дело, и не решила относиться к нему также, как он ко мне. ух как же он сразу это заметил и стал негодовать!😆но сам так и не понял причин моего нового поведения (хотя я вроде объясняла) и всё также бесконечно "забывает" о моих просьбах, говорит, что мои желания - это блажь и есть вещи поважнее, а вот его желания - это не блажь, а очень важные и нужные (одному ему) вещи. а я уже даже не бешусь, не злюсь и не обижаюсь, мне стало всё равно уже давно. живём как соседи. и я всё ещё удивляюсь, когда он внезапно выполнит что-либо из того, что я попросила, но меня это совсем не трогает так, как это было раньше.

[@Zlatayara]

Знакомо... Но у меня пошло дальше... Когда он избивал меня он мне говорил, когда я стала рассказывать это всему окружению и полицию вызывать... Он стал говорить мне ты сама виновата что я так с тобой отношусь....

[@user-yk9uw4cc2l]

Девочки, вопрос не в том, почему он так себя ведет. А в том: «Почему я его выбрала?»

[@natalianatalia7747]

А зачем вы с таким живете? Он сам удивляется. Наверняка, у него есть другая женщина и с ней он другой.

[@user-lc3pl3ct6s]

Все это правильно, все эти самокопания и понимания почему так. Просто семей было намного меньше, если все женщины поступали так и думали о себе. Может это и правильно. Но многие получается выбирают быть несчастной в семье, чем быть одинокой и несчастной одной.

[@user-qd4eb3rk8e]

Не может абъюзер быть другим, всё всплывёт.

[@Anastasia-zm8yj]

Так вот что со мной происходит…. Благодарю !

[@user-vj4rb1vb7f]

Я так поступала с человеком,в отместку. В одно время он поступал со мной так. А потом,когда он говорил,что ему надо---в ответ я зеркалила его. И я думаю,что это справедливо. Чтобы он понял,каково это.... Когда ты говоришь,а тебя не слышат.А я тогда,так нуждалась в этом. А потом,просто---*забила

[@user-ly7nv5zx5j]

Спасибо огромное,Галина!

[@09280215]

Отвечайте мужу: лучший отдых - смена астивности, поэтому вот теперь ты с детьми в парк, а я - посплю. Ты работаешь всего 8 часов, а я 24, мне и отдыхать.

[@light8030]

Ну он забьет и посадит в манеж) если он неглектор помощи ждать можно только от себя . Взять себя в руки и найти свое решение как справляться без тыари(неглектора) и уйти.

[@user-qd4eb3rk8e]

​@@light8030у меня зять такой:,,я деньги приношу,всё,сиськи на бок, меня не трогать,, Дети не нужны ,,ваапще,, ,жена- для секса и пожрать.(она работает на дому) Гадость в том, что дети скопируютэти отношения приняв за норму.

[@lamestressa5328]

Помимо приятного голоса и важной информации: самый красивый и приятный фон и освещение из всех ютуберов

[@user-yk9uw4cc2l]

Мне очень приятно это слышать, поскольку в Африке фон - отдельная головная боль. Спасибо.

[@ZomboYAshchik]

У меня коллега такая была: очень не любила работать, но, всегда бурно имитировала. И вот, она могла смотреть в окно полдня, или тыкаться в телефон, но, когда к ней подходили по делу, она сразу же кидалась к каким-то бумагам, или начинала куда-то звонить, разговаривать с коллегами в кабинете, игнорируя подошедшего. Если её одёрнуть - она тут же находила миллион оправданий, почему именно сейчас ты невовремя, "давай попозже". Сначала я бесилась, а потом стало смешно. И я начала просто подходить к столу и молча стоять. Наблюдать, как она кидается выполнять сразу миллион дел, чтобы меня игнорить. И я могла стоять по 10-15 минут, пока она, наконец, не сломается, и не снизойдёт 🤣

[@user-ik7su9hl9h]

Какая офца ваша коллега

[@user-ft3pq3lu9l]

Очень удобны для неглекта дети , женщины с детьми и прочие зависящие от абьюзера люди. "Муж" вообще не утруждал себя объяснениями , на любую просьбу был ответ "тебе это не нужно". Вывод один: вы у этого человека по значимости на 25 месте , ни о какой любви речь не идёт.

[@user-yk9uw4cc2l]

Я бы разделила женщин и детей. У детей выбора действительно нет, они зависимы. Но женщина всегда может изменить ситуацию, хоть это и не всегда просто.

[@jsnegireva]

А я бы сказала, что женщина с детьми очень боится испортить жизнь детям. Сама в крайнем случае и на вокзале на лавке поспит, а дети?

[@lesya_safronova]

Как же вы правы, и сразу не заметишь этого, такое насилие завуалировано

[@user-no4ce4ku7l]

Я уже в 3 года,когда мать спрашивала :" Хочешь эту куклу?" отвечала :" А я не обойдусь?" Мамаша была в восторге от того, какая у нее умная и догадливая!!! Когда я один раз обратилась к свекрови за помощью,когда заболела,а внук был маленький,ч получила от ворот поворот!Это тоже неглект. Никогда ее не прощу!

[@user-yk9uw4cc2l]

Прощать - это дело Господа Бога. А наше - избавиться от подавленного негатива, который вызывает напряжение нервной системы и разрушает ее. А потом и тело.

[@IIASDesignII]

С чего бы это неглект? Если она, к примеру, была занята своими делами.

[@user-xn7xe1jg6t]

Представьте вас попросят о чем то, а вы не хотите этого делать, или заняты, а на вас человек затаит обиды и не простит до самой смерти, так кто в этой ситуации больше неглект проявил, вы или свекровь? Она и не обязана вам ничем помогать это сугубо добровольное дело.

[@user-kc1up2ok2f]

В нормальных семьях принято помогать, а отказ больной невестке это как ни назови, а не хорошо.

[@user-cz8lj7ji9f]

Чего вдруг,это ваш ребёнок, за что её поощать

[@sneja5210]

Благодарю, я нашла название тем страшным поступкам которые застряли в моей памяти и растоптали мою эмпатию. Помню забеременела, ошибка молодости так сказать, мой недо-муж когда "началось" вызвал скорую и захлопнув дверь машины сказал "ну звони если че"😂. Меня привезли ночью в роддом, ничего не объясняют, никто не разговаривал со мной, проводили в палату, где я абсолютно одна, тело рвёт на части, поставили капельницу, ну и всё, под утро когда уже появилась головка ребёнка я орала во всё горло "умоляю подойдите, умоляю подойдите", а врачихи равнодушно ходили по коридору мимо. Ощутила тогда какой-то молью, особенно обидно было за своего ребёнка. Мы никому были не нужны. Мужик слинял жить к своей мамаше спустя 4 месяца, сейчас моей доче 17 лет и она с ним не знакома, в 20 лет поменяет себе отчество.

[@Rus369]

бывает и так что в с виду образцовой семье внутри на самом деле моральная пыточная камера. Если сказать метафорой то когда именно отнимают возможность закрывать базовые потребности при этом гладят по голове и отправляют спать, когда ребенок плачет от боли адской в животе, со словами что это вранье. Тут ума бы не лишиться, не то что духом не пасть.. но то что нас не убивает то делает сильнее, главное чтоб эта сила стала силой духа, а не силой мнимой личности продолжать подобное с другими людьми конда появится возможность, пользуясь их слабостью и зависимостью❤

[@user-qw2jn2if5f]

Спасибо большое за такой полезный рассказ!❤❤❤❤

[@Zlatayara]

Я жила до 7 лет у бабушки... Маму не помню... У неё своя жизнь... Устраивала... Помню отрывки когда меня на время брали мама с очередным своим.... И я ведь на самом деле считала что у меня хорошее девство было... А потом привела в свою квартиру и сказала теперь ты будешь тут жить... Да одевала кормила... Учила... Хотя с 5 сама класса учила. Была удивлена когда она в 9 классе сказала принеси на проверку тетрадь.. Я спросила зачем?!.... Тогда я вновь ощутила... Что я чужая... А бабушке лет в 5 так и сказала, скажите с какого детдома меня взяли... Я для вас кто я чужая... Она успокаивала и говорила ты что выдумала... А теперь эта маман удивляется почему я её знать не хочу... Никчемность ненужность... Всю жизнь доказываю кому то что я есть... Я живая,...

[@ArtemBNPR]

Не пойму, мама в детдом не отдала, одевала, кормила, забрала к себе, когда смогла и что теперь маму вычеркнуть из жизни нужно? Да понятно, что есть обиды, не додала, не отдала всю себя ребенку... Но не отказалась же, не бросила на чужих людей. Никто не просит себя маме отдавать, как Вы от нее ожидали. Но понять и выстроить приемлемые отношения можно. Это близкий человек. От того, что Вы не будете совсем общаться, навряд ли Вам легче будет.

[@ArtemBNPR]

Кстати говоря, наверное не так просто вы считали, что хорошее было детство. Попробуйте сделать акцент на хорошие моменты с мамой, с бабушкой , с кем угодно. Это сделает вас сильнее. Вспоминайте хорошее. Когда возникнет негативные мысли, сразу же вспомните то хорошее, что дала мама. Купила красивое платье, накормила вкусным ужином, попросила тетрадь на проверку! Это все тоже не забота о вас, ее любовь, ее энергия. Помните о хорошем, пожалуйста.

[@user-zu8jt3th1z]

​@@ArtemBNPRПсихолухи пытаются каждому доказать, что родители - главные враги детей.

[@user-cu3gx2on5l]

Я жила в нормальной семье ,без отца ,но всегда считала что я из детдома ,нарциссизм матери сейчас стал очень явным это кошмар ,раз в три месяца скандалы ,оскорбления злоба ,я болею ,ужасно .,лезет везде ,не понимает ничего .

[@user-cu3gx2on5l]

@@ArtemBNPR ,мы пожинаем свои ошибки ,и надо это понять и принять .

[@user-yu2ck6jn1g]

Мне муж много лет внушал, что если я хочу чего-то и настаиваю на этом и добьюсь, то мне же потом будет хуже, что мои желания к хорошему не приведут. А вот то что хочет он-это от бога, это правильно и на благо. В итоге у меня не было никаких желаний.

[@user-yk9uw4cc2l]

Надеюсь, сейчас ситуация изменилась. Муж может хотеть все, что угодно, но это не значит, что вы должны брать под козырек.

[@LEELlu]

очень интересно, я бы, если б мне такое попытались сказать про желания, первый раз посмеялась в лицо, на второй покрутила пальцем у виска, а на третий просто встала и ушла бы навсегда, интересно, что вас заставило слушать этот бред чокнутого годами?

[@user-xr8qx2it2t]

Неглект часто шизоид интроверт. Мало говорит и неясно, что он думает про Вас. Отношения туманны и построены на Вашей инициативе. Далее это продолжится в такой фразе:"Что ты сделала, чтобы я захотел?" Видит недостатки и унижает. Никогда не хвалит, чувств и эмоций нет. Может быть на фоне очень хорошей логики - подсознательная гордыня и желание контролировать партнёра вместо участия и понимания. Девушки сильные часто попадают в историю с неглектом, потому что не требуют чувств, признаний, все это делают сами за мужчину. Не смотрят на то, когда встречаются, что мужчина/ женщина предлагают сами для отношений. А потом оказывается, что чувств и не было... Только хороший интеллект. Бывает неглект, который намеренно обманывает, когда ещё встречаются, а потом, видя, что партнёр к нему эмоционально привязался, начинает дрессировать под себя через отказ в сексе и чувствах, деньгах или не разговаривает неделю...

[@LEELlu]

Моя мать, родив меня, забила на меня до такой степени, что я, будучи 3х летним ребёнком, начала мамой называть сестру, хотя та была ещё сама ребёнком, после этого мать взбудоражилась, но не испугавшись за меня ( как она сама потом и рассказывала) а типа что-то не под ее контролем и стала хоть как-то со мной обращаться, проявлять себя как мать, и видимо на том этапе в тех годах это внимание и оставила, потому что выросла я в полном холоде и невнимании.

[@ekaterina9849]

А я, посмотрев мультик про Золушку (года 3-4 мне было), сказала маме: "Давай играть, я буду Золушка, а ты - злая мачеха". Сейчас хорошо понимаю причины - "устами младенца..." А тогда мне просто казалось, что это интересная классная игра. Мать отреагировала агрессивно, отчитала меня железным тоном на тему "матери такое не предлагают, мать - это святое"...

[@user-hb1gc6oh7q]

😢😢😢

[@sneja5210]

А я в детстве предложила своей маме поиграть в игру где я буду Королева и прикажу отрубить ей голову😂. Не общаюсь с ней уже 15 лет, зная что о ней есть кому позаботиться.

[@linaba5834]

Ochen gramotno! Spasibo! Podpiska🙂

[@angelElenaC]

Очень приятное видео.....и визуально и по содержанию,!!!

[@Libra..]

Начала смотреть это видео думая, что неглектор я, так как я обиделась и не разговариваю сейчас с мужем. Но оказывается, что это он устраивает неглект. Обиделась я именно на то, что он игнорирует мои потребности.

[@user-yk9uw4cc2l]

И какое ваше решение?

[@Libra..]

@@user-yk9uw4cc2l Путано все как-то. Пытаюсь как-то повлиять на него. Хочется без конфликтов, чтобы он сам захотел. Пока не знаю как этого добиться.

[@user-xn7xe1jg6t]

Разводитесь с этим человеком, он не муж вам вовсе.

[@Libra..]

@@user-xn7xe1jg6t Даааа??? А вот я Вам поведаю: первый был истеричкой, второй абьюзер до рукоприкладства. И что опять разводится? Этот хотя бы не орёт, не обзывает. Конечно, неглект - это тоже не сладко.

[@kindeeh]

@@Libra.. по тыкве тебе надо разок-другой, чтоб дурь вместе с соплями повылетала. и всё будет хорошо. проверенный способ.

[@user-yn8ve8xj4i]

Мне на день рождения принёс 1 кг рёбер. На 8 марта рыбу подарил. Хотя знает, что я люблю цветы. И когда показывал сахарное шоу, носил цветы без повода.

[@marija7025]

У моего мужа тоже есть игнорирование. Может весь день лежать и смотреть телевизор не очем со мнои не разговаривая. Как будто меня нет. Только когда хочет что то от меня тогда пазговаривает.

[@user-yk9uw4cc2l]

Он продолжает оставаться вашим мужем?

[@marija7025]

Просто сразу не получается уити

[@user-xn7xe1jg6t]

Поздравляю, вы попали в добровольное рабство, служению штанцам.

[@LEELlu]

я надеюсь вы оставили это лежащее тело?

[@user-ss1ef5ig5d]

Вы знаете что он вас не любит.знаете!и что!ну не любит он вас.ему тоже хреново быть с вами в одном пространстве

[@user-qu6tw3dh5w]

Через неделю после родов у меня умерла мама,я приехала к мужу в Питер..Думала помогать будет с ребенком,а он просто три дня работал а три дня бухал на базе с друганами.Денег давал копейки,поставил в полную зависимость от него.Я месяц проплакала и вернулась в свой город к бабушке .Она мне подарила квартиру,я стала зарабатывать наращивать ресницы,он прознал про квартиру и прибежал к нам И я дура простила.Этр была моя ошибка.Так каждый раз когда мне нужна помощь он жопу показывал а как ему то я ему помогаю.Это все воспитание таких же бездушных родителей

[@user-yk9uw4cc2l]

Ну, вы же его почему- то выбрали. А потом прощали -помогали. Не задавали себе этот вопрос?

[@user-qu6tw3dh5w]

@@user-yk9uw4cc2l жалела,думала что дам добро и получи в замен любовь.Я в нем видела маленького мальчика,который просто бриться открыться.За 16 лет так и не заслужила доверия.

[@birdie5012]

мы вчетвером жили в однушке и папа до пол ночи смотрел телевизор не смотря на то что мне с утра в школу маме на работу брату в сад, а когда футбол показывали он еще и орал. уроки мне тоже было делать негде, это либо был кухонный стол либо туалет😃либо ванна, все лето тоже у бабушки где нет ни туалета ни ванны. не научили меня даже элементарной гигиене никогда не интересовались успехами или моими мыслями, если я что-то говорила меня затыкали типа не доросла еще вякать.

[@user-yk9uw4cc2l]

А к маме нет вопросов?

[@danydantalian1032]

хах, я тоже всю жизнь при телеке делала письменные уроки (он выключался только на ночь), а если что-то нужно было выучить или прочитать, то тоже занималась на кухне или в туалете😖 p/s/ тоже жили вчетвером в однушке😣

[@IvanaIvanovaiaesm]

Жуть какая. Что в голове у людей? Я даже близко не могу прочувствовать, мне кажется, что это что-то типа шизофрении. Люди живут в пузыре как-будто. А что там за пузырем- их не волнует

[@user-ec4th6ue1r]

Ужассс. Ребенку спать при включённом телевизоре, не для слабонервных. О последствиях они не думают, родители.

[@Gooseberry888]

Знакомо очень, никакого личного пространства, если просила сделать потише телевизор, потому что не могу уснуть, мне отвечали, что раз не могу спать при свете и шуме , значит я не устала. Грустно это всё.

[@mariannekoroleva6495]

Moi bliskije prosto ne slyshali, kogda ja govorila, cto mne nuzno...Srasu otkasyvali sluh i srenije...V lucshem slucaje govorili, cto ja naglaja i trebuju...No im i Lubov' moja ne nuzna byla. Im bylo vse ravno. Blagodarju!!

[@user-yk9uw4cc2l]

Увы, родственники не всегда бывают близкими людьми. И это не трагедия, потому что самый близкий человек для вас - вы сама.

[@Anastasia-zm8yj]

@@user-yk9uw4cc2l ух ты, я сначала мимолётом прочитала эту фразу, а потом КАК её ПОНЯЛА! Вроде, так просто, а меня прям осенило! Благодарю!

[@mariannekoroleva6495]

@@user-yk9uw4cc2l U narzissov neglekt (emizional'noje ubijstvo) - eto osobyj vid sporta. Ocen' zenju Vash otvet!! Vseh blag!!👍🍀💐🌍🌈⚓!!

[@LEELlu]

прям про моих родственников, послала всех, ни с кем не разговариваю вообще, ни одного близкого реально человека, просто какие-то чужие людишки, с которыми объединяет только несколько генов, столько намаялась, жалею что на них вообще тратила свои силы.

[@user-od6pf8ly4t]

Моя мама давала обратную связь в виде избиения только в том случае, если, как она выражалась, я ее позорила перед другими. Потому я в детстве предпочитала неглект, то есть когда до меня не было никакого дела.

[@user-yk9uw4cc2l]

😢

[@user-tf3dv6sd9f]

Насчёт детей: никогда не хотела от них отдохнуть!Ни в младенчестве,ни позже!Мне доставляло удовольствие жить их жизнью и возиться с ними.Мне кажется,это ненормально,что матери хочется отдохнуть от своего младенца.По этому поводу есть тоже много статей о темной стороне материнства...

[@user-yk9uw4cc2l]

Уставать -это нормально. Тем более, что у всех разный уровень психической и физической энергии. Ненормально срывать свою усталость на ребенке и сливать на него негатив.

[@asolenka]

Все дело в ресурсе. Вы в ресурсе. Я тоже не уставала от своих двух детей, мы часто гуляли, ходили на развивашки, мне было в кайф, все успевала, чистота и порядок, а потом родился ребенок инвалид и всё внимание и ресурсы на него и все порушилось , потому что изначально все было на мне...

[@user-hb9tf8cl9p]

Спасибо, Галина! Расскажите, пожалуйста, про "козла отпущения" в абьюзивной семье.

[@user-yk9uw4cc2l]

Благодарю за тему.

[@user-xf8tn4zn1e]

👏👏👏

[@Karina-lz9wr]

Уже ест видео на эту тему?

[@Karina-lz9wr]

Здравствуйте ,как можно с вами связаться ?

[@inaia.]

СПАСИБО🙏❤

[@user-ou5mf8mg8e]

Моя мама, рассказывает что всё мне во благо, я жизнь не поняла. Я приезжаю в гости с другого города, мне говорят: приезжай, а когда уже приехала, места дома нет. Но это временно. Мое время ещё придет, а сейчас не время. И я молчать должна потому, что так правильно. Потерпи, подожди, тебе потом -стандартные фразы. И мама искренне не понимает, почему я не хочу общаться.

[@user-yk9uw4cc2l]

Главное, чтобы вы принимали себя такой,какая вы есть и опирались на свои чувства и ощущения. А мама… что ж, это ее выбор. А у вас свой, вы имеете на него право.

[@user-tf3dv6sd9f]

Очень правильно про нетревожных детей!Я уже писала,что мне было в удовольствие возиться со своими младенцами,и видимо, поэтому,они были очень спокойными!Я так сильно любила и люблю своих сыночков,до сих пор,можно сказать "вожусь"!Хотя им уже 17 и 24...Старший благополучно женат.Я не знала,что такое бессонные ночи и прорезывание зубок!Они спали спокойно в младенчестве,т.к чувствовали любовь и безопасность!😊😊

[@Tps745]

Крик-это уже насилие

[@ogonbabyo5268]

А курение родителей в квартире при детях, тк лень выходить на площадку???

[@linakulju7174]

Пассивное курение повреждает легкие. Это ужасно как безмозглые взрослые калечат детей. Я бросила, но сколько курила, столько ненавидела дым и запах сигарет, помнила и вонь папирос в детстве. А как воняла одежда на утро, когда разрешали курить в ресторанах и барах, проветривание на балконе мало помогало.

[@user-di6bw9xg5j]

Ужасно

[@Zlatayara]

Оооо, вот да было вот тебе 10.000 и так это преподносилось как будто каждый месяц миллион даёт на то чтобы, на эти деньги жкх, еда, ребёнка одеть, ему что то купить по мелочи... Правильно... Я на себя забивала потому что просто денег не было на себя... Выходя работала себя одевала сына, жкх и ему по мелочи... А у него сразу работы нет... Дома сидит... И потом он претензии мне выдавал типо он меня содержал 🤦🤪🤣.... А как то спустя уже 5 лет когда жили соседями... Заработал и говорит у меня обуви нет, надо мне купить... Я говорю идти и покупай... Разрешение спрашиваешь?!... Да потому что жкх и еду типо мне надо было покупать... Жили соседями в доме... Такое напряжение пережила в жизни... 2 год отхожу... Не видить не слышать нет сил подобных людей и мне плохо сразу в груди волнение я теперь понимаю что это такие люди абьзом занимаются. Как интересно всем говорю 8 лет не живу себя и ребёнка обеспечиваю... Мебель быт оделась обулась... Все сама... А он все до сих пор это себе все приписывает.. А те вещи которые он мне покупал он сжег и золото сдал... И когда я это говорю людям друзьям они не понимают и не верят что он это делал... Не понимают... Я то понимаю... Не знал уже чем мне больно сделать... Снимал одежду последнию хорошую новую и в костёр... Взяла за правило шить и покупать в год несколько себе платьев новых... Всегда был вопрос зачем тебе опять новое платье...

[@barbariska1890]

Мой муж мне помогает ,но!!!! потом мозг так выносит......

[@user-tf3dv6sd9f]

Вчера посмотрела фильм "Полусвет",который вы упомянули однажды.Тема газлайтинг...жуть!!!до чего могут дойти близкие люди.😮😮😮

[@user-yk9uw4cc2l]

😢

[@user-pm3rb4lk9n]

Это про меня. Но я с криком и соплями все равно его выгнала. Потом сильно мучалась. Но и было ощущение,что сбросила камень.

[@user-fe4tz7oo9p]

У взрослого человека, выросшего в неглекте, точно также нет выбора, когда он в отношениях. Это кажется, что выбор есть, но на самом деле - он не очевиден. Чтобы выбор проявился понадобятся годы работы, постоянной работы. Ребёнку меняться проще, чем взрослому.

[@user-yk9uw4cc2l]

Если выбор неочевиден или «чтобы он проявился» надо прилагать усилия и работать, говорит о том, что он есть. А у ребенка выбора нет.

[@user-od6pf8ly4t]

Когда мама неглектор - это треш!

[@jkmufiehsubyf4018]

Ну и что,, я легла в больницу. Ни разу не приехал, не позвонил, не встретил. По моему даже не заметил мое 10 дневное отсутствие и это было на дальней заставе в амурской обл.

[@user-yk9uw4cc2l]

Если вам комфортно в подобных отношениях, то и ничего.

[@user-rm4kr2xo7l]

​@@user-yk9uw4cc2lя не думаю что ей комфортно.

[@Rumiantsewa]

Когда нас с ребенком годовалым положили в больницу, он поехал кататься на лыжах. 😢 не отменил…

[@SteelyDan_do_it_again]

Галина, а негдекторы и абьюзеры отжают себе в этом отчёт, что они делают абьюз? Мне кажется, не всегда. Столкнулась с тем, что люди середины 50-х гг рождения мыслчт только в бинарной парадигме, навязывают своё мнение как единственно верное, лезут с непрошеннымии советами, навязывают чувство вины и стыда, учат меня, как мне правильно одевмться и какую прическу носить (а мне 44), и исреенне не понимают, почему я не согласна на их навязывание советов, игнор моих чувств и т.д.

[@user-yk9uw4cc2l]

«Люди 50-х годов» - это когнитивное искажение, которое в КПТ называется «сверхобобщение». Для того, чтобы сделать такой вывод, нужно обследовать ВСЕХ людей. И если хотя бы одни человек не будет подпадать под описание, то уже местоимение «все» неуместно. Так же и с неглекторами и абьюзерами. Своим поведением они пытаются решить собственные психологические проблемы. А вот осознанно или нет -это тоже индивидуально.

[@SteelyDan_do_it_again]

@@user-yk9uw4cc2l я не употребила местоимение "все". Я написала, что люди 50-х гг мыслят в бинароной парадигме и навязывают своё мнение, помощь, вмешательство. Разумеется, не все. И, разумеется, не только 50-х, но и следующее поколение, их дети, которые учились у них. Но те, кто 50-х гг и чуть позже, делают это особенно часто. Считают, что их мнение - единственно верное. И что вот они точно знают, как надо. И что они идеальные родители. И что их дети им должны. А вот когда нгачинаешь давать им отпор, когда показываешь свои границы и даже пусть деликатно просишь не вторгаться, они искренне не понимают! Они обижаются! Мне кажется, они далеко не всегда вообще осознают, что бывает как-то иначе.

[@user-np1jd7nc5p]

@@SteelyDan_do_it_againу них логика другая, я, мне, мое, люди другие это их вещи, они объективизируют людей, как собственность

[@lesya_safronova]

​@@SteelyDan_do_it_againсогласна, послевоенные дети, моя мать такая, нарцисс и всегда права типа

[@user-gw5xb6cl6v]

@@SteelyDan_do_it_again точно так,мне 47,и тоже намаялась от стаошего поколения.

[@sarahkrichevsky641]

До сих пор помню шок когда оправдываясь сказала,что не успеваю кушать, (когда первый ребенок был очень беспокойный), в ответ был - а в туалет ты успеваешь ?

[@user-jp7ki2fd8e]

Ну и ответ, на меня как холодом обдало из холодильной камеры!

[@user-mv5xi5wi6o]

А как называется не игнорирование потребностей, а игнорирование самого человека? Ситуация, например, такая. Молодые люди начали вместе жить, причём на территории женщины. Мужчина вечером приходит с работы, пожрал и на диван. На женщину ноль эмоций. Как будто это его жена, живут вместе лет 20, и она осточертела ему до чёртиков. Но он типа пришёл не к ней, а к себе домой. Вот это что такое?

[@user-yk9uw4cc2l]

Вопрос к женщине, которая позволяет такое отношение к себе.

[@user-mv5xi5wi6o]

@@user-yk9uw4cc2l вопрос не к женщине, а к психологу. Женщина этого мужчину выгнала. Как называется игнорирование человека, есть ли специальный научный термин?

[@user-yk9uw4cc2l]

@@user-mv5xi5wi6o Вопрос был сформулирован некорректно, о том, что женщина прекратила отношения, не было сказано ни слова. Тон не приемлем для дискуссии.

[@user-mv5xi5wi6o]

@@user-yk9uw4cc2l хорошо, извините меня, пожалуйста. Действительно, надо было сразу сказать, что она его выгнала. Ну вот теперь вы знаете. Есть ли термин, который называет игнор самого человека, а не его потребностей? Если вы считаете, что тон вновь не хорош, то не отвечайте. Я просто слушаю ваши видео, вот и возник вопрос. Ни в коем случае не хотела вас ни обидеть, ни оскорбить.

[@user-ux4wj7qc7o]

Хороший вопрос на мой взгляд.

[@user-xr8qx2it2t]

Есть категория мужчин, которых не научили этикету и культуре отношений. Они "бесцеремонные"- не знающие церемоний сближения и общения. Это часто грубая нервная система и плохое воспитание. Вот тут ничего сделать нельзя, надо разводиться. Переделать уже невозможно, надо воспитывать заново и он не понимает - зачем ухаживать, уделять внимание? А , если уделил, то так больно и грубо, что лучше бы этого не делал. Это не неглект, потому что неглект связан с манипуляциями своим партнёром: он часто делается специально, если неглект считает, что партнёрше не нужно этого хотеть. Он ее/его дрессирует и делает удобным для себя.

[@Natasha91128]

Не надо сходиться ,с таким...

[@Lubov.]

Самый главный совет от неглекта, это самодостаточность. Когда ты материально не зависима. Это очень важно. Я прожила с неглектором 20 лет не зная ничего о неглекте. Недавно натолкнулась на это слово, послушала психолога и Ба, это же мой бывший. Добивался меня, носил на руках, был внимателен и нежен. Изменился сразу после свадьбы, можно сказать на свадьбе. Был какой то отрешённый , молчаливый, таким и остался. Его не интересовало ничего, не я ( кроме постели) , не семья, не в последствии дети. Он ни чем не оправдывал своё нежелание учавствовать в семье, он просто сначала делал, то о чем его просили с таким откровенным неприязненным видом, что следующий раз просить его о чем то не хотелось. Сначала я искала в себе причину его поведения, затем наплевала на него, перестала вставать и готовить ему завтраки, разговаривать с ним . Всё конечно взвалила на себя, работа, дом, дети. Тогда всё было проще дети в садике, школе, пионерлагере. Финансовая независимость от злобной физиономии на диване. Несколько раз мы расходились, но он сразу же менялся уговаривал, становился опять заботливым на неделю а затем всё по прежнему. Когда разошлись насовсем я поняла, что зря потратила свою жизнь и ещё поняла, что больше замуж никогда не выйду, настолько мне хорошо одной.

[@user-cy4jb6ud8b]

Расчеловечились мы, однако! Меня зовут Елена. Пишу с канала мужа.

[@user-xf8tn4zn1e]

👏👏👏

[@-_0930]

Ну есть ситуации, когда действительно не до себя и как ломовые лошади женщины работали после войны, какой же это выбор? Так же тяжёлые работы, где приходится зарабатывать на жизнь и детей, если мужа нет вообще. Бывает, что и не до капризов. С другой стороны есть такие прЫнцессы И" ЖЕРТВЫ "которые считают, что им должны все везде и всегда...которые вечно висят на чьей то шее., считают, что с ними надо нянчиться .. Поэтому тут всё очень не однозначно .. А если рядом с кем то есть ощущение ненужности, то чего сидеть в этих отношениях.?? При первой же возможности бежать роняя тапки.

[@user-zu8jt3th1z]

Конечно, существует насилие в семьях, но таких семей единицы. Поэтому мне кажется, что на этом канале стусовалось 90 процентов именно таких вот "прЫнцесс" и "жертв абъюза" и лишь 10 процентов истинно пострадавших. А эти 90 процентов "прЫнцесс" для начала научились бы не торчать в сети, а заниматься первостепенными семейными и домашними делами! В современных домах чего только нет для облегчения бытовых условий, жизнь современных хозяек просто райская: дети в памперсах, (о пеленках, которое вручную стирало пресловутое "старшее поколение", даже и понятия нет) , бельё стирают машинки-автоматы, кухня набита немыслимой в прошлом веке бытовой техникой, посуду моет посудомоечная, пол натирает моющий пылесос, стекла - робот-чистильщик окон и т.д. и т.п. Но юные хозяйки УСТАЮТ. С каких таких хренов, позвольте спросить? Телефоны намертво "приклеились" к ладоням, но претензии к мужьям, априори "нарциссам" и "абъюзерам", и "неадекватному" старшему поколению?! Пруфы, пожалуйста! Может, в "абъюзеры" попадают те, кто мешает "прЫнцессам" круглосуточно валяться на диванах , зависая в соцсетях и перебирая бесконечные интернетовские ролики? А это "занятие" и есть истинная причина усталости! P.S. Глядит-глядит на это Господь, терпит- терпит, не выдерживает да и посылает на головы зажравшейся молодежи войну для переоценки ценностей! 😡

[@Natasha91128]

Вы опрс ,все семей и лдей провели!?... Что вы делаете здесь!?..​@@user-zu8jt3th1z

[@user-hw4xu5my8g]

Галина, добрый день. Спасибо за вебинар. Можно вопрос: Если мать новорожденного в 2 (его) месяца будет отдавать на 3 дня в неделю мужу и своей матери(ее мать и муж живут в доме мужа, он позвал тещу для помощи), чтобы поправить здоровье, выспаться и уделить время себе, она будет матерью неглектором, плохой матерью? Как может повлиять такой режим на грудничка, возможно ли какое то негативное последствие (для ребенка) в будущем? Девушка живёт одна, от мужа съехала (не смогли выстроить адекватные взаимоотношения), есть первый ребёнок 3 года, на 3 дня забирает к себе. Отдавать хочет по причине того что с малышом 24/7 очень сложно, с первым ребёнком подорвала здоровье, хочет успевать восстановиться. Как повлияет такой режим на грудничка? (У мужа в доме хорошие бытовые условия, также есть няня плюс к теще) К себе приглашать свою мать для помощи не хочет, тк не готова выносить её характер и площадь жилья 24кв.м., студия, детское ночное бдение и необх подстраиваться под режим пожилой матери не хочет, хочет просто высыпаться и отдыхать 3 дня. Заранее спасибо если ответите. Вопрос именно к Галине, как к психологу, мнение диванных комментаторов не интересно.

[@user-yk9uw4cc2l]

Для ребенка главное - психологически устойчивая, здоровая мама. Конечно, нахождение такой мамы постоянно рядом - очень важно для малыша, потому что формирует ощущение базовой безопасности и снижает уровень тревоги. Но если выбирать или мама с расшатанными нервами 24/7 или ребенок на руках у любящих людей на время, пока мама восстанавливается, то без сомнения, предпочтительнее второе. Но только если мамино здоровье действительно требует восстановления и в те моменты, когда это необходимо.

[@Anastasia-zm8yj]

Галина, как можно записаться к вам на терапию?

[@user-yk9uw4cc2l]

Добавляйтесь ко мне в скайп join.skype.com/invite/imcncvjinKBz Психолог Галина Кущ 30-минутная беседа бесплатно.

[@user-ly7nv5zx5j]

🙂💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

[@user-xf8tn4zn1e]

Я все сама.

[@tatusya_leto]

Перед началом просмотра видео я попросила мужа принести пакет, который я оставила в багажнике. Он его не принёс и в ответ сказал: зачем он тебе? И таких примеров за долгую жизнь миллион, и всегда похожие отмазки "забыл","некогда было" и проч...И это постоянно, но если я что то не сделаю из его просьб, то он потом ещё и припомнит. 33 года прожила с мужем и не могла понять, разобраться в своих ощущениях почему мне с ним некомфортно, постоянно чувствую напряжение, тяжесть, неискренность. И уже много лет ощущаю себя просто прислугой, пустым местом, не помню когда себя чем то радовала, даже нет желаний. Муж перестал дарить подарки и если я сама заранее не попросила что хочу, а он не успел это купить, то можно забыть. Больше всего меня убивает мое состояние никчнмности, пустого места, с которым не считаются. Два года назад я узнала, что муж партизанит уже 16 лет с другой, я попросила уйти и предложила развестись. На что он сразу сказал: Ты с ума сошла? Ты во всем видишь подвох, ты сама себе всё придумала, я ничего плохого не делаю. А свою очередь я попросила, если не уходишь, то перестань причинять мне боль и перестань партизанить. И вот недавно я узнаю, что он так и продолжает партизанить с той же женщиной((( А у меня полная апатия и непонимание, как всё это закончить, как изменить свою жизнь.

[@user-yk9uw4cc2l]

Ваша жизнь - ваша ответственность. Изменения начинаются с правильных вопросов к себе. Не к мужу.

[@user-ss1ef5ig5d]

Не любит тебя.нужна обслуга.

[@LEELlu]

вы пол жизни тянете этот чемодан без ручки, выбросьте его уже, он не приносит вам ни пользы ни радости, зачем тащите?

[@tatusya_leto]

@@LEELlu уже выбросила)) живу и радуюсь)

[@fairyangelova]

Я считаю лучше сдать ребенка в детдом, чем героически оставить и издеваться годами, а потом говорить «я тебя всю жизнь тяну», хотя ты всю жизнь живешь хреново))

[@user-yk9uw4cc2l]

Лучше предохраняться.

[@LEELlu]

согласна, лучше предохраняться, а детей рожать в этот мир, когда есть что давать другому человеку и в моральном и в материальном плане, у нас же 90%населения сами себе дать ничего не могут.

[@ekaterina9849]

@@user-yk9uw4cc2l Моя говорила, что я желанный долгожданный ребёнок. Она на сохранении лежала почти всю беременность, чтоб меня родить (до этого были выкидыши). И всё равно - издевательства всю жизнь.

[@ArtemBNPR]

А вы в детдоме вообще-то были? Чтобы определить что лучше? Там дети назад просятся к самым худшим матерям- алкоголичкам. Зажрались вы люди, вот что скажу, займитесь делом. Помогите родным, нуждающимся, отлепитесь от ютуба. Может тогда и к вам с добром

[@fairyangelova]

@@ArtemBNPR а вы видимо сам отец - тиран

[@Rumiantsewa]

Когда я говорю мужу, что мне неприятны его слова и поступки, он говорит: не выдумывай, или: вот Веди себя мудрее и будет тебе счастье. Когда мне что-то нужно, то тоже в таком же плане ответы.

[@veneziyaveneziya5581]

У меня с матерью та4ой же неглект Как это прорабатывать?

[@user-yk9uw4cc2l]

Добавляйтесь ко мне в скайп и приходите на бесплатную 30- минутную консультацию. join.skype.com/invite/imcncvjinKBz

[@Karina-lz9wr]

Здравствуйте ,как можно с вами связаться?

[@user-yk9uw4cc2l]

Добрый день. Добавляйтесь ко мне в скайп. join.skype.com/invite/imcncvjinKBz

[@Karina-lz9wr]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо

[@user-gf5td5px3t]

К сожалению в нашем обществе считается нормой неглект мамы с новорожденным ребенком. И все говорят что все так живут и это нормально!

[@user-yk9uw4cc2l]

Большая часть, но не все.

[@AgataKlimova]

а заметили, что те, кто говорят что все так живут никогда не дадут Вам это проверить на практике?? т.е. Вам отрежут все варианты общения с другими семьями и детьми, чтобы Вы никогда не узнали, что где-то кто-то живёт в норме, а в Вашей семье патология.

[@user-ou5mf8mg8e]

Мне нужна Ваша консультация!!!!!

[@user-yk9uw4cc2l]

Добавляйтесь ко мне в скайп. Первая 30- минутная беседа бесплатна. join.skype.com/invite/imcncvjinKBz

[@user-ss1ef5ig5d]

Ну один человек не любит другого.но обстоятельства заставляют жить с не любимым!тот кого не любят у него есть выбор терпеть или не жить!ну не любит вас мужчина не любит!!!ему тоже хреново

[@user-dk8bd2xi1u]

😢😢😢

[@fairyangelova]

А если я маме нарциссихе отвечаю неглектом в ответ на ее манипуляции? 😈

[@user-yk9uw4cc2l]

А зачем вы с ней вообще бодаетесь? Вам не жалко тратить свою жизнь впустую?

[@fairyangelova]

@@user-yk9uw4cc2l жалко, каждый день с собой разговариваю, но эмоции берут верх

[@hellforyou5166]

Здравствуйте сколько стоит ваша консультация

[@user-yk9uw4cc2l]

join.skype.com/invite/imcncvjinKBz Первая, 30-минутная бесплатно. Добавляйтесь в скайп, выберем время.

[@onlyhits6632]

У меня отец такой был, бабушка и дедушка. А мать превратилась в невротика и , как ни странно, сама стала абьюзером только уже в отношении меня.

[@user-yk9uw4cc2l]

Человек либо разбирается со своими проблемами и решает их, либо постоянно компенсирует их, пытаясь ослабить напряжение. И выбирает для компенсации тех, кто слабее или зависит от него. Как правило, дети несут дальше этот алгоритм и воспроизводят его в отношениях со своими детьми.

[@kaldunenkavahalina6911]

А это можно предъявить в суде?

[@user-yk9uw4cc2l]

Если вы несовершеннолетний ребенок, потребности которого игнорируют.

[@5tatka]

Скажите, является ли постоянное возмущение родственника тем, что ты ( как ему кажется) долго спишь? Конкретно, когда тебе пишут пожелания с добрым утром и на твой несвоевременный ответ начинают писать разные типа шутки, что "нормальные люди давно работают" и все в таком духе. Или звонят утром, будят и слыша сонный голос, подымают насмех. Рефлекторно начинаешь оправдываться, что "у тебя выходной" или "долго не мог заснуть". Как это работает? Что надо ответить такому собеседнику?

[@user-yk9uw4cc2l]

Окружающие люди, в том числе и родственники, ведут себя с нами так, как мы им позволяем. Исключение составляют дети, которые зависят от взрослых. Что делать? Взрослеть.

[@user-xn7xe1jg6t]

Наорать тааак, что бы в следующий раз, сто раз подумал, стОит ли вас беспокоить по утрам или нет.

[@mladazena]

Это про личные границы. Вы позаоляете им делать все что они хотят, они и делают. Поверьте, те же самые люди с другими людьми ведут себя совершенно иначе , не пишут и тем более не высмеивают. Ибо знают , что будет.

[@sweet8727]

Надо попросить извиниться за беспокойство, а потом поговорим. Если хамы не понимают, им надо объяснять !

[@user-re8fw7ex3w]

Поставить на беззвучку и пофиг

[@alinasemenova4035]

Lutche bit' ni na kogo ne poxojim chem bit' osmeiannim v obchestve i terpet' izdevatel'stva prosto tak ili za den'gi ☝️

[@user-yk9uw4cc2l]

У взрослого человека есть выбор -терпеть издевательства или нет.

[@user-xe2kb8gv2r]

А может самонеглект это жертвенная любовь? И это христианская добродетель. Но во всем нужно рассуждение.

[@user-yk9uw4cc2l]

А какой истинный мотив лежит в основе этой «добродетели»?

[@user-xx6if2iz9k]

Так а за 3 года Устинова не могла открыть рот и сказать, что ей надо? Вроде с формированием текста у неё нет проблем! Да и в первом примере: дама требовала (заметьте, требовала, а не просила!) шоколад, настойчиво требовала, но не говорила при этом какой именно шоколад ей нужен! Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Принеси шоколад, а какой я не скажу! Догадайся сам, и угоди мне при этом! Потому что, если я буду недовольна, ты мне не угодишь, то ты будешь виноват! Муж ей принёс шоколад, не смотря ни на что, но вместо благодарности получил недовольное... лицо! И? Кто в этом примере абьюзер?

[@user-yk9uw4cc2l]

«Дама требовала?» В тексте нет таких слов. Дама сказала: «Я не люблю шоколад «Путешествие».

[@user-xx6if2iz9k]

@@user-yk9uw4cc2l так нужно озвучивать свои желания ДО события, а не ПОСЛЕ. Вначале она сказала "я хочу шоколад". Ну? Ей мужчина подарил шоколад.... какой сам посчитал уместным. А дальше произошло обесценивание подарка, с подтекстом "твой подарок хорош, спору нет, но всё таки не достаточно мне приятен!" ... с её стороны.

[@gacha8426]

Так она 3 раза показывала что не любит эту марку. Ему н@срать. Если он не хочет купить другую шоколадку ( даже не шубу и т.д.) Любимого человека хотят радовать .

[@mladazena]

А мне противно всегда было от самой мысли, что я сама себе шоколад что ли купить не могу? Инвалид я или что. Это же всего лишь шоколад. А не машина) Беру и покупаю что хочу . Не денег, а урезать себя а любимых предпочтениях не готова, значит устраиваюсь на ещё одну работу . Но да, тогда вопрос, а зачем муж. И получается, ради члена и чтоб ( якобы) шоколадки дарил. Больше ни для чего они не нужны.

[@Tps745]

Медики на придумывали диагноз, телевидение доказало подделку подписи.

[@user-ix2dh7tn6t]

Спасибо большое. Я был 10 лет в "созависимости" от жены... А также такие виды зависимости как трудоголизм, youtube, пронесло от алкоголизма. Жена в браке была командиршей - после развода мне сложно принимать решения, решение о разводе я принимал не сам и очень долго, но не жалею, так как я уже вырвался из рабства (такое было мое ощущение тогда)!!! У нас двое деток. И как только мы обговорили, что разводимся - она с детьми СРАЗУ ВЫЕХАЛА ИЗ ПОСЕЛКА в соседний город. Я плачу алименты, покупаю одежку, забираю детей на выходные... Но опять от нее претензии, обвинения: 1) алиментов должен платить еще больше - у бывшей жены не хватает "ресурсов" для обеспечения детей; 2) на выходных детей не смог забрать детей - виноват, должен забирать еженедельно, ведь она устает; 3) сын в 6-ом классе не хочет учиться, получает 2-йки - я виноват(c точки зрения бывшей жены), хотя его уровень IQ достаточно высокий.... И я не могу понять-определить: это мой неглект по отношению к детям, или это абьюз бывшей жены по отношению ко мне (мой неглект-трудоголизм по отношению к себе)? ps. Денег нет. Кредит платить еще 2 года...

[@user-yk9uw4cc2l]

1. Жена может думать и считать все, что хочет, но вы не обязаны это слушать. 2. Вы имеете такие же права на детей, как и она, поэтому договаривайтесь о днях общения. Если не можете - есть суд. 3. Ваша задача создавать максимально тёплую и комфортную атмосферу, когда общаетесь с детьми. Без обвинений их матери, без нотаций. У детей должен быть хотя бы один устойчивый, спокойный и тёплый взрослый.

[@user-yk9uw4cc2l]

Ну, и по-поводу денег. На старых знаниях далеко не уедешь, тем более, все уходит в онлайн. Мониторьте онлайн рынок, набирайтесь новых знаний и компетенции.

[@LEELlu]

есть такие люди, у меня папашка такой же, всеми недоволен, хотя все вокруг все делают, есть люди про которых говорят, что даже если рядом ангел будет, по их мнению он будет не так шелестеть крыльями.

[@user-zu1gt8yx1z]

1. Жена в браке была командиршей не просто так, значит у вас слабая способность принимать решение, а в семье необходимо это делать. 2. Жена выехала из поселка сразу после развода - это ее право. Не обязана же она быть при вас после развода. Скажите ей спасибо, что уехала недалеко. 3. Алименты вы должны платить ровно столько, сколько вы договаривались с женой. Если нужно больше, то экс жена вправе попросить вас, а вы вправе отказать. Но изначальная сумма алиментов должна быть достойная и посчитана не с потолка, а исходя из нужд детей. 4. Если есть договоренность, что вы забираете детей на выходных - то это ваша вина, что вы не смогли забрать и претензия жены вполне обоснована. Вы не можете забирать или не забирать детей, когда вам вздумается. Есть договренность, распорядок, планы - у всех участков этого процесса. Из вашего сообщения видно, что вы не берете на себя ответственность за происходящее, а до сих пор обвиняете жену.

[@user-ix2dh7tn6t]

@@user-zu1gt8yx1z 1. Только сейчас осознаю это. Сепарация с моей гиперопекающей мамой началась пару недель назад. 2. Хочется поиграть с вами в игру "Да, но....." по транзактному анализу. Да, но я мало вижу детей, они скучают, топливо дорогое, часто встречаться не получается, дети на 95% воспитываются "абьюзивной" гипертребовательной мамой 3. "Да, но...": У меня кредит, мало зарабатываю, плохо себя чувствую - влияет внутренний критик (по КПТ) 4. Частично признаю мою вину. Она активная, я пассивный. И мне сложно договориться с ней. Из-за моей инфантильности все решения до развода принимали гиперопекающая мать и гиперконтролирующая жена. И нейронные связи принятия таких решений, договариваться не выстроены. Выстроено закапывание (убегание) в трудоголизм. 5. согласен, я не научился брать на себя ответственность. Я десятилетия не имел права на принятия решения.... И теперь это все приходиться разгребать, осваивать. Больно. Сложно. Шишки. Ошибки.

[@user-go1pb8ef9y]

Насчет колбасы : а что же он в первый раз не озадачился, почему жена погрустнела?

[@user-yk9uw4cc2l]

Он физик -гений. В мире своих фантазий и представлений.

[@svetlanagrey]

Ядерщик тоже неглектер. Может гений, не не идиот же. Про цветы на восьмое марта знают все. Цветы на 8е марта еще в детском саду учат дарить.

[@Tps745]

Отец Александр говорит дочь пустое место для него

[@user-ou5mf8mg8e]

Ответьте на мой вопрос пожалуйста. Можно ли закончить отношения с мамой. Не грех ли это. Мне 40 лет.

[@user-yk9uw4cc2l]

А вы сами не можете себе ответить на этот вопрос? Как думаете, отчем это говорит?

[@ivurkova]

Ну, за абьюз не судят.

[@user-dy8ve7su1q]

Что делать? В большом масштабе? Ведь нам суют в лицо женское движение феминисток, но я в этом движении не замешана. Я если бы и заявляла о своих правах, то просила бы защиты и покровительство, скажем от государства. А то мы разводимся и нас под покровительство берет государство в результате спора с мужчиной. Женщина зависима от природы и её спокойствию и радости некоторые недомужчины завидуют, мол она низрена не делает, бесполезна в хозяйстве,....... Её можно только..... хать

[@user-yk9uw4cc2l]

Что делать? Нести ответственность за свою жизнь и поступки. Во всяком случае, за выбор мужа. Ну и лицо не подставлять кому попало, чтобы в него не «совали» что попало.

[@svitlana6758]

Еще мать будет возмущаться что ты плохо к мужу относишься, что он прав

[@user-hc6fx2pq1c]

Ломовые лошади - это дефицит мужчин после войны...Русская женщина много чего выдюжила....и вот результат...От рабыни только рабы рождаются ..от лошадей - лошади.Мы слишком долго было тяжело.После войны во Вьетнаме. В семьях военных рождались нервные ,гиперактивнные дети

[@NikKlimov]

Очень интересно, как вы акцентируете внимание на неглекте со стороны мужчин, и преуменьшаете это явление со стороны женщин. А ведь женщины куда более искусные манипуляторы, и в массе своей не сравнятся с мужчинами в умении применять психологическое насилие. А многие женщины и рады это слушать, находя оправдание своему дурному характеру.

[@user-yk9uw4cc2l]

Каждый воспринимает информацию, согласно своей боли. И дело не в том, кто и чем будет оправдывать свое поведение, а в том, чтобы подобная женщина не находилась рядом с вами. Я не лечу человечество, я даю информацию, а выбор каждый делает сам. С Наступающим.

[@LEELlu]

а почему вы выделяете женщин? справедливости ради и там и там полно таких.

[@gacha8426]

Когда игнорит мать мальчика он вырос и потом ненавидит и мстит всем своим бабам!!

[@ekaterinamaistrishina2895]

Вот не нужно выгораживать гениев) Они тоже могут развивать эмпатию.

[@user-yk9uw4cc2l]

Нет такого общего понятия «гений». Есть конкретные люди. Вот о таком конкретном человеке речь и идет. Но об эмпатии гения нужно спрашивать у его жены и детей, если таковые имеются.

[@Valentina-mw7pn]

Значит, маме не надо было отдавать дочь в элитную гимназию. Нужно было выучить ее на повара или швею - она бы и деньги начала зарабатывать, и маму ценила бы. Вы считаете на самом деле, что женщины, ко которые не имеют возможности выглядеть как дорогие «леди» - сами в этом виноваты? ! Не все получают миллионы, если вы не в курсе. Если жизнь так сложилась, что маме приходится на трех работах работать, чтобы ребенка накормить и одеть хотя бы, тут не до внешнего вида. А от нищеты никто, НИКТО не застрахован. Все ваше благополучие может рухнуть в 5 минут. Отписываюсь.

[@user-yk9uw4cc2l]

Любовь, тепло и принятие не требуют много времени и не стоят денег. Ребенок просто должен чувствовать себя любимым. А это ощущение ему дает мама. И никакие работы этому не помеха.

[@verashavkunova2911]

К сожалению дети не ценят такие жертвы матери

[@Natasha91128]

Кышь ...

[@zannakalnina619]

Спасибо🙏💕 поправьте очки пожалуйста. А то картинка 👀оставляет желать лучшего. Спасибо

[@SelenaSilent]

А никак не заставить ниглектора общаться нормально, прислушиваться к другим потребностям??

[@user-yk9uw4cc2l]

А зачем вам тратить на это время своей жизни? Вы же ему не мама и не психолог.

[@SelenaSilent]

@@user-yk9uw4cc2l бывает, что больше потратить время ищя меньшее зло))))

[@ArtemBNPR]

А ещё такими вещами часто пользуются дети, не замечали? Не убирают за собой, не моют посуду несмотря на постоянные просьбы с вашей стороны и обещания с их стороны, не хотят обсуждать важные вопросы для семьи, уходят от разговоров, и прочее и прочее. Может быть поэтому потом и вырастают взрослые абьюзеры . Женщины сами воспитывают мужчин такими.

[@user-yk9uw4cc2l]

Это-так называемое, протестное поведение. И возникает, как правило в ответ на незыблемые родительские «надо» и «ты должен», в том числе и обсуждать « важные вопросы для семьи». А для кого важны эти вопросы на самом деле? И чем более послушным и удобным был ребенок в младшем возрасте, тем больший взрыв можно ожидать в подростковом.

[@AgataKlimova]

вопрос на засыпку: а где в это время находятся мужчины, заделавшие этих детей????? почему эти гениальные, терпеливые мужчины не воспитывают своих детей, а взваливают их только на матерей???????

[@Natasha91128]

Так вы выбирали этих мужчинок​@@AgataKlimova

[@alkut7564]

Странные какие-то примеры с мужчинами, поверхностные и нераскрытые. Жена просит мужа посидеть с ребенком, он с работы устал, значит, что он неглектор. Муж дал жене денег из зарплаты, жене мало, значит муж неглектор. Пример с шоколадкой тоже о чём? Сначало она ему намекнула, что она не ест такой шоколад, потом сказала(а вот как сказала?может с особой важностью, со злобой, с ожиданием) и потом логично почему он и в третий раз принес туже шоколадку. Особо удивил пример, когда мужчина после развода не хочет видется с ребёнком, это она называет чистым неглектом. По-моему психолог вообще не понимает мужчин, даже не хочет постараться понять. Это доказывает пример с её бывшим мужем, который подарил ей тапочки вместо цветов которые она просила. Как она довела мужа до такого состояния, что он так поступил и так ответил? Нельзя женщине быть на равных с мужчиной или возвышаться над ним, получится только борьба. Нельзя женщине обижаться, ожидать, требовать, да и просто просить о чём-то с неготивным набором эмоций. Нужно знать, понимать, осозновать, что перед ней любимый мужчина, который рад всегда прийти ей на помощь. А ещё с мужчиной необходимо дружить и всё будет хорошо!

[@gacha8426]

Пример с шоколадкой , он купил её чтобы она отстала, и всё равно ему что она именно эту фирму не любит. Она же не просила бриллианты. Это показывает что ему н@срать !!! На шоколадку от@ ебись от меня быстрее!!

[@alkut7564]

@@gacha8426 вы искренне не понимаете мой комментарий или враждебно наотрез не хотите понимать? Можете сделать вывод как вы относитесь к мужчинам... Только если что не так они в этом не виноваты.

[@user-rm4kr2xo7l]

А вы вообще в курсе, что существуют семьи где есть равноправие между женщиной и мужчиной? Для чего вам возвышаться над женщиной? Может стоит поработать над своей самооценкой? И почему по вашему мужчина не хочет видиться с ребёнком? Т. е не потому что ему на него нас...ть? Серьёзно, б...женщине нельзя обижаться?? Для вас женщина человек или удобная мебель?