Имеет ли право взрослая дочь обижаться на свою мать?

Created by InShot:inshotapp.page.link/YTShare
Имеем ли мы право на собственные чувства и эмоции? "Я тебе жизнь дала!" служит ли оправданием насилию, равнодушию, раздражению и т.д.,которое мать испытывает к своему ребенку? И достаточно ли только "дать жизнь", для того чтобы стать "мать - это святое?"
А женщины, которые "жизнь не давали" и воспитывают брошенных детей. И дают им тепло, любовь, нежность, поддержку? Они где в этой шкале "святых яжматерей?"
Об этом и о многом другом рассуждаем в прямом эфире.
join.skype.com/invite/imcncvj...
Я ВКонтакте: psicholog_lina

[@09280215]

Родить - это биология, это не заслуга, это лишь биологическая мать, самка. А вот вырастить в любви и дать крылья ребёнку - это и есть - МАМА!

[@daughterofunuverse]

Как хорошо сказано!

[@ekaterina9849]

Абсолютно точно!

[@nataliegood9987]

Жалко, что у нас претензии только к маме, которая часто вынуждена одна воспитывать ребёнка. А папа если худо-бедно участвует - герой!!!

[@01g0]

​@@nataliegood9987где и кто говорит о папе герое?

[@Natasha91128]

​@@01g0..папу ребенку ,вы выбираете...

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Был ещё такой случай, когда мама пришла с работы и начала плакать, я спросила почему ты плачешь, она сказала из-за тебя, оказывается у них на работе все женщины хвастались своими детьми и только моей маме не чем было похвастаться. Она так и говорила, все говорят о своих детях хорошее, а мне нечего рассказать, я одна как дура сидела и молчала пристыженная. вот так было.😢 тут ещё продолжение было, я говорила ей нечего сказать так придумай что нибудь, она отвечала, я не могу врать! Я честная! Но дело в том что если у меня не было особых талантов кроме рисования которое никто не замечал, что поделать. Другие дети пели танцевали и занимали призовые места, учились на одни пятерки, у меня всего этого не было. Просто обычная школьница.но всё равно им этого было мало , нужно было быть какой то особенной, чтобы людям было не стыдно меня показать 😄

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@user-tb5mu2pz5b это не специально было, многие люди просто что то роняют и разбивают, вечно, но не специально, а потому что руки крюки. Но это не их вина, а беда, им самим плохо от такой своей природы может быть, и это не возможно исправить, если ты такой уродился. никто этого понять не может.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@user-tb5mu2pz5b да, всё так и есть, спасибо, их тоже особо не любили и много требовали. они выросли такими же.

[@ingamaz4157]

Боже мой, дура какая, сказать такое, бедные дети !!

[@arctida_hiperboreevna]

Кто ей мешал о вам сказать хорошее?

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@arctida_hiperboreevna я ей говорила нечего сказать , придумай что нибудь , а она отвечала я не умею врать! Но я так и не понимала что я должна сделать хорошего, все что я умела делать ей было мало или не то но дело даже не в этом она не могла радоваться за успехи других только думала о том что я не умею так как другие. Например не выступаю на сцене , не занимаю никаких призов и так далее

[@09280215]

СПАСИБО, вы одна из немногих, кто поднимает эту тему причем с другой стороны, со стороны ребёнка. До вас читала книгу Тани Танк - "моя токсичная семья" , я впервые почувствовала, что правда на моей стороне, я имею право не изображать, я имею право быть холодной к матери, которая не дала мне любви. Которая обесценивала. И мне стало легче. Я сама себя люблю, я сама собой горжусь, я сама себе - лучшая подруга и мама и папа

[@ekaterina9849]

Спасибо Вам, что порекомендовали эту книгу. Вы умничка. Сколько нас, таких, нелюбимых дочерей холодных матерей... Желаю Вам счастья и жить в любви! И чтобы рядом были хорошие добрые люди, которые Вас любят и ценят! 💖

[@09280215]

@@ekaterina9849 - да, это точно, нас к сожалению много

[@LEELlu]

да тоже эту книгу прочитала, когда уже с матерью вообще перестала общаться, книга супер! так на многое открылись глаза.

[@user-gl6er2th9i]

Сходные чувства были и у меня после получения информации и осознания. Простила и отпустила свою мать. Но общаться никакого желания, поскольку при каждом общении холод с ее стороны, убеждения о ее заботе обо мне и моем равнодушии к ее проблемам. Гармонии души и тела Вам во все времена❤!

[@user-pl7wf8dg5u]

Не все матери любят своих детей, но, в большинстве дети все любят своих матерей

[@user-hy1kn8jh9d]

Ну и что? Кому от этой ереси легче стало?

[@user-wt1qo4st9t]

@@user-hy1kn8jh9d Что Вы здесь забыли, упырь?!

[@user-pl7wf8dg5u]

Какая точная фраза- схватить мамино настроение! Всё моё детство я хватала это настроение

[@user-ci6nk1ez1k]

Однажды ей сказала,что ей нельзя категорически рожать,таким,как она стерилизацию надо делать!!! Моя крестная мудрая,сказала ей спасибо за такую дочь,с перечислением всего лучшего,что есть во мне,ее перекосило,опустила глаза,ей все время хотелось меня видеть оторвой,это же оправдает ее поведение...

[@ladyraven7753]

Я своей тоже такое говорила! (мне тогда было меньше 20 лет)

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Знакомо. Вплоть до того что ее раздражали мои волосы, кругом твоя волосня,говорила она.имелось ввиду волосы которые выпадают с головы когда расчесываешься. Она мне отстригла волосы в 9 или 10 лет и не разрешала отращивать до взрослого возраста, а потом когда все же волосы отросли, она сказала ты посмешище, тебе не идут длинные волосы, так как ты маленького роста.а маленьким длинные волосы делают их еще короче. Сейчас я хочу с волосами ниже плеч и мне нравится это.

[@Vika-ts7vy]

А у меня такая история с папой. "В раковине опять твои волосы!" Я: ну и твои тоже. П: моих нет! Я лысый. Я: ну и? Как ты думаешь где они делись? Там же в раковине с моими. 😂😂😂

[@user-wt1qo4st9t]

И моя так же себя вела.

[@arctida_hiperboreevna]

Да мой папа у которого психопатия и проблемы с волосами очень бесился ихза моих длинных волос тут и там. Да это зависть у самого 3 волосины и мечтал чтобы и я такая была.. меня стриг постоянно брил с рождения. Сейчас пытался учить чтобы я внука брила, моего сына. На что я сказала, что мой сын не зек и волосы не буду ему стричь коротко. Рни завидуют чужой красоте рептилоиды мечтают ее испортить. Да а мама теперь уже у меня уже не знает как ко внуку пристать, ищет за что зацепиться к ребенку 1 год. Придумывает, наговаривает якобы у него ноги кривые. Пристает все якобы из заботы и добрых побуждений. На что я ей сказала, чтобы молчала и держала при себе свое мнение.

[@Helga0804]

Борюсь с желанием отправить этот ролик своей матери. Но понимаю, что бесполезно. Она ж мать! Пресвятой образ! Это не про неё! Надо прекращать искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда её там нет!!!!😂😂😂

[@user-nl1wl6ff8v]

Я не соответствовала папиным амбициям. Я была только " дура" и " идиотки кусок". Мама вечно давила на жалость. Всю жизнь жертву из себя делала. Недавно поняла, что впервые у меня появилась депрессия в 9 лет. И да, я не знаю, что такое любовь.

[@vash_put_k_svobode]

Да, тоже депрессия в детстве началась. Никак понять не могла, как может такое быть, что я вообще ничему не радуюсь, мне просто все время горько и страшно. Нет воспоминаний из детства хороших. Думала, что я просто какая-то деффектная.

[@user-wt1qo4st9t]

А я была "моё говно", которое смеет ЕЁ, Владычицу морскую, поучать!

[@arctida_hiperboreevna]

@@user-wt1qo4st9t я теперь владычицу морскую спускаю с небес на землю и говорю все что я думаю. А она ОХАЕТ АХАЕТ ОБИЖАЕТСЯ. Я 20 лет живу далеко от нее и вижу раз в 6 лет, а то и меньше. И я наконец к 40 годам отбросила ысе иллюзии и перестала ждать от нее изменений к лучшему, если мозгов было немного и спесь, то мозги к 70 годам не появятся. У эгоцентриков только хотелки, самомнение и они " жертвы", святые

[@user-GLONASS]

Глубокое чувство вины перед ребенком , при чем он простил, а мать себя нет, и она с детства привыкла, мало того, что под влиянием матери психопатки, чувствовать постоянную боль, это я про себя; бросила курить, открылась астма, бросила пить, открылся гастрит обострения 5 раз в год, удалила матку с миома и и эндометриозом и вот наконец то после психотерапии, став психопатоведом, пролечив невроз и став ассертивной, держа под контролем генерализированное тревожное, наконец то избавившись от всех токсов, наладив свою жизни и избавившись от любого насилия в своей жизни, обнаружен рак носовой перегородки. Бить бить бить себя, не открыто так скрыто, наказывать, не за маму так за сына, я это связываю, эти вещи, это само наказание какое то. Проработала опять. Вины нет. Скоро операция. Есть вина или нет, покажет физическое здоровье. Галина, спасибо за ваш труд, за вашу глубину и интерес к нам, невротикам, каждый ваш ролик это лечение.

[@user-yk9uw4cc2l]

Держитесь! Все будет так, как должно быть! Главное помнить, что счастья без свободы не бывает. Без свободы от чувства вины, гипноза, чужого мнения и проч. И что счастье мы строим вокруг себя!

[@user-ft7nu8hh4w]

Я доигралась в мамины игры. Психиатр назначая антидепрессанты и транквилизаторы, сказал у вас сейчас идёт вопрос элементарного выживания😢Довела моего мужа, моих детей и даже за внучку взялась, ей правнучка.

[@user-yk9uw4cc2l]

Проходите медикаментозную терапию обязательно, восстанавливайте ресурс. Потом нужна будет психологическая реабилитация.

[@vash_put_k_svobode]

Держитесь! Это очень тяжело, я знаю.

[@Katerina2687]

О... Как это знакомо

[@arctida_hiperboreevna]

Сил вам пусть даст Боженька! Я слава Богу убежала 20 лет назад далеко от таких родителей. Восстанавливалась лет 10. В последние годы я занималась психотерапия изучала психопатию и как с ними себя вести. Бог мне дал силы я тлже была никакая 20 лет назад мне было 21 от роду и я уже начала принимать транквидизаторы тогда. Рядом с родителями я не стала создавать семью, мне подсказывала интуиция, что они меня сожрут и разрушат мою семью. Мне подсказывал кто то свыше:" Беги отсюда пока молодая и не превратилась в развалину, потом будет поздно". Прошло 20 лет я себя собрала по кускам и ни капли ни жалею что сделала выбор во время во имя себя. Было очень тяжело самой. Никакой помощи зарубежом. Я вышоа замуж, Недавно родился мой сын. Слава Богу что родителей я держала на большом расстоянии, в том числе и психологически. А ОНИ неоднократно пытались наводить порядок в моей жизни даже по телефоную лезть с критикой, " добрыми " советами. Даже советовали бросить мужа, когда он тяжело заболел и вернуться к ним. Слава Богу Бог дал мне благоразумия не слушать их и не спешить. Страшно подумать что могли бы сотворить со мной мои родители отсанься я с ними. Сейчас они пробуют давать мне советы и критиковать из добрых побуждений внука. ))) в Итоге мои родители на старость лет развелись. Боритесь за себя! Вы родились как и каждый человек, чтобы быть счастливой, Вы достойны этого и Вы у себя Есть. Это самое главное!!!! Тьма сгущается перед рассветом! Не давайте им в обиду детей и внуков.

[@Laura-wq4bh]

Моя мать из советской интеллигенции, начитанная, любит книги. Уважаема в социуме, по ней сразу и не скажешь, что она токсичный нарцисс. Любила меня унижать и оскорблять, частенько цитируя фразы из книг, но вот эту «Я тебя породила, я тебя и убью» я запомнила на всю жизнь.

[@user-wt1qo4st9t]

Я хочу рассказать о нашей сватьюшке, маме моей невесточки. Какая это Женщина! Она такая нежная и заботливая, спокойная, приветливая и любящая! И какая при этом сильная,- никогда и ни на что( и ни на кого) не жалуется, со всем справляется сама. В ней есть такая девичья лёгкость и озорство. Она и выглядит очень молодо. Приезжать к ней в гости одно удовольствие. В ней и перекосов никаких нет, всё на своих местах и в приоритетах, и в быту. У сватьюшки трое дочерей. Моя невесточка средняя. Я в наших детях и внуках души не чаю! И сватьюшка говорит:"Всегда хотела сыночка. Но даже представить не могла, какого сына мне подарит жизнь!" А мне бальзам на душу. Какие наши дети замечательные родители нашим двоим внукам, девочке и мальчику! Я детям сказала:"Хочу быть вашей дочей!" В общем, жизнь налаживается!

[@user-yk9uw4cc2l]

Как же приятно читать такие искренние строки. Забираю в Инстаграм, как поддержку и надежду!♥️

[@user-wt1qo4st9t]

@@user-yk9uw4cc2l Галина, моя сватья и Вы очень похожи даже внешне, и энергетикой тоже.

[@user-gl6er2th9i]

Благодарю Вас за это открытое объяснение в безусловной любви! ❤ У меня ее не было и нет от родительской семьи, но благодаря другим, как Вы людям, вера в безусловную любовь укрепляется! ❤

[@antoninayudina1002]

Здравствуйте! Я хочу у вас спросить, а как маме легко ли было в детстве, которая не получила от своей мамы тепло и любовь.? А если это идёт из покаления в поколение и нынешняя мама не знает, что такое тепло и любовь в присутствии мужа нарциса- психопата? Что тогда делать вообще? Ведь у каждой мамы в поколениях были холодные мамы. И что делать? Я свою маму вообще мало видела в течении дня, а видела холодную бабушку. Ответьте?

[@user-wt1qo4st9t]

@@antoninayudina1002 Отвечаю! Откликаюсь на Ваше повеление или просьбу. Откуда Вы знаете, какие родители были у моей матери? Как раз очень любящие и ласковые, заботливые и добрые. А мамаша истолковала это на свой психопатическо-эгоистический манер: "Нас любили, потому что мы были послушными!" А если по правде сказать, то никакими послушными они с сестрой и не были вовсе. Я делаю выводы из рассказов самой мамаши. Нашей матери нужно было нас унизить и сломать, превратить в бессловестных тварей. Брата сломать ей удалось, и уже в 38 лет он спился и умер. Мать пережила его на восемь лет и умерла в 84 года. А меня она только покалечила, но не сломала. Очень уж она переживала за недоделанное гнусное дело своё... Можете ей даже посочувствовать! Вы же упырей жалеете, а не их жертв!.. Тоже покалеченная, значит! Стокгольмский синдром это. Замуж можно выйти за подобных,- апосля такого раннего обращения с нами это даже закономерно. Выход один: развод и самостоятельная жизнь! Но тогда не на кого жаловаться и за всё отвечать самой приходиься, а это для сломанных непривычно.

[@user-ih7jc4cu4r]

Ваше видео вызвало сразу воспоминания: в 14 лет у меня в моем городке была выставка моих рисунков. Она проходила в местной библиотеке. Сходили многие, даже мой класс в полном составе.Про меня написали в местной газете. Угадайте, кто из всего моего окружения не посетил выставку? Ну конечно же мои родители!!! Они никак дома не отреагировали, не поздравили меня. Ни словом не упомянули, никому не похвастались из родтственников и соседей. Вот как это отношение называется? Выставка две недели была. К слову, мои имена из детства в основном нецензурные. Из самых лайтовых: сука, кобыла, корова, бабки- любкино отродье, как родила тебя, так и убью. Побои были как с добрым утром ежедневно практически до 20 лет. На проезд и питание в колледж деньги не выдавались. Я ходила пешком на другой конец города 45 минут туда, 45 минут обратно. Голодом сидела с 7 утра до 3 часов дня. В общем весело.

[@user-yk9uw4cc2l]

😢

[@user-zf5jh5wz5m]

вам не повезло родиться у чудовищ. Это печально.

[@vash_put_k_svobode]

Про голод и ходить пешком на учебу - просто дико...Меня мама тоже никогда не хвалила, а даже огрчалась из-за моих успехов. Я была отличницей и меня на род.собраниях всегда отмечали. Я так всегда мечтала, что она сходит и услышит про мои успехи, но она не ходила.

[@christinaisakova4064]

Сочувствую вам. ❤

[@Vika-ts7vy]

Вы напомнили мне жену моего дяди. Они тогда ещё встречались. Ей было лет 16 и начались проблемы с почками. Она пришла к маме: мам, мне уколы прописали. Дай деньги на лечение. "Мать": где я тебе возьму я что банк? Зимой Таня попросила деньги на шапку. Та же история "Иди заработай" Ага...В 16 лет. Поэтому поддерживала финансово Таню моя бабушка (будущая свекровь). Сквозь года: "Мать": это не нормально что ты свекровь больше любишь чем меня! Вот, Таня, что удумала! Любить человека который ее поддерживал в трудную минуту.😅

[@LEELlu]

"я тебе жизнь дал" любит говорить мой ОТЕЦ, боже 🤦‍♀️ при том, что отец был номинальный, его вообще не было, с нами он не жил, он не растил, денег не давал, подарки не дарил, ничему не учил, до 5 лет посюсюкад, а дальше само, зато " Я ТЕБЕ ЖИЗНЬ ДАЛ " Господи, он даже не вынашивал меня не рожал, грудью не кормил, а памятник себе воздвиг, на вопрос а какую жизнь ты мне дал? ничего что я этой жизни не рада, особенно семейной, развод родителей, склоки, несчастная мать, одни травмы, ни копейки денег, постоянно нужда, это все по нему НЕ ВАЖНО, главное ЖИЗНЬ ДАЛ. Так я и не поняла, почему это так важно, просто зачать и всё.

[@Hev808]

На такое надо отвечать «я тебя об этом не просила, это было твое решение, а не мое»

[@Natasha91128]

Вот такие ..дают жизнь а потом ее отнимают...

[@Vika-ts7vy]

Тоесть вы должны его благодарить потому что у него был секс с вашей мамой N-количество лет назад?😂 Я так своим нарциссам говорю. Классика жанра "ты мне должна, я дал/а тебе жизнь"

[@tanyavitina3418]

Вспомнила тоже случай из детства. Шли с мамой в магазин. Мама встретила старую знакомую. Она спрашивает, твоя дочь.. Да, была бы на меня похожа, была бы красавица. А так на родню мужа. И я маленькая девочка, так это запомнила 😢

[@user-tw7uw5yh8i]

Мне тоже говорила не в неё пошла, мать боевая.

[@user-tw7uw5yh8i]

Мне тоже говорила не в неё пошла, мать боевая.

[@ekaterina9849]

Благодарю Вас, Галина 🙏🙏🙏 Получила ответы на многие мои вопросы. Огромное Вам спасибо 🙏🙏🙏

[@user-yd7ko8ol7i]

Об Успенском есть фильм, который анонсировали, но в интернете он был платный, не посмотрела, отложила на потом. Так вот в анонсе фильма говорилось о том, что сам Успенский был несчастен из-за его холодной не любящей матери, переживал из-за этого и во взрослом возрасте. А после Перестройки он показал себя жадным и эгоистичным по отношению к тем, кто популяризировал его произведения, кто сделал его знаменитым благодаря мультфильмам. Он забрал себе все гонорары, лишая других.

[@user-yk9uw4cc2l]

Отношения с матерью и его патологическая жадность - личное дело "гения". А вот отношение к своему ребенку -настоящее преступление, за которое человек должен нести ответственность.

[@user-ci6nk1ez1k]

Осторожно,злая Чебурашка!!! Типичный психопат(((

[@kristina610]

Галина вы потрясающая женщина! Можете выложить видео про маму, которая дарит тепло и любовь, какая должна быть теплая мама, я просто не знаю( что бы мне стать тёплой и доброй матерью пока не поздно.

[@user-yk9uw4cc2l]

Спасибо за тему.

[@LEELlu]

тоже интересно послушать, что же такое любящая мать, чтоб расставить в голове все точки над и, а то мать такой памятник себе воздвигла, а я вся в обидах детских по уши, не просто так ведь.

[@ladyraven7753]

А вот и не надо! Это может стать психотравмой для нас! )))

[@vash_put_k_svobode]

Да, очень бы хотелось послушать такое. Я фильмы люблю смотреть, где у мамы теплые отношения с дочерью. Смотрю, взгляд оторвать не могу. Недавно смотрела советский старый фильм "Мачеха", где женщина и добивалась расположения своей маленькой падчерицы. Меня такие фильмы прям питают.

[@user-gl6er2th9i]

Рискну ответить на Ваш вопрос: просто любите ребенка за то, что он есть, безусловно. Живите по принципу: никто никому ничего не должен. Все слова, поступки, решения - по любви, по душевному желанию. Идите в мир ребенка, разделяйте с ним миг его жизни, поддерживайте его, когда ему трудно, находите вместе выход из сложной ситуации. Ставьте в приоритет его задачи по сравнению со своими. Не навсегда, на время его детства, его формирования. И еще маленькая деталь: никогда не говорите о людях плохо. Плохих людей не бывает, есть плохие поступки, которые всегда можно исправить. ❤ Все, что Вы скажете, сделаете, какое решение примете, и будет программой для Вашего ребенка! Мама-это первая Вселенная для малыша. Как Он ее осознает, так и увидит затем огромный мир вокруг себя! Я желаю всем и каждому безусловной любви к себе и своим детям! Гармонии души и тела! ❤❤❤

[@user-kp6du5qf1b]

А у нас не Китай, у нас орут: "Ты должна, я работала, растила и теперь мне все должны от государства до соседей и собственных детей". Только никто не торопится... И меня это не удивляет.

[@user-yk9uw4cc2l]

А никто, кроме самого человека и не должен торопиться.

[@user-wt1qo4st9t]

А моя с меня решила за всех( государство, родители, сёстрты, подруги, коллеги, соседи, мужики, все дети) взять спрос! Лихо придумала, - ничё не скажешь!..(((((

[@christinaisakova4064]

У меня отец любил говорить про породу, пока однажды я ему не сказала: "Я не собака, у меня нет породы". Больше не говорил.

[@user-gl6er2th9i]

Моя мать всю мою полувековую жизнь напоминает время от времени про неудачную мою породу.. Она всегда права, так она себя видит.

[@user-wt1qo4st9t]

Моя говорила: "Порода подлая!" А замуж за отца вышла в тридцать восемь лет! Уже мозги надо было включать, - чай, не шишна-семна! А чего включать-то, когда все мозги ушли в математику?! Выбрала нам в отцы подлую породу и нас же в этом обвинила! Академик Лысенко!..((((

[@n.662]

"Мама, не читай! " - героиня этой книги прошла через этот ужас и смогла создать свою здоровую семью. Это про нелюбимых детей

[@user-wt1qo4st9t]

Очень рада видеть и внимательно слушать Вас, Галина! Всё просто: ежели родители любящие, мудрые и заботливые, дети и так любят и испытывают благодарность. Если уж и недотёпистых родителей детки любят, что уж про хороших говорить! Однажды в компании я сказала, что наши дети гораздо лучше к нам относятся, чем мы этого достойны. Я имела в виду больше именно свою семью. А одна мама возразила, что они для детей всё, а дети разгильдяи и не ценят их старания. А я всегда восхищалась той женщиной. Окружающие немного зависли...

[@user-yk9uw4cc2l]

Очередная "яжмать". А кто же воспитывал,женщина, ваших детей? Соседи? И что значит "все отдала?" Всю свою недотепистость?

[@user-dt4zl8ps8m]

"Как так можно говорить про мать? Мать - это святое." Иногда так говорят Ваши коллеги, к сожалению. И по-хлеще говорят, и взрослых детей пытаются винить и упрекать. Некоторые люди с дипломом психолога вполне нападают на тех, кто перенёс детский абьюз. Абсолютно бессовестно. У них же справка есть о том, что им можно (ну так они воспринимают свой диплом). Наносят, тем самы, страшный вред...Это, конечно, помойки, а не специалисты. Лучше без специалистов вовсе, чем так. Хорошо, что есть и грамотные.

[@gajechka1]

Как же прекрасно Вас слушать. Спасибо.

[@user-hr2je6it5b]

Большое, огромное вам спасибо

[@verarasochez1076]

Спасибо огромное, комментарий в поддержку развития канала ❤

[@user-mi8rt7nb9f]

Спасибо вам. Большое человеческое спасибо.

[@AME_911]

О, мои близкие критикуют мои походы у психологу, я перестала рассказывать.

[@LEELlu]

это однозначно токсики, родные могут выразить свою обеспокоенность, но критика это однозначно антилюбовь, антиуважение

[@ingamaz4157]

Да, слушаю психологов, перестала общаться с матерью, теперь родня думает, что меня спасать надо и я в секте. Как я устала от них,

[@user-gl6er2th9i]

​@@ingamaz4157мне недавно так и сказала мама: ты так изменилась! Ты стала какая-то другая! Что с тобой случилось?

[@user-wt1qo4st9t]

@@user-gl6er2th9i Теперь Вами неудобно жопу-то вытирать! Была вся велюровая, а нынче наждачка кака-то!..(((

[@user-GLONASS]

К будущему эфиру: с самого начала болезненные месячные, мать психопат; после родов в 18 лет присоединяются овуляционные боли; в 33 года миома, эндометриоз, до 48 лет дорогое лечение, боли усиливаются, в 48 лет удаление матки, шейки и 1 яичника и наконец то жизнь без боли. Это сценарий жизни огромного количества женщин, типичный. Абортов и ЗППП не было, однако.

[@ekaterinasokolova3682]

Марина, у меня у кучи знакомых один в один история...

[@user-hn5ky3fu9z]

Тихий Ужас,Жесть Жестокая!

[@nasredinesemache7978]

Спасибо за работу. Много полезной информации. Работы до конца жизни...

[@user-yk9uw4cc2l]

Вовсе нет. Вирусные программы убираются гораздо быстрее. У вас ещё останется время для счастливой и свободной жизни!

[@user-ci6nk1ez1k]

Меня угораздило родиться у психопатки((( Закончила школу,бежала от регулярных избиваний,унижений,оскорблений, а выйдя замуж угораздило на точно такого свекра((( горящие окурки в лицо,огромная кружка чая в лицо... После 5 лет терпения крышу сорвало,поняла,что могу убить,не заметила,как перешла с ним на ты,схватила за шиворот и с небывалой силой вышвырнула,летел через 3 ступеньки,потерял калошу,остановился и сказал: А я думал,ты слабая,в природе таких заковывают,оказывается ты терпеливая. С тех пор я стала лучше всех)() С тех пор любое проявление в мою сторону от любого урода,я перестала бояться казаться неприличной,что под рукой,тем и приголублю,все сразу становится на места. Мой же биоматериал доставал меня в письмах,я тебя на куски разрублю и солью посылаю,я вышлю денег,купи сука верёвку и повесься!!! Отсекла от себя раз и навсегда,без всяких сожалений,не знаю жива ли,но полное равнодушие,безразличие,она все для этого сделала. Приехала без предупреждения,как снег на голову,просила прощения,я ответила,что пусть переделает завещание ,будет кому похоронить. Всех учит,что бы не били своих детей,вырастут,не простят,как моя Люда ((( поздно спохватилась,поздно((( Нет ей прощения,слишком сильна боль...

[@user-yk9uw4cc2l]

Ужасная история! И единственно верное решение - прекращать все контакты.

[@user-tf3fg8zo6h]

Как я вам сочувствую, мне близка ваша боль и переживания, я простила отца, легко простить, когда его нет на этом свете. Даже оправдала его, ведь он тоже где то был так искалечен, но я не приму такое наследие, отказываюсь, у меня четверо детей и прекрасные отношения с ними.

[@Babo4kaUda4i]

Я сейчас всё это испытываю в жесткой форме( упрекает меня, что я копия бабушка(папина мама) и вообще вся в папский род.

[@user-yk9uw4cc2l]

Ребенок находится в безвыходном положении - он вынужден жить рядом и захлебываться адреналином. У Взрослого есть выбор.

[@user-dq4vw7zp8t]

Моя тоже так же говорила раньше, как то раз я ей сказала - мама, тебе надо было размножаться как инфузория - туфелька почкованием, тогда мы были бы идеальными такими как ты!😂😂

[@user-lr2zr8vy8q]

С детства родственники со стороны отца говорили, что я похожа на мать, а родственники со стороны матери - что на отца. Мать-нарцисс при этом с ненавистью: "Ты вся в отца", а отец - созависимый, поэтому любая моя похожесть на нее, всё женственное, вызывало в нём ревность и ярость. Своей одежды у меня было мало, буквально по одной смене всего или меньше, донашивала вещи брата или её старую одежду, так вот за её старые юбки от отца мне влетало, мол, не покушайся на мамино, влетало за бигуди, за любые попытки проявления женской природы. Всё детство в стремлении ей угодить, а это невозможно. Она обижалась на отца, но с ним откровенно не разговаривала, выливала эмоции и слова на меня. Поэтому отец думал, что мы, дети её обижаем, и, придя с работы, вталкивал меня (я средний ребёнок) к ней в комнату и заставлял просить прощения. Они давно в разводе, не устроили свою жизнь, общаются, во всём, что произошло (развод), по его мнению виноваты дети. Его фраза мне ещё буквально пару-тройку лет назад: "Дети не могут быть счастливы, пока родители не станут счастливыми". Мне 46, я поняла, что надо минимизировать общение только год назад. Созданный образ святости родителей не позволял мне даже допустить мысль, что они нездоровы.

[@user-wt1qo4st9t]

@@user-lr2zr8vy8q Они обычные упыри, психопаты и истерики! А Вы "виноваты" только в том, что Вам понесчастливилось у них, таких, родиться! Ни в чём Вы не виноваты! От них дёргать, и блокировать их везде! Адреса не оставлять. При этом Вы ещё долго будете по инерции страдать. Не тяните, пойдите на терапию как можно скорее! Это теперь только Ваша драгоценная жизнь, так что, теперь и живите её по-Вашему, в радости и счастье, любви и принятии! Огромного счастья и успеха Вам от души желаю! ! !

[@user-xk4rz4ks9m]

Благодарю.Знакомо из детства юности и по сей день.

[@user-yk9uw4cc2l]

В детстве и юности выбора не было, к сожалению. Но сейчас в вашей власти избавиться от этого "знакомства".

[@shulanaable]

У меня родился ребенок, маму подруги спрашивают на кого похож? «Слава богу, на зятя, симпатичный». И много всего: «мини юбки идут худеньким девушкам, у тебя полные ноги. Вот ходишь на фитнес, а у тебя животик». Я сложена как Джей Ло и когда показала маме что эта женщина считается красивой, очень долго возмущалась. Ну и вишенка на торте: «тебе бы только попу качать». У меня своя клиника косметологии, я много училась, но для мамы я пустышка с бесполезной профессией.

[@Good-day-123]

Спасибо большое.

[@user-vu9uq4qd2c]

Конечно.ведь есть формальные матери вроде она есть,а на самом деле ее как матери -нет.естьповариха,уборщица,кошелек,но нет времени на детей,нет любви,нет ласки.а дети вырастают и понимают,что может быть и по другому и возникает обида за холодное детство.

[@ekaterinasokolova3682]

Галина, спасибо за видео! Я на данную тему книгу написала художественную (я сама не психолог), ее очень тепло встретили в группах жертв абьюза. Если будет интересно -- вышлю с удовольствием бесплатно.

[@user-yk9uw4cc2l]

А существует ли аудио или электронный варианты? С удовольствием прочту.Спасибо.

[@ekaterinasokolova3682]

@@user-yk9uw4cc2l Да, Галина, я пдф-ку и хотела Вам выслать. Она на литрес есть, но я хочу Вам бесплатно послать. Только не знаю, куда.

[@User-im2si]

Спасибо!!!

[@nataliawagenleitner2682]

раньше всё честно говорили .. что думали теперь врут всё скрывают и болеют раком

[@09280215]

От матери тригерит, увы. Она умеет жать на болевые точки

[@the_true_tiger]

Нормальная мать, зная болевые точки в психике своего ребенка, старается на них не давить. Не затрагивает болезненные для своего ребенка темы в разговоре. Мать-абьюзер наоборот - зная болевые точки, будет на них играть, нажимая как на клавиши фортепиано. Умело манипулирует. На мой взгляд, это один из патогномоничных (исключающих сомнения) признаков абьюза. Моя мать такая же

[@user-yk9uw4cc2l]

Тригерит от того, что вы позволяете это.

[@user-tw7uw5yh8i]

Самое противное когда так делают про болевые точки,смотришь в лицо потом и не узнаёшь свою мать ну как же так мам зачем ты так делаешь,и так нервы расшатанные у меня потом я себя собираю,это на протяжении мне 42,а теперь страшно даже когда звонок от неё,разве люди поймут они говорят у неё такой характер,

[@Schneiderani.]

Возвращаясь периодически к вашему каналу. Замечательное видео.

[@LEELlu]

ахаха, "отцовская порода" прям моя мамаша, говоришь "как ты можешь такое говорить своему ребенку"? ответ:" ты больная! какой ты ещё ребенок, кабыла здоровая" зато на людях ангелочек во плоти и сама любезность.

[@user-tw7uw5yh8i]

И мне так же говорила,сказать можно по разному,это произносилось с укором,а в кого я должна быть.

[@user-qv4yr9wo8f]

Сколько же в нас наносного, чужого, внушённого. Я как-то прочла слова Льва Толстого: «Самый лучший человек тот, который живет преимущественно своими мыслями и чужими чувствами, самый худший сорт человека - который живет чужими мыслями и своими чувствами». И подумала: как это хорошо сказано. А ведь это просто-напросто словесная эквилибристика больного психопата. Но ореол «великого» писателя сделал из этих слов мудрое изречение в моих глазах. Сейчас я понимаю, что жить чувствами другого человека - это не пытаться угодить ему, даже если мне не хочется делать этого. А быть вежливым и приятным ровно до того момента, пока и он точно так же относится ко мне. Я не могу отвечать за чувства других, и пусть другие не диктуют мне, что мне делать, думать и чувствовать. Немного поздновато я это поняла, но я рада, что все-таки поняла и усвоила. Спасибо, Галина, за этот пример из жизни и разговор на тему. Пусть мамы задумаются, как им потом общаться со взрослыми детьми.

[@user-wt1qo4st9t]

Ольга, какая Вы глубокая и вдумчивая! От души желаю Аам быть ещё и счастливой и даже немного легкомысленной!

[@user-yk9uw4cc2l]

Ольга! Не поздно и не рано! Вовремя! Сколько бы лет нам не было, впереди целая жизнь! Осознанная, счастливая, без фальшивых "авторитетов". ВАША ЖИЗНЬ.

[@user-ci6nk1ez1k]

Толстой был психологическим садистом,особенно по отношению к жене(((

[@user-qv4yr9wo8f]

@@user-ci6nk1ez1k да, это так. Например, дал ей, тогда своей 18-летней невесте, прочесть дневник, в котором откровенно описал все свои любовные похождения. Ему тогда было 34 года.

[@user-me8cr9vw7v]

А ещё лучше жить своими мыслями и своими чувствами

[@LEELlu]

Ооо, прям мысли моей матери, устроила игнор, потому что я на нее обиделась, собственно потому что она проигнорировала меня и послала грубо, ещё и выкатила мне однажды:" как ты можешь на меня обижаться, я же твоя мать" я чуть со стула не упала, а как насчет "как ты можешь меня посылать и игнорить мою обиду, я же твоя дочь"? -в ответ опять таки тишина, удобная позиция, ничего не скажешь, я мать, значит ты все мне должна прощать, но я могу всё в твой адрес, трындец.

[@user-og1yb1yo4s]

Один в один ситуация.

[@user-tw7uw5yh8i]

Тоже произошла ссора,мать залетает и с ходу орать на меня,терпела затем не выдержала и в ответ криком,сколько возмущения как ты смеешь на мать кричать.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Я испытываю эмоцию безысходности, от невозможности донести свои мысли до адресата, обиды и гнева уже нет, или бывают периодически после непосредственно общения.

[@user-yk9uw4cc2l]

А в чем смысл донести свои мысли до адресата, которому они неинтересны?

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@user-yk9uw4cc2l я бы хотела чтобы прекратилось унижение меня этим якобы папой. Например если вам говорят что то вроде того, сейчас мы видим что мало мы тебя в детстве били, слишком любили , вот человека из тебя не получилось, стала ты размазней потому что мы слишком тебя жалели, а не надо было. Вот и думай после этого как на это реагировать, это смешно и неприятно одновременно. Почему они думают что задним числом нужно и можно выливать на меня грязь, которую когда то по их мнению недодали. Вроде детство было более -менее, а сейчас вроде как мстят за это, получи фашист гранату. Зачем мне эта грязь? Но меня не спрашивают. Просто вдруг он начинает говорить об этом. Я страдаю от унижения и переживаю позор после этих слов. Но мне бы совсем не хотелось чувствовать ничего вообще и быть серым камнем, но я не могу, мне слишком неприятно переживать всё это. Что чувствует этот человек при этом я понять не могу, но подозреваю что ему нравится унижать меня , а мне гадко от этих мыслей ещё больше. Короче мерзость да и только.

[@user-kp6du5qf1b]

Не люблю тех, кто постоянно жертвит. Это пассивная агрессия. Такие "жертвы" тут же превращаются в хищников, если что то против шерсти.

[@user-gl6er2th9i]

Как Вы думаете: а открытая нелюбовь лучше называемой Вами скрытой агрессии? Любое неприятие ближнего - может и есть агрессия?

[@user-uq8sw8uy5l]

Да, это агрессия. Люди вообще агрессивны по природе. Все дело в культуре и уровне личности, которая имеет смелость выразить свое неприятие к ближнему в социально приемлемой форме так, чтобы это не превращалось в скандал, манипуляцию или какое то извращенное оскорбление​@@user-gl6er2th9i

[@user-wt1qo4st9t]

Про сюжеты Успенского. Странненькие такие сюжетцы, если присмотреться повнимательней! Маленький мальчик при живых родителях уезжает в глухую деревню с животными. Видимо, любовь он чувствовпл только от них. Папаше нет дела, мамаша ещё не все платья выгуляла... Чебурашка-потеряшка, одинокий отшельник крокодил. Женщина ваще расчудесная - психопатка Шапокляк, живущая под девизом: хорошими делами прославиться нельзя..."

[@user-ci6nk1ez1k]

Боялась,что бы мой сын и внучка не унаследовали этот чудовищный характер...

[@ZA1769]

Моя матушка любила приговаривать,что на старости лет не нужна будет никому!очень было больно это слышать,мы маленькие были.Вот думаю..а может зная про себя ,пардон,какашечку,боялась,предчувствовала что это возможно?

[@user-yk9uw4cc2l]

Типичная манипуляция виной, в основе которого лежит страх потерять власть и быть оставленной.

[@ZA1769]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо за ответ.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Мне кажется она просто цену себе набивала.

[@user-mj8bf6pw9d]

Моя бабушка, а потом и мама так же делали. ,,вот вырастешь и скажешь, пошла отсюда корга старая,, это типа они в шутку мне это говорила. И я 10 летняя тогда оправдывалась, мол, ,,ты что, я никогда так не скажу...,, моя мать очень авторитарная, требовательная, я никогда её не устраивала , так как не соответствала её образу идеальной дочери. Меня она всё время пыталась исправить,улучшить. Настоятельно, с истериками. Папа тоже ей был всё время плохой. Скандалы всё детство, крики, ругань и давление на её здоровье.​@@user-yk9uw4cc2l

[@N.A.G.]

Любой родитель надеется на милоснрдие,как минимум. Любой ребёнок достоин внимания и принятия й

[@user-oh3zl8ve8c]

Моя мать для всех хорошая шикарная добрая женщина вокруг нее всегда много подруг к которым она относилась всю жизнь с огромной любовью нежностью а дома это была просто тварь могла ударить унизить обозвать постоянно материлась и унижала и детей и отца . А на людях это просто душа человек. В 50 лет я смотреть на нее не могу и не могу общаться с ней . Сестрица на ее стороне потому что я лля них человек не их породы. Когда я поставила точку и перестала с ними общаться для них это шок почему? Как так не благодарная! А за что благодарить за оскорбления за то что образования не дали ща то что замуж вышла по ее указке и промучилась 16 лет с мужем дебилом а когда хотела развестись то мама советовала мужиков искать на стороне но только не разводиться потому что сама всю жизнь гуляла от отца! Просто не хочу даже вспоминать про нее

[@lubovgubanova2885]

Как про мою)))

[@lubovgubanova2885]

Моя когда муж уходил, она ему говорила, что он молодец и у меня характер плохой))) и когда я была беременная на девятом месяце она показывала ему фотки красивых девушек со своей работы. А так милейшая женщина) сейчас 80, хочет любви

[@antoninayudina1002]

А чтобы дать надо получить, а если тебе не дали в твоём детстве, а что ты можешь, если ты пустой сосуд.

[@user-yk9uw4cc2l]

Наполнить себя самой и жить счастливо.

[@user-pn2ek8qi9i]

Спасибо за видео! Ваш контент очень актуален для меня. У меня вопрос: есть люди, которые говорят, что отпустили обиды на своих родителей, рассказывают, что им морально стало легче, но при этом они делают выбор в пользу общения со своими родителями-мучителями. Какую потребность они, таким образом, закрывают? Это стокгольмский синдром или что это? Рассказываю на примере моей родной сестры. Наши родители - моральные садисты, но общение между сестрой и ними по типу дружеских, поговорить по душам, отметить вместе некоторые праздники, то есть моя сестра открыта перед ними. Со стороны моей матери было физическое насилие над моей племянницей, моя сестра, если сказать народным языком, отморозилась. То есть получается, что если её тянет общаться с родителями-абьюзерами, то она от них эмоционально зависима?

[@user-yk9uw4cc2l]

Отпустить обиды невозможно. Их можно либо проработать и отпустить, либо подавить. По какой причине ваша сестра общается с родителями -абьюзерами можно определить только после общения с ней. Причины могут быть разные.

[@Natasha91128]

Совпадение ,моя история😮. .

[@Ann-yy8dr]

Мой отец нарцисс, а мать жертва, такая больная семья не может вырастить здоровых детей. Практически не общаюсь с родителями… Работала с коучем и она мне заявила, что отца очень важна простить и общаться с ним, потому что дети увидят не подобающее поведение со стороны матери по отношению к дедушке, но это дермо я есть не буду ни под каким соусом 😊

[@Schneiderani.]

Я считаю, что истинно любящий человек отдаст все свои блага любимому, безвозмездно, лишь бы тот был счастлив. Но если родитель запомнил и записал все свое "добро" ребенку и выставляет счета, то здесь нету любви. Здесь "вложение" в свою старость.

[@user-pz2ei5bn6v]

Эгоизм- страшная сила🎉

[@Kozyreva_Svetlana]

"Великий" Успенский - это не человек великий, а тот образ, который был создан. К человеку это не имеет отношение. Певец Антонов тоже написал отличные тексты песен, но как человек он "так себе" мягко говоря.

[@user-yk9uw4cc2l]

Да. Прав был старик Кьергергор, который говорил, что дьявол поселился в печатной краске. Это он он о том, что среди писателей очень большой процент личностных патологий.

[@Kozyreva_Svetlana]

@@user-yk9uw4cc2l сегодня дочь принесла книгу почитать Успенского пол простоквашино и я не смогла ё ее прочитать. После этой информации про него, я хочу выбросить все его книги

[@MariaMaria-sy1kb]

А меня двоюродная сестра, старше меня на 10 лет, два раза пыталась убить. В 4 года пыталась задушить подушкой, в 7 лет сбросить с крыши. Мать не защитила, сказала, что я неправильно поняла....

[@Mira69]

Могла ещё сказать, что небось сама спровоцировала, да!? Тем что дышали, существовали.

[@lyazzat_126]

Действительно в этой теме хочется установить баланс. Правильный здоровый. Проблема в том, что на протяжении столетий не было культуры ЛЮБИТЬ. Так тонко всё подметили без обид по факту. Жаль что мало просмотров.

[@user-ci6nk1ez1k]

Как ты можешь,мне такое говорить,я же твоя мать,ставя памятник самой себе(((

[@LEELlu]

моя мать после длительного игнора на мою обиду :" как ты можешь на меня обижаться, я же твоя мать"

[@nataliawagenleitner2682]

ничего страшного мать говорит правду

[@May-hp8do]

​@@nataliawagenleitner2682😂

[@Natasha91128]

😮😊..," мать ,твою мать" ,хочется сказать​....@@nataliawagenleitner2682

[@ilga1005]

А можете поделиться , какое это упражнение. 🙏. Я тоже в той же ситуации, ещё и вечное чувство вины . Теперь навязывается это и потому что уже 5 лет не общаюсь

[@user-yk9uw4cc2l]

Упражняться нужно каждый день, чтобы отсепарироваться от родителей (не общаться, не значит пройти сепарацию) и выйти в состояние взрослого. Большая и серьезная работа.

[@user-be1pf9vm6d]

Здравствуйте! При просмотре вспомнила, что читала книгу Екатерины, не помню фамилии, - дочь писателя Галины Щербаковой (Вам и не снилось). Почему такое отношение к матери?

[@user-ci6nk1ez1k]

Жалею,что не написала письмо папе,он был следователь прокуратуры,и знал ее несносный характер,лучше остальных,но я боялась огласки в школе,мы жили в небольшом райцентре(((Стеснялась,что все узнают,какая у меня мать((( Ещё можно было обратиться к маме моей одноклассницы,она догадывалась,но я молчала... Никогда не рассказывала в коллективе,но меня часто спрашивали:Людочка,ты сирота? Я даже обижалась на такой вопрос,не оборванная,не голодная...

[@user-yk9uw4cc2l]

Не жалейте. Вы же сами пишете, что он "знал ее несносный характер". Понимаете, о чем я?

[@user-yk9uw4cc2l]

И не бойтесь ничего. Даже если гипотетически предположить, что есть некая предрасположенность, для ее развития нужна соответствующая агрессивная среда. В атмосфере любви и уважения она не разовьётся - так и останется предрасположенностью.

[@estherkant2086]

👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼😉👍🏼

[@user-iz4bt9zq6x]

Лина, с уважением! Наши матери тоже были чьи-то дочерями... Понятно, что это их история. Но..., если, она так, и не повзрослела?... А ей 81! И у неё есть свои скрытые обиды?

[@user-yk9uw4cc2l]

Абсолютно с вами согласна. Но разве справедливо решать свои проблемы и заполнять дефициты за счёт детей? Если она не повзрослела, то тем более преступно брать на себя ответственность за другую жизнь.

[@user-yk9uw4cc2l]

Спасибо за корректный комментарий. Если интересно подробный анализ комментария- заходите в Скайп Беседа -абсолютно бесплатно.

[@user-iz4bt9zq6x]

@@user-yk9uw4cc2l , так она же НЕ ПОНИМАЕТ, что не повзрослела... Как её осуждать за взятую, не по мерно, ответственность?

[@user-yk9uw4cc2l]

@@user-iz4bt9zq6x А разве здесь хоть раз было произнесено слово "осуждение"? Нет. Никто никого не осуждает. Мы называем вещи своими именами.

[@user-xy9zv2gu8z]

Дети,будьте милосердны к мамам,они такие же жертвы и тоже нелюбимые мамой, любви всем не хватает,никто не виноват,мстить маме не надо,отказаться от нее всегда успеете, мамой быть никого не учили, сейчас только с инернетом можно поучиться,а раньше этой информации в большом доступе не было, может вашему поколению удастся так любить детей,чтобы они ответили вам взаимностью...

[@user-yk9uw4cc2l]

Мамы выросших детей! Сейчас столько информации! Изучите ее проанализируйте свою жизнь и то, что вы творили со своими детьми, а многие до сих пор творят! Будьте милосердны! Остановитесь хотя бы теперь! Ваши 40-50-60 летние дети умирают от инсультов, инфарктов, от рака, А вы все продолжаете их клясть и обвинять. Мамы, будьте милосердны. Взрослые дети! Если ваше здоровье в серьезной опасности, если после посещения мамы вам каждый раз вызывают скорую помощь и вы держитесь только на антидепрессантах, спасайте свою жизнь! Ради себя, ради своих детей и внуков, которым вы очень нужны. И как бы это не казалось странным людям, мыслящим лозунгами, вы тоже заслуживаете милосердия. Так будьте милосердны к себе! В ролике ни слова о мести, не передергивайте!

[@Fenix7720]

​@@user-yk9uw4cc2lГалиночка,благо дарю Вас за милосердие😢😢😢.....

[@Fenix7720]

Представьте себе олениху с оленёнком.Она статная взрослая и красивая.А он-маленький,на трясущихся ножках,дрожит,ножки разъезжаются,он качается и с трудом пытается сохранить равновесие.И вдруг,его статная мать начинает бить его копытом.Он и так еле-еле стоит на ногах,а тут получает такие удары,да ещё от той,которая должна его облизать,подставить свой бочок,чтобы он не падал.А он падает,с трудом встаёт,но удары копытом снова валят с ножкек,уже появилась кровь,но оленихе ничуть не жаль его,она бьёт и бьет,а оленёнок не может прийти в себя от боли,страха и недоумения.Он такой маленький и слабенький один на один с этой жизнью.Так вот Вы призываете его быть милосердным к своей матери?Да они и не хотят меняться!Они хотят паразитировать и наслаждаться с упоением властью,самоутверждаться и т.д.и т.п.(Говорю не о всех)Да,их не учили,но они НЕ ХОТЯТ учиться!Поэтому только игнор и спасение своей жизни.А им добра счастья и вразумления!

[@May-hp8do]

​@@Fenix7720очень хорошее описание.

[@Natasha91128]

А мамаши эти ,были милосердны к детям 🤔🫣😪....?!,

[@user-kt8ln3by1m]

Обесценивания - это наше все! Меня кроме как « папашино отродье» не называли! С отцом она развелась в мои 8 лет и потом всю жизнь издевалась надо мной! В том числе и за то, что я похожа на отца! При этом отец- был и есть, конечно, замечательный человек! Я его узнала уже будучи взрослой, мне запрещалось с ним общаться в детстве! Всю жизнь меня сравнивали с двумя дочками мамашиных подружек, они мне ставились в пример во всем! И до сих пор- то же самое! Господи, как я устала и не хочу даже по телефону с ней разговаривать, ей сейчас 85! 🤦🏻‍♀️

[@user-yk9uw4cc2l]

Дело не в том, что мама сравнивает, а в том, что вы ее слушаете и верите. И даете возможность продолжать говорить. Почему?

[@USEH]

У меня такое есть от отца. Родители давно развелись, но он реально меня за человека не считает, потому как я похожа на мать, но его ж не было рядом и когда ребенок вырос, то оказался не таким, каким хотелось 😅

[@user-yk9uw4cc2l]

А вам до сих пор важно его мнение?

[@USEH]

@@user-yk9uw4cc2l вы знаете, письмо, написанное мне, не оставит равнодушным от слова вообще. Я понимаю, что я взрослый человек и мы с ним никогда не имели контакта и да, я осознаю, что может что-то во мне таит на него обиду за предательство и это может быть именно то, что называют "не выросла", но у людей есть чувства и мы их чувствуем, в некоторых случаях, к сожалению. Да, мне неприятно и да, я в терапии и там куча всего и от мамы и от отца. Я до 46 лет не понимала, почему моя мама так себя ведёт, пока не стали подниматься на Ютубе разговоры о токсичных родителях. Самую большую ошибку, которую я сделала - это то, что я всегда жила вместе с мамой (она жила в моем доме), потому что жалко и хочется, чтобы она жила хорошо. Она то и жила хорошо - это я в своем доме никогда не чувствовала себя как хозяйка. Все очень печально. Хотелось как лучше, а вышло как всегда. Благо, я смогла уехать и сейчас живу в другой стране. Хоть это легче

[@user-yk9uw4cc2l]

То, что у людей есть эмоции и чувства - необходимый жизненный бонус от эволюции. Не тратьте время и силы на сожаление и не вините себя,если вдруг будет прорываться негатив - это нормально. Избавляйтесь от наследия и дышите полной грудью.

[@USEH]

@@user-yk9uw4cc2l сложно это сделать. Я пытаюсь, конечно же

[@user-zf1ny6xf2u]

В лесу шишки давить - ахахаха. Это что-то новенькое, такого я ещё не слышала.

[@user-hy1kn8jh9d]

Я со своей бабой ягой не общаюсь!

[@alenaalena28]

Да, хочется отправить такие ролики матери, но в ответ будет только аргесия

[@user-yk9uw4cc2l]

До тех пор, пока у вас будет оставаться желание что-то доказать матери, вы будете оставаться в созависимости.

[@user-zt1kf3eq6u]

Извините, у нас матери виноваты во всем. Многие чуть не погибли в 90 - е. Надо было выживать, любви не хватало. Я была молодая, родила в 90- м сына, жить пришлось с родителями, всем правила моя мама. Из страха перед мамой, я не развелась с мужем алкоголиком. Жизнь не знала так как была единственной дочерью. Училась жить с большими трудностями по книгам , изучала жизнь и людей. Детей все любили, не наказывали, вот в чем ошибка, мама их превозносила. Выросли эгоисты, общество помогло. С взрослыми детьми надо поделиться своими трудностями, все обсудить и попросить прощения. Обида на мать - обида на жизнь. Она не получиится, поверьте. Можно общение свести к минимуму, но оказывать внимание и простить.

[@user-yk9uw4cc2l]

Без понимания того, как развивается наша психика, нет смысла рассуждать на эту тему. «Постить -отпустить» с этой позиции имеет такой же эффект, как и произнесении слова «шоколад». Слаще не станет, а подавленные процессы уйдут в бессознательное и оттуда будут оказывать разрушительное влияние.

[@scorpionrs851]

Я не очень поняла,почему вы используете множественное число- " нас, многие, эгоисты" . Вы знакомы с огромным количеством людей категории,о которой рассуждаете? И как можно простить человека,если он и не собирается просить прощения ?

[@elenan7891]

Чувствовать можем, а в способах выражения мы ограничены уголовным правом.

[@user-yk9uw4cc2l]

Есть экологичные способы.

[@user-bb2do5pl7h]

Галина, моя мать была нарцисс, 35 лет мы не общались, 3 года как она померла, а меня до сих пор преследует чувство её присутствия, все мне кажется, что она где то рядом, что нибудь сьехидничает, наорет на меня и т. д. Как избавиться от этого чувства??

[@user-yk9uw4cc2l]

Стать Взрослой и начать разбираться со своими проблемами и самой найти ответ.

[@user-bb2do5pl7h]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо, не так все просто,

[@ivgalitvinenko]

Галина, здравствуйте. Интересно было бы узнать, какие отношения у Вас с Вашими детьми.

[@user-yk9uw4cc2l]

Я ими искренне восхищаюсь и очень люблю. И очень благодарна им за то, что они с нами на связи и очень ждут отпуска, чтобы прилететь., Я ведь не всегда была мудрой мамой, особенно с первой дочерью - воспитывала из всех сил. Благо, что вовремя остановилась. Наслаждаюсь общением, счастлива, что они есть. Благодарю за возможность вспомнить о своих девочках ❤️

[@ivgalitvinenko]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо, что ответили). Вы говорили, что если ребёнок недополучил тепла и позитивных эмоций, то компенсировать это невозможно. Если можно, расскажите, было ли что-то подобное у Вас со старшим ребёнком? И имеет ли право мать обижаться на взрослую дочь?

[@user-yk9uw4cc2l]

@@ivgalitvinenko Если мать очень постарается, то какую-то часть компенсировать возможно. Опять же, зависит от возраста - чем раньше произойдет осознание, тем большей будет эта часть. Даже если мама будет признавать свои ошибки, искренне сожалеть о них и отношения со взрослыми детьми будут искренним и теплыми, нужно отдавать себе отчет в том, что глубокие, порой неосознаваемые ранки у детей останутся. И исправлять "мамины косяки" придется им, чтобы не понести в следующее поколение. Обижаться на детей? Требовать от них чего - то? Помилуйте, это же частичка меня и полное мое воспитание, а следовательно и моя ответственность. И если я для ребенка не авторитет, если меня ребенок не уважает и не хочет общаться, значит и вопросы я должна задавать себе. Постараюсь записать короткий ролик про обиду.

[@ivgalitvinenko]

@@user-yk9uw4cc2l спасибо). Вопрос про обиду был лишь для рассмотрения темы обид с другой стороны. А то получается, что взрослая дочь имеет право обижаться на мать, а мать на дочь - нет. Вообще, обида - это вредное чувство. Кстати, про воспитание. Были, например, огрехи воспитания, но у взрослого человека всегда есть выбор, как поступить. Не оправдывать же себя постоянно недовоспитанием. Наконец, можно заняться самовоспитанием, если уж родители что-то сделали не так. К примеру, моя старшая сестра как-то сказала, что мама нас неправильно воспитывала. Ну так в чём проблемы? Работай над собой, меняйся. Но часто людям проще обвинить родителей и сидеть и киснуть дальше в своей трясине.

[@01g0]

​@@ivgalitvinenko матери и так считают что на все имеют право, особенно плохие матери

[@Smartlogica]

На чувства нужно иметь право? Оно просто есть

[@user-yk9uw4cc2l]

Да. Но обществом разрешаются исключительно положительные чувства в адрес матерей. На все остальные стоит запрет в форме осуждения.

[@user-vl4cn1vt3e]

Тем неменее,мать вырастила дочь,не отказалась от неё, не покинула,не продала в рабство.Ну конечно же дрчери решать ненавидеть мать и жить с жтой ненавистью.Но самое интересное,то что дочь будет относится к своим детям также, только в большей степени.Просто обидой местью и ненавистью это не решить.

[@user-yk9uw4cc2l]

А «не отказаться от ребенка, не покинуть, не продать в РАБСТВО» - это материнский подвиг? Вы внимательно слушаете то, что я говорю? Вы где услышали про «жить с ненавистью?»

[@user-vl4cn1vt3e]

@@user-yk9uw4cc2l Проработайте свою агрессию и неуважение к людям. Я не ваша ученица,которую можно тыкать носом подобными вопросами.

[@style7666]

@@user-yk9uw4cc2lдля некоторых похоже что да😂😂бедняжечки прям

[@user-nz5mw9qc4q]

с рождения живем в гипнозе и нлп

[@user-yk9uw4cc2l]

Осознание - первый шаг к избавлению.

[@user-mr3mp5qv7r]

Великий Макаренко воспитывал детей кнутом и пряником из которых вырастали замечательные дети.

[@user-yk9uw4cc2l]

Только личное знакомство и отслеживание жизни каждого воспитанника может служить основанием для подобного утверждения. Вы проводили подобное лонгитюдное наблюдение? Если нет, то подобное утверждение есть ничто иное, как когнитивное искажение, называемое сверхобобщением.

[@Smartlogica]

Давайте не обесценивать домашний труд. Его особенность в том что он бесконечен как сизифов труд. Это очень сильно угнетает. Угнетает отсутствие контактов со взрослыми людьми. Почти все люди, которые ведут домашнее хозяйство полностью недовольны своей жизнью

[@user-yk9uw4cc2l]

Труд - любой - никто не обесценивает. Но если женщина посвящает свою жизнь быту и при этом чувствует себя несчастной - это ее выбор и ее ответственность. И здесь два выхода: либо менять что-то в жизни, либо не жертвить.

[@user-jp9bm1bk3t]

Грех обижаться на родителей, особенно на мать Кто ни с Богом, тот м сатаной. Другого нет пути. Всегда что то перевешивает. Надо советоваться с глубоко верующими и соблюдающими религию людьми. Не суди, судим не будешь. Есть параллельный мир, наущение тёмных сил. Их задача чтобы сделать врагами детей и родителей, мужа и жену. Из за безбожия мы всё имеем то, что имеем. Других учить со стороны любой может говорить красиво. Не с психологом не изучающим например Коран, духовные знания не имеющим, наднадо советоваться, а с верующим

[@elenaelena77788]

Некоторые мамы все свои грехи перекладывают на детей и их же осуждают за свои деяния. Матери должны быть мудрыми, а не требующими уважения, при этом даже сами себя не уважают своими действиями

[@karyenglish7622]

досмотрела до 03:44, дальше не могу, слишком триггерит. за видео спасибо,, польза в любом случае

[@Maria-kb8gx]

Я общалась с матерью, потому что она меня заставляла ей звонить. Никакой эмоциональной связи сначала не было... Звони матери, она больная и старая, ты обязана. А ей было 50...

[@user-yk9uw4cc2l]

Звонить немощному человеку для того, чтобы узнать, действительно ли нужна помощь - это одно. А выполнять капризы взрослого ребенка - это совершенно другое. Определять ситуацию и принимать решение должны вы.

[@Maria-kb8gx]

@@user-yk9uw4cc2l не была я воспитана с этой опцией, решать и определять. Была одна опция: делать, что скажет мать

[@arty5designs101]

имеет ли что?

[@dariabaudhuin4656]

Для чего был дан пример с Успенским? Тема была задана, но не раскрыта до конца. Марина Цветаева просто извела своих детей, дочь она привязывала к ножке стула. Корней Чуковский очень любил посещать публичные дома, да и Михалков далеко не "белый и пушистый"...я могу продолжить список. Так и какой вывод делает спикер? Для чего был вплетён этот пример? Понятное дело, что ни один нормальный человек не одобрит плохого отношения к детям, это и без Успенского понятно.

[@user-hn5ky3fu9z]

меня до 5 лет стригли нальісо...что б волосики густьіе бьіли! На всех фотках вьігляжу,как с дет.дома ,прическа~ежик

[@user-hn5ky3fu9z]

Да...после двох без.успешньіх попьіток суицида,Слава Господу,поняла ,что нужно ВЬІЗДОРАВЛИВАТЬ!

[@user-yk9uw4cc2l]

@@user-hn5ky3fu9z Обязательно надо. И жить счастливо!

[@user-ti8sb4nb6p]

Моя мама ни одного негативного комментария по поводу моей внешности не сказала Но! Ни одного позитивного тоже не было, ни одного! Вообще, ни разу И был брат двоюродный, у которого я проводила очень много времени, у тёти, из за отчима неадекватного И он отрывался на мне максимально Жирная тупая уродка Я слышала очень много раз в день И мне 29 лет, я не знаю, что такое когда тебя любят

[@user-ok4fy1rj6w]

никаких чувств нет, никаких разговоров, мать всю жизнь всех оскорбляет и унижает, сказала, мы тебя вырастили, отвали от нас, я и отвалила, не звоню, нет желания вообще

[@user-mg6gw2ie9q]

"у нас женщина мать имеет защиту"... 😂😂😂Я чуть со стула не упала!!! В совке и постсовке мать после развода, одинокая мать так защищена, что страшно подумать, как не сдохла!!

[@user-yk9uw4cc2l]

Каждый слышит то, что хочет услышать. О государстве речь вообще не шла.

[@Mira69]

А вот сын тети Лены уже в год закончил школу, а ты всё ещё некрасиво ешь!

[@user-sf6gy4kk9z]

😂

[@user-mr3mp5qv7r]

Жаль, что в комментариях не можешь Вам дать полный ответ Вашему комментарию. Вы зарабатываете на отношениях детей, мам, мужей, совершенно не задумываясь, как их и разрушаете. Только у мамы есть чувства, тревога, переживание за здоровье, жизнь, лучшее будущее. А то,что она иногда срывается на ребенка, это безусловно отвратительно. И после этого надо обязательно проговаривать с ребенком всю ситуацию происходящего, чтобы ребенок понимал, что он был не прав, что мама не права, что не удержалась. Если же говорить о ежедневных истязательствах, здесь уже наверное должны заниматься люди другой профессии. Вы несёте бред по меньшей степени. Хочется на Вас пожаловаться, чтобы вы не настраивали детей против родителей.

[@user-yk9uw4cc2l]

Вы о какой маме пишите? О среднестатистической? Такой не существует. Все мамы разные - есть садистки, алкоголички, нарушенные личности. Есть мамы, которые выбрасывают новорожденных на помойку, замораживают в морозилке кухонного холодильника.сдают в детские дома, избивают, закрывают глаза на то, как несовершеннолетних дочерей насилуют их сожители. Продолжать? Не вам мне, которая работает с жертвами таких мам, рассказывать о том , «что чувствует мама». Не хотите послушать истории из моей каждодневной практики и услышать от взрослых людей перенесших ад в детстве, что чувствуют они? Вы какое право имеете давать оскорбительные характеристики мне и моей работе, обесценивая таким образом страдания людей, прошедших издевательства в детстве? И поинтересуйтесь для начала, что входит в обязанности клинического психолога, а уж потом рассуждайте о том, кто должен заниматься «отдельными случаями»

[@May-hp8do]

С одним ребёнком может быть тоже очень тяжело. Если он на тебе целый день висит и ты целый день одна.

[@scorpionrs851]

Простите,не очень понятно по поводу чего ваш комментарий. Может, имеете в виду ,что если матери и с одним ребенком было тяжело,то она имеет право долбать этого ребенка всю жизнь? За то,что ей было тяжело?

[@user-cx2wp9br2u]

А имеет ли право мать обижаться на дочь, сына за все, что они с ней творят? Мать прощает. Но мозг тоже ее помнит. Нервная система тоже не выдерживает. Дети могут обижаться, но имеют право и прощать. Ну, сказала мать что- то не так. И что? Но растила, кормила, учила, лечила, не игнорировала. В детдом не сдала. Хорошо. Дочь выросла. Не хочет общаться. Не общайся. Но узнать, как здоровье матери, не нужна ли ей материальная поддержка она может или мать в утиль? Даже по закону дети обязаны помогать родителям. Идеальных людей не бывает. За обиды потом родных нормальные люди не уничтожают. Ну, прямо препарирует автор ролика ситуацию. И бедную мать в игнор, т.е. на уничтожение. Но она- то дочь в утиль не сдавала, не уничтожала, а вырастила. Психологи, Вы обнаглели донельзя. Призовите ещё сажать матерей за слова, которые вдруг не понравятся детям. Да к этому и идёт. Дети, ау. Думайте головой, а не одним местом. Психолог вам мать не заменит.

[@user-yk9uw4cc2l]

«Растила, кормила, учила, лечила. В детдом не сдала» Настоящий материнский подвиг!

[@user-cx2wp9br2u]

@@user-yk9uw4cc2l Есть пословица: " Всю жизнь день и ночь трудись, труд матери не возместишь". Да. Вырастить ребенка, ещё и в нищете, например, 90- х. ( да и сейчас многим материально жить тяжело) - подвиг, если хотите. При этом дать нормальное образование, вылечить, поставить на ноги. У Вас совести не было от рождения после того, что Вы пишете. Эго зашкаливает. Психолог тоже мне. Никакой Вы не психолог. Одно название.

[@ingamaz4157]

Иногда я думаю, что в детдоме было бы лучше, отец алкаш издевался , и мать тиранша , зато кормили, поили

[@user-cx2wp9br2u]

@@ingamaz4157 Вы не были в детдоме. Не с чем сравнивать.

[@user-cx2wp9br2u]

@@ingamaz4157 И жизнь они дали, а не детдом так или иначе. Ну, такова судьба. Вам дали жизнь больные люди. Больных много. Живите теперь и радуйтесь.

[@LEELlu]

а где та разница между тем, что человек живет, опираясь на себя, не слушает общество, и он просто взрослый и нормальный, и тем, что опираясь на себя, он эгоист, живёт как хочет и шлёт всех на фиг, и вокруг всем от его такой жизни плохо... щас так много таких, живу как хочу, на всех мне плевать.

[@user-yk9uw4cc2l]

Строит свою жизнь в своих личностных границах. Свободно, по своему разумению. Но свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Может он просто не хочет быть не с кем, его право.оставьте этого человека в покое кто бы он вам ни был и занимайтесь своей жизнью

[@lilchewoodarkoblivion9314]

если этот человек например муж, то это значит что этот человек не создан для жизни в паре и лучше его оставить 😢

[@style7666]

Не всем, а конкретно Вам. Не обобщайте и говорите за себя

[@MariPosa77714]

Только очень странно, что некоторые дочери начинают выдвигать претензии родителям , когда те начинают стареть. Пока было что взять как-то жили со своими обидами, а когда приходит время поддержать вдруг возникает необходимость не общаться . А пример с Китаем противоречит всей вашей выше указанной лапше. Т.е. детей с детства надо любить за уход в старости.

[@user-yk9uw4cc2l]

Жили не только с обидами, но и мирясь с пренебрежением, с насилием - эмоциональным, физическим, сексуальным. «Мирились», потому что юридически и физически зависели от своих родителей. И нежелание возвращаться в этот ад - нормальное желание здорового человека. «Пока было что взять….» Вы серьезно? А чем большинство детей платит за это «взять» я знаю не понаслышке.

[@MariPosa77714]

@@user-yk9uw4cc2l я писала о тех, кто рос в обстановке любви и заботы, принимал помощь родителей на получение образования, жилья,доверял внуков, пока они не повзрослели. А когда в помощи перестали нуждаться и общение с родителями становится лишним. И тогда начинают вспоминать , что в детстве отправили в лагерь, не ту модель телефона купили, неправильно отреагировали на серьгу в пупке и т.д. Я о таких тоже знаю. И таким теперь психологи в помощь? Согласна , что переживания, которые описали вы ,достойны сочувствия.

[@Natasha91128]

Так точно ,..." Нельзя дышать прохладой ,на детей ,чтоб в старости ,не мерзнуть от мороза"...😊

[@MariPosa77714]

Очень сочувствую людям,которые пережили то, о чем вы пишите в своем отзыве.Но ,к сожалению , очень много случаев, когда выросшие начинают вспоминать какие-то обиды,о которых и не помнили,пока начался этот психологический бум (не те кроссовки купили,не разрешали возвращаться домой позже 21.00, к слову сейчас детей за ручку до 16 лет водят.за пролитые на кресло чернила по попе шлепнули и т.д.Вижу как много вокруг вот таких «пострадавших» и ,как правило,это избалованные и благополучные уже выросшие,но недовольные чем-то в жизни взрослые люди.,подсевшие на эту моду, что все из детства. А вот фраза :»Не дышите холодом…..» Давайте лучше своими словами и поменьше доги.

[@Natasha91128]

@@MariPosa77714 ..я прекратила ,отношения с родителями насильниками..., вот простые слова...

[@user-ul1hf8pz7j]

⁰

[@user-yc7ui2jv9g]

Моя мать закончила свою жизнь в доме пристарелых.

[@lar1256]

и тебе туда же

[@Natasha91128]

😂😂😂 и вам ..​@@lar1256

[@fairyangelova]

Галина, но ведь человек остается ребенком не по своей воле, кто-то из психологов об этом уже говорил и по-мойму вы тоже в другом видео, что мама против сепарации, это не потому что этот человек такой дурачок 🔮

[@user-yk9uw4cc2l]

А я разве сказала, что он дурачек? "Не по своей воле" - это в детстве. А у взрослого есть выбор - ничего не делать, оставаться в позиции жертвы и обвинять родителей. Или начать приводить себя в порядок и выстраивать собственную жизнь.

[@fairyangelova]

@@user-yk9uw4cc2l вы правы, просто когда тебе больно это сложнее сделать 🔮 и то что ты выстраиваешь в таком состоянии - рушится. Я сколько раз пыталась выстраивать, все безуспешно

[@bastetolesya7853]

Не поняла момента с токсичным хейтом мамочки-жертвы, которая "тащит на себе". В смысле "а что она там тащила? Кашки варила?". Я то самое зомби мама с недосыпом, проснулась вот в час ночи от криков ребенка - у него зуб прорезывается. Днем не поспала - на ручки, а потанцевать на руках, а походить по комнатам - 9 кг счастья на руках с больной спиной. Пока он спал убрала квартиру, приготовила. Муж был дома, он спал. И сейчас спит - ему же на работу. В смысле "только кашки варила"? Нет, еще вытираются какахи 4-5 раз в день в согнутом положении, игры и слежка, чтобы не пополз туда, где может стукнуться. Добавьте недосып и хроническую усталость. Это психолог так рассуждает или это сарказм на токсиков? Если сама психолог виноватит человека, то это же треш.

[@user-yk9uw4cc2l]

Все мамы проходят и через зубы, и больную спину, и танцы с малышом на ручках. Вы этого не знали? Да и кто это должен делать? Муж не помогает? Так вы сами выбрали себе мужчину, который всегда спит. Шок контент: то, как складывается ваша жизнь - это ваша ответственность.

[@user-nz5mw9qc4q]

подвиг совершила😂🤣😂

[@elenakarpenko10]

​@@user-yk9uw4cc2l Речь в комментарии не о муже, а об истинном состоянии молодой матери, которое нельзя не учитывать.

[@elenakarpenko10]

​@@user-nz5mw9qc4q Однобокий подход. Примитивная реакция.

[@user-ok4fy1rj6w]

ребенок это радость, и какая больная спина в 35? смешно просто

[@olgaazarcenkova3478]

Тут прямо про каких- то мам- монстров рассказывается......А можно рассказать о роли папы??? Папы - нарцисса? Особенно, о роли отсутствующего папы в разводе.....

[@user-yk9uw4cc2l]

Отцов своим детям мы выбираем сами. А взрослый человек за свой выбор несет ответственность. Папа ушел, мама обижена, а страдает ребенок.

[@user-kt8ln3by1m]

Это точно так! Я всю жизнь- папашино отродье, отца ненавидит и в обиде на него до сих пор, ей 85, мне - 55

[@Kozyreva_Svetlana]

а какой смысл делать такой постановочный ролик?

[@user-yk9uw4cc2l]

Чтобы донести свою боль?

[@user-dj9lt2fg3k]

А мне жалко таких матерей. Это несчастные женщины, им не дано любить своих детей. Мы с мужем очень любили дочь, были надежей и опорой. Всегда поддерживали. Когда начались подростковые комплексы- я уродина, некрасивая и т. д, мы говорили, посмотри какая ты, какие глаза, носик, волосы. Ты очень симпатичная. Когда у неё что- то не получалось, мы говорили, что ты же умница, не волнуйся, все получится. И вдруг наша умница и красавица наслушалась психологов и выяснилось,, что мы ее били, обесценивали, были токсичными и абьюзивными. Теперь она с нами не общается.

[@user-yk9uw4cc2l]

А вы не били, не обесценивали, не были токсичными и абьюзивными? Это все фантазии дочери, которая «наслушалась»? А может, посмотреть на семейную ситуацию глазами дочери? Не рассказывать, как вы ее любили, а послушать, каково ей жилось в вашей любви?

[@user-dj9lt2fg3k]

@@user-yk9uw4cc2l хорошо ей жилось! Сама писала в дневнике, что сколько себя помнит, ее родители были ее друзьями. А теперь модная тема возникла - плохих , во всем виноватых родителях. Не так сказали, не так на горшок посадили.

[@style7666]

Если Ваша дочь врет, что Вы ее били, значит она сошла с ума. Или били все таки?

[@user-dj9lt2fg3k]

@@style7666 она просто очень эмоциональная и внушаемая. Сказано - родители должны быть плохими, значит срочно сконструирую прошлое. А теперь все разрушила, сидит страдает, не знает как вернуться туда, где она так хорошо плохо жила.

[@style7666]

@@user-dj9lt2fg3k так били или не били?