노처녀가 되는 여자들의 특징

[@iamkimdal]

늘 그랬듯, 저는 듣기 좋은 말만 하는 사람이 아닙니다. 📖 헤맨다고 모두 길을 잃는 것은 아니다 (교보문고) bit.ly/3Bwtn44 (예스24) bit.ly/3wYxcvo (알라딘) bit.ly/3iu7NEo (인터파크) bit.ly/3rqhOXz 📖 사랑한다고 상처를 허락하지 말 것 (교보문고) bit.ly/2y0L7bA (yes24) bit.ly/3c576g4 📖 쓰레기처럼 사랑하라 (통합링크) bit.ly/2JaNxrm - 인스타그램 instagram.com/u12486

[@HappyUnderBoss]

그래서 더더욱 보게 되는 것 같습니다 ㅎㅎ

[@min7953]

그래서 항상 달님 말씀 귀담아 듣습니다,,,👍👍

[@jakekim2104]

남자 연애 유튜버 중에선 제일 현실적인 얘기를 해줌. ㅊㅈㅊ 교수나 ㅇㅁㄹ 같은 사람들이 결혼과 육아 자체를 비난하는 뉘앙스로 어린 애들 세뇌시키는데 진짜 답답함 ㅠㅠ

[@sun_younglove]

듣기 좋은 말은 누구나 할 수 있지만.. 누군가에게 욕을 먹더라도 도움이 될 말을 해 주는 사람을 찾기 힘듭니다~^^ 많은 분들이 영상 보시고 되도록 후회 없는 인연을 만나시길 바랍니다!!

[@doyle9511]

최재천교수, 오마르의 삶 ㄷㄷ..

[@lolol8028]

결혼은 조급하면 ㅈ된다. 노총각 노처녀들 나이 찼다고 헐레벌떡 결혼 준비하지말고 열심히 짝을 찾되 마음 한켠에는 이성적으로 생각할 여유가 있어야 됨. 30대 후반만 지나봐도 결혼 안해서 인생 망한 사람보다 해서 망한 사람이 훨씬 많음을 알게 됨.

[@바다같은사람]

격하게 공감입니다.

[@tunang3]

특히 애 생겨서 결혼한 케이스..

[@nadaba2169]

@@걸오 결혼을 하지말라는게 아니고요, 평생을 함께 할 배우자니까 신중하게 나랑 잘 맞는 배우자를 잘 찾아서 결혼하라는 말인거같은데

[@nadaba2169]

@@걸오 독해능력은 당신이 떨어지는것같소만. 혼자사는게 비극인 사람도 있겠지만, 결혼에 실패해서 힘든사람도 있는거지. 다가올 죽음에 아무런 무방비? ㅋㅋㅋ 그렇게 생각하시면 님은 결혼 하시면 되는거지ㅋㅋ 그냥 결혼만 하면 죽음을 막을수있는것처럼 떠드시네

[@keip1162]

돈 많고 능력있으면 결혼 하든 안하든 별로 안망함. 돈 없고 능력없어서 결혼도 못한게 젤 망한거고, 돈 없고 능력없는데도 결혼해서 잘 살면 안망한거고, 돈 없고 능력없는데 결혼해서 힘들게 살면 망한거지.ㅋㅋ . 근데 보면 결혼해서 잘 사는 사람들을 보고는 (내인생과 상관없음 패스) 결혼해서 못사는 사람보고 , 저거봐라 결혼하면 저꼴난다 이러면서 결혼 못한걸 합리화 하는게 제일 망한 사람같아.ㅋㅋ 진짜 비혼주의자는 망하고 안망하고 그런거 별로 신경도 안씀. 그냥 자기인생 살기에 바쁘지.ㅋㅋ

[@ssunny100]

저 노처녀인데 김달님 말씀 정확합니다..20대 부터 결혼을 염두해 두고 남자를 만나는 것과 아닌것은 엄청난 차이가 있다는걸 늦게 알았습니다..20대 여성분들.. 결혼을 하고자 하시는 분들이라면 그 때 부터 연애를 하실때 결혼에 적합한 사람인지도 아울러 많이 챙겨보시길 바랍니다 ㅎㅎ

[@괴랜드정정용의제로투]

좋으신분이 오실거에요..!

[@snow_44_IM]

같은(?) 노처녀로 팩폭에.. 공감합니다.. 결혼을 염두해두지 않고 맘가는 대로 몇번 연애한 결과 고스펙,안정적 직장, 예전엔 꽤 칭송받던 외모.. 이젠 다 무쓸모입니다...

[@패트와매트-s8v]

내가 딱 그런데.. 연애상대 결혼상대로도 괜찮은지 같이

[@앞으로좋은]

@@snow_44_IM 저는30대후반인데.... 몇실이세요?? ?? 전 아예 독신은 절대 아닌데 그냥결혼에 대한 깊은 생각없고ㅠ일에 치우쳐살다가...어? 이나이된것같아요ㅜㅜ

[@레드애플-x5h]

저두요! 저는 33살인데 벌써 그런걸 느낍니다 ㅠㅠㅠ

[@P코기]

20대후반인데 죄송하지만 돈이없어요. 그렇다고 남자한테 취집하고싶지도않고요. 이게현실이예요.

[@hjdAG]

저도...

[@lovejin8658]

남자들도 돈없는여자 만나는거 꺼려하는사람 많습니다.

[@mypumas730]

돈을 아끼세요 동년배 여자애들 1년에 3000벌면 2000-2500을 쓰던데요 그래놓고 돈없다고 하더군요 남자애들은 3000벌면 1500은 모읍니다

[@DongleExplosion]

20대 후반에 돈 없으면 30초에도 돈 없습니다…

[@situmevois]

27살 작년 한 해 4600만원 벌고, 2500만원 저금했네요. 돈은 무조건 안 쓰고 모으던가 투자를 해서 성공하던가 해야해요. 어느정도를 버시는 진 모르겠지만 투자할 돈이 없으시면 무조건 버는 돈의 60퍼센트 이상을 저금하세요 ㅠ

[@pillyahn1278]

여자나이 서른다섯이면 늦은거죠. 늦은건가요? 묻는거 자체가 본인이 늦었다는 걸 이미 인지하고 있는거에요. 아직 기회는 있다는 말로 위안 받고 싶은거지. 결혼을 가능한 빨리 하라는 건 다른 이유가 없습니다. 결국엔 시간이 문제기 때문에 빨리 하라는거죠. 늦을수록 좋은 사람 만날 기회도 줄고, 늦은 나이에 만나면 체력 때문에 좋은 감정으로 만나기도 힘들어지고, 연애기간도 스스로 한정하게 됩니다. 그러다가 헤어지면 또 다른 사람 만날 기회를 가져야 하는데 30대 중후반이면 이런 기회자체가 없어요. 내 신념, 가치관 다 내려놓고 나랑 처지가 비슷한 사람 만나 결혼하는 상황에 직면하게 되는거죠. 제 주변에 40대 근처에 결혼한 분들 얘기 들어보면 한결 같습니다. 다 '때'가 있다는 부모님 세대들의 말은 시대가 변해도 틀린 말이 아니에요. 앞으로 몇 세대가 지나도 통하는 인생 진리..

[@Double_Blanco]

이분 말씀이 맞는듯해요 ..

[@Dlaqorgus]

남자들 기준 여자 나이 28살 넘으면 쳐다도 안봄ㅋㅋㅋ 물론 미의 기준은 다르겠지만ㅋㅋ

[@박준영-s3u8f]

결정사가보면 답 나옴

[@cuzin6260]

이분 댓글 잘못읽고 뻘답글 썻다가 바로 삭제했다 ㅠ

[@lavender2815]

@@Dlaqorgus 연애 대상으론 그래도 종종 이뤄지는데 결혼 상대로는 그렇긴하죠

[@ywna6723]

결혼 20년된 아줌마인데.. 감탄하고 갑니다.. 전성기때 인생 최고의 남자를 만날 가능성이 있는 거죠.. 저는 스물 여섯에 내 인생에 나타난 지금의 남편을 꽉 잡았고.. 돈 모으고 결혼하자는 남편에게 돈 필요없다 결혼하고 모으자고 얘기해서 스물일곱에 결혼했어요.. 첫 만남에 이 남자다 싶었는데,, 정말 최고의 남편이자 아빠입니다... 아직도 너무너무 사랑하며 살고 있어요.. 서른 넘었으면 이런 남자 절대 못 만났을 거에요.. 제 스스로를 칭찬합니다 ㅋㅋㅋ

[@aquarius-m7y]

안그렇던데요…?

[@sinfootball]

멋지네

[@sinfootball]

@@kimiskim그건 님이 서른 넘어서 그런거임 여자는 어릴 수록 유리한건 팩트임

[@chunsik7782]

​@kimkim 삐딱하네 참

[@sweet-sweetforever]

그리고 여성분들 중 (결혼마음이 있으신분들중) 장기연애 7년 10년 하구서 남자쪽에서 결혼생각 없는 사람들하고는 시간낭비 하지 마시고 당장 헤어지세요 그렇게 해서 적령기 놓히신 분들 많이 봣어요..

[@민주-i2x5h]

저도

[@user-ok3qd2yf4s]

진짜요. ..

[@사랑-z7u]

ㅠ

[@선비-y9g]

저는 결혼마음 있는데.. 장기연애 10년 했거든요 여친이 결혼생각이 없대요 ㅠㅠㅠㅠ 여친나이는 서른셋인데 싫어진거냐 물어보니 여전히 저는 너무 좋대요 단지 결혼하고싶단 생각이 안든대요 ㅠㅠ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 저도 이제 서른인뎅..

[@화당-l5s]

이건 ㄹㅇ

[@유지영-c5c]

결혼에 앞서서 나이도 무시 못하는거 맞는 말씀입니다만..나이보다 더 중요한건 나 자신을 얼마만큼 아는가가 먼저라 생각합니다. 나 자신과의 관계가 좋지 않으면 결혼해도 행복할 수 없어요. 내가 어떤 사람인지..내가 어떤 인생을 살고 싶은지..나 자신에 대한 파악이 끝나지도 않은채 나이에 쫒겨, 미래에 대한 막연한 불안감에 휩싸여 결혼을 강행하는 어리석은일은 없기를...

[@라니라니짱]

경제적으로 자리잡고 결혼하고 싶어 아둥바둥 살다가..이제 눈떠보니 37이 된 노처녀입니다 항상 끊임없이 남자친구도 있고 그랬습니다.. 20대~30대초반에는 연애보다 자아가 강했던터라 결혼보다는..내가 잘되는게 우선이었어요 그래야 누굴만나도 기대지 않고 서로윈윈한다 생각했어요 그러다보니 일과 공부만 몰두하고 하고싶은거 다했습니다 그사이 사귀었던 남자친구들도 다 떠나보내고... 노처녀가 되었네요..ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋ 전 이미 늦었다는거 알고 못가도 어쩔수없다생각해요 그동안 노력해서 내삶은 윤택해져서 별다른걱정은 없어요ㅋㅋㅋㅋ 마음 편하게 있으면서 순리대로 가려고 합니다. 지금 이 댓글을 보는 분중에 연애하는데 소울메이트처럼 잘맞고 평생 동반자라고 느껴지는 사람이 있다면 놓치지마세요ㅋㅋ나이들면 그런사람만나는거쉽지않아요 나이들면머리만굵어서의심하고많이재는거같아요^^;; 그말이 하고싶어 댓글달았습니다^^*

[@민석강-l3g]

30살 모솔남이에요 ㅠ 결혼할수 있을까요

[@루나-w8b2l]

ㅠㅠㅠ 저도 그렇게 34살이 되었어요. 직장은 안정적이지만 수입이 많진 않네요 ㅠㅠ

[@자승자강-c1i]

댓글만 봐도 배울점이 느껴지는 분이시네요 항상 행복하세요~좋은말씀 감사합니다

[@grj4740]

정말 누가봐도 못가는 외모의 노처녀들은 열등감과 악에 받쳐서 결혼에 대해 부정적인 댓글달고 내가 못했으니 남들도 못하기 바라는 심보가 강한데 이분처럼 안타깝게 혼기 놓친 분들은 오히려 나이들면 이것저것 재고 따지는게 많으니까 나중에 후회하지 말고 좋은 사람 있으면 잡으라는 현실적인 조언을 해주네요👍

[@enfj-t4603]

@@민석강-l3g 30까지 모솔이라는 것은...솔직히 말씀드리면 본인이 모르시는 문제가 있으신 것 같아요...자기를 점검해보시는 건 어떨지...

[@다슬기-v6f]

지나고 나서야 깨닫는 현실... 맞습니다. 이십대때는 그때가 그렇게 소중한 시간인 줄 몰랐어요. 취업하고 이직하고 공부만 서른중반 가까이 하고 이제 사람 좀 만나볼까하니, 이성을 만날 수 있는 기회나 이성이 저를 대하는 온도 등이 이십대때와는 다른 걸 느끼면서 좀 슬프더라구요. 이십대 그 소중한 시간을 내가 다 날려버렸구나, 사회경험도 사람경험도 없이 나이만 먹었구나... 이십대때 공부도, 연애도 다 열심히 했어야하는데라는 생각이 이제서야 드네요. 하지만 결혼 그 자체가 목적이 아닌 인생의 동반자를 찾는 일이니 신중하게... 김달님 말씀처럼 이왕 늦은 거 조급하게 생각 안 하려고 합니다.

[@nutella1774]

결혼할 생각 있는 분들한테 현실을 직시하라고 조언하는 영상인데.. 노처녀 단어만 보고 발끈하거나 젠더갈등 운운하는걸 보니 이 영상이 정말 필요한 영상이라는걸 느끼게 됩니다

[@왈멍멍왈멍]

동감합니다.

[@PLPHR]

맞아요 뭐가 중헌데 대체

[@히-r8p]

ㄹㅇㄹㅇ

[@LEEJUNGEUN1000]

현실을 직시하는것은 좋은데 결혼 안한 사람을 폄하하는 자극적인 단어 선정한것은 그냥 마케팅 목적임 눈길 꿀려고 ,,,

[@공부용-o8h]

@@LEEJUNGEUN1000 처녀 총각이라고 불러주는게 다행이죠 원래는 나이가 30대 중반넘어가면 아저씨 아줌만데 사실

[@jnk7072]

중요한건 나이가 들수록 “괜찮은 사람”만날 확률이 점점 줄어듭니다. 내가 좋아하는 사람말고요. 진짜 괜찮은 사람요.. 서른에 결혼할때 주변 친구들이 왜이렇게 빨리 가냐고 그 난리더니 서른중반 지나니 모두 결혼못해 힘들어합니다. 여자 서른다섯 지나면 소개도 끊겨요. 결혼하기 싫은 여자들 상관없지만 결혼은 해야겠다라는 여자들은 이십대 중반이면 빨리 결혼에 대해 생각하고 계획하세요. 제발요

[@SOPHIA-ci3xu]

25살인데 뜨끔하네용 ㅠㅠ..

[@연수-i5s]

개ㅇㅈ...22살의 여자 32살의 여자 42살의 여자가 다 같은 급의 남자랑 결혼을 했겠냐.;;특히 여성분들은 좀 결혼하실거면 빨리가셈..제발;;;

[@민영박-r9t]

이쁘면 연하만나요ㅋㅋㅋ30대중반 아는언니 셋다3살 연하랑 결혼

[@최지우-i2x]

괜찮은 사람부터 장가 가니까 그런거 아님?

[@꿀단지-f2i]

지금 현실적으로 스물일곱, 여덟 쯤 됐을때 경제적으로 여유가 있는 사람이 얼마나 될까요

[@괴랜드정정용의제로투]

잘 없죠,, 하지만 그 나이대부터 준비는 해야겠죠?

[@봉나그네]

남자는 말다했죠

[@Scotch_gambit97]

영상에서도 말하잖아요 하고 니서 돈 모을 생각하라고 그냥 용기로 하는거라고

[@야호-t6y]

그렇긴 하죠. 그래서 서른 넘어서 하거나 아님 없이 시작하거나의 차이인거 같아요

[@최지우-i2x]

그렇게 생각하면 평생 못함. 괜찮은 사람 찾으면 결혼해서 둘이서 모아야지 식비든 월세든 따로 살면 더 나가는데. 조건 만들면 결혼해야지 하면 퐁퐁혼 엔딩만 나옴. 너무 더러워서 이야기는 유튜브에 안나왔지만

[@ri6539]

삼십대 중반 싱글 여성입니다 사람마다 다 인연이 있고 언젠가 맞는 사람이 온다 하는데 이 정도 나이되면 조급해지는 건 맞습니다 주변에서는 아직 너 안 늦었다, 만날 수 있다 하는데 저도 머리로는 이해하지만 마음이 급해진 건 맞아요 주변 친구들은 왠만큼 다 결혼했는데 나는 뭐했지 자괴감 들 때도 많구요 서른 전후 적령기에 결혼한 친구들은 더 놀다 가라 이런 이야기 하는 친구들도 있기는 해요 근데 제 개인적인 생각이지만 결혼 생각있으면 서른 전후에 하는게 제일 좋다고 봅니다 현실적으로 나이를 많이 먹다보니 저보다 나이 많은 남자 중에 좋은 사람을 찾기 쉽지 않습니다ㅠㅠ 아 그리고 추가로 이 나이되면 몸도 안 좋아져요…결혼 임신 출산 생각있다 하면 할 수 있을 때 얼른 하세요

[@윤쓰-k8x]

완전 공감해요

[@Laralraopen]

저도 공감해요

[@youvelys9305]

삼십중반은 아직 건강할 나이인데. 전 40중반되니 정말 건강 안 좋아지고 출산은 포기 결혼도 포기하게 되네요

[@뽀로링-c3k]

하..저두 공감이요

[@jakekim2104]

지금 뭣도 모르고 비혼비혼~~노래 부르는 어린 여자애들이 이런 댓글좀 봤으면 좋겠네요. 본인의 20대가 영원할 줄 착각하는 아쉬운 모습입니다 ㅠㅠㅠ

[@hailee4645]

아버지가 딸인 저한테 늘 말씀하시던 말이 있습니다. 우선 네가 결혼할건지 말건지를 빨리 정하고 결혼할거면 되도록 빨리 하라고 하셨습니다. 그리고 아이도 될 수 있으면 서른 초반에 둘 이상은 낳고 출산을 끝내라 하셨죠. 돈은 결혼했을 때 더 잘 모이고 여자는 20대 후반에 결혼시기를 놓치면 결혼하기 힘들어진다고 하셨습니다. 예전엔 꼰대같다고 생각했던 말인데 주위를 보면 정말 맞는 말입니다. 결혼 염두를 안 하고 남자 만났던 언니들 친구들 다 지금 괜찮은 사람 못 찾아서 속썩이고 있어요. 모든 사람이 그렇다는건 아닙니다. 사람 좀 괜찮다 싶은 사람들은 장기연애중인 사람들이 많더라고요. 어릴때부터 착실하게 남자보는 눈 키웠던 애들은 서로 발전하고 신뢰를 쌓아서 빨리 결혼 준비를 하더라고요. 결혼할 맘이 없는 사람한텐 해당 안되는 이야기 입니다. 결혼을 언젠가 하고 싶다면 이십대 초반부터 연애할때 계획적으로 하는것도 중요한것 같아요

[@핫둘셋넷-j7n]

스물초반에 시집가서 이십년살다가 이혼한 사람도 있고 이년도 안되서 이혼한 사람도있고 꼭 결혼이 인생의 종착역은 아닌듯싶어요

[@꽃길-k8r]

남자 보는 눈을 키운다는거 객관적으로 큰 의미는 없다고 생각합니다. 주관적인 자기만족이죠 그거 진짜 좋은 남자를 보는 눈을 키우는게 아니고 자기가 납득할 수 있는 남자를 찾는 감정적인 기제입니다. 실제 좋은 남자 찾는데는 그 남자 보는 눈 같은거 필요 없습니다. 내 일이니까 내가 기준을 세우고 학습하고 납득해야 할 필요가 있는거죠

[@하아리]

결혼은 힘든세상 같이 걸을 사람 찾는거 같음

[@jjddvunbxhjncsfvb]

이상적인 말씀이시긴한데요 살다보니 뭘 계획한다고 그대로 실현 되진 않더라고요 전 삼십대 초반에 8년 만났던 사람이랑 헤어지고 아 이제 결혼은 글렀다 생각했는데 어쩌다보니 몇년뒤에 다른 사람 만나서 결혼 했어요 이제 삼십대후반인데 출산은 아직이네요

[@연수-i5s]

그쵸;; 그분들이 오면 극대도 할말이지만 하지만 어쩌겠냐 저게 현실인걸ㅋㅋ

[@졍졍이-q1h]

저 90년생 33세.. 비혼많다지만 주변 친한친구들 결혼하고 출산하고 나는 괜찮다 하지만 조급해지기 시작했습니다 20대후반에 만나서 보통 잘되면 결혼하는 케이스가 많은 것 같습니다 30초에 보통 결혼하는 케이스보면.. 저는 30살에 결혼생각한 남자랑 헤어지고 난 후 더 만나기 어렵다는 것을 느낍니다 체력도 그렇고 마인드도 적극적이지 않게 되는것도 한 몫하는 것 같아요.. 20대중후분으로 돌아간다면 비혼 아닌이상 조금더 결혼 생각할 수있도록 제 적극적으로 노력할 것 같아요

[@drumline227]

한 가지 팩트를 꽂자면 '난 결혼 안하고 비혼으로 살아도 괜찮아' 라고 말하는 사람 중에 실제론 괜찮지 않은 사람이 다수입니다. 그건 내가 정말 안해도 괜찮다라는 굳은 의지를 가진 케이스라기보다는 안되니깐 '포기'한 케이스에 가깝습니다.

[@유니콘-w2u]

마자요 겉으로는 혼자 살아도 괜찮다고 하면서 ㅠㅠ 맨날 소개팅해달라고 하고… 끊임없이 소개팅은 하면서 연애도 안하고 별일 아닌 조그만 일로 사람 쳐내고… 그럴거면 진짜 비혼으로 살지ㅠㅠ 외롭네 소개팅이 안 들어오네 맨날 그러구 있어요 ㅠ 짝 찾는거는 인간 본능인듯 싶은데… 윗세대의 결혼 힘듬을 너무 아랫세대에게 안 좋은 걸로 자꾸 이야기해서 그런 것 같아요… 그런 사람들 다시 태어나면 다른 사람이랑 다시 결혼해본다할지라도 혼자 살라고 하면 혼자 살지도 않을 사람들이에요 ㅠㅠ

[@chocobae.]

이게 정답.. 어느새 먹어버린 나이에, 현실에 떠밀려서 자기 마음에 드는 사람이 없다는걸 핑계삼아 "나 독신주의야, 비혼주의야"라는 말로 자기합리화 하는건 결코 행복한 길은 아니라고 생각합니다. 진짜 독신주의로 사는 사람들을 실제로 만나서 이야기를 들어보면, 젊었을 때에 지독하게 누군가도 사랑해보고 살아도보고 그 과정에서 아픔을 겪으면서 '나라는 사람은 누군가로부터 쉽게 섞여서 살아갈 수 있는 타입의 인간은 아니구나, 누군가를 지독하게 사랑해도 나 자신을 희생하면서까지 살아갈 수는 없는 인간이구나' 그렇게 뼈저리게 스스로에 대해 깨닫고 혼자 자유롭게 사는 길을 선택한 사람들이 대부분이었습니다. 물론 그 자유 만큼이나 고독하다는 것도 당연히 받아들이고, 늙어가는 자신의 초라함도 처연히 받아들였습니다. 그게 어느 정도냐면 나중에 자기가 홀로 고독사로 죽었을 때에 주변의 누구에게 자신의 시신을 어떻게 처리해달라는 부탁까지 평소에 미리 말해 놓을 정도로 현실주의적이랄까... 그 정도의 확고한 가치관이 있어야 진짜로 혼자 사는게 괜찮다고 말할 수 있지 않을까 생각합니다.

[@태태-u3w]

옛날에는 30살이 되었는데도 결혼 안 하고 있으면 노처녀 노총각 이미지가 있었는데 지금 30살들 보면 그냥 이제 막 사회초년생 아직 애 같은데말이에요.. 시대가 바뀐건지

[@followTeslawithbros]

취업이 늦어지니까요…

[@오잉-f3k]

남자는 확실히 30살은 어린데, 여자는 30살이면 진짜 결혼할 생각할때임

[@kimssohoney5465]

갈라면 갈수 있습니다!! 37에 시집 갑니다!드디어!! 언제가는거 보단 잘사는게 중요한거 같습니다 늦게 가더라도 좋은 사람을 만나는게 더 중요하지요 각자의 기준들이 다르겠지만 그래도 제짝은 다 있는거 같습니다~

[@괴랜드정정용의제로투]

축하드립니다..!

[@kimssohoney5465]

@@괴랜드정정용의제로투 감사합니다!!!

[@soulvoice8941]

띵언 ㄳㅇ

[@haday.e8945]

축하드려요 저도 희망은 잃지 않으려구요ㅠㅠ

[@kimssohoney5465]

@@illliiiiill 아닙니다!! 절대!!! 초조해 할필요는 없지만 여유를 부리지만 않으면 될꺼 같습니다! 고양이ㅡ밥은 다른사람이ㅡ주면 됩니다

[@haday.e8945]

제목보소 ㅆㅂ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 좋은 나이대를 고시공부하느라 놓쳤습니다ㅠㅠ

[@yjjeong7787]

요즘 세상에 노처녀, 노총각이라는 단어를 쓰는구나 참 신선하네 대체로 결혼을 일찍 결정한 사람들이 잘 살기보다 오히려 나이가 많이 차서 결혼한 사람들이 양쪽 다 준비가 많이되서 잘 살더라구요 주변 지인들보면 물론, 일찍하면 '결혼' 자체는 할 수 있죠. '잘 사는 결혼'은 혼인하는 나이와는 정말 관계가 없습니다.

[@illliiiiill]

네 다음 노처녀 캣맘 히스테리 🥰

[@Neogul__mann]

일찍하면 잘사는결혼은 힘들다라고 들리는데 어떤사람을 만나는지가 잘사는지 못사는 결혼을 하는지 결정하는거지 나이가 중요한건가 핀트를 못잡으시네

[@illliiiiill]

@@Neogul__mann 그러니까 결혼도 못하고 애써 나중에 나이는 숫자에 불과하다구! 하면서 길거리 고양이 밥이나주는거죵

[@오기린-z7f]

근데 나이차면 잘사길 위한 결혼의 필수조건 “좋은사람” 만날 기회가 줄어들더라구요.. 주변에 동갑의 여사친들 보면 그렇게 얘기 하네요

[@광일-q7u]

@@오기린-z7f 공감하구 갑니다,,

[@goodluck14799]

왜 그런지 모르겠는데 20대 초반에는 얼른 결혼하고 싶었다가 20대중반부터는 결혼자체가 무서워지네여,, 결혼도 용기인게 뼈저리게 느낌,, 이제 31살됬는데도 아직도 결혼이 내 얘기안같고 꼭 해야되나 싶고 복잡미묘,, 혼자 살 팔자인가봄..

[@장유진-j6u]

저랑같으네요ㅠㅠ..

[@wlwlwl2983]

저도 그래요 20대초반 철없이 생각하던 결혼이랑 성장할수록 20대초반 결혼과 생각이 달라져서 그런거같아요 생각이많아지는 책임감이늘어나는 신중해지는 ㅜㅜ

[@chocobae.]

살다보면 느끼는게... 누군가와 같이 살아갈 용기 만큼이나 누군가 없이 혼자서 살 용기 또한 엄청 힘든 길이더라구요. 상황에 휩쓸려서 떠밀려가듯이 인생을 결정짓지 마시고 스스로 나는 어떤 삶을 살고 싶은가 진지하게 생각해보세요. 만약 지금 내 곁에 나를 사랑하는 누군가가 있어줬으면 좋겠다는 생각이 들었다면, 당장의 현실이 무서워서 피하지만 마시고 조금씩 할 수 있는 만큼 노력해나가며 조금씩 내 주변을 바꿔나가세요. 그렇게 긍정적이고 주도적으로 인생을 살아가다보면 어느날 생각치도 못하게 좋은 인연이 찾아오기도 하고 그런 인연으로 인해 어느새 내 인생이 좋은 방향으로 흘러가더라구요.

[@쩡크]

근데 결혼이라는게 내가 하고싶다고 할 수 있는건 아님.또 반대로 결혼에 큰 생각없다가 물흐르듯이 결혼하는 사람도 많음.

[@성이름-p3r4b]

지나고 나서야만 느낄 수 있는 현실.... ㅠㅡㅠ 주변에 좋은 어른들이 많아야 알 수 있는거같다

[@Namosweet]

27~29사이에 결혼 하려면 일단 제 시기에 대학입학 졸업 그리고 취업이 순차적으로 맞아 떨어져야 한다. 뭐 하나라도 늦게 되면 특히 취업 하느라 자리 잡느라 늦어지면 어쩔 수 없이 결혼은 늦어지더라구요..

[@가을하늘-u6s]

@@Namosweet 남자들에게 해당됨

[@김진-w5m]

제 나이 37인데 돈 있어도 결혼 못한다는 말 공감합니다.

[@Iloveskzhyunjinnnnnnnnmmmmmmmm]

돈이라도있고싶어요..

[@myjoo8317]

돈이라도 있으시니 부럽습니다😭

[@가을하늘-u6s]

여자가 없어요 ㅋ 소개도 안들어오고! ㅋ 돈이 문제가 아니라 직업이 중요합니다 남자는! 남자가 의사 판검사 변호사 교사정도면 중매 무조건들어옴! 공기업 공무원도 들어옵니다 중매! 근데 사기업은 안들어옵니다 대기업도 안들어올수있음 일반회사원 시러하는여자많음 50에 거의 퇴직하고 그러니

[@chicagolee3775]

'내가 좋은 사람이 되면 좋은 인연이 찾아온다' 이 말을 생각하셨으면 좋겠어요ㅎㅎ 결혼할 때를 나이 기준으로 생각하는게 아니라 나에게 맞는 인연이 때가 되면 찾아온다 이런 여유로우면서 편안한 마음으로 심적이라던지 경제적인 준비를 해나가면 진정한 인연이 찾아오는 거 같아요ㅎㅎ

[@라이터]

"돈을 모으고 결혼 하는게 아니라, 결혼을 하고 돈을 모으는게 아니냐 ..." 이 말씀이 머리가 띵해지네요

[@김지영-g7g]

개인적인 생각이지만 나이맞춰서 조급하게가서 조진인생보단 노처녀 노총각이 더나은듯해요. 결혼은 선택인것도맞고, 자녀양육하고 노후준비할람 개빡세욤. 엄마아빠 사는거보고 걍 결혼카테고린 머리에서 지웠어요. 엄두가 안남

[@lavender2815]

그 잘사는 결혼을 할 확률이 20대 후반에 제일 높다 라는 말을 10분동안 하신거같은데...

[@jags1170]

확률이 높은데 20대에 결혼한 돌씽은 뭐냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@lavender2815]

@@jags1170 그래서 확률이라고 하는거지 ㅇㅇ 예외 가지고오자면 밑도 끝도 없음 김달님이 솔직하게 말한것뿐

[@불셉]

이 영상이 히는 말은 27-29에 나 한창이다 싶을 때 주저없이 들어가고 기왕 30넘어서 급하다 싶으면 오히려 조급해 하지말라는 거잖아 영상도 안보고 댓글을 쓰나

[@user-ok3qd2yf4s]

맞아요. 괜찮은 사람 없으면 혼자 사는 게 낫죠뭐. 나이 들어서 인생 동반자 만날 수도 있구요~ 인생은 모르는 겁니다~^^ 조급한 거 좋지 않아요..

[@d.m.d2329]

노처녀라고 강하게 제목을 지으신만큼 이 단어에 발끈하실 분들을 위한 진심어린 영상같아용 ㅎㅎ 반면에 뼛속까지 비혼주의라는 걸 확인한 저는... 여러분의 결혼을 응원합니다! ㅎㅎ

[@6_O.clock_there]

확실한 비혼주의이시면 이 영상에 화낼 일이 없죠. 관련이 없는 내용이니까요. 겉으론 비혼주의라고 하면서 속으로 결혼상대 재다가 나이 차버린 사람들이 화내는거지

[@choi8406]

그런 거에 발끈하는 사람이 있음? 얼마나 속 좁은 거야...

[@justsese4927]

ㄹㅇ결혼안할사람들이봤을땐 저런사람들이 많나보네 그러고걍지나감ㅋㅋ

[@택배-e9w]

아마 진정한 짝을 만나면 평생 함께하고싶어질겁니다.

[@크간지-t7o]

@@6_O.clock_there ㅋㅋㅋ팩트보소 ㅋㅋ

[@아로미아로미-g2g]

김달님 너무 좋아하는 중년 아짐입니다. 라떼는 이성교제의 기회가 지금보다 훨씬 적은 반면 비혼은 금기였기 때문에 잘못된 결혼으로 평생 고통 받는 사람이 많은 세대죠. 노년을 앞두고 이성관계를 김달님 영상으로 배우고 있는 중이예요. 특히 '대한민국 연애 시장의 현실'은 모두가 다 봤으면 하는 영상입니다. 그 영상에 공감하고 그 조언에 따를 의지와 능력이 있는 시청자 분이라면 나이와 상관없이 적령기라고 생각됩니다. 아무리 좋은 상대를 만나도 내가 결혼할 준비가 안 되어 있으면 아무 소용 없어요. 보통 경제적인 준비를 많이 생각하는데 그건 별로 중요하지 않아요. 돈은 자기가 가고 싶은 곳으로 가거든요. 돈도 성격이 있어요.. 많이 들어와도 금방 나가버리는 돈, 작지만 나를 지켜주는 돈... 내가 따뜻한 보금자리를 만들면 따듯하고 좋은 돈이 기다렸다는 듯이 찾아옵니다. 그러니 나이나 경제력 때문에 너무 걱정하지는 마세요. 노력은 하되 경제력에 너무 매이지 말라는 겁니다 결혼을 늦게 하라는 사주들 있죠? 보통 남자가 너무 많이 따르는데 나 자신이 어리고 천둥벌거숭이일 때 이런 사주가 나옵니다. 학력이나 지능 이성적 판단력과는 다른 이야기입니다.이성에 관해서만은 사람보는 눈도 까막눈이고 자기 자신을 하나도 몰라요. 지인이 딱 그런 사주였는데 많은 남자를 거치고 상처를 받을대로 받은 후에 서른 중반이 넘어 결혼했습니다. 지금으로 치자면 마흔 중반이 넘은 격이죠. 그때 만난 남자가 그 친구가 만난 남자 중에 가장 좋은 남자였어요 결혼하고도 많이 삐걱거렸지만 지금은 잘 삽니다. 젊을 때 남자를 많이 겪어봐서 철도 들고 인내심도 생긴 거죠. 내가 남의 눈에 최고의 상태일 때는 오히려 외모만 보는 남자에게 엮이기 쉬워요. 또 원래.미모가 뛰어나기까지.하면 많은 남자들에게 떠받들리다보니 올바른 판단력을 가지기 힘들고요. 경쟁심이 강한 남자들이 예쁘고 어린 여자 좋아하고 쟁취할 능력도 있죠. 그리고 그런 남자들이 경쟁적 사회구조에서 성공할 가능성도 높습니다. 남들 보기엔 번듯하죠 그런데 그런 사람들은 자기 성공을 위해 아내를 착취할 수도 있어요... 이 나이에 와서보니 20대야말로 여자에게 가장 위험한 시기더라구요. 활찍 피어 남자들이 우우 좋다고 달라 붙을 때보다 시들기 시작해 내가 찬찬히 남자를 고를 수 있을 때가 여자에겐 더 유리한 시기예요. 물론 고르다고르다 골드그랜미스가 된 경우도 주변에 꽤 있는데 대체로 남자 잘못 만나면 인생 완전히 꼬일 성격들이더라구요. 본능적으로 자기 자신을 지킨 거죠. 혀가 길어졌는데 ㅎㅎ 제가 당부하고 싶은 건 나이에 쫓겨 결혼을 서두르지 말라는 것, '대한민국 결혼시장의 현실' 을 꼭 시청하라는 겁니다.

[@morning6987]

좋은 댓글 감사합니다

[@정인숙-i3l]

댓글 보고 느끼는게 많네요. 감사합니다🥰

[@Lemontree313]

40대초 주부인데 동감. 이성에게 두루두루 인기많다해도 결국한명과. 그걸 결정하는건 내안목 내책임 시들기 시작해 찬찬히 고르는게 낫다. 정말 맞는 말씀. 한편이 떠받들어주는 결혼 불가능. 그렇다고 순진해서 결혼후 착취당해서도 안됨. 누구도 오래못버팀. 오래버티는 사람 대부분 병듦. 우리 윗세대.

[@NaughtyRobin]

나중에 고를수가 있다고?ㅋㅋ

[@lemonpig3028]

이거완전맞말. 특히 유부들 공감 많을듯. 잘팔리는 나이대가 중요한게 아니고 한명을 잘 만나야하는데 베스트는 두개가 맞물리는건데 현실은 쉽지않음. 남자들은 전자를 강조하는데 그것도 중요하지만 인생 길게 놓고봤을때 후자가 현명할수있음 안목도 생기고 나도좀 시들고 덜아름다울때 ㅋ

[@g.ofaker]

남자입장 : 결혼부터 하고 돈을 모아야하는게 맞긴 맞으나 애초에 돈이 없으면 결혼이 힘든 시대가 되서 웬만큼 서로 좋아하지 않는 이상 희박함

[@JeongYein]

저도 돈 안모으고 결혼하면 결혼후 고생문 여는 것이라 생각해서, 김달님 말을 너무 완벽하게 준비하려고 노력하지 말라는 의미로 받아 들였습니다.

[@김선희-c2j]

장인될분들이 뻘쩍뛰고 허들높게 잡으면 힘들긴하죠ㅜㅜ

[@하아리]

장인분은 아내분이 설득시키면 될듯

[@g.ofaker]

@kimkim 시대가 많이 바뀌긴 했으나 여전히 결혼은 남녀의 성전략에 따라 남자주도하에 이뤄지는겁니다. 여자가 돈이 없다고 해서 남자만큼의 흠이 될 순 없죠.

[@flair1438]

​@@kimiskim여자가 돈 없다고 결혼 못하는 건 아직 못봤어요. 아직까지도 남녀가 평등하지는 않습니다.

[@mocjeongeun]

30대 초반이자 노처녀의 길로 가는 사람입니다 ㅋㅋ 김달님 말씀 정말 공감되네요.. 20대 때는 결혼에 뜻이 없다며 저 혼자 재미있게 살기 바빴는데, 20대때 결혼을 할 만한 좋은 사람을 찾는 여정을 거친 친구들이 하나둘 시집 가는 거 보며 저도 조바심이 나더라구요. 좋은 사람 만나 결혼하고 싶어져서 ㅋㅋ 아직 30대 초반이라 하지만 제 나이가 참 어정쩡한 나이가 된 거 같아요. 사람 만나기도 쉽지 않고 이미 머리가 차고 사회 눈치 빠삭해진 사람들이 만나니 기본적으로 연봉이 얼마인지 재기 바쁜 사람들과 연속으로 만나더라구요.. 못혼이 현실로 닥쳐온 거 같아 슬프기도 하고요 ㅋ '나는 왜 잘 맞는 사람, 좋은 사람을 못 만나는걸까' 스스로에게 생채기내고 조바심 내며 살아가는 거 보단 그냥 저 혼자 제 할 일 하며 스스로 발전하는 모습에 보람느끼며.. 못혼이지만 비혼인 척 하며 살려고 합니다ㅋㅋ 좋은 사람은 20대때 빨리 찾는 것이 현명한 것이었다고 뒤늦게 후회해 봅니댜...ㅎ

[@하아리]

연하남 추천드려요

[@nadaejimara]

@@하아리 연하남 생각도해줘..

[@가을하늘-u6s]

@@iznitaz4639 맞습니다 노처녀들은 쭉 재고 계산기 두드리고 조건맞고 대화잘통하는 그런남자 나타날때까지 가만히있으면됩니다 나이먹을수록 숙성이 진하게되죠 여자는 와인이죠 오래될수록 푹삭히는맛이 제맛 ㅋㅋㅋㅋ 유통기한이 있을라나 모르겠네 있으면 쓰레기통에 버려야할건데. 여자는 유통기한이 있지아마? ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@kangbitcoin]

사실 '노처녀'라는 말도 잘못된거죠. 처녀인가요? '노녀'가 적합한 표현이죠

[@dumbstruck1111]

​​​@@iznitaz4639 이런 애들이 제일 나쁜 애들임 ㅋㅋㅋㅋ

[@나란행복]

언제보단 누구와 결혼하느냐가 가장 가장 무엇보다도 중요하니까, 주변에서 잔소리해도 절대 조급해할필요는 없으실 것 같네요

[@됴됴-w9z]

나이가 들면 괜찮은 사람 만나기 어렵다는말은 대부분 사람의 생각인데 그 속뜻은 자신의 기준이나 신념에 맞춰줄 사람 만나기어렵다는 말. 자신의 정착된 신념이라던가 취향 등을 상대방에게 맞추기가 고생스럽기때문. 많은 분들 덧글처럼 결혼은 종착지가 아니며 자녀를 함께 몇십년간 양육하고 노후를 보낼 사람을 만나는거라 나이찬다고 휴다닥하는건 결혼의 의미와는 거리가 멈. 미혼자가 기혼자를 준거집단이라 여긴다면 소속감을 통한 안정을 위해서라도 하루빨리 결혼해야함.

[@jjung6089]

고등학생때 어떤 20대 초반에 결혼하신 분이 해주셨던 조언이 있었어요. 여자는 스스로 사회적으로 목표가 커서 성공할게 아니면 20대 어린나이에 결혼해서 일찍아기낳고 사회생활 시작하는 것을 추천하시더라구요. 그때 고민을 해봤는데 전 육아보다는 제가 하고 싶은 일에 욕심이 생기길래 연애보다는 일과 공부에 매진했어요. 해외에서 좋은직장으로 기반잡고 보금자리도 준비하고 건강 관리도 했더니 남들은 노처녀라고 할만한 40대중반 나이에도 멋진 연하 남자도 자연스럽게 만나게 되고 운좋게 자연임신도 되어서 요즘은 이런 삶, 꽤 행복하다고 느끼고 있어요. 내 행복은 내 기준이 되어야 해요^^ 타인들이 주위사람들과 비교하며 늦었다고 수군거리더라도 내가 떳떳하게 멋지게 살아왔다면 절대 기죽지 마세요^^ 노처녀, 아니 골드미스분들 응원합니다♡

[@gohossoah]

40중반이면 연하 남자해봐야 40대.. 40대 남자가 능력있는데 40중반을 만날까 생각해보면 아니라는 생각이 드네요. 생각을 잘해봐야 됩니다. 아이까지 가지고 싶다면 더더욱 그리고 팩트가 아닐 가능성이 높다. 어차피 이 글 보고 선택하는건 모두 본인 선택이고 책임지면 되니까 나중가서 후회 하든 말든 알빠 아니지만 내 가족 내 동생 지인이라면 말리고 싶네요 .

[@_desaix9174]

저는 남자인데 진짜 저도 이 여성보다 괜찮은 여성 있지 않을까 저런생각했었어요 ㅋㅋ 제 주제 파악못한거죠 3년 연애하고 29살에 헤어지고 34살이된 지금 그때보다 비교할 수 없을정도로 갖춘건 많아졌고(서울 자가,차,좋은직장) 소개팅도 많이 들어오지만 그 여성분보다 좋은분은 못만났네요..20대 후반에 결혼에 대해서 염두해 두었으면 더 좋았을텐데 후회되네요

[@데레렛]

저랑해욥ㅋㅋ

[@모모-b9b]

그냥 좀더부족했을때 했던 순수한사랑이 더갖추고나서는 하기힘든거같아요 나이가들수록 좋은분찾기힘든것도 맞지만 내마음가짐이 달라져서 20대에만났던 좋은분을 다시만나기힘든거같아요 그리고 예전에했던 사랑도 완벽하지않았지만 사람이라는게 추억은아름답게 포장하고 좋았던기억을 계속 회상하기때문에 예전에 그사람 만한 사람없었다고 생각하는것같기도해요

[@changehi3050]

@@모모-b9b 그립네요 흐흐

[@user-sgsgs22]

감사합니다형님 제 생각이 틀리지 않았단걸 한번 더 느끼네요 28인데 결혼 염두 해두고 30대 초에 골인 목표로 하고있습니다 형님

[@구릉구릉-g8j]

이래서 남자도 20대 중반부터 결혼 진지하게 생각하고 만나야해요.. 남자는 생물학적으로 늦어도 괜찮다? 전혀 아님... 그냥 30대 들어서는 마음이 움직이는 여자를 볼 가능성이 넘 적어지기 때문

[@밤비대장]

20대에 잘못 선택한 결혼으로 불행한거보다 신중하게 늦게 가는것도 나쁘지 않아요

[@failed_student]

'늦게'는 빼셔도 될 듯 하네요. 늦었다 생각하면 그땐 진짜 늦어요ㅋㅋ

[@seonayoo7755]

마자요 늦었다 이르다 얘기하는것 자체가 사회적 프레임인거같아요 저희 이모 마흔에 동호회에서 남자분만나서2년연애하다가 결혼하셨는데 지금 십년이 지난 최근까지 너무 즐겁고 사이좋게 지내세요 나이가 중요한게 아니고 옆에 있는 사람이 중요한건데말이죠

[@failed_student]

@@seonayoo7755 경축드릴 일이고, 아주 바람직한 케이스지만, 반대로 매우 극히 드문 케이스입니다.. 사회적 프레임이란 건, 일반인들의 생각이 모이고 그 생각을 사회의 대다수가 동의 했을 때 생기는 것이므로 그 프레임을 깬다는 것은 일반적인 생각을 가진 사람을 바랄 수 없게 된다는 뜻과 같은 겁니다.. 그리고 그 프레임을 깼을 때 자신이 바라는 대로 할 수 없음을 시간이 지나가야 깨닫게 됐다는 피드백이 모여 '때'라는 적령기가 생기는 겁니다. 그 때를 지나고 나서 자신이 원하는 '평균적인 사람'을 원한다는 것은 어불성설이죠. 그 평균적인 사람은 사회적 프레임에 동의하여 적령기에 결혼했을 것이니까요.

[@seonayoo7755]

@@failed_student 자세한의견 감사드려요! 개인적으로는 평균적인 사람이 곧 행복한삶이라고 생각하지는 않아요 ㅎㅎ 사랑하는사람과의 함께하는 시간이 중요한거지 그 시기는 사람마다 다를수있는거니까요. 또 그런 프레임이 각자 다른시간을 사는사람들에게 독이되는 불안과 조바심으로 인한 잘못된 결혼생활을 낳는경우가 많은데 이런경우처럼 뒤쳐진다고 생각해서 섣부른 결혼생각을 안하는 사회가 만들어졌음 좋겠다고 생각해요 물론 애기를 낳는게 인생의 꼭필요한 문제라면 얘기가 달라지겠지만요

[@seonayoo7755]

@@jyoa704 뭔말을 하는건지 모르겠네

[@최성욱-s3y]

제가 다니는 동호회에서 결혼까지 간 커풀들 작년에 4쌍, 올해 5월에 1쌍 갑니다. 여성분들, 35살 이상 되신 분들, 특히 특출난 전문직이거나 대단한 미인이 아니신 분들은 현실적으로 소개팅이 잘 안 들어오고 들어온다한들 썩 마음에 안드시는 분들이 나옵니다. 대단히 현실적이여야 합니다. 결혼 생각이 있으신분들은 회사, 집만 하시면서 백마탄 왕자를 기다리지 마시고 움직이세요. 가장 추천드리는건 동호회 입니다. 단, 먹자판 동네 친구 술만 먹는 동호회나 불건전한 동호회 말고 꼭 역사와 전통이 있고 회칙이 존재하는 건전한 동호회 알아보시고 들어가셔요. 제대로 된 동호회는 커플됐다고 탈퇴 안하고 계속 다니는 동호회 입니다. 화이팅!

[@taegkang1168]

결혼을 생각하면 김달님 말씀이 맞아요. 하지만 결혼할 남자와 타이밍이 잘 맞아야 성립되는 조건이라고 생각해요. 그리고 결혼을 생각하기 이전에 자기 스스로를 사랑하고 아끼는 마음가짐을 갖고 시작했으면 좋겠어요. 그래야 더 좋은 남자가 보이고 더 행복한 결혼생활을 할 가능성이 높아요. 저는 인생을 돌고돌아 겨우 맘을 잡고 살려니 남들 기준에는 모든 걸 늦은 나이에 시작하는 바람에 미래를 위해 노력하지만 마음을 편안히 갖자는 입장이지만… 모든 가능성을 열어두고 대비하면 그만큼 다양한 기회를 잡을 수 있으니 상황에 맞춰 마음의 대비를 하는 걸 추천드려요.

[@chocosnow3569]

넘넘 좋은 말씀이네요 감사합니다

[@비행기-s1w]

스스로 사랑하고 아끼는 마음을 가져야 한다는 말씀에 동의해요. 살다보니 생각했던것처럼 되지않는일도, 우여곡절도 돌아가는일도 많네요. 저도 제 스스로 독립해서 살아보기도 하고 확신이 생기기까지 방황아닌 성찰을 많이했어요ㅋㅋ 늦었지만 그만큼 성숙했다 생각하고 스스로 확신이 있는 깊이있는 사람과 함께하고 싶네요. 마음편히 행복한 인생을 사시길 응원할게요!

[@둔자바리들]

결혼엔 나이는 중요하진 않아요.내가 나를 성찰하지 못 하고 나이에 급급해서 결혼을 하게되면 결혼은 지옥이 되어버려요. 특히 내 커리어 쌓아야할 상황에 결혼과 출산 육아까지 해버리면 나는 없어지고 말아요.물론 아닌 여성분들도 있지만 대부분 그러합니다. 결혼은 쉬운 문제가 아니예요.ㅜㅜ 슬프네용..

[@몰랑이-e2y]

이젠 여자 20대후반에 결혼한다하면 너무 일찍가는 느낌이라고 생각했는데 나만 그랬나ㅋㅋㅋㅋ

[@안녕-q3s]

제 주변 여자애들은 30이전엔 무조건 간다는 마인드가 강하네요

[@Relicis94]

제 주변도 20대 후반은 빠르다에요 ㅋㅋㅋ

[@failed_student]

보통 남성은 30초중반엔 결혼을 생각하다 보니 20대 후반부터 준비를 해야 어느 정도 궤도에 오를 수 있다고 봅니다. 그리고 보통 남성은 자신보다 나이가 어린 여성을 선호하고 그 나이대가 남성이 30대 초중반일 때 여성은 20대 후반인겁니다.

[@Relicis94]

@@용용-b3s 제가 언제 남의 얘기로 제 생각을 정했나요..? 전 그냥 제 주변도 그렇다고 동감한 것 뿐인데;

[@Babi255]

@@Relicis94 저 사람은 지가 소환해놓고 그 쪽한테 말한게 아니라 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@김하하-k2c]

와…. 전 아직 어린 느낌이였는데 하고 싶은 일 하려면 대학을 나와야 된다해서 24살. 경력 쌓고 와야된다해서 26살 그 다음 년도부터 시험 준비할 수 있어서 27살… 하고 싶은 꿈이라 아르바이트 하면서 공부하는데 아직 나는 꿈에 도달하는 어른이 되기에는 어린거 같은데 막상 숫자로 생각해보니 내가 꿈 이루고 나서의 삶이라고 생각했던 나이군요… 시간은 너무 빨라 저 자신은 적응을 못하고 있는데 남들의 시선은 결혼에 늦은 나이 일수도 있다니… 조금 속상하네요 뭐 사람마다 흘러가는 시간이 다르겠죠…

[@경형-b6n]

27,28인 여자들은 한창이라는 생각 잘 안해요... 25살쯤에나 하는 생각인듯..?! 왜냐면 주위를 보면 이미 일찍 갈 애들은 가서 애기도 있는 애들도 있고, 하나 둘 가기 시작하거든요...ㅋㅋㅋ 그냥 이제 슬슬 결혼할 사람은 옆에 있어야하는거 아닌가? 라는 생각과 함께 갑니다...ㅌㅋㅋㅋㅋㅋ...아 너무 슬프다ㅜㅜ 28살인 나는 노처녀라는 썸네일을 보고 내 얘긴가 싶어서 홀린 듯이 들어왔음ㅜㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋ

[@슬-t2l]

헐 이거 진짜 공감이에요... 오히려 26살인 저는 아 슬슬 준비 해야되나 싶고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일찍 가는 애들이 은근 많은 거 같아요👍🏻👍🏻

[@호치김-q8x]

26부터 시집한둘씩 가고 조급해집니다 절때 한창이라고 생각안해요ㅠㅠㅠ

[@주주-l1h]

저 26 됐는데 딱 불안해짐.. 특히 남자친구 없어서 더.. 결혼 할 수 있을까ㅠ

[@윤수연-g2c]

전 작년에 첫 유부친구 생긴 27 여자인데 요새 삼십 이전 결혼 너무 이르다는 생각이 더 보편적이지 않나요? 적어도 제 주변은 거의 다 그렇게 생각해서 이십대에 노처녀라는 생각은 하나도 안해봤네요ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

[@호치김-q8x]

@@윤수연-g2c 결혼 할 생각있으면 그때 꼭 결혼하란것보다는 그때부터 결혼을 염두에 둔 연애를 하라는것같아요ㅎㅎ

[@혜링-r1i]

저 인줄 알고 왔어요ㅜㅜ

[@user-12091]

저돜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@박지윤-c8y]

호다닥 들어왔어욬ㅋㅋㅋ

[@혜링-r1i]

@@박지윤-c8y 후ㅋㅋ 전 33이에요^_^

[@hye_ran2002]

저도... ㅋㅋㅋㅋ

[@zzzz71717]

저듘ㅋ

[@sweet-sweetforever]

여러분 조급해 하지 마세요 우선 주변 결혼한 사람들 중에 (기혼 이며 최소 십년 이상 결혼생활 하시는 분들중 결혼을 추천하는 사람이 냉정하게 몇이나 되나요??) 전 갠적으로 결혼 생활 5년 이하 살고 말해주는 사람들 말은 아직 잘 못받아 들이갔으요^^;;; (결혼생활이 짧기 때문에) 늦었다고 절대 조급해 하지마세요 이상한 사람 만나서 사는거보다 안가는게 백번 나아요 과연 결혼 생활 잘 유지하는 사람이 몇프로 인지 그거 부터 냉정하게 판단하세요 주변에서 결혼하신분들 중에 결혼을 추천 하는 사람은 과연 몇이나 될까요??? 늦은게 중요한게 아니라 누구를 만나느냐가 정말 중요하다 생각해요 요즘은 이혼도 워낙 많고.... 실제로 결혼 하신분들중 미혼에게 결혼 하지 말라는 사람이 더 많은게 아이러니 ㅋㅋ +추가로 결혼을 하는거보다 내가 결혼생활이 맞는 사람인지 의 판단도 중요한거 같아요

[@hbruce5589]

낄낄낄낄

[@short_dagger]

이 글의 맹점은 늙을수록 이상한 사람 만날 확률이 높다는거

[@user-ld2su3ny9j]

비혼인 분들은 모르겠지만 결혼 생각이 있는 사람들은 진짜 20대때 미리 배우자가 될 사람을 찾는게 맞다고 봅니다. 그 사람에 대해 아는데도 최소 2년일텐데. 미리미리 만나보는게 맞죠. 아니면 맞선보고 6개월 후에 결혼, 결혼 한 다음 알아가는 방법을 쓰던지 하는거죠. 정말 현명한 친구들은 20대초에 미리 보석이 될 원석을 찾아서 다 데리고갑니다. 그리고 같이 가꿔가는 삶도 보기 좋더라구요. 김달님 영상 보시는 분들은 다 임자 찾고싶으셔서 보는 분들이 많으실텐데 2024년에 임자 찾아서 행복하시길 바래요😊

[@귀찮다-n7t]

30 초반이고 내년 결혼하는 여자인데 많이 동감합니다. 20대 후반때 한창이라고 생각해서 너무 이르다 느꼈던 것도. ㅋㅋ 그때 사귄 남자랑 딱 서른에 헤어지고 현타 많이 왔다가… 솔로 공백기 제일 길게 보내다가 지금 예비신랑을 만나게 됐는데, 생각없이 비혼주의 할까 까지 생각했었는데 너무 좋은 사람 만나서 결혼 날까지 잡은 상태가 되니 정말 마음의 안정감이 크다하나. 30대 되고 난 괜찮아 아직 어리지 이랬는데 그때 불안했고 정신승리 했다는걸 지금 편안한 마음이 진짜 되니 알 것 같습니다. 그때는 나이 한 살 한 살 먹는게 두렵고 스트레스였는데 짝이 생기니 나이 한살 더 먹어도 불안함도 적고 기본적인 안정감이 너무 커요. 정말 진지하고 확고하거나 내 독립심이나 능력으론 혼자 사는게 빼박 행복하다 정도 아니면 현실적으로 접근해야 나중에 후회 덜 할 것 같아요.

[@스타빌-q1j]

축하해요 그런데 요즘 중 고등학생들이 결혼도 안하고 아이낳고 젊으닌까 임신이 너무 잘됨 20살에 임신잘되고 30살 넘으면 임신이 너무 힘들다해서 그래서 남성들이 젊은여성찾음 아이

[@님아고]

모든것은 때가있는법.. 인생살아보면서 절실하게 느낍니다..

[@YeH__-xp3lm]

정말그론가요.. ㅠ 서른인데 정말 갑갑하네요

[@user-12091]

@@YeH__-xp3lm 저도 ㅜ

[@6_O.clock_there]

작년에 결혼한 29살로서 좋은 상대를 찾았다는 가정하에, 미래를 봤을땐(딩크족 제외) 결혼은 빨리 하는게 좋다고 느껴지네요. 빨리 고생하고 50대 중후반쯤 편해지는게 낫다봐요

[@6_O.clock_there]

저번주 금요일부터 임산부에게 코로나 자가키트 10개씩 나눠준다고 해서 임신한 아내 두고 혼자 받으러 갔습니다. 생년월일 적는 곳이 있어서 적다보니 위에 먼저 타가신분들 나이를 슬쩍 보게 되었는데 위에 모두 80년대생(87, 86, 89 등...) 분들 이시더라구요. 제 아내만 91년생. 즉, 90년대생 이라는게...

[@오오-j6d]

@@6_O.clock_there 아내분도 둘째 나으실때쯤이면 아내분보다 어린분들 있을거에요

[@6_O.clock_there]

@@오오-j6d 적어도 둘, 많으면 셋까지 낳으려 생각하는데 둘째는 연년생이나 1년 쉬고 낳으려 합니다. 그때쯤이면 90년대생 결혼한 커플들도 좀 있으리라 생각 하겠습니다.

[@HH-nl5nt]

옆에 좋은 사람 있으면 하는게 결혼이지 나이랑 시기에 맞추지마세요. 그런거 요즘세상에 없어요.. 결혼은 선택입니다. 이영상은 결혼을 꼭해야한다! 비혼 아니신 분들만 새겨들으세요

[@Study-em1oe]

연애 상담에서 지금 그 나이먹고 연애에 이렇게 걱정할 때냐, 취업안하냐 돈 안모으냐라고 오히려 본인들에게 투자하고 집중하라는 인생을 살라는 말씀하셨지만서도... 결혼적령기는 20대 후반에서 30대 초반이라고 하시는 달님... 요즘 시대에 결혼은 선택이라지만 오히려 결혼은 정말 인생을 치열하게 열심히 살아온 준비된 사람들이 하는 게 아닐까 싶은 생각이 드네요...

[@어괜찮지않아]

ㅜㅜ

[@blblst2]

나이가 들수록 결혼한 사람이 많아지니 상대적으로 싱글이 적어져서 선택의 폭도 엄청 좁아져요~ 늦게 결혼하는게 나쁘지는 않은데 다 장단점이 있는듯요. 하지만 확실히 선택의 폭이 좁아져서 눈을 낮춰야되요. 조급해져서 잘못선택할 수도 있고..장단점을 다 따져보고 30에결혼시 35쯤 결혼시 그 이후 결혼시 플랜을 짜두면 좋을듯요. 내가 몇살에 하고싶다고 좋은사람을 그때 만날수 있는게 아니니까

[@evergreentree2595]

20대 후반 여자인데 어느정도 이 나이에 경제력도 생기고 사회에서 신분도 어느정도 생기니 진짜 눈 낮추기가 죽을만큼 어려움 ㅠㅠ 진짜 죽어야 눈이 낮아질것 같아서 결혼 못하는거임 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@야후-f1u]

본인 선택이겠지만 비혼주의자가 아니라면 나중에 좀더 나이먹고 반듯이 후회하는날이 올거에요.제 주변 노처녀들이 그렇거든요. 20대 때는 그래도 좋은 회사 들어가서 잘나가고 소개팅도 많이 들어오고 들이대는 남자도 가끔있어서 잘 즐기면서 만났는데 30넘어 가니까 소개팅은 커녕 쥐뿔도 없어서 외롭고 힘들다고 얼마나 외롭고 급했으면 결혼 날짜까지 잡은 나한테 들이댈까 ㅋㅋ

[@아프리카청춘이다-y8p]

@@야후-f1u 반듯이 ㅋㅋ

[@abcdefg-10-n6u]

@@야후-f1u ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어휴

[@코리안헤라펠리스이용]

@@아프리카청춘이다-y8p 저런 사람도 결혼 날짜 잡는구나ㅋㅋㅋ 그냥 끼리끼리 인건가ㅋㅋㅋㅋㅋ개웃기넼ㅋㅋ

[@socratesdr]

@@코리안헤라펠리스이용 단순히 맞춤법하나 틀렸다고 결혼날짜를 부정하네 ㅋㅋ

[@wepyeongr]

솔직히 여자 나이가 남자의 연애 감정에 어떤 영향은 준다는 가정이 나는 좀 비현실적으로 느껴짐. 여자는 두 가지밖에 없음 매력적인 여자/매력없는 여자 나이가 영향을 줄 수는 있겠지만 얼굴 몸매 목소리 눈빛 화법 등등에 비하면 의미 없는 수준임. 정말 공감도 안 될뿐더러, 암만 생각해도 아름다운 여자를 나이 때문에 꺼려하고 별볼일없는 여자를 단지 어리다는 이유로 점수를 후하게 주는 남자를 내 주변에서 떠올리기 힘듦.

[@sinfootball]

사람은 인간이지만 동물임 동물의 기본적인 본능은 종족 번식임 어릴 수록 임신 했을때 건강하다는건 의학적 과학적 팩트로 그래서 끌릴 수 밖에 없는거임

[@쪼꼬맛대표]

일단 한국은 결혼에 너무 집착하는 느낌이 있음 ㅋㅋㅋ 제목부터 노처녀 노총각ㅋㅋㅋㅋㅋ 결혼하면 또 다른 세상이 시작됩니다 결혼->신혼 시작되면서 이제는 애 언제 낳냐고 들들들 -> 애 하나 낳으면 둘째는 언제 낳냐고 들들들 ㅋㅋㅋㅋ

[@zool4389]

진짜 20대와 30대 초반여성분들께 제안하지만 하나하나 다 따지고 완벽한 남자만나려다 세월 다갑니다. 너무 나이들면 선택의폭이 확줄어듭니다. 주위에 40대 누님들보면 아직도 20대때 자기인기있던 시절만 생각하고 정신못차리고 어리고 외모만 따지니 답답.. 어리고 기회있을때 .. 정신잡으시길 아직 대한민국은 나이도 중요

[@지구-e3n]

35살 여자입니다...진짜 맞음... 20대 중반에 결혼할남자를찾고 후반에 결혼하거나.. 그때 결혼 못하더라도 최대한빨리 좋은사람찾아서 30때 초반에 결혼해야는데 그거 지나면...진심.. 주변 다가고..저만 남더라구요..이젠 진짜 결혼할사람이 없어요ㅠㅠ

[@석가모니-j3j]

저는 24살이고 남잔데 30전에 결혼하고 싶네요…

[@emiliofermi9994]

결혼을 굳이 해야되나요? 왜 하고 싶어요?

[@kkongdr4444]

@@emiliofermi9994 세상 사람들이 다 바보라 결혼함? 반대로 물어야 하는거아님? 여자 같은경우 85-90 프로가 일생에 한번 이상 결혼하는데 남들 다 하는거 안하면서 왜 하고 싶냐고 물어보는 이유가 머임? 못하는걸 안한다고 정신승리 하는 여자들 말고

[@RoseOfNoMansLand-nk3ov]

전 오히려 너무 빨리 결혼생각하는거같아 고민이네요. 고등학생때, 20살 지나고 하면서 연애 몇번 하니 20대 중반이 조금더 가까운나이지만 이젠 연애도 질리네요. 다 사람은 거기서 거기같기도 하구요. 뭔가 정말 내가 사랑할수있고 이 사람이면 내가평생 행복하진않아도 불행하겐 안살거같은 사람을 찾으려고 하네요 벌써부터 ㅋㅋ.. 뭔가 다른친구들은 아직 그런애들이 거의없다보니 좀 잘못된거같기도한데 전 벌써부터 그래요 관계를 장기적으로 가지고싶고…

[@Jen__x0.0x]

저에요 이사람 저사람 많이 만나봐서 안정적인게 좋고 저만 봐주는 밸런스가 잘 맞는 사람 만나니 빨리 결혼하고 싶어요ㅠ 다른연애 더이상 하기싫어요 고민하지마시고 인연나타났을때 잘만나서 일찍 결혼하세요 저도 적당히 사귀고 시집가고싶어요ㅎㅎ

[@lsw0407]

시기도 중요하지만, 더 중요한 건, 어떤 사람과 함께 할 것이란 것도 생각 해야해요😊 결혼은 항상 신중에 신중을 기해야 합니다. 이런 측면에서, 이미 결혼하신 분이나 행복하게 연애 하고 계신 분들은 정말 크나 큰 행복이네요👍

[@lsw0407]

@Jeong possitive 따뜻한 말씀 감사해요😊 정긍정님도 따뜻한 밤 되세요🌙

[@비행기-s1w]

승우님 말씀에 공감해요😊 결혼의 시기, 육아의 시기 정말 중요하지만, 자식들이 커서 집을 떠나고도 평생 서로 의지하며 마지막까지 삶을 함께할사람은 신중을 기해서 믿음을 갖고 선택해야 한다고 생각해요. 승우님은 꼭 좋은분 만날거라 느낌이 드네요!ㅎ

[@sichala]

이게 맞지 ㅋㅋ 이혼없이 살면 거진 50년을 같이 살고 자녀까지 가질텐데 당장 눈앞에 20대중반이니 후반이니 30대니 이게 뭐가 중요하겠음

[@lsw0407]

@@비행기-s1w 부족함이 많은 사람인데, 좋게 봐주셔서 정말 감사합니다😊 오늘도 꽃길만 걸으시길 바랍니다🌼

[@대진-f5q]

괜찮은 사람은 알아서 20대에 다 채가죠 내가 그정도에 속하는 사람이 아니란걸 인정하고 눈을 낮춰야죠 나 자체를 좋아해주는 사람을 만나야지 조건따지면 평생 결혼못해요

[@wwgg8382]

조급하다고해서 급히 갈 일인가.. 저는 30대 중후반 여자인데 노처녀 타이틀이든 뭐든 전혀 생각치 않은게 오히려 근 2년전부터입니다. 연애는 쭉 해 왔고 현재 하고 있지만 진짜 제대로 된 인연 눈이 딱 뜨이는 순간이 없었기에 굳이 노처녀 타이틀 걸고서라도 결혼은 안 합니다ㅜ.. 적령기?적령기에 결혼이 적합할까요 아니면 진짜 내 인연을 찾았다할때 결혼이 적합할까요? 전 후자이기때문에 이젠 어떤 조바심도 느껴지지않고 오히려 안도가 느껴집니다.25살 그때 그랬다면 ?27살 그때 그랬다면?어휴..생각도 하기 싫습니다.ㅜ물론 그때의 나와 그 사람은 참 멋있었던 연애였고 지금에 생각해도 참 괜찮은 사람들이었지만, 그때의 미성숙한 상태의 서로가 융합되기에는 적합치 않은 타이밍이었다라는게 결론입니다. 오히려 성숙해진 지금 결혼 목적 버리고 하는 연애가 인생 길게볼때 정신건강에 더 좋고 값지네요..

[@syuniu]

ㅕㅕ

[@우리집토끼-w6n]

출산안할거면 언제하든 사실..의미없는것같아요

[@보리-w8b]

공감이요😌 결혼은 정말 하고싶은 사람들이 하면 돼죠. 전 결혼에 목적 두는 삶보다 혼자라도 돈을 모아서 편히 자유롭게 살래요

[@winnerz8702]

요즘 한국도 일본의 마케이누 세대의 진행형이라 재밌음 그 주인공이 되실분들이 참 많은듯

[@yssun9235]

지금이야 연애정도는 할 수 있겠죠 ㅎㅎ 하지만 2-3년 뒤엔 그 연애조차도 못하게 될 겁니다 ㅎㅎ

[@tetor0828]

어휴 ㅠㅠ 상사가 노처녀 히스테리인데 기분파에 스스로도 그러더라구요 연애 못해서 히스테리 부리는거라고 아오 진짜 말로는 연애 안하는거다 하면서 일밖에 안해요 일로 자존감 채우고 같이 일하면 기분 살피느라 숨막혀요

[@Ahwhdfpiejj]

그나마 본인도 아니까 다행이네..저도 예전 남자 상사가 그런 스타일이엇는데 걔는 지가 왜그런지도 자기객관화 안됨 ㅋㅋㅋ저는 상사가 기분이 좋은지나쁜지 아침에 살짝 체크 하고, 그리고 왠만하면 그사람 기분 무시하려고 햇어요. 내가 그사람 기분을 살피면 살필수록 더 멘탈이 터지더라구요. 그냥 에이 씹 갼ㅈ 까라 그래 하고 영향 받지 않으려고 했습니다!

[@NANUNYA_KimJinJin]

아마 여러 의견들이 있겠지만 개인적으로 "난 그래도 결혼은 꼭 할거야" 라는 분들은 김달님 말씀 틀린거 하나 없으니 꼭 참고하시면 좋겠어용👍

[@rararu4092]

30대 중반 여자고 작년에 만나서 올해 5월 결혼을 앞두고있어요. 저도 김달님 말씀공감하구 나이들어서는 자신이 어떤사람인지 잘 알아야 인연을 알아볼 수 있는 것 같아요. 남이 보기엔 돌같아도 내게는 금같은 사람을요. 자신이 정말 중요하게 생각하는 조건 하나와 진짜 안되는 것 하나만 보고 이사람이다싶음 바로 잡아채야ㅋㅋ 우리 모두 불완전한 존재잖아요. 솔직히 내기준 정말 중요한 조건이 맞으면 나머지는 누가뭐래도 별로 신경도 안 쓰이는 것 같아요. 나이들어서 그런지ㅎㅎ

[@가을하늘-u6s]

그 중요한기준이 충족되지않은 경우가 허다하죠? 직업이면 직업 월급이면 월급, 성격성향이나 말통하는거? ㅎㅎ 여자들마다 다르니 기준 맞추긴힘들고. 짝만나기가 쉽지않음. 여자만날기회자체가 없네 ㅎ 여자들은 남자만날기회가 많으려나 소개팅 중매 많이들어올라나? 노처녀들 기고만장하던데요 돌아가며 만나던데 누가 소개를 잘해주나 ㅋ

[@후히하호]

20대후반인데도 이미 괜찮은남자는 다 임자가있네요 ㅠㅠ 맘에드는 사람 찾기도 힘들고 신중해져야된다는 생각에 정말 괜찮은 사람아니면 시간낭비하기가 싫어서 연애조차 힘들어요 그렇다고 아닌 사람을 조급한 마음으로 연애해서 나이가 더 늦춰지면 못한다는생각으로 등떠밀려 결혼하는건 원치않네요! 어렵

[@가을하늘-u6s]

미혼비혼 추천드립니다 혹시아나요 40대에 의사남편 만날지? 50대에 빌딩주연예인만날지? 와인처럼 푹삭히시고 기다리셔요 가만히 계시면 옵니다요 ㅋㅋㅋ

[@석가모니-j3j]

제 아는 형 32인데 정말 괜찮은 남자에요 같은 남자이지만 느껴지네여 그러니깐 아직 희망 잃지마요 후히하호님

[@가을하늘-u6s]

@kimkim 그건 바로 너

[@JenJeni906]

대학늦게 들어가서 졸업하면 20대 후반.. 하다보니 전공과 다른일을 하고싶어서 1년정도는 여유가지고 준비하고 싶었는데 결혼까지 압박으로 느껴지니 정말 슬프네요ㅠㅠㅠ 돈도 없는데ㅠㅠ

[@엄-y1y]

예쁘면 언제든지 가능 일도 중요한데, 미모관리도 틈틈이 하십쇼 형님

[@JenJeni906]

@@엄-y1y 감사합니다ㅠ

[@파랑이-l3f]

연애해서 외롭다면.... 사랑부터가 서투른 거고 결혼해서 슬프다면.... 조금함이 문제였던 거지요 몇 살이든 준비가 안됐으면 안하느니만 못합니다 돈을 준비하지 마시고 마음을 준비하세요 ㅠㅠ

[@니니난]

돈이잇어야 마음의 준비가 되는거지

[@임전무-z2j]

남자 버전도 만들어 주세요 결혼시장에서 나이를 먹을수록 남자 능력에 대한 평가는 훨씬 더 냉정해지기 때문에 한살이라도 어릴 때 가는 것이 좋습니다

[@임전무-z2j]

@@정찬호-j5w 시간은 누구에게나 공평합니다

[@byoel]

대체로 더 좋아지지 않나요..?

[@임전무-z2j]

@@byoel 김달님이 ‘8090들의 최대 고민’ 영상에서 말씀하신 것처럼 능력이 몇년안에 비약적으로 발전하는 것은 한계가 있죠. 결국 남자도 한 살이라도 어릴 때 결혼하는 것이 이익입니다.

[@임전무-z2j]

@@jyoa704 저 남자입니다

[@byoel]

@@임전무-z2j 저도 일찍 결혼하고 싶은 입장에선 맞는 말이긴 한데 능력치 적을 때는 여성분들이 집,조건을 많이 따지고 집구하기 어려운 시대에 아직도 남자가 다 해오는.. 근데 이제는 능력이 되니 안보던 여자의 조건을 제가 보더라구요..물론 실수령 월800이상은 법니다.. 그래서 아주 딜레마에 빠졌네요 저랑 비슷한 여자는 또 찾기 힘드니.. 결국 결혼은 포기하고 혼자사는 것도 나쁘지 않다 생각이 되네요

[@USERS0191]

현명한 사람들은 영상을 보고 생각을 할 것이고, 바보들은 썸네일만 보고 욕할것.

[@lavender2815]

ㅋㅋㅋ 아니 근데 댓글들 개웃기네

[@오나라-u4v]

결혼에 그때란 없어요. 자기에게 잘맞는 사람이 생기면 가는거에요. 그게 빠르게 왔느냐 늦느냐에 문제이지요. 결혼을 했다고 다 괜찮은 사람이 아닙니다. 반대로 결혼을 못했다고 이상한 사람도 아니구요. 결혼은 선택의 문제이고 언제든 내가 마음 먹었을때, 내가 하고 싶을때 해야하는게 결혼입니다.

[@Chloe-xm2fj]

공감

[@유니콘-w2u]

당연하죠 때는 없는데.. 좋은 때는 있어요… 좋은 사람이어서 결혼하는게 아니라 자기 부족한 면을 채워주는 사람 만나는게 결혼인거 같아요… 하고 싶다고 그 때에 맞춰 할수가 없어요… 상대랑 맞추는게 결혼인지라…어차피 할거면 노력은 일찍부터 하고 안되면 마는거지만… 연애도 안하다가 늦게서야 가야겠다 생각하면 늦긴 늦어요 ㅠㅠ

[@가을하늘-u6s]

노처녀에게 맞는사람은 없으니 비위맞춰줄남자는 없다 그러니 비혼추천 ㅋㅋ 괜한 남자 개고생에 마음고생시키지말고 상처주지말고 놔줘 ㅋ

[@성이름-c4b7m]

잘먹고 잘사는 사람들은 모르겠는데 나는 연봉이 높지않고 내주변 친구들도 비슷함 근데 결혼한 애들 지금 모두 애 안낳고 미루는중임 내주변 부부는 다 맞벌이고 아직도 그중에 몇몇은 직장이 좀 불안정함. 그래도 짝은 있어서 결혼은 했는데 도저히 경제적인 문제 때문에 답이 안나와서 애를 다 안낳고 있음. 별문제없이 우린잘살아요 이런건 관심없고 현실은 지금 다들 자기 입에 풀칠하기 바쁘다는 소리임 내친구는 배우자가 외국인이라 애는 절대 한국에서 안키우고 외국가서 기를거라고함. 그 배우자 눈에 비친 한국은 절대애키우기 좋은환경이 아니라고 느꼈다함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 부모한테도 안좋음 그만큼 이 나라에서 출산한다는게 쉽지않음. 유투버나 자영업자나 소득이 높고안정적이고 시간적 여유가있고 한쪽이 주부고 외벌이고 그런사람들은 케이스가 다름 30대초반에 가도됨. 그치만 대다수가 직장다니는 직장인에 취업나이도늦어 여자나남자나 30대중후반이 되어야 잡히는 사람도 매우많음. 안잡혀도 일단 하고봐라 라고 하는데 그런케이스가 내가말한 결혼은 했는데 임신은 몇년째 안하는 부부들이 되는거임. 걍한국사회에서는 단순용기수준이 아니라 개인들의 생존권이 달린 일이라 다들 안하거나 못하고 독신으로 주저앉는 사람이 아주 많음 한국이 유별난거임. 유례없는 세계1위 초저출산 국가에서 개인들 나이가 어쩌니 늦었니 어쩌니 개인탓으로 돌릴 문제가 아님. 김달님 특징이 팩폭하는거 좋아하고 쓰게 말하는 스타일인거존중함 그래서 나도 팩폭 날리고 진짜 현재 직장다니는 많은 2030대 불우한 청년들의 상황을 팩폭날려봄. 직장생활없이 어떻게 유투버로 잘되어 다른 환경의 청년들 상황을 이해하지 못하실때가 보임. 다들 김달님 말처럼 몰라서 주저하는게 아님 다 아는데 님처럼 남자가혼자 외벌이에 여자먹여살리는 30대초반? 남자가 거의 없고 다들 지들 먹고살기 바쁘고 여유가 없어서 뒤돌아보니 늦어진거임. 지금은 개개인 탓이 아니라 한국의 시스템이나 사회적인 문제가 더크고 이건 유명 학자들도 인정한 부분임, 논지를 한국 상황자체가 결혼하기 힘들어 다들 적령기가 늦어지고있다. 그런것들을 덧붙이는 설명이 없어서 참 아쉬움. 개개인들이 멍청하고 무지해서 늦게 가고 그렇게 된게 아님. 지금 대한민국2030대 청년들 난 걍 불쌍하기만 함. 연민의 감정을 가지고 상담하신다면 더 좋을거 같음 만약에 김달님이 유투버로 잘 안되어 다시 공시준비?하셨을때 만약 합격도 안되고 계속 미뤄지고 겨우30대초반에나 경제활동을 시작해본다고 상상해보셈. 그런 상황의 청년입장에서 일단가 준비하지마 라는 말이 얼마나 현실과 동떨어지게 느껴지는 조언인지 본인도 그입장이 되어보면 느낄거임. 말은 쉽지만 결국 내살길 바빠 나하나 챙기느라 결혼계획이 뒷전이 되어버리는 케이스가 왕왕 생기는거임 그래서 그런케이스들은 넘조급해하지말고 늦어졌지만 요즘 추세가 비슷하다 다들 비슷한 실정이라고 빠르게 간사람에 비하면 늦은거지만, 충분히 갈수있다고 보는게 더적절함. 대신 빨리 자리잡고 여러기회들 만들어서 적절한 인연을 구해보라고 하는게 더현실성 있어보임. 갠적으로 다른 유명한분이, 취업은 했고 이제 연애하고픈데 일직장일직장이라 여자만날 기회가없다는 청년한테 어떻게든 이성을 만날 빈도랑 기회를 늘려보라던 조언이 더 와닿음. 요즘 늦어진게 결혼 안하고 사는거 자체가 개인이 뭘못해서도 아님. 노력으로만 이루어지는게 아님. 딱 일본따라가는중. 걍 이번영상은 전체적인 논지가 니들이 문제라서 사고방식이 문제라 노총각 노처녀인거야 개개인에만 포커싱이 맞춰진 너무 단순한? 스탠스 같아서 참 아쉬움.

[@sailorkim226]

격하게 공감해요.

[@CM-id3wo]

진짜 맞는말ㅋㅋㅋㅋㅋ 20대 후반때 ‘지금이 가장 한창이야’ 생각하는거…그때 정말로 그렇게 생각했어요ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@핫후라이드-x2p]

결혼이 늦었다 아니다를 판단하는게 결혼이 마치 인생의 종착점이라 생각하는 마인드 인거 같아요. 연애나 인생관에 대해서는 많이 공감하고 잘 보고 있는데 결혼이라는 주제는 참 어렵네요. 이런 결혼 얘기에서는 김달님 영상에 공감이 안될때가 있어요. 그래서 때가 있는건 알겠는데, 그 때는 사람마다 다르다고 생각해요. 저마다 인생의 전성기는 다르다고 생각하는데 너무 이십대 후반으로 한정하고 말씀을 하셔서 ㅎㅎ 이미 그 시간이 지난 입장에서 다양한 생각이 드네요. 시간에 쫓기듯 결혼할 사람을 찾으면 오히려 그 갈급함 때문에 좋은 사람을 구분하지 못하는거 같아서 결혼이라는 것에 집착을 안하고 살고 있어요. 좋은 사람이 되면 좋은 인생에 좋은 사람이 따라 온다는 마음이면 돼죠. 내용에 비해 썸네일이나 제목이 너무 자극적이네요 ^^

[@1와리가리]

다양한 의견 제시하는 것도 좋습니다

[@dnsehdghlghlghlghl]

사람마다 때가다른건 이미 누구나 알기때문에 그거까지 설명할 필요가 없는거같고 그럼 영상을 백과사전처럼 모든정보를 다담아서 만드나요..ㅎㅎ 이영상이 필요한 사람만 보면되고 필요한이는 자기가 알아서 기억하고 참고합니다. 님은 이영상을 보는 목적이 무엇인지요? ㅎㅎ

[@핫후라이드-x2p]

@@dnsehdghlghlghlghl 저는 김달님 좋아하고 책도 사서 읽을만큼 김달님의 화법과 내용을 좋아하는 구독자 입니다. 그래서 김달님 영상 보고 있구요. 친구들한테 추천도 많이 합니다. 대부분의 영상에서는 많이 공감을 하는 편이라서요. 댓글을 잘 안다는데 이번에는 오랜만에 댓글을 진심으로 달아본거 같아요. 저는 김달님과 소통하기 위해 댓글로 말씀을드려보는거지 시청자와 싸우기 위해 댓글을 단게 아닙니다. 오해는 말아주세요. 백과사전 처럼 설명해달라는거 아닙니다. 댓글로 논쟁하고자 하는 부분도 아니구요. 맥락은 이해해요. 나 아직 괜찮다는 말을 경계해야한다는 김달님이 말씀하시는 포인트를 이해한다는 뜻입니다. 하지만 그 시기를 이십대 후반으로 그리고 그 외에는 노처녀로 구분하는 것이 각자 저마다의 때가 있음에도 그 시기를 한정하는건 누군가에게는 독이 되는 구분이 될 수 있으니까 말씀드린거에요. 일반적으로 누구나 대중들이 그러함으로 표현하기에는 각자의 삶이 너무 획일화 되지 않나요? 그리고 자극적인 썸네일과 제목이 이해 되지 않아서 길게 글을 남겼구요. 보는 목적은 김달님 견해를 듣고 싶어서 보는겁니다. 당신은 지금 이 댓글을 달고 있는 목적은 뭔가요? 그냥 다른 의견은 듣고 싶지 않으신걸까요?

[@hazelgrace9105]

나이가 들면 들수록 괜찮은 사람을 만날 수 있는 확률이 떨어지는건 사실입니다. 30대의 괜찮은 남자들은 대부분 빨리 품절이 되기 때문이죠ㅠ 그리고 나는 결혼의 때가 아니라고 생각해도 나의 신체는 나를 기다려주지 않습니다. 만35세가 되면 노산으로 분류가 됩니다.여러 위험이 높아지는 건 사실이지요. 저는 35세 기혼자로서 또 미혼의 친구를 많이 둔 사람으로서 김달님 결혼 영상에 극공감합니다.

[@dnsehdghlghlghlghl]

@@핫후라이드-x2p 다른의견이 왜 안듣고싶어요~~ ㅋㅋㅋ 님이이렇게 설명하신거 읽으면 아~ 그러시구나 하고 이해를 하져~ ㅋㅋㅋㅋ 마지막 질문이 위에 진지한 내용에비해 너무 웃겨서 살포시 웃고 갑니다. 아유 내용을 아주 길게 써주셔서 식겁하고 뭐여이거 다 읽을 수 있나하다 끝까지 읽긴 했네요 ㅋㅋㅋ

[@komigolf]

30대 중반 기혼 여자입니다. 결혼이 꼭 정답은 아닐수도 있습니다. 너무 압박받지 마시길! 혼자사는 삶도 행복할 수 있을 것 같아요!

[@dormamoo_look]

ㅋㅋㅋㅋ 가진자의 여유

[@kimkangyong4248]

댓글보면서 30 중반이면 아직 안늦었어요. 이러는 사람들 진짜 역겹다.. 이게 여초에서 말하는 "공감"인가요? 배가 구멍 뚫려서 침몰해가는데 "배 가라앉으니까 빨리 나와" 라고 해야지,"괜찮아 아직 가라앉을려면 시간 남았어 나오지마" 이러고 사람 익사하게 만드는게 "공감"인가요? 배가 가라앉을수록 물이 더 들어와서 빠져나오기 힘들어지고, 죽을 확률도 높아지는겁니다. 주위에서 이딴 소리하는 친구 새끼 있으면 손절해야되요. 당신 인생 망하는거보면서 본인 열등감 줄이고, 당신 보면서 우월감 느끼는 부류들입니다. 여자 나이 30대 중반이면 결혼 엄청 늦은거고, 한해 한해 갈수록 더 결혼하기 어려워집니다. 좋은 사람만나려고 기다리는거라고요? 장담하는데 한해 한해 기다릴 수록 당신이 기대하는 사람 만날 확률은 반씩 줄어듭니다.

[@두나-o6f]

굉장히오랜시간 결혼에대한생각이계속바뀌어 살아온사람이라 굉장히직접적인 도움담이될수잇을거같네요 올해44살 기혼자입니다 시골출신이고 대학을 서울로올라와 댕겻는데 시골정서랑틀려서 향수병걸려서 밥도못먹던20대를지나 집안형편이어려운것땜에 대학때 미팅한번못해보고 입학전부터 졸업까지 알바를 계속병행하면서 학교를다니고 빨리취업해서 집안에 도움을드려야햇기땜에 IMF가터진 그 빡신시절에 졸업하자마자 취 업을햇네요.집안에 빚도잇고 줄줄이동생들도 대학을가야하는데 저희집은 4년제보내기가 너무힘들정도로의 가정형편이엇습니다 집에빚도잇엇고요.제가 취업을빨리하지않으면 답이없엇어요.동생들학교줄줄이보내야햇거든요 저는우리집형편을 정확히파악된순간부터 결혼을포기하고살앗던거같아요. 내처지에 결혼할남편에게 같이짐을떠맡기는것도싫엇고 나때문에고생한다면 너무참기힘들거같아서 내가결혼을안하면되겟다싶엇어요 어차피경제적사정도안좋으니까 미친듯이돈만모으자 빨리빚갚자 빨리 동생학교보내자 이것만생각하고 나의20대는 미팅도 소개팅도 mt도 졸업여행도 모두사치여서 지금도가장이쁜그나이가 너무도고되서 사진한장조차없이 졸업장하나만 덜렁잇고 35세가되어서야 나의책임감이 줄엇어요 둘째동생 혼수해주고 나니 35세여자나이.내앞으로빚이5천정도 그때부터가 저의인생시작이엇어요 그래서 가장의입장으로만 산 저로써는 남자들의 마음이 솔직히 더공감이가요 제가좀독특하게 책임감과 독립심이좀강햇다는것도 조금은인정하지만 폭발하는취업난.늦어지는취업 나이는먹고 초조해지고 해논건없고 앞길은 구만리인대 결혼생각이들겟나요.저도포기하고살앗는대요 집에빚갚고 동생둘 대학보내고 둘째혼수해주고 나에게빚5천으로35세여자인생의 첫걸음이엇고 아무런 기대도 결혼도 꿈도 없게되엇어요 마음이각박함에도 이상스레 남자친구들은 계속잇더라고요 근데제가항상햇던말이 난결혼생각없어.결혼할여자생기면 난흔쾌히보내줄수잇어.라고요 진심이엇거든요.결혼엔자격조건이없다지만 아이를낳고 살아간다는게 얼마나 버거운현실인지를 저는 어린나이에 빨리 알아버리게되니 결혼은현실이고 로망이없어져버리더라고요. 근데결론이뭐냐고요?ㅎ그렇게 메마르게살아가던중 37세노처녀 나이에 남편을만낫고 결혼생각계속없는저에게 같이하면 괜찮다 같이하면 서로힘이된다 같이하면 힘들어도용기를낼수잇다.라고 남편이가르쳐줫어요.결혼은 내가 자격이되엇을때하는게아니라 내가 이사람과 어떤역경도 헤쳐나가리라는 이유없는용기를 서로불어넣어줄수잇는사람과 결혼을해야한다는것을요 37세 나와 남편은 연하에 서로 빚이잇고 최악의조건에서 원룸에서 동거시작햇고 5년만에 결혼햇고 그럴싸한전세도마련하고 집도살수잇게되엇어요.지금은 그때 생각하면서 서로웃어요.정말로중요한거는 결혼을목적으로두는 출발점이 달랏던거같아요 좋은사람은만나고 이사람과하께 헬게이트앞에서도 헤쳐나갈수잇는가가.결혼생활인건대. 서로갖출거 다갖추고 이거저거 결혼자금 서로경제적상황 껴맞추기해서 끼리끼리간 결혼한친구들.조그만풍랑이와도 깨지고 이혼하고 싸우고 많이봣어요 정말결혼조차못할 나와 내남편은 최악의상황에서 만나서 결혼햇고 .물론결혼전저희는 동거를 햇습니다5년가까이.꿋꿋이 서로에게 힘이되어 주어 빠른시간안에 일어설수잇엇어요 제가드리고자하는말씀은 결혼을할수잇을까가아니라 가시밭길을함께가도 행복할.서로버팀목이될수잇을정도로 진정상대를 사랑하는가가.중요하다고봅니다. 그런사람을만나는것에 포커스를두는게 맞다고보고 그래야결혼하자마자 얼마안대서 유리잔처럼깨지는부부가 안되는거같아요 모두어렵지만 머리하나보다 둘이맞대면낫지않겟나?햇던 남편말을 생각해보면서 결혼결심한저를 칭찬합니다 ㅎ 어렵지만 화이팅해서 내짝을만나셧음해요 ㅎ저같은사람도 결혼햇어요 용기드리고싶어서 썻습니다 화이팅! 참고로저희는 코로나터질때쯤결혼식하려다가 못햇고 기왕이렇게된거 걍식하지말고 살림에나보태서 열심히나살자 라고 제가제안햇고 웨딩사진도없지만 가족서류떼때 배우자 처 라고적힌란을보면서 픽하고웃기도합니다 비혼주의엿던내가 결혼을한게 아직도신기해서요ㅎ

[@서예성-m6c]

30대 후반에 생각 고쳐먹었는데 이영상 너무 뼈아프게 들리네요... 한번 밀리게 되면 쭉밀린다는말 레알입니다... 20대후 30대초분들 결코 가볍게 생각하지 마세요...

[@미니미니-c7g4l]

28살 여자입니다. 돈이 없습니다. 결혼식 할 돈도없어요,, ㅋㅋㅋ 나이고 남자고 다 떠나서 돈이 없으면 결혼 할 자격이 없는게 요즘시대 아닐까요

[@자유-v3y]

지금 결혼한 제 친구들 정말 모두가 후회합니다. 결혼은 누구와 어떤 사람과 하는 것이 정말 중요합니다. 후회하는 대부분이 누구나 다 하니까 해야 하는 조급함이나 결혼에 대한 철학없이 결혼은 필수라는 생각에 한 경우입니다.

[@hbruce5589]

철학자 나오셨누 ㅋㅋ

[@chocobae.]

결혼이 잘못된 경우는 대부분 연애할 때부터 첫단추를 잘못 꿴 경우가 많음. 눈에 콩깍지 씌여서 아닌 사람인거 뻔히 알면서도 나한테 잘해주니까 외로우니까 쉽게 만나고 사랑한다 너밖에 없다 그런 달콤한 말에 정신 못차리고 사귀다가 나이먹고 정때문에 억지로 밀어붙이는 결혼에 넘어가니까 님 친구들이 이제와서 다들 후회하는거잖아요. 김달님은 그런 문제점을 지적하는거예요. 젋었을 때에 쉽게 아무나 스쳐가듯 얕은 만남만 반복하면서 청춘을 낭비하다가 나이 차니까 결혼할 상대가 없다고 떠드는건 아무 소용 없으니, 일찌감치 어렸을 때부터 자기 값어치 올리고 가꾸면서 늘 항상 좋은 사람을 만나는걸 계속 의식하고 노력하라는 내용.

[@dorithezencat]

결혼에 목매는 이유부터 고찰하시죠 진짜 한국은 결혼공화국 결혼하면 애 하나 둘 교육 애들 결혼까지. 남들 하니까 다 해야하고 비교하고 자살율 1위인 이유가 다 있지

[@택배-e9w]

미혼이시죠?

[@까멜리아-v9z]

결혼 못 했다고해서 하자있는 사람도 아니고 결혼 했다고해서 하자 없는 인간도 아니니까 기혼자 미혼자 각자의 위치에서 행복할줄 알아야됨.

[@아라아나그런데]

올해 딱 27살이드래죠.. 가족들은 이제 진짜 여자가 되었다 지금 드레스 입어야 딱 이쁠 나이다 이러고 계시네요 먼 미래에 이야기일 줄 알았는데 그게 아니였나봅니다. 작년 후반부터 저도 많은 생각이 듭니다. 결혼을 하려면 지금부터라도 연애를 해야할텐데, 괜찮은 좋은 사람을 만나야 할텐데.. 직장에서는 접점이 없고 밍숭맹숭 소개팅 나가봐야 마음이 안가고 그러네요 . 무모하다는 생각일 순 있지만 인연은 돌아서가도 인연이다라는 생각이 있구 저는 꼭 결혼을 해야만 행복하다는 보장이 없지않나 이런 생각을 번복해서 들곤합니다. 지친 하루 끝에 뜨신 물로 몸을 적시다보면은 “굳이 결혼을 해야하는 걸까? 지금 나 혼자로도 버거운데.. 혼자도 나쁘지않은데.. 주변 언니들도 혼자 살아도 나쁘지않고 아직 이르다고 하는데..” 이런 생각이 매일매일 드네요 ㅋㅋ 나이를 먹으니 참 ㅋㅋ 씁쓸합니당

[@rori9909]

드레스입어야 이쁜 나이는 없습니다. 드레스는 날씬해야 이뻐요ㅋㅋ(+얼굴,피부) 27살 너무 좋은 나이에요ㅜㅜ 결혼에 대한 고민은 하되 , 인생 더 즐기세요:)

[@irenekim6594]

딩크족 할 것이 아니라면 이 말은 맞는 말이라고 생각합니다. 그런데 요즘은 사회 초년생이 되는 연령도 20후반에서 30초반이 많다보니 현실적으로 사회생활에 진입하는 저 시기에는 현실적으로 결혼까지 염두에 두기에는 어려운 분들도 많지않나..하는 생각도 듭니다

[@baek4186]

어릴때부터 진지한 만남을 추구하라는 영상의 취지는 알겠지만 40넘은 손예진도 현빈이랑 결혼하는시대. 언급하신 통계수치는 의미가 없죠. 20대 후반은 성장해야되는시기입니다. 이성을 포함,모든 인간관계의 경험치를 넓혀야지 너무~어릴때부터 결혼을 위한 결혼전제 선같은 진지 만남을 추구 하게되면 천천히 서로 맞춰나가기보다는 결정사처럼 조건과 스펙 위주로 상대를 보는게 익숙해질수있고 이별의 상처도 크죠. 꼭 결혼만이 남녀관계의 종착지는 아니거든요. 저를 포함 36~8살에 연애결혼한 저의 친구들도 얼마든지 애낳고 잘살고있구요. 구시대적 통계 발상은 불필요한 시대고 노처녀총각이란 개념은 없습니다.본인이 배우자로써 충분히 성숙했다고 판단하는 시기에 인연은 있으니, 이영상 보는 30대 여성분들이 좌절하지 않기바래요! 언제보다 누구랑 결혼하느냐가 더 중요한겁니다. 나이는 숫자에 불과해요. 결론은 자기관리죠.

[@최코코롱]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@lovelyu47]

손예진이니까 40넘어도 현빈이랑 결혼할 수 있는 거랍니다~^^

[@tbpom1003]

찐따 특) 말도 안되는 예외 들고와서 합리화 함

[@jinjupark1862]

저는 28-31살에 유학을 다녀왔는데 그 나이를 놓치면 정말 시집가기 힘든 것 같아요. 제가 연상을 좋아하는데, 39살이니까 연상은 50이고 만나자고 하는 애들은 20대 후반 30대 초반이니까, '그냥 잠이나 자자'라고 하게 되는 것 같아요. 진짜 28~ 소중한 시기니까 예쁜 사랑하고 행복한 가정 꾸리세요.

[@오잉-f3k]

원나잇하는 노처녀는 남자가 거를듯

[@ryeojk2265]

37이구 노처녀.. 라고하니 기분이좋진않지만 받아들여야죠 신체적나이가 그런건 맞으니까요 급할수록 돌아가라라고.. 영상에서 김달님 말처럼 오히려 느긋하게 제 할일하면서 인연이 오면 받아들이구 가면 막지않으려구요 지금도 그렇게 하고있구요 오히려 급하게 안달낼수록 뭔가 더 상대방으로 하여금 부담을 주는게 싫더라구요(저보다 연상인 소개팅 상대방이 그랬었는데 너무 부담스럽고 싫었어요) 제가 해야할일하며 열심히 살다보면 좋은인연, 저와 맞는상대방이 찾아올거라 확신합니다ㅎ 너무 획일적으로 이나이때 무조건 가야해! 이건 사람마다 연애가치관과 인식, 때가 다르기때문에 이 영상만보고 좌절하실 필요는 없는것같습니다. 물론 달님이 그런 취지로 말씀하신것같진 않지만요~

[@룰루랄라-k6t4k]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@zmflaseo20.]

안녕하세요 김달님 24살 여 대학생입니다. 인생 선배로서 현실적인 조언으로 냉정한 현실을 직시하게 해주셔서 감사합니다. 저는 제 앞에 있는 냉혹한 현실 앞에서 제게 가장 편한 방법으로 합리화 또는 도피를 하면서 지금까지의 인생을 살아왔는데요. 그래서 대인관계, 연애에서도 핑계를 대며 관계를 소홀히 하곤 했습니다. 그리고 사실은 미래의 불확실함에 대해서 걱정하지만, 대비를 하지 않는 삶을 살아왔습니다. 그렇지만 이제는 현실을 피하지 않고 앞을 바라보아야겠다는 생각이 듭니다. 항상 도움이 되는 말씀 감사드립니다. 🙇🏻‍♀️

[@user-ng9jr8jt7y]

나 33살인데 진짜 주변 여자인 친구들 20대 후반까지는 파릇파릇 이뻤는데 지금 가끔 만나서 보면 애들 외모가 이쁜건 이쁜데 나이가 확 들어보임... 나도 마찬가지지만 남자는 대강 생겨도 능력있으면 20대 여자만나서 장가 잘가는데 30대 중반 이쁜데 그 나이대로 보이는 여자는 30대 후반이후 남자 아니고선 결혼하기 좀 힘들듯.. 그래서 28 29 젤 가치 높을때 결혼 하는게 낫지않을까 싶긴한데 나라도 그땐 더 놀고싶을듯ㅋㅋㅋ

[@godoni1212]

전 산부인과병원에서 일하고 있는데요. 나이가 왜 중요하냐면 여성으로서 가임연령이 있고 애기를 가질 수 있는 시기가 있습니다. 우리가 왜 적령기에 가냐고 하냐면, 아기 그 문제가 끼여있거든요. 나는 딩크야, 나는 천천히 가질꺼야 둘만있으면 돼. 하지만 막상 늦게 결혼하고 가지려고 하면 안가져집니다. 그리고 35세를 넘어가면 기형아 위험도 커지고 병원에서 조차 기형아 검사가 추가 됩니다. 그리고 1년 2년 임신이 안돼 난임병원을 찾구요. 그게 현실입니다. 결혼하면 실제로 딩크로 살기 원하는 부부는 거의 없습니다.

[@godoni1212]

@@weew6692 시험관할때...보통 난자를 냉동하는데, 매일 배에 주사를 맞고 과배란 시켜서 난자를 채취합니다. 그리고 3일에서 5일 수정시켜서 착상시킵니다. 근데 그과정도 쉬운게 아니죠...

[@godoni1212]

@@weew6692 솔직히 가임기여성은 만40세정도 까지라 여자가 더 손햅니다...난자나이가 중요해요. 외국에도 어머니가 애기 낳아주고 하잖아요. 호르몬 맞고 착상시켜주면 가능해여... 그래서 자궁보다 난소 난자의 나이가 중요합니당. 그에 반해 남자들은 60이 넘어서도 와이프가 젊으면 임신하자나요...

[@mayday430]

이 분 하는 말 진짜 맞음. 남자든 여자든 자신을 인정하는 게 먼저인 것 같음. 남자들은 술자리 가지면 주제가 연예나 여자, 혹은 결혼에 대한 이야기가 주가 되는 경우가 종종 있고, 유부남 녀석들도 꽤 만나기 때문에 어느정도는 재력을 갖춘 30대 남자 입장에서 여자분들에 대해 많이 듣게 됨. 난 남자라 여자분들의 생각에 대해 잘 모르기 때문에 여자들이 잘 모르는 남자 관점에서 보고 듣고 경험한 이야기를 늘어놓겠음. 제일 처음으로 여사친들이랑 술 한잔 하면 예상외로 현실적이지 못한 애들이 꽤 많았다는 거임. 깊숙하게 자리한 속 마음은 내가 독심술사가 아니라 모르지만 표면적으로 연예하면서 결혼까지 보는 애들이 엄청 드물었음. 굳이?? 벌써?? 라는 느낌을 강하게 풍겼음. 그래서 이 분 영상보고 조금 소름돋기도 했음. 여성은 감성적인 동물이고, 남성은 현실적인 동물이라는 말이 괜히 나오는 게 아니란 걸 여사친이나 내 남사친놈들이랑 이야기 해보면 차이가 확 느껴짐. 보통 남자친구 놈들은 나이를 떠나서 언제 뜬금 없이 올지 모를 미래의 와이프와의 가정을 걱정하며 '최소한' 의 준비라도 하는 녀석이 10명중에 7명은 됨. 여사친들은 준비 하는 애들 농담 안 보태고 10명중에 2명 꼽기도 힘든 경우가 많음. 연예 시작하면 그 때 봐서 생각해 보겠다고 하는 게 대다수였음. 사실 그 때 준비하면 매우 늦음. 남자들이 괜히 오지도 않은 미래를 위해 미리미리 준비 하는 게 아님. 주변에서 봤기 때문임. 진짜 자신의 현실을 먼저 직시하고 인정하고, '최소한' 의 준비라도 해서 이 사람이 내 사람이 될 수도 있다는 생각으로 만나는 게 결혼에 골인하는 답임. 집 값도 미친듯이 오르고, 집에 대한 현실적인 목표가 희미해진 지금 여자들은 생각보다 잘 모를텐데 수도권 직장인의 경우 어느정도 벌이가 있음에도 아직도 차 없는 뚜벅이 남자가 생각보다 생활력 면에서 대부분 진국임. (지방은 대중 교통수단이 수도권같지 않아서 차 있어야 함.) 적어도 같은 남자인 내가 봤을 때도 그랬음. '집도 사기 힘든데 저렇게까지 모으네 대단한 새끼' 라는 느낌이 매우 강하게 왔음. 돌아버린 집 값 때문에 집에 대한 목표가 희미해져서 내 또래 남자들 사이에서는 "모르겠다 이제 차 산다. 혹은 걍 쓸만큼 쓰고 다닐련다." 하는 경우가 매우 많아졌음. 연봉 비슷한 친구들 중에 차 있는 친구들이랑 아직까지도 차 없는 친구들 모아둔 돈 보면 진짜 차이 생각보다 꽤 많이 남. 오히려 자차가 있는 사람은 못 느끼는데 차가 없는 사람이 있는 사람을 보기에는 차가 생각보다 꽤 돈이 많이 나가기 때문임. (실제로도 그렇다고 보면 됨.) 그렇다고 뚜벅이 애들이 차를 안 좋아하냐? 많은 여성들이 예쁜 백 싫어하는 사람 없듯이 남자들도 차 싫어하는 사람 거의 없다고 보면 됨. 그거 참고 그것까지 다 모으고 걸어다는 거임. 만약 연예 하는데 벌이가 나쁘지 않음에도 차가 없는 남자를 만났다면 생활력 면이나 자신의 인생 플랜을 짜는 데에 생각보다 괜찮은 사람일 수 있다고 판단도 가능함. 차 없다고 타박하거나 쪽팔리다고 생각 할 필요가 없음. 차 살돈 없는 경우가 아니기 때문에 필요할 때가 되면 다 사기 때문임. 이건 많은 결혼한 친구 녀석들이나 결혼을 준비하는 친구 녀석의 생활을 보아와서 할 수 있는 말임. 남자를 볼 때 성격이 맞고 안 맞고야 여자분들 자신이 더 잘 알테고 그 외에 지금 직면한 현실적인 상황으로 판단하면 이 남자의 씀씀이나 가치를 조금 더 판단하기 쉬울 수도 있음. 경제적인 면을 볼 거면 남자는 현실적인 동물이니까 현실적인 관점에서 바라보면 조금 더 수월할 거임.

[@오잉-f3k]

정답이에요

[@lasts_forever]

전 이십대 후반 여자입니다. 저는 결혼과 자녀 생각 까지 있어서 그런지 달님 의견에 전적으로 동의합니다ㅎㅎ 지금 당장에는 결혼할 여건이 안되지만 현재 만나고 있는 남자친구와 좀 더 발전해서 삼십대 초반에 결혼하려고 합니다. 인생이란게 제 계획대로 흘러가지 않아 현재 남친과 결혼까지 골인 못할 수도 있겠지만 그렇다해도 여유부리지 않고 계속 결혼할 상대를 찾으려구요!

[@Jigusis]

넘넘 공감됩니당 저는 28까지 모솔이었어요 직장생활 바쁘고 자기개발하느랴 연애에 관심 1도 없었죠 (외모 전혀 신경안씀) 근데 29초 정도에 이건 아니다 싶어 31 안에 결혼하자라고 무조건 다짐했고 그때부터 살빼고 화장배우고 피부과가고 ㅋ 연애 유튭보고 그때 첨본게 김달님입니다. 정주행했어요. 그리고나서 29 중하반기에 소개팅계속하다 괜찮은 사람과 작년 30살 5월에 결혼하고 달달구리하게 안정감있게 잘살고있슴다 ! 주변 친구들에게 아무리 결혼해라 해도 알았다하고 만나려는 노력도 안해서 그냥 이젠 암말 안하게되는데 특히 29~32 여기 사이에 있는분들은 엄청 노력해야한다고 생각해요 !! 결혼생활 생각보다 좋아요 ㅋㅋ

[@민석강-l3g]

30살 모쏠남임.. ㅠ

[@감상만]

상대 남자분에게 있어서 최고의 여성이군요 축하드립니다 이쁜 가정 꾸리고 행복하게 사세요 !!

[@히비-v1f]

저도 지인님 김달님보고 정신차리고 ㅋㅋㅋㅋ 피부과 헬스 치과 순회돌고 있습니다.. 마음도 긍정적으로 착해지려고하고 한놈만 걸려라 마인드보단 ㅎㅎ 날 최고의 무기로 만들자는 ?? 엄마도 서른전에 얼른 기미지우라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아이구... 기 받아 가겠습니다!!

[@민석강-l3g]

@@히비-v1f 이뻐요

[@뛰튀]

안녕하세요!^^ 전 29살 여자입니다ㅎㅎㅎ 저도 남자친구랑 내년 가을이나 늦어도 내후년 봄에는 결혼하려고 하는데 결혼 준비는 짧게 하셨나요?! 29살 중후반기에 만나셔서 30살 5월에 했다구 하셔서용!

[@광일-q7u]

좋은 사람 찾기 힘든 요즘 세상....😭 타지 직장 생활 하는 저로서 어디서 만나야 될지,, 27살의 걱정입니다

[@유니콘-w2u]

어리신 분들은 꼭 어릴때부터 결혼 염두해두고 연애를 하시길 추천해요. 사정상 늦게까지 못갈수도 있고 자기 때에 맞게 물론 가겠지만..연애도 안하고 심지어 별것도 아닌걸로 사람 평가하고 쳐내는 이상한 습관은 안 가지시길 바래요. 제 주변에 안 가신 분들 특징이 다 그런 습관 가지셨어요. 결혼은 서로 부족한거 채워주고 희생하고 사는건데 정말 작은 일 가지고 평가하고 저런사람 싫다 이런사람 싫다 하는거는 나쁜 버릇이라고 생각해요. 다른 사람의 작은 단점도 받아들이지 않겠다는거니 혼자 있어도 사실 상관 없는 분들이죠. 근데 그분들이 비혼이느냐ㅠㅠ 자발적 비혼이면 응원하지만 아닌 분들이 더 많아요..소개팅은 엄청 열심히 하고 사람을 선택하지 않아요. 그게 무슨 눈이 높은건가요 ㅠㅠ 그냥 기준도 없이 단지 싫은 것만 많은거죠ㅠ 주변에서 기혼자들이 결혼 안좋게 하는 말을 많이 들어서 혐오 생긴분들 많은데.. 그거 곧이곧대로 듣지마세요. 그냥 안 좋은 부분만 말하는 푸념일 뿐이죠.. 그렇게 말씀하시는 윗세대 분들 다시 태어나면 진짜 혼자 사실거 같으세요? 다른 사람을 만나 또 결혼하면 했지 혼자 살려고 하는 사람은 별로 없을걸요 ㅠㅠ 어차피 하실거면 안해도 그만이라는 마인드보다는 해야지라는 마인드로 노력하는게 좋다고 생각해요. 너무 일찍하는거는 추천하지 않지만은 너무 나이들어서 결혼해도 나름 또 골치거리 생겨납니다.

[@유또두도]

커리어 때문에 전혀 결혼 생각없었음에도 남자를 만날 때, 우리 아빠랑 묘하게 비교 많이하고 얜 가정적이네? 이기적이네? 하면서 경제력 술 담배 여자 취미 다 보고 연애 했었는데, 결론적으로 그런 애들이랑 연애하다 보니 자연스럽게 결혼을 하게 되더라구요. 처음부터 잘 골라 만나야합니다..제 포인트는 중요순으로 경제력 술 담배 여자 취미..물론 저도 그 요소들을 갖춰놔야 가능한 것 같네요.

[@chunsik7782]

정말 지혜로우신분이네요

[@sichala]

그렇다고 시기에만 매몰되지말고 언제가던지 사람 잘 고르는데 집중하세요 ㅋㅋ 도중에 이혼하는거 싫으면 대충 50년은 보고 살아야되는데, 자녀도 같이 키워야하고 말이야. 이래서 어릴때부터 사람보눈 눈을 키우는게 진짜 중요함.. 투자로 따지면 배우자선택이야 말로 가치투자,장기투자지. 당장 내 나이 몇년 늦는거에 조바심내서 덜컥 도장찍으면 오히려 인생 꼬일수도 있음

[@koreanbabyjune]

달님 영상다좋은데 이건 일반화하긴 어려울거같네요 20대면 한참 공부하고 일하고 사회에서 입지를 다질 나이인데... 충분히 자기한테 투자하고 자기실현하고 경제력다져서 결혼하는 게 좋아요 특히 여자는 자기 경제력이있어야 결혼생활이 행복해요

[@구구운계란]

주변에 30대언니들이 해주는 얘기 들어보면 결혼 못한 언니들은 일단 눈이 높거나 자기관리가 안되어있거나 연하만 만나려고 하거나 바라는게 많다했음 근데 30대에도 결혼 잘 한 언니들 보면 20대때 연애를 많이 해봐서 남자보는 눈이 생겨서 괜찮은 남자 선택하기에 많은 도움이 됐다고 했고 너무 많은걸 바라면 안된다고 하더라고여 그리고 자기관리!이건 아주 중요하다 했음 운동.피부관리.스타일 등등 아직도 자기한테 맞는 옷과 화장법을 못 찾은 30대분들이 많다고 요즘은 30대가 30대로 안보이는 분들이 많아서 오히려 30대여도 얼굴이 동안이거나 스타일이 좋으면 나이가 30대중후여도 인기많은 사람들이 있다 했음 많은 남자들이 꼬이다보니 이상한 사람들도 오지만 그 만큼 좋은 사람들도 더 많이 온다고 했음 근데 이런 분들이 결혼을 못한다 그럼 이제 눈이 높아 못가는 확률이 크다 했음 주변에 괜찮은 남자가 없다 하는 언니 보면 남자 보는 눈이 없음 남들눈에 괜찮다 이사람 잡아라하면 그 언니 눈엔 별로인 남자였고 남들이 이사람은 아니다 말리면 그런 남자와 희생적이고 맘아픈 연애를 하는거 보면서 좋은 사람 구분하는 법도 알아야 하겠다 싶음

[@baek4186]

결론은 나이보단, 자기관리와 더불어 본인 스스로 누군가의 배우자감으로써 내외적인 성숙함을 갖추는게 더 중요한일 같습니다.

[@가을하늘-u6s]

여자들은 와인 홍어임 푹삭혀야 제맛 40대되야 빛을 발하죠

[@hopelovestability]

저는 39살에 결혼햇습니다. 20대까지는 정말 괜찮은 남자들이 줄을 섰엇고 정식 프로포즈도 4번받았었습니다. 그런데 서른 넘는 순간 제가 찾는 남자들이 거의 없다라고요...그래서 찾고찾다가 결국 진짜 모든 면에서 제 이상형과 다른 사람과 결혼햇네여.. 나름 자기관리가 철저한 스타일이라서 서른 넘어서도 부자집 의사 변호사 한의사 사귀긴햇엇는데...다들 성격이 가부장적이거나 마마보이더라고요. 결론은 아무리 잘 가꾸고 인기가있다고해도 확실히 결혼할만한 남자가 없어요... 결국 20대때 가야하는게 맞아여!!!저도 20대때는 용기가 없어서 못갓더랬죠 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@가을하늘-u6s]

@@hopelovestability ㅎㅎ 의사 변호사 한의사면 니주제에 왕자지! 고르고 나이먹을수록 당연한원리아닌가? 세월훅가 언제까지 한미모 한몸매 할줄알고? 금방 독거할머니되지 그리고 아무리 외모 괜찮아도 성격 않좋코 싸가지면 거들떠도 않본다

[@hopelovestability]

@@가을하늘-u6s 근데.진짜 안타까운건...전 25살부터 제가 나이가.많아서.빨리.결혼을 하려고하고 제가 만낫던 사람들이.저보다 과분햇기때문에 부모님만 허락하면 가려고 햇엇거든요. 근데.부모님이 아직젊은데 더 좋은 사람이 있을거라고 반대를하셔서 못 간거랍니다. 23살때 프로포받고 무서워서 거절햇던거 빼고는 모두 부모님 반대엿죠.. ㅠㅠ 그걸 감당하기에 어렷엇던거같아여 ㅠㅠ

[@스토리-x8f]

댓글 쭉읽어보니 언제결혼하냐보다는 누구랑 결혼하냐가 더 중요하다고 급하게 생각하지 말라는데... 이쁘고 어릴때 서둘러 만나야 좋은사람 만날확률이 높은건데 ...