novo amor playlist

[@sacharose9319]

The fact I’ve been falling asleep to this video for about a year now makes me so happy

[@Freeefm]

To anybody reading this, I pray that whatever is hurting you or whatever you are constantly stressing about gets better. May the dark thoughts, the overthinking, and the doubt exit your mind may clarity replace confusion. may peace and calmness fill your life

[@YownaaDepskiee]

This made me cry😢😢 thank you so much!

[@ir0.oi_]

For about a year I can’t stop to listen to their songs. When I do I feel comforted by the music and voices. I feel as I would forget the bad side of the world… even if it’s just for few minutes.

[@user-yu8pg2hi1b]

Essas músicas marcaram momentos bons na minha vida , quando escuto me conectou com o passado e fujo do meu presente que eu não queria estar aqui, mas sou grato a Deus pelos planos dele em minha vida.

[@carolinacarvalho6619]

Deus e fiel 🙏

[@sely7029]

00:00 state lines 03:20 carry you 07:46 no plans 10:59 anchor 15:08 seneca 19:28 keep me 22:35 repeat until death 26:15 ontario

[@miaarmenia1432]

This playlist touches my soul in it's deepest self❤ I melt every time I listen to it ❤️❤️❤️ thank you for its creation, but most of all, thank you Novo Amor ❤️

[@jalinemss9862]

Obrigadaaa, playlist que salva minha madrugada🥺🫶🏽

[@edinaabduli]

Thank you for this playlist. Such a vibe! :)

[@millybraga02]

Força, minha criança Os ventos chegaram e tentam levar tudo de você outra vez, não é? Enxugue o mar de lágrimas... não mergulhe nesse rio. Você não vai afogar, não vou te deixar afundar de novo. Se levante e segure as minhas mãos, elas ainda estão estendidas. Você não é o que as circunstâncias te tornaram. Você é radiante como o Sol, brilhante como a Lua. Eu te sustento! Quando a chuva cair lá fora, você pode encontrar o seu lar bem aqui, no colo do seu Pai. Eu te deixo a minha paz. Ass: Jesus

[@lilekupradze]

I love this with my whole heart

[@trisha3956]

JESUS LOVE IS ENOUGH FOR YOU ❤

[@millybraga02]

Your life is important for Jesus ❤

[@gianinniberdnatto3269]

❤❤❤❤

[@mariagusman6949]

God. The man of my dreams sent me anchor and it was our long. Circumstances ripped us apart, he felt he had to leave. Funny how the very song which brought your existence meaning, richness and Life, can be the very song that takes it all away.

[@manarkaarouche4117]

How r you now?

[@mariagusman6949]

@@manarkaarouche4117how am I now? I’m better, thank you for asking. Time has a way of accepting that ghosts are real and walk among us.

[@millybraga02]

Sua vida importa tanto pra Jesus! Se você simplesmente soubesse o quanto é preciosa(o) pra ele. O Deus que escolheu morrer por você, não vai te deixar agora. Ele está batendo na porta, apenas abra o seu coração. Às vezes Ele pode até parecer a Km de distância, mas ele está tão perto quanto um abraço, apenas esperando ouvir você chamar. Corra para Ele, para o Pai que te espera e te dá um ombro pra chorar, sempre que precisar. Ele precisa ser suficiente, pois é o único capaz de preencher todo vazio humano. Jesus te ama muito mesmo. "O Deus que formou as estrelas e as chama pelo nome, não corre o risco de esquecer dos seus próprios filhos" - Você é amado e desejado por Deus desde quando estava sendo formado no ventre da sua mãe ❤

[@linaekiet]

Júlio, você se resignifica através desse e outros diversos álbuns que me remetem à você. Se tornou clichê aquela frase: você pode não ter sido meu primeiro amor, mas é meu primeiro amor. Compreende? Eu nunca me senti assim em relação a ninguém. Nunca fiz questão de fazer cartas e textos tão minuciosamente como faço para ti. De registrar cada momento e guardar como se fosse minha própria vida. Ao te amar como se fosse sempre a nossa primeira vez. Eu rezei tanto por algo que nem sabia o quanto poderia me fazer feliz, com você, eu me sinto completa. É por isso que além de transferir as cartas por manuscrito, deixarei espalhado por aqui meus sinceros sentimentos por ti. Vamos começar do começo? Eu me tornei uma criança curiosa que se questionava muito sobre o porquê do mundo e das coisas, aquelas que eram consideravelmente bestas. Porém me perguntava principalmente sobre o porquê das pessoas se amarem e se casarem. Achava que era algo tão inútil quanto qualquer outra coisa, até porque, quem precisa de outra pessoa para se sentir feliz? (pensamentos de uma garotinha estoicista) Eu costumava pensar que para ter uma pessoa a quem pudesse confiar meu amor, teria que mudar de cidade ou região, teria que mudar quem eu era, ou o que eu achava que fosse. Achava que meu amor estaria me esperando em algum lugar bem distante daqui, um lugar onde se sentisse deslocado do mundo, assim como eu. Aos nove anos percebi o tipo de relacionamento que as pessoas da minha família tinham. Minha mãe e meu pai foram um grande exemplo de algo que jamais deveria ter acontecido, mas por algum motivo existiu, naquele instante. Aos poucos percebi que estava condenada a seguir o mesmo rumo que o da minha mãe, das minhas tias e primas. Na minha família, o amor era quase inexistente, nenhum deles deu certo. Amores abusivos, amores perdidos, amores amores amores. Sempre sozinhas, doando muito de si para as pessoas erradas e sempre magoando as certas. Eu nunca quis fazer parte disso, mas em cada um dos lugares em que frequentava, percebia o quanto era passageiro essa paixão. O quão supérfluas as pessoas podem ser? O mesmo cara, na mesma praça, sempre mudava alguma garota, e vice-versa. No fim, a história se repetia como um limbo infinito e penoso. Eu não queria apenas um amor de fim de tarde. O que eu quero ultrapassa as linhas do espaço-tempo, o que eu quero tem alma e essência. São nessas observações de uma criança curiosa e aventureira, que poderia ser facilmente chamada de fofoqueira, em que me desiludia ao acreditar que alguém iria me amar. Nessas apreensões em que desisti de esperar um alguém que me conhecia, ou alguém que jamais esperaria conhecer. Para toda garota, dizem que o pai é o seu primeiro exemplo de homem que ela deveria se espelhar para ter um parceiro no futuro, um reflexo de como ela deveria ser tratada. Para mim, isso nunca aconteceu. Conheci ele apenas uma vez, o suficiente para perceber que idealizei um homem que é irreal. Em minha mente, eu pensava que ele seria carinhoso e cuidadoso, mesmo não me procurando ou se dando à curiosidade de conhecer a sua filha. Mas não, assim como metade dos brasileiros, sem pais presentes, me tornei 'despaizada' (KKKKKK). Naquela época, eu deveria ter em torno de cinco a seis anos, quando tive a oportunidade de saber quem ele era. Nunca me esconderam sobre ele, porém, ninguém gostava de tocar no assunto. Agora eu entendo o porquê. Nesse momento, eu também entendo o porquê de me sujeitar a tantas coisas que não merecia. Muitas vezes, tive de me reinventar e ser aquela que não sou para agradar alguém, para sentir alguma coisa. Eu nunca tive alguém para me ensinar o amor que eu merecia, para me sentir verdadeiramente amada. E pela primeira vez, eu me sinto. Os pequenos detalhes fazem a total diferença. Apesar de ter vivenciado certa vez o sentimento de amor, aquele não era o meu amor. Pensava que tinha encontrado um alguém que realmente ficaria, que não me abandonasse como certa vez alguém o fez. Acreditava que se eu não errasse, se eu demonstrasse meu sincero arrependimento quando cometesse um erro iriam reconhecer meu coração, o mais puro dos meus sentimentos. Eu estava errada, assim como das outras vezes. Eu sempre peço desculpas por tudo porque eu cresci pedindo perdão por amar demais, por sentir demais, por amar muito e pelo simples fato de ser eu mesma. Eu costumo falar pelos cotovelos e isso não é segredo para ninguém. Falo tanto que quando era dado o direito da palavra rapidamente era tomado de mim: por dizer demais, por me expressar muito, por sempre exagerar sobre o hiperfoco em alguns termos e assuntos. Para mim, a regra era clara; Porque há direito ao grito, Então eu grito. De que adianta ter voz se não podemos usá-la? De que me serve os assuntos e pensamentos filosóficos se não posso discuti-los? Do que adianta amar alguém se eu não posso confessar meus sentimentos? É por isso que te escrevo, porque eu te amo. Porque eu nunca fiz isso tão minuciosamente como faço para ti. Porque eu esperei tanto para sentir isso que não cabe em mim. Porque eu rezei por você, assim como eu espero que tenha feito o mesmo por mim. (abra os comentários) 15/05/2024

[@linaekiet]

Esperança. "A fé é um sentimento de total crença em algo ou alguém, ainda que não haja nenhum tipo de evidência que comprove a veracidade da proposição em causa." Devo confessar que sou uma garota de pouca fé. Passei metade da minha vida me questionando sobre cada coisa que existe na Terra. Um Deus ou a energia do universo não passaria abatido. Essa concepção de que as pessoas acreditam em coisas que nunca viram, e não têm a certeza de que existe, isso sempre me assustou. No sentido de que, na minha visão, as pessoas precisam de algo para acreditar e se espelhar, algo maior que elas, para que tudo isso haja sentido ou para confiar sua vida a isso. Às vezes, meus tons de dúvida circulavam em torno de drama. Pensava que se eu fosse contra as leis divinas de Deus e dos céus, ou se me rebelasse contra rezas ou algo do tipo, um anjo cairia dos céus para me avisar do mal que corria ao profanar contra o Senhor. E então, assim, poderia dizer que divindades existem. Eu sei, é loucura. Entretanto, pensava que apenas os maus ou os insanos poderiam encontrar uma linha tênue que traria a conexão com Deus. Talvez seja errado pensar nisto, mas eu me sentia abandonada pelo divino Espírito Santo. O sentimento de solidão era perturbador, rezar e não sentir que em algum paralelo não haja um Deus onipotente que me escute. Passava noites em claro, rezando para Deus, a nossa senhora que sempre me acompanha, vários santos e todos os apóstolos possíveis. É estranho pensar que, mesmo em minhas controvérsias sobre existir ou não um criador, somos oito bilhões de vidas com infinitas possibilidades. Vários sistemas, galáxias, milhares de estrelas e diversos buracos negros. Não te causa calafrios pensar que entre essa imensa vastidão do espaço, a nossa galáxia foi a única que deu certo? Para algumas pessoas, isso é tecnicamente impossível. Ciência demais, exato demais. Talvez seja mais fácil pensar num criador, num propósito, pois nada é por acaso. Isso se dá pelo fato do universo ser tão perfeito, tão exato que, mesmo nos seus maiores erros, existem acertos. Apesar de ser uma católica não praticante, a fé das pessoas sempre me persuadiram e contribuíram de uma forma inabalável. Mas as pessoas também me tiraram a fé que eu tinha. As poucas vezes em que eu frequentava a igreja, me deparava com pessoas rancorosas, bufando e espumando a inveja, o olho gordo, a gula, o que há de pior nos pecados cometidos pela raça humana. O ódio das pessoas contra elas mesmas me tornaram cética no assunto. Aos poucos deixei de rezar, de orar, de provar meu amor ao divino Espírito Santo. E então, depois de tanto rezar por um alguém que eu não conhecia, eu perdi as esperanças ao me dar conta de que as coisas não iriam mudar, e de como eu estava fadada ao caos, de como eu estava fadada a estar sozinha. Quando fecho os olhos e lembro de todos esses pensamentos, circulam repetidamente vários frames em minha cabeça de como eu queria sentir a fé de Deus, e de como eu queria dividir isso com alguém. Eu queria crescer espiritualmente, não é atoa que conheci várias religiões e mesmo assim não conseguia me encontrar em nenhuma delas. Eu queria um alguém para rezar e manter minha fé em Deus junto da pessoa. Me comprometer e doar minha vida por isso, ser uma mulher devota e de boa fé. Na Bíblia, há uma parte que diz: "As coisas antigas já passaram, surgiram coisas novas e que ele enxugará meus olhos de toda lágrima. Não haveria mais morte, nem tristeza, nem choro, nem dor, pois o tempo já passou". Eu queria obter o talento de praticar fielmente o estoicismo, aceitar o que é meu e esperar que o tempo me traga respostas. O que é meu iria vir até mim. Em meu pequeno leito de dor, eu pensava que Deus seria meu salvador. Em todos aqueles momentos que o caos adentrava a minha casa, entre todos os choros de angústia, nas rezas incessantes por um alguém que me entendesse fielmente, o tempo não passou. Pelo contrário. Quanto mais o tempo passava, mais eu sabia que eu estava condenada a ser solitária. E o que há de ruim em ser sozinha? Desde que ser sozinha seja a solitude, desde que ser sozinha não signifique estar e nem ao menos ser. Eu poderia estar sozinha com alguém. A minha esperança e minha fé giravam em torno de um alguém, não Deus, não um It. Mas aquele que fazia parte de mim, que eu ainda não conhecia mas desejava tanto ter por perto. Nos últimos meses tenho rezado incessantemente, embora minha fé seja testada todos os dias, eu me apoiei ao que não se vê e nem se ouve. Ao meu Deus, confessei meus maiores pecados e me abdiquei de todos eles. Ao divino, eu me propus uma nova chance de confiar nas obras de Deus. Ao Senhor, eu me doei de corpo e alma para que fosse usada para os seus planos. A tudo aquilo que eu sempre desacreditei, eu venci meu orgulho e a teimosia para que ouvissem meu apelo por te encontrar. Lá estava eu, rezando por um emprego, rezando para que tudo ficasse bem porque precisava ficar. Eu rezei, eu esperei e eu o encontrei.