누나가 암으로 세상을 떠난지 15년, 한 가족같던 매형, 조카와 연락이 끊겼지만 너무 그립다는데... “지금 와서 조카가 보고 싶은 건 제 욕심일까요?” 상담신청👉 kbsbosal@naver.com 월요일 밤 8시 30분 KBS Joy 방송 #무엇이든물어보살 #서장훈 #이수근 #고민상담
Пікірлер: 761
@sungaeleeify7 ай бұрын
눈물 나네요 이제는 볼 수 없는 또 다른 누나의 흔적 얼마나 보고싶고 그리울까요 어머님도 너무 힘드실것 같아요 미국은 자연스레 오픈하는 정서이니까 우리나라만큼 이복 형제,새엄마에 대해 숨기진 않을거라 생각합니다 그만큼 삼촌과 할머니의 등장이 상처이지만은 않을거라 생각하기에 진심을 다해 매형께 전한 편지가 닿아서 다시 만날 수 있길 어머니 건강이 호전 되시길 바랍니다
@천라이언7 ай бұрын
미국타령 진짜 역겹네
@shinyshiny73547 ай бұрын
아니 그렇게 따지면 ㅠ 학자금이니 병원비니 하는 이런 빚도 여자 가족들에서 같이 책임질 생각은 안했나요? 갑자기 혼자되서 엄청난 빚을 떠앉은 사람한테 사망보험금 이야기한건 너무 큰 실례고 잘못이에요 ㅠㅜ 지금 그 빚도 다 갚고 얼마나 매형이 힘들었겠어요.
@user-ik3qu5cs1d7 ай бұрын
매형이 싫다고 하면 할말이 없을듯 아니면 매형이 이제 이야기해도 되겠다고 판단해서 이야기 받아지면 기적적으로 볼수도 있을듯. 그때까지는 마음에 담아두시길 .
@user-xi5ed5zx2s7 ай бұрын
마지막에 사연자님이 매형에게 하는말이 너무 눈물나네요. 서로 상처받지 않는선에서 다시 연락하고 재회할수 있길 진심으로 바랍니다.
@Username232337 ай бұрын
그동안 뭐하다가 왜 이제와서 연락을? 싶다가도, 사연자 입장에선 가난한 집안의 기둥이자 의지처였던(아빠같던) 누나랑 이제 엄마까지 떠내보내면 세상 홀로 기분이 될 것 같고.. 이제라도 형 같았았던 매형을 찾아 가족처럼 의지하고 싶을 것도 같은. 조카가 정말 보고 싶으면 금융적인 접근 밖에 없는듯. 통장 만들어서 조카 시집갈 때 줄 목돈 모아두고. 조카 결혼할 때(진정 독립할 때) 통장과 함께 나타나야 전시댁-매형-조카 다 평화롭게 받아들일듯. 사연자 어머니는 이생에 손주 못볼 수 있음을 그냥 받아들여야 할 것 같다. 보험금 수령 여부가 너무 타이밍이 안좋았고.. 어른이란 원래 실수에도 책임이 따르는 법이니까.. 사연자 힘내십쇼.
@user-neobelle7 ай бұрын
ㅜㅜ 너무 현실적인 조언.. 그리고 글 읽고나니 저 분이 의지가 되었던 누나와 너무 닮은 조카와 사이가 좋았던 매형..모두 이해가 되네요.
@kmin5367 ай бұрын
가장 현실적이고 가장 좋은 답변입니다. 이거말곤 삼촌이 먼저 다가가선 안돼요......슬프지만
@REO-sl6jg7 ай бұрын
매형에게 하고 싶은 말이 정말 성숙한 어른의 진심이네요. 이런 마음씨를 갖고 계신 사연자 분께 좋은 일이 생기시길. 그리고 아이가 2살일때 엄마가 돌아가셨고 재혼은 몇년 이후니 분명 외가의 존재에 대해서 인지하고 있을 거에요. 이 부분을 보살님들이 상담에 집중하시다가 놓친 것 같습니다.
보험금 말은 서장훈님 말이 맞는게 시댁 입장에선 지어냈다고 생각할수도 있고, 아무리 누나가 보험금 얘길 했어도 키워야할 손녀가 있는데 할머니로서 그 돈을 자기가 챙기려고 하는 모습이 좋게 보이진 않았을듯.. 매형한테 한번 연락해서 안부도 전하고 나중에 조카가 준비가 된다면 기다리고 있겠다고 말해주는건 나쁘지 않을거 같아요. 많이 안타깝습니다. 힘내시길
@user-yu7jw9it3o7 ай бұрын
누나가 배우자도 모르게 그런 얘길 남긴것도 서운했을것같아요
@2689joan7 ай бұрын
그러게요. 거기다 미국은 아무리 보험금이 나와도 병걸리면 병원에 들어가는 돈이 어마어마하고 누나 학자금대출도 아직 있어다는등 남자쪽도 어지간히 어려웠을텐데 돈얘기 듣고는 정나미 떨어졌을것 같아요. 그런기억일텐데 지금 찾는다하면 좀 싫을것 같네요.
@user-bj6vv6sm2n7 ай бұрын
처음부터 시어미가 악마심뽀였구만요 사랑하던 와이프가 사망했다면 얼마동안은 남편도 방항하는건 당연한데 그렇다고 며느리 산소 흔적까지 없애 버린다면 이또한헐씬더 악마아닌가 그런자들이 자신들의 변명하자고 하느님께 회개와 용서를 받았다고 악마들이 어제의악마 오늘바뀌지않는다 심판은 조상들이 내린다
@2689joan7 ай бұрын
@@user-bj6vv6sm2n 글쎄.. 내가 이해하기로는 처음부터 남편되시는분이 경황도 없어 묘비도 안한것 같다고 동생분이 추측하시는것 같은데, 누나죽었을때 어린갓난애기 돌보기도 경황없는 남편분한테만 다 떠넘기고 동생이나 친정엄마는 그럼 누나 딸 묘비하나 안챙겨주고 뭐했냐 묻고싶네요. 1억 보험금안준다고 서운해할 겨를은 있었고 누나 딸 장례식이랑 묘비 챙길생각은?? 여기서 시어미가 왜 악마소리를 듣지? 두살아기 건사하고 아들 일으켜 세운건 시어머니가 더 일조했을텐데...
참 슬프네 그렇게 얼굴보고 살다가 가족한명 잃은 슬픔에 조카까지 남이 된다는게 보는 나도 현재상황을 되돌아보는 계기가 될듯하네요
@user-zt9qp1jm9s7 ай бұрын
보험금 준다해도 거절해야지 딸을 키워야되는데 매형이 엄청 서운했을듯
@dalpin56417 ай бұрын
좀더 시간이 지나면 조카에게 꼭 연락 올거라 믿어요. 아직은 현재 생활에 집중할 고등학생이예요 그립지만 조카가 지금의 행복함을 마음속으로 응원만 해주시길..시간이 지나면 얼굴을 마주보고 웃으며 이야기 나눌 날이 꼭 올거라 믿으며 잘 지내시길 바랍니다
@hjj6157 ай бұрын
매형한테는 연락해봐도 되지 않을까요. 혹시 아이가 친엄마에 대해 알고있는지 물어보고 조카가 괜찮다면 인연 이어가고 싶다고 전달하고요. 아이가 알고있다면 외가 식구들 언젠가 한번은 꼭 보고싶어할 것 같아요. 저라면 엄마 얘기를 더 들어보고 싶을 것 같거든요. 그때 외가 식구들이 연락 기다리고 있다는 걸 알게 되면 날 사랑해주는 가족이 또 있구나 생각하지 않을까요.
@user-ow7dq4ko1b7 ай бұрын
@@Insecs 댓글참ㅋ 사람생각 다 달라요 당신 생각이 그렇다고 다른사람 생각을 아주 이기적인 생각으로 만들어버리네 매형한테 먼저 연락해보라잖아 상황이 어떤지 모르니 상황에따라서 행동하면 되는거고. 싫다고하면 마는거고 한남, 한녀 이런말도 지긋지긋 하네 그렇게 따지면 당신도 이기적인 한남
신랑 입장에서...자기 부인이 죽었는데...부인 떠나자 마자 친정에서 보험금 이야기를 한다고 해봐라...인간으로 보이겠나...나라도 오만 정이 다 떨어지겠다..남자가 멀쩡한 직장까지 그만두고 폐인처럼 살았다니..사랑이 얼마나 깊었는지 남이라도 느껴지는구만...어떤 의도이든 이제 잊고 잘 살 가족에게 괜한 분란 일으키지 않았으면 좋겠다...2살..삼촌이 그 아이와 뭐 얼마나 정을 쌓았다고..
@user-px3rm1io2u4 ай бұрын
본인 나이드니 정붙일곳이 필요한거죠;; 본인 엄마 목숨값으로 싸운 삼촌이랑 할머니를 보고싶어할진 잘 모르겠네요…
@lion60587 ай бұрын
누나에 대한 그리움으로 조카를 보고 싶어하시는 마음 절절하게 느껴집니다 가족이 많지않고 누나가 한명이면 더할겁니다 한명뿐인 누나가 돌아가시고 혼자남았는데 그것도 단명까지 하셨으니 그리고 암이 어머니까지 발병한걸보면 집안력이 있어보이니 본인께서도 주기적으로 꼭 검진받으시면서 건강 챙기시기 바랍니다
@gsmt70487 ай бұрын
한 사람의 부재가 이렇게 많은 분들께 영향을 미치네요. 마음이 아픕니다.ㅠㅠ
@user-fr1vl9gi7h7 ай бұрын
매형과 조카가 이 영상을 보고 제발연락이 오기를 바랍니다 어머니도 쾌차하시길 바래요 누님은 좋은 곳에서 건강하게 다시 태어나셨기를
@andypandy10097 ай бұрын
영상 두번 봤는데 팩트정리 여자집 가난함, 똑똑해서 국비유학 집안 일으킬수 있는 희망. 학자금 대출금있었음 남편: 의사 아내 사망후 두살 딸 양육 일도 그만두고 몇년동안 페인. 지금은 새장가 안정적인삶 출연자: 누나집에서 얹혀서 유학함 친정엄마: 딸죽고 사망보험금 이야기함. 왜 딸 묘지 비석이 없냐 관리 안하냐. 따짐. 죽을때 되니까 그때 생각하니 미안하고 손녀딸 마지막 한번보고 싶어하는듯 시댁엄마: 진짜 아닌집안이네. 손절 합시다 사과하고 화해할 시간이 15년이나 있었는데 지금에 와서 왜 저러는지.. 죽을때 되니 마음에 응어리 진거 풀고 싶은건 이해하지만 후회 할 행동하면 안됩니다. 책임이라는게 그런데서 오는거에요
@HaHa-ml5ct7 ай бұрын
개인적인 느낌은 매형이 미국에서 자리잡아서 유명한 의사가 된거 아닌가 싶음... 그래서 한다리 걸칠려고
@user-dd1kl4ty7t7 ай бұрын
팩트에 그건 없네 묘비석을 뽑았다는 부분ㅋㅋ 묘비 관리 안하고 이런건 백번 양보해서 인정하는데 묘비석을 뽑으면 아내쪽 집안 사람들은 누나가 어디에 있는지 어떻게 알음?
저 분이 교회를 다닌다잖아요 그러니까 신앙의 힘으로 이겨내라는 댓글 쓸 수도 있는거 아닌지...참
@greenspace-47 ай бұрын
@@user-uj3dy3vu2m아 밥먹다가 울컥해사 목매였는데 댓보고 빵터졌네 ㅋㅋ
@andypark84827 ай бұрын
나무아미타불 관세음보살 이쉷할라
@user-pw1ht9ur8v7 ай бұрын
시절인연이란 말이있죠 인연이란게 억지로 되는것도 거부할수 있는것도 아닌 지난시절 인연은 추억에 묻고 오늘을 살아갑시다 쉽지 않겠지만..
@hopecolabody7 ай бұрын
어쩌다 그런일들이 생기셨을까요 ㅠㅠㅠ 너무 마음이 아프고 그립겠어요. 가족 모두에게 다 좋은 방법을 꼭 찾으시길 바래요.
@summerwhite83277 ай бұрын
이 사연 역지사지해서 생각해봐요. 사연자분 누나가 살아있고 그당시 매형이 암으로 돌아가셨다면요??? 누나가 2살짜리 애기 키워야 되는데 시댁에서 매형 사망 보험금 내놓으라고 해서 사이 멀어지고 누나는 애기 데리고 재혼해서 지금 안정되게 잘 살고 있는데 매형네 가족들이 15년이 지난 지금와서 아이 보고싶다고 누나의 가정이 어떻게 흔들리게 될지 모르는데 연락오면 애를 보여주고 싶을까요? 그냥 15년전에 보험금 달라 얘기하면서 그때 끊어진 인연이라고 생각합니다. 그당시에 아이를 생각했다면 보험금 달라는 소리가 나오진 못했을듯요.
@user-my6bg6nz2k7 ай бұрын
맞는 말씀입니다. 안 해도 될 돈 얘기 굳이 해서 사람 잃었다고 생각해요.
@mshannah93607 ай бұрын
이게 맞죠. 너무 큰 잘못 한듯.
@jkkim69287 ай бұрын
격. 공
@summerwhite83277 ай бұрын
@@user-jljljljl 딸이 진짜 어머니께 보험금이 가도록 할 의사가 있었다면 법적인 수급자 명의에 어머니로 명확히 해두었겠죠
@user-uj3dy3vu2m7 ай бұрын
@@user-jljljljl방송에 나온 사람의 일방적주장임
@user-tt6kk6nz4t7 ай бұрын
아이입장에서는 뿌리를 아는것도 중요해요 헤어질당시 2살 몇년뒤에 재혼했다면 지금키워준 가족이 친엄마가 아니란걸 알수도있어요 아직은 아이가 어리더라도 좀더크면 자기를 너무나 사랑한 그리고 늘 응원하는 외삼촌이있다는걸 알면 든든할꺼예요
@user-yb7zb4br3d7 ай бұрын
제 생각도 그래요
@loseweight94047 ай бұрын
맞아요. 있고 없고에 차이는 큽니다. 마음 한 구석에서 그리워 합니다. 나중에라도 꼭 만나셨으면 해요.
@user-or6fz7tk8r7 ай бұрын
본인을 사랑하는 가족이 한사람이라도 더 있다는 것을 알면 아이에게 힘이 될 것 같은데 핏줄인데 그래도 만나게 해주시면 좋겠네요ㅠ
@user-zh8tx9bi5u7 ай бұрын
동감, 외삼촌이 있단게 든든할지도
@sykim92677 ай бұрын
조카도 외가를 찾고싶어할듯
@user-od9hw1ip9t7 ай бұрын
아내 잃은 남편도 힘들지만 딸을 잃은 엄마와 누나를 잃은 동생도 아픔이 크지요… 조카 보고싶어하는 마음 충분히 이해합니다. 시댁에서 자신 아들의 인생과 아픔만 보이고 며느리 가족에 대한 예의가 없었다고 생각해요. 그렇지만 아내를 잃은 남편의 고통도 가늠하기 어려울 정도인 것도 사실이고요. 보험금은 그냥 딸이 말했기에, 받으려고 했다기 보다 생전 고인의 뜻이었으니 물어 봤을 수 있는데, 지금 시점에 세세한 사항을 모르는 시청자에게 비난받을 일은 아닌 것 같고요. 아이와 관련해서는 아이를 중심에 두고 매형과 상의해 보세요. 친어머니의 존재가 따로 있다는 걸 모르는 상태고 아이가 받아들이기 어려울 것 같다면 고등학교 끝날 때까지는 기다리고 말하는 게 좋겠지만, 의외로 이미 다른 어머니 밑에서 부족함 없이 자랐다면 그렇게 큰 충격은 아닐 수도 있다고 생각해요. 그런 일이 있었지만 잘 키워 주셨구나, 하고 생각 할 수도 있고요. 이미 안다면 본인을 그리워하는 외가 사람들이 있다는 것이 위로가 될 수도 있지요. 아이도 외할머니가 돌아가시기 전에 뵐 권리도 있다고 생각해요. 애초에 보면 안 될 사이도 아니고… 다만 아이가 안 보고 싶어하면 안타깝지만 외할머니가 참아주는 게 어른으로서 할 수 있는 행동이기도 하겠지요. 하지만 딸을 잃은 슬픔과 딸에 대한 그리움으로 손녀를 보고 싶어하는 마음을 이기심으로 볼 일은 아니라 생각합니다.
@bowlee95697 ай бұрын
내가 하고 싶은 말 그대로 쓰셨네요. 맘이 아프네요. 잠시 봤지만 웅이님의 인품도 훌륭해 보였고 그속에 진심이 느껴져 더그러네요. 언제가 될진 모르지만 꼭 만나 회포 풀고 혈육의 정 나누는 그런날이 오길 바라 볼게요.
@lento00147 ай бұрын
천륜이 눈에 밟히는데 학자금이며 빚이 가득한데 애 키울 보험금을 뺏으려고 했냐 ???? 의대 학비랑 병원비가 얼마나 비싼데 내가 아기랑 아기아빠라면 아내가 죽어서 무너진 상태에서 저런 외가 끔찍할듯 자기입장에서만 얘기했는데도 ㅆㄹㄱ로 보이는데 실제로는 보험금 가지고 악마같이 했을 듯 자기힘으로 유학했다는건 친정에서 해준게 없단건데 빚이 많은데다 애가 어린데 엄마한테 1억을 약속했다고?? 증거는 없고??
@simong1707 ай бұрын
웅이님의 조근조근한 말투에 묻은 아픔이 더 사무치게 다가옵니다 부디 조카를 볼 수 있기를 바라요 🙏
@hyunjinpark87007 ай бұрын
돌아가신 누나분의 명복을 빕니다.. ㅠㅠ...
@kdidkxkcc22407 ай бұрын
뭔가 슬픈데 더 슬퍼지지 않았으면 좋겠다 모든일이 잘 해결되길
@user-jj7bd5mr7x7 ай бұрын
일반적으로다가.... 부부가 아이를 낳고 살다가 남편이 아프면 병간하는 아내는 많지만 병간오래하는 남편은 소수임. 그리고 사별후 아이를 기르며 고생하는 여자는 많아도 끝까지 혼자 사는 남편은 희귀함.
@-------------------------997 ай бұрын
완전 정답
@ddkanrjsktmfrp7 ай бұрын
통계있음? 뇌피셜임?
@user-jj7bd5mr7x7 ай бұрын
@@ddkanrjsktmfrp 일반적으로다가 라고 했쟎음? 대체적으로 그렇다는 것을 모두 알고 있는디 통계를 들이대라고 하면 안됨요.
@ddkanrjsktmfrp7 ай бұрын
@@user-jj7bd5mr7x 언제부터 뇌피셜이 일반적으로임? 님 혼자 일반적이라고 우기면 일반적이 되는 거임?
@user-ui1wc1lf5s7 ай бұрын
@@ddkanrjsktmfrp 왜 그리화가 났나...여긴 유튜브 댓글란이에요.
@onefineday62027 ай бұрын
한국이 아니라 한국계 미국인입니다. 미국은 입양에 관대하고 배다른 형제를 한국처럼 모나게 보지 않습니다. 그런 자유로움이 미국의 강점이죠. 조카의 정체성을 알 권리가 있다고 봅니다. 자기의 친엄마가 자기를 얼마나 아끼고 사랑했는지 그리고 그 엄마의 남동생 외삼촌이 조카를 얼마나 그리워하는지 알아야한다고 봅니다.
@kimjabongkim9187 ай бұрын
한국계 미국인들이 더 보수적일때도 많아요 근데 ..
@user-rj7zj4sg7x7 ай бұрын
저도 이 말에 동의합니다.. 친엄마가 지금의 엄마가 아닌데 평생 모르고 살다가 먼 훗날에 알게되었을 때 마음으로 많이 아파하고 슬퍼할 것 같아요...(미국 한국을 떠나서요) 병으로 본인 어린나이에 돌아가신건데.... 제가 저 조카라고 가정하고 친엄마 존재를 모르고 살다가 어쩌다가 알게된다면 아빠에 대한 배신감이 좀 들 것 같네요;ㅠ
@bomharubom7 ай бұрын
@@user-d8asfhac5o 제 생각과 같아요. 뿌리를 알고 싶었으면 그쪽에서 먼저 연락오겠지요.. 그저 기다릴 수 밖에 없다고 생각해요.
@loseweight94047 ай бұрын
이거 올라오길 꼭 기다렸어요. 제 친구와 지인들 포함 3명이 저랬어요. 모두 여자이고 새어머니 밑에서 자랐습니다. 대학 때 이야기 들으니 모두들 너무 너무 외가를 궁금해 했습니다. 정말 가보고 싶다고요. 그러니 교회 지인 통해서 어떻게 사는지 다시 한번 꼭 물어보세요. 사춘기라서 더 그리울 수 있습니다. 어릴 때 키워줘도 다 알더라고요. 본인 자식이 있으면 아무래도 소홀할 수도 있고요. 지금 힘들면 대학 입학 후에라도 꼭 보셨으면 좋겠습니다. 외가에서 찾지 않으면 알 길이 없어요. 외가에서도 볼 권리가 있습니다. 조카도 마찬가지이고요. 조카에게 한이 될수도 있으니 지금든 나중이든 만남 꼭 성사되길 바래요.
@kimberlychung38277 ай бұрын
제 생각에도 아이가 더 행복 할 수도 있다고 생각해요. 특히 미국에서는 열린 생각들이 있어서 더 이해할것 같아요. 사랑해주는 사람이 더 생기는데 더욱 힘이될거에요. 먼저 매형한테 연락해 안부도 묻고 아이와의 연결을 먼저 허락받은후에 하면 문제없을것 같네요.
@SSLee-rs6uf7 ай бұрын
맞아요 ! 외가에도 당연히 권리가 있죠. 어떻게 핏줄을 단번에 끊게 할 수가 있을까요.
@user-tp6gh5zu8w7 ай бұрын
대학입학후나 20살돼서 연락하는게 좋겠죠 독립할나이니...
@user-tf7fk8fi6n7 ай бұрын
동감합니다 조카 입장에서 생각해봐도 외가를 알려줘야죠. 친엄마 존재를 모른다는게 말이 되나요.
@minscho69727 ай бұрын
아주 어린 자식을 남기고 눈을 감는 엄마가... 심지어 많은 금액의 빚을 남기고 가는 엄마가... 보험금을 친정엄마에게 준다고 했다고요? 증거는 없고? 설령 증거가 있고 고인의 뜻이 그랬어도... 가족들이 그 몫은 어린 자녀에게 남기라고 했어야 맞는거 아닙니까? 니가 남긴 빚과 빈자리로 외롭고 힘겹게 살아갈 니 자녀를 생각해라... 이렇게요. 어떤식으로든 니 자식을 도울테니 걱정말고가라... 해줄수없었는지. 사망후 보험금을 왜 안주냐고요? 참...
@user-fr7dw6nt7x7 ай бұрын
어쩌다 본 드라마 대사... "돈은 사랑입니다" 언젠가 찾아올 조카를 위해 보고싶은 마음 가득 담아 오늘부터 매달 조금씩 기부하듯 저축을 해두면... 삼촌의 현재의 애틋한 마음을 조금이라도 표현저축으로 담아두었다가 내가 필요해서 찾기보다 상대가 필요로 할때 기꺼이 마음이든 뭐든 내주는것이 따뜻한 위로가 되지 않을까~~~ 싶어요.
@CR4460-k6f7 ай бұрын
고인이지만 누나가 실수했네요. 돈 문제는 양가 오해없도록 확실히 야무지게 매듭을 짓고 떠났어야지 애매하게 말만 남기는 건 불란만 생길 뿐이죠
@lento00147 ай бұрын
고인이 1억을 준다고 한건 친정쪽의 일방적 주장일 뿐 증거없음
@CR4460-k6f7 ай бұрын
@@lento0014 그렇다고 거짓이란 증거도 없음. 사실이라 믿고 봐야지
@thewholenewworld39987 ай бұрын
한국 28년 미국 15년 살고 있습니다. 한국 관점에선 서장훈 이수근씨가 말하는것처엄 애초에 없는것처럼 하는게 맞지먼 미국이고 충분히 자기가 알수있게끔하고 자녀가 원한다면 보여주고 아니라면 안보여주는게 좋다고 생각합니다. 친엄마라는 사실은 안없어지고 외가를 보고싶어할수도 있고 오히려 이런것을 비밀로 가져간 아빠에게 나쁜감정이 들수 있습니다. 14-15세 나이면 충분히 자기가 생각하고 결정할수 있는나이입니다. 미국에선 친엄마가 아닌 엄마가 부양하고 이혼가정, 입양 등등이 엄청 많기에 많이 힘들지 않습니다. 물론 이게 정상이라능건 아니지요. 하지먼 아이가 자기의 정체성을 알아가는것도 정말 중요하고 일단 친엄마가 다르다는 사실자체는 알랴줘야 한다고 봅니다. 특히나 친엄마가 죽어서 어쩔수 없이 된 경우라면요ㅠㅠ 절때 부끄러운게 아닙니다
@user-ci7tf2yc2n7 ай бұрын
저도 이렇게 생각합니다 서장훈 이수근님이 너무 한국적인 사고로 접근한듯
@AJ-df9me7 ай бұрын
그래도 그건 아이 엄마 아빠가 알려줘야지 갑자기 나타난 삼촌이 아우팅 하는 건 아닌거 같아요 친모에 관한걸 삼촌이 나타남으로 인해 알게됐을때의 혼란에 대해 엠씨분들이 말씀하신거지 조카 부부가 말하지 말라고 한건 아닌것 같습니다 부모가 좋은 때를 봐서 아이에게 말하겠죠ㅠ그럼 그때 찾아가라는 말씀이었습니다
@user-dz8gs4cy2z7 ай бұрын
내주의에도 그런분이있었는데 똑같은생각을가지고있었어요 그런데 우리나라정서상 그냥두느게좋겠다고해서~ 친엄마는 보고싶어도 딸을위해서라도 ~
@insunghwang54067 ай бұрын
묘비석이 없는게 걸리네요. 미국 장례식때 매장할때는 묘비석을 먼저 세우고 망인의 가족과 친지들이 보는 앞이서 관을 내려요. 묘비석 없이 관을 내릴 내리는 것은 상상하기 힘드네요. 누나가 사회활동이 왕성했기 때문에 보는눈도 분명이 많았을텐데 말이죠. 근데 사후에 찾아 보니 묘비석이 없다? 이건 가족이 묘비석 뽑은겁니다. 이건 조카와의 연락문제와는 별개로 반드시 집고 넘어가야 합니다.
@user-wo2pz9gc4k7 ай бұрын
저 매형이 이상한 거에요 한국 관점에서도
@user-hy5uz4tv2f7 ай бұрын
뭐든지 돈애기 꺼내는 순간 친구는 우정 가족은 정떨어집니다
@lindseychoi7 ай бұрын
아이가 미국 아이라면 외가를 찾고싶어할 가능성이 더 클거라 생각해요. 저도 미국에 사는데 정말 많은 입양아분들이 SNS에서 한국에서 친부모님이나 친척들을 찾을 수 있는 방법을 묻더라고요. 아기때부터 스텝마더가 키웠다고 해도 다들 숨기지 않고 오픈하니까, 저도 아래 다른 분 말씀대로 이메일이라도 안다면 보내보는 것도 괜찮을거라 생각해요. 답이 안오거나 만날 의사가 없다고 하면 매형분 의사를 존중해주면 되는거고요
@bowlee95697 ай бұрын
매형과의 관계 떠나 아이는 다른 인격체이기 때문에 아이의 입장이 중요 하다고 생각 합니다. 쉬쉬 한다고 다 옳은게 아닙니다. 올바른 아빠라면 아이가 웬만큼 큰후 그렇게 훌륭한 엄마였고 그엄마를 사랑한 외할머니 삼촌이 있고 너를 그리워 한다고 말해 주는게 맞다 생각 합니다. 조카에게 또다른 사랑 하는 가족이 있다는건 좋은일 입니다. 더욱이 한인 커뮤니티 좁습니다. 이미 친구들 통해 다 알고 있을수도 있어요. 알려준후 판단과 결정은 아이 몫입니다. 감추려 한다고 감춰지는게 아닙니다.
@user-ej3pk4xo2j7 ай бұрын
참 안타깝지만 보험금은 준다고 해도 안받는게 맞습니다 왜냐 자식이 없으면 받지만 자식이 있고 누나의 학자금대출 집대출~다 매형이 갚아야되는데... 에휴~그래도 매형한테 연락한번 해보세요 오해가 있으면풀고 사과할 일 있으면 하시고 조카는 매형과 관계를 푼 다음에 일이고요.
@skykim91147 ай бұрын
미국은 개인의 채무는 사망하면 남편이 갚을 의무가 없고 둘이 함께 싸인한 모게지만 해결하면 되셨겠네요.
@user-qh7gv5yr6y7 ай бұрын
누나가 엄마 노후에 도움되고 싶어서 준다한듯요
@HaHa-ml5ct7 ай бұрын
시어머니가 연끊게한게 외가가 못사니깐 미국와서 달라붙을까봐 그런듯
@lento00147 ай бұрын
@@skykim9114 엄청난 액수의 미국병원비와 집대출금은요? 아이키울 양육비는요?
@lento00147 ай бұрын
@@user-qh7gv5yr6y빚이 있고 아기가 있는데?????
@NN-kx4ih7 ай бұрын
누나가 엄마주고싶은거였으면 엄마 주는게 맞고... 엄마는 받더라도 손녀를 위해서 다시 양보하는게 맞다. 누가 자식 죽은 보험금을 쓰고싶을까?? 손주한테 주는게 맞지.
@alstjdtk867 ай бұрын
이미 매형님이 안보다고 말나왔다면 끊으시는게 맞는거 같아요 매형님은 보험금 때문에 속상하신거 같아요 조카님이 알아서 연락 오실 거예요
@user-st3so9bb8z7 ай бұрын
에고 에고 눈물이 나네요..우리언니도 돌아가신지 15년 이 넘었네요. 형부하고 연락은 안돼도 저도 요즘 조카을 보고 있네요..만나는게 쉬운건 아닌거 같아요..그래도 본인이 보구 싶으면 먼 저 연락해 보세요..꼭 만나세요
@user-ve6mh5nf1r7 ай бұрын
연락해도 매형이 살갑지 않게 받아드릴수도있어 보면 상처 받을수있어요 그냥 남으로 살수밖에 없는게좋을듯 그쪽에서 찾으면 몰라도
@user-bz9jv8ux4d7 ай бұрын
그래도 배운사람들이라 매너있게 대응하네,,,싸구려인간들은 쌍욕하며 난리치고 개판인데,,,,
@lento00147 ай бұрын
글쎄 안그랬단 보장 있나?
@2689joan7 ай бұрын
서장훈님말이 맞다. 상대방 입장에서 생각을 먼저 해야지. 어머니가 편지 한장 정도 남기시면 어떨까싶네요. 나중에 그 손녀가 찾는다면 볼 수있게. 그 정도라 생각합니다. 상대쪽은 생각지도 않는데 일방적으로 찾았다간 오히려 상처일수도 있겠네요.
@jsbaek22607 ай бұрын
아,...슬프네...사연이 참...
@BlackRiver57 ай бұрын
진짜 내 주변도 그렇지만 겉으로는 화목해보여도 속으로 가족사없는 집안은 단 한번도 못본것같다 누구나 품고사는 가족사이니 너무 좌절마시고 건강히 사시길 바랍니다~ 이런걸로 자꾸 슬퍼하고 우울해하면 병걸립니다 누나도 암이고 어머니도 암이면 약간 암이 가족력이 있으실것 같은데 지금 40대중반이면 인제는 건강관리도 시작하셔야 될때인데 힘내세요!
@yyyyyyyuuuuu27 ай бұрын
그립겠지만, 누나 가족의 일은 매형과 조카가 연락 올때까지 기다리는게 맞는것 같습니다. 누군가는 사소한것에도 상처를 받아요. 기다리면 언젠가 내 엄마의 가족들이 궁금하고 보고싶을거라 생각 됩니다. 무리한 욕심과 배려하지 못한 다가섬은 되려 관계를 흐릴거에요. 너무 속상하겠지만, 힘내셔요..
@lento00147 ай бұрын
1억을 달라고 한건 사소한 게 아닌 인류애가 사라질만큼 환멸날만한 큰 일입니다
@user-gy1oj7uw4h7 ай бұрын
절대 먼저 찾지 마시길.. 현재 가족에게 집중하시길...
@user-ft9vp5eu6s7 ай бұрын
보험금을 친정엄마가 달라는건 너무 큰 실례예요.학자금 대출도 있었고 암투병하는 동안 남편이 뒷바라지하고 남아있는 아이 키워야하는데 왜 친정에서 보험금 얘기를 꺼낸건지..내가 남편이라도 딸을 돈으로 본건가 싶어 정떨어졌을 것같아요.
@JOEUN1007 ай бұрын
실례까진아니죠- 본인에게 직접들었던 부분이니 확인은 해야하는게 맞고 사망당사자의 어머닌데요. 남편이 뒷바라지하느라 힘들었단 얘긴 영상에 분명 없었고 굳이 따지자면 없는살림에 부모의 뒷바라지가 있었음 있었겠죠-그 뒷바라지로 번듯하게 커서 촉망받는 의사와 결혼한걸텐데;; 서운할순 있어도 대단히 큰 실례라고는 보여지진않네요
@-floccinaucinihilipilification7 ай бұрын
@@JOEUN100 아니 학자금대출이랑 모기지 이야기나오는데 뭔 개소리를 넌 다른 동영상보냐?
매형 가족은 모르게하고 오직 매형만 만나서 마음을 전하면 매형이 지금의 가족 상황을 얘기하면 그뜻을 따르면 좋을듯.. 미국이라면 조카도 부모로부터 자기 얘기를 들어 알고 있을수도 있어요 새엄마가 미국식으로 솔직히 말할수도 있고요 상황을 아는 매형과 대화가 먼저 일것 같군요 마음이 짠하네요
@user-wf4rh8gw8m7 ай бұрын
어머니가 편찮으시다니 손녀가 정말 보고 싶으시겠어요..... 매형에게 연락은 해보더라도 선택은 온전히 맡기고 따르는게 맞을거 같아요ㅜㅜ 너무 안타깝네요ㅜㅜ
@user-jz5ed3ec7o7 ай бұрын
이게 맞는거같아여ㅠ 가슴 아프네여
@user-mo5un4iq6g7 ай бұрын
조카도 아빠가 재혼한 거 알지 않을까요? 삼촌이 먼저 찾아준다면 너무 고맙고 좋을 거 같은데요. 꼭 만나길 바랄게요.
@user-cd7vw5dt9f7 ай бұрын
멋지십니다!앞으로 사업번창하시고 행복하세요~^^
@seungakim28557 ай бұрын
보험금 얘긴 큰 실수 같네요. 어머님한테 조금이라도 남겨졌더라도 남은 배우자와 자식을 위해서라도 줘야 맞는건데..돈 얘기를 꺼낸거 자체가 이해가 안가네요. 처음부터 매형을 이해하고 위로했다면 연락 안끊겼을거 같네요.
@user-bk3sm4wz5u7 ай бұрын
전 이해는 갑니다. 누나분이 돌아가시기 전에 직접 언급도 하셨고, 그 돈이 본인이 아닌 어머님 앞으로 약속을 했던 돈이기 때문에 물어볼만 했고 충분히 오해가 생길만한 일이었다고 생각합니다. 개인적인 생각이지만 처음 그쪽이 사망 보험금을 전부 수령했을 때 오히려 먼저 말을 꺼내줄 수도 있었다고 생각해요.
@seongirum7 ай бұрын
누나가 엄마에게 남기는 돈이라면 의미가 있죠. 관련해서 충분히 물어볼수 있다고 생각합니다. 또한 상대방은 서류상 없으니 아니라고 답을 할수 있는거고. 그런것들이 굳이 티를 잡자면 잡을수 있지만 서로 확인하는게 뭐가 문제일까요. 아니라는 상대에게 분명히 우리몫이 있으니 달라고 떼쓰고 난리를 한것도 아닌데. 확인한거 자체가 문제는 아니죠.
@user-jz2zd2sb4o7 ай бұрын
진짜 이 한마디 때문에 틀어진거면 세상 사는거 너무 어렵네요
@hand-cream7 ай бұрын
남편입장에선 와이프가.. 내 아이의 엄마가 죽었는데 보험금이야기를 꺼내는 와이프가족들이 이해가 안갔을거임 남편는 그 사실을 몰랐을 수도 있고... 어떻게 아이를 홀로 키워야하는데 그와중에 돈이야기를 하나 생각하며 극혐했을수도 있음 그리고 판단하겠지 내아이에게 도움될만한 할머니도 삼촌도 아니겠구나... 하는
@user-bb9ki5cw3p7 ай бұрын
보험금을 달란 얘기라기보다는 누나가 친정엄마에게 남겨주고 싶었던 마음인것 같은데요. 그리고 누나가 그런 얘길했었다라는걸 얘기를 한건데 돈 얘기라 서로 오해하게 된게 아닐까요? 누나 입장에선 미국까지와서 간병해준 엄마에게 얼마라도 남겨주고 싶었을것 같아요.
@TV-mz6ks7 ай бұрын
보고싶은것, 그리운것 그것도 나만의 입장일 수 있답니다
@masterk71437 ай бұрын
욕심이다 보험금은 법적으로 맞게 간거다. 매형도 젊은 사람인데 당연히 간사람은 잊고 새출발해야 맞는거고. 그냥 매형 놓아줘라. 잘 사는 사람 인생 흔들지말고
@user-gy7sp4gr6n7 ай бұрын
@@suzannelibrownrigg8241 조카를 보려면 매형 삶에도 큰영향을 끼치는데 그 부분을 말하는거 같아요~
@user-ne2vy3dg7b7 ай бұрын
매형이 아니라 핏줄이 보고싶다잖아요.....
@user-th9gu1jw8j7 ай бұрын
@@user-ne2vy3dg7b 갑자기 누가 나타나 지금 너 옆에 있는 엄마는 새엄마고 널 낳은 엄마는 죽었다 라고 말하면 잘 살고 있는 저 집안에 태풍이 몰아칠거라는 생각은 안하나요?
@masterk71437 ай бұрын
@@user-ne2vy3dg7b 생각이 매우 짧으시네요
@user-ei7vu5si1z7 ай бұрын
일단 편지를 써서 서로의 마음을 먼저 알아보시면 좋을듯 해요
@alexisgreene89527 ай бұрын
똑똑한 누나가 죽을걸 알고 준비하는 기간중에 생명보험을 정리 안했다는게 믿기힘드네 ... 엄마한테 보험금이 가게할려면 수혜자 이름바꾸고 서류상으로 싸인하고 완전 준비를 했을텐데 ..흠 .. 믿기힘드네..
@Phbkd2902zrd7 ай бұрын
그러게요 그리고 병원비,빚,양육하는 돈 생각하면 준다고 해도 안 받는 게 맞죠 유년시절 집안환경이 가난했다고 말하시는 거 들으니까 괜히 어머님 쪽 말이 신빙성이 좀 떨어지는..
@2yk8087 ай бұрын
그건 본인이 입원해서 움직이기 힘든 상태에선 힘들수 있습니다 우리나라도 본인이 직접 가야 예금 건드는데
@alexisgreene89527 ай бұрын
@@2yk808 널리 깔려있는게 보험회사 직원들인데 .. 변호사에게 맡겨도 되고 .. 엄마와 남동생이 안됐네요. 아이가 새엄마를 친엄마라고 생각할지도 모르니까 방해하지 말라는데 .. 한국사람들은 비밀도 많아!! 미국가정이라면 아이가 자기 친엄마에 대해서 알수있게끔 도와주는게 정상인거같은데!
@2yk8087 ай бұрын
@@alexisgreene8952 그 변호사를 수배하고 하는게 병상에 있으면서 쉽겠냐구요 그리고 중환자실에서 그런걸 계획을 했더라도 본인 생각보다 갑자기 확 나빠져서 그런걸 계획대로 처리하기전에 돌아가실 수도 있는거고 아버지 중환자실에서 갑자기 병명도 모르고 보낸터라 전 이해가 가는데요 걸어들어가신분이 갑자기 상태 안 좋아져서 중환자실 가더니 금방 악화되서 돌아가신 터라 전 이해기 갑니다. 그리고 한국사람이라. 숨기는것 같다는것도, 매형은 한국계 "미국인"입니다
@HaHa-ml5ct7 ай бұрын
이야기 하는거 보면 삼촌이 숙식을 누나네에서 페끼치고 살았고 누나 죽으면서 나온것 같은데 시어머니가 연끊게한게 보험금 이야기 하는것도 그렇고 외가가 못사니깐 미국와서 달라붙을까봐 그런듯
@user-wu8yg6px6x7 ай бұрын
에고 ㅠㅠ 조카가 얼마나 보고 싶을까 보고 살게 해 주세요
@user-nw1cn8td2n7 ай бұрын
누나 죽어가는데 거기서 보험금 얘기하는 부모는 미친 부모다 그래서 거리를 두는 것이고 연락이 끊어진 것입니다~~
@avery4617 ай бұрын
조카한테 선 연락 하지마시고... 매형한테 먼저 연락하셔서 해묵은 감정들먼저 푸세요 ㅠㅠ
@dslfrk037 ай бұрын
안타깝고 가슴아픈 사연이지만... 누님이 어떻게 예기 하셨던간 보험금 수령인은 남편분으로 지정 하셨던듯 하네요.. 미국이라면 가족관계 상관 없이 수령인에게 직접 전달 될테니까요. 아무리 미국 이라도 아이에게 친모에 대해 알리는건 현재 가족들의 상황과 마음이 제일 중요 한거 아닐까 생각 해보게 되네요. 미국인들 이나 미국계 한국인들이 오픈 마인드라 해도, 아이에게 충격이나 상처가 될수 있어 오히려 더 굉장히 조심 스럽게 다가갑니다. 매형이 좋은 결정 내리셔서 꼭 다시 뵙게 되길 응원 합니다! 언제가 될지 모르나 기다려 주시는게 맞다 봅니다.
@dongsik2_7 ай бұрын
참 넘 슬프네요 누구의 잘 못도 아니라는 생각이들고 조카가 다 커서 자연스럽게 알게되면 그때 봐도 될것 같긴해요 ㅜ ㅜ
@jsy13497 ай бұрын
조카를 키우고 있는데 사망보험금 얘기 꺼낸건 좀 가슴에 새겨졌을거 같아요.
@justrealkk917 ай бұрын
일단 매형한테만 연락을 해보는게 낫지 않을까 싶네요 아이가 모를수 있어 상처가 될 수 있다면 매형에게만 개인적으로 연락해서 서로 마음을 풀고 어떤 상황인지 진중하게 대화해보고 그래도 안되면 놓는것이 맞지 않을까요
@user-eh8sv6nk4l7 ай бұрын
조카가 누나를 닮았다는 말이 특히 마음에 남았어요. 우리는 살면서 오해할수 있지만 우리를 실족하게 하지 않는 마지막 희망은 사랑이 아닐까.. 생각이 듭니다. 분명 만나실수 있는 날이 오실 거예요.
@egeg77627 ай бұрын
많이 그리워 하신 마음이 느껴집니다 매형 가족도 사연자님도 각자의 가족들과 행복하시길
@user-vb6gz8xy8m7 ай бұрын
전 사고로 남동생을 먼저 보냈어요...그 슬픔을 아직까지 잊지 못해요.아마 평생 못 잊겠죠. 하지만 올케도 물론이고 남동생을 닮은 조카들을 보면 그 순간만큼은 그 슬픔이 사라집니다..내게는 남동생 인생의 또 다른 모습이니까요. 사연자분의 슬픔이 느껴져서 마음 아프네요.
@user-wo6ko7qo4x7 ай бұрын
30년전 같은 교회를 다녔던 누나와 동생의 사연을 우연히 접하며 다시 옛기억에 가슴이 아립니다. 고인이 된 누나는 1년 선배였는데 공부를 잘 했고, 예쁜 누나였는데 무엇보다 마음이 따뜻한 분이셨고, 웅이는 1년 동생이자 고등학교 후배로 예의바르고 맑은 마음을가졌던 동생으로 기억납니다. 동생이 남달리 누나를 잘 따르고 우애가 좋았기에 15년이 지난 지금까지 마음에 품고 이렇게까지라도 사연을 말하고 싶은 마음을 충분히 공감합니다. 은○ 누나. 부디 아픔없는 곳에서 행복하세요.
@user-xu5wo6rc4m7 ай бұрын
매형의 입장에서 연락하고 다시 보는것은 부담될거 같아요. 행여 연락이 안되더라도 섭섭해하지 않으셨으면 좋겠어요~~
@user-fh2wj6hm3r7 ай бұрын
너무 이기적인것 같아요…이 영상 통해 몰라도 될 사실을 알게되서 악영향 끼칠까봐 걱정입니다
@user-ii9xw1if8b7 ай бұрын
누나 분 사연 참 안타깝습니다... 명복을 빕니다
@sooamethystjung81197 ай бұрын
미국은 워낙 다양한 형태의 가족이 많아서 이런 문제에 한국만큼 예민하진 않아요..사실 조카도 이미 알고 있을 것 같긴 해요
@user-neobelle7 ай бұрын
그런데 매형마저 한국계 미국인인 교포이고 그 부모세대는 한국에 사시는 분들보다 더 보수적이고 그 이민 간 시절 사고방식인 경우가 많아서...제. 시댁도 미국인데 대구분이시고 남존여비 아들선호 가부장적 말도 못해요. 아메리칸 스타일? 노노.. 1세대 교포의 사고방식은 70년대 사고방식이라 미국에 산다고 미국식 마인드인것은 아닙니다.
@ShacklefordR7 ай бұрын
@@user-neobelle미국에서 20년넘께 살면서 항상 느끼던걸 님께서 정확하게 꼭집어 주시네요 😊
@heyminnie84417 ай бұрын
댓글들 답답하네. 애초에 보험금 요구한것자체가 상식에 벗어난 행동임. 사별로 싱글대디된 미래촉망한 36세 아들. 앞으로 죽은 며느리대신 엄마역할 해야할 시어머니. 에 대한 배려가 하나도없이 보험금 돈타령하고. 또 거기에 애가 고등학생될 동안 연락 1번안하고 뭐 양육비 보태준것도없고 따로 용돈도준적없고 미국가서 만나러가서 사과한적도없고. 그 사위가 재혼하기전까지 얼마나 힘들게 살았을지 고려도안하고 이제 본인 아프니까 손녀보고싶다하는건 욕심임
@sin41523 ай бұрын
맞죠
@mshannah93607 ай бұрын
사망 보험금은 배우자꺼죠. 너무 당연히. 남편이 죽고 남편 사망보험금 시어머니께 간다고하면 이해할사람 있을까요. 부양해야할 아이도 있는데... 심지어 누나 앞으로 학자금대출에 집대출도 있었다면서 그런거 해결은 못해줄망정 보험금 달라는건 어이상실일듯. 그걸 받으려고 메일도 보내고 어쩌고 한게 더 이상한거 같아요. 저라도 시댁이랑 일절 관계 끊을거 같아요.
@HaHa-ml5ct7 ай бұрын
이야기 하는거 보면 삼촌이 숙식을 누나네에서 페끼치고 살았고 누나 죽으면서 나온것 같은데 시어머니가 연끊게한게 보험금 이야기 하는것도 그렇고 외가가 못사니깐 미국와서 달라붙을까봐 그런듯
@user-yi6oe9mt1x7 ай бұрын
너무보고싶으면 주변사람을찾아가서 그마음을 공유하고싶은 마음이 생길수있다고 생각합니다 그래서 조카에게 본인의 마음을 전달하되 선택은 조카몫이라 생각합니다
@bluewolf95127 ай бұрын
웅이님 힝내시고 이방송 이후에 조카와 매형 만니서 어머님과 짧은시간이라도 즐거운 시간 보냈으면 좋겠네요
@user-rb7gr9gu6y7 ай бұрын
서로의 상황이...오해를 할 수 밖에 없었네요.... 서로 잘 풀어갈수 있을 듯~응원합니다.
그 초라한 묘지 비석을 먼저 친정쪽에서 좀 가꿔주세요. 비석은 미국은 보통 돌아가시고 6개월정도 걸리더라구요. 가족이 직접 묘비 디자인도 고르고 하는데 아마 누나분 돌아가시고 묘비 관리에 신경을 못쓰실만큼 정신적 충격이 크셨나봅니다...아마 그 시댁은 아들을 의사를 만들정도로 억센 한인1,2세인것 같습니다. 의뢰자가 매형집에 살았을정도로 그쪽에서는 베풀었다고 생각했겠죠. 더이상 베풀지 않겠다라는 의미..
@jooyeonlee70177 ай бұрын
매형이랑 같이살고 같이놀고 사이가 그렇게 좋았으면 15년동안이나 왜 연락을 끊고 살았을까.. 처가쪽 부모님이 얼마나 저쪽 괴롭혔는지는 저쪽 얘기도 들어봐야 알겠지만 부모님이 돈가지고 저쪽이 질리게 했으면, 부모님은 일단 제외시키고 본인만 일단 사과할꺼 하고, 친구로서 또 그냥 아는사람으로서, 사람대 사람으로 매형만 따로 보고 얘기 풀어보는게 맞을듯. 암이고 어쩌고 우리는 가족이고 뭐고 부모님 다 끌어와 구구절절하면 걍 한통속이라 생각해서 다 안볼수도.
@HaHa-ml5ct7 ай бұрын
시어머니가 연끊게한게 외가가 못사니깐 미국와서 달라붙을까봐 그런듯
@dph89827 ай бұрын
매형에게 하는 말 ㅡ 누나를 사랑해주어서 고마웠다고.ㅡㅡㅡㅡ 눈물이 왈칵 쏟아집니다. 그래도 누나의 분신. 한번 보셨음 좋겠네요. 하늘에서 동생 잘 되기를 지켜보고 있을거예요. 동생분 늘 건강하시고 행복하세요 ~^^
@user-ud7ck4ni8c7 ай бұрын
매형에게 이방송이 꼭전해지길바래요 어머님도 빠른 쾌유 빌어요
@polytag5237 ай бұрын
출연 이유도 아마 매형이 연락을 주었으면 어떨까 하는 마음에 한 것일 수도 있을 것 같아요. 어머니도 투병중이시라고 하시니 참가자 마음이 더 그리울 것 같은 마음입니다. 와이프랑 보면서 너무 안타깝다고 했던 사연이네요.
아내 잃고 엄마 잃고 힘든 집에 돈얘기라니... 일방적입장임에도 연 끊고 싶었을 듯요. 구두상이라니요... 죽은 사람은 말이 없는데... 저도 엄마 돌아가시고 친인척이 돌아가신분 팔아 권리없는 돈 달라는데 수년이 지난 지금까지 치가 떨립니다
@user-ft9vp5eu6s7 ай бұрын
법적으로 권한이 없는데 진짜 딸이 그 돈 나중에 엄마 줄게..라고 말했었다는것도 솔직히 믿을 수가 없어요.그렇게 똑똑한 딸이 말한마디로 그 돈이 엄마한테 갈 수 없다는걸 모를 리 없는데 말이죠
@illicitq64727 ай бұрын
@@user-ft9vp5eu6s 그래도 사연자분은 일부 잘못을 깨닫긴 한데 이런 사람도 거의 없죠
@lento00147 ай бұрын
@@illicitq6472말 안 한 부분이 훨씬 클 듯
@alloveragian82157 ай бұрын
조카 찾아서 재산 물려 줄거 아니면 그냥 각자 사는 게 좋음
@user-wb6kb1gh4v7 ай бұрын
ㅎ마자요
@user-ps3ji7ko7j7 ай бұрын
서장훈님 상담 잘해주시네요
@user-df7pp8mw3i7 ай бұрын
살다보면 뜻하지 않게 가족들이 손절하게 되는 경우도 있죠 15년이 지났으면 서로 안보고 사는게 나을수도
@user-lh7uj6lx3b7 ай бұрын
제 생각엔 일단 매형에게 연락을 하여 만나서 이야기할 생각이 있는지부터 과거에 서로의 입장을 이해하고 헤아려준다면 좋게 얘기는 될거 같아요 후에 조카 만나는건 매형과 얘기 해보고 결정을 하는것이 좋지 않을까 싶네요
@user-pu7nk6sx9d4 ай бұрын
결혼해서 가정이 있는 딸 사망 보험금을 왜 엄마가 갖음 딸한테 자식도 있는데 당연히 그 자식과 남겨진 가족 몫이 필요한거지
@user-oq7mj7xu5u7 ай бұрын
매형이 돈을 준다고 해도 '아니다.. 무슨 소리냐.. 그 돈으로 조카 잘 키우세요~' 해도 모자란데... ㅠ 가족들도 힘들겠지만 내 아이의 엄마가 사라진 것 만큼 힘들까 싶어요..
@jkkim69287 ай бұрын
내말이
@hyesunpark45727 ай бұрын
15년전처럼 지금두 이기적인 생각일수도요..그래서 앞으로 15년후에 또 후회하실수도 있을듯요..그래서 흘러간것은 흘러간대루 ...지금을 사시는게 좋지 않을까요?
@user-ag7iw7bs7k7 ай бұрын
내가 생각하는 정답은 매형이 2살짜리 애한테 엄마의 존재를 숨기고 있었다면 그 애(조카)를 찾는건 아쉽지만 포기하는 게 맞고. 매형이 그 엄마는 지금 현재 엄마가 아니라는 사실을 알렸고, 조카가 그걸 알고 커왔다면 찾아도 될 것 같다고 생각함. 근데 묘지관리도 안하고 연락도 끊은 걸 보면 조카에게 비밀로 했을 가능성이 높음 고로 이제와서 찾아가면 안되고 마음에 묻으시길
@user-bo2bl3wh9x7 ай бұрын
그쪽에서 찾지 않는데 무엇하러 찾습니까 그냥 잊고 사세요
@ssy39317 ай бұрын
집안에 암에대한 이력이 있으신것 같아요. 항상 건강 챙기시고 건강하게 즐겁게 살았으면합니다.
@user-jy4fy4ev6e7 ай бұрын
세월이 흘러 내가 그때 이해심이 부족했구나 후회되구나 깨닫고 그리움만 남은 상태인거 같네요. 다시 만나 서로 아픔을 어루만져주길 바라 봅니다