О девушках в моей жизни. Можно ли управлять чувствами. «Солярис» С.Лем

[@skotstorch]

Я с женой уже более 20 лет. Брак у обоих первый. Тут нет какой-то формулы или рекомендации. Я со школы ее любил. И чувство это не гаснет до сих пор. Не могу мимо пройти и не обнять. Наверное это просто удача. Встретить именно того человека.

[@ClockworkApe]

Денис, я попробую объяснить так как это когда-то объясинили мне и я понял. Для общей картины: мне 42, я во втором браке, между браками было 10 лет. То есть я дважды прошел через периоды "живу для себя, делаю что хочу" - один в юности и второй между браками. Я также как и ты менял страны и род занятий. Однако, человек который мне это когда-то объяснил был значительно старше и мудрее чем я сейчас, потому заранее прошу прощения если что-то покажется не достаточно ясным. Но я попробую. К теме. То, о чем ты говоришь (проходит за пару лет) это страсть. Это не любовь. Посторонние люди (не кровные родственники) любят нас всегда за что-то. За поступки. Поступки совершает взрослый мужчина. Мальчик в начале жизни бегает и делает что хочет. Потом, когда вырастает, он отдает долг за эту привилегию превращаясь в воина и сражаясь. И буквально, и фигурально (совершая поступки). Сражаясь не против кого-то, а ЗА кого-то. Мужчине не надо в себе ничего давить или менять, ему просто надо выбрать за кого сражаться. И сражаться за этого человека до конца. Иногда даже с самим этим человеком (фигурально) или даже с самим собой. Мужчина это воин. Так задумано природой. Воин не меняет Родину, не меняет родственников, не предает друзей и точно также не меняет, и не предает женщину. В этом смысл. Любая страсть проходит. Любая. Заслуженная любовь остается навсегда. А женщине и не нужна вечная страсть. Женщине нужна надежность. Это древний инстинкт, изменить это нельзя. Это связано с продолжением рода. Она всегда будет тебя любить если ты будешь надежен. И со временем будет любить всё сильнее потому, что будет накапливаться "карма" твоих поступков, твоей надежности. А мужчине нужна верность женщины. С возрастом у некоторых мужиков когнитивный диссонанс - люящая, верная жена и любовница. Любит обоих, страдает. Однако, это не так, любит он жену, а к любовнице у него страсть. А страдает потому, что предал жену. Однако, по натуре, мужики полигамны. И это многим сносит башню - не понимают, иногда винят себя в этом. Но так устроено природой. Об этом надо просто знать и контролировать себя. Ибо ты иногда будешь сражаться за свою женщину с самим собой - не изменяя ей. Придется перешагнуть через очень древний инстинкт полигамии, а это многим дается крайне тяжело. И это поступок. Это заслуживает уважения. Ты - воин, ты не предал. И ты никому об этом даже не рассказал, это осталось внутри тебя навсегда. Это сделало тебя сильнее. А той "единственной" не существует. Их сотни тысяч, может больше. Да, всегда может промелькнуть новая страсть. И промелькнет. Но именно страсть. Да, воображение тебе нарисует картину вашей счастливой жизни. Однако, это лишь еще один возможный сценарий, их огромная масса, как в Матрице. Потом может промелькнуть еще один, и еще, и еще. Но любой из них всегда заканчивается одинаково - страсть проходит и тебе надо сделать выбор. Нужно выбрать "единственную" самому. И потом стоять за свой выбор до конца. Если она тоже выбрала тебя не на месяц, если ты видишь, что у нее есть намерение доверить тебе жизнь (девочки ставят на карту сильно больше, чем мальчики). То она позволит тебе стоять за нее до конца после того, как пройдет страсть. Это и есть переход от нашего юношеского "что хочу то и ворочу" к взрослой жизни воина, полной огромных внутренних нагрузок с которыми железо в зале и наши размахайки в ринге даже сравнивать смешно. Это просто следующий класс жизненной школы. Наградой за успешное его окончание является медленная прогулка за руку со своей престарелой женщиной, которая верит в тебя десятилетиями и с которой у вас чувства такого порядка, что детям моложе 60 лет даже и представить невозможно. Надеюсь, получилось не слишком сумбурно и смысл я донес.

[@АдильбекСагиев-т6ц]

Это слова настоящего воина. Согласен на все 100. Любовь приходит как награда, если пройдёшь испытание на верность и преданность. Если пройдёшь...

[@alfa_mir]

Наверное это лучшее что приходилось прочитать по данному вопросу. Благодарю🙏

[@R-B1941]

Спасибо Вам огромное за эту исповедь. Полностью с Вами согласна.

[@mihail6847]

10 👍

[@EugenDrinks]

Спасибо, добрый Человек!

[@vanek7777777777]

Солярис пока не читал, но зато почитал комментарии - боже, меня давно ничего так не вдохновляло, столько хороших и искренних людей.. столько длинных историй, мыслей, наблюдений - просто возрождает веру в людей! Мне 35, и серьезных отношений в жизни почти не было - можно пересчитать по пальцам одной руки. С одной стороны сам привередный, с другой - как уже встретишь кого-то (ну ту самую), как нырнешь в омут с головой (который никогда хорошо не заканчивался) и потом лови душевную боль надолго. И думаешь в очередной раз: ну будь ты нормальным сильным мужиком, завяжи уже на узел свои чувства, ну не привязывайся так, будь самодостаточен, будь как кремень! Но потом почитаешь вот такие истории и понимаешь, что всё-таки проявлять чувства - не стыдно, дарить заботу и доброту - не слабость, что есть такие, которые это ценят, и таких немало, что с тобой все в порядке и ты нормальный обычный живой человек.. Спасибо Денису, спасибо всем!

[@StasNikulin]

Как будто на исповеди побывал. Денис, Вам уважение за то, что нашли в себе смелость говорить на эту тему так откровенно. Не каждый способен на такое, тем более публичный человек

[@firstnamelastname3464]

Абсолютно с вами согласен!

[@MENSBASE]

Интересно наблюдать, как все чаще темы отходят от спорта, но при этом подача не менее интересна И таким образом происходит некая трансформация аудитории, улучшение, просвещение Всем добра✌️

[@KOS_ETS_Certification]

Можно ли быть уверенным, что с годами не встретишь кого то ярче, красивее чем твоя половина? Наверное если только сидеть в подвале всю жизнь. Мне кажется важно осознавать, что всегда будет кто то внешне лучше,. Чтобы понять может ли быть это твоя судьба, нужно прожить век. Поэтому в нашей голове всегда много домыслов и иллюзий о будущих возможностях, которые нам не ведомы. Считаю, что если в душе горит хоть маленький огонь любви и теплоты, возможно уважения к супругу, то такие отношения нужно беречь и развивать. А если терпеть мочи нет, то лучше найти новые отношения. А смотреть и видеть лучшее никто не запрещает. Удачи всем строителям отношений!

[@milanplastinkin8173]

👍👍👍

[@dobryyyakut5561]

Согласен. 👍

[@YegorPetrovskiy]

Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума - уважение, влечение тел - страсть, и только все три вместе рождают любовь (с) Конфуций

[@ruslanjulay72.88]

Друг. Ты очень хороший человек. И много делаешь доброго и позитивного для людей. И многого ты достиг и достигнешь ещё. И слушая тебя я понимаю, какой я счастливый человек. Слава Богу у меня одна жена и я её люблю. И прожили мы с ней 27 лет, хотя не гладко. И детей рожали и хоронили вместе. И дальше пойдём держа за руки друг друга. Пойми брат, я не сужу никого. Я счастлив в браке. Всем радоваться и здравствовать. Благодарность за откровенность. Это дорогого стоит.

[@renji104]

Денис потерялся в пустыне, но как человек деловой не теряет времени и записывает видео. XD

[@zamanium7517]

Красава

[@ДжерриМаус-ц7ы]

В цвет🤣 это первое что мне пришло на ум.

[@burgomiester7860]

Лучший

[@nikbelikov]

все вокруг, включая моих родителей, хотят, чтобы я купил квартиру в ипотеку и нарожал детей. не им, а себе нарожал. не знаю, зачем им мои дети, но все равно спрашивают постоянно. и никто не спрашивает, счастлив ли я, хорошо ли у меня со здоровьем, чувствую ли я себя полноценным человеком, занимаюсь ли я тем, чем хочу в жизни. эти вопросы не особенно популярны в нашем обществе. как будто всем надо, чтобы я страдал и был как все.

[@ShadyDax]

Блин, такая жиза, чел)

[@Bolgar310]

Такая же фигня.Из последнего что я услышал была фраза "Тебе уже пора" ))

[@ДенисАлександрович-т1с]

По моим наблюдениям большинство не женатых мужиков за 30 просто деградируют,деградируют по разному,кто то бухает,кто то замыкается и забывает как общаться с женщинами,и тд,мало кто умеет пользоваться своей свободой правильно,женщины одиночки деградируют гораздо реже, т.к у них как правило к 30 уже есть ребенок и вот он не дает им расслабиться и деградировать))Семейная жизнь это на мой взгляд какой то баланс,много положительных и приятных моментов но и проблем и заморочек хватает,знаю не понаслышке,женат 16 лет. Родственники беспокоятся не потому что у них установка(женись роди детей) а потому что они гораздо старше и опытнее и видят к чему приводит холостяцкая жизнь,ну а ты конечно должен сам решить чего ты хочешь.

[@johnlock0]

Твои родители хотят внуков СЕБЕ, им пофиг на тебя. И еще они хотят рассказывать всем знакомым что ты купил квартиру, женился, завел детей и понтоваться этим, опять же чисто для себя.

[@vadim3976]

@@ДенисАлександрович-т1с редкие женщины - одиночки, т.е. по-настоящему независимы и самостоятельны. Большинство так или иначе ищут -любовь- плечо, а чаще шею. :) Насчёт мужчин соглашусь. Мало кто способен полноценно жить самостоятельно. Большинству надо, чтоб приготовила-поставила-убрала-люлей дала шоб не бухал. :) Зарплату за него решала куда потратить, всё ж пропьёт. :) Большинство людей-родственников :) вообще не задумываются, просто живут в колее, заложники стереотипов - "так принято" и мой любимый "что люди скажут", а доведётся поговорить по-душам, тааакое вылазит...

[@c766ob]

Очень тяжёлая тема для автора. Первое видео где Денис почти не улыбался... Мы с женой недавно подумали и ужаснулись - 15 лет вместе, а как будто позавчера встретились. Мы часто в синхроне - я только хочу задать вопрос, а она уже ответит, она набирает номер, я уже звоню и т.д. Даже объяснить трудно. Может ещё сблизило то, что я её вытягивал когда у неё проблемы были со здоровьем, а потом она меня. Появляются регулярно общие, не буду говорить проблемы, интересы, потому что вместе их решаем. Хорошо "помогают" знакомые (у большинства в семьях негладко) есть с чем сравнить и есть что ценить. Но это всё вторично, главное - найти своего человека.

[@MrSpectreon]

Брат, это очень громкий крик души. Столько боли в твоих словах. Может мои слова тебе чем-то помогут. Смысл в том что когда ты встретишь "своего человека" это как лучший друг, только в лице девушки. Она может быть не слишком привлекательна, полненькой и т.п. Но когда ты с ней, ты чувствуешь что ты дома, чувствуешь что тебе хорошо и спокойно. В этом и заключается гармония. И тебе даже секс не так важен становится, т.к. это просто физическая потребность, гармоны. Тебе будет хотеться заботиться об этой девушке, оберегать ее и дарить ей себя. Поэтому твой друг несколько раз сходился с одной и той же девушкой, у меня так же было, ищешь ищешь, и понимаешь что все одинаковые, но тот человек твой, с кем тебе хочется быть всегда. Все мы смотрим налево. Но как говорил один мой знакомый летчик: "был во множестве стран, и у всех щелочка вдоль, ни одной не нашел с щелкой поперек") Нам навязали что мужик должен быть сильным, заниматься сексом и быть черствым, а что у тебя там в душе и как с этим жить никто не объяснил. Я в своей песне написал, что дом это не место, дом это то когда ты счастлив. Найди девушку с похожим мышлением, с которой ты можешь быть настоящим, быть собой. Которая будет с тобой в любой жизненной ситуации, есть у тебя деньги или нет денег, здоровый ты или болеешь, побрился или нет, сделал подарок или нет, в командировке ты или дома, веселый ты или грустный. Ей будет все-равно, тот факт что ты есть для нее уже будет счастьем, так же как и для тебя то что она есть. 2-3- года это первый кризис отношений, но к этому надо относиться так, как к Т.О. автомобиля, вы прошли обкатку, теперь нужно Т.О. В этот момент мы начинаем видеть только минусы. Но надо принять девушку со всеми ее минусами, т.к. ты тоже не идеален. Потом будет 5 лет, потом 7. И когда ты пройдешь этот рубеж ты поймешь, что в это та самая настоящая любовь. Это не страсть, не влюбленность. Настоящие чувства это когда ты почти не смотришь на ее внешность, ты видишь ее настоящей, даже если она сверх красивая, ты смотришь в ее глаза и ты счастлив. Счастлив на столько что тебе все равно на понты, чужое мнение, даже если сейчас начнется конец света. Счастлив на столько что ты готов пожертвовать всем. Раствориться в ней. Счастлив на столько что ты готов ради нее умереть.

[@ДмитрийОмаров-р5л]

Когда смотришь видео, все время надеешься, что оно не закончиться, а оно, предательски, заканчивается. Хочется слушать и слушать, очень интересно.

[@АлексейКоновалов-э2р]

Ахаха😂 полностью согласен

[@alena_krupanova]

согласна)

[@ФилиппКолесников-щ4ы]

есть такое, глубокий он

[@igorshershyn3787]

Странно) попробуй послушать свои мысли в тишине. Если сможешь.

[@Ghostbuster...]

Это не любовь. Это похоть. Поддаться инстинкту. Долгие отношения это сознательная рабочая конструкция. Долговременная стратегия. Твое решение.

[@ЮрийИванов-ю4б]

У меня радители вообще знакомы с 4 лет . Встречались с 15 лет и всю жизнь вместе, и говорят что любят до сих пор. Вот это пример.

[@ВладимирВалюженич-д3ч]

Как символична пустыня на заднем фоне, Денис...

[@vika_logika]

Почитала комментарии и скажу, что у Вас удивительно умные и глубокие подписчики. Приятно, что есть такие люди.

[@PebDcisfd]

Слияние вредная форма любви, другой воспринимается как часть меня. Хочется найти одного/одну и чтоб с гарантией навсегда, прилепиться, присосаться в обнимку и до конца в счастье. Прям как с мамой или папой в детстве. На самом деле зрелая любовь когда другой воспринимается отдельным субьектом, со своим телом, своими привычками, мнением, мечтами и многим остальным. Что-то может совпадать и это всегда большая удача, но в остальном другой отдельный. Многие люди ищут другого по нужде..... финансовой, эмоциональной опеке, любовной. Зрелая любовь строится на избытке, на внутренней щедрости, ты мне понравилась/понравился мне хочется тебе дарить то что я могу делать и имею. Я изначально не хочу у тебя ничего брать, не стремлюсь чтобы ты закрывал мои потребности, я самостоятельный (-на) по жизни. Моё желание идти вместе, развиваться, дарить друг другу,

[@Deutschland-Fahrer]

Если ты счастлив один будь один! Когда встретишь свою половину тогда все почувствуете. Мой первый комент за все годы. Благодарю за искренние слова

[@umwelt7164]

Денис, прошёл уже год, но всё же прокомментирую…Мы не управляем своими чувствами, абсолютно согласен с тобой…И вот смотри, сидим мы с женой на пляже, прошло уже много лет, как мы вместе, проходит прекрасная девушка, а мне не интересно. Выбор сделан - и этот выбор лучший для меня. Ты сказал, что часто отношения длились по 2 года, возможно, это тот сценарий твоей семьи, который ты перенёс в свою жизнь. Твой уход - это маскировка страха «боли семьи». Этот страх ты назвал - угасли чувства. Подменил настоящие внутренние чувства на внешние обстоятельства. Обязательно проработай это со специалистом. И тогда ты будешь сидеть на пляже со своей женщиной и пройдёт другая женщина, и ты скажешь себя, а мне не интересно, возле меня уже и есть мой бриллиант. И детишек тебе.

[@viktorkokoruza4788]

Сколько лет Вы в браке? Я тоже так думал как Вы, но потом прошла она по пляжу, при том в буквальном смысле и с тех пор покоя нет

[@thehalliwell4336]

Очень люблю такой вот разговорный формат. Спасибо за откровение, Денис.

[@MENSBASE]

Ага, интересно послушать) Главное чтоб это было на пользу👌

[@Peresvet321]

Денис! Потрясающая откровенность, даже неловко было((( Искренне жаль Вас(( Хотя, кто знает, может наоборот, Вы самый счастливый из нас. Но боль Ваша видна.. Встретил любовь всей своей жизни, когда мне было 37. Ей 28. Детей из прежних отношений, слава Богу , не было. Сейчас мне почти 52. Дочь 14 лет. Мы вместе и счастливы от этого. Конечно, той страсти нет, но есть что то более глубокое, важное и ценное. А девушки...конечно, смотришь на них, но это нормально, если на " смотришь" все и заканчивается))

[@SergeySukhoruchkin]

Хорошо сказано, согласен

[@Aero-jc1wx]

А заканчивается ли?)))

[@boloyeung3568]

Мне 42 года, все отношения с девушками ограничивались фразами: ты не привлекателен как мужчина, ты себя вообще в зеркало видел, и чтобы я и вот с этим... Поэтому баб как людей перестал воспринимать вообще. Всегда можно накатить в качалке суперсет и это главное. Семинихин - слабак! Солярис... блин... чушь этот ваш Солярис если так грузит. Главное это воля и единственный враг это ты и твои слабости, включая бабозависимость.

[@Євген-ф6щ]

Получается, что нужно жениться на той, с которой комфортно, а красота не важна?) Раз влюбленность и страсть проходит все равно. То спустя некоторое время все равно тянет на лево. У меня просто сейчас есть девушка с которой хорошо, но хочется такую же, только с лучшей внешностью. Отношения у нас с ней отличные, есть понимание, дружба, юмор и и.д, но страсти нет. И хз что делать. Да и хочется ещё погулять с другими девушками. И вот понимаешь, что если в браке тебя все равно тянет на лево, то брак не помеха для гуляния с другими. Но уважение к партнеру не позволит это сделать.

[@vadim3976]

@@boloyeung3568 слабак это ты, плюс ко всему не умный и озлобленный. Меньше качайся, больше читай. Книги дают бесценный опыт, ставят на место голову. Если есть, что ставить. ;) Меньше общайся с пустышками, которые тупо ищут выгоду. Сам поди мега-красоток выбираешь? :) Если человек интересен и красив внутренне, физическая "красота" отходит на второй план. Это я знаю точно. Единственная верная фраза в твоём послании - ты сам себе враг. Валяй, лей негатив. :)

[@svick6825]

Верность - это выбор. Мы люди. Нам все время хочется больше, новенького, другого. Любовь это не страсть, огонь. Это выбор. Когда ты выбираешь именно этого человека. И потом не возникает проблемы, что вот с той девушкой было бы всё чего с этой не случилось. А когда у человека не ограниченный выбор, как у Вас, Денис, то вы как диабетик, в магазине сладостей. Никогда не остановитесь)

[@nikolaiknips9008]

Любовь- это выбор и она требует большого труда и жертвы, потому что без жертвы нет победы. Я всегда учу свою дочь, что нашим желаниям, нет предела, и если мы не научимся управлять нашими желаниями, то они будут управлять нами.

[@isomer3304]

Многие влюбляются не в человека, а в чувства которые испытывают к нему.

[@asdf3107]

да, кажется, это называется невротические отношения

[@Drew_797]

Это болезнь

[@СергейСергеев-ш4х]

В точку!

[@iscrash1]

Да, ты прав

[@АлександрАсеев-р7в]

В самую точку... Добра всем... Денис, мне 42 и с 17 лет я со своей женой... первый, поцелуй, секс и т.д. , всегда старался быть примерным отцом и мужем - работа, семья, тренировки... исходя из своего жизненного опыта хочу сказать следующее... я считаю, всему свое время. И сейчас понимаю, что лучше бы в молодости были романы и опыт отношений. Так как не испытав и не попробовав, подсознательно желаешь этого... сравниваешь и думаешь... и точка кипения близка, так как дети уже повзрослели, жена - друг в большей степени, но не объект вожделения. и мысли сами приходят в голову... :а правильно ли я жил? жертвуя собой ради - жены и дочек??? с точки зрения семьи - наверно, это правильно. Они гордятся папой и мужем - все идеально...Но я не жил для себя...

[@workoutfatherandson164]

Спасибо Вам Денис за это видео! Нет ответа на вопрос "Как ?" ни у кого. У меня трое детей, четвертый на подходе! Могу ли я сказать честно, что это навсегда, нет не могу, но внутренне считаю, что к этому нужно стремится. Жить вместе это долгий, тяжелый труд, однако за труд мы получаем вознаграждение, в виде детей, которые меняются с каждым днем, в виде отдушины, бронежилета, пилюли от всех невзгод в форме семейного очага. Влюбленность.. Я сверхчеловек, который влюбляется по щелчку мысли, но это чувство ни что по сравнению с тем, что создано и создается так кропотливо союзом двух людей, переросшего в семью. И в этом союзе намешаны все чувства которые возможны: страсть, любовь, ревность, злость, ненависть,привычка, смирение, милосердие, уважение и затем какая - то совершенно новая, любовь. Ты любишь или не любишь близкого человека ровно также как любишь или не любишь себя, потому-что по сути это твое отражение! / Уважаю Денис, ты Крут, честность и открытость, то, что всегда в этом мире не хватает, однако делает его лучше! Счастья тебе!/

[@Daria_Garvard]

Денис, я также ребёнок разведеных родителей. В 30 лет поняла, что живу в ожидании и постоянном поиске. Поняла, что личность моя разрушена (обиды на родителей, ощущение незначительности из-за маминого ухода и скорого появления сестер). Я пошла к психологу и стала понимать причины многих моих сходишь с вашими чувствами. После 3х лет я встретила мужчину, которого не могла никак принять, тк казалось он совершенно не из моей лиги, так же как и я. А потом я определилась и решила была-не была! Сколько мы будем вместе не понятно, нельзя никогда быть уверенным ни в чем, и окунулась в эти отношения. Мы поняли, что у нас одни ценности и мы постоянно встраиваем наши отношения в глубокой заботе и потом проявилась любовь, такая тёплая, мягкая и ооочень нежная. Я до этого понимала, что страсть - это не любовь, но не знала, как это любить....Мы поженились и узнали, что ждём малыша! При этом мне ставили бесплодие и, в принципе, мы предохранялись. Самое главное, что мы решили не стремится прожить всю жизнь вместе, мы хотим прожить каждую минуту в комфорте и счастье. Конечно, меня колбасит и я все равно консультируюсь с психологом время от времени, ведь детские травмы лечатся долго, но я понимаю какой жизни и с кем хочу, понимаю свою роль в семье, свою ценность и, конечно, все это про своего супруга. Может не стоит искать на всю жизнь? Может не стоит искать чего-то супер хорошего? Может не стоит бояться ошибиться и тем самым как бы сделать несчастным вашего малыша? Мы все не застрахованы от этого и тем более каждый родившийся получит свои травмы и они помогут ему лучше понять себя и свой путь. Это может звучать пафосно, но это принятие и не осуждение прежде всего себя. Желаю вам найти ответы на ваши вопросы и обрести гармонию. И желаю вам мудрых попутчиков в этих поисках. All the best!

[@ranger-rudolfschmidt]

Дорогой Денис! Огромное вам спасибо за то знание, которым вы делитесь с нами. Прошу заранее простить меня за мой скверный русский язык. Ибо мне довелось учиться в советской школе всего лишь до пятого класса. В комментариях уже не раз упоминалось, что вожделение зачастую путается с любовью. И я полностью с этим согласен. Любовь это нечто другое, чем просто плоская страсть. Мне лично нравится, как описывает любовь Апостол Павел : "Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит." Так почему же люди так быстро теряют интерес друг к другу и расстаются? Семейную жизнь можно сравнить с образованием. Можно получить начальное или среднее образование и на этом остановиться. Но можно пойти и дальше. Поступить в институт, получить высшее образование. Зщетить докторскую диссертацию итд. Так же и в браке. Многие люди считают самой главной целью, познакомиться с красивой девушкой и жениться на ней. Но это всего лишь начальные классы. Многие на этом останавливаются, вместо того чтобы развиваться дальше, интересоваться своим партнёром, подружиться сним, переживать вместе с ним радости и невзгоды итд. А что касается цитаты из фильма с Томом Крузом : если женатому человеку приходит в голову подная мысль, то наверняка остановился на среднем образовании. От куда он может знать, что эта, проходящая мимо, девушка именно та единственная, ради которой он оставит свою супругу? Только потому что он чувствует к ней влечение? Если так рассуждать, то и она ему точно так же когда то надоест. Можно так же провести паралли со спортом. Вы хотите добиться отличной физической формы, ставите себе цель и добиваетесь её. Означает ли это, что вам больше ничего не нужно делать? Конечно же нет. Да и мороженое, да всякие сладости также остаются вкусными и не редко манят вас. Но вы понимаете, для того чтобы и дальше оставаться в отличном физическом состоянии, необходимо дисциплинировать и развивать себя, правильно питаться. Оставаться верным своей цели. Вы как то приводили пример из фильма "Rocky". Даже если всё вокруг вас находится в упадке, вы и только вы ответственны за фон в вашей жизни. Это так же касается семьи. Но это всего лишь моё личное мнение. Денис, ещё раз, огромное спасибо за ваш труд! С уважением! Рудольф Шмидт

[@davidvalishin9611]

Очень сильное и смелое видео,Денис! Открылся с другой более тонкой своей стороны

[@НикитаЧеботарев-е7ш]

даже в конце Денис по-моему слезу пустил

[@glory2394]

Денис, вы очень свободный, честный, ответственный человек, я очень уважаю вас! Вы очень мотивируете нас, вы для нас пример!

[@VedatMed]

Денис, я женат второй раз. Из моего опыта Страсть = Костер горит ярко но гаснет. Моя первая Жена зажгла меня, но все стихло и угасло, брак разбился спустя 3 года об первые житейские сложности. После этого я решил, что Любовь = Уважение и я совершенно случайно встретил свою Жену-Друга-Партнера с которой мы смотрим в одну сторону по ключевым вопросам и челвеческим ценностям. Любить душу оказалось намного интересней чем любить форму тела. Но Любовь это не только чувства - это и ответсвенность, "Мы в ответе за тех кого приручили!". Я встерчал будучи в во втором союзе интересных умных симпатичных женщин и чувствовал искру, но костра не было. Это как с лечебным голоданием, кто смог проголодать сутки раз в неделю тот натренирован не упиваться сладким и вкусным. Так и в Любви тот кто может устоять от соблазна, тому легче обрести Гармонию и Счастье.

[@fomichevmax2012]

Любовь это то, что объединяет мужчину и женщину, после того как они оделись.

[@amadambroshkina]

#Мужское Мнение 💌 Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне очень нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…» Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант. (c). Автор - Фредерик Бегбедер.

[@777fact]

"Я всегда жил свободно" Любые отношения это всегда самоограничение. Либо терпишь и в конце концов свыкаешься и перестаешь понимать как можно жить по другому. Либо живешь один. По другому не бывает.

[@vitaliybrutsky5434]

Почитал комментарии. Удивительно умные у Вас подписчики. Мои поздравления

[@vguscins]

Сильное признание! Есть любовь, а есть влюблённость. Денис разсказывает про влюбленность, котороя и проходит через 2-3 года... Потом всё потихоньку перерастает в любовь, через заботу, верность, уважение, там дети и другие заботы и обязоности. Денис творческая личность и постоянно в поисках развития, он нуждается в чем-то новом - такова природа. Поэтому новые отношения дают ему новый драйв(главное чтоб не разрушались семьи). Уже заметно, что Денис погружается больше и больше в философию, а значит рано или поздно найдёт себя, и возможно ту самую Единственную. Любовь это не только отношение к противопрложному полу, это и то великое дело которым он занимается и делится с нами - искренне и с ответственностью . Денис - успехов в само познании, и знай что искушения и соблазн будут всегда (так уж устроен этот мир), всё зависит от выбора! Ты на верном пути! Мы верим в тебя. Большое спасибо за то что Ты есть👍

[@AfroditaVasilevna]

Я тоже так подумала, сто Денис говорит про влюбленность. Он ещё не любил.

[@galagalinka308]

После 2х лет как раз начинается настоящая любовь. На этом этапе уже начинаешь видеть реального человека со всех сторон. А вначале мы влюбляемся в свои фантазии про другого человека, да и он показывает на начальном этапе себя с лучшей стороны.

[@Y-Rodika]

Скажу одно : с женой уже больше 11 лет, с 16 лет, и когда ты видишь развитие себя как личности и своего партнера, поддержку в аспектах жизни, регресс был первые года 2-3, потом пошло как единое целое, что в плане бытовом что в плане духовном. Когда отношения становятся как симбиоз, который в последствии помогает добиться совместных успехов, у тебя не будет ВРЕМЕНИ смотреть по сторонам. И просыпаясь каждый день ты хочешь вернуться обратно, чтобы зарядится энергией. Да если постоянный регресс и все гаснет, нужны обычные разговоры, и как не странно ВРЕМЯ, ВРЕМЯ которое мы никогда не ценим, тратя его не на тех людей. Страсть, животный инстинкт -это все замечательно, но когда "это" тобой командует, нужно различать что хочет сердце, а что хочет инстинкт. P.S ВРЕМЯ самое дорогое что у нас есть, а тратить и распыляться ищя то, чего возможно и нет, рассматриваю как юношеский романтизм.

[@wallib.5568]

Какой классный. Откровенный. Я тоже считаю, что нужно быть честным с самим собой. И не надо подавлять свои чувства. Ты крутой и душевный мужчина🤗👍. Книгу обязательно прочитаю

[@3.0tdiquattro35]

Если бы Денис был глубоко женат и у него были дети,возможно...он бы не добился такого успеха и не сидел сейчас на этом месте.

[@NikolayZeleniy]

Может быть вам пока еще не встретился именно ВАШ человек. Но чтобы увидеть такого человека, нужно очень хорошо понимать себя. Знать, что для тебя самое важное. Что ты ценишь больше всего. Я знаю, что если вы любвеобильный человек (просто к примеру) и боитесь лишить себя удовольствия встреч с другими женщинами, то именно это и нужно поставить самым главным. Т.е. искать такого человека, такую женщину, которой это будет понятно и она не станет возражать не жертвуя собой, а просто принимая это в вас и вы удивитесь, как со временем ваш взгляд все реже будет обращен в сторону других женщин, и как все сильнее вы будете проникаться уважением и благодарностью именно к вашей женщине. Семья держится на некой внутренней свободе любимого человека и уважении его желаний и потребностей, а любовь (влюбленность) это первичное чувство и оно уходит довольно быстро - это нужно знать и быть готовым к тому что за этим последует. Там дальше ничего сложного и только интереснее, но при условии, что выбрав эту женщину вы себе не врали. Правда о себе - это то к чему нужно стремиться. Мне 42, женился в 38. До этого еще до армии были попытки семейной жизни, и потом много раз еще пробовал, но год-два-три - это максимум, и нужно расходиться, чтобы не калечить друг-друга. С каждым разом я делал выводы о себе и старался понять, что мне нужно на самом деле и только в 34 встретился МОЙ человек. Сейчас у нас растет замечательный сын, но было время, когда я был уверен, что у меня никогда детей не будет, да и на семью я вообщем-то тоже не особо рассчитывал... Понаписал тут)) сложно объяснить в нескольких предложениях... извините, просто захотелось поделиться в качестве поддержки что ли.

[@Anthony-mv8xc]

Nikolay Zeleniy сам то в эти сказки не веришь? Все женщины одинаковые

[@hcchannel1040]

На мой взгляд, нужно искать человека, с которым у тебя будут общие интересы и определенные черты характера, которые будут притягивать вас друг к другу Страсть рано или поздно всегда уходит, на мой взгляд, чувства притупляются Ссоры неизбежны - тоже нормальное явление, как мне это представляется, если люди не ссорятся на предмет своих отношений, то им попросту всё равно друг на друга Поэтому я считаю, что нужно искать человека, с которым тебе было бы интересно проводить время, а только потом влюбляться и если влюбляться, то, как говорил один поэт серебряного века, окунаться в это полностью

[@malcowicz]

такой бред, сразу видно что автор любви не испытывал ни разу в жизни

[@paspo159]

@@malcowicz так ее никто никогда не испытывал)

[@ИгорьНовиков-д1л]

Вот это правильно

[@ДенисАлександрович-т1с]

@@paspo159 За себя говори.

[@ДенисАлександрович-т1с]

HC Channel Я бы поправил,подбирать человека по качествам а потом влюбляться,так не бывает)))Скорее наоборот,ты сначала влюбляешься а уже потом начинаешь разбираться во всем остальном и если пазл не сложился то все по новой)

[@sergeyvitvinsky7836]

Денис, благодарю тебя за искренность, это сильный поступок. В моем случае я нашел свой рецепт, которому продолжаю следовать уже больше 20 лет: я верю, что отношения не существуют сами по себе, а создаются, строятся через постоянный труд, через постоянное укрепление веры друг в друга, и через постоянное решение выбирать свою женщину снова и снова, и влюбляться в неё каждый день заново. Ну, и конечно, через умение слышать, договариваться, принимать, доверять, позволять другу другу. Чтобы в конечном счёте - сделать друг друга сильнее, лучше, чтобы вместе было намного круче, результативнее, мощнее, чем по отдельности. И я познаю эту науку бесконечно, задавая все новые вопросы и находя все новые ответы. Очень уважаю тебя по-мужские, Спасибо тебе, что поднял такую важную и глубокую тему, многое переосмыслил заново, пока писал комментарий 🙏🤝

[@vladisad9266]

Отвечая на тему как "заставить" себя жить с одним человеком, в которого когда то влюбился, можно найти аналогию с теми кто живет спортом всю жизнь. И нужно лишь понимать для чего эти отношения. Если как в спорте: накачать бицуху к лету, то результат предсказуем. А, если оставаться всю жизнь энергичным и сильным, то есть все основания прожить со спортом всю жизнь...

[@serg32sem]

Это гормоны)) Они вначале есть, потом ослабевают, надо переходить на следующий этап, а дозу то хочется)) Своего рода - наркомания.

[@АлексейДзюба-я7д]

Такого откровения я еще не видел, очень сильно! Все мы настолько разные, а любовь настолько необъяснимо сложное чувство, что невозможно дать кому то свой рецепт семейного счастья, у каждого он свой. Я не боюсь сидя на пляже увидеть красотку и начать сожалеть, моя женщина не только красива, но и как бы часть меня, лучшая наверное даже. В ней есть то, чего не хватает мне, и я могу это получить в любой момент совместной жизни, из общения с ней. Вот как то так... Но это так у меня, с моим образованием, мировоззрением, моими убеждениями.

[@aleksandraleksanrovich8628]

Денис, спасибо за откровенные истории и ваше мнение. Поделюсь своим мнением, основанном на своём опыте. Если мужчина любит по-настоящему, то абсолютно всегда у него будут появляться чувства к другим женщинам. Да. Это можно назвать как угодно - мимолётные порывы, скачки тестостерона, искушения дьявола, влюблённость, испорченность и так далее. Кому как удобнее. Можно с разных точек зрения анализировать это. Но свобода в отношениях - это дисциплинированный подход к делу. Как жизни - мы себя ограничиваем во многом, чтобы быть свободнее. Это парадокс, но хорошим примером может быть и бодибилдинг, кстати. Поэтому, когда человек состоит во взаимных отношениях, такие «порывы» необходимо пресекать постоянно, если на этот момент все критерии счастливых отношений у вас уже есть. Потому что эти временные чувства: всего-лишь иллюзия. В этом и есть свобода, которую можно понять, только пережив этот опыт. В мире много девушек, с которыми возможно испытать страстные чувства, которые длятся первые 2-3 года. Смысл отсечь это и работать над отношениями дальше, потому что потом откроются новые чувства. А «хотелки» будут всегда. Многократные отношения, возможно, имеют ряд плюсов, но это несвободная жизнь. Это больше жизнь «по хотелкам». Это не есть свобода. Самодисциплина есть свобода. Поэтому, иногда нужно перетерпеть и отношения выйдут на новый уровень с ещё большими чувствами гарантировано. Это можно понять, только пережив этот опыт, по-другому это будет звучать как ахинея и полный бред. Конечно, может возникнуть вопрос, а как понять, что это «именно те отношения», у всех свои критерии. Я бы рекомендовал обратиться к базовым религиям, потому что там все давно описано опытным путём, хоть и может показаться бредом на первый взгляд. Добавить своё видение жизни и на основе этого определить «те или не те» отношения на данный момент. Всю эту концепцию можно спутать с абсолютной «несвободой». Но это, к чему пришёл я и то, что я вижу вокруг моего окружения. У Всех свой опыт. Но повторюсь, это мнение созрело на основе моего небольшого опыта.

[@ГалинаЛитовченко-о8п]

Верно!

[@КсюняЧерничка]

👍🏻

[@sergeyturikov3324]

Идеальных людей не бывает, думаю в случае с Семенихиным это компенсация его ограничений себя в другом. Мне кажется нет такого человека, который себя сможет блюсти по всем аспектам. Т.е. всегда умеренное питание, контроль похоти, постоянное обучение новым навыкам и т.д. Таких людей просто нет. Каждый прокалывается на своем грехе.

[@worldofgames7958]

Денис, сегодня вы подняли действительно сложную тему. Не знаю есть ли у вас время читать комментарии, но надеюсь всё же увидете этот пост. Все отношения, которые было до нынешних, были всегда короткими, как правило до полу года. Из всех отношений только про одну девушку могу сказать, что не знаю как угораздило. Расставание всегда было по одной и той же причине, как мне кажется схожей с вашей, это поиск идеала, идеализация отношений как таковых. Мои родители тоже развелись, к сожалению не так рано как у вас, и я застал много ругани, и перерастания любви в ненависть. Именно это и отразилось на мне, именно те же слова и звучали в моей голове: мои дети должны расти в полноценной любящей семье. Единственное что может тут помочь - начать спокойнее относиться к этому. На данный момент я смогу снизить влияние отношений моих родителей на мои, но всё-равно ощущаю их, всё-равно закрадываются эти же мысли, но в большей степени они под контролем. Мне помог ряд гипнотерапий, во время которых я простил своих родителей за "неидеальную семью", а так же себя за обиду на них. Сейчас я почти 5 лет с одной любимой девушкой, а точнее уже женой ;) Уверенности в вечных отношениях нет, но почему-то мне кажется это здоровым восприятием реальности. Примите тот факт, что нет ничего вечного. Осознайте его. А может всё намного проще, и вы просто не встретили ту женщину, с которой захочется построить такую семью?

[@ander_wu]

Гипнолога высокого уровня сложно найти сейчас, да и сеанс думаю не малых денег будет стоить. Но Вы правильно сделали, что обратились к специалисту, и решили вопрос обид на родителей. А то, что Вы до сих пор живёте с чувством, что всё может рано или поздно кончится, то это значит, что внутри сидят ещё убеждения, обиды, установки и страхи. У меня тоже раньше был один шаблон отношений. Встреча-яркие эмоции-сомнения-меня бросали-девушка сразу(а может уже во время наших отношений) находила другого. Сейчас проще. Но я много осознал, и улавливаю все установки и обиды связанные с отношениями, и трансформирую их без гипнолога, а с помощью тренажёра. И это гораздо дешевле, быстрее и также эффективнее как курс с гипнологом. Но только делаешь всё сам). Делюсь super-ego.info/master-kit/andreypodshivalov

[@sent550]

Денис, вы бежите за влюбленностью всю свою жизнь. Но влюбленность и любовь это абсолютно разные вещи.

[@vitalikmuhomor2169]

Всему свое время,я женился в 37 на классной девчонке которой на тот момент было 23,а дальше как сказал Стивен Кинг«Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.» Удачи вам!!

[@valeriadavidova9718]

Высокая стрессоустойчивость это прям в тему! Лучшая проверка отношений!

[@simonsimon3579]

Брак от слова брать. А ты брал свою супругу или она сама приняла решение быть какое-то время с тобой?

[@АлексейРублев-п8р]

Ты меня вдохновил. Мне 38 и я одинок. И надежда кого-то встретить уже угасает. Но если у тебя получилось- может и у меня получится что-то хорошее...

[@Простосмотрим-ч1й]

Денис, спасибо за то, что делишься такими мыслями. В следующем году будет 10 лет, это не много, но многие и того не выдерживают. Были и кризисы, и ссоры, и недопонимания. Но факт ведь в том, что без этого никуда. А мысль, что если посмотришь на другую, то нужно рвать отношения - не совсем верна. На мой взгляд вторая половина должна быть другом. Точнее она со временем из объекта страсти плавно перетекает в объект душевной близости. А потом и в настоящего друга. И тут уже сам решаешь, что важно для тебя: внешнее влечение или комфорт и спокойствие в душе и доме. Но ключевой фактор в таких отношениях, на мой взгляд, это честность и постоянные разговоры начистоту. И рано или поздно появляется тот момент, когда ты сидишь перед ней как перед собой и понимаешь, что она это часть тебя, как твой внутренний голос. Когда ты можешь полностью открыться человеку и получишь поддержку и соучастие в любом вопросе и проблеме. Найти таких дано далеко не все , иначе это бы так не ценилось. И сомнения нужны, чтобы напоминать себе, что такие отношения это труд обоих участников. Сомневаться, смотреть по сторонам, искать лучшего - это природой заложенный инстинкт, но на то мы и люди, что разум и стремление могут преобладать над зовом природы. Если позволишь, то тут можно провести пошлую аналогию с автомобилем. Есть авто для души, когда ты чувствуешь себя в нем человеком, уделяешь кучу времени и внимания и не устаёшь. Можно смотреть на проезжающие машины, можно (если совесть позволит) прокатиться на арендованном Порше или Феррари, но именно после тестдрайва таких кобылок приходит осознание, что мое то лучше. И не можешь сказать почему, а просто знаешь это как данность. Кто то может не согласиться, нов моем случае логика такова. Возможно что со временем она изменится. Но пока так. В любом случае искренне желаю тебе искать дальше, следовать зову сердца и не сбиваться с пути. П.с. Ещё раз спасибо за добро и искренность, что ты сеешь в сердца людей. Это многого стоит.

[@vedva_om]

Вы мудрый и приятный человек! Я раньше также был в путанице, развелся две жены много семейной философии и сейчас три сына! Поэтому каждый человек учитель, любовь это высшая наша цель! Будьте счастливы Вы и те кто читает это сообщение ☀️

[@romankramarenko5783]

Получилось поговорить с открытым сердцем! Душевно. Спасибо, Денис!

[@ЮлияКуропаткина-т2ж]

Денис, у меня похожая проблема. Знакомый профессор математики нарисовал мне формулу -каждые 2 года отношений надо создавать новые совместные цели,от заведения собаки до строительства дачи. Спасибо за ваши передачи!

[@dfadfsdfsdsa4283]

Ты молодец Денис. Я человек женатый, но я тебя зауважал, ты как будто братом мне стал. Может у тебя и не удалось создать семью, но я восхищен как ты открыто и просто о себе рассказал, без напыщенности и понтов. Для меня это очень большой показатель, Бог в помощь тебе. Поделюсь своим не большим опытом, у меня страсть тоже пропала, но я при виде жены быстро завожусь. Не знаю почему так. Мне помогает молитва и исправления себя, как учит этому православие. Я заметил, что когда делаеш как хочет Бог то внутри приходит счастье и такие состояния что ты проживал, возможно уже пройти. Когда Бог дает счастье все уходит на второй план, оно как бы покрывает все мои потребность, но потом оно заканчивается и снова уроки для исправления характера. Без Бога как то слушаеш интернет и все грустно, но как только больше внимание Богу, сразу все налаживается. В этом мире я так понял особо не по кайфуеш, так как нас надо до смерти успеть исправить, чтобы обрести царство вечное. Так как тут сплошные переживания, лишения, труд, работа. Все в меру хорошо конечно, но мечтать о том счастье что в фильмах это обман. Счастье дает Бог, иначе как все выдержать :) Так же заметил, после работы устаю, и тяжело, а начинаю молится Иисусовой молитвой и внутри постепенно, покой и хорошо становится. Ты молодец Денис, я прям восхищен простотой твоей

[@Koma2517]

Денис, я младше вас почти в 2 раза. Спасибо больше, что делитесь опытом, знаниями и размышлением о жизни и бытие. Для нас это важно.

[@andrewmalcev]

Сила, Денис, в преодолении трудностей. Любовь строится годами, после того как угасает страсть и это все с одним и тем же человеком.

[@RavAnton]

Здравствуйте Денис, Ваша способность открыто и спокойно говорить о самых острых своих проблемах вызывает у меня глубокое уважение! Позвольте поделиться определённым опытом и знаниями, если Вам это важно: то, что Вы испытывали в течении 2-х и менее лет к своим девушкам это не любовь, а влюблённость, которую испытывает каждая пара и которая даётся, чтобы позволить людям сойтись для дальнейшего создания семьи и рождения детей. Длится она у всех по разному - от нескольких месяцев до нескольких лет (крайне редко), затем она неизбежно заканчивается и далее следует кризис охлаждения, который надо перетерпеть, стараясь по максимуму сохранить хорошие отношения (говорить нежные слова и делать такие же поступки когда это не хочется делать и говорить, через силу!). Такие кризисы затем повторяются каждые несколько лет. В процессе их преодоления и закладывается фундамент настоящей ЛЮБВИ. Состоит этот фундамент из двух компонентов: 1. принять близкого человека таким, какой он есть и ничего не ждать от него для себя; 2. решить для себя, что пусть в нашем браке хотя-бы кто-то один будет счастливым, и это не я (это значит, что я стараюсь выполнять все пожелания близкого человека и не обращаю большого внимания на её какие-то взбрыки (пересиливая себя продолжаю улыбаться и говорить с теплотой), а они обязательно будут регулярно, как у любой девушки. Если она начинает совсем "борзеть", то на какое-то время отстраняться (перестать разговаривать или уйти/уехать на время), пока не успокоится, главное при этом сохранять верность. Со временем её отношение начнёт меняться, а тебе понадобится всё меньше усилий, чтобы пересиливать себя. И в её сердце появится чувство глубокой благодарности за такое поведение, которое сподвигнет её вести себя также, только по-женски. Из этого чувства постепенно и вырастает настоящая любовь, которая характеризуется не страстью, а глубокой искренностью, доверием и симпатией по отношению к друг другу. При этом половое влечение не пропадает, а приобретает более спокойный и уравновешенный характер. Это всё требует годы и десятилетия работы над отношениями, а значит над собой (а не над близким, иначе ТУПИК!), но, насколько я понимаю, это единственный правильный путь в семейных отношениях. Всё это очень легко написать или сказать, но требует колоссальных усилий над своим сердцем, не зря считается, что семейная жизнь является самым тяжёлым испытанием в судьбе. Это всё, конечно, не моё знание - я его получил из лекций Торсунова, а он, в свою очередь, основывает их на ведическом знании, адаптированном к нашим реалиям с учётом его 30-ти летней лекторской и врачебной практики. Мне его лекции как минимум помогли неоднократно сохранить семью и стабилизировать семейные отношения в положительном ключе. Чтобы переварить и принять его лекции требуется не менее года, т.к. для большинства материал тяжёлый именно в плане принятия и требуется определённый семейный и жизненный опыт чтобы понять о чём речь. При Вашем возрасте и состоянии здоровья мужчина ешё имеет достаточно широкие возможности для создания семьи, но без такой базы это просто очередные разрушенные надежды, т.к. вышеописанные механизмы работают как законы физики. За свой 20-ти летний опыт семейной жизни я не нашел значимых расхождений. ЖЕЛАЮ УСПЕХА!

[@mitradym5745]

Просматриваю спустя два месяца и появилась одна мысль. Каждый человек обладает разной энергоемкостью и потенциалом. Люди сходятся обмениваются энергией и если после этот обмен заканчивается или становится односторонним - процесс заканчивается. А так как Денис ты человек объемный, с огромным потенциалом, девушки исчерпывались то, что они могут дать. Возможно либо они не шли в развитие, либо изначально обладали меньшим потенциалом.

[@АлексМакаренко-х8о]

Безумно нравятся такие видео, такой формат, Денис, затягивает, заряжает, вас можно слушать бесконечно, продолжайте в том же духе! 🤤

[@ЯнаГайдабура-б9б]

Необычно видеть Вас настолько откровенным, заметно, что Вам даётся это тяжело... Что помогает любить одного человека- трудности, пережитые вместе, когда все рушится и только любимый человек верит в тебя так, как сама в себя не веришь....

[@freezoloto]

С возрастом вообще влюбитьбся сложно... будто мы это чувство передали молодым...

[@annastoll4025]

Что то мне подсказывает, что вы, Денис, готовы встретить свою спутницу жизни. Желаю вам удачи.

[@ДмитрийКолесников-т6ц]

Денис, спасибо вам огромное за ваши мысли, я когда увидел вас в первый раз, сразу понял, что вы очень мудрый и сознательный человек, насчёт темы видео скажу, что стоит быть верным своему выбору и сражаться до конца, а обрести вам настоящую любовь или окончательно закрепиться на своём выборе мешают детские травмы или установки, страхи. Мне 18 лет и вчера я расстался, но верю, что если ты одинок, это не значит что ты слаб, это значит ты настолько силен чтобы ждать то, что тебе предназначено Богом. Всем желаю добра, долгой любви и душевных сил.

[@avtohimik]

Настоящая любовь идет от сердца, а страсть всегда гаснет. Страсть мы часто путаем с любовью. Страсть это чувство вожделения.

[@nargen36]

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты. - Конфуций. P.S. Денис, вы просто по-настоящему счастливый человек! :)

[@imlove8931]

Счастье это осознание справедливости объективной реальности, отсутствие страданий, желаний...

[@ТарасЯбуров]

Любовь делает счастливым ближнего за счёт себя, а Похоть -себя за счёт ближнего.

[@АнтонШишков-й7ч]

Денис, а для некоторых крутой ты, потому как ты жил по зову сердца, а не потому что нужно, поверь они тебе завидуют, они не узнают каково это.

[@ChesteRClash]

Видимо точно стоит прочитать Солярис, раз ТАК зацепило. Спасибо, Вам, Денис

[@oksanaoksimenko6741]

Денис спасибо за такой откровенный рассказ -это очень ценно ! Мне 39 и я не разу не была замужем. Отношения, любовь были ... но все заканчивалось все раньше чем стать чем то более серьезным. Много лет ищу ответ на вопрос почему я одна с помощью психолога. Двигаюсь небольшими шагами , в психологии нет анестезии и после осознания надо принять и пережить то что понял про себя.... У каждого свой путь в этой жизни. Спасибо за честность и смелость, что поделились своей историей .

[@Dirkbikkembergs1000]

Огромная находка - это видео. Мне Казалось что с подобным «изъяном» в этом мире я один, а оказывается - нет. Благодарность Денис, озвучить внутренние мысли на эту тему.

[@ВячеславРягузов-ч9ц]

Не выключили!) Спасибо, за душевный монолог. Мира и добра!

[@Люсика-ъ4н]

Важно не просто прожить долгую жизнь с одной женщиной или мужчиной, а прожить её в счастье и радости..

[@lifetester]

Смотрим, смотрим )) до конца. 20 лет в отношениях ))) трое детей ))) 2 собаки. Можно быть счастливым и делать счастливыми других людей. Но рецепт у каждого свой.

[@Отомосёмиобовсём-э8д]

Такое ощущение, что я это говорю. Сижу и просто в шоке. Денис Вы молодец, что вот так открыто можете говорить, о том, что наболело.

[@BT-sl6nf]

Спасибо интернет, KZbin, что имеется возможность получать информацию от умнейших людей. Спасибо Денис, за очередное полезеное видео.

[@pletnyov7]

просто перетерпите тот момент, когда нет чувств. и посмотрите на свою девушку в этот период так, как будто она еще не ваша, а только-только все начинается. уверен, что сразу же снова появятся чувства..

[@DimaMega777]

Меньше смотри по сторонам и семья будет крепкой.Даже если ты едешь на Мерседесе который возит тебя комфортно,всегда найдется другой авто который будет желаемым .И так во всем.Так что Денис,все в голове.Создать семью,быть верным это только решение мозга и личной дисциплины.А хочу-потом не хочу,так можно всю жизнь менять девушек и ни с одной не остаться.

[@lina_akindele]

А я согласна с Денисом. У меня то же самое. В плане мерседеса , я , например , езжу на эскалейде, но это не мешает мне мечтать о Роллсе. «Довольствуйся тем, что есть» - это рабская программа. Так учили для того, чтобы люди ничего не хотели и не стремились

[@rusab1]

Пол третьего утра, во мне литр красного, спич резонирует. Кто-то свяжет это с красным. Пусть. Откровение автора удивило. Спасибо. Как с товарищем хорошим по-общался.

[@bereke.inkubator]

*_Очень сильное видео, видно что даже такому человеку как Денис, сложно сформулировать кое какие слова. Мир Вам Всем! И особенная благодарность Денису_*

[@golavl]

Нет..... не выключили! У многих из нас тоже самое- а еще и похлеще ) Измены..... Предательства.....

[@bringmebacklights]

всё дело в интеллекте

[@Modjahed2002]

@Чев Челиос *есть очень толковый парень, психолог по отношениям. Мне его видео помогли понять что происходит в современном мире между мужчиной и женщиной. Да и вообще много чего полезного узнал. Зовут его Максим Вердикт.*

[@Михмих-э8с]

@@Modjahed2002 на мой взгляд, более глубоко рассказывает Nick Gamer

[@BlackVirtue]

@@bringmebacklights в каком интеллекте, максимум что ты можешь, это подавить чувства и забить каналы восприятия наркотой или информацией, но то, что ты подавил, никуда не денется и навсегда тебя исказит.

[@Modjahed2002]

@Чев Челиос *да, я тоже смотрю его лекции.👍*

[@Guitar74]

Нет, мы не выключили) И никогда не выключаем, когда смотрим ваши видео! Это глоток свежего воздуха. Бесконечное уважение, Денис Владимирович!

[@marklitomin]

Денис, отношения - это работа, семья - это большая работа. Здесь нет места эгоизму. Если думать только о себе любимом, то семьи не будет никогда. Но к этому каждый приходит в разном возрасте, а бывает и не приходит вовсе.

[@jul614j]

Марк Литомин, категорически не согласна. Отношения - это счастье. Как и все в этой жизни: работа, дети, семья, общение, спорт, хобби... Все без исключения должно приносить радость. Если это не так - значит, это не ваше. Отпустите с миром и идите дальше. Осетрина бывает только первой свежести. В противном случае она тухлая.

[@denden6275]

Работа ради чего ? То что тебе по закону не принадлежит ? Как муж может повлиять на измену жены на законадательном уровне ? Никак. Разведется и потеряет все + алименты . В обратном случае, жена не теряет ничего. Как муж может повлияет на рождение ребенка , если жена решила сделать аборт ? РФ сейчас вышла на 1 место по количеству мужских самоубийств. Разница по продолжительности жизни между М и Ж 13 лет !!! 60-80% браков разваливается. 85% разводов инициаторы женщины. Вы ещё верите в семью ? Можно продолжить род, но без ЗАГСа !

[@andreyevanton]

Чувствам не доверял никогда. Любовь - высшее проявление воли. Говорят, что сердцу не прикажешь - но это не так. Влюбленность - первый шаг к любви. Испытания начинаются, когда страсть уходит. Награда - любовь. Настоящая любовь, с чувствами, куда более глубокими и трепетными. P.S. Так я всегда думал и жил по этим словам. Я приказал себе любить и любил по-настоящему. Для меня семья была самым главным. Но я забыл учесть одну вещь... История оказалась печальной. Мою преданность не оценили. Измену простить не могу. Спустя время больно уже не за себя, больно за сына.

[@nisamah]

Вы не про любовь, а про ум говорили. Уму нужно разнообразие, эмоции, он быстро скучает. Если вы в любви, то она исходит из Вас. Проливается на всех. И неважно кто ваша подруга, вы ее будете любите как и всех других. И это настоящее счастье.

[@НикитаФадеев-ф3ь]

Надо признать, что, имея потребность в любви, вы никогда не получите ее в достаточном объеме от вашего партнера или любого другого человеческого существа. Вы не можете получить достаточно любви извне. Вы можете получить ее только изнутри, от вашего высшего или духовного Я. Многие люди начали подниматься над мирской формой любви, но они по-прежнему думают, что, если их партнер должен быть в состоянии дать им любовь, в которой они нуждаются. Я не утверждаю, что ваш партнер не должен давать вам любовь, если вы живете вместе, поддерживая любовные отношения. Конечно, вы проявляете любовь в отношении друг друга, но, если отношения претендуют на успешность, вам обоим нужно преодолеть свой дефицит любви. Не ожидайте и не требуйте от партнера той любви, которую вы можете получить только от вашего Высшего Я. Мужчины не с Марса, а женщины не с Венеры, но из-за чрезвычайно неуравновешенного положения между полами, которое было таким доминирующим на Земле в течение тысяч лет, мальчики и девочки воспитываются с различными взглядами на любовь и чувства, на то, как выражать чувства и как обходиться с чувствами. Во многих любовных отношениях женщина более свободна в выражении любви и может выражать ее более безусловно, чем мужчина, но в большинстве случаев мужчина не может принять эту любовь. Он был воспитан с иным представлением о том, как любовь следует выражать, и он не может вынести, что жена выражает ее более свободно или выражает более высокую форму любви. С другой стороны, у большинства женщин есть серьезная проблема, когда они выражают свою любовь и чувствуют, что она не принята. Они чувствуют себя отвергнутыми, они чувствуют себя бесполезными, они чувствуют, что их проигнорировали. После ощущения себя отвергнутой мужем, женщина начинает чувствовать, что муж не проявляет к ней достаточно любви. Конечно, женщина была воспитана думать, что муж должен выражать любовь так же, как это делает она, но как он может, если воспитывался с совершенно другим представлением о любви? Почти неизбежно оба будут разочарованы. Вы часто видите модель поведения, когда женщина начинает чувствовать, что недостаточно любима, и обвиняет своего мужа: «Ты больше меня не любишь. Ты недостаточно меня любишь. Ты никогда не выражаешь любовь. Ты никогда не говоришь это». Когда это происходит, в большинстве случаев у мужчины возникает только одна реакция - ощущение своей неумелости. Возможно, он даже в какой-то мере осознает, что не в состоянии выражать любовь свободно. Он чувствует, что его жене недостает чего-то, что он не может дать. Поскольку он не знает, как ему это дать, он чувствует, что не соответствует требованиям, и хочет, чтобы его жена прекратила обвинять его. Он начинает или отчаянно пытаться показать свою любовь, как только может, надеясь, что этого будет достаточно, или просто отрицает все это и начинает все больше отдаляться от жены, пытаясь помешать ей быть такой эмоциональной. Есть только одно решение: и муж, и жена должны пройти индивидуальный процесс преодоления искажений любви, усвоенных ими с воспитанием. Они должны начать принимать безусловную любовь от их Высшего Я. Когда вы открываетесь для любви от вашего духовного источника, вы также сможете начать выражать ее, если готовы попытаться это сделать и продолжать попытки. Ким Майклс

[@лилЯиванова-р3л]

Вы просто свободный человек, свободу могут позволить себе только очень сильные люди. Ваша внутренняя свобода для вас очень важна.

[@ЮрийПисарев-ы4ь]

Чувствуется, что не очень легко говорить!! Набирает воздух в лёгкие, не хватает. Говорит искренне!!!! Я верю 🔥🔥🔥

[@МеланиныИстории]

Мне 49 лет.Вас,смотрят - -молодые и старые.Все нармально! .Вы,главное,передовайте свой жизненный опыт.Вещайте! ,

[@igor1213]

Уважаемый Денис, прошу прощения за мою столь позднюю реплику, но я все же осмелился написать.. Знаете полная чаша любви , дается каждому человеку с детства и блажен человек ,который донесет эту чашу до брака и тогда этот брак действительно будет в любви на всю жизнь . Но к сожалению свою любовь мы часто расплёскиваем по пустякам ( это случайные связи ). Да такова наша жизнь и мы движимые нашими плотскими желаниями влюбляемся (что далеко не есть любовь ) истощаем себя, удовлетворяя желанием души и плоти . И если избрав этот путь мы думаем, что когда ни-будь мы все же встретим настоящую любовь и будем счастливы, это просто мираж, так не будет. Потому что всегда найдется кто то лучше и красивее и моложе , такова природа человека , вчерашние девочки сегодня становятся королевами красоты и вполне естественно , что человек с таким опытом как скоровлюблённость будет страдать от своего нынешнего положения ,если он уже с кем то живет или обручен . Он будет задавать себе вопросы , почему гаснут чувства , почему нет огня , нет страсти , почему , почему , почему ? Да потому что ты , просто обычный эгоист. Да таким человек стал , в силу разных причин в т.ч и растративший умение любить , но к этому он пришел только благодаря своей личной ошибке в жизни . Посмотрите на наших артистов , актеров , эта так называемая богема , по сути несчастные люди . Они по круче вашего меняют партнеров ( как сейчас модно говорить ) и даже дети не спасают браки , потому что во главе угла не любовь а собственное я (эго). Это просто банальная ошибка всего человечества , плюс еще пропаганда «свободной любви» . И даже если такой человек и хотел бы кого то полюбить, он уже не может, по причине утраты этого дара поистине высокого и главного. Мы часто с улыбкой воспринимаем информацию о браке , той или иной знаменитости ,избранником которой является человек, по возрасту намного меньше их, готовы по сути стать посмешищем в обществе ( конечно это стали иногда превращать в модный тренд , но мы то понимаем ) лишь бы не быть одному , потому что плохо человеку одному , ему нужен помощник . Человек ищущий наслаждений, а такими являются все эгоисты, никогда их не получит это закон. Как наркоман сколько не дай, рано или поздно закат обеспечен. Поэтому получив сиюминутное удовлетворение своей страсти, рано или поздно человек захочет снова удовлетворить, а это невозможно бесконечно, по большому счёту. И вот рано или поздно (лучше когда очень рано) человек задаёт себе вопрос , что происходит и вроде живу как надо и девушки все , которые были со мной очень хорошие , а счастья нет? Вопрос что такое счастье? Тут все просто , счастье это радость ! Если я в радостном настроении и меня ничего не тревожит, не огорчает не напрягает, короче говоря когда я ощущаю мир в душе , я счастлив. И не будем себя обманывать говоря о том что я счастлив , потому что у меня все есть. Банальная чушь , потому что у тебя может быть все , а мира нет в душе и ты начинаешь искать это чувство , потому что ты его помнишь с детства , когда все тебя любили и берегли тебе было хорошо . Это именно то , что мы должны дарить своему любимому человеку , любовь и бережное отношение, тогда и будешь счастлив сам , что посеешь , то и пожнешь. Знаете слово супруги это двое в одной упряжке и пока в начале пути в этой семейной тележке ничего нет , обоим будет легко и весело . НО по мере возрастания нагрузки от каждого потребуются усилия , чтобы тащить ради своего близкого человека , а иногда бывает что и вместо него на себе (примеров из жизни много ). Все это возможно , если фундаментом жизни есть любовь , которая по слову апостола Павла : «не гордиться , не превозноситься , не ищет своего (т.е не проявляет эгоизма) , а долготерпит , милосердствует, всему верит и всё покрывает , любовь никогда не перестаёт». Ну теперь совет; любовь не купиш и насильно не получишь , она дар свыше и чтобы её получить нужно хорошенько поработать над собой .Как это сделать , об этом много написано. Ищите и обрящете.

[@СергейРашевски-щ4ю]

Денис, спасибо за откровения. Правильно прожить как кажется с человеком к которому уже любовь как к родственнику или метнуться за новыми ощущениями "любви". Это химически электрический процесс которого требует ум. Попробовал с супругой после долгого расставания не как обычно а сначала в театр и после в отель. Блин, да это то что желал мой ум. Может это и есть выход из того что охота нового. И воспитание отца не "выкинул в урну". Всех благ. Сергей 40 лет.

[@Казбек-ъ5т]

Каждый человек решает для себя сам, либо он гуляет либо верный одному(одной), оправдывать себя можно вечно, третьего не дано. Пасиб.

[@СамыйЛюбимый-е6й]

Денис, здравствуйте! Я отвечу на ваш вопрос со своей точки зрения, за вашу искренность! Не переживайте вы так, понятно то, что я не смогу понять ваше внутреннее состояние, я просто скажу в вас неимоверное мужество и духовная сила, так направьте её на то, чтобы любить свою вторую половину всем сердцем, считать её неотъемлемой частью самого себя, не пожалейте любовь на того человека, который вам дорог, любите с каждым днём всё сильнее и сильнее и всё будет лучше всех!) Счастья вам настоящего Денис!

[@МаринаОвчинникова-е8н]

Никогда не расточаю похвалы,но это видео просто супер! Гениально! По глубине,по открытости,по честности. Восхищаюсь!❤

[@МойКанал-г2ц]

Мужик, я тебя уважаю! Люблю! Спасибо за эту искренность!

[@stanislavpadalko9156]

Денис, прекрасно понимаю те чувства, которые вы испытываете. Не скажу, что у меня было очень много женщин, но были и тоже (до жены) все заканчивалось быстро, причин можно назвать много, но в основе всего - эгоизм. Мой эгоизм, ваш эгоизм. Вы в прекрасной форме, у вас огромная мотивация и сила воли, но мне кажется, что по большей части вы любите только себя. И я все это проходил. Только у моей жены (мы пока не так много вместе - 3 года, но это уже больше, чем 2 и все что у меня было до того) хватило мудрости, терпения помочь мне становится мужчиной, прокачивая свои навыки каждый день. Я 31 год жил ради себя, порой ужасно себя вел с родными, отказывался помогать, сейчас много поменялось. Я и ответил для себя что такое любовь - жизнь ради нее, ради нашего ребенка, ради моих родных и это не самопожертвование, которое ты терпишь, нет, просто так хочется делать. Хочется приготовить ей завтра, купить платье потому что она с тобой просто так, не из-за чего-либо материального. Конечно я и мои друзья обращают внимание на красивых девушек, что-то там фантазируют, но на этом все, стоп. Это та же дисциплина о которой вы нам проповедуете - хочешь быть здоровым и красивым, правильно питайся, будь в режиме, не жри сладкого на ночь (читай = не спи с другими девушками) и в конечном итоге ты получишь счастья больше, чем от ночных сиюминутных зажоров. Жизнь во имя, ради нее, дисциплина, самоконтроль и хороший Wi-Fi в квартире и в частности в ванной))) желаю вам счастья, крепкой семьи, Любви, самопожертвования и детей, жалко, что такой образец пропадает!

[@helenvisblinova3571]

Любовь любовью , а трудиться после нужно до определённого этапа. Я с годами поняла, что за всё в этой жизни нужно платить. И за любовь тоже. Главное не растерять по дороге то, что дала тебе эта любовь в начале пути.

[@andrushaandr5803]

Нет Денис мы не выключили. Искренность как глоток свежего воздуха. Счастья Вам!

[@ЮлияСт-к7в]

Успешнейший из мужчин, мечта дам всех возрастов! Денис, удивил и тронул своей исповедью. И вообще глубокий и ищущий человек!

[@Алла-х3ф6ф]

Денис, хочу выразить свою точку зрения. Мне 49 лет. И мне понравилась ваша искренность в познании себя. Нужно принять себя и понять свои приоритеты. Для меня тоже эмоции и любовь стоят на 1 месте. Это самое дорогое и бесценное. Пусть это будет страсть, пусть это будет недолго, но в этот момент я по-настоящему счастлива...не всем нужен постоянный спутник на всю жизнь. Денис, я прекрасно понимаю о чём вы говорите. Просто наслаждайтесь жизнью, живите в моменте! Живите так, как считаете нужным!

[@waden666]

Денис, интересную тему Вы подняли, попробовал логично разложить по полочкам свое понимание любви и отношений. Сразу отделил саму любовь от страсти или похоти, кто как ее называет. Пришел к выводу что любовь одинакова к любому человеку будь то родитель, ребенок жена или любимая женщина. Просто помимо любви, на отношения с женщиной накладывается страсть, которая появляется раньше любви, которую люди ошибочно принимают за нее. Страсть в отношениях начинает угасать через год-два, и многие думают что разлюбили партнера, начинают искать новых отношений. По сути нам хочется найти новый объект для страсти, ведь если любовь одинакова в отношении всех людей, мы же не ищем новых родителей или ребенка:) Если с партнером нас начинает связывать что-то помимо страсти, имеется ввиду дружба, общее интересы в виде хобби и тд, то в то время когда страсть уходит необходимо постараться переключиться на те аспекты, которые связывали вас вместе. Естественно тяга к противоположному полу остается, но если мы понимаем, что это не любовь, а всего лишь страсть, то мы можем уже принимать решения, тратить свои силы и энергию на создание новых отношений или пустить эту энергию на что-то другое. P.s. 9 лет в отношениях.