о нежелании иметь друзей, семью, детей.

Всё чаще слышу от других о том, что людям не нужны люди. Люди больше не хотят инвестировать в отношения: ни в дружеские, ни в романтические, ни в рабочие, ни в какие-либо другие.
Индивидуализм и коллективизм - две концепции, которые в некотором смысле объясняют тенденции в современном обществе. Но большое значение также имеет воспитание и социальные нормы, которые сегодня меняются.
Ключевые слова из видео:
Самодостаточность, уникальность, автономность, независимость,
приватность, нежелание брать на себя ответственность, граница с эгоизмом, деградация общества, теряется навык общения, излишняя свобода перетекает в нездоровое состояние, забываем про традици, не ходим друг к другу в гости, новые нормы - не звоним без спроса, порой чувствуем себя небезопасно среди людей, снижение уровня морали, мы меньше думаем о том, что делаем человеку больно, меряем всё по себе и оцениваем мир со стороны своего эго, работа в группе, семьи и сообщества - центральная роль в системе коллективизма, желание делать лучшее для общества, общие цели имеют значение, мы можем себя раскрыть, учиться новому, развивать новые грани в себе, нужно разграничивать личные границы, важно знать, что ты хочешь от отношений, дети нужны не всем.
Что в видео:
0:00 Почему люди не хотят иметь отношения?
0:54 Индивидуалисты - кто это?
3:40 Как пропадают ключевые человеческие ценности
4:42 Почему важно соблюдать традиции и как это делаю я
5:40 Про безопасность и личные границы
6:34 Принципы коллективизма
8:00 Почему важно быть среди людей?
8:52 Как на меня негативно повлиял индивидуализм
9:49 Люди не готовы привязываться к отношениям
12:12 У каждого человека можно чему-то научиться. Как?
13:00 Чайлд-фри люди
14:36 Мнение про интравертов
Я в инстаграме: / ellinadaily
Получить менторство от меня, а также подписаться на work-life balance рассылку здесь: / ellinadaily
Подробнее обо мне и моих услугах: ellinadaily.com.
Полезные ссылки:
Выучить иностранный язык с носителей на сайте Italki - по ссылке 1 бесплатный урок в подарок: promos.italki.com/ellina/
Скидка до 36€ на первую бронь в AirBnb: goo.gl/I3GeQQ
Скидка 50% на поездку с BOLT с промокодом ELLINAMDU (до 3€ за поездку)
КТО ТАКАЯ ELLINA DAILY/ЭЛЛИНА ДЕЙЛИ?
Меня зовут Эллина, на момент съемки этого видео мне 29 лет.
На протяжении 8 лет я работала в маркетинге и e-commerce в корпоративном мире. Я жила, училась и работала в Швеции, Дании, Голландии и Германии. Родилась и выросла в Прибалтике. Владею 5+2 языками.
На этом канале я делюсь опытом построения карьеры в Европе. Рассказываю о том, как начать работать удаленно и где найти удаленную работу, что такое фриланс и как начать работать на себя, что лучше - фриланс или офис. Делюсь своими секретами продуктивности и как работать эффективнее. Снимаю видео об образовании за рубежом - как поступить в университет, какую специальность выбрать, про самые популярные профессии. Отдельный сегмент видео - для тех, кто хочет сменить сферу деятельности, но не знает, с чего начать.
Рассказываю, что такое work-life balance и как найти баланс между работой и повседневной жизнью.
Рассказываю, как быстро выучить иностранный язык. Как выучить русский, английский, эстонский, немецкий, французский, шведский, датский, турецкий язык.
Снимаю видео про скандинавский стиль жизни, жизнь в Швеции, влоги из Стокгольма, про скандинавские тренды и минимализм, экологичный образ жизни. Иногда также рассказываю про жизнь в Турции, необычные места Стамбула, нетуристический Стамбул.
В общем, это канал о саморазвитии с нордическим подходом. ;)
Камера Lumix G7, микрофон - обычная петличка для камеры, монтаж в Final Cut Pro X.

[@user-xenia.limpida]

Брр, аж мороз по коже когда вспоминаю те времена общеия, которое вы описали. У меня ни капли сожаления о том, что этого абсурда больше нет в моей жизни. Один день тратишь на то, чтобы готовить. Потом приходит семейка, включая самых дальних родственников и сплетников, которые даже не близки по духу, по ценностям, интересам. Обсматривают тебя с ног до головы, оценивают и излюбленные вопросы "Часики то тикают/ почему такая хорошая, но никому не нужная/ ты убежала в учебу и карьеру. Ну а если учеба пошла на спад из-за ужасных отношений, то вопросы противоположные "Одни мальчики на уме, учиться собираешься или всю жизнь хочешь мыть туалеты?". Потом вся эта гоп-компания уходит, и третий день ты посящаешь мытью и уборке и воостановлению своей самооценки. Они пожрали, поразвлекались, посплетничали, про тебя информации набрались, теперь им на месяц хватит обсуждать до следующего праздника или дня рождения. А если приучить какую-нибудь подружку кормится у тебя и изливать бесконечными вечерами как мир несправедлив к ней, то от нее по-хорошему вообше не избавишься. Если это время и силы посвятить образованию, изучению иностранных языков, путешествиям, то это НЕ эгоизм. Эгоизм это когда ты хочешь решить свои вопросы чужими руками. Те, кто хочет поразвлечься за твой счет, на твоих ушах и у тебя дома - вот они эгоисты, т.к. используют тебя в своих целях. А если ты им этого больше не даешь сделать, то ты не эгоист, а элементрано разумный человек.

[@olgakirsa9461]

Ну, так не надо к таким людям самой в гости ходить. И к вам они тогда не придут.

[@user-xenia.limpida]

@@olgakirsa9461 А кто вам сказал, что я езжу в их станицу в гости? Это они пытаются приехать к нам в Сочи под любым предлогом при любом празднике. Как хорошо, что это в прошлом. Как только я стала взрослой, я этот маразм прекратила, а мама пусть продолжает развлекать всех подряд.

[@Vymari]

@@user-xenia.limpida да, просто очень сложно реально найти себе близких по духу, разговор с кем бы, например, как сказано в видео, приносил пользу! Чаще всего такие знакомые-друзья находятся далеко и встречаетесь крайне редко, если они вообще есть. Я с Вами согласна. Это огромное везение быть в кругу описанных в ролике людей, остальное - трата энергии, которую можно и лучше потратить на развитие.

[@user-xenia.limpida]

@@Vymari Совершенно с вами согласна. 👍

[@user-ru6ml7uc5v]

Я так одной подруге сказала,хватит меня вампирить свои ныттем,ты не хочешь решить проблему ты хочешь что я слушала как тебе плохо,итог:она со мной больше не общается тадаааам

[@user-ld2mk1hj7m]

Моё мнение: чтобы счастливо и гармонично сосуществовать в коллективе, нужно быть энергетически наполненным, для взаимообмена этой энергией. Сейчас, как мне кажется, многие люди обесточены, и поэтому вынуждены быть индивидуалистами. Способность "отдавать" как-то у многих иссякла, особенно с возрастом.

[@user-mm8zv1tw1n]

Золотые слова!

[@marinachermenyova3716]

Согласна 👍

[@innadzherelovska9206]

✨неистово лайкаю ваш комментарий✨

[@ut5edt]

Золотейшие слова...!!!

[@SBM2401]

Люди обесточены сейчас - это точное определение. Согласна. При теперешней жизни многие испытывают недостаток энергии, а отдавать можно тогда, когда сам наполнен.

[@zhenitimoshenko8956]

Я индивидуалист и интроверт. Хочу лично на своём примере высказать точку зрения. В целом, нежелание заводить какие либо отношения это скорее не страх, а банальное нежелание. Действительно, я переживаю, что в будущем, человек, в которого я вкладываю ресурсы от меня уйдет. Но уж точно нет страха ответственности в отношениях. Я бы сказала, что это больше тяжело, нежели страшно. Отсюда и нежелание. Тоже самое касается семьи и детей. Я этого просто не хочу, так как меня в целом не интересует это, у меня другие цели в жизни. Мы все эгоисты в той или иной степени и соглашусь, что это играет свою роль, так как мне действительно хотелось бы тратить больше времени на себя, нежели на заботу о близких. Но я не вижу в этом ничего плохого. На счет семейных ценностей и традиций. Не всем нравятся традиции и не все готовы им следовать. Я, допустим, на семейных ужинах за столом не чувствую себя комфортно и часто ухожу. Уверена, я не одна такая. Работа в группе людей тоже подходит не всем. Некоторые люди предпочитают выполнять работу в одиночестве и в спокойной обстановке. Конечно, даже интроверты люди социальные и обойтись без общения мы не можем, но это не означает, что находясь "в одиночестве" мы не учимся новому. Общение не единственный способ развития в 21 веке. Возможно мы не так хорошо развиты социально, как экстраверты и некоторые жизненные ситуации кажутся для нас более стрессовыми, но в этом то и прикол. Нам комфортнее проводить время в одиночестве. P.S. это не хейт, я с удовольствием посмотрела видео и во многом согласна с авторкой, просто тема довольно интересна и мне хотелось высказаться

[@broro9266]

Да,это все про меня, но и общения тоже иногда не хватает

[@elenasaht1379]

Спасибо тебе добрый человек, что описали и мое мнение. Пущай все коллективисты ругают эгоистичных индивидуалистов и пророчески орут "а как же старость?'. Но вы пока там поругацтемь с любимым мужем, а я понимаю. Понаслаждайтесь радостью материнства с невылащанием из дома парк лет. А я пожалуй поеду тикать на Мадейру. И думайте что хотите. Мы все умрем, а время ограничено. И тратить часы и годы, чтоб задаваться вопросом "и зачем я на все это потратила время?" не хочется. Пусть этими словами задаются те, что любят быть как все. У большинства это и есть. Куча игр в любофф и часто разочарование на "потраченные годы"

[@user-fs4ng2dh5t]

Вы, написали обо мне. Была в браке, есть сын, но повторять, не было цели. Лучше развиваться для себя. Слишком много клише насчёт этого. Я, этико- сенсорный глубокий интроверт.

[@okorochoco]

Не согласна с рассуждениями о childfree. Получается, что childfree - люди, которым лучше бы и правда не иметь детей) на моем опыте не иметь детей выбирают наоборот самые осознанные и образованные люди, которые в полной мере осознают уровень ответственности при рождении и воспитании ребёнка. К тому же нельзя сбрасывать со счетов, childfree людей, выбирающих такой путь из-за экологической ситуации, перенаселении планеты и тд. И при этом какое количество людей относятся недостаточно серьезно и ответственно, заводят детей, не могут дать им норм уровень жизни, воспитание, образование, вставить своё. сколько раз я слышала фразу «дал бог ребёнка, даст и на ребёнка»)) В нашем обществе (особенно на постсоветском пространстве), кажется, часто наоборот как раз те, кому возможно и не стоило бы - детей заводят. Частично может быть причина в отсутствии норм sex ed. Но опять же «не стоило бы» такое себе рассуждение) кто я такая, чтобы решать кому стоит, а кому нет)

[@user-no5wc9sp9n]

Согласна с вами! Меня тоже прямо покоробило, когда Эллина сказала это. Как будто рассуждения "яжматери" послушала...

[@MagnificaV]

Абсолютно с Вами согласна.

[@TheMdova]

Согласна во всем. Ещё хотелось бы напомнить, что пора бы начинать от детских домов избавляться. В развитых странах детьми дорожат и ненужных детей нет.

[@Bonnie0110]

Вполне возможно, чайлдфри выглядят осознанными и образованными, потому что у них нет детей =D То есть, легко выглядеть правильным и хорошим, когда общаешься только со взрослыми, которые не устраивают истерик, за которыми не надо следить 24/7, когда ты сам ни разу не оказывался в ситуации депривации сна и невозможности даже поесть нормально. Видела не раз как успешная, адекватная женщина превращалась в замученную, орущую мать, тупо потому что в её ситуации, когда помощи нет или её очень мало, любой с ума сойдёт, а на несчастных женщин сразу клеят ярлыки "истеричек", "яжматерей", "не заслуживает быть матерью", хотя они просто нереально устали.

[@privetcrevet9591]

Мне 33 года. Нет детей. Нет постоянного партнёра. Я просто наслаждаюсь своей жизнью. У меня много родственников. Но я не хочу заводить семью. Люблю своих родных и спокойно воспринимаю хороших друзей у себя в гостях. Просто я не чувствую потребность в окружении других людей. У меня много интересов и вопросов, которые полностью покрывают мой круг восприятия других мнений и опыта.

[@MariyaKrohmal]

Вы большая молодец!! Жизнь одна, наслаждайтесь, мир прекрасен!!!!!!

[@Tsuyugo]

Очень люблю пообщаться, но вот приглашать кого-то в гости - мой личный кошмар. Каждый раз надеюсь, что заряжусь энергией, а по итогу чувствую себя выжатым лимоном и хочу чтобы все скорее ушли домой :(

[@TINARO1988]

такая же тема

[@russkaia_toska]

я однажды читала книжку, где было рассказано следующее: чем меньше мы общаемся вживую, тем сложнее нам впоследствии это делать. годами эволюционно у нас складывался навык понимания других людей: не только по словам, но и по тембру голоса, жестам, выражению лица. когда этот навык (нейронная связь) не используется, он начинает исчезать, нам сложно общаться, понимать других людей, пропадает эмпатия. в итоге хочется забраться в свою норку чтобы никто не трогал, а телефонный звонок -- сродни ночному кошмару, это мне известно не понаслышке))😂

[@auberjune]

Добрый день! Хотела сказать, я вас часто вижу в комментариях на разных каналах, значит у нас похожее поле интересов. Всегда интересно читать ваши комментарии, вы всегда рассудительная и адекватная 😊

[@russkaia_toska]

@Гюнель Рагимова класс, смотрим одних и тех же блогеров!😎

[@lolamiiiko8440]

А это случайно не книга "Цифровой минимализм" ? Я помню, там речь тоже об этом шла.

[@russkaia_toska]

@@lolamiiiko8440 да!

[@user-zi4se8sq1q]

Русская тоска интересно а на канале есть у вас про книгу жту?

[@alinasubocheva802]

Примерно каждый первый человек написал о том, что он индивидуалист. Видимо, со словом коллективизм есть стойкие ассоциации трех поколений, живущих в одной маленькой квартире, школьным классом, от которого никуда не деться. Мне все-таки кажется, что большинство людей имеют прочные контакты с внешним миром, это психическая норма. Просто этот мир изменился, и коллективизм в 2020 выглядит не так, как в 1960. "Появление" людей, которые действительно не хотят ни друзей, ни отношений, ни детей можно объяснить экономическими причинами. То есть, такие люди всегда были, но возможностей выжить одному раньше практически не было, поэтому они были вынуждены вступать в отношения. В современном мире появилась такая уникальная возможность полностью отгородиться от мира, и некоторые люди начали ей пользоваться, это стало заметно. Но их отнюдь не большинство. И это нормально. Я за разнообразие, и за, чтобы у каждого была возможность жить так, как ему комфортно. Но бить тревогу из-за того, что все мы сейчас разучимся общаться и договариваться друг с другом я бы не стала.

[@raxanavolk4354]

Некоторые говорят мол не хотеть детей это инфантильно и я типо - а если это так, то что? Типо, я с трудом справляюсь со взрослой жизнью, вы считаете что ребёнок это, блин исправит или что? Мою маму можно назвать инфантильной и меня можно назвать так же. Она не думала о проблемах с детьми, я думаю. При этом я даже могу рискнуть сказать что я бы смогла допустить иметь ребёнка, при множестве благоприятных условий, начиная с моей псих стабильности. Алло, если кто то берёт на себя ответственность за чужую жинь только он может решать свою к этому готовность.

[@TheMdova]

Раксана, вы не инфантильны, а наоборот, возможно, гиперответственны. Никто так много не раздумывает о сложностях с ребёнком - да, прикидывают финансово, но чаще просто ХОТЯТ. Ну и как бы часто беременность оказывается сюрпризом, тут уже деваться некуда. Вы просто пока не хотите детей и это нормально, а те, что комментируют Вашу свободную волю, бестактны весьма.

[@user-ku6ht2pf3t]

У нас ещё сильно влияние " старых" жизненных устоев, что каждый взрослый человек просто обязан создать семью и дать потомство. И обратите внимание что на женщину прямо таки "навязывают" эту обязанность, стать матерью. Почему-то к мужчине общество более лояльно в этом плане, он может хоть всю жизнь проходить холостым и бездетным и ему никто ничего не скажет. Мои родственники когда слышат что я не хочу заводить детей страшно удивляються: Как? А для чего же ты живёшь? И совершенно не желают слышать о том что человек сам решает, готов он воспитывать маленького человека или нет.

[@user-ni5nc6xj8u]

Не люблю тратить свое время на разговоры с людьми и сама никого не напрягаю. Всё эти типа многочисленные друзья это просто дань моде. Настоящих друзей один, два, остальные так, провести время, попить, поесть, сходить в кино, без них можно прекрасно обойтись и не тратить свою драгоценную жизненную энергию.

[@user-vk1ej7mo4r]

Я - индивидуалист, мне комфортнее работать одной, когда работа в команде, я не выдерживаю "под всех подстраиваться". Я устаю от людей. Мне достаточно 2-4 близких человека и пару раз в мес. коллективного времени препровождения (собраться в баре или в гостях у кого-то). Детей я также не хочу (мне 33), по крайней мере ближ.лет 5. И я тоже уверена, что дети нужны не всем.

[@user-gf7je3ib5k]

Рождение ребенка и кормление его грудью снижает риск возникновения рака молочной железы. При рождении ребенка, по-моему, лучше думать о будущем, о возможных плюсах, а не о настоящем (у меня нет денег, я не готова, я должна делать карьеру) и трудностях в ближайшем будущем (большие расходы,необходимость убирать какашки и не спать ночами). Мне важно оставить в этом мире похожего на меня человека (внешне, внутреннее) и воспитать его добрым человеком.

[@simona_bee]

@@user-gf7je3ib5k эгоизм льется из каждого предложения

[@user-ed3hg2le4r]

Я больше индивидуалист. Гостей в доме не люблю. Это нарушает мое личное пространство. На работе нет проблем. Общаюсь по минимуму и только по рабочим моментам. Пустая болтовня напрягает. В связи с этим практически не осталось друзей. Самый лучший друг длы меня это интересная книга. Очень люблю гулять одна. Мне так комфортно. Я люблю одиночество. И да, я замужем. К детям равнодушна, поэтому не имею.

[@ilanasch155]

@@ValeriyaVandermark Очень интересно, как это равнодушно относиться к детям? Или нравится или или нет... А побыть беременной не интересно? Уважаю ваш выбор, мне просто любопытно.

[@li2592]

У меня случился передоз от постоянной коммуникации, общения, взаимодействия. Живу в Москве, работала в крупных транснациональных компаниях. В последней главными компетенциями любого сотрудника были «а поговорить», «собраться и обсудить каждый шаг». Ещё куча групп в мессенджерах, соцсетях. Причем большая часть «по необходимости», по одной только работе штук 15-20 в совокупности, ещё чаты дома, школ и др. Транспорт, пробки, толпы людей везде. Поэтому перестало радовать куда-то вообще выбираться. Период самоизоляции стал практически раем и спасением. Если бы ещё гулять можно было выходить... В общем, переосмыслила многое и сейчас взяла паузу, отдыхаю хотя бы от массового физического общения. Друзья близкие есть и с ними я люблю общаться, но правда то, что вживую встречаемся все реже и реже.

[@lenka_penka6195]

Да, мне кажется я индивидуалист) мне спокойнее самой с собой, и в работе и по жизни.

[@ut5edt]

В людях угасает любовь. Они перестали любить этот мир и друг друга. Мне иногда говорят: "Дима, ты такой добрый!" и я чувствую себя динозавром тех времен когда фильм "Весна на Заречной улице" был нормой, а не архаичностью.

[@SoGoodToBeReal]

Все время меня несет на скользкую дорожку индивидуализма. Хорошо, когда есть настоящие друзья, которые меня выдергивают в реальный мир. Всем индивидуалистам хотела бы рассказать о своем печальном опыте. В какой-то момент своей жизни я с головой окунулась с учебу и работу. Так как времени и сил для этого нужно было очень много, я отдалилась от друзей, перестала ходить на встречи, да и по телефону разговаривать не было ни времени ни желания. А через пару лет я поймала жутчайшую депрессию и панические атаки, не смогла больще работать и почти похерила учебу. Я всегда боялась критики, но самым строгим критиком оказалась я сама. Отсутствие взгляда со стороны превратило все проблемы в катастрофы, а мелкие неудачи в оглушительные провалы. Я перестала замечать свои успехи и почувствовала такое жуткое одиночество, как будто никого больше на моей стороне не осталось. Хорошо, что друзья заметили, что происходит что-то не то. Меня чуть ли не за руку отвели к психотерапевту, начали навещать и уговаривать выходить из дома. Сейчас все хорошо, но тогда мне казалось, что им всем что-то от меня нужно и что я и сама со всем справлюсь. Не ведитесь на эти ощущения, они обманчивы, не совершайте подобных ошибок. Можно стоять в позе завоевателя на вершине горы одной и думать, а что же дальше делать. А можно быть там вместе с друзьями и близкими, которые уже пожарили шашлычок и расстелили пледики.

[@tristjavisst_]

Рада за вас. Это действительно здорово, когда есть такие друзья!

[@Luna-co7wn]

Полностью согласна ! Но мне не везло так в своё время , увы

[@melissaeldorado4514]

Мне кажется что спросить у человека во сколько можно позвонить это абсолютно нормально..это признак уважения по отношению к этому человеку..к примеру если у меня есть мама которая любит повисеть на телефоне часами а у меня нет этой возможности - она не может мне позвонить когда ей угодно потому что чаще всего я в это время работаю..а когда у меня свободное время - то всегда пожалуйста! Спросить когда можно позвонить не с целью спросить разрешение а в какое время это удобно..это очень важно понять..важно понять разницу. Естественно всякого вида срочности - это исключения из правил..а на просто "поболтать" надо аккуратно тратить своё время по стольку по скольку чаще всего это убитое время .

[@user-dk5te8ry4f]

Один русский святой старец говорил-"хочешь любить людей,удались от них".

[@Zhenny_pro_marketing_it]

Я всегда было интровертом и скорее индивидуалистом. Людей, которых могу назвать друзьями, в моем окружении нет. Есть хорошие знакомые, приятели, редкие родственники с кем можно обсудить какие-то общие темы. Почему-то кажется, что с возрастом заводить друзей труднее. Неуютно чувствую себя в больших незнакомых компаниях, устаю, когда приходиться долго общаться с людьми на работе, трудно завожу новые знакомства.)) За последний год, когда пришлось какое-то время провести взаперти, поняла, как не хватает живого общения. С радостью и ностальгией вспоминаю детские, юношеские годы. когда все ходили друг к другу в гости, придумывали активности. По поводу ответственности- верно,любые отношения, тем более дети - требуют готовности вкладываться, трезво оценивать свои силы/ожидания.

[@Leslie_Burke]

Я не зову никого в гости и редко хожу с кем-то на кофе просто потому, что нет людей, с которыми мне было бы комфортно проводить время такими способами и в целом общаться вживую больше получаса. Как уже писали ниже, хочется "живого" общения с эмпатом на одном языке, а не человеком, который при встрече просто сливает в тебя весь свой негатив, постоянно ноет и никогда не интересуется тобой по большому счету. При общении с такими людьми (а их сейчас очень много, живу если что в РФ) чувствуешь себя выжатым лимоном, истощенной и уставшей. А хочется от общения наоборот получать заряд позитива и энергии. Мне проще побыть одной и почитать хорошую книгу, посмотреть сериал или порисовать и действительно расслабиться, чем терпеть вот такое "общение". Понимаю, что хорошие, искренние люди не эгоцентристы существуют, но среди моего окружения, к сожалению, пока таких нет. А так с удовольствием бы подружилась.

[@Happy_may_day]

Я скорее интроверт,мне не очень комфортно в коллективах,предпочитаю общаться с одним человеком ,а не с группой.В то же время я чайлдфри,мне 34 года,более 10 лет не состою в отношениях.Работаю в последние годы на временных проектах,где не сложно вливаться в коллектив.Я очень люблю детей,у меня двое двоюродных племянников,просто понимаю,что не справлюсь с ролью родителя,да и кандидатов в мужья нет.

[@KatrinNoToday]

как много общего, прям меня описали...

[@user-zn6ci8pv9c]

Может проблема только в том, что нет кандидата...

[@daria5673]

☻ только сегодня шла по улице и глядя на прохожих думала о том, как современные люди обособляются друг от друга, уединяются в своих личных мирах, своем личном уютии, гармонию которого никто не нарушит не там положенной вещью. Как у многих нет партнеров, как многие одиноки (хотя и в отношениях можно быть одиноким). Тут немалую роль играет страх сближения, страх "что снова не тот", страх "потраченного времени и других ресурсов", лень, а может и нехватка сил, энергии. Ну и без реального трезвого желания индивидуализма тоже не обходится. У меня были разные периоды: и желание отградиться от всех, т.к ощущала диссонанс со своим окружением, и желание быть в людях, чувствовать их. Похоже, что так это у меня и будет, циклично. Тут важна еще деталь - глубина общения. Заводить новые знакомства и общаться поверхностно и непродолжительно - это конечно не то же самое, как общаться из года в год, раскрывая новые грани друг друга, наблюдая развитие другого, принимая какие-то нюансы поведения/образа жизни и т.д. Вот и про живое общение тоже думала сегодня)) вот этот живой энергетический контакт, взаимообмен, который наполняет, а объятия, прикосновения тёплые, безвозмездные - просто роскошь. Очень многогранная тема, спасибо, было интересно послушать :)

[@user-ij4hk1cn6p]

Только сегодня думала, чего же мне не хватает в общении. После вашего комментария поняла, что именно глубины. Ценных мыслей, важных разговоров

[@zinaida6123]

Я вынужденый индивидуалист в силу обстоятельств. Я на самом деле очень хочу иметь друзей, общаться с единомышлениками , вести активную социальную жизнь , но к сожалению , пока не получается : я ещё не встретила таких людей , с которыми у нас бы совпадали интересы , взглядв , жизненная позиция и тд

[@tasha5892]

Привет )откуда ты?)

[@aw_brows]

Тоже 🤔

[@zinaida6123]

@@tasha5892 из Черноморска

[@tasha5892]

@@zinaida6123 я из Киева)здорово жить возле моря?)

[@zinaida6123]

@@tasha5892 Да , но потом привыкаешь. А в целом круто

[@MarinaBoyarkina]

Я люблю общение один на один или когда совсем небольшая группа людей, так легче открываться и чувствовать сопричастность. Общение с другими важно, но на первом месте стоит качество.

[@user-ru6ml7uc5v]

Если человеку одному ок,то в чем проблема,зачем искать причины?ему ок,если он от этого страдает то нужно разбираться.с детьми так же,осознанные образованные люди сейчас зачастую не хотят детей ТК подходят к этому осознанно,например будут рожать только в комфортных условиях,когда выстроены отношения и есть достаточно финансов,а рожают особенно в маленьких городах потому то "надо" "тебе же уже 25!" "Пора пора,бред а то что потом ребенок живёт в скандалах и безденежье об этом вообще не думаю.днти рожают детей,или травматы новых травматов,если женщина решила не рожать я не вижу ее проблемной если ей от этого хорошо.если она не хочет замуж это тоже нормально,проблемными они считаются только в России,в Европе это называется современная женщина,или пара без детей в России проблемная,а в Европе нормальная,просто им так норм)

[@tristjavisst_]

Интересно, что токсичных людей обычно рассматривают с позиции наблюдателя. А кто-нибудь вообще задумывался над тем, что он сам может оказаться токсичным для других?

[@sentimental6489]

100% Особенно смешно, когда кто-то говорит: «Люди стали такими эгоистами, думают только о себе!» говорящий при этом не причисляет себя к этим самым людям. Святой посреди смертных. Часто это вижу.

[@ritrix5102]

Чтобы это понять, надо быть хоть чуть менее зацикленным на своей персоне, которую всё ранит! Но вообще вы правильно заметили: если у человека все вокруг токсичные, то самый главный токсик - в центре... Нарциссизм же, самокритики нет.

[@Maryisfilming]

У Харари в Spaiens звучит интересная позиция, что индивидуализм начал набирать обороты из-за того, что государство начало заменять функции общины/семьи. Если раньше защиту, поддержку осущствляли осущствляли члены твоей семьи, то теперь есть государственные органы, суды, льготы, пособия по безработице, банки и т.д. Харари рисует это как "государство заменил семью", но мне кажется мы пришли к очень хорошей позиции. Я до сих пор встречаю людей для которых семейные ценности превыше всего, они собираются на праздники, в гости приезжают десятки людей, помогают друг другу и поддерживают. Но при это как раньше, так и сейчас не всем повезло иметь такую семью. И для таких людей есть возможность отделиться и при этом не пропасть без поддержки. Это баланс, где у каждого человека есть выбор: жить для себя или жить в семье. Я отношу себя к чему-то среднему. Для меня чуждо понятие, что цели и ценность коллектива важнее индивидуальных. Но при этом я помогаю другим людям, когда у меня есть ресурс, я чувствую связь с семьёй, я хочу когда-нибудь завести детей и растить их с любимым человеком. Наверное, главный плюс современным перемен, что можно выбирать коллектив, к которому ты себя относишь.

[@helenkate6749]

Я интроверт. И в этом году пришла к тому, что общение очень важно для меня. Долгое время считала себя индивидуальстом. Но сейчас вижу все плюсы общения. Я обожаю общение, но с 1-2 людьми за раз. Даже скорее с одним. Тогда человека легче узнать и разговорить. И благодаря другим я лучше понимаю себя. Сложные люди есть, но скорее они токсичные. Учусь принимать и понимать их. Один такой человек - моя сестра. Я люблю её, но с ней непросто. И только после небольшого отделения (я переехала и видимся не часто) могу контактировать безболезненно. На работе тоже есть человек, который непрост. И с ней научилась находить баланс. Уже начинаю понимать, кому и что можно доверить из своей истории. И с каждым свой подход и разная часть меня говорит

[@user-ee5wj5zj3z]

До 35 лет я была дикой индивидуалисткой , не понимала вообще зачем общаться с людьми , если это не приносит выгоду в какой либо форме. Но сейчас , дети выросли , время появилось много и я почувствовала такую жажду общения ! Сейчас я восстанавливаю прошлые связи общаюсь каждый день с людьми , кайфую от этого больше всего . Мне 41. Думаю со временем человек меняется, что-то осознает и происходит переоценка ценностей.

[@rinavar91]

Очень противоречивые высказывания. Я интроверт. Но в течение 12 лет проработала в недвижимости, где встречи, общение, переговоры и открытый опен спейс с твоими коллегами одногодками-брокерами - норма жизни и будни. Будучи постоянно в общении, мне все больше и больше хотелось уединения. Мне стало сложно общаться с людьми, потому что редко встречала и встречаю тех, у кого развита эмпатия, тех, с кем можно говорить на одном языке, не подстраиваясь под собеседника. Я общаюсь с людьми так, как хотела, чтобы общались со мной: бережно, с эмпатией, вовлеченно, с искренним интересом. Но в нашем мире все заняты чем-то другим (и продуктивностью). Да, будучи долго в таком режиме привыкаешь быть одной, но и натягивать на себя маски ради собеседников тоже уже не хочется. Ты нужен всем пока ты комфортный и весёлый, к сожалению.

[@user-uh9bm3et9b]

Сейчас я индивидуалист, но только потому, что не могу найти единомышленников)) Такое чувство, что я заблудился, я не знаю чего хочу от жизни, у меня нет цели, мечты, и поэтому пока что я пробую всё: просто набираюсь опытом - юриспруденция, фитнес, экология, волонтёрство, путешествия, автостоп, молодежные форумы, видео-проекты...

[@TheMumasy]

До чего актуальная тема! Эллина, спасибо, что подняла ее и поделилась своим мнением! Мне кажется, сейчас так популярна стала фраза "токсичный человек", что многие люди стали использовать ее для того, чтобы оправдать своё нежелание выходить из зоны комфорта и встречаться лицом к лицу с людьми, которые могут от них отличаться и иметь иное мнение. Не поймите меня неправильно. "Токсичные люди" существует и нужно вовремя их распознавать и прерывать с ними контакты, но я всё чаще сталкиваюсь с людьми, которые просто неспособны выстраивать отношения с окружающими людьми и отстраняются от них под этим предлогом. Вообще современные молодые люди склоны впадать в крайности. Глютен - это плохо! Больше не едим глютен! Сахар - это плохо! Больше не едим сахар! Токсичные люди всюду! Больше не общаемся с людьми! Но в жизни всё не так однозначно. Важно понимать, как чувствует себя ваш организм, когда вы идите ту или иную пищу, и в каких количествах. И исходя из этого понимать, как, когда и что вам есть, чтобы хорошо себя чувствовать. Важно обращать внимание на то, какие чувства вызывает у вас общение с теми или иными людьми, почему, откуда эти чувства возникают. Вам некомфортно, потому что вы выходите из зоны комфорта или осознаёте, что у вас недостаточно хорошо развиты социальные навыки? Или некомфортно от того, что общение с этим человеком воздействует на какие-то ваши больные точки? Или этот человек просто высасывает из вас всю энергию и оптимизм? Часто люди не задумываются над этими вопросами, а главное не задумываются, как их решить. Вместо того, чтобы видеть человека "токсичным", потому что он делает что-то, что вам не нравится, как часто люди обращают внимание на то, что им нравится в этом человеке? Часто мы фокусируемся на том, как мы себя чувствуем, но на деле слышим только свое эго, и отталкиваем людей, потому что оказываемся неспособны сместить свой фокус. Помните, что эго нам необходимо для нашей защиты? Оно - продукт эволюции. Эго склонно фокусироваться на негативе, чтобы мы видели его и могли его избежать. Но оно никогда не даёт полной картины. Мы сами можем контролировать то, что мы видим . Но многим людям не хочется выходить из зоны комфорта. Им проще оправдаться в стиле "это токсичные люди" и "я интроверт", чем развивать свои социальные навыки и эмоциональный + социальный интеллект. А тут ещё и время такое, что кругом соц сети, создающие ощущение наличия кучи друзей, и в то же время пестрящие мемами и мерчами на тему "я интроверт" и "я ненавижу людей". В общем, я вижу будущее оптимистично. Я не хочу возвращаться в прошлое, где под дулом социализма людей сталкивали в группы и вынуждали проводить время друг с другом. Я верю в то, что мы все можем стать чуть более осознанными и сознательно формировать хорошие отношения с другими, сознательно работать над собой и помогать другим становиться лучше. Я верю в то, что моё поколение и младше, являющимися столь чувствительными, можем использовать это не для того, чтобы обижаться и запрещать, а для того, чтобы прощать и сострадать, чувствовать других людей, создавая тем самым общество, полное поддержки, принятия и оптимизма. Вообще я верю, что любить и быть оптимистом - это самая революционная и храбрая вещь, что можно сделать. И оно того стоит на все сто ✌️

[@chimerasofhafgufa]

Я чувствую себя очень конфликтно: я жажду приятного круга общения, но окружающие меня люди мне не подходят, они меня не воспринимают нормальным человеком.

[@areuidiot3818]

-Всегда чувствую себя некомфортно среди многих людей,,,

[@AlinaAvis]

Я интроверт индивидуалист. С собой комфортно. С детства не стремлюсь к толпе. Общество этого не понимает, печально. Также не имею партнёра и не хочу детей. Раньше думала это диагноз.

[@morozovanthony]

также

[@StormChasing31region]

Есть и мужчины интроверты - индивидуалисты. Думаю они как никто другой может понять стремление к одиночеству и не душить в отношениях. Жаль, интроверты редко друг друга находят, т.к. не стремятся даже друг к другу.

[@ilyaovchinnikov1324]

Такая же история, и супер комфортно и кайфово одному

[@ekaterinaelle3685]

Пока я работаю на удаленке, я абсолютно комфортно чувствую себя дома без коллег. Но мне очень не хватает живого общения. Ни мессенджеры, ни голосовые сообщения не заменят человека. Очень актуальная тема видео, потому я только недавно сама осознала эту проблему. Действительно, и в гости перестали ходить, больше по кафе и звонки начинаются не со слов: "Как дела", а "Есть минутка". Душевность пропадает. А ее очень не хватает.

[@angrybird4385]

Меня встречи в кафе не напрягают , я рада и им, просто живого общения реально не хватает

[@chaocrator]

отношения / семья / дети плохи именно тем, что там не работают никакие договорённости, и выстроить границы невозможно (даже за деньги). с дружескими связями ситуация гораздо лучше - в отличие от семьи, никто не будет находиться в них только потому, что цена выхода слишком высокая.

[@AnetteStyle]

цена выхода...как вы круто подметили

[@user-zl3mw9ek6i]

Какая интересная тема!! Я думала, что только мне кажется, будто люди немного стали отдаленными друг от друга😅 Но видимо это всё-таки тенденция. Мне 18 и я медленно, но верно перехожу из индивидуалистки в колективистку по собственному желанию. Я интроверт и порою мне очень нужно побыть одной. Мне сложно в новом коллективе и новых обстоятельствах. В мои 13-14 я хотела жить без людей. Друзей у меня мало и я не до конца уверена, что и дальше нам по пути. Но со временем я стала смотреть на некоторые вещи проще, спокойнее. Определение "друг" все ещё остаётся для меня загадкой, но я пока что просто общаюсь с людьми без приписок кто они мне. Я поступила на первый курс в этом году и поначалу было неимоверно сложно. Новый город, коллектив, форма обучения. Интроверт внутри меня сказал: "Ну его к черту!" и закопался на недельки две в свою берлогу. Тем ни менее теперь оттуда выходит😀 Я достаточно времени побыла одна, поупивалась собственным "Я", посидела в своей зоне комфорта (и это тоже нужно, всему своё время). Да, нужно "защищать" своё пространство, ставить личные границы, но не личную же крепость. Отношения с людьми - это сложная работа. Нужно разговаривать, решать проблемы, а это трудно, когда не обоюдно. И все-таки я хочу потихоньку топать по этой тропе. Я хочу иметь друзей и быть хорошим другом. Хочу завести семейные и дружеские традиции, собираться вместе за столом. Только это тоже надо уметь делать цивилизовано, а не с бутылкой водки как принято в СНГ в некоторых кругах. Когда еду в маршрутке в универ часто думаю о том, насколько по сути мы одиноки. И в такие моменты хочется обнять кого-то, поговорить. Люди боятся, стесняются, чувствуют себя не комфортно и бегут от этих негативных чувств вместо того, чтобы с ними что-то делать. Я за этот месяц пообщалась с тем типом людей, с которым обычно не общаюсь. Я слушала разговоры на темы, которые мне не интересны, но старалась проявлять интерес. Здесь дело не в том, что я хочу понравится или что переступаю через себя. Мне просто хочется понять чем интересуются другие, что дарит им радость, какие эмоции вызывает та или иная тема. Несмотря на это я не переступаю через себя и свои принципы, ведь это и есть личные границы, которые нужно беречь. Неплохо быть индивидуалистом, плохо - эгоистом. Коллективная работа дело сложное. Я в школе всегда старалась сама делать задания, когда мы должны были поделиться на группы. Потому что кто-то хочет схалтурить, кто-то больше вносит вклад, кто-то меньше. И обидно, когда старался больше других, но из-за того, что работа коллективная, оценивают всю группу целиком, и соответственно ставят бал ниже. Так что хоть я и хочу быть колективисткой, но коллектив предпочту выбирать. Вообще прекрасно все в меру - и взаимопомощь, и самопомощь. Не нужно стесняться спрашивать и просить помощи. В студентчиской среде это понимаешь все больше и больше. Ведь когда что-то тебе надо, а дополнительной информацией не владеешь, можно спросить у других. В общаге так вообще на взаимовыручке многое держится. Мы живём в коллективе, мы его часть так или иначе. Даже хикикомори часть общества. Если люди будут воспитывать в себе фундаментальные черты, как толерантность, уважение, то общение будет приятным и взаимовыгодным. Спасибо вам, Элина, за ваши видео. Всем хорошего дня;)

[@user-ur2hn6qu4h]

Устанавливать границы, а не крепость 😄👍. Вот тоже сколько лет прожила, а понять что значит друг, да ещё и хороший, не смогла. Когда говорят "друг это тот кто ночью сорвётся и прибежит тебе на помощь", а если я и себе не приду на помощь ночью, скажу "потерпи до утра и все пройдет"😅. Или сама надеюсь на себя только или накрайний на семью. Не жду помощи от подруг среди ночи, но и сама врядли сорвусь. Я не могу быть "другом" получается🙄. Подруги разбежались, из за моих "не звонков". Но им я всегда отвечала, если сами звонили, хоть каждый день бы звонили. Но это непонятная мне, какая то игра, "кто кого" чтоли.🤔 Люблю фильмы, где друзья душа в душу, но не было такого. Решила что я несоздана. Что ж. Крепость так крепость😅🗼

[@daria.asenia]

Замечательные слова!

[@anastasiaryazanova6350]

Так много комментариев о том, что большинство индивидуалистов - это всё-таки люди молодого поколения, но я как его представитель, не могу сказать, что чувствую себя комфортно в развивающихся тенденциях индивидуализма. Многие знакомые моего возраста со мной согласятся, что мы все равно не готовы отказываться от общения с другими людьми и от выстраивания партнёрских отношений! Индивидуализм - это, конечно, модно и популярно. Но если быть честным с собой, иногда люди сильно страдают от такого одинокого образа жизни, хотя продолжают путь индивидуалиста из-за внешних влияний.

[@olgad.2703]

К сожалению, я на этом канале и при прослушивании подкаста с Марго, стала замечать эту тенденцию к индивидуализму. По мере прослушивания, я стала в себе замечать, что начинаю оценивать близких мне людей по тому, что они могут мне дать и насколько они амбициозны и могут меня вдохновить 😔 Поэтому я очень рада этому видео и по-настоящему понимаю о чем оно. Нам пора снова научиться любить не только себя, но и друзей и близких - не отмечая галочки в таск менеджере среди тысячи своих дел, а просто проявлять нежность и заботу, не требуя от них каких-то высот, которые нужны только нам.

[@MariaSTP]

Я схожу с ума от того, что люди начали воспринимать друг друга как функцию. То есть стало неудобно - больше друга нет. А по-моему дружба вообще не про удобство, а про любовь

[@jimbarris3052]

На мой взгляд, общению необходимо обучать с ранних лет в школе - чтобы был развит навык разговаривать, договариваться, находить компромиссы, доносить свой взгляд и адекватно воспринимать противоположную точку зрения, да и в конце концов просто получать от общения удовольствие (с представителями своего и противоположного пола). То же самое касается и семьи - основная модель семьи у человека та, в которой он вырос, и хорошо, если в ней все благополучно, а необходимо опять же со школы рассматривать различные модели семьи и поведения в семье (из реальных, а не художественных случаев) и как можно решать те или иные конфликтные ситуации без криков, ругани, переходов на личности или игнорирования/замалчивания проблем. Учиться общаться во взрослом возрасте намного сложнее - зачастую это значит, что надо перешагнуть через себя выйдя из зоны комфорта, т.е. по моему, быть одиноким становится, иногда, следствием изначального неумения общаться, оправдываемого собственной интровертностью. И здоровым внутрисемейным отношениям также намного продуктивнее обучать заранее, а не по ходу дела, после того как образовалась семья. Спасибо за освещение этой проблемы и ваш интересный взгляд на неё.

[@ironiron8661]

верно!

[@user-uh9bm3et9b]

Есть у меня друг армянин, они постоянно ездят по гостям и собираются с родственниками у себя. Раньше мне казалось это странным, но теперь, когда я повзрослел - понимаю, что это потрясающе собираться с близкими тебе людьми. У нас в семье почему-то так не принято и мы ограничиваемся холодными звонками "с днем рождения", и иногда вместе что-то празднуем (1-2 в год). Будьте добрыми и более открытыми, мне кажется, это лучший путь для духовной гормонии🙏🎴

[@user-ih4mp9rw8c]

Действительно интересно, почему у нас так всё изменилось. Ведь не так давно семейные ценности и традиции соблюдались.

[@user-uh9bm3et9b]

@@user-ih4mp9rw8c даа, ещё казалось бы 15 лет назад, регулярные посиделки, бабушкины пирожки, звон гранёных стаканов гостей, пьные песни...

[@user-kl9wg8tj7i]

Я - вынужденный индивидуал. Очень хочется быть отношениях с интересными людьми, но пока что таких в моем окружении нет. Занимаюсь саморазвитием, чтобы не ударить в грязь лицом, когда их встречу)

[@annakarpukhina9811]

примерно такая же история)) иногда попадаешь временно в классную компанию, например в путешествии, заряжаешься, но через некоторе время все равно хочется уединения

[@irenea.3163]

Очень интересная тема. Я бы не стала делить людей на индивидуалистов и коллективистов или на людей, которые хотят строить отношения с людьми или не хотят. Отношения присутствуют в жизни каждого, просто на разных уровнях и разной направленности. Я например не считаю себя интровертом, я всегда чувствую отдачу от общения с моей семьей, лучшими друзьями, второй половинкой и вкладываю энергию в эти отношения. Одновременно мне совершенно не интересны новые знакомства, расширение контактов, поддержка крепкой дружбы с коллегами и растрата энергии на людей вне моего близкого круга, так как я хочу ее направлять на тех кто наиболее важен для меня. В тоже время есть люди, которые позиционируются как экстраверты, у кого куча знакомых и социальных контактов, они душа коллектива на работе, отлично находится общий язык со всеми, но не сложились отношения с собственной семьей, не хотят иметь постоянного партнера по жизни и т.д. Отношения многогранны и каждый выбирает тот формат, в котором они себя чувствуют наиболее комфортно.

[@nargizsad6811]

Общение безусловно важно, но тут главное найти «своих» людей. Тех, с кем схожи интересы, уровень жизни. Иногда общаешься с кем то, и тебе потом жаль это время что было потрачено, потому что ничего особо полезного не подчерпнул. Плюс, 90% людей в нашей жизни-временные. Приходящие и уходящие, так сказать. Вы вроде общаетесь, все здорово, но доверять все равно не можешь им. Часто говорят одно, а делают другое, просто потому что им так хочется, настроение такое или ещё что-то, а ты уже энергию отдал, «включился» в этих людей эмоционально. Человек очень непостоянное существо, делает многое по настроению. Нельзя за это винить, просто постоянно тратить время на такое лично мне не хочется. Сегодня вы друзья, а завтра нет, а время ушло. Время, что могло быть посвящено развитию себя, работе. Я конечно ЗА общение, но только с теми, с кем есть польза и мне и им.

[@asterdesignstudio]

А что если я вынужденный индивидуалист? Все мои друзья повзрослели и их акцент сместился на семью и детей, работу мою перевели на удаленку, молодой человек ушёл, потому что он то как раз индивидуалист чистой воды. И что делать? Я интроверт, хочу очень обзавестись своим кругом, вместе готовить, общаться, гулять. Своих людей найти трудно, а в эпоху короны почти невозможно.

[@Jane48535]

если вы из питера то пишите в инсту @kinojane или просто пишите (хоть с какого вы города) просто пообщаемся=)

[@Paco8992kdjd]

размышления о child free охренеть просто, как будто не иметь детей это что-то за гранью реальности и нужно это объяснять. Типо есть нормальные люди, а есть другие (child free, лгтб, не белые-не маскулинные и тд), и они тоже люди. может поменять подход: не все люди могу жить без детей, кто-то только так самоутверждается, у кого-то нет другого смысла жизни, потому что он из себя ничего не представляет.

[@oholyday]

Элина, спасибо за еще одно интереснейшее видео. С удовольствием досмотрела до конца. Я думаю, чайлдфри, индивидуализм - это естественная реакция психики на перенаселение. Как правило, и те, и другие живут или выросли в мегаполисах, где особенно ощущается давление со стороны огромного количества людей. Ты в толпе - хочешь того или нет, тебя всюду окружают люди и их мнение, интересы и т.д. Это вызывает желание спрятаться, закрыться как ментально, так и физически. Плюс, это обратная сторона глобализации, цифровизации и объединения всего и вся. Иногда, ощущаешь себя голым посреди толпы. Я не могу назвать себя индивидуалистом, хотя бы потому, что у меня есть муж, и я искренне убеждена, что человеку нужен человек. Но все чаще ловлю себя на том, что избегаю контакта с толпой, потому что неконтролируемая волна человеческих эмоций плавит мою психику. Я теряю себя, и мне это очень не по вкусу. Общение, коллективизм - отлично, когда это в меру. Сейчас все слишком быстро меняется, мир, доступность и приватность выходят за рамки, на которые тысячелетиями была заточена человеческая психика. Кто-то может приспособиться, а кто-то замыкается, уходит в себя , чтобы не потерять свою самость. Все индивидуально.

[@safiyabashirova2074]

Очень интересная и актуальная тема. Я вообще раньше себя не принимала, думала, что со мной что-то не то, т.к мне больше нравится быть одной, молчать, работать в одиночестве...Но потом я узнала, что я отношусь к интровертам, и есть много похожих на меня людей, и мне от этого стало легче, я перестала чувствовать себя изгоем. А теперь благодаря вашему видео, я поняла, что я еще и индивидуалист :D. Я рада возможности работать на удаленке во время пандемии, я так давно об этом мечтала (о WFH), но без этого толчка компания, в которой я работаю, не приняла бы такой способ деятельности. И ещё я отношу себя к child-free. Ну честно, я не хочу детей и не вижу себя в роли матери, да и не готова посвящать себя и свою жизнь кому-то кроме себя. Мне и так хорошо и прекрасно! Не страдать же теперь в угоду мнению общества.

[@makeeme.art_]

Я не могу отнести себя ни к индивидуалисту, ни к коллективисту. Во мне абсолютно поровну и тех, и других качеств. Я стремлюсь к автономности, мне больше нравится работать самой, но я люблю общаться с людьми, люблю приглашать друзей и делать им вкусный час, ставить вкусняшки на стол и общаться. Я люблю узнавать новых людей и побольше с ними разговаривать. Мне кажется, это как амбиверты, в которых присутствуют признаки и интроверта, и экстраверта. В любом случает одно не может исключать другого и я думаю, что это замечательно. Так увеличивается гибкость по отношению к людям и себе)

[@user-qo7ui5rv4o]

"Индивидуалисты не умеют строить отношения с людьми", ну и что? Это какая-то проблема? Не хотят - пусть не строят, они ничего не упускают в своей жизни если им так комфортно. Так говорите будто общаться с людьми НУЖНО. "Индивидуалисты боятся брать на себя ответственность за других" ну и пусть не берут, опять же, это не что-то супер важное для человека, если он жаждет одиночества - отлично, если хочет общения - тоже хорошо. Нет ничего плохого в том чтобы не уметь строить отношения и трудиться над комфортом в первую очередь для себя любимого

[@elenasimanovskaiaratto5008]

Что-то мне подсказывает,что вы 100% индивидуалист😅

[@user-qo7ui5rv4o]

@@elenasimanovskaiaratto5008 Да, и я не понимаю почему это описывается как что-то негативное в видео)

[@olabo5097]

Сам о себе не подумаешь - никто не подумает. Счастливых людей в мире могло быть больше, если бы все не забывали заботиться о себе. У меня вся семья индивидуалисты, при чём супруг гиперответственный за всех!!

[@mariaosmonova1510]

Для меня очень важно общаться с людьми потому что я получаю мотивацию, но когда мало общения то апатия. Но в то же время я люблю побыть одной чтоб мне не мешали, раздражаюсь когда переходят личные границы, стремлюсь чтоб жить одной

[@Katsofin]

Люди больше времени тратят на работу. Больше города, дольше добираются, больше устают, больше каких-то звонков по работе и тп. Это сьедает энергию. Естественное желание восстановить силы в одиночестве, а не стать к плите и накрыть стол для десятка гостей. По домашним мероприятиям в качестве хозяина скучают люди, которые ресурс общения не исчерпали и не работают в городском офисе и не воспитывают детей. «Затроганные» детьми мамы тоже мечтают вырваться из дома, от плиты и тд. Общение переехало в интернет и кафе. Если раньше люди дружили группами и у кого-то был доступ в дом у кого-то нет, то теперь не нужны близкие отношения, не нужны какие-то дни, годы вместе. Бюджетно пообедать вместе можно с любым знакомым в огромном выборе заведений.

[@user-pu2ot2mk1i]

все друзья которые у меня были все до единого меня предали.И дело не в том что я плохой друг, а в том что люди 21 поколения не умеют дружить.Возможно они этого не хотят но подсознательно это делают.Я сделала свой выбор и решила остаться одно до смерти.Без друзей,без парня(мужа) просто одна.Помру бабкой с одной кошкой.И знайте не кому нет дела до вас и вы не кому не чего не должны.Живи своей жизнью-для себя!

[@uvienn]

друзей изначально у меня никогда не было и видимо на горизонте тоже никогда не появятся (сама развлекаю себя как могу и стараюсь ни от кого не зависеть в любом плане, и в этой жизни стараюсь полагаться только на себя и жизнь-то у меня одна), тоже для себя решила остаться одной и тащить свою тушу до конца своих дней, а быть обслугой для бытовых му-инвалидов и детей не собираюсь, да браком хорошую вещь не назовут как говорится, тем более он уже давно развалился, и отношения в этом мире давно переоценены

[@StormChasing31region]

Как именно предали?

[@missi888]

Маша, я перечитала ещё раз, чтобы понять, что это действительно не мой комментарий и не я его писала 😂😂 та же ситуация))

[@missi888]

Смотрите: нас уже трое, ценящих дружбу 🤗

[@newage1721]

Прям как я, только меня не предавали друзья, у меня их сейчас нет после депрессии, жизнь показала самый худшие враги это родственнички, как ты не старался жить счастливо, все равно найдеися гандон который все разрушит и испортит.

[@mira_wing]

Интроверт, но не законченый индивидуалист, просто очень тщательно отбираю людей, которым уделяю свое время и внимание)

[@bruininnorth8816]

Поддерживаю такой подход. У меня аналогично. )

[@TerentevaKsu]

я всегда ощущала нехватку в том, чтобы проводить время в гостях у друг друга)) у меня дома у родителей не было такой тенденции приглашать гостей и они не любили так проводить свое время, поэтому и мне не разрешали приглашать своих друзей даже, когда родителей, например, не было дома. Теперь я жду, когда заеду в свою квартиру и ууууух! чувствую, каждые выходные будет новый гость в моей гостинной!)) Спасибо, Эллина, за видео

[@ellinadaily]

понимаю тебя, Ксюша! я стала часто приглашать гостей только когда въехала в большую просторную квартиру, где было место и было уютно собираться 💛

[@lain.celurean]

*не привязывайся* - под таким лозунгом живу последние годы. я интроверт, но, наверно, не стопроцентный индивидуалист. за 21 год жизни собрала тяжёлый чемоданчик из самодостаточности, любви к одиночеству, избирательному и качественному общению. тем не менее, меня всё же не покидает мечта общаться с близким кругом людей-единомышленников (друзей), ходить друг к другу в гости, вместе путешествовать, обсуждать всё на свете в уютной атмосфере. правда, избирательность - это, как говорится, и подарок, и наказание, ведь она сопряжена с категоричностью в той или иной степени. также мне очень нравится помогать другим людям, узнавать их внутренний мир лучше. согласна с некоторыми комментариями: нужно развивать в себе и индивидуалиста, и коллективиста. и индивидуальные качества прокачаешь, и замок со злым драконом строить не придётся) Эллина, огромное спасибо за видео! 💓✨ появилась пища для размышлений)

[@Golden.traitor]

ППКС, будто мои мысли прочитали) тоже вынужденный индивидуалист, но скорее из-за места, где я живу: почти все подруги разъехались, общения и своей компании очень не хватает. Чтобы уютно, экологично и тепло узнавать друг друга, поддерживать и делиться радостями и проблемами)

[@Marina-un1xd]

Элина, огромная благодарность! Очень интересно, мне очень нравится общаться с людьми, но держу их на почтенном расстоянии, потому что было много предательств, и зависти. Это так глупо, что люди вместо того, чтобы работать над собой завидуют. Ведь все в наших руках. Понимаю, что в моем случае, это неверно подобранное окружение, поэтому формирую новое. Спасибо за Ваши откровения! ❤️❤️❤️

[@viktoriemc1723]

Я не уверена в своей позиции, но предполагаю, что на данный момент я индивидуалист. Потому что много времени провожу одна и как таковых друзей не имею. Но мне очень хотелось бы иметь друзей, я пыталась как-то взаимодействовать с людьми, но никаких продолжительных взаимоотношений у меня не складывалось. И я всё не могла понять, что не так: может что -то в о мне отталкивающее и подобное. Но, посмотрев видео, я задумалась о том, что скорее всего это просто моё нежелание вкладывать свою энергию , силы во взаимоотношения с людьми, может даже боязнь быть непринятой,отвергнутой. И то же самое со стороны других людей, с которыми я заводила общение. Но я столько времени провела одна, ни с кем не знакомясь, что у меня вызывают трудности поддержание общения, знакомства. Я не знаю, что с этим делать

[@reginapavlovna9242]

Давай дружить )

[@user-zl2vy6iu3v]

Я наверное что-то среднее, мне нравится внимание и компании друзей, но оно должно быть настоящим, а не фальшивым. На данный момент у меня осталась лишь одна настоящая подруга проверенная временем, остальные просто смылись как крысы, мне хорошо и в кампании одного человека зная что он честен со мной и со своими эмоциями, опыт с людьми у меня больше негативный, в школе сейчас сами знаете какие дети учатся, в любой ситуации кидают, подставляют и так далее, в колледже было более уютно, но там все как-то разбились на группки и особо не общались. Семью я не хочу, детей тем более, в этом случае мне проще и комфортнее одной, мой дом это по сути моя территория на которой я могу быть одна со своими мыслями и я не особо кого-то хочу туда пускать, с детьми у меня был плохой опыт, это мои младшие сестры, у меня в семье было так, что младшей все, а старшая проживет и так , так, что к детям у меня откровенная ненависть и к семьям впринципе тоже, тут я могу быть собой, делая что хочу и когда хочу и ни с кем не надо мирится и церемониться

[@user-hd6qg3hq3x]

вот так спасибо вам большое за ваш комментарий. сама тоже в непонятках - а надо ли мне вообще это. вы мне очень помогли!

[@user-xg9sr9wg7d]

Мне 30, и как говорится, ни котёнка, ни ребёнка, два года порвала трёхлетние отношения и только недавно стала снова задумываться о новых, о семье. Что касается общения, как-то временами, то никто не нужен, хорошо с самой собой, то, как сейчас, например, хочется собираться с друзьями снова и снова. А вот, если говорить о трудных людях, с которыми хочешь ты того или нет, приходится общаться, тут вообще все очень тяжело, у меня один из начальников очень трудный человек, и последнее время, кажется, мне скоро понадобится психолог, или быть скандалу. Хотя, когда я об этом говорю друзьям, они удивляются, не верят, что я могу конфликтов ать с кем то

[@olkaspain]

Котенка заведите) или не любите ухаживать? После отношений все по разному отходят, кому нужен месяц, а кому и 5 лет мало, смотря на сколько изранено сердце, деверие пропадает к людям.

[@user-xg9sr9wg7d]

@@olkaspain я бы с радостью завела котёнка, собаченка и ещё кого - нибудь, но квартира съёмная и я очень мало бываю дома. А отношений нет, не потому что сердце изранено, а просто в кайф было быть одной, тратить все свое время только на себя

[@ut5edt]

Люди перестали желать иметь семью и друзей так как круг людей с кем можно общаться без предупреждения очень ограничен. Много злых людей и они отравляют еще нормальных вчера людей. Вот теперь и стало легче отшельничать чем дружить.

[@user-eo6xe5oj3b]

Стала фрилансером и поняла, что мне дико не хватает общения, хотя и считаю себя интровертом

[@sofiberchenko5525]

Прям в сердце...

[@tasha5892]

Аналогично )

[@anastasia-le5ol]

Неоднозначные ощущения после видео.. Но, в любом случае, спасибо, что затронули эту тему. Она для меня очень актуальна. Я с детства была pure индивидуалистом и заядлым интровертом - родственники всегда удивлялись тому, насколько мне было весело и интересно с самой собой. Какие-то свои миры придумывала, игры.. А с другими людьми редко шла на контакт, мне больше нравилось наблюдать за ними, нежели взаимодействовать ) Да и сейчас, в принципе, мало что изменилось. Общаюсь с единицами и очень выборочно впускаю людей в свою жизнь. А общение в больших компаниях и шумные тусовки вообще на дух не переношу ) Единственное, что теперь такое поведение списывают либо на моду на интроверсию (смотрите, я сам по себе, я не такой как все), либо на цифровой аутизм 🤦🏼‍♀️и попробуй докажи потом, что ты нормальный.. Хотя иной раз уже и сам сомневаться начинаешь

[@ironiron8661]

мне 37 и я такая была всю дорогу) тогда еще не было интернетов итп)) более того - сейчас общаюсь больше, жизнь научила коммуницировать; но все равно по большей части в себе и с собой

[@shvetsova_psycholinguist]

С одной стороны, я всю жизнь была интровертом, большие скопления людей могут тяготить. Но мне нравится общаться с людьми, дружба и отношения - это важно для меня. Единственное, отношения ради самих отношений - разделения чувств и моментов, а не ради детей. Вообще, я педагог. Работаю с детьми с особенностями развития, также обучаю людей верховой езде, но своих детей нет особого желания заводить из-за возможной нехватки ресурса. Энергии может не хватить и на детей, и на работу, и на полноту жизни. Ответственность при этом я готова брать в любых взаимоотношениях. Для меня важен баланс между стремлением идти навстречу другому человеку и личными границами.

[@antonxxx3171]

личные границы) Бойтесь идти навстречу другому человеку, а- то он вас покусает!

[@zhamilyakhairullina1138]

Такая приятная картинка у этого видео (как и у всех ваших видео), вы отлично выглядите и фон с освещением выглядят очень гармонично

[@margotescargot1]

Я за золотую середину, за баланс. Мне и одной хочется побыть и в обществе. На данный момент хочется быть только с близким человеком и старыми друзьями, а вот новые знакомства не очень хочется искать, но все может поменяться в любой момент :)

[@Miss_Jy]

ты индивидуалист до тех пор, пока молод и здоров и не нуждаешься в помощи и поддержке близких. индивидуализм действительно больше присущ более молодому поколению - вашим ровесникам, Элина, потому вы с этим и столкнулись. именно молодежь переполнена информацией и индивидуализм служит защитой, но, поверьте, со временем, человек все равно начинает тянуться к людям. темп жизни с возрастом замедляется, отбрасывается все ненужное и меняются ценности, поэтому не думаю, что тут стоит бояться всеобщей отчужденности 😃

[@user-ov2hr8xp8n]

Как раз наоборот, в молодости, когда много задач по жизни, человек вынужден много общаться, и только на пенсии понимаешь какой кайф жить как захочется, вставать когда захочется, а не по будильнику, делать что хочется, общаться только с семьёй и на фиг всех друзей и рабочие коллективы!

[@Miss_Jy]

@@user-ov2hr8xp8n не поняла, что как раз наоборот?

[@user-ov2hr8xp8n]

@@Miss_Jy Чем больше лет, тем больше проявление индивидуализма, а не чем меньше, как вы пишете. Человек уже может себе позволить быть индивидуалистом и ни от кого не зависеть.

[@Miss_Jy]

@@user-ov2hr8xp8n смотря, что вы понимаете под индивидуализмом... но спорить о понятиях и ударяться в демагогию желания нет, если честно, особенно, учитывая тот факт, что мы с вами не знаем друг друга. какой смысл спорить да еще и двум незнакомым людям? у вас один опыт, у меня другой. и, знаете, мы оба правы, но каждый по-своему.. в онлайн переписке всегда все так неоднозначно, знаете ли. можно уйти в такие дебри, ведь каждый понимает смысл написанного по-разному,, короче, пустая трата времени 😃

[@ilanasch155]

Живу много лет в Израиле, тут очень распространен коллективизм (так сложилось исторически), очень ценятся семья, праздники, семейные встречи и торжества, и если встречаются с друзьями или с семьёй, нужно обязательно поесть 😁😁😁😁 С другой стороны, есть часть общества, молодые люди , лет до 30-35, которые сосредоточены на себе, своей карьере, учёбе, они вроде бы и в поиске партнёра, но это не цель их жизни. Я коллективистка, мне повезло встретила мужа в 21 год и вышла замуж в 25, работаю медсестрой и люблю общаться с людьми , мне 41 год, есть 2 детей. Но я редко встречаюсь с друзьями вне работы, мне нелегко принимать гостей дома, общаюсь много через социальные сети и мой муж это мой лучший друг, и мне этого хватает, так как хочется дома быть, в тишине, почитать книги, музыку послушать 😉

[@mihailmonroyan1321]

я индивидуалист. вдобавок к этому я живу в городе где никого не знаю, есть нескоглько знакомых, но это очень ограниченное количество людей, которые на определенной дистанции. это шведы, и даже несмотря на это особой потребности в расширении круга общения не чувствую. это не из страха, что кто-то нарушит мою приватность или нечто подобное, это не проблема. я научился игнорировать людей, если не хочу общаться. могу находиться в коллективе, но не чуввствую необходимости быть его частью. поэтому ограничиваюсь только минимально необходимым временем. по принципу "общение с коллегами - только по работе и на работе". если на работе появляются друзья - хорошо, но я не хожу на работу чтобы заводить друзей

[@user-fs1gy6je6r]

В твоём возрасте, ты очень мудра. Тебя сейчас мало кто поймёт. Полностью согласна с тобой.

[@AxeHope]

Я очень люблю принимать гостей, так называемых друзей, но прикол в том, что никто из них никогда не звал меня к себе... Они общаются между собой, появляется ощущение, что ты просто кухарка и они пришли просто к тебе поесть на халяву. Выбрала принцип идти вместе куда-то в кафе или ресторан.

[@ritrix5102]

Ну так пусть приносят с собой еду и закуску, зачем вы их кормите на халяву? Это же норма этикета приносить с собой в гости что-то

[@Tempustress]

При чем же здесь индивидуализм, если всё, о чем идёт речь это последствия онлайн жизни? Зачем ехать в гости через весь город, если можно просто початиться? О чем говорить, если обо всем твои друзья сами рассказывают в сторис и никаких новостей больше нет? Более того, ты просто не успеваешь соскучиться по настоящему, когда видишь и общаешься с человеком каждый день в соцсетях. А когда работаешь полный рабочий день 5 дней в неделю, то ехать к кому-то или идти в ресторан иногда просто нет сил. Особенно в больших городах, где длинные расстояния. Я перестала использовать инстаграм и почти не захожу в ВК, друзья сами стали звонить и интересоваться, где я там пропала, звать встретиться в оффлайне. И мне стало намного легче жить без этой "жвачки" из ленты новостей в соцсетях. Также я бы не путала индивидуализм и эгоцентризм. Если человеку нравится быть одному, это не значит, что он весь такой в себе и ему никогда не нужны окружающие. Просто люди реально могут раздражать тем, что постоянно отвлекают, мешают или раздражают (особенно ленивые и безответственные, желающие присесть кому-то на шею, а таких всегда хватает рядом). Ну и нежелание иметь отношения как на самом деле нежелание принимать ответственность... Опять же, когда ты эмоционально горишь, у тебя мало сил на самого себя, о каких отношениях может быть речь? А многие люди сейчас страдают от кучи психических расстройств разной степени тяжести. Пока не испытаешь этого, не поймёшь. Сперва нужно помочь себе, а потом уже соваться в жизнь к другому человеку.

[@tanya_brut]

Согласна с вами! Я в последнее время задумалась о социальных сетях в моей жизни и поняла, что тону в них, теша себя иллюзией общения, порой даже с совсем незнакомыми людьми. Когда стала резко ограничивать время за телефоном и в соц сетях, стала чувствовать себя намного лучше. Появились силы общаться с мужем, с дочкой, гулять на улице, делать домашние дела. Причем даже за несколько дней прогресс колоссальный. Правда, я начала кардинально - с отключения телефона на несколько дней, потом глобальной чистки телефона и отслеживания экранного времени. Ещё и часы себе наручные заказала. Выплываю, в общем. "Глубина, глубина, я не твой")))

[@ritrix5102]

Вот это "просто люди реально могут раздражать тем, что постоянно отвлекают, мешают или раздражают" - от чего они вас отвлекают? От просмотра сериалов и Ютуба, от компьютерных игр? Если вас всё раздражает, то проблема обычно не в окружающих людях!

[@Kanelland]

Я всё-таки убеждена в том, что никому не будет ни хорошо, ни интересно с человеком, которому плохо с самим собой. Время в одиночестве для меня также ценно, как и время , проведённое с окружающими. Я ни в коем случае его не избегаю и не обесцениваю. Нам одинаково нужны и интроверты, и экстраверты: у каждого психотипа свои сильные стороны и они во многом дополняют друг друга. Мир будет развиваться по-настоящему лишь тогда, когда мы перестанем возносить на пъедестал социальную гиперактивность, а позволим каждому человеку принимать решения согласно тому, что делает его счастливее. Все НЕ должны быть сверхкоммуникабельными и социально-активными. Я не требую от себя вовлечённости в какие-то сообщества, мне это просто неинтересно. Люблю быть с теми, с кем я могу расслабиться, кто не ждёт от меня шоу с фейерверками, кто принимает мой образ жизни, мои убеждения и с кем не существует запретных/неудобных тем. Мне не хочется менять время на слова - готова менять его только на серьёзные разговоры и важные мысли.

[@EkaterinaDegtiareva]

Согласна с вами. Но, с другой стороны, никто здесь и не утверждает, что нужно быть сверхкоммуникабельным)

[@Kanelland]

@@EkaterinaDegtiareva не спорю, но индивидуалисты несправедливо недооцениваются)

[@welena1737]

Я живу в Лондоне и, к сожалению, так сложилось, что в последнее время я и мой муж больше индивидуалисты. Мне кажется, большие города предрасполагают более к индивидуализму, чтобы быть в коллективе надо быть очень активным и у большинства не хватает времени построить доверительные отношения друг с другом. Буду стараться развивать и дальше отношения со знакомыми и друзьями, так как мне порой не хватает близких по духу людей.

[@Ivanna_Ptaha]

Я люблю быть в центре внимания, общаться с людьми, но когда дело доходит до работы или даже выполнения лаборатоной работы, мне не комфортно делать что-либо в команде. Не знаю как это трактовать, но вот так вот есть. Я могу организовать работу команды, контролировать процессы, но не быть лишь участником группы, это меня угнетает.

[@vi_pravi]

Я никогда не любила общаться. Это утомительно и скучно.

[@ilyaovchinnikov1324]

Согласен, но временами хочется

[@user-qo7ui5rv4o]

Индивидуалист и интроверт. Тяжело работать в группе, всегда кажется что ты сделаешь всё лучше сам и берешь на себя обязанности других но мне приятнее быть уверенной в результате и держать все под контролем даже если придется приложить больше усилий. По поводу общения мечтаю стать полностью независимой от него. Это не значит что я не хочу иметь никаких связей с людьми и уйти в горы медитировать, скорее хочу чувствовать себя комфортно без общения и воспринимать отношения как приятное дополнение к повседневности, которое ни к чему не обязывает, а не как потребность

[@MyName-op4fy]

Обычно только дружеского общения хочется, а вот отношения это реально сложно, много сил и времени отнимают, кароче лень)

[@user-vi3sy9fk7i]

А ещё на степень "индивидуализма"влияет опыт. Чтоб встретить адекватных,здравомыслящих людей, нужно кучу мусора перевернуть и таких людей очень ценишь. Но вот я с возрастом многому научился и не спешу заводить новые знакомства, потому что это может обернуться болью

[@ritrix5102]

Какой именно болью?

[@user-ii7og9gq7c]

Я бы сказала что я интроверт- индивидуалист. Мне интересен небольшой круг моих друзей , немного коллеги и семья . Но общение мне нужно в небольшом количестве и впринципе я вполне могу быть абсолютно одна . При этом мне неинтересно замужество и дети . Друзья дают мне достаточно энергии и полностью удовлетворяют потребность в общении и людях .

[@Mariupol01]

100% индивидуалистка. И никаких страхов или еще чего то. Я себя другой не представляю, такая от рождения, мне нравится жить только так.

[@lizachesnokova818]

Очень зацепила мысль, что не надо относится к людям, как к себе 🤯

[@user-yg4cw7wr1t]

Со стороны научной психологии, индивидуализм - это наивысшая тепень развития личности. Странная концепция на самом деле. Ведь индивидуалисты (т.е. личности, со своими индивидуальными особенностями, ярко выраженными), также не могут, не должны быть без социума по определению. Ведь личность формируется в социуме, деятельности. Всегда должно быть место для "свидания с собой". И всегда должно быть место для общения с людьми, приобщения к культуре. Иначе все зайдем в свой "футляр", зону комфорта, а это регресс

[@user-ph8os7fp8l]

Я антисоциальный человек. Не люблю когда люди рядом. Просто сам факт присутствия может напрягать

[@user-ix6os9qf2i]

Просто не встретил близкого чел

[@katiakarpachova7222]

Я амбиверт и индивидуалист( но чувствую, что не хватает общения в жизни. Согласна со мнение о том, что когда мы долго одни - становимся резки в общении с другими и не замечаем этого. Замечала это за собой (

[@juliazimak2108]

Раньше была уверена, что я индивидуалист. Года четыре назад из-за некоторых обстоятельств неосознанно сильно сократила свой круг общения. В итоге сейчас понимаю, что вообще разучилась начинать общение с новыми людьми (я и так раньше не была сильна в этом) и что все же наполовину я коллективист - хочу бывать в кругу общения с интересными мне людьми.

[@user-mt9iu6mk5j]

Мир меняется и мы вместе с ним, если людям комфортно так жить, почему бы их не благославить, а самой не сходить приготовить бранч с друзьями))

[@juliaterekhova3884]

Мне кажется не бывает на 100% индивидуалистов или коллективистов, у каждого типа есть отголоски другого. Что касается меня, думаю я больше склонна к индивидуалистам... Я быстро подстраиваюсь под новый коллектив и мне не составляет труда в нем находиться но тем не менее гораздо легче справиться с какой либо задачей мне помогает уединение. Даже если на её выполнение потребуется приложить нереальное количество усилий я все равно выберу возложить все надежды на себя любимую нежели на группу людей которая в любой момент может подвести

[@elenak1756]

Всё в меру хорошо:уединение с собой-умудряет, общение-развивает

[@user-cu8rz1vk7l]

Наконец то адекватный взгляд на сегодняшний мир! А то пошла мода сейчас-делай что хочешь, не обращай внимания ни на кого, люби себя и т д. Это так, но надо не забывать!!! Мы живем в обществе, это не изменить никогда, надо все-равно считаться с окружением, глупо изменить природу создания под себя любимого. Как бы прогресс ни шел далеко, то что заложено Создателем не изменить. Полностью согласна с умной девушкой-если каждый будет думать только о своем комфорте, общество ДЕГРАДИРУЕТ. Во всем в мире должна быть мера

[@user-zy9hc5jw9b]

Я всегда хотела всё это иметь, но так сложилось, что не получилось. Я научилась жить одна. Это нелегко. Это ломка. Потом уже трудно обратно ломать себя.

[@Mol5vhv]

Мне 22 года детей нет. Не хочу иметь детей. Ясно что я никогда не захочу иметь детей потому что понимаю что ребенок это большая ответственность. С 17 лет поняла что не хочу иметь детей... Не хочу детей вообще! Хочу жить для себя.

[@space-cat007]

Точно интроверт индивидуалист и раньше этим очень наслаждалась, но с возрастом все поменялось и теперь я хочу друзей и умение общаться 🙃 правда после общения совсем нет энергии и надо какое то время сидеть в одиночестве отдыхать 🤪 пока не придумала как подстроиться под этот фактор

[@marija3969]

Спасибо за видео, Эллина. Это очень актуальная тема в наши дни. Для интроверта, чтобы стать коллективистом, а не индивидуалистом, необходимы дополнительные усилия, но иногда, в современных реальностях, на это не хватает времени и сил. Мне кажется, многие индивидуалисты еще поймут в определенный момент, что чувство комфорта, радости и счастья, часто достигается благодаря наличию близких, доверительных отношений. И еще 5 копеек по поводу нового формата: лично для себя я заметила, что когда смотрю ваше видео, вставленные ролики других людей сильно сбивают внимание с вас и с того, что вы говорите, к тому же, такая теплая атмосфера перебивается холодной картинкой 🤔 выходит душевней, когда вы вставляете видео снятые вами. 🍁💖

[@ellinadaily]

Маша, спасибо за обратную связь насчет вставок! Учту!

[@zhan4style603]

Я хочу чтобы у меня были друзья, семья и дети. Только с моим тщательным отбором это не быстро воплощается в реальности

[@CNCN22442]

Элина, как кстати вышло твое видео! очень и очень актуальная тема...зачастую действительно, ты вкладываешься в отношения, они себя не оправдывают и очень жалеешь о потраченных ресурсах, которые мог бы направить на свое личное развитие. Большое спасибо, что освещаешь такую наболевшую для всех тему)

[@KAMEHSHIK]

Тяжело быть флегматиком в хорошей компании. Они не понимают почему я так медленно и скрупулёзно работаю. А я смотрю на них и думаю - какие же они дураки

[@compositorka]

Я интроверт-коллективист: то есть мне подходит работа в команде, но и требуется хороший отдых от неё))

[@user-sr3io8ct2i]

Согласна с мнением, что не общение с людьми нас не развивает. Мы теряем навыки общения. Я теряю этот навык. Сколько себя помню - всегда было сложно начинать общение, поддерживать Связь с человеком. Сначала я думала что проблем в них, что они не интересные и говорят всегда только о себе. Позже я поняла, что проблема во мне. Это я не могу быть им интересна и полезна, и эта мысль отравляет мне жизнь. Безопаснее не общаться, но губительно. Когда -нибудь это принесёт свои плачевные плоды

[@nataliasurina4027]

А почему так много "хотят" и "желают"?! Мы, например, с супругом не хотели намерено сокращать круг общения, просто найдя друг друга, у нас пропала потребность искать кого-то ещё для глубокого общения. Зачем? Если рядом есть человек, который на 100% поймёт о чем ты рассуждаешь. Я бы назвала это просто приятным стечением обстоятельств. Социальные контакты это важно, но не настолько, чтобы посвящать этому больше 1-2 вечеров в неделю.

[@newage1721]

Мои родители не такие к сожалению, они ненавидят друг друга