Общение с пожилыми родителями // Отцы и дети

[@illbeback6797]

Браво! Очень грамотный, конструктивный подход! 4 года видео, а актуальность только возросла. Огромная благодарность психологу за профессиональное мнение!

[@НатальяНиколаева-е9б]

Спасибо, отличная лекция. Слушать надо как детям, так и родителям.

[@viktordeev6999]

Каждая семья счастлива по-своему,и нет единого рецепта для всех

[@ПероваСветлана-э1т]

Я взяла свою маму к себе, я так устала, ощущение что в мой дом пришли гости нежеланные и не уходят

[@ДмитрийК-к8ж]

Вы не мешайте всё в кучу. Есть родители нарциссы, психопаты, которые с детства калечили психику своим детям, которые к старости превращаются в злобных и невыносимых. Есть нормальные старики, а есть душевные бабушки и дедушки, которые и в 80 ясно соображают и не отравляют жизнь своим детям.

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Вы правы. Конечно же далеко не все пожилые люди проблемны в общении.

[@йЛилия-у1ь]

Те, у кого непроблемные родители и с ними отличные отношения не будут искать мнение психолога в ютубе. А когда с одной стороны открытая манипуляция, а с другой чувство вины, приходится искать подьверждение, что ты не говно

[@irinagigauri512]

У меня были прекрасные отношения с моими пожылыли родителями.Папа умер раньше мамули,она продала до 96 лет.Добродушная, милая, дружыла с юмором.Всегда с радостью к ней приезжала, помогала и мне ее очень не хватает сейчас.Слушаю о родителях и понимаю что есть злобные и вредные старички.Но мне повезло с родителями,даже очень.

[@citilinkservice3610]

Само собой,все мы разные

[@nataliasmirnova3853]

Сам психолог не слишком молодой мужчина, по сути из поколения родителей! Прикольно на него будет посмотреть лет так через 10!)))

[@МаринаО-я6г]

Благодарю Вас за полезную информацию на такую деликатную тему! Приятно слушать; ничего лишнего; советы практические и жизненные!

[@ТатьянаЦелюк-з1о]

Мне пришлось бросить работу когда свекровь стала дурить .. Порой страшно становилось . Муж по вахтам , а я с ней и свекром . Памперсы , массаж и это деревня . Воду согреть и вынести все ЭТО. И ночь просто невозможно глаз сомкнуть , вроде и ходить не может а как ночь . . ей надо идти домой 😮 Вот два года как умерла , так теперь на мне свекр . Многие говорят : тебе зачтётся !! А я сейчас хочу пожить спокойно 😢ему скоро 90 лет , мне 64 и когда это закончится ?

[@НатальяКуприенко-м3э]

Я вас очень понимаю.И в дом престарелых не отдать, и у самой жизни нет.Мне тоже говорили,что зачтется...

[@Елена-р6е4г]

Спасибо, очень интересное мнение! Мне близко.

[@iraulyanova]

Благодарю вас за эфир,сегодня опять с мамой поссорились ей77 очень сложная стала

[@larisasamoylova8814]

МЫ УЧИТСЯ МНОГО ЕЩЕ НЕДОСТАТКАМИ

[@йЛилия-у1ь]

Спасибо Вам огромное. Буду слушать в трудные минуты

[@ЛюбовьПарникова-к2у]

Мне 76 лет,да общения не хватает,был у меня мужчина,выжили его,теперь живу одна,но все равно им мешаю.шью,выращиваю овощи

[@citilinkservice3610]

Ох,приходится жить с ними,иначе мы-предатели,вот и езжу в свои 64 года к родителям,живу 2 недели дома,2 недели у них;как то заикнулась,что у меня семья,что тут было-мы-твоя семья сказали мне.Моим родителям по 89 лет.

[@НатальяЗлобина-н5е]

Такая я же история...мама умерла( за мамой ухаживала,она была лежачей) и я теперь живу с папой ,ему 84 , мне 63( ко мне не смогла уговорить переехать,поэтому живу у него; не стала настаивать на переезде,боялась,что "уйдёт" раньше). Пытаюсь уживаться уже четвёртый год, стараюсь не вступать ни в какие конфликты( папа человек резкий и всегда был таким). Всем терпения и позитива !

[@citilinkservice3610]

С прощенным воскресеньем,вас.

[@НатальяЗлобина-н5е]

@@citilinkservice3610 Вас тоже с Прощенным воскресеньем....

[@viktoriaukrainka724]

❤

[@svetlanapronina2708]

Просто много раньше надо было говорить родителям, что у вас своя семья есть, и вести себя соответственно... А теперь уж бесполезно...

[@marinasafonova892]

Спасибо за вашу мудрость. Согласна с вами полностью❤

[@ЛинаСимоненко-ь6ы]

Спасибо

[@user-Skvo]

Легко давать советы, когда папа живет отдельно.

[@МарияЧиокетти]

Пусть у вас будет такая старость!

[@illbeback6797]

У каждого будет такая старость, какой он достоин и заслужил! Подумайте об этом...

[@ИринаКовриженко-к3к]

Всё в точку. Спасибо.

[@НадеждаКазакова-х5й]

Спасибо за хорошее пожелание

[@Ирина-э6я8э]

Конечно, очень жаль, что всё идёт к завершению, каждый из нас какой бы жизнь не была, хотел бы её повторить, но природа так нас создала, что живём все по очереди и ничего тут не изменишь, а жаль!!!

[@ВалентинаСапелкина-ь5б]

Когда дети маленькие, то родители работают. Спустя время, дети учатся. Потом у них своя жизнь потом пенсия. Получается у всех общение поверхностное. На кого обижаться. А потом у детей свои семьи. Я не чувствую себя очень одинокой.

[@ElenaSharapova-i3e]

А когда после 40 лет твоя мама 70 летняя живёт с тобой и начинает тобой руководить будто бы тебе 15???? Жаль кусочек времени нет...она живёт с нами и настаивает на своем мнении и воспитании,т это психологическое издевательство после 30 лет жизни без нее.Нет ничего хуже быть единственным ребенком у родителя м совковским воспитанием

[@darinadarina4766]

Спасибо, многое стало понятно и даже нашла подтверждение. Откликнулись Ваши слова о том, что родители сами выбирают как жить, это их ответственность. Но как же найти баланс: мой папа х хочет вести прежний образ жизни, нарушая режим сна - слушают ютуб до часу ночи и еле встает к 11 утра, из-за этого сбивается время приема лекарств и пищи, а при этом требует от меня лечить и восстанавливать его? Он перенес два инфаркта и инсульт, пять лет его восстановления это пять лет вырванных из моей жизни... Мне много стоило это хоть и не полное, но все же восстановление! А сейчас на моих глазах он возвращается к тому, что его губит. Я злюсь на него, и на себя за эту злость. Как же быть?

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Вы не можете заставить взрослого жить иначе. Это его жизнь и его решения. Непросто это признать, но это придется принять, и позволить ему жить так, как он хочет. Вы можете лишь отказаться от совместной жизни с ним.

[@pundikstalker3968]

Спасибо.Все очень по делу❤

[@nikolajstycenko6078]

Я послушал только начало: " почему так сложно общаться с пожилыми людьми..??" По моему задать вопрос нужно наоборот " сложно общаться с молодыми...? Это " актуальней"!

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Общение с молодыми - это другая тема, и она тоже важна. Для молодых важны одна проблема общения, для зрелых - другая.)

[@ninazak5762]

@@ПсихологКонстантинЧумаков Ваше видео настраивает ещё на больший конфликт поколений по причине того, что вы призываете, в основном, не общаться с родителями. Придумали кучу понятий: токсичность; обесценивание, и дети ими манипулируют. Современные психологи провоцируют на разъединение детей и родителей, на разрыв отношений. Подумайте, что вы делаете!

[@annanen2232]

Я осталась одна шесть лет назад, муж умер. Старший сын взялся меня опекать. Зовут меня в гости, поучают. Я же этого не хочу. Я хочу быть одна. Мне достаточно, если они иногда звонят и помогают, если я их о помощи прошу. Когда младший сын купил дом из семи комнат, у меня была паника, всё думала, как мне отказаться, если он позовет к нему жить. Финансово это было бы и для меня, и для него к лучшему, я живу в съемной квартире. Я же хочу жить одна. Моя независимость мне очень важна. Я всегда нахожу себе занятия. Я забочусь сама о своем здоровье. До пенсии работала медсестрой. Это дети толкают меня к врачам. Так что ваши советы мимо.

[@larisasamoylova8814]

С ЧУЖИМИ ЛГЕГЧЕ ЧЕМ С МАМРЙ НЕДОПАНИМАЯ Я СТАРАЮСЬ УВАДЕНИЯ Я С ТАРАЯ

[@nikamur7362]

Как принять то, что родители живут так как они хотят не считаясь с другими членами семьи? Родители живут у меня. Папа психически больной (79 лет), у него шизофрения, мерцающая аритмия, неоперабельная из-за сердца аденома и стоит надлобковый катетор, нуждается в постоянном уходе. Но я не могу уже слышать его разговоры, крики и агрессию. Мама (76 лет) с синдромом Плюшкина, тащит ненужные вещи и прячет их в комнате, ходит в обуви по квартире, ест в комнате, оставляет еду на столе на кухни, не вытекает даже стол после себя, когда поест, уже мушки в кухне, везде крошки под столом и на полу во всех комнатах и грязь разводит, сама эту грязь не убирают. Уберешся и через пол часа опять то же самая, устала уже убираться за ними. Как они живут это их выбор, но не мой. Я не хочу жить в грязи и с мушками, разговаривать спокойно не может, постоянно переходит в агрессию. Есть у неё хобби это палисадник перед домом, она сажает и поливает цветы и деревья, и в грязной обуви потом ходит по квартире. Разговоры с ними ничего не меняют, меня это раздражает, психика не выдерживает. Мама жить отдельно не хочет, хотя есть своя квартира, которую она уже забила ненужными вещами, что там пройти невозможно, а жить с ней вместе это скандалы каждый день из-за вещей, которые она пытается притащить в мою квартиру. Раздражаюсь каждый день, нет желания уже жить, потому что не могу ничего изменить, печально жить так. А ещё надо поднимать доченьку, ей уже 12 лет и она живёт в этом аду. Работать не могу, так как смотрю за папой. Как жить не знаю.

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Очень печально. Но вам придется выбрать в данном случае, заботится о родителях или о дочери. Выбрать между прошлым и будущем. Если не хватит мужества, то потом вы не простите себя за то, что не могли уделять внимание и любовь дочери. Простите за такой суровый мой ответ(

[@ОксанаИлленко]

Выбирайте дочь.

[@йЛилия-у1ь]

Я выбираю себя и своего ребенка

[@Svetlana-smirnova]

Снимите квартиру.Как можно жить с родителями?

[@nikamur7362]

@@Svetlana-smirnova Мне что уйти со своей же квартиры, которую я купила на съëмную квартиру?

[@marynasmith2273]

Замечательное и познавательное видео. А не могли бы рассказать, как вести себя, если приходится жить с очень пожилой мамой( 95) и не раздражаться, сберечь и своё здоровье. Спасибо

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Если очень кратко - признать наконец, что она ТАКАЯ и другой не будет. Принять ее ограничения, возраст и особенности. Не требовать от нее того, что она сделать неспособна. Если вы не можете этого принять, то выхода два: 1) работать над своим восприятием (самой или с психологом). 2) жить отдельно и обеспечить ей уход за счет наемного сотрудника.

[@nikolajstycenko6078]

Спроси сначало у своей мамы,если своя голова не включается, сколько здоровья и сколько нервов она потратила чтобы из тебя вырастить человека ! Хотя у меня уже сомнения...

[@ninazak5762]

Стало модным винить пожилых родителей в токсичных отношениях. Но ведь как раз наоборот современная молодёжь сплошь и рядом ведёт себя настолько нагло, порой по хамски, что не считается с мнением родителей в принципе, а уж, о чуткости и заботе не приходится говорить от слова совсем. "Должны мне!" - вот их главный лозунг. И это сорокалетние дети, которые выросли в благополучных семьях, которые имеют два высших образования, считают себя образцом ума и красоты. Наши дети поголовно стали эгоистами. Родители, которые отдавали для них всё самое лучшее, сейчас, наверное, понимают, что зря так делали. Эти дети не ценят ни доброты, ни чуткости, не вежливости, не имеют понятия о самопожертвовании, об ответственности, о смирении, о прощении. Для них мерилом всего являются деньги, положение, власть, материальное благополучие. Потребительское отношение к жизни стало главной целью для них. Им подавай всё и сразу. Есть редкое меньшинство, кто идет к психологам, которые тут же задают вопрос "а давай вспомни, может быть в детстве была какая-нибудь травмирующая ситуация". И всё, ящик Пандоры открыт. Причина найдена, конечно же, родители повредили, оказывается психику ребенка и сорок лет он несёт обиды на мать или отца. Эти детки идут к своим родителям предъявлять счёт знаете за что? За то, что мама поставила в угол свою дочь в пятилетнем возрасте, за то, что однажды нашлёпала по заднице, за то, что воспитывала в строгости, чтобы любимое чадо не выросло горделивым, высокомерным, жестоким и бессердечным. Через тридцать лет оказывается мы этих обеспеченных детей не-до-лю-би-ли. Вот о ком надо говорить. А вы всё сваливаете на пожилых родителей. "Сначала думай о Родине, потом о себе" - вот мы как жили, стыдно было о деньгах говорить, знали понятие чести и совести, с уважением относились к старикам и вообще к старшим. Не надо представлять пожилых людей выживших из ума, больных и капризных, таких меньшинство. Мне очень жаль, и я не понимаю, почему все психологи видят проблемы общения в основном только в родителях. Детей воспитывает ещё и среда: садик, школа, общество в целом. У нас общество сегодня настолько больно, что обесценились добрые человеческие качества, «зараза» потребительского отношения передается многим детям не зависимо от воспитания родителей.

[@svetlanapronina2708]

Отвечу на вашу пламенную речь.. Когда жизнь проходит под таким девизом: " Сначала - о Родине, потом о себе",- то люди не только детей не могут любить, они себя-то уважать не умеют. И это обесценивание человека передается из поколения в поколение, как высшая мораль. А я вот помню у М. Горького в пьесе "На дне" звучали такие слова: " Человек -это звучит гордо!.."

[@Апельсинка_Т]

Рождение ребенка - это выбор и решение родителей, ну или одного из, кому как повезет, а далеко не самого ребенка. Как говорится, родителей не выбирают, а вот детей - да. Упреки и манипулирование детьми, столько вложили в тебя, выкормили, вырастили, дали образование и пр. продолжаются потом на протяжении всей жизни. И это хорошо, если дали. А есть и такие родители, которые жили всю жизнь в свой кайф, а в старости вдруг вспомнили, что у них есть дети. Вот тогда можно впаривать ребенку чувство вины и долга. Еще хуже, когда пожилые активно лезут жить жизнью своих детей, не имея никакой собственной жизни, превращая их жизнь в настоящий ад, а то и вовсе лишая в угоду собственным интересам. Сейчас в миллионы раз больше возможностей жить интересной и насыщенной жизнью у пожилых людей. Ведь если счастливы родители, то счастливы и дети. А перетягивание на себя одеяла ничем хорошим не заканчивается ни для одних, ни для других. Все хорошо в меру! Отношения лучше строятся на любви и взаимном уважении, а не на понуждении, манипуляциях чувствами долга и вины. Всем добра!

[@ОльгаОльгина-ю2з]

Совершенно согласна с Вами

[@Вераандреева-с7э]

Сказано все очень верно, я согласна с каждым словом, мир ,похоже, сходит с ума и ценности нашего поколения теперь обесцениваются

[@Ирина-э6я8э]

Браво , автору большого эмоционального текста, браво, браво!!!!, здоровья ВАМ !!!

[@TuZar77]

Это работает только с манипуляциями, а если человек болен? Ему не достаточно звонка раз в неделю…

[@34643-t]

Отличное интересное видео. Но у меня вот проблема. Я до 33 лет жил с отцом, а после переехал в другой город, повысили по работе. Последние несколько лет я осознано стал замечать, что отцу плохо без общения со мной. Тоесть оно как бы есть, но больше поверхностное; о работе в основном и о моих планах на работу. Больше говорить не о чем. И я чувствую, что отцу от этого одиноко, у него грустный голос, интонации, но со временем мне не по себе от того, что я не знаю что делать и о чём говорить. В юности я был замкнутым, и даже тогда когда отец спрашивал "ну расскажи что нибудь" - я "да всё нормально". А сегодня умерла наша кошка и я стал всё острее об этом думать. Я не знаю как подбодрить отца, кроме слов "всё будет хорошо". Но ему одиноко. Да и с матерью у меня отношения такие же поверхностные. Я понимаю, что отцу нужно внимание, но я не знаю как его дать. Я слышал, что любые отношения должны быть эмоционально наполненными, но я не знаю что это такое. Мне достаточно трудно понять, что такое эмоциональные глубокие отношения с людьми. Да и вообще я со всеми такой поверхностный. Даже при общении с девушками я больше рассуждаю логически. По началу меня воспринимают как рассудительного человека и я этим привлекаю внимание, но со временем девушки думают, что я холодный и то, что они мне не нравятся.

[@ПсихологКонстантинЧумаков]

Благодарю за откровенный комментарий. Относительно отца. С одной стороны вы не можете сейчас отдать свою жизнь для обслуживания эмоциональных потребностей отца, но, с другой стороны, вы можете что-то сделать. Думаю, что лучший способ - найти то, что интересно и вам и ему, например: футбол, рыбалка, музей, сбор грибов и т.д. И проводить раз в месяц-два время: сходить на футбол или вместе посмотреть матч дома, снять домик и половить рыбу (или просто сходить в бесплатное место). И т.д. Более эффективно не пытаться выводить на разговоры, а проводить время вместе в непринужденной атмосфере. Для более крепких изменений хорошо и для улучшения отношений с женщинами посоветовал бы поработать с психологом.

[@34643-t]

@@ПсихологКонстантинЧумаков Спасибо большое за ответ и рекомендацию))

[@olgaonofriychuk6483]

Отличное видео. Подскажите психологичеки вернуб линию реакции в даном случае: Дано. Отец. Всю жизнь был ленивый,орал когда его пытались участвовать в чем то. На лето, например,ругался с бабушкой,что. Не помогать в саду,а осенью мирился и с удовольствием кушал все,что выросло. С мамой развелся лет 25назад,аовторно не жкнился "не хочу,чтом мне мозг клевали". Жил со своей мамой,ее не стало лет 5 назад. Жил в свое удовольствие,режима 0,хотя и я и врачи говорои,что так нельзя,еда от балды,но не пил не курил хотя бы За это время перес 2микто инсульта,1 хороший. Для восстановления организовали ему проживание в спец пансионате хорошего уровня - слезами просился домой,и о там жить по режиму,нет компьютера и его круглосуточной музыки,"я уже лучше,сам сварить суп" смогу. Ок. Вернули лрмой,повесили камеры,наняли соц работника( живу ща 200 км). У него есть: домашняя еда,убранная квартира я через камеру с ним общаюсь ежедневно. Прошу делать гимнастику (5 минут не наьирается). Обленился вхлам. Даде зубы легь почисить. Ничего не можут,не старантся,еще и рычит еогда требуешь элементарно размяться. Недавно наорал на меня,что я глупая,и последсвия инсульта неотвратимы,и все бесполезно ( кроме меня у него нет никого) До этого наверно месяца два начал просить снова организовать ему пансионат,и гоаоритт,что дня 3-4 и он сляжет,хотя даде хрдит без ходунков. Я вот тут вроде да,этто его жизнь. Но его отказ от усилий цепляет мою жизнь,уходит бюджет моей семьи на его сиделку,хотя сам мог бы давно ,есои здраво оценивать, себя обслуживать. Пока только смогда сказать,что не жди,ложись,налоест-всианешь,никаконо пансионата,нет таких финансов. Да и снова слезами ообратно запроситься,это прямо к галалке не ходи,нервы трепать будет. Что делать с такими манипуляциями?

[@illbeback6797]

На хер послать его и жить своей жизнью. Что непонятного? Он свою жизнь прожил в свое удовольствие и вашу проживёт. Пусть делает что хочет, быстрее скопытится и освободит вас от навязанных обязательств. Или у вас будет ещё вторая жизнь вместо этой? Ну вот то-то же!

[@ЛюдмилаСталярова]

Самое опасное-а судьи кто? Сколько таких горе специалистов искажают мировозрение молодежи,забота о слабых самой жизнью заложено,моя соседка гостила в Израиле и рассказывала,как там ценится жизнь людей,осбенно детей и стариков,а фашисты уничтожали всех больных и немощных,люди,учитесь милосрдию!

[@Ирина-э6я8э]

Ну ходите вы в бассейн, ну чуть чего там малюете,ну чего то там работаете, ерунда всё это, нет ничего страшнее одиночества и старости, одна мысль, что всё идё к завершению и ничего больше не повторится, сама жизнь ваша, моя чья то больше не повторится, и никакие занятия , никакие отвлекающие моменты не помогут вам и нам всем от этой мысли, что всё приближается конец, вы понимаете о чём я, не тешьте себя напрасными надеждами, Поколение скоро поменяется совсем, вот мы выходцы из Советского времени уйдём все и всё, совсем другие люди , совсем другие отношения будут и это тоже будет считаться нормой, когда дитё выросло, вылетело из родного гнезда, только его и видели и всё , понимаете ВСЁ!!!

[@גלינהסרבריאני]

Все не совсем так. Многие пожилые люди осваивают компьютеры, имеют увлечения.Да,с возрастом иногда портится характер. Не надо лавировать. Надо просто помнить,,что и Вы будете старым. Дело не в грамотности. Нужно быть терпимым и терпеливым. Проблема в том,что в старости сужается круг общения .Сейчас старики не такие,как Вы говорите. Мне 82 года,Я хожу в бассейн,рисую,немного работаю,делаю зарядку. Но проблемы общения существуют. И это связано со многими факторами.Ваша лекция только настроит против родителей

[@НинаГурина-у2з]

Ворчунами вполне могут быть и молодые! Между пожилыми и молодыми, если те и другие достаточно СОЗНАТЕЛЬНЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКАКИХ ОСОБЕННЫХ НЕДОРАЗУМЕНИЙ! Что касается "другого мира", где будто бы обитают пожилые люди, то это НАСТОЯЩИЙ БРЕД, не нужно из пожилых пытаться сделать каких-то "дурачков"!!!

[@ElenaSharapova-i3e]

То есть....мама оливье и ТД очень вкусно....это как запудрить мозг.Лчень глупо.Эьо не стимулирование,это иметь хлеб на сегодня.Немного длительный период тебе не решает проблемы

[@ОльгаВолненко-н5э]

Вы говорите что родители виноваты в своих болезнях..,.не личились ,не следили за своим здоровьем,и что дети здесь не причём,я не согласна с вами, знаю одну женщину,трое детей ,муж погиб,и она больше замуж не выходила,растила одна,работала на трех работах,мед, сестра,в ночь оставалась санитаркой,прихватывала работу,гдето в выходные у когото в доме побелить,или огород вскопать,и к60 годам превратилась просто в развалину,но детей выучила,все живут хорошо, отдельно от мамы,но сами по себе, как таково неблагодарные...а вы говорите ненадо детям говорить что больная из-за вас,нет надо,надо иначе дети в таких случаях принимат все,как будто так и должно ,вы во многом не правы психолог.

[@Апельсинка_Т]

Так это ее выбор был. И потом, где вы видели абсолютно здоровых людей после шестидесяти. Семья - это территория любви и взаимного уважения, а не зона манипуляций и впаривания чувства вины и долга.

[@ЛарисаМедведева-э8х]

Хорошо хоть раз в неделю, ау меня дочь вообще не звонит, ни приходит, когда я поинтерисовалась а как ты относишься к своей маме, она сказала я ни кому ни чего ни должна и у меня все на последнем месте, сама не звонит на звонки не отвечает ведет себя с родителями как чужой человек. Я как мама всегда была рядом всегда помогала, заботилась о ней и в результате стала ненужным человеком в ее жизни, аведь мама это самый близкий человек ближе не будет дети вырастут уйдут, мужчина может уйти, а мама всегда рядом, но так равнодушно, так безразлично относиться к маме, последний крик о помощи был когда я сказала что я хочу уйти и она спокойно ответила ты можешь уйти если хочешь, как же относится к таким детям когда они такие равнодвшные, нужно беречь своих родителей да с возрастом они становятся как маленькие но о них все равно нужно заботится, ведь они в любой день могут исчезнуть и захочется позвонить, и захочеться увидеть да уже их нет...

[@ЛюдмилаСталярова]

Раньше на эту тему было мало передач,дети уважали старших,это бала аксиома,многие народы живут большими семейными кланами,а сей час пришло время,когда психологи вещают.,что родители токсичные и вытекающие отсюда советы как общаться со старыми людьми

[@СветланаАзарова-к7о]

Наступит для вас время, когда наступит старость. Ваши любимые дети, то-же будут выражать свои не здоровые мнения о вас - старика! Лекция ваша, как специалиста грубая, безжалостная, не здоровая! Плохой пример для нас молодых людей!!!

[@НатальяКуприенко-м3э]

Думаю,психолог оет через15-20 булет читать оекцию на эту де тему,но с лругим уклоном.Больше тезисов будет о том,что о родителях надо заботиться,прощать,стараться понимать ит.д.

[@МарияЧиокетти]

Как вам не стыдно, взрослый мужчина, а несёте чушь. Болезнь приходит с возрастом не спрашивая нас, даже дети больными рождаются, родители вкладывают в детей всё самое лучшее, а вы тут пургу несёте как ненавидеть своих близких, ставить их на место. Нести ответственность за болезнь. Видимо у вас никогда не было любящей, здоровой семьи. Одно зло от вас.

[@ВалентинаНечаева-ж9я]

❤

[@ОльгаОльгина-ю2з]

Как= то прям размазали пожилых людей, странно даже

[@wolfy13w]

Перегибаете палку со своими границами. Ваше поколение более ограничено и примитивно, чем родительское, это родители будут выбирать общаться с такими детьми, или нет, это родители будут сожалеть, что у них вырос такой уязвленный сын как вы. Общение должно быть естественным и доброжелательным, и всё таки с любовью к родителям.

[@АннаПясецкая-н9с]

Наболело у мужика...

[@ВераТитова-т3в]

Односторонняя лекция... Как родители прожили... Нормальные люди досматривали своих родителей, воспитывали детей.. На себя времени, денег и пр. не оставалось... Избаловали Вас, повзраслевших... Вы воспитание своих детей скинули на постаревших, ослабших своих родителей... Вы разленились, заб ыли о своих прямых обязанностях... Ищите виноватых, потому что хотите отдыхать от работы, от детей, от постаревших, отдавших вам силы, родителей. Физически, поколению родителей жить было тяжелее. От этого проблемы со здоровьем..

[@ВалентинаНечаева-ж9я]

ПОХОЖЕ ,автор НЕ хлебнул ПУДА СОЛИ во время реформ и в отношениях с детьми. МУДРОСТИ малова то для ТАКОЙ СЕРЬЕзНОЙ темы. Вот,когда займет место на верхушке ...,вряд ли ТАК будет УЧИТЬ людей,КАК...

[@ЯнаГоворова-ж5с]

У меня отношения с мамой очень напряжённые, но ваша позиция мне не нравится, не психолога(