Обижается. Молчит. Игнорирует. Что делать с таким человеком?

ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ на консультации здесь olgaorlova.online/consult/
Психолог. Консультации онлайн и в Риге
OlgaOrlovaOnline © Olga Orlova, 2008 - 2023 www.olgaorlova.online/

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Внезапные перемены в жизни. Что делать? kzbin.info/www/bejne/p3uooKNphL-nZtE Психические травмы. Что может ждать вас в будущем? kzbin.info/www/bejne/Y2HNhpqwoZatoKM Я не знаю, что будет дальше. Как жить? kzbin.info/www/bejne/g5u6oXqNaM2EnKc Посмотрите эти видео. Пространство комментариев - это место для обсуждения, размышлений и взаимной поддержки. Вы можете прямо сейчас приумножить в мире разумное и доброе, это просто: 1. Держитесь темы видео, не уходите в оффтопик. 2. Будьте дружелюбны и вежливы, даже если несогласны. 3. Цените, что у вас есть возможность исцелить свою душу добрым участием заинтересованных людей.

[@nik3448]

Наверно, автору письма надо радоваться, что находится на расстоянии. Иначе её психика и здоровье пострадали бы в разы больше. Ольга, спасибо Вам! 🌺

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Да, и неспроста, наверное, это расстояние появилось в жизни. Спасибо и Вам, что смотрите и откликаетесь!

[@lika3656]

Спасибо, что успокоили меня и, я не виновата, если со мной не разговаривают. Я в порядке, проблема у манипулятора. Это бесконечное чувство вины, оказалось КОНЕЧНЫМ. Обнимаю Вас душой и благодарю. Вы привели мои блуждающие мысли в порядок и дали им направление.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Вы много сделали для этого, Лика, большую душевную работу. И вдохновили добрых людей. На счастье! Человеку может стать лучше в любую минуту. И мы всегда можем остановить недоброе, неважно, по какой причине это происходит. Вы сделали это.

[@user-xj4wp2cf9t]

Спасибо Ольга! Самое главное что надо понять, что молчанием наказывают жестокие и бессердечные люди. Они знают, что Вас будет разрывать на части от непонимания за что и почему, что Вам больно, поэтому они это и делают. Молчание- это всегда злонамерено!

[@user-elenaleto]

Согласна! Именно жестокие, а не жёсткие. Им приятно молчать, делая другому больно. Такая " игра" садо-мазо, без разрешения на то другого человека . Не отдавайте им свою энергию! Ваше спокойствие является самым лучшим щитом в такой ситуации, тогда и энергия не будет уходить этим вампирам.

[@user-nn5pc9zr3e]

Если бы всё было так просто.

[@Marina_belyyorel]

@@user-elenaleto вы правы, но вот гораздо хуже, если в данный момент зависишь от этого человека по некоторым обстоятельствам.

[@user-wt2sc1ic6q]

Эта красивейшая женщина с таким тонким пониманием мира вызывает Любовь. У меня точно. Лапочка, красавица

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Влада, спасибо, Вы очень добры ко мне :), рада быть полезной Вам. Наилучшие пожелания!

[@levi_tanova]

Слышала такую точку зрения, что молчание на языке коммуникации означает- ты для меня мертв, и даже жестче- умри. Подумайте об этом все, кто начинает молчать

[@Alfiia_2023]

Умнейшая Ольга,благодарю! Я четыре года переживвала,когда одна моя подруга с которой 40 лет дружили,перестала со мной общаться без объяснения причин. Я ей во всем помогала,поддерживала в трудные 90-ые годы,заставила учиться на бухгалтера в период перестройки.Благодаря новой специальности ,она ведет бухгалтерию нескольких ТСЖ,работает из дома,сама планирует рабочий день и доход нормальный.Никогда я ей зла не желала,относилась как к сестре ,по два часа в день служала ее жалобы.Вот один раз не поддержала ее желание -написать жалобу на врача поликлиники и все обида,молчание. Ей было важно,чтобы я была всегда на ее стороне. Она у меня попросила прощения на Прощеное воскресенье.Я простила,но вот дальше дружить не хочется.

[@user-qh8dk5eh1n]

Многие люди,которым вы помогали или ,,спасали,, избавляются от ,,свидетелей,,их неудач...Вот и все.

[@Alfiia_2023]

@@user-qh8dk5eh1n Татьяна, в Ваших словах истина есть.Обычно так поступают начальники ,руководители.В нашем случае,мы простые люди.

[@tatyanakoveshnikova5437]

Ольга, спасибо, что так трепетно подбираете слова. Пусть наконец уже слова Ваши услышит и вселенная и настанет мир.

[@user-wt2sc1ic6q]

Так долго я подбирала слова, чтоб выразить свое восхищение Ольгой и Вы за меня высказались. Но я еще напишу. Спасибо

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Мы вместе, дорогая Татьяна, в мыслях, в молитвах, в делах, спасибо! Да будет так.

[@user-sp3bw6zp2w]

Друщья, все кто с вами не разговаривает это абъюз, жто люди, которые вас не любят. Речь не идет о молчащих, которые умерли. Все остальные вампиры в той или иной форме. Я считаю, что такие люди живут по принципу "прожила/л свою жизнь, проживу и твою", это манипуляция. Согласна с автором на все 100%. Живите своей жизнью.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Присоединяюсь, спасибо, Юлия! Пусть ваши добрые пожелания исполнятся у всех, кто это читает.

[@user-oc3uw6dr6l]

Первый раз слышу и вижу психолога,который не зазнается и спокойно всё обтсняет . Преподносит все просто,без всяких непонятных словечек,которые сейчас употребляют психологи...если их можно вообще так назвать. Ольга, я как будто слушаю родного человека....как бальзам на душу.!!!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Добро пожаловать, Наташа, рада знакомству! Благодарю вас за внимание и комментарии!

[@user-oi9eb2xj7i]

Автор , спасибо за раскрытие интересной темы! Знаю таких молчунов и игнорщиков на пустом месте, в ответ также молчу и игнорю, если у затейщика тишины проблема с коммуникацией, то ничего поделать невозможно раз ему так лучше, а мне и подавно. Всем добра❤

[@user-re3dh5cp1p]

Как же своевременно!!! Как раз такая ситуация 😊спаси вас Господь!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Благополучия вашей семье! Спасибо.

[@user-sp1ol5lv5y]

Знаете, автор письма и Ольга, мне с первых минут видео показалось что это написала я... Мне 45, мы жили с мамой вдвоём до момента когда мне было 12 и у мамы были подобные методы наказания... Мама хороший человек, но подобный метод это метод боя без правил... Сейчас она себя так не ведёт, да и мне простите по барабану будет она сейчас со мной разговаривать или нет это её выбор, и я думаю она это чувствует, я выросла мне хорошо с самой собой с моей семьёй и моё самочувствие , настроение не должно ни от кого зависеть кроме меня самой... Видео слушала немного в некотором напряжении , наверное булькнуло что то из подсознания... Автор письма, не позволяйте никому обижать вас и манипулировать вами... я точно знаю о чем говорю...❤❤❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

"Сейчас она себя так не ведёт", вот и хорошо получилось у вас. Отличная инструкция для начинающих, кто ещё не вырос. В хрестоматию! Спасибо, Оксана, наилучшие пожелания вашей семье!

[@FartunaMaziron]

Я испытывала кайф от свободы когда со мной мать не разговаривала. В это время я делала, что хотела и мне никто мозг не выносил. И вообще это проблемы того человека, пусть сам со своими тараканами разбирается. Даже не вникала в это никогда.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Молодец. Пример того, что травмы - это не неизбежность, которую нам навязывают другие люди. Не хочешь - не травмируйся. И ваш комментарий - полезное чтение для тех, кто слишком сострадает "мучениям" молчуна :) Спасибо, Ясмина.

[@FartunaMaziron]

, благодарю вас Ольга за то что несёте пользу 🙏

[@NatalyNikolaevna]

Аналогично! 😂 я просто испытавала удовольствие, что она меня переставала донимать. В результате она переставала отмалчиваться в какой-то момент начинала со мной общаться и делала вид, что ничего не произошло. А я обращала внимание, что, оказывается, она молчала, лишь когда я опять появлялась в зоне ее контроля и указаний. 😅 Кстати, сын моей подруги тоже "плевал" на молчание свое мамы. Она со временем поняла, что он просто не замечает ее молчания 😂 и сама прекратила это делать.

[@jeannedarc5275]

Ольга, спасибо за вашу работу и душевность. Всегда наслаждаюсь красивыми букетами в ваших видео.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Взаимно признательна вам, спасибо за внимание!

[@jeannedarc5275]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Ой, как мне приятно 🙌 Спасибо, Ольга, за ответ.

[@user-ve1lz8bp2j]

Я не сомневаюсь, что вы прекрасный психолог, но насчёт восстановления словесного контакта со стороны того, кого поставили на игнор не соглашусь категорически. Если с таким человеком выйти на контакт первым в надежде на конструктивный диалог, то результат только один.....этот человек при любом своём недовольстве будет как в колокол бить в эту "молчанку," Спокойствие, отсутствие чувства вины, отзеркаливание и передача ответственности тому, кто начал эту мерзкую игру. Мой бывший муж так издевался надо мной 30 лет. А допускала это я ..в глупой надежде договориться 😢 Благодарю вас.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Наталья, похоже, вы проблему решили и пишете о своём опыте. Насколько понимаю, "отзеркаливание" - это молчать в ответ ровно столько же, сколько и оппонент. Интересно было бы узнать, как вы осуществили передачу отвественности, что сделали?

[@user-ve1lz8bp2j]

Да, именно так, стала молчать в ответ...пока человек сам не вышел на контакт...Ради справедливости скажу...свёл случай...Тогда сказала, что всё что происходит, это его желание так жить и его ответственность, чтобы это изменить. Ведь так поступают только с теми кто для тебя не важен. А я в свою очередь в последний раз иду на такое, потому что расцениваю это как нелюбовь и унижение.И ведь знаете, каждый раз было физически больно, хотя он меня никогда не оскорблял...просто вот так унижал игнором. И когда естественно человек не сделал никаких выводов (ведь это надо свои страхи признать) Я сделала, то что и говорила... ушла. Никогда с таким людьми нельзя, чтобы действия расходились со словами. Прошло долгих три месяца...Потом он подумал, что я прибегу по первому зову, потом по второму, но поговорив с ним я поняла " Нет" нельзя жить там где тебя не любят. Вы правильно сказали, если человек тебя любит он не заставит тебя страдать. Надо уходить оттуда где тебя не любят, даже если это твоя мать. Благодарю 🤗, что спросили моё мнение.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Получается, Наталья, что передача ответственности за отношения не состоялась? Он не стал идти на контакт. И неизвестно, искал бы он контакта, если бы не случай. Не ответил на ваше предложение взять ответственность и это изменить. Вы расстались. Никто не захотел на этот раз брать ответственность. Верю, что на то были уважительные причины. Должна сказать, что если в отношениях передавать ответственность другому, это приведёт к разрыву. Это плохая игра - кто кого "перемолчит", у неё нет конца. Конец наступает у отношений. Лучшее средство от головной боли, как известно, гильотина. Вот почему в этом видео я говорю, что не надо бежать сразу мириться (хотя и это часто лучше, - и вы 30 лет не только мучились, похоже), а говорить первым нужно. Сначала заявить, почему ты готов говорить первым, ради чего и на каких условиях. Тут же замечу, что на все случаи жизни одного правильного ответа, конечно, не существует. Вот если хочешь уничтожить отношения, тогда, конечно, сценарий понятен. Спасибо, Наталья, что позволили обсудить с вами этот очень сложный вопрос. Желаю благополучия и счастья!

[@user-ve1lz8bp2j]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog здравствуйте. К сожалению не увидела ваш комментарий сразу. Да и продолжение у моей истории есть. Я действительно не только мучилась эти 30лет, я всегда шла первая на примерение и старалась пойти на встречу, думая о том, что у всех есть свои недостатки....а мучилась я оттого, что не понимала.... почему моё миролюбие вызывает следующий раз, после конфликта такую же реакцию. И нет...моя история не закончилась "гильотиной", как вы написали.... Молчание наше длилось 2 месяца. Потом муж пришел ...и я сказала, что теперь готова говорить с ним, как со взрослым человеком.... Сейчас мы вместе и в его телефоне в заметках большим буквами написано" Я не ухожу, не хлопаю дверью и не молчу в ответ на претензии ко мне", а в моём телефоне написано:" Я не оцениваю, не перебиваю и не схожу со своего места пока не получу вразумительный ответ" и мы приходим для начала к компромиссу. Кстати обкатывали это на практике уже 4 раза за год нашей новой совместной жизни, сначала было неловко...последний раз было смешно😊 Просто я не писала сразу свою историю, ведь запрос был только на тактику.Вам огромное Спасибо 💐❤️

[@Elena-Kovalenko]

Я точно не знаю ,какое психическое заболевание у моего мужа,но очередную агрессию или молчание я уже не «зеркалю»,не вовлекаюсь в них,а просто в очередной раз объясняю себе,что он болен и как-то легче это всё переживать

[@newlora1505]

Либо нарцисс он у вас, либо психопат Или смешанный тип Я развелась с таким, дальше будет хуже Это расстройство личности

[@user-xc9ut3tg1u]

Я из тех, кто молчала после ссоры с мужем. Он всегда подходил первым. И я благодарила его, что он подошёл, потому что я не могла сделать этот шаг.. И своей дочери я сказала, я молчу, потому что мне нужно время на принятие или успокоение и даже прощение человека. Я долго отхожу от ситуации, которая меня ввела в стресс. И когда другие молчат, я понимаю, что я ничего изменить не могу и просто жду.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это здоровое молчание, Юлия, совсем другое, потому что у такого молчания другой психологический смысл - освоиться и обдумать, встроить нечто новое в собственный опыт, восстановиться душевно, обновиться и обрести готовность продолжать обычную жизнь. И послание в коммуникации другое - всё то, что вы сказали дочери. Люди по-разному переживают и справляются с потрясениями. Уверена, ваши близкие ценят уважение с вашей стороны, когда и вы даёте им время прийти в себя.

[@user-xc9ut3tg1u]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо, Ольга.

[@natasha_bataeva]

Здравствуйте! После просмотра чувствую себя хорошо и спокойно. И так всегда, независимо, какая тема разбирается. И всё время хочется сделать что-то хорошее Вы настоящий профессионал своего дела

[@user-ef7hk5rh5n]

Спасибо большое! Сколько полезной информации вы нам даёте.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Пожалуйста, Анна, ценю Ваше внимание!

[@user-my4xx7kx1r]

Оля 🌹🌹🌹 , спасибо ! Надеяться нужно только на себя и если повезёт - то на своих близких ❤ Почаще выходите в эфир ❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье! Да, и близких можно приумножать :)

[@user-ek3lj1hn9b]

Благодарю❤

[@irinairina1910]

Спасибо, Ольга. Я была в такой ситуации, когда молчат и игнорируют. Я тогда знала, что со мною всё в порядке, хотя и было тяжело, но теперь, когда Вы объяснили , я обрела твёрдую уверенность в том, что моя ценность не должна страдать от плохих поступков жестоких людей. Спасибо ещё раз.

[@user-tv4ns6dm6e]

Одна моя коллега рассказала, что полгода не разговаривала с мужем. А потом я узнаю, что он застрелился. И не оставил никакой предсмертной записки. А она долго и упорно искала, не могла успокоиться. Я думаю, что это связанные вещи.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Если ваше предположение оправданно, история ужасная. Страшно и поучительно. Спасибо, Сауле.

[@levi_tanova]

Это был его ответ

[@user-nx7kq1hh9b]

Спасибо большое, Ольга! Какая трудная тема, и все так и есть как вы описали. Благодаря вам учимся шаг за шагом. Спасибо!

[@TetianA2000]

Дякую! Все добре пояснили. Миру нам всім. Не мовчіть!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Будь ласка!

[@sinelnikowa65]

Граф дякула.

[@cristinahlopina8896]

Самое лучшее обьяснение, которое слышала.

[@irinasolonina4344]

Я инициатор молчания, но радости мне это не приносит. Узнала о мутках свекрови за моей спиной, очень неприятно. Я просто не могу с ней общаться дальше, видеть ее. Но идти на открытый конфликт и высказать ей всё тоже не могу, потому что задену чувства мужа. И «молчанка» эта удовольствия никакого не приносит мне, а даже наоборот. Это видео какое то однобокое суждение. Мне не помогло. Не учитываете, что разные ситуации бывают

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ирина, сочувствую вам. Согласна, это видео только про одну ситуацию - ответ на вопрос реальному человеку, которого мама мучила молчанием, и тема поэтому такая. У вас другая ситуация и, наверное, другие вопросы, какие? - из комментария это непонятно. Должна добавить, что есть обстоятельства, когда молчание - лучший ответ. В любом случае, желаю вам мира и понимания с мужем, благополучия семье.

[@user-pu3hd1pb2n]

Я тоже не общалась со свекровью из-за ее «делишек» в отношении нашей семьи.Но этим я не наказывала человека,не пыталась чего-то добиться.И свекровь -это не мама,не дочь,не сын,не муж…,свекрови,которые так поступают ,сами не хотят никакого общения .Но Есть люди перед которыми мы несем моральную ответственность,но не учитываем этого.И это видео да,оно про конкретную ситуацию ,которая ,оказывается ,очень распространена .Мне очень помогло это видео.❤Про манипуляции свекрови-это другая тема и очень обширная,я думаю 😅Сил Вам!❤

[@user-cp3ly7ef3b]

Добрый день, Ольга! Искренне благодарю вас за ваши видео!

[@user-se3mx3wn1m]

Огромное спасибо за ваше служение.

[@user-rd5nd6hw5r]

Олечка, спасибо, за разъяснение!)

[@taniahinkesambar1096]

Спасибо, Ольга!

[@ninadolbnia158]

Ваша информация очень помогла. Спасибо ❤❤❤

[@user-fw7jz1ly1y]

Благодарю Вас! ❤❤❤

[@user-ui5sq9tn7o]

Какая умница. Благодарю❤

[@user-rv8tx2tm7n]

Я с детства молчала, если меня обижали. И не потому, что жестокая, наоборот, слишком ранимая и добреший души человек. Просто не хотелось ругаться, выяснять что либо. Просто замолкала, порой на месяцы, годы. А с мужем все поменялось. Он попросил меня выговариваться, если меня что то задело и не понравилось. И в дальнейшем все стало ясно и понятно.

[@user-of8zd5yl9x]

Большое спасибо за советы! Очень актуальная тема сейчас для меня

[@user-st4cm8xl5m]

Спасибо большое за ясность и опору

[@user-bu8wu6zw6c]

Молодец, правильные советы!👏

[@user-wc1dl8dg5e]

Какая же вы обаятельная,Ольга!!! Счастья вам и радости!

[@user-oc3uw6dr6l]

Спасибо вам огромное!!!!!

[@user-pz9vz6ct9p]

Уважаемая Ольга! Спасибо 🙏 большое за помощь . Да людей трудно бывает понять особенно близких и они заставляют тебя страдать не переживая вместо того что бы просто поговорить . Ещё раз благодарю вас.

[@ColoRayGreenARTstudio]

Благодарю вас 🎉🎉🎉

[@oksanakaporina8306]

Большое спасибо за такое мудрое, доброе и очень полезное видео❤️🙏🤗

[@user-ms9ur2yt8b]

Оля, спасибо большое за информацию и Ваши видио!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

И Вам, Анна, спасибо, что смотрите и отзываетесь!

[@ninadolbnia158]

Dankeschön ❤️ ❤️ ❤️ всегда жду с нетерпением вас..❤❤❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Рада новой встрече, Нина, спасибо!

[@user-rs6ft2gq8c]

Часто молчат потому, что считают причину своей обиды очевидной и ожидают извинений.

[@sinelnikowa65]

Добрый день, Ольга. Вы как всегда объяснили доходчиво. Спасибо. Вам удачи в делах.

[@nelka231]

Огромное спасибо за чëткость изложения.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Пожалуйста, Нелля, и спасибо, что смотрите!

[@MariaAndreeva888]

Люди слишком много говорят. Ничего не имею против, если они помолчат. И чем дольше - тем лучше

[@ElanaSakalauskajte]

[@user-cg5eu3ph2b]

Есть случаи, когда единственный выход - молчание, так как попытка договориться с человеком будет психологически травматичной 🙏☀️🌈

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Согласна, если не единственный, то бывает, что это лучший выход, в определённых обстоятельствах.

[@user-xt8ii1ye2p]

Здравствуйте, Ольга. Вы так красиво разговариваете, такой приятный тон и темп. Благодарю. Вы очень приятный человек. Спасибо ещё раз. ❤🎉

[@user-ly7nv5zx5j]

Спасибо большое

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, спасибо, что смотрите!

[@Teddi21.]

И Вам❤ спасибо ❤

[@user-gp1qc4cz5h]

Благо Дарю

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Татьяна!

[@user-vs4kq9md9n]

Спасибо , Ольга!я давний Ваш слушатель возрастной и гкак бы сверяю свои действия по жизни с Вашими об' яснениями.и все верно в жизни выходит.Спасибо большое.

[@prozzy82]

Есть более тонкий способ "наказания"- отсутствие инициативы в общении, по сути тоже самое, но завуалированое

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Действий, которые по психологическому смыслу являются наказанием, много, и отсутсвие инициативы в общении можно использовать в качестве наказания. Всё зависит от контекста - внутреннего и внешнего. Действие обретает психологический смысл только в связи с его субъектом и только в конкретной ситуации. Поэтому отсутствие инициативы в общении может быть вызвано застенчивостью, страхом быть отверженным, недостатком опыта, переутомлением, какими-то заблуждениями и т.д.

[@prozzy82]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Согласен

[@user-lb3tx1gg2p]

❤

[@tatyanakoveshnikova5437]

❤❤❤

[@user-fu5sr8vk5p]

Спасибо за видео! 5 лет назад бы послушать ваше видео. Произошёл развод! Тоже молчали долго! Сейчас понимаю что надо было попытаться проговаривать всё что накопилось! Но мне казалось что всё бесполезно.. И это моя защитная реакция была...

[@user-lr3uf9dl4w]

Благодарю!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Джанна, спасибо за ваше внимание и отзывчивость!

[@user-fy9hy3pk1b]

Знаете, вот меня пытались и перевоспитать молчанием и манипулировать чтобы я сама как собака бегала узнавала в итоге я устала что-то узнавать и выяснять -просто распрощалась с этими токсичными людьми, от которых я давно перестала получать взаимность и тепло, это не были родственники, это были друзья, но к сожалению им было выгодно в какой-то степени со мной дружить, а как я перестала бегать, потакать и первая писать -они начали игнорить а я устала видеть этот цирк и теперь дышится свободнее, жаль мы работаем вместе, и одна до сих пор других людей подговаривает против меня и пытается мою жизнь на работе сделать невыносимой, но вот честно -жаль её, бедняжка, не успела повзрослеть умом в свои 34 года, а мне 28 , на секундочку и так не поступаю. Второй человек другом мне не является но при этом помогает и я ему, чисто рабочие отношения, тоже старше меня, пытался дружа со мной перевоспитать меня молчанием, , не вышло, тоже распрощалась с таким, сейчас меня всё устраивает, окружение с кем общаюсь состоит из открытых и добрых людей.

[@user-qh8dk5eh1n]

У меня соседка ,,воспитала,,сына 15 лет,который зависим от компьютерных игр....орет так,если проиграл,что полквартала слышет,еще и мат сплошной.Мать его с 5 лет оставляля его одного по ночам,сама по ночным клубам...Она с ним не разговаривала вообще.Да,кормила и стирала,и все..Ему сейчас 15 лет.Люди,это так страшно...Любите своих детей!!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это трагедия, тяжело, когда в мир приходит чудо, а взрослые превращают его в чудовище. Будем любить и своих, и всех. Спасибо, Татьяна.

[@sinelnikowa65]

Смотрите за своими детьми.

[@user-qh8dk5eh1n]

@@sinelnikowa65 мои дети взрослые и воспитаны и они и мы с братом никогда не позволяли себе кому то мешать.яу меня внуку15 год,тоже не позволяет себе подобного,и никто не учит его специально,просто пример родителей.И только такие она будет таких же защищать.Недоматери....

[@allazorina7287]

Чем отличается молчание и необщение (с подругой после ссоры)? Это та же тема или другая тема? Спасибо за прекрасное видео на такую наиважнейшую тему, дорогая психолог Ольга!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Человек не разговаривает - это молчание. А молчание в присутствии другого человека или в отношениях - это послание, сообщение, только не словами. Вы же реагируете, состояние ваше меняется, когда на ваше действие вы ответа не получаете. Значит, вы получили сообщение. Только когда оно в виде молчания, то смысл его точно установить невозможно. Про подругу сказать не смогу, не знаю ситуацию, нужно долго и подробно разбираться, не в комментариях. Спасибо, Алла!

[@allazorina7287]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо!!!

[@juliar3453]

Я перестала говорить с соседями по своей инициативе, потому муж соседки бегал за мной (ещё забора не было между участками), и болтал без остановки. Жена ревновала, а у меня не хватало времени на свои дела - только переехала в новый дом. Потом стали ставить забор и соседи пытались криками у меня «отжать» мой участок земли, где сейчас стоит гараж. Я перестала с ними общаться вообще после этого.. через полгода они уехали навсегда. Игнор и молчание - были тогда лучшим выходом для меня … С другими соседями наоборот хорошие отношения.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Игнорирование и молчание - это мощная коммуникация, и в соответствующих обстоятельствах она может быть решающим ресурсом для решения проблемы. Ваша история - тому пример. Спасибо, Юлия!

[@ElanaSakalauskajte]

♥

[@Milochka-7190]

Спасибо, Ольга! А где гарантия , что молчун навсегда поменяется? Сомневаюсь. Поговорить надо, подумать о расставании надо. С родителями лучше быть на расстоянии, а вот с детьми долгие беседы. Встречала я в жизни молчунов. Пусть идут лесом.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Никаких гарантий, Людмила. Жизнь живая и не даёт гарантий. Вы и о себе не знаете, как поменяетесь и когда, и по какой причине. А так - почему бы и не расстаться с молчуном, если не жалко? Вполне возможно. Просто здесь речь о близком и любимом человеке и о ситуации, когда ты не хочешь расставаться, рвать отношения, терять. Потому что это дорого тебе, ценно, важно. Поэтому делаешь всё возможное, чтобы отношения налаживались, становились более искренними, близкими, доверительными. Это большая награда всем, когда получается. В целом называется "работать над отношениями".

[@zh-e]

Какой букет ❤

[@user-yw3bk2wl4c]

спасибо за видео! подскажите, а я отношусь к этим 'молчащим' людям? или это другое? моя ситуация: после ссоры, где мне обидно/грустно/разояарование и пр, и я считаю,что человек не прав, и мы не можем прийти к компромиссу, и диалог прекрашается, я как будто физически не могу нахолиться с челоаеком в одной комнате. мне хочнтся уйти на улицу, в соседнюю комнату, полежать в ванной, - что угодно, лишь бы не сидеть в олном помещении я ухожу и обдумываю произошедшее. иногда просто плачу от бессилия - не вижу,как решить вопрос. но в общем,это все равно какая-то рефлексия над ситупцией, постепенное успококние от негативных эмоций + попытка отойти в сторону от человека. как будто физически не вывожу его присутствие, как будто кончились силы, хочется его не видеть что этр может быть? насколько это неадекватно? я сама себя не понимаю в этих ситуациях:( спасибо еще раз❤

[@Nanda-priya2014]

🙏🙏🙏❤

[@user-py8vc2qm5e]

Я могу замолчать с близким . Ощущение что говорить с человеком обидевшим тебя,нагрубившем например просто не о чем. Ведь он понимает что тебе это приятно,что тебе это не нравится и что ты не захочешь после общаться. Может это делается даже специально? Даже так однажды подумалось. На вопрос отвечу дежурно, и не более. В душе все кипит и больно. Но молчание..это как стена которой ты отгораживаегься от общения. Пока это не пройлет,пока не увидишь что человек раскаивается. Но ведь пройдет время м все повторится! Как быть? Если это близкий человек.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Анжела, сочувствую вам. Если поступать всегда одинаково, то и повторяться будет одно и то же, да. Молчание бывает лучшим ответом в каких-то ситуациях. Но если вы сами недовольны таким положением дел, то может стоит подумать не только о том, чтобы отгораживаться от общения? Люди не читают мысли друг друга, и почему бы вместо стены не построить мост - объясниться, внести ясность, сказать о своём и послушать другого. Хорошие отношения стоят таких стараний.

[@user-if2wr1xq6l]

Люди,которые так поступают. С вами нужно не общаться годами и попросить всех ваших друзей,коллег, вторых половинок,соседей, весь город,страну не общаться с вами также. Может быть вы поймёте хоть что то в этой жизни раз такие тупые. Мой совет при общении с такими людьми это жить отдельной жизнью от них. Например,если это муж или парень,то завести другого мужчину,если подруга,то другую подругу и.т.д. А если это мама,то другую маму,от есть официально отказаться от матери и жить отдельно,либо в детдоме. Надо с ними по принципу- я для тебя чужой человек,значит и ты для меня ничтожность

[@user-rs4nh2ou6o]

Про детей очень тяжело слушать. Невыносимо представить даже, что чувствует при этом человечек. Но, когда во взрослом мире, то иногда только таким способом можно уйти от придирок, наседания и т.д. когда противоположная сторона считает свое мнение и поведение единственно правильным и не видит и не слышит тебя. Тогда именно эта дистанция спасает от давления. Нужен тайм-аут. Чтобы не "наломать дров" еще больше. А в качестве каприза - вероломство однозначно.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Наталья, за внимание и содержательный комментарий, Вы и расширили и уточнили главные моменты темы. Присоединяюсь, с уважением.

[@ivannavoroshylyuk9462]

Интересная мьісль - мьі манипулируем тем, что нам дорого... Грустно

[@user-er3nr1hr6h]

Здравствуйте Ольга,рада Вас видеть, всё правильно,НО как научиться не страдать,если это очень близкий человек???

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ирина, а что именно во всём этом заставляет вас страдать?

[@user-pu3hd1pb2n]

Меня ,в конечном итоге,раздражает то,что мама ,которая является инициатором молчания,абсолютно не боится потерять отношения навсегда,она ,получается ,знает,что ,когда ей захочется ,она возобновит общение ,и я этому буду безумно рада.А я рада не дальнейшему общению с мамой(ибо я после всего издевательства надо мной,больше не испытываю к ней чувств любви или привязанности),я просто испытываю чувство облегчения,что больше мне не нужно думать,какая она плохая ,как со мной несправедливо поступают,что моя мама не видит во мне ценности .Просто я добиваю себя обидой и негативом.Поэтому с радостью иду потом на возобновление отношений.Но я не хочу так .Я хочу поступить с таким человеком так же ,как он со мной .Но понимаю ,что ей будет плевать.В общем ,очень тяжелая ситуация касательно мам.

[@kettylariolife2950]

А я прямо говорю игнорщику. Что это не уважение молчать. И требую чтоб ответил что ему угодно но с собой так не позволю. Значит отношения заканчиваем не здоровые (с подругой так было)

[@Why-fe6db]

Послушаю, что со мной делать.

[@user-zm8hm3jm6p]

А теперь, пожалуйста, опишите с другой стороны, со стороны человека, который использует молчание как средство своей единственной психологической защиты против агрессии и неприязни

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Позвольте поинтересоваться, а зачем вы предлагаете мне этим заниматься?

[@user-zm8hm3jm6p]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog в продолжение к данному видео, чтобы всесторонне рассмотреть ситуацию

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, я не занимаюсь всесторонним рассмотрением ситуаций. Я не лектор в университете, у меня сейчас другая работа. И цели другие. В начале видео подробно описана проблемная ситуация, человек с детства годами мучился. Сейчас его состояние изменилось, он освободился от чувства вины, привёл в порядок мысли, успокоился. Человек приближается к желаемому состоянию. Вот для чего было сделано это видео. Если коротко - человек обращается с проблемой, моя работа - в сотрудничестве с ним создать решение, которое ему подойдёт. Среди комментариев можно найти отзыв автора письма, с которого начинается видео.

[@user-zm8hm3jm6p]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog при чем тут лектор? Вы психолог. Ваш канал о психологии, и тема соответствующая. Не хотите делать видео или нечего сказать - другое дело. Нет, так нет. В любом случае спасибо, что делитесь полезной информацией

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

К сожалению, пока мне не удалось объяснить вам, почему я не буду делать видео ради всестороннего рассмотрения ситуации. Я не сделаю видео на тему, которую вы предложили, совсем не потому, что не хочу или нечего сказать. Постараюсь снова коротко: нет проблемы - нет видео :) И вам спасибо, уверена, ваш вопрос интересен многим.

[@allavelykodna2751]

Оль,у меня с сыном такие отношения. Кмк только что не по ему,то хлопает дверью и уходит. Последние раз было пару лет молчания,я выпросила, можно сказать, общение,а теперь опять...и я решила больше не идти первая на примирения.

[@user-of4nt6uo4r]

Я, например, замолкаю не в целях помучить, а доя того, чтобы переварить отр эмоции, дабы не наговорить лишнего.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это хорошо, и каждому нужно так или иначе прийти в себя. Надеюсь, Ольга, ваши близкие вас понимают. Спасибо, что делитесь своим опытом.

[@nadezdakiseleva669]

У меня молчит муж, но я смирилась уже с этим, пусть молчит, так даже и лучше стало. Я могу молчать годами, и он это знает. И всегда первый начинает контакт как намолчиться. Но больше всего сейчас меня тревожит, то, и задевает мое самолюбие, когда он начинает со мной разговаривать как ни в чем не бывало. То есть когда он хочет молчать это решает он, так же когда хочет говорить это тоже решает он. А где я? Почему я должна идти на поводу? Как в таком случае быть? Начинать радостно с ним разговаривать видетели он захотел вот теперь можно? Хочется, как то круто его поставить на место раз и навсегда, что бы в следующий раз он сначала подумал прежде чем начинать молчанку. Как правильно после молчания мужа, мне себя вести? Что скажете? Ольга, дайте ответ пожалуйста. Так, же люди которые может умудрились придумать действенный метод. Всех заранее благадарю❤❤❤

[@milapoli3326]

💜🫂

[@user-fb3cy6df2l]

Да, это сейчас в моде. И в коллективе есть такие которые молчат...специально. я уже не реагирую на таких.

[@user-fb3cy6df2l]

Раньше реагировала на таких. А сейчас бросила. Себе только хуже

[@ninafedosov3057]

Здравствуйте все присутствующие, не равнодушные люди🌏🌾💌❣️ Для меня эта тема тоже своевременна , кое что поняла. Хотела поделиться , но пока очень больно. Вспомнила анекдот : Супруги не разговаривают. У жены на тумбочке записка , ,,Разбуди меня в 6:00. Просыпается, ответ на его тумбочке: ,, 6:00. , Вставай. Желаю Всем здоровья и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ 👪🌏

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

:) Спасибо, Нина, за энергию и смех, они прямо лучатся из вашего обращения! Присоединяюсь!

[@ninafedosov3057]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog С благодарностью за Ваш труд 🌾❣️

[@kettylariolife2950]

А если подруга периодически так делает? И я просто принимаю её решение, что она так решила. И уже понимаю ситуацию.

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

Спасибо большое, Ольга. Я правильно Вас поняла - Вы считаете, что в случае с пожилой "холодной" мамой ситуацию изменить невозможно, остается только терпеть? Ведь отношения не прервешь - это старый, больной человек, нуждающийся в твоей помощи.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Не терпите, Нина. Представьте, что помощь старому больному человеку - это ваша добровольная священная жертва человечеству, чтобы оно стало лучше.

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Извините, Ольга, я не совсем поняла Ваш ответ. Холодность действует, но общение односторонне продолжаешь (конечно, добровольно, понимая, что это правильно). Но ведь психологический дискомфорт приходится годами терпеть, разве не так?

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Постараюсь прояснить. Когда Вы помогаете маме, Нина, то больше обращаете внимание на то, что это нужно ей. Вы годами продолжаете делать это, хотя Вам и нелегко. Вы не представляете себе, как можно было бы её бросить и уйти. Это просто были бы не Вы. Вы хотите быть собой и оставаться верной себе, поэтому безответно, не рассчитывая на благодарность, проявляете внимание и любовь, которая выражается в простых действиях, которые нужны Вашей маме для жизни. Вы устаёте, и всё равно заботитесь. Потому что сами не знаете, что Вы знаете - это нужно Вам, чтобы быть собой. Вы хороший человек, Нина, и не собираетесь стать плохим. Об этом Ваш комментарий, хоть там и не написано этих слов. И раз уж Вы так поступаете, то я обратила внимание, что это иногда выглядит как терпение и мучение, а на самом деле Вы, если описать это на духовном уровне - приносите жертву ради любви - в высоком смысле этого слова. Если бы каждый из нас отдавал что-то своё ценное человечеству во имя добра, мир становился бы лучше не ценой таких жутких трагедий. Если приумножаешь добро, не придётся бороться со злом. Спасибо Вам, Нина.

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо, Ольга, за такой развернутый и проникновенный ответ. "Не ценой таких ... трагедий" - заставляет задуматься.

[@NatalyNikolaevna]

​​@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо Вам огромное, Ольга, за такой объемный и тонкий ответ! Я его перешлю моей подруге, которая также ухаживает за своей мамой всю жизнь, которая в ответ обвиняет ее во всем и во всей своей испорченной жизни. Почему хочу отправить - потому что подруга мучается. А тут Вы сказали, что нужно сделать акцент не не мучении, а на том, что это выбор самой подруги. И выбор хорошего человека. И, получается, что это не навязанное мучение, а добровольное желание, потому что хороший человек не может поступить по-другому. Взгляд на ту же ситуацию наоборот! Спасибо!!! ❤

[@user-yx3qp8lg2z]

У меня так ведет снбя сестра. Год не разговаривает, потом срывается на крик, обвинения, опять игнор. Я от этого устала,забила, но в обычной жизни ,когда я говорю о ней с кем то, то понимаю что говорю о ней как о умершем человеке ,

[@user-pl8uv9jo2k]

Если одна сторона пытается наладить отношения, а вторая все равно продолжает игнорировать и молчать. И скорее всего так будет и дальше. Как объяснить себе, что уже не стоит пытаться. Периодически возникают обида, непонимание почему так и в чем вина. ... (Такая ситуация с двоюродной сестрой - в один момент она перестала общаться и при встрече демонстративно игнорировала. И никогда не объяснила в чем причина и чем я обидела её. Так уже много лет. )

[@user-gw6gn5wy4w]

Я молчун ещё тот. Нас так учили , себе дороже. Рот на замок, молчание золото, закрой фонтан и глядишь путаница и придумки обрываются, Мусолить не люблю, может и не права. Как бы освоить элегантные, универсальные отмазы от интузиастов, которых хочется послать, но я от них завишу.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Не со всеми нужно налаживать отношения. Если вам не нравятся эти люди, пусть даже рядом, ваше умение держать дистанцию, Юлия, очень полезно и уместно. Можно и без элегантных отмазок, хватит простой вежливости. И - вперёд к независимости! Про "мусолить" :) - согласна, что выяснение отношений, разговоры доверительные просто не даются никому, поверьте, как говорится, моему опыту, я много пар консультирую. Людям очень трудно слушать и вникать, а не возражать и перебивать. Трудно за мыслью другого человека следить, не говоря уже о том, чтобы найти в ней что-то ценное. И ещё - о своих переживаниях и намерениях нужно понемногу учиться говорить - с теми, кто тебе дорог, ради понимания и любви. Хорошие отношения стоят того, и становятся лучше и лучше год за годом. И спасибо, что напомнили шедевры о молчании - поговорки не в бровь, а в глаз! :) Действительно, для некоторых это впечатано в опыт как жизненные установки. Иногда они идут на пользу, а когда вредны, и нужно выбирать что-то другое.

[@user-gw6gn5wy4w]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog огромное благодарю за отзыв и правильный комментарий. Продолжаю учиться коммуникациям. Всё правильно про дисбаланс в прослушивании друг друга. Благодарю, Благодарю,Благодарю.

[@NatalyNikolaevna]

Я во время такого молчания просто испытавала удовольствие, что мама меня переставала донимать. В результате она переставала отмалчиваться в какой-то момент начинала со мной общаться и делая вид, что ничего не произошло. А я обращала внимание, что, оказывается, она молчала, лишь когда я опять появлялась в зоне ее контроля и указаний. 😅 Кстати, сын моей подруги тоже "плевал" на молчание свое мамы. Она со временем поняла, что он просто не замечает ее молчания 😂 и сама прекратила это делать.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Поведение (в данном случае - это молчание), которое не подкрепляется нашим вниманием и реакциями - угасает. Вы сделали это открытие, благодаря собственному опыту. Поздравляю! :)

[@Lenochkasweethome]

Ольга добрый день. Есть ли у вас похожая ответ -тема на вот эту психологическую ситуацию? Когда человек общается общепринятыми фразами считается ли это близким общением как знакомые или это что? Вопрос всегда один и тот же: -как дела? Как самочувствие? Сам же отвечает:- спасибо хорошо, работаем, учимся.. Ну как в стену горох. Никакой темы для обсуждения. Ну понятно тут одно, в личное не лезем не обсуждаем. Ну тогда хоть о чем то поговорить в разумных пределах ..тщетно. Предлагаю тему...рецепты, огород, культурное событие.. Ответ один:-молодец, все хорошо, спасибо..и максимум на ваше повествование поставит лайк, смайлик.. Или ляпнула что у меня болит нога. Засыпала вопросами: ну как твоя нога? Каждый день один и тот же вопрос. Ну я отвечаю, более менее развернуто, и даже скинула фото обследования..Хотела спросить про этот диагноз.... В ответ:-ну выздоравливай. И все..одно слово..Ну я спросила мол такое не встречала..и т.д..Она ответила: ну я же не врач, что врач назначил так и лечи. Я отвечаю: -так там еще нет назначения, там просто обследование ..(она даже не посмотрела).. Я не могу разговаривать одним двумя словами..Подытожить и сказать главное..оценить.. Ну тогда зачем такое общение..

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Елена, каждая ситуация с каждым человеком уникальна, сложно комментировать "в общем". Важно всё - кем приходитесь друг другу, какая история вас связывает, какое будущее, что за характеры, какие представления о дружбе, какие ценности и т.д. Здесь такое не обсудишь, отвечу, насколько позволяют рамки комментирования. Заметно, что ваши представления и ожидания по поводу отношений и общения отличаются. Человек, о котором вы говорите, сохраняет определённую дистанцию, вы это чувствуете, но не принимаете. Если хотите продолжать отношения, если они вам дороги - будьте более внимательнее к формату, который поддерживает этот человек. Рассматривайте его поведение как предложение о нормах общения. А если не нужно - всё проще. Вам решать. Наилучшие пожелания!

[@Lenochkasweethome]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Ольга спасибо вам большое за ответ. Есть над чем поразмышлять. Если я продолжу предложенный формат общения то общение остановится само по себе. Отвечать одним двумя словами или лайками меня вводит в дипрессию или я становлюсь слишком замкнутой.. Скорее всего я буду прекращать общение. Большое вам 🙏💕

[@user-ib9gs8gd5r]

А если покричать на "молчуна", сказав при этом, что он не герой, а мучитель? У меня сработало

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Покричит один, покричит другой. Посеешь ветер - пожнёшь бурю. Если хотите улучшить отношения, почему бы не сказать то же самое с уважением. Время-то с мыслями собраться и дать улечься эмоциям есть, пока он молчит :) Если у вас сработало и всё наладилось, значит, в вашем случае сцена удалась. Хорошо.

[@user-ib9gs8gd5r]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog после нескольких попыток поговорить по хорошему произошла попытка сделать нервы. Быть удобной не всегда хорошо

[@user-ib9gs8gd5r]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog вывести на эмоции молчуна, чтобы услышать причину конфликта, проговориться

[@svetlanapolonets1147]

❤