Дочь не даёт внука. Мы не нужны? Что делать?

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Я консультирую ОНЛАЙН и в офисе в Риге. ЗАПИСАТЬСЯ можно здесь www.olgaorlova.lv/contacts/

[@ТатьянаТимошенко-я7щ]

Слава Богу !! Бог ответил мне через Вас .....Принимаю ,и понимаю ,...так оно и есть ,....Я этого и не знала ,что тут услышала ........Детей мы растим не для себя лично ,....так устроил БОГ ...и надо смирятся ,а смирятся больно ,сламывать своё эго оно болит ,но это надо пережить ...

[@АнтонинаЧумакова-ч6б]

Всё правильно!!! Благодарю.

[@alla3863]

Превосходно, Ольга, именно так-ослабить хватку. Когда матери говорят. что в ребёнке вся её жизнь и "что бы я делала без него", мне жалко детей, это доноры и в жизни таких примеров много, вплоть до разрушенных жизней у этих детей. Надо вручить пироги. подарки и вприпрыжку к своим собакам, котам. книжкам, компу, работе, прогулкам.

[@Мэри-й9ц]

Не правильно. Бабушки это не подарки и кратковременные визиты - это гораздо более важное: ЭТО СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ!!!

[@Snehuenna]

​@@Мэри-й9ц возможно потому что мои бабушки в детстве несли в семью родителей только раздор и проблемы, ваши слова вызывают у меня отторжение.

[@kel1118]

Дети должны уважать родителей...

[@ВикторияК-ш5т]

Это работает в оба конца.

[@Eli-oz8mo]

Почему должны и кому должны?

[@user-my4xx7kx1r]

Оля,спасибо! Проживать надо свою жизнь,а не жизнь детей. Пришло время хоть чуть пожить для себя.🌹🌹🌹

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

А если не хочется в старости жить для себя?Для себя можно было пожить в молодости,а сейчас хочется быть рядом с любимыми внуками.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Наверное, у внуков и надо спрашивать разрешения - хочется ли им побыть рядом с любимой бабушкой?

[@Первоклассница-б2ц]

В этом есть зерно ! Я тоже обижаюсь на сына и сноху но перемолю обиды и просто забываю забываюююю ! Живу дальше дома забот полно и вокруг тоже ! Спасибо большое рада снова вас слышать !!!!!

[@Plezira]

Ольга, дай Бог Вам здоровья! 🌹❤️Сколько мудрости в Ваших словах! Все так и есть! Когда мертвая родительская хватка и постоянные претензии на почетание ослабевают, просыпаются самые добрые и нежные чувства в их отношении. Пусть эти слова дойдут до родительских сердец🙏🏻❤️

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо за добрые пожелания и за понимание!

[@ЕленаОлеговна-л4ы]

А меня так опекали/контролировали/попровляли... что я уже точно не буду ТАК участвовать в жизни детей! Во истину - " благими намерениями устлана дорога в ад".

[@Yulia1009-d7f]

И у меня так же, моя мама всю мою жизнь лезла ко мне со своей псевдо помощью, поэтому у меня такие хрупкие границы, и я боюсь лишний раз позвонить сыну чтобы не навязываться.

[@ГульханДавлетова]

🍀🌱🌿Когда -то я себе сказала!!!! "Не делайте взрослых детей смыслом своей жизни"🌹🌹🌹 Да ,оставьте их в покое .Пусть барахтаются сами в своей судьбе! Пусть сами выращивают своих детей.Не разводите их.не лезте к ним со своим видением мира.Займитесь собой.Найдите себе дела!! Все что вы смогли сделать ,вы уже сделали для своих детей!!!!. У меня трое внуков.и трое детей... Я воспитывала сама себя,не их,я менялась.. Потому что не работала ,я выращивала своих детей. И как , за границей теперь двое внуков , сын уехал... Да я плакала тихо.никто не знал.. Но я ж воспитывала себя до этого. Это их дети и жизнь... Но я что запрещу им уехать , и увезти их...? Я сказала фразу им. . Езжайте, чтобы потом не жалеть что не попробоовали.... Поэтому . И ещё раз, дети и внуки не ваша собственность!! Внуки тоже не смысл жизни !!! Женщины мужчины которые записали сегодня себя в зависимость от своих желаний и обид, найдите себе дело!!! Хобби.Изучайте языки,мир узнавайте... Вы наконец -то освободились,вы свободны, Такое счастье дети выросли . Дайте и им свободу от себя,и опеки!! И даже не надо им давать свой совет, И мнение тоже. Если они это не просят!!! Потому что вы и своим мнением начинаете ,а я жду сказала!!! Мне лично советы ничьи не нужны были..

[@Galina90]

Замечательный комментарий! Жаль, многие с ним не согласятся....

[@olga_v_6843]

Очень мудрый комментарий !

[@ИннаИвницкая-ф3д]

Спасибо большое, как будто глаза открыли)) Переживала, как буду без внучек🤦‍♀️. Буду продолжать жить, в конце концов есть видеосвязь😃

[@СветланаВолошина-в4н]

До меня не так давно дошло: люди никогда не будут тебя полностью устраивать, всегда будут поводы для разногласий. И не потому, что люди плохие или ты сам плохой, а потому, что люди сложные, и их интересы и представления разные, это норма, это жизнь!. Поэтому ждать от человека, что он будет полностью соответствовать твоим ожиданиям - значит, обрекать себя на страдания, а отношения - на ненужные испытания. С другой стороны, не надо жертвовать и своими интересами, надо заботиться о себе, заниматься своей жизнью, чтобы она была интересной независимо от детей. Да, всегда есть две крайности, надо между ними золотую середину искать))) И, действительно, вспоминать себя в молодом возрасте. Ольга, спасибо, Вы прекрасно рассказываете!!!

[@СветланаВолошина-в4н]

Да, и когда ты "ослабляешь хватку", шансов на хорошие отношения гораздо больше. Постепенно, шаг-за шагом.

[@Galina90]

Какой прекрасный комментарий! Спасибо!

[@СветланаВолошина-в4н]

@@Galina90 Спасибо за оценку)) Сама недавно это "проходила", причем в-обоих ипостасях - и мамы, и дочери)) А родители у нас с братом вообще молодцы, хотя не все разногласия решались легко, но мы с ними вышли к хорошим отношениям, к пониманию. :))

[@Екатерина-з8с1щ]

вы прекрасно сказали! как раз недавно думала об этом в свете отношений с мужчиной. лучше не скажешь!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Благодарю Вас, Светлана, своими размышлениями Вы открываете новые важные повороты и смыслы в этой сложной теме, и делаете это любовью. Уверена, это помогает людям, и ещё - я рада за Вас и Вашу семью. Наилучшие пожелания!

[@olgan9767]

На самом деле, тема очень большая и хотелось бы услышать больше примеров о том, КАК нужно вести себя с взрослыми детьми. Иногда испытываешь недоумение, к примеру, никогда не вмешиваюсь в жизнь сына, уважаю его выбор, не звоню каждодневно, не надоедаю, но.... всё равно "виновата".... в том, что "не интересуюсь" , якобы (хотя это не так!). Пригласила к себе в праздник, чтобы увидеть внука, не пришли. Позвонила поздравить, не взял трубку... И я НЕ ПОНИМАЮ, что же делать?????? Позвонишь - плохо, не звонишь, тоже плохо! Одного я не могу дать, так это ДЕНЕГ, потому что з/плата у меня смешная... Они живут в достатке, слава богу! На помощь не рассчитываю, перебиваюсь как могу! Сколько же лет должно пройти, чтобы у детей прибавилось мудрости? Спасибо за видео, очень хочется продолжения темы !

[@ИринаФесенко-х5и]

Описали мою жизнь! Не прибавится мудрости уже нашим детям, думаю это влияние на наших детей их вторых половинок.

[@Galina90]

Ольга, не стоит ждать, когда к детям придёт мудрость. Говорят, что мудрость приходит с возрастом, но очень часто возраст приходит один. У вас сложная ситуация, но очень распространённая. Ольга верно говорит, что мы, родители должны страдать зачастую.

[@olgan9767]

@@Galina90 Спасибо!

[@algerd5632]

@@ИринаФесенко-х5и да, влияние вторых половинок очень сильное. По себе знаю, что родителей нельзя обижать, но и с женой не хочется лишний раз ругаться. И вот так живёшь между двух огней. Но сейчас понимаю, что такая ситуация сложилась из за моей несамостоятельности. По сути мама воспитала "маменькиного сыночка", хорошего такого, доброго, а он своей жене потом не может дать отпора. Есть книга Азнавура, она так и называется : "хватит быть хорошим!". А это у тебя уже такие корни пустило, что очень трудно от них избавиться

[@Jana-lh1gw]

Прям как у меня... Я решила на них тоже махнуть рукой. Записалась в разные "кружки", что бы не думать, и не анализировать кто виноват, и что делать. Грустно конечно

[@Дори-д8д]

Мне б таких бабушек. А то наши две "никому не должны" и "своих двоих вырастили сами".

[@НинаВершинина-я1я]

Полностью полностью такая же ситуация.ну почти такая.

[@ИринаЕфанова-и1д]

@@НинаВершинина-я1я Как в анекдоте) Когда женщина по телефону предлагает дочери приехать помочь с уборкой, готовкой и внуком. Потом выясняется, что ошиблась номером. И молодая мамочка спрашивает- Я не поняла. Так вы что, не приедете ??

[@ЮляСовуля-з8т]

Значит они не любят ни вас, ни внуков. Когда любишь - хочешь видеть часто.

[@Наталья-з8з3м]

@@ЮляСовуля-з8т когда 6 лет подряд после каждой встречи со свекровью, которая "просто делится своим жизненным опытом" (о котором никто не спрашивал, т.к. родителями мы стали уже после 40), муж раздражен, а я в ужасе, что наша 4 летняя дочка запомнит нецензурные слова бабушки ("она их все равно услышит, так пусть это будет от меня") - о какой любви тут может идти речь?

[@Snehuenna]

Мне бы таких бабушек которым пофиг. А то мои мать и свекровь как две бешеные квочки бьются за право воспитывать внуков. Пришлось отдалить обеих, потому что по факту они обе пытаются забрать мою роль и занять мое место в моей семье.

[@Любовь-н4е8г]

Ваши ценные советы мне очень помогают найти верный путь решения вопросов. Результаты превосходны. Спасибо Вам. С нетерпением жду дальнейших встреч!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Любовь :)

[@jadvygagedvidziene6986]

Добрый день! Я пока не бабушка, но дети уже отделились... Да, поднять их понадобилось много сил... В отличии от бедных родителей, которые плакали из-за внука, чувствую себя безумно свободной и счастливой. Появилось время и желание заняться своей внешностью, поднять на новый уровень отношение с моим дорогим мужем, поехать в путешествие, просто почитать и т.д и т. п. Самое главное,меня всегда спасала вера... Пойду в церковь,помолюсь за детей, за близких и чувствую,что всегда буду готова ,если надо, прийти на помощь, поддержать..!Большое спасибо, милая Ольга! Я уже начала думать, что становлюсь эгоисткой... К стати, когда слушаю вас, всегда любуюсь! Всех благ вам!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Ядвига, разделяю всё, что Вы сказали, и ценю Ваше понимание. Благодарю за добрые пожелания!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Да, Вы не становитесь эгоисткой :) Эгоисты - не те, кто думает о себе, а те, кто заставляет всех вокруг думать и заботиться о себе. Здесь об этом: Я эгоист. Что делать? kzbin.info/www/bejne/fZ-UoXyCdpdme9k

[@vadimvv4633]

Просто когда от них отдаляется это им так становится на руку что даже когда болееш им становишся в тягость

[@ЛюбовьПоветко-о1ы]

Да, тема не из простых. Одно слово РОДНЫЕ... и часто было, когда хочешь детям чем то помочь, облегчить их жизнь, себе делаешь больнее. То что мне дорого, смотрю они не пользуются или более того выбрасывают. И я потихоньку начала понимать. Мой мир он и называется "мой", а их жизнь (услышьте) ИХ ЖИЗНЬ !!! И я стала вспоминать, как в годы молодости меня раздражала не только свекровь, но и моя мама. И как мы с мужем вили свое гнездо. СВОЕ!!! ПРАВДА ДЕНЬГИ ИХ НИКОГДА НЕ РАЗДРАЖАЛИ.... СТЫДНО. НО МОЖЕТ ТО И ЕСТЬ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБОТА.? Вот и мы сейчас с мужем стараемся не напоминать часто о себе. Никакого контроля! И хочу сказать жить становится легче... Спасибо, Оля, за такие животрепещущие темы. И здорово, что мы снова вместе! Успехов Вам во всем!

[@helenadivine]

Мне нравится в Вас то,что вы имеете свое мнение,Ольга. У меня сложилось представление о психологах,что они занимают сторону того кто платит. В ваших роликах так много вашей оригинальности,что это поощряет смотреть вас чаще и больше. Спасибо за ваш вклад в счастье людей

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

И Вам спасибо, Елена! Людям, бывает, кажется, что для решения проблемы нужно просто правильно выбрать "сторону". Они воспринимают отношения исключительно в рамках конфликта и не видят ничего за его пределами. Это можно понять, ведь в больших конфликтах речь идёт о ценностях, о смысле жизни. Но приходят эти люди к психологу потому, что устали от конфликта, который только усиливается, когда какая-то сторона начинает побеждать. Эскалация может происходить до бесконечности, и средства становятся всё изощрённее, это аксиома коммуникации. Использовать ещё и психолога, чтобы нарастить свой арсенал, им кажется хорошим решением. Задача же профессиональной работы состоит в том, чтобы исчез сам конфликт, и эта цель никогда не достигается тем, что одна сторона полностью примет сторону оппонента. "Вы правы - они правы" - это не решение, а усугубление. Меня тут в комментариях часто упрекают то в излишней терпимости, то в том, что я на стороне детей, то наоборот - "за старших" :) Переоформить ситуацию так, чтобы люди перестали мучиться и никто не жаждал мести - это не просто, но возможно. Зачем выжигать себя обидами и ненавистью? Жизнь дорога и быстротечна. Так что я тем или иным путём всегда предлагаю мир в душе, и как следствие - в отношениях. Вот одно из видео на эту тему Родители вмешиваются - дети избегают. На чьей вы стороне? kzbin.info/www/bejne/hXaTnaymib97kJI

[@МарияЧайка-ю3д]

Сейчас современная молодежь эгоисты, активно ищут проблему, которой нет. С пожилых родителей уже нечего взять, можно резко прекращать общение. А мы в силу своей советской наивности все ждём и не понимаем своих мелких вампиров. Мы дурачки добрые, а вы довольно расчётливые, ставшими такими под влиянием обстоятельств... Вот такие вот сюрпризы от " деток" взрослых. Сволочи, не могут себя укротить, а стремятся родителей упрощать. УЖАС!!!

[@ИринаЕфанова-и1д]

Я в юности боялась , что будет свекровь- монстр: всё не так , и всё не эдак . Повезло! Ни одного замечания не услышала за 10 лет. Решила, что и я смогу быть такой же. Куда там! Приписали такое, что и в мыслях не держала. Мне невестка не говорила ничего. А вот сыну... Он сам говорил, что бы не общалась с ней. А как? Внуки близнецы растут, интересно, вопросов много ) Короче , я была сволочью )) Устала так, что и жить не хотелось. Потом пришла в себя и.. перестала ездить и звонить. Отвечала только на их звонки . Прошло пару лет и всё немного наладилось. Общаемся только по её инициативе. Главное, не рыдаю и не ропщу на жизнь. И дышать стало легче. Только не знаю, что внукам отвечать, когда спрашивают: Бабушка, а почему ты к нам в гости не приезжаешь? )

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ирина, спасибо за вашу историю.

[@margo222]

скажите : " Лучше вы приезжайте, я вам всегда рада"

[@РитаЧернова-й5р]

А у меня с точоостью, да наоборот! Впрягли на каждый день , внучка с 6 месяцев со мной. Сначала, мама приедь на 2- 3 часа поработаю на удаленке, потом на пол дня, а внучке 6 мес. исполнилось и меня поставили перед фактом, что выходит на работу на полный день. Сейчас уже говорю открытым текстом НАНИМАЙ НЯНЮ, и конечно же что я слышу--- МАМА Я КРОМЕ ТЕБЯ ЕЁ (дочку) НИКОМУ НЕ МОГУ ДОВЕРИТЬ! а я уже просто в силу возраста ,мне 61 год, не могу сидеть целыми днями с таким маленьким ребенком с 7-8 утра ,и до 6-8 вечера! Для меня это тяжело, благо что еще ребенок более менее спокоен. Я сказала- доча, я тебя вырастила, своих детей расти сама ( хотя я с внуком просидела с рождения до 1,5 лет а мне потом доча сказала-- ты мне помогала? Конечно уже забылось, ведь внуку сейчас уже 5 лет!) Говорю мне тяжело ,максимум 2-3 часа и все! На это я услышала в ответ- КУДА ТЫ ДЕНЕШЬСЯ БУДЕШЬ СИДЕТЬ! ОНИ ТЕБЕ ДОЛЖНЫ ДАВАТЬ ЗАРЯД БОДРОСТИ! Да дают, так дают, что я уже дома всё запустила, и сама как клуша стала! Не слышит дочка меня, ЕЙ ТАК УДОБНО! А АИНИТЬ НЕКОГО, САМА ЕЁ ТАК ВОСПИТАЛА! А У МЕНЯ ЕЩЕ И ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ ВРЕМЯ ВСЕГО 5 МЕС. ПРОШЛО, ТЯЖЕЛОЕ НЕЛЬЗЯ ПОДНИМАТЬ! КОРОЧЕ ВОЮЮ, ГОВОРЮ О КРЫТЫМ ТЕКСТОМ--- НИКТО НЕ СЛЫШИТ, ТАК ИМ УДОБНО! А МНЕ УЖЕ ПРОСТО ВЫТЬ ХОЧЕТСЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО СЧАСТЬЯ ЖИЗНИ! ДА И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НИКАКОЙ НЕ СТАЛО!🙏😢🤗🌹 БЛАГОДАРЮ ВСЕХ, КТО ВЫСЛУШАЛ МЕНЯ!💞🙏🌹🤔 МОЖЕТ КАКОЙ СОВЕТ ДАДИТЕ, КАК МНЕ ВСЕ ЭТО РАЗРУЛИТЬ???

[@МишаПилиев]

у нас похоже было....жену заездили. с о мес. жена там у них с внучкой была. и понеслось.... и так шло ло 2 -х лет в 2 года сказала сноха что на работу выходит и жена моя отказалась. так байкот ей.т.к. на работу она не вышла из-за войны с украиной. ушла с рынка заруб.фирма. и все. тишина. снова жена сидела. а теперь появился сад на весь день и нам отказали видеть внучку..

[@светлана-д7ъ1ц]

У меня тоже самое вырастила до 7 лет,внучок ласковый меня любит,а она не разрешает сейчас общаться,но т.к. живём в одном доме и когда дочь уходит он бежит ко мне обнимает и целует.

[@НадеждаД-э8щ]

Огромное спасибо Вам, Ольга, за Ваши мудрые бесценные советы! И за интеллигентность и невероятный такт, с которым освещаете острые вопросы! Тщательно подобранные взвешенные слова, которыми рассказываете нам о ситуациях и даете свою высокопрофессиональную оценку, вызывают ответный отклик в наших сердцах и доверие! Слушаю, внимаю и стараюсь поступать так. Благодарю за мудрость и Ваше согревающее солнечное тепло! Будьте всегда счастливы!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Уважаемая Надежда, благодарю Вас за вдумчивое внимание, рада быть полезной Вам! И спасибо за пожелания, Вы вдохновляете меня.

[@Олена-ь8ч]

Ольга не перестаю благодарить счастливую случайность, что привела меня на Ваш канал (случайность ли🤗😜). Спасибо за труд, как же мудро, спокойно позитивно и доходчиво. Восторг и признательность, какая же Вы красивая и милая

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Приятно познакомиться, Елена, рада быть полезной Вам.

[@ясная-я1в]

Ольга, Вы умница! Лучше Ваших роликов (Вашей работы) на ютубе не вижу ничего!

[@ЛюдмилаПахроменко]

Спасибо! Услышала все, что было необходимо, чтобы разобраться со своей ситуацией. Ставлю лайк.

[@ЛюдмилаЛазарева-я3ф]

Спасибо вам большое! Вы всегда так все доходчиво объясняете. Ваши разъяснения в роликах очень помогают в жизни,на многие ситуации начинаю смотреть по-другому.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Рада, что находите пользу, Лариса!

[@КатеринаБух-ва]

Женщины советского периода не знают материнства, они жили в погоне. Стирка, уборка, готовка, очереди. Современные мамы с прогрессом техники и средств гигиены получили возможность именно наслаждаться материнством. Они этого не понимают.

[@ludmilakunapyanova8120]

Дети считают что родители просто обязаны жить внуками и только внуками. А что у родителей есть своя жизнь хоть под старость лет - это им и в голову не приходит.

[@kristinafilimonova3499]

Ольга , полностью с Вами согласна . Имея двух дочек 18 и 2,5 года , меня наполняют два чувства , со старшей дочкой - торможу себя , даю свободу и право выбора , где то допустить ошибку и осознать а где то достичь успеха ,это ее жизнь и ее выбор . С младшей - в материнстве , и как Вы говорите в видео : хочу наслаждаться малышкой в спокойной обстановке . Благодарю Вас ,за мудрость 🌷🙏

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Кристина, за Вашу историю! Желаю радости и счастья Вам и Вашим девочкам :)

[@innaschaible1082]

Спасибо Вам большое за Вашу мудрость. Мы живём далеко от моей мамы, когда она к нам прилетает в гости помочь с детьми, я чувствую её критику без каких либо слов. Моего мужа она не любит и не уважает, вначале она давала мне это понять, после того как я ей запретила это делать, вижу это и без слов. У нас стали очень натянутые отношения. Вы так правы, что детей это очень мучает. Я очень бы хотела хороших взрослых отношений с мамой. Но в реальности её прилёты в гости для меня превращаются в каторгу. Боюсь остаться с ней на едине, чтобы не услышать список того, что я недодаю своим детям. О том, как неправильно я живу с мужем... Решила, что будем с мужем улетать куда-то в отпуск, чтобы она могла провести время с внуками сама. Но это тоже повод для критики. Вы так всё хорошо описали, сняли хоть немного тот груз вины, который висит на моих плечах. Спасибо вам большое!

[@Вера-ы1э6ж]

А я с вами не соглашусь : когда родители уходят туда , откуда не возвращаются , то понимаешь , что собственное ,, оперение ,, - это воспитанность , уважение ещё большее к ним , когда найдёшь слово , которое не обидит . Пятую заповедь нарушать нельзя!

[@Joy_UA15]

Думаю ще так, що потрібно поважати своїх дітей. Саме повага один до одного породжує щасливе життя. Вміти сказати вибач своїй дитині , і коли з дитинства дитина буде це чути, що мама сказала вибач.. Я тут не права.. то все буде добре. Ваша дитина буде мати кордон, і теж відчуття співчуття, і того, що мамі я потрібна...мама рахується зі мною, вона мене відчуває.Дитяча любов сильніша за материнську, і раниміша. Я стала мамою 4 міс тому, і відчуваю щось неймовірне, не земне, і я вже її поважаю. Надіюся, що я ніколи не забуду, що колись сама була дитиною, що я і є дитина теж. Мудріші завжди мають бути батьки, на мою думку.. А не так, що я Тебе породив, я Тебе і вб'ю). Батьки повинні перші йти на примирення і на поступки. Ревність, зависть, впертість, цікавість надмірна, перша Я! Докази, монвпуляції не місце в батьківському серці. Ось, що породжує недовіру і конфлікти. Потім все збивається в одне, і ваша дитина якій 20,30 чи 40 років падає в істерику і таке Вам наговорить, починається помста. Мами! Діти люблять Вас понад усе, потрібно знати коли відійти, і просто бути добрим 💐♥️. Дякую, Ольга 🤗 👏👏👏👏👏 дуже потріба тема, дуже! Дякую, за повагу). Пів життя думаю так, як Ви сказали, і як я маю правильно пояснити це своїм батькам. Но мого батька вже нема.. Так і не порозумілися, не встигли.. Но думаю, якщо б ми мали час трошки більше, то я б обов'язково змінилась,,а маму я теж '' ображаю'' час від часу, но я щаслива всерівно. Напевно мені треба взяти роль мами, перед моєю мамою, подумати собі, що я мама своїй мамі, і десь так я вже починаю робити.бо багато чого вже опущено... Тому приходиться вчитися думати мені по іншому, стараюся. І рятувати ситуацію! Розумієте, є батьки, які ну не хочуть змінитися, не хочуть вчитися на своїх помилках,слухають но не чують. Тому.. Діти, а особливо всі обіжені діти, треба бути нам мудрішим, якщо мама Вам дорога, то час йде, і потім нічого не повернеш. Бережіть батьків, поки вони живі і здорові.Обов'язково скину їй це відео, так як люблю її що є сили ☺️

[@fotisal]

Золотые слова. Спасибо Вам большое.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Марина, и Вам спасибо за понимание.

[@ИринаЕфанова-и1д]

Спасибо, Ольга ! Вы так тактично и точно ( как хирург) обозначили проблему и возможность её разрешения. Всё верно, родители первые должны взять на себя ответственность . Главное понять это правильно. И начать работать)

[@АлевтинаШашурова]

Абсолютно согласна с Ольгой в том, что родители не должны навязывать своё общество детям. В гости нужно приходить когда приглашают. И быть гостями, а не хозяевами в доме детей. Надо быть очень тактичными с супругами своих детей.

[@elenagrit609]

Вот тут правы: дайте детям свободу! Если не дёргают и не звонят, значит у них всё хорошо! Займитесь своими делами бабушки и дедушки, ваша жизнь продолжается, не заморачивайте свою голову.

[@patricia1993]

Ольга, извините если выскажу свое мнение которое не будет совпадать с вашим. Родители всю свою жизнь отдают своим детям , но забывают себя и забывают научить своих детей любить и уважать своих родителей ! Они[ дети] это просто это не умеют делать , потому как привыкли любить только себя ..

[@marinakramer5961]

По мне,так не даёт и не надо.Я своих детей ещё не всех подняла,у меня их четверо.Внучку вижу,когда дочь сама ко мне с ней приезжает.А со мной ещё трое (22,20 и 15 лет)живут и ещё своих друзей-подруг водят.Это у кого один ребёнок,тем нужно о ком-то заботьться,а у кого много детей,им бы отдохнуть лишний раз,не до внуков.

[@АленаЖукова-э2р]

Да ради бога, пусть делают и живут как хотят, вообще не вопрос, нет никакой хватки вообще, по телефону только по праздникам, и то жду звонка от них первых. Одна только гордость, что они молоды! Дать погулять или пообщаться с внучкой, которая тоже ждет бабушку -проблема. Как еще ослаблять хватку? Все психологи во всех роликах, говорят про не лезть и ослабить хватку, а её нет вообще. Сколько же ждать, внучке уже 3 года, а я всё жду. Во всех философиях говорится, что детям нужно общение с бабушками , их любовь, их мудрость. Прошу прощения за эмоции. ))

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо за эмоции, Алёна, и за искренность! Видео не отвечает на все вопросы и на все уникальные ситуации. Я полностью согласна, что детям нужно общение с бабушками, дедушками, а если повезёт - и с прабабушками и с прадедушками. Если вы не находите это полезным, и у вас есть другое решение - это ваша жизнь, и вам решать, как поступить. Как правило, я очень редко упоминаю свою личную жизнь, только в ответ на вашу искренность скажу - я уже много лет бабушка многодетного семейства, и тема отношений старших и младших поколений в семье (а поколения четыре) мне близка и понятна. Если есть возможность - почему бы не поговорить со взрослыми детьми о том, что Вас беспокоит, послушать, что беспокоит их, не осуждать друг друга. Что касается послания в этом видео - речь о том, что обида на детей ранит прежде всего самих родителей, и если найдётся хоть маленький шанс сменить отношение на что-то более человечное - сочувствие, пусть даже снисходительность, радость за их радость (что-то ещё хорошее ...) - стоит им воспользоваться, потому что на этом можно строить большую семью. Мы были молодыми, теперь молоды другие - пусть наслаждаются, как умеют, своей молодостью, это быстро проходит. А нам повезло увидеть больше, и впереди ещё много интересного. Желаю всей вашей семье любви и процветания!

[@ГАЛИНА-ш9э6я]

Я Вас обнимаю. Мне уже досталось. Перекормили заботой, наглеют, брезгуют и презирают за это...довольно, хватит, полюбите в жизни то что есть. Мира Вам с собой и любви.

[@olgagrishina6386]

Ох, Ольга отчасти Вы правы, но не все так однозначно. Духовный эгоизм детей процветает. Общество потребителей также является огромной причиной. Если в человеке нет сердца и души это трагедия. Вы, неправы, не обобщайте, пожалуйста , отношение детей к родителям. Неблагодарность это черта нынешнего молодого поколения. Посетите дома престарелых где мне приходилось побывать, это ужас. Многие пожилые становятся душевно- больными от отношения своих детей или внуков. Я знаю множество примеров где замечательных дедушек, бабушек бросили те дети и внуки которым они посвятили жизнь, спасли их от разных тяжёлых жизненных ситуаций. Самое страшное неблагодарность к людям которые для тебя делали только добро. Многие пожилые вообще не лезут в семьи детей, однако происходят трагедии в семьях детей. Многие ждут наследство, от чертвости, жестокости и жадности . Недавно ушла из жизни моя добрейшей души подруга. Ее сын восемнадцатилетний урод сказал перед смертью чтобы ты скорее сдохла, он являлся прямым наследником. Она вложила в него всю свою душу и сердце. В чем ее здесь вина ? Тема очень серьезная и актуальная в нынешнее время. Неуважение молодежи к старшему поколению бич нашего общества.

[@mosol111]

@@olgagrishina6386 , если бы Ваша знакомая, чьи дети ждут её смерти, завещала своё имущество НЕ детям, а хоть кому, ей стало бы морально легче.

[@Eli-oz8mo]

Не каждый человек достигший зрелого возраста постигает мудрость. Как раз-таки к мудрым бабушкам и свекрови и тянутся, а от тех которые свою "мудрость" вперёд толкают,хочется закрыться. Тем более,когда устаешь жонглируя между домом,работой и кружками.

[@НАУШКО]

Женщине из комментария,пора жить своей жизнью. Зачем страдать?Приготовьте с мужем вкусный ужин,сходите на концерт,почитайте книгу,можно поехать на природу,записаться в волонтёры,на крайний случай если такая потребность в опеке ,можно в детский дом носить игрушки и продукты.

[@helenadivine]

В моем случае была дикая гиперопека. И если я получала какую то помощь, то мне всегда говорили "вот я это сделала,а могла бы как та тетя.."..или любая слабость/информация заканчивалась шантажом/манипуляцией и вспоминалась долго,пока я не проявляла слабость и снова что то рассказывала (иногда просто дожимали "расскажи как в школе,расскажи то да сё", уже и не хотела ничего говорить но просто давили. Помню ,как пойдешь перебирать картофель в подвале так это самое душещипательное - скучно же сидеть по 2-3 часа при монотонной работе - и начиналось, "расскажи да расскажи". Кароче! Сейчас я взрослая (как мне кажется😅) и я ни за что не доверяю своих детей родителям. Это означало бы дать им бразды правления уже моей жизнью и попрекать меня ,что они ,де, смотрели за моими детьми когда гульки гуляла или занималась хернёй. Поэтому я живу в другой стране, живу без отпусков и не знаю и дня расслабления но ни за что,не оставлю своих детей ни на неделю,ни на месяц на лето у бабуси. Дико. Страшно. Но не хочу им ни звонить,ни слышать их голоса. Голосовые просто слушаю на макс.скорости. Нет никакой любви,ни нежности,ни жалости. И самое дикое, что я помню эти чувства к ним только в детском саду. А потом сплошной мрак,боль и унижения. Но блин,сейчас же есть интернет,и они продолжают писать,доставать, напоминать о том,что ещё живы. А я хочу просто покоя. Я даже не праздную день Матери,хотя сама мать дважды, - это просто какая то фасмогория ,фикция института отношений,которые мертвые по сути и растят из людей зверей. Одиноких, сильных, и самостоятельных

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Сочувствую, Елена, и спасибо за Вашу историю. Вы воспитываете детей и строите отношения в семье по-другому, пусть это с каждым годом приносит всё более благодатные плоды. Берегите себя, отдыхайте, восстанавливайте силы. Отдых - это не роскошь, это необходимо и нормально. Жизнь длинная, и ни в каком возрасте не хотелось бы потерять самостоятельность и радость присутствия в этом мире. Обнимаю!

[@ЛюбаЯковенко-д9б]

Ольга, спасибо! Сама была неблагодарной дочкой и невесткой! Сейчас стараюсь быть адекватной мамой и свекровью!

[@Jana-lh1gw]

Самокритично Вы...

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Развитие человека никогда не останавливается, если только он сам не решит, что ему конец. Радуюсь вместе с вами, Люба.

[@tatnik9471]

К сожалению, чем больше родители хотят сделать как лучше, тем хуже будут отношения. Дети просто закрываются от родителей и не хотят общаться. Это больно, но такую ситуацию нужно принять. Когда дети взрослые, то нужно ещё больше терпения и мудрости. Помогайте тогда, когда попросят.

[@МарияМагдалина-к3в]

Делаю вывод-материнство дело трудное и не благодарное. И нормальные отношения, это когда старики, по первому зову из под своего плинтуса выпригивают когда нужно что-то. А если беспокоишься даже из далека, то какого.... звонишь! Мне не надо блюд никаких, хотябы тон не высокомерный, не обесценивающий. Уже 10 лет замужем, изменилась дочь до неузнаваемости.

[@Marinacvetohek]

Зато у меня всё наоборот. Сначала прятали,а теперь и рады бы ,но увы... Теперь у меня мало времени . Я хоть и не работаю ,но старость меня дома не застанет....

[@kapitalina4250]

Какие вы счастливые,что не прут вам своих лялек.❤🎉✌️

[@Ольга-х7к9ъ]

Благодарю, Ольга! Абсолютно согласна, что под видом заботы начинается тирания и контроль уже далеко великовозрастных детей. 🌹

[@AvareNymph]

Спасибо Вам огромное! Ей Богу, у меня было не проходящее чувство вины, будто меня душат, а я должна быть рада и благодарна! Спасибо Вам сотни и тысячи раз.... как все правильно сказано, на душе светлее стало. жаль не все это понимают и не хотят слушать (и слышать) про психологов... П.С я люблю своих родственников и родственников мужа .Искренне люблю!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Рада поделиться с Вами, спасибо, что смотрите и откликаетесь.

[@НинаВершинина-я1я]

Прочитала название ролика и смеялась до слез. У нас ситуация другая. Снимите пожалуйста ролик под названием: спасите бабушек от внуков или куда скрыться от навязчивых родственников)))

[@МишаПилиев]

ну так ведь и у нас так было. а как 2,5 и в сад отправили, то мы уже не нужны.

[@olenaroytberg7389]

Большая умница.Стараюсь пересматривать свое отношение.Старюсь воспитывать себя.Очень точно все сказано.Не хочу быть тираном.Очень хочу что бы мои дети были счастливыми.Я сама прошла через тиранию (любовь)своих родителей.Ето было очень тяжело

[@LaraDiktor]

Каждая ситуация индивидуальна. Родственников нельзя поменять , но это не значит, что их надо любить. Кстати, размножение - это тоже выбор каждого, если на то пошло. А что касается письма, то я прочла между строк - дочь не хочет чтобы бабушка влияла на ребенка, значит есть причина на то.

[@Galina90]

Причина, конечно, есть Чего нет, так это -любви.

[@СветланаВолошина-в4н]

Про размножение)): родители как-то часто упускают, что у них пр отношению к детям есть мощный родительский инстинкт (я не специалист, термин "инстинкт" применяю здесь, возможно, по-дилетански). А у детей-то по отношению к родителям такого сильного движущего вектора нет! У них он в другую сторону направлен))) И не будут они любить также, как мы их, хоть иногда печально, но - природа, куда деваться))).

[@ИринаФесенко-х5и]

Светлана Волошина так ведь об уважении идет речь. Не задумываются, что и их час настанет!

[@LaraDiktor]

@@ИринаФесенко-х5и есть интересная притча про ласточку . Хотя понятно, что в таких историях освещается та сторона, которая нужна , но все же. Не нашла в той версии, которая мне понравилась, но суть та же. Итак ... Однажды ласточка переносила своих птенцов через море. Шторм, ураган ... силы стали покидать ласточку и она поняла, что сможет спасти только одного птенца... И обратилась тогда она к детям. "Дети, я не в силах спасти всех троих, скажите, кого я должна спасти?" Первый сказал, - Мама, спаси меня, и я тебя отблагодарю! Второй сказал, - Мама, если ты меня спасешь, я буду тебе всегда помогать в трудную минуту. Третий сказал, - Мама, если ты меня спасешь, то когда я вырасту, я тоже буду спасать своих птенцов. И кого спасла ласточка?

[@СветланаВолошина-в4н]

@@ИринаФесенко-х5и 1)получается, у родителей он уже настал?)) Они к своим также, выходит, относились? Как-то спорный аргумент, по мне)) 2) слово "уважение" - вот оно такое расплывчатое, у разных людей может обозначать разное (как и многие абстрактные понятия). Что мы вкладываем в слова "они нас должны уважать"? 3) очень часто дети и готовы, и хотели бы и любить, и уважать, и в хороших отношениях заинтересованы не меньше родителей.

[@ОксанаЛ-з5б]

Родители всякие бывают... Мне было оч. интересно послушать вас)... А тема моего видео была бы с точностью наоборот)... Я до сорока лет "требовала" внимания и заботы со стороны родителей - мамы... Сколько ругани, скандалов было... Я кричала в слезах - "я тебе не нужна, ты совершенно чужая, самый близкий мне человек и самый чужой"... Воот) Я в браке 20 лет и в первые годы кстати самые как я вспоминаю тяжёлые , так вот - у нас были соседи, чужие люди, но такие отзывчивые, внимательные, будет сильно длинно если я буду описывать какие они были, я в шутку говорила им "может вы нас усыновите?". Хотя мы оба не сироты, но как-то так сложилось...

[@margo222]

выходит, вы до 40 лет пребывали в состоянии ребенка.

[@Ольга-ц3й8ж]

Браво! Родители - это эгоисты многие

[@Temmy66]

Конфликт поколений существовал всегда, теряя родителей мы много потом понимаем и вспоминаем, где можно было и промолчать и быть поласковее, и внимания больше уделить. А дочь конечно хамка, хоть мы и не знаем всех подробностей. Конечно же с ней подобного не случится в будущем, ее ребёнок ей так не скажет, при этом наблюдая ситуацию, что маму можно послать просто так. Что бы не говорили про навязчивую опеку, я это наблюдаю все реже, а вот пренебрежительное отношение детей все больше. Возможно наши праправнуки будут просто усыплять своих родителей, как биомусор. И оправдания для этого найдут не сомневайтесь.

[@ЕленаЗинчук-ю1д]

Как вы правильно все объясняете!Я так и стараюсь поступать и все вокруг счастливы и довольны.Спасибо, очень приятно вас слушать!

[@дмитрийшайхутдинов-я2й]

Благодарю,буду меняться,Все верно!Как хорошо что вы появились в моей жизни,Слушаю Вас и на душе легче,море вопросов было к себе, благодаря вам уже 2 червячка выпругнули.Здоровья Вам.

[@Galina90]

Ольга, рада новой встрече с вами! Уже соскучилась! Спасибо!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Приятно встретиться, Галина, спасибо за участие!

[@zaxarrrolga6371]

О вот это бабушка,хочет быть полезной и помочь,а наши бабушки...

[@MatthiasWoelfel]

Спасибо Вам , как Вы правы. Я уже два года не общаюсь со своей мамой. Она заявила что мой сын это её ребёнок. А ребёнку уже 17 лет. Но только она лучше всё знает. Перестала с ней общаться и наладились отношения с сыном, теперь мы и поговорить можем и понимаем друг друга.

[@elenaklukva9696]

Мне кажется,что так нельзя.А если ваш ребенок потом так сделает? Можно простить маму, а вдруг она все поняла

[@MatthiasWoelfel]

Возможно Вы правы. Но эти слова были не последней каплей. Моя мама всегда мне повторяла или внушала . Как бы не поступила мама, ребёнок должен всегда первым просить прощения, заметьте, не извиниться а просить... и на коленях и ноги целовать. Потому что он ребёнок независимо от возраста ,даже в 50- сят. Ну как с этим быть?

[@MatthiasWoelfel]

@@ОльгаВоробьева-щ8ю Спасибо за понимание.

[@ЕленаБелянина-э6ъ]

Правильно. У меня свекровь задолбала лезть в воспитание. Считает, что я всё делаю неправильно и хочет переделать

[@MatthiasWoelfel]

@@ОльгаВоробьева-щ8ю Спасибо, и Вам тоже.

[@galinachumakova2108]

Спасибо Ольга Орлова, вы удивительный человек .Я идеально подхожу под ваше видео.У меня на планшета несколько видео о маленьком внуке ,там все: улыбочки, гримасочки ,игры с игрушками ,разговоры.Я с планшетом в основном и разговариваю .Пока он маленький ,подрастет, там видно будет.Мне тоже не часто его привозят.🐰🐼🐣🐥🐦🐿.

[@ЛюбовьСлащева-ъ8ч]

У бабушек должна быть своя личная жизнь,тогда и страданий будет меньше

[@ОлесяМараховская-з6ю]

Эти страдания не может заглушить ни "одна личная жизнь" .И тот кто не столкнулся с этой проблемой ,не должен и давать советы!

[@ЮляСовуля-з8т]

@@ОлесяМараховская-з6ю моей мамаше, после того как она в 68 лет нашла кавалера, вообще по барабану я и мои дети.

[@ОлесяМараховская-з6ю]

@@ЮляСовуля-з8т не отчаивайтесь, Юля, жизнь такая переменчивая.Все может измениться за один день.Знакомая бабуля , вышла замуж,за дедулю.Три месяца он был идеален, жарили блинчики.,а потом он как запил....да ее еще и поколотил....вот и вся лУбовь !!!

[@МишаПилиев]

@@ОлесяМараховская-з6ю правильно,Алеся. Спасибо

[@Мэри-й9ц]

Бабушки и внуки это связь поколений. Лишать внуков этого нельзя

[@МарусяТелефонныйаккаунт]

Я, к сожалению, дочь. Мать свою я не ненавижу, но я ее действительно не люблю. Скорее мне ее жаль. Она испортила себе жизнь. Унижала меня и не давала жить своей жизнью, дала много установок на неудачу. В 29 я от нее уехала, взяв ипотеку. Вздохнула. Мать не приходит в гости, слава богу, потому что высоко живу, но панический страх перед ней есть, и мне неприятно общаться. Я не хожу в гости. Вы очень верно рассказали про удушающую заботу. После такого родителей хочется послать подальше. Такие родители как раз заставляют как можно дольше от себя не сьезжать, теряя уверенность в себе.

[@Лариса-л5з7б]

Ох! Спасибо, Ольга! Моя тема, мой вопрос( отношения с сыном и внучками). Прекрасно объясняете такие вещи о которых я даже не задумывалась.

[@МарияЯзыкова-о2м]

...Посему оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей , и будут двое одна плоть. Св. Иоанн Златоуст

[@ОльгаСелезнева-й6р]

Спасибо,Ольга,как всегда умно,грамотно,спасибо!Что значит мега специалист.Вы прекрасны,как всегда.

[@светлана-д7ъ1ц]

Главное как мамы так и дочери бывают разные.одни сами звонят мамам кажый день,а то по несколько раз,а другие по месяцам не звонят

[@ЛюдмилаУльянкина-ч3р]

Спасибо! Буду смотреть на детей повнимательнее. Вы очень обаятельная.!

[@ИринаМихайлова-ч5б]

Спасибо Ольга, сВами очень уютно, у Вас милая внешность, голос, и отличные цветы!

[@ЕленаЛатышова-Новицкая]

Ольга, здравствуйте! Очень полезное видео, спасибо. Всё, о чём Вы говорите, я испытала на себе, имея сына 31 года. Уже 6 лет я постигаю все перечисленные Вами премудрости самостоятельно и тяжело, через массу страданий и горестей (пусть даже на первый взгляд выдуманных), потихоньку доходя до выводов, изложенных Вами. Наверное, немного уже прозрела, потому что согласна с теми тремя постулатами, которые Вы озвучили)) Я хочу у Вас спросить: почему так получается, что есть большая разница между ролью свекрухи (я) и МАМЫ (моя сватья)? Как показывает жизнь, в большинстве семей основную и главную роль играет женщина, т.е в моём случае - невестка. Я не хочу вдаваться в тему, что все люди разные..., что каждому воздастся по его заслугам... Я хочу немного округлить значение: вот мы две мамы: с общечеловеческой позиции - весьма положительные героини, обе озабочены своими детьми, хотим счастья их семье. НО почему есть старшая мама и младшая? Только ли потому что СВОЯ - значит, понятная и проверенная временем, поэтому и главная? Я не обману, если скажу, что очень аккуратна в общении, сына не вовлекаю в свои переживания. Я всеми своими силами за то, чтоб семья сына была единой и нерушимой. Я думаю, что Вы поняли, что меня волнует. Если возможно, подскажите: как правильно реагировать на ситуацию? Я стараюсь не показывать свои обиды и непонятки. Но покоя нет, я терзаюсь от несправедливости.

[@ЕленаЛатышова-Новицкая]

@@АллаХомышина Алла, спасибо. Вы разумные мысли мне написали. СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ. Я согласна с Вами, СПАСИБО. Правда, ума у меня поменьше, а эмоций много, поэтому много переживаний, терзаний и слёз - практически принять это было тяжело. И додуматься, что: 1) я не одна такая; 2) что это не по причине глупости и жесткосердия моего сына. Просто это c'est la vie.

[@ЕленаЛатышова-Новицкая]

@@АллаХомышина Спасибо. Я уже поняла, что не я одна в такой ситуации. А очень долго ужасно терзалась. Наверное, просто уже дошла до края, а жить-то надо, вот и стала пошире на проблему смотреть)) Утешение слабое, потому что мы все себя любим, но никуда не деться от реалий.

[@Galina90]

@@АллаХомышина , какое прекрасное размышление...мудрое, без войны, с пониманием жизни и принятием ситуации. Спасибо!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо за вопрос, Елена. Буду краткой в комментарии, всего несколько тезисов. Человеческие отношения - вещь субъективная, и о справедливости здесь речь не идёт. Лучше не печалиться на эту тему, не обижаться, а постепенно приводить отношения к желаемому состоянию, что Вы и делаете. Человек - существо сложное, и то хорошее, что Вы делаете в отношениях сейчас, может проявиться в поступках сына и невестки только со временем. Ваши внуки не всегда будут малышами под влиянием родителей и "близких бабушек-дедушек", они подрастут, сами станут наблюдать, оценивать и делать выводы - кто из родных интересный содержательный человек, кто способен к пониманию, лоялен, терпим, корректен. Им не нужна будет только опека и хлопочущие бабки-няньки. Они захотят общаться на равных, как взрослый со взрослым - и никто не сможет им помешать выбрать Вас. Связь с внуками, а потом и правнуками, устанавливается десятилетиями, и у Вас есть это время. Да и сын с невесткой за это время лучше станут понимать Вас. Ваша Звезда обязательно взойдёт, Елена.

[@ЕленаЛатышова-Новицкая]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо за надежду))

[@margagep2296]

Вы идеальная! Спасибо вам за вашу работу, за ваши видео!

[@МарияЯзыкова-о2м]

Спасибо большое, Олечка! Очень поучительно!

[@АйнаИгнатенко]

Ольга, доброго времени суток! Как мне приятно Вас слушать. Рада новой встрече. Теперь по существу. Моей мама нет уже 7 с лишнем лет. Но сказать..что ооооочень страдаюне могу. Да скучаю..конечно. Но... Мне стало как -то проще. Мама любила меня. Но такой любовью..я даже слов не подберу...От ее любви можно было задохнуться. Однажды мне мама сказала - я на тебя смотрю иимне кажется, что ты вторая я. Ольга, я испытала что-то похожее на ужас. Я помню свои ощущения..я как стала не чувствовать себя, свое тело. Получается ..что моя мама хотела прожить и свою жизнь , и мою. Вместо меня? А мне тогда что останется? 🙄🙂 Я стала наблюдать за другими мамами. Некоторые родители не знают, не понимают и не хотят понимать..что такой любовью ..безграничной.. неземной.. а может гипертрафированной могут и ""убить"" своего ребенка. Поэтому дети как могут сопротивляются. Я так понимаю эту проблему.

[@GB-rh1sb]

Айна Игнатенко, похоже это не любовь к ребёнку, а ненормальная любовь к самой себе через ребёнка.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, что поделились своей историей и размышлениями, Айна, это помогает людям и делает мир лучше.

[@АйнаИгнатенко]

@@GB-rh1sb Не обязательно такая мама любит себя больше чем ребенка. Возможно ..она себя и не очень -то любит. А вот ребенка любит как себя. Сложно понять что происходит в голове многих и многих мам. Так мыслят многие мамы. многие. Возможно, это такая погрешность работы их психики некоторых мам. Например. На рынке слышу голос женщины - сыночек.... Оборачиваюсь . Сыночку лет 45. Я не понимаю. Сыночком ты этого седовласого мужчину можешь называть дома..на кухне. Но не на рынке...не в общественном месте. Но многие мамы скажут - а что тут такого? он же ее сын..она его любит..значит у них хорошие отношения и т.д. А я такое воспринимаю по другому. А если он начальник..и рядом оказались бы его подчиненные? А если он учитель и на рынке бы оказались его ученики и т.д. Зачем это делать в общественном месте? Почему его на рынке надо называть сыночек, а не по имени ? Иногда поведение мамы по отношению к ребенку, к взрослому ребенку..выглядит как полное безумие..как заболевание. У меня была студентка..она на занятия не одна приходила. С ней приходила ее мама . И сидела на занятиях. Девушка.. вполне нормальная. А вот мама ...Что это? Любовь к ребенку..к себе? Я к этому спокойно относилась. Сидит мама на занятиях рядом с дочкой и пусть сидит мне все равно. Но мне так бы хотелось..что бы такую маму посмотрели - три психолога, три психотерапевта, три аппарата МРТ посмотрели ее мозг и т.д. А еще вспомнила. Есть знакомая у нее два сына ..уже взрослые. .И вот моей знакомой ее близкая знакомая сказала - Маша, какие ты хороших вырастила сыновей..они у тебя так замечательные, но ты же понимаешь..что плодами твоего материнского труда будут пользоваться другие женщины, их жены? Его задала тоже мама..у которой сын. Что это за вопрос? Получается эта женщина растила своего сына..а теперь ей жалко отдавать его другой женщине..жене. Тем более если сын хороший получился. Вот и получается..что порой мама это не "профессия"..а "диагноз".

[@МарияМария-м1э5р]

все правы по своему и дети и родители, просто есть характеры и судьба . Характер не изменишь, и судьбу не все могут поменять. вот и вечные конфликты. Просто надо смириться и не" рвать рубашки".

[@Galina90]

Вы замечательно сказали, Марина.

[@ЕленаШатилова-т6ю]

Встречаться и проводить время с детьми и внучатами,это не прожить жизнь вместо детей.Пусть строят свою,это правильно,но и родителям время надо уделить.

[@Ekaterina_154]

Я не навязчива и не настойчива. Наоборот.Сказала, что в результате грубости и хамства приму ее обращение о помощи только после извинения. В результате я плохая, не помогаю, когда им плохо и нуждаются в помощи. Ну так обратись к матери за помощью, извинись за свое ненормальное поведение, психозы на пустом месте и попроси помочь. В результате блокада. Ну и к чертовой матери. Живите как хотите. Прийдете, когда жареный петух клюнет.

[@ТАРОЕГИПЕТСКОЕ]

Тема актуальная. Решение каждый выбирает сам.

[@ОЛЬГАИМАНБАЕВА-н2в]

У свекрови было 8 внуков. Никто на похороны не приехал. Не посчитали нужным.

[@ИннаИвницкая-ф3д]

Боже, не хотела бы я оказаться на месте той женщины😢

[@ВернаяЛуна]

согласна: пусть забота и любовь не становятся тиранией

[@СветланаБелова-п1б]

Что делать - что делать?!?! Срочно брать билет и в путешествие. Эмоции положительные, масса информации, усталость и прочие прелести обеспечены. Внуков должны растить и воспитывать их родители. И не надо лезть в чужой огород со своим уставом. Наслаждайтесь жизнью. Тогда вы будете интересны и своим детям и своим внукам.

[@ИннаИвницкая-ф3д]

Согласна с вами!!!!!

[@ОльгаСелезнева-й6р]

Нало иметь свои интересы,да,дети и внуки,априори,для матери дожны быть на первом месте,но рядом быть тогда,когда им ЭТО надо,ходите в хор,займитесь языком,шейте кукол,рисуйте,вяжите,и вас ИНОГДА(не вслух )будет раздражать,когда вам будут предлагать посидеть с внуком,а это слкчится обязательно,позовут,никуда не денутся,а вы вся такая в своих интересах,снизойдёте.Я знаю,что говорю,у меня куча внуков,и сейчас,так было не всегда,вы снизойдёте(радуясь в душе).Я тоже не сразу пришла к этому.Любите,терпите и обрящете.

[@ЕлизаветаКаткова-ч6м]

Прежде чем родить ребёнка, вы должны сразу себе объяснить, что с появлением ребёнка, вы,мамы, будете во всем виноваты. Хорошая, вы или плохая, вы виноваты во всем .

[@-br4em]

Светлане Волковой нужно с моей мамой познакомиться. Она вас научит безразличи !!! Есть только она, ее усталость и желание чтобы ее не трогали! Она на пенсии. Меня и моего сына (ее внука) для нее не существует! Иногда так нужна была плмощь, сама воспитываю сына. Но лучше ее не тревожить! Обращайтесь Светлана Волкова познакомлю :)

[@rika9482]

ЛЮБАВА ... Как мне это очень знакомо! ))) У меня такая СВЕКРОВЬ! Эмоционально ХОЛОДНАЯ и равнодушная к сыну, к внуку! И постоянно мужу повторяет, Я тебя родила и ТЫ мне обязан!!!! 😈 Или как говорят психологи «Эмоциональная тупость»! Это страшно, иметь такую МАМУ! Я вас понимаю!

[@-br4em]

@@rika9482 ооо про мой ДОЛГ миллион раз сказано в упреках! Он задушил меня уже этот долг, в отсутствии элементарных, человеческих отношений. А сплетни, именно сплетни, про мою неблагодарность это ещё один гвоздь забитый матерь мне в сердце. Это при том, что в детстве и юности я действительно ее ооочень любила. Это неимоверно больно потому, что люди которые ближе всего, мать и сестра-близнец столько раз поступали со мной просто неимоверно подло!!!!

[@rika9482]

@@-br4em держись! И живи по дальше от них! Но помни ВСЕГДА, как тебе было и есть больно, И постарайся со своими детьми быть открытой! Слушай своих детей! Но ни чего не требуй! Моему сыну 28 лет. Он женат. И я открыта для невестки и для сына! Они мне сливают все свои тайны и переживания, друг против друга! ))) Знают, что я их пойму каждого в отдельности! ))) отдельно невестку, и отдельно сына! И это просто СУПЕР! Каждый человек кует СВОЁ счастье сам!!! Но если рядом такая МАМА, Это просто КРАХ!!! Она разрушит всё! И тебя морально и твоих детей!!! Надо как то отстраняться!!

[@-br4em]

@@rika9482 огромное спасибо за понимание и поддержку. Не часто услышишь такие слова. Ещё раз огромнейшее спасибо!!! Дай Бог вам здоровья и вашей семье.

[@rika9482]

@@-br4em СПАСИБО!! И вам мужества! Всё будет ХОРОШО! 🙏

[@ИринаЕфанова-и1д]

Как говорят: Хочешь хороших отношений с детьми- посоветуй им То, чего они сами хотят.

[@juliakaracheva4958]

Спасибо!!!!блестяще, золотые слова!!

[@magiyaglushi]

За один день такие отношения не бывают, это складывается годами. Если за годы они не поняли своих детей то о чем с ними говорить

[@НинаГорбачева-ф9г]

Жизнь проходит быстро сейчас дочь не дает внука потом сама будет в этой шкуре просить внуков а ей ответят тем же

[@ЛисаАлиса-ы7н]

А с чего вы взяли что ей нужны будут внуки?

[@irensoychenko3052]

Спасибо Вам!)

[@Eli-oz8mo]

Моя свекровь не хочет общаться с внуками, потому что мы отказались жить по ее правилам.

[@ЛарисаЗаря-о2л]

Здравствуйте Ольга!Подписана на вас давно,но вот ролик раньше видимо пропустила.Да и не особо было для меня тема актуальна.Т.как бабушкой стала довольно рано,в 39 лет.И не то что там навязываться сыну,отвязаться не могли года три.Сыну 20 лет,снохе 19,оба молодые,помню им куда то в компанию друзей хочеться,в клуб,за город мне подкидывали внучку только так.Сидела с ней с 3-х месячного возраста.Кстати сейчас ей 19 и именно она больше всего ко мне привязана.Есть ещё двое внуков,но там уже другая семья ,другая сноха.И приоритеты больше другой бабушке отдают.Я поначалу немного тоже повозмущалась.А потом для себя решила не лезть от слова совсем.Дошло до того что живя в одном городе сына годами могла не видеть.На созвоне были как говориться,да и то сама звонила если прям ну очень по делу . Занялись мы с супругом своей жизни.У меня прявилось хобби рукодельное,муж так же нашёл увлечение,занялся пчеловодством.Потом мы купили дачу,там у нас пасека,лес рядом, грибы,ягоды, рыбалка.И о чудо,детям вдруг мы стали интересны.Часто приезжают к нам на дачу,привозят внуков и даже друзей.Прошлым летом приезжали сразу компанией в 30 человек.Тут уже впору самим прятаться.Вообщем я поняла для себя,что помимо уважения и любви нашим взрослым детям нужно, что бы мы им были ещё интересны.А для этого нужно саморазвиваться, не зацикливаться на обидах,претензиях к своим детям.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Здравствуйте, дорогая! Как я Вас понимаю :) И очень счастлива, что у вас с мужем получается держать своё семейство мирным, дружелюбным и развивающимся. Благоденствия и процветания вашему роду на все времена!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

И спасибо сердечное, что поделились своей историей!

[@lis2005ja]

Спасибо большое. Всегда слушаю Вас с большим удовольствием и благодарностью.Это и моя проблема стараюсь это в себе подавлять, но результаты пока не видны. Буду ждать.

[@Panda-th7qz]

Правильно говорят,что это от малодетности- было бы 5-6 детей! Младшие требовали бы забот до 60 лет точно ( если родить в 40-45 лет), ни на каких внуков не хватало бы времени, сами бы молодые приносили детей посидеть с ними хоть часик! А это неизрасходованная материнская любовь. Про тиранию - похоже.

[@Anna-rb2jp]

Переживаю сейчас тоже самое, только пока что без внуков. Просто дочь ушла, не звонит, не пишет. Тяжело. Значит ли это то, что вырастая дети должны забыть своих родителей, не беспокоиться о них? Простите, психология этому учит?

[@МарияФомина-с2э]

Как вы правы !!!

[@greenplum6720]

Хочешь помочь молодой маме - отцепись от внука, приготовь и убери. А таскать внука ето не помощь

[@ПростоИрина]

А дочь молодая сама убрать и приготовить не в состоянии?

[@ТатьянаМаксимова-х6ф]

Оля здравствуйте спасибо вам благодаою

[@helenbes]

Да, привычка страдать есть идиотская. Свободу попугаям!)))

[@ДамаПик-ы6л]

Мой сын 6 лет в гражданском браке с женщиной, которую я увидела впервые месяц назад... С сыном мы близки и ни разу, за его 39 лет не ссорились. Считаю, ругаться со своими детьми унижением для себя! Меня не волнует, с кем он живёт и как! А вдруг я узнаю то, что мне не понравится и захочется вмешаться, начну советовать или упрекать? Это же строительство баррикады для отношений с сыном! Он у меня один, и я боюсь с ним быть на разной волне... От первого, недолгого брака есть сын, мой внук 16 лет! Приходит редко, но я не настаиваю на большем. Может быть я лишена безумных чувств любви к детям и внукам, но такое ровное отношение к ним, мне даёт свободу распоряжаться своей жизнью! И не надо говорить, что наша жизнь, это дети и внуки! Им не нужны сюсюкающие истерички с тупым стремлением закормить и затискать, загулять и заиграть....

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, что откликнулись и поделились своей историей! Могу только подтвердить, что есть разные модели отношений между родителями и детьми, и быть хорошей матерью и бабушкой совсем не значит быть наседкой. В любом случае - безумные чувства, даже если это любовь, никому не идут на пользу.

[@ДамаПик-ы6л]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Я уже писала о подруге, которой тяжело от того, что не может "угодить" своим взрослым детям... На все её навязчивые заботы ответов много, "отстань, не лезь, не твоё дело, мы сами, не тупи, что попало..." . Может это любовь, а может способ определения статуса очень нужной мамы, или утверждение для себя, что ты глава в семье? Во всяком случае, нет 'зерна' дающего всходы... Мне одной кажется, что нужно держать нейтралитет, хотя бы для видимости?

[@PrekrasnayaMarkiza]

Так приятно Вас читать) посмотрите, сколько в комментариях оголтелых мам, просто люто ненавидящих своих выросших сыновей и дочерей, ужас...Абсолютно очевидно, почему их дочери и сыновья сбежали от них подальше! Я считаю, что Ваша позиция единственно здравая, вот действительно психически здоровая. Жаль, что таких мам немного(((

[@elenameltsina7888]

Спасибо большое!

[@AK-bm4zt]

Я такая невестка, что не дает (точнее не давала) внуков. Свекровь хотела решать в чем ходить моей дочери, я мол плохо ее одеваю. Что ей есть (я запрещала определенную еду, она, стоило мне отвернуться, давала), чем заниматься (нам нужны были коньки, плавание , танцы и все одномоментно). А после рождения второго ребенка, вообще требовала отдавать ей дочь на 5 дней, а мне она на выходные бы ее привозила. Она как часто хотела ко мне приезжать (и приезжала "помогать"), но мне это было неудобно, т.к. после ее визитов дома был срач (они играли, если на улице грязь, то все было в грязи), дети были взвинчены, капризничали. Пыталась говорить с ней вежливо, чтобы не обидеть. Она слушала, кивала...и продолжала. В итоге у меня так накипело, что я не выдержала и сказала, что пока она не прекратит вмешиваться, детей ей не видать. Обиды на меня - море. Теперь она со мной не общается (вроде уже 2 года как), как и свекр (из солидарности). Детей я даю, но ограниченно. Свекровь и свекр к нам больше не приезжают, и, если случайно встречают в городе, отворачиваются и делают вид, что меня не знают. По сути неприятно, но... мне намного легче без такой "помощи".

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Лучшее средство от головной боли - гильотина, приходится это признать. Когда многократные попытки договориться ни к чему не приводят, остаётся принимать радикальные решения. Так происходит ещё и потому, что одна из сторон не придавала значения, не признавала важности этих попыток, и тогда радикальное решение (как в вашем случае - прекратить отношения) выглядит внезапным и неоправданным: "Мы ничего такого не делали, а они вдруг...!" А всё не вдруг, просто не замечали вежливых сигналов. После радикальных решений приходится отношения устанавливать уже на новых условиях, как правило, ситуация оздоравливается. Вы - мама, и только родители - вы и их отец, прежде всего - отвечают за то, какими вырастут дети - и в смысле здоровья, и как личности, и как члены общества.

[@AK-bm4zt]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо Вам за поддержку! 🌹🌹🌹 Мне кажется, что у нас многие воспринимают вежливость как слабость.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это бывает потому, что привыкли реагировать только на интенсивные сигналы. А для тонких сигналов нужна чуткость.

[@ЕленаПрекрасная-е1о]

Значит, это был именно контроль под видом заботы. И внуки им 2 года не нужны. Резко любовь закончилась, или власть не дали, цель не достигнута, вот и лицо отворачивают.

[@PolinIV]

Горячие блюда это гостеприимство... Моя свекровь даже чай не наливает, когда приезжаем, сидим просто два часа в зале "общаемся" Даже когда год не виделись(жили в другом городе) сообщили что приедем, даже тогда не накормила((

[@alejandrovieyra823]

Это не любовь, это чувство вины, которое сами же родители и воспитали в детях. Не всегда и везде, но в основном

[@светлана-д7ъ1ц]

Да,Ольга,есть такие назойливые мамы,противно слышать,но я,ни к кому не ,,клеюсь" ничего не прошу,хотела бы иногда встречаться,сходить в зоопарк, просто погулять по Москве,нет.

[@olgaefenina]

Большое спасибо!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Рада быть полезной вам, Ольга!

[@АлександрНасонов-ъ7г]

Даа! Все доступно и понятно и основательно как мачта на корабле. Теперь хочу добавить что страдать им полезно и это все потому что родители порой не ценят своих детей потомство, манипулируют ими вместо того чтобы им помочь стать на ноги. Если ребенок капризничает так почему бы ему как нибудь не угодить?!!! Может у него что то болит может он что то хочет а ему не дают?!!! Зачем гонять ребенка?!!! ВОТ ИМЕННО!!! Им лень заниматься своими детьми, они делают их для показухи чтобы жизнь прожить и мораль свою удовлетворить а в итоге ничего и никчему к лучшему не идет!!! Вот и плачут в подушку, им не звонят не пишут а у них небось заботы!!! А когда дите просит игрушку родичи отказывают потому что порядок в доме важнее а не внимание к ребенку АБСУРД!!! Хочу коротко сказать что у родителей цель быстро воспитать своих детей с помощью элементов воспитания чего таки делать нельзя!!! Они не рабы чтоб нам подчиняться!!! Вот теперь задача для родителей не воспитывать детей а любить и уделить им внимание и забота а про порядок в доме забудем на время. Порядка в доме семье не станет пока его в наших мыслях не станет. А далее как родители будут внимательны к своим детям так и дети будут внимательны и заботливы к нам. Покажите детям как навести порядок в доме, помыть посуду, постирать белье, и т.д и только тогда они будут заботливы детки ваши. Не надо деток превращать в рабов и безумных роботов.

[@nataliakibanova12345]

Благодарю ❤️

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Пожалуйста, на счастье.