Открытая консультация психолога / развестись или сохранить брак / тревожность / сепарация/Марк Фишер

"Разборы открытых консультаций". Гипотезы, комментарии и рекомендации для работы.
fisherpsyschool.com/anatomy
Скидка 50% по ПРОМОКОДУ NOVEMBER50
Теоретическая и практическая лекции о молчании и паузах во время консультации: в чем их польза, почему они нужны, как их выдерживать. 990 рублей.
fisherpsyschool.store/silence
Серия из трех лекций по 20 минут: "8 техник экзистенциальной терапии". 1900 рублей.
fisherpsyschool.store/8technics
Базовый курс для психологов экзистенциального направления
"Моя опора"
fisherpsyschool.com
скидка 15% Opora15
Марк Фишер, психолог, семейный психолог, ведущий групп
Страница ВК - markfisher
Телеграм-канал - t.me/MarkFisher_psy
/ markfisher.psy

[@usAnton]

Я тоже начинающий психолог. Читаю комментарии и очень четко поняла, чем отличается хороший психолог от плохого. Плохой - ставит за цель не только найти причину, но и обязательно " тыкнуть носом" клиента в его ошибки, встать на сторону Критика, тем самым подпитав свою нарциссическую часть. Хороший - ставит на первое место чувства клиента, в ущерб своему профессиональному тщеславию. Марк очень хороший психолог. Восхищаюсь и беру для себя за пример. Спасибо.

[@user-lf8ek4om1s]

А мне нравится когда после сессии клиент ,через время осознает перемены и присваивает изменения себе не указывая на работу с психологом

[@Blonde_in_touch]

Полностью согласна!

[@denisenkoanton9284]

Я у себя почувствовал то сопротивление, которое Анастасия проявляла на встрече. Останавливал просмотр и ходил. Сама фраза в начале "Допустим, что-то понять..." - уже с неё хотелось начать исследовать - что значит "допустим"? Хочется ли понять? Что понять? И что хотелось бы сделать в этом понимании? Консультация подраскрыла лёгкое прикосновение к этим вопросам. Тонкая работа. Маленькими шажками, без насилия, без директивности. К саморефлексии. По-доброму завидую Вам, Марк. Вашей терапевтической позиции и умению в ней находиться в таких сложных случаях. Жаль, письменная речь моя, здесь, не передаёт интонации. Ваши курсы скупаю, смотрю, пересматриваю и разбираю на атомы. И сам лечусь. Благодарю Вас!

[@user-gs9xw2fh5g]

Марк, спасибо вам большое за вашу работу. Я начинающий психолог и для меня ваши лекции имеют большое практическое значение: перенять опыт коллеги, посмотреть «настоящего» клиента.

[@focusonplanning1105]

Спасибо героине за смелость и открытость ! И Марку за теплоту, корректность и деликатное подсвечивание моментов. Было очень интересно. Я так понимаю, что героине хочется отношений взрослый-взрослый, а муж в роли родителя вынуждает играть роль дочери, а хочется равноценных уважительных отношений. И когда муж (родитель) уходит, ребёнок остаётся дома один - наступает счастье: наконец-то я могу делать то, что хочу, а не то, что мне говорят. Т.е. работа не изменит сути отношений, если муж не захочет сменить роль родителя на взрослого, без указки, что делать, а если за 7 лет муж не услышал и не понял жену, то это маловероятно. (Я так поняла, что сам он к психологам не ходил) Ещё интересно, как он относится к психологам, не обесценивает ли деятельность Насти? Ни разу не прозвучало, что я люблю мужа, только про ненависть, раздражение и жалость. Я так и не поняла, что должно измениться, чтобы эти негативные чувства прошли. Возможно ли это ? Или раздражение уже на самого человека, без относительно его поведения. Хочет ли Настя детей от своего мужа? (Это тоже показатель оставаться в отношениях или нет)

[@user-kf7vt7bf1n]

Мне откликается! Спасибо за эфир🙌многое для себя ценного взяла, спасибо за сессию и героине за открытость♥️

[@marinaokpsy]

Интересно было бы про отношения с папой клиентки узнать, она затронула, что он почти не участвовал в воспитании, т.к. много работал (или по другим причинам). Такая же история у нее в браке, муж много работает, не зря ее раздражают рабочие созвоны в наушниках. И снова как будто не до нее, она назвала это "как будто я пустое место". Такие мысли пришли почему-то у меня после просмотра сессии.

[@nadegda_iskr]

У меня, пожалуй, было схожее в отношениях и тоже в эмиграции. В итоге я уехала домой, он остался там, и моя жизнь встала в нужное мне русло. Хотя сейчас бывает одиноко, но точно лучше, чем в совместной жизни с ним. Хотя я и ценю его как человека, он хороший.

[@user-yc2vq5gk8m]

Я буквально вижу себя в героине, прям слово в слово, это удивительно! Родственная душа. Отсутствие энергии при муже и бурная деятельность без него😂 Люблю одиночество, но хочу семью.

[@markfisher_psy]

Я это называю эффект криптонита

[@user-yc2vq5gk8m]

@@markfisher_psy жаль, что у меня все люди дают этот эффект, не только муж)

[@mihailvetrov6493]

Ооооочень крутой эфир! Как будто про себя посмотрела. Марк, вы супер!

[@user-wc9sx2rv9s]

Марк и Настя, огромное спасибо за сессию! Невероятно интересная и сложная!!!! Марк, ювелирная работа!!! Насладилась)

[@liliya961]

Какая похожая ситуация! Мне очень откликнулась история клиентки. Спасибо Вам 🫶🏻

[@vetaveta7514]

Спасибо, Марк. Вы очень профессиональный психолог, умный, чуткий, тёплый человек.

[@user-fo6xg1gt1v]

Марк спасибо за Ваш ценнейший труд! Как же становится легче,когда понимаешь,что ты не одна такая) очень-очень ситуация похожа на мою,даже про эту энергию,когда мужа дома нет) только вот я ,наоборот,не могу молчать,мне нужно вылить,все ,что кипит,выорать всю злость и обиду из себя,потом становится легче,а вот после чувство вины и ощущение того,что ты просто чудовище…

[@user-cn5yd2gg6w]

Благодарю, Марк! Шикарно, очень профессионально и тонко, как всегда! ❤

[@kate_grina]

Спасибо Вам большое за то, что делаете! Для меня очередной раз актуальная тема и прям приходилось останавливаться и отвечать на вопросы, писать инсайты.

[@rusankov1]

Прекрасная сессия! Было очень полезно! Спасибо большое!

[@helen9016]

Седьмой год отношений - всегда кризисный. Больше всего разводов в этот период. Плюс эмиграция с ее социальной смертью, отстутствием работы и привычного окружения, попаданием в полную материальную и эмоциональную зависимость от мужа создают достаточно проблем даже для самых счастливых пар. А уж если в паре и раньше были проблемы, то они неминуемо усугубятся в таких обстоятельствах. Героине бы состредоточиться на решении проблем материальной независмости и создания нового социального круга, может и с мужем бы полегчало.

[@dashasimon9958]

Спасибо большое, Марк ❤ Было очень полезно! Есть над чем подумать в своей истории…

[@anastasijacvetkova1199]

Благодарю за сессию. Интересно наблюдать за ходом мыслей Насти, за направлением и актуализацией их Марком. Для себя вывожу, что так важно услышать вопрос на сессии не в парадигме твоего мышления) в какой то момент появился вопрос к Насте - можно ли ненавидеть маму, а не только любить? Марк эту мысль также запустил в размышления, но более деликатно.

[@user-sj6qw5hs7z]

У меня сложилось ощущение, что у Насти нарциссичный муж, а у самой Насти пограничная структура личности. Классика жанра)

[@user-ch8dk4re5j]

Скрытая агрессия на фоне отсутствия внутреннего признания себя и у мамы и у клиентки. Запрет мамы в подросковом возрасте на открыто выражать свою злость. Приходится много удерживать.

[@ksuguseva6550]

Спасибо за консультацию! Я подумала, что фигура отца как будто выпала из картины... Хотелось бы в эту сторону посмотреть.

[@gunnelismayilova6177]

Мах рукой на моменте " отец там работал на двух работах" очень показателен- есть некое обесценивание чувств и труда партнёра, полностью фокус на себе у гостьи.

[@MissJoslyne]

Да, тоже зацепило это! А мама её ходила с битчи-фейс, сколько бы партнёр не делал - всё мало.... и кажется, что и героиня делает также.

[@focusonplanning1105]

Человек приходит и рассказывает как он страдает, а про то, что есть кто-то с требованием "я хочу всегда по-моему" умалчивает:) Самое сложное понять, что источник эмоций находится внутри, а нам все время хочется обвинить кого-то: это он меня довел.Только мы являемся источником эмоций, только наша система их может генерировать. Присвоение эмоций позволяет управлять своей жизнью и отношениями. Эмоциональное давление на себя и является аутоагрессией.

[@polinaakimova8635]

Мой психотерапевт работает в кпт-подходе и в совместной работе мы за три года хорошо продвинулись в похожих запросах: тоже была неуверенность в отношениях, повышенная тревожность, ситуация имиграции. Я прекрасно осознаю, что все абсолютно индивидуально (личности терапевтов и комплекс их инструментов, особенности клиентов и их ситуаций) и даже тот факт, что этим сообщением где-то самоутверждаюсь. Но прям порадовалась за себя: я думала, что двигаюсь безумно медленно в переменах. Но снова убедилась, на сколько психика регидна и как важна длительная психотерапия.

[@nataliamelikhova9463]

узнаю в маме себя… интересно послушать,чтобы понять , что испытывает моя дочь

[@aknurshukirbay5633]

Здравствуйте. Благодарю за ваш труд. Как попасть на открытую сессию?

[@frau.rets_psy]

Марк, большое спасибо за сессию! Очень сложная, запутанная. С большим удовольствием наблюдала, как вам удалось филигранно эту запутанность уменьшить. В конце сессии было ощущение, что про всех близких людей Анастасии сказано очень много а про отца совсем ничего, кроме фразы о том, что он много работал. Как будто он полностью исключён из жизни девушки. Благодарю Анастасию за смелость и открытость!❤

[@Problem_solving.]

Ситуация элементарная, не там они искали решение проблемы, потому и всё спутали.

[@user-sb3ec6wn9x]

​@@Problem_solving.Добрый день, вы можете помочь в решении такой проблемы?

[@user-se4wg3zo3z]

Думаю, что девушке эта сессия, вообще ни как не помогла ни разобраться с чувствами, ни принять решение.

[@user-zr7sd7ut5v]

Пограничная организация личности, как в книжках написано. Похоже психологи 3 года работали в сторону управления и подавления эмоций

[@OlgaSobotkovskaya]

Спасибо, Марк, за любопытную сессию. Много удовольствия от Вашей работы. Вопрос: правильно ли я понимаю, Вы подходили к идее переноса на мужа отщеплённой части образа матери вследствие ее идеализации?

[@markfisher_psy]

Для того чтобы мне ответить на ваш вопрос, мне нужно заново пересмотреть видео. Не смогу ответить

[@_psy-ci6zj]

Это не нормативный кризис отношений точно, это похоже на паттерн из родительских отношений героини. Не могу только понять, какие результаты были или есть в терапии, надо продолжать, безусловно.

[@elena_buyer]

При удерживании, блокировани эмоций, мы затрачиваем слишком много энергии на это сдерживание и перестаем чувствовать вкус жизни, чувствуем усталость или аппатию. Раздражение часто идет из собственной Тени, то что раздражает в других часто оказывается под собственным запретом. И за каждой такой историей стоит своя спрятанная боль, которая если сможет быть замечена и прожита, то человек становится более живым, реагирующим, не затрачивая столько своих сил на контроль или раздражение.

[@vera_psihologist]

У меня взорвался мозг и захотелось блевануть. Спасибо, что я поняла ,что есть такие клиенты. Такое ощущение, что героиня собрала кейсы всех кого она могла посмотреть и рассказала, что нет в ее истории правды и истины…. Для меня переверзный нарцисс. Продуманная ,расчетливая . Но это только мое личное мнение

[@ensomvind22]

Быть или не быть, в течение 7ми лет. В первых записях открытых консультаций был похожий запрос.

[@vsenetak7304]

Я не замечаю в лице за левым плечом собеседницы второй половины лица. Может потому что второй половины лица у фигуры нет? Может и муж не замечает ту часть героини потому что героиня этой стороны не показывает ему? Например той стороны, которая ненавидит мужа, которой хорошо одной? Может показать эту сторону - может муж "откинется" из этих СОЗАВИСИМЫХ отношений?

[@marian3755]

А как записаться на консультацию? (непубличную)

[@_psy-ci6zj]

Марк, извините, всегда хочется поумничать, но забываю сказать «спасибо»! Какие будут учебные продукты в следующем году?

[@markfisher_psy]

Точно будет Опора 2.0. Точно будет продвижение практики. Плюс, хочу сделать акцент на лекциях для «непсихологов»

[@mellamekka]

Марк, добрый день, а где можно купить коротенькую лекцию про созависимость и отношения в паре?

[@markfisher_psy]

fisherpsyschool.store/sozavisimost

[@mellamekka]

@@markfisher_psyблагодарю!

[@user-sv6kd5qc2s]

Здравствуйте, Марк. Жесть какая. Если бы не было видно эту девушку, я бы подумал, что разговор с моей женой года 3-4 назад, в худшем ее проявлении. Сейчас лучше, чем когда мы к вам ходили. Но каша в голове этой девушки сварена по тому же рецепту, как я понял - довольно распространенному. Я говорил, "не хочу обесценивать еë переживания, но по другому у меня не получится". Конечно она песчинка, если не меньше, мы все песчинки летящие на камушке сквозь время и пространство. Единственное, что мы относительно успешно можем контролировать, это процесс дефекации, и то не всегда). Какие эталонные отношения все ищут? Они вообще в природе существуют? Интересное дело (работа), решение сложных задач, достижение результатов, самореализация, риск, падения и взлëты, провалы и успехи - если бы это, а не "имитация бурной деятельности" были бы в жизни этой девушки, ей бы и в голову не пришли мысли из серии "Хочу того не знаю чего ". А так выглядит, что она потребитель, который не любит своего мужа, злится на себя, что не может быть независимой и самодостаточной, и боится что-то менять. Злость на себя выливается в пассивной агрессии в отношениях. Про отца - пара фраз, работал на 2 работах, всегда на работе, как-то с пренебрежением и обесцениванием усилий человека, который, вероятно, обеспечивал и её и её мать "кобру)". Либо всё совсем не так про отца, и этой фразой наотмаш закрыта тема про него, либо девушка никогда сама себе не обеспечивала, и понятия не имеет о значении ответсвенности за обеспечивание себя и тем более семьи... Да уж... Тяжело ей (сейчас без сарказма) будет всё это принять, разогнать розовых поней, и начать чего-то достигагать самой, повышая свой авторитет прежде всего в своих глазах, становиться самодостаточной и независимой (хотя бы финансово) и будет ей исцеление от её переживаний... Простите за много букв. Ситуация близка...

[@focusonplanning1105]

Ещё возникла мысль и вопрос про генерируемые чувства раздражения, ненависти, что это не другой виноват, а что это я генерирую эти чувства и беру ответственность за их возникновение на себя. Синдром хорошей девочки, когда наружу надо проявлять только «хорошесть» и тогда работа с теневой стороной, что если разрешишь ее себе, то и к другим меньше будет упреков. Либо, все-таки, героиня разлюбила мужа и живет по привычке или из страха. Муж же оплачивал обучение на психолога и на сеансы с психологами, значит не жалко денег на это.

[@alvelutz396]

Такое чувство, что действительно разлюбила и появилась зависимость от опоры на мужа

[@user-ug6su4ip9k]

😊

[@user-mf8mm6rh5c]

Девушка послушайте книгу "Парадокс страсти" думаю это ваша ситуация

[@user-sb3ec6wn9x]

Как много таких девушек и как мало их понимают. Я бы с удовольствиием пообщалась с Анастасией, если это возможно

[@user-vo2lv6oc7y]

Мама вывозила все сама, а папа вечно пахал на двух работах

[@user-po8lq2wb7f]

Ощущение что девушка отбивалась и боялась открыться.😢

[@whispernow6639]

Девочки, работайте, иначе конфликтов не избежать. Внимания мало, ну а как, вы сидите на шее, вы по сути дочь ему, абуза, камень. Отношение соответствующее. Очень распространенная ситуация, где девушка сидит на шее у мужчины, им вообще не в кайф это, им морально тяжело, это ненормально.

[@user-yx6lz6fe9e]

Люди застревают в "сложных" отношениях потому, что боятся одиночества. Но, если ты не умеешь быть с собой - то ты не умеешь быть с другими. А вообще терапия слабая. Здесь же всё лежит на поверхности. Берёте доминирующие чувства клиента, в регрессии находите точку запуска, меняете систему реагирования в ней, и вносите эволюцию.

[@liubovcalin9810]

Вот как раз одиночества она не боится) она ясно сказала, что кайфует быть одна )здесь есть зависимость от мужа как когда то от мамы . Не согласны?

[@alvelutz396]

@@liubovcalin9810 одиночества она не боится на родине, а вот в эмиграции с этим все куда сложнее. В эмиграции заново учишься жить по правилам государства, куда уехал, банальные бытовые вопросы труднее решаются, чем на родине, тот же поход в больницу или еще куда. Возможен даже новый подростковый период, регрессия и чувство беспомощности

[@alvelutz396]

@@liubovcalin9810 и в этой сложной ситуации, муж стал не то что опорой, а спасательным кругом.

[@tsiolinnka]

В экзистенциальной терапии это так не работает

[@user-kv7yd3qj8s]

Девушка интереснее и глубже, чем психолог... Вряд ли ей поможет этот специалист.

[@tsiolinnka]

Я тебя иногда ненавижу ??? И продолжает с ним жить и им пользоваться ?? Удобно

[@alvelutz396]

У девушки гиперконтроль и перфекционизм. И возможно, мне кажется, эмиграция сказывается, потому что не так свободен и + отношения возможно ее как-то сдерживают, потому что все время в них, отсюда колоссальное напряжение и страх

[@vetaveta7514]

Девушка нарцисс, хочет, чтобы ее любили сильно, уделяли ей внимание, а муж недостаточно это делает. Конфликт.

[@user-sj6qw5hs7z]

в каждом из нас есть нарциссическая часть и каждый хочет внимания)

[@alvelutz396]

Муж устал и не понимает в чем дело, он хочет просто жить, а от него все время требуют какого-то развития и идеальности

[@user-sj6qw5hs7z]

@@alvelutz396 вы тот самый муж?))

[@alvelutz396]

@@user-sj6qw5hs7z мое предположение касательно мужа. Если там есть любовь, то он реально не понимает, что от него хотят, почему ему истерят и уходит в избегание. Отсюда еще больше истерик со стороны женщины и еще большее избегание со стороны мужчины, это как воронка - она требует и бесится, больше старается и бесится, а он не понимает почему она бесится и закрывается от ее негатива. + эмиграция, это ужасный стресс, адаптация, шок, у мужика ресурсы сейчас все на поддержание жизни уходят. А у девушки много свободного времени на подумать об отношениях, вот она и зациклились на них. Потому что виден явный перфекционизм к себе и к отношениям, боязнь отпустить контроль, боязнь эти отношения потерять, потому что есть зависимость от мужа эмоциональная и материальная. Нужно сбавить градус напряжения, потом возможно друг друга увидят, заметят, услышат. Еще ей нужно свою энергию куда-то направлять, при эмиграции социальная жизнь рушится, а эмоций хочется ровно столько же сколько было до - либо найти работу, друзей новых, хобби, надо почувствовать что она снова независима и свободна как личность. Но это чисто мое предложение

[@user-kf7eh4jo3y]

Сочувствую мужу!

[@Problem_solving.]

Марк, ситуация плёвая ! С самого начала ведь всё понятно. Ты слишком много внимания приделяешь её словам, конкретно в этом случае всё наоборот и всё, что нужно знать, находится между строк. Она - вечно безработная, которая живёт за счёт мужа. Никак в этой жизни не реализована, потому мужчина её особо серьёзно не воспринимает и сама себя чувствует пустым местом. Бытовуха её заела и захотелось снова ощутить позабытые эмоции влюблённости, но при таком раскладе развод с мужем неизбежен. Со скуки начала ходить к психотерапевтам, искать решение несуществующей проблемы. Суть проста: остаться с мужем и жить дальше ихней стабильной жизнью или бросить всё и прыгнуть в неизвестность. Было бы ей 19 - 20 лет, уже бы развелась, а так возраст + нереализованность + страх качественно ухудшить свою жизнь заставляет её задуматься. Говорит: " за час конечно не найти решение этой проблемы ", моя консультация длится 45 минут и этого более чем достаточно для того, чтоб она поняла что, зачем и почему она делала. Грубовато написал ? - да, но очень доходчиво. P.S. комментарий написан на 15-ой минуте просмотра, к сожалению вы потоптались возле проблемы, развернулись и ушли в противоположном направлении от её решения.

[@focusonplanning1105]

Она же говорит, что ранее работала и ситуация была аналогичная. Я так понимаю, что хочется отношений взрослый-взрослый, а здесь муж в роли родителя вынуждает ее играть роль дочери, а ей хочется равноценных уважительных отношений. И когда муж (родитель) уходит, ребёнок остаётся дома один - наступает счастье: наконец-то я могу делать то, что хочу, а не то, что мне говорят. Т.е. работа не изменит сути отношений, если муж не захочет сменить роль родителя на взрослого, без указки, что делать, а если за 7 лет муж не услышал и не понял жену, то это маловероятно. Ни разу не прозвучало, что я люблю мужа, только про ненависть и жалость. А то, что работать и самореализоваться надо девушка и сама понимает.

[@Problem_solving.]

@@focusonplanning1105 Она и сейчас " работает " психологом, но обеспечить себя не может. Работа ключевой фактор тут и на нём нужно делать огромный акцент. Сейчас она в очень уязвимом положении, полностью зависима от другого человека. Работа уберёт зависимость, расширится кругозор, женщина сама себя начнёт уважать. И уже на таком этапе решение проблемы появится само по себе: 1. она уходит, так как муж не изменил к ней отношения; 2. остаётся, так как муж увидел в ней личность и стал прислушиваться к её мнению.

[@focusonplanning1105]

@@Problem_solving. , мне все же кажется, что дело не в работе, а в ее отношении к своему мужу. Что это база, и нужно понять своё отношение к нему. Как я поняла, ее держит с мужем именно страх остаться совсем без денег и жалко 7 лет, страшно быть неудачницей и признать ошибку в своём замужестве (если это так). Но понятно, что фин.независимость поможет лучше понять свои желания. Есть же женщины, которые не работают и зависимы от мужа и их все устраивает (не хотят работать) и не возникает таких мыслей про мужа.

[@user-cb6mm3mf4x]

Представляю как ей тяжело с собой. Такая каша в голове. Слушаю и сначала говорит одно, потом противоположное.

[@Fatimadag1]

Сложилось такое же ощущение….

[@makslive9465]

Проблема в том скорее всего , что мужчина должен , финансово независимые женщины не думают ни о чем если их кто то бесит , разошлись и все , а тут скорее всего шкурный вопрос , плюс двойные послания , Так что вопрос неуважения , раздражений , мигера, кобра , итд вечно недовольные , это все родовые программы , жизнь с такими женщинами это ад для терпил ,

[@tsiolinnka]

Девушка как на ладони … Мужа жаль

[@olya.svetlaya]

Интересная сессия и очень популярный запрос среди моих клиенток. Позволю себе высказать свое видение😊 Это невротические отношения двух зависимых людей, играющих в треугольник Карпмана. Настя агрессор, муж жертва. Обоих это устраивает и вот почему: Настя видит в муже отца, проигрывая свой детский сценарий. Пытается заслужить его внимание, зависит от него материально. Так как на папу много не прожитой агрессии, эта агрессия направлена на мужа. Агрессия в данном случае - еще и защитный механизм, который предохраняет Настю от отвержения. Если муж уйдет - будет не так больно. Если она расслабится, то почувствует себя уязвимой. И тогда отвержение станет невыносимым. Как когда то с папой. Чувство жалости, которое она испытывает к мужу - опять же жалко было папу, когда мама вечно была им не довольна. Изюминка всей этой истории 100% - неудовлетворенность в сексе. Ведь с папой секса быть не может. Итог: травма отвержения + родительский сценарий + отсутствие самореализации (опять же позиция ребенка). Из этих отношений, конечно, надо выходить и работать с психотерапевтом. Но психологи не дают советов😉 Марк, благодарю Вас за этот кейс🔥