ОТНОШЕНИЯ или как у меня снова ничего не получилось

🔥Кликай: go.skillfactory.ru/YMkkzw
Скидка до 60% на профессию python-разработчика с нуля до PRO в Skillfactory по промокоду LISAVC и новогоднему предложению до 31 декабря
Благодарю за просмотр!
Мои соц-сеточки:
Тик-ток: www.tiktok.com/lisav_
Телеграм-канал: t.me/savchikhina
❤️ Сотрудничество: [e-mail]
Music by
@SuperLofiWorld
• No Copyright Music For...
erid=LjN8K8hax. Реклама. ООО «Скилфэктори» skillfactory.ru/

[@savchikhina]

Читаю комменты… спасибо вам в тысячный раз ❤

[@user-dj8ke2uc3r]

Могу сказать одно. Будь собой, не подстраивайся под другого никогда. Я сейчас на середине видео, но все что происходит с тобой сейчас и дальше это только твой опыт. Отношусь положительно к тому, что ты так открыто говоришь об этом. Если тебе хочется отношений с этим человеком, просто расслабься не анализируй так глубоко на данном этапе вашего общения. Если что-то не получится или вдруг не дай бог тебе будет больно с каких то ситуаций - это опыт. И ты и он живут эту жизнь впервые, поэтому опыт, даже болезненный будет для тебя положительным)

[@user-dj8ke2uc3r]

Дошла до момента, когда на последней встрече ты чувствуешь себя виноватой за то, что он пришел на встречу даже тогда, когда он был уставшим. Это он должен чувствовать себя виноватым за то, что так себя показал на последней встрече и то что сам пошел уставшим и уж тем более за то что на прерывистом общении 😂 Как итог, могу сказать. Парни побаиваются сильных девушек, а он видел что ты эмоционально и морально явно сильнее его.

[@user-kf5kj7yi5t]

Я тоже как открытая книга, когда человек нравится то хочется ему рассказать попросту всеее про себя и свою жизнь без секретов и интриг, а также понимать что инициатива в отношениях исходит от обоих. Кстати, я сажусь к тебе и завариваю зелёный чай 😅❤️

[@user-kf5kj7yi5t]

У меня была не долгая переписка с китайцем, то он все время хотел меня унизить и «придушить» своими знаниями, будто он умнее и мне надо ещё много учиться для него.. Я для себя поняла что никогда не буду общаться с человеком если я чувствую что он занижает мне самооценку или заставляет чувствовать себя всё время виноватой за что то. Общение должно быть приятным для обоих и принимать мнение и чувства друг друга, а не просто питаться изменить человека под себя потому что нету «правильного» человека, есть человек который изначально подходит тебе и в нем нету явных вещей которые хочется поменять в противном случае просто попрощаться и покинуть этого человека ведь ничего хорошего и позитивных эмоций от него не получаешь.

[@HN-br4jb]

Лиза,вам надо знать кое-что о парнях,особенно если иностранец. Это все те же мужчины,не какие-то инопланетяне. Их привлекает новое освоение территории. А если как на ладони,да еще территория без камней, запретных знаков ,то ..освоил и бросил. Какая ваша цель в отношениях,в которые вы вступаете? Их влечение начинается на гормональном уровне. Они нервничают. И не оценивайте их поведение с женской точки зрения. Пришел уставший,но пришел ведь. Поверьте,он легко мог и не прийти. Значит, усталость не была сильной. Запомните,что вся инициатива исходит от парня.Если вы ему интересны,он найдет и время,и повод,и возможность.Придет даже уставшим. По поводу поведения парней. Еще проще,не усложняйте. Зм,тут два варианта. Или болтают чепуху при вас , выставляя себя клоунами. Или замыкаются,двух слов связать не могут,стесняются, боятся сказать что-то не так.Попасть впросак.Зато будет наблюдать за вами со стороны,искать к вам подход через общих знакомых. Далее. Никогда не делайте первый шаг в чувствах.В отношениях держите дистанцию. Не дарите,не бегите по первому зову.Сдержанная элегантность. Это должен сделать парень.Это его мужская натура. Даже если он супер стеснительный,он найдет возможность быть ближе к вам.Что-то узнать о вас.Наладить контакт. Вот тогда можно показать,что вам тоже он интересен и начать общение.Тише едешь,дальше будешь. Еще. Когда к вам начинают открыто и уверенно оказывать знаки внимания,легко наоущают ваши личные границы, знайте,что это не вариант.Идет охота.Коллекционер. Парни к девушке,которая им нравится никогда так не подойдут, не будут себя так вести.Никогда. Если у вас есть брат,спросите у него. Вам будет казаться,что это здорово,как комфортно, льстить такое внимание, цветочки , подарки и прочее,но именно вот это вот пересечение ваших личных границ показатель того,что вы просто добыча. У девушек из России плохая репутация. Раньше было не так. Но сейчас приехало много подготовленных охотниц за богатыми корейцами, китайцами.И парни не дураки.И да,они общаются между собой,сплетничают,передают новости. Так что осторожно в отношениях. Конечно,если вам все равно и тоже хочется гормонального обмена,а на остальное плевать,тогда эти советы не читайте даже.Для многих уже счастье это те беседки в парке,что вы показывали в одном из видео. Но вам жить там,в кампусе.

[@user-368ijfe2rhb]

Мне стало грустно на моменте, когда Лиза сказала, что будет менять свое поведение. Я думаю, что искренность и открытость - это круто. И прямота - тоже. Это ведь здорово, когда в отношениях можно не притворяться, обсуждать все напрямую, смеяться вместе и не играть в "загадочных людей"

[@lemongirl8381]

Реально, будьте искренними и открытыми, девочки (и мальчики)! Я всю свою жизнь была очень общительной и искренней. Иногда это выходило боком - вместо того, чтобы открыто со мной поговорить, бывали парни, которые срывались на мне, потому что не могли сразу сказать, что им не нравилось мое "навязчивое" поведение. Однако, я всегда считала, что сидеть и ждать, пока со мной первым познакомится кто-то - это терять половину всех возможных знакомств, потому что если мне кто-либо интересен и я этот интерес никак не выражу, то каким образом этот человек вообще должен узнать, что мне хочется с ним познакомиться? В общем, много раз в жизни был КрИнЖ из-за моих неудачных/нелепых/на мой взгляд прикольных подкатов ахахахаха НО! Это дало мне понимание того, как себя подавать, что мне важно и что я ищу. Я не хочу играть в игры, я открытый человек и явно проявляю свои чувства. И нашла в итоге замечательного парня, с которым познакомилась первой и которому мой подход понравился, живём вместе и счастливы в отношениях :) Словами через рот говорим, если меня что-то тревожит или что-то не нравится - я говорю, если не знаю, что он чувствует/что думает по какому-то поводу - спрашиваю. Это честны подход, умение определить позиции, на которых вы находитесь - очень важно! На одной любви отношения не построить, умение работать над отношениями, чтобы сохранять любовь, очень важно❤

[@weeweye]

Это так, но это очень и очень энернозатратно. Что бы защитить себя психологически не стоит вываливать свою душу первому встречному. Сама такая. Потом пустота

[@HN-br4jb]

Парни не психологи, чтобы девушка выливала на них все свои эмоции.Их это напрягает.Особенно если у него спокойный и рассудительный хаоактер и он имеет четкое представление о своей мужской роли,позиции. Девушки,которые сразу накидывают сети эмоциональные напрягают.Этот напор нн каждому нравится. Искренне относится надо к близкому,семье.А отношения это коллаборация и гормоны. Не надо брать девушке на себя мужскую роль. И если вы глупо начинаете отношения с дружбы,то нет шанса что выйдите потом из этой фрэндзоны.

[@lemongirl8381]

@@HN-br4jb очень интересно, что мой комментарий был уже не единожды воспринят так, будто я "вываливаю" на кого-то свои эмоции, что не было моим посылом в данном сообщении :) То, что я говорю об искренности, подразумевает прямоту ровно в том смысле, в котором она есть. Например, то, что если есть возможность говорить словами через рот о своих эмоциях - это здравый и рассудительный подход к отношениям. Или, например, то, что показывать свою заинтересованность напрямую - не постыдное занятие. И в противовес этому есть люди, которые считают, что их мысли должны угадывать, что я считаю менее адекватной и зрелой позицией. Итак, подытожим: если человек вам не близок, то он не может знать, какое ваше движение, выражение лица или интонация вздоха выражает ту или иную эмоцию, поэтому с самого начала, с моей точки зрения, нужно говорить о том, что вы думаете и чувствуете честно, не пытаясь упаковать велосипед в коробку от ноутбука: он не влезет, а потом ещё и вопросики возникнут, почему это тут написано одно, а внутри - другое. Прошу прощения, если ответ был просто в ветке, а не адресован конкретно мне, но у меня сложилось впечатление, что у нас с автором изначального комментария схожие позиции. Может быть, получилось прояснить ситуацию

[@lemongirl8381]

@@HN-br4jb а, ну и видя Ваш посыл про "накидывание сетей" и жёсткую мужскую рассудительность, скажу: что Ваш гипотетический мужчина за потерянная личность такая, если у него нет четкого понимания, хочет он с некоторой конкретной девушкой некоторых отношений или нет? Просто вот извините, но мне кажется, что любой эмоционально зрелый человек понимает, хочет он просто пообщаться в дружеском формате, хочет он лучше узнать человека и "прицениться", подходит ли человек как партнёр для отношений, или, извините, он банально хочет физического удовлетворения? В Вашем сообщении концепция отношений в виде "коллаборации и гормонов" выглядит чисто как третий вариант. Возможно, для Вас не секрет, что многие парни и девушки встречаются "с прицелом на будущее", что значит, что они станут друг для друга семьёй при благоприятном исходе. Так что Ваше разделение на искренность для близких и семьи, а для отношений - гормоны без искренности, терпит крах, увы и ах

[@potato89081]

Я за свои 35 лет твёрдо поняла два правила: "дело не в тебе - дело именно в тебе", "я не готов к отношениям - я готов к отношениям, но не с тобой"

[@milPop8903]

+

[@adara7589]

Есть люди которые реально ссутся вступать в отношения, для таких людей никто не идеален, они ни с кем не будут в отношениях, но это дело которое расколет только психолог. Есть люди культовые с помощью отношений хотят получить только интим, а потом они сливаются, за этими словами стоит либо выгода, либо реальная серьёзная причина.

[@AnastasiaSizova]

Ну здравствуйте. А почему вы считаете что меня не существует? 😑 Буквально "дело не в тебе" и "не готова к отношениям", обидно что люди не верят.

[@Abrocosovyijam]

@@AnastasiaSizova если ты буквально «не готов к отношениям» в принципе, на кой чёрт ты их ищешь и знакомишься с кем-то, кто к ним готов и ищет именно отношения, а не общение?

[@alka3177abs]

Абсолютно верно.

[@zlaya.d]

Девочки, совет от тридцатилетней онни 😅: если вы слышите, что «он не готов к отношениям», то он не готов к отношениям именно с вами. А с другой будет готов. Не тратьте своё время на этих «осознанных», которые не готовы, но ты подожди, если бы да ка-бы. Просто вы уникальные и где-то есть такие же уникальные и готовые кл всему именно с вами! Обнимаю каждую бусинку читающую этот коммент ❤

[@bugece2451]

Честно говоря, я думаю она ему просто не понравилась. Но из вежливости он говорил, что нравится и из вежливости виделся с ней

[@taria1298]

Если человек после предательства ? Бывает такое,что человек всем говорит. Хотя я уже смирилась с тем, что видимо судьба моя - одной быть.)

[@kristina_gogol]

лайк от тридцатилетней тёти 😂

[@usashau]

у меня была ситуация, когда я, правда, была не готова к отношениям, но я говорила человеку: "я не готова к отношениям, я их не хочу, но если бы я выстраивала отношения, то только с тобой". Через несколько месяцев близкого общения с человеком и захотела утвердить отношения и с "не готова" в них вошла и поняла, что была реально не готова, потому что опять впала в созависимость тревожно-избегающею. Поэтому иногда "не готова к отношениям" это реально это и значит

[@user-ud6kj8bv6p]

.

[@maneh__]

когда я встретила СВОЕГО человека, то не возникло никаких преград для нашего общения. Мы просто общались и переписывались 24/7, без вот этой вот загадочности и всей прочей чепухи, хотя до него я другим не нравилась такой, от меня отстранялись из-за моей общительности и мне казалось, что проблема во мне․ Девочки и мальчики, каждой твари по паре, найдете вы своего соулмейта, обещаю․ А пока не тратьте свое время на неопределившихся․

[@user-sy6tg5ni6n]

а как вы поняли, что это именно ваш человек?

[@maneh__]

@@user-sy6tg5ni6n мы мыслим одинаково, всегда выбираем друг друга, учим друг друга, защищаем друг друга, с терпением относимся к недостаткам, каждый день влюбляемся сильнее, уже два года так. мы скорее всего близнецовые пламена (одна душа расколотая на две части). и это прекрасно любить и быть любимым, как бы банально не звучало. это так легко, когда рядом тот самый, без абьюза, без обмана, без агрессии. любовь-это красиво

[@irinaskakodub1039]

Спасибо, что делитесь позитивным опытом

[@kykytuk]

Подтверждаю. Оно само придёт. И скорее всего не с той стороны, откуда вы ждёте. И скорее всего, когда вы уже мысленно смиритесь со своим будущим кошатницы...

[@danielkravchenko6780]

ога, сорокалетние девственники передают вам привет..

[@Katie.212]

Как говорится - боженька уберёг. За такими бегать себе дороже. Ставь себя всегда на первое место, тогда и появится человек который будет тебя ценить и без всяких "лишних" слов.

[@thetruthst.]

Скриню ваш комментарий - прекрасные слова💛

[@user-th3yi8pg1b]

Амэн 👍🏻❤️

[@sonyamalyankin_a6309]

А я считаю, что это абсолютно здраво, когда ты на берегу уточняешь всё, задаёшь много вопросов и не скрываешь свою сущность. Если кому-то нравятся загадки, пусть на квесты ходят, головоломки там всякие разгадывают, а не отношения пытаются строить. Это всё уместно только в фильмах, где надо хронометраж растянуть. Девчонки и мальчишки, будьте собой, потому что это самый лучший фильтр от нежелательных людей в вашей жизни

[@Wikkioli]

Наивный взгляд такой, отношения для многих людей это тоже элемент развлечения в жизни, а не оооты первый человек противоположного пола обративший на меня внимание теперь мы поженимся и будем вместе на веки вечные

[@Kyokka]

@@Wikkioliпоэтому и хорошо прояснить на берегу! Для кого-то сразу нужно всё всерьёз, а кто-то фанится. Но это же трагедия, если первый влюбляется во второе.

[@user-or6qg5dy8o]

Согласна с вами полностью. Свой человек всегда примет тебя такой/таким, какая/какой ты есть. Те, кому загадок не хватает - не ваш человек. А если притворяться перед тем, кто тебе нравится, он потом может разочароваться, когда сущность покажешь, или претензии будет предъявлять по типу "А вот раньше ты другая была, ты изменилась" и т.д. Лучше сразу показать человеку, с кем он столкнулся, чем потом винить себя в чужом разочаровании, или вообще всю жизнь притворяться и не быть собой.

[@AB-yh6gt]

Залог здоровых и счастливых отношений - это неудобные вопросы и откровенные разговоры.

[@lili4ka507]

Боже, Лиза, меня в дрожь бросает от того, как мы похожи. Особенно от твоей фразы: "Зачем врать, если можно сказать правду?" Мое вечное недоумение.

[@Li1699li]

Точно так же считают миллиарды людей, это не что-то особенное)

[@AlliOsa]

Это же буквально адекватное мнение. Что особенного?

[@daria_sav]

​@@Li1699liбольшинство людей предпочитают ложь во благо

[@eleeynen4205]

Это девушкам просто сказать. А мужики подумывают так: ну пусть в гараже постоит, может получше найду. А на безрыбье и рак рыба😂

[@tagera1621]

Вот смотрю это видео, читаю комментарии и балдею от единомыслия. Товарищи, давайте свою страну уже образуем честных и адекватных людей😂❤

[@lavkaladykat]

Лизавета, пожалуйста, не веди себя по-другому. Веди себя так, как тебе хочется, никогда себя не зажимай и не переделывай под кого-то. Женщинв по природе должна кайфовать от себя. Человек твой найдется, не время.

[@onegin5129]

По какой природе кайфовать от себя? Какой бред только не прочитаешь..

[@Annavslv]

@@onegin5129женская энергия хули

[@olgaivanova1801]

Ох, что-то нехорошее тут. Лиза, не связывайтесь с ним. Вы все правильно проанализировали. Ищите нормального открытого парня, а не такого загадочного, который улыбнуться не может рядом с понравившейся девушкой. Если есть психологи здесь, может, подскажут. Какой-то манипулятор, по-моему. Эти игры ближе-дальше, оказывать знаки внимания, а потом заставлять сомневаться в себе, потом опять превозносить. Надеюсь, я не права. Не удивлюсь, если сейчас он отдаляется, а потом внезапно страстно появится. Вы уже ищете причину в себе, "что я сделала не так". Хорошо еще, что Вы его не стали спрашивать об этом, он бы Вас начал потихоньку переделывать (=ломать).

[@user-nn8tp1xg5f]

Скорее всего вы правы на счет ближе-дальше.Был подобный опыт примерно с таким же человеком,только тот был слишком уверен в себе и считал себя всеправым.Когда эмоционально перестала вывозить его послала окончательно.И о боже даже поосле этого он пишет раз в пол года как ни в чем не бывало,мне совершенно непонятно подобное поведение,хотя знаки были еще раньше тот же диссонанс при общении с ним,будто что то не так и ты виновата.В общем это манипуляции,,навязывание вины,и подавление твоей самооценки в угоду своей.Онли бежать,особенно если вы морально слабее этого человека,он вас добьет

[@wikilu7269]

Не нужен тут психолог,Вы все правильно написали. Он манипулятор.

[@dicnfnr]

тоже соглашусь с Вами, нахер его, пусть этот чел с отражением своим в тяни-толкай играет

[@thecoconut2191]

Похоже на избегающий тип привязанности

[@amuhinamori8655]

Как психолог, отвечу. Да, это, к сожалению, могло быть началом абьюзивных отношений. В здоровых отношениях партнеры эмоционально доступны, словами говорят о своих желаниях, о своем состоянии и если им что-то не нравится. Всегда эффективней прояснить ситуацию, а не додумывать за других людей. Конечно, мы слышим только часть истории, и мало что можно вот так резко сказать со стороны, но все же есть некоторые очевидные признаки. Яркое первое впечатление, довольное впечатляющие знаки внимания, выделение потенциальной партнерши как "особенной, не такой как все", идеализация, в каком бы то ни было отношении, при этом имитация открытости наряду с явной эмоциональной холодностью и несдержанными проявлениями (эдакий контрастный душ - сразу красный флаг) и навязывание чувства вины, мол, его собственное поведение вызвано чем-то в тебе, - все это повод задуматься. Такой простой совет: не стоит игнорировать свою интуицию и стараться объяснить или оправдать поведение другого человека. Если зудит, что что-то не так - что-то абсолютно точно не так. Явная теплота после замечания и доброжелательное поведение (огромный красный флаг) - попытка сбить подозрительность. Дальше начинаются сомнения в себе и адекватности собственного восприятия. Мы не знаем, как бы все развивалось дальше, но, возможно, и хорошо, что все на берегу закончилось. По крайней мере, Лиза не попала в абьюзивные отношения.

[@juliacomova392]

Психолог вероятно скажет «избегающий тип привязанности» или «абьюз» «Мозгоё…» - скажу я вам. Вы молодец, что не стали связываться)

[@kseshaphoque8694]

История с "слишком активными и эмоциональными" это классика. Из медийных людей сразу вспоминаю почему-то Анастасиз и ее бывшего загадочного грустного Лешу. Непонятно, зачем такие сдержанные мальчики вообще выбирают таких девочек.

[@dragonfly6738]

Дадада

[@CERRERA]

Противоположности притягиваются. Их привлекают такие люди но сами они не дотягивают

[@user-wg4wn8ol2p]

реал, это я, меня даже друзья и знакомые не могут тянуть

[@letters13]

это наши детские травмы. активные и эмоцональные, возможно, обладают тревожным типом привязанности, т.к их родители (или один из них) были отстранёнными, холодными, им приходилось выпрашивать любви и они получали удовольствие, когда всё же получали доброе слово от родителя, в результате, люди с таким типом привязанности неосознанно тянутся к партнёрам с поведением, похожим на поведение родителей, потому что те попытки заслужить любовь, которые увенчались успехом, очень греют душу. загадочные и отстранённые, возможно, с избегающим типом привязанности, тоже могли рости холодными родителями, а бывает, жестокими, у них выработалась установка "любовь = боль", во взрослом возрасте они избегают отношений, но т.к они всё же в глубине души хотят любви, пробуют встречаться, и их тянет к тем, кто точно не похож на родителей, кто может дать много любви, но т.к они не научились принимать любовь в детстве, просто не могут довериться эмоциональному и активному партнëру. я не психолог, если сказала что-то не так, можете поправить или оспорить мои суждения

[@CERRERA]

@@letters13 все верно

[@alya9683]

Лиза, это не ты виновата. Ты как раз была сама адекватность в этой истории, а вот к парню есть вопросы... Если он не в силах сказать нет, выразить свои чувства и идти с тобой через силу, то нафиг он такой нужен. Это странно и как-то не "по взрослому". Правильно было сказано, что если есть симпатия, то не будет припятствий и будет легко, а если сразу есть препятствия, то стоит задуматься.

[@TashaInRussia]

когда мужчина вас полюбит, он будет сам писать, звонить, смотреть, трогать, говорить о симпатии! если приходится делать самой, значит.. идет он лесом. обычно так просто пользуются то, что он говорил, это просто отмазки. видимо хотел прекратить общаться, а отказать не мог. знаем.. плавали ненужно изменять себя, ломать, чтобы кто-то был рядом. никто не оценит. будьте собой и найдется человек, который влюбится именно в это❤

[@user-cg5fx6sj9f]

А когда женщина то что?

[@user-td1qw1qq1n]

Непрошенный совет в студию!) Я думаю, что главный затык у тебя, Лиза, это то, что ты думаешь какая ты в его глазах. "Не веду ли я себя слишком...Может я его подавила... "и т.д. Он взрослый мальчик и в целом в состоянии разобраться, не думай за него. А его фраза "я не знаю, готов ли к отношениям" говорит о нем, скорее как об инфантильном. Потому что, когда ты взрослый, то сначала определяешься, готов ты или нет, а потом идёшь "искать друга" в лице девушки, которой ты явно нравишься... К тому же ты ещё идеализируешь его "Он умеет концентрироваться лучше, чем я и может пропадать за работой долго" это не об концентрации говорит, а о том, что он забивает. Нужен баланс. И как бы человек не был погружен в работу, если есть настоящее влечение, то он найдёт время. Правда так раьотает. расхлябанно написала как то. Короче: С тобой все так. Ты умница. И ты такая и это здорово. Теперь задача найти такого партнёра, который в состоянии тебя такую (без изменений) принять. Не думай за партнёра. Ты не заводишь отношения с 10-леткой, что бы догадываться что у него там в голове. Когда ты конкретно знаешь чего хочешь (романтических отношений, опыта в этом), то не трать время на "боже, ты мне нравишься, но я не знаю готов ли..." и бла бла бла. Нет времени на меня- пока. Не знаешь чего хочешь- пока. Не можешь дать обратную связь -пока. Не надо в отношениях играть в догадалочки. Проиграешь.

[@pivowarka]

вы выбрали язык фактов

[@nastyazakharova8807]

Я тоже обратила внимание, что Лиза залипает на мужчине. И в какой-то момент ей это все нужно больше, чем ему. А мужчины это быстро чувствуют, расслабляются и у них пропадает интерес. Как собственно у них и вышло((

[@mr_surok]

Поддерживаю

[@adelinarenchev9609]

Спасибо вам! Я думаю этот комментарий поможет многим юным девушкам ❤

[@anilamanila398]

Лиза, присоединюсь к другим комментаторам и скажу, что проблема не в тебе. То, что ты можешь открыто говорить о своих чувствах, сомнения и переживаниях с потенциальным партнером - это наоборот очень круто! Просто это не твой человек. Всё впереди!

[@LudmilaSalomatina]

Когда человек говорит-«я сейчас не готов к отношениям»- это первый звонок того,что этот человек не хочет отношений с тобой и говорит это,чтобы тебя не обидеть.Это факт,к сожаления.🤷🏻‍♀️Потому сама на себе это испытывала,и много знакомых есть,которые с этим сталкивались.После этой фразы лучше сразу прекращать общение,чтобы потом не было больнее

[@Oksana-qv5se]

если ты слишком идеальная, значит он имеет в виду скучная, не подходящая для него.... да

[@lisony]

Я сама пользовалась такой фразой, сейчас даже немного стыдно, но в тот момент я не придумала ничего получше

[@nikaasterlintelval6653]

Ну я сама не была готова к отношениям и честно говорила об этом. Но у нас были дружеские отношения и человек тоже был не готов. А в конце концов это закончилось здоровыми отношениями😅 Так что я бы не сказала, что это 🚩 Я бы сказала, что это 🚩 если вы уже друг другу признались, что нравитесь. Потому что после взаимного признания мы начали искать возможности встретиться (живём на разных континентах) и возможности для жизни этих отношений. А когда человек говорит "Я не готов а отношениям", когда вы друг другу уже признались, скорее всего он просто пользуется ситуацией, где можно и эмоции получить и ответственность за них не брать

[@morallimit9184]

не обязательно, есть люди, которые хотят отношений, но боятся, что почувствуют боль.

[@healer_os]

а вот мне человек нравился но были экзамены, проблемы в семье и прочая фигня, из которой вытекало нестабильное ментальное состояние и я честно сказала о том, что сейчас не готова на что на меня обиделись, стали игнорировать, и нормальное дружеское общение вылилось в избегание и неприязненные взгляды(

[@MsGoodFlavour]

Лиза, очень горько слушать, как вы ищите проблему в себе. Вам не нужно подстраиваться под партнера, не нужно ему угождать и думать, что именно ему не понравилось. Будьте самой собой, как бы не звучало это банально. Ведь вам нужен тот человек, которому понравитесь именно вы, настоящая. Любой опыт прекрасен, запомните хорошие моменты и двигайтесь дальше. Вы прекрасны!

[@lisony]

❤❤❤❤все верно!!!

[@Wikkioli]

На самом деле странное мнение, всегда нужно оценивать свое поведение, если твои действия не приводят к желаемому результату то логично что их надо менять, а не долбиться об стену

[@user-kv7bp6qy9h]

Не нужно менять себя, нужно быть настоящей, это просто не твой человек. Твой человек полюбит тебя такую какая ты есть. И именно такая какая ты - будешь для него идеальной

[@user-dg2yx9fq8q]

Поддерживаю. Менять себя стоит только от внутреннего обдуманного позыва, например когда понимаешь что что-то реально портит жизнь, а не от требований тип "будь такой, тогда буду любить."

[@user-ox6mx4kl2s]

Как-то аж больно слушать как ты копаешься в себе и думаешь, что с тобой что-то не так. Это неправда. Почти с первых слов понятно, что парень с проблемой и его не спасёшь своей любовью. Лучше отпустить и не сметь сомневаться в себе.❤

[@chu1124]

Лиза, ты только не думай, что с тобой что-то не так. Проблема не в тебе как раз, а в этом челе. Ты не была «слишком», и вообще не должна стесняться или стыдиться своей открытости, активности и т д. От тебя наоборот идёт какой-то вайб здоровых отношений , где можно всё спокойно обсудить, поговорить, решить. Под своего человека не нужно «подстраиваться» или играть в игру, а что он подумал». Не нужно в нормальных отношениях находиться в тревожке, а что я сделала не так, может я была «слишком»? Ты такая, какая есть, и на этом свете есть человек, который будет тебя достоин❤

[@user-rh3xo6yt4n]

Лиза, пожалуйста, не вините себя и не ищите причины в себе. Это парень и только парень, его проблемы и паттерны поведения. Тем более, если вы будете при знакомстве/флирте/начале отношений одной, а в отношениях другой (настоящей) - они быстро разрушатся, тк партнер полюбит вас за один образ и паттерн, а в итоге увидит вас настоящую, и не факт, что ему это будет нужно. Вы прекрасная, открытая, эмпатичная и нежная девушка - оставайтесь собой) удачи вам!

[@user-gw2ns4lk3u]

Поддерживаю! Лизе ни в коем случае не винить себя. Лучше быть такой какая есть, чем носить маску в угоду кому либо. Могу только посоветовать чуть легче относиться, не нырять сразу с головой в отношения, приглядывайтесь, наслаждайтесь лёгкой романтикой, не ожидайте сразу же "и жили они долго и счастливо..." Соскучились - сказала, если взаимно, мужчина обязательно увидится, если нет- значит притормаживаем и наблюдаем за ситуацией. Люди в начале букетного периода стараются быть лучше, но со временем бывает возникает мысль, а потяну ли я эти отношения, "подружатся ли наши тараканы" и всё в таком духе... Это естественно.

[@user-kd7gg2gm6r]

Девочки, есть одна истина, если в ваших отношениях не понятно, встречаетесь вы или нет, или слышите «я не готов к отношениям», «я очень занят», «ты слишком идеальна для меня», значит этот тип не для вас, не тратим на этого человечка свою драгоценную энергию. И даже если сначала все норм, в потом спад, значит усе, и дело не в вас, вот и всё.

[@Dfh6579]

Девочки, если вам парень сказал, что он не готов к отношениям из-за расставания тяжелого,бегите. Вв нму не нравитесь. Просто ему в данный момент скучно .

[@jekaterinaory3536]

Лиза, быть открытой и прямой - лучшая стратегия. Поверь загадочность и таинственность не особо нужны, это сложно. Я тоже люблю прямоту и честность. Подожди , какие твои годы, еще попадется тот самый :) не теряй веру в это , а пытайся, пиши, ищи. Будет много выбраковываться, масса проходных вариантов и пустых надежд - это нормально. Не пасуй перед этим, это все не зря, а опыт.

[@juliach6779]

Мне тоже всегда так говорили. И вот 41 год на горизонте, и я все там же

[@user-cm4uw7nc8b]

​@@juliach6779извините, пожалуйста,за бестактный вопрос, но как так у Вас получилось? просто сама переживаю, что никогда не побываю отношениях..

[@ayalimur5693]

​@@juliach6779 мне 29 и я тоже одна, правда я вообще никого не ищу 😅

[@vintellaa]

​@@juliach6779, уж поверьте, возраст ничего не решает (тем более, учитывая то, что вы в полном рассвете сил). отличный пример - моя тётя: она встретила "того самого" только в 52 года.

[@ahahpsychokids]

никогда не было отношений за 40 лет?@@juliach6779

[@williamshakespeare9094]

Итак, уважаемые знатоки. Могу смело заявить, что я была такой же, как этот парень, до психотерапии. Сразу скажу, что я лично ВЕРЮ, что Лиза ему правда нравилась, что он считал её идеальной, да. А ещё я верю в то, что у него очень сильная травма отвержения. Как это всё выглядит: вот тебе нравится человек, тебе кажется, что всё хорошо, вы сближаетесь, но в какой-то момент, когда чел начинает тебе реально очень сильно нравиться, внутри тебя просыпается ощущение недостойности. Появляется страх, что тебя не выберут, отвергнут (даже если Лиза всеми действиями показывала обратное, человек этого не замечает, потому что его страх нерационален, он почти панический). И в итоге ты... начинаешь отвергать сам, первым. Отдаляешься, можешь не отвечать сутками на сообщения, всячески САБОТИРУЕШЬ отношения с этим человеком. Лишь бы не прочувствовать это отвержение снова на своей шкуре, ибо это для человека с травмой отвержения хуже смерти. Я помню, что я писала об отвержении в своём дневнике психотерапии и поверьте, мне тогда было очень страшно. И самое интересное - чем сильнее тебе нравится человек, тем сильнее страх отвержения и тем сильнее саботирование отношений с ним. Поэтому, дорогая Лиза, лично вам ничего в себе и своём поведении менять не нужно. А вот парню бы пройти терапию. Всего хорошего❄️❄️❄️

[@Sandra-lu3ri]

😢

[@morallimit9184]

Согласна с вами

[@perchinkaogonek2124]

Ухты… теперь понятно что со мной🫠 Спасибо

[@williamshakespeare9094]

@@perchinkaogonek2124 осознание - первый шаг к исцелению👍🏻 пожалуйста

[@user-dk9sr9dm7i]

Узнала себя, тоже всегда первая бросала парней, чтоб не бросили меня. Причем сперва всеми способами их добивалась, а потом ужасная ревность и страх быть брошенной, что я недостойна

[@lll1l671]

Куда сейчас не посмотри, везде бедные и ранимые мальчика, которых бросила злюка бывшая 🥺🥺🥺. Поражаюсь таким персонажам, их взглядам на жизнь и т.д. Это те самые люди, которые в 30-40 будут сидеть одни без друзей, без семьи; удивляясь как так вышло, ведь всю свою жизнь они посвятили помощи близким и работе.

[@user-cg5fx6sj9f]

Причем тут семья друзья

[@user-zu4zn3fn6i]

Когда ты реально понравишься человеку и он захочет с тобой отношений, тебе не придется навязываться и искать с ним встреч. Он сам будет все предлогать, писать и тд. Так что расслабься и общайся с большим количеством парней, пока вы не найдете друг друга. Дружи, общайся и не парься.

[@user-ec7ju8lr1h]

Лиза, если есть у партнёра сомнения, то это сразу мимо . Я за месяц до 23-х летия встретила того самого парня, который из разряда "пришёл, увидел, победил" Мне сразу было сказано, что мы никакие друзья и дружить не будем, меня видят только своей девушкой и никак иначе. Я тоже прямая как рельса и часто делюсь с ним своими переживаниями, которые никто не обесценивает. Не переживай, просто ещё не пришло время ❤

[@Doctormasha]

Боже, это моя мечта

[@yukimiwako2518]

а у меня были сомнения насчет мужа, но в итоге женаты и люблюнемогу)) так что все индивидуально, не надо давать такие категоричные советы

[@branlwyd3315]

Если бы я услышала от потенциального партнёра что-то вроде "дружить я с тобой не хочу и не собираюсь, я вижу тебя только своей девушкой", я бы сбежала от него к хренам собачьим)) И нет, я не сторонница зОгАдАчНоЙ недосказанности, я тоже прямолинейна и ценю это в людях, но подобные выпады кажутся мне пипец какими жуткими. Лично для меня благоприятнейший вариант отношений - это отношения, происходящие из дружбы. Но каждому своё, разумеется.

[@tiana7271]

У нас с мужем тоже так было. Он сразу сказал «я позиционирую тебя как свою девушку», хотя никаких стремительных движений не было, всё было плавно, аккуратно, на почве дружбы. И всё было так просто, без заморочек, без качелей. И до сих пор всё хорошо ❤ Душа в душу.

[@savorysnot8604]

думаю, у каждого своя история, но я с вами согласна) кому-то нужно пришёл увидел и победил, а кто-то любит всю вот эту тягомотину.

[@Ansia.a]

Влезу с непрошенным советом, Лиз, "не готов к отношениям" - это "не готов к отношениям с тобой", к сожалению. С такими ребятами надо расставаться сразу, все дальнейшее будет нечестно и неприятно

[@munlioka428]

100%

[@krsprng]

Это противоречит признанию первым, мех. Там повыше есть дельный обоснуи, что случилось. Я сама избегающий тип и вполне могу понять чувака этого, так что тут не 100%

[@Trewertyyy]

Нет, он хотел fwb и не хотел их терять, вот и всё. А вот разговоры, отношения, времяпрепровождения без секса не хотел​@@krsprng

[@user-dr3oy6ff3m]

@@krsprng просто мы и парни не одинаковы, они действительно не скажут никогда прямо, что не интересна девушка, и дело тут не в избегающем типе.

[@krsprng]

@@user-dr3oy6ff3m, суть в том, что это не 100%, мой основной поинт. Никто не может быть до конца уверенным, и тут есть две стороны, которые озвучены. А делиться на "мы и парни" - это вообще в корне неправильная штука, на мой взгляд.

[@natalyashirokova3961]

Тревожные звоночки, что он осаждает, когда у вас хорошее настроение. Что даёт двойные послания. Что с одной стороны всегда рядом, с другой пренебрегает. Часто всякие токсики устраивают так называемый лав бомбинг, а потом охладевают и ведут себя так, как будет вести себя всегда: холодно, игнорируя потребности партнёра, погружая в чувство вины и стыда Уносите ноги

[@mariasmith705]

Ощущение, будто сидишь с подругой и обсуждаешь отношения, которые у вас не складываются Прям такая поддержка, спасибо за это видео, оно попалось мне очень вовремя ❤😢 У меня сошлось просто слово в слово Все тезисы и вопросы слово в слово Мы ещё будем счастливы!

[@user-kp4nl5pg5f]

Какой-то манипулятор... Раскрывается, затем отдаляется, называет идеальной, но откладывает попытки сблизиться, увиливает от прямых объяснений "дескать, не знаю, готов ли..." (хотя ты, Лиза, совершенно верно подметила, что если расточаешь такие комплименты и бросаешь такие слова по поводу симпатии, то пытайся узнать человека дальше и по ходу делай выводы), и как будто неосознанно заставляет тебя чувствовать вину за твои расспросы, желание увидеться (что совершенно нормально!). Слишком много тревожных звоночков, которые в полноценных отношениях (если бы таковые сложились) могли бы принести много неприятных переживаний. Лизунь, не переживай, ❤ P. S. В одном с ним согласна, ты - идеальна, и любой нормальный мужик должен хотеть быть рядом и всячески добиваться внимания и это внимание уделять ☝️

[@ValeriiaGridina]

Лиза, как психолог скажу вам, что вы абсолютно все правильно делаете. Если человек говорит вам ‘ты идеальная, поэтому нет’, то он очень боится этого, и вероятно будет искать партнера похожего на родителя и скорее всего там было все не супер и пока он не поработает с этим, он будет ‘отыгрывать’ отношения как с родителями в детстве. Поэтому с вами все ок, вы очень классная. Просто помните это❤️

[@user-dr3oy6ff3m]

Да она ему просто не понравилась. Мужскую психологию надо от женской отличать, наверное. Они никогда не говорят это прямо, они просто тихонько сливаются с "отношений", которые в голове только у девушки.

[@Kyokka]

@@user-dr3oy6ff3mда я в шоке, как многие не понимают, что она ему нравилась просто как человек

[@maknae_ontop]

парень бы просто не пришел бы, если она реально ему не нравилась, мужчины не делают того, чего не хотят. Виделся - значит нравилась.@@user-dr3oy6ff3m

[@sweetheart7976]

Что значит отыгрывать отношения как с родителями? Я давно слышала мнение, что люди ищут себе партнёров, похожих на родителей, но это же странно. Особенно, когда к родителю у тебя негативные эмоции.

[@user-eg7xp6ql3u]

@@user-dr3oy6ff3mнет никакой «женской» или «мужской» психологии, хватит нести эту зашоренную хуйню. Есть человеческая психология и травмы. Не более того.

[@dariaaria3134]

Девочки, запомните раз и навсегда, если вам с легкостью говорят какие-то вещи, которые вас приукрашивают тип "ты самая лучшая, но дело в мне" "ты слишком хороша для меня" "ты самая красивая и добрая и глаза у тебя самые зеленые, но я не готов к отношениям (с тобой)" - всегда помните, парень просто хочет красиво слиться, дело в том что вы ВООБЩЕ ему не нужны. Не верьте в благородство и прочую чушь, это все чтоб как можно легче от вас отделаться. Люди которые и правда нас цепляют, которых мы любим, они вызывают бурные эмоции, и злость (или отчаянье, грусть, тоску) если что-то идет не так. Если все слишком гладко (расставание), то он забудет ваше имя на сл. утро)

[@honey_kriss9965]

Только я так парня отшила😂 Мы были хорошими друзьями, но я не видела себя с ним в отношения( не мой типаж вообще). Обижать я тоже не хотела и подобные фразы кидала😅

[@kkkedr2913]

Не нужно себя гасить, потому что если будешь не собой, привлечешь совсем ненужного тебе человека. Будь собой и будет тебе счастье ❤

[@agatatakmeneva8394]

Лиз, по моему опыту человек просто не хотел заморачиваться. Твоих ошибок вообще не было никаких, запомни одно - чем сложнее человек пытается показать свой внутренний мир, чем больше он выебет тебе мозг. Вот эти вот байки про сложные прошлые отношения, поэтому чел не хочет сейчас отношений это ну по моему опыту ПОЛНАЯ ХУИТА)) Люди прыгают из отношений в отношения, а если не хотят их, то они не находят девчонок, не начинают с ними общаться и тд и тп. Не надо вести себя по другому, ты очень здраво рассуждаешь, на самом деле никакие игры не нужны и с нужным человеком их не будет. С правильным человеком у тебя не будет в бошке вопроса «а че он думает…??» ты будешь тупо знать это и не будет никаких микс сигналов. Советую тебе раньше начинать фильтровать людей, которые мозги тебе делают, особенно парней. Как проебался в нескольких моментах, спрашиваешь ээ все ок? Он такой все ок. Повторяется паттерн - сразу нахуй. Оберегай свое сердце, плохие отношения ломают психику и структуру будущего восприятия отношений на всю жизнь, потом будешь просто тупо переучивать себя. Пока тебе все в новинку - поднимай планку своих ожиданий. Распиздяев очень много, времени на них тратить не надо. У меня было 2 отношений, в 16 лет 2,5 года и в 21. 2 отношений и планку я всегда задирала страшно, мама говорила ооой подруга не найдешь никого. Но для уточнения, планка не в количестве денег, внешность, рост тд, а в отношении ко мне именно, в уважении, общих ценностях, степень ответственности у человека, эмоциональный интеллект, эмпатия и тд. Год замужем, 3 года вместе, планируем бэйбса))

[@savchikhina]

Спасибо ❤

[@jesskis1163]

Да все вы правильно делали: честность и открытость, готовность обсуждать Вот еще надо запирать себя, отмалчиваться, придумывать себе образ лишь бы мальчику понравиться

[@user-fw7jp3sn5s]

Лиза, вы прекрасный, тёплый и открытый человек, готовый к здоровым отношениям и прямолинейно через рот выражающий свои потребности. Вам нужен психологически здоровый мужчина без контрзависимости. Вы НИЧЕГО не сделали неправильно. Вы были честны, порядочны, уважали его границы и давали ему много шансов, хотя уже на этапе «больного расставания» надо было прощаться с таким «бедным-несчастным». Всё у вас будет хорошо, а у него - нет :)

[@lktrkek9354]

Учусь в Китае 6 лет и могу сказать на своём опыте, что какие-то удачные романтические отношения с китайцами получаются крайне редко. У них есть очень интересная культурная особенность - смертельная боязнь 丢面子. Поэтому любой неудобный вопрос или неприятная ситуация будет в 95% случая оставаться недосказанной, либо прикрываться кринжовыми банальными фразочками «ты слишком идеальна» и тп. Плюс ещё интересная особенность в Китае, которая их делает очень странными в отношениях, это то что на протяжении всего школьного 12летнего образования им строжайше запрещено иметь какие-либо романтические отношения, а если все же такое случается, то об этом сразу же узнают учителя и перед всей школой детей унижают и стыдят за это. (Наложите на это то что выше упоминалось про страх потерять лицо и поймёте какая это пытка для детей). Поэтому китайцы зачастую даже малейшего понятия не имеют как нужно общаться с противоположным полом и какими отношения вообще должны быть. Лиза вы довольно здраво рассуждаете на всю эту тему, но только тут не особо работает обычная логика, которая применима к европейскому мужчине. Китайский мужчина это просто кринжовый 14 летний мальчик, который максимально непонятный. Так что не романтизируйте сильно, вам попался самый обычный китаец.

[@Trewertyyy]

Ахах, а секс иметь им это не мешает. Всё проще

[@lktrkek9354]

@@Trewertyyy заниматься сексом и иметь здоровые отношения и здоровую психику это разные вещи.

[@Trewertyyy]

@@lktrkek9354 так дело в том, что мужчинам в китае удобнее не иметь отношений. Китаянка без фин вливаний не будет вообще дело с китайцем иметь.

[@Trewertyyy]

Вот они и ищут иностранок. Даже воруют им филлипинок, малазиейк, накопил такой селюк за всю жизнь денег и купил себе жену через трафикинг

[@lktrkek9354]

@@Trewertyyy тут не поспоришь

[@fitwithvika]

Очень знакомая ситуация) не представляю что в голове у этих людей 😅 говорят одно, делают другое, думают вообще третье

[@margodobro8466]

Вот, согласна!!! И потом вишенкой на торте является то, что оказывается ТЫ САМА виновата🙄🙄🙄🙄 Занавес..... В голове хаус и недопонимания😾😾😾 А потом ты понимаешь, что б**** не ты виновата, а этот м*****н!!!!

[@lavkaladykat]

Я мужа встретила в 27. В первое же свидание выложила все скелеты о себе, а он о себе. Всех всё устроило😂Вот уже сыну 5 лет

[@rinrinkatarin]

Ох, надеюсь у меня будет такая же история ❤

[@lavkaladykat]

@@rinrinkatarin точно будет)) еще лучше 🥰😍

[@QinAiDe97]

Как будто себя слушаю( мне 26, тоже отношений не было….и часто слышала фразу про идеальную девушку. Но это и становилось точкой невозврата. Думаю, Бог приготовил что-то для нас. Остается ждать и верить) Я очень живая и теплая, прямолинейная и честная. И меняться не буду 😊

[@user-bp6zs6pi6v]

Мррр

[@Abvgdejziklmnoprst]

Идеальная это значит нельзя под себя подавить

[@user-ns7zh8zx4r]

Боже не могу перестать восхищаться Лизой. Я лично её не знаю, но даже через такие видео этот человек так располагает к себе, так хочется дружить с ней. Безумно добрая и разумная девушка, говорит очень правильные вещи, рассуждает так правильно🥰 обожаю такие "болталки" от Лизы

[@murmeow010]

мне так хочется плакать, когда Лиза говорит, что совершила ошибки 😢 не нужно менять своё поведение, дело было полностью в нём 😭 вы вообще не сделали ничего неправильного 😭

[@elizavetaalmazova7449]

Мне очень откликнулось, хочу поделиться своей историей. Мои первые отношения начались в 22 года, и к этому времени я успела насквозь пропитаться стереотипами и разочарованиями. Мне казалось, что со мной что-то не так, что слишком быстро открываюсь, и нет во мне той самой загадки. Я абсолютно не понимала, что это за магический период, в который у других отношения из дружеских переходят в романтические. Все мои наметки на отношения ломались в этот самый злополучный период. А далее я просто встретила своего человека, и все вопросы отпали. Я была все тем же открытым человеком без флера загадочности, но это было не поводом, чтобы потерять ко мне интерес, а бустом, благодаря которому мы общались часами. Девчонки с похожими историями, если вы это читаете, не дайте обществу и всем этим навязанным установкам о «правильном» возрасте для первых отношений сломать вас! С вами все прекрасно, и вы чудесны ❤ обязательно найдётся тот, с кем вы совпадаете на все 💯 если общение с человеком наводит вас на мысли о том, что в вас чего-то не хватает, то это просто не ваш человек, так что sorry next 💅

[@livgate]

⁠@@whoami5987мне всю жизнь казалось, что все наоборот. Мне 25, я всегда была скрытной и недоверчивой, отношений также нет и не было. На моем опыте всегда мужчины выбирают тех, с кем проще общаться и кого не надо разгадывать. Но и меня не надо, на самом деле:( Также всегда ищу проблему в себе, хотя когда смотрю со стороны на таких девушек как Лиза (в какой-то мере похожих и на меня) - сразу понимаю, что проблема не в них🤡 Самооценка - удивительная вещь А открытость, на мой взгляд , всегда больше привлекает, чем отталкивает

[@bellepoubelle8021]

спасибо большое за этот комментарий! очень вовремя напомнило мне о том, что я все делаю правильно

[@margomargo1640]

я своего человека вообще до 25 ждала и сейчас могу сказать что ничего не потеряла абсолютно, оно того стоило 100%

[@mavisnight4468]

​@@margomargo1640ваши слова меня успокоили

[@rosesimpel3082]

Дааа 💔 Прекрасный комментарий. У меня буквально то же самое, только отношения начались в 21 и я тоже не была загадочной мадамой. Наоборот быть открытой даже легче и лучше для обоих. Все всё сразу понимают и нет тягомотины или проблем друг с другом из-за недомолвок

[@ulyana_banana]

Лиза, берегите в себе эту открытость! Вы прекрасны! Я вот напротив чрезмерно закрытая. Живу по принципу «молчи, скрывайся и таи». И ничего хорошего это не приносит ни мне, ни окружающим. Поэтому и в отношения не лезу, - понимаю, что надо в первую очередь с собой разобраться. Вы повели себя как взрослый, здравомыслящий человек, ничего нет инфантильного в том, чтобы честно говорить о своих чувствах. Инфантильно поступал молодой человек, чьи слова расходились с действиями. Очень хочется, чтобы вам по жизни встречались только добрые и искренние люди! Такие, как вы!❤

[@bangri7730]

очень похожая история была и у меня, я также не понимала, думала, что не так; но это просто такие люди, которые сами не понимают чего хотят, потерянные люди, с которыми лучше просто не связываться, не доверять и не тратить на них время, пока они сами себя не поймут, не найдут; и даже если и произойдёт такое, не факт что это не повторится Лиза, вы права, что жизнь коротка, и лучше не тратить ее на тех, кто сам не знает, что ему хочется обязательно найдётся тот человек, который вас примет, поймёт, поддержит и полюбит! и напомню, что вы влюбили в себе тысячи, десятки тысяч людей своим творчеством!

[@DianaDio-kc3hc]

Лиз, на фразе "ты слишком идеальная" все стало ясно) Твоей вины тут нет, нас как говорится на****ли, расходимся))) С откровенностью проблем нет, ты такая какая есть, это ок и не ред флаг ни разу) Все хорошо у тебя)

[@user-hp7vm9ow5w]

Лиза, очень откликается ваша история, особенно фраза, что в отношениях всегда "какая-то подковырка, какая-то фигня". Лишь спустя несколько болезненных отношений, где инициатором взаимодействия являешься только ты, я осознала, что настоящие чувства - это про лёгкость и искренность. Где не надо гадать, мучать себя, разбирая "ошибки". Как бы это банально не звучало, но когда встречаешь "своего" человека, то все идет как по маслу. Спасибо, что делитесь своим опытом. Не отчаивайтесь, знакомьтесь, общайтесь, узнавайте, прежде всего, себя как партнёра. И вам будет легче найти "своего" мужчину.

[@user-nn8vm5sv9b]

Я не знаю почему, но пока я смотрела это видео, я не смогла не пустить слезу... буквально на днях я услышала подобные слова и признание человека в том, что он боится влюбиться. Ему было проще сделать мне больно, чем признаться самому себе в том, что со мной может быть иначе. Очень грустно становится, когда искренность и открытость, эмоциональная поддержка и т.д. не вывозят... Лиза, знай, что ты чудесная! ❤

[@marthamorrissi5725]

Никто не обязан отвечать вам взаимностью

[@agnes6507]

Не нужно начинать сомневаться в себе только из-за одного негативного опыта. Я ходила на множество свиданий и 99,9 процентов парней мне не подходили. И только пройдя через эти «ошибки» я-таки смогла найти по-настоящему своего человека. Главное не начинать искать в себе недостатки, что ты сделала не так. Рано или поздно ты найдешь своего человека или он найдет тебя ❤️

[@user-rj3zu4gf7t]

Так мило, что ты делишься с подписчиками🥺 ощущение, что сидишь с подругой, спасибо, это мило и ты прекрасная!!!

[@solnipik]

на самом деле так сложно найти своего человека. один скажет, что ты слишком закрытая, другой, что активная, третий, что ленивая и так далее. ужас. вроде часто видишь даже в интернете, что "вай, как мне повезло с ним/ней", и думаешь:"а почему у меня не так?.." девочки и мальчики, не предлагайте и не встречайтесь просто от скуки или потому что одиноко. надо сначала найти этого своего человека, узнать про него, разобраться в своих чувствах, конечно, а потом думать об отношениях. всем любви💗

[@xeniamail9836]

Лиза, ты очень честная, открытая, пробивная Красивая, достойная девушка Если мужчина говорит, «ну ты хотела», «если ты хочешь» Про фразу «я не готов к отношениям», всегда нужно добавлять «с тобой» И тогда все встаёт на свои места Очень крутая книжка «Вы просто ему не нравитесь», если не читала, почитай Встретится и тебе твой классный парень, даже не думай об этом

[@user-uc8zz3yr2l]

Лиза, через это нужно пройти всем. Открыться всем и стать более избирательнее в будущем. Тоже были отношения последние. Меня даже бросить не смогли, написал «я не знаю». За любовь не нужно бороться, всё придёт, когда должно

[@knyazhna_kseniya]

Хочется сказать , что такого больше не повторится. Но ...повторится и не раз. Выбирай себя. Другого решения с таким типом людей нет.

[@alinawillows2511]

Лиза, мне 32 годика, я дважды замужем была. Опыт, короч, есть, включая опыт с абьюзером, к сожалению. Если человек сбивает вашу улыбку и ваше настроение, если он отстраняется и при этом у вас взаимные симпатии - он специально это делает, это в чистом виде газлайтинг: он специально снижает ваше настроение и одергивает, специально сбивает вас с уверенной радости и привычного поведения, это начало слома человека. Самое начало. Его игры дальше-ближе - туда же. Лиза, будьте мудрее меня, пожалуйста! Поверьте, связываться со сложными абьюзерами - дерьмо. Я тоже поздний цветочек, но здоровые отношения - это ЛЕГКИЕ отношения, когда вам ЛЕГКО друг с другом. Драмы и сложности в отношениях показывают их болезненность, к сожалению. P. S. Ощущение, когда человек кажется родным и словно вы знаете его 1000 лет - обычно показывает, что ваши травмы идеально подходят друг другу, ключик к замочку. Мой абьюзер был тоже из таких, словно знала очень давно. И главное - это было в 30 лет, я была супер взрослая и впервые столкнулась с этим, думая, что это не про меня вообще. Ловите красные флаги сейчас и не дайте человеку вас мучить!! Ваш человек будет радоваться рядом с вами и коммуницировать легко. И вы очень красивая, харизматичная и классная, берегите и любите себя, постарайтесь пережить этого парня, больно, тяжело, но пережить и двигаться дальше. ❤

[@sweetheart7976]

Тоже подумала, что он будто специально сбивает ее настроение, очень стрёмно.

[@nepashas]

В 32 года уже аж два развода!!! Если последовать вашему совету, то вы с такими "достижениями" как огромный красный флаг. Очевидно, что единственное что с вами можно создать, это только третий развод

[@sweetheart7976]

@@nepashas Какая чушь. Если у девушки не проработанные травмы и она, что логично, клюет на удочки манипуляторов, ничего в этом удивительного нет.

[@user-zi8bf8yn1x]

​@@nepashasчто за бред?

[@user-mh7te4xp2r]

Какой-то тюбик закрытый. Шлите его куда подальше и кайфуйте от жизни. У меня было парочка таких уродов и мочалить с ними их проблемы тошнее сессии. Вы сделали все абсолютно правильно. Не сомневайся в себе бейб!!!💋

[@daryatarasova2484]

Лиза даже не думай меняться!!! Ты супер адекватная девушка, со здоровыми запросами и стандартами, осознанным и честным подходом и тебе не нужно снижать свои стандарты ради ушлепков, ведь ты же знаешь, что достойна именно этого. В последствии, соглашаясь на меньшее, ты будешь разочаровываться и в итоге эти отношения не сделают тебя счастливее. То, что ты встретила человека с эмоциональным интеллектом ложки не значит, что нужно стремиться к тому же!!!!

[@sosechka]

а вы тоже залипаете на красоту Лизы Дмитриевны... весь видос не могла оторваться, как же прекрасно сочетается макияж, цвет волос, лук.. каждый раз залипаю😢😢😢😢❤❤

[@user-ly3kq5tk8e]

Как же ценно, что ты болтаешь с нами, как с близкими друзьями 🥺 это очень уютно, спасибо тебе за эти ощущения! Я думаю, что прояснение ваших отношений с тем молодым человеком было действительно необходимо, потому что иначе это были бы постоянные мысли о том, что все это значит, а это трата как минимум эмоциональных ресурсов. Надеюсь, ты скоро встретишь действительно своего человека и познаешь себя в отношениях!

[@utopova]

Вы очень похожи на меня. Я тоже как открытая книга, всегда все честно, без загадок, за общение, за честное обсуждение. После психолога так вообще только такой линии и придерживаюсь. И тоже последние 3 года попадаются загадочники «вроде хочу, но не знаю чего хочу». После последнего взаимодействия мне очень похоже сказали «ты слишком хорошая, чтобы я с тобой начал, а потом если передумаю, не хочу делать тебе больно». Я думаю: а как же ты узнаешь не попробовав. И ведь моя ответственность тоже в этом есть. Я свой выбор сделала в твою пользу, а за мои чувства и как я с этим буду справляться ты не никак ответственен. Пыталась общаться и объяснять, но такие люди обычно уходят в полный игнор. Я пока что поняла только одну вещь: женщины гораздо мудрее и умнее мужчин. Мы всегда на несколько шагов впереди. Я всегда смотрю на несколько лет вперед и всегда у меня в голове есть несколько вариантов развития. Это даже неосознанно получается. Не говорю, что мужчины плохие или что-то такое. Они проще и проще устроены. Сами в себе не могут разобраться, реже первые обращаются к психологу. Скажите, если где-то ошибаюсь, не хочу сейчас никого задеть, но мне кажется именно так

[@noncredist]

честность и открытость - это не инфантилизм. судя по тому, что ты рассказываешь, ведёшь ты себя супер адекватно)) мне бы хотелось иметь дело (и отношения) с человеком который так умеет. обнимаю 🤗

[@user-zc5lk5qx8m]

Ты всё правильно рассудила. Недооценивай себя. И не меняй себя чтобы угодить. Больше прислушивайся к себе. Твоё внутренне тебя не подведёт, как бы это не выглядело снаружи.

[@dnl75]

Не недооценивай*

[@valeria5839]

Таких вот непонятных парней довольно много, иногда кажется, что мужчины - инопланетяне 😐 Сегодня нравишься, завтра уже всё - он потерял интерес, причем спрашиваешь в лоб « что не так? у тебя изменились чувства/мысли? », убедит что все нормально и все по-прежнему, а через короткое время выясняется,что была права и он, получается, зассал сказать правду сразу, уф 😖

[@lanaschmidt7919]

Думаю, что парни не приучены понимать и прислушиваться к своим чувствам. Они меньше за собой замечают и рефлексируют. Отсюда в их ответах так мало осознанности.

[@user-zi2yh2im3o]

@@lanaschmidt7919 зачем так много слов к обычному определению трусости. при чем тут рефлексия, если человек сливается, если ему не хочется и не комфортно, но в лоб он ссытся признаться. конечно. проще же слиться трусливо. тут никакого решения. просто - пух, и не было. трусы просто

[@lanaschmidt7919]

@@user-zi2yh2im3o много слов, потому что люди многогранны и у трусости тоже бывают разные предпосылки

[@NS-rt1mk]

Я не увидела трусость, я увидела просто отсутствие симпатии как к девушке 😢 парни так себя ведут когда хотят отфрендзонить

[@julialitvin9375]

Или все вроде бы нормально,а он раз и пропал, навсегда.думаешь,что случилось,копаешься в себе.Нет бы сказать прямо,что все,не хочу больше общаться,извини.

[@ps_sasha]

Мне кажется, что искренность - это самое классное качество для построения взаимоотношений с другими людьми. Но искренность, безусловно, требует зрелости и открытости ❤

[@aleksandraveber]

Лизочка, ты потрясающая. не переживай насчет отношений, у меня они в 27 лет появились, например. и я рада, что нашла свою любовь. помни, что лучше быть одной, чем с кем попало.♥️

[@user-xw7jl2tu2x]

На самом деле я тоже попадала в такую же ситуацию, но в ней я была в роли этого парня..... Может получится длинно, но я хочу немного раскрыть тайну таких скрытных людей :Э Когда мы только начинали те взаимоотношения с мужчиной, то я испытывала к нему неподдельный интерес, он мне нравился, он был очень внимательным и все вроде бы было хорошо. На тот момент мы были только друзьями, и он меня позвал погулять. Конечно же, как и все нормальные люди, мы много говорили, и я начала понимать, что что-то не то, мне как-то не слишком интересно с этим человеком. Потом мы пошли гулять во второй раз и ощущение, что это не совсем мой человек только росло, но при этом какие-то чувства все равно были, я проявляла знаки внимания, поэтому что ну раз я уже начала, то стоит продолжать. На тот момент прошло всего 2 недели с осознания моих чувств к нему. И вот идём мы в третий раз, и под конец прогулки он неожиданно решил меня поцеловать. Тогда я и осознала полное отсутствие своих чувств к нему, это было моментально и максимально неожиданно, как будто меня облили холодной водой. Мне сразу стало неприятно. Я вырвалась и убежала, а он мне потом писал, что ему очень понравилось, что он хотел бы повторить, а я чувствовала себя полной сукой, что так сбежала. Я так толком ничего не смогла ему объяснить, мне самой было плохо от осознания, что на самом деле я ошиблась и обманула человека, но признаться в этом ему я не могла. Такому типу людей как я сложно говорить другим правду или свои настоящие чувства, а особенно в лицо. Ну просто не могу я это сказать, мне это сложно морально, я не могу избавиться от мысли, что человека это обидит и причинит ему ещё больше страданий. Мне даже отказать людям тяжело, а тут такое говорить надо. Поэтому, конечно же, я начала отдаляться и довольно быстро свела наше общение к минимуму. Ему я написала, что хотела бы прекратить то, что у нас было, но вот истинную причину скрыла, списав все на обстоятельства. Это я к чему? Я не могу судить о всей ситуации полностью, но смотреть на то, как ты винишь себя, что ты слишком открытая, эмоциональная и т.д. мне невыносимо. Почему-то ты решила что проблема в тебе, что менять и подстраивать себя под кого-то это нормально, но нет. Дорогая, у того человека причин так поступить могло быть миллион и не обязательно, что именно ты их вызвала. Возможно, он так же как и я искренне был в тебе заинтересован, но потом понял, что не готов для этого, но отказать уже не мог за счёт своего характера. Ты веселая, открытая, интересная, замечательная, и прекрасна ты именно настоящая! Обязательно найдется человек, который будет ценить тебя такую и для этого не обязательно "делать" себя новую)

[@lilifateeva9078]

Лиз, по опыту, когда ты парню искренне нравишься, его твоя излишняя открытость и активность не отпугнет, а наоборот. Ты таким образом показываешь свое расположение партнеру, если постоянно играть в «хочу- не хочу», то адекватного и здорового партнера это скорее отпугнет, чем привлечет. Как ты правильно сказала, ты такая какая ты есть, если ты будешь строит из себя мистик женщину, тебя саму в первую очередь это заебет. Да и можешь не твоего парсера привлечь, с которым тебе самой отношения будут в тягость.

[@anastasiafalcon4637]

За 35 видела наблюдала за всякими разными и в разных странах. Когда мужчине действительно нравится женщина - это ни с чем не перепутать. Там не просто очевидно будет, он по своей инциативе бросает все свои дела, отменяет поездки, везёт мороженое из любимого кафе через весь город, чтобы сюрприз сделать и пр. Делает всё возможное, чтобы её "застолбить". А когда начинаются всякие загадочные страдания - это значит он сам не понимает, что ему нужно и девушка ему так, либо скоротать время, либо чтобы забыть другую, либо "вроде как нужно" и пр.

[@SonyaLvova]

Лиза, я супер-редко пишу комментарии, но эта история так задела за живое, многое вспомнилось из своего опыта. Хочу сказать одно - как же грамотно ты рассуждаешь! Все твои попытки открыто делиться эмоциями, желаниями, терзаниями, это очень здоровая модель поведения. Но, конечно, если этот посыл идет в закрытую дверь, начинает казаться, что ты все делаешь неправильно. Это не так! Уверена на 100%, ты обязательно встретишь своего человека, раз ты этого желаешь :) И у вас будут очень крутые отношения, потому что ты уже понимаешь главное - нужно разговаривать с партнёром. Любви ♥️

[@Doctormasha]

Лиза, хочу тебя поддержать! Понимаю твои чувства. На самом деле такая холодность это можно расценить как красный флаг. Возможно у него избегающий тип привязанности, поэтому он начал сливаться как только ты начала проявлять активность. Оно тебе не надо. У меня у самой тревожный тип, и отношения с избегающим были пыткой. После прохождения терапии я поняла, что я тревожник и мне можно встречаться с избегающими ТОЛЬКО если он проработанный, а лучше найти чела с нормальной привязанностью. Может быть этот парень начал избегать по другим причинам, но это уже не твоя проблема. Ты ничего плохого не сделала! Это 100%

[@slunaylitki]

Лиза, возможно, у него избегающий тип привязанности. Он может действительно верить в то, что говорит в данный момент. Но всё это не должно тебя касаться. Запомни главное: ты ни в чём не виновата! Никогда себя не вини, особенно если человек тебя обвиняет в чём-то. Это не так (долго объяснять, просто поверь). Я вижу, какая ты, это не про тебя 😊 Насчёт отношений: обращай внимания на любые мелочи, которые тебе не нравятся. Это сигнал, что потом будет так же, если не в стократ хуже. Проверено многократно! Тоже постоянно думала, что это я что-то не так сделала. Тебя примут такой, какая ты есть со ВСЕМИ недостатками, если ты действительно нужна! Если что-то не так для тебя, 1 просьба, максимум (!) 2, если не слышит, прощайся и не жалей! Это не категоричность, это всё личный опыт и много лет изучения психологии. Ты у себя должна быть всегда на 1м месте. Желаю счастья 💚

[@wlubka]

Я люблю и возхищаюсь открытыми людьми как вы, не теряете этого в себе и мне бы самой хотелось бы быть более открытой, по больше говорить что чувствую, что нравится или не нравится. Всего вам доброго и приятного.🌺🌼🌿

[@lisamolan6619]

практически на сто процентов могу сказать, что если парень вам говорит, что не готов к новым отношениям из-за плохого прошлого опыта, можете от него уходить сразу. только если вы не хотите потратить кучу времени и нервов на него. положительный результат появится, только если он сам будет проявлять инициативу. если он закрыт, то конец истории. такие парни пытаются найти замену своей бывшей девушке, хотя сами не осознают, что заменить ее сможет только она сама. вы, третий лишний и ему не нужны, как бы вы не были похожи на его бывшую. в твоей ситуации, Лиз, точно нет твоей вины. как ты говоришь, твоя активность, проявление инициативы к адекватному разговору действительно повлияли. Это все ускорило его понимание, что он ни капли не готов к новым отношениям. Если бы он был честнее, вы бы могли сразу остановиться на дружбе и отлично проводить время, но человек хотел сложностей:( я не хочу никак влиять на твои решения (если ты вдруг читаешь это). просто хочу сказать, что менять свое поведение вполне возможно может помочь. мужчины действительно любят загадочных девушек и любят их добиваться, как банально это бы не звучало. но прикол в том, что когда-то придется показать настоящую(лол) себя. и тогда будет ли смысл выставлять себя кем-то другим по началу общения? я бы еще очень много хотела сказать, но здесь не очень удобно. надеюсь, мой коммент как-то тебе помог, правда

[@moonwalk8529]

Можно побольше отгадок,пожалуйста) очень сложно взаимодействовать с тем, кого ты не знаешь. А если человек и сам не знает, то это сразу рэд флаг. С кем я не общался, загадка, это прикольно в мимолетной встрече, в курортном романе или в сериале, но при регулярном взаимодействии, человек от этого может просто перегореть, и все, конец

[@dovadovach]

Лиза, не нужно себя менять только, чтобы кому-то угодить. Ведь ты именно такая, какая есть, это делает тебя уникальной и СОБОЙ. Ты прекрасный человечек, которому нужен такой же прекрасный человечек!

[@savchikhina]

Так, я знаю, что тон отличается от шеи! Подводит меня кушон, подлец! По шее размазала а все равно одна фигня)) но я вас не макияжам тут учу ☝🏻 так что извиняйте ! Ахах

[@rada04rada]

я бы вообще не заметила, да и сейчас не особо бросается в глаза)

[@Xomkafrfr]

Я вообще ничего не заметила Так что не переживай, ты прекрасно выглядишь в кадре❤

[@user-zeyanna]

Не вижу разницы...)

[@vikka3891]

Подскажи пожалуйста название кушона😅🙏🏻

[@Karina_891]

Лиза просто 🫂

[@user-xh9cu5xu8u]

Я была в той ситуации, когда человек был очаровательный, я была влюблена взаимно, но не готова к отношениям. Я очень хотела быть с этим человеком. Но ответственность угнетала меня. Когда меня попросили прояснить статус отношений, я перевела все в шутку. Так они и прекратились. Спустя годы я в замужем за человеком , который очень похож характером и атмосферой на 1 и так же меня цепляет. Я могу понять гостинг, когда тебе нравится человек, но нет на него сил и решимости на глубокую связь. Понимаю, что неприятно видеть двойные послания и быть в замешательстве. Но также понимаю ощущение усталости, стресса и факапа. У меня это прошло, как только прекратила серьёзно относиться к отношениям в начале. Это помогло выстроить в итоге очень глубокие отношения. И когда люди пишут " он/она просто не хочет быть с тобой", мне грустно , потому что по моему опыту все не так. В итоге всё равно находишь человека такого же типажа, только теперь ты старше и немного умнее

[@kell.k]

Лиза, ты всё правильно сделала! Я сама стремлюсь к такой открытости и искренности и быть таким человеком, каким я есть! Не нужно менять себя!!! Ты уже прекрасна!❤❤❤

[@AnnaTakkat]

Лиза, этот персонаж "чистейшей воды "манипулятор", поверьте. Бог уберег. И Вы точно, ни в чем не виноваты, проблема не в Вас. Удач Вам и всех благ.

[@schsc]

Когда я смотрела старое видео Лизы про отношения, мне было очень больно из-за того, что у меня не было отношений и мне не везёт в этой сфере. Сейчас я пережила это и совершенно спокойно отношусь к тому, что у меня нет мужчины, точнее, я этому сильно рада. То видео, возможно, помогло мне в работе над собой и для осознания того, что отсутствие отношений не делает тебя какой-то неправильной (я считала себя ошибкой природы, которой не нужно и жить). Более того, я понимаю, что девушка, которая мне очень интересна и симпатична, находится в похожей ситуации. Мне спокойно из-за того, что это наводит на мысль, что иногда нужно долго ждать, чтобы встретить того самого парня, который подойдёт тебе. Из тиктоков Лизы мне стало понятно, что у Лизы адекватные требования к парням, что она хочет к себе уважения, что она хочет, как я понимаю, серьёзных отношений. У меня что-то похожее. И ни один парень из моего окружения не соответствует моим требованиям.

[@ShivouChelovek]

Лиза , вы такой прекрасный человек ! Вы обязательно найдете своего человека ! А еще : будьте собой - разговаривайте, веселитесь , спршивайте и т.д

[@alexandraishutenko6777]

блин, настолько откликнулась эта история, настолько мы с тобой похожи, что я даже захотела оставить комментарий! открытость, прямолинейность, искренность... моя последняя история чем-то похожа на твою. тоже ничего не вяжется как будто. но с нами все так! и нужный, свой человек обязательно придет

[@Nico-du3eu]

Ох, я была на его месте. Это избегающий тип отношений. Ему и хочется отношений, но страхи и переживания, связанные с отношениями заставляют его избегать их. Очень мерзкое состояние души, потому что тебя тянет в обе стороны. Тебя мучает стыд и совесть за то что из-за тебя вы встречаетесь редко. И в то же время частые встречи для тебя мучительны. Хочется легко и быстро избавиться от этих мыслей и чувств. А самый легкий способ - перестать встречаться. Сначала, из-за чувства вины, ты это отрицаешь, не хочешь обидеть человека, которому ты подарил надежду и привязал к себе. Но тянуть ответственность за свои чувства и за чувства партнера тяжело вдвойне и на долго твоих моральных сил не хватает. С каждым днем возникают все новые сомнения, с каждым днем ты ищешь оправдания почему партнёр тебе не подходит. Ты медленно рождаешься голосам в голове. Ты ведь просто хочешь чтоб все стало как раньше, без всех этих надуманных сложности и проволочек. И спустя какое-то время ты уже перестаешь испытывать приязнь, встречи становятся более в тягость. В конце концов ты просто стараешься не пересекаться с человеком, игноришь его в соц сетях и молишься, чтоб он не встретился с тобой на улице и не начал неудобный разговор Я не одобряю такое поведение, но в прошлом я была такой

[@user-cx2xj4xf3k]

Мои первые отношения были точно такими же. Я хотел часто видеться, обсуждать чувства, радоваться жизни вместе, но мой партнер не хотел быть со мной столько же времени, сколько хотелось мне. Он никогда не говорил о том, что думает, чувствует, постоянно отдалялся от меня и приближался только тогда, когда у него было на это особое настроение. Моя жизнь превратилась в эмоциональные качели, потому что я не понимал, все у нас хорошо, быть мне счастливым или настороженным. Все закончилось достаточно грустно и травматично, все произошло быстро. Я так и не понял, что у человека было в голове и в сердце. Спустя 8 лет я так и не разобрался в произошедшем, для меня эти отношения остались загадкой. Но я точно уверен, что не совершал ошибок, просто, видимо, нам было не по пути. Лиза, это только начало прекрасного пути, удачи тебе на нем.

[@lantsenot5055]

Открытая книга, которую никто не хочет читать Боже, мы так похожи. Я тоже замучилась искать ответ на вопрос «а может моя искренность никому не нужна? Может надо это в себе изжить?»

[@tvprcrst1549]

Я как будто про себя послушала. Но, пожалуйста, не меняй себя! Не нужно подстраиваться под других! Ты найдешь свое счастье с тем, с кем сможешь быть собой) Это очень важно, правда

[@slishkomsoyka]

Как "открытая книга, которую никто не хочет читать" согласна с каждым сказанным тобой словом. Почему-то по жизни сталкиваюсь с такими же проблемами, иногда даже кажется, что никогда не найду того, кто сможет полюбить меня блин такую какая я есть....Очень и очень обидно, потому что против себя я опять же не пойду

[@-.-.-.-212]

Такой формат видео от вас такой классный. Как будто подкаст слушаю и медитирую. Очень нравиться ваша манера речи и ваш ход мысли, раставление приоритетов. Вы очень красивая, умная и многосторонняя девушка❤

[@user-dz1bm7hv8e]

как же я обожаю твои видео, я прям пропиталась твоей историей и хотелось тебя поддержать. спасибо тебе, что ты есть)

[@Maria.kuzn.]

Не меняй свое поведение! Решать вопросы разговорами, быть открытой, а не загодочной-это лучшие качества женщины! ❤❤❤❤❤❤❤❤

[@dreamsecond]

Мои первые отношения перетекли в счастливый брак. Он был у меня во всём первым, как и я у него. И наше знакомство было случайным, в твитторе. Он приехал ко мне из своего города, остался на ночь, а утром уехал домой. И мог не возвращаться, но приехал снова. Всё это был наш выбор, и именно это имеет значение. Пока тебя выбираю - всё будет хорошо. Можно встретить своего человека случайно, можно искать его годами. Но оба в какой-то момент начинают выбирать друг друга, из раза в раз. Наверное это и есть любовь. Ты чудесная девушка. У тебя обязательно всё сложится. Главное не предавать себя и свой выбор, а ты с этим замечательно справляешься❤

[@annym075]

Лиза, мне бы это видео лет 5 назад 😅 я часто попадала на таких парней, думая, что причина во мне и меняться и подстраиваться нужно тоже мне. И всегда эта вязкая неопределённость. Прошли реально гоооды, пока я не поняла, что это нормально - хотеть много и качественно видеться, посвящать друг другу время и не ждать когда о тебе вспомнят. С таким намерением я встретила мужа, с самого начала оба поделились своим видением отношений, узнали, что для обоих важно, чтобы чувствовать себя хорошо вместе. Помню эмоции в стиле «А что, так можно было?» 😁 Иногда это долгий путь до встречи со своим человеком, главное - верить в эту встречу ❤️

[@iNessik143]

Лиза, большое тебе спасибо за то, что делишься с нами такими историями. У меня у самой опыт отношений -- 2 недели в 14 лет, поэтому в этой теме я мало чего понимаю, если честно. Твои истории очень помогают, будто ты моя подружка и рассказываешь о своём опыте, а мы вместе пытаемся пробовать что-то в романтических отношениях с другими людьми. Атмосфера всегда очень уютная, и ощущение, что я просто смотрю видео на ютубе, куда-то пропадает. В общем, я очень благодарна тебе за то, что ты рассказываешь нам о всоём опыте! Люблю

[@user-yi2vb5dt9h]

Мне так нравится, как ты рассказываешь про свой опыт в отношениях. Даже не знаю, почему, но очень интересно слушать. Снимай такие видео и дальше, пожалуйста ❤️❤️❤️

[@user-nh3jr5gf1j]

Лиза, спасибо Вам за откровенность! Я как будто с подругой на кухне посидела, очень тёплые эмоции испытала ❤️ насчёт парня, думаю, что у него избегающий тип привязанности. Я сталкивалась с подобным: молодой человек просто пропал, когда надо было обнимать-целовать. Если он поймёт, что ему без вас плохо - появится уже надолго в вашей жизни. Но хочу предостеречь, что также могут маскироваться и какие-то другие не самые хорошие люди. Будьте острожны. Сердцу не прикажешь, но попробуйте не отчаиваться и продолжать сохранять оптимизм в дальнейших поисках 😊

[@nrecxll]

на днях подсела на ваш видеодневник, хочу сказать ,что Вы крайне приятная и комфортная ,уверена ,что подходящий человек найдет вас сам! не стоит ни в коем случае печалиться по этому поводу (❤️) Лиза, вы супер , правда!

[@savchikhina]

Спасибо вам и всем-всем тем, кто смотрит и пишет комментарии ❤ шлю вам теплые объятия!

[@Liga06]

Лиза, вы моя хорошая! Человеку с высоким уровнем осознанности, рефлексирцющему, открытому всегда непросто вступить в отношения. Вы анализируете свои эмоции, поведение партнера, его эмоции, открыто говорите о своих чувствах и в ответ хотите того же. Поверьте, огромное количество людей к такому не готовы. Более того, многих людей вообще пугает то, что называют "здоровые отношения")) ну и да, к сожалению, на пути к этим самым здоровым отношениям вам еще не раз попадется "опыт". Погрустите немного, проживите это, но ни в коем случае не обвиняйте себя! Вы - прекрасная девушка, живая, интересная, умная. И обязательно еще найдете свое счастье. Спасибо за видео!❤