Отношения со взрослыми родителями: психология или практика?

[@A.Kolmanovsky]

По ссылке akolm.com/relationship вы найдете больше материалов на эту тему

[@mamontural008]

Ох, какая больная тема😢отцы и дети именно наших поколений 50-60/80-90гг имеют во взаимоотношениях зияющую пропасть😢 Мы будто дети разных эпох,стран и континентов. Я чувствую себя миссионером в племени тумба-юмба. Лекция: "есть и убивать людей плохо" под звук точащихся ножей и разжигание костра для жертвоприношения.

[@tatyanamanilich8127]

Удивительно, что такие сокровища мы можем послушать на канале, где относительно не много подписчиков. А может и не удивительно. Спасибо огромное за Ваш целостный подход к любой проблеме, в любых отношениях. Не арсенал фраз или действий на тот или иной случай, а искренность и уважение как универсальный подход в любых проблемных отношениях. Браво!

[@Дистанционныйсмотритель-ч9б]

Мама жалуется мне на отца. Устраивает при мне показательные выступления - заводит острую тему, чтобы он начал про мне скандалить. А я просто тут же ухожу. Говорю, так, я устала это все слушать еще в детстве. Я пошла, пока! Иногда напоминаю маме, что это она его выбрала. И что таким он был всегда, сколько я его помню. И, что я не смогу ни его изменить, ни их рассудить, даже, если примусь это делать. Конечно, говорю, что сочувствую. Так и живем.

[@ekaterinazhuravleva111]

как вас понимаю! Еще никак не могу понять, как мама не понимает, что она этим отношением с отцом и недовольством (обоснованным) всем всю жизнь травмировала и меня. Недавно на мои попытки объяснить ей, что это ты же его выбрала, что он такой всегда был. Она ответила, что я просто не представляю, как ей всю жизнь приходилось это терпеть. Я что-то тогда спасовала и ушла в себя от такой нападки. А потом поняла, что она даже не представляет каково жить всю жизнь свою слыша эти крики и ссоры.

[@ГалинаГалина-х3с]

Ну, я что делать😊? Ну, вот он такой - разводить. Я всю жизнь одна. Воспитала сына. Свои плюсы и минусы. Он не изменится. Точка.

[@tatyana8984]

Я очень рано поняла что мне повезло с родителями, меня любили всегда и мне очень сложно было оторваться во взрослую жизнь, я долго держалась за их любовь. Но я нашла способ и перенесла всю эту любовь в свою семью. Теперь мои дети взяли всё хорошее в свою жизнь. Детей надо любить, если просят можно помогать.

[@toddlertv5085]

Для меня этот эфир невероятно вовремя! Три дня назад я перевезла свою немолодую мама в другую страну к себе жить. Вариантов жить отдельно, пока, не существует, оставлять жить на родине было не возможно. Нужно искать варианты комфортного комфортного для всех проживания . Спасибо Вам большое за вашу советы! Большая просьба, выпускать больше видео на эту тему!

[@olgaeliseeva5454]

Благодарю за очередной замечательный выпуск! Вопросы Юлии очень важны - помогают лучше раскрыть тему. Самые важные для меня мысли из этого выпуска: 1. Собеседник негативно реагирует не на отказ выполнить его просьбу, а на форму выражения этого отказа - если я при этом не разделяю его чувства, не принимаю его внутренние основания их испытывать. 2. Эффективным поведением для меня является разделение чувств собеседника, но это не означает разделять его позицию. 3. Самое страшное для родителей - ощущение собственной незначимости для своего ребёнка, именно этого они хотят избежать путëм контроля и манипуляций. 4. Нет смысла винить себя в том, что мои отношения с родителями сложились не так хорошо, как бы мне хотелось - наши отношения начались с родителей, а не с меня, у этого были объективные причины. 5. Важно правильно сформулировать свою внутреннюю цель - не утешить, а утешать, мы не отвечаем за результат, но только за собственные действия. 6. Моя цель во всех взаимодействиях со всеми людьми - не наши хорошие отношения, а моë хорошее отношение к ним. 7. Невроз вины невозможно утолить никакими действиями, но только изменением собственного внутреннего отношения, а для этого нужно понимать причины происходящего. Очень полезный эфир, как всегда, спасибо огромное!

[@Гузелина-х5ч]

Спасибо ❤

[@UpramayaVredina]

Спасибо.

[@лукошкодобра]

Благодаря вам и ещё Нине Зверевой, которая учит любить родителей на своём примере, я лучше общаюсь с мамой и со свекровью ❤ Большое вам спасибо от нашей семьи!

[@Olga_Khmelek]

Спасибо за это видео! Случайно вышла на него, но очень своевременно. Уже давно не жила с родителями - они в одном городе, я в другом. Теперь мама тяжело больна и я ухаживаю за ней, переехав снова к ним, в город и квартиру моего детства. Отношения с ними, особенно с отцом никогда не были простыми, сейчас же, с болезнью мамы, всё обострилось, проснулись и вылезли детские травмы - каждый уголок в доме, каждое слово, голос моего отца напоминают о душевной боли, обиде, которую испытывала ребенком. И мама после инсульта с деменцией, из-за болезни исключившая меня из своей жизни, - не узнает и не понимает, кто я, при этом знает и называет своих коллег, дальних родственников, отца, родителей и т.д. Когда вернусь к себе домой тоже не ясно, то есть я вынужденно оказалась с родителями и буду с ними неопределённо долго (родственников у нас нет, братьев-сестёр у меня тоже). Постоянно точит и приводит в отчаяние мысль: "А как же моя жизнь?.." Как не сойти с ума в этих обстоятельствах?

[@s-hb3eg]

Держитесь за свой вопрос: а как же я и моя жизнь? Ваши отношения с родителями сформировали родители с самого детства. Тут, что Вы выберите.... себя, или родетелей

[@dariazernova18]

Вам необязательно жить с родителями. Достаточно организовать их быт. Первый вариант. Снять рядом жильё для себя. Второй вариант. Соц. Работник. /Сиделка. (От государства это не очень дорого, пока живёте с мамой подайте документы, там есть ожидание). Решать проблемы будете дистанционно. Вызов нужных людей по необходимости. Сейчас это возможно. Или третий вариант. Поиск хорошего дома престарелых. Такие есть. Помните необязательно вместе жить. Не надо жизнь превращать в ад. Вы делаете, что можете. Никто Ваших обстоятельств до конца не поймет и страданий не оценит. Сделайтак чтобы всем, и Вам в первую очередь было комфортно. От Вас зависят сейчас Ваши родители. Вы должны быть в ресурсе. Тогда Вы сможете больше сделать.

[@АлександраБорсук-ч4х]

Очень Вам сочувствую. Сама в такой же ситуации, испытываю те же чувства. Вот уже третий год так живу

[@Roxy00726]

Выберите свою жизнь. ❤

[@MariGDS-5-wm2nl]

Как горько, что коллег / соседей узнает, а родную дочь - нет. Я тоже за то, чтобы вы жили свою жизнь, не в ущерб себе заботьтесь о родителях. Да, я тоже за сиделку.

[@НадеждаГерасимова-ш3ы]

Какая сложная тема. Очень здорово, когда у взрослого ребенка у самого есть ресурс понимать, принимать и прощать своих "нересурсных" родителей. А где его взять?( И как перейти от стадии осознания, почему человек так себя ведёт, к стадии принятия и причины, и поведения? Как перестать впадать в состояние беззащитного испуганного ребенка каждый раз, когда мама решает поскандалить? Как перестать всем нутром реагировать на фразы, которые ранили тебя же в детстве, а теперь озвучиваются уже твоим детям?

[@Мария24]

Последняя ситуация прямо " не сыпь мне сол на рану"😢

[@GopalKaramKaur]

Я пыталась говорить с матерью - она сохранила свою тактику поведения манипуляций и унижений. Я прекратила общение - очень больно даже физически очередной раз выходить с ней на контакт. И разрешить себе не общаться для меня радостно. Не могу себя больше мучать попытками восстановить отношения

[@ДианаИгнатова-ю1к]

Мне кажется, родители и взрослые дети не могут жить вместе, так как каждый не выходит из роли ребенок-родитель, а нужно взаимодействовать как двое взрослых людей. Дети не чувствуют доверия от родителей, а родители чувствуют или хотят чувствовать свою власть над детьми. Как то так. Поэтому лучше жить отдельно и совершать свои ошибки и достигать свои победы! Спасибо за видео❤

[@VarvaraZverkova_JusTTri]

Спасибо вам, Александр и Юлия. Юлия великолепно чувствует зрителей и помогает уточнить запрос. Александр, благодарю, что уже 5 лет, слушая Ваши лекции, я ощущаю, как мне намного легче и теплее, чем до Вас 🤝☀️ Огромных успехов и благополучия.

[@juliaizrailtyan7614]

Прекрасно! Огромное спасибо за мудрость.

[@MsRedDevil182]

Вы один из моих любимых психологов. Такой тонкий и деликантый и очень умный. 😇💛

[@РинаЗеленая-в7д]

Уррра, наконец-то, слышу разумное по поводу своих претензий к родителям. Спасибо Вам.

[@raduytesya-i-veselitesya]

Какая суперовская ведущая! Такой продуктивный диалог получается из-за ее умения вести так беседу!!! Спасибо❤

[@Елена-ы6г7в]

Александр, спасибо Вам огромное, сохранила это видео, буду работать над собой❤

[@natabeleak]

Очень нравится такой формат где видно лицо собеседника, Юли в данном случае😍

[@ЕленаГоршкова-р3щ]

Спасибо за очень содержательную беседу! Примеры- всё как из моей жизни! Мама моя уже не в этом мире, но я до сих пор переживаю, что последние дни её жизни была не с ней, думала она сильная, справится... Теперь часто плачу, а уже 10 лет прошло.

[@ДарьяТ-ф3о]

Хотелось поделиться историей собственного принятия и прощения. Долго не могла понять почему, мать срывалась на мне в детстве, и где-то бессознательно образовалось убеждение в собственной вине и плохости. Болезненные воспоминания о детстве провоцировали чувство обиды, в первую очередь на мать. Спустя какое-то время, в моем уже тридцатилетнем возрасте, мать призналась мне, что в детстве пережила эпизод сексуального насилия и отвержения собственной матерью в данной ситуации. Как бы это странно не звучало, в этот момент мне стало так легко от осознания, что многие ее эмоциональные вспышки скорее всего были связанны с ее непрожитым, «закупоренным» внутри страшным опытом, а не со мной напрямую. Стало легче. И на нее обиды у меня больше нет. Только стремление ее понять, потому что другой мамы у меня не будет. Очень ей благодарна, что она нашла в себе силы рассказать это мне.

[@olgastotskaya375]

Юля, Александр - спасибо! ❤

[@juliaa6518]

Благодарю за ценное полезное видео. Очень жду новых видео по теме незавершенной Сепарации во взрослом возрасте.

[@ТатьянаМахнюк-х1щ]

Не надо справляться с протестом, с сопротивлением, а надо просто не создавать у себя протест, сопротивление. Это произойдет если с сочувствием относиться к людям.

[@Anagrit]

Спасбо. Очень удачный формат живого интервью

[@Shevchik27]

Очень хорошая метафора про "тренировать как мышцы" иносказательные формы порой куда доступнее доносят смысл и понимание того, что имел ввиду Александр становится многомернее. ❤

[@oll4959]

Очень грамотные вопросы, живая беседа, точные и корректные данные уточняющие комментарии ведущей. Спасибо!

[@marinaxxx4364]

Я так рада, что нашла Александра! Сделайте, пожалуйста, кнопку "спонсировать", так хочется отблагодарить Вас!

[@НадеждаБурмина-ф1н]

Александр здравствуйте. У меня очень тяжёлые отношения с мамой. Весь негатив своей жизни она переносит на меня. Всем окружающим, знакомым и не очень, родственникам и соседям, рассказывает, какая я плохая дочъ. Самое плохое, что она старается "вбить" это мой маленькой семилетней дочери. Что я никчемная и плохая мать,. Я успокаиваю себя тем, что у людей есть свои глаза и уши, и адекватные люди всегда сделают правильные выводы. Но всё равно очень больно и обидно.....Мы живём в силу обстоятельств вместе и уйти от неё сейчас я не могу.... А так хочется, чтобы у нас с дочерью были другие отношения....

[@marias2233]

Ничего не изменится. Ищите деньги и съезжайте

[@hanilife6374]

Спибо за этот выпуск. Побольше бы выпусков, примеров по этой теме. Очень важная тема. Особенно 8:49 нужный вопрос. Здоровье родителе с одной стороны, а с другой не хочется вынуждать их постоянно. Но их здоровье важно для тебя и хочешь заботиться о них. Как и дети капризничали в свё время. Но со взрослыми труднее, так как ребёнка берёшь и идёшь с ним к врачу

[@Vinoita]

Добрый день и спасибо за эфир ❤

[@Ася-ъ4р]

Александр , Юлия! Благодарю за такой полезный эфир! ❤ Юлия, ваш приятный мягкий голос очень органичен с вашей изящной внешностью ✨

[@МилыйЛютик-з1т]

Спасибо большое, вы помогаете осмыслить свою ситуацию ❤

[@nadyadenkovich29]

Спасибо большое за видео. Такой формат, когда и собеседница Александра в кадре, очень удачный 😊

[@АннаЛеонова-ж2щ]

Спасибо Александру . Благодаря ему мы получаем возможность создать здоровые , добрые отношения . И самим психологически стать здоровыми , ибо дети советского поколения - палата номер 6)(- за редким исключением , конечно )

[@ЕкатеринаШлайкова]

Спасибо! Сделайте,пожалуйста, лекцию или подкаст для детей 12-15 лет. Моя дочь 12 лет спрашивает меня как правильно отказывать своим друзьям..

[@hanilife6374]

Приятно сдушать голос Колмановского, спокойный, но при этои уверенный. Хотя у меня сейчас ужасно болит голова. Но этот голос успокаивает. После блиц с ним (вопоосов-ответов) захотелось продолжить прслушать его

[@Lena-z5x9j]

Александр, спасибо Вам!!!!

[@LariMadri]

Огромное спасибо за разговор, это ооочень полезно..

[@innasazonova-tk9nv]

Мне 54, старшему сыну 33. Он очень заботится о моём папе. И он раздражается на меня. Потом извеняется. Но я и не обижаюсь, я его люблю, я понимаю что он устаёт, да и папе моему помогает. Я не могу, я живу в другой стране. Мой старший сын очень заботливыйи добрый

[@АлександраВ-р4р]

Спасибо за видео! Было бы интересно узнать, что доктор думает по поводу разрыва отношений с родителями. ……… Особую жестокость телесных наказаний от которой, что самое главное, по моим ощущениям родитель получал удовольствие - вот это трудно понять и принять. Изо дня в день. Садизм. Так же понять уже легче, но человека принять в свою жизнь пока что невозможно - когда понимаешь, что родитель действовал исходя из своих самых низменных интересов в методах воспитания. Т.е. на маленьком сравнительно безобидном примере, даже те же уроки вместе с мамой с самых подготовительных курсов (с моих 6 лет). Перед совместным деланиями уроков была лекция с оскорблениями что их учили хорошо, что ее лично ее учительница по литературе без вариантов заставляла ходить на кружок по литературе, так как моя мать такой гений. А нас учат не пойми как, какие то побои мелкие тоже были при этом, а потом собственно сами уроки со всеми вытекающими. В реальности же мать училась в школе в деревне, я училась во второй по рейтингу мат школе Питера, это я уже сейчас осознаю, что она своими речами самоутверждалась, и уровень наших школ несравним. Некоторым смягчающим фактом для меня сейчас является мои сомнения в ее психическом здоровье, с ее молодости у нее есть плохой угол в квартире, к ней инопланетяне прилетали, она имеет способности к телекинезу и пр. Но возможно это она и придумала, чтобы выглядеть более интересным человеком. Это я уже сейчас к этому спокойно отношусь. Знаете, и общаться с таким человеком не хочется совсем. Он уже себя показал, кто он для тебя. Я и не общаюсь уже год, сейчас мне 38. Переехала в другую страну. И желания общаться нет совсем, было очень много чувства вины, но уже ее не чувствую. Работала с психологом.

[@ЮлияБерёзина-л9й]

На последний вопрос так и не ответил. Если протеста уже нет....Просто понимаю, что скоро не будет человека или даже домашнего питомца (с ними пример проще точно нет протеста) . Как помочь себе чтобы не винить, что что-то не додал

[@ГалинаДавыдова-е2л]

Вы моя Душа!!!

[@natabeleak]

Ура! 😍

[@alinaperepel3567]

Спасибо от души!

[@ИринаСтанкевич-ж4и]

Письмо гнева мне помогло) Не на 100 , но легче стало.... Удалось оставить обиды позади и идти дальше

[@ТатьянаИванова-л8ш3х]

Бесподобно , благодарю

[@ЮлияФ-о9г]

Очень вовремя, спасибо огромное! ❤

[@ДианаИгнатова-ю1к]

Ещё вставлю 😊 Мне, например, сложно с мамой общаться именно потому что, я не могу и не хочу принять то, что она стареет, плохо выражает мысли и т.д. и да, не заботиться о себе, не ухаживает и часто говорит ползаю в огороде, почему ползаю, зачем? На работу утром не надо, зачем спешить и все ползком. И мне кажется она плохо организует себя. Почему это раздражает меня, не пойму(

[@innasazonova-tk9nv]

Я думаю что вы за неё боитесь и за себя. Боитесь что с ней может что-то случится.

[@ДианаИгнатова-ю1к]

@@innasazonova-tk9nv Да, наверное так, спасибо)

[@СветланаАмерик]

Самые лучшие! Спасибо за эфир))

[@annabogacheva9916]

Родителей любят в той степени, в которой любили их в детстве.... Хотя бывают исключения.

[@Люсьена-й8у]

Интересная мысль…. Задумалась ….

[@АлександраВ-р4р]

Спасибо за видео! Как доктор относится к разрыву отношений с родителями?

[@viktoriag8247]

Добрый день, у меня скорее всего, стандартная ситуация проблемы отцов и детей. Нам( родителям) 50 лет - в разводе. Сыну 29 лет, живет отдельно, с папой общения нет, поскольку папа после развода на всех зол, я вышла вновь замуж и вроде отношения сына и партнера неплохие и помогаем финансово, но он все равно ёжик. Слова нужно постоянно тщательно подбирать, на придирки не обращать внимания... Я понимаю, что ему не комфортно и стараюсь прощать ему колкости, но постоянно испытывать такое напряжение невозможно. Пытаюсь найти объяснение его поведению, копаюсь в себе. Иногда не знаю что скащать и как себя вести. Так и мечусь между партнером и сынок.

[@allav2420]

Ну вот Александр всегда говорит об открытости в отношениях. Не угодничестве и маске хорошести, а именно открытости и сочувствии. Это очень упрощает жизнь и делает любые отношения радостными. Сначала с одной стороны)), а потом и вторая сторона подключается к этой радости)).

[@АленаБрагина-и6ь]

Спасибо за ваши выпуски и за работу. У меня остался вопрос: как научится справляться с этим самым протестом и раздражением? Пока я не нахожусь в этой конкретной ситуации (пока рядом нет мамы, пока я спокойно могу представлять её реакции), я нахожусь в полном спокойствии. В моменте, когда общаюсь с мамой, при возникновении таких ситуаций (когда рождается этот самый протест), мной будто бы что-то овладевает с самой макушки до пят, и я не могу себя преодолеть в этот момент, запускается одна из возможных реакций: "бей" и(или) "беги". Под "бей" я подразумеваю ответную словесную пассивную агрессию, иногда активную. Под беги - дистанцироваться от мамы и физически, и эмоционально на какое-то время. Естественно, ни от одного из вариантов лучше мне не становится. Может, есть вариант посчитать до 10, переключить себя как-то от нарастающей эмоциональной волны в такие моменты, чтобы снова не убегать и не протестовать?

[@ЭльвираШарифуллина-ы1м]

Надо тренироваться, а перед этим понять то что говорит другой человек не истина. Например говорит - тупая, в вы про себя знаете что это не так и не доказываете ей обратное. С чужими людьми это проще научиться , а вот с родными сложнее, но все равно можно если ставить такую цель.

[@ТатьянаОстроверхова-р5з]

спасибо за ваши ролики, очень помогают мне в понимании многи моих проблем. Вопрос у меня такой: у меня довольно сложные отношения с 22-летней дочерью. Я работаю над ними с разным результатом . И одним не очень приятным эпизодом я поделилась со своей старшей сестрой, она учится на психолога. С вопросом как мне быть. После нескольких вполне уместных советов, она подъитожила, что моей дочери со мной очень сложно, что ее неудачность это результат не состоявшейся моей любви к ней, что так бывает, что я не полюбила свою дочь и все что я делаю, это не из любви, а из чувства вины. И самым сильным аргументом для меня стало то, что я к сыну отношусь иначе. Это правда, с сыном мне легче, он другой, я меньше за него переживаю, чем за дочь. И меня настолько сильно задело ее утверждение, я почувствовала себя разбитой и размазанной, точнее убитой. И теперь я постоянно об этом думаю и ищу подтверждения, что сестра не права, что я люблю свою дочь и все что я для нее делаю это из любви и если я и чувствую вину, то за то, что у меня не все получается, что я не всегда понимаю как ее любить. Это стало лейтмотивом моей жизни. Как мне снова жить легко и как теперь общаться с сестрой

[@Mamaeva_Irina]

Очень вам сочувствую. Не зря рекомендуют близких не терапевтировать, невозможно достаточно непредвзято смлтреть на ситуацию родных людей. Если позволите совет, то стоит обратиться к психологу (не к сестре) и не ждать, пока вас съест это чувство. А сестре в духе того, что говорит Александр сказать честно: мне очень больно было от тебя услышать такие слова. Я испытываю... (и перечислить) и поэтому мне теперь тяжело и не понятно, как вообще с тобой говорить. Мне нужен сейчас не совет, а поддержка

[@ЗинаидаГревцева]

Наконец то слышу УМНОГО психолога))) А не этих новомодных молодых, которые " сепарируют , пуповину обрезают" и т.п. И выросло целые поколение детей , которым уже по 40- 50 лет , бесчувственных , жестоких людей ! Благодарю!

[@ГалинаРУКАВИШНИКОВА-ж6х]

❤

[@aakjoiu7685]

Брату купили велосипед, но мне запрещено было на нем кататься 😢. Но это такие мелочи по сравнению со всем остальным.

[@ДмитрийГребенников-щ2и]

Ничего не мелочь, не стоит ничего обесценивать, все имеет значение. Просто раньше нельзя было "ныть", жаловаться, т.е выражать свои эмоции. А в наше время появляются знания , и оказывается, все важно

[@aakjoiu7685]

@@ДмитрийГребенников-щ2и я на них за это даже не обиделась, просто помню. А были такие вещи, просто жуть, много лет трясло

[@АннаСтародубцева-ю2й]

У ведущей красивые волосы.

[@nina_machine]

Юлия - просто умница и красавица 🏵️

[@маринамартынова-у7и]

Скажите пожалуйста что я могу сделать сейчас для наших отношениях с дочкой. Ей сейчас уже 18. Есть у нас еще второй 9ти летний ребёнок. А я понимаю как много ошибок я допустила в отношениях с дочкой. В ее переходном возрасте часто ссорились, я срывалась, ругалась, кричала и иногда ей доставались и шлепки. Я могла и из спора бесконечного и бардака в комнате и скинуть вещи какие то ее. Я очень очень виновата и неправа. Еще и второй ребёнок когда родился, дочке было только 9 лет и тоже сейчас понимаю кучу ошибок. Назад время не вернуть. Я вместе с этим всем всегда дочке городила как я ее люблю и она она самое дорогое для меня в этом мире. Но чувство вины огромное гложит, а еще больше мучает то, что дочка это все в себе носит и помнит и держит обиду. Хочу ей помочь чтобы ей было легче. Хотя внешне она всегда говорит мне что любит и обнимает, но я понимаю что невозможно же стереть память😭и весь негатив от меня который иногда был

[@allav2420]

Ой, я дочке сказала, что наделала кучу ошибок и очень переживала за это, но потом поняла, что это ж был первый опыт материнства и, естественно, что я ошибалась много, пока возрастала в этом материнстве. Главное расти, меняться, делать выводы, учиться ВИДЕТЬ сокровище в своем ребенке, сочувствовать, поддерживать, сорадоваться и доверять. Не пытаться быть хорошей мамой, а просто быть открытой. И тогда отношения становятся радостными. Это путь и на нем неизбежны ошибки, но они же нам и помогают меняться. Так что всё хорошо. Мы не идеальны, но у Бога и не было такой задачи)). Детям очень важно видеть, что мы спокойно относимся к ошибками и что НИЧЕГО не потеряно, в любой момент можно все поменять)). Если что, пишите. Я в одной духовной программе, мне это очень помогло. С радостью поделюсь)).

[@galinamaximova7106]

Благодарю вас за ваши советы… хотела спросить возможна ли небольшая консультация… проблемы с мамой , она- инвалид 27 лет… для того чтобы поддерживать минимальную подвижность ей нужно ежедневно выполнять упражнения… никакие уговоры, мотивирование не действуют уже… в свое время 27 лет назад врачи запретили брать помощницу, чтобы она делала все сама, тогда она злилась на меня но немного ходила… а сейчас ей 80, у нее есть помощница, а она не тренируется… к сожалению. Если так будет продолжаться она будет полностью лежачая, сейчас она не ходит, сейчас пока она сидяче лежащая… как мне ей и себе помочь?

[@allav2420]

Ей никак, а Вам - принять маму такой, какая она есть. Она проживает свою жизнь, а Вам хочется, чтобы она была удобной и такой, как Вы хотите… Понимаю, что больно от немощи родителей…, но это путь и он может быть разным… Лежачая или сидячая это не так важно. Важна радость в отношениях… Мы с моим лежачим папой пели вместе и нам было хорошо… Если бы был у Вашей мамы ресурс бороться, она бы боролась… Но часто нет сил на это. Бог Вам в помощь!!!

[@galinamaximova7106]

@ благодарю вас… мы тоже пьем чай вместе и радуемся жизни тоже… я поняла, еще раз благодарю 🙏🥰

[@stacy_906]

Александр, подскажите, как реагировать на некорректную форму общения от родителя? Мне 35, маме 74. Отношения были сложными сколько себя помню. У меня нет вопросов к мотивам мамы - очень много страха. За себя, меня, вообще. Но выражает она этот страх максимально агрессивно, с оскорблениями, попытками шантажа, проклятьями в мой адрес и тд. И мне больно в первую очередь от формы ее общения. Проблема в том, что она не считает, что оскорбляет меня. Она говорит правду, которую мне никто не скажет кроме нее, а раз мне не нравится то, что она говорит, то "правда глаза режет". У меня ощущение, что за последние лет 15 я от нее не слышала добрых слов, только оскорбления. Помогает только прекратить с ней общение, но это тоже больно.

[@Maru-t9g]

У меня очень похоже… все время одни упреки, тон только в назидательных и колких оттенков… Давление на совесть… Вечное сравнивание с другими, особенно с младшей сестрой… Вечные обиды и претензии

[@Arhimed6135]

Нуууу не знаю ...напротив с радостью смотрю как дети живут своей жизнью и не вмешиваюсь ... Если я говорю родителям ребёнка,внука,что надо купить шлем ,если уж он начал ездить на велосипеде,это что Я самоутверждаюсь по вашему? Или пытаюсь таким образом напомнить о своей какой-то важности в их жизни ? Нет,вы серьезно? 😮🤔😥

[@ЭльвираШарифуллина-ы1м]

Если просто сказали, а уже окончательное решение принимают родители вместе с ребенком, то нет самоутверждения. А если настаиваете и ваше мнение единственно верное , то это оно и есть.

[@allav2420]

А родители дурачки))? Сами не знают?

[@kseniad942]

А стоит ли бороться с протестом? В этом всем очень много жертвенности и очень мало заботы о себе самом. Ведь если тебя бьют по щеке, не обязательно подставлять вторую. Можно обозначить, что так со мной нельзя. Не можешь мои границы уважать - до свидания.

[@ЕвгенияОренбург]

С близкими далеко не распрощаетесь

[@СветланаГеннадьевна-я4с]

Не смогла понять посыл найти нужные слова с нужным вложением эмоций, чтобы наши взрослые родители (которые так и остались детьми) или дети, получили шанс на какие-то более менее отношения друг с другом. Где в этой схеме дети и хоть какая-то попытка родителей повзрослеть? Получается, что родители делали со своими детьми что хотели не приходя в сознание, а выросшие дети пытаются найти нужные слова и достать из себя добрые, никем не выращенные в них эмоции, чтобы сделать хорошо этим не приходящим в сознание родителям, чтобы они так и не пришли в него 🤔получается какая-то попытка разбить свою голову об железобетонную стену....Родители, которые поступают плохо по отношению к своим детям, это люди, которых не изменить. Это просто так случилось и совершенно естественно, что отношения с ними не ок и исправить их нельзя. Всё это просто данность об которую не надо разбивать голову. Кажется дети имеют право просто развернуться и уйти, чтобы потратить всю эту энергию на создание своей счастливой жизни. Это всё конечно про серьезные проблемы, а не про те, кторые можно решить диалогом.

[@margo7556]

Как не реагировать на то что дочь слишком долго себя ищет, никак не закончит учёбу...Нас разачаровала и нет доверия, хотелось бы её поддержать и показать что верим в неё но внутри противоположные чувства...ощущение что у неё всё не так..

[@ДмитрийГребенников-щ2и]

Может дочери не интересно учиться, ей с самого начала было интересно, или пошла учиться только потому, что "надо"? Я, к примеру так и пошел учиться, только потому, что мама так хотела, мне 36 и я так и не могу себя найти. Я не психолог, и врятли чем то смогу помочь, мне и самому она нужна. От бабушки своей слышу постоянно, что вот ее сын(мой дядя) не доучился и женился, жена его бросила (он моояк и долго не бывал дома) теперь у разбитого корыта, плохо общаются, обиды друг на на друга... С моей точки зрения главное чтобы человек был счастлив, независимо от того, учился он где-нибудь или нет, хоть он миллиардер или заслуженный ученый, человек не будет счастлив, если его не примут родители. Вот меня мама не приняла, я мало слышал слов любви, ей нужно было обязательно меня чему то обучить. Теперь мы с женой своих детей постараемся побольше любить безусловно, безоценочно, ничего от них не ожидать, вот это настоящая любовь, как я это вижу. Пусть станут кем угодно, но не будут делать только, что им не интересно, что не по душе, вот что главнее всего. Чтобы человек ощущал нужность, а для этого родителям просто нужно уделять побольше внимания своему ребёнку, слышать его. И полное отсутствие какого бы то ни было перфекционизма

[@allav2420]

@@ДмитрийГребенников-щ2исупер!!!

[@allav2420]

Да, ребенка не обманешь((… У нас часто есть сценарий на своих детей и мы не видим их. Этими сценариями мы блокируем им путь. Поэтому они бьются, не могут найти себя… Мне помогло то, что я сама нашла свое призвание в 37 лет. Точнее, оно меня нашло. И это настолько радостно, что для меня тоже ценно, чтобы люди искали своё дело в жизни! И я всем сердцем верю и знаю, что это доступно всем. И моя задача - вдохновлять и поддерживать того, кто рядом. А не бояться, что…(и дальше любые страхи, зависит от фантазии 😅)

[@krutoyinfo]

Пожалейте Лабковского 😂 такие советы...

[@innasazonova-tk9nv]

У Лабковского практически все советы инфантильны. Он не учит состраданию к близким. У него нет эмпатии к близким.

[@krutoyinfo]

@@innasazonova-tk9nv Можно хоть один пример, где он этому не учит?

[@khaya831]

"отношения со ВЗРОСЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ" - это оговорка? По Фрейду...

[@ГеннадийОберфельд]

Все словари единодушны: ударение падает на последний слог - облегчИть, облегчУ, облегчИт. Вариант облЕгчить литературной норме не соответствует.

[@annabogacheva9916]

Мать через контроль проявляла свою власть, а власть это и есть чувство значимости... Авторитарная личность ...камандирша.

[@mariap1091]

Собака лает караван идет. Так оно.

[@hanilife6374]

Хотя сейчас психологов очень много, но не всех хочется слушать. Есть психологи ЛЮДИ, остались людьми. Вот таких слушаешь с удовольствием. А то в последнее время слишком много материала о токсичных родителях, они во всём вечно виноваты...Американское воспитание...навязывание других ценностей, пропаганда или оправдывание одиночества (типа все токсичные, я же самодостаточная(ый), всё же у меня есть и т.д.) Наверное это ещё связано с возрастом психологов, не всегда, но очень часто. Так как слушаю Анетту Орлову как психолога и ЧЕЛОВЕКА. Но кажется чем моложе, тем больше западного. Как и педагоги