憑什麼哥哥可以耍廢啃老，我就得一肩背起照顧父母責任？

憑什麼哥哥可以耍廢啃老，我就得一肩背起照顧父母責任？｜莫名其妙EP234

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谷阿莫爽發就發

Күн бұрын

Пікірлер: 536

@av8d0315 2 ай бұрын

谷阿莫這集真的非常清楚傳達了心理學「課題分離」的概念～認真說這是所有人都應該學會的功課～尤其如果你覺得自己很常被情勒的話～

@amymoly5693 2 ай бұрын

雖然我沒有學過心理學，但我一直是這樣思考做事。這真的幫我釐清很多問題！

@daveliu7701 2 ай бұрын

非常認同這集，不開心往往是比較出來的，我一直獨自幫父母繳房租，以前會抱怨為什麼其他兄弟姊妹不幫忙，但現在反而會覺得他們出不出，不甘我的事，我願意為我爸媽付出這件事才是最重要的。

@文-g9l 2 ай бұрын

我目前也是遇到像您這樣的困境，請問您是怎麼走出來，願意這樣的付出呢？

@vwv19877633 2 ай бұрын

@@文-g9l其實就當作自己是獨生子或女就好，我就是這樣過的，沒有任何調侃意思，主要就是你過你的，我過我的的概念而已。我照顧我父母是我的事情，其他兄弟姐妹怎麼照顧是他們的事情。只要父母別要求你也需要照顧其他兄弟姐妹就好。

@文-g9l 2 ай бұрын

@@vwv19877633 了解，其實現實也因為照顧父母，兄弟姐妹也早已分道揚鑣，只能對自己說，自己甘願就好吧。

@daveliu7701 2 ай бұрын

孝順是自己跟父母的關係，跟其他兄弟姊妹無關，願意就做，不願意就拒絕。就跟過生活一樣，現在人活的越來越不快樂，大多是因為看到社群上朋友們過得感覺很好，但每個人的生活本來就不一樣，知道自己要怎麼樣的人生才是最重要的。

@BlooKs19 2 ай бұрын

抱歉插入一些煞風景的話,繳房租的收據紀錄要好好保存,父母的簽約證明也要留,證明你支付的是父母生活費。"一定"用的到

@alanhong99 2 ай бұрын

谷的三觀挺正的，我和我兄弟受的教育也是各自獨立思考和負責自己的生活，父母也從不要求子女做什麼，還老跟我們說不想老了要我們照顧，但反而不要求之後我們會自己主動去做，如果看老媽在那自己換燈炮或修東西我就渾身難受的要把工作接過來XD 但我個人也曾受過重病以致一兩年只能靠家人照顧，家人也從沒有過怨言，那種以身作則的教育效果拔群，我想類似這種事情更像是個人觀感問題，我覺得如果原po本身不覺得“幫家裡換燈炮”等類似的事是麻煩，大概就沒這些問題了，要做就甘願做，不想做就去溝通，讓情緒累積或抱怨皆為下策

@豆豆-g6q 2 ай бұрын

小時候父母照顧我，長大後我照顧父母❤

@記録用-m9g 2 ай бұрын

我覺得人類最大的痛苦與爭執來源之一就是我們會對某些角色有特定的期望父慈子孝、兄友弟恭、閨蜜情深、朋友義氣、夫妻一生奉獻彼此等但這些都是100分的狀況，根本沒有這麼完美的狀況現實通常都是在40~80分這個區間，有點爛或有點好，加上少數極端我有一個超級暴躁的妹妹，超級自我中心，不開心就歇斯底里亂叫我以前也很痛苦，溝通好幾次也改變不了她直到某天我想開，我就當她是人形吉娃娃從那之後我都用吉娃娃的標準看待她，用對待吉娃娃的方式跟她相處很神奇的，她突然就變可愛了。她從暴躁瘋女人變成會說人話、會幫忙倒垃圾的神奇吉娃娃了。我的煩惱也變少了

@sonja1983 2 ай бұрын

…可是…我不喜歡吉娃娃…

@記録用-m9g 2 ай бұрын

@@sonja1983 我也不太喜歡😂 但，如果預設她是吉娃娃，是一個本來就無法好好溝通的生物，那她的敏感暴躁就可以被解釋為「正常發揮」可以比較心平氣和地去接納這個特質，不強求她改變。

@白日夜星 2 ай бұрын

厲害

@gingergirl1220 2 ай бұрын

好強的轉念

@alibear-Zwork 2 ай бұрын

太強了吉娃娃突然變得可愛起來了😊

@lovepapaya 2 ай бұрын

其實原po的痛苦來源是“他被父母情緒勒索了”所以他會在意“沒有被父母情緒勒索的哥哥”，其實我覺得爸媽一定不是沒有對哥哥負面的勒索，而是這個哥哥就是沒有接受被勒索，所以他們知道二兒子可以被勒索才一直勒索

@KL-tv7ds 2 ай бұрын

@@lovepapaya 跟你想的一樣

@Toramitoromi 2 ай бұрын

同意不過谷阿莫的回答算是有解決了我個人的問題🤣

@LeeHeluo 2 ай бұрын

我也這麼覺得

@剎那-nu 2 ай бұрын

@@lovepapaya 簡單來說就是弟弟好欺負XDD

@SyuAsyou 2 ай бұрын

同感，原PO哥哥離父母最近，肯定被勒索的最慘，相對的，也更快產生免疫

@kehang1023 2 ай бұрын

你要想有沒有一種可能哥哥光是住在家裡就是一種付出陪伴父母的一種呢? 多少人有能力了就想搬出去住父母嘴上說開枝散葉成家立業但是心裡更想的是你住家裡平常的陪伴? 父母年紀越大其實越需要人的陪伴那怕只是坐在客廳看電視甚麼話都不用說又甚至或者只要同一屋簷下就算你待在房間父母也會感受到妳在家裡的安心感? 小孩子大了有了自己的生活反而最簡單的陪伴父母是有多少人給不了的? 有多少人住外面在外面賺著大錢卻連最簡單的每天陪伴父母都做不到? 可能你父母也單單只想要子女陪伴而已? 你做不到的你哥哥幫妳做了這是賺多少錢的問題嗎?

@胡睿恩-j7w 2 ай бұрын

有道理

@VGMbirdlb-i4c 2 ай бұрын

可是照他所說，平常接送他父母去醫院+修理家裡大小事，再加上他的經濟能力我猜應該加減也有cover家裡，跟一個只會在家裡打電動也不完全是陪伴+吃住全靠家裡，我感覺各方面還是沒得比

@吳亞駿-k4f 2 ай бұрын

@@VGMbirdlb-i4c 你把他哥想成一條狗，狗只能陪伴，無法換燈泡

@chupika2402 2 ай бұрын

說得好!! 就跟一般男人都會輕忽太太家庭工作的繁重度購買生活用品/每天張羅吃飯洗碗/清潔家裡洗衣曬衣/維持正常運作/每天在家情緒陪伴父母, 聊天看電視

@Wayne0510 2 ай бұрын

@@VGMbirdlb-i4c 原po把他哥講成廢物，但他哥就一定是廢物嗎他一個住在外面的人，他能知道家裡發生所有的事情嗎有沒有可能在家裡一堆小事情其實原先就是他哥哥在處理的呢原po回家只看到一個人在打電動，那跟小時候寫完作業看電視爸媽回到家看到你說整天只會看電視不是沒兩樣嗎

@siangsiang0.0 2 ай бұрын

把期望放在別人身上，是很痛苦的如果一直期望哥哥會幫忙那就是會一直有這種心裡不平衡的感覺不期望，就不會有傷害

@徐國晏 2 ай бұрын

一樣賺很多錢超哥跟谷阿莫真的是不同次元一個真的是不斷秀下線一個真的是值得敬佩的

@i3reaker832 2 ай бұрын

谷阿莫是真的窮過來的，人生歷練屌打那個錢多的屁孩

@徐國晏 2 ай бұрын

@i3reaker832 真的

@jclth 2 ай бұрын

古阿莫不是說不要比較嗎

@yangmikeal3535 2 ай бұрын

阿莫真的是有內涵的😂

@user-Azedbear 2 ай бұрын

超哥是爸爸給很多錢吧他有賺嗎😂

@KJi127 Ай бұрын

我覺得以愛的角度來說，原po會決議的不平衡有可能是因為他的哥哥什麼都不用做，就可以得到爸媽的愛，但原po卻要做一堆其他的是才能換取這些，所以原po才會覺得不公平與不平衡。

@SyuAsyou 2 ай бұрын

修電燈又不是什麼困難的事，就算手殘到不行也可以花點錢找人來修。純粹就是原PO父母想看原PO，找個雞毛蒜皮的理由而已。說找原PO哥哥根本沒用，原PO父母想找的就是原PO，一定會說原PO哥哥幫不了忙。很多老人家活到老不知道要幹什麼，就會變成這樣。谷阿莫這一集解釋的超好，點個讚👍👍

@saladshe 16 күн бұрын

那就是像是廢物的同事是老闆的愛將一樣的道理，只是差在你可以接受老闆的偏心，但是我們對父母的期待值太大了。其實，不需要去爭奪父母的愛，而是你做到你心安理得就行了。

@wjk1113 2 ай бұрын

其實我覺得這個原po想表達的是，「你們比較愛哥哥，你們有事才會來找我，我是工具人嗎，連修燈這種小事也要找我當工具人。哥哥多廢都沒關係，你們還是一樣的疼他體諒他，如果我跟哥哥一樣廢，會得到你們一樣的愛嗎？」這一定是長期有「偏心」的感覺，偏心才是重點，谷阿莫講的是在理性的狀態下，做自己能做的，不要管我別人怎麼樣，但畢竟是人，就是會有這個心結，頂多告訴自己只要不影響我那我就當作看不到。但事實就是有哥哥，就如阿莫說的，「如果哥哥死了」，那我就會覺得死了再來說！

@user-wuwuwuwuwuwu 2 ай бұрын

😂😂😂比較愛哥哥！！沒錯。但我跟原po恰恰相反，我的哥哥非常優秀，從小到大都是全家的驕傲！相對我就很爛😂然後😂就沒有然後了😊

@chupika2402 2 ай бұрын

其實父母也難為, 辛苦生下兩兄弟, 結果哥哥求基本溫飽/弟弟符合社會期待創業賺大錢, 如此就要愛弟弟多一些, 哥哥不配得到相同的愛嗎?? 如果兩兄弟分配到相同的愛, 弟弟則心生憤恨怨父母: 哥哥這麼廢, 憑甚麼爸媽疼他愛他!! 這樣用成就來區分愛的分量多寡, 是否洽當哩?? 只能說最好大家坐下來, 多花時間聊聊內心真正想法, 盡量找出平衡點了!!

@q011649801 Ай бұрын

其實有時候沒這麼複雜就是連父母也認為哥哥是廢物根本不敢讓他做事才全部推給原po

@maglster Ай бұрын

我已經走完你這階段了，我觀察多數心理學的人也都是真的死了，才體悟，我覺得古阿莫也是爸爸死了才體悟，所以它是後天理性，但我自己是對方還在的情況下領悟，但我也花了10幾年，照我自己經驗和我觀察別人的經驗，你這種心態只是在搞自己和周遭人而已，格局小了，你只是比較有能力版的哥哥，去噁心其他比你更強的人，來抒發你的情緒，我很慶幸自己可以在對方活著的狀態下，長出解決問題的能力，你沒體驗過真正解決問題的能力，所以你根本不可能董。

@wjk1113 Ай бұрын

@@maglster 你講的格局小我也知道,但畢竟人心肉做. 至於能力也不是我本篇的重點, 難道哥哥就不能幫忙分擔一點? 不管廢不廢也要有個極限,就算今天是我廢這種小事也不需要三不五時就來找我吧? 不過這也不是重點,我覺得本集點在於長期感受到父母的偏心,哥哥的沒付出或付出少. 不要說父母,夫妻也會,就好比夫妻一方不做家事久了就是材米油鹽,也不是你不愛他,ㄧ樣會心態不平衡,我這麼想維持好這個家庭,但只有我一個人有辦法嗎? 不是真的要對方死,而是對方的型態跟死了沒兩樣,那為什麼不是死了再來講其他的? 先講我不是要來戰,我只是覺得這集沒能說服我,再加上個性使然也是喜歡嘴砲槓,俗稱"槓精". 谷阿莫其他的影片我也從中學到很多,從另一個角度看事,並說服我. 希望他能繼續這樣的單元.

@duck-zen 2 ай бұрын

真的覺得這件事跟哥哥沒什麼關係，這不是三角關係，而是三個獨立的互相關係，父母-二兒子，父母-大兒子，大兒子-二兒子，實際上就是原po處理不了父母-二兒子的關係，遷怒在哥哥身上。最近工作上也有這種比較心態，這集讓我醍醐灌頂。

@吳亞駿-k4f 2 ай бұрын

對~就是遷怒

@TSUI1l11l1 2 ай бұрын

家裡也曾有啃老族，但這關我過了😂願意付出多少是對家人的愛，愛多就給多一點，跟其他人沒有關係！他也有自己的關卡要過，但是很幸運都是往越來越好的方向前進😊

@陳愛光 Ай бұрын

跟戀愛好像，在乎的人最痛苦而成長，不在乎的隨便而沉淪

@Michael-y6n 2 ай бұрын

如果要講公平，原PO哥哥有耍廢的自由，原PO也有不幫父母換燈泡的自由。所以最後還是要看原PO怎麼跟父母談判吧？

@Michael-y6n 2 ай бұрын

@@蘋-c3j 想怪誰都可以，但就算怪了也無法解決問題。所以還是要看當事人怎麼想🤷‍♂

@蘋-c3j 2 ай бұрын

懂了❤ 再怎麼抱怨不公，轉頭還是只能自己跟自己和解。當初是為了那個所謂的孝，還是對爸媽的愛。

@SHANG_YU_Animation 2 ай бұрын

其實「有沒有哥哥，不影響你做的事情」這件事有個盲點，因為目前原op的狀況是，原op負起全部（或多數）的責任額，但得到的回報資源卻不是全部（或多數），因為父母把資源分給了哥哥，所以沒了哥哥是有益處的，因為一樣負起全部責任額，但可以得到全部的父母資源（不論是愛、或是錢、或遺產）所以在哥哥一直不出責任額，但卻可以得到較多亦或是與自己相等的父母資源時，說真的很難去抽離，或催眠自己哥哥是不存在，因為依然有個不付出的人去分掉你原本應該獲得的資源因此唯一能解決的辦法就是讓父母不再給哥哥過多的資源，亦或是父母答應遺產分原op較多的數量（或是讓哥哥人間蒸發）

@佑佑-y2c Ай бұрын

這是一個盲點，誰說沒有哥哥他就能得到所有資源？很多家庭只有一個小孩但是他還是什麼都拿不到。

@xuan8868 2 ай бұрын

這集很棒很實用，看完以後思維改變了，想通了可以挽回很多事情。

@user-wuwuwuwuwuwu 2 ай бұрын

👍👍👍👍👍👍👍💯

@andyhome86 Ай бұрын

感謝谷阿莫的思維分享，這集好正能量，很有幫助的影片😆

@han-jouchen4052 2 ай бұрын

我覺得這件事情和心情其實是自己想要達成一個目標（滿足父母），但是自己擅自認為這也應該是別人（哥哥）的目標，然後看到當自己為這個目標努力的時候，那個別人卻沒有努力（因為是你的目標，不是他的），所以心情過不去。因為這樣，所以和哥哥的狀態沒關係。不管他是個廢人，還是賺大錢的天邊孝子，只要他沒有照這人認為應該的樣子去為他擅自定下的目標努力，這人都會不滿。其實某種程度上來說，父母對這種事情應該是很清楚的。他們知道滿足他們是原po的目標，但不是哥哥的，所以不會去找哥哥

@吳亞駿-k4f 2 ай бұрын

真的，我們都莫名認定兄友弟恭父慈子孝，但這是達不到最高境界，而不是平凡人的現況

@VirgoStar 2 ай бұрын

其實是“獨佔”。不麻煩你哥反而叫你幫忙，因為你就是叫的動好拿捏，這也代表在你爸媽心中，你哥地位比你高，每次叫你幫忙都是在提醒這件事。你會衝突的原因，是為什麼我要為這份低人一等的愛，付出這麼多。所以沒有哥哥會不會比較好，肯定是會，因為你要獨佔你爸媽的愛。😢

@lucky406332006 2 ай бұрын

先聲明我們家人感情不錯，但我哥就是懶一點😂 我哥經濟上完全沒問題，只是對於生活上得大小事他都很懶像是裝過飲料的杯子，放在自己房間裡兩三天才從房間拿出來，然後直接放水槽不自己洗起來小時候我媽都會幫他清掉，頂多偶爾會唸一下是誰杯子用完不洗? 某天我媽突然唸我：「你怎麼這麼懶? 洗你自己的杯子為什麼不順便把水槽裡的洗起來?」我就直接反駁：「有一個人20年來用一堆杯子從來都不會自己洗，你為什麼不說他懶? 你現在叫他出來自己洗呀?😀」我媽還回我說：「你覺得你哥會聽嗎?」我直接說：「不會啊😀 那還不是你寵出來的🙃你生三個小孩，我跟姊姊就不會這樣，因為你只會唸我們兩個不會唸他阿🙄」說完之後直接離開廚房，我跟我姊這樣回我媽好幾次之後，我媽才終於改去唸我哥然後我哥終於會自己洗杯子了...😂😂 其實爸媽自己都知道有偏袒誰，而且他們心裡可能都像我爸媽這樣父母覺得這個小孩就是很懶惰、講不聽，連嘗試唸他都不願意嘗試，反正叫另一個會乖乖聽話的比較快實際上一個小孩講不聽，不是讓手足去互相指責而是用盡一切方式，讓爸媽自己主動去唸比較懶得那個小孩才是最有效或許有些人被唸一唸覺得很煩，就自己搬出去住，那一樣解決了「他終於不會在家還什麼都不願意做的問題」😂 如果自己要被爸媽情勒，那就做的心甘情願。之前谷阿莫有說過闆娘用完的毛巾不會攤開這件事，一開始有溝通，但後來闆娘還是沒有養成這個習慣，最後因為看不順眼的人是谷阿莫，所以谷阿莫選擇自己幫他攤開，這件事就結束了😂

@GanshinSuperPlayer Ай бұрын

很棒的經歷，心理學有一句話叫做，誰不舒服誰改變，不洗杯子本來就不是你的問題，把問題丟回給提出問題的人，而不是對自己造成內耗，才是更健康的生活方式。

@Victor0610ful Ай бұрын

11:22 是的，人類總是這樣越得不到的越想要原po覺得父母偏愛哥哥所以才會不斷接受父母的情勒為的就是那一份自己一直渴望但一直得不到的愛然後不斷在循環之中折磨自己

@rei08000 2 ай бұрын

我在這邊得出的另外一種說法你放任爸媽對你這些要求等於是在傷害自己情勒是可以雙向的不單單只是單方面承受但最後一定會吵架雙方都不接受對方有時候長輩無法溝通或拒絕溝通時你說再多也沒用只能選擇無視跟不聽很多時候長輩會以長輩的姿態去打壓你因為在他們的認知裡只要你不乖乖聽他們的話就是不孝跟忤逆我現在也是這種狀況最終我直接把他們當陌生人而且我的人生比你過的更慘父母30歲後直接當廢物完全沒工作(現在已65歲在家當廢物30多年) 伸手跟外公外婆爺爺奶奶拿錢從小有一餐沒一餐的完全放養式教育到朋友家玩對方父母請我們留下來吃晚餐最讓自己難過的是....對方父母問：你怎瘦成這樣家裡都沒好好的讓你吃飯嗎? 出社會後被要求薪水全數上繳當孝親費不能有自己的購物慾只能留自己三餐的錢從小到大衣服只能穿別人送的父母對很多事情也很雙標很多事情他們可以做但你不能但願我可以撐過現況以及我的弟妹們你用自己的手抓住的幸福請好好的把握投資父母並不是一個明智的選擇你做再多並不會得到任何的愛它們只會覺得是應該的 Ps.當一個壞人可以活得更舒服為什麼要當個好人呢?

@kirsty1061 2 ай бұрын

個人淺見得老實說兄弟姐妹不是什麼「可篩選」的夥伴，因為不可選擇對方能力多少，可能你的能力真的比較好時，時間長了父母覺得你比較「可靠」、「找你比較快」，換句話說父母可能早就不奢望，能力不足的那個小孩能幫點什麼，別偷奸犯科就偷笑了。雖疲勞可能使你覺得內心不平衡，已心態的角度說，做到這些的你確實有這番能力，你自己對「照看父母」可說是問心無愧，至於你哥哥到與父母離別會不會後悔，會不會就活不下去，那就成了他該面對的。做父母的也該適當的回應孩子在照顧上的辛勞，把那些「還你照顧我不應該嗎真計較」換成「孩子有你真好麻煩你了」換個話的功夫，問題解決大家開心

@江亮慶-g6i 2 ай бұрын

就像我是老大,媽媽總是叫我去買醬油,我說弟弟也可以去啊,媽媽說弟弟還小不會過馬路,過幾年之後弟弟長大了,還是叫我去買醬油,總結就是媽媽跟爸爸都習慣優先叫你.因為如果叫不動你,在叫其他人沒有你好用,總而言之你就是家人的萬能工差,就算其他長大了他還是會先叫你,這是習慣問題,我就是這樣過來,最後的方法就是擺爛不聽做個討人厭的孩子之後他就不會再叫你了,因為你不好用,哈哈哈哈

@Jimmyhu-kc5jx Ай бұрын

家裡有眾多兄弟姐妹，母親典型重男輕女。很常在生活中言語貶低女兒或挑撥彼此之間的感情。我只想告訴原po,全部都是獨立個體，父母的偏愛是他們的事情，哥哥的人生是他的事情，你無法抗拒要求是你自己脆弱或逃避從小到大就無法改變的事實。建議多去諮商，理解自己心理的不快和不適。沒有必要把生活中任何負面語言放進心裡去，學不會丟垃圾說實話真的是你本身的問題。很多話不從耳入就不會去殘害自己的身心，怎麼看都是所有小事集結起來的問題，只是一直兜圈子罷了。原生家庭已經不是你人生的全部，只是一小部分，你該做的是照顧好自己，而不是讓他們時刻滿意

@ting1707 Ай бұрын

謝謝你的建議,因為我也遇到相似的事情, 看了你的留言提供了我不一樣的想法,謝謝你😊

@N-x2c Ай бұрын

真的很佩服阿莫幾乎每集都抓不太到重點😂感覺小編還比較懂原po問題點在哪

@99988Q 2 ай бұрын

有些父母的教養觀念就是青少年在家最安全在家整天打電動不社交不運動都沒關係在家讓我看得到安心就好 #然後等到青少年成年之後驚覺他什麼都不會

@jlance4975 2 ай бұрын

不是有些是一堆底層父母都是這樣

@sz9443 2 ай бұрын

在家打電動總比出去犯罪好吧，能工作養活自己，有爸媽支持能一輩子打電動，也算是達成人生目標了

@stormnekoyt.2511 2 ай бұрын

有很多人實際上有精神疾病但不會去就醫及尋求幫助，家人也不會認為你的行為跟精神疾病有關，結果就是讓他爛。

@forgivenguilty 2 ай бұрын

確實我爸媽就是這樣，所以後來我弟妹也是像你說的一樣還好我比較叛逆，都沒鳥他們😂😂

@spike7620 Ай бұрын

@@stormnekoyt.2511 有些父母認為精神疾病就跟感冒一樣，掛號看診拿個藥吃就會好，不會去檢討自己是不是精神疾病的原因之一。

@朱小朱-s5i Ай бұрын

谷阿莫說得真好,人總是把自己的問題推到別人身上,然後永遠不去面對自己的問題,這樣只會墜入無止境的憎恨,但卻於事無補！

@desmondfrye57 2 ай бұрын

我認爲小編的矛盾在於哥哥行爲不符合社會期許的權利與義務的平衡，導致自己需要履行更多的義務。比如小編開頭説了可以接受廢物哥哥去死，或者甩掉廢物哥哥，把爸媽接過來住，但是不能接受哥哥像死了一樣地活著，自己連帶哥哥那部分一起照顧父母。但是如果哥哥年薪600萬，自己年薪100萬，你又樂意全權照顧父母，那就意味著你純粹不爽你哥享受權利，不付出義務，或者你為自己的付出，從你哥身上無法獲得滿足感到不滿。

@chupika2402 2 ай бұрын

古阿莫分析的很棒, 問題解決方式有各種方法, 但是背後的最終目的與核心想法, 原因才是真正的關鍵耶!! 1. 原Po在外創業工作, 想必一定很忙碌, 哥哥雖然耍廢, 但是人一直在家中陪伴兩老(花費時間) 原Po真的有確定, 家裡清潔煮飯洗衣買生活用品, 情緒陪伴等等的, 自己也有付出的跟哥哥一樣多嗎?? 2. 建議跟父母+哥哥找時間好好溝通, 多花時間聊聊, 搞不好父母只是拼命找理由叫原Po回家, 想多見到原Po !! 金錢負擔跟帶父母去醫院時間分配問題, 只能盡量跟哥哥溝通了!! 3. 假設今天原Po是獨生子一人, 沒有任何兄弟姊妹, 是否還會寫這個文章??

@sealk712 Ай бұрын

推這部影片，谷是人間清醒，自己的個性要自己看透和調整，不能期待別人改變太困難了，自己只會一直不開心

@獅子舞-r8k 2 ай бұрын

不用想改變別人啦！溝通是雙向的，當你遇到無法溝通討論的家人時候只能選擇離開⋯痛了你就會放手

@louiswei1986 2 ай бұрын

我覺得問題的根源在於，爸媽的索要，在老二的眼中是需要還是必要。當然谷阿莫說的都對，事情總有方法可以解決的，但其實更深層問題是爸媽就是想找機會看看老二，畢竟那個老大就是不中用了，所以就會變成一直想找老二來處理事情，另一方面也只是想確認自己還能得到老二的愛，還叫得動。其實老二或許也知道這些問題，但畢竟不是愛情，可以分手可以離婚，或許選擇不理爸媽或是花錢打發，某一天爸媽更老了，癡呆了，又會覺得都是當初自己的錯。但我覺得谷阿莫說的也很對，那些問題無論合不合理，都要自己消化，看是要未來覺得自己做的夠多了，還是要某一天抱著遺憾，那都只是選擇而已，無關對錯。

@x9932999 2 ай бұрын

不平衡在為什麼有人可以不用付出卻又能享受同等甚至更多的愛吧

@sshinllbdd 2 ай бұрын

我覺得老闆有一點說的很好，就是爸媽找誰幫忙那是爸媽的問題，確實跟哥哥沒關係，你想要哥哥來幫你的忙，那是你跟哥哥的問題，如果你可以叫得動你哥讓他幫忙做那最好，如果你叫不動，也可以跟他比擺爛，但你最終還是看不下去去做，那也沒甚麼辦法。這世界上就是很多這種遊手好閒的廢物，你可以默默祈禱哪天他餓死或流落街頭，但是如果你愛你爸媽，那就只能摸摸鼻子繼續做，不然就別愛了，真的

@剎那-nu 2 ай бұрын

最直接的方式就是離開這個家庭（遺產啥的都不要拿整個人消失一段時間）或許哥哥就會成長了吧

@艾奇娜-i7q 2 ай бұрын

最快的方式就是直接無視這個哥哥，要當作不存在

@EE-life 2 ай бұрын

就是要多扛😂 一個人啦

@Shela-i9l 2 ай бұрын

就全部留證據啊⋯⋯ 以後哥哥只拿特留份遺產😂

@剎那-nu 2 ай бұрын

@@Shela-i9l如果父母事先已經分好了留證據會有效果嗎？

@Shela-i9l 2 ай бұрын

@ 那就視你自己的心意付出囉⋯⋯ 要嘛狠下心斷絕一切連繫關係，要嘛付出自己覺得不會後悔的代價，我是傳統家庭出生的女兒，重男輕女讓我從小無所適從，父母都說我是別人的。你不能改變父母想法，你只能改變自己想法。舉例：365天有52週要一個月安排兩週回診到三個月12週安排一次回診。你能付出幾次陪父母去，2次？那其他沒辦法付出的時間，就請兄弟姐妹代勞，或是安排視訊看診再請醫生開立處方簽，到附近藥局拿慢性病的藥。如果已經沒辦法了要24小時照顧，送送老人院吧⋯⋯誰拿財產誰出錢啊⋯⋯ 不出錢就有法律途徑，每個人來平分。現在區公所都有免費法律諮詢，你只要把問題舉列出來，律師都能用專業知識回答你。沒有不能做的事，只有要不要狠下心解決的事。

@吳亞駿-k4f 2 ай бұрын

@@剎那-nu 那這時可以決定看破這父母

@rainTW 2 ай бұрын

廢物哥哥也做著陪伴父母的角色（雖然沒幫忙，但是在身邊就是陪伴），不然你接父母一起住阿😂😂😂。

@user-zv7ub8tm9o 2 ай бұрын

我的實例說給各位聽。以下這些形象已經深耕地顧爸媽對我兩兄弟的印象：叫我做事，3分鐘處理好叫哥做事，3天才請得動我要上班，會去跟同事調班，甚至請假。我哥ㄧ句話沒空打發。我辦它們的事像是對上級主管回報處理進度。我哥甚至忘了有這件事請要他處理！你們覺得我爸媽有事情第一時間會想到誰？我爸媽覺得我超級好用，甚至還會叫我幫忙親戚鄰居的長輩，還放話說我時間很彈性！谷阿莫：我是你員工，常態性調班請假，你準不準假？

@YAYA-qo5vh Ай бұрын

我覺得不一定是這樣的想法現在假設不是在說父母而是領導來對兩個同樣薪資（待遇）的員工一個積極做事，老闆也喜歡叫他做事一個消極怠慢，但老闆就是不辭退他一堆工作他不做只能你扛你扛了之後你的薪資沒有比他高甚至工作量比他多很多還被老闆施壓我對你不好嗎我給你的獎金不多嗎？這不是單單我跟老闆的問題而是整個團體的問題如果另一個人也是積極做事的我不會那麼累！而且我們享有同等待遇為什麼只有我在累！我覺得這是原po想問的

@608123 Ай бұрын

你的假設就很好解決就是換一間公司老闆給你薪水叫你做事你就是做不滿意跟老闆談看看不行就離職父母沒辦法離職所以就是要談談看你換個方式問問題又繞回來根本就一樣所以這集的回答也可以一模一樣對應最終還是你跟你老闆(父母)的問題跟你的廢物同事(哥哥)無關

@iloveyouAqua Ай бұрын

如果是隔壁美少婦找我修燈泡，一個月10次都OK，我也不會去怪她老公怎麼不幫她修。

@狂飆騎士 Ай бұрын

我覺得就是一個奇摩子的問題而已兄弟姐妹要是沒辦法互相那是真沒辦法體諒的近的不叫都叫遠的做一個人躺在家一個人在外打拼那除非躺的不拿資源當然就另當別論嚕

@斯丁賽西 Ай бұрын

妥妥的阿德勒心理分析谷阿莫是個思想幸福的人

@ubueutuh16 Ай бұрын

阿莫講的很現實,原PO完全可以變成跟哥哥一樣的人,但他肯定是有想從爸媽身上得到的東西,如阿莫講的稱讚或認同。想得到就要付出,所以這其實是無聲的交易後的結果。不公平這種東西拿出來講沒用,因為人在羊水就已經註定了不公平,你不要親情了自然這些根本不痛不癢。會痛苦是因為有對照組,但這完全沒必要,這世上多的是對照會痛苦的事,要解決問題就是要就接受這不平等交易不然就是直接捨棄親情,人本就不可能魚與熊掌兼得。如果只是要解決情緒其實就只爸媽給的稱讚和認同不夠多而已。

@kouta-k3q 2 ай бұрын

我聽到這問題的第一個想法也是，不能當哥哥不存在嗎？以及如果這麼不爽爸媽和哥哥就說出來，那才有溝通空間，原PO也可以當個不孝子，變成和他自己覺得和哥哥一樣的廢物就因為原PO不想變成和哥哥一樣的廢物，那他的優越感就出來了他的癥結點其實是，如果哥哥可以不孝，我為什麼不行？一個真的有孝心的人不會對父母這麼計較如果這邊哥哥只是個廢物，其實真的還好，至少他有賺錢自己自足，很多家裡的那個廢物更慘，這樣想其實就好很多了另外，如果哥哥每天在家裡陪父母，他盡到了陪父母的責任，就算他天天在家只會打電動當米蟲不做家裡用家裡的電也一樣而原PO看起來和父母是分居，就沒有這麼親近，或許原PO覺得自己比較孝順，但在父母眼裡還很難說(但這也是我片面說詞就是了) 事情很多都是一體兩面，原PO一定有對的立場，但換角度，很常看法就會完全不一樣

@孔三寶 2 ай бұрын

說不定是爸媽很想看到原po，跟原po聯絡才找這麼多事。覺得這集講的很有道理，真的還是要回到問自己想要什麼。

@garryhsieh5933 2 ай бұрын

我大學畢業時，交過一個女朋友，狀況和原po有點類似。她是家中最小的女兒，但是父母特別寵哥哥，結果她是妹妹卻什麽都要做都要承擔，導致她心裡很不平衡。因此她每任男朋友，都要幫她做一推雜事，要不然就不算真心愛她。她把在家中沒有得到的那份父母呵護，轉移到男朋友身上。所以當她男友必需一直要伺侯她，超辛苦的😅😅😅

@tiffanyovo6042 2 ай бұрын

谷呀莫這集很多觀點其實就是在說課題分離，分析得挺好的

@chuchuyea8787 26 күн бұрын

分享一個我的例子，我媽自從退休之後常常會沒事找事做，但一個人做不了就會叫我幫忙，比如說擦陽台的曬衣橫桿(先不討論有沒有人在擦那根)，因為要站椅子上去擦我媽手又勾不太到所以總是叫我擦，每個禮拜都要擦，我不認為那東西需要擦，畢竟跟曬衣桿接觸的是衣架的彎鉤不是衣服，但我媽覺得曬衣桿髒了也會把掛在衣架上面的衣服弄髒(過去二十幾年來這樣曬衣服都沒問題你一退休突然就變得有問題真奇妙)，如果我不幫忙擦就會情勒說我請你幫個忙又沒花幾分鐘連個小忙都不願意幫我對你太失望了，為了這件事吵了N遍，最後我用兩條繩子綁在兩個夾子上，夾在濕紙巾兩側，做了一個簡易的擦拭工具，讓我媽能夠站在地面安全地靠自己擦曬衣桿，而且紙巾可以一直換，擦到滿意為止，只會稍微多花點時間而已，然後我就從曬衣桿那件事解脫了我只是想表達問題是人搞出來的，但方法也是人想出來的

@dravenlok Ай бұрын

就是一家人應該要互相幫忙和扶持，誰知道只有我自己是這樣想的，其他家人都是先顧自己，男女朋友可以分，但家人沒得分

@shinoakira0725 Ай бұрын

人都不住在家裡勒什麼... 沒想過真正痛苦的是必須住在家裡或者附近的人那個才是被勒都跑不掉情勒的人之所以會被情勒，就是你無法拒絕學會拒絕，就不會被利用否則反之一輩子都會被各式各樣的人勒索

@chia-jungchang6520 2 ай бұрын

我個人的想法是的確有不公平的情況，但那往往不是我們能控制，糾結只會更內耗，如果能從其他方面改善讓自己過得更好，正如谷阿莫提供的建議去處理問題，相信一切都會好轉。

@小凡-k8d 2 ай бұрын

谷阿莫真的讓我非常佩服，邏輯很清楚，在我心中永遠的yyds

@rainTW 2 ай бұрын

給兒女的協助再累都可以。給父母的協助斤斤計較😂😂😂。

@fiononon2012 Ай бұрын

原因為什麼是千絲萬縷的吧！因為哥哥是廢物所以只能向原po提要求原po心裡不願意考慮到電器壞掉影響到兩老安全或健康等因素還是會想辦法去做阿莫應該沒有過這種經驗所以無法同理沒有做什麼事老是要被廢物家人扯後腿的經驗有時候不是只有願不願意更多是身不由己

@rayson217 2 ай бұрын

古阿莫常常能提供對事情不一樣的看法這些影片相信會對於很多正在痛苦的人有幫助

@amymoly5693 2 ай бұрын

我也是一個問題導向的人，就事論事，非常理解阿莫的說法。就只是我愛我爸媽與我大哥愛我爸媽是兩件事，沒有什麼公不公平的問題，因為愛本來就無法被測量比較！如果真的要知道這個問題的答案，只有去問爸媽（妳比較愛我還是愛哥哥？）這個問題。那你要確定你可以接受爸媽的回答啊！

@user-wuwuwuwuwuwu 2 ай бұрын

🎉🎉🎉🎉🎉🎉沒錯！！！！！

@user-wuwuwuwuwuwu 2 ай бұрын

這一集一如往常。太好看了。超喜歡谷阿莫的分析🎉🎉🎉❤

@duck-zen Ай бұрын

真的，與其自己內心戲一堆，不如直接去問😂

@AfraOntheway___ 2 ай бұрын

谷阿莫一開場就講出我的想法：問題是你跟你爸媽的關係吧，跟哥哥沒有關係捏～哥哥已經選擇成為當廢物，也願意承擔所有的罵名；原Po挺不過去被父母指責所以就繼續被索取但哥哥本身並沒有來直接要求原Po做任何事情吧，哥哥就只是一直維持他自己想要的生活方式，斷然拒絕所有他不要的。爸爸媽媽也可以選擇拒絕哥哥的寄生，但爸媽自己做不到，然後原Po把爸媽的課題拿來自己煩惱，就把全部攪混在一起變成：『都是哥哥造成我的不幸的』

@superxfanx 2 ай бұрын

想要的只是公平而已就像主管為什麼老是叫固定的人去做那些雜務卻不愛叫一些廢人做事一樣但工作還可以離職、家人卻不行換長期下來已經不能用愛不愛爸媽來說這些事

@maomaomei6357 2 ай бұрын

我也是第一個想到這個事但的確認清現實是主管問題之後也就要馬拒絕主管要馬離職討厭雷包同事沒有幫助同樣的事也能套用到原Po情況衡量自己願意付出的有多少，超出範圍的果斷拒絕

@哇嘎咿 2 ай бұрын

弱者才追求公平，強者追求特權

@陳诶 2 ай бұрын

那哥哥沒搞陷害打垃圾嘴砲就好了互不相干要是修電燈電線在外地我乾脆找一個附近的水電叫他們找他

@useridcn 2 ай бұрын

你可以辭職，他可以離家。知道現況不合自己期待還留下來就不要怪別人。

@nozomi7670 2 ай бұрын

這世界上的任何人，或是任何事，都是可以割捨的，只是你自己做不做得到而已。有的人放不下家人伴侶，痛苦一生，有的人對工作事業執著，結果在公司自殺作為結束。每個人來到世上的弱點和執著都不同，但其實你可以不理會，可以拒絕，甚至可以離開不聯絡。你做不到的只是你自己內心的糾結，這也是為什麼，要跟自己和解。

@linhaung717 Ай бұрын

講的很好👍🏻

@圓春吉 Ай бұрын

好喜歡谷阿莫的分析，感覺學會了一些堅強的信念👍🏻

@joan5417 2 ай бұрын

世界上沒有公平的事情也不要期望他人來協助你能控制、能改變的只有自己雖然很殘酷、聽起來很孤單但事實上就是這樣

@周孟德-i8h 2 ай бұрын

我小時候所有的大人都對我有很大的期待我弟弟也對我很崇拜我長大之後出社會經歷了很多的挫折現在加減就是個廢人我弟弟則反而在行業裡面很有成就變成我很以我弟驕傲不過在我媽的想法裡遇到問題就比較常找我商量需要幫忙也都是找我這個議題我看了其實有點像是原po的廢物老哥不過差別在於我媽有事都是找我我也很願意去幫忙我不會去怪我弟不分擔不幫忙因為他有他的事而且我也很清楚他其實也愛這個家只是他沒辦法分出時間來做這些事原po的經歷來自於對哥哥的不認同認為照顧爸媽應該一分為二你一次我一次這樣才公平而實際的狀況就是全都是我來做所以我覺得你應該做而沒有做這樣就有種不平衡的心態阿莫說得很好你想幫父母是你的事你會埋怨你哥不做事是因為你能力不足以滿足爸媽所有的需求而你想尋求一個名正言順能幫你分擔的人就是你哥但是他卻毫無作為你才會覺得無所適從這部影片其實不是在教你怎麼解決這些事而是在告訴你你應該怎麼樣轉換自己的心態願你能夠更好

@luminuous121 2 ай бұрын

我想問一下原po，你這個不公平的感覺是從什麼時候感受到的呢？原po說從小給的資源都一樣，說明父母並沒有偏心。只是在出社會後有問題只找你而不找哥哥。如果是偏心的父母，你應該從小就會感受到不公平，而不是長大離開家後才感覺到。會不會有什麼別的原因呢？比如一些評論說的，父母想你了，但典型的亞洲父母不會說愛呀想啊，反而找藉口把你找来，幫忙一下然後相处吃個飯之類的。再者，你大多時間都不在家，99%的時間都是哥哥和父母相處，你可以百分百確認平常過生活哥哥一點忙都沒幫過嗎？可能簡單的丟個垃圾掃個地有做，但你沒看到，父母也不可能說哥哥做了123之類的。但那些麻煩的或需要花多一點錢的，可能是看你的經濟能力比較好才會來問你。不要覺得不公平，哥哥大多數的時間都和父母相處，亞洲父母你確定他們不會拿你和哥哥比然後說哎呀你怎麼沒弟弟那麼有本事……這種攀比會有的，不會在你面前說罷了。這種心態調節可能變成你看到的哥哥什麼都不做耍廢讓更有能力的弟弟處理。建議可以和哥哥聊一聊，每個人都有自己的不容易。

@rongwei4220 2 ай бұрын

其實是需要爸媽可以處理廢物的哥哥要哥哥振作~才是原PO需求！

@benedictwo1942 2 ай бұрын

爸妈可能不是刻意对哥哥比较偏心，因为原po说从小爸妈都对是很公平的。爸妈可能是对哥哥想做废人的态度已经失望+绝望了，所以很多时候爸妈不想叫哥哥帮忙做事，因为已经放弃这个哥哥了。。

@李曉-v3f 2 ай бұрын

把家庭倫理拆分的那麼細很不恰當，感覺這集一直在說風涼話，父母本就該由所有子女協助照料，不應將責任施加單一子女上，有錢出錢，沒錢出力。試問如果原po住國外呢！，要他怎麼飛？如果原po是女兒呢？結婚後一天到晚往娘家跑？自己家庭都不用顧了？刻意忽略手足來探討問題不恰當，如果假設原po自己也有困難，是否父母還會情勒？這我們不知道。

@佛朗 Ай бұрын

課題分離。

@李曉-v3f Ай бұрын

@佛朗家廷倫理的問題不適合

@spike7620 Ай бұрын

沒錯，原生家庭的問題原PO拿到網路上問，其實這種行為就NG了。或許原PO需要的只是一個情緒的出口，但如果錯把出口當解決方案那就更有問題了

@mindytsai4649 2 ай бұрын

這也是原PO很在乎父母，捨不得拒絕父母，希望能幫忙父母提出的所有困難。希望原PO能找到自己與父母都舒服的溝通相處方式，中間一定有很多困難

@ayn2946 2 ай бұрын

我就是像他哥（未來）一樣，台灣的風氣真的很愛把情和道德用來捆綁一個人。什麼成家立業、多出去走走看看、工作態度多上點心、或者什麼語重心長……抱歉我不需要，我只想快點拿到退休養老，死前多玩樂

@AAAAA-oj9xv 2 ай бұрын

確實,社會要賺錢大部分都是得靠運氣,出生是不是含金湯匙就差不多了,創業也是要靠極大的運氣,實力只能佔一小部分看政治背景就知道有幾個人是真的從零開始,而不是家裡本身有錢能夠供養兒子、女兒去國外讀書，即使不上班靠著家裡的錢也能逍遙得過上一輩子假如原PO創業失敗賠了幾千萬,那就不會有後續了,假如原PO出身是個身障那怎麼辦?假如原PO心裡也只想當個普通人怎麼辦? 怕麻煩就裝死到底,不要當成功的人

@Jason-uh1cl 2 ай бұрын

你還不算他哥，起碼你有想到拿退休金養老原po的哥哥連幫爸媽買飯的錢都拿不出來，這種經濟條件還拒絕升職加薪台灣真的養出很多這種媽寶爸寶，打算陪家長一起退休，好像活到爸媽過世就能自己養得起自己退休如果爸媽的遺產夠多，可以支撐他哥哥未來一切意外開支，那我就覺得他哥哥只是不孝而已

@Eatbigbanana 2 ай бұрын

沒錢你能多玩樂？

@jasonfu5290 2 ай бұрын

也可以有著種方法幫爸媽找水電工錢由兒子來出

@養由基-i3o 2 ай бұрын

35歲可以生活成這樣真的很爽

@rainTW 2 ай бұрын

就躺平而已😂😂😂

@陳言-x9h Ай бұрын

客觀來看谷阿莫說這樣是沒錯的，但牽扯到人情義理很難單就一個層面來說，今天哥哥不是沒辦法是不要，一個在家毫無貢獻的兒子，幫忙換個燈泡、在兩老看個醫生怎麼了嗎?父母不強制要求哥哥，不去情勒哥哥反而捨近求遠，柿子捏軟的，就是覺得原PO比較聽話比較好PUA，原PO要嘛硬起來，跟父母講好他方便負責處理的範圍，否則只能一直下去搂。

@s688909 2 ай бұрын

我覺得跟他哥無關主要還是原PO爸媽的問題甚至原PO爸媽出發點搞不好也不是要原PO幫忙而是希望遠在天邊心愛的兒子可以回來陪陪爸媽該解決的應該是爸媽，而不是原PO哥哥

@張沂 Ай бұрын

其實，痛苦真的是自找的所以要從自己身上解決坦然接受自己並非全能且不完美

@atomemit1 2 ай бұрын

原po只想到自己，怎麼知道平常在家的小事是不是哥哥在處理只是自己沒看到罷了；再者，哥哥住在家，為什麼不解讀是陪伴爸媽呢？

@冷冰凝愛語夢萃霜 2 ай бұрын

不知他人苦，莫勸他人善

@atomemit1 2 ай бұрын

@@冷冰凝愛語夢萃霜善良本來就是一種選擇，苦不苦也是一念之間

@roninexe5546 2 ай бұрын

@@冷冰凝愛語夢萃霜所以，这句话也可以套用在原po和他哥之间

@rina8285 2 ай бұрын

你說的也有道理ㄟ!提供另一個觀點，謝謝!

@useridcn 2 ай бұрын

覺得自己委屈的話就不會去公平看待別人了，無法。

@I-LingChang Ай бұрын

沒有哥哥這樣父母的愛都會是給自己會甘願做這些事重點就是哥哥有那些愛那就要做出跟父母給的愛相對應的事既然自己沒得到愛為什麼要付出比較多單純就是父母雙標你給我多少愛就給你多少愛就只是因為有血緣關係被情勒道德綁架必須自己要去做而不是在家四肢健全的哥哥做如果我是哥哥的角色被寵我不覺得我會有像弟弟的困惑我會很願意做畢竟得到滿滿的愛但如果自己是哥哥大概會跟他哥一樣擺爛畢竟哥哥那麼廢廢到事情都要弟弟做哥哥又不會被父母情勒當個被愛圍繞的廢物哥哥真好

@蔡旻翰-f9f 2 ай бұрын

如果弟弟養父母，這樣哥哥不是啃老，是啃弟弟！

@wuiris Ай бұрын

他們愛他，他愛他們，搞得哥哥跟原po關係分不開愛的就輸了真的很痛😢

@bmw606042001 2 ай бұрын

這個議題我非常有感我就像原po一樣真的會氣死

@michae1119 2 ай бұрын

我覺得任何情緒都是可以轉換成讓自己提升的動力要是有負面的部分則要釐清為什麼自己會負面

@skyspy1237 2 ай бұрын

原po的觀點：君子不患寡患不均而阿莫：因為有道德所以被綁架不能說完全懂原po 但我家是姐姐只能說這世界只會欺負老實人

@useridcn 2 ай бұрын

老實人還是笨的人

@robulee4761 Ай бұрын

原PO的父母也不是比較愛廢物哥哥，而是他們優先的期望是「事情要做完」，包含看醫生、換家電。所以優先會找有能力完成任務的那個人

@慧仔949 2 ай бұрын

講的真的非常好謝謝阿莫❤

@newteddyhuang7619 2 ай бұрын

已購買耳機，感覺不錯，謝謝

@peishuelai5519 Ай бұрын

沒情緒就不會被勒索沒道德就不會被綁架

@a58602064 Ай бұрын

哥哥如果住外面就會變成誰近誰遠的問題然後又會變成每次都找我或者上次是我下次去找他

@boom72nood 2 ай бұрын

好可怕呦~ 我只覺得爸媽離世前，會把牠們養的廢物託付給你，現在爸媽情勒，以後哥哥情勒~ 因為能者多勞 😉 當然也希望不會啦~ 😄

@mello1026 2 ай бұрын

我認為這不是計較的問題是人與人之間會有互相尊重這件事原po孝順父母那是他知道什麼是該做什麼事不該做，就像你知道殺人不對你不會去做然後哥哥超級不尊重人，也許小事大家無所謂，時間久了一定會出問題，看要不要教哥哥尊重人而已，可能很難教，要很有耐心原po是沒問題的，想法轉一下可憐的人是你家的人沒有尊重所有人的概念

@Simon-zb1le 2 ай бұрын

有一個疑問，原po住外面是不是很少回家，所以父母希望看看小孩呢？原po說哥哥是個廢物，可是原po沒有住家裡，所以哥哥是個廢物的資訊是父母給的？哥哥在家的付出有量化嗎？覺得就像谷阿莫說的原po看起來很不會溝通，這種事就是三方要坐下來討論，原po自認的付出，看起來很像父母給的認知，就是你哥是個廢物我們只能靠你了，如果原po不想承擔這麼大，那怎麼直球對決，在你眼中廢物的哥哥都敢直球拒絕父母，原po父母都能持續照顧哥哥的能力，看起來也不會是殘廢，活到那麼老不會換電燈泡（笑死）

@蘇鈿雅-q1l 3 күн бұрын

谷阿莫，難怪會當老闆，太厲害了

@夜小-y9y 2 ай бұрын

我跟谷阿莫想法一樣！　自己的兄弟姊妹要怎麼對待父母或對家庭有何共獻，那都是兄弟姊妹跟爸媽之間的事，跟我無關！而我的付出，也不會因為兄弟姊妹的關係而影響做多或做少，完全關鍵於當下我的想法與決定。我是不能理解，為何有些人總要以「比較式」的方式去決定自己的付出多寡。

@user-leou3333 2 ай бұрын

比較有時是因為父母的偏心，理智上大部分的人可以明白，父母如何對待其他手足是他們之間的事情，可是感情上很難，例如爸媽覺得哥哥錢賺的少沒錢買車，但上班地方太遠又很需要，爸媽就買了一台車給哥哥，但是幾年後當你開始工作賺錢也需要車的時候，爸媽卻說可以借你錢買車，讓你分期還，覺得你的薪水很高，不用送你，這個時候理智和感情上就會很難平衡了

@夜小-y9y 2 ай бұрын

@@user-leou3333如果以你的案例，我阿! 比你想像嚴重的被偏心! 我小時後是要什麼沒什麼，我大哥要什麼有什麼! 十七八歲時大哥就被母親送了三、四台去，三、四台都用不見! 而我一台也沒，還是我自己買中古的! 不論是言語、精神、行為，都大大失衡! 但!我很小就明白一個道理! 人嘛! 總是比較疼自己喜歡的那一個! 所以也沒啥好計較!自己多愛自己一點就好啦!

@user-leou3333 2 ай бұрын

@@夜小-y9y 你很堅強內心夠強大，能放下平靜的看事情，但很多人是沒辦法的，有時計較的背後，是因為覺得不被愛

@夜小-y9y 2 ай бұрын

@@user-leou3333 親人吧! 以前覺得理所當然，但後來發現，不見得做母親的都會愛自己的小孩! 過去糾結過那份所謂的親人愛! 後來我的另一伴愛我超出家人的愛後! 我釋懷了! 親人的愛就像愛情吧? 勉強不來! 強摘的果食不甜! 算了!就當這世無緣! 只是多一份血緣的關係罷了!

@Selivo Ай бұрын

其實原po就是心理不平衡罷了,在他眼中,兄妹理應是平等的,但現實是偏心,然後又無法接受偏心,才在那邊哭哭

@siangsiang0.0 2 ай бұрын

一切都是自己心裡不平衡而已我自己的做法也是當兄弟姐妹不存在了我願意付出就付出，不願意就先答應但一直不實際去行動，這樣也沒有機會情勒如果真的情勒了，就跟沒有道德就不會被道德綁架一樣的道理，我已經做夠好了，再情勒就無需理會

@豆豆-g6q 2 ай бұрын

我阿公阿嬤4個兒子女兒+一堆孫子！可但凡看醫生生病住院，尤其阿嬤最後病危住院，也是一堆人推來推去！而我是長孫（其實阿嬤也是比較疼我，所以我跟阿嬤比較有感情，其實長輩會有習慣依賴的對象，所以就算當時身體很差！加上疫情陪病只能一人，我還是自己進去撐了10天！最後是我體力不支，加上阿公發話！才有人出來互相幫忙....）我對爸媽好像也是這樣，我爸媽也是生4個，但我們4個就滿互相的！什麼事情，誰在行就誰來！不太會有誰獨自面對！但我的觀念是父母是我的父母，我想要照顧就單單我想要照顧！但我可能比原po 幸運，家裡經濟還行所以照顧方面，我不用同時擔心工作，我父母的態度也還行！所以糾結就不太會產生！但，生命是一直縮短的，以後你想照顧也不會在有機會了！❤

@Ben295433 Ай бұрын

一切就是原po時常跟哥哥比較才會有偏袒的負面能量小時候不成熟時確時會與兄弟比較長大後原po也有經濟能力也有自己生活何必在意哥哥我相信你哥已經很少主動你往來了甚至他完全不在意可能只有你有比較心態谷阿莫想法是對的父母跟你請求幫忙單純是你自己有比較心才會扯很多抱怨很多就如同谷阿莫舉例那如果哥哥年薪600萬問題其實很簡單就是你要不要解決問題原po你只是還不成熟哥哥廢不廢跟你要不要幫父母解決問題實質沒有關係甚至你哥都不在意了你卻自己一直負面能量內耗自己😂 原po要解決這負面能量就是請關注自己和關心愛你的父母即可