PARENTIFICATION : Quand s'inquiéter et que faire ?

Nous pouvons certes léser nos enfants parce que nous ne remplissons pas nos obligations vis-à-vis d'eux, mais nous pouvons aussi les léser parce que nous leur en demandons trop. Nous allons aujourd’hui parler d’un phénomène relationnel qui n’est pas si rare que nous pourrions le croire, il s’agit de celui de ces enfants qui commencent insidieusement à remplir des fonctions qui devraient être celles de leurs parents, c’est ce que l’on appelle la « Parentification ».
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[@romane3251]

j'ai vécu cela et je confirme que c'est destructeur, on se sent redevables, détruits, et illégitimes

[@emiliekhadirguillet3432]

Merci à vous pour cette présentation très claire qui ma permis de me remettre à joursur cette thématique! J'ai suivi la 1ere annee de formation en systémique il y a plus de 7ans et cela me donne l'envie de poursuivre !

[@chocoplume1831]

Très bon éclairage, Laurent...On retrouve, du reste, dans des équipes institutionnelles, des conflits de place inhérentes à des problématiques de ce type dans les familles d'origine des professionnels (rivalité avec une figure hiérarchique par ex)...Du reste, des enfants "très matures" qui développent certes des compétences à l'âge adulte, en paient le prix fort sur le plan privé, tirant la charette dans le couple ou dans l'impossibilité de lâcher prise et se laisser prendre en charge...Big thanks!

[@lucia089non]

Moi je l'ai véçu avec ma mère qui me laissait tt gérer et décider à sa place. Qui se comportait comme une enfant. J'avais l impression qu elle me vampirisait tte mon energie car elle ne donnait rien en retour. Je décidais ce qu on devait manger, m occuper des animaux etc elle etait en spectatrice comme une enfant. Ne se sentait concernée et responsable de rien. Et lorsque j en avais marre et que je lui faisais remarquer tt ces dysfonctionnements, elle s emportait, nier les faits, disait des phrases comme " tu me parles pas comme ca, je suis ta mère tu me dois le respect" car son égo etait touché. Donc je ne pouvais pas exprimer mon ressenti, mes emotions, mm en essayant de faire preuve de pédagogie pour qu elle me comprenne alors que gt tres jeune. En gros elle avait le statue de mère, moi d enfant mais dans les faits ct tt l inverse. Jai bcp souffert de ce déni, de ne pas qu on reconnaisse ce que je faisais, mes qualités. Qd les autres de mon age jouaient, etaient insouciants etc moi j avais deja des responsabilités d'adultes. Par exemple qd je m occupais des animaux qd je leur donné leurs medicaments, que je soigné leur blessures, sans mm parler de les nourrir, de jouer avec eux etc. Je lui disais de m aider et elle repondait "tu veux que je fasse quoi moi, je suis pas veterinaire" avec un ton agacé, et lorsque je lui faisais remarquer et bien que moi nn plus je n etais pas veterinaire mais qu il fallait bien qu on s occupe d eux, elle s emportait "je n avais pas à lui repondre comme ça, je suis ta mère etc" puis elle partait ds sa chambre et la situation ne changé pas, jamais. Du coup je créé des angoisses que si je m occupais pas bien d eux ils allaient mourir. Je devais prendre soin de moi tres tot par exemple je lui disais que l on mangé pas correctement bcp de plats preparés etc car elle ne savait pas faire a manger. Elle disait "mais je peux faire quoi moi je suis pas chef" etc donc je preparais des salades etc pour nous deux. Enfin voila jai l impression que c etait elle ma fille. J aurai aimé avoir une maman digne de se nom, qui me protege, qui soit en l ecoute pour que je puisse vivre pleinement mon enfance et mon adolescence mais ça n a pas ete le cas.

[@lucia089non]

Parfois elle ne payait pas les factures et je devais lui rappeler. En plus des devoirs ds mon agenda du college je notais "payer ça" "nettoyer ça" "reflechir à ça". Je changé les ampoules, j essayer de reparer les choses qui etaient cassées a la maison. Et tt ca a commencé à 7, 8 ans et ça a ete crescendo jsq ce que je parte vers la liberté a 18ans.

[@JulienBesse]

Bonjour, merci pour ce partage vraiment très touchant, je suis ému à vous lire et je pense que votre commentaire peut parler et aider beaucoup de personnes qui le liront. Merci...

[@lucia089non]

@@JulienBesse merci à vous pour votre video et votre chaine 🙏

[@laguidancedanna]

Merci Julien c'est encore très intéressant 👍je ne connaissais pas la différence entre les deux termes et on trouve la parentalisation dans les familles nombreuses où la mère demande très souvent à l'aîné de prendre en charge les plus petits c'est une nécessité pour elle qui doit gérer trop d'enfants d'âges rapprochés mais pour cet enfant parentalisé c'est tout de même lourd, combiner ses responsabilités trop importantes pour son âge et ses envies de jouer cela s'est passé dans ma famille une fratrie de 7 enfants avec ma sœur aînée. Adulte elle est devenue très anxieuse évitant les responsabilités et dépendante affective d'autant plus qu'elle n'a pas eu d'enfants à elle 😢 à la différence d'un l'enfant parentifié qui lui vient combler un vide affectif... merci pour ces pistes de réflexion et j'ai acheté le livre pour mieux cerner ces thèmes

[@ManonGuillemain-rm1pi]

Merci Julien pour tes explications toujours très claires et tes vidéos très agréables à regarder. Je partage avec vous un autre exemple de parentification plus moderne : la série Netflix "Ginny & Georgia" qui met bien en lumière ce même processus ! ;)

[@sophiedevise9102]

Merci infiniment Julien Besse pour ce partage de très grande qualité. Je suis également thérapeute familiale systémique et je ne me lasse pas de tes vidéos qui me permettent d'apprendre de réviser de découvrir ou redécouvrir ces fameux concepts c'est un plaisir merci merci pour cela !

[@JulienBesse]

Merci beaucoup Sophie, c’est un honneur pour moi de pouvoir jouer ce rôle pour toi :)

[@say_siri_in_reverse]

Ayant grandit avec ma mère asiatique en france, je fais partie de ces enfants parentifiés très tôt (un exemple assez typique d'une mère en divorce qui vient chercher l'attention affective chez son enfant et le soutien émotionnel). Ce que tu expliques à la fin de la vidéo (que les rôles soient assumés, que des excuses ou des remerciements soient faits) s'appliquent difficilement dans les cas où le parent a un handicap cognitif. Pour moi, il m'est difficile de trouver la paix intérieure dans cette relation. Car je suis moi même assez sensible, et j'ai besoin de sentir que ma mère sent que je suis là pour elle (l'inverse peut se faire, mais j'ai la conscience trop lourde du fait qu'elle ne me comprend pas toujours complètement). Je pense, et je me souhaite, que dans le cas où il est pratiquement impossible de rendre les rôles, il est important que l'enfant(devenu adulte) puisse faire la part entre sa vie personnelle et celle.s qui le préoccupe.nt . Le trait de partage peut souvent devenir flou pour les personnes hypersensibles.. Alors c'est difficile à gérer mais c'est une question de temps, d'habitudes, et d'intégration de l'idée que la vie de la personne dont on souhaite prendre soin n'a pas à avoir un impact si important sur soi. J'ai l'impression de parler pour moi même x) (c'est le cas). Il faut aussi trouver avoir confiance en soi. Se dire que l'on fait les choses pour soi, de notre propre arbitre. Car l'enfant parentisé a aussi la sensation de ne pas avoir eu le contrôle de ses décisions lorsqu'il se rend compte avoir été parentisé. Comme s'il n'avait été que le résultats de ce dont les autres(son parent) avaient besoins. Bref... Je suis encore un peu perdue dans tout ça. Mais je veux bien que l'on me dise si j'ai tord ou si d'autres se retrouvent dans ce que j'essaie d'exprimer

[@say_siri_in_reverse]

Et pour en revenir au début, ma mère n'a pas une capacité neurologique très approfondie. La barrière de la langue, de la santé, de la culture, tout ça font qu'elle est très atypique par son authenticité. C'est comme s'il n'y avait pas de temps avec elle (elle a des problèmes de mémoire). J'ai parfois envie de tout lui expliquer.. lui expliquer pourquoi je suis sensible, et pourquoi il m'arrive d'aller mal en pensant à mon enfance. Mais elle est vraiment comme une enfant.. J'ai beau grandir et vouloir mettre de la distance, je dois prendre en compte que ses réactions émotionnelles sont précaires, certainement à cause des handicaps sensoriels et neurologique. Dans son cas, il lui est difficile de comprendre, de s'excuser correctement, car elle ne peut pas se souvenir. Et elle m'a déjà souvent remercié (ce qui a dû enclencher cette forme de "syndrome du sauveur"?) et on trouve beaucoup cette forme de besoin d'attention des parents en Asie. Les parents asiatiques attendent de leurs enfants qu'ils prennent soin d'eux lorsqu'ils deviennent âgés. Dans mon cas, on peut dire que ma mère est devenue âgée trop tôt haha ! Mais la thérapie avec ma mère n'est pas envisagé. Ou du moins je ne le pense pas. Car, prendre conscience de ce dont j'ai fais les analyses pourrait avoir des répercussions sentimentales chez elle et je ne le souhaite pas... Qu'en pensez vous ?

[@YaraDoumitNaufal]

Merci Julien pour toutes ces vidéos de grande valeur !

[@JulienBesse]

Merci Yara, droit au coeur :)

[@nisrine3321]

Parentification et parentalisation : merci pour tes lumières. Je ne faisais qu’un de ces deux notions.

[@JulienBesse]

Génial Nisrine ! Je suis vraiment ravi si cela est plus clair maintenant :)

[@oui27]

Encore un concept tellement précis et utile. Merci

[@JulienBesse]

🙏

[@LN69100]

J’ignorais cette distinction qui fait toute la différence. C’est bien une Parentification que j’ai vécu. Aujourd’hui, ma mère refuse de s’excuser, et trouve normal qu’étant l’aînée de ses 5 enfants, j’avais des obligations envers la famille : « c’est bien la moindre des choses que tu me devais … avec tout ce que j’ai fais pour toi !» À part un toit et le couvert, je n’ai pas « reçu » grand chose. Cela m’a détruite car je me sentais redevable de tout . Depuis 2 ans, je suis une thérapie integrative. J’en ai fait une priorité. De comprendre de me mettre en action, de constater l’évolution, me permettent enfin de retrouver mes sens et fais de ma vie un sens. Merci Julien 😊

[@user-rp3uk4ub3z]

Je suis contente pour vous que vous aillez fait le pat pour vous en sortir. Pensez vous que la thérapie est utile?

[@LN69100]

Merci. La psychothérapie m’a permis d’avoir l’accès à des outils ( des ressources ) pour gérer l’angoisse, élargir et rester dans ma fenêtre de tolérance, développer la confiance et l’estime de soi, m’affirmer, comprendre mes limites… cela m’a permis de comprendre pourquoi les comportements mis en place sont une réponse parfois inadaptée et comment l’adapter de façon saine dans les situations de la vie de tous les jours. Dans une psychothérapie, le thérapeute et le patient doivent s’investirent d’où l’importance de trouver un thérapeute qui est bienveillant, empathique et non dans le jugement. On se rend compte des petits pas et des résultats jusqu’au jour ou les troubles et les blessures s’estompent. Oui, pour moi ça a été vital.

[@user-rp3uk4ub3z]

@@LN69100 bravo 👏

[@missj.4760]

Merci pour la vidéo. Variante encore plus perverse: le parent fait croire que c'est lui la victime et que l'enfant est ingrat, le tout accompagné de contrôle coercitif, et que l'enfant parentifié rendu adulte est faible et fragile (question de se légitimer de continuer à contrôler). C'est ce que j'ai vécu et le contrôle va même au-delà de la tombe. Pour faire écho à votre vidéo, je peux vous dire que mon père n'aurait jamais reconnu ses fautes et qu'il ne se serait jamais excuser. En fait, lui mettre les yeux devant les trous comme ça ne faisait qu'aggraver la projection qu'il faisait sur moi et le contrôle coercitif, la victimisation (dans le sens de montrer que c'est lui la victime), etc. Bref, ça peut peut-être fonctionner avec des cas relativement légers mais pas avec des narcissistes orgueilleux de mauvaise foi. Question: Auriez-vous des ressources à suggérer pour en savoir plus et sur le genre de thérapie qui fonctionne pour guérir des traumas laisser par ce genre d'enfance? Merci infiniment.

[@christelevandersluijs5464]

Merci Julien pour cette vidéo qui comme toujours est si éclairante. Ce sujet me touche, personnellement, si je pense avoir pu comprendre et pardonner à mes parents, je trouve toujours extrêmement difficile d être temoin de parentification.

[@JulienBesse]

Bonsoir Christèle, merci pour ce partage, j’imagine la sensibilité au sujet en ayant pu vivre ce genre de phénomène dans sa vie perso… Cela parlera peut être à d’autres personnes également ici

[@mcdperso2761]

`Merci ++ pour cette vidéo et la distinction claire entre parentification et parentalisation; En médiation familiale, je vois des parents désemparés, en conflit avec l'autre parent, qui comptent sur leur enfant pour les consoler. Souvent, il suffit de parler avec eux, de réfléchir ensemble aux besoins de leur enfant, de les inviter à lui expliquer qu'en tant qu'adulte, on a la capacité de surmonter son propre chagrin ... et un processus de "déparentification" se met à l'oeuvre, le remettant à sa juste place d'enfant. A lire : le livre poignant de Jean-Denis Bredin sur ce thème : "l'enfant sage"

[@oui27]

"En tant qu'adulte, on a la capacité de surmonté ses propre chagrin" Phrase qui me semble magique tant elle répond aux attente de l'enfant : exemple direct de résilience et figure d'attachement sécurisé

[@sayoradarmi1828]

Merci pour cette vidéo ! Je suis en formation de TISF et j'ai eu un cours hier sur ce sujet mais j'avoue que je comprends mieux via ta vidéo. Même la psychologue qui nous a fait cours était frustrée de ne pas avoir eu du temps pour nos questions. Il est vrai que 3h30 d'intervention était trop courte, du coup les informations étaient beaucoup trop condensées. Bien à toi

[@JulienBesse]

Ravi que la vidéo t'aies intéressé !

[@fredericbois1451]

Merci Julien pour toutes vos vidéo riches et nourrissantes!!

[@JulienBesse]

🙏👍🙏

[@JulienBesse]

🙏👍🙏

[@louvictor3846]

Merci Julien pour cette vidéo.

[@JulienBesse]

🙏🏻

[@cynthiapotvin7188]

Merci pour cette vidéo si bien expliquée, si éclairante …

[@JulienBesse]

🙏

[@JulienBesse]

🙏

[@soniaamri3464]

Merciiiiii

[@vincentdelgehier2852]

Il y a des chances que j'ai subi ce genre de relations dans mon enfances effectivement 🤔

[@tiapetitcoeur4108]

Comment accompagner les parents qui répète ce genre de schéma ?

[@goudardjuliette6569]

Bonjour Julien, Situation très bien connue dans mon entourage. Désolée de n’avoir pu finalement me libérer fin juin. Ce sera pour une prochaine fois. Je signale un ouvrage dont je t’avais parlé il y a quelques mois au sujet de la relation parents enfants : vos parents ne sont plus vos parents (à l’âge adulte) de Marie-France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont Encore merci pour ton engagement et ton travail ! À bientôt ! Juliette

[@JulienBesse]

Bonjour Juliette ! Pas de souci, j’aurais bien le plaisir de te croiser un de ces jours à l’IFATC je ne me fais pas de soucis :) Je vais profiter de l’été pour regarder le livre, merci beaucoup et à très bientôt !

[@goudardjuliette6569]

Belles vacances à toi ! 😃😃😃

[@JulienBesse]

@@goudardjuliette6569 À toi aussi Juliette 🙏

[@catherinekadjo4077]

Bonjour je suis votre chaîne et actuellement je fais un dossier pour une "VAE" (validation des compétences). Et je dois expliquer certaines attitudes que j'ai pu adopter lors de mes prestations en interprétariat comme : placer un climat de confiance entre le patient/client et moi-même. Mais je ne connais pas la théorie relative à ce point ne l'ayant pas étudiée. Auriez-vous des pistes ? Ou bien concernant la neutralité professionnelle. (Je cherche partout 😀)

[@JulienBesse]

Bonjour Catherine, je pense que vous pouvez trouver votre bonheur dans un ouvrage de Carl Roger, un classique qui s’intitule : le développement de la personne. Si d’autres personnes ont des idées n’hésitez pas !

[@catherinekadjo4077]

@@JulienBesse Hello Julien un grand merci j'en prends note !

[@oui27]

​@@JulienBessece fameux Carl Roger, ses pratiques sont tellement utilisé

[@yolainerenard2794]

Quand est il quand certains parents appelle leur enfant "maman " ou " papa". J'e toujours interpelée par cette attitude.

[@JulienBesse]

Pour bien comprendre, vous avez vu des parents appeler leurs propres enfants « maman ou papa » ?