【婚活相談】相手がピンチの時に支えきれなかった女性の交際末路

[@Yura773]

相談者さんを応援したいという気持ちから、コメントさせていただきます。愚痴や堂々巡りの話しは、相手のパワーを奪うものであり、家族といえども寄り添うには限度があると思われます。この点、相談者さんはフルタイムで働く中、かなり頑張られたのではないでしょうか。相談者さんが、限界を迎えたとき、元彼さんから「ごめん」とか「今まで聞いてくれてありがとう」の言葉はなかったのでしょうか。。話し合ってお互い辛くない方法を模索できないなら、結婚相手ではなかったのかなと思われます。 私は40代後半で婚活して結婚しました。相談者さんはとても頑張り屋さんとお見受けしますので、きっと素敵なお相手と出会えますよ✨良縁をお祈りしています☺️

[@sayah1972]

この彼氏も相当嫌な人でしょwww しばらく待つ意味なし。私が悪いみたいな感じで別れるのが嫌なのかもしれませんが、どっちもどっちなので気にせず。 反省する所は反省して、さっさと次行きましょう。

[@みゆき-n2g]

いろいろな意見があると思いますが、私はお互いに共感性が足りないと思います😥 家族だって全てを支える必要はないし人には限界があると思います。人の人生なので簡単には言えないけど、相談者さんには彼を受け入れる器が無かったし、彼も共感してもらう努力が足りなかったと思います。そんな余裕は無かったかもしれませんが、、、。もう少しお互いが元気な状態で関係性をしっかり築いたあとだったらまたこの女性の行動は変わっていたのかな、違っていてほしいなとかいたのか考えちゃいました😅昔付き合っていた彼が、人に愚痴るときは30分だけ聞いて‼︎ってきちんと時間を設けてその時間はいくらでも聞いてもらうようにするとお互い辛くないよって言われたのを覚えています。その彼はお金にはだらしなかったけど、すごい共感性を持っていた人なんだなと今になって思います。

[@katz-js6bz]

男の方も、尽くされるに値しなかった可能性もなくは無いかも、、とふと思うおじさんでした😱

[@つげ-q2f]

「病めるときも健やかなるときも」っていう言葉あるけど、その覚悟がある人はどれだけいるのだろう。「病んでるときに頼られるのはちょっと勘弁…。でも健やかなるときの恩恵はめいっぱい享受します☆」は都合が良すぎる。 何も考えずにチャペルの結婚式ステキー！って挙げる人多いけど、言葉の重さを分かってて挙げてるのかな。クリスチャンは離婚がタブー。結婚への覚悟が違うんだろうな

[@michim.1399]

沢山のコメントありますがどれも間違いではなく価値観や相性の問題で、これが絶対正しいとかはないのかもしれないですね。 ふと思い出した事があります。 昔結婚を前提に同棲していた当時の彼氏に、ある日突然「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われ、別れる事になり、あまりの突然の出来事にショックを受けかなり精神が不安定になった時期がありました。 すぐには部屋を出ていけなかったので暫くそのまま一緒に住む状態が続き、その好きな女とデートに出かけていく彼を見ている地獄のような日々でした。 友達も沢山LINEしたり話を聞いてくれましたが、一番支えてくれたのは母で、当時毎日毎晩電話に付き合ってくれ、2.3時間どころか一晩中話に付き合ってくれた事も一度や二度ではありませんでした。 それが２ヶ月位ずっと続きました。 何時間も泣きながら怒り狂いながら話す私に、毎日寄り添ってくれました。睡眠を削らせてしまい申し訳なかったなと思いますが、正直当時は相手の事を気遣う余裕などありませんでした。 あの時期がなかったら立ち直るのにもっと時間がかかったし、精神的にどうなっていたかわかりません。 １日１日を生きるのに必死で、毎日話を聞いてもらえたからなんとか正気を保っていられる状態でした。 親だからこそだとは思います。無償の愛を注いでくれるのは母親だから、恋人は他人なのだから違うとは思います。でも籍を入れる、結婚する、家族になるっていうのは、そういう時に支え合える存在にお互いがなっていく事なのかもしれないと思いました。 簡単な事ではないですけど…

[@坂内拓海]

今回の動画は、私も見ていて悲しくなりました。 特に質問者様が、婚約者から答えを聞く前に婚活を始めようと考えている点については、「なんで誰も幸せに出来ない道を選ぶの？」と他人事ながら聞いているだけで辛かったです。 　※婚約者がいる状態で婚活した場合、 　　【婚約者がいる女性を会員に紹介してしまった仲人さん】と、 　　【婚約者がいる女性と交際してしまった男性会員様】と、 　　【婚約者の男性】の全員を傷つける事になります。 今日の動画からは、仲人をしている友人が【共感性が低すぎる人の入会をお断りしている理由】について、理屈ではなく気持ちで学ぶことが出来ました。 本日も貴重なお話、ありがとうございました。

[@ローズ-k8p]

うーん、私はもう彼には他に候補の人がいるのでは？と思いました。 たまたま仕事のことと親のことで、メンタルが弱っていたからというより、元々かまってちゃんの男性ではないかと思いました。 毎日2時間とか電話してくるような、かまってちゃんの男性が、質問者様と2週間に1回しか電話していないということは、もう他の誰かとやり取りしているのではと思いました。もしかしたら、その相手の女性が東大卒など高学歴の人の可能性も。 行き詰まった時に、昔デートした相手や好きだった相手に連絡したりする男性って意外と多い気がします。

[@shimakumaringo5370]

私も、大切な方が辛い時は支えてあげたい人です。大西さんのお考えに大賛成です！ ただ、これが39歳と42歳の会話と思うと驚きです。男性側の話聞いてませんから分かりませんが。。。 研究者をよく知っているのでなるほど。。と思いましたが、本来サラリーマンはやりたくない仕事もやらないとならない時があります。まずはそこ。。 そして、フルタイムで働く相手に毎日2〜3時間夜中まで。。はしんどいです。正直。 電話って拘束されますし。。男性も、そのこと想像できなかったのでしょうか。海外にいはるなら厳しいですが。。話聞くし支えるから、しばらくはうちに転がり込んできたら？って思います。私も、基本は受け入れて支えたいタイプですが、その女性がどれだけの期間電話に付き合ってきたのか、どのタイミングで電話しんどくなったのか気になりますね。 1ヶ月くらいなら私も耐えられますが、その電話の毎日が続くなら体力的にしんどいですわ。39やねんから、話は聞くけれど少しは自分の機嫌を自分でとったら？って言いたくなりますね。しかもその転職の理由が。。。研究者でその道で実力があるなら、他社から引き抜かれるんですよ。転職を検討するということは、つまりそういうことなんです。転職したとしても、今やりたい研究を継続することは厳しそうですよね。優秀な研究者なら、どんなテーマでもそれなりに結果出しますしね。甘い。 お父様の危篤は、確かにしんどいですよね。私もそちらのしんどさは、本当に支えたいと思います。ただ転職の方は。。 その女性が、この男性と結婚したらしんどいのではないでしょうか。

[@スケみー]

相談者様に批判がありますが、私でも同じことをしてしまいそうで凄い身につまされました…。 私自身は、昔から言ってもしょうがないことを何回も話すことが大嫌いで、女子会トークの「もう別れようかなぁ…はぁ…」みたいな『自分の中で結論が出ていること』を繰り返し聞かされることが苦痛で仕方ないと思ってしまう性格でした。だからこそ自分もあまりそのような言っても仕方がないことは人に相談しない性格でした。(自分である程度の道筋が出来てから相談することはあります。) 婚約者さんが色々なことが重なり本当に辛いお気持ちだったのはわかりますが、自分の中でそれなりの答えをご本人は持っていて、それにも関わらず毎日毎日「辛い…はぁ…どうしよっかな…はぁ……」を毎日2時間も3時間も聞かされる辛さ、私は凄く想像がつきました。 相談者様はもの凄く立派に稼いでらっしゃるからこそ相当お仕事が忙しいでしょうに、毎晩毎晩「そっかそっか、よしよし、辛いよね、よしよし、転職したらいいんじゃないかな？私は応援するよ、よしよし(だって私の方がお姉さんだし年収高いからあなたの年収下がっても大丈夫よ！あなたが好きなことしていいのよ！よしよし！)」と言わないと納得してもらえないような環境、凄く「時間の無駄」と私は考えてしまいました…。 他の方の意見でも見かけましたが、「辛い時に寄り添えなくてごめんね。私も実は今週すごく忙しくて…だからしばらく電話できないかも」などといった嘘も方便を使えばよかったなと言うのは確かに相談者様の勿体なかったところかなと思います。 ですが、真面目に毎晩2〜3時間「辛いよね、よしよし」を求められて相談者様も疲弊されていたことと思いますし、残念ながらもうこの方との修復は難しいのではないかと感じてしまったので、別のご縁を探すのも得策ではないかなと私は思ってしまいました…。 こう言うのをドライと言うのでしょうね…。でも毎日2〜3時間言っても仕方がないことを話して週に14〜15時間無駄に時間使うより、その時間ゆっくり眠って考えリフレッシュしたり、実際に行動して悩み解決するような動き方をするタイプの人間の方もいらっしゃると思うので、そこはもう相性なのかなと思ってしまいました…。

[@et9318]

全く同感です。 私も同じ状況になったらいい加減にしてくれと言ってしまいそうです。 20年前に911に遭遇した友人が、その後連日3000文字くらいの長文送ってきて、大変な事件でしたから最初は聞いてましたが途中から攻撃的な批判や愚痴ばかりで耐えられなくなりキレてしまいました。 勿論その後友人とは疎遠になりました。 毎日愚痴を聞いても苦痛でない人もいるので、やっぱり相性ってあると思います。これが運命というものでしょうか。

[@餅菓子-n3z]

全く同感。 毎日2〜3時間、愚痴を聞いて共感するのは私には無理ですね。 こちらも相手に同じ事を求めたくないので、タイプが違うのでしょうけれど。 自分も仕事で疲れてる中、その愚痴に10日間2〜30時間付き合ったとしたら、結構な労力を割いたと思います。

[@user-qh2lr3ym1f]

前回もコメントしました ここまで大西さんに言われたら 相談者さん、辛いだろうなと思いました 彼も疲れてる相談者さん相手に悩みを ずっと聞いてもらいたい、相談者さんの 時間泥棒をしていた面があります でもやっぱり結婚となると、大西さんの 言う通りだと思います 男の人は心を許した相手には グタグタするもんです 家族を持つと言う事は、特に子供を持つと 言う事は、待つ事の連続です 他人なら時間泥棒ですが、家族は違います 時間を分かち合うものだと思います 私なら心から謝って復縁してもらうかな ここでは彼も悪い！はナシです 現実的に考えて今から彼以上の人が現れて 子供を持つのはなかなか難しいと思います

[@藤井明子-t1n]

人間、つらく救いを求めているとき、支えて寄り添ってくださることが何より心の安定が保たれます。 待つことが苦手。皆さん大概の人はそうだと思います。 明確にお別れして、再スタートしたほうがいいと思います。

[@followthelead11]

前の動画を観ているので、お二人の相性も微妙そうでしたし、離れる切っ掛けができてよかったのでは？と思いますが… 離れていきそうだから執着されているだけで、元は彼をそこまで愛していなかったように見えましたし。 →元通りになったとしても、何かある度に長時間労働のパートナーを長電話&長時間の愚痴に付き合わせるような相手とずっと一緒にいられるか？という話でもあります。向こうも思い遣りがない相手と思います。

[@akemiohnishi]

何かあるたびに、と私は解釈していませんでした。ものすごくレアなこと、しかも人生の根幹を揺るがすことがパートナーの身に起こっていると思いました。 しょうもないことで何度もメンヘラなら仰る通り私もごめんです、、、

[@followthelead11]

@@akemiohnishi 彼の業界をよく知っているので、彼の年齢であの職位で、転職とかやりたい研究ができないとかグダグダ言っていて毎日数時間電話しちゃうような方だとメンヘラの線は濃厚です… あの業界は親なんかに振り回されず研究に一意専心するタイプでないとまず成功しませんし(というか親のことがどうあれ毎日数時間も電話してる余裕なんて皆無です)、そうでない人はうまく上の立場の人や親族、配偶者に取り入って(いつか必ず成功すると腹を括って)しばらく食べさせてもらいつつ上昇気流を掴む、そんな立ち回りをしないといけません。 私のゲスい勘ですが、彼はお父上が亡くなりまとまった遺産が入ってきて、当面の食い扶持が確保されたから、一転して上から目線になったんじゃないかと思いますね。 男性研究者がテニュアを取ってから婚活はよくある話ですが、その前のポスドクとか期限つき雇用のときに婚活するというのは聞いたことがない話なので(業界的には一人立ちする準備が整ってないのにお見合い？！という感じです)、個人的にこのケースはかなり穿った見方をしてしまいます。

[@hirakoumassac]

やるべきことをやったと思っている相談者さんもさっさと別れを告げてあげない彼氏さんも残念だなぁって感じました。 別れの際にはどうしても両方の粗が見えてしまうのはしょうがないですね。 それよりも毎日お弁当を届けてたひよこさんが凄いなぁ。 自分ならお金を渡します。そっちの方が楽だから。 大西さんは何か持病持ってます？そうじゃないとお弁当作って持っていく原動力にはなかなかなれんです。 食ってかなり大事な部分なんですよね。美味い不味いよりも体調とかそっち方面で。 ヤローは吉牛とカップラーメンで何とかなりますが女子は違いますからね。 そんなひよこさんも結婚相談所なら書類審査時点でポイと大西さんが過去に語っているのがw 音楽の件もあり、運命ってあるんだなぁって思いました。

[@おじさんかーる]

頭の良さからくるプライドのトラップと感じました。 相談者:「悩みをちゃんと精査して有利な方を選べば良い！合理的に考えろ！」と。「51対49だったら51選べば良い事だけでしょ。」 婚約者:「何？俺が合理的に考えられない奴だと思っているのか」「俺はなにもブレてない！東大出てて頭良いんだ！」 勝手な想像ですが、要はこの二人相性が悪いだけな気がします。 で、何でさっさと別れないのは、合理的に考えてキープしているだけ。 なんか婚約者さんの方も既に婚活始めていて、相手が出来るまで待ってと言ってるだけだったりして。 自分も相当うがった見方をしていますが、エリートと言われる方々は頭脳明晰で、すごいなと思う分なんか裏がある気して信用出来ないんです。 だからこの二人本音で話せてない気がします。繰り返しになりますが、相性悪いですよこの二人。

[@nanashin32]

kzbin.info/www/bejne/pZ2ch2N9ntaSos0 前回の相談

[@akemiohnishi]

私はパートナーが本当に大事な仕事と親を両方失った痛みをすごく感じるんですね。 いつもはドライの私もこの立場になれば相手は緊急事態やから全身で支える側に回るスイッチ入ります。 信じられないと思われるかもですが、自分の職場で迷惑がかかっても私は躊躇せず早く家に帰って一眠りして話を聞ける体勢整えます。 両方失う男性の痛みを無視できないと思うからです。私にとって仕事はパートナーに比べたら100分の1以下の優先度です。 この一時的な猛烈な痛みには寄り添いたい。痛みから解放される時間になるならずっと寝るまで聞いておきたい。 普段の彼がこんなのならうちもドライにめんどくさ、ですが事態が事態なだけにうちの助けを求めている彼に期待以上に応えたくなります。 私のそういう価値観がもろに出ている動画です。ずっとこうやって生きてきたので。 そうは思わずにめんどくさい男だから付き合わされるのごめんだという女性の意見があるのもよくわかります。考え方の違いなので否定しないです。

[@坂内拓海]

確かに考え方の違いはあると思います。 人それぞれ価値観がありますし、その事について他人が否定することは出来ないと思います。 だからこそ私は大西先生の考えを支持します。 私が今の妻との結婚を決めたのもそれが理由です。 転職活動中に尊敬している父と祖父を同時に事故で失ってしまった時、本当に何も考えられなくなるぐらい辛い思いをしました。 叔母をはじめとする親族と遺産相続で揉めながら転職活動を行う中、母と妹と当時まだ恋人だった妻だけが私を支えてくれました。 本当に辛い時期を同じ気持ちで一緒に乗り越えてくれた人だからこそ、私は妻を一生離したくないですし生涯にわたって大切にしたいと考えています。 面倒くさい男とは付き合いたくないという意見は、私も否定はしません。 ですが、大切な人が辛い時、「絶対に傍に居てあげたい」という意見があっても良いと思います。

[@potetocake]

同じような共感性低めの男性と意気投合してマッチングとはならないもんなんですね。

[@akemiohnishi]

多分双方共感性低めなためおわったんかなと思いました・・・

[@potetocake]

@@akemiohnishi なるほど…惹かれ合うものの関係としては成り立たない可能性が高いんですね

[@焼肉太郎-d7c]

私が分かってないだけかもしれないのですが、フィアンセがいる状態で結婚相談所で活動するのと、結婚相談所での複数交際は、 程度の差はあれ同じようなことに感じるのですが、気のせいでしょうか。 相談所で同時交際して、比較してよりよい人を選ぶのも、フィアンセと、比べてより良い人を選ぶのも、お断りされる側としては、どちらも辛いです。（男性の場合は、お金と時間をどちらも損失） でも相談所での同時交際は許させていてるのですよね。

[@akemiohnishi]

法的に貞操義務が発生する婚約と普通の交際は違うます。

[@sai_139]

私も婚活中に父親が亡くなったので彼側に共感しつつ聞いてました たしかにこれはキツいかも 辛いときに寄り添ってくれてなくて成功部分だけもぎ取られてる(taker)と感じるとやるせなさも感じますね あの彼の嫌みにそれが出てると思います、ああいうの相手に普通言わないですし 男性の年収もそうなんですが高い人も最初からそうじゃなくてドン底のときに応援してくれないとそりゃねえって思いました

[@maruchan6541]

男も女も自分のことだけ考えて、相手の痛みに寄り添えない考えなら、子供できたときに苦労するのは間違いないです。嫁が子育てで助けてほしいと言っても旦那はそれはお前の仕事だろ、こっちは仕事のことでお前の面倒見れないとか…になるでしょう。ただトピ主も42歳、時間もなくて子供ほしいなら別れるの一択ですが、そう簡単にいい男は現れないでしょう。子供あきらめて友達夫婦の別居婚でOKなら、急いで事を決める事がなくなるのでこのまま付き合ってもいいと思いますがね。

[@nico8605]

相談者さんは彼にそんな弱いところがあるかもしれないのは想定済みで、それでも一緒にいようと覚悟したはずなのに全然支えてあげられなかったからダメなんでしょう。 相手の弱さやダメさは関係ないです。 人間、普段はちゃんとしてても不測の事態では弱い人いっぱいいますよ。そんな面倒な部分も受け入れられないなら寂しい結婚生活になりますから、最初に分かって良かったですね。

[@lagavulin7107]

セカオワの人をあげるまでもなく成功したら捨てる男も多いですが、捨てなかった人はこの人ですね。「あのときついてきた女房には何一つさからえない。」　kzbin.info/www/bejne/b2GQc42Nrap-oMU

[@mkski2777]

仮に1、2か月待ったところで関係が改善されるのでしょうか。子供が本気で欲しい方なら待っている時間も無いはずですよ。 それ以前にこんなに相手の痛みに寄り添えない人が子の親になりたいとか…ごめんなさいちょっと怖いなって思ってしまいました。

[@hukurouSais]

自分は頑張ったとか、彼の気持ちが変わったとか、振られるとか、時間がもったいないとか どうしてここまで被害者意識なのだろうか。 私もこのような経験があるので、こういう思考で自分を守ろうとする方がいるのはかなり辛いですね。 強いて願うならば、婚約破棄で裁判など起こさなければいいなと思います。

[@ひじりこ-u8l]

イケオジ で女子力まで高いひよこさん 最高です♡ 相談者さんはキャパが狭そうなので 仕事して子供の両方は無理かと感じ ました。

[@ねむねむ-l2r]

前回の相談も拝見しました。 相談者様のお相手男性みたいな人、本当無理です。友達でも嫌😢 相談者様と同じく、合理的人間のバリキャリ女ですが、こういう高学歴メンヘラかまってちゃん男性が寄ってくるんですよね。間違って付き合ってしまったら、このケースのようにかなり依存されて本当に疲弊しました。 茨の道とわかって研究者になったんでしょう。 36歳にもなって、自分の人生なんだから自分で責任持ちなよと思います。 うだうだウジウジと堂々巡り、、、めんどくさいしイライラするーーー笑 経験上、相談者さんには、同じように合理的な男性が合うと思います。 どちらにも良い出会いがありますように。

[@ずんだもん-p5v]

自分が大切な女性で自己中なんですね。明確に嫌われている文言も理解できない程恋愛偏差値が低いのか。いずれにせよ、性格を直せないなら結婚は向いてないのでは？