[

[@노아의등불]

결혼과 동시에 양가부모로부터 완벽하게 독립하는게 가장 현명한 방법인것 같다. 금전이든 노동력이든 의지하는순간 균형이 무너지고 만다.

[@초코비비]

맞아요!! 도와준다는 가정하에 참견하면 짜증날듯

[@잎세-t4x]

저 사위 저런 정신 상태는 아니라 본다 자격지심이 큰듯 보인다 본인이 일 않고 있으니 이렇구나 생각을 해서 매사가 예민한거로 보인다 내 아기를 봐주고 밥도 거의 장모님 댁에서 먹는데 백만원 드려도 사실 더 많이 들어가는게 생활비다 애 봐주고 고생만 하는 엄마 당장 그만두고 싶을건데 딸 때문에 참고 계시는게 맘이 얼마나 아플까 싶다 저만한 아들 둘을 키운 엄마 이지만 저런말을 내게 와서 처갓집 이야기를 한다면 난 내아들을 절대 두둔하지 않는다 저 시엄마 정말 대단한 엄마다 그렇게 계속 아들만 감싸고 돌아요 어떤여자를 만나도 같이 살기는 어렵다 보인다 평생 끼고 사셔라

[@초코비비]

참견을 안해야죠!!

[@미소-k1k]

딸 생각하면 다해주고 싶은 마음아는데 절대 해주지 말아야 겠네요 저런 사위 답이없다

[@유튜버-l4h]

딸 결혼시켰으면 어케살든 신경 끄고 사셔야됨.

[@lzSxx.-.2]

친정엄마의 개입이 문제죠! 결혼시켰으면 신경 끄야죠! 친정엄마도 문제!

[@민트체리-i5v]

아이 전적으로 봐주시는 장모님한테 얘네 엄마....라니... 택배 하나 보내주는게 뭐 그리 힘들다고. 나도 아들 키우지만 정말 내 아들이 저러면 난 내 아들 야단치겠음

[@권고정-v7h]

ㄴㄹ

[@초코비비]

도움안받는게 나아요...그게최선

[@borabora227]

최소한의 감사도 할 줄은 알아야지~ 나도 저런 아들이면 가만 안둠.

[@복순이-z7w]

싸가지 저그집에 맡기면 대갯내 지엄마같으면 그리하냐고 지엄마한대 아기맡기세요

[@김유진-n9r7c]

시댁살이 고되게 한 입장에서 저는 사위분 입장이 많이 이해가 갑니다. 겪어보지 않은 사람은 저런 무시하는 한마디 한마디가 얼마나 사람을 비참하게 만드는지 이해를 못하는거 같아요. 😭

[@삼봉-o7y]

남편이 이기적이고 속좁아서 지자식 장모가 봐주느라 잔시부름 시키는거 가지고 존심 상해하면 무슨 말을 해도 피해의식 가지는놈이네

[@초코비비]

양가가 도움을 안줘야지 결혼생활이 되지

[@너어는-e7i]

공부 핑계로 일안하고 놀고싶은데 눈치보이니 스스로 자격지심 열등감에 저러는거 남편 백수짓 지네 집에서 하라고 시집에 보내고 부인은 친정에 애 데리고 들어가 각자 갈길 가야함

[@라벤더-c3l]

애는 남편이 키워야지

[@최수연-h9c]

​@@라벤더-c3l 시어머니 2주일보더니 애기가 엄마보고싶은거 같다고 결국 친정으로 보내잖아요 겪어봐야됩니다 애키우는게 얼마나 힘든데

[@hkim6721]

장모가 애 볼라 살림할라 맘도 몸도 피곤하니까 말이 예쁘게 안나올것 같네요.

[@heyyeunkim3059]

장모님

[@제니-f5e]

애보고 밥차려주고 나이들어 본인몸도 힘들텐데. . .

[@이수빈-z1r]

공부한답시고 겜한다고 신뢰가 깨진상황의 남편이 저런거라면 이미 끝난거 아닌가요

[@s종소리]

결혼한 자녀들 죽이 되든 밥이 되든 내버려둬야 함~~ 이것 저것 도와주고 왜 참견하나~~ 알 깨고 나간 제비 새끼 쫓아다니며 참견하는 꼴

[@김은진-x2h]

이혼해도 신경쓰지않으면 됩니다

[@구아바구아바-j2n]

대학원 공부를 가정까지 있는 사람이 일도 안하면서 하는거 첨 봄.. 왕자님? 요즘은 대학생도 알바 뛰어가면서 하는 사람 많고.. 대학원, 박사과정 일과 병행하는게 대부분임.. 애 봐주시는거를 당연하게 아는 저런 놈은 싹수가 노랗다

[@X요원]

친정엄마가 도와주지말고 육아도 식사도 둘이서해결해보는것도 방법 ~

[@초코비비]

그게최선

[@샬랑샬랑이-l6l]

아니 그럼 니들끼리 나가 살어라 뭐가 문제냐 얻어 먹고 공짜로 사는 주제에 니네집 가서 그렇게 살어 봐라 만족하고 사는지 저런사람은 뭘해도 불만 투성이겠다 독립하쇼 그게 답이다

[@peacelove3773]

남편이 마마보이에 철이 하나도 없고 장모님은 그런 사위가 못마땅한거고 하지만 애초에 공부한다고 아이와 집안일을 아예 안도와주니 여자는 당연히 친정엄마 에게 도움을 요청하고 결혼은 둘이서 함께 쌓아 올리는 성이지 아무리 반쪽만 튼튼하게 쌓아올려도 반쪽이 부실하면 성은 완성이 안되는 것임. 저런 남자들은 와이프는 나처럼 똑같은 인격이니 존중해야하는데 와이프에게 엄마를 바라는 것임.

[@J제이-l6m]

저런놈은 장가가기전엔 불효자였다가 결혼후 부인을 이용해 효자노릇 하려는거죠

[@초코비비]

아니 처가살이죠

[@kkot.]

그게 아님. 걍 어느 집안이든 여자가 끼면 싸움이 일어남. 사위랑 장인이 싸우는 집안이 많음? 없지 ㅋ 장모, 아내, 시어머니 이 3명이 항상 싸움을 만듦.

[@lzSxx.-.2]

처가는 멀수록 좋다! 왜 근처에 살어! 쯧

[@운유-r4g]

장모 부려먹는 건 공짜로 생각하는 사위놈들은 도둑놈이지! 낌새가 보이니 장모도 그런거지 택배 보내줄 수 있지 그걸 일러? 자격지심 쩌는 놈이네 최소가 100 이지 다른사람 쓰면 최소 300부턴데 왜 장모가 공짜냐고? 그런생각하는 남자들 제발 결혼하지마라 혼자 늙어라 제발~

[@hkim6721]

시어머니가 미친거네.. 상종을 하지마세요. 저런 시어머니는 대화도 안됨. 안보는게 답. 저희 근처 아파트에서도 예전에 시집살이 땜에 며느리가 자살 한적도 있음...

[@김은진-x2h]

왜 같이 살아요~?내동생은 신혼부부 임대아파트 신청했어요

[@운유-r4g]

월급이 적어야 되니 웬만한 사람들은 대상 안되는 사람이 많습니다!

[@김은진-x2h]

싼달동네로 가거나 지하방으로 가거나 시골집으로 가야겠군요

[@벛꽃-o5f]

진짜요?

[@조한희-c5x]

장모년이 더 밥맛없음

[@훈이-n2q]

친정엄마를 왜 고생을 시키나 자기네 자식들은 자기네가 키워라 백만원 받아봐야 지네밑으로 반은 들어간다 친정엄마 손떼시고 시어머니가 키워주라고 하세요 이부부 머지않아 끝나겠네

[@승원-p7u]

나이들어 얼마나 힘든데 저 남자 도대체!!!!!!!

[@졍-e3x]

각자 원가정으로부터 독립을 해야한다 우리 동생과 올케를 보면 육아든 살림이든 둘이 알아서 한다고 지금까지 하고 있는데 그게 맞는거 같다

[@aap13]

이래서 성인이 된 자식과는 별개로 사는거다 손주봐준다고 참겨해대면 감정상하겠죠

[@rebeccacho5172]

사위가 돈을 못 버니 마음속에 자격지심, 콤플렉스가 쌓여있어서 무슨 말을 들어도 다 비꼬아서 듣는거네요. 사위는 가장으로서 경제력이 정말 중요합니다.

[@김유진-n9r7c]

시집살이 고되게 한 경험자 입장에서, 사연자도 친정엄마도 사위를 무시하는 태도가 많이 있었다고 본다. 어떻게 사돈한테 저런 전화를 할 생각을 했을지... 살아보니 나를 무시하던 시어른들이 친정도 우습게 알더라. 남편분도 아내분도 이혼을 생각해 보심이 좋을거 같습니다. 존중이 없어 보입니다.

[@User_roltluuel]

장모ㆍ시부모. 다 빠지세요 둚만 냅두세요. 안그럼 이혼하시게 될듯. 암튼. 제삼자가 끼면. 결혼생활. 힘들어요

[@초코비비]

맞아요!

[@라벤더-w1t]

손주 봐줄 필요없다 아이를 낳으면 본인들이 키워야한다 그러면 이런일 저런일 안 생긴다

[@옥희김-e1b]

아기는 키우기힘든만큼 행복도 줍니다 잠시힘드시드라도 잘극복하시고 현명하게 처리하시면 행복한날들이

[@복순이-z7w]

아기보는거 쉽지않아요 딸도문제다 아기만 맡기고 퇴근하면 식사는 남편이 준비하라고 하면대지 친정엄마한태얘초에 맡기지마세요아님아기만 맡기던가

[@yanghuiyi2140]

양쪽의 말을 들어봐야 함! 며느리, 시모의 입장은 다 있지요!

[@hkim6721]

잘 잘못을 따지기 전에 일단 부부가 둘이 만나서 서로 이혼 안하고 살기위해 서로 원하는걸 말하고 서로 이해하려고 해야 할것 같음..

[@이노센스-r2g]

요새 애봐주는 베이비시터 월300줘도 구하기 힘들다던데..

[@semikim6442]

사위에게 식사중에 잔소리하는 일은 삼가야 한다고 생각이 듭니다.

[@inging5268]

잘못한거죠 식사하는데 늙은이가 왜거기서 잔소리를해요 그리고 사돈한테도 전화를 합니까 아이 봐줄려면 그냥 묵묵히 참던가 안봐 주던가해야죠

[@유튜튜튜]

뭐냐 나도 여자지만. 시어머니가 내애한테 너는 엄마 닮지마라 이러면.. 저걸 이해하고 넘어가라니 ㅋㅋ

[@윤영숙-j3f]

저 신랑도 인간이 덜됐다

[@리안나-r4u]

근데 사위가 속좁긴하지만 심정은 이해는 돼... 그래서 시댁이든 친정이든 따로 살고 가끔만 봐야돼...

[@borabora227]

따로 살고 있는데요? 애 봐주러 친정엄마가 오시는 거잖아요?~ 남편이 일은 안하고 대학원 공부한다는데 아내가 일은 해야되고 애는 누가 볼까~ 도우미 돈 때문에 엄마 도움 받는거구만. 장보기 돈 100 받으면서~ㅉ

[@리안나-r4u]

@@borabora227 장모님한테 눈치보이고 100만도 주기시르면 도우미100주고써야한다는 뜻임 그리고 집만따로지 저정도면 같이사는 거나 다름없죠 도우미한테는 자격지심안생길거니깐 그게답이란거임

[@borabora227]

그 100이 장모 고스란히 주는 돈도 아니고 장보는 돈까지라네요~ 물론 육아도우미가 100주면 최저시급으로도 주말빼고 하루 5시간인데 나머지 시간은 사위가 보면 될거고 육아도우미는 가정일은 안해줄거니까 살림도 남편이 하면되고~ 일단 최저시급으로 애봐주는 일은 안함~ 그만큼 힘들다는 거임. 아무것도 희생안하고 자식을 갖고 가족을 만들 생각은 하지 말아야 함. 따로 살고 도움 안받아야 하는게 답인데 결혼은 했고 애는 태어났는데 그 잘난 대학원은 다녀야하면 답이 없넹

[@초코비비]

​@@borabora227 가끔봐야죠.....부모개입부터가 문제

[@산딸기-n5s]

사위분이 눈치가없네요 본인이 알아서하는게 전혀없네요 눈치가없어도 너무없다 우리아들은 쉬는날엔 심심하면 처가에가서 일도와준다는소릴 전해들었는데 당연한거 아니예요 장인이 저희아들한테 잘하는것도 들었거등요

[@lzSxx.-.2]

처가는 멀수록 좋다!

[@bingsubing387]

친정이든 시가든 독립하는 게 답..

[@성실-h1h]

한마디로 남편이 못돼쳐먹었네 !!!하나를보면 열이 보인다고 평생 저러고 살아야함 이혼이 답이네

[@승원-p7u]

남편이 알아서 더 줘야하지 그 사위 별루다

[@이은화-m4l]

그냥 자격지심 있는넘이랑은 헤어지는게 답입니다 그냥 해결방법 없습니다 빨리 이혼하세요 10년후에 헤어지나 지금 헤어지나 똑같아요

[@iaxeu]

진짜 찌질의 끝판왕;;;;;;;;;;;;; 애초에 저런 철없는 남자랑 결혼을 왜했지,,

[@설화향]

결혼해서 새로운 가정을 꾸렸으면 아무리 어려워도 친정이나 시댁에 무언가를 바라지 말고 자신들이 알아서 살아야 양가를 다녀도 서로 마음이 편할 겁니다 .. 양가에 무언가를 부탁하고 받고 그러다 보면 자꾸만 서로가 바라게 되고 서운한 감정이 쌓이게 됩니다 아무리 작은 거라도 내 마음 같지 않은 부분이 있을 테니까요 ..

[@김미옥-l8f7x]

프로그램 보다가 이지혜씨 건강걱정이 되어서 댓글 조심 스럽게 달아 봅니다. 아들이 사춘기때 목 부위가 부워있어 보여서 갑상선 검사 하니까 이상이 있더라구요.....지혜씨도 갑상선검사 한번 해 보셨으면 합니다.아무 이상 없길 기도 드립니다.

[@다엘-h4q]

같이안사는게 답 사람이라면 우리도 저런상황이 오면 똑같음

[@marysong3831]

미국엔 고부간들 없다 서로 친구다

[@미래로-n1n]

시어머니고 친정어머니고 애 봐 준다고 들락 거릴때 보고도 못 본척,들어도 못본척,입은 다물고 다려야 한다고 하더라

[@강지현-t2y]

딸 결혼했음 독립해서 죽을쑤든 자신들이 감당하고 살아야한다 사위작 개자식이라고 하는 사람도 주변에 있다. 너무 개입하면 서로 힘들다.

[@혜경-e2e]

며느님이 현명한 판단을 했음 ~~노력은 무모함인것을 세월이 지나면 알것입니다

[@전정희-r3v]

집에서 애기때문에 동사무소 가는거 쉽지않지

[@haruyang7963]

시부모 건 친정부 먹은 결혼을 해서 사는 자식들 한테는 이러저러 간섭 하지 말고 간섭 하는 것 땜에 문제가 생기는 거 같아요,

[@joannhyoen4140]

미국에서 는 고부 갈등보다, 정모 하고의 갈등이 심해서 사위들이 ,한국의 시어머니와의 갈등 과 같이 심각해요

[@윤형심-m7b]

잔소리가 아닙니다 젓가락으로 김치를 양념까지 집어다가 먹어야지요 양염을헤치고 배추만집어가니 좋게말해서 그러지말라고 말하지만 듣는입장에선 기분 나쁘다고 하겠지요 그런데 기분나쁠일 아닙니다 습관을 고쳐야되요

[@algkf7331]

27년을 살아도 너가한게 뭐가 있는데 들었어요 결혼생활이 허무하고 헛살았네요 더이상 살고싶지않아요

[@Kkk-p2j9l]

누구든 나를 무시하면 상대하지마세요

[@음메야-f5u]

두말 할 필요가 없다 둘다 독립하면 되겠네

[@윤영숙-j3f]

친정엄마가 사돈한테 저렇게 전화하는건 오바다

[@달-j7v]

나를 보는거 같아서 마음이 너무 아프네요ㆍ 정신병자 안되믄 이상한거죠ㆍ그런데 상대방은 인식조차 못해요ㆍ그러니상종하지마세요ㆍ 그사람들은 똑같이 상대해줘야 알아들어요ㆍ 상대방은 절대변하지않아요ㆍ저도 몇년을 배우자한테 얘기했는데 그렇게 수십년살아온 배우자도 인식못해요ㆍ 본인이 먼저 환경을 바꾸세요ㆍ

[@달-j7v]

착한척 하지마세요ㆍ 할말다하는 내가 있어야 소통이됩니다ㆍ 물리적 거리도 두시고ㆍ시댁가는 간격도 두시고 ㆍ소통하지마세요ㆍ 정신병자 됩니다ㆍ 본인을 위한 종교생활도 하세요

[@bingsubing387]

나도 공감해요.. 첫째 가질 때 창문열고 뛰어 내리면 어떨까 생각했고, 둘째 때믄 시댁에서 산후조리할 때 아기 기저귀 울리면서 간다고 소리 지르시고 “니만 애 낳냐!”, 셋째 가질 때는 카톡으로 “이제 정신 차려서 남편 잘 모셔라”는 말을 들었어요. 그 외에 시모가 하고 싶은 말들을 그냥 묵묵히 들어야만 했는데 이제는 연락 안해요. 우울증이 심해져서 남편도 이제 이해하게 되었어요. 결혼하면 착한아들이 아니라 나쁜 아들 착한 남편이 되어야 해요. 그게 본인 어머니에게도 좋은 거에요. 힘내세요…!

[@도라에몽-e2q]

남편이 사회생활을 안해봐서저럼. 매일 보는 상사들도 매일 말 저렇게 더하면 더했지 덜 하지않는데 사회생활을 안하니까 인내심도 없고 몸은 컸지만 마음이 크질 못한거임.

[@JLN-27111]

50:23 자막 잘못됐어요. 1908년은 언제 태어난건가요;;;

[@윤형심-m7b]

애도 봐주시고 200만원은드려야지요 관계가 쉽지는 않을것같아요 친정어머니도 딸도 함들겠어요 사위 남편한테 문제가있는데도 본인은 자기는문제가 없는줄 알고있는데 그것이문제입니다

[@덕희-k6z]

이런 남자하고는 결혼하는게 아니지

[@hwasukkim415]

둘이 알아서 하라고 내버려둬야하는데 딸이 뒤지게 고생하니...

[@임은진-s8m]

백만원으로. 애키워주고 살림 해줄사람 구해보시지. 사위놈아

[@김정화-m4e]

그냥시엄니한테애맡기고돈도드리고밥까지드시고오세요꼭이요등본이랑택배정도는아내가하시고그것도싫다하면아기는둘이해결하시고친정엄마손떼시라하시고각자사세요친정한테는이제맡기지마세요엄마골병들어요

[@borabora227]

얘네 엄마. 니네 엄마가 장모 호칭이네? 그냥 둘이 살게 넵둬야해. 그리고 애 봐줘도 선을 지키고 수고비도 받을건 받고 도와 줄건 줘야함. 그래야 주면 고마운 줄 알지

[@한영수-t4t]

쉽지않다. 중간에 딸이 젤 힘들겠다.

[@johnoh9722]

이상적인 결혼식...며느리나 사위를 결혼식날 처음만난다...제 자식과 결혼하신다는 분이군요. 그래도 부모라고 초대해주셔서 감사합니다. 그래도 부모니까 남들보다는 좀 많이 넣었습니다. 결혼 잘 하시고 잘사세요...우리는 식사하러 갈테니 식 잘치르고 가세요. 폐백 따위는 없어요. 그런데 혹시 요즘 세상에 유산상속, 손주돌봄, 혼수나 예단 바라는 꼰대 며느리(사위)는 아니시겠지요? 근데 성함이? 전화번호 저장해놓겠습니다 ...출산하시면 연락주세요...그래도 손주이니 한번은 봐야지요

[@최뽀송이]

두 사람 얘길 다 들어봐야지 너무 일방적이야

[@진희-u9b]

첨부터 부모가 도와주지 말아야 해요 지들끼리 살다 힘들때 SOS쳤을때 그때 도와줬다면 남자가 장모님에게 감사하게 생각했겠죠 젊은 니들이 니자식들 키워라 또 남자 shecki 가 기본이 안됐네 저런남자는 혼자 애키우면서 개고생 해봐야 1이라도 알쥐 고구마100개 먹었네요 시엄마가 애기 안먹네 엄마찾네 그것은 핑계질 아이를 몇칠 키워보니 당근 힘들었겠지 그냥 애기 시댁에 보내고 이혼각

[@투튜m7]

부모는 자식을 출가시켰음 그인생에서 빠져야함 안그럼 자식가정에분란이 생김 관여하고싶음 결혼시키지말고 끼고 살아야지 가정폭력.바람.도박아니면 둘이해결하게 냅둬야함

[@user-hv4zn4mw4s_y]

정신연령이 애기구나... 하.. 애키워주시지 매일 장모님이 시키셨나????? 그것도아니면서 해줄수도있지 이해불가네... 그걸 엄마한테 애처럼 마누라앞에서 어휴..

[@윤영숙-j3f]

서로 타치하지말고 살면 된다 아들은 장가가면 남이다라고 생각

[@큐빅-e5e]

사위는 아빠공부 사위공부 신랑공부좀 하시길

[@새롬-k8c]

와~이렇게 힘들게사는 가정들이 많이 있나보네요~우리도 두딸이 있는데 아직미혼인데 결혼생활이 이렇게 힘들어지면 어쩌나 걱정되네요~ㅠㅠ 일단 두 부부관계만이라도 사랑이 돈돈해지면 좋을거라생각듭니다~글구 시댁과친정집은 두번째일이지않을까요~ 젊은가정이 행복해야 미래가밝게되지않을까요~ 시댁이 어러우면 시어머니대하기 힘들면 두부부만이라도 행복한가정이되셨음합니다~ 글구 양가부모님들께서는 아들도 딸도 모두 귀한자녀들이니 한가정을 이뤘으니 무조건 행복하게 잘살기만을 기원해주셨음합니다~

[@방진숙-i3f]

요즘 남자들 처가에서 설걸지가 유행이라던데 며느리도 조심스러워 설겆이도 안시키는 세상에

[@맥락효과]

식세기 다들있지안나요??

[@신아리수]

애기 봐주는 일이 얼마나 힘든대 장모님한테 그런 호칭 아닌거같아요 장모님 어머님 어머님 하면 장모님이 얼마나 좋아하는대

[@전정희-r3v]

대채로 옛어른들은 김치털어먹는거 복나간다 싫어하신다 젊은사람들 귀담아듣길

[@전정희-r3v]

구십세 친정아버지 김치털어먹는사람 젤 재수없다하신다

[@승원-p7u]

애 있는사람이 무슨게임 공부를열공하던지 돈을벌어오던지 에그

[@remember208]

친정맘에게 부탁할거면 아에 친정에살고 주말부부가 낳지 왜저렇게 오고가니 살어? 저남편도 웃겨 혼자 살게 내버려둬라 혼자 밥해먹고 살면 되지. . . 답답해 ㅠ

[@Kkk-p2j9l]

아무리 한 가족이라도 남에 일으든 부모님들 자식들 일에 제발 상관하지마세요

[@youngjilee5779]

그리고 자식도 결혼하면 분리된 삶을 사는 거에요 그래야 어른이 되구요 애기를 낳았으면 애 부모들이 알아서 키워야죠 그걸 왜 시부모 친정부모한테 애를 맡기려는 경향이 있어요 애를 맡기지도 말고 아들 딸은 결혼해서도 부모한테 의지하지 말구요 그래야 진정한 어른이 되어가는 거 아닐까요?

[@초코비비]

맞아요!!쌓이면 짜증나죠!!

[@onh572]

결혼하고서 하는 공부가 벼슬인줄아는 남편이 무슨 소용이랍니까. 버릇 잘못들였어요. 아빠, 남편역할 안하겠다는데 놔주셔요~

[@sangahn6370]

장모님과 딸의 잘못입니다. 결혼했는데 왜 아이를 친정 엄마한태 맡깁니까? 당연히 애 아빠가 본인 자식을 보는게 당연한것이고 아니면 시어머니가 돌봐야죠. 일하면서 대학원 공부하는 사람 많습니다.

[@세이엔-o1q]

다른 건 맞다고 보는데 결혼했는데 , 왜 시엄마한테만 맡기죠??? 둘다 비슷하게 맡기든지 안맡기든지... 하던지...

[@leenk0513]

​@@세이엔-o1q본인이 공부한다고 육아를 하지않으니 시엄마가 봐야죠

[@세이엔-o1q]

@@leenk0513 이미 결혼했으니 아내가 남편이 공부하는 사실은 알았을겁니다. 그랬다면 1차원적으로 부부공동육아가 맞지만 결혼시켰으면 땡이지 친정부모든 시부모든 신경꺼야합니다. 남편이 장난감도 아니고 남편이 못하니 시부모가 대신 봐야한다는 건 아닌가 같습니다.만약 봐야한다면 양쪽 친정부모랑 시부모가 비슷하게 도와줘야 한다고 저는 생각하네요...

[@승원-p7u]

아유 셋 다 이해는된다만 어렵구나ㆍㆍ어이구

[@dbwjdgkr1123]

둘다똑같구만 ㅋ ㅋ 자식집에왜가 가는자체가 잘못한거지 손주를왜바주노 지남편이나챙기지

[@제니-f5e]

나이들면 관절에 기름기가 빠져서 아침에 일어나면 손가락도 잘안펴진다. .애보는거 정말 힘들텐데 저 사위는 지밖에 모르는 남인생 망치는 수준이 무슨 결혼에 애까지 낳아. . ㅉ ㅉ

[@jeong2719]

그래도 시아버지 돌아가시고 두번째 맞이하는 명절인데 좀더 큰마음으로 시어머니의 상처난 마음을 위로해 드려보세요.사람이라면 고맙게 생각할 겁니다 자녀도있고 남편을 위해서라도 좀더 사랑해 주세요

[@새나라-c9x]

저 사위 좀 열등감 있어 보입니다.

[@셩셩-i8t]

장모들이무슨죄로 애기까지키워야하냐 고마운줄모르는놈들

[@yumin_mom]

아이도 둘이키워야..말이안나오는게 맞음... 양가부모님도 내딸 내아들 안쓰러워 손주봐주시는거라면 불만은 입밖으로 안하는게 자식부부싸움 안날것같은데..😅

[@silverbullet2810]

두사람이야기 다들어봐야함

[@금빛-t3u]

살아보니 육아 본인들이 해야지 왜 장모한테 맡기나~아이키우는것이 얼마나 어려은지 알아야하기에

[@예성과크리퍼]

한살이라도 어릴때 해어져라...절대 못고친다

[@전정희-r3v]

저런남자 정말 아니다

[@com9641]

결혼생활은 아무나못해~

[@aap13]

밥해줘~애봐줘~~ 100만원 쓰고도 부족

[@user-oc4xk1tc5h]

본인이 능력없는 거 장모탓하네

[@katie_kim]

저런 남편이랑 꼭 같이 살아야되냐? 아내가 착하네 원래 속이 삐뚠 사람같은데 장서 갈등이 아니라 부부끼리만 살아도 똑같았을거 같은데

[@부엉-u7k]

둘이낳았음 둘이키워라. 불쌍한엄마고생시키지말고

[@marysong3831]

딸한테 시켜 차 있으면서 시간 날때 파면되지 각자살아 출가외인 엄마는 주민등록 띠는거 아무것도 사위한테 시키지 말고 무슨알때만 방문하고 각자 살어

[@유현옥-h8m]

장모한데 돈주는것 아까워하면 도독놈이지 세상 꽁짜없다

[@수면-q6c]

시댁에서 도움을 주던지 아님 아이를 봐주시라 해요 도움도 주지 못 하면서 무시한다고만 하는 시댁에 더 화나네요

[@바람돌이-i1n]

어우!! 정말 승질나…. 두 사람 다 뭐 하자는건지?? ㅠㅠ

[@소리새-q4l]

결혼 할거면 양가에 손벌리지 말고 스스로 해결하자 부모님들도 성인이된 자녀들한테 잔소리 하지말고 바라지도 원하지도 맙시다. 힘들더라도 각자 독립된 개체로 살면 싸울일도 적어집니다.