Почему я притягиваю недоступных мужчин? Женатых, холодных и избегающих отношений

Приветствую вас на своём канале KZbin!
Меня зовут Динара Таирова.
Я - психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт. Практикую с 2005 года.
Раньше я была уверена, что мечты сбываются только у других. До 2013 года, когда я переехала из Москвы в Барселону. Этот опыт сильно изменил меня и открыл много сил, о которых я и не подозревала.
Здесь я продолжила практику и убедилась, что проблемы у людей не зависят от того, где они живут.
~ Как справиться с апатией и желанием ничего не делать? Как вернуть себе силы и энергию?
~ Как почувствовать себя уверенной? Как повысить самооценку?
~ Как отпустить обиды и начать жить настоящим?
~ Как построить счастливые отношения в паре, семье, с близкими людьми?
~ Как уйти с нелюбимой работы и найти свое призвание?
~ Как преодолеть депрессию (панические атаки, тревожные мысли)?
И, конечно, одна из тем, на которой я специализируюсь - эмиграция. Как пережить стресс от переезда в другую страну? Как преодолеть языковой и культурный барьер и реализовать себя в новой среде? На эти вопросы я помогаю ответить на своих консультациях.
Мое образование:
Институт психологической и психиатрической помощи «Mensalus». Institut d’assistència Psicológica i Psiquiàtrica "Mensalus". Barcelona, 2014-2016.
Магистр клинической практики в психотерапии.
Московский Институт Гештальта и Психодрамы (сертификат второй ступени обучения) 2004 - 2007.
Гештальт-терапевт.
Московский государственный открытый педагогический университет имени М.А. Шолохова (диплом с отличием) 2000 - 2003г.
Психолог, преподаватель психологии.
Московское медицинское училище №15 (диплом с отличием) 1996 - 1999.
Медицинская сестра широкого профиля.
Состою в следующих ассоциациях:
Asociación Española de Terapia Gestalt, Association for contextual behavioral science (ACBS ), International Gestalt Therapy Study Group on Field-Emergent Self in Therapy (IG-FEST).
Работаю на русском и испанском языках.
На своих консультациях я часто слышу истории боли и отчаяния, и каждый раз я не устаю поражаться, как сильны могут быть внутренние ресурсы, жизнеустойчивость, особенно, если дать ей место и нужную поддержку.
В своих видео я хочу дать вам возможность познакомиться со мной, а также получить краткие ответы на ваши вопросы.
В этом видео я рассказываю о том, почему возникают отношения с недоступными мужчинами; что делать, если вы влюбляетесь в женатых мужчин; как быть, если ваш партнёр холоден и выключен из отношений.
Задавайте ваши вопросы! На самые интересные я запишу отдельные видео.
**********
Приглашаю вас также в Инстаграм:
/ psy_dinara_tairova
И на свои консультации: ig.dinaratairo...
Буду рада вам помочь!

[@marinapav313]

Спасибо, всё в точку, грустно, но , наверно, осознание проблемы- 70 % решения ))

[@valbb9083]

Спасибо большое за интересную тему и лёгкую подачу информации, у вас очень приятный голос🤗

[@psy_dinara_tairova]

Валерия Б. , спасибо за ваш отклик!)

[@marinashirayeva229]

Папа был.Но он был холодный и безразличный и вообще никогда не было от него внимания и любви.Он как бы был и в то же время его не было.😮И да, в дальнейшем ты ищешь эту любовь в мужчинах и выбираешь как-правило тех, которые тебя не любят.И выходишь из отношений с неврозом.😢И теперь я понимаю, что счастлива я только тогда , когдая одна.Не в отношениях.😊

[@psy_dinara_tairova]

Марина, сочувствую.. И где-то вас понимаю, возможно, так как сама выросла без папы. Порой для психики безопасней быть в отношениях только с собой, чем заново доверять, разочаровываться и страдать.. Сердцу тоже нужно время, чтобы восстановиться.

[@Inna_Sova21]

Фокус на себе. Это лучшее, что можно придумать.

[@psy_dinara_tairova]

Так и есть:) Хотя порой, чтобы к нему прийти, люди тратят годы..

[@kiselka822]

Я вот прекрасно понимаю и понимала, откуда ноги растут. Но Вы забыли сказать, что на фоне того как относился отец, а у меня ещё и мать-чётко сформировал ось неприятие себя, очень сильная неуверенность, что с тобой что-то не так. И ты просто не можешь притянуть достойного мужчину, а притягиваешь такого же неадеквата как ты сама-либо созависимого либо контрзависимого либо абъюзера. От того, что ты взвезишь все за и против этих отношений-мало что поменяется. Страх остаться одной преобладает над всем остальным и иллюзия отношений может длиться годами

[@linaf6589]

Отличное видео! Все несложно! ЧУВСТВО ДОСТОИНСТВА- ВСЕГДА спасает! Всегда! Негармонично? Оставьте это!! Иначе не появится ВАШ человек.

[@inside330]

Проблема в том что недоступный мужчина не дает проводить с ним много времени и узнавать его

[@quossi552]

Благодарю! Да, действительно, чем быстрее узнаешь реального мужчину, а не его образ в голове, тем лучше

[@psy_dinara_tairova]

Совершенно верно!

[@olyamaybe]

Он на то и эмоционально и вообще недоступен, поэтому узнать что-то о нем у него сложно. Попробуйте сами поговорить с такими людьми. Они еще сильнее закрываются.

[@psy_dinara_tairova]

olya maybe , согласна. Вопрос тогда в том, насколько выдержит тот, кто спрашивает. Если раз за разом натыкаться на закрытую дверь или стену, рано или поздно можно устать. Именно так привлекательность «недоступных» может уйти, а подобные отношения могут завершиться ради более конструктивных.

[@olyamaybe]

@@psy_dinara_tairova здравствуйте, абсолютно верно, ходила с этой мыслью к психологу. Отношения завершаю теперь быстрее, расставляю границы, перестаю стучать, раз закрыто. но люди так и притягиваются однотипные. Притом их как под копирку перемыкает. Допустим, сначала человек был храбрый. За час-день он может уйти в себя, говорю если я тут отвлекаю я пойду, нет нет ты что у нас еще много времени и глаза прячет. И далее все под копирку. Условное название им пограничник / эмоционально недоступный. Сначала пробовала говорить - с темы съезжают, теперь просто прожимаю, тут же сбегают. Но ненадолго. И вся эта песня происходит после их сильного эмоционального мужского включения на меня. Видимо бегство им компенсирует спокойствие.

[@olyamaybe]

@@psy_dinara_tairova вариант мне приходит на ум, это единственный тип мужчин, на которых реально можно охотится, так как открытые мужчины для меня пустое место и раздражитель. Их невозможно догонять. Только силы тратить на избавление от них. Но все же, хочется золотую середину. Что бы не навязывался, не поддавался, не реагировал на провокации, читал между строк, был стабилен и надежен.

[@aivispukitis555]

​@@olyamaybeNu i hotjelki ?

[@jd-ttyl]

Динара, ваше видео открыло глаза и сняло с меня розовые очки. Мне стало очень печально от осознания реальности. И ваши рекомендации действительно работают. Я слышала, что обычно советуют отдалиться от мужчины, забыть его. Но как это сделать? А вы абсолютно правы - нужно узнать его лучше. И я действительно почувствовала "отвращение", которое вы описали. Сейчас я нахожусь на той стадии, когда я все поняла про мужчину, мои фантазии развеялись, но я ощущаю стыд и неловкость рядом с ним. Мы иногда вынужденно пересекаемся. Я стараюсь принять свое прошлое и не винить себя за свои чувства. Спасибо вам за откровенность. Желаю профессиональных побед!

[@psy_dinara_tairova]

Спасибо большое! Да, вы все верно описали, это обычно так и происходит. Рада, что мои рекомендации помогли. Спасибо, что поделились своим опытом:)

[@jd-ttyl]

@@psy_dinara_tairova добрый день! Хочу сказать, что я работаю с психологом над этой проблемой уже 3 месяца. Сейчас я ничего не чувствую по отношению к нему, видимся по делами. Просто мне рядом никак, к нему и не тянет, но и нет отвращения. Единственное, бывают откаты назад, но только когда его нет рядом (я скучаю по образу, который себе создала). Когда же мы рядом, я об этом не думаю

[@ИринаСеверная-н4т]

С ним невозможно проводить больше времени вместе, он же постоянно на дистанции

[@psy_dinara_tairova]

Может, тогда лучше и не проводить? Ведь это очень истощает .

[@Margo_NG13]

У меня был папа очень хороший участливый даже чересчур внедренным в мою жизнь, но мужчин я выбираю таких отстраненных

[@psy_dinara_tairova]

Как интересно! Иногда бывает, что мы выбираем кого -то совершенно противоположных, чем наши родители. С другой стороны, чрезмерная, порой навязчивая включенность вплоть до контроля совершенно не говорит о настоящем контакте или близости. Я могу все равно чувствовать себя одинокой или непонятой рядом с таким человеком. То есть, он также может быть отстранён эмоционально.

[@ЮлияКислая-ж3к]

Думаю слово 'черезчур" ключевое, эффект маятника. Теперь хочется отдохнуть от этой опеки. Всё хорошо в меру

[@ТомаБоева-с6р]

А если выбираю мужчин на расстоянии ?

[@АннаБорисова-ч8ы]

У меня задав вопрос с кем я чувствовала отношнмя такие ответ прошёл про отца. Он умер когда мне было 8лет

[@psy_dinara_tairova]

Сочувствую.. Я осталась без папы в 3 года, поэтому где-то вас понимаю..

[@ilana14]

Упаси Господь не хочу больше таких даже в окружении

[@psy_dinara_tairova]

Я поддерживаю, хоть и не знаю вашей истории. А что больше всего напрягает в таких отношениях, если не секрет?

[@ilana14]

@@psy_dinara_tairovaя думаю чувство собственного достоинства не даёт влезать в такие отношения

[@PolinaBlackSilk]

Этотпросто что-то нереальное. Слово в слово!!!!

[@psy_dinara_tairova]

Polina Shtern , спасибо большое за ваш отклик!

[@Евгения-е4б3т]

Спасибо за важную тему! Вопрос по этой теме, а какие потребности проигрываются в таких отношениях? Исходя из видео я поняла, что у человека с одной стороны есть потребность в отношениях, а с другой - страх сближения, и как следствие возникают такие странные отношения, а какая потребность стоит за этим противоречием? Не совсем поняла. Спасибо!

[@psy_dinara_tairova]

Евгения Герасименко , спасибо за ваш вопрос! Чаще всего такие отношения удовлетворяют потребность в безопасности. Избегая реальной близости, я могу скрыть свою уязвимость и ранимость, а также я избегаю встречи с какими-то неприятными качествами партнёра. Подобные отношения также удовлетворяют потребность в том, чтобы не менять свою жизнь, сохранить её стабильность и привычный комфорт, избежать возможных конфликтов. Это «бонусы» - то, что я получаю в подобных отношениях. И именно они часто могут «перевешивать» потребность в обычных отношениях, в близости. Надеюсь, что ответила на ваш вопрос) Если нет или есть ещё, задавайте)

[@Justme-no8zn]

@@psy_dinara_tairova Здравствуйте! А что делать,если других просто не попадается...Тех,кто готов действовать,идти на сближение и какие-то стоящие отношения..Обязательно все с преградами. Либо расстояние и отсутсвие стремления что-то поменять ,только геройство по переписке ,а потом конец ,либо в одном городе,но закрытый типаж и все они вместе взятые то появляются разово,то надолго пропадают. Я первая рву общение с ними,почти сразу,потому что уже привыкла к этой цикличности,но других действительно нет ...Они просто не попадаются

[@Regina0711]

@@Justme-no8zn я читаю вас и думаю неужели таких много 😢

[@aivispukitis555]

​@@Justme-no8znMnogo muzhikov lovitje,-samkoi njizkoi otvetstvennostji popahivayetje!)))

[@Justme-no8zn]

@@aivispukitis555 а вы попахиваете умственной отсталостью)

[@liyachila772]

У вас очень классные видео ♥️Спасибо!

[@psy_dinara_tairova]

Lika Chilashvili , спасибо большое!

[@zheniazhuravleva7319]

Благодарю! 🙏☀️♥️ Очень ценно!

[@ИринаСыромятникова-в3р]

Спасибо вам за полезную информацию! Скажите, пожалуйста, я закончила такие отношения давно, но все еще продолжаю думать о них. После осознания, что мой отец был такой же что надо делать дальше ? Как не выбирать таких мужчин ? Может какую книжку посоветуете? Спасибо !

[@psy_dinara_tairova]

Да, конечно, я могу порекомендовать вам список книг на эту тему. instagram.com/p/CZysZLRNK5n/?igsh=d3d6aHdzOWN4cHdm Буду рада, если они окажутся вам полезными! И, конечно, здесь важна индивидуальная работа, чтобы не повторить похожий паттерн с другим человеком.

[@LebendigeFrau_Lebendegeboren]

Благодарю

[@АннаБорисова-ч8ы]

Слово в слово!!! Все так и есть((( как это убирать? Очень мучает а уйти не могу

[@psy_dinara_tairova]

С этим хорошо работает индивидуальная психотерапия.

[@dtret5925]

Вот блин, лишь бы отношения повыяснять)

[@psy_dinara_tairova]

Вы о ком или о чем, если не секрет?

[@ZzliyaSan]

❤❤❤Благодарю

[@Nastena_Uspenskaya]

Ахах вот так психолог - сами разберитесь )))

[@psy_dinara_tairova]

Не очень поняла, в чем мне стоит разобраться?)

[@ВасяПетров-к6р2м]

Спасибо!

[@retti009]

Скажите пожалуйста, а если я принятие чувствую, впервые в жизни, которого не было с отцом в т.ч, но у него от настроения зависит, насколько он хочет контакта и трудно говорит о чувствах, да, и делится, хотя я вытягиваю, конечно... Но он делаться всем этим, что ему нравится, на физическом уровне, музыка, блюда, вкусы. А вот о чувствах, тревогах да, не хочет говорить обычно... Хотя если проблемы, то он конечно у меня спрашивает, что не так, но отрицает, что у него какие то проблемы, обиды, говорит, что ни на что не обижается, что все ок и он просто не в настроении на что либо...это холодный мужчина или нет, в таком случае? 🤔

[@LebendigeFrau_Lebendegeboren]

В точку, в цель, спасибо

[@psy_dinara_tairova]

Рада, что видео оказалось для вас полезным!

[@Золик-с9п]

Согласен на все 100%

[@psy_dinara_tairova]

Спасибо!

[@МаринаП-ш7х]

А у недоступного мужчины не то же самое ? Грусть ,одиночество и пр

[@psy_dinara_tairova]

Вы имеете ввиду, чувствует ли он то же самое? Возможно, только, как правило, не осознает этих чувств и избегает близости. Ему проще «уворачиваться» от контакта, давать ложные надежды, чем открыто пойти в отношения либо завершить их. Как правило, это связано с нарушениями привязанности в детстве.

[@АннаБорисова-ч8ы]

​@@psy_dinara_tairovaа в чем именно эта проблема привязанности заключалась?

[@АннаБорисова-ч8ы]

​@@psy_dinara_tairovaи как понять что это страх сближения у него а не то что я не нравлюсь и нет симпатии ко мне?