POR TRÁS DE UMA CONTROLADORA TEM SEMPRE UM ACOMODADO

[@brunab5084]

Eu já refleti muito sobre isso porque sempre me considerei bem de boa, topa tudo qdo estou com amigos. Porém nos meus relacionamentos (que são heteronormativos) sempre senti isso, que tenho que resolver absolutamente tudo, desde o que comer, até o que assistir, onde ir, para onde viajar. Se não dou o toque, nada acontece. E depois de muito pensar sobre isso a minha conclusão é de que há um entendimento de que as mulheres ainda são responsáveis pela manutenção da relação e das coisas domésticas. Se a relação ta ruim, ela que vai procurar psicólogo, terapia de casal, se o filho vai mal na escola, ela que vai procurar reforço, que organiza o aniversário, que lembra de comprar o presente para a festinha do amigo do filho.... A carga mental é imensa! E por mais que vc possa gostar de ser controladora, tenho certeza que vc gostaria de uma surpresa, de um esforço da outra parte, pq tem dias que a gnt quer mesmo conquistar o mundo e fazer tudo. Mas tem dias que a gnt só quer que alguém pegue nossa mão e diga, não se preocupa, deixa comigo, eu vou pensar e organizar e planejar e lidar com os pepinos pq vai ser massa para nós dois. Homens ainda acham que toda a responsabilidade da manutenção de um relacionamento saudável cabe a mulher, pq no nosso mundo mulher conseguir um marido/namorado é sinônimo de sucesso, enquanto que para o homem é game over. Ou seja, o que pressuponho que se passa na cabeça deles é, "oh vc já tem um marido/namorado, já to te dando essa vitória, vc quer mais o que? o resto é com vc".

[@sgrb2024]

Sensacional seu comentário!

[@nayaralamas2219]

Nunca me senti tão representada em um único comentário

[@nugueds]

Nossa, vc falou tudo. O homem nos relacionamentos heteronormativos (salvo exceções) são meros abajures.

[@anacarolmsc]

Bruna Beloso e se não estiver bem cuidada é culpa sua se o cara te trair ou abandonar rsrs

[@JCVS2002]

super me identifiquei com esse seu cometário, eu realmente sinto muito essa carga de ter que administrar tudo dentro do meu relacionamento atual. Se estamos sem se ver, eu que tenho que ir atrás de um date. Se alguma coisa incomoda, eu que normalmente tenho que ir atrás. Se vamos assistir alguma coisa, eu que escolho. É cansativo...

[@JoaoZamae]

Fiquei refletindo sobre como nós construímos toda uma fantasia sozinhos, detalhadamente, bolamos um roteiro, um papel pra outra pessoa com falas, atitudes e posicionamento no cenário, não avisamos o outro e quando ele aparece a gente joga ele dentro da história e espera uma atuação de cinema ! Frustração certa, né?

[@cintia_l2867]

Sim. O relacionamento deles é bem abusivo. Ela acha que ser controladora é ter atitude, como se fosse algo positivo, mas na verdade o controlador é inseguro e também acomodado, no sentido de ter medo de mudanças, não sabe lidar com situações inesperadas, talvez não tenha estofo emocional pra lidar com o que está fora do script, por isso gasta tanta energia tentando controlar a reação do outro, a atitude do outro, a escolha do outro etc. Ela deu a entender que está com ele pq ele é capacho, então provavelmente o escolheu por ele ter o perfil introvertido e ela viu ali um cara bonito e 'perfeito' pra ter um relacionamento, pq não gosta de sair, não tem amigos, fica trancado em casa no fds, ou seja, não é do tipo que bota chifres, mas está insatisfeita pq ela quer que ele a seduza, faça surpresas etc, mas não é o perfil dele, ou seja, ela quer todos os bônus. O cara desanimado e parado tb não tem muita energia sexual, pelo visto ela só quer os bônus do cara mais fechado, não quer lidar com a falta de tempero da relação. Melhor terminar do que desrespeitar o outro, né? Acho horrível de ver como ela sempre o desrespeita e o coloca pra baixo nos vídeos.

[@inglesfeliz1028]

@@cintia_l2867 Tb vi isso.

[@luanamconti]

Ótimo ponto!

[@ElaineKeiteDance]

Isso pensei tbm. As vezes queremos fazer a surpresa. E as vezes quem se surpreende somos nós pq a pessoa não esta preparada. Não gosto muito de surpresa pq se eu não curtir fica na minha cara. Mas entendo que as vezes (principalmente a mulherada) quer fazer um mimo. Não acho que é papel, montar nossa história e teatro. É querer sim trazer o outro pra uma vibe boa que estamos vivendo. É aquela missão que ainda carregamos de romance e esquentar a relação. E a real é que muitos homens não foram preparados para encontrar essa cena e ver nela a oportunidade de se desligar dos b.o por um tempo e viver aquele algo gostosim. Enfim... temos que repensar as surpresas e os rapazes no quanto tem dificuldade de as vezes só um tico largar os b.o no chão ao lado e viver um momento mais de boas com a parca. Depois se quiser pega os problemas e dorme de conchinha.

[@pablocarvalho3647]

Nossa, você foi perspicaz

[@gianelima4765]

O legal é isso Sem maquiagem literalmente. Tanto na estética, quanto nas palavras. Sensacional

[@paularosendo3693]

Gostei muito da explicação que o Manu deu para se ser acomodado. Ele disse que assim não tinha que lidar com as consequências das suas escolhas. Também já li aqui nos comentários, que às vezes as pessoas se tornam acomodadas e deixam o outro decidir tudo, porque o parceiro(a) controlador nunca aprova as decisões que eles tomam ou propõem. Há algum tempo que eu tento perceber este comportamento de quem nunca quer tomar a iniciativa de nada e deixa tudo nas mãos do outro, porque os meus pais têm uma relação assim e eu nunca percebi porque é que o meu pai nunca decide nada na vida dele. A minha mãe reclama como a Flor, dizendo que, por vezes, já se sente muito cansada por ter de resolver tudo sozinha. E nessa altura o meu pai diz à minha mãe: Então, mas tu é que gostas de tratar de tudo! E eu, até agora, fiquei sempre na dúvida: o meu pai não resolve, nem decide nada, porque a minha mãe é que gosta de tratar de tudo, ou a minha mãe organiza tudo, porque sabe que o meu pai não trata de nada, e tal como a Flor disse, se ela estivesse à espera que o meu pai solucionasse alguma coisa, seria o caos naquela casa? Eu acabo por achar que, em alguns casos, o controlador até nem se importava que o acomodado resolvesse alguma coisa, mas como o acomodado, muitas vezes é criticado nas suas escolhas, e eles costumam ser pessoas sensíveis, ao fim de algumas críticas, eles desistem, e passam mesmo a acreditar que não conseguem resolver nada sozinhos, por isso, é melhor deixar essa missão para o controlador. Só que isso acaba por castrar muito o acomodado e, a pouco e pouco, ele acaba mesmo por perder algumas capacidades. Quando nós acreditamos que não somos capazes, nós acabamos mesmo por deixar de o ser.

[@sonielcostaamorim3716]

Outra questão é que o acomodado odeia entrar em atrito com outras pessoas. Acredito que que se trata do perfil comportamental, que pode ser identificado através da ferramenta DISC. D= Dominante, I = Influente, S= Empático e C = Metódico. Mais ou menos isso...rsrsrs Os controladores possuem um "D" muito forte. Querem mandar em tudo mesmo, mas não intencional na maioria dos casos. É comportamental mesmo!

[@diegossmiths]

@@sonielcostaamorim3716 E o acomodado? Qual é seu perfil comportamental?

[@sonielcostaamorim3716]

@@diegossmiths Perfil predominante "C".

[@diegossmiths]

@@sonielcostaamorim3716 me analisando achei que fosse. Ahahahah grato, Soniel.

[@diegossmiths]

@@sonielcostaamorim3716 Soniel, tem algum vídeo ou artigo que tu indica sobre este assunto?

[@alicesatin]

Várias coisas sobre vocês, sobre mim e sobre nozes. 1. Sempre acho que o vídeo é exatamente sobre o que estou vivendo. Dai percebo como as questões humanas são muito parecidas mesmo. Isso me faz uma mulher comum. É mais fácil lidar com uma vida comum, com problemas e dilemas comuns. 2. Descobri que ver e ouvir uma conversa sobre conflitos, não sendo o meu conflito em específico, me faz refletir com uma certa distância, com menos julgamento, culpa e raiva. 3. Perfeita a dose de leveza, humor e teoria dos vídeos. 4. Faz uma semana que cheguei nesse canal, vi vááários videos, consegui sair de uma crise de semanas no meu relacionamento depois de muitas reflexões feitas a partir do conteúdo desse canal! 5. Nunca tinha achado muito sentido nesse negócio de ser tornar membro de um canal, até encontrar vcs! Obrigada por tanto! Alice

[@nubiahuff]

Eu já tou na fase fazer o exercício de não controlar. É libertador. O acomodado está em pânico e está super divertido ;)

[@amandatruss]

eu sou o acomodado, mas eu não gosto do controlador real, pq me sinto extremamente oprimida. no meu único relacionamento era mto difícil dizer se tinha um que mandava. no meu circulo de amigos heteros, no geral, as mulheres mandam. ja eu e meu ex tinhamos um relacionamento mais equilibrado, como eu sou insegura e indecisa, ele tomava mais decisões imediatas do tipo "onde a gente vai comer agora?" e eu planejava o que ia fazer nas viagens, pq sabia que se a gente não se organizasse, ia perder oportunidades. fico triste de ser tão indecisa e acomodada, mas gosto muito da parte de ser uma pessoa "de boa" e me jogar nas escolhas dos outros sem fazer cara feia, assim aproveitando experiências que nunca aproveitaria se estivesse sozinha. fui só pq o individuo corajoso me levou. admiro os corajosos, mas odeio os inflexíveis. tem q saber medir esse controle.

[@gedasilva]

*Aí chega Emanuel* _pausa dramática_ ___________________ ___________________ (Ué deu errado aí já?!) 👁️👄👁️

[@dani-caldeira]

O ruim de chegar primeiro é que não tem os comentários maravilhosos pra ler

[@kilin32]

9 anos numa relação que tive que assumir o controle, senão morreriamos, kkkkkkkk. Depois da vinda de nossa filha, ele sem assumir nada, senti-me sem companheiro e frustrada e decidí sair da relação.

[@marianasa4920]

A mulher hétero sofre viu

[@Ister1984]

Estou há 6 anos nessa. Foda demais!

[@famalduli]

A gente assumi pra manter o casamento, pra manter a sanidade dos filhos(autistas, dependentes, vulneráveis) para evitar falação de todos, a gente fica muito TB por questões financeiras... Vive exausta e julgada por todos sempre, sendo vista como a culpada e responsável por tudo. Se as coisas dão erradas vc se esforçou pouco, vc não fez por onde, vc não organizou direito, vc, vc, vc... Se as coisas dão certo, foi pq ele sempre da suporte pra vc conseguir fazer 🤨😒. É fácil ficar em um casamento? Não! Nem um pouco! O que nos faz ficar? Como sair? Quem nos dará suporte (necessário) pra sair? Quem nos dá suporte (necessário) para ficar? Estamos sós com nossos filhos. É só isso. Ficar ou sair do casamento é só um detalhe, mas os detalhes podem fazer toda diferença na qualidade de vida. Parabéns por ter conseguido se livrar querida!

[@carolinapvils8009]

Que bosta, tá acontecendo isso comigo e o pior é que eu achava que poderia controlar esse destino e fugir dele 😢

[@gabriellira4884]

Nunca vou cansar de pedir um podcast! Pfvr!

[@gedasilva]

Sim... Eu deixo as vezes só p ouvir, mas tenho problemas: me sinto mal não assistindo a cara da pessoa q aparece..... Como.... Se a pessoa tivesse olhando pra mim na conversa e eu tivesse virada de óculos escuros só repetindo "ahan...ahan..tô ouvindo...pode falar.."

[@joypdrz]

Aquela dose diária de autoreflexão assistindo vocês... Amo o realismo que transmitem e o senso de humor no meio disso!

[@luniacristina4711]

Quando eu vi a chamada desse vídeo eu vim correndo ver. Também recebi esse mesmo choque, estava em um relacionamento de 4 meses e minha ex-parceira me disse que eu era ótima e não tinha nada do que reclamar de mim, só que eu era controladora e estava "abafando" ela. Fui tratar disso na terapia, como assim eu controladora, eu só estava tentando fazer TUDO por ela. Minha terapeuta usou as mesmas palavras que ela quando disse que o excesso de amor é controlador, pq toca nas feridas internas das pessoas e ninguém consegue lidar. Acabei descobrindo que o controle tinha relação com um trauma de infância, relacionado ao abandono e que eu projeto essa questão nos meus afetos, sempre começando um relacionamento na certeza de que vai acabar e criando situações limites pra cair novamente nesse abandono. Eu estou em choque ainda, pq não consigo ficar sozinha, tendo a procurar novos relacionamentos pra suprir essa falta ou luto, pois parece que eu vou derreter sem a presença do outro. Também estou em choque percebendo todo esse mecanismo teatral de fantasia que eu criei e como eu me torturo constantemente com ele.

[@maricarvalho2804]

Me vi na tua narrativa. Agora tô num relacionamento e diante desse meu novo olhar, tentando fazer as coisas diferentes, mas o padrão tá ali, me transtornando quando as coisas não saem conforme as minhas propostas. O primeiro passo é se dar conta, vamos avançando aos poucos.

[@annyoliveira1097]

O reconhecimento é o primeiro passo para o crescimento, não se tortura com a ideia, você está florescendo cada vez mais. Avante

[@reisupremodosnoldor4267]

Eu me vi nessa narrativa em praticamente todas as minhas relações, hoje estou sozinho e bem aliás, acredito que o melhor é conflitar isso de frente e meditar sobre como isso nos afeta nas relações, mas resolver isso conosco antes mesmo de nos relacionarmos futuramente.

[@ariellakawai3933]

@@reisupremodosnoldor4267 👏👏👏👏👏👏. Tô entendendo.De pouquinho a pouquinho eu vou me superar.

[@harrils]

me identifiquei. obrigada por compartilhar ❤️ espero que esteja se conhecendo melhor aos poucos.

[@talitasouza2555]

Emily em Paris: o tipo de entretenimento que a quarentena demanda.

[@darcisol]

Porém acima do controle normal e sadio existe a codependencia, que é um problema na vida das pessoas que o são. Vocês conhecem a literatura que trata sobre este assunto?

[@amandatruss]

gente, vou fazer a do contra aqui: não tenham um podcast não, porque é maravilhoso ver a carinha de vocês. só aqui da pra ver florzinha gesticulando e emanuel esfregando a mão na cara. . outra coisa: tenho 33 anos e, assim como martin, estou aprendendo a andar de bicicleta. pena que aqui não tem o manu pra me segurar com um cintinho. manu, alguma dica pra ser uma pessoa mais equilibrada? - na bike, obviamente, pq pra ser equilibrada na vida, ja tem esse canal. enfim, coisas inuteis. boa semana pra vcs. ♥️

[@daniellemilitao8328]

Boatos de que depois das raladas no joelho o equilíbrio vem. O pior é que as raladas serve para tudo na vida.

[@amandatruss]

@@daniellemilitao8328 hahahaha. se eu cair propositadamente algumas vezes, eu levanto e consigo??? hahahaha

[@daniellemilitao8328]

@@amandatruss eu só posso torcer para que você levante e consiga hahahahhaa mas dando uma de manu " por que você iria querer cair só por causa de uns boatos?" HAHAHHAHAHA fica aí a reflexão. Ps: Releva que é domingão!

[@fesantvna]

SIMMM e ver a carinha da flor ouvindo o manu com esse vocabulário impecável

[@letycialuiza]

Mulher, o segredo do equilíbrio é que ele vem dos quadris. Tenta focar em equilibrar o seu corpo pelos quadris quando estiver em cima da bike, as vezes a gente foca nos braços. E olhar para frente. Percebe a bike como uma extensão do seu quadril e do seu corpo que vai rolar o equilíbrio.

[@karinabasilio248]

Na minha opinião, esse é o melhor vídeo do canal.

[@ADlealS]

Concordo.

[@raianaml]

Total

[@brancozfj]

Nossa, que aula foi esse vídeo. Eu noto que tenho a mesma reação do Manu às adversidades que me encontro, eu me fecho, eu preciso do meu tempo para realizar o que está acontecendo e recarregar as minhas baterias mentais. Isso pode ser prejudicial para a relação porque a pessoa não é obrigada a adivinhar o motivo da sua reclusão. É importante a gente se policiar para que haja essa comunicação, essa troca de ideias na relação(o que tanto se repete nos vídeos deste canal), pois aliás se estamos nos relacionando, devemos tentar nos entender e entrar em consenso. Sobre a pessoa controladora, é desgastante para o acomodado que está de boas com tudo, ter que decidir alguém que gosta de controlar, pois tudo é do jeito dela, então o que quer que você escolha, que será suficiente para você, não será para a pessoa que gosta de controlar, suas exigências e expectativas são sempre maiores. A discórdia está feita antes mesmo de colocar em contexto. Ai ai humanos...

[@palestrinha]

Flor: oi :D gente :D a :D gente :D brigou :D fico rindo do jeito que ela fala

[@sonielcostaamorim3716]

O acomodado muitas vezes não quer propor nada porque a controladora frequentemente coloca "defeito" em tudo que o acomodado sugere. Daí vem uma desmotivação enorme e a retração é inevitável. Me identifiquei totalmente com o que o Manu comentou. E o foda é que a vida e as pessoas são assim mesmo. Seria melhor morrer de Covid? Kkkkkkkk Brincadeira pessoal. Muito massa o tema de hoje. Parabéns!

[@reisupremodosnoldor4267]

Também não disse muito no meu “relacionamento” não, justamente porque tudo que eu dizia era criticado.

[@beatrizdejesus1111]

Acho interessante perceber isso em duas falas de homens. Acho que isso diz de uma estrutura social. Meu ex tbm ficava dizendo isso, que pra mim nunca tava bom o que ele fazia. Porém, quando ele podia tomar a iniciativa tbm não tomava por medo de eu achar ruim. Aí sempre era ruim, quando ele fazia e quando não fazia. E, realmente, o controlador tira o prazer do outro fazer qualquer coisa. Por isso, a relação tem que ter muito diálogo pra entender essas coisas.

[@enioveiga2439]

Concordo em parte Soniel, em muitas ocasiões o que chamam de "acomodado", é a pessoa que desistiu de sugerir ou ajudar, por mais que tente, sempre será criticado, nunca esta bom. Lembrei de um artigo bem interessante de 2015, que mostra um auto entendimento sobre uma relação abusiva. thefederalistpapers.org/us/woman-realizes-that-shes-been-accidentally-abusing-her-husband-this-whole-time

[@lauragoiaba]

Concordo com vcs, sou controladora e se não for do meu jeito, não vai estar bom. Sou casada com um cara MUITO de boa que tem que tomar muitas decisões ao longo do dia no trabalho, então deixar eu comandar nossa vida pra ele é uma benção, se eu questiono o que ele prefere ele quase surta de nervoso. Esse tipo de pessoa é o único tipo que da certo comigo.

[@asmrbenevides1245]

Concordo plenamente. O Emanuel até falou que a Flor* não concorda ou põe defeito e dps ela conseguiu fzr ele mudar o discurso

[@pamicortez]

14:41 Controlar pra não lidar com nenhum imprevisto. Isso foi libertador

[@kellydealbuquerqueboaventu8831]

Acho lindo quando a Flor vai falando dando introdução ao assunto e o Manu escuta com aquele sorriso, um sorriso de graça e admiração pela Flor. Mas ele disfarça com " não foi bem assim que aconteceu".

[@ret4128]

Tenho a impressão de que ele não se sente realmente compreendido...

[@sarafer1984]

@@ret4128 Ele é bastante controlado, percebe-se que ele se sente meio tolhido no relacionamento. Mas eu não julgo a Flor porque sou meio igual, um pouco menos na parte de decidir. Mas eu sempre tomo a frente de tudo e depois reclamo 🤪. Assim fica difícil, né? Rs

[@marcosgerva]

Eu sou a flor até em relacionamento de amizade, qdo me dou conta já tomei a frente de tudo, e no fim acabo me sobrecarregando e me sentindo "explorado" pelos outros... até com relação a dirigir, qdo estou no passageiro me sinto enjoado e meu terapeuta diz que é pq nao tô no controle da situação e somatizo, passando meio mal fisicamente. Adoro os vídeos de vcs!!! Bjbjbj

[@camilarodrigues3024]

Me identifiquei demais também quanto a situação de amizade. A sensação de que "se eu não organizar esse rolê, ninguém vai fazer". Só que, ao menos nas minhas amizades, percebo que eles não estão se acomodando em mim. A questão é que quero tudo respondido e decido (hora, local, etc) antecipadamente, enquanto eles preferem fazer de ultima hora. Entender a diferença entre mim e eles tem sido essencial pra eu decidir em qual momento eu vou ser a controladora de marcar o evento ou simplesmente vou abstrair e deixar a vida me levar kkkk

[@LD-kd7gc]

@@camilarodrigues3024 eu sou assim e acho que as amizades acabam ficando acomodadas também!

[@camilarodrigues3024]

@@LD-kd7gc acredito que acontece muito essa acomodação msm. No meu caso em específico, acho que não. Espero não estar sendo ingênua kkkk

[@liabarrosk]

Já programei viagens em grupo, todos diziam que o que eu decidisse estava decidido, no meio da viagem comecei a sentir muitas dores musculares, me sentia mal achando que não estava agradando, mesmo quando diziam que estavam adorando tudo... enfim... fico insegura e odeio isso.

[@TheGabiroca]

Cara você fica enjoada pq não consegue prever o movimento. Então seu corpo recebe duas mensagens diferentes. Bem sacanagem falar que a pessoa enjoa pq é controladora.

[@samanth21]

12:40, vcs são um casal mto fofo e mto encaixado, pqp, a relação neurótica perfeita

[@camivalerim]

A Flor tá tão linda! Bem arrumada, pele corada, cabelo preso de um jeito charmoso :)

[@vanessalima3521]

Acho tão legal vocês identificarem e refletirem a dinâmica de casal de vocês 🥰 pessoas analisadas é outro nível, ne amores

[@AlineMartinez]

Me identifiquei de uma maneira que não gostaria... eu obviamente sou a controladora

[@adrianakmn]

pois eh.. acho que todas as mulheres, de um jeito ou de outro, tem um pouco disso!! mas, tem hora que cansa mesmo..kkkkk

[@AlineMartinez]

@@adrianakmn acho que é a nossa criação o homem se põe um pouco como “filho” na relação inconscientemente. Olha cansa pq no meu caso me sinto neurótica... chata as vezes.

[@adrianakmn]

@@AlineMartinez verdade viu.. tb me sinto assim!! mas acho que uma boa estratégia é começar a pedir mais coisas ao outro, ou seja, delegar mais! e tentar ser mais flexível pq a outra pessoa nunca vai fazer como vc faria, por mais que ela saiba do que vc gosta, afinal somos tds diferentes ne! "antes feito do que perfeito"!!

[@AlineMartinez]

@@adrianakmn menina sabe que eu vivo dizendo :” tudo que é feito merece ser perfeito “... eu realmente preciso mudar. Ver o outro fazer é prazeroso, da uma sensação de cuidado. Então vou usar sua versão do ditado!

[@ariellakawai3933]

@@AlineMartinez É vamos ouvir os conselhos pq isso faz muito mal p gente.

[@alessabarreto9435]

Obs: "Onde acham dinheiro na bunda das pessoas... Né?!" Amooooo vídeo de domingo ♥️

[@sheylasoares7717]

Vejo o clássico encontro do casal neurótico: a histérica e o obsessivo. Sendo a histérica que aponta o furo, a falta no outro e se coloca no lugar do falo e o obsessivo que coloca o Outro como o completo, que tem o falo e portanto não deixa que ele tenha. Isso é maravilhoso pq é ver a estrutura na vida cotidiana.

[@natygarcia8464]

Eu sou super controladora, e as vezes bate uma exaustão, ser despachante do casal cansa, mas da a falsa impressão que a gente pode controlar tudo o tempo todo e tem coisas que simplesmente não se controla, como por exemplo o desejo do outro, e nesse ponto que a gente se frustra.

[@dreis1370]

Obrigada Flor e Manu. É impressionante como através das reflexoes q compartilham por aqui estou passando e me compreender e a lidar melhor com os conflitos no meu relacionamento. Sou casada há 4 anos e passamos por muitas dificuldades juntos. Ele é o acomodado e eu a controladora. Como a flor mencionou cheguei a ser a secretaria da vida dele e acabei equecendo d mim. As vezes sinto como se ele fosse um adolescente, nao quer olhar pro futuro se eu "deixo"(entre aspas mesmo, eu falo, provoco discussões mas ele faz ou nao obviamente segundo a vontade dele) ele fica o dia inteiro jogando video game. Faz uns 6 meses q estamos conversando sobre o termino da relaçao por varios motivos mas continuamos aqui. Ele me disse q sou tudo aquilo q ele não é, disse que nao precisa de mais nada além de mim, fiquei com a mente a mil com essas falas! Que declaraçao louca é essa? O pior e que esta me corroendo esses últimos dias foi numa conversa sobre o futuro que claro eu ocasionei que ele disse q quer comprar um terreno, construir uma casa sustentável, plantar, ter uns bichos pra poder cuidar e ter comida pra poder ficar na frente da casa com a espingarda na m mão, mascando palha enquanto se balança naquelas cadeiras d velho.Detalhe eu tenho 25 anos e ele 30. Acontece q eu nao sonho com isso! Quero estudar, viajar o mundo, construir meu patrimônio... Isso nao sai da minha cabeça, se continuarmos juntos alguém vai se frustar grandemente pois sao realidades totalmente opostas. Sei q nao há uma relaçao onde nao exista a frustaçao mas acredito q haja relaçoes com menos ou com frustraçoes q sejam mais toleraveis para cada ser. Nao consigo dar um fim nisso pois gosto dele mas estou nessa sinuca d bico... Comunidade do canal, agradeço por lerem ate aqui e se puderem compartilhar algo pra me auxiliar a refletir sobre tudo isso q estou vivendo será mt importante. Flor e Manu eu até pediria um video sobre o tema mas ja falam taaaaaanto sobre isso q só vou agradecer. Obrigada!! Preciso entender meu limite e é uma grande missao isso pra mim.

[@carolinadacunharodrigues9864]

É muito pesado e cansativo ter que ser a controladora. O título do vídeo faz todo o sentido.

[@maluzelgman282]

Busque uma psicóloga p entender em qual momento da vida vc está e quais realizações vc quer p sua vida.E descubra o q vc gosta nele e se isso eh suficiente para a convivência a dois.As vezes ainda se gostam mas nao conseguem conviver juntos pq ambos mudaram ou um mudou de prioridades e o continuou na mesma.Eh como no filme da Netflix com a Scarlet Johansson, ela ainda o amava mas a vontade de investir na carreira de atriz se colocou como inadiável.

[@lucycarlota4099]

Infelizmente alguns princípios são inegociáveis, tente refletir sobre a importância de cada "coisa" em sua vida e na dele, até onde vocês têm objetivos compatíveis... Antes de qualquer amor, o próprio.

[@elianeaparecidamachadoprad7447]

Cuidado. Voce esta no lugar de mae dele e nao de esposa. Relacionamento de voces tem grande chance de acabar logo.

[@elianeaparecidamachadoprad7447]

Continuei Lendo sua mensagem sobre os planos dele. Nao deixe de ser voce pra agradar o outro. Voce tem sua vida individual. Se voce abrir Mao dos sonhos vai ficar infeliz pro resto da vida e vai chegar uma hora que ele vai te deixar, pq a relacao de voces estara na rotina, e voce infeliz e ele achara outra . Saia desse papel de mae dele. Vi um terapeuta respondendo um stories no Instagram outro dia. Moça perguntou: meu marido joga video game maioria do tempo: terapeuta disse: ISSO QUE DA CASAR COM UM MENINO. Foi o meu caso tbm, marido viciado em video game, sofri muito com isso. Essas pessoas nao estao Olhando para o futuro, somente para suas necessidades infantis. E se o homem ficar na crianca dele voce vai ter que ficar correndo atras como a mae dele.

[@gabriellira4884]

Eu estou num limbo enorme onde me identifico muito com a personalidade do Emanuel e da Flor. Não sei como estou fazendo essa mediação interna.

[@corujaastral601]

eu tb. Sou metade de um e de outro. Tb não sei como mediar.

[@florenciarombola2458]

Me identifiquei com o comentário ahahaha

[@nubiaventura2324]

sempre me sinto assim rsrs

[@camilacaldas7047]

Nem perco tempo. Numa dessas dimensões paralelas ao nosso tempo, tenho certeza que sou filha deles hahhahahha

[@bot_bot-]

Eu na vida

[@adielybarbosa8972]

Nas relações monogamicas que eu tive, eu era a controladora também. Conforme fui me tratando na terapia, fui me desfazendo de uma mente controladora e comecei a admirar muito mais a imprevisibilidade da vida, e hoje em dia a frustração já não é um problema no meu emocional. Porque também, já não acho interessante colocar o outro na minha fantasia, gosto de construir a vontade do momento com quem estou, nunca mais briguei, minhas relações tem muito mais respeito e os momentos se tornam mágicos!

[@ferbaumgartner]

Se eu fizesse um jantar e a pessoa levantesse e me deixasse sozinha, eu ia ficar chorando, querendo terminar, achando que a pessoa não me ama. Achei incrivel que vocês lidaram com isso de forma madura. Eu exergo tudo como pistas de que a pessoa nao me ama e isso é um problema, como lidar?

[@nicolascandeias2524]

Cultive amor próprio. “Como?” Faça coisas que te façam bem! “Como eu sei o que me faz bem?” Experimentando! E principalmente seja honesta consigo, pois as vezes nós mesmos somos quem mais julgamos os nossos prazeres.

[@elianeaparecidamachadoprad7447]

Da uma olhada na sua infancia. Essa impressao voce tras dos seus pais. Voce nao se sentiu Amada e protegida por eles. Olha para isso terapeuticamente. Senao vai levar pela vida afora

[@cintia_l2867]

Chorar e se vitimizar é uma forma de controlar, manipular pros outros fazerem o que vc deseja, pro outro não dizer não

[@lanalang5801]

Que tal vc não se incomodar com isso? As pessoas estarão com você enquanto estiver bom e vc tbm... vc deve tentar ser agradável, feliz com vc mesma, ter projetos pessoais. Invista em auto conhecimento, terapia psicanalítica, Deus, pois quando somos inteiros, acabamos por ser uma melhor companhia para nós e para os outros. Como ser inteiro? Ser preenchido por Deus, em primeiro lugar, depois pela sua missão de vida e o todo o resto na sua vida caminhará bem. Faça o teste, comece seu dia lendo 1 capítulo da Bíblia, lendo um livro cristão (Sugiro uma vida com propósito, tem aqui no KZbin), repita para você mesma centenas de vezes ao dia: Deus me ama e o seu amor é suficiente para me preencher.

[@janetewin4819]

@@nicolascandeias2524 que conselho maravilhoso! Tem pessoas que só chegam a essa conclusão no “final” da vida, como eu…kkk Mas tenho o coração e corpo tão jovens que tou com toda força para me descobri e me AMAR!!! Brigado, thanks, Namaste 🙏

[@lorenatg6716]

E achei sensacional o final... perceber como podemos funcionar sem sobrecarregar um nem manipular o outro...

[@thamires28]

Mandei esse vídeo pro meu namorado e ele ficou bravo por tê-lo chamado de acomodado pelo título do vídeo... também tínhamos brigado, mas achei que seria bom para o nosso reconcilhamento :(

[@taispetaculartes]

ai sinto por você, as vezes a gente tem uma intenção que o outro não consegue ver 😢❤️

[@videosvantatii]

Eles são, mas não assumem.

[@marianafazzi9496]

Acho que o Manu falou algo bastante pertinente quando disse que não fazia as coisas para não receber a desaprovação... Minha mãe é uma pessoa bastante controladora e autoritária, o que durante a minha criação suprimiu todas as minhas subjetividades e preferências pessoais. Até pouco tempo atrás, eu não tomava decisões sem ter o apoio dela ou de outra pessoa, apesar de ser o que eu desejava, inclusive coisas pequenas do dia a dia. Em terapia notei que a espera por uma guia de ação é uma coisa frequente nos meus padrões comportamentais. Meu companheiro é o contrário disto e muitas vezes me coloca em uma posição onde tenho que decidir pelos dois, contribuindo de certa forma para a quebra dos padrões e fazendo com que eu tenha que acessar esta subjetividade oculta... Acho curioso que dentro da nossa dinâmica, o controle ficou dividido: ele decide o que vamos comer (pq como a Flor, tenho uma insegurança enorme na cozinha) e as coisas mais imediatas, enquanto eu planejo os próximos passos dos projetos mais longos que temos... Longe de perfeitos, mas temos tido cada vez menos conflitos, dividindo esta responsabilidade em ter controle. Pelo menos eu me sinto mais tranquila com a liberdade de buscar minha subjetividade. Se relacionar é uma coisa bastante complexa, as reflexões que vcs fazem sempre refletem um pouco em mim, obrigado por compartilhar, é importante ter exemplos de pessoas emocionalmente amadurecidas para buscar apoio em alguns momentos!

[@thestrawberryjulie]

simplesmente AMO quando a flor conta qualquer história, perfeita!

[@talitasouza2555]

Vocês já fizeram vídeo sobre "carga emocional"? Vendo esse vídeo pensei nessa questão, a controladora é controladora porque é ou porque sabe que deixando pro outro vai se frustrar e prefere evitar isso? E essa dinâmica pode começar ok, mas vai chegar uma hora que a controladora, guerreira, pau pra toda obra, vai cansar e depositar o cansaço/ decepção/ raiva no outro de uma vez só.

[@LD-kd7gc]

A jout jout tem um video sobre issoo

[@hiromi2255]

@@LD-kd7gc coloca o link, plis

[@rafaelacarvalhomartins8194]

Eu peço esse tema todo o vídeo deles hehehe acho que ainda não fizeram

[@talitasouza2555]

@@rafaelacarvalhomartins8194 ahhhhh, agora eu qro tbm!! rs

[@talitasouza2555]

@@hiromi2255 não é da Jout jout, mas é um ótimo da Débora Baldin: kzbin.info/www/bejne/hpTdYWqYaMedg5o (Tem outro mais recente, do começo da pandemia, que ela falava da importância de dividir as tarefas principalmente agora)

[@beatrizdejesus1111]

Acho muito legal vcs abordarem o conflito na relação. E fico aqui imaginando o quanto a relação de vcs vai evoluindo, no sentido de crescendo e amadurecendo, com a feitura desses vídeos. O mais difícil de ser controlador e lidar com outra pessoa controladora é que sempre vai ser fight. Logo, por vezes, é difícil ceder em algo, pensar "preciso diminuir alguma coisa".

[@brunarickes]

Gente eu adoro o quanto ele fala do relacionamento mesmo sendo acomodado

[@anapaulapereiraindia]

Gente, sou bem parecida com ele em relacionamento. Ficar tranquila, chegar em casa e descansar, etc. Nunca aguentaria uma pessoa controladora perturbando o dia todo. Já vivi relacionamento assim, nada paga nossa paz, ainda mais em relacionamento. Só de pensar já dá agonia.

[@M4H00615]

Verdade. Também sou assim!!!

[@elisavzzar]

Estou assistindo os videos desse canal 3 anos depois de serem postados. Eu assisti alguns videos da flor separado, alem dos personagens que ela atuou e eu sempre me encantei com a simpatia dela. Tem alguns meses que eu comecei a assistir os videos do canal do manu, e depois vi esse canal e que vocês dois são um casal. E que coisa linda vocês dois juntos, bateu um encanto saber que vcs são um casal, e assistindo os videos ver o quanto os conflitos de relacionamento estão em todos os relacionamentos. Me fez ficar mais tranquila com os conflitos e diferenças que encontro no meu relacionamento, fiquei grata por ter encontrado esse canal 🙏🏻

[@elyzabethlima]

Obrigada por esse vídeo. Eu estava precisando dele! Haha. Me irritei com o boy logo cedo por uma coisa bem parecida com o lance do jantar, só que no nosso caso, foi o café da manhã mesmo. Obviamente, eu sou a controladora do relacionamento e ele, o acomodado. Mas acho que nesses três anos, aprendemos algumas técnicas pra lidar com isso até porque, diferente da Flor, eu não gosto de ser controladora. Uma das coisas que passei a fazer com meu namorado foi pedir as coisas pra ele. Não, ele não tem iniciativa. Sim, eu também escuto toda noite "o que vamos jantar? o que você quer comer?" kkkk Mas também se eu peço as coisas, ele faz. Por exemplo, as coisas chatas burocráticas da vida que vocês mencionaram (do tipo ligar na autorizada porque a lava-louças quebrou), eu passo tudo pra ele. Uma vez que fomos definindo os papéis de cada um na relação e na nossa casa, foi ficando mais fácil (ou no mínimo, menos enlouquecedor haha). Eu continuo controladora e ele continua acomodado... Mas hoje controlo menos coisas porque passei alguns "pratinhos giratórios" pra ele controlar.

[@anacosme1955]

Este amor é um daqueles em que cada um aproveita para crescer como ser humano, emocional e espiritualmente. Isto é uma relação rentabilizada :D. Estou numa assim e sou tão grata!

[@annyoliveira1097]

Meu sonho de princesa é tomar um vinho com a Flor. Sempre me espelho muito nos relatos dela sobre a relação, pq vivo experiências parecidíssimas, estou com uma pessoa a 3 anos que nunca decidiu um jantar. E cheguei em um ponto do relacionamento que o controle virou sobrecarga, só agora depois de anos, pois no início era confortável ter tudo do meu jeito. Achei que isso iria acabar com meu relacionamento, mas na terapia descobri que os tratados do relacionamento podem ser renovados constantemente, nem sempre a controladora deve assumir esse papel e o acomodado também deve tomar suas próprias iniciativas para não acabar se sentindo anulado dentro da relação. Surrealmente eu tive uma discussão com meu companheiro essa sexta, justamente por essa questão, quando conversado com calma e entendimento (não em momento que as emoções tomam de conta e somos tomados por impulso, que por vezes nem nós sabemos de onde vem) o enlace afetivo (me desculpe Manu se alterei o termo), pode permanecer e se renovar, mesmo com tantas questões que surgem numa relação. Afinal, se relacionar é um constante movimento de descobrimento de si e do outro. Beijo, amo os vídeos de vocês.

[@edvanilceramalho7245]

Puxa! Muito bom. Serviu de anos de análise. Muito solto. Muito gostoso de ouvir.

[@ale.xandrea.240]

Nem sei quem são vocês, nem nunca vi videos de vocês, me veio essa sugestão de video, li o título e já me incomodou! Achei necessário contribuir com a minha opinião: Atrás de uma controladora tem sempre o ego dela, sua arrogância e sua prepotência em achar que a contribuição dos outros não contam nada para a sua jornada de vida. Ponto, é justamente disso que se trata! Me divorciei de uma mulher extremamente controladora que achava que o mundo é exatamente o que ela vê em seu caleidoscópio. O equilíbrio do outro é visto por ela como algo ruim, exatamente como está no título desde video!

[@cintia_l2867]

Excelente observação. O controlador tb tende a não confiar nos outros

[@86Helton]

A Flor é de uma beleza tão natural... Linda. Eu me identifico demais com o jeito do Manu.

[@literaturaafins5308]

A sinceridade de vocês nos afaga. 🥰

[@jucarodrigues9228]

Ótima reflexão! E que, na minha opinião, é importante também ser pensada no campo social. A nossa "tendência" a sermos controladoras vem também de um trabalho de cuidados exercido em sua maioria das vezes por mulheres. Todo o trabalho de reprodução social da vida (necessário para que seja desempenhado o trabalho produtivo, como saber onde estão as coisas na casa, sistematizar as tarefas, ter controle das atividades dos filhos etc) são vistos como um cuidado derivado do amor, não do trabalho não remunerado que desempenhamos. Não falo do caso de vocês Flor e Manu, mas deixo uma visão pra outras mulheres que me ajuda muito, além tb da psicanálise. Me questiono sempre com base na frase da Silvia Federici "isso é amor, ou trabalho mal pago?". Ps: As vezes fico até nervosa ouvindo a forma da Flor narrar certas coisas, me identifico bastante, e putz, como as vezes é difícil "se olhar" né? Haha

[@camilatarouco]

Eu acredito que não seja acomodação. Acredito que a pessoa quer evitar um tipo de conflito de escolhas, pois a outra que é controladora, também tem a intenção de que as coisas sejam do jeito que ela quer. E aquela que é “acomodada” prefere deixar que a “controladora” decida, para evitar discussões sobre coisas simples...

[@erikabarbosa1701]

Conheci o canal por puro acaso e, amei... vocês são muito humanos e sensíveis, passam verdade...

[@naramota7734]

Aqui em casa também é assim, mas eu penso que essa coisa de não decidir pode ser por querer agradar sempre.

[@marlonfernando8859]

Sensacional! Falou de tanta coisa... estruturas sádicas, masoquistas, sobre do que Freud chamou narcisismo das pequenas diferenças... vocês são incríveis! ❤️

[@filosofiaegoica]

Desconsideram que por trás de uma pessoa controladora tem um "acomodado" não porque seja a priori acomodado, mais sim porque o próprio controle, a curto ou longo prazo, gera a acomodação, levando a um ciclo vicioso. E este se dá porque quando o "acomodado" tenta por vezes tomar a frente e realizar algo (ou "mandar", por assim dizer), a controladora logo terá reações negativas (irritação, gritaria, desvalorização, tratamento de silêncio etc.), desmotivando a realização do "acomodado" e fazendo-o desistir, na medida em que ele volta atrás justamente para não gerar o atrito ou o conflito. A repetição desse processo cria psicologicamente o ciclo de controle que, no mais das vezes, é acompanhado de algum tipo de abuso psicológico - que a longo prazo, aliás, tende a se intensificar, porque o controle é poder sobre o outro, e a sensação desse poder, para se afirmar continuamente, tem sempre que criar mais conflitos e mais pretextos para o controle: e, assim, o que se chama de "acomodado" é, na verdade, uma pessoa despersonalizada pelo controle, uma pessoa sem poder sobre si e, por conseguinte, sobre a relação.

[@vanessaalbacete]

E ambos sofrem...

[@isabelatasca]

Exatamente, adorei. Eu odeeeio controlar os outros. Mas meu namorido teve uma mãe e irmã bem controladoras. Ele ficou um tempo desempregado e mesmo assim tinha muita coisa na casa pra fazer e ele nao se tocava, eu tinha que falar e as vezes ate escrever. Ele faz quando eu peço, mas nao tudo, as vezes faz so uma parte e eu também tenho que pedir mais de uma vez. Sempre com muita paciencia, pois nao quero repetir os comportamentos da mãe e nao acho legal ser controladora. Eu só queria que ele desenvolvesse mais proatividade sabe e eu nao precisasse ficar falando o que ele precisa fazer. Mas ele viveu anos sendo mandado entao pra desconstruir isso agora é dificil 😢

@@isabelatasca interessante seu exemplo. O problema disso é que acaba gerando um desequilíbrio de poder dentro da relação, devido à acomodação. E a longo prazo pode trazer um ressentimento de se ter que ser "mandado", ao invés de se fazer por iniciativa própria.

[@tyk0429]

Que ótimo vídeo! Meu último relacionamento era exatamente assim, eu tinha que decidir TUDO. O que ia comer, quando, onde, o que fazer, para onde viajar, próximos passos, crescimento profissional, trabalho. TUDO MESMO. E era muito exaustivo, porque eu cuidava da minha vida e a de outra pessoa, eu me sentia como mãe de alguém da minha idade com uma extrema dependência emocional e afetiva. Acabei sendo muito abusiva e controladora, porque tudo foi perdendo as rédeas do normal e do saudável ao ponto de eu sentir que controlava e me frustrar quando as coisas não iam da maneira planejada, e pior, que nada acontecia se eu não fizesse algo. Se eu não decidisse. Se eu nada. Era eu sozinha lutando contra o mundo por duas pessoas e a carga que isso demanda é absurda, não desejo para ninguém. Hoje em outro relacionamento, tudo é bem mais equilibrado e eu decido as coisas as vezes, não me sinto controladora e nem a pessoa responsável pela outra. Acho que essa reflexão e esse contexto é muito esclarecedor para quem passa ou já passou por isso.

[@soanepazlandim8323]

"Por mim tanto faz. Quem faz é o outro" (!!!)

[@Lauchifloripapa]

Isso! Para não enfrentar as consequências! Sou o Manoel total!

[@mah_montanna]

"Tava em casa meio bundando..." Usarei. Obgd. D nd.

[@bittercarol]

Parabéns pela coragem de serem tão honestos com as coisas q sentem e como lidam com elas. Me fez refletir sobre o qnto sou/fui insensível com pessoas importantes pra mim. Obrigada por dividirem tudo isso 🌻

[@rafaelbaere1707]

Rachei a cara ferozmente dos primeiros dez minutos. Foi absolutamente hilário. Não existe nada pior do que conversar aparentemente aberta e honestamente com a pessoa com quem você está e chegar a um suposto acordo em que decidimos encerrar o assunto e aceitamos que está tudo resolvido e de repente a pessoa volta a trazer o assunto uma e outra vez. Ou quando temos um problema resolvido, aparentemente, e a pessoa volta a jogar na sua cara aquele problema que em teoria já estava resolvido. "Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz" (Chico Buarque). Essa versão também existe, não somente a da controladora e do acomodado. E também existe a versão de alguém na relação que quer ser controlador(a) e faz tudo para controlar, a despeito de como a outra pessoa se comporte. Ou seja, pode haver um ente controlador na relação, ainda que o outro seja determinado e decisivo. Outra coisa terrível é ter um dia trágico e a pessoa com quem você vive não ter a capacidade de entender que você precisa de um pouco de ar, de descanso, que você não deseja falar sobre aquele assunto naquele momento, mas sim um pouco depois, talvez no dia seguinte, e a pessoa insiste e insiste e pressiona e não te deixa em paz até irritar você ainda mais. A vontade de controle é tão intensa quanto a dificuldade em lidar com a vida e aceita-la como ela é. Quando alguém deseja controlar tudo, normalmente essa pessoa tem enormes dificuldades em aceitar coisas que contrariam seus desejos e expectativas. Se algo sai fora de seu plano e de seus projetos, a pessoa se sente ferida intimamente, pessoalmente, e não consegue lidar com isso. Um relacionamento onde há decisões unilaterais e uma aceitação passiva de uma das partes poderá, cedo ou tarde, colapsar, quando o ente passivo da relação não aguentar mais essa circunstância submissiva, de alguma maneira. A menos que se trate de alguém extremamente submisso(a), extremamente indiferente a tudo. Em todos os outros casos, vai haver um desequilíbrio.

[@LD-kd7gc]

Ou quando o ente controlador se esgotar e querer terminar td

[@analima3144]

Achei vcs totalmente por acasa na internet e ADOREI o criacionamento de vcs!!! É lindo ver pessoas se empoderando enquanto se amam ao mesmo tempo...parabens e obrogada por compartilhar a historia de vcs amores...bjinnhos

[@Kk20249-u]

O problema do acomodado é q quando vc começa a viver independente e se planejar sem ele, ele se sente "rejeitado" e como se vc tivesse obrigaçao de incluí-lo nos seus planejamentos, enquanto o controlador o considera mt estático e até sem sentimentos.. É uma situação complicada de conciliar, ou vc carrega ou outro, ou vivem parados.. Haja amor pra dar certo kkkk

[@sandranascimento1184]

Tanto faz,quem faz é outro! ótimo parabéns 👏👏🤗

[@lulukaboy20]

Eu sou a controladora do relacionamento e sempre busco homens com um perfil mais tranquilo, maleável. Perceber isso não é agradável, porque é saber que eu preciso mudar para que o outro não se sinta podado. Eu saí de um relacionamento de três anos amigavelmente e depois ele me acusou de ser abusiva. Ok, posso ter sido mesmo. Mas sério! A sociabilidade dos homens é terrível! Eles nunca querer fazer nada, nunca falam sobre o que estão sentindo e quando eu pressiono para que ele se expresse, eu sou a abusiva. Tb não posso negar que todas as vezes que ele se omitiu de escolher ou decidir, podem ter sido agradáveis pra mim, porque eu pude fazer o que eu queria.

[@leticialemes1945]

Estou lendo O Amor Não é um Jogo de Criança e tenho refletido muito essa minha questão de controle. Sobre expectativas, minha criança emocional e as reações dela, tenho tido mais clareza de onde os conflitos partiam e partem, auto-analise é tudo!

[@jonatajanssen4671]

Relacionamento é comum acordo quando só um quer ditar as regras tem algo de errado

[@luanbertoni818]

Eu nem vou comentar muito hoje, só quero dizer que esse vídeo foi MUITO necessário para essa pessoa que lhes fala aqui, então muito obrigado pela reflexão, tempo, palavras e bom humor. Uma boa noite de terça e espero que com vinho

[@vitoriaviajando2686]

Genial e sincera a elaboracao proposta por vcs! Valeu demais! Fico pensando na intima relacao entre o tema desse video e aquele que trata sobre o "real desejo" que nos leva pro outro... Aquela coisa do real desejo nao ser o que a gente diz desejar... Acho que, como em qualquer encaixe, ambos se beneficiam da dinamica proposta de forma implicita. Tanto o controlador como o acomodado... Eu me identifiquei muito com o papel da Flor, no meu caso acho que a forma de "controlar" é desde outro lugar, me vejo atraves de personagens como "a juiza" ou "a profissora" (acho muito desagradaveis esses papeis, e fico tentando nao ser a minha propria juiza e me punir por isso...). Mas fico tambem trabalhando pra comprender que, implicitamente, eu ganho algo nessa situacao. Pra comecar, ganho um lugar confortável, porque é conhecido pra mim... Nesse sentido digo que ambos videos tem muita relacao: eu digo "desejo uma relacao de pares", mas internamente (e evidentemente) o que eu desejo e "julgar", o "ensinar". No meu ultimo relacionamento ficou bem claro: teve o meu melhor aluno, que diz que "aprendeu muito comigo", e o humano-reu culpado da minha grande dor de ser traida... Acho que pode ser igual pra Flor, pro Manu e pra todos nos: ate que ponto os papeis que atuamos nos relacionamentos nao estao intimamente ligados ao nosso REAL desejo? Achei uma grande luz o que a Flor disse num momento do video, tipo: "algum dia eu vou dizer Nao sei amor, o que tu quer comer?". Porque isso é se parar num lugar distinto, e quem sabe que situacoes distintas pode gerar... Acho que é uma grande chave, quando estiver de novo com alguem é o que vou tentar kkkkk

[@flaviafreire8514]

Que isso!!! O autoconhecimento de vocês é invejável, sério! Parabéns por essa maturidade!

[@elanenis1219]

Flor e Manu já assistiram o filme na Netflix: Estou Pensando em Acabar com Tudo? Diálogos profundos assim como os deste canal. BJ

[@cillarodrigues7148]

cara, eu comecei a assistir esse filme e não consegui, cê pira? achei exaustivo e me causou mal estar danado

[@gerlanefrazao]

Nossa! Sim! Seria excelente um vídeo sobre os diálogos do filme.

[@profpenatieri]

Definitivamente os diálogos desse filme são infinitamente de uma vibe mais pesada. Se eles fossem suaves como os desse vídeo seria uma comédia romântica.

[@fernnandasr]

@@cillarodrigues7148 também não consegui

[@iarahmaianunes622]

@@cillarodrigues7148 ACHEI HORRIVEL!!! NÃO RECOMENDO ...VAGO DEMAIS...MÓRBIDO

[@igorglauber754]

Não sei nem mais o que é meu domingão sem vocês

[@brunaaraujo6771]

Sou a controladora. Estou grávida, e definitivamente perdida. Pois estou cansada de levar tudo nas costas e agora com o bebê tô com sentimento que a minha vida acabou. E me sinto muito culpada. Já fiz diversos testes pra ver se o outro lado acorda, se eu não lavar roupa anda sujo, se eu não limpar a casa ela é tomada pelo lixo, se eu não pagar as contas elas se acumulam. Sou responsável, pela casa e finanças (ele não para em empregos) e os meses que ele ficou responsável pelas finanças ( com o meu dinheiro) pq eu estava em tratamento do câncer, fiquei com dívidas no banco, tive que contratar uma pessoa pra limpar por que as vezes não conseguia, mas ele nunca se prontificou a limpar só se eu o xingasse. Estou exausta, e antes que falem sim tomei contraceptivo , até porque o filho ainda estava proibido pelo médico. Cuidei de irmãos a vida toda, cuidei de um marmanjo quando me casei e tenho muito medo que essa frustração das escolhas que eu tomei, me atrapalhe a amar meu filho que ainda nem nasceu.

[@MariaEduarda-lg7hs]

Eu sei que não é fácil e que não quer ler isso mas sua vida vai ser muito melhor sem ele. Pq com tudo isso não importa quão incrível ele pode ser em outras coisas, esses comportamentos dele vão te deixar sem saúde, solitária e exausta. Não devemos gastar nosso dinheiro, juventude e tempo com pessoas assim. Fica bem

[@carvalhopaula1]

Eita!! Vai piorar com a vinda de um bebê

[@triptripnow4314]

Assim que for possível, se separe. Que âncora é esse homem na sua vida!

[@summoraes]

Maravilhoso! É muito bonito ver que há disponibilidade em ambos para refletir acerca dos "desencontros", coisa que só acontece quando a relação importa verdadeiramente, assim como tudo que nos importa; como essa disposição constante e genuína, embora infelizmente não comum a todos, que existe para amadurecer a humanidade que existe em nós, e, com isso, nossa sociabilidade, afinal, não basta ser humano. Amei vocês! Obrigada!

[@celesterodrigues3485]

Maria Flor, desculpe a invasão mas como vcs estão discutindo a relação em público pq é a característica do canal, me senti a vontade pra fazer este comentário. Percebi que isso que vcs chamam de controladora é na verdade manipulação emocional, isso fica evidente qndo vc diz que Manu sempre deixa vc decidi tudo e ele se defendeu dizendo que qndo ele se propõe a fazer vc não concorda com as escolhas dele. Típico do manipulador faz a gente pensar que tá tendo autonomia pra escolher e outro vem com desculpinhas pra não aceitar a nossa escolha. No final, de todo jeito, prevaleceu a vontade do manipulador, aí claro a gente fica intimidado pra tomar alguma decisão, pisando em ovos, porque sabe o que o outro nunca aceita. No tema discutido por vcs Manu disse se sentir atropelado, na verdade é manipulado. A leitura corporal dele revela o cansaço que ele tá disso tudo, suspirou várias vezes. O manipulado carrega um fardo muito grande que acaba refletindo no corpo físico.

[@raphaelsoares6107]

eu não acho que esse é o ponto

[@ElaineKeiteDance]

Eu acho minha amiga que ele explicou exatamente o que tá rolando. E quando vi esse vídeo e o tema corri pq me identifiquei pacas. E ambos responderam algo que percebo e diferente dela não tenho a menor paciência. Que é exatamente isso. A pessoa não decide nada e vc tem que tomar a frente. Pq as vezes até dar o espaço para que o outro que não está acostumado a tomar as rédeas nas situações tbm cansa e as coisas não andam. Eu inclusive estou sozinha pq 1. Não quero carregar essa responsa. Pq já tenho os fardos da minha vida. E na vida a dois tem coisas que dobram e como ele mesmo apontou em uma relação hetero o homem fica nesse lugar de não decido ou não faço e as minas se responsabilizam por afazeres que pesam em um rotina sozinha que dirá a dois. 2 não tenho paciência pra pedir. Mano vc mora na mesma casa, nao me pergunte se eu preciso de ajuda se vc suja, come, quer roupas limpas, passadas e uma casa organizada. Pq tbm não quero essa missão. As minas que tentam colaborar com os caras vão cobrar e eles cansam mesmo. Suspiram, acham chato. O que mais tem no twitter é a mulherada relatando sobre seus maridos fazendo as coisas, com má vontade e desleixo. Vou te dar um exemplo. Lavar uma louça. Cara o que adianta um homem lavar e vc ver tudo engordurado? Mesmo com detergente? É muita má vontade brasil. E se vc reclama a desculpa é sempre "mas vc quer que faça do seu jeito". Não, vc pode organizar ou não a louça, vc pode lavar a dança plantando bananeira, mas o mínimo é deixar ela utilizável, pq é por isso que lavamos. Então desculpa mas discordo. E acho que eles estão indo bem nas avaliações deles enquanto casal. Ela sabe que precisa tomar a frente e ele reconhece suas falhas. E é isso. Não vejo vitimas. Estão conscientes de erros e acertos e se foi uma situação que mexeu muito mais com ele voltar no assunto vai fazê lo voltar para o sentimento daquele momento. Que ele mesmo diz que estava cansado por "ns", motivos. Acho que tu pegou pesado. Já tiveram vídeos aqui que ele se posicionou de uma forma que achei ele desmerecendo a fala dela. Mas em outros não. Então vi que não é um padrão. Pode ter sido o dia, o assunto, o momento, mas ficou claro que não rola sempre. Então por mais que eles "abram" a relação acho valido sermos delicados ao expressar nossa opinião pq manipulação é algo bem sério

[@cintia_l2867]

Excelente observação! O controlador não seria um manipulador, pq ele não sabe lidar com surpresas? Tem diferença?

[@Carolinaa4910]

Não vejo dessa forma, e algo cultural. Tem muitos homens que são criados dessa forma em casa, (mimados) e a mulher já é criada pra cuidar, pra resolver as coisas. Então a pessoa não ter muita paciência com a outra que não se posiciona em nada, é normal. Afinal de contas uma relação precisa da dedicação de ambos, e não, ficar tudo nas costas do outro. Se o homem estivesse cansado de ser controlado ele mesmo tomaria alguma atitude. A mulher controla pq eles mesmos não fazem as coisas e Qnd fazem ainda fazem de qualquer jeito.

[@cat_pb]

Ia comentar isso mesmo...

[@lucielyoliveira]

Vocês são maravilhosos. São gente como a gente!!!! Me vejo em vários aspectos apresentados. Vida longa à vcs!!!

[@gedasilva]

Olha.... Eu sou bem essa pessoa controladora (lá vem signo) capricorniana com lua em virgem.... Sou tão controladora q fodo com minha vida pq não lido bem com frustrações diversas... E me blindo de relações pq não tenho "saco" pra lidar com o outro... Não tenho é equilíbrio com as minhas idealizações (essa parte eu já percebi).... ...... ...... Saco de vida

[@deamorgana2332]

Aqui é capricornio asc em Áries e lua em Virgem, o controle chega a níveis absurdos e as frustrações nas mesmas proporções. É duro ser assim .

[@corujaastral601]

Gente, se vocês gostam de astrologia, recomendo seguir o Marcelo Levi. Ele usa a comunicação não-violenta pra falar de astrologia que sempre fez a gente se sentir mal com aspectos no nosso mapa. A gente tem desafios, só precisamos aprender a lidar com eles, não podemos ter uma visão negativa de nós mesmos por causa do signo, da lua e etc. O controle é importante sim, mas precisa ser dosado e usado quando necessário ;-)

[@cintia_l2867]

Eu adoro Astrologia, mas ela é mal compreendida pela maioria das pessoas, ou seja, esse negócio de 'sou assim por causa do meu signo' é desculpa esfarrapada pra não se autorresponsabilizar e não mudar. A Astrologia, assim como a Mitologia, nos mostra os lados 'positivos' e 'negativos' para eles serem trabalhados e haver um equilíbrio e não pra usar isso como desculpa pra validar o desequilíbrio

[@moemix1]

Tanta coisa p falar....mas faz pouco tempo que tô acompanhando vcs...mas amando....

[@pamelabassi]

hahahahaha mds sou eu demais "vou fazer um jantar: peço um delivery"

[@lauragoiaba]

e ainda vai botar o boy cansado pra cozinhar, aff!

[@marthaarchinto6587]

Achei essa sessão bem terapêutica...visível o ainda desconforto entre vcs e o cansaço que uma discussão gera. Gostei muito porque ainda sou um pouco (muito) controladora mas tenho colocado limites...Obrigada casal!

[@amandabacha2727]

Em um relacionamento, enquanto eu controlei estava tudo bem... quando eu decidi parar, a coisa desandou. A verdade é que a pessoa queria ser controlada, porém, eu sabia que chegaria o dia da cobrança por tanto controle. Lógico que em pouco tempo o relacionamento acabou.

[@Fernanda-te1uv]

O marido da minha irmã disse, quando eram namorados, que gostava de mulheres fortes e decididas. Minha irmã é controladora e mandona. Pode parecer perfeito, mas tô só esperando pra ver onde isso vai dar, porque ninguém consegue ser feliz por muito tempo ao perceber que não tem independência. Minha mãe se deixa levar pelo meu pai como uma criança, e sempre foi extremamente infeliz.

[@evasabara7255]

Excelente! Agora entendi 30 anos de convivência que acabou a 10 anos. Éramos um casal de laço neurótico. Eu controladora e ele acomodado. No início ele tava um retorno e agia, porém quando dava errado eu criticava e nós em vez de seguirmos tentando desistiamos. Assim, ele foi cada vez mais se acomodando e eu cada vez mais sendo a despachante da relação, até que um dia ele cometeu uma infidelidade e eu tão sobrecarregada que estava não suportei e nos divorciamos! Faço terapia à 16 anos e somente agora, vendo esse vídeo, encontrei uma explicação simples e precisa do porque pedi o divórcio. A ajuda de vocês é tão grande porque a partir de hoje começo sentir que vou deixar de carregar um peso, culpa gigantesca e assim terei possibilidade de crescer como ser! Obrigada por estar me ajudando a " transformar um ribeirão em braço de mar" (citando Lo Borges).

[@andreiatavares8785]

Oi Flor! As vezes eu também gosto de ver uma comédia romântica boba só para fugir um pouquinho da realidade! Ainda mais num ano de pandemia e ao menos para mim muito difícil. Eu assisti Emily em Paris, gostei dos cenários e algumas roupas rsrs. Sou professora e Paris para mim só na TV e cinema rsrs. Aqui em casa eu sou mais acomodada e meu marido confesso que ele resolve muita coisa. Adorei a reflexão do vídeo! Vou tentar me acomodar menos rsrs

[@marciaarzefantinatti9678]

Parabéns pela dinamica e entendimento que vocês tem, que além de conseguirem se entender, ainda nos ensinam por meio das análises dos exemplos reais. Gostei muito.

[@nepaiva]

Manu vermelho logo no início do vídeo kkkk

[@Zzenyon]

Por causa de vocês estou me imaginando como um terapeuta de casal. Que dinâmica sensacional

[@julianafms]

É a gestão mental de uma relação em um espaço cohabitado. Eu cansei dessa gestão... Estava adoecendo. Me separei.... E hoje sinto menos peso... Mas sigo na gestão mental da casa, do trabalho e do meu filho....

[@Lulu-gr4ph]

Aí que tá. Muitas vezes a mulher é sobrecarregada no casal. Mas ao se separar continua sobrecarregada...

[@julianafms]

Mas viver com alguém que não temos uma parceria.... Onde tudo é conflito... E ainda ouvir opiniões machistas.... É melhor ficar só. Hoje sigo no comando das rotinas e da gestão mental. Mas com menos carga afetiva de levar o outro nas costas

[@julianafms]

Amei que vc me respondeu..... É a internet aproximando pessoas que jamais se cruzariam.... Vcs são incríveis

[@carolccaldeira7523]

Q vídeo incrível, sério!!!! Sou controladora e tenho orgulho disso... porque não ofendo nem atropelo ninguém, mas sempre me sinto feliz com o resultado das coisas que pego pra fazer e/ou resolver! É uma coisa que tento tomar cuidado para não tirar a individualidade e a liberdade de escolhas das pessoas que convivo, mas gosto de fazer tudo do jeito que planejei e quero hahahahaha mto louco refletir sobre isso! Achei muito bom o vídeo pessoal, parabéns!

[@juliabraga2723]

"Joga queijo, joga queijo!" HAHAHAHAHAHA

[@mairaaguiar594]

Terapia de casal sem roteiro, da vida real. Lindinho e sincero. Mas poderia virar roteiro sim. A série do Selton Mello Sessão de Terapia era sensacional.

[@ManoelaMaMacedo]

Olha a coincidência, gente! No final do vídeo o Emanuel diz "tô cansado, mas não é com vocês." E a flor diz: é, ele não tá dando conta. E aí eu fui ver o novo clipe da banda Rosa Neon e o nome é "não tô dando conta" e começa exatamente com essa frase "cansei, não tô dando conta, mas não é com você, sou eu" hahaha tive de compartilhar. ouçam: Rosa Neon - Não tô dando conta

[@maisasogo]

Pelo amor de Deus, vcs são essenciais nesse KZbin!!!!!!!! Cada vídeo novo bate o anterior 💜💜💜💜

[@relacoes-textospoesias4812]

Olá... Hj não estou em um relacionamento afetivo com alguma pessoa específica, mas no meu último relacionamento me veio o questionamento e a percepção de que aconteceu em vários outros relacionamentos de que a parceira queria que eu decidisse mais coisas mas, como Emanuel falou, ela queria que eu decidisse aquilo que ela já tinha em mente, portanto seu eu sugerisse qualquer coisa e essa coisa não fosse o que ela já tinha planejado na cabeça dela, ela declinava e colocava a sua vontade a frente e muitas vezes até de um jeito meigo... E mesmo depois de declinar a algo que eu sugeria ela questionava o fato de eu não escolher ou sugerir nada... Como já foi dito em outro video: o que queremos não é o que queremos verdadeiramente. Se o Emanuel começar a sugerir e fazer coisas provável a flor vá se frustrar pela fato de ela não fazer isso... E as coisas não serem da forma como ela imagina que teria q ser .. pois todos pensamos que nossa forma de ver, pensar e agir é a mais correta e mais adequada. Por isso é um desafio.

[@DeboraBaldinlf]

Flor e Manu, Sou uma controladora assumida e orgulhosa também, mas tenho levado a análise a questão do controle há um certo tempo por esse mesmo motivo: essa dinâmica relacional custa muito em quantidade de trabalho e carga mental. E meu companheire me disse algo há algum tempo que tem me feito pensar: ser capaz de abrir mão do controle diz muito da capacidade de confiar na pessoa, investir na relação e de estar vulnerável. Se a queixa não for de fato acerca da incapacidade da outra pessoa aceitar outras formas de ser, acho que pra além de aliviar a carga, essas oportunidades oxigenam e podem abrir espaço para mais cumplicidade. Algo pra se pensar. Um beijo

[@camilacavazzana5817]

Fui a controladora durante um relacionamento de muitos anos, em que as decisões tinham que partir de mim. Tomar partido desde as pequenas coisas até as coisas mais complexas é exaustivo, acaba que o relacionamento perde aquela troca, parece que apenas um se mostra empenhado. Tem momentos em que queremos ser “conduzidos”. Na verdade tive um acomodado não minha vida em todos os sentidos. Preguiça só de lembrar.

[@lucianaparanhos9924]

Temos que cuidar mesmo pra deixar a trocar fluir 👏👏👏👏

[@paulap.8132]

Nossa gente, achei esse vídeo muito bacana. Não estava esperando aprender sobre mim, porque não sou controladora, mas aprendi muito com a explicação do não controlador.

[@profpenatieri]

Você arruma a sua parte do armário do jeito que você quer porque é o seu armário com as suas coisas, a pessoa vem e desfaz tudo o que você arrumou, uma discussão inicia-se e vai até 3 horas da manhã, um vai dormir chateado com o outro, no outro dia você vai trabalhar cansado e estressado, você chega em casa, seu armário continua arrumado do jeito que você não quer e a pessoa ainda pergunta se você ama ela. Complicado viu!

[@jacsmaciel]

Eles são muito gente como a gente e interpreta todas as nossas neuroses.

[@DREW200ful]

Meus terapeutas da vida! 💙💙💙

[@kaahrodrigues25]

Escolhi o vídeo certo pra assistir enquanto nós dois jantavamos. Tenho aprendido tanto tanto aqui ❤️