ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕТСКИХ ТРАВМ: топ-3 ошибки воспитания детей! Личные границы, домашние насилие, травля

[@pervyy_shag]

💥 Купить БАД BIOBORO от Василия Шурова здесь 👉 - shop-bioboro.ru 🔥 Ваш близкий употребляет? Переходите по ссылке! Эта информация для ВАС! 🔥 - tvoi-shag.online/perviyshag_12 ★ НАШ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ ► t.me/+MtzxumOR5HtlN2Iy Звоните на нашу круглосуточную и анонимную горячую линию! 8 [phone] Или переходите на сайт Клиники Первый Шаг stranaprotivnarkotikov.ru/

[@ms.teofanija6638]

Здравствуйте! Хочу первую книгу с афторгафом пока купить, что нужно сделать?

[@ДарьяШильникова-л1ю]

Василий Александрович, спасибо вам за эту передачу. Побольше бы таких тем. Т.к. у наших людей такая каша в голове... Им надо это всё систематизировать. От этого зависит и ситуация в стране и будущее страны. Спасибо.

[@Yuriy_Poiskov]

Короче, чтобы растить ребёнка - это очень и очень сложно, это целая плеяда наук, мне аж страшно браться за такую ответственную задачу и поэтому я без детей. А ещё я как понял нужны силы, чтобы быть в подвешенном состоянии, меня на племянницу хватает на чуть чуть и я устаю, а ребенок хочет дальше играть, и это становится потом добычей ископаемых в своих внутренних ресурсах и потом просто я иссыхаю и всё, на следующий день у меня нет сил даже подняться с постели, и это ещё больше начинает меня вгонять в страх, за то что у меня какие-то проблемы с нейропсихическим здоровьем🥴

[@vip---]

​@@ms.teofanija6638 стать идиотом и бежать в первый попавшийся книжный магазин. Шурупин вкрутит вам лапшу поглубже

[@anastasiyafistashka453]

Вы высылаете книги за рубеж?

[@artemlavrov3525]

"Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя! Потому что они вырастут и станут похожими на вас" ☝

[@codeforgames]

не факт. вот у меня мама. её сестра и 2 брата абсолютно разные. и я со своим братом тоже разные. казалось бы, родители-то одни и те же...

[@miramira-cb2bf]

Соглашусь что не всегда.50 на 50.Моя дочь которой 30 совершенная противоположность меня.Все чему я пыталась научить или привить все в пустую.Я в свои 52 вешу 46 как в 16 лет,фитнес,питание,здоровье...Дочь 30 лет с лишним весом.Поныть может.Что то делать‐нет

[@4fcdfcdv]

​@@miramira-cb2bfПо тону вашего комментария уже закрадывается ощущение, что вы одна из тех мам о которых доктор Шуров в ролике рассказывал...

[@АнастасияКуликова-р2ч]

Смотрю это видео, а мой 5-месячный сын спит у меня на руках. Правильно писал Михаил Литвак: "Воспитание детей начинается с воспитания воспитателей".

[@greengrief2325]

Полностью с вами согласна, но порой в жизни бывают случаи вопреки всем правилам(((

[@НатальяГорьковая-к3о]

​​@@greengrief2325 Исключительно если есть проблемы со здоровьем мозга . А если хорошо понимать психологию и ооочень хорошо знать те самые исключения , то и исключений не будет. + - советское воспитание на две ноги хромало . Ребенок никто и ничто , взрослых нужно уважать . Должен быть хорошим , идеальным . Перекосов в воспитании было много .

[@greengrief2325]

@@НатальяГорьковая-к3оУ меня на этот счет свое мнение. Хорошее понимание психологии и отличное знание всех исключений (что не реально) снизит вероятность ошибок в воспитании, но ни один человек в мире не прожил и не проживет без ошибок. Психология не всесильна, любой человек свой выбор делает сам.

[@ЯнаДмитриева-в8и]

Здоровья вам и вашему малышу 🥰

[@EvgeniyaGrek]

1 в 1, спит сынок 5 месяцев на ручках, сижу смотрю 😅😊

[@fortumaris]

Когда мне становится грустно я вспоминаю Шурова, ведь он один любит меня бесконечно!😅😂

[@sinsin6450]

Да,меня тоже) Спасибо ему за это

[@Кати-84]

Да. Очень греет это😅

[@ДашаФролова-з5э]

😁 почти Бог

[@МаргаритаСултанова-ы6щ]

😂😂😂

[@НатальяЕсенина-и8б]

😂😂😂

[@Viktor-mo2em]

Я - человек простой: вижу Доктора - ставлю лайк

[@RK11199]

😁💪

[@NATALYARADA]

😂😂😂😂😂👍🤝🤗

[@ЕленаЗверева-ы8г]

Так заезжено. Придумайте что-то своё

[@mr.meeseeks8230]

​@@ЕленаЗверева-ы8г Тёть Лен, не бузи😂😂

[@АглоАвотавх]

@@ЕленаЗверева-ы8г вы написали, то что я хотела.

[@greengrief2325]

"Коко Шанель". Детские обиды самые сильные и помнятся дольше других, потому что дети обижаются сердцем, а взрослые разумом. Разум способен победить обиду, сердце нет… На нем остаются шрамы, которые не расправишь как складки на ткани.

[@БейкаКосая]

По поводу игрушек - моя история, моя мать мне говорила "Отдай ей, ты же старше, ты же умнее". Позже сестра тупо забирала у меня мои вещи, даже те, которые я скма себе купила, выносила из дома и продавала, когда сестра стала наркоманкой из-за этой вседозволенности, я же пыталась свою мать спасти от плохой дочери и хотела стать хорошей. Долго все рассказывать. Жизнь моя потрачена на спасение "сестры" и "матери" .Больше я со своей "семьей" не общаюсь. Добавляю, и про еду - это всё обо мне...

[@Александр-ф9ц8д]

это всегда так со старшими детьми, младших пиздец как любят спрашиваться нахрена ражаете много детей если не можете удолетворить потребности,вы не одна такая,хорошего дня 😊

[@Olga-lg9nt]

У меня такая же история. Все наследство младшей. Сашенька Богиня. А Оля пашет

[@Alfa-v-Siberia]

Ужас. Вот к чему приводит несправедливое распределение внимания, любви к детям. Нельзя одного любить, а другим пренебрегать! По себе знаю как это мерзко.

[@springmelody2706]

​@@Александр-ф9ц8дда,лучше рожать одного,чем 3 и ничего не дать

[@АннаРешетова-г6й]

​@@Александр-ф9ц8д Я средняя дочь из трёх,и всегда было так:старшая-помощница,умница,младшая-она же маленькая,самая любимая,а я средняя-и не помощница,и не любимая и не какая для своей мамашки😠

[@leemuress]

Василий Александрович, будет здорово если Вы разберёте тему "Как исправить детские травны" - последствия неправильного воспитания. Полагаю многих эта тема может заинтересовать! Спасибо.

[@Yulkaza]

Пойти в психотерапию

[@margaritazavodova9634]

Индивидуальная работа с психологом должна помочь

[@ArtT-1-1]

А это только за денежку в клинику. Реклама клиники тут, вы,не поняли ? 10 000 приём

[@Yulkaza]

@@ArtT-1-1 чушь нести - не мешки ворочать. По-твоему психоаналитики монопольно в одной клинике по всей России? Какой кошмар у некоторых в голове

[@ArtT-1-1]

@@Yulkaza самоутвердилась за счёт оскорбления? Молодец) но Шуров говорит что это не помогает, лучше сходи к психоаналитику.

[@ТатьянаРепкина-л5о]

Я мама, тревожная :) Было страшно слушать, вдруг я что-то делаю неправильно. Конечно, много неправильного. Но я буду лучше. Я работаю над собой.

[@tristezay]

Спасибо! Здоровья Вам и Вашим детям

[@Sa300dvideo]

Папа-то есть?

[@vip---]

Опасность слушать такого как Шурупин. Вкручивает лапшу и толкает книжки. Типа помогает кому вы верите?

[@Sa300dvideo]

@@vip--- Ни кто не предлагает слепо верить. Но инфу он даёт - есть над чем подумать. А в сети просто верить всем, кто вещает - глупо.

[@blondino4kavzakone]

Вы замечательная мама❤ вы стараетесь, без ошибок не возможно, не ошибается тот, кто ничего не делает.

[@МауЗерЪпанкЪгруппа]

Родители часто впадают в крайности, одни своих детей подавляют, вырабатывая у них синдром выученной беспоспомощности Другие наоборот захваливают без причины :"Ты лучшая! Ты наша принцесса!" В обоих случаях итог будет печальный

[@Alfa-v-Siberia]

Особенно во втором случае, когда таланта ноль, а самомнения выше крыши! И в первом случае, ничего хорошего! Человеку нужно будет заново воспитывать самого себя, - я всё могу! Я не боюсь! Я со всем справлюсь! Чем больше подавляют в детстве, тем больше комплексов и ложных установок.

[@melkotravnova]

У меня "недолюбленность", а у моей подруги "перелюбленность", обсуждаем одни и те же ощущения связанные с насилием... Поэтому соглашусь. Но самое забавное, обе наши мамы кинули нас на "произвол судьбы" в 18 лет, типа иди и будь самостоятельным, я тогда вообще не понимала что такое самостоятельность... Мы с подругой нашли друг друга как раз к годам 19, две офигевшие от жизни девки, которым вообще ничего о жизни не рассказывали, узнавали всё от более опытных одногодок.. но с другой стороны я рада, что так всё произошло, с подругой мы как два маленьких ребенка, нам интересно друг с другом, интересы похожи, и эта детская радость/наивность очень помогают выживать с таком жестоком мире взрослых)

[@ИванАндрианов-э5п]

Что обесценивание и критика с внешней референцией, что тотальное баловство дают одну и ту же личность - нарцисса.

[@elkaelka9779]

Во всем нужен разум и мера. Одних нужно хвалить иногда и без повода, других наоборот поругать за не сильный проступок. Родителям нужно прежде всего голову включать! Все дети разные, единый подход невозможен в семье особенно.

[@АлексейМиронов-ф8г]

Так кого хвалили теперь всём и управляют, а кого чмарили родители теперь зарабатывают для него деньги

[@ТатьянаЛяшенко-ш9б]

Да это правда . Дети тяжело переносят обиду ., помнят ее всю жизнь. .вот помню как мне купили маленького плюшевого верблюженка и я поняла ,что он мой . Потом мама шла к кому то в гости и решила уговорить меня подарить игрушку какому то другому ребенку, я не отдавала и мне было сказано , что я очень жадная. Обида от этих слов была безграничной. Потом ,рассказав эту историю состарившейся маме ,уже будучи во взрослом возрасте, я спросила помнит ли она тот день. Она с удивлением вспомнила и сказала ,что мне было 1,5 года и это был олененок. Вот так А ,чтобы не быть жадной и быть хорошей , я потом все должна была отдавать своему младшему брату и по жизни всем угождать и устраивать чужие проблемы . Еле остановилась.

[@foreneya1361]

Мне было семь лет и у меня была любимая игрушка - резиновый гномик. Мама с новорождённой сестрой ложилась в больницу и попросила у меня этого гномка им с собой в больницу дать. И там его забыла! А когда я расстроилась, то не извинилась даже, а посмеялась, что я такая большая, а в ерунду верю. Прошло 30 лет, а обидно до сих пор.

[@ТатьянаЛяшенко-ш9б]

@@foreneya1361 дети помнят самые значимые для них события. Неверно думать ,что ребенок ничего не понимает и не переживает. Теперь уже стараешься ,чтобы не ранить внучек.

[@НатальяАбуталимова-ш9в]

Такие видео надо показывать по первому каналу! Потому что смотришь вокруг,как ведут себя взрослые и просто в шоке! Как взрослый человек может так обращаться с ребенком?!!

[@knikitin]

Толку-то? Всё равно дойдет до 5% населения.

[@vip---]

Так Шурупин туда и целиться. Книги рекламирует, сказки рассказывает.

[@НатальяАбуталимова-ш9в]

@@vip--- не вижу в этом ничего плохого. Пусть лучше это показывают по телевизору чем нон стоп Скобееву с коллективным западом

[@НатальяАбуталимова-ш9в]

@@knikitin даже так и то хорошо

[@olivazer3441]

​@@vip---вы коверкая фамилию думаете, что возвысились? Молчали бы 😖

[@rina-zy4zp]

насчет установки "мальчики не плачут" - недавно случай был, подросток чуть от разлитого перитонита не умер, еле спасли. на вопрос врачей почему родителям не сказал и терпел такие адские боли- "папа сказал что ноют только бабы, а мужик должен терпеть"

[@ИванАндрианов-э5п]

Мужик)

[@Tatarini23]

Воспитывают терпил, в семье, армии, тюрьме, на работе, потому так плохо люди и живут. Дедовщина живёт и процветает. Государство действует против народа. Образование и медицина оставляют желать лучшего. Доброты, уважения и поддержки не хватает людям. Мы бы жили сейчас по другому. Лучше. Нас окружали сильные, здоровые люди и было активное развитие общества, страны.

[@АннаШевченко-е4с]

Ужас какой, бедный ребёнок. Папа сам травматик

[@ИванАндрианов-э5п]

@@АннаШевченко-е4с, есть такая вещь как тень Сатурна.

[@ЕкатеринаЕкатерина-ы8н]

@@Tatarini23 как плохо жыыыыть. Не ной, нытик.

[@АнастасияМыкиташ]

Здравствуйте Василий,видео ещё не смотрела но хочется не много поделиться своей историей. Моя мать в 18 лет встретила отца моего,он на 5 лет старше матери,поженились они в 1986 году,в 1987 родился брат,отец начал выпивать по не многу,в 1991 году родилась я,и он окончательно начал фестивалить,моего брата он будучи пьяный учил стирать штаны в холодной воде,ему не нравилось как он это делает и топил его в ванне,потом ему не нравилось что он пишет левой рукой он просто взял и сломал ему руку,когда мне было 6 лет он ко мне приставал когда мать была на работе,я ей всё рассказала когда я ходила в первый класс и как раз попала в тот момент когда он очередной раз избил мать и мы были в милиции,меня выслушали,что то для "вида" написали,и мы поехали как ни в чём не бывало домой. Он продолжал "фестивалить" до трёх - четырёх часов утра не давал нам спать,орал на всю квартиру,кого то искал,либо просто брал нож и бегал за нами по квартире. Сейчас мне 31 год,мать так и живёт с отцом типо ничего не было,брат живёт с мамой,а я сбежала из дому в 17 лет,чтоб спокойно ночами спать и не вздрагивать от всего ужаса. Так же в 17 лет начала работать,спасибо подругам что устроили меня. Глядя на всю мою жизнь я хочу сказать одно,любите своего ребёнка,обнимайте его,целуйте,если что то идёт не так в семье (я про выше события,не дай Бог конечно) собирайте детей и валите нафиг куда подальше. Если вы останетесь жить с таким существом (прошу прощения) ребёнку сломаете психику. Подумайте впервую очередь о ребёнке а не о себе🙏 Всем добра🙏

[@ОльгаСтаросветская]

Боже сколько Вы пережили ! Сил Вам

[@EvgenisM]

Интересно, а вы знаете что нибудь о детстве юности родителей ? Бабушки дедушки у вас были ?

[@АнастасияМыкиташ]

@@EvgenisM совсем не много.

[@natalieivanova91]

Господи, почему наши мужики такие уроды?..

[@laurieleroy8298]

Ооо моя мама тоже самое , причём были возможности уйти , у неё отличная работа , она вообще не зависела от пьяницы , ещё и нас тянула , но по прежнему вместе , Ай куда идти , Ай разведёнка никому не надо , постоянно ей говорю окей это твой выбор, но почему страдала я ? Зачем рожать ? Я тоже младшая и все фестивали с ножами наблюдала с 5 лет , бил ,издевался не давал спать , у Меня тревожная бессонница с 11 лет , естественно в школу приходила никакая . Сейчас живу отлично , детство вспоминаю как тихий ужас , вздрагиваю от каждого звука и сейчас , не могу даже жить с кем то на одной жилплощади , и по сей день разгребаю весь тот ужас .

[@Pravda-Jizni]

В детстве я, как и многие тогдашние школьники, ведал в семье закупкой продовольствия. Поскольку родители приходили домой поздно и в магазин заходить не успевали, ведать продуктами поручили мне. Отец выделял в начале каждого месяца 90 рублей: - Если растратишь раньше, вся семья до следующей зарплаты будет по твоей вине сидеть без еды. В те времена гастрономы были устроены иначе, чем сейчас: сначала стоишь в очереди к прилавку. Тебе взвешивают, заворачивают в бумажку или наливают в принесённую тобой банку. Продавщица пишет сумму на клочке обёрточной бумаги, и ты с этим клочком становишься в другую очередь - очередь в кассу. Там на основании этой бумажки ты платишь деньги, тебе выбивают чек, и ты идёшь обратно к прилавку, расталкивая возмущающуюся очередь. Затем, подавая чек продавщице, забираешь купленное и, запихнув в вынутую из кармана авоську, несёшь домой. Остаться без еды семье не получилось ни разу. Наоборот, чаще всего к концу месяца я мог наэкономить пятёрку, а то и червонец, и следующие месяцы у меня был небольшой запас. Этот запас был очень важен из-за сезонности цен на овощи: если в октябре картошка стоила 15 копеек, то к марту её цена доходила до полтинника. А однажды, осенью 83-го, я на сэкономленные за лето рубли, смог за копейки купить на зиму мешок лука. Увидев, как 11-летний пацан волочит по асфальту мешок лука тяжелее его самого, проезжавший мимо на грузовом мотороллере «Муравей» штатный мотороллист нашего домоуправления, довёз мне мешок до самого подъезда. Лук, правда, к весне пророс, и я вдоволь наслушался замечаний о своей бесхозяйственности и недальновидности. При этом я покупал не только всякие там макароны или крупы - семья никогда не сидела и без конфет - за месяц их съедалось 4 кг 200 г. Однако поскольку отец был сладкоежкой, и не прекращал пить чай до тех пор, пока конфет не оставалось, я покупал раз в два дня по 280 грамм. Шоколадные конфеты я складывал в отдельный мешок и выкладывал их для всеобщего потребления тоже раз в 10 дней, устраивая своего рода праздник. Продавщица из бакалейного отдела нашей булочной, навешивая 280 граммов конфет, в первый раз удивилась, почему я беру столь некруглое количество, но я объяснил: соевые, ириски или подушечки сто́ят по рубль-сорок, карамельки - по два-восемьдесят, а шоколадные - по три-пятьдесят, и если я возьму 140 граммов соевых, 70 граммов карамели и четыре шоколадных конфеты, по 15 граммов каждая, то как раз получится три двадцатка́, то есть, 60 копеек. Конечно, 60 копеек получалось округлённо - точная сумма составляла 60,2 копейки, и каждые 10 дней, в мою пользу набегала целая копейка, которую я честно добавлял к 60 копейкам каждую пятую покупку.

[@ОльгаШапошник-ж6х]

Это шедевр! Вы гениальный ребёнок! Что бы они без вас делали?

[@Pravda-Jizni]

@@ОльгаШапошник-ж6х я что, один такой? У нас в те времена почти все дети ходили по магазинам. Дело в том , что пресловутые советские очереди были только в час-пик, когда люди приходили с работы, а дети приходили в магазин среди дня и брали всё без очереди. Поэтому много кто из детей в нашем дворе был, что называется, на хозяйстве. Правда, в основном, девочки, но у нас в семье нет девочек уже несколько поколений - последняя - сестра прадеда - родилась в 1869 году.

[@Lily-jv4ir]

Это капец просто ещё ведь эти счета копейки помнитт надо до сих времён

[@persona-grata-psy]

Надеюсь Ваш талант вы в жизни смогли применить ?

[@Pravda-Jizni]

@@persona-grata-psy а в чем тут талант?

[@MsKami30]

Спасибо моей маме за адекватность в моем воспитании. Она всегда уважала мои границы. Мама всегда нам с братом говорила, что мы будем самые близкие люди друг другу, так как родители не вечны. А мы будем одни. И если будем дальше сраться, то останемся по одиночке. В итоге, несмотря на все наши драки, мы с братом стали самыми лучшими друзьями и самыми близкими людьми. Мама никогда не лезла в мою личную жизнь, не читала дневники, не мониторила телефон и всегда поддерживала. Мне только внимания отца не хватило, поэтому с мужиками проблемы. Ну это я, слава богу, преодолела. Вообще родители конечно очень сильно влияют на жизнь.

[@Виталик-р6ф]

Наставь ребёнка на правильный путь, И он не сойдёт с него даже в старости. Золотые слова на все времена.

[@НадеждаЦ-э4с]

А как можно определить,какой путь правильный,а какой не правильный? Что такое хорошо и что такое плохо -понятия вообще относительные.

[@АннаЛеонтьева-в2и]

​@@НадеждаЦ-э4с Раскачивает эти понятия сам человек

[@anne.ukraine.]

​@@НадеждаЦ-э4с То есть, вам не понятно что такое хорошо, а что такое плохо? Пояснить?убивать людей, насиловать, воровать чужое имущество и интеллектуальный труд, лгать, предавать, изменять-это плохо и не относительно, а абсолютно категорично. Так как никто не хочет, чтобы в отношении него случилось, то что я перечислила. Остальное, что приносит человеку радость, счастье, вдохновение, комфорт-это хорошо. Все просто, но у вас это все неоднозначно и сложно.

[@НадеждаЦ-э4с]

@@anne.ukraine. убивать,насиловать,воровать и т.д. -это не просто плохо,это преступления,которые караются и должны караться законом любого цивилизованного государства. Я имела ввиду совсем другое. Например,одни люди считают,что хорошо - это быть богатым,успешным,материально обеспеченным,а другие эти же самые желания расценивают,как мещанство,неприличность,стыд и т.д. Ну,и так во всём. Всё в мире относительно. Лично я считаю,что имею право жить так,как мне удобно,не подстраиваясь под чужие мнения,но при этом я не должна наносить физические и моральные страдания окружающим меня людям. Вот это я и имела ввиду.

[@anne.ukraine.]

@@НадеждаЦ-э4с быть успешным, обеспеченным , заработав блага своим трудом-это не мещанство, а нормальное желание и потребность здравого человека. Другое дело, быть богатым, обворовав свой народ, ближнего своего , страну, на триллионы. Это не просто мещанство, а убогость, путь в изгнание, небытие. Счастья это богатство точно не принесет. А что не приносит человеку счастья, то всегда плохо.

[@sundaysmile8977]

Что касается низкой самооценки, могу рассказать про собственный опыт. В детстве мне приходилось испытывать очень много пренебрежения и игнорирования со стороны взрослых (родители, учительница в начальных классах). Разумеется, это привело к низкой самооценке и жёсткой неуверенности в себе. Это стало бичом каждого моего дня, так как самооценка влияет практически на все сферы жизни. Мне страшно знакомиться с людьми в новых компаниях, я всегда зажимаюсь перед теми, кто не входит в круг знакомых, с которыми я чувствую себя в безопасности. Будущее туманно, у меня не получается планировать на далёкие перспективы. Я сомневаюсь в своих силах и довольно критично отношусь к себе. В общем, этот список можно продолжать долго... Я почти год нахожусь в психотерапии, поэтому время от времени случаются маленькие победы над грустными последствиями прошлого. Появилась уверенность, что обязательно будет лучше, и эта липкая тоска уйдёт. Желаю всем добра и гармонии с собой!

[@ЕленаДружина-з2д]

У меня такая же ситуация. Всю жизнь страдаю

[@ДмитрийБорисов-ч2ф]

Вы большой молодец! У меня тоже немало проблем от воспитания, благо, множество из которых потихоньку проработал с психологом. Уже 2 года как работаем. Не сдавайтесь, малыми шажочками к большим свершениям!

[@sundaysmile8977]

@@ДмитрийБорисов-ч2ф и вам успехов! главное не опускать руки ✨

[@mmemoryf]

❤ У вас все получится, не отпускайте руки, идите вперед

[@ЕленаТитова-б7е]

А у меня жесть полная. Раньше и психологов не было. Четверо нарушенных в семье было. С 3х лет издевались.но не все вместе хоть...сейчас еще брат-психопат остался...мне уже 58 лет. В итоге ни образования, ни детей, ни семьи. Таланты погребены....как жаль....здоровье нарушено жестко

[@123m-z7s]

Меня лупасили всё детство дома и в школе мальчики вдобавок. А сейчас привет тревожному расстройству и злобе на весь мир. 😊😊😊Я не умею прощать людей.

[@СтанкевичНадежда]

Зря, может им тоже доставалось...

[@СтанкевичНадежда]

@Баба Яга за некоторые моменты нет

[@naikdjo5375]

У вас смайлики , Вы лукавите ))) Добрый человек 👌🏻

[@123m-z7s]

​@@naikdjo5375😡🔨🔨🔨

[@tatianal5852]

да и не надо прощать)))

[@VVPROLIFE]

Шикарно!!! Спасибо, что об этом говорите!!! Но так хочется, чтобы этот голос был громче и сильнее для всей страны 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@Юлия-р9ы]

Мои родители не идеальны. И наказывали, было били, папа пил, мама не показывала свою любовь к нам ( с братом). Но сейчас я не злюсь, не держу обиды. Каждый раз, когда говорю с мамой по телефону ( живу в другом городе) всегда друг другу говорим, что любим, скучаем. Научила маму не стесняться показывать своих эмоций. Для меня она самая лучшая. А что было в прошлом, то пусть будет в прошлом. Желаю всем добра и любви.

[@Galilily]

Храни вас бог, доктор Шуров. То, что ребенок- это прежде всего человек, говорил ещё Януш Корчак в прошлом веке, как же грустно видеть, что столько времени прошло, а люди все ещё относятся к собственным детям, как к животным. Захотелось все, что вы написали законспектировать. Сижу, пишу...

[@ДарьяШильникова-л1ю]

У некоторых родителей 2 крайности - либо тотальный контроль, либо полный пофигизм. Как по другому к детям относиться - они просто не знают.

[@ilonadegtyareva7786]

Дорогие родители, обнимайте чаще своих детей.

[@ИринаЛазарева-ж9в]

Про подавление и отсутствие личных границ - это про меня. Комната хоть и была отдельная, но за собственность и ответственность не признавалась. Нет слово "хочу", есть слово "надо". Не выйдешь из-за стола, пока всё не съешь. Одежду мама покупала мне по своему вкусу. Обесценивание, унижение и непринятие индивидуальности. В итоге низкая самооценка, выученная беспомощность и социофобия.

[@АлешаСавинов-в3е]

Привет! Добру быть! Человек оказывается раб, под надзором высшего разума! Есть один продвинутый эзотерик, у тебя взорвётся мозг, посмотри, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы точно.

[@_the_best.]

Доктор, было бы очень интересно услышать историю вашей жизни. О том с чего вы начинали, как решили стать доктором, почему именно это направление, о ваших зависимостях и как Вы с ними справлялись и тд)

[@Ksgromova]

Спасибо, доктор. Вот это всё, о чём вы говорите, привело меня ко всему тому, о чём вы говорите: уходы из дома, отношения с абьюзерами, маргинальный круг общения, вещества и вот это всё. К счастью, попала в психотерапию. Жить стало намного легче, но всё равно вот этот весь шлейф - со мной.

[@victpyat]

Часто приходится слышать фразу: "Меня тоже в детстве били - и ничего, нормальным человеком стал!". А этот человек уверен, что стал нормальным, если оправдывает физическое насилие в отношении детей?

[@GeorgiyMihaylovich]

А вы не думали что у некоторых язык без костей) они вам и не такое скажут.

[@shinigami2500]

Психологическая защита? Стокгольмский синдром? Да много чего может мешать осознавать. Ведь, если он поймет, что это не норма, то нужно будет перестроить всю свою систему убеждений. Так что «ну его нафиг»

[@Мира-л9ю]

Это защита и замороженные чувства.

[@igorshev710]

​@@shinigami2500было время, когда всех детей били. и что, было общество ненормальных людей? нет, просто норма была другой. ведь то общество создало условия, в которых проживает уже наше общество "непоротых")

[@КарабаеваОксана]

Я была мамой с такими убеждениями. Теперь осознала, что воспитали меня два садиста - мама психологический садист подстрикала папу физического садиста. Я всегда гордилась тем, что меня били и поэтому я выросла трудолюбивая, покладистая, удобная, добрая... Теперь в течении пяти лет на психотерапии и понимаю, что с такими убеждениями была ужасной матерью своей дочери. Дочь росла крайне бунтарской из-за моего такого воспитания. Думала, что это мне судьба злодейка дала такую дочь, но потом поняла, что это Я дура! Учусь жить по-новому. Учусь быть настоящей матерью теперь уже взрослой дочери. Жизнь налаживается 😊

[@ЯнаДмитриева-в8и]

Мать гнобила и унижала, била, все время сравнивала с сестрой. А отцу было всегда наплевать, важнее был телевизор. Большую часть детства думала, что приемная. Оказалось - родная. В итоге низкая самооценка, ненависть к себе, неумение выстраивать отношения… собрала себя по кусочкам и ращу маленькую дочку, изо всех сил стараясь не стать такой, как моя мать.

[@ВалентинаЧудинова-ш3м]

Мне 53 года и я стала понимать, что и нас с братом воспитывали не правильно, и мы своих детей воспитали не правильно, плакать хочется от того, что сейчас ничего не изменить, а психика уже покалеченная 😢

[@yulenkanzl]

Не ешьте себя чувством вины. Вы сделали как умели и знали. Взрослым детям тоже необходимы осознанные родители

[@Демен]

Это точно , психика покалеченная . Но , по заказу не умрёшь . И проходится как-то доживать свой нелепый Век . 😩

[@ТатСмирнова]

Слава Богу, я не такая как моя мать. Я другая!!! Я не гноблю свою дочь. Я её люблю!!!

[@Марина-ы2о9й]

Доктор, очень важная тема! Все мы родом из детства! Ошибки в воспитании детей приводят к ошибкам во взрослой жизни.

[@Leyla_Payla]

Очень хороший выпуск, большое спасибо! Ребята, быть родителем это тоже большая работа, я только сейчас это понимаю, когда сама стала мамой.

[@Alfa-v-Siberia]

Становиться родителем можно только зрелым личностям. Иначе, в первую очередь страдают дети.

[@Мартиша-е3ы]

​@@Alfa-v-Siberia тогда человечество вымрет, таких минимум...

[@tatianakrupskaya8873]

@@Alfa-v-Siberia тогда мы вымрем ))) и вообще, мне вот казалось, что я вся такая зрелая, аж в 30 первого родила. А что то вот не вывожу. Почти все ошибки делаю.

[@GeorgiyMihaylovich]

в нашей жизни везде работа, на работе работа, дома работа, семья работа, воспитание детей работа.

[@igorshev710]

​@@tatianakrupskaya8873а что у вас с папой? занимается ребёнком?

[@Mary_Dont_Care]

По поводу гиперконтроля и отказывания во владении личными вещами. У меня так было. Ещё и поколачивали и унижали постоянно. Как итог - сейчас лично у меня всё хорошо. Но дочь они фактически потеряли. Общаться со своими не хочу. Живу в другой стране. Звоню раз в месяц. Очень дико раздражает, когда хвастаются моими успехами. Я в этот момент чувствую, что присваивают мои достижения себе. При этом моя жизнь в буквальном смысле не благодаря, а вопреки, так как даже поступить не дали туда, куда я хотела. В итоге пришлось переучиваться после универа. Потеряла минимум 2 года, а по факту года 4 опыта работы, пока не накопила достаточно знаний, чтобы перейти на другую работу. До сих пор есть ощущение после 10 лет работы, что до конца свой возможный потенциал не раскрыла который могла раскрыть, если бы отучилась изначально там где хотела на дневном, а не на вечерке, как получилось у меня. Из-за этого больше всего злюсь на них. Так как это целиком и полностью их вина и хвастаться им нечем.

[@shinigami2500]

Это уже какие-то нарциссические тенденции , присваивать себе успехи ребенка

[@sakurakuran8654]

Большое спасибо за видео! Хотелось бы сказать (в том числе и на своём опыте), что иногда ведь получается наоборот - эмоциональная холодность, обесценивание и насилие выливаются не в низкую самооценку и отсутствие границ, а в избегание близости и границы уровня государственных. Знаю по себе: к матери особо претензий нет, но вот отец... Мне всегда не хватало его внимания, он отталкивал меня, обесценивал, осуществлял в основном моральное, но иногда и физическое насилие. Как итог я стала вроде как сильной и самодостаточной, но "вроде как" тут написано потому, что для меня насилием над собой является попросить кого-то о помощи. Я не могу говорить о своих проблемах и трудностях, при этом помогать другим - в порядке вещей, но не наоборот. С социальными контактами всё прекрасно, легко схожусь с людьми, я им нравлюсь и вроде на первый взгляд кажусь открытым человеком. Но на самом деле внутренние границы по типу государственных границ - они очень обширные и за любое нарушения я накажу человека, либо сделав ему больно (не физически, к физическому насилию не прибегаю), либо вообще "депортирую" его без права возвращения. В общем, доверия к людям буквально 0. Всегда кажется, это сидит где-то на подкорке, что, стоит кого-то пустить в свои границы, как он тут же сделает больно уже мне. Но все могут выдохнуть, я не хочу иметь детей (как раз по этой причине в том числе), поэтому следующего поколения травмы не будет.

[@TheSly1987]

Да детство было так себе: обесценивание, непризнание границ, публичное сравнение не в мою пользу с другими "хорошими" детьми, обвинения в неуважении, временами рукоприкладство, но то мелочи... В итоге мне теперь родители кажутся ничего не добившимися инфантильными неудачниками пожизни, винящими всех вокруг себя в своих бедах, до которых мне нет никакого дела. И да же в больницу к ним не ездил, у меня просто пропали к ним всякие позитивные чувства. Наверное это лучшее воспитание человека с целью научить его нелюбить и никому не доверять.

[@НатальяБелая-в8ц]

Мало били, если такое сейчас отношение к самым важным людям!

[@ТатьянаЦветкова-н6н]

Читала Вашу историю,а перед глазами программа «мужское и женское»,где родители живут за счет пособий на детей,а дети голодают,подрастают,кому судьба улыбнется,то к родственникам попадут,учиться и дальше хорошо жить начинают.кому не повезло,приводы в полицию,ненависть к родным и растерянность от незнания жизни,потому что забрали из семьи в детский дом…

[@kognitivniidissonance7211]

Начала смотреть чтобы послушать как воспитывать ребенка - узнала почему сама пошла в употребление и в плохую компанию, узнаю себя , свое детство почти в каждом слове 👍🏼

[@ulianaya9483]

Своим примером и поддержкой нужно помогать ребенку взрослеть. Не подавлять, не баловать, а просто спокойно объяснять, что и как. И любить. Не меньше тревоги

[@elvelm3592]

Снова мальчики бедняжки, а то что девочек везде одергивают, ты ж девочка, не делай то, ты ж девочка, не делай это. Ты ж девочка, обслуживай быт, ты ж девочка, терпи

[@Иван_Калинин1]

Полностью согласен с доктором! Негативный детский опыт - отличный пример как поступать не стоит.

[@ТатьянаРепкина-л5о]

Да, на одном дыхании «залетело видео». Волнуюсь о том, не слишком ли мы балуем сына. А в остальном все по-тихонько выстраиваем. Хочется, чтобы он был просто счастлив и уверен в себе, когда вырастет.

[@МихаилЕремин-ю6й]

Просто, соблюдайте баланс, равновесие, всего дожно быть в меру!!!

[@ТатьянаРепкина-л5о]

@@МихаилЕремин-ю6й все верно.

[@ЮлияСелезнёва-к8н]

Я буду смотреть это видео, каждый год, скаждым годом взросления моего ребёнка

[@ИринаМаркитан-д9ы]

Спасибо за видео! Я росла в деструктивной семье и это ужасно, отец увлекается алкоголем, при этом не считает себя алкашом, абьюзер, меня в детстве бил по делу и без дела, вся п*па синяя была, маму не трогал, но морально измывался и продолжает, оградил от всех родственников, потому что все плохие, ни с кем не общается и со мной тоже, потому что я уже не в первый раз ему смогла дать отпор пусть даже словесно по телефону. Теперь я враг номер один, но особых переживаний я уже не испытываю, человек все детство бил, унижал, угрожал, водой холодной облил (один раз правда), мама все никак уйти не может от него, думаю боится, сестра с анорексией, вчера выписали из больницы 😢пытаюсь помочь чем могу, заставляю лечь в диспансер, вроде договорились, что после защиты диплома она ляжет. К слову, у нее были абьюзивнве отношения два года, кое-как вытащили. Не знаю, каким чудом, но моя жизнь складывается иначе несмотря на такие семейные проблемы, я окончила университет с отличием, проработала два года в школе, вышла замуж (муж любящий, заботливый, он мне дал понять, что человека можно любить просто так❤️), мы растим дочку ❤️а свекровь у меня золотая женщина, дай бог ей здоровья 🙌🙌🙌

[@ЕленаА-п8з]

Тяжело это. В детстве пережила алкоголизм отца, невроз матери, физическое воздействие было, к сожалению нормой. Крик, удары по лицу, спине-это очень обидно и унизительно. Знаю, что многие психологи уже давно не винят родителей, но после в моей жизни случились буллинг в школе, абьюз в отношениях, проблемы в контроле эмоций, я не верю в дружбу и боюсь материнства. Бонусом развилась аутоиммунная болезнь, вот и судите сами 🤷🏻‍♀️

[@DIGGER197]

Нахер таких "родителей"🤦‍♂️👎Честно

[@iDaniilS]

Родители как бы это странно не звучало должны рабоать не над ребенокм, а над собой в первую очередь, иначе получаем типичную картину родитель с сигаретой в зубах говорящий о вреде курения, дети очень умные и видят как взрослые себя ведут перенимая их модели поведения, а слова это 1 процент от того что им важно пониммать и использовать в жизни, они конечно важны и нужны, но они должны совпадать с делами родителей, слова нужны не для того что бы давать ребенку команды, но для того что бы с ним общаться что то проговаривать и обсуждать, где ребенок собеседник а не раб родителя. Первая задача родителя вырастить самостоятельную самодостаточную личность способную жить в социуме, это как научить человека плавать. Сам вырос в семье где из меня пытались вырастить какой то идеал поведения, в итоге по жизни себя чувствую Давидом, вроде все правильно высечено, но из камня и неподвижно, тяжело показывать эмоции, говорить о собственных желаниях и чувствах, проявлять инициативу, это требует огромных усилий, даже мыслительная деятельнасть часто тормозится этими блоками из детсства, из за того что постоянно проверяли вещи, выработалась скрытность замкнутость и недоверие местами вплоть до ощущения что за мной кто то следит, ия не вырос в конслагере, родители меня очень любили и любят как и я их, но они таким видели воспитание детей и до сих пор считают что вырсатили примерного сына. Одни из любимых их слов что я запомнил из детства, когда я с чем то не соглашался они отвечали «вот вырастишь своих детей тогда и поговорим» и на этом обычно любой диалог заканчивался

[@leonidvasiliev5259]

Полностью поддерживаю. И вообще должно быть что-то вроде школы родителей типа курсов, подготовка с самыми главными тезисами. Хотя если человек- родитель му,,,ак то вряд ли поможет.

[@upiter9]

@@leonidvasiliev5259 не получится. Все люди разные и воспитывать будут по-разному. Иногда даже в семье не могут решить, как правильно и как лучше.

[@leonidvasiliev5259]

@@upiter9 да понятно если папаша психопат а мамаша нарцис то ничего хорошего не жди и никто их не переубедит и их не переделать, но есть адекватные которые прислушаются и включат мозги.

[@EvgenisM]

Верно сказал пророк _ Враги человека его домашние 😮 Хотя бывают случаи, что они становятся друзьями 😊

[@upiter9]

@@leonidvasiliev5259 простите, у Вас есть дети?)

[@I-am-mirakhan]

Спасибо, полезно. Воспитываю дочь. Спасибо моей маме (росла большую часть жизни без отца), всегда уважала мои границы, поддерживала в интересах и хобби, никогда не принижала мои потребности, во взрослой жизни мне помогает избегать манипуляторов, газлайтеров в особенности. Как только кто-то пытается вселить в меня чувство неуверенности в себе, сразу получают ответку 😅

[@IzabellVlas]

Спасибо за интересную тему! Неожиданно от Вас было увидеть детско-родительскую историю, от того ещё интереснее! С мнением абсолютно согласна по всем пунктам. Делайте больше детско-родительских разборок, дабы родители сами не теряли границы и ориентиры в своём ‘родительстве’.

[@linlin2618]

Очень ждала это видео. Большое спасибо, доктор. Потихоньку готовлюсь к материнству и информацию подобного рода считаю необходимой. Пусть это и прописные истины, но это то, что нужно помнить всегда.

[@attxker]

Василий Александрович, пожалуйста, разберите эту тему глубже, что делать взрослым детям, как перестроить свои негативные установки и не повторить их со своими детьми, откуда корни идут, как понять какое детство было у вас, если ничего не помнишь, а проблемы вылазят одна за другой. Тема очень интересная и злободневная, по крайней мере для меня. Было бы круто если бы вышла книжка. Спасибо за ролик

[@kit2935]

В золотую коллекцию. Василий Александрович, этим видео Вы сделали неоценимый вклад в культуру нашего общества.

[@stopstop4419]

Спасибо доктор . Сама воспитываю двух дочерей подростков им 15 лет двойняшки. Пожалуйста снимайте больше видео про детей подростков . Как выстраивать границы? Как правильно? Как не навредить? В гонке за этим понимаю что сама устаю и нет сил . Одна девочка призналась что закурила ( что делать как быть ? Ругать и бить не могу и не хочу что бы не было хуже … объясняю о вреде курения но это малодейственно ( пожалуйста расскажите как вести себя с подростком трудным? Как не разрушить хрупкую связь и доверие подростка к родителю

[@SlavicLady]

посмотрите на утубе детских психологов вероника степанова, вика дмитриева, марина мелия и людмила петрановская.

[@yuliabugakova877]

Для начала не называть своего ребенка - девочка. Это означает,что вы отстраняетесь, не принимаете ее. Дети это чувствуют. Что, трудно свою дочь дочкой назвать?

[@sinsin6450]

Помню,как меня мать от вранья отучала,при посторонних людях позорила рассказывая какая врушка,при этом на минуту не задумываясь,о причине вранья.А врала я,потому что боялась ее постоянного крика,истерик, унижений,ведь чтобы я не сказала,следовало именно это,и я пыталась хоть как то себя обезопасить,от страха придумывая то,чего нет, в надежде,что меня будут гнобить хотя бы меньше.

[@TheSly1987]

Да это у всех так, наверно...

[@tatyanan5811]

Знаете, глядя вокруг, я поняла одно: ни для чего нет никакой гарантии. Раньше я думала, что воспитание определяет личность, и в целом на примере моей семьи это работало: у родителей мамы, мамы с папой, у меня самой - у нас в целом схожие ценности, характеры в ключевых моментах, да и тараканы тоже. А потом я повзрослела, посмотрела на людей, и я поняла, что не угадаешь. Моей семье повезло, кому-то - нет. Фактически же, в воспитании очень много факторов: генетика, особенности нервной системы, перенесенные заболевания, стороннее влияние (даже влияние одних и тех же факторов на разных детей может быть разное) и неизвестно что ещё сверху. И, мне кажется, всем, кто планирует детей, стоит понимать одно: даже если вы всё сделаете правильно, нет никакой гарантии, что в итоге всё будет правильно. И понимать это ужасно, но нужно. Если, полностью осознавая это, вы всё ещё хотите воспитывать ребенка - пожалуйста. Но если вы не готовы к тому, что вы можете всё сделать правильно, а закончится ужасно... не надо.

[@tatianakrupskaya8873]

Все правильно. 30% - школа, 30 - общество и всего 30 - семья. Нсли школа - это обычно отражение общественных отношений в миниатюре, то вы остаетесь с 30 против 60. И ваши 30 должны быть идеальны. Родители говорят: воровать - плохо (и даже сами не воруют, идеальные родители). А ребенок смотрит вокруг, а там в обществе как? Кто у нас самый самый? (Это просто для очевидного примера диссонанса)

[@tatianal5852]

Под каждый словом подписываюсь! Рожать или принимать чужих детей на воспитание нужно только тогда, когда действительно хочешь детей и любишь их! Когда у тебя столько любви, что ты готов её отдать без условий, что когда-нибудь он вырастет успешным и принесет стакан воды в старости. И никаких гарантий и расчётов в отношении детей предпринимать не стоит.

[@tatyanan5811]

@@tatianal5852 на мой взгляд, дело даже не в том, что станет успешным или будет помогать, просто ребенок может вырасти... ну, например, с совершенно иными ценностями, банально. Он может и не быть моральным уродом, просто совершенно не близким вам человеком. Или вас могут банально не сложиться отношения. Я не говорю про прям ненависть, скорее про самый частый вариант, когда видятся раз в год, ну по делу помогут, если что, но какой-то прям близости нет у людей. И это банальные вещи, но, давайте честно... много кто готов 20 лет вкладывать ресурсы, понимая, что, возможно, ты не получишь ничего? Вообще ничего. Ни капли. Ну, я не готова, честно говорю. Всё равно так или иначе почти все мы хотим хоть что-то для себя. Ну, ладно, не поможет ребенок, ну хоть просто чтобы любил тебя или чтобы был достойным (по твоим меркам) человеком. Но увы, гарантий нет.

[@tatianal5852]

@@tatyanan5811 Когда речь идет о вложениях и отдачи от этих "инвестиций" - это какой-то бизнес подход. Лучше оставить такой чудесный подход для зарабатывания денег, а любить без условий. Как минимум ребенка. Наверное, не всякий сможет, согласна... У нас часто бывает в целом проблема из-за того, что мы думаем, где надо чувствовать, и чувствуем, где надо думать. Психологически жить легче, когда всё в голове на своих местах. Даже при потерях денег или любви.

[@tatyanan5811]

@@tatianal5852 ну, вот это, кстати, отдельная проблема. Любовь - это не обязанность, и её не включишь переключателем. И никаких гарантий прям любви к ребенку тоже нет. Люди часто путают любовь и биологическую привязанность, любовь и осознание ответственности. Нести ответственность родители обязаны, содержать лечить учить поддерживать и так далее - да. Биологическая привязанность ребенка к родителям существует, да. Но именно любовь, любовь как взрослое чувство в адрес конкретного человека во всей совокупности его личностных черт - это не обязанность, и она рождается со временем. Если рождается. И любая любовь может пройти, если она ничем не подпитывается.

[@aynabisenova5918]

К сожалению, те кто должен был посмотреть это видео, такой контент не смотрит😢

[@Андрей-о1л1ф]

проблема

[@ВераМоисеева-с8с]

Всю беременность читала Петрановскую , и сейчас этот видос очень кстати.

[@Nataja7788]

Моя история, Василий Александрович. Гиперопека, гиперконтроль, буллинг в школе. Я очень бешеная, но без вредных привычек слава Богу. Стараюсь, как могу не переносить свои нервы на детей. В остальном, я счастлива, у меня прекрасная семья, чудесные дети!❤ Самые любимые.😊

[@olgadruskiene948]

Предлогаю развить тему. Дисфунциолнальная семья. Отец алкоголик, мать абьюзер. Почему когда дети вырастают, родители фантазируют как все было хорошо и требуют заботу и любовь к себе. А также давление окружающих на детей из таких семей. Требование любить и уважать своих родителей.

[@ОксанаСмол]

Спасибо за ваши видео согласна с вами на 100%, стараюсь не навредить, люблю и уважаю дочку с рождения, работаю над собой и надеюсь обойдется без травм. Всё обсуждаем и плохое и хорошее. Доверие и любовь основа отношений, я всегда говорю с родителем может в любой момент случиться беда и ребенок должен научиться всему, самодисциплине, самоконтролю и пониманию СЕБЯ и быть успешным и не потеряться в этом мире. Эмоциональный интеллект и проработку родителей нужно развивать всеми силами если у вас появились дети.

[@tatianal5852]

На счёт абьюзивных отцов. Считаю, что прямая обязанность матери - прекратить общение с таким отцом! Да, можно ошибиться и родить от такого человека. Но оградить своего ребенка от жестокого отца - ее обязанность!!! Взять свои булки в кучу и пойти зарабатывать на себя и ребенка! Большая часть животных, по крайней мере ближайших млекопитающих, так живет: самцы не помогают растить потомство. Да, в человеческом социуме иногда просто необходима финансовая поддержка мужчины. Пусть прозвучит грубо, и всё же: не уверена, что сможешь сама своими силами в случае чего вырастить ребенка без нужды и психологических травм - не рожай! Это есть проявление любви к своему ребенку, даже если он еще не родился. Никогда и ничем не оправдаю женщин, допускающих насилие родственников и/или своё собственное над своим ребенком!

[@ВикторияАллаберганова]

Отцы объюзивными бывают от усталости. В нашей стране приходится работать на износ, чтобы вырастить ребенка. Можно сказать, что сегодня папа отдохнет, а в субботу пойдем все вместе гулять в парк, например. Василий Александрович взял крайний случай. Семья - это про любовь. А любовь - это об умение слушать и слышать. Люди не животные, в нас нет готовых программ, но мы умеем учиться. Просто нужно помочь друг другу. Я так думаю.

[@АнжеликаБушар-р2ц]

Да

[@VovaHCK]

@@ВикторияАллаберганова Что это за человек,если он от усталости абъюзом занимается??)Так себе человек,я думаю!!Если не уверен,что у тебя на семью и воспитание ребенка и на работу сил моральных и физических хватит,не заводи тогда семью!!!

[@SlavicLady]

Золотые слова!

[@ВикторияАллаберганова]

@@VovaHCK так и не заводят, и потихоньку вымираем. Норма воспитания - это очень широкое понятие, ровно до нарушения закона. Конечно, проще от жизни бегать, чем жить.

[@severina336]

очень тяжело во взрослой жизни мне "аукнулось",то что с одной стороны родители за меня решали все проблемы в детстве . т.к. выросла несамостоятельной и с трудом сама разруливаю проблему и то, что унижали меня словесно (особенно то что мама часто повторяла в гневе " ты не личность! ты никто!") из-за этого у меня по жизни низкая самооценка и я даже порой не чувствую себя на 100% взрослым человеком - буд-то я внутри то ребенок,то подросток и очень редко когда могу за себя постоять если унижают (((😭😭😭😭

[@user.ggr88]

Я тоже в 35 внутри как подросток или как вчерашняя 17 летка,которая уехала учиться в другой город, а у меня муж и двое дочек

[@annakarenina4920]

Меня мама била, убивала просто, никто из соседей не пришёл а знал... Сейчас моя мама говорит про внука "не надо бить". Жаль что понимание этого раньше не было.

[@upiter9]

Бабушка маму тоже лупила?

[@yuliabugakova877]

​@@upiter9 чаще всего таких мамаш как раз в детстве не били, потому они и не знают как это больно и обидно .

[@annakarenina4920]

@@upiter9 да сильно. Мама старшая, а вот дядю тётю не трогала. Меня бабушка тоже не трогала и голос ни разу не повышала... Когда мама, честно ни с того ни с сего начала меня наказывать, бить, мне лет 6 7 8 было, то бабушка всегда защищала в обиду не давала. В 9 лет к маме переехала на 3 года, так она меня там чуть ли не убила, из-за беспорядка могла за волосы оттаскать, за 2ку лупила выбивалкой для ковров круглой, синяки синие на спине везде были круглые и на попе, на ногах голени. Помню как мама меня головой об стол ударила, и даже как ударила что у меня возле глаза или под глазом синяк появился. Тогда мама уже задумалась, мне лет 10 было. Помню как мы пошли в магазин, я плелась за ней так её ненавидела уже и мысли пошли что я её не люблю и ненавижу чтоб сдохла. И мы в аптеку пошли она мне мазь купила охлаждающую. Помню показала одноклассницу синяки, та была в шоке. Но даже к учительнице не подошла не рассказала. Вообще ещё очень много плохих воспоминаний за какие то 3 года. Я тогда даже с 3 по 5 класс в другую школу пошла. Но там девочка в классе была которая всех била. И я перешла обратно возле бабушки в школу и переехала к бабушке и тогда у меня началась спокойная жизнь. Правда мама иногда появлялась на горизонте и могла снова себе позволить такое отношение. Мне вот как то тётя год назад сказала что да она не права появилась неоткуда и ещё с такой ненавистью орёт. Кошмар просто. Я не пью не курю, в 18 лет в итоге уехала с города своего и вышла замуж, у меня сейчас ребёнок 6 лет уже. Мне так никто не помог понять кем я хочу быть. В итоге уже к 22 году поняла что пойду учиться на бухгалтера. В итоге я работаю, учусь заочно. Вот такие дела.

[@nickel6894]

Так получается,что вы своего сына тоже бьете?🫣

[@ОльгаИванова-б8п1ю]

​@@yuliabugakova877Да, Вы про меня сказали😢 Хорошо, что ко второму и следующим своим детям я уже хоть что- то соображать стала, дура

[@allabilyayeva7149]

Моему ребенку сейчас 11 лет. Вижу свои ошибки. Спасибо ДОКТОР!!!

[@Bakina_13]

Как у нас многие говорят "меня вот отец бил, и правильно, зато человеком нормальным вырос" 😢

[@НадеждаЦ-э4с]

И главное,таких людей не переубедишь,что насилие в отношении к ребёнку и вообще к другому существу -это вещи неприемлемые ни в коем случае.

[@dmasmir9172]

Иногда, это единственный способ в короткий срок образовать новые нейронные связи, если упрямство ребёнка, возникшее вследствие ранних ошибок другим способом преодолеть невозможно!

[@anne.ukraine.]

​@@dmasmir9172 наращивание новых нейронных связей насилием?ни от одного психолога этого не слышала. Не придумывайте оправдание насилию.

[@ЕлизаветаВаськина-ф4м]

@@dmasmir9172это вы откуда такое взяли? На себе испытали?

[@devochka_devochka]

Интересно кто им сказал, что они выросли нормальными

[@ak-wx4ep]

Ха, мальчики не плачут.. А как вам: настоящие женщины не плачут, ни каких эмоций на людях. Всем плевать что ты думаешь. Терпи!

[@bor-var-vo]

Ну да, если ты женщина и плачешь, значит истеричка психованная... Вот и молчишь

[@MultiSvetulia]

Василий, была бы вам очень признательна за видео на тему:-переходный возраст. Дочери 14 лет, начался какой-то ужас в семья (семья у нас полная, есть младший ребенок) Не понимаю как себя с ней вести.

[@infrabIue]

Василий, Вы такой молодец! Хочется просто сказать Вам огромное человеческое спасибо за Ваш труд даже в период отсутствия монетизации! Спасибо, что просвещаете людей и делаете нас чуточку лучше ❤❤❤❤

[@опгпгашршищ]

уважаемые подписчики,те кто переходит на внешности,перестаньте,каждый человек свободен в выборе своей внешности,каждый человек имеет право выглядеть так как хочет

[@Yulia-n5r]

Очень умный Доктор, да ещё и с юмором, какой классный.

[@ТатьянаКью]

В детстве на похоронах человека из нашего дома, я удивилась_ почему дочь его плачет и никто не говорит" прекрати сейчас же"

[@EvgeniyaSh]

Я как то видела, как девочка лет семи бегала по въезду для колясок ведущему к магазину. Она упала, разбила в кровь коленку, заплакала и её мама кричит грозным голосом: - Я же тебе говорила, никогда не плачь! Я достала из сумки влажные салфетки, дала ребёнку и посмотрела на её мать, как на последнюю мразь.

[@Fringo25]

@@EvgeniyaSh а чё ?

[@findingaleks]

спасибо за структуру, много говорят как нельзя, а как надо - мало инфы. адекватной и корректной

[@Михаилбурдаков-б9ъ]

Здравствуйте Василий Александрович! Очень интересная тема, и важная.

[@Katya_Che369]

Василий Александрович,я подписываюсь под каждым вашим словом🤝 Сколько я разгребла авгеевых конюшен из чаще всего материнских,чем отеческих мозгов. Мало того, я сама через это прошла. Теперь я Висцеральный Практик и Специалист по Психосоматике заблеваний 🧠. "Нет плохих детей. Все дети хорошие...что вы в них вложите,то и получите" Михаил Ромм, "Обыкновенный фашизм" 1965 г. Спасибо 1000 раз 🙏💚

[@Михаилбурдаков-б9ъ]

Василий Александрович, вы теперь очень похожи на Джона Траволту🤣

[@ОльгаКостарева-г6б]

Отец начал пить с моего 5 класса, пил лет 20, прекратил только в пандемию и потому что стало плохо с сердцем, сделал операцию на сердце. Я лет 20 работала над своей самооценкой, в 17 лет уехала на учебу из дома, и слава богу, потому что жить с алкоголиком это ад, а вот сестра вернулась домой после учебы. Итог: я смогла проработать детские травмы нанесенные алкоголиком отцом, а сестра нет (неуверенная в себе, ни к чему не стремящаяся, вечно усталая, недовольная, семьи нет, выпивает). Работайте над собой и все будет хорошо в жизни.

[@ИванИванов-г4н3в]

Спасибо, что Вы с нами!

[@tatatata4205]

Я в 13 лет пошла работать - продавать книги....заработала на первую в школе кожаную куртку, курсы английского - это было круто - я сама себе заработала....., а еще начиталась на всю жизнь вперёд хороших книг....российской и зарубежной классики- но времена были другие - телефонов и интернетов не было.....

[@МаринаКузнецова-и1т]

Очень актуальная тема!

[@ГалинаИсакова-у5т]

Из личных границ не признаю личное пространство и уборку в своей комнате. Пространство всё общее и уборка вся общая. Главное научить правильно использовать это пространство и убираться не только за собой.

[@awesome_yakutia]

Правильно воспитывать детей. Во-первых, не отдавать на воспитание бабушкам и дедушкам. Много знаю семей где дети годами живут с бабушками, а родители работают. Характер формируется до 7-10 лет. Если ребёнок в это время с бабушкой был, то вы контакт считай потеряли с ним, а проблемы будут. Позже, но будут. Дети должны жить с родителями! Больше внимания уделять детям. Качественного внимания: проводить с ними время, играть, общие интересы, искренне интересоваться им и его жизнью. Это сложно. Мы все занятые. Но прикрываться работой нет смысла. Не перекладывать свою родительскую ответственность на других людей, на школу. Поддерживать, где-то объяснять. Никаких двойных посланий. Сегодня я тебе это разрешаю, а завтра категорически запрещаю. Очень часто родители сегодня одно говорят, а завтра кардинально противоположное. Дети все понимают и анализируют не хуже взрослых. Врать тоже нельзя. Фальш они сразу чувствуют. Также думаю, что нужно адекватно оценивать ребёнка. Если ему что-то не даётся, то не насиловать его этим занятием, а принять. Адекватно оценивать его поведение, характер. Если как-то себя не так повёл в обществе, то поговорить нужно внутри семьи на эту тему (не наказывать! Но и не замалчивать тоже). Потому что многие родители конкретно попустительством занимаются и надеются, что само пройдёт, само утрясется. Также я считаю, что не нужно сильно баловать, дышать в попу, чрезмерно хвалить. Есть такие родители, которые за каждое действие хвалят и требуют этого от других. Типа хвалите моего ребёнка побольше. От учителей, тренеров часто требуют. Вы можете его хвалить сами. Родительская поддержка и похвала ценнее для ребёнка. Каждый шаг хвалить чужие люди не обязаны. Чрезмерная похвала не даёт внутренних опор, а развивает нарциссизм (потом ходят эти люди с короной на голове, а сами инфантилы обычные). Все должно быть вовремя, все должно быть в золотой середине. И навыки должны прививаться (труд, личная ответственность, знания, воля). Инфантильных подростков, молодых людей, девушек тоже сейчас много, которые работать не хотят, учиться не хотят, никаких целей в жизни. Висилий Шуров так много говорил про дофаминовую зависимость у детей и тут же продекламировал школу как создавать комп игры 😂 Реклама платная. Понимаю. Не буду придираться. У меня племянник тоже создаёт комп игры. Но его туда пригласили, потому что он рисует хорошо. Увидели его рисунки и пригласили работать. И до сих пор он персонажей рисует на обычной бумаге и потом они их моделирует в цифровом варианте.

[@BlohinaElena-ud9ex]

От души поздравляю с выходом в свет Вашей полезной для многих книги!!!

[@rhy5132]

Эх, вот бы все знали эту информацию... спасибо, доктор!

[@ВикторияРедькина-ф5д]

Без бороды такой лапочка❤ А с бородой брутал❤ Кайф😅 Спасибо огромное за полезную информацию. Нам повезло наши родители не былитак информированы. Осталось только распорядиться правильно этой инфой.

[@Ирина-н8ы]

Я боюсь этой бороды😂

[@lparf501]

Радикально чёрный цвет

[@ЕленаТокарева-э8с]

Да, не Вы одна. Я тоже 😮... такой уютный психиатр был(((

[@utin-ujlo]

И это борода ещё не выросла!🤣 Ужос-ужос).

[@АнастасияСигаева-м9о]

Ему сто раз уже говорили, иммидж новый отталкивает.

[@Marina19710]

Похож на джина из мф про Алладина

[@ОльгаБанк-г9щ]

Доктор, спасибо огромное за видео!!! Оно попалось очень вовремя! Дала по ж*пе сыну, но потом плакала 2 часа, потому что стыдно. Вы сейчас рассказали про детские травмы, особенно про отца отозвалось. Он меня не бил, но очень сильно кричал на маму, меня, разбил однажды мой телефон. Мама всё время на меня шипела мол молчи, не отвечай ничего. В итоге сейчас я уже 9 лет замужем, только учусь общению и вообще адекватно выражать эмоции. Если мне что-то не нравится, сразу иду в атаку. Борюсь с этим вместе с психологом. По поводу сына очень переживаю и всё время стараюсь вспомнить как мне жилось. Очень много работы над собой и как медик я реально признаю, что психологически не совсем здорова. Спасибо Вам ещё раз! Всегда с удовольствием смотрю видео, очень интересно и полезно! Сейчас заново услышала то, что необходимо))

[@ЕленаБантыш-о9ц]

Ну прям меня описали,коллега,только у меня дочь)Точнее две,старшей 20 уже)

[@ИринаРоманова-ф9р]

Благодарю. Всем здоровья. 🍒🍓🤗

[@СвердловаЕкатерина]

Очень интересная лекция! Родители могут пронести свое отношение к детям через всю жизнь, что маленькие что взрослые дети - всегда дети для родителей. Адекватное родительское отношение сформирует нормальную детскую личность, конечно влияет и общество и характер, но дома ребенок должен чувствовать себя комфортно и защищенно

[@sam___5895]

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

[@Fringo25]

Ржу в голосину 🤣

[@vero1507]

😆

[@vero1507]

Да что тут говорить , тут сирена и везет подруга на вокзал - ее подруга рядом паника. Люди бегут , ложатся - короче кто куда …Я сижу спокойно , железный купол тихо бахнул и все ….Доставили , весь день обстреливают - дайте домой улететь …🤦🏻‍♀️😆🔥☝🏻 Аэропорт работает в штатном режиме , привыкли все в Израиле . Не знаю , может я стрессоустойчивая 🧐 Или привыкла за полтора месяца просто . ..

[@annarusenkova8487]

Шутка - огонь 🔥🔥🔥😂

[@krutoidgoni734]

😂

[@ОльгаСеменова-к4в]

Спасибо ,доктор! Слушаю Вас с позиции мамы 2х детей , с позиции взрослой дочери и с позиции педагога . Мудрости и профессионализму Вашему внимаю.

[@RenRKMF]

Когда только родился был маленький, желанный, на руках его качал, а выросла большая скотина. Кого воспитали, тот и вырос. Потом пришлось все детские модели поведения менять, прорабатывая их с психологами и коучем.

[@katya140983]

Благодарю Борода по прежнему очень отвлекает) Ну не могу сосредоточиться на теме

[@larisalarisa4494]

Слушайте неглядя. Как это делаю я 🙂 .

[@lubynnikovaelena8565]

Всё по делу. Поддерживаю 👍

[@serezhanapozdeeva7435]

Моя мать читала мои дневники, орала на меня тупица, когда мы делали уроки, "не замечала" сексуализированные действия отчима. Когда меня избивал и души мой первый парень - говорила, что это у меня дурной характер. Когда принесла из роддома сразу обклеила кроватку алфавитом, требовала, что бы я была гением во всём. Художка, танцевалка, олимпиады... Я СБЕЖАЛА из дома. Теперь живу за 7000 км и уже 6 лет у ней не езжу, хотя могу... А она хочет любви и заботы... Контакт порван - мне всё равно. Отдаю ей деньги от аренды квартиры и на этом наши отношения заканчиваются

[@randallmcmurphy6709]

жестко. надо встретиться и все это обговорить.

[@finnhouse4563]

@@randallmcmurphy6709 зачем?

[@persona-grata-psy]

@@randallmcmurphy6709не надо. Можно это все высказать и маминому обращу на фото или закрыв глаза и представив её напротив

[@obertinsky]

Большое Благодарность вам доктор и вашим людям за ваш труд!

[@jane492]

Моя мать не только читала мой дневник, но и потом ещё всю жизнь упрекала меня тем, что я там про неё плохо написала😂 «А ты что про меня писала в дневнике, я теперь всю жизнь с этим живу и мучаюсь из-за тебя»😂Самое смешное, что я сама даже забыла, что же именно там было написано🤣

[@yuliabugakova877]

А вы скажите,что нечего лазать по чужим дневникам. Вообще то чужие записи читать некультурно . А я вообще это считаю преступлением

[@jane492]

@@yuliabugakova877 у неё на это гениальный ответ : «Сама виновата, что дневник вела, дневники ведут только дуры, ты же знала, что кто-нибудь прочитает»🤣

[@yuliabugakova877]

@@jane492 отвратительно. Извините, но ваша мать не очень хороший человек. А вы сделайте ей ответочку - напишите в дневнике что- нибудь что может поставить ей мозги на место на какое то время) Приколитесь...например напишите вот что, и положите дневник так,чтобы она его нашла. - Я наняла киллера,чтобы он убил мою мать, потому, что она задолбала читать мой дневник, мразь невоспитанная ))

[@jane492]

@@yuliabugakova877 ахахаха🤣спасибо вам большое за поддержку!🫶😁🙌

[@irinasharaevskaya6749]

Спасибо вам, бесконечно любящий нас доктор!!37 минут полезного практикума. Спасибо, что образовываете и вселяет уверенность в завтрашнем дне и адекватности мира во времена хаоса. Спасибо вам!

[@ДашаМей-ф6ъ]

Покажите мне хоть одного живущего человека без детской психотравмы,нет таких

[@ivakrstic3790]

Мне кажется, что этот момент сильно преувеличен в наши дни. Если семья нормальная, без зависимых и тирании, то большинству комфортно, и никаких травм нет.

[@Alfa-v-Siberia]

Есть! Я лично видела таких. Живут как у Христа за пазухой, со своими родителями. Их поддерживают, ценят, любят. В них верят, ими интересуются как личностью. И как правило, это дети со здоровой самооценкой, либо наоборот завышенной, но без комплексов!!! И, у них нет в голове мыслей, а как это меня можно не любить?! Я же такой прекрасный, со мной всё в порядке! Я достоин любви, я достоин успеха. Так как в кругу самых близких мне это привили с малолетства.

[@НиколайГребёнкин-б1д]

Не путайте травмы с обязанностями- не всё в жизни бывает сладко да гладко, как у Алёнки. Любое воспитание- это испытание( для обоих).Зато потом всё воздастся ( обоим). Хорошее воспитание - это труд!

[@Мартиша-е3ы]

​@@Alfa-v-Siberia единицы

[@ElenaB39]

Есть, но очень мало

[@ВикторПанкратов-л9я]

Детство моë прошло в деревне в 90х. Дружили все от мала до велика, на купалку толпой, кино или мультфильм начнëтся всем скопом в один дом к кому нибудь, у клуба вечером магнитофон и танцы все вмести... Возраст ребят был от 8 до 13лет и никто не конфликтовал. В каждом доме всю орду накормят, если грязный умоют. Детство было классное... Выросли все нормальными людьми, ни олигархи конечно но на дно не упали. Сейчас до сих пор общаемся, хоть и раскидала судьба по Матушке России. Да и из-за игрушек не конфликтовали, у нас их было мало. Зато у каждого, даже у девчонок, были рогатки, самодельные мечи... из палок. ИГРАЛИ в лапту, вышибало, футбол, короля, море волнуется раз, строили домушки, рыбачили, скакалки, считалки, прятки... каждый день был насыщен от заката до рассвета. Лето пролетало как один день. Зимы были не так насыщенны, но и тут забот хватало... 😊😊😊

[@KN-ec5ys]

Спасибо за видео! Тема очень актуальна, формирование границ - это неизмеримо важно. Их нарушение со стороны близких или необучение их отстаивать, равно как выращивание "домашних цветочков" - всё это, когда мы вырастаем, . Дальше немного в чём-то почти забавных ситуаций (нет, на самом деле). Возможно, и они связаны с личными границами, как знать?.. И, да, дальше используется большое количество "я". Описание дележа игрушки - очень наглядно. Как старший ребёнок с большой разницей в возрасте относительно младшей сестры, могу сказать, что люди не всегда объясняют, а, по личному опыту, чаще используют "тебе что, жалко?" "ты же старше и умнее" "она же твоя сестра". Для подростка, который до этого жил с бабушкой, без личного пространства и с постоянным обучением "во имя общего развития", с посылом "мы всё для тебя, а ты не стараешься...". В общем, купленный на в коем-то веке на собственноручно заработанные деньги с первой работы компьютер я тогда воспринимала чуть ли не как сокровище, к которому без моего разрешения лучше вообще не подходить. Никому. Не дышать даже в его сторону. Младшая сестра в какой-то момент жизни решила, что он и её тоже, а я в отместку сделала так, что он без специальной флешки не загружался. У неё тогда чуть истерика не случилась. До сих пор помню, как мы обе получили ментальных "люлей" от родителей - одна за "не трогай вещи сестры без разрешения", другая за "и почему ты такая жадная". Интересно, как это выглядело со стороны для неё... У меня до сих пор чуть истерика не происходит, когда кто-то что-то купленное мной на мои же деньги без моего личного разрешения использует. Сестре я это объяснила со временем, она поняла, и если ей что-то нужно - спрашивает, а я разрешаю. Если мне что-то нужно - тоже всегда спрашиваю, даже если это какая-то мелочь. Не так давно думала, что истеричное ощущение "не трогай моё" со временем переросла, но однажды отец решил "ненадолго" сесть за мой комп, в нашей с сестрой комнате, печатать свои документы. Минут 40 давила в себе желание устроить разгром, так и не успокоилась, потом пару часов шипела себе под нос "можно было позвонить и спросить, предупредить, есть же телефон, пальцы не отсохнут написать пару слов". Долго успокаивалась на свежем воздухе. И, нет, моя техника в доме не единственная: мой личный комп лучше, но и второй, если его подключить к розетке, работает более чем достойно, как "ты ж программист" для своих я сделала всё для этого. Притом, по отзывам других, я - человек спокойный и в целом холодный. И вывести меня на раздражение или гнев - почти невозможно. Для этого надо или специально пытаться бить по больному, или без разрешения использовать личное. А вот у младшей, во всяком случае сейчас, ситуация немного обратная, но схожая с когда-то моей. На неё, возможно, что из-за позднего подросткового возраста, сильнее давит "мы для тебя столько сделали, в спортивную школу как ты хотела устроили, а ты не двигаешься и ничего не хочешь". Финансовой независимости у неё пока нет, неуверенности в себе - много, негатвизм из серии "всё равно не выйдет", "ничего не интересует". Хочется как-то ей помочь, но, и это моё личное мнение, для этого она должна попросить помощи, - я навязывать её не буду. У нас во многом дисфункциональная семья, без особого тепла друг к другу. Не могу сказать, какие проблемы в будущем это повлечёт для младшей, а со своими я вынуждена разбираться годы спустя и, чувствую, буду разбираться с ними ещё долго. Я не виню в этом родителей - они дали нам и дают нам то, что могли, когда могли и как получалось. У них есть свои травмы, свои страхи, своё видение мира и нас. В конце концов, они - просто люди со своими проблемами, даже если в детстве казались непогрешимыми и бесконечно светлыми. Они старались и стараются как могут, но проблем не избежать даже в самой идеальной на первый взгляд комбинации жизненных ситуаций. К сожалению, мир в целом не поделён на чёрное и белое, и мне кажется, что у любого взрослого так или иначе есть маленькая или большая травма родом из детства.

[@ВикторияАллаберганова]

Простите. Возможно, вы уже готовы жить самостоятельно, отдельно от семьи, в которой выросли?

[@KN-ec5ys]

@@ВикторияАллаберганова наверное. Во всяком случае, я на это надеюсь: дома только ночую, ем свою еду, стираю своим порошком, часть денег от работы передаю родителям, заканчиваю копить первый взнос на ипотеку и собираюсь в течение ближайших двух лет окончательно съезжать в свою квартиру. Я уже жила отдельно от них, но сейчас финансово выгодно и им, и мне жить вместе. Посмотрим, как выйдет в будущем, но к цели постепенно иду.

[@lizavetta9510]

Василий Александрович! Огромное вам спасибо за ваш труд и за ваши видео, вы помогаете огромному количеству людей ❤

[@ЮлияКозак-о5ы]

Доктор, раньше мне некогда было, а теперь я Вас обожаю )😊

[@ТатьянаКубий]

В.А.вы Супер с бородой настоящий доктор и Большой УМНИЧКА..!!❤