Potpourri - 116/24 | Witz vom Olli

[@rklionel-yk5gz]

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab; das macht die Krankenschwester." "Ja, aber wir sind hier in einer Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"

[@michelottix4428]

Zum Thema Samenbank hätte ich ein paar Fragen: Wie eröffnet man ein Konto? Kann man auch überziehen?

[@dfvdf2457]

Megageil 😂😂😂

[@jensbokenkroger2963]

Wie wird man in der Samenbank verabschiedet? Tschüß du Wichser und danke fürs Kommen 😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Sagt die Mutter zu ihrer 16-jährigen Tochter: „Ich möchte dich jetzt über etwas aufklären, in 8 Monaten bekommst du ein Schwesterchen!“ „Nicht nötig, Mama. In 6 Monaten wirst du Oma!“

[@rolfklimsch7144]

Danke für den erneuten "Ritterschlag" Olli und Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig ! Frau :“Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung , die ich nicht mehr trage . Ich will sie spenden .“ Mann :“Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll , ist doch viel einfacher .“ Frau : „Aber es gibt arme , hungernde Menschen die sich darüber freuen .“ Mann :“Schatz , wer in deine Kleidung passt hungert nicht ….!“

[@emiliolopezify]

😂😂😂😂😂😂😂😂

[@robertnowak8927]

Moin, Rolli!

[@rolfklimsch7144]

@@robertnowak8927 Moin zurück , Robert ! Gratulation zur "Herta" !

[@robertnowak8927]

​​@@rolfklimsch7144 Meinst Du Herta F.? Ist lange her, ich kann mich kaum noch erinnern. Aber was Wilma da machen? 😅

[@brunomaier8831]

Gaanz dünnes Eis, gaaanz dünnes Eis...

[@rolfklimsch7144]

„Papa , ich bin verliebt ! In Maria , die Tochter vom Metzger !“ der Vater nimmt seinen Sohn beiseite und sagt :“Das geht leider nicht , ich war früher viel unterwegs … , sie ist deine Schwester !“ Der Junge ist am Boden zerstört .Viele Wochen später :“Papa , ich bin verliebt , wie noch nie in meinem Leben - in Anna , die Tochter vom Bäcker .“ Der Vater :“Ach Mist , das geht leider auch nicht ,sie ist ebenfalls deine Schwester …!“ So geht das noch einige Male , bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt :“Mutti ich bin verzweifelt !Immer wenn ich mich verliebe , sagt Papa zu mir , dass sie meine Schwester ist . Was soll ich nur tun ?!“ Die Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt :“Triff dich mit wem du willst ! Er ist gar nicht dein Vater !“

[@nickname2416]

Fritze kommt erneut zu spät in die Schule, der Lehrer," warum bist schon wieder zu spät?" Fritze, "meine Oma hat die Scheisserei," Pfui," sagt der Lehrer, das nennt man langer Gang!" Fritze, " JA," den hat sie auch schon vollgeschissen!"

[@robertnowak8927]

"Ich suche den Mörder meiner Schwiegermutter!" "O Gott, deine Schwiegermutter wurde ermordet?" "Hörst du mir nicht zu? Ich suche ihn noch!"

[@Wagner-nh2vn]

😂😂😂😂😂

[@robertnowak8927]

Ein Ehepaar am Abend seines 30. Hochzeitstages. Sie steht in Reizwäsche vor ihm und fragt: "Was hast du damals gedacht, als du mich zum ersten Mal so gesehen hast?" "Ich wollte dir einfach nur die Tüten aussaugen und das Gehirn wegbümsen!" "Und - was denkst du jetzt?", flüstert sie erregt. "Ich hätte rechtzeitig damit aufhören sollen." 🤣

[@rolfklimsch7144]

Moin Robert ! Ich kenn den Witz mit Goldener Hochzeit und die letzte Antwort von ihm lautet :"Das es mir ganz gut gelungen ist !"

[@robertnowak8927]

​@@rolfklimsch7144 Moin, Rolli! Ja, die Variante kenne ich auch noch. Ich finde es ein wenig lustiger, wenn er es offen bedauert, aber das ist Geschmackssache. Schönes Wochenende noch!

[@umitdincer8524]

Genervt sagt der Angestellte im Patentamt zu seinen Kollegen:“Herbert,jetzthör endlich mit deinem:Warum bin ich nicht drauf gekommen,auf!“

[@mozillapenner]

Diese Gala war mal wieder sowas von unfassbar lustig und geil!! 🎉🎉

[@HeavyMetalRocker1988]

Interessante Studie: Nach 10 Jahren Ehe verbringt das Paar nur noch 5 Minuten am Tag um miteinander zu reden. Man sollte mal eine Stunde am Stück reden, denn so hat man 12 Tage frei.

[@jorgfuhrmann8705]

Absolut mein Humor. Habe herzhaft gelacht das de Tränen liefen 😂😂😂😂. Einfach galaktische interstellare Weltklasse 😂😂😂😂

[@rolfklimsch7144]

Frau zum Mann :“Beweis mir deine Liebe !“ Der Mann :“Ich mach alles was du willst !“ Frau:“Kämpfe mit einem Löwen !“ Mann:“Bist du bescheuert ? der tötet mich innerhalb von 2 Sekunden !“ Frau:“Dann zeig mir deinen Whatsapp-Verlauf !“ Mann:“Wo ist der Löwe , ich nehme das Mistding auseinander !“

[@kaisonntag6922]

Oha, ups 🤣🤣🤣

[@rklionel-yk5gz]

Lehrerin: "Weißt du, wer Jeanne d'Arc ist?" Schülerin: "Nein..." Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Schule aufpassen!" Schülerin: "Wissen Sie, wer Laura ist?" Lehrerin: "Nein...?" Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen!" 😑

[@gerd3682]

😂🤣 Kasse 3 schließt 🤣😉👍

[@helmutkrug895]

❤ruhe😂

[@robertnowak8927]

Irgendwie ist Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen. 🤔

[@ragentor3860]

Fragt der Standesbeamte: Wollen Sie wirklich ihr Kind Claire nennen Frau Grube? ...Ja der ist schon alt...

[@emiliolopezify]

😂😂😂😂😂😂

[@lukaspollack9308]

Alt heißt nicht zwangsläufig schlecht ! 👍

[@robertnowak8927]

Wenn jemand den noch nicht kennt, dann wär's Rainer Zufall. 😅

[@dfvdf2457]

... und die Bartwickelmaschine läuft heiß 😢

[@robertnowak8927]

Gibt da ja so einige: Marga Rine Peter Silie Rudi Mentaire Anna Nass Ali Mente Olga Mochslochow Ich finde alte Witze okay; manche DDR-Witze funktionieren erstaunlich gut, wenn man z. B. "Erich" durch "Donald" ersetzt. 😅

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😅😅😅 Wünsche dir einen tollen Auftritt

[@Pete_Maverick_Mitchell_85]

Hi Olli, ich würde gerne mal den Klassiker des Malerwitzes von Dir hören: Sagt der Lehrling zum Meister: Chef, die Fenster habe ich gestrichen. Soll ich die Rahmen auch streichen?

[@Erzgebirger1981]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Kater? >>Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Das andere ist ein Haustier.

[@rolfklimsch7144]

Und was ist der Unterschied zwischen einem Flußpferd und `ner Frau ? Das eine hat einen furchtbar fetten Arsch und das andere lebt zum größten Teil im Wasser ! Grüße ins Erzgebirge von Rolli aus Leipzig !

[@LeMigi]

Was ist der Unterschied zwischen einer Malerin und einer Fachfrau für horizontales Gewerbe? Bei der Malerin darf der Pinsel nicht hart werden.

[@whocares4814]

Kategorie 'würde ich nie erzählen': Was haben eine Frau und eine Schrotflinte gemeinsam? ---> Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden! 😂😂😂😂😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Rigobert wacht eines Morgens auf und als er im Badezimmer sich in den Spiegel schaut entdeckt er einen großen Knubbel auf der Stirn. Er geht zu seiner Frau Sieglinde und erzählt davon: „Sieh mal, das ist doch größer als ein Pickel! Weißt du, was das sein könnte?“ Sieglinde etwas besorgt: „Das sieht richtig schlimm aus! Ich würde damit zum Dermatologen gehen! Das könnte etwas Ernstes sein!“ Also macht sich Rigobert einen Termin beim Dermatologen und anderntags erzählt er dem Dermatologen davon: „Das habe ich neulich auf der Stirn gefunden! Was könnte das sein?“ Antwortet der Arzt: „Oh, oh! Das ist aber mal etwas ganz, ganz Seltenes: Da wächst Ihnen doch tatsächlich ein zweiter Penis aus der Stirn!“ Rigobert ist verzweifelt: „Was für eine Scheiße! Was soll ich denn damit bitte machen?“ „Jo, machen Sie eine Weltreise! Fliegen Sie noch mal überall dort hin, wo Sie immer mal hin wollten und sehen Sie sich alles an!“ „Wieso sollte ich spontan eine Weltreise machen?“ „Ja, ganz einfach: Spätestens in 4 Wochen hängen Ihnen die Hoden vor den Augen und dann sehen Sie nichts mehr!“

[@robertokollmann7996]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@sidorkin2]

Einfach geil, mach weiter so😂

[@vbvb8007]

Sieglinde "Ich bin fett erkältet." Rigobert: "Du hast das “und” vergessen. Gruss Volker us Leverkusen

[@rolfklimsch7144]

🤣🤣🤣 und Zack , wieder Single !

[@clausappel8086]

😂😂😂​@@rolfklimsch7144

[@detlefflick5462]

Kommt eine Frau zu Standesamt. Sie will ihren Namen ändern. Fragt der Standesbeamte: Wie heißen sie denn? Erna Poppen. Der Standesbeamte sagt: Das kann ich verstehen.Und wie wollen sie heißen? Wilma Poppen.

[@rotesTelefon]

Bei Wilma wäre ein doppelname viel besser geeignet 😁

[@rolfklimsch7144]

Wilma - Herta ......!🤣🤣🤣🤣🤣

[@robertnowak8927]

"Wilma Anne Rosa Eichel"? 🤔

[@rolfklimsch7144]

Du hast immer das letzte Wort , Robert !😉🤣

[@HelmutIngeln]

Mach mal hier die flusssiege

[@jenshaensel-je8bu]

Absolute Weltklasse!!!!😂😂

[@gunterhiller8774]

Würde ich auch nicht erzählen 😂😂😂weiter so 😂😂😂

[@b.m.980]

Mathias Döppner - Weltklasse!!! 💪💪💪

[@bn9861]

Puuh....hartes Matreal!!! 😳🤣🤣🤣

[@1846Anno]

Absolut hammer hart

[@Waulmurfff]

Wie wollen se denn heißen? Herta !!! 😂😂😂

[@Waulmurfff]

Kasse 3 schließt 😅😆😆😆😄🤭👍

[@tterin]

Kommt ein Mann schlecht gelaunt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau: "Was mach'sch denn fir a Gsicht?". Darauf der Mann: "Wenn i Gsichter macha könnt, dann hätt i Dir schon längst a anderes gmacht."

[@Der-Sachse]

Wilma, die Schwester von Fixie!

[@HubsAlgarveKnives]

Hey Olli,ich stehe hier in der Algarve in meiner Kueche und lache ueber meinen eigenen Witz😂 Danke fuer die Verwendung ❤aus Portugal 🇵🇹

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 😂😂 Ich dachte eigentlich ich bin der Frühaufsteher unter uns, aber meine Morgenlatte steht schon vor mir auf ... In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@robertnowak8927]

Ich hab mir jetzt den Schambereich rasiert. Wenn _er_ nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen. 😅

[@Erzgebirger1981]

Ich bin letztens mit einem Ständer gegen die Tür gelaufen. Was soll ich sagen? Ich habe mir die Nase gebrochen. 🤪🙉 Schöne Grüße mal wieder aus dem Erzgebirge. ✌🏻😎🙋🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

@@Erzgebirger1981 🤣🤣🤣hast du so eine große Nase? Grüße ins Erzgebirge

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Eben nicht, Dieter... 😲😬😅

[@rolfklimsch7144]

"Ich hab letzte Nacht geschlafen wie ein Motorrad !" - "Häää?" - "Seitlich auf`m Ständer !" Grüße ins Westend , nach Hamburg und ins Erzgebirge !

[@krautkopf6638]

Zack

[@emiliolopezify]

Super lieber Olli. Deine Hände sind Aber kalt... 😂😂😂😂 Wieder nationale europäische interstellare Weltklasse! Viel Spaß in Kempten Heute Abend. Bis demnächst. Dave 👋

[@et1161]

WEG MIT VANDERLEIEN 😮

[@jamiegarner9587]

Merkt der nicht, dass er viele 2x erzählt! Außerdem, etliche davon sind von Grundschulniveau - nicht mehr lustig. Die besseren finden sich hier in den Kommentaren.

[@michelottix4428]

Tja, und viele aus den Kommentaren, erzählt der Olli später. Und WEIL sie gut sind, erzählt er sie gleich doppelt! 😂😂😂