Potpourri - 123/135 | Witz vom Olli

[@robertnowak8927]

Sieglinde: "Gefallen dir meine Beine?" Rigobert: "Offengestanden, ja."

[@maxmurmel9222]

"Was sind deine Erinnerungen an deine früheste Kindheit?" - "Mein Vater sitzt vorne im Auto, führt Selbstgespräche und lacht sich 'nen Ast" 🤣

[@marcusl.8102]

"Mein Vater sitzt mit mir in einer Blechkiste und redet in ein kleines Gerät was damals Kommunikationsmittel genannt wurde"...😂😂😂

[@howhighthemoon3913]

Der Olli denkt nur an physische Krankheiten und nicht an psychische. Olliiiiiee, dein Sohn ist mit an Bord! 😢

[@marcusl.8102]

@@howhighthemoon3913 Ich denke Du solltest dich über Olli erstmal informieren bevor Du ihm solche Dinge unterstellst. Ist nämlich total daneben dein Kommentar.

[@howhighthemoon3913]

@@marcusl.8102 Ich unterstelle nicht, ich stelle fest! Und wer bist du eigentlich?

[@marcusl.8102]

@@howhighthemoon3913 Oha, da kommt einer dahergelaufen, gibt mal kurz 4 Kommentare ab, hat von dem ganzen Kanal samt Inhaber null Ahnung und macht auf dicken Max. Junge, Junge... große Klappe! Wie schon geschrieben - informiere Dich, und was noch viel wichtiger ist auch für dein weiteres Leben: Erst Denken, dann Reden.

[@robertnowak8927]

"Rasierst du dich eigentlich auch untenrum?" "Na sicher! Wenn der faule Hund nicht richtig stehen will, dann soll er auch nicht weich und bequem liegen."

[@philkirschner7007]

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. Arzt: "Wie ist das denn passiert?" Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

[@marcusl.8102]

😂😂

[@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv]

😂😂😂😂

[@sigir.7601]

Mama, bin ich hässlich? Sagt die Mutter" frag doch deine Freundin"! Hab ich aber keine. "Ja merkst du selber😅"

[@horstherdtle4016]

Arzt: Haben Sie trockenen Husten? Patient: Der Husten ist trocken, die Unterhose nicht. 😅

[@vbvb8007]

Rigobert fährt ins Parkhaus und stellt sich mit dem Auto auf ein Frauenparkplatz. Er steigt aus und plötzlich steht eine blonde Parkwächterin vor ihm . Sie öffenet ihm die Hose schaut hinein Und sagt: Nun das will ich Mal so gelten lassen. Gruss Volker us Leverkusen

[@thomaslinke2491]

Sonne scheint, Witze vom Olli = perfekter Sonntag ☀️🤣 Die Mutter während des Aufklärungsgesprächs mit ihrer Tochter: "Und da wo der Samen reinkommt, kommt irgendwann das Baby raus." Die Tochter fast sich erschrocken an den Hals: "Das wird eng." 🙈🤣

[@matthiasdoepner]

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

[@HeavyMetalRocker1988]

Gehen zwei Lehrer ins Restaurant essen. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner und fragt: „Haben Sie schon etwas gefunden?“ Sagt einer der Lehrer: „Ja, 5 Rechtschreibfehler!“

[@robertnowak8927]

Psychiater: "Leiden Sie unter perversen sexuellen Fantasien?" Sergej: "Nein, ich genieße sie."

[@juergfuerer1219]

Der arzt: ich kann ihre krankheit nicht finden, vielleicht liegt es am alkohol. Parient: ok dann komm ich wieder wenn sie nüchtern sind! 😂😂😂😂😂

[@saschabierfreund6284]

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

[@christianeck97]

Die Brezel im Bild, vom Sohnemann --> Markenzeichen 😂

[@martinwagner5379]

Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@robertnowak8927]

Der Kneipenwirt schimpft: "Es reicht! Ab sofort schreib ich nichts mehr an!" Daraufhin ein betrunkener Gast: "Meinst du, du kannst dir das alles so merken?"

[@robertnowak8927]

"Oh, Sie haben aber einen kräftigen Händedruck!" "Ja, mit der rechten Hand onaniere ich immer."

[@robertnowak8927]

Rigobert sitzt in einer Kneipe und kippt ein Bier nach dem anderen. Nach einer Weile meldet sich die Natur, und er begibt sich auf die Toilette. Aus der Kabine neben ihm ertönt plötzlich eine Stimme: "Na, wie läuft's?" Rigobert antwortet lachend: "Im Moment ganz gut." Die Stimme fragt weiter: "Was machst du gerade?" Rigobert entgegnet verwundert: "Mein Geschäft! Was denn sonst?" Darauf die Stimme: "Schatz, ich ruf dich später noch mal an. Der Typ neben mir quatscht dauernd dazwischen."

[@thomasrauth8919]

Hahaha! Sehr Sensibel wenn`s ums Thema "Verkehr" geht🤣🤣

[@uliwilke5175]

Ein chinesischer Student kommt nach einem Auslandssemester nach Hause und erklärt bei der Willkommensfeier: "Liebe Muttel,, liebel Vatel, liebe Schwestel, bestel Bludel. Ich habe eine liesengloße Übellasching fül euch... RRRRRRRRRRRRR!"

[@marcodieser5929]

Mein Mann kommt in ein Alter, in dem er vergesslich wird. Wenn wir wach werden fragt er: "Wer sind Sie!!??" Meine Antwort ist dann "Ich bin Chantalle und bekomme 150€!

[@marcusl.8102]

Rente aufbessern? 🤣

[@heinzschmidt8830]

So geil bravo😂😂😂

[@uwebecker8880]

Olli, wieder mal abgeräumt! Danke!

[@brunomaier8831]

Hab soo drauf gewartet dass deinem Junior bei Sojasauce die Brezel aus der Hand fällt 🤣🤣🤣

[@SBlum-cv8dx]

Hund- und Katz gemischt. Auf der Speisekarte die Nr. 69.

[@philkirschner7007]

einen habe ich noch: Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: "Was machst du da?" "Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

[@haraldmoench2256]

Olli at his best😂

[@henriwiegandt2595]

Junge Leute beim One-Night-Stand, sie hat sich vorher einen Döner gefahren. Sie hat totaaal Lust auf 69, er weiß aber nicht was das ist. Gesagt, getan. Sie zieht ihn in die Position, allerdings meldet sich auch die Zwiebel... Nach der dritten Zimmerflak steht er auf und zieht sich an. Sie: "Ach schade, hast du keine Lust mehr?" - Er: "Lust schon, aber die restlichen 66 schaff ich nicht mehr."

[@marcusl.8102]

Witz Nr 82/20 mit dem schönen Titel: Neunundsechzig. Kennst Du dich mit der Suche aus?

[@stefanieedinger2739]

❤❤❤❤oli immer wieder lustig ❤❤❤❤

[@MichaelKasberger]

Jetzt wurde endlich mal logisch erklärt warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Das zeigt wie wichtig ein Terminkalender ist. Beste Grüße, und bis Dienstag. Michael

[@EugenKlink]

Läuft eine Prinzessin durch den Schlossgarten und kommt an einem Brunnen vorbei, wo ein frosch sitzt. Sagt die Prinzessin, bist du der frosch den ich küssen muss und du dich dann in einen Prinzen verwandelst. Sagt der frosch, ein das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen.

[@us-568]

Olli 😂😂 Dir einen schönen Sonntag 🌞 Viele Grüße aus Sachsen Anhalt 🙏🙏😎🦂

[@kaitak1757]

So, bestelle jetzt mein Essen beim Chinesen. Hund, süß sauer. 😊

[@michaelwinkelmann484]

Mahlzeit; jetzt gibt's 69 ... auch zum essen😂😅😮😊

[@mainhattan6038]

Hey Olli, bring bitte nochmal den Brezelwitz!

[@robertnowak8927]

Fahrgästin: "Eine Fahrkarte, bitte." Busfahrer: "Wie weit?" Fahrgästin: "So eine Frechheit! Ich frage doch auch nicht: 'Wie lang?'"

[@larsludemann3020]

Bei dem Dinosaurier-Witz ist mir ein anderer alter wieder eingefallen: Unterhalten sich 2 Yetis: "Du, ich hab gestern den Messner gesehen." "Was, den gibt's wirklich???"

[@gunterhiller8774]

Hund 🐶 Katze 😸 Maus ich liebe es 😂😂😂

[@robertnowak8927]

Der eine Witz erinnert mich an einen Comicstrip von Perscheid. Ein Pärchen sitzt beim Chinesen und studiert die Speisekarte. Dabei fällt ihm ein chinesisches Schriftzeichen auf: Seine Freundin trägt nämlich genau so eines als Tätowierung auf dem Oberarm. Er zu ihr: "Schatz, dein neues Tattoo bedeutet gar nicht 'Harmonie und Frieden'!" Im nächsten Panel sieht man, was auf der Speisekarte steht: "Fette Ente mit Pilzen".

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Vielen lieben Dank für die hamma mörder Witze ich schmeiß mich weg 😂😂😂

[@robertnowak8927]

War neulich auf einem öffentlichen WC. Laut "Wandzeitung" ist es ein Treffpunkt des örtlichen Klo-Koks-Klans.

[@ichhalt4015]

Olli war mit seinem schatz Sehrgay essen 😂😂😂❤

[@bn9861]

Ja, die Ziegen, die sollte man meiden, wie ein Vampir den Knoblauch!!! 😁😅😅

[@robertnowak8927]

"Schlaue Leute sind immer schwer zu finden." - Kevin (7) beim Versteckenspielen

[@tekintasol941]

Ente Knusprig 69. Leckomio Zum Thema Verkehrskontrolle. Der Scheriff fragt den Fahrer. " Waffen, Drogen oder Alkohol an Bord? " Meint der Fahrer. " Dankeschön Herr Wachtmeister, wir haben von Llem genug dabei." In diesem Sinne 69 und ein schönes Wochenende

[@donbernardo4363]

Hallo Olli, am Mittwoch wird dein Sohn 3 Jahre alt. Dein Sohn kann sich bestimmt viele Witze merken und da denke ich an die vielen Rücksprachen beim Kindergarten und in der Schule wenn er deine Witze erzählt😂. Klein Olli schreibt seinen ersten Aufsatz in der Schule, beschreibe deine Lehrerin, und bekommt eine schlechte Benotung. Groß Olli fragt die Lehrerin warum? er hat doch nur geschrieben: Meine Lehrerin hat eine Große Nase. Die Lehrerin: aber mit zwei ss.

[@Daschinka]

Beste!

[@franziskagleiber6367]

Ich war heute mit dem dreijährigen essen. Und der Kellner hat gefragt, ob wir zusammen oder getrennt bezahlen. Wie hätten Sie Ihre Rechnung, alles zusammen oder getrennt? Flambiert bitte. Darf ich Ihnen noch was bringen? Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, ich möchte bezahlen.

[@umitdincer8524]

Super Start in den Sonntag 😂😂😂

[@Zimmermann310]

Ab 3:16 hab i nemme zughört, weil mi die leckere Butterbrezel die links ins Bild wanderte, so abglenkt hat.😛

[@robertnowak8927]

Muss man als Theologiestudent eigentlich einen Heiligen-Schein machen?

[@barbarafuglein3918]

Hihihi.....!😂

[@MatheKunst]

Du meinst wohl Ente knusplig 😂

[@klausedietermeder2266]

Beim witz mit der69 wäre besser gewesen wenn sie gefragt hätte warum sie jetzt noch 30 jahre warten sol...

[@Erzgebirger1981]

Was ist Mut? "Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht." - Was ist Übermut? "Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt." - Was ist Schlagfertigkeit? "Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" 🙈🤪😅 Teils schon gehört, teilweise aber auch neues Material...sehr schön. 🤣👍🏾 Allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾😎 🙋🏼‍♂️

[@danafedder1274]

Kommt ein Mann zum Bäcker. „ ich hätte gerne 99 Brötchen.“ „ warum nehmen Sie nicht 100?“ Antwort „ wer soll denn die alle essen?“

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😆😆😆 Kommt ein Mann mit seiner Frau zum Uhrenmacher und sagt können sie die reparieren ? Was fehlt ihr ?? Sie bleibt vor jedem Schaufenster stehen . Treffen sich zwei Mädels sagt die eine ich hätte es heute fast nicht geschafft .Wiso ??? Du kennst doch den Nachbar von unten der hat mir wieder 20 € angeboten wenn ich einen Handstand mache. Der wollte doch nur dein Höschen sehen . Schon klar. Den habe ich sauber rein gelegt. Wie ??? Ich habe gar kein Höschen an gezogen 😊

[@andyk.5187]

Weiß jemand welches Video das war, mit: hast du einmal was mi ein Ziege gehabt ? Dieser Witz ist der Wahnsinn 🤣

[@marcusl.8102]

Nummer 123/122 Arbeitsunfall und Häuslebauer, der zweite isses

[@rpaou]

Was erlauben Brezelmonster?

[@mainhattan6038]

Nummelo 17 ist kein Lindfleisch.

[@umitdincer8524]

Ein Arzt sagt zu einem Künstler sie leben nur noch drei Wochen.Der Künstler wo von?

[@robertnowak8927]

Nahm Noah eigentlich auch ein Paar Holzwürmer mit an Bord?

[@mrdendalogsrallyerider1970]

Er hat es wieder gesagt… Hast du einmal was mit der Ziege gehabt 😂😂😂😂😂😂😂😂👍🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻✊🏻

[@marcusl.8102]

Löst "Harry, sattel die Ziege, wir reiten zum Bäcker" ab. Eigentlich müsste es schon ein T Shirt geben...😅😅

[@mrdendalogsrallyerider1970]

@@marcusl.8102 wird so langsam zum Kult 😄

[@waedi73]

...mit 69 beginnen ? Das wäre ja schon in ein paar Jahren ! Das kommt jetzt etwas schnell...ich dachte Du würdest etwas kochen ?

[@r.a.m.i.b]

Moin Olli, so sollte WvO immer sein. Mehrere Kracher hintereinander, ohne viel Gequatsche dazwischen. Top.

[@marcusl.8102]

Ist Ansichtssache. Ich finde die lustigen Anekdoten zwischen den Witzen auch sehr unterhaltsam.

[@thomasgmeiner7433]

Ich frage fűr einen Freund😅

[@mainhattan6038]

Magst du Hunde oder Katzen? Kommt auf die Zubereitung an!

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 😂😂😂 Ein paar alte wieder gebracht. Genial. Der geht etwa in die Richtung "..da hat man einmal was mit einer Ziege..." Wenn deine Frau schwanger ist, streicheln alle über ihren Bauch und sagen Herzlichen Glückwunsch aber keiner rubbelt deinen Penis und sagt, gut gemacht. In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@marcusl.8102]

Moin Dieter Musst nur die richtigen Leute fragen, dann wird der kleine bestimmt gerubbelt 😂😂😂

[@dieterwinkler4730]

@@marcusl.8102 ich frag mal Sergej 🤣🤣🤣Grüße ins Erzgebirge und ins Schwäbisches Land

[@marcusl.8102]

​@@dieterwinkler4730 Danke und schönen Sonntag 👋👍

[@Erzgebirger1981]

Herrlich, ihr beiden. 🤪😅🥳 Sie: "Warum machst du die Hose auf?" Er: "Ich dachte, du wolltest." Sie: "Ich habe nur gegähnt!" 🤪🙈 Viele Grüße, Dieter und Marcus, und euch auch noch einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

@@Erzgebirger1981 🥱👉😮 Servus Jörg Dir auch einen schönen Sonntag 😉😉

[@christianzehnle8509]

Moin

[@robertnowak8927]

Eine wahre Geschichte: Ich erzählte meiner Mutter von einem asiatischen Supermarkt in Hamburg, der sogar tiefgefrorene Entenzungen im Angebot hatte. Einige Zeit später saßen wir in einem chinesischen Restaurant. Der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, war extrem gut gelaunt und offensichtlich auch ein wenig angetrunken. Als ihn meine Mutter neugierig fragte: "Haben Sie Entenzungen?", streckte er schlagfertig die Zunge heraus.

[@meteoshark4648]

Weisheit : Jetzt wirds übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand.................LG

[@meteoshark4648]

Rigobert und Helmfried sind in der Oper.. Meint einer Die singt schön , der andere Häää ....Ich meinte die singt schön....... ich verstehe nix nix so lange die Alte da vorne so grölt