Potpourri - 27/24 | Witz vom Olli

Heut' hab ich mal wieder in einer Nacht und Nebel Aktion die besten Witze für diesen Sonntag ausgesucht 😆. Spaß bei Seite, die Witze sind natürlich sorgfältig ausgewählt und auf Qualität geprüft. 🤓 Viel Spaß, euer Olli!!!☝🤣

[@marcodieser5929]

"Los, zieh dich aus, du Sau!" "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine."

[@hans-ulrichneureuther5298]

Rigobert fragt den Helmfried: sag mal, hast Du es mit Deiner Frau auch schon mal mit dem anderen Loch versucht? Sagt Helmfried: Warum, wir wollen doch keine Kinder 😂😂😂😂

[@Glaetzmaen]

Sohn:Du Papa, hast du eine Taschenlampe für mich? Wir wollen heute Abend mit den Mädels im Park fummeln. Papa: Für sowas haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht mein Sohn. Sohn: Ja so sieht die Mama auch aus. 😂😂😂

[@mmscha]

Witze, die ich nie erzählen würde: Rigobert besucht Helmfried, der grad aus dem Fenster schaut. Rigobert: „Na, liegst Du wieder auf der faulen Haut?“ Helmfried: „Nee, die ist grad einkaufen!“ 😂🙈

[@MichaelKasberger]

Einfach herrlich! Im Sturm erobert Schlafverhalten mal anders. Einfach ein bester Sonntag. Beste Grüße, Michael

[@jorgfuhrmann8705]

Also besser kann ein sonniger Sonntag nicht starten. Mir liefen wieder die Tränen vor Lachen 😂😂😂😂

[@rklionel]

Ich hätte gerne ein Bier ohne. Ohne was? Ohne Verzögerung!

[@HeavyMetalRocker1988]

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ „Dazu ist es jetzt zu spät!“ „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ „Na, dann hat‘s ja noch Zeit!“

[@LeMigi]

Altes Ehepaar in der Kirche. Sie zu ihm: „Ich habe soeben ganz leise gefurzt. Was soll ich tun?“ - Er: „Die Batterien deines Hörgeräts tauschen.“

[@johanderErste4932]

Danke ,konnte wieder mal richtig lachen 🤣🤣🤣muss wohl auch neblig gewesen sein !!🥰

[@hotdog3731]

Für Kenner der ägyptischen Antike: Tut Anchamun, was Nofre täte?

[@robertnowak8927]

"Ägyptisch, oda ich schieße!" - Karl-Heinz (56), Polizeibeamter aus Sachsen

[@robertnowak8927]

Herr Huber liest in der Zeitung, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Daraufhin geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn mit dieser Menge?“, fragt ihn der Bäcker. "Da wird Ihnen doch die Hälfte hart!“ Meint Huber: "In Ordnung, dann geben Sie mir lieber vier!"

[@rklionel]

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!" "Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Schönen Sonntag alle,ich schmeis mich fort 😂🤣🤣🤣

[@emiliolopezify]

Hallo lieber Olli. Auch an meinem blauen Montag ein Genuss. 😂😂😂😂😂 Liebe Grüße Dave 👋

[@umitdincer8524]

Der zweite Witz hat mich fertig gemacht 😂😂😂😂😂 weiter so Olli

[@alexanderauf-youtube3062]

Der mit dem Swimmingpool war Mega Giga Grandios!

[@ulrichbirkenkamp514]

oh man echt wieder super🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

[@lotharthomas9333]

Guten Morgen und ein schönes Wochenende 👍

[@bn9861]

Olli, du bisch gliefert!!! 👹🪚⛓️....😂

[@rolfklimsch7144]

Moin in die Runde und allen einen schönen Sonntag ! Grüße von Rolli aus Leipzig Wo schaut ein Elektriker nach , wenn er nicht weiß , wo die Kabel verlaufen ? In seinem WO-KABEL-HEFT!

[@robertnowak8927]

Moin, Rolli! Wo-Kabel-Heft für Elektriker? Watt Volt Ihr denn da Ohm?

[@rolfklimsch7144]

😂

[@martinwagner5379]

Weltklasse 😂😂 . Wie geht's eigentlich Meister Ling und der Flussziege schon lange nichts mehr gehört 😅😊. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 🍫🚕

[@lavi0019]

Der Schuster war Bombe :-)))

[@robertnowak8927]

Schuster, bleib bei deines Weibes Leisten! 😅

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli „Papa, stimmt es, das in einigen Teilen Afrikas, die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?“ fragt der kleine Kevin. Darauf der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn.“ In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@Erzgebirger1981]

Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht was Besseres findet. ☝🏾🤓 🤣🤣🤣🤣

[@kaisonntag6922]

Nu genau 😅

[@gunterhiller8774]

Heute schon früh 👍schönen Sonntag

[@kurtkobold]

Der Teufel wartet😂

[@hans-ulrichneureuther5298]

Es isch krabbenachd 😂

[@wernerspiel9633]

Megaaaaa… ich kann nicht mehr ….

[@Erzgebirger1981]

Apropos Schlafverhalten... Rigobert zu Helmfried: "Sag' mal, hast du auch so ein schlechtes Sexleben wie ich?" Und Helmfried seufzt: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keins mehr." 🤷🏼‍♂️🙈 Danke für den schönen Start in den Tag, Olli. Sonnenschein und gute Laune... 😌👌🏾 Allen einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

Dir Jörg ebenfalls einen schönen Sonntag.

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Danke gleichfalls, Dieter. 😌👌🏾🙋🏼‍♂️

[@johanneskohlmann6589]

Es ist unfair, dass der Ricobert und der Helmfried den Bernward nicht mit in die Kneipe nehmen.😉

[@franziskagleiber6367]

„Ich will einen Swimmingpool, wen rufe ich da an?“ „Franz Beckenbauer.“

[@dieterwinkler4730]

Zur Zeit nicht erreichbar. 🙊 🤣

[@robertnowak8927]

Was haben ein Bademeister und ein Gynäkologe gemeinsam? Beide arbeiten am Beckenrand.

[@LeMigi]

Treffen sich drei Vampire in einer Bar. Kommt der Kellner. Vampir 1: "Für mich bitte Bloody Mary" Vampir 2: "Ich nehme einen Whiskey Cola" Vampir 3: "Ein Glas heisses Wasser bitte." Kellner bringt die drei Getränke. Sagt Vampir 1 zu Vampir 3: "Gehts dir nicht gut? Warum trinkst du heisses Wasser?" Vampir 3 nimmt ein benutztes Tampon aus der Jackentasche und sagt "bin noch etwas heiser von letzter Nacht, für mich gibts heute nur einen Tee."

[@LeMigi]

Lieber Olli, du bist genial. Liebe Grüsse aus der Schweiz. Siglinde, die Angst hat vor Spritzen im Impfzentrum zum Arzt: „Herr Doktor, können Sie auch in den Arsch?“ - Arzt: „Ja, aber erst nach der Impfung.“

[@Andi-q5k]

Ich muß gleich noch zur Akupunktur gegen meine Nadelphobie. Gruß vom Andi

[@LeMigi]

Ein weiser Mann sagte mal zu seiner Frau… nichts, denn er war ein weiser Mann.

[@BenHausmann-yt9qh]

007 Uhr….. jetzt dachte ich es kommt was von James Bond. 😢

[@robertnowak8927]

Wie macht die Türklingel von James Bond? "Dong. Ding Dong."

[@johanderErste4932]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍🍺

[@robertnowak8927]

Blondine zum Kassierer der Tankstelle: "Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen, und nun kriege ich die Tür nicht mehr auf!" “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben, dann können Sie versuchen, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." Eine Viertelstunde später betritt ein weiterer Kunde den Verkaufsraum und lacht sich schief. "Draußen steht eine und versucht, den Knopf der Wagentür mit einem Draht hochzuziehen", erklärt er prustend. Meint der Tankwart: "Das kann doch jedem mal passieren, dass man den Schlüssel im Auto liegenlässt!" "Das stimmt schon", sagt der Kunde. "Aber in dem Auto sitzt noch eine und gibt Anweisungen: 'Weiter rechts - nein, zu weit - wieder nach links ...'!"

[@ohmpere]

Der eigentliche Gag ist ja, dass es ein Cabrio mit geöffnetem Dach war.

[@LeMigi]

Rigobert und Siglinde spät am Abend bei einem romantischen Spaziergang. Rigobert: „Oh schau, eine Sternschnuppe. Wünsch dir was mein Schatz.“ - Siglinde: „Heirate mich Rigobert.“ - Rigobert: „Ah nein, war doch nur ein Flugzeug.“

[@danielwuest1969]

Super Witze, aber weshalb ist bei Dir die Bildqualität so schlecht...?

[@thomashampe-michels9427]

Wann kommst Du endlich nach Braunschweig?

[@klausedietermeder2266]

Und was sagt der koch zur köchin? Lieber ein kurzer mit würze als ein geschmackloser langer

[@robertnowak8927]

In der Schürze liegt die Würze!

[@Erzgebirger1981]

ZACK!!!

[@norbertmuller4544]

Wo bleibt ihr

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😅😅😅 Der Opa kommt zu Besuch bei seinem Enkel. Am nächsten Morgen sitzen beide am Frühstückstisch.... sag mal was hast du denn für blaue Pillen im Badezimmer ? die unterstützen mich . Und was kosten die ? 10 €/Stück ! Opa sagt wenn ich eine brauch lege ich dir das Geld unter das Kopfkissen . Als der Opa wieder abreist findet der Enkel 110 € und ruft den Opa an und sagt du hast mir viel zu viel gegeben. Passt schon !! die 10 € sind von mir und die 100 € von der Oma 😎

[@SimonE.Wiemer]

Bist Du sicher, dass Du Morgens alles richtig schmeckst?

[@Batman100020]

Warum haben die Hühner keine Brüste? Weil der Gockel keine Hände hat.

[@E.mirbaur-bx9ut]

Kommt eine alte Dame in den Supermarkt und fragt einen Verkäufer: „was ist der Unterschied von Export und Import? „„Also, Export heißt wenn man die Gurken in andere Länder verschickt und bei Import ist das so, dass sie eingeführt werden. „Sagt die Frau verdutzt: „Ach du lieber Himmel, ich wollte die erst essen.“ 0:02

[@stefanrappel5830]

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an. "Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine. "Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?" "6, bitte, 8 schaff ich nicht!" __________________________________ Eine Blondine in einer Pizzeria. Als der Kellner ihre Bestellung aufnehmen will, fragt die Blondine: "Gibt es hier auch eine Pizza für Blondinen?" Darauf der Kellner: "Ja, die hat aber nichts drauf." 😹💟🍕

[@matthiasdoepner]

"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll." Fragt der andere: "Soll ich dir mein Kochbuch leihen?"

[@dieterwinkler4730]

Marktlücke: Knoblauchverleih. Kommt direkt nach Brennholzverleih 😂😂

[@robertnowak8927]

Der Metzger hilft beim Ehegatten-Splitting. 👹

[@matthiasdoepner]

@@robertnowak8927 Stark Robert! 🤣🤣🤣👍🏻

[@robertnowak8927]

​@@matthiasdoepner Moin, Matthias! Danke fürs Lob.

[@primus.interpares]

​@@robertnowak8927Den Spruch kannte ich auch noch nicht!😂😂

[@norbertmuller4544]

Erster