Психолог Лина Дианова и эмоционально зависимые отношения | Линия Выгорания | КУБ

[@oficialKUB]

1.Когда вы начинаете встречаться с партнером, чаще всего вы заражаетесь его интересами, чаще общаетесь с его друзьями, чем со своими 2.Если ваш партнёр очень попросит, вы готовы ради него отодвинуть дела, которые давно планировали сделать 3. В детстве вы пережили утрату/развод или на какое-то количество лет прекратили отношения с одним из родителей 4. Когда одни отношения заканчиваются, вы плавно перетекаете в другие 5. Мир - враждебный, только близкий человек может вас поддержать и понять 6. Вы склонны к быстрому сближению - жить вместе через неделю, выйти замуж/жениться через месяц и тп 7. Вы верите, что, если люди любят друг друга, они изменятся ради того, чтобы быть вместе 8. Вам свойственно чувствовать себя одиноким

[@Lau-qj9dz]

1. У нас довольно узкий круг общения и он почти не пересекается. Но интересами заражаюсь сразу и хочу привить свои 2. Да, без вопросов подвину или отменю 3. Нет, такого не было. Изначально неполная семья 4. Чувствую такое опустошение, что ничего больше не хочется. Не плавно, скорее случайно (хотя опыта почти нет, за всю жизнь только два опыта отношений было) 5. Да, так оно и есть. 6. Нет, нет такой склонности 7. Верю 8. Когда в отношениях - нет Не знаю как вы, а меня такие созависимые и эмоционально крепкие отношения устраивают, как и мою девушку. Без такой глубокой связи, кажется, и незачем иметь отношения - чтобы быть друг другу как соседи? Взаимное растворение в друг друге может и звучит страшно, но не вижу тут ничего плохого (если я правильно понимаю тему выпуска)

[@KariM-rv4xd]

Ни одного пункта 💪 Но если и у Вас так, то тут может скрываться другая проблема: эмоциональная холодность и постоянная дистанция

[@НатальяНекрасова-п1щ]

1. Нет 2. Вопрос странный - смотря какая просьба и какие дела нужно откладывать. Если вопрос жизни и смерти, то конечно, а если это про пример со встречей с подругой и фильмом, то конечно нет, но у меня и не было такой ситуации ни разу 3. Нет 4. Да. Не то чтобы специально, просто почему-то так получалось всегда, в целом я могу быть и одна, ничего с трудного в этом нет. Но я в одних отношениях уже 11 лет) 5. Нет 6. Нет 7. Да 8. Нет

[@КатяЗимина-ы2ь]

1. Нет 2. Скорее всего да. Но тут скорее из разряда "Что угодно делать лишь бы ничего не делать" 3. Нет 4. Нет 5. Нет. Не было такого ощущения даже с партнерами. 6. Нет. Чтобы начала считать человека близким, мне требуется очень много времени 7. Нет. Мне кажется, что людей может поменять только что-то очень серьезное, например, сильная болезнь 8. На данный момент нет. Но раньше часто ощущала себя одинокой. Было чувство одиночества в толпе

[@dasha_pavline]

3 да из 7. Раньше абсолютно точно было бы больше. Чувствую, как работа с психологом придала мне сил и изменила мой взгляд на многие вещи ❤️

[@victorigorevna]

Редакторы! Сделайте выпуск с людьми, у которых никогда не было отношений. Ну или с теми, у кого по тем или иным причинам не получается их построить. И Лину Дианову не забудьте. Это мой любимый психолог.)

[@rozamadyarova6357]

Отличное предложение👍🙏🏿

[@imfinely9463]

в топ!!!!!!!

[@Charles_Milles_Manson]

Хорошее предложение

[@Steam_Owl]

Согласна, это интересно. Сама такая же

[@Charles_Milles_Manson]

@@user-pl1ge6cg4t уже видел

[@TohinAll]

Ребята создатели Куба, я вам очень благодарен за программы с психологами, я считаю что нашему обществу очень нужна помощь. Отдельное спасибо как всегда бесподобной Лине ❤и участникам программы 🙏

[@linadianova1797]

❤

[@aammssaamm]

Вашему обществу нужна всеобщая могилизация.

[@СлаваСлавин-у2п]

А ты кто такая за общество решать???

[@aammssaamm]

@Sergey Pletnev Вашей секте бы всем составом показаться психиатру, пока всех ваших не отправили на могилизацию.

[@tv.katabolysm7540]

Я всегда смотрел Куб, безэмоционально или с точки зрения, что бы, я сделал по другому, но ТУТ, я просто разрыдался, совершенно неожиданно для меня, что мне не свойственно.

[@tanyakobeletckya2323]

Боже, ну какие мы разные.. я тащусь от бега в одиночестве, от шопинга в одиночку, от уборки в доме, когда НИКОГО НЕТ

[@Valka98]

+

[@АнастасияМихайловна-к7п]

И я, и я)))

[@Diana_sarkissyan]

Я с вами 😂 такая же

[@АнастасияМихайловна-к7п]

@@Diana_sarkissyan давайте вместе!! Аххаа)))

[@anastasiaocean25]

А я вот раньше думала, что все надо делать с кем-то. Кого-то найти, позвать. А если никто не может, то и не идти. А потом пару раз сходила на шопинг, в кино одна и поняла, насколько это кайфово)))

[@nesnagoi]

Мне 30. Очень близка история Галины и ее отца. Она рассказывала, а я плакала. В итоге я остановила видео и позвонила папе спросить, как он. Это был очень приятный разговор. Спасибо вам, куб!

[@ГалинаЗагоруйко-л3т]

Рада, что моя история вам помогла! И ценно, что делитесь этим

[@irinak9366]

😭😭😭девчонки , вы что творите?!🤗

[@my_memory_]

смотрю и осознаю, что я сейчас - Галина в прошлом. Та же самая история с отцом. В 12 лет я решила, что он недостоин моей любви и практически перестала с ним общаться, и вот уже 4 года в такой ситуации нахожусь

[@hogvartssstudent8917]

У нас с папой после развода, к счастью, было обоюдно всё хорошо, но почитала вас и пойду тоже позвоню)

[@cherrydreaming6411]

то чувство, когда все время думала, что умею выстраивать личные границы. но осознание того, что я могу о себе все рассказать при первой же встрече, практически перевернула мой мир. спасибо.

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

Понимаю)) стриптизеров больше,чем кажется 🤭

[@hactie_hi]

да, я тоже немного в шоке)) Но идет сопротивление выводу Лины по этому поводу. Я это делаю из-за того, что мной не интересовались родители, они сами в детской позиции, поэтому этим "эмоциональным стриптизом" я наедаюсь интересом ко мне с другими людьми. И неловкости я никогда не замечала, люди слушают меня и нет каких-то проявлений неловкости, я скорее замечаю какое-то любопытство и пользование моментом - для них это как посмотреть откровенную передачу или почитать журнальчик со сплетнями о личной жизни слеберитис или блогеров, только они все слышат от первого лица и могут завалить вопросами вдогонку. То есть я удовлетворяю потребность в интересе, они удовлетворяют любопытство в личных подробностях, вин-вин. Какое же это нарушение границ тогда? Если человек задает любопытные наводящие вопросы, это же очевидно интерес, а не неловкость. Другое дело, когда человек отвечает односложно и невпопад, тогда и распинаться бестолку, тогда это и есть нарушение границ.

[@murderonmy_mind]

@@hactie_hi это вам повезло, что вы находите людей, которым интересно, но человек не скажет комфортно ему слышать это или разговаривать на эти темы, пока вы не спросите, даже если они скажут, что всё хорошо. Лично мной тоже не интересовались родители, зато интересуется партнер, которому я всё рассказываю, но не незнакомым людям. Вам нужно найти своего человека, друга своего, тогда вы обретете стабильность и вам не придется рассказывать всем подряд.

[@evalinnnnn]

@@murderonmy_mind ну это проблема этих людей Если они не могут сказать о том что им что то неприятно Лично я тоже достаточно открыто говорю о себе и периодически о неприличных,в общественном понимании, моментах И если человек не умеет сказать что ему это неприятно и продолжает при этом слушать меня,вот что странно В моем мире если тебе что то неприятно-ты говоришь об этом Во всяком случае чаще всего

[@hactie_hi]

@@murderonmy_mind ну, что мне нужно - это я сама решу, спасибо за совет) И как показывает практика, внимания партнера мне недостаточно, я не наедаюсь. Сильная акцентуация истероида прет. Насчет "повезло" - да, чаще мне везло на любопытных слушателей, но были и случаи обратные и их я описала также. Когда человек отмалчивается на мои откровения или отвечает односложно, я быстро сворачиваю откровения, ведь понятно, что он незаинтересован. Ни ему не нужно такое общение, ни мне, ведь он не показывает интереса, мне, даже если подходить чисто из выгоды и без эмпатии, там нечем наедаться получается. Да и нет во мне желания навязываться, ведь тогда я уже чувствую себя неловко. Поэтому этот момент в общении мониторю и улавливаю всегда. Да, бывают конечно и люди, которые из вежливости просто вопросы задают, а на деле им неинтересно. Ну, тут я уже согласна с комментарием выше - в их границах обозначить, что им нравится или не нравится, и озвучить свое нежелание со мной общаться вместо того, чтобы играть роль вежливого интервьюера)) Мысли читать я уже не должна уметь, хотя часто конечно фальш в таких людях все равно чувствуется хорошо и без телепатии)) И фальшивый интерес удовлетворять не хоцца как-то уже)

[@ivi_irina]

Лучше быть одному, чем с неподходящим человеком. Главное- принять себя, и тогда одиночество перестаёт пугать😌

[@Денис-к7р8п]

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Омар Хайям

[@грустнаявыхухоль-о8х]

одиночество может и перестает пугать, но вот бессонницы и депрессия никуда не исчезают.

[@optimusprime9456]

В теории, звучит крайне логично. На практике, люди к сожалению не делятся на подходящих и неподходящих) Не очевидно, может одиночество страшнее, чем жить с человеком при всех его минусах

[@ilyafrolov5691]

@@грустнаявыхухоль-о8х причём тут депрессия и бессонница к одиночеству ?

[@ЮлияКим-д9б]

Есть люди, которых одиночество вообще не пугает, а есть те, кто без человека рядом страдают. Всё мы разные. Но, однозначно быть с человеком, который приносит дискомфорт и боль, хуже, чем быть одному.

[@blueeternity1799]

А мне понравилась тактика Лины в этом выпуске. Она была сдержана, даже чуть холодна, лаконична и при этом прямолинейна , порой даже чересчур, задавала такие вопросы «в лоб», которые могут озадачить любого. Немного даже напомнило Лабковского. Но если человек не уйдёт в обиду, в этом кроется большой потенциал для него, возможность взглянуть на себя и свою ситуацию под новым углом. Лина подметила (как и я при просмотре), что некоторые герои играют некую роль, несут образ, который не совсем соответствует тому какие они на самом деле. Это не упрёк и не оскорбление героев, все мы транслируем в общество какой-то свой образ, сформированный под влиянием нашего детства, воспитания, дальнейшей жизни. И возможно задавая такие вопросы и комментарии «не в бровь, а в глаз», Лина пыталась немного расшатать эту базу, чуть выбить людей из этой роли, чтобы они взглянули на себя как бы со стороны. Работа с психологом - не всегда про то, чтобы слушать какой ты замечательный, а все кругом сами виноваты. Если человек сейчас играет роль,например, абьюзера, то , задача психолога подвести его к этому пониманию, повернуть лицом к зеркалу и реальному, а не искаженному пониманию.

[@timofeeva23]

Да, вопросы и комментарии в лоб - это хорошо, согласна, НО. Лина не знает этих людей, и она не знает, обидятся они или же начнут копаться в себе. То есть своим действием в лоб она может сделать как очень хорошо, так и очень плохо

[@timofeeva23]

Ну и в данной ситуации многие проявили сочувствие девушке, что , как мне кажется, показывает, что большинство не готово к правде в лоб и осуждают это

[@blueeternity1799]

@@timofeeva23 У каждого специалиста своя тактика и манера взаимодействия, поэтому для личной работы люди выбирают «под себя». Как реагировать, обижаться или нет, это выбор каждого человека, о чем я написала. Даже если мы знаем человека и взвешиваем свои слова, это может вызвать у него обиду, потому что это его реакция . Лина действительно своеобразна, поэтому ожидаемо, что она подходит не всем и каждому. Я внимательно пролистала, видела комменты участников и ни один из них, в том числе та, кого зрители вызвались «защищать» не писали в том, что ей было очень некомфортно или их обидели. Но соглашусь в том, что люди не готовы к правде - опять же, это тема самого « не готового» человека, а не того, от кого эта правда исходит. Хотя в личной терапии возможно специалист учёл этот момент, но это все же шоу, а не консультации тет-а-тет.

[@linadianova1797]

Приятно, что вы заметили, что в этом выпуске я действовала иначе 🙃

[@natella_photoshop]

@@linadianova1797 😁🥰А мне приятно, что каждый раз после выпуска Вы даете обратную связь в комментариях!

[@ChocolateCouguar]

Когда девушка сказала: хочу с кем-то в лес ходить и бегать, я закричала в экран: вам нужна СОБАКА! )) Это не издевка, у меня есть коржица, и она реально все эти потребности отлично закрывает

[@ИринаВиноградова-й1щ]

Мдя это перебор, в отношениях.

[@ДарьяГалкина-ц8щ]

так я гуляю в лесу с собакой)))

[@pipipipipipipipipipipipipipib]

🥰

[@ПолинаКудрявцева-ы8р]

Тоже было одиноко пока муж на работе, хоть у меня и много увлечений , но не хватало рядом именно компании. Завела собаку) а потом еще одну)) Так что лайфхак рабочий! И мне не влом гулять с ними , потому как как раз для этого я и брала собак!

[@marynevskaya3137]

Хотелось бы увидеть линию выгорания про (1) избегающий тип привязанности и (2) мизогинию ❤ За этот выпуск спасибо большое!

[@ЭлинаВолодина-т2б]

Был про стереотипы о женщинах выпуск. Очень близко к тому, что многие называют мизогинией

[@nikcher4684]

@@ЭлинаВолодина-т2б в женских стереотипах вроде как все стереотипы были в отношении к мужчинам, а не женщинам, что сложно назвать мизогигичными

[@parasharful]

Очень поддерживаю про избегающий тип привязанности.

[@Франсуаза-ж9с]

А я бы послушала про тревожную привязанность очень актуально!

[@Moya-dusha-kotenki]

@@nikcher4684 есть выпуск с мужчинами и их стереотипами на счет женщин, возможно интересно будет

[@Natalia_Afanasyeva]

Мы с мужем так начинали. Всё вместе. И потом я поняла, что меня самой нет. Я иду одна по улице и не понимаю кто я. Очень страшно выходить одной куда-то. Начала потихоньку выходить из зависимости от мужа. 10 лет вместе, сейчас я могу всё сама. Проводим время и вместе и отдельно, друг другу доверяем.

[@gooseband2150]

Если вам не сложно, можете рассказать как вы с этим боролись?У меня встала похожая проблема и мнение более опытного человека для меня было бы очень полезно.

[@Q_Q....0_0....._.]

Спасибо за такой замечательный ролик. Очень интересно наблюдать за тем как расскрываются люди и находить с участниками общие черты, или наоборот убеждаться в своих каких-то поведенческих особенностях. Анализировать и рефлексировать своё поведением очень интересно. Спасибо за это Куб и особенно Лина. Она прям открытие, очень интересная, образования личность, очень тактично, аккуратно, даже подойдёт слово бережно, общается с участниками

[@ovat177]

Всегда хотелось иметь талант людей, прыгающих из одних отношений в другие. Где вы все находите новых и свободных партнёров?!??

[@ЮлияС-х3и]

Везде :) главный секрет, горящие глаза

[@Максим-ц7ш1ь]

@@ЮлияС-х3и даже не думал об этом так... и сразу тревога: а что, если твои глаза будут гореть, но не найдется этот кто-то, кто откликнется? Как не бояться этого безразличия и отвержения...

[@fakeanakonda]

@@Максим-ц7ш1ь не бояться отвержения и безразличия значимых взрослых, например, родителей, тогда мысль о безразличии других людей не будет вызывать такую тревогу. Будьте счастливы!

[@РазаКубушка]

Да хоть бы первого найти...

[@chinesesynthetics1209]

прыгать из одних в другие легко , надо так прыгнуть чтоб выпрыгивать не пришлось

[@Yanavlyushina]

Чудесный выпуск❤️ тема для меня очень актуальная. Все разобрали по полочкам. А ещё в восторге от участников! Все такие осознанные, откровенные, не боятся быть собой и показывать эмоции

[@user-ts5oh6nz9x]

А мне показалось, что наоборот бояться быть собой, поэтому играют какую-то роль

[@aria_oko]

Про головную боль, заплакала я. Я мама и первые 4 года жизни ребёнка, у меня были ужасные мигрени(. И не могла вообще не заниматься малышом, а сама с этой болью, со рвотой аурой, светобоязнью. До сих пор вспоминаю, как малыш плачет, а я плачу от боли и бессилия. Это очень сложно(. Это жертвенная любовь, конечно. Странно, что девушка не понимает этого.

[@aria_oko]

@Ольга Полещук все хорошо, ребёнок подрос, и стало проще и легче

[@aria_oko]

@hoaerts🍓 спасибо, все уже хорошо)) первые годы было так, но и много хорошего и сам ребёнок, это счастье) обожаю. Но да, бывает и такое. Когда очень сложно, физически

[@timofeeva23]

Наверное,очень обидно, когда ребёнок потом лишь рад, что с ним так поступали. Желаю Вам, чтобы Ваш ребёнок за Ваши подобные поступки испытывал благодарность.

[@aria_oko]

@@timofeeva23 ребёнок совершенно не виноват т у меня не было обиды и злости на него. На ситуацию да, на то, что так сложилось. Но по сути, тогда мне было сложно попросить всех, любого приехать и помочь. Я сразу думала, дркгие устают, не буду нагружать своими проблемами, справлюсь как-то. Это вот не верное решение, с годами поняла. На счет ребёнка, я была бы очень рада, если бы он понимал и принимал людей, особенно в семье такими, какие они есть и сам, всегда мог попросить помощи и озвучить это.

[@aria_oko]

@@timofeeva23 а прл героиню, у неё очень странное понимание того, что было. Если б ей было 10,я бы поняла. Но взрослый человек, который восхищается и радуется тем, что несмотря на то, что бабушке было плохо очень и она все равно была вынуждена делать что-то ради внучки. Ну, ничего, уверена она сможет посиотреиь под иным углом. Детские патьерны так быстро не убираются, их надо увидеть взрлслыми мозгами

[@dariazm8589]

а можно выпуск про контрзависимые отношения? было бы очень полезно)

[@nikkirid5315]

Даааа, пожалуйста!

[@myun-n-mam]

Это что за термин? Что это за отношения, подскажите.

[@littlewitch2382]

@@myun-n-mam противоположность зависимости, когда люди наоброт отталкивают друг друга из-за страха сближения

[@olyalya16]

Даааа!

[@GoldDorada]

Да, голосую за!

[@smoky__rose5393]

Прочитала комментарии в сторону Лины, не могу сказать, что я её фанат, но чем мне она нравится, тем, что говорит правду и не пытается заискивать перед участниками, казаться им милой, сами подумайте, если она «всковырнула» теневую сторону двух героинь, почему она должна об этом молчать и не говорить как есть, а пытаться «сгладить острые углы»? Если честно, мне наоборот этим этот выпуск и понравился, что своего рода отрезвляет «белых и пушистых людей», показывая им, что не такие уж они и хорошие на самом деле. Агрессивные жертвы, как кто-то высказался в комментариях, прям в точку. Остальные выпуски с другими экспертами во многом были скучноваты как раз потому, что психологи излишне старались понравиться и быть милыми, Лина, пожалуйста, сохраняйте привычную Вам модель поведения в этом шоу ❤

[@linadianova1797]

О, я Рада, что вы подметили мою стратегию в этом выпуске)

[@Darya_v_udare]

Во первых, я не называла себя жертвой, во вторых, я не притворялась маленькой девочкой, в третьих внимательно посмотрите фрагмент про «леденящий ужас» и увидите, что я говорила про то, как я слышу это со стороны, а не о том, что я это использую

[@ЛунтикЛунатик-м1н]

Восторг,многое стало открытием. Лина,большая просьба сделайте что то на тему отношений в коллективе. Очень мало информации в интернете,а хотелось бы именно вас послушать на эту тему.

[@na-gz8hq]

Я за!

[@upwlqwp]

Я довольно долгое время была закрытой, даже врала. Стеснялась говорить свое настоящее имя, про родителей и многое другое. С недавних пор наоборот стала больше раскрываться, смело говорить о проблемах в семье, свои личные болячки и считала это своей положительной чертой. Какая я молодец, какой я открытый и честный человек. Не думала о проблемах с личными границами, но после слов Лины захотелось больше углубиться в эту тему.

[@JuliKa_Niko]

В любой ситуации первое, что думаю :"У меня есть я, вместе мы справимся"

[@polinamilkovich7718]

это так здорово🥺

[@JuliKa_Niko]

@@polinamilkovich7718 когда задаёшь вопрос себе о том кто поможет мне. Думаешь, этот близкий человек не имеет нужного опыта, этот человек зациклен на своих проблемах. Другой близкий человек не посоветует решение, а навяжет и ты окажешься должен. Другим это не интересно и не нужно. Остаешься только ты у себя. Это твоё решение, твой опыт и только ты себе помочь можешь.

[@kendatar1785]

Пожалуйста, сделайте выпуск про контрзависимые отношения/избегающий тип привязанности. Многим будет очень интересно и необходимо ❤️🙏

[@ЭлинаВолодина-т2б]

Плюсую! Для меня тоже эта проблема актуальна

[@АнастасияБойцова-м6ж]

Про себя могу сказать, что после переезда на пмж в другой город стала испытывать большую зависимость от партнера. Появилось совсем несвойственное желание слиться с любым человеком, который проявил ко мне повышенное внимание. Как будто в чужом и враждебном городе это единственный гарант выживания. Из-за этого получилось так, что за полгода я состояла в 4 отношениях. В них с каждым из партнеров мы съезжались уже через неделю. Пишу это и ужасаюсь: настолько нелепо и глупо это звучит. Сейчас вернулась на две недели домой, в родной город. Пытаюсь разобраться в себе, раскопать истоки проблемы, чтобы начать год с новой стратегией, более безопасной для морального и физического состояния. Очень надеюсь, что все получится!

[@ilovin1597]

жесть, прочитала и испугалась - вдруг это писала я , но забыла XD У меня так же. Мы познакомились в онлаин игре, я жила в питере , он в москве. В питер я тоже приехала учиться из другого города, но мне Питер всегда нравился (а москва вызывала тревогу, неприязнь), у меня там были самые близкие друзья. Но как только я переехала к своему парню в москву - я просто растворилась. Это мои первые такие длительные отношения (шестой год), но до этого были 6 и 8 месяцев, и я никогда в жизни даже от родителей так не зависела. За 6 лет жизни в москве, я перестала быть способной даже сходить к стоматологу сама, к врачу, я перестала ходить в парикмахерские и стала стричь себя сама - чтобы не ходить туда одной. Я не могу работать, я боюсь выходить из дома одна - хотя всю свою жизнь я была вольной хулиганкой, я могла выйти одна в 4 часа утра пройтись по городу , сесть к незнакомцам в машину, ездила автостопом, не боялась отстаивать свое мнение. Мой парень меня очень любит и во всем пытается помочь, но с ГОДАМИ мы просто приросли к квартире, мы за 6 лет отношений в кино или аналогичном месте были всего 4 раза, я умоляю своего парня уехать из москвы, но понимаю, что мы этого сделать не можем, точнее это будет неправильно - он единственный сын своих родителей, а им уже под 60 лет и оставлять их одних жестоко как по отношению к ним, так и к нему. Я не шучу, я стала сходить с ума - я стала ДИКО тревожной, у меня появились фобии, я не могу разговаривать с людьми которые старше -работодатели, сантехники, таксисты - я просто превратилась в беспомощную пуську, я просто даже замечание сделать не могу даже тем же сантехникам, которые пришли ко мне домой и говном (натурально) запачкали обои в туалете во время ремонта. А это я, девушка, которая поступала в спбгу на политологию, греющая мысль что когда нибудь я смогу стать президентом и позаботиться о людях) А теперь я не могу позаботиться даже о себе. Я чувствую, что проблема во мне и в том как сильно я привязалась к своему парню, но и отрицать, что чужой , изначально неприятный мне город , негативно на это дело влияет я не могу. Потому что как толкьо мы с ним однажды на три дня приехали в питер - мы гуляли каждую минуту , ходили в кино и кафе, просто ЖИЛИ Дурацкая москва, ненавижу хд

[@kleverson7965]

за пол года в 4 отношениях, это считай каждый месяц новый партнер. я так менял партнерш, когда по барам/клубам ходил. ну и конечно же серьезно никого не рассматривал, а чисто для секса. Партнер на месяц , это даже отношениями не назвать, а так секс по дружбе в лучшем случае. как в тиндере пишут fwb

[@Анастасия-э3о9и]

Раньше я бы на все вопросы ответила "да", а сейчас я на каждый вопрос могу развёрнуто ответить без резкостей да/нет. Благодаря этой передаче я осознала, сколько труда я проделала над собой. Очень интересно слушать разные мнения по каждому вопросу. Спасибо за выпуск, спасибо за то, что приглашаете Лину. Лина, спасибо за труд, вы потрясающая, и собственная подача, и профессиональные качества, я налюбоваться вами не могу.

[@klavalava-vvp_pnh]

Впервые поймала себя на мысли, что я уже не такая психологически проблемная как мне казалось. Лет пять назад я бы провалилась по всем вопросам.

[@ilyasapegin2557]

35:05 Это очень интересный момент! А можете СНЯТЬ ВЫПУСК про людей, которые ЖЕРТВУЮТ в отношениях?

[@varwaria]

в топ!!!! очень важная тема

[@aammssaamm]

Где вы таких видели? Обычные манипуляторы.

[@mikrotortik]

Как Лина сказала. Жертвы - это скрытые агрессоры хихи Жертвуют значит да Манипулируют

[@ЕленаАнтонюк-ы4ц]

Очень крутой выпуск. Как групповая психотерапия. Многие думают, что те, у кого есть "план" для всего и на всех- это высоко организованные люди, а на самом деле- они невротики

[@Lana.S.]

Интересно, у меня появилась такая подруга. Все у нее организованно и расписанно. И она действительно много успевает и очень быстро двигается в жизни и карьере. Я ей поначалу очень восхищалась, хотела как она. Но у меня так не получается-я себя чувствую как робот-часы. Устала я вообщем от нее немного, не успеваю за ее темпом жизни и меня это неуспевание делает нервной. Она говорит: "Что у всех просто разный уровень энергии и не все могут быть такими быстрыми". После этой передачи я задумалась, может это не со мной что-то не так, а это вообще ненормально все планировать 🤔

[@krowds8877]

не в ротик)

[@komaretti697]

@@Lana.S. правильно подруга говорит. Мы все разные, кому-то комфортно так, кому-то по-другому.

[@sergey_zatsepin]

Наоборот, план освобождает твою душу от метаний в стиле "а что будет если..."

[@Valentina_Osipova]

@@Lana.S. Просто вы разные: что для одного хорошо, то для другого неприемлемо и даже вредно. Планировать не плохо, кому-то это необходимо для самодисциплины. А кто-то настолько чувствует время и себя, что нет необходимости планировать. Но бывают крайности и там, и там.

[@JB-dn8cl]

Сделайте, пожалуйста, выпуски про людей с избегающим, тревожным и тревожно-избегающим видом привязанности.

[@Екатерина-щ7л4е]

Поддерживаю

[@elenkina]

Я прям как Даша в красном) дома с удовольствием бываю одна. Но куда либо ходить, гулять и тд. одна не хочу абсолютно. При этом периодически выхожу гулять одна, иду и смотрю, что многие гуляют компаниями. Даже бабушки гуляют по 2 - 3 🤗Во мне прям её чувства, что почему я одна гуляю, иду в кино и тд😢

[@antonshcherbakov6365]

Тоже за собой это подмечаю 😢и чувствую себя не в своей тарелке. В книгах пишут - быть одному это полезно и нормально, но у меня это как-то через силу. И да, проходит через некоторое время, появляется устойчивость, голодный взгляд в сторону компаний, проходящих мимо, пропадает. А иногда ловлю себя на мысли, что не хватает именно просто тактильного контакта в этот момент. Обнимающих рук что ли.

[@GoldDorada]

У меня так же, люблю гулять с кем-то, но при этом я просто хочу разделить приятные моменты с близким человеком, чтобы увеличить удовольствие в два раза. Так, например, мне приятнее съесть пирожное с другом, чем одной. Мне нужна компания для радости, а не для проблем и нытья.

[@ДарьяГалкина-ц8щ]

Я на самом деле и вне дома могу быть одна в удовольствие, после выпуска поняла для себя, что скорее всего мне не хватает разделение моих интересов мужем, в интересах хотелось бы больше совпасть

[@olgalapinskaya7294]

Так интересно!у меня есть такие подруги. А мне наоборот бывает странно,зачем меня зовут в магазин купить джинсы? Мне в противовес очень комфортно одной. Когда в первый раз сходила в кино одна, поняла как это круто!а пойти в кафе или гулять одной вообще кайф.

[@elenkina]

@@olgalapinskaya7294 джинсы можно и одной купить. А вот прогуляться, сходить в театр, на концерт, в кино, съездить куда-нибудь в компании лучше на мой личный взгляд. Но вообще я одинокая, возможно дело в этом. Всегда одна, надоело)

[@veronindr]

Только начала смотреть, но не могу не отметить, как прекрасна Лина! Не могу глаз оторвать. И чувствую через экран ее понимание и эмпатию❤

[@Z.z.z0.0]

посмотри разоблачение на нее

[@veronindr]

@@Z.z.z0.0 смотрела уже

[@Z.z.z0.0]

@@veronindr Теперь поняли как важно критическое мышление, а не тупо смотреть как зомби. Эта картина похожа на людей которые только и смотрят телевизор и верят ему

[@veronindr]

@@Z.z.z0.0 критическое мышление действительно важно, в том числе и при просмотре разоблачений. У Лины есть образование клинического психолога, поэтому она имеет право проводить подобные программы. То, что она в своих видео делает шоу и зарабатывает деньги на этом деньги не отменяет того, что ее советы многим помогают

[@Z.z.z0.0]

@@veronindr ....Лол, покупаешь курс, а потом молчание в сто лет.То, что она зарабатывает не трудом, а обманом. Говорит лишь о том, что образование тоже можно не законо получить. Инфоцыган, есть и будут инфоцыганами

[@aratakareigen5993]

Я смотрю в основном тоже Лину...и каждый раз вот на её выпусках плачу. Каждый раз анализирую свою жизнь, маму в основном...так больно ..что аж до слёз. Каждый раз плачу тут,каждый раз...

[@ksuchi111]

значит вам нужна помощь психолога, много невысказанных эмоций

[@aratakareigen5993]

@@ksuchi111 это и так понятно,возможности нет

[@ksuchi111]

@@aratakareigen5993 есть горячая линия психологической помощи, там тоже сидят психологи и она бесплатна

[@Анастасия-р9ж2д]

@@ksuchi111 Когда нужна целостная и масштабная проработка, одной горячей линией не отделаешься, к сожалению) Только бабосики копить

[@nn6574]

Благодарю авторов проекта за очередную терапию. В восторге от участников: такие искренние, рассудительные, осознанные, грамотные. Спасибо за рассуждения вслух, откровение, смелость. Лина, как всегда деликатна и профессиональна. Жду очередных выпусков

[@Z.z.z0.0]

Открой глаза. Нету у тебя критического мышление. В Ютубе есть разоблачение на нее. И другие НАСТОЯЩИЕ ПСИХОЛОГИ говорят, что она просто манипулятор

[@МакроДи]

Живу одна уже 15 лет в своей квартире, состою в отношениях 7 лет, но так как у него двое детей, живет он в пригороде, мне не очень удобно окончательно переезжать к нему. У нас скорее гостевой брак пока, живу с ними каждые выходные, а на неделе - у себя. Наслаждаюсь одиночеством, хотя и тоска, бывает, накрывает. Он сделал мне предложение весной, я согласилась, так как люблю его очень, с его детьми у меня хорошие отношения, но мысль о том, что скоро мне придется покинуть свою любимую квартиру, меня все еще пугает😅 я на столько долго жила одна в своем мирке, что отвыкла жить с кем-то! Для меня очень важно личное пространство, свой уголок тишины и покоя, я быстро устаю от людей! Короче страшновато мне вступать в брак, но при этом и быть одной в глубине души своей тоже не хочу😂

[@АнастасияПетрова-з3ш]

Ууу удачи в совместном проживании, познакомитесь с ним заново)

[@МакроДи]

@@АнастасияПетрова-з3ш спасибо ☺️

[@latteganja]

Гостевой брак в помощь! Прекрасное решение :)

[@snezhanaalikaeva7268]

Можно заранее обговорить , если вам вдруг захочется побыть наедине, вы спокойно ночуете у себя 😊

[@MsElenkoy]

Это нормальные чувства) многие испытывают что-то подобное

[@user-heyo124]

Очень вовремя для меня этот ролик вышел. Как раз начались дружеские отношения, в которых чувствую, что начинаю тонуть, отодвигая свою собственную жизнь на дальний план. Спасибо, куб! ❤️

[@klubNik69]

Книга для созависимых девочек «спасать или спасаться»!!!! Супер помогает

[@lui_ellisa]

Спасибо! Начну читать!

[@ВалерияДорохина-г2у]

Поддерживаю!

[@alinagrin7236]

Вторая книга : женщины которые слишком сильно любят. Все четко на примерах объясняется 👌🏻

[@Avomi_me]

Не помогает

[@Анастасия-б6и8ы]

Иногда не надо ничего рушить: мне очень запомнился посыл

[@Anastasia_Kitsune]

Так больно узнавать в каждом вопросе себя. Спасибо за это видео, много ответов для себя нашла.

[@plesen77u]

Очень удивлена тому, что не смогла признаться себе что боюсь отношений до сих пор, спасибо за видео, и объяснение чувств 💕

[@rayyanjanybekkyzy1115]

Зависимые отношения бывают не только с партнёрами и друзьями, но и с родителями. Точно так же вы можете слиться с родителями, жить их желаниями добровольно. Иногда есть истории где родители хотят заставить ребёнка жить их мечтами, но истории когда ребёнок даже рад плясать под дудку родителей ее рассказываются. А как только родителей не становится ребёнок уже вроде как взрослый, но по-прежнему ребёнок. Он будет ждать указки мамы папы как надо жить, а без них у него ни своих желаний, ни мечты, ни-че-го. Он не стал самостоятельной личностью, просто оболочка.

[@varrrrr792]

скорее всего такой "взрослый" пойдёт искать маму или папу уже в своём окружении

[@user.ggr88]

Это называется выученная беспомощность, последствия гиперопеки или абюзивных отношений в семье.

[@ksuchi111]

в основном это когда один контролирующий родитель

[@ВикаЧижаева-ш9ж]

Прям про меня, после 11 вообще не знала куда поступать, что делать, по убеждениям мамы пошла в шараге на бухгалтера, после колледжа поступила на вышку, но спустя пару месяцев поняла, что это не мое желание и стремление, а мамины. Забрала документы, хочу поступать в другое место, которое более менее подходит мне, но опять из-за гиперопеки в принципе не знаю чего действительно хочу от жизни

[@ВашевеличествопозвольтеМнесказ]

Сегодня я находилась просто в психозе, от того что мой парень мне не писал со вчерашнего вечера. Я плакала, мне было так больно о того что он мне нужен, что я не могу без общения с ним, а он может, ему плевать. В такие моменты обычно я ему пишу первая, но сейчас я сдержалась, увидела этот выпуск и столько всего осознала. Я поняла что я эмоционально зависима от него, просто все совпадает с моим поведением , и это меня ужаснуло. Благодаря этому выпуску я осознала свою проблему, поняла что это не нормально, и что проблема не в нем, а скорее во мне. Теперь я смогу работать с этим, и надеюсь избавится…

[@chimera6256]

как я понимаю, у меня были такие же чувства в отношениях очень очень понимаю

[@ЯнкаВиноградова-м8н]

Какая жизненная ситуация... А что можно сделать в таком случае? Ведь кажется, что человеку просто нет до тебя дела. И пока ты первая не напишешь, он не начнет с тобой общение.

[@fakeanakonda]

@@ЯнкаВиноградова-м8н очень понимаю сама в таких отношениях с друзьями, очень хочется, чтобы писали чаще, пока только я начинаю первая диалог и постоянно жду когда напишут((

[@chimera6256]

@@ЯнкаВиноградова-м8н я много говорила с моим отстраненным парнем, в чем-то он поменялся для меня, он больше меня научился спрашивать, но его закрытость всё ещё осталась с ним сейчас я понимаю, что у него избегающий тип привязанности, поэтому он не хотел мне открываться так что не знаю, что делать в таком случае, всё индивидуально у меня в отношениях парень старался для меня, но кардинальных изменений не было, так что либо компромисс, либо искать более подходящего человека но все ситуации индивидуальны! нельзя точно сказать, получится ли счастье или нет

[@Пятница13оеНеважно]

Трэш

[@КириллМагомедович-у7ы]

Для себя сделала вывод, что я действительно боюсь сближаться с людьми. Я люблю большие компании и новые знакомства, но за 98% этих знакомств не следует никакого сближения, просто потому что я начинаю их избегать. Я построила вокруг себя некоторую крепость, в которой мне комфортно. А всё благодаря маме с папой, которые умерли, когда мне было 13-14 лет. Чтобы я сблизилась с человеком, он должен прорваться ко мне и быть нереально заинтересованным мной. Мне сложно принимать нового человека, потому что это по новой рассказывать о себе, проверять его временем, ситуациями, а я не хочу тратить на это свои ресурсы. Но я правда довольна своими друзьями, которые меня окружают, некоторые не первое десятилетие и мы до сих пор обожаем друг друга. Я не чувствую потребности в ком-то новом, однако мои интересы не всегда совпадают с интересами моих действующих друзей, поэтому хочется познакомиться с кем-то новым, чтобы разделять с ним то, что не могу разделить с другими, а это очень сложно

[@murmurkis1]

Я как будто про себя прочитала))) как будто это я написала это сообщение

[@Helen_Artemyeva]

Вижу Лину - ставлю лайк ❤️ Вау, сколько лаков, спасибо))

[@linadianova1797]

Спасибо ❤

[@Z.z.z0.0]

посмотри разоблачение на нее

[@ЮлияВикторовна-ь4н]

Полное 100 процентное попадание по всем пунктам с моим первым мужем. Как я рада, что в свое время вышла из тех отношений. И хотя слишком быстро сошлась со вторым мужем, к счастью бОльшую часть своих ошибок исправила. Уверена, что и сейчас есть эмоциональная зависимость. Как ни странно, помогают командировки мужа. Его по долгу нет и я научилась заниматься и своей жизнью. Но появилась эмоциональная зависимость с детьми. Я стараюсь от этого уходить. Любить себя, иметь свои интересы, личное пространство. Очень тяжело все это проходить. Очень рада, что муж не пользуется моими слабостями. Он во многом и помог преодолеть. Но страх одиночества есть. И скорее всего все равно будет периодически накрывать.

[@juliakolgina5644]

Я пипец как во многом узнала себя...особенно в моменте про "эмоциональный стриптиз" Это было тааак полезно! Шикарный выпуск!

[@xto-to3876]

1. Да, когда сильно влюблялась, меня интересовали интересы моего партнёра. Я не переступала через себя, заражалась тем, что и мне понравилось. Таким образом старалась сблизиться, чтобы у нас были общие темы для разговора, больше поводов для взаимодействия, общие дела. 2.Готова отменить свои дела, если причина, по которой просит партнёр действительно весомая, а не простая хотелка. Я воспринимаю это как помощь со своей стороны и мне приносит радость осознание, что я могу таким образом помогать. Мой партнёр очень редко о чем либо просит меня, так что я с готовностью бросаю дела, если они не серьёзные вроде учёбы в институте в это же время. 3.Не было ни разводов, но я помню, как сильно скучала по отцу. Он много работал. Уходил на работу, пока я спала, возвращался тоже, когда я уже спала. Мне не хватало с ним взаимодействия. Он тот, с кем я всегда игралась и нам было очень весело. Так же у меня были отношения в подростковом возрасте, когда мой партнёр проявлял ко мне интерес летом, а в учебное время совершенно не обращал на меня внимание, а потом и вовсе уехал в другой город. Меня это очень сильно задело на долгие годы. 4.Да, очень мало времени я была без отношений. Всегда были люди, которые интересовались мной. И я не успев достаточно понять свои чувства выступала в отношения и так же быстро выходила из них, когда понимала, что это не то. 5.Да, но я так же всегда жду подвоха от партнёра. Я склонна анализировать все слова и поступки и преимущественно в негативном ключе. Часто бывало, что я воспринимала как зло, а человек совершенно этого не хотел. Даже можно сказать, что от близких я жду ножа в спину чаще, чем от чужих, но и чужие не вселяют доверия. 6.Нет. У меня много страхов, которые не позволяют мне действовать быстро. Я много сомневаюсь и проверяю. Пожениться на следующий день это уж точно не моя история. 7.Скорее нет. Я думаю, что людям в любом случае приходится подстраиваться друг под друга, потому что все люди очень разные. В процессе познания друг друга часто находятся моменты, в которых нужно принимать общее решение. Это не значит ограничение друг друга. Но в любом случае отношения приводят к каким либо изменениям ради общего мирного сосуществования без неприятных ощущений. 8.Да, я чувствую себя одиноко, но не могу сказать, что мне от этого плохо. Раньше было плохо. Я чувствовала себя одиноко даже в компании или среди близких. Мне чего-то не хватало. Возможно большей заинтересованности во мне как в личности. Сейчас же я спокойно провожу время с самой собой, занимаюсь своими делами. Хотя иногда бывает, что я начинаю заметно терять энергию и интерес ко всему вокруг... Тогда я понимаю, что мне пора социализироваться и перестать уходить в себя.

[@Пушистаяфасолинка]

Очень уважаю и люблю Лину, как цельного человека и психолога

[@linadianova1797]

❤

[@mikrotortik]

❤❤

[@БожеКатя]

Посмотрите разоблачение на неё )))) поймёте многое

[@СладкевичВлад]

@@БожеКатяпосмотрел чисто болтовня, ни фактов ничего

[@ТатьянаОнегина-ъ6с]

Ну, во-первых, я из армии Лины, а значит «вижу Лину-ставлю лайк». А, во-вторых, Лина всегда очень стильно выглядит, но что сегодня за потрясный внешний вид. Просто шикарно😍 как идет Лине этот блейзер. Просто восторг🎉

[@grotenammm1434]

жаль, что не спрашивали мнение Кирилла, когда он шагал. думаю, что он очень интересный человек

[@umawaratte4926]

Может быть, его спрашивали, но почему-то вырезали его слова. Например, если дорожка звука испортилась

[@marynevskaya3137]

@☦トリプレット☦ он весьма косноязычный. Трудно уловить его мысль. Мб поэтому?

[@НадеждаШевачева]

Очень эмоционально подкованные, открытые и стремящиеся к развитию ребята. Спасибо за выпуск!

[@wetblanket1220]

Ценю профессионализ Лины, но в этот раз по моим ощущениям не зашло...вот именно не по тому, что говорит, а как (словно раньше было больше заинтересованности в ее глазах к людям, возможно это мое субъективное, конечно). Все равно видео очень полезное. Спасибо Кубу, участникам и Лине.

[@ВикторияМуратова-ж8с]

Я тоже это подметила, как будто хотелось поскорее закончить разбор, чувствовалось равнодушие и где-то даже снисходительное отношение

[@aammssaamm]

Где вы там увидели профессионализм. Профессионалы её даже коллегой стесняются назвать.

[@Senatik_Ann]

@@aammssaamm это какие, например? Или вы за всех профессионалов мира решили ответить?

[@stupak_t]

В этом выпуске Лина немного агрессивная. Раньше такого не замечала. Спасибо за видео, советы и разборы хорошие.

[@elizabethkuznetsova4239]

а как ещё с манипуляторами 😂🤌🏻

[@arinalavrentieva1870]

@@elizabethkuznetsova4239 с пониманием,как и ко всем людям в мире)

[@ni444kaa]

она не агрессивная, просто таким образом, Лина старается постепенно надавливать на так скажем болевые точки, чтобы человек открывался, и больше рассказывал по тому или иному вопросу. это нормальная практика психолога)

[@Z.z.z0.0]

@@ni444kaa Хахха. Посмотри на разоблачение от настоящего психолога на нее. Там он говорит что это просто манипуляция и такие действие не законы

[@ni444kaa]

@@Z.z.z0.0 я написала этот комментарий ещё до выхода разоблачений на Лину, сейчас уже посмотрела их и полностью согласна с вами)

[@КристинаБогинская-и4ю]

1. Да. Вынуждено общаюсь с друзьями мужа, так как он крайне категоричен к выбору друзей. И по тому что все мои друзья в другом городе. 2. Да, но только по какой-то весомой причине. 3. Да и ни один раз. Отец, Отчим, любимая собака. 4. Да 5. Да 6. Да 7. Нет, я считаю что каждый партнёр должен быть индивидуальностью. И изменяться самому это изменить себе, а менять человека это значит, что полюбил образ созданный в голове , а не настоящего человека. 8. Да, зачастую страшно находиться в одиночестве, без тактильного контакта. В основном.

[@Elavich]

Очень интересный для меня выпуск, потому что я точно про себя знала, что я склонна к слиянию, но теперь я запуталась еще больше. Я собрала 6 да из 8, то есть я на предпоследней линии, но то, что Лина сказала про тех, кто стоит на этой линии, вообще не про меня. Я нормально чувствую себя одна и не считаю, что наличие отношений в жизни вообще обязательно, я планировала прожить жизнь без них пока не встретила партнера, поэтому у меня никогда не было желания опереться на кого-то, но я считаю, что раз я уже нахожусь в отношениях, то они для меня почти самое важное в жизни, и я люблю партнера и очень боюсь его потерять, потому что мне хорошо с ним, и у меня есть страх, что если бы будем мало времени проводить вместе и если будем непохожими, то расстанемся, а также - если не будем работать над отношениями, но теперь я узнаю, что просить человека рассказать о своих чувствах - это насилие, а находить компромисс - это ломать себя или партнера, жертвовать чем-то ради человека, которого любишь, тоже плохо... Теперь я не могу понять, где проходит линия работы над отношениями и собой и нарушением личных границ человека. Если можно, подскажите, пожалуйста. И спасибо за видео, дало повод для размышлений

[@ЛюдмилаБайдуганова-в7ц]

Мне кажется, все проще, если Вас и Вашего партнера все устраивает, то все хорошо и не надо копаться)

[@Elavich]

@@ЛюдмилаБайдуганова-в7ц мы расстались :/

[@DARA_YA]

Эмоциональный стриптиз - это классное выражение! 😂Никогда не слышала)) Лина - 🔥

[@fakeanakonda]

Согласна! Интересное словосочетание, возьму на заметку

[@chimera6256]

спасибо огромное людям, которые делятся своими переживаниями на программе. благодаря этому я могу понять, что я не одна такая, и что я не странная, что со мной всё в порядке, и, например, с переживанием одиночества сталкиваются многие. отдельное спасибо Лине, потому что то, как она говорила людям, что с ними всё в порядке, и, возможно, ничего не нужно менять - это такие хороши слова, будто можно расслабиться и не ругать себя просто за то, какая ты есть

[@Z.z.z0.0]

посмотри разоблачение на лину

[@VrMs_VrDs]

​@@Z.z.z0.0фу спамер

[@alarm_frog]

Почему-то думала, что именно в этом выпуске не найду того, с кем будет ассоциация, но это Даша. Здесь довольно много написали комментариев о ней недоброжелательных, а я хочу поддержать. Я тоже часто хочу контролировать, быть режиссёром для другого. Меня тоже много и паутину пускаю в жизнь партнёра и тоже стратегии стратегии.. Даже про откровенность, мне были близки слова, что она сказала. И я, надеюсь, Даша как и я, тоже понимает, что это не про любовь больше, а про желание овладеть, подчинить и склонить к этой любви, как она в голове рисуется. Я очень семимильными шагами стараюсь с этим справится и Даше желаю так же прийти к этой гармонии и с собой и партнёром. Спасибо за откровенность ❤

[@flixapm1559]

во второй половине выпуска от Лины как будто шла пассивная агрессия, которая чувствовалась даже через экран... конкретно на вопросе о "вываливании всего о себе на первой встрече" девушек как будто отчитали, а не помогли разобраться в причинах. Я страдаю таким же качеством как они, и мне было интересно, что скажет Лина, но сейчас я чувствую себя ужасно, потому что я действительно искренне хочу поделиться с человеком чем-то, а не "захватить его в свои сети абьюза как паучиха"... причем я осознаю, что во мне могут быть абьюзивные черты, но как они выражаются конкретно в этой проблеме я не понимаю. и сомневаюсь, что в этом "недуге" виновата только корыстная сторона абьюзера, хотелось бы все-таки узнать, какие еще могут быть причины у желания делиться сокровенным

[@lizalingvistik6522]

Даааа, полностью согласна

[@_zlo_zlo_]

Лично у меня желание делиться сокровенным вызвано тем, что мне попросту плевать, что обо мне подумают. Я просто говорю о том, что первое в голову придет. И лучше пусть будущий партнер сразу знает, что за человек перед ним, сюрпризов меньше будет. Так партнер сразу увидит настоящую меня, а не образ, созданный в голове и вызывающий то самое очарование. Ответного раскрытия я обычно не жду, так как понимаю, что люди разные, и не всем такое комфортно. Но мне нравится, если человек такой же свободный в разговоре и может обсудить все - я люблю подробности.

[@NotBlack_NotWhite]

Понимаю, тоже было какое-то неприятное чувство от комментариев Лины в этом вопросе. Я сама очень быстро могу привязаться к человеку, из-за чего мне будет очень больно, если он уйдёт. Каждый человек, к которому я успела привязаться, хоть на какую-то часть, будто оставляет во мне свой след и я его уже никогда не забуду, даже если переключусь уже на что-то другое (или кого-то). Поэтому я "вываливаю" всё на людей будто из-за того, что хочу постараться себя подстраховать, посмотреть сразу, сможет ли человек принять меня такой, какая я есть - и мою веселую сторону, и депрессивную. Весёлую меня многие полюбить могут, но я же не могу всегда "стоять только на левой ноге". Будет очень обидно, если общение будет выезжать на весёлой моей части, я уже успею к человеку привыкнуть, но у меня начнётся череда грустных мыслей (просто потому что во мне всегда есть депрессивная часть), а человек не захочет её принимать и пропадёт.

[@marvelousgirl-ik2bt]

согласна очень, тоже моя черта и я не поняла этих комментариев Лины

[@Angelina-by5jk]

Вы очень остро восприняли эти слова потому, что они о вашей проблеме. Со стороны все звучит вполне адекватно и я согласна с Линой, хотя моя проблема похожа на вашу и меня тоже может резко пропирать на через чур личные подробности в начале общения. Благодаря выпуску я поняла, что меня смущало в том, что я рассказывала такое слишком быстро - это действительно не нормально. Другие люди пугаются и их легко оттолкнуть таким сильным наплывом. Нужно себя в руках держать, чтобы общение было приятно обоим

[@sooooooocute]

я думала, что мы с партнёром одинаково сильно созависимые, но ни один пункт не совпал мне очень нравится проводить время с партнёром, одной тоже нормально. с ним конечно интереснее, ведь можно поговорить, но так у меня есть свои дела а вообще я где то видела, что нормальные отношения - это без проблем отпускать партнёра для меня это жесть. понятно, что я буду грустить, не умру конечно и буду заниматься чем то своим, но если он надолго уедет, то мне будет грустно. или если с ним что то случится, то я не смогу так просто: а похуй, ну и забыла по моему такие эмоции это нормально, по другому для меня это какой то похуизм полный

[@Thepelya_creates]

Согласна с Вами. Все-таки мы не роботы, иначе не за чем в принципе строить близкие отношения

[@НатальяНекрасова-п1щ]

Интересно, а почему вы не можете отпустить?

[@fakeanakonda]

Лина упомянула в выпуске, что зависеть друг от друга нормально, важно выбрать комфортную степень. Если Вам комфортно так, то все ок

[@ksuchi111]

согласна, но мне как раз всегда попадаются свободолюбивые мужчины, которые всегда непойми где) поэтому и не замужем, не хочется замуж за человека, который не включен в мою жизнь. Мне бы лучше созависимый)))

[@ritaatom4652]

У меня четвёртая линия. И тут я осознала... А вдруг...на самом деле...я нормальная и со мной все хорошо? 😂 Большое спасибо, КУБ! Большое спасибо, Лина! Прекрасный выпуск.

[@Alina-lz4ch]

Божееее, как вовремя вышло это видео, спасибо, Куб 😭😭😭

[@GameLove4ever]

Команда Куба, спасибо! Самая любимая рубрика, к которой присоединяется психолог. Всегда интересно заглянуть в себя в каких-то моментах. С наступающим Новым Годом!❄️

[@KatrinNice]

Было бы очень здорово посмотреть выпуск о тревожно-избегающем типе привязанности! Так ли всё беспросветно и невозможно обойтись без помощи специалиста?

[@lo_leela]

"Люди должны быть эмоционально зависимы друг от друга, вопрос - в какой степени." Лина Дианова.

[@Umm_Muhammad_01010]

Это ужасно

[@Екатерина-щ7л4е]

​@@Umm_Muhammad_01010 так и есть. Те, кто стараются быть абсолютно независимы сейчас называются контрзависимыми. То есть когда то вы условно пережили утрату или ещё что, и боитесь зависеть от другого человека, чтобы вам не причинили боль, но это только подтверждает, что вам нужны другие люди, вы просто это боитесь признать. Мы социальные существа и живём в социуме. Надо уметь находить золотую середину.

[@epav9423]

Вопрос про враждебность мира и родителей - аж в самое сердце. Недавно стала осознанно замечать, что родитель может использовать эту мысль как способ манипуляции, обесценивания мой выбор партнера, построение собственной жизни на расстоянии, географическом и эмоциональном. Да и в целом, потрясающий выпуск, спасибо.

[@skailor_kselius]

Сделайте программу про социофобию пожалуйста. Мне и думаю многим это будет полезно и интересно

[@MIKRORADIYS5]

Лина профессионалка своего дела. Очень нравится ее подача. То что некоторые комментаторы увидели в ней пасствную агрессию- их тоде можно понять. Каждый психолог/психотерапевт/гештальт терапевт работает по своей схеме. И высказывания Лины по типу :"может вы хуже? " Или "куколки" - в первую очередь это не способ задеть человека, а способ задуматься и посмотреть на себя под этим углом. Например "может вы хуже? " - это вопрос к девушке:"если вы хуже, то что? ". А если говорить про " Неженок и куколок" то тут и пища для размышлений зрителю( что модет скрываться за моим поведением жертвенным) и ответ самим же участницам ( почему они выбирают эту позицию, и что она значит на самом деле.) Лина очень глубоко капает и очень далеко смотрит. Я очень уважаю эту специалистку, смотреть ее разборы, смотреть выпуски с ней- огромное удовольствие и невероятно мощное получение информации для себя самой. Лина, спасибо Вам! С огромной теплотой и восхищением, Мария❤

[@ЮлияШабалова-с7у]

Полностью согласна с Вами! Лина глубоко копает и далеко смотрит! Лучше и не скажешь! Отличный комментарий! Люблю Лину! Жду новых выпусков с ней!

[@Снежана-ц2б]

Лина очень грамотная. С чувством юмора! Я смотрю Линин ютюб и абсолютно считаю, что она грамотно выстраивала диалог. Это помогло герою раскрыться. Не забывайте, что это не сессии по 10 раз , которые проходят. Это съемки с лимитированным временем. Большое спасибо за выпуск и отдельная благодарность участникам за их смелость и искренность!

[@smirnovaanastassiya]

изначально построение вопроса "что для меня важнее: поздние прогулки или отношения" - не верно. таким путём можно очень далеко зайти. мне кажется, правильнее будет спросить себя, что для меня важнее: мои желания или желания партнёра. момент с Галиной и отцом тоже не понятен для меня. она взвалила на себя-ребёнка груз ответственности за не построенные с отцом отношения, хотя в данном случае ответственность полностью лежит на родителях. обоих.

[@diana_painting1]

Так круто, отвечала на все вопросы вместе с участниками, я на жёлтой линии, приятно осознавать, что я и сближаться могу с людьми, и соблюдаю свои и чужие границы) Год терапии прошёл не зря)

[@Выдуманноеимя]

Очень люблю этот формат, но когда тут еще и Лина в роли психолога - сразу бегу смотреть со всех ног)) Зовите, пожалуйста, ее почаще ❤

[@Z.z.z0.0]

это не психолог, а инфоцыган. Посмотри разоблачение

[@Выдуманноеимя]

@@Z.z.z0.0 Сами смотрите свои разоблачения) Я на Лину сто лет подписана, более профессионального психолога еще поискать. А курсы и вебинары лично меня никто не заставляет покупать, если мне не надо. Это ее бизнес, который профессиональные качества никак не отменяет.

[@Z.z.z0.0]

@@Выдуманноеимя Хаххахаахха. Снимите розовые очки, которые у вас в 100 слоёв. Хахаха. Она даже не психолог. Хватит обманывать себя и других заодно. Даже НАСТОЯЩИЕ, РЕАЛЬНО НАСТОЯЩИЕ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРОВЕРЕНЫ ОТ А ДО Я, ПСИХОЛОГИ говорят, что она просто мошенник.

[@VrMs_VrDs]

​@@Z.z.z0.0всем пофигу

[@An_lisss]

Сначала хотела возмутиться в комментариях, мол, что это вы меня в созависимость записываете за то, что я готова идти партнеру на встречу и двигать свои планы?😡 А потом досмотрела до конца, оказалось, что я в диапазоне здоровых отношений и злобный комментарий сам собой отменился) Хотя момент про «эмоциональный стриптиз» и абъюз немного смутил. Я сама так не делаю, но знаю людей, которые действительно настолько открыты, что при первой же встрече и про секс и про артрит. Стали чудесными друзьями и приятелями, никакой токсичности) Не думаю, что это универсально плохая черта.

[@hactie_hi]

Я такой человек, друзья довольны, никому не мешает, обсуждали это прямо. Недовольны только ноунеймы в интернете, которые жалуются "многабукафф, нихатю читать". Остальные нормально реагируют, абьюз не практикую, просто очень люблю внимание и получаю его вот таким образом, наедаюсь интересом к себе, пока слушают. Вот и все) Поэтому да, Лина что-то резанула в крайность уже.

[@Пикачу-б1ю]

Это стремление побыстрее сблизиться и понравится Это манипуляция Да, это не абьюз, но под этим кроются свои причины

[@hactie_hi]

@@Пикачу-б1ю это вы про себя говорите или в целом? Потому что если в целом, то не катит, ибо лично у меня например нет таких стремлений в данном паттерне, мне плевать что подумают и на сближение не рассчитываю. Часто вываливала ответы на все вопросы попутчикам в поезде, какое уж там может быть сближение, если после такого чела больше никогда в жизни не увидишь и это всем ясно)

[@katrinsahar]

Такая групповая терапия! Лина спасибо, что вы это делаете, снимаете такие видео. Я так много для себя понимаю. И круто, видно профессионализм, интеллект, участие в жизни людей не сливаясь с участниками. Это капец как круто! Скидываю своим близким людям посмотреть, конечно же тем, кому вопрос развития интересен!

[@wefsefa]

По сравнению с другими ведущими Лина наиболее токсична. Она позволяет себе панибратский стиль общения и может начать пассивно агрессировать, передразнивать, интерпретировать слова по своему, отчитывать. 48:40 - вот это вообще что было? Приятнее видеть ведущих, которые уважают участников, а не стыдят их. Еще это бесконечное фальшивое сочувствие сдобренное жалобным голосом, а также экспертное определение что является нормой, а что нет. Либо раньше было лучше, либо я прозрела

[@anastasiia7029]

Насколько я знаю, судя по ее историям, она очень много работает и может сняться в трех выпусках за день:(( Может быть, из-за усталости так

[@monikabrizickaja6110]

Соглашусь насчет фальшивого сочувствия. Уже давно заметила это. Прям выбешивает этот жалобный голосок, сильно чувствуется фальшь.

[@pkrvsky]

Потому что она сказала правду, а вы, скорее всего, спроектировали ее "агрессию" на себя Имхо Я сама в первые секунды встала в ступор и разозлилась, поставила на паузу и подумала, почему мне стало обидно, если говорят это другому человеку, почему меня так задело? Потому что я именно так себя и веду и сама себе боялась в этом признаться или старательно избегала этого признания. Просто подумайте об этом минуточку, может быть у вас так же?

[@wefsefa]

@@anastasiia7029 это не оправдывает такое поведение с другими людьми

[@wefsefa]

@@pkrvsky у меня нет такой реакции на других психологов в этой программе, даже если их слова попадают в мои проблемы, потому что они не позволяют себе того, что позволяет Лина. Да, возможно в чем-то она права, но она, как психолог, не имеет права так общаться с людьми, даже несмотря на то, что это шоу

[@liza.shinoda]

Господи, всё время откладывала это видео, а сегодня посмотрела всё-таки. Столько рефлексии за последние месяца два не было точно, наревелась. Но на все вопросы ответила "нет". Боже, какое счастье! Еще и в теме разобралась. Как Лина и сказала, в обществе имеется неверное понимание этого понятия. Спасибо большое, Куб. Просто люблю бесконечно. Терапия без твоего личного участия, но и с твоим личным участием одновременно. Вы просвещаете людей и помогаете познакомиться с собой лучше. Спасибо.

[@Kiki_uvu]

На самом деле очень хорошо понимаю девушку- Дарью, я тоже замечаю за собой нечто такое, стратегическое. Когда рассказываешь все про себя и понимаешь, что человек будет о тебе думать🤔

[@varrrrr792]

жиза!! вообще весь выпуск мои ответы совпадали с её ответами

[@fakeanakonda]

спасибо, что поделились. Подскажите, а как Вы понимаете, что человек после рассказанного будет думать о Вас? Почему не своими делами и мыслями у него будет занята голова? 🤔

[@marynevskaya3137]

У меня были такие знакомые и друзья, которые вываливали всю инфу о себе, я улыбалась, поддерживала разговор, а как только встреча заканчивалась, выбрасывала всю эту инфу из головы просто моментально и занималась своими делами. Так что не факт, что человек будет о Вас думать даже после откровений))

[@fakeanakonda]

@@marynevskaya3137 согласна с Вами, не поняла, откуда взялись мысли, чем больше о себе расскажешь - тем больше будут думать

[@Natalia_tutorOnline]

Девушка рассказывает: "я бегаю одна, гуляю одна..." Я: "вау! Я тоже так люблю!😍" А потом она начинает плакать и говорить про одиночество. Какие же мы все разные. Мне вот в кайф так время проводить. Даже в рестораны одна хожу

[@Alexandra-fo5bf]

Все участники такие разные: во многих можно узнать частичку себя! Спасибо за выпуск!

[@alexanderb652]

Отталкиваюсь от последнего вопроса и того что сказала Лина .Я чувствую себя одинокой и есть внутри эта пустота и не хватает как-будто чего-то ,но при этом я почему-то наоборот отталкиваю от себя людей и не вступаю даже в дружеские отношения

[@Valka98]

Считала себя больной, но посмотрев это видео и ответив на все «нет» кроме одного вопроса, оказалось, что все со мной норм😅живём

[@littlewitch2382]

так это не норм выходит, а страх сближения) у меня так же

[@silverwingjl5653]

Так вы вывод Лины слушали? Она же сказала, что более нормальные отношения будут у людей на желтой линии

[@yayopte]

Тут диагнозы не ставят, если вы об «условной норме», то ответить да нужно было 3-4 раза.

[@optimusprime9456]

Однажды я по приколу прошел онлайн тест по беременности, тест показал, что я беременный

[@ДарьяГалкина-ц8щ]

Мы все нормальные в этой передаче 😉

[@yuliiakotfrom7064]

Лина дианова просто вондефул😮 Она как будто видит людей насквозь. Я поражена!

[@anastasiaana358]

На моменте, когда Лина сказала: «А может Вы и правда хуже», вспомнилось что-то из разряда «..а вы точно психолог?» 😄 Шутка, конечно. Лина самая лучшая с чудесным чувством юмора. К тому же она потом произнесла, что девушки то на самом деле со стержнем 👍🏼

[@aammssaamm]

Вы ничего круглее ведра не видели, поэтому такие клоуны вам кажутся лучшими.

[@anastasiaana358]

@@aammssaamm интересно, с чего Вы сделали такие предположения? Возможно Вы бы могли мне порекомендовать что-то «крупнее»? Благодарю!

[@annywind7609]

@@aammssaamm круглее-не круглее, а вам и просмотр более крутых психологов не помог, судя по комментарию.

[@Пикачу-б1ю]

@Александра Афанасьева в гештальте кучу исследований Да, КПТ имеет больше, но в гештальте тоже их достаточно

[@alexandralukianenko8102]

@@aammssaamm вам заняться нечем?) 0

[@masharatkevich4075]

История Гали об отце мне очень близка. Я так плакала на этом моменте. У моих родителей были сложные отношения. Они разошлись, когда мне было 8 лет. И я также обиделась на своего отца как женщина, злилась на него и презирала. К сожалению, я поняла это после его смерти 1,5 года назад и у меня больше нет возможности сказать ему, как я его люблю и что, как отец, он был хорошим, несмотря на все события в нашей семье.

[@ГалинаЗагоруйко-л3т]

Маша, спасибо, что поделились, это очень важно! Искренне сочувствую вам

[@АнастасияНиколаева-ь4у4ю]

Очень интересный и полезный проект, спасибо всем кто над ним трудится

[@alonalach]

Я когда за линию ушла - подумала что все потеряно, но после объяснения, что если вы оба созависимы и кайфуете от этого - все ок, полегчало😅

[@anastasiyash16]

Большое спасибо всей команде канала "Куб" и Лине Диановой, в частности! Обожаю этот формат, действительно, я будто побывала на групповой терапии. Прояснила для себя многие важные моменты и поняла, что я в порядке, оказавшись на желтой линии, прям хорошо стало после просмотра))

[@ЯметейКудасаев]

Первая девочка расстраивается, что ее парень не проявляет интереса к ее подруге у них дома. Слушай бабушку, позже оценишь)

[@annaklimenko5509]

Я такой пассивной агрессии в жизни не видела ОСОБЕННО от психолога. Этому психологу самому нужен психолог.

[@ЕленаИсаева-н4ш]

Зато в комментарии вашем нет активной агрессии😂

[@irfinite]

Просто вау-выпуск. На вопросе про враждебный мир я очень удивилась, что так мало людей шагнуло. Мне всегда казалось, что это аксиома, что мир враждебный и все это понимают. При том что по факту со мной так не происходит. Но внутри меня всегда был заранее страх, что я какая-то неправильная, это заметят и будут какие-то неприятные для меня последствия. Это ощущение не помогает жить свою лучшую жизнь.

[@wefsefa]

Созависимые отношения - это не когда один партнер зависим, а второй тоже начинает употреблять! Это когда один партнер зависим, а второй ложит всю свою жизнь на то, чтобы спасти его, он проживает не свою жизнь, а жизнь другого человека. Созависимыми могут быть целые семьи с детьми. Это не значит, что они все колятся, это значит, что один человек (например отец) бухает, а все вокруг, включая жену и детей, ходят вокруг на носочках и определяют будет ли их день хороший или нет по тому набухался ли отец или нет. Как может человек, который не знает базовых понятий, чему-то учить других?

[@nataliasmith2410]

Я тоже была очень удивлена такое услышать от психолога 🤔

[@summersummer382]

Тоже самое, очень удивилась данной интерпретации.

[@mary.v001]

Может я что-то упустила, но где Лина учит других? Она дает рекомендации, объясняет, анализирует, интерпретирует по-своему и говорит о своих чувствах(но передает это обычно «я-сообщениями, насколько я заметила, а не формулировками «вот ты должен делать так-то», «ты такой, сякой», «этого в мире нет, а это есть, потому что я так сказала») и обычно всегда это прослеживается в выпуске с ней И меня так удивляет последнее предложение в Ваше комментарие, конечно Как говорится: а судьи кто? Вы? Если человек ошибся, либо интерпретирует термин, исходя из знаний и сведений, отличавшихся от общепринятых, и дает какому-то существующему процессу свое лексическое значение - то как это характеризует его как профессионала? Где есть протокол, по которому Вы делаете такие искрометные и «объективные» выводы?

[@wefsefa]

@@mary.v001 по термину - она не дала какого-то своего термина, она сказала по её мнению как звучит официальное значение созависимых отношений. И оно неверно. Как человек, который рассказывает людям о созависимых отношениях, она должна знать, что это такое. Не свою интерпретацию. Если к ней придёт человек и скажет, что он созависим, то она будет воспринимать его и лечить также, как и того, кто, например, употребляет вещества? По учению - на своём канале она учит куче вещей: как писать анкету, как говорить критику, как понимать по анкете "недолекий" ли это человек или нет и как по тексту в интернете понять о человеке больше, чем его родная мама. И ещё куча её лайфхаков туда же, по сути это инструкции от Лины как надо, а как не надо. Это я понимаю под термином учить. Хотелось бы узнать: вы личная защитница Лины пришли пассивно агрессировать ради неё? Если она вам нравится, то посмотрите её ролик про критику и пассивную агрессию, видимо вы их ещё не видели. Жду от вас в следующем комментарии сендвич, ведь только так я смогу проанализировать вашу критику. И удержитесь от пассивной агрессии в конце комментария, разве вы не знали, что Лина её терпеть не может?

[@Пикачу-б1ю]

@@wefsefa у вас не пассивная, а вполне себе злобная и агрессивная Вы не позавтракали?

[@user-zx5zk3sy7d]

сПАСИБО ЗА ВЫПУСК. сДЕЛАЙТЕ ЕЩЕ ПРО КОНТРЗАВИСИМОСТЬ, ПОЖАЛУЙСТА

[@Романова.Насвоёмопыте]

Была бы очень рада, если бы разобрали тему, когда человек без отношений. Мне почти 30 и я в них ни разу не была )

[@КатяМальцева-л6щ]

Вроде был уже выпуск "Одиночество" :)

[@fakeanakonda]

Ого, а вы вообще хотели бы в них вступить?

[@alarm_frog]

А насчёт Лины, соглашусь со многими, мне тоже показалось, что во второй половине передачи начала фонить какая-то агрессия или презрение. Не открытые, но словно что-то проскальзывало во фразах. Конечно, шоу было больше по времени съёмок и скорее всего психолог просто устала, наверное, так. В любом случае спасибо за этот выпуск всем принявшим участие. Мне было его нелегко включить т. к. у меня есть проблема озвученная в передаче, но однозначно этот принесло плюс к моей борьбе с абьюзивным поведением и желанием обладать. Спасибо, ребята

[@AnnaDiethard]

Эта женщина не имеет квалификации чтобы вести консультации по гештальту. Посмотрите разбор её проф.компетенций, там её и на лжи поймали несколько раз в интервью и разобрали кто она в медиа пространстве

[@alyonashek9215]

Люблю Лину и всегда смотрю выпуски с ней, но в последнее время от неё исходит какая-то пассивная агрессия.. Я ж не одна это замечаю?

[@ОляЕмельянова-ч2л]

+ Почему Лина в анализе чужих поступков и эмоций впутывает и свои эмоции тоже?Разве это правильно,когда человек рассказывает о себе,говорить,что ты чувствуешь леденящий ужас.Что это вообще должно значить?Что человек настолько отвратительный и неправильный,что при мысли о нем ты находишься в состоянии ужаса?!Было похоже,что на девушек вывалили свое плохое мнение о них и отчитали.Даже через экран это чувствуется.

[@alyonashek9215]

@@ОляЕмельянова-ч2л согласна, после такой реакции психолога героиня вообще могла закрыться в себе. А то, что все под камерами, ещё больше усиливает эффект давления

[@annamaria2517]

Я тоже. Неприятно слушать. Но судя по реакции в комментариях, большинству похеру. Имидж вывозит

[@ИраПашкевич-ы9э]

@@ОляЕмельянова-ч2лЛина работает как гештальт терапевт. Обозначая возникшие у нее чувства, она легализует возникающие в поле чувства, зачастую это чувства именно участника, но по каким-то причинам участник их не замечает.

[@ОляЕмельянова-ч2л]

@@ИраПашкевич-ы9э Лина везде говорит,чтобы её слова не воспринимали за аксиому и что она лишь фантазирует,но тут она прямо категорично высказалась в очень неприятном ключе.Героини тоже не простые попались,но они личности и надо их проблемы на личных приёмах разбирать,а не прилюдно говорить какие они монстры,причём меня даже больше возмутил тон и контекст сказанного.Будто их партнёры ангелы и вот только они такие плохие,хотя у них безусловно есть проблемы,если одна даже сама говорит,что манипулирует сознательно.Насчет чувств,вряд ли героини считаю себя паучихами и находятся в ужасе сами от себя.

[@ЕленаЖукова-д2л]

Идеальный подарок - выпуск линии выгорания с Линой Диановой🔥❤❤

[@varfa_diz]

Спасибо за выпуск, очень интересно🥰 Сделайте, пожалуйста, тему про высокочувствительных людей🙌

[@ДмитрийАрьянов]

Тайминг 19:02 тут я считал какой то радикальный момент, не хороший пример… ну а представь вы готовились к чему глобальному, типа дети мероприятие важное или еще какие то важные шаги в вашей жизни, и как? Вы скажете ему «я иду отмечать твое, свое др: ты со мной или нет? Я иду делать детей, ты со мной или нет? Я еду в путешествие, я переезжаю в другую страну? Ну это уже наверно как то слишком радикально ставит перед такими фактом, а представьте если вы будите жить по такому принципу по жизни, и как? Типа он либо должен быть всегда с вами, и только ваше желание удовлетворять, а представьте он будет действовать по такому же принципу??? И как тогда ? Я считаю что не нужно ставит друг друга перед каким то выбором… нужно просто показать изначально что вы любите что вам нравится, чем вы заинтересованы, и если вы до знакомства с ним бегали, ездили в лес, пили пиво по выходным, тогда нужно просто показать не стримаясь этого, показать ваши какие то интересы в жизни, и он сам решит принимать их и это будет на долго либо всегда, либо не принимать их… но не в коем случае не ставить партнера перед выбором каких то личных моментов, где он либо принимает ваши условия и он с вами, либо он не принимает ваши условия существования с вами, и тогда он таков не нужен вам.

[@melindochkaG]

Не знаю, увидет ли этот коммент Галина. Но хочу кое-что сказать. Мой папа ушёл очень быстро и неожиданно. Ему было всего 45... И мы не можем предугадать, сколько времени у нас осталось... Успей понять, дойти и сказать своему отцу эти важные слова🙏🙏 Пока он здесь... Потому что, если такой возможности вдруг не станет, это так и останется до конца дней, как груз на душе... Да, может вы проработает с психологом этот момент, но пока есть возможность это исправить, поговорить, обнять, это гораздо лучше. Надеюсь, у вас всё получится и вы успеете 🙏

[@ГалинаЗагоруйко-л3т]

Я увидела) Спасибо вам большое, что поделились, это очень важно и ценно!

[@cria_cuervo]

Мне лично помогли 12 шаговые программы : алз для любовной зависимости и СоДа для созависимости, и мои отношения начали меняться, потому что изменилась я. И сейчас дажа в дружбе и в отношениях с коллегами я веду себя по-другому

[@qwertylastname]

"у меня есть для вас выход - двухкомнатная квартира" вау это прямо новая версия "если ты бездомный, просто купи себе дом"

[@adrianaeirus2039]

А это что-то из разряда невыполнимого? У простых людей двушек не бывает? Она же не предложила купить особняк за млн баксов. Просто подкопить на двушку или, тем проще, снять двушку. Да, придётся устроиться на чуть бОльшую зп. Но вы же и работаете, чтобы жить. Это нормальный совет, не нереальный.

[@hactie_hi]

@@adrianaeirus2039 она не знает контекста и совета ее и не просили, вот в чем первая проблема. Вторая, по сути совета: да, у простых людей многих не хватает даже на двушку, здравствуйте, это жизнь, тут так бывает)) И если люди выбрали жить в не шибко комфортной для них однушке, у них наверняка на то была причина веская.

[@qwertylastname]

@@adrianaeirus2039 конечно бывает. Но есть решения куда проще и быстрее в реализации: сделать на кухне ещё одну зону, где можно проводить время (комп туда переставить или телек). Или купить наушники с хорошей непроницаемостью и договориться вести себя тише. Эти советы "просто купите двухкомнатную квартиру" звучат как "у вас нет хлеба? Тогда ешьте пирожные" Это нереалистично в краткосрочной перспективе, а с шумом жить тяжело уже сейчас. А так в наушниках и с целыми нервами будет куда проще заработать на двухкомнатную.

[@adrianaeirus2039]

@@qwertylastname если нужен срочный вариант, то предложения хорошие) но на перспективу все равно копить на двушку

[@leilaoti956]

Лина: "Эмоциональный стриптиз" 👍👍👍👍👍👍👍👍 Фразу возьму на заметку...))

[@crazygirlovespizza]

блин, все участники, когда представляются, так похожи на персонажей из Sims ахахахаах

[@bolkonskyi]

Паренёк такой мягкий как масло, кажется. Особенно умиляет: подстраиваюсь не под партнёра, а под отношения. Объяснялочка

[@АнатолийХованский-м9з]

Крутой парнишка !

[@Charles_Milles_Manson]

@@АнатолийХованский-м9з слабак

[@kleverson7965]

а тебе че жесткий нужен?