啟點轉運站～社交「高敏感」，要怎麼「與人相處」？｜【一天聽一點

[@AfraOntheway___]

今天這集的來信者真的很細膩～👏🏻👏🏻 我自己用自身的經驗去回推，會覺得很多信念或防衛機制都是在小時候長出來的活下來的「技能」 遺憾的是，這些技能在還小的當下可能有用，但我們長的越大，跟越廣闊的世界互動後，真的會把本來的認知世界震垮.... 完全可以體會艾嵐的辛苦，這種拉拔的過程會需要花費很長的一段時間並且伴隨著巨量挫敗才能掌握到自己的內在與外在世界的平衡 不過想要特別鼓勵艾嵐一件事，就像老師所說的，你的細膩可以成為你了解自我的一大利器 我也是一個非常敏感會讀空氣，可以快速捕捉很多資訊並且從大量資訊去提取決策方向的人....可是就像你信中提到的，就是因為這樣的擅長，反而讓我們往往沒意識到自己其實默默的把這些分析導往自己想要得到的結果去詮釋.... 於是乎，這樣的特質用在“搞懂別人”反而是很吃力不討好的 但因為我們總是可以細膩的察覺到自己每一個起心動念，因此當我們回過頭來，改為專注在認識自己、釐清自己上.....我跟你說：超好用😂😂😂 我認識很多人看起來好像人很隨和不會想很多，比較不會覺得被冒犯到，但同時他們也沒辦法好好去感受到自己的狀態，更不用說要那麼鉅細靡遺的敘述自己的內心發生了什麼動盪，因此有些事情他們發生了卻沒辦法把事件作為資糧，滋養自己的內在，反而只能任由類似的問題反覆發生，所以說真的要把力氣用對地方～ 祝福艾嵐可以藉由積極認識自己，掌控自己的情緒感受，早日迎來內外平衡的一天❤️

[@eirene9430]

「真的要把力氣用對地方」 對這句話十分有感。👍💛

[@three3fish]

「我認識很多人看起來好像人很隨和不會想很多，比較不會覺得被冒犯到，但同時他們也沒辦法好好去感受到自己的狀態，更不用說要那麼鉅細靡遺的敘述自己的內心發生了什麼動盪，因此有些事情他們發生了卻沒辦法把事件作為資糧，滋養自己的內在，反而只能任由類似的問題反覆發生」這句話好有畫面和共鳴，謝謝分享

[@joycesky717]

您說的真好～

[@k77aw]

我也高敏感，是自卑的那種，不過當我在越來越多特定的人面前或特定的場合中可以感到自在甚至自信，在那些條件下可以變成社牛的時候我就開始思考這些環境對我造成了甚麼改變，或者說我是解讀到了這個環境的那些元素從而可以從不安沒自信變成心情平靜甚至開始踴躍起主動社交的慾望的，以我個人的例子而言最根本原因就是我總是預設對方和我見面開始就在審視我的任何方面，只要我做得不完美，任何瑕疵都會變成她討厭我的原因，而不管原因為何，只要我感受到對方對我是喜愛的或友善的我就會完全放下緊張和自卑，而事實是根本沒有人那麼在乎你又同時嚴格到一直盯著你看然後你有點犯錯就開始討厭你，即使有那也是這種人個性有問題 結論就是"人一生中的痛苦有九成都來自想像中而非現實"，我的問題就是想太多，預設太多，其實也呼應了這個影片裡的重點，有沒有去驗證事實是不是和自己想的那樣，如果整天沒有去驗證事實只在內心小劇場那麼永遠不會知道自己判斷有沒有問題，從而只會無限誤會他人下去

[@flystar1999]

握手，這裡也一樣。對你說的「其實根本沒人那麼在乎你同時嚴格盯著你」非常有共鳴。 -- 話說會覺得別人盯著自己而緊張，大部份人覺得是自卑，我卻覺得其實是自尊在發揮作用--內心預期別人會注意到自己、預期別人對自己有所期待和要求，這不是覺得自己有值得別人注意的價值才會有的反應嗎？真正覺得自己毫無可取之處的人應該很放鬆才對，因為預期沒人會注意自己啊？ 所以後來我覺得每一個戰戰兢兢"自卑"的表象之下都有著一顆"自我期許甚高"的火熱的心 XD 拉回話題，我也和你一樣，觀察過自己在哪些場合放鬆甚至活躍，哪些場合特別容易緊張，透過這個探索發現了自己原來喜歡這個、不喜歡那個 -- 當然不是說不喜歡的場合從此就不去啦！但更清楚自己之後，再到那些場合反而內心放鬆些了（準確說是比較坦然了），因為我對自己的反應的認知不再是「反正我就是不擅社交的人」（主觀、全面性評價我這個人），而是「我是因為不擅長這個而緊張」（客觀、針對某件我做的事評價），接著要不要針對這方面補強是「我的選擇」（這個對我重要嗎？符合我最想追求的東西嗎？我要花時間在這上面嗎？） 所以我真心覺得你建議的這兩招（觀察自己表現、改變預期信念）非常好用！

[@k77aw]

@@flystar1999 我很喜歡你的統整和你的經驗分享，這也對我有啟發，謝謝

[@王三鼻]

你到底是在跟對方互動，還是在跟你想像中的對方互動 我願意試著不帶敵意的去問清楚 這兩句真得非常受用~

[@amberhsieh0]

敏感的人值得擁有更精緻的人際關係。對外面的人和事不隨意評斷，看人看行為動作而不是嘴巴怎麼說（態度），盡可能地活在事實之中

[@gigun1112qazwsx]

忘了那本書看到的，也希望能給有同樣衝動困擾30歲以前的人一點安慰，人腦控制衝動的能力是25~30歲才會發展成熟，所以不要太苛責自己，有觀察到自己衝動就是很大一步了喔！

[@eirene9430]

關於 10:00 想分享一些自己的心路歷程： 與人核對事實確實非常重要，能區別個人揣測與真正現實，才能保持「尊重」和「理解」。 我們在最開始也只能用自身經驗去投射，所以核對真相的過程，必然會出現自身想不到的「真相」。但若因為對方坦露的事實，而造成內心極大傷害，也不要緊。因為我們已願意跨出對世界保持真實連結的那一大步了，上天會站在我們這裡的。 此時「無法接納事實」的負面的情緒就好好走完一回，試著否認它也只會更激發它的能量，就別試著攔住洪水吧， 但請盡可能地保護自己和別人的生命安全。 請允許讓自己耍廢，專注於自己想專注的事，不論是什麼都好，什麼也不幹，躺平睡場覺也行，總之練習感同身受自身內在的崩潰，也可以把所有內在的渴望、失落都悄悄記錄下來，先別急著想解決一切問題，先得學著讓現實一切都歸零。 若有想死或想挾怨報復的極端念頭，都視為腦袋裡的「小念頭」，念頭是念頭，身體是身體，情緒是情緒，個人價值歸於永恆不變，練習一個一個慢慢分辨清楚就行了。 雖然我知道這十分艱難，但是時間的距離長度，還有保持生活的機能彈性（與其他信任的人類連結），會再度讓我們漸漸恢復本來的身心平衡，到時候的我們，就是已經更進步、成長茁壯的「我們」了。 是的，身為人類載體的奧妙之處 就是再難受，都會平衡回來 而這個「韌性」 一直就在你我身上。 不用怕。^_^

[@Miooo12]

凱宇老師真的很溫柔

[@eirene9430]

為什麼不敢去別人核對事實， 也有因為不敢去質疑自身，改變自身長年以來的偏頗認知有關，因為用順我者生；逆我者亡，簡易的二元認知，就能讓我們永遠處於順風處，不用刻苦地去重新挖掘整理意識的地基，會讓人較有安全感。 但這就是邁向成熟時，必然會再度重新面對、調整的地方，在每個總會讓你置於死地而後生的關卡上，都有著重新解放舊框架，邁向重生的暗示。

[@user-lucky0622]

這段很棒： 一個人有認知，情緒，行為 把敏感特質細膩的去理解自己和別人，回到真實去理解 認知：他為什麼這麼想？你為什麼這麼想？ 情緒：他為什麼有這感覺，你為什麼有這感覺 行為：他為什麼做這件事？我為什麼有這個反應？ 「我願意試著不帶敵意的去問清楚」

[@Nikuku]

19:33 好推這句話 遇到好多次沒說幾句就開始「原生家庭」、「文化創傷/世代創傷」 比起務實的面對問題 更多的是搬出一堆名詞希望能獲得更多的包容

[@grenfen5182]

謝謝凱宇老師，邊聽邊感受到一種被懂的感動。我願意試著不帶敵意的去問清楚~

[@alicedupont6761]

今天的主题和对谈，在关系里很常见。接触误会避免猜测，核对很重要。问题是，对一个高敏感性的人，去核对很不容易，需要操练积累力量，而往往你鼓起勇气去核对，如果碰到对方是个对情绪无感或逃避型，结果很有可能是关系的结束。这就是猜测是关系中的常态，人们害怕去核对，有委屈，有误会，就憋着，等时间来冲淡。

[@flystar1999]

我也覺得核對需要勇氣也需要一些技巧，以及對這個對象是不是合適核實對象的一些判斷角度。希望啟點能在這方面多著墨一點。

[@flystar1999]

凱宇和同學們說得好深刻啊。說起和網友起爭執這件事真是心有戚戚焉。在網上發言，特別是想反駁某種評論、說法時，有時內心會掙扎一番。一方面希望「以和為貴」，另一方面，當下又很有「一吐為快」的衝動。 然而畢竟網上評論和現實發言不同，網友彼此之間天然沒有感情和信任基礎做緩衝，且"講話"時既沒法對對方察言觀色，也沒法對自己的評論用表情和語氣輔助緩和 （難怪要發明表情符號）；然後人都不喜歡自己被反駁嘛，誰還不要面子呢？因此反對型評論特容易擦槍走火，尤其如果剛好對方今天壓力大，本來就瀕臨爆發...... 正如啟點團隊經常鼓勵的，把力量收回來。想來想去覺得不如反求諸己吧，別人對自己要怎麼回應不是自己能掌控的，能做的是評論在發出去前先瀏覽一遍，試著換位思考，如果是自己看到這則評論會有什麼情緒反應？雖然這樣做也不能百分百消除引起負面回應風險，特別是如果自己是先發評別人上門來"糾正"的情況下。但有做總比不做好？另外就是平日留心網友的評語，學習下恰當的寫評方式。 PS：特別仰慕某些網友，在一些講述客觀事實的視頻下，能做到以平和口吻對別人的評論提出補充或不同觀點、證據，但又完全沒有煙硝味，被質疑反駁時也一樣心平氣和進行討論，非常理性平和。那真是評論區最理想的狀態了！

[@zzz2597506]

聽了這集滿滿的收穫，我自己也是高敏感人 很容易被影響，確實常常把這件事當作每個不順時候的解讀 總是帶入自己的直覺去判定所有事情，只因認為自己是敏感人 大開眼界，聽完以後去清理跟面對過去逃避的事情 確實驗證了一切都是我自己想太多!!!!

[@linlee5366]

今天的题材真的很实用和开导，醒悟：我认为对过去的事情不应该去核对了。就算突然浮现出来的回忆也会慢慢让它消失殆尽。我做到了。感恩两位老师的分享👍🏼👍🏼👍🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌻🌈

[@洪碧珠-d5s]

只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只只5

[@EnjoyversewithYuna8888]

謝謝老師們的分享!~ 自己和想像中的人互動,與真實的差距! 理性尊重看待這三觀不同頻率和自己不同處事態度的人, 好好學習提早認識現實.接納自己,更懂需要什麼! 至於他人的選擇無法掌控,如有合不來,就好好放下吧!😊

[@yubeeli3450]

老師講得超棒！講出好多我的內心～～的確自己常常因為內心對對方有想像、過往經驗……常常帶著敵意……而不是面對真實的那個人……

[@kino7349]

謝謝凱宇老師的鼓勵。 其實對於自身有「高敏感」特質一直覺得很煩燥，覺得可以像一般人多好。 但沒想到其實善加運用，也許大概可能也許，還是能想辦法在各方面有一些些優勢的。

[@liualice6443]

敏感不要成為閃躲某些情境的藉口，本日金句，好敏銳的一語道破

[@PennieChai]

感谢同学的分享 感谢老师的分析

[@白雪-u7i]

和對方核對的部分 當我遇到與其他人相處中的問題時，我都是選擇去和對方核對，或是當對方踩到自己底線時也會去和對方溝通，語氣上比較類似正經的和對方說這件事情，與聽對方的想法看看有沒有雙贏的方法，一兩次還好可是次數多了之後我會發現幾乎對方都會和我漸行漸遠 之前有得到其他人的回覆是說「有些事情就是根本不需要討論不需要定規則，即使口氣很有禮貌，你說那些話也就是有禮貌的放屁而已」「沒有人喜歡明講的啦」「你這樣會給人壓力很大」 請問是不是以一般人來說...如果覺得不合就會直接離開或健行漸遠，不太會想跟朋友進行溝通這樣子嗎

[@zaynzian7443]

這段故事讓我想到幾個 啟點的有聲書評 永恆少年 恰如其分的自尊 底層邏輯 👏

[@勞動神鷹]

我也是這樣，出社會後，聽到別人說什麼或做什麼，我就會猜測，是說我嗎針對我嗎⋯⋯再來就一直在負面情緒，去找對方，講完，就覺得我要走了，離職，我也斷絕跟別人交流，避免心情無法平靜！ 人生好難，可是小時候明明很開朗，也不太鳥別人說什麼

[@王千毓-o3k]

感謝分享~~

[@handbread]

艾藍跟我好像喔！完全就是我的煩惱啊😢能聽到這集真是太棒了！

[@NicoleJJ625]

是50嵐的嵐😂

[@peterchu7113]

建議去冥想😊

[@hibailive]

順著這一集的脈絡，其實我最好奇的是「核對」要如何自然而然的發生？詢問的方式不會過於突兀之類的

[@yijiakang4822]

分享我自己的經驗 「核對」是要刻意安排的 帶著善意去邀請、提問 確認時間、狀態可不可以， 然後刻意練習 。

[@s51ichiro]

高敏感人格特質，對外界訊息處理，防禦機制彈性不足

[@Peter-ts6pt]

剛開始唸信聽了好痛苦，感覺要練習怎麼先把話說好，超亂

[@maijagao4887]

凯宇有点儿烦😅