情緒勒索來自界限不清。怎麼跟控制型父母和平共處？｜哇賽療心室（feat.蘇絢慧諮商心理師）

[@周翼-e5q]

就算說了謝謝，父母也是覺得那是本來就應該的，對小孩也沒有覺得抱歉，他們一直覺得他們的教育與理念是對的，所以說了謝謝，也只會讓他們覺得他們做的事是對的.....

[@onyourpsy]

重要的是你如何選擇看待自己與這段關係。 說謝謝，不是為了肯定他們的對錯，而是自己知道做了什麼，不再糾結於獲得他們的認同或道歉。 不見得要他們的理解來證明自己的價值。當你學會放下對父母「改變」的期待，你也會慢慢釋放那份對自己的苛責。重要的是，現在的你有權選擇走出不同的路，不再複製那些讓你不快樂的模式。

[@ang-kunhsu4989]

長輩自己的功課要自己做，不要想把責任丟給別人，有心就能做個覺察的人，有溫度的人，其實很容易不困難。

[@onyourpsy]

人從小到大會養成許多慣性，要一一覺察並調整其實並不容易，會需要一些時間來練習

[@vogue690]

其實很多長輩並沒有意識到自己的問題，身為晚輩在了解後，可以用更寬廣的心態來包容引導他們，情感成熟的人也會是一個無私地給予者與導師。我們都值得更好的對待與感情質量。

[@onyourpsy]

@@vogue690 謝謝你的留言，說得真好，不過這也是需要修煉的，我現在也常會忍不住

[@vogue690]

@@onyourpsy 真的很難啊⋯⋯

[@angelahuang1252]

我現在每天都聽着Nana的聲音睡著!!感恩有這個頻道。

[@onyourpsy]

感謝你的支持！以後我們多上Nana的節目好了

[@jimmywhy1028]

「我」趕快分享給媽媽聽 ，她根本人體接收器，謝謝分享🙌🏻

[@onyourpsy]

謝謝你的支持，媽媽有什麼想法也歡迎來交流哦

[@jahnming]

說了老半天都沒有給出問題的答案，怎麼跟控制型父母和平共處？只有一句很難，難在哪，也分析的不到位。 個人看法，其實簡單來說就是兩部分，一個是內在個人心理，一個是外在物質生活。 心理的部分是自己可以控制的，小孩自己要能認清是被受到控制的，在未成年前，必須是要接受父母的控制，畢竟對於社會的了解還太淺薄，言行是要受到控制，要學習社會化的言行，未來才能融入社會生活，但這部分因為不見得外顯，父母也會觀察小孩，衍生出各種控制的手段，這些控制手段會沿用到小孩成年以後，之後這些控制手段就轉換成情緒勒索手段，還有各種衍生版本，講白了就是宮鬥劇的家庭版，人是活的，呆板的套用單一樣版大都不合適。 物質生活部分，在未成年前，都是受父母供應，幾乎是完全依賴父母，只有出社會之後，才能開始建立自己經濟獨立的部分，這部分可能會比心理鬧獨立還要更晚，更難。大都是成家之後，可以有照顧家庭的理由，來推脫父母的控制，而控制型的父母大都不會理性，有更多的自私想法，甚至為了測試自己的控制權，胡鬧胡搞的都有，別低估人的底線，真的是甚麼荒唐事都有可能。 作為小孩，期望和這種父母和平共處，只能憑運氣，變因太多，幾乎難以掌控，現實上大都不可能，只能努力讓自己成長，心理素質更加強大，物質生活脫離對父母的依賴，如果還有能力多照顧父母一點，就算沒有和平共處，至少父母的嫌棄話也會比較少一點，不過許多恥度低的父母，是甚麼話都說得出，自己心理的防火牆一定要有，減少作情緒反應，比較不會出家庭憾事。

[@魏鏡融]

最近剛好遇到這個課題，老師們就說這個主題，馬上來聽！❤

[@onyourpsy]

謝謝你的留言，有什麼想法歡迎交流

[@tomlining131]

我一直不敢回去，但是後來我發現我媽有N P D自戀人格⋯⋯

[@onyourpsy]

你能為自己做的是找到界線，試著打破那份從小內化的壓力。同時，和過去的關係劃清界線、重新定位自己，是一個需要時間的過程。你不需要急著回去面對母親，特別是如果這會讓你情緒負擔過重的話。優先照顧自己的心理是最重要的。