QUÉ es y qué NO es LOVE BOMBING ❤️

☑️ NO todo es LOVE BOMBING, término muy en boga que se utiliza demasiado. Explico las diferencias entre IDEALIZACIÓN, ENAMORAMIENTO y LOVE BOMBING. También hablo del NARCISISMO y la PSICOPATÍA. Más vídeos sobre psicología👇
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[@luispedraza427]

En ese caso las conductas serían parecidas al reducir la atención pero la intención es diferente. En unos casos la intención es engañar y en otros es consecuencia de cambios químicos por el final del enamoramiento. Muy bueno!

Más determinado por cambios químicos diría. Sí. Algo así. Un saludo.

[@noaescuderos3659]

Qué grande ha sido descubrirte. Un abrazo y gracias por tus vídeos ❤

Gracias a ti. Un placer aportar. Genial que te gusten.

[@silfernandez3048]

Me crie con una madre prácticamente muda y solitaria.Ver este video en el çual se explica una temática con tal nivel de precision y profundidad en toda su dimensión,me explota literalmente la cabeza

Espero que esa explosión pueda derivar en algo beneficioso para ti.

[@VioleticaAcosta-le5sy]

Buenisimoooo es mi primer video visto de este profesional, y para mi es dentro de tantos, me ha gustado mucho como explica, se nota que hay mucho conocimiento dentro de la esfera psicologica y de los trastornos de personalidad, felicidades un saludo desde 🇨🇺🇨🇺

Un placer aportar. Genial que te haya gustado. Saludos!

[@carlalombardiayano8500]

Muy bueno!!! 👏👏👏

[@SilvanaZa]

La clave es la premeditación, tal cual como lo explicás... En el love bombing hay agenda encubierta... Yo creo que cuando concluye el enamoramiento, y se da paso al amor real y verdadero, definitivamente disminuye esa especie de "obsesión mental" por el otro, no necesariamente disminuye la pasión (incluso puede ser mayor), y de ninguna manera disminuye el afecto, sino todo lo contrario!! Aumenta considerablemente el amor profundo por la totalidad de lo que el otro es.

Sí. Es la interpretación de ese final de la obsesión lo que puede terminar con la relación o comenzar con la batalla. Lo de la pasión es discutible. Depende de qué entienda cada uno por pasión. Es un término complejo. Gracias por aportar. Un saludo.

[@miialin]

A mi me gustaría saber entonces qué es, cuando conoces a alguien que muestra muchísimo interés en tí, no desmedido a nivel agobiante, pero sí algo así como un flechazo en el que hay mucha conexión muy deprisa, tras lo cual, en un periodo muy breve de tiempo (de 1 a 3 meses) ese interés se desvanece y o desaparecen o te dejan con alguna excusa. Y por qué pasa? Es porque esa persona nos ha idealizado y al conocernos ya no le gustamos? Cómo se puede evitar caer en este tipo de vinculos una y otra vez?😅es agotador.

Lo llaman "Love Bombing" ahora. Idealización por ver en la realidad a una persona que es exactamente como la idea mental de la persona que buscas/necesitas. ¿Cómo se lucha contra eso? Siendo consciente de dicha idealización, derrumbándola, yendo lento al conocer al otro, dosificando el contacto, siendo consciente de sus defectos sin negarlos, etc.

[@subkales]

Dios santo! Es lo que me hizo mi ex…

[@JESS-hf1eh]

Soy una persona con TLP . valoro muchísimo su opinión , siga haciendo vídeos por favor ❤

Seguiré haciendo vídeos. Gracias por tu comentario. Un saludo.

[@nuriahenarperezlucas5846]

Sabes muchisimo

[@gastomish]

Y desde la perspectiva de la víctima como identificamos si hay intención y es consciente de esas actitudes?

Primero sabiendo la posibilidad de error en el juicio. Para eso hice este vídeo. Luego, tratando de observar todos los aspectos de la personalidad de la pareja, sin poner el foco únicamente en los que casan con nuestra teoría "me están haciendo love bombing otra vez", cuestionando cada señal que rápidamente interpretemos como love bombing. Cuando empezamos a mirar el presente de forma exhaustiva y el pasado no infecta nuestra visión, se ve claro.

[@lulamondragonquintanar4609]

😮su enamoramiento duro creo un mes por mucho. Ya mero que va a estar enamorada la persona. Ya lo identifique

[@marinag.a.4778]

Muy interesante. Para mi ha ampliado lo que abarca el concepto dejándome con más dudas que cuando llegué. Por lo que indicas, para saber si te hacen love boming debes conocer no solo la intencionalidad de la otra persona (difícil sin leerle el pensamiento) sino también el desarrollo futuro que tendrá la relación. Entonces, ¿cómo podemos prevenirnos de caer en ello? Si al inicio de una relación una persona es extremadamente atenta, alagadora, hace muy pronto fuertes proyecciones de futuro, etc. tal como se describe en casos de love bombing, pero no podemos saber si tiene mala intención ni si en el futuro habrá algún tipo de abuso, más allá de que, como dices, obviamente la intensidad se reducirá, ¿deberíamos desconfiar o no? Por lo que cuentas tengo la impresión de que hanría que meterse de lleno en la relación y ver cómo de mal o bien termina la cosa para poder finalmente evaluar si era o no era love bombing.

Es lo difícil de esta vida tan compleja en la que vivimos. En general te diría que no confíes tanto ni en el enamorado ni en aquel que hace love bombing de forma intencional. Da un poco igual el motivo detrás, porque en ambas situaciones hay mentira y distanciamiento de la realidad. Mejor ir despacio y no creernos aquello que se muestra en un inicio con una intensidad no acorde al tiempo de la relación. Un saludo.

[@mgianis]

Concuerdo, sin embargo, creo que la etapa distintiva de saber si estás con un toxico narcisista o psicópata es la etapa posterior, la #devaluación que es muy evidente en su malignidad cuando genera la disonancia cognitiva en la víctima (el maltrato psicológico y emocional se siente definitivamente) y ñuego con el descarte sea directo o provocado para la misma víctima, más.

Efectivamente, en esa etapa ya no hay estímulo discriminativo que descubrir. Ya lo tienes en la cara y hay que poner el límite definitivo cuanto antes. Un saludo.

[@Cantakara]

No precisamente puede ser en la pareja, cuando te encuentras a un loco de éstos, no tienen límites y si lo hace a propósito. Ésas personas son despreciables y deberían estar aislados de la sociedad.

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[@nobodyy9773]

Podrías distinguir entre un Love bomb y una persona intensa pero con buenas y sanas intenciones? Pero que no pide nada a cambio si no que entrega mucho o es muy intensa emocional

Claro. Todos estos comportamientos se ubican en un mismo continuo y pueden ser de mayor o menor intensidad. También el mismo comportamiento puede ser realizado con una función o motivo diferente en función del sujeto. Pero, en general, diría que, si el enamoramiento y los comportamientos son exagerados y muy rápidos en los inicios de la relación, o es love bombing, o es una persona con un apego muy inseguro que quiere ganarse el amor dando demasiado con una postura sumisa. Un saludo.

[@dancuv6736]

Hola señor Belmonte, primero dar las gracias por este estupendo video tan aclaratorio .creo haber entendido que el love bombing es intencional pero no exclusivo de narcisistas o psicópatas , también se puede dar en ocasiones en otros perfiles por circunstancias puntuales aunque no sea tan habitual .pues yo en ese punto me quedado sorprendido, pensaba que eso solo era cosa de narcisistas y psicópatas siempre . Por otra parte creo haber entendido que el love bombing es diferente a la idealización, como también es distinto el desenamoramiento natural,que es más gradual . Ahora bien en el caso del tlp , porque el tlp suele ser el que más confusion trae ,aparte de su habitual idealización muy patológica ,es posible el love bombing? Y de forma habitual?. Independiente de lo que me responda ,yo creo que muchos afectados con tlp tiene una insconciencia muy grande por tanto no intencional en todo esto ,por lo que es fácil que haya idealización y no love bombing .si bien en los casos de tlp con rasgos narcistas, también llamados de alto funcionamiento si me creo que haya una mezcla de idealización y love bombing -incluso en abundancia - Que opina usted? Más allá de mi opinión personal, su opinión profesional sería más interesante en todo esto.

Intento responder. Pocos comportamientos son exclusivos de un perfil concreto. Sería más justo decir que son más comunes o probables en ciertos perfiles. Hay una variabilidad humana increíble: personas muy empáticas, por necesidad en ciertos contextos, pueden llegar a mostrar comportamientos muy psicopáticos. Otras personas heridas en relaciones pasadas, pueden volverse agresores o narcisistas como defensa. Con respecto al TLP, pueden sufrir love bombing a manos de narcisistas o psicópatas, normalmente descubriéndolo más tarde y no aceptándolo. Asimismo, suelen confundir ese final del enamoramiento con love bombing, equivocándose en estos casos. En el caso del subtipo impulsivo con rasgos narcisistas, pueden también ser ellos los que practiquen un love bombing semi-consciente con seres que consideran inferiores o más "débiles" que ellos. Pero CUIDADO, la persona con TLP de alto funcionamiento no es nada narcisista. Todo lo contrario. Eso es un error. Probablemente ese subtipo es el menos narcisista de todos. Es el subtipo impulsivo el que suele mostrar más rasgos narcisistas, aunque no siempre.

[@dancuv6736]

@ gracias una vez más por su gran aportación y aclaración.un saludo

[@dancuv6736]

El que yo asocie tlp de alto funcionamiento con rasgos narcistas se debe alguna lectura en internet, pero como hay tantas cosas erróneas en internet....estaría mal puesto . también lei que en tlp es común hacer pruebas de amor a la pareja y otros cercanos

[@subkales]

Muchísimas gracias

[@subkales]

Después de 3 años de terapia empiezo a salir a flote… es un psicópata Muchísimas gracias, Doctor

[@user-ts7kg7wl9j]

Realmente en los TLP también hay un love bombing y una idealización, devaluación y descarte, no sé si será intencionado pero hacerlo lo hacen igual que los narcisistas.

No todos. Depende del subtipo.

[@ManuelLeonLopez]

Cuando hay una conexión física y mental con una persona, ponemos en marcha muchas conductas para crear el vinculo, y mantenerlo. La reducción de la atención, de los afectos, del mantener relaciones sexuales ..al fin y al cabo, estamos hablando de conductas, que nosotros de forma intencionada, podemos tomar conciencia de mantener. Creo que el error base, es atribuir esa disminución a un fantasma que etiquetamos como "enamoramiento" y que por su propia naturaleza está más allá de nuestro control, que si o sí, disminuye, entiendo que no. Otra cosa, es qué elementos hay en juego en esa primera conexión, y que sí efectivamente, los mismos tienen fecha de caducidad, como puede ser "ver en el otro el salvador de nuestras carencias emocionales".

Estoy de acuerdo en que detrás del concepto "enamoramiento" hay una serie de conductas. Eso nunca debe olvidarse. Pero esas conductas están muy determinadas, esta vez sí, por unos cambios biológicos que hacen que, una vez vuelta a la normalidad, mantener ese ritmo por principios, valores, amor o cualquier otro motivo que se tercie se convierta en una empresa, en mi opinión, imposible. Tratar de mantener ese ritmo presiona a las propias parejas que piensan que pueden elegir realizar comportamientos que no quieren realizar de una forma frecuente y rutinaria para que no se "apague" el amor. Yo particularmente abogo por una normalización de esa reducción de las conductas tras la primera etapa. No es necesario mantener el ritmo a menos que tengas un concepto de "amor" idealizado por Hollywood. Tampoco creo que haya que pasar al otro extremo y dejar de mostrar dichos comportamientos de atención y afecto totalmente. Gracias por el aporte.

[@ManuelLeonLopez]

@ , pienso que no, que efectivamente las conductas que nacen de los principios, de los valores, del porqué esa persona la eliges, se pueden mantener en el tiempo, precisamente, del declive de esas conductas, se derivan de no mantener activas esos valores y porqués en nuestra conciencia, y la importancia que esas conductas tienen para mantener una linea en la cosas y para ello debe ser un ejercicio deliberado, intencionado de querer hacerlo. Otra cosa, son las conductas derivadas de la ansiedad, de la dependencia obsesiva emocional, etc..efectivamente, ahí hay que normalizar. Lo que yo comento, está en el extremo opuesto a la idea de amor idealizado. "No existe una relación para siempre, existe una relación que se construye en cada momento siempre"..Gracias por todo lo que nos enriqueces con tus videos.

En eso estoy en parte de acuerdo. La relación se construye por principios y voluntad con comportamientos conscientes y buscados, pero no creo que en esa construcción haya que basarse en esos comportamientos y ese ritmo que se marca en la etapa inicial. Gracias a ti por aportar tu interesante visión.

[@Fig0.8]

Eso meha pasado toda la vida, pasa el enamoramiento y termino la relación.