The Evil Within 2 - Выживаем, как можем

The Evil Within 2 - Выживаем, как можем - Часть 4

Рет қаралды 1,899

Күн бұрын

Пікірлер: 125

@hayter-troll 7 ай бұрын

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! - Я не падла, я контролер!

@hayter-troll 7 ай бұрын

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: - Сколько стоят трусы? - Это не трусы, а панталоны. - Ну вот, даже трусы по талонам.

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Алло! Сашу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Артем звонил. - Что значит "Если..."?!

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно...

@hayter-troll 7 ай бұрын

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник - знай, семь тостов было за твоё здоровье!

@hayter-troll 5 ай бұрын

Пациентка: - Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать? Врач: - Сестра, коньяк!

@hayter-troll 7 ай бұрын

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: - Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть?

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что ? Украл что-то ? - Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Разговор двух мужчин в годах: - Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… - А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

@hayter-troll 6 ай бұрын

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Абрамчик, сколько стоит атомная бомба? - Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона. - Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Пустота какая-то внутри... - Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

@hayter-troll 5 ай бұрын

Беседуют 2 охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? - Только дымным. - Он что, сильнее бьет? - Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Чем в России отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

@hayter-troll 5 ай бұрын

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

@hayter-troll 5 ай бұрын

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

@hayter-troll 6 ай бұрын

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка: - Ух ты, цветочки! - Да нет, пучок морковки решил взять.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Одесский дворик. - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? - Так никто же не берёт. - А вы таки у всех спросили?

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? - Какая же ты все-таки странная, Наташ.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. - Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Ты самая красивая была на своем дне рождении. - Спасибо! Я старалась! - Специально что ли гостей подбирала?!

@hayter-troll 6 ай бұрын

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор!

@hayter-troll 5 ай бұрын

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я принцесса. - М-да. Неловко вышло.

@hayter-troll 5 ай бұрын

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?..

@hayter-troll 6 ай бұрын

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он: - Масло зачем? - В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь. - А гвозди? - Так вот же они!

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: - Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

@hayter-troll 6 ай бұрын

Наводнение, на островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

@hayter-troll 5 ай бұрын

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу, что это? - Майонез.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

@hayter-troll 6 ай бұрын

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...

@hayter-troll 7 ай бұрын

Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвёртую палату его! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили??! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли! Я - торт!

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич…

@hayter-troll 7 ай бұрын

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

@ДаниярТемирбек-ф4ч 8 ай бұрын

ГАЛЯ СПАСИБО ЗА СТРИМ♥️♥️♥️😘😘😘😍😍😍

@hayter-troll 6 ай бұрын

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: - Ну, теперь-то тебе зачем? - Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М-М-М…А-А-А… Наверное, это потому,что скоро праздник??? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Коля.

@hayter-troll 7 ай бұрын

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту. - Рост, вес? - 1,75, 60 кг. - Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... херовые в этом году грибы какие-то...

@голодныйкомар 7 ай бұрын

В жопу эти грибы , за то комары какие удались - камчатский краб отдыхает который по дну ходит :)

@hayter-troll 6 ай бұрын

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит: - Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

@hayter-troll 5 ай бұрын

СОЛНЫШКО ты наше пропавшее, как ты там!? 😉

@hayter-troll 7 ай бұрын

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. - И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

@hayter-troll 6 ай бұрын

- Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолета, - но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. - Слава Богу! - воскликнул муж. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

@hayter-troll 6 ай бұрын

Один богатей говорит своему небогатому приятелю: - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза: - Не приведи, Господь!

@hayter-troll 6 ай бұрын

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где-то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: - Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: - Я случайно у вас в гостях не был?

@hayter-troll 5 ай бұрын

- Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

@СтасДончак 8 ай бұрын

Duran Duran - Ordinary World

@Bolabol71 7 ай бұрын

Видео норм 👍

@DmitrySmith1983 8 ай бұрын

Прекрасная😍 Галина💗💋😽

@hayter-troll 7 ай бұрын

- Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: - За директора школы или за тракториста. - С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...

@hayter-troll 6 ай бұрын

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

@hayter-troll 5 ай бұрын

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется...

@hayter-troll 5 ай бұрын

Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: - Выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов - кот давно дома, а мужа все нет!

@hayter-troll 5 ай бұрын

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

@hayter-troll 6 ай бұрын

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. - Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

@hayter-troll 6 ай бұрын

Портной приходит к своему должнику с угрозой: - Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад. - Каким же образом? - Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

@hayter-troll 5 ай бұрын

Мана Мана!

@hayter-troll 6 ай бұрын

Приветствую тебя, Галина!😉

@hayter-troll 6 ай бұрын

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться: - Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?! Главврач через паузу, задумчиво протирая очки: - Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

@hayter-troll 5 ай бұрын

❤❤❤

@hayter-troll 5 ай бұрын

СОЛНЦЕ ты наше, как хоть жизнь молодая? 😉