РОДИТЕЛИ КАК РЕСУРС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ план исправления ошибок в деталях!

[@Ксения-д9б4й]

Вы прекрасно выглядите

[@JackSparrow-wg4bq]

Родители такие, какие они есть, и иначе они не могут. Это понимаешь, только когда сам становишься родителем, и то не сразу.

[@Wasp239]

а ещё, когда сам взрослеешь, то понимаешь, какие твои родители е*анаты и что ты уже старше их, а они всё ещё дети. Это, конечно, если родители нарциссы или абьюзеры. У меня было именно так. Тем, у кого родители были нормальными, тем не понять, они только и могут, что лезть не в своё дело и всем талдычить свои мантры, что родители такие, как есть, надо любить,принимать и прощать. Да все мы такие какие есть. Дальше что?

[@Evgeniya_Sim.]

Наталья, всегда хочется поставить лайк вашему видео потому что рекомендации, которые вы даёте, не небанальны. Вы не посоветуете, что можно у Марши Л. почитать? Что-то не слишком тяжёлое для непрофессионала😊

[@BUTYNTSEVA]

Спасибо большое! Мне правда очень важно не пересказывать банальности, а дать какие-то полезные инструменты решения проблем🤝 А по поводу книг, мне кажется, что она не очень замудренно пишет в "Когнитивно поведенческой терапии пограничного расстройства", только вступление разве что можно пропустить при чтении для себя)) Или поискать статьи, где ее пересказывают тезисно.

[@winw-s2k]

Наталья, благодарю! Но все-таки у меня остался открытым вопрос - как облегчить ношу детей за не прожитую жизнь родителей (когда дети были рождены только лишь для того чтобы подать стакан воды в старости). Кстати, присоединяюсь к комплименту Ксении.

[@BUTYNTSEVA]

Спасибо! Хочу уточнить, по поводу ситуации из вашего вопроса: были рождены, для "стакана воды" и сейчас, уже в настоящем, от них требуют платить по счетам? Всё то же самое, а потом принимать решение об общении из позиции: я взрослый решаю вопрос об общении с другим взрослым. Мы уже из этой нынешней точки договариваемся и устанавливаем правила (без груза прошлого). Главная цель - разобраться с отношениями ребенок/родитель и не тащить их в этом виде во взрослую жизнь, где адекватнее и продуктивнее выстраивать СО ВСЕМИ взрослые отношения. Решать, какими именно они будут (и будут ли) - только ваше право

[@BUTYNTSEVA]

Вот, ещё важное уточнение: согласиться с наличием недостатков у родителей и перестать их исправлять - не одно и то же, что согласиться им подчиняться. Спасибо за вопрос⭐

[@win3435]

@@BUTYNTSEVA В том то и дело, что родители никак не хотят принять тот факт, что их дети очень давно взрослые люди и продолжают "воспитание" с дальнейшей загрузкой чувства вины.

[@BUTYNTSEVA]

Возьмём как данность, что они не поймут и будут дальше воспитывать и грузить виной. Не надо предпринимать попытки это изменить (эти попытки звучат с фразе "родители никак не хотят принять тот факт..."). Я в общении буду взрослым, а не ребенком, и вести себя с ними буду как с другими взрослыми, а не родителями. Тогда не буду воспитываться и грузиться виной, а смогу принять осознанное решение, о том, в какой форме дальше с ними общаться (или вообще не общаться). Главное, чтобы это был собственное решение, а не совет психолога или кого-то ещё))

[@Wasp239]

У каждого есть право не общаться с родителем. Не надо делать из них богов и вот именно что потворствовать стереотипам, что родителей нужно принимать, прощать и любить любых. К счастью, моя маман уже умерла. И я не приписывал её тупорылое поведение на себя. В смысле, не проецировал, не считал себя виноватым. Скорее, был в шоке по малолетству, не понимал, за что. В более старшем возрасте было уже чисто любопытство сродни академическому интересу "За что она меня ненавидит?" Просто узнать мотивы. Думаю, предполагаемое мной нарциссическое расстройство личности (ну очень похожие паттерны, пересмотрено куча роликов) это объясняет. Отред.: на всякий случай допишу, что она применяла ко мне физическое насилие - не в качестве наказания, а это были её реакции, она не могла держать себя в руках, реакции это были совершенно непредсказуемые и диспропорциональные. Ни один нормальный человек, к примеру, не облил бы другого горячим чаем только потому, что ему не понравилось какое-то слово (не матерное даже) или тон, особенно по отношению к ребёнку 9 лет, или не побил бы ребёнка, лежащего с ногой в гипсе телефонной трубкой, потому что он звонит на радио, а маме вдруг приспичило позвонить и поговорить. То есть, ребёнок (это я) не хочет отдавать ей телефон - это была моя единственная утеха практически, очень скучно было, когда не можешь встать вообще, но она смогла выдернуть эту трубку и ударить меня ею со всей дури. Если не брать эту ситуацию как личную, то есть, брать её вообще отдельно от себя. Допустим, это не я, а какой-то другой человек, другой ребёнок. То что я вижу? Я вижу взрослую (пьяную) женщину, которая смогла поднять руку на лежачего больного, более того, подростка. Более того, своего ребёнка. Я бы сразу счёл такого человека (эту женщину) больной и неадекватной, совершившей преступление.

[@Elenka_zzz]

Мамы у меня нет, а с отцом были сложные отношения до тех пор пока я в 26 лет не сьехала от него к мужу. И тут увидела в нем человека,вне семьи. И видимо он тоже наконец увидел во мне не ребенка.Примерно тогда же он начал рассказывать мне свою биографию и про своих родителей и про мою маму, именно какие то неизвестные мне ранее подробности.Примерно тогда же я начала ,единственная из семьи)ухаживать за могилами родственников(бабушка,дед,тети,дяди,двоюродный брат,мама),никого из них при жизни я не любила,кроме мамы. Они все попеременно мне снились и я почему то думала что если я буду приезжать к ним то они перестанут сниться..Стала помогать отцу с уборкой дома покойного деда,посадили вместе огород у дома, теперь я сажу одна и ухаживаю за домом, на чердаке нашла много старинных вещей, на терассе в углу нашла огромное фото деда,повесила в доме. Мы с дедом ненавидели друг друга. Он меня бил,проклинал меня и маму. Я ненавидела его за отношение к моей маме.Когда он умер мне долго снилось как он хватает меня и кричит "я заберу тебя с собой"..Вобщем я наверно простила его и к дому этому прониклась, которого с детства боялась, в котором было столько смертей,похорон,поминок, столько горя он принес мне,столько страха. Вместо ненависти появилось чувство причастности к истории большой семьи, да, я вижу что похожа на папу,на маму, есть во мне и что то от деда, ностальгия сменила негативные воспоминания. Однако оставаться одна в доме я боюсь,как смеркается,я бегу оттуда,как в детстве. Разузнала кое что и про прадедов. Это действительно заполнило некоторую пустоту внутри. Это работает.

[@BUTYNTSEVA]

Елена, спасибо большое за вашу историю, очень ценный опыт🙏 Уверена, что кто-то, прочитав о нём, ощутит надежду в поиске инструментов работы с тем самым чувством пустоты.

[@BUTYNTSEVA]

У вас вообще потрясающие комментарии. Если бы вы написали книгу, я бы её точно купила

[@Elenka_zzz]

@@BUTYNTSEVA мне кажется люди не любят читать длинные комментарии,но если кому то мой рассказ поможет, я буду очень рада❤️

[@Elenka_zzz]

@@BUTYNTSEVA спасибо❤️

[@ИльяСпирин-у1в]

@@Elenka_zzz спасибо большое за Ваш комментарий, очень трогательно было его прочесть!

[@АлександрБутынцев-ь1г]

Это у Вас на полке Playstation 5 что ли? Как Вы его достали?

[@АнастасияБелова-ы3н]

Здравствуйте. А если родители или родитель совершили по отношению к ребенку преступление- довели до неизлечимой болезни?

[@BUTYNTSEVA]

Говоря о родительском преступлении, в данном контексте я скорее имела ввиду создание абсолютно невыносимых для психики насильственных условий. В вашем примере важно понять, как довели до болезни: по незнанию или целенаправленно, в чем была их мотивация, на какой итог рассчитывали? В любом случае, разобраться в деталях своего отношения к родителям и их поступку, а потом решать, как сейчас строить (или не строить) с ними отношения.

[@MrFackoffline]

Наталья, подскажите, пожалуйста, как быть когда в семье нахожу очень притягивающие и дающие энергию качества\ценности и одновременно очень отталкивающие черты? Я заметил, что иногда я наслаждаюсь присутствием в семье, т.к. наполняюсь от наших ценностей, но при этом забываю про негативные, а потом вспоминаю про негативные и мне туда уже не хочется.

[@BUTYNTSEVA]

Это абсолютно нормальная ситуация. Двойственность в проявлениях объекта привязанности (семьи) вызывает у меня амбивалентные чувства. Самое первое, что приходит в голову - поработать над целостностью восприятия образа. Вот эти двойственные проявления не делить по времени: то семья хорошо, то плохо себя проявляет, я то одно, то другое вижу. А постараться уложить в единую конструкцию: они всегда и ценные и отталкивающие одновременно, в них в единицу времени есть и то и другое. Описать свою семью с учётом всех её особенностей, увидя образ целиком. И посмотреть, на свои чувства от этого понимания. И быть готовым к этим чувствам во взаимодействии с семьёй. Это нормально, что они разные.

[@MrFackoffline]

@@BUTYNTSEVA Спасибо большое за такой развернутый ответ! Да, тоже догадывался, что нужно как-то образ делать более целостным и единым.

[@ljudmilaljudmila7402]

​​​@@BUTYNTSEVA вот это здорово! Целостность восприятия. Надо попробовать! Спасибо большое! Много лет пытаюсь как- то нетравматично уживаться с родителями в моей голове - их давно нет в живых,- но методики предложенные другими психологами мне не помогли, к сожалению. Хочу попробовать поработать по вашему плану. Спасибо!❤ 13:01